Kocanızda ültimatom işe yarar mı? Erkek arkadaşım bana bir ültimatom verdi
Olga-WWKadın: Merhaba Nadezhda! Benim fikrim: Eğer bu adam yüzünden üniversiteyi bırakıp kalıcı olarak onun yanına taşınmak konusunda şüpheleriniz varsa, o zaman taşınmamalısınız. Eğer gerçekten kendi kaderinizi denemek istiyorsanız, o zaman eğitimin yaşam boyu olduğunu ve çok daha fazla erkek olabileceğini hatırlamanız gerekir. Anladım aşkım. Ancak aşk karşılıklılık olmadan var olamaz ve er ya da geç aranızda ortaya çıkan çatlaklar bir kopuşa yol açacaktır, çünkü çok iyi anlıyorsunuz ki eğer bir insan seviyorsa bekleyecek, sorunu çözmenin yollarını arayacak ve yapmayacaktır. bu tür ültimatomlar verin. Görünüşe göre sana, yanında bir sevgiliye ihtiyacı olduğu kadar ihtiyacı yok. Her ne kadar kim bilir belki de seni bu şekilde ikna etmeye çalışıyordur, belki de çok sıkılmıştır ve senin her şeyi bırakıp onun yanına taşınacağını umarak bu sorunu kökten ve sonsuza kadar çözmeye karar vermiştir. Öncelikle, o zaman evlenmesi gerekiyor, aksi takdirde bir tür garip ültimatom veriyor: her şeyden vazgeçmelisin, profesyonel geleceğini feda etmelisin ve onun yanında hangi statüde kalacağı bilinmiyor, ama o bir evlilik sözleşmesi değil ve sana olan aşkını kişisel olarak itiraf etmeyecektir. Tutarsızlık. O hiçbir şey kaybetmez ve geri çekilecek bir yol bırakmaz ama sen onunla bir süre birlikte olmaktan başka çok şey kaybedersin ve hiçbir şey kazanmazsın. Doğru, onunla ilişkinizin tüm nüanslarını ve başkente taşınırsanız önünüze açılabilecek tüm fırsatları bilmiyorum, ancak o sizinle evlense ve siz ayrılsanız bile yazışmalara aktarmanız gerekir. bölümünü seçip eğitiminize devam edin. Bana öyle geliyor ki, bu durumda makul bir kişi için kabul edilebilir olan tek seçenek bu: evliliğin resmi kaydı, Moskova'ya cariye değil eş olarak ayrılmak, yazışma yoluyla okumak ve diploma almak zorunludur.
Natalya: Benimle evlenir mi?
Merhaba sevgili Olga! Dışarıdan ciddi ve akıllı bakış açınıza gerçekten ihtiyaç var, aksi takdirde "yüz yüze göremezsiniz." Zor. Ben 27 yaşındayım, o 29. İkimiz de iyi görünüyoruz. Konu bu değil ama yine de... Kendi deyimiyle, yaşlandıkça daha çekici hale geliyor, bunu 18 yaşındaki kızların danslarda ona verdiği tepkiden anlıyor (mükemmel bir dansçı). Çok zeki, ciddi bir bilgisayar şirketinde çalışıyor, ebeveynlerinin evinde pek sevgi görmedi - fakir değil, geniş bir aile, daha ziyade kafasına bir tokat ya da katı bir babanın ya da homurdanan bir annenin bağırışı, ama ailenin desteğini hissediyor. Hayattaki her şeyi - eğitim, iş - kendi başıma başardım. Annem ve babam çalışmalarım için para ödedi, ancak ben kaydoldum ve kendi başıma okudum, hedeflerime ulaşma konusunda çok ısrarcıyım ve sonuçlarımdan çok gurur duyuyorum, ancak övünen biri değilim. Yüksek öğrenimim var ama sanat alanında. Onun ilgisini çekmek için bazen okuldaki bir ders gibi onunla bir toplantıya hazırlanıyorum - bilmediği bir şeyi arıyorum. Yiyecek söz konusu olduğunda zararlıdır ve bir şeyi beğenmezse saklamayı düşünmez. Aynı durum annesi için de geçerli" dedi. Onu tanımıyorum, onun da benim hakkımda hiçbir şey bildiğini sanmıyorum. Dört aydır çıkıyoruz. Ona "tatlım" diyorum, iltifat ediyorum ama aynı zamanda odadaki karışıklıktan dolayı onu azarlıyorum. Onu sevdiğimi biliyor hatta sanırım ona olan aşkımı abartıyor. (Yaşlandıkça bunun kalbime fazla yaklaşmasına izin vermemeyi öğrendim). Benden önce kız arkadaşları vardı ama kimse ona tatlı demedi. Onunla evlenmek istediğimi biliyor. Bana şaka yollu sordu: benimle evlenmek ister misin? Aradın mı dedim? Bu tür sorulara sadece telefonla cevap vermiyorlar diyorum. O arıyor. Evet istiyorum. Güldü; her şeyin şaka olduğu ortaya çıktı. Sonra bana açık evlilikten bahsetmeye başladı, karısının yanı sıra kocanın da bir kız arkadaşı var ve karısı da aynısını yapıyor ve bu herkes tarafından normal olarak algılanıyor. En başından beri nadiren ama bazen evlenmek istemediğini ve çocuklara tahammül edemediğini söylüyordu. Bütün bunlara kulaklarımı tıkadım. Ama şimdi bile bana şahsen benim hakkımda değil, genel olarak evlenmek istemediğini söylüyor. Yani, diyor ki, ailem evlenmek için bir daire almamı istiyordu ama ben sadece kendim için bir daire istiyordum, evlenmek için değil. Beni endişelendiren de bu. Beni çocuklarının annesi olarak gördüğünü nasıl bilebilirim? Görmezse hemen gitmem lazım, kendime fazla zarar verip konuyu uzatmak istemiyorum. Ayrı yaşıyorum ama yaklaşık üç aydır neredeyse her geceyi onunla geçiriyorum. Çok çalışıyor, yürüyüşe çıkmak her zaman mümkün olmuyor ama ben onunla yatıyorum. Üstelik bir hafta regl olsa bile, seks yapmadığımız halde yine de gelip beni yanımda uyumaya götürüyor. Dün akşam buluşacağımız varsayılmıştı (sabah yürüyüşe çıkmayı önerdim), gelmedi. Aramadım, gece yarısı mesaj attı - kusura bakmayın bugün gelemedim, yarın yanınızda olacağım. Bu zaten birkaç kez oldu, buna tipik davranış diyebilirsiniz. Bugün onunla dostça davranacağım ama başka planları öne sürerek toplantıyı reddedeceğim. Bu ilişkiyi dışarıdan nasıl görüyorsunuz? Evlenmek istemediğine inanmalı mıyız? Benimle evlenmek istemesini nasıl sağlayabilirim? İlginiz için çok teşekkür ederim, çalışmanızı gerçekten takdir ediyorum. Saygılarımla, Nataşa.
Olga-WWKadın: Merhaba Nataşa! Benim düşüncem: Hala etrafına bakıyor, sen bu "test etkinliklerine" gönüllü olarak katıldın, artık süresiz olarak oyalanabilir, zaten kendini iyi hissediyor, neden herhangi bir yükümlülük üstlensin ki? Bana göre onun tüm bu konuşmaları, evlilik konusunda ona güvenmemeniz gerektiğine dair kibar ipuçlarıdır. Böyle bir ilişkiden memnun olsaydınız, o zaman her şey mükemmel olurdu, ancak ilgi ve istek farklılıkları ortaya çıktığı için iyi bir şey beklemeyin. Hayallerinizi gerçekleştirmeye başlayacaksınız, eğer arzularına ters düşerse, bir adım geri atacak ("Ben ona doğru bir adım atıyorum, o iki adım geri gidiyor") ve yavaş yavaş sahip olduğunuz şeyi bile - hayatı - kaybedeceksiniz. herhangi bir yükümlülük olmaksızın medeni evlilikte. Onunla evlenmeyeceğinizi ona bildirdiğiniz anda tekrar eski pozisyonuna dönebilir. Böyle bir durumda birini evlenmeye zorlayabileceğinizi düşünmüyorum, ancak aşırı bir önlem almaya karar verirseniz her şeyi yerli yerine koyabilirsiniz: ya evleneceğiz ya da vedalaşacağız. Böyle bir ültimatomun ardından zamanı beklemeniz ve kimseyle, hatta onunla bile görüşmemeniz gerekecek. Diyelim ki kendinize 3 ay verin. (Bazen insanın neyi kaybettiğini anlaması biraz zaman alır.) Teklifle gelmezse başka bir ortak arayın. Ancak başka biriyle ilişkiye başladıktan sonra, Tanrı korusun, eski sevgilinizin ricalarına boyun eğmeyin, erkekler bunu genellikle sahiplenme duygusuyla yaparlar - “Ben kendim gürültü yapmayacağım ve bunu başkalarına vermeyeceğim. diğerleri.” Her şeyden vazgeçeceksin, ona, eski pozisyonlarına döneceksin ve sonra her şey kendini tekrar edecek, ama çok daha kötü bir şekilde. Eğer o sizi reddederse ve başka birini bulursanız, hiçbir durumda daha sonra geri dönmeyin; bence bu ölümcül bir hata olur. Nastya: Irina'nın Finlandiya'dan gelen mektubuna yanıt. Gecikmiş ama yine de - Yeni Yılınız Kutlu Olsun! Irina'nın Finlandiya'dan gelen 26 Aralık 2003 tarihli mektubunu okudum ve onun, teorisine uydurmak için gerçekleri büyük ölçüde çarpıttığını keşfettim. Acaba çoğu Avrupa ülkesinde kadınların sadece %40'ının çalıştığını ve geri kalanının kocaları tarafından desteklendiğini biliyor mu? Bu benim fikrim değil, resmi istatistik. Ve hiç, örneğin Almanya veya İsviçre'de (sanırım İskandinavya'da) bir erkeğin, karısından daha fazla kazanıyorsa, boşandıktan sonra karısına büyük bir nafaka ödemek zorunda olduğunu söyleyen yasayı duydu mu? birlikte çocuklarınız yok mu? Ben şahsen 25 yıl birlikte yaşayan, çocuk yetiştiren ve boşanmış bir çift tanıyorum, şimdi koca karısına çok para ödemek zorunda kaldığı için emekli olamıyor. Ve Rus kadınları, kural olarak, sadece kimseden para talep etmekle kalmıyor, aynı zamanda çocukların ve evin tamamen kendilerine ait olmasına ve birçoğunun tüm aileyi desteklemesine rağmen cehennem gibi çalışıyor. Sırf Irina'nın bir arkadaşı onu memnun etmedi diye bütün bir ulusa gelişigüzel hakaret edebilmeniz gerçekten şaşırtıcı. Nastya (adres ve isim yayınlanabilir).Ksenia: Evli bir adamdan hamileyim. Biliyorsunuz, Elena'nın hikayesini okudum (Benim hikayem tipik: Evli bir adamı seviyorum). Benimkine çok benziyor ama bende artık her şey çok daha trajik. Onun da bir çocuğu var, küçük bir kız, 3 yaşında, yani hamileyim. Boşanacağına söz veriyor ama bunlar sadece vaat çünkü... aslında hiçbir şey olmuyor. Herkesi sevmeye devam ediyor: beni, karısını ve kızını. Ama ne yapayım, onun yanımda olduğunu, iyi hissettiğini bilerek uyuyamıyorum, yemek yiyemiyorum, huzur içinde yaşayamıyorum. Ve çocuk için bir baba istiyorum. Başka birini bulunca mutlu olurum ama kim başkasının doğmamış çocuğunu ister ki? Onu çok seviyorum ama tüm bunlara dayanamıyorum. Üstelik ne istediğini kendisi de bilmiyor. Ama çocuk bilerek yapıldı, hem o hem de ben istedik. Ve sonra değişiklikler oldu, benden uzaklaşmaya ve karısına yaklaşmaya başladı. Ve kürtaj yapamıyorum ve yaptırmak da istemiyorum, bu çocuğu seviyorum. Ama manevi destek olmadan artık ne kadar zor, özellikle doğum öncesi kliniğine gittiğinizde ve oradaki herkes kocasıyla veya sevgilisiyle birlikteyken ve ben sürekli yalnızım ve hiçbir değişiklik beklenmiyor. Ve onu kaybetmeyi kabullenemiyorum ve onunla (ya da daha doğrusu onlarla, çünkü bunun üçümüz için aşk olduğu izlenimi var) uzlaşamıyorum. Yeterince gücüm ve sinirim var ama gergin olamam. Ne yapalım? Daha fazla ilişki nasıl kurulur? Bilmiyorum. Giderek daha az sıklıkta arıyor ve yakında birbirimizi tamamen görmeyi bırakacağız...
Olga-WWKadın: Merhaba Ksenia! Neden bu kadar zorlu bir süreçten geçiyorsun... Zavallı kız, düşmanımın böyle bir duruma düşmesini istemezdim. Benim düşüncem: İlişkiyi kesmelisin, kendini küçük düşürmemelisin, bir şey istememelisin. Yürümedi, yürümedi, yürümedi. İnandın ama aldandın, çocuğu bıraktın ve onu çoktan sevdin. Seni neşeye götürecek iplik ve ışık budur. Elena: Açık sözlü, spontan, yetenekli, akıllı, yakışıklı; muhteşem bir paket. Merhaba Olga! Hikayem muhtemelen yeni değil ama benim için değil. Benim için çok değerli olan bir kişi, bir adam var. İlişkimizi tanımlamak için bu terimi sıklıkla kullanmasına rağmen, muhtemelen arkadaş denemeyiz. Biz aynı zamanda “ortak”ız, birlikte çalışan insanlarız. Tanıştığımızın, iş tanıdıklarımızın ilk dakikasından beri onu sevdim. Sevdiğim şeye olan tutkumdan rahatsız olan bir kişiden ayrıldıktan sonra, yeni tanıdığım kişi kendinden çok emin, pozitif düşünceli, eğer gerçekse bir hedefe nasıl ulaşacağını bilen ve en önemlisi sadece kendime güvenme arzuma saygı duyan biri gibi görünüyordu. . Ben bir sanatçıyım ve tüm bu nitelikler, özellikle bende bu niteliklere sahip olmadığım için, diğer insanlarda beni her zaman şaşırttı ve sevindirdi. Ve muhtemelen belirleyici bir rol oynayan bir faktör daha - bu adam gerçekten yakışıklı ve sadece dış güzellikte değil, çekiciliği neredeyse tüm kadınlara yayılıyor ve favori olmaya alışkın olan erkekler, şirketinde kendilerini hemen güvensiz hissediyorlar, bu da pek dost canlısı değiller. Açık sözlü, spontan, yetenekli, akıllı, yakışıklı; muhteşem bir paket. Kadınların ona hangi gözlerle baktığını görünce uzun süre direndim ama benden çok hoşlandığını itiraf ettikten sonra artık duygusallığımı kontrol edemedim. Ve gerekli olup olmadığı, her durumda, bu deneyimdir, olumlu, olumsuz - hayat bundan oluşur. Tek sorun şu ki, onun çevresinde ne kadar güzellikler olduğunu bildiğimden, en katı ahlaki kurallara sahip olmadığını bildiğimden, ciddi bir ilişki umut bile edemiyorum. Onu bir arkadaş olarak kaybetmek istemiyorum, birlikte çalışmak bizim için keyifli ve kolay ama benim için o her şeyden önce "hayallerimin adamı". Onun için yeterince iyi olmadığımı hissediyorum. Şüphesiz tüm arkadaşlarından daha akıllı ve daha yetenekli olmama rağmen, her erkek arkadaşına güvenmeyeceği şeyleri benimle paylaşıyor. Onunla yaşamayan bir karısı var, herkesin kendi hayatı var, artık başka şehirde yaşayan bir kız arkadaşı var, kolayca tanışıyor, kolayca veda ediyor ama arkadaşlarına sadık kalıyor. Bu hafifliği seviyorum; bana öyle geliyor ki bunun havailikle pek alakası yok. Ama bana karşı sıcak tavrını itiraf ettiğini duymak ve aynı zamanda yakınlaşmanın imkansızlığını hissetmek beni gerçekten üzüyor. Çünkü kendine bir kural koymuştu: "İşine ve özel hayatına karışma" çünkü buna alışması, inanması için bir insanla çok uzun süre birlikte olması gerekiyor. Her nasılsa, bir aydan fazla bir süre önce, evindeki bir partiden sonra biraz içki içtikten sonra kendimize rahatlama fırsatı verdik. .. ve her şey oldukça güzeldi, ama bir şekilde birbirleriyle ilk seferleri beceriksizdi ve onun açısından da duygusuzdu. Yine de onun her zaman böyle olduğundan şüpheleniyorum. Sonra birkaç kez daha buluştuk... benimle çok ilgilendiğini söyledi. Ama belli ki akşam bir yere gitme davetime yanıt verecek kadar ilgi çekici değil. Tipik mazeretler çok fazla çalışmak, arkadaşlarla buluşmak vb.'dir. İş yerinde neredeyse her gün birbirimizi görüyoruz. İlk başta ona çok yazdım, çünkü kendisi sordu, şimdi bunun anlamını anlamıyorum... İlk başta onun için duygusallığımı katmaya çalıştığım bir dizi fotoğraf yaptım - şimdi hiçbir düşüncem yok, hiçbir şey yapma, yaratma isteğim yok... Benim de kendisi gibi, rahat, 'hayranlarla' dolu olduğumu düşünüyor... ama ondan başkasını görmüyorum ve 'ideal'imin bu kadar olması beni üzüyor. insan” yalnızca bir rüya olarak kalabilir. Spor salonuna yazılacağıma, arkadaşlarımla kulüplere gideceğime, kendim için yaşayacağıma, tıpkı onun gibi sadece kendime bakacağıma kendim karar veriyorum... ama olmuyor, tek başıma oturuyorum Bütün akşamlar, gidecek hiçbir yerim olmadığından değil, sadece arzum olmadığından. Ona karşı gerçek tavrımı anlayıp anlamadığını bilmiyorum. Onun gülümsemesi tek başına tüm depresyonumu hafifletebilir, ama sadece bir süreliğine. Sonra şu sorularla eziyet çekiyorum: Doğru şeyi mi yapıyorum, onun kurallarına göre mi oynuyorum, benim için o sadece hoş, iyi bir arkadaşmış gibi mi davranıyorum? Neden arkadaşlarım gibi davranmıyorum - açıkça flört etmiyorum, flört etmiyorum - daha sonra gülüp geçmesine rağmen bundan ne kadar hoşlandığını görebiliyorum: "Tüm kız arkadaşların meşgul." Bütün bunları nasıl yapacağımı bilmiyorum, bu benim değil, gerçek ben olmayacağım. Ve klasik anlamda bir güzelliğe sahip olmadığım için, tuhaflıklar olmadan olduğum gibi kabul edilmek istiyorum. Onu hiçbir şeye mecbur bırakmadan, sırf kabul etsin diye ona sevgimi vermek istiyorum. Bunun için ona çok minnettar olurum. Bu uzun, başıboş mektubu okuduğunuz için teşekkür ederim. Ne yapacağımı, özellikle ne beklemesi gerektiğini bilmiyorum. Lena.
Olga-WWKadın: Merhaba Elena! Bir sanatçıyla aşk ve evlilik yoluyla gelen birçok kişi size şunu söyleyebilecektir: “Umudu bırakın, buraya giren herkes…” Normal bir aile umudu. Kişisel olanı zenginleştirmek, duyguları ve deneyimleri beslemek paha biçilemez, unutulmaz ve çok acı vericidir. Pek çok insan, belki de sevmedikleri, sadece donukluğun arasından parlak ve sıra dışı bir şeyi seçtikleri için ayrılır. Kendi tarzlarında severler, tuvalleri senin resminle boyarlar, seni kollarında taşırlar, şiirler okurlar ve tüm yaratıcı döngüleri adarlar, onları dünyanın tüm müzelerine götürürler ama öyle bir an gelir ki kendilerini kilitlerler ofiste sonsuz uzun süreler boyunca kalırlar ve eş ve çocuk onların var olması için durur. Kalabalık sessiz olmalı, YARATICI'nın yalnızlığa ihtiyacı var, dünyevi her şey onu küçük düşürüyor ve sinirlendiriyor. Sonra yine aile hayatıyla hiçbir ilgisi olmayan tiyatro gibi tutkuların, sözlerin, eylemlerin yükselişi. İlham almak, EGO'larını beslemek için bir KADINA ihtiyaçları var. Sizden kendisini ilgilendiren ve ona ilham veren her şeyi alacak, ancak karşılığında şiirin, yaratıcılığın, tutkunun kutsallığı dışında hiçbir şey vermeyecektir. Sizi dünyanın tüm müzelerine götürecek, sanat tarihi üzerine dersler verecek, size eşsiz bilgiler ve yaratıcı sırlar verecek. Reddetmek düşünülemez, böyle biriyle ailede kalmak ölüm gibidir. Ancak nasıl arkadaş edineceklerini, görüşlerini, sorunlarını paylaşacaklarını, iltifatları dinleyeceklerini ve sadece iletişim kuracaklarını biliyorlar - ancak bu onların karakterlerine bağlı. Böyle bir adamla tanışıp ona aşık olacak kadar şanslısın. Bu kaderi kabul etmeli ve duygularınızı takdir etmeli, kendinizi empoze etmeden veya aşağılamadan, yalnızca onun size verebileceğini kabul ederek, sanatının ve ayrıcalığının tapınağını ona bırakarak kendi yolunuza gitmelisiniz. Ancak aşk varsa, o zaman sizin için zor yıllar boyunca onun için onun İlham Perisi olabilirsiniz.
Zhanna (ABD): Yabancı evlilikler ve evlilik ajansları hakkında birkaç söz.
Merhaba Olya! Harika derginiz için teşekkür ederim. Pek çok ilginç yaşam durumu var. Yabancı evlilikler ve evlilik ajansları hakkında birkaç satır söylemek istiyorum. Benim düşüncem “arayan bulur”. Kimse kimseyi evliliğe sürüklemiyor, ayrıca gelinlerin bunu düşünmek için 3 ayı var. Hoşumuza gitmedi, birbirimizin kişiliklerine uymuyoruz, yaşam koşullarını, parasızlıktan hoşlanmıyoruz ve başka hangi nedenleri bilemezsiniz. Bir kadın her zaman ya da neredeyse her zaman, eğer isterse elbette geri dönebilir. Sağ? Sağ. Peki sorun nedir? Sitedeki kadınlar sıklıkla şunu söylüyor: "Yabancılarla başarılı evliliklere inanmıyoruz." Ve bu birinin ne aradığına bağlı (tekrar ediyorum). Üzgünüm, bunun hakkında konuşmak istemiyorum ama Ukraynalı kadınların yüzlerce kişi halinde ülkeden kaçtığı ve 18 yaşındakiler ile 80 yaşındakiler arasındaki herhangi bir evliliğe hazır oldukları bir sır değil. yoksullukla sonuçlanmayacak. Ukraynalı kadınların öfke çığlıklarını önceden tahmin ediyorum. Elbette kuralların birçok istisnası var. Ancak gerçek bir gerçek olmaya devam ediyor. Mutlu ve başarılı evliliklerin sayısı az değildir. Çok sayıda kız arkadaşım var, hepimiz aynı şehirden geliyoruz ve herkes kocasının seçiminden memnun.
Bu elbette herkesin tereyağlı peynir gibi sorunsuz yaşadığı anlamına gelmez. Kiminin maddi durumuyla sorunları var, kiminin eski eşleri ve çocuklarıyla, kiminin kocası işini kaybetmiş... ama herkes seviliyor ve seviliyor, sonunda tam teşekküllü ailelerde yaşayan çocukları uğruna. Ve yerel halkla, bu durumda "Amerikalı" kadınlarla evlenmiyorlar, çirkin ya da tembel oldukları için değil, Amerikalı hanımlar çok şımarık oldukları ve büyük bir paraları olmadığı için, ne tür bir şey olursa olsun, seninle ilgilenmeyecekler. olduğun kişi. Sadece kalbinizin sesini dinlemeli ve biraz ileri görüşlü olmalısınız. Üzgünüm, biraz yazmak istedim ama iyi çıktı. Herkese iyi şanslar, sevgiler. Bana yöneltilen öfke çığlıklarını duymak ilginç olurdu. Zhanna.Zhanna (ABD): Nora'nın mektubuna yanıt:
Tekrar merhaba sevgili Olya. Nora adında çaresiz bir kadının mektubu hakkında yazıyorum. Bir çocukla yalnız kalmanın ne kadar üzücü ve korkutucu olduğunu biliyorum. Bu tür kadınlar kesinlikle en değerli şeylerin mutlaka kendilerine geleceğini düşünmelidir. Ama sadece beklemedikleri zaman. Bu her zaman olur. Herkese sevgi, sağlık ve başarı! ZhannaTatyana: Genç kadınların “bekar” annelik konusundaki kararlılığı hakkında.
Merhaba Olga! Zaten birkaç kez “misafiriniz” oldum, ancak muhabirlerinizle ancak şimdi konuşmaya karar verdim. Ve muhtemelen, genç kadınların "bekar" annelik konusundaki kararlılığı konusundaki tartışmanın yönü biraz endişe verici olduğu için. Böyle bir deneyimim olduğunu hemen söyleyeceğim. Ve ben de karar verdim. Ama bunun anne olmak için tek şansım olduğundan emin olarak karar verdim. Ben 35 yaşında doğum yaptım, çocuk şu an 5 yaşında. Ve ne mutlu ki, kürtaj olmayı teklif ettikten 3 yıl sonra bize gelen babasıyla artık tek bir aile gibi yaşıyoruz. Yaşıma geldiğimde kimseye güvenmemek için oldukça iyi bir kariyer yapmayı zaten başarmıştım. Kızların düşünmesi gereken ilk şey bu. Muhtemelen ikinci şey, eğer çocuğun (kocanız gibi) bir babası olmadığını açıkça kabul etme cesaretiniz yoksa, her yerde (doğum hastanesinde...) yan bakışlara katlanmayı öğrenmeniz gerekecek. . Ve o zaman bu çok ama çok zor olacak çünkü bebeğinizin dayak sesini yalnızca siz duyacaksınız, geceleri onunla yalnızca siz konuşacaksınız. İnan bana, bu çok zor. Ancak en zor şey umutsuzluğa ve umutsuzluğa düşmemektir. Ayrıca 30 yaşına geldiğinizde, kendi alışkanlıklarınız ve zevklerinizle zaten yerleşik bir hayata sahip olduğunuz ve bunun artık tamamen yeniden değerlendirilmesi gerekeceği gerçeğine hazırlıklı olmanız gerekir. Sabır, sabır, sabır. Ama her şey ödüllendirilir. Ve asla babasını hiçbir şey için suçlamamaya çalışın, çünkü geri dönebilir ve o zaman nasıl davranmalısınız? Ama yine de sorun, karar verip vermeyeceğiniz ya da bunun sizin için ne kadar zor olacağı değil. Çocuk büyümeye başladığında sorunlar da başlayacak ve babasız olmak onun için gerçekten zor. Şimdi oğlumla babasının nasıl iletişim kurduğunu izlerken, dehşet içinde durumun farklı olabileceğini düşünüyorum. Yalnız kalırsam oğlumu neyden mahrum bırakabilirim? Kızlar elbette çocuk en büyük mutluluktur. Ancak onun doğumuna karar verirken, güçlü yönlerinizi değil, çocuğun kendisini hiçbir şekilde dezavantajlı hissetmeyeceği, kimsenin ona "babasız" demeye cesaret edemeyeceği koşullar yaratma isteğinizi değerlendirmelisiniz. ” Sevgi ve mutluluk sana. Herşey gönlünce olsun. TatyanaLarisa: Kocamla çalışıyorum.
Merhaba Olga! Diğerleri gibi ben de çok bilge ve deneyimli bir kadın olarak tavsiye almak için sana başvuruyorum. Gerçek şu ki kocamın kendi şirketi var. 8 yıl önce sıfırdan kendim kurdum. Şu anda orada 10'dan fazla kişi çalışıyor. Söylemeye gerek yok, övgüye değer! Kendisi yeni başladığında, benim ekonomi eğitimim olduğu için kendisiyle birlikte çalışmamızı önerdim. Ama iş tecrübem yoktu, bu yüzden beni kategorik olarak reddetti. Ondan sonra İngilizce öğrendim, yabancı bir şirkette iş buldum, sonra işimi daha yüksek maaşlı ve daha büyük sorumluluk gerektiren bir işe değiştirdim. Son altı ayda kocam sık sık benden, personel yönetiminin ana fonksiyonlarında yardımcısı olarak onun yanında çalışmamı istemeye başladı. Bu şirkette çok daha büyük başarıların elde edilebileceğini öne sürdü. İşime paralel olarak ona sık sık yardım ettiğim için bana haklı gibi geldi. Tabii ki kendimi yeni bir işte denemek de ilgimi çekti. Sonuç olarak, maaşımı kaybettiğim için işimden ayrıldım, ancak makul olmayan bir şekilde kocamın şirketinin verimliliğini artırmayı ve böylece aile bütçesinden yararlanmayı umuyordum. Şu ana kadar sadece üç hafta çalıştım. Bazı şeyler zaten iyileştirildi; personel artık neredeyse hiç geç kalmıyor. Çalışanlar arasında hızlı bir şekilde otorite kazanmayı başardık; önceki iş tecrübemiz yardımcı oldu. Sorun şu ki, hangi biçimde ifade edilirse edilsin, koca eleştiriye kesinlikle dayanamıyor. Geride bıraktığı konulara (satın almalar ve sponsorluk) bakış açım onu ilgilendirmiyor, çekingen bir açıklama bile düşmanlıkla algılanıyor. İşin tüm ekonomik sonucunu görebilsem de (uzun süredir eşimin isteği üzerine bu sonuçları kendim çiziyorum. Sadece hesaplamalardan farklı sonuçlar çıkarıyoruz) ama kararını etkileyemiyorum. Aynı zamanda oturup sadece idarecilik yapmamın da bir anlamı yok. Bunu daha önce yapabilirdim ve ailede herhangi bir skandal yaşamadan bunun için daha fazla para alabilirdim. Şimdi asıl soru şu: Sizce onunla çalışmaya devam etmenin ve bir süre sonra beni hâlâ dinlemeye başlayacağını ya da önceki iş yerine döneceğini ummak mantıklı mı? (Aile işi yürümezse bana bir ayrılık teklifi sundular). Tavsiye lütfen! Herhangi bir belirsizlik varsa sorularınızı yanıtlamaktan memnuniyet duyarım. Cevabınız benim için çok önemli. Şimdiden teşekkür ederim!
Olga-WWKadın: Merhaba Larisa! Benim fikrim: Kocanız, kurduğu şirketteki liderliğini sürdürmek istiyor ve doğal olarak, iş konularında onun üzerindeki toplam nüfuzunuza direnecek. Sanırım, eğer daha incelikli bir şekilde, sadece evde, dikkatli bir şekilde ve doğru zamanda ona bir şey önerirseniz, muhtemelen dinlediğini göstermeden bunu kesinlikle dikkate alacaktır ve büyük olasılıkla. Ve doğrudan sorumluluklarınızı yerine getirecek, aynı zamanda olaylara göz kulak olacak ve gözle görülmeyen güvenlik önlemlerini uygulayacaksınız. Size zarar verebilecek bir şey fark ederseniz, kocanıza yumuşak ve göze çarpmayan bir şekilde, fanatizm olmadan veya dikte etmeden söyleyin. Bunun işe yarayacağını ve firmanın performansını artırmaya yardımcı olacağını düşünüyorum. Nazik tavsiyenize bile uzun süre düşmanlık duyuyorsa, önceki işinize dönebilirsiniz (nasıl hatalar yaptığını ve ipuçlarınızı dinlemediğini görmek sizin için zor olacaktır) ve onun yanına gidebilirsiniz. Şirkette ara sıra, bir süpervizör olarak işin size düşen kısmını kontrol etmek - yerinizi alması için başka bir kişi tutulsa bile, yalnızca idari açıdan. Bu size kocanızdan mali bağımsızlık sağlayacaktır ve bu, aile ilişkileriniz üzerinde olumlu bir etkiye sahip olacaktır, çünkü artık tamamen kocanıza, onun şirketine ve ikincisinin mali durumuna bağımlısınız, bu da sizi psikolojik olarak strese sokmaktan başka bir şey yapamaz.
Olesya: Dmitry'nin "Kız arkadaşımla kavga ediyorum" mektubuyla ilgili olarak.
Merhaba sevgili Olga! Dmitry'nin "Kız arkadaşımla kavga ediyorum" mektubuna yanıt vermek istiyorum. Dmitry! Mektubunuzu okudum ve olup biten her şeyin net bir resmi önümde belirdi. Bir kız olarak bu duruma dair görüşlerimi size anlatabilirim. Öncelikle Olga ile ayrılmadan önceki ilişkinize gelince. Şaşırtıcı olan şey, sadece bir anne çocuğu gibi davranman: "babam bana para verdi", "ebeveynlerim Yeni Yılı onlarla kutlamamız gerektiğini söyledi", "kart alacak para yok." Ne olduğunu??? Hile yapmayı, saldırgan SMS'leri vb. Hesaba katmasak bile, böyle bir yaşam pozisyonunun kızı çoktan uyarmış olması gerekirdi. Kızlar, size güvenebilmemizin bizim için önemli olduğunu anlamıyor musunuz, unutmayın, "boynunuza oturmaktan" bahsetmiyorum, sadece yakınınızda olmasa bile yanınızda birinin olduğunu hissetmekten bahsediyorum bizden çok daha güçlü, daha güvenilir olacak. Ve sen... Kusura bakma ama sıradan insanlarda buna "paçavra!" denir. Seni kızdırmak ne kadar kolay, onu ne kadar kolay değiştirebiliyorsun hayret verici. Ama asıl mesele bu değil. Neyin önemli olduğunu biliyor musun? Bana göre sen Olga'yı sevmiyorsun ve onu hiçbir zaman sevmedin. İnanın aşk, acilen yanınızda bir insanı görmek, o kişiyi ne olursa olsun ele geçirmek istediğiniz bir şey değildir... Hayır. Kendini bu şekilde gösterebilen yalnızca yaralı gururdur. Bu kadar. O yüzden sakin olun, rahatlayın. Bu zamanla geçecek. Ve belki Olya en azından senin için bir şeyler hissediyorsa, bir süre sakinleşip inisiyatif almayı bırakman daha da iyi olur. Genel olarak daha güçlü ol Dmitry, kızlar senden pek hoşlanmıyor... İyi şanslar.DİKKAT!
Sevgili okurlarımız ve kadın kulübümüzün üyeleri! Soru sormak veya mektup yazmak istiyorsanız, mesajınızı KADINLAR KULÜBÜ'nde yayınlamak için hangi isim ve e-posta adresini belirtmeyi unutmayın. Mektupta adınızın ve e-posta adresinizin değiştirilmesi (yayınlanmaması) yönünde herhangi bir istek yoksa sorunuz, itirafınız, mektubunuz, cevabınız mektubunuzda belirtilen isim ve adres altında yayınlanacaktır. Editöre bir yanıt gönderirseniz, bunu belirttiğinizden emin olun. tarih, yazarın adı ve yayın konusu Hakkında konuştuğunuz mektup veya materyalin yanı sıra herhangi bir mektubunuzda, incelemenizi hangi isim ve e-posta adresi altında yayınlayacağınızı ve isim ve adresi yayınlayıp yayınlamