İnsanların hayatlarından komik hikayeler. en komik hikayeler
Hikaye bir bankada geçiyor.
Tezgahta duruyorum, veznedar evrakları hazırlıyor. Yakınlarda ikinci veznedar, karısından vekaleten 55-60 yaşlarındaki bir adam için bir şeyler hazırlar. Operatör karısının doğum tarihini sorar, adam sadece yılı hatırlar (vekaletnamede belirtilir). Operatör iğneleyici bir şekilde: "Ara ve sor."
Diye sordum:
- Ne kadar süredir evlisin?
- 36 yıl.
- Ama sadece 8 yaşındayım ve hala hatırlıyorum :-)
Adam utangaç bir şekilde gülümseyip karısının incineceğinden yakınarak arar ve karısı ona 15 Mart'ı söyler. Kırgın değil. Olanların sinsice sırıtan tüm tanıklarının beklediği telefondaki çatışma gerçekleşmedi. Konu örtbas edildi, orada bulunanların yüzlerindeki gülümseme yavaş yavaş uçup gitti ve ağızlar sıradan Moskova "kıçındaki deliklere" dönüştü.
Ancak, en ilginç şey yaklaşık bir dakika sonra oldu. Adamın telefonu çaldı ve arayan karısıydı. O anda doğum tarihini kontrol etmek için pasaportunu açtığı ve 15 Mart'ta değil, 20 Mart'ta doğduğunu öğrendiği ortaya çıktı!
hemşire olarak çalıştı. 16 yaşında tıp fakültesine girdim, 19 yaşında mezun oldum. Sadece çirkin göründüğünü söyleyelim. Ameliyatta çalıştım ve deneyim eksikliğinden dolayı ameliyatlardan önce hastaları tıraş etmekle görevlendirildim. Günden güne, erkekler ve kadınlar. Ve görüyorsun, her erkek utangaçtır, bunu kendi başına yapmayı reddeder. Cerrahımız katıydı. Kötü traş edilmiş bir kasık için, onu ödülünden de mahrum edebilirdi.
Yani. Hayal etmek. Günlük görevden sonra bir köpek kadar yorgunum. Ver, getir, tıraş, pansuman, pansuman. Ve ayrılmadan önce: tıraş olun! Koridorda acil bir durum var!
Dokuma. Genç bir adam oturuyor. Diyorum:
- Hadi tıraş olalım genç adam!
Ve cevap veriyor:
- Evet, ihtiyacım yok!
- Ameliyata ihtiyacınız var mı?
- Evet.
- Ameliyattan önce herkesin ihtiyacı var. Seni ikna etmeye devam edemeyecek kadar yorgunum. Lütfen hadi. Orada benim için yeni bir şey yok.
- TAMAM.
Pekala, tıraş ettim. Dışarı çıkıyorum ve koridorda başka bir amca oturuyor:
- Tıraş için bekliyorum!
TAMAM. Bunu da tıraş etti.
Ben soyunma odasına gidiyorum. Benimle cerrahlardan biriyle tanışın:
- Panaritiumlu hastamın nereye gittiğini gördün mü?
- Hayır, ne var?
Sonra bu genç adam gelir ve der ki:
- Ben panaritium (suçlu, bilmiyorsanız, çivi altında cerahatli iltihaplanma).
- Öyleyse neden panarityum olduğunu söylemedin? - Öfkeliyim. - Neden tıraş oluyorsun?
- Kendin herkesin ihtiyacı olduğunu söyledin!
Cerrah deli gibi güldü.
Uzak 2011 yazı. Günlük vardiyayı verdim, kıyafetlerimi değiştirdim ve eve gittim.
O zaman, genç bir uzman olarak, sportif bir tarza bağlı kalarak sade giyindim. Kot pantolon, spor ayakkabı, sırt çantası, kapüşonlu bir sweatshirt, sade gardırobumun temelini oluşturdu. Gözlerin altındaki daireler, gözlerin kendisi kırmızıdır.
Metroya iniyorum ve sonra çalışanlar beni yavaşlatıyor, sonra polis gibi oluyor. Belgelerin doğrulanması. Hmm, görünüşe göre içeri girdim, pasaportum evde, yanımda başka belge yok. Çantanı açmanı istiyorlar. Kendimiz istedik, yıkamada spor ayakkabı ve üniforma var. Arkasında "ambulans" yazan bir gömleğin bulunmasından sonra bir anda sıkıldılar. Hatta biri beni hatırladı ve özür diledi. Kalp krizi geçiren ortağını iş yerinden aldık.
Stil değiştirmenin ve değişimden sonra aynada kendime bakmanın zamanının geldiğine karar verdim.
Hikaye iki yıl önce başıma geldi.
okulda okudum Okul yılı sona eriyordu ve Mayıs ayının son haftasında büyük büyükbabamın 250. yıldönümü vesilesiyle tatiller olması gerekiyordu (Ailemizde bu tatil her 10 yılda bir kutlanır, çünkü dedem çok saygı duyulan bir adamdı ve şimdi birçok tarihçi onun hayatını inceliyor (detaylara girmeme gerek yok).
Moskova'da yaşıyorum ve tatil St. Petersburg'da kutlandı ve sınıfımızdan izin almalarını istemek zorunda kaldım. Çok mütevazı zihinsel yeteneklere sahip klas bir insanımız olduğu ve her şeyin ona çok uzun süre geldiği belirtilmelidir.
Sınıfa gidiyorum.
Ben: "Merhaba Olga Yu."
O: "Merhaba."
Ben: "Olga Yu. - Bir hafta önce gitmeme izin verir misin, yılı iyi bitirdim?"
O: "Aslında hangi nedenle?"
Ben: "Gerçek şu ki, büyük büyük büyükbabamın 250. yıldönümüne gidiyorum ve St. Petersburg'a gitmem gerekiyor!"
Evet, belki de her aile yıldönümlerini kutlamaz (uzun zaman önce ölen akrabalarının yuvarlak tarihleri bile, ancak sınıfımdan gelen yanıt beni şok etti.
O: "250 yıl! 250 yıl! Ne güzel tabii ki git dedene söyle daha çok yaşa..."
İlginç bir hikaye anlatıldı.
Kazakistan'dan Avustralya'ya gelen bir göçmen, tanıdığı bazı Avustralyalıların mutfağındaki musluğu tamir etmeye başladı. Kırk derecelik bir şişe için. Smirnoff. Avustralya'daki en popüler votka.
İyi insanlara dostça bir şekilde yardım etmeye karar verdim, tabiri caizse. Onu düzeltti. Şişeyi hemen sahipleri ile ezdim, çünkü dediğim gibi, dostane ilişkiler içindeydiler.
Ve bir süre sonra bir çağrı aldı - mahkemeye çağrı. İyi Avustralyalı arkadaşlar ona bir iftira attı - diyorlar ki, bağımsız bir tesisatçı olan bir işletme kaydetmeden yasadışı ticari faaliyetlerde bulunuyor.
Çekirdeğe çarptı, onları çağırdı - ve daha da büyük bir çökeltiye düştü.
Avustralyalı arkadaşlar, onun için bir iyilik yaptıklarına içtenlikle inanıyorlardı. Ne de olsa onu böylece doğru yola yönlendirdiler, yani ona Avustralya yasalarına göre yaşamayı öğrettiler.
Mdaaa ... yeni başlayanlar için bir anekdot:
Acil Durumlar Bakanlığı'na bir çağrı: "Merhaba, burada polisler doktorlarla kavga ediyor, kimi arayacağımı bile bilmiyorum."
Şimdi adeta bu anekdot içinde kendini buldu.
Bekçi olarak çalışıyorum, yolda bir kükreme var ve binanın dışına çıkıp dış aydınlatmayı açıyorum.
Köy, federal bir otoyol olmasına rağmen sokak aydınlatması yok. Biri ZIL'e bindi, gerçekten yolun kenarına çekmeye zahmet etmedi. Bir trafik polisi arabası hareket halindeyken içine giriyor, trafik polisine bir ambulans giriyor - her ikisi de çalışma işaretleriyle ... (yol boyunca aceleleri vardı, burada bir çiftte, genellikle burada her türlü çarpma var).
Hemen düşündüm - bir gözleme öldürdü! Şey, hiçbir şey, canlı, bütün.
İlk soru geldi: “Beyler, yangın söndürücülere ihtiyacınız var mı!?”
Çooook, hepsi bana baktı... Ancak o anekdotu da hatırladılar.
Bir keresinde Yuzhno-Sakhalinsk'te küçük bir hibe toplantısına gittim. Amerikalı organizatörlere göre, ortak Rus-Amerikan projelerinin her bir tarafı, her ülkeden birer lider tarafından temsil edilecekti. Ancak bazı ölümcül tesadüflerle, tüm Amerikalı proje yöneticileri aynı projelerin Rus koordinatörleriyle evlendi ve oybirliğiyle kendileri yerine eşlerini gezegendeki bu uzak noktaya gönderdi.
Bu temsilcilere baktığımda, hayatın alaycı bir şekilde her şeyi raflara koyduğunu üzüntüyle kaydettim - üç eş de güzeldi, ancak en mütevazı olanı Alaska ile evlendi, sadece göz kamaştırıcı zeki bir kadın - Seattle ile, ama kesinlikle çarpıcı - San ile. Francisco. Sanırım o zaman çok acı bir şekilde düşündüm çünkü sevgili kızım Washington'da kaldı.
Ancak hayat, çıplak sinizme ek olarak, her zaman bir mizah anlayışını korur - bu toplantıdaki en çekici kız hala Yuzhno-Sakhalinsk'tendi ve oradan hiçbir yere gitmeyecekti ...
Arkadaşımın kocası, tanışmalarının yıl dönümü için ona alışılmadık ve güzel bir sürpriz yaptı: uçaktan paraşütle atlama. İlk başta korksa da sevindi. Tüm süreç videoya çekildi - bir takım elbise ve yer brifingi giymek, tırmanmak için uçmak, atlamanın kendisi (bir eğitmenle birlikte), serbest uçuş, sevgi dolu bir eşin kollarında yeşil bir çimenliğe güvenli bir iniş .. (Bilet fiyatına dahil 10 dakikalık hafıza için video).
Ve şimdi bu filmi, yine genç bir çift olan komşularına gururla gösteriyor. Komşu düşünceli bir şekilde şöyle der:
- Ayrıca yakında bir yıldönümümüz var ...
Sonra daha iyi olan yarısına döner:
- Seni trenden atabilir miyim?
Bugün giyim pazarında bir giyim satıcısının bilgilerini genç bir kursiyere nasıl aktardığını duydum.
P: - Genel olarak, en önemli şeyi dinleyin. İstisnasız dedikleri gibi tüm kızlar 42 bedendir. Sözlerine inanırsan, bütün giysilerimiz yırtılır. O halde gözlerinize güvenin ve onlara bedenlerine uygun giysiler verin...
Bu yaz Kemer'deydi (Türkiye).
Genç adam her bakımdan hoş, büyük bir kadın aşığı, hadi ona Vitya diyelim, ilk kez bir scooter'a ulaştı. Bir sonraki yarıştan sonra izlenimleri sorulur, çok havalı olduğunu söyler.
- Ve ne kadar havalı, peki ya bir kız?
- Nesin sen - 10 dolar için 10 dakikalık tam bir vızıltı: NE KIZLAR??!!!
Görevim beni bir okulda öğretmen olarak çalışmaya yöneltti, ama bu farklı bir hikaye... ve hiç de komik değil (gerçi...)! 8O) Bundan bahsetmiyorum...
Bir ders var, koridorda bir meslektaşımla konuşuyorum... Sınıfından bir öğrenci bir sınıf dergisiyle yanından geçiyor.
Ona sorar:
- İnanç! Sınıfınız sessiz mi?
Otomatik olarak:
- Evet! Öğretmen sadece bağırır!
Veranda için kulübeye bir merdiven düzenlemek zorunda kaldım. Şey, Enerji Enstitüsü'nden bir tanıdığımdan sipariş ettim - benim için metal köşelerden bir merdiven kaynakladı. Ve tüm bunları enstitünün topraklarında yaptığı için, günün “BU kontrol noktasından nasıl geçileceği” sorusu bir avantaj haline geldi ...
Ama her şey basit ve ustaca çözüldü! Bir tanıdık spioneril bir yerde bir ihracat formu ve orada yazdı: “Bir trafo merkezi için kalibratör - 1 adet.”.
Enerjimizin dehasının yarattığı merdivenin gerçekten garip göründüğünü belirtmekte fayda var! Özellikle de yanındaysa. Garip cihazın gerçek amacını tahmin etmek neredeyse imkansızdı.
Bu yüzden onu kontrol noktasına sürüklüyoruz (ve ağır, 150 kilo ağırlığında), onu zar zor sürükledik. Kontrol noktasında bir bekçi oturuyor - bu teknoloji mucizesini gören, uzun süre etrafta dolaşan ve neredeyse yaratılışımızı koklayan yaşlı bir adam. Endişelenmeye başladık, dediler, bu kadar, uyuduk ama bekçi sonunda bizi sağ salim bıraktı. Ve eğer bu bekçi için olmasaydı, o zaman hikaye sona erecekti. Ancak bekçi sayesinde bu hikaye eğlenceli bir devam aldı!
Genel olarak, sabah değişen bekçi, yanına bir arkadaş aldı ve en yakın trafo merkezine gitti. Orada, akşamdan kalma bir meslektaşımıza yarım litre “beyaz” rüşvet verdikten sonra, bekçimiz bir kalibratör almasını istedi. Yerel bekçi, tükürüğünü yuttu, çiftliğinin bağırsaklarına koştu ve yarım saat içinde çeşitli boyutlarda deliklerin delindiği metre uzunluğunda bir demir cetvelle geri döndü ...
exi3000
Karımla mutfakta şu konuşmayı yapıyorum:
- Peki, neden bu donmuş canavarı getirdin?
- Birincisi, o bir canavar değil, bir kaz. İkincisi, hep fırından çıkmış kırmızı bir kazın tadına bakmayı hayal etmişimdir.
- Hmm... Kesinlikle yapacak başka bir şeyim olmadığını düşünüyorsun... Hmm... Kazın fırına sığacağını sanmıyorum, yani parçalara mı ayıralım?
Parçalara ayrılmış kaz (fırından çıkmış olsa bile) nedense pek iştah açıcı görünmüyordu.
- Ya bacaklarını kesersen? O zaman tam oturacak! - bana doğar.
Bu sırada, üç yaşında bir kızı mutfağa uçar. Çocuk olduğu yerde donar, gözleri büyür:
- Zahmet etme!
- Kızım, ne gerekli değil? - Kızımın donmuş kuş için üzüldüğünü içtenlikle düşünüyorum.
- Bacakları kes! (ve zaten bir hıçkırıkla) Böyle atlamak istiyorum,
zıpla Zıpla...
Karım ve ben sadece histerik durumdayız. Çocuğa kazı kastettiklerini ve hiçbir durumda onun sevgilisi olmadığını açıklamaya çalışırken birbirimizle yarıştık. İnanıyor gibiydi, ama yine de somurtkan görünüyordu.
Uluslararası bir şirketle oturuyoruz, kurabiyelerle çay içiyoruz. Ulusal misafirperverlikle ilgiliydi. Kazak kadın diyor ki:
- Haftada bir babam misafirleri arar. Adam 5. Ama annem beşbarmak için et alır, sanki 50 derler. Hamuru yuvarlarsın, besh pişirirsin, baursakları kızartırsın. İşte misafirler geliyor. Ve onlardan sonra bir besha dağı kalır. İlk gün kahvaltı, öğle ve akşam yemeklerinde besh yiyin. İkinci gün bir kısmını akraba ve komşularınıza dağıtıp kahvaltı, öğle ve akşam yemeklerinde kızarmış besh yiyorsunuz. Üçüncü gün, annem fırında bir güveç pişiriyor. Dördüncü gün bak, turta pişiriyor, bütün aile seviniyor ve içleri beshle doluyor. Beşincisinde, baba tarafından yönetilen tüm aile, anneyi bir şey pişirmesi için küçümsüyor, sadece yalvarmayın. Altıncı gün, oh mutluluk, annem karabuğday pişirdi. Yedinci gün babam misafirleri arar.
Herkes güldü. İşte bir Özbek:
- Kahretsin, aynı şey sadece pilavda var!
Nişanlım bir yabancı. İlginç bir adam ve harika bir insan ama onu akrabalarımla, arkadaşlarımla veya rastgele tanıdıklarımla tanıştırdığımda herkes sırıttı, güldü veya horladı. Gerçek şu ki, adı Alphonse.
Çocukların dünyadaki en iğrenç yaratıklar olduğunu ve doyasıya eğlenmek için kendimi hamile kalma fırsatından bile mahrum bırakmak istediğimi hep haykırdım. Son zamanlarda kapsamlı bir şekilde doktorları ziyaret ettim ve sonuç olarak bana “infertiliteniz var” dediler. Neredeyse bu haberden geçti. Asla tam teşekküllü bir kadın olmayın, yüz hatlarınızı asla bir çocukta görmeyin ve ne tür bir erkeğin böyle bir şeye ihtiyacı var? Yani, birkaç kez temiz bir şekilde yatın.
Bir süre Irkutsk'ta yaşadı. Buradaki inşaat işçilerinin çoğu Çinli. Bir gün kocam bana iş yerinde yeni bir dairenin mutlu sahibi olan bir adama sahip olduklarını söyledi. Ama sevinç uzun sürmedi. Duvardaki onarımların ortasında bir Çinli buldu! Cenazeye para harcamamak için cesetler duvara örülür! Geliştirici, yalnızca hikaye tanıtım almadıysa, köylüye çok şey vaat etti ...
Yaklaşık 15 yaşındaydım Arkadaşlarım ve ben göle doğru yürüyorduk, uzaklara ve içinde terk edilmiş bir bomba sığınağının olduğu küçük bir ormanın içinden yürüyorduk. Köylüler bunun üzerine bir çöplük yaptılar. Geçiyoruz ve büyük, haddelenmiş bir halı görüyoruz. Birisi haydutların birini sarstığı konusunda şaka yaptı. Biz geçtik ve arkamızda gölde buluşması gereken arkadaşlarımız vardı, yüzdük - hepsi gitti. Hadi eve gidelim ve polisle o arkadaşlara aynı yere bakalım. Halının içinde bir ceset olduğu ortaya çıktı ve onu çözdüler. Arkadaş hala kekeliyor
İkinci Dünya Savaşı sırasında büyük anneannem 12 yaşındaydı.Dört küçük erkek ve kız kardeş ve bir baba.Köyde yaşıyorduk, kışın çok açtık, babam beni gönderdiğinde birkaç gün boyunca neredeyse hiçbir şey yememiştik. büyük büyükanne kuyuya su için.Bir kamyon köyün içinden geçti ve bir torbadan ondan düştü.Kar üzerine un serpildi! Büyükanne dolu kovalar aldı, evde su üzerinde kek pişirdi.İki kova sayesinde un, hepsi o kıştan kurtuldu, bu un sayesinde, 8 büyük torun şimdi yaşıyor ve büyükanneyi memnun ediyor)
Pazar günü gözüm şişti ve ağrıdı, ücretli bir kliniğe gittim (bölgesel olan Pazar günleri kapalı). Alt göz kapağındaki bez iltihabı teşhisi konan 5 damla sevgililer reçete ettiler (üç markası ofisteki reklam panolarına asıldı). Pazartesi her ihtimale karşı ilçeye gitmeye karar verdim. Oh, ve doktor uzun süre mızmızlandı))) hayır, diyor, alt göz kapağındaki bezler! Benim için bir sivilce sıktı ve gitmesine izin verdi)))) Bir damla almadım)))
Eczanede çalışıyorum. Kızlar ve kadınlar hamilelik testi almak için bana geldiklerinde, onlara içtenlikle iyi şanslar diliyorum. Umarım bu şans onlara yardımcı olur ve çocuk isteyenler olumlu, istemeyenler olumsuz cevap alır.
Diyette ikinci hafta. Akşamları kocamla mutfakta oturuyoruz. Kızıma en taze somundan bir sandviç yapıyorum. Yüzümden de bir parça istediğim açıkça görülüyor. Aniden ışıklar söner ve kocanın komplocu sesi: "Kimse görmeden yiyelim..."
Çocukken, DuckTales ve diğer Disney çizgi filmlerinden şarkıları bir teybe kaydettim (o zamanlar sadece Pazar günleri gösteriliyorlardı), sonra başka bir günde teybi pencereye koydum ve açtım .. Bütün çocukların şaşkınlıkla eve koşmasını izledim...
Burada metroda flört etmenin sırlarını görünce (adam aletini genç bayana bırakıp geri aradığında), bir şans vermeye karar verdi. Hakikat anı geldi, yolcuların arasından geçerken, hayal gücümü etkileyen, elinde bir kitapla oturan bir peri görüyorum. Kararımı verdim, telefonu kucağına koydum ve kaçtım. Daha sonra ona, onay aldığım toplantının yeri ve saatini içeren bir SMS gönderiyorum. İlham aldım, oraya uçuyorum ve .... elinde telefonumla ağır bir krallık görüyorum. Kocam olduğu ortaya çıktı. Yüzüğü kaçırdım, aptal.
Annem bana çocukken hep kedilere alerjisi olduğunu söylerdi: burun akıntısı, hapşırma gibi. Ve son zamanlarda onlardan hoşlanmadığını itiraf etti - kokuyorlar, her şeyi yırtıyorlar ... Üniversitede tatilde okurken eve bir kedi getirdi. Kıkırdadı ve burnunu ona çevirdi. Bir şekilde odaya girdi ve ona sarıldı: “Ne kadar tatlısın, en akıllı kedi, şimdi dükkana gidiyorum, sana lezzetli bir şeyler alacağım” dedi. Kedilerin bir süper gücü var - kimseyi kayıtsız bırakmamak) benimkini alamadım)
Arkadaşlarımla arabada oturuyorum, çoktan gece oldu. Ve sonra duydum - yakındaki evin yakınında delici kadın çığlıkları. Oraya gidiyorum - ve bir resim var - bir erkek kalabalığı bir erkeği ve bir kızı dışarı çekiyor, adam bagaja itiliyor ve diz çökmüş kız birini saçından tutuyor. Erkek arkadaşının onu sevgilisiyle yakaladığı ortaya çıktı, arkadaşlarını adalete çağırdı. Arkadaşlarım o adamların dikkatini dağıtırken ben kızı arabaya bindirip ailesine götürdüm. Polisi aradı. İşte "aşk" budur.
Ebeveynlerim yoktu. Bir büyükanne tarafından büyütüldü. Şimdi büyükannem zaten yaşlı ve zayıf. Yakınlarda da olsa ayrı yaşıyorum. Mükemmel para kazanıyorum: Bir hemşire, bir temizlikçi tuttum: büyükannemin hiçbir şey yapmasına gerek yok, her şey onun için yapılıyor. Maaşımın yarısını buna harcıyorum, gece gündüz lanet gibi çalışıyorum. O zamanlar yaptığı gibi. Ama büyükannem her gün beynini çıkarıyor ve onun için kişisel olarak (bazen elle) bir şeyler yıkamamı, tencere yıkamamı vb. istiyor. Sana nankör bir egoist diyor.
Bir komşum vardı. İnanılmaz ruhlu kadın. Bahçesi olmadığı için balkonda domates ve otlar yetiştirdi. Sonra güvercinler balkona uçma alışkanlığı edindi. Su iç. Çift. O ve o. O alacalı. O kadın beyazdır. Komşu onları beslemeye başladı. Ancak güvercinler acı verici bir şekilde utangaçtı. Bir komşu kanser. En son güvercinleri beslemek için balkona çıktı. Neredeyse ellerine uçtular ve onunla uzun süre sigara içtiler. Bir gün sonra gitmişti. Ve güvercinler artık uçmuyordu...
Ben bebektim, zaten yürüdüm. Annem bir daktiloda dikmeyi severdi. Çok ilgileniyordum, ama nedense bu ilgiyi annemin önünde göstermedim. Ve şimdi anne mutfakta meşgul, dikiş makinesi açık ... Ne kadar büyük bir günaha! köy. Başını annesinin kumaşına, geleceğin elbiselerine çevirdi. O olacak. Dokunamazsın. Ama gerçekten dikmek istiyorum! Küçük parmağımdan daha iyisini bulamadım. Sadece iğnenin altına koydum ve diktim. Çıkaramadım, bu yüzden annem beni bu halde bulana kadar sessizce oturdum.
Kız arkadaşım tombul, 130 kg ağırlığında ve bu yüzden diyet yaparak kilo vermeye karar verdi, bir aylık açlık grevinden sonra sabahları kemirilmiş ekmek fark etmeye başladım, sevgilim onu okşayanın o olduğunu inkar etti. o. Bir gece uzun süre uyuyamadım ve kelebeğimin gözleri kapalı kalkıp mutfağa gittiğini gördüm, onu takip ettim ve gözlerime inanamadım, gözleri kapalı ve açgözlü bir şekilde ayağa kalktı. ekmek yedim. Diyetlerin, uyurgezerliğe bile yol açtığı şey budur.
8. sınıfta başka bir şehirde bir öğretmenle konferansa gittim, endişelendim, otobüse binmeden önce “ikinci oldun” dedi, çok mutlu oldum, sanırım kazananlar zaten belirlendi, sen sadece raporu iyi okumak gerekiyor. Otobüste bana nereye oturacağımı gösterdi. Konferansta birinci oldum, iki ay boyunca jürinin rapordan sonra fikrini değiştirdiğini düşündüm ve sonra ikinci sıranın otobüsteki koltuk numarası olduğunu tahmin ettim.
Okulun son 4 yılını İngiltere'de okudum ama üniversiteye Rusya'da gittim. Kampüsü ve dünyanın her yerinden gelen çocukları olan büyük bir okulumuz vardı. Bize o kadar müdahale ettiler ki akrabalarla yaşamadık. İngilizceye ek olarak önce başka bir dil, sonra üçüncü bir dil öğrenmek zorunda kaldık. Tipik bir okul çocuğu gibi bu eğitimin ne kadar paraya mal olduğunu anlamadım, özellikle öğretmen bir İngiliz olduğu için hile yapmaya ve Rusça'yı seçmeye karar verdim. İlk ders için sınıfa girdiğimde ve sınıftaki 40 kişinin hepsinin Rus olduğunu öğrendiğimde nasıl gülmüştüm.
Dün işten eve çok yorgun geldim. Zorla pişirilmiş yemek. Adam işten eve geldi. Birkaç dakika konuştum ve kanepeye uzandım - hemen bayıldım. Sonra yanıma uzanıp beni uyandırmaya çalışıyor, hayat hakkında, geleceğimiz hakkında konuşmamız gerektiğini söylüyor. Karım olmak ister misin? Benimle evlenir misin? Bütün bunları bir rüyada duyuyorum, ama uyanamıyorum - çok yorgunum. Bu yüzden bana bir teklifte bulunurken uyuyakaldım .... Bugün susuyor, evliliğe çağırmıyor...
Bu sabah uyandım ve kocam gitmişti. İşe çok erken gidiyor. (doğum iznindeyim) İşte bu kadar. Mutfağa girdim: tabaklar yıkandı, düzgünce rafa yerleştirildi, masa temizlendi, zemin yıkandı, masada bir buket çiçek vardı. Buketin yanında bir not ve yoğurt folyosundan yapılmış bir kapak var. Kapakta hala biraz yoğurt vardı. Ve notta şunlar yazıyordu: “Bunu sevdiğini biliyorum! Seni öpüyorum, hoşçakal!" İşte beni gerçekten tanıyan, takdir eden ve seven bir insan.
Bugün metroda uyuyordum. Teoriyi test etmeye karar verdim - esniyorsunuz ve sonra kimin esnemeye başladığına bakıyorsunuz ve bu kişinin size baktığını belirliyorsunuz. Zor işime başlıyorum ve adamın bana baktığını görüyorum. Ne sevimli, esnemeye ve gülümsemeye başlıyor. Daha yakına oturduk, konuşmaya başladık ve “esneme” teorisinden bahsettim. Ve bana bu teoriye dayanarak bilerek yaptığını söyledi. Dikkatimi çekmek için) Sanırım ilk esneme aşktır 😉
Bir motorcu arkadaşım var. Bütün bunlar vahşice. At kuyruğu, sakal, dolgun karın, sivri uçlar ve dövmelerle kaplı havalı siyah bir bisiklet. Ama ses başarısız oldu. Acımasız bir bariton yerine ince, gıcırtılı bir uğultu var. Adam bundan çok acı çekiyor. Her şeyi denedi - ve sigara içti ve içti, eğer sesi biraz daha şiddetli olsaydı. Sonuç olarak, bir şekilde şehir dışında ıssız bir bölgeye gitti ve sesini kırmak için tüm gücüyle orada bağırmaya başladı. Ama sonunda, sadece Winnie the Pooh'unki gibi ses kısıklığı elde etti.
Arkadaşımın büyük bir penisi var. Akımını buhar odasında “çalışmaz” halde gördüm, ona “iyi günler! :D” ve o “kıskanma, bu yüzden kızlarla bir kez tanışıyorum. Şey, birkaç gün önce Mamzels'i saunaya çağırdık, bira içeriz. Ayrı dairelere çekildiler, ben de içkimi bitirip hayat hakkında sohbet ettim. Sitemde işe gitmek üzereyken bir arkadaşımın hanımı kapıdan koşarak çıkıyor: “HAYIR, üzgünüm ama ben bir kara delik değilim!” Parayı bile almadım 😀 hayır siyahi değil.
Biz bir Yahudi ailesiyiz. Halkımızın felsefesini en iyi abim anladı. O çok ekonomiktir. Sadece bir huysuz. Ayrıca çok yakışıklı ve enstitüdeki kızlar hep onu takip etti. Ama hepsini kapattı. Geçenlerde, kasadaki bir mağazada sıraya girdiler çünkü bir kız bir hesap makinesine patateslerin onun için doğru tartılıp tartılmadığını sayıyordu. Bir hata buldu ve bir skandal attı. Dükkandan çıktıklarında, onunla buluşmak için koştu. İlk kuruşta aşk
Çocukken Üç Silahşörler'den Aramis'e aşıktım. Annem ve ben bir sonraki gösteriye zamanında yetişebilmek için anaokulundan kaçtık. Giyindim, annem saçımı taradı, beni televizyonun önündeki bir sandalyeye oturttu ve böylece tüm filmi nefes nefese oturdum. Beni gördüğünü sandım. Ayrıca benim için bir at üzerinde gelmesini bekledim ve kaçırmaktan korkarak sık sık pencereden dışarı baktım.
Dün pancar çorbası pişirdim. Geleneğe göre bir buçuk saat geçirdim - etli, taze lahanalı. Pancar çorbası neredeyse hazır olduğunda ve karıştırmak için açtığımda tavandan bir ROARAKAN doğrudan tavaya atladı. Neredeyse gözyaşlarım içinde, tüm işler boşa gidiyor. Sonra düşündüm, düşündüm ve hamamböceğini yakalamaya ve kimseye bir şey söylememeye karar verdim. Koca ve kayınvalidesi iki yanağını da yuttu ve ben “diyetteyim”. Biraz aptal, ama bitmiş yemeği bir hamamböceği yüzünden dökmek değildi!
Annemin benden daha iyi yemek yaptığını söylediği için karımla kavga ettik. Eşyalarımı toplayıp annemin yanına gittim. Ve şimdi durumun gülünçlüğünü anlıyorum. Geri döneceğim.
Metroya gidiyorum, aniden arabaya bir adam giriyor, şey, sadece Lucius Malfoy'un bir kopyası. Bunu genelde yapmam ama bu sefer gerçekten onun bir fotoğrafını çekmek istedim. Görevdeki bir ninja gibi - her şeyi öngördüm, ona yaklaştım, uygun bir açı aldım, kameranın sesini kapattım, telefonu sessizce ona doğrulttum, böylece içinde bir şey okuyormuş gibi göründüm, tıkladım "fotoğraf" üzerine .. genel olarak, lanet olası FLASH dışında her şeyi sağladım...
Kocanın tuttuğu hizmetçi ilk iş gününde seninkinden 2 kat daha pahalı bir arabayla geldiğinde garip bir his vardı ...
Değişim dönemi için Almanya'da okudum. Geri döndüm ve annem hala bir iş bulmayı ya da bir ilişki kurmayı başardığımı bulmaya çalışıyor, kabaca konuşursak, “yakalayın”. Reddediyorum. Şimdi Rusya'da bir krizde yapacak bir şey olmadığını, yurtdışında daha iyi bir yaşam dilediğini söylüyor ... Ama anlıyorum ki benimle bir daire paylaşmak istemiyor ve olmasaydım yarısının sahibi, eşyalarım artık çöpte yatacaktı.
tavşan Brejnev
Başka bir hikaye hatırladım. Dinlemek. Çok az insan Brezhnev'in tavşan avlamayı sevdiğini biliyor. Ve eyalet kulübesinin verandasından ateş etmeyi severdi. Ancak, avcıların bu aynı tavşanları özel yiyeceklerle özel olarak çitle çevrilmiş bir alanda yetiştirdiğini bilmiyordu (böylece cilt parlıyor ve hepsi bu). Ve her şey yolundaydı, bir gün sarhoş bir avcı rüzgara çıktı ve aldığın çite yaslandı ve onunla birlikte düştü.
Hares, elbette, alüvyonda. Ve bugün, sanki kötülük içinmiş gibi, bir tür şenlikli şölen, bundan sonra elbette tavşan basitçe gerekli olacak. Ve nereden alabilirim? Uzun bir süre herkesin kafası karıştı, ta ki aşçının gözleri çöp kutusuna atılan şişman bir kediye düşene kadar. Hiç düşünmeden doldurulmuş tavşanın derisini yırttı, kediyi içine dikti ve tavşan hazırdı.
Bayram iyi gitti ve sonra L.I. balkona silahla çıktı Atış. Tavşan 2 sıçramada bir ağaca uçtu. Mmm-evet, ya gerçekten yaşamak istiyordum ya da son bardak gereksizdi. Bu tür düşüncelerle, L.I. masaya döndü.
Kapıyı açar ve çıldırır! "Tavşan" masaya oturur ve JELLY YİYOR!!! Genel olarak, her şey ortaya çıktığında, herkes birlikte güldü ve kimse incinmedi.
Tavuk
Bir arkadaş söyledi. Ama önce şunu açıklamanız gerekiyor: - İspanyolca öğrenmesi kolay ama kelimelerin iyi ezberlenmesi gerekiyor çünkü. En az bir harfi karıştırırsanız, tüm anlam değişir. Ve işte hikayenin kendisi:
Kız kardeşimi ziyaret etmek için İspanya'ya yeni geldiğimi söylüyor. Yaklaşık bir hafta sonra ablam markete gidip akşam yemeği için bütün bir tavuk almamı istedi, kahretsin, sanırım bu süre içinde bir buçuk kelime öğrendim. Her zaman ağzını açmaktan korkmak da bir seçenek değil.
Ve söylemen gereken tek şey: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por iyilik).
Kolay görünüyor. Gitmiş. Süpermarkete gidiyorum, et bölümünde küçük bir kuyruk var. Satıcıya dönüyorum: - me un poyo, por iyilik Entera.
İspanyolların vahşi kahkahaları, bir tür aptallığı ağzımdan kaçırdığıma dair en ufak bir şüphe bırakmadı. Öyleydi. Pollo kelimesinde sadece bir harfi değiştirdikten sonra, kelimenin tam anlamıyla şunları söyledim: - “Bir DEC'im var, lütfen. Tüm."
Çocuklar ve köfte
Annem söyledi. Arkadaşlarından biri, iki çocuğu evde bırakarak gitmek zorunda kaldı, en büyüğü beş yaşındaydı. İçinde pirzola bulunan tencereyi ocağa koydu, geldiği zaman hemen ısıttı. Masanın altına bir tencere koydu, çocuklara mutfakta masanın altında olduğunu açıkladı ve gitti. Çocuklar oynadı, sonra yemek istediler, ocağa çıktılar, pirzola buldular ve yediler. Nedense çocuklar tencereyi masanın altına koydu.
Çok sabırsız olduklarında, masanın altına tırmandılar ve tereddüt etmeden ilk karşılaştıkları şeyi - bu tencereyi - çıkardılar. Şans eseri, hem tencere hem de tencere yeşildi ve neredeyse aynı boyuttaydı. Çocuklar farkı fark etmediler ve işlerini bir tencerede yaptılar. Her iki kap da bir kapakla kapatıldı. Sonra içlerinden biri, hiç niyeti olmadan ocağa koydu...
Annem eve döndü, çabucak sobayı açtı ve ev işlerini temizlemeye başladı ...
Daireyi garip bir koku sardı. Tuvalete baktı - her şey yolunda. Pencereyi açtım - koku kaybolmadı, aksine yoğunlaştı. Kapıyı öfkeyle açtı ama merdiven boşluğunda koku yoktu... Komşuları vurmaya başladı. Çok geçmeden komşular evinin etrafına toplanmıştı bile... Kaynak bulunduğunda herkes ağlıyordu...
Koç boynuzu
Bazı erkekler okulda beni dövdü. Kırık bir diz, darmadağınık saçlar ve morarmış bir kolla eve sürünerek geldim. Eve girdim ve Vitya Amca'yı annemle, amcamla, annemin başka bir şehirde yaşayan erkek kardeşiyle çay içerken gördüğümde ne kadar mutlu oldum.
Biraz sohbet ettik ve annem şu anda askeri bir adam olan Vitya Amca'nın ve okulda bana barış vermeyen Afonin'imiz gibi bir holigan okula gidip asılacağına söz verdi ... Afonin. Ama amcam bana dedi ki:
İşte bu Yulka, elbette incinmene izin vermeyeceğim ama aynı zamanda kendin için de ayağa kalkman gerekiyor.
Bak (elini yumruk yaptı) daha güçlü olan eline, yumruğunu sıkıyorsun. Güç olduğunu ve orta parmağını biraz öne koyduğunu. Bu tekniğe "koç boynuzu" denir.
Unutma? Ve şimdi tüm uyuşturucuyla bu parmağı gözüne vurdun. Haydi. Buraya vur (bana gözünü gösteriyor). Peki? Peki, ne duruyorsun? Hadi... şey... tam burada gözüne. korkma.
Ve sen ne düşünüyorsun? Aynen öyle, bütün çişimle, eli zedelenmiş amcanın sorduğu gibi gözüne saldırdım. Kızarmış, Vitya Amca, yakında bir fener gibi görünen gözünü tuttu ve sessizce bana cevap verdi:
EVET GÖZÜMDE DEĞİL, APTAL. Afonin'ine yarın vuracaksın...
toplu taşıma şakaları
Herkese merhaba! Nüfusun yarısından fazlası toplu taşıma ile seyahat ediyor, çoğu zaman tüm eğlence orada oluyor! İnsanlar henüz uyanık değil, rastgele her türlü kopyayı dağıtıyorlar. Tüm bu şakaları kaydetmeye başladım bile:
1) 28 Kasım 2012 - sabah 8:30 civarında, troleybüs, bit pazarı, ama henüz bir aşk değil. Bir adam (M) bir koltukta oturuyor ve yanına bir kutu yumurta koydu, 50 parçalık bir kutu.Kızgın kondüktör (K), zaten hiçbir yer yok ve hala bu yumurtaları işgal ediyor, her biri yanından geçen zaman dedi ki: - Adam yumurtaları çıkar, bu 4 durak devam etti.
Bir kez daha kalabalığın arasından tırmanarak, sonuna kadar öfkelenerek, onu omzundan çeker ve sinirlenir: - Dostum, yumurtalarını çıkaracak mısın, çıkarmayacak mısın??!!! Tamamen farklı bir adam arkasını döner (birkaç durak geri gitmiş gibi) ve der ki: - Ya ben? Diğerlerinden daha mı??!!! Bütün troleybüs yatıyordu.
2) 5 Aralık 2012 - yaklaşık aynı zamanda, troleybüs, hepimiz birbirimize o kadar sıkı bastırdık ki zaten samimi))))))))). Gözümün ucuyla gözlemliyorum, uzun boylu bir adam bir kız (yaklaşık 20 yaşında) ve bir büyükanne tarafından kısmen ona bastırılıyor, ilk başta adam bir şekilde barışçıl bir şekilde gözlerini devirdi, ardından kız beklenmedik bir şekilde bağırdı: - SAPIK !
Guy: - GENELLİKLE BİRİSİ yumurtalarımı okşuyor.
Büyükanne: - BU BEN DEĞİLİM, BÖYLE GÖRÜNMEYİN!
Ve kalabalığın içinden bir yerden: - BAŞLADIĞINIZ BİR YERDE BİR KÖPEK VAR!
Dünyada hayatında en az birkaç kez komik hikayeler yaşamamış bir yetişkin yoktur. Unutulmaz olabilir Öykü ilk öpücük, okul kampına yapılan bir gezi veya unutulmaz bir futbol maçı hakkında; asıl mesele, hikayenin mizah ve kahramanın deneyimleriyle dolu olmasıdır. Sonuçta insanların hayatlarından, özellikle de komik olanlarından hikayeler okuduğumuzda, kahramanın yerinde olabileceğimizi anlıyoruz. Ve asla orada bitmediğimiz için çok mutluyuz, çünkü kahramanın başarısızlıklarına çok gülebilirsiniz.
Gerçek hikayeler
Okumak gerçek hikayelerİnsanların hayatlarının bir döneminde yaşananlar, komik fıkralar okumaktan çok daha ilginçtir. Tabii ki, bir şaka bazen bulaşıcı kahkahalara neden olabilir, ancak sizi birkaç saat hatta günlerce güldürebilen komik bir çevrimiçi hikaye.
Bir keresinde, bir kızla tanıştığında sürekli başarısızlıklar yaşayan bir adamın hayatından bir hikaye okuduğumu hatırlıyorum ve saatlerce gülmekten sakinleşemedi. Anlattığı olayları hayal ettim ve kahkahalar göğsümde yeniden belirdi ve uzun süre dinmedi. Hatta daha sonra tekrar okuyabilmek veya arkadaşlarıma gösterebilmek için adamın hikayesini indirmeye bile karar verdim.
Korku hikayeleri
Özel bir kategoriye dahil edilmelidir korku hikayeleri, gerçek insanlar tarafından anlatılır veya tanımlanır, çünkü içlerinde empati derecesi sınıra ulaşır. Ayrı olarak, mistik hikayeleri mizahla düşünmelisiniz, çünkü içlerinde bir kişi tamamen öngörülemez davranır ve okuyucu sadece mide krampları olana kadar gülebilir.
Diğer dünya güçleri, hayaletler ve benzeri yaratıklar hakkında hikayeler, anlatıcının sözlerinin en komikidir, çünkü o talihsiz günde bu olaylardan kurtulması kaderinde olan kişidir.
Elbette bazıları korkutucu hikayelerin bir okuyucuyu nasıl güldürebileceğini merak edebilir. Doğal olarak, hikayeyi sonunda komik bir şaka olmadan okursanız, bunu yapmasının hiçbir yolu yoktur. Ancak, deneyimin gösterdiği gibi, ücretsiz hikayeler hayaletler hakkında, girişimci bir arkadaşın ya da sadece yüksek bir ağaçta çırpınan bir kumaşın hayalet gibi davrandığı neşeli bir sonla biter. Kendisi şahsen boyalı gözleri olan beyaz bir çarşaf giymiş ve akşamları zemin kattaki bir komşuyu korkutmuştu.
En İyi Hikayeler
Sitemizin koleksiyonu şunları içerir: en iyi hikayeler. Kullanıcıların hayatından hangi hikaye en eğlenceli görünecek - elbette okuyucuya karar vermek. Web'deki en iyi mizahın bulunduğu yer burası olduğundan, sitemizde sürekli olarak ücretsiz çevrimiçi hikayelere göz atmak isteyebilirsiniz. Ücretsiz metin mesajları ve komik şiirler de dahil olmak üzere birçok bölümümüzü ziyaret ederek göz atın.
Kahkaha hayatımızı süsler ve onu daha parlak ve daha ilginç hale getirir. Gülün, sevinin, gerçek hayatta, gerçekçi olmayan daha komik olsun. Birlikte "çok" gülelim!
“Bir çocuğun annenin kilo vermesine nasıl yardımcı olduğu hakkında”
Birisi yanlışlıkla Zhanna'ya on kilo verme zamanının geldiğini ima etti. Kadın üzgün, üzgün, ağlayarak geldi. Ailesine hiçbir şey söylemeden kendini mutfağa kapattı ve üzüntüsünü yatıştırmak için en sevdiği çikolatalı donutları hazırlamaya başladı. Başı beladayken bunu hep yapardı.
Üç saat geçti. Zhanna Eduardovna mutfaktan hiç ayrılmadı. Kocası ve dört yaşındaki oğlu, kadının kaderi hakkında ciddi şekilde endişeleniyor, yine de ona yaklaşmaya karar verdi. Anne-kız yanmış çörekleri yavaş yavaş yedi. Yanında büyük harflerle şu sözlerin yazılı olduğu bir kağıt parçası vardı: “Kilo vermek için kendimi hiçbir şey yememeye zorlamak istiyorum!”. Babasıyla yazılanları netleştiren çocuk odasına gitti ve yetişkin konuşmalarını dinlemedi.
Ertesi gün, ailenin annesi aynı üzüntüyle işten döndü. Akşam yemeği için bir şeyler pişirmesi gerektiğini hatırlayarak buzdolabına gitti. Aniden, dört yaşındaki Vitalik içeri koştu, buzdolabının fişini çekti ve kaçtı.
Bunu neden yaptın? Jeanne şaşkınlıkla sordu.
- Böylece yemek kötüye gider ve onu yeme konusundaki fikrini değiştirirsin! - oğul gururla annesine cevap verdi.
Bunun hakkında düşün! Çocuğun kilo sorununun bu kadar kolay çözüldüğünü bilmeyen binlerce yetişkin kadından daha zeki olduğu ortaya çıktı!
Yalnızlık kötü bir alışkanlıktır
Yalnız bir kadın, kapının ısrarlı çalmasıyla uyandı. Büyük bir isteksizlikle de olsa yavaşça açmaya gitti.
- Kapıda kim var? uykulu bir sesle sordu.
- Tesisatçılar, hanımefendi! Piller hissetmeye geldi!
Kadın cevabı hiç beğenmedi. Onu ellemelerini umuyordu! Sonuçta, erkek sıcaklığından yoksundu! Kadın bir sigara, bir çakmak aldı, kapı gözetleme deliğine gitti ve yüksek sesle bağırdı:
- Pillerinizi hissedin! Ben benimkiyle ilgileneceğim!
Kısa komik hikayeler
"Bir peri masalından yolcu"
Akşam oldu. Trende özenle bulmaca çözen bir kız vardı. Bir adam yanına oturdu ve dikkatle onu izledi. Yol arkadaşının bakışlarının sorulardan birine takıldığını fark ederek kibarca sordu:
Kızım, sana bir konuda yardım edebilir miyim?
- Baba Yaga'nın araç kullanmasına yardım eden şeyin adı nedir? Kız soruya soruyla cevap verdi.
- Pomelo! Adam tereddüt etmeden cevap verdi.
Kız şaşkınlıkla "bahşişine" baktı ve üç dakika sonra sordu:
- Nereden biliyorsunuz?
Ben bu büyükannenin yakın akrabasıyım! Onun hakkında çok şey biliyorum!
Bu cümleyi duyan yolcular kahkahalarla güldü. Her biri, büyük olasılıkla, kendini bir tür masal kahramanı olarak sundu.
Hepsi erkeklerin suçu!
Bir karı koca bir hipermarketin içinden geçiyorlar. Karısı ilham verici bir şey söyler ve koca ona hiç dikkat etmez. Kadın yaralandı. Sadıklarından hilesini takdir etmelerini istedi: boş bir yer seçti, hızlandı, muhteşem bir sıçrama yaptı .... Ve çeşitli mallarla bombalandığı ortaya çıktı. İnsanlar koşmaya başladı, "akrobat" ın fotoğraflarını çekti, onu alkışladı. Ve üzerine düşen her şeyi farklı yönlere iterek, yapay elmaslarla kırık bir çivi bulmaya çalıştı. Alışveriş sepetinin üzerinden yapılan başarısız atlayış böylece sona erdi. Ticaret katının ortasına bir trafik kontrolörü koymak gerekliydi! Mağazalarda da gereksiz olmayacak!
Gerçek komik hayat hikayeleri
"Çalar Saatin İntikamı"
Kadın her zamankinden üç saat sonra işten döndü. Tek hayali güzel bir uyku çekmekti. Soyundu, pantolonunu (taytıyla birlikte) çıkardı ve rastgele dolabın alt rafına yerleştirdi. Sveta duş aldı ve rahat bir yatakta uzanarak çay içme geleneğini bozdu.
Sabah, anlam yasasına tamamen uyarak inanılmaz derecede hızlı geldi. Birkaç saniyeliğine çalar saatten nefret eden yorgun kadın, onu aniden odanın yan duvarına fırlattı. İçinden bir ses onu kalkıp banyoya götürdü. Hazırlanırken dünkü pantolonu giymeye karar verdi. Kadın eski taytı bulamayınca bir şeyler aramakla vakit kaybetmemek için diğerlerini çıkardı.
Svetlana pantolonunu giydi, ikinci külotlu çorap giydiklerini hiç fark etmedi, kahve içti ve işe koştu. Neyse ki çok geç kalmamıştı. Ve bir durum olmasaydı, gün harika geçerdi .... Dünün taytları sessizce pantolondan çıktı ve zemini "süpürmeye", kağıtları ve her türlü çöpü toplamaya başladı. Meslektaşları bunu gördü, ancak çalışanı rahatsız etmemek için sessiz kaldı. On dakika sonra, meslektaşlardan biri çınlayan bir kahkaha attı. Işık döndü. Gülmeye devam eden meslektaşım Svetlana'ya yaklaştı, yerden “külotlu treni” aldı ve bir gülümseme ile şöyle dedi: “Düştün.” Şimdi Svetlana bu taytları giymiyor. Onlardan komik bir bebek dikti, her sabah ona çalar saate saygı gösterilmesi gerektiğini hatırlattı.
Komik Muz Bilgeliği
Yurt koridorunda iki öğrenci çarpıştı. İlginç bir konuşma başladı:
Dün mutfakta ne kızartıyordun? diye sordu biri, diğerinin gözlerinin içine merakla bakarak.
- Muz! – ikincisini memnuniyetle yanıtladı.
Zaten lezzetliyse, onları kızartmanın bir anlamı var mı?
"Dürüstçe söyle: Bir maymuna o kadar çok benziyorum ki en sevdiğim tatlıyı çiğ yemek zorunda mıyım?!
Anahtarın nasıl düşman haline geldiği hakkında
Yeni evliler lüks bir yatağa uzandılar ve kendilerini büyük bir ipek battaniyeyle örttüler.
- Seni çok seviyorum canım .... - yeni yapılmış karısı nazikçe fısıldadı.
- Ve ben sen. Işık….
- Ben senin için ne tür bir Işık'ım? Olga hüsranla bağırdı ve kocasının yanağına acıyla vurdu.
Böylece, düğün gecesinde gerçek bir evlilik yanlış anlaşılma doğdu .... Adam sadece, onları haince kör eden ışığı kapatmasını istedi.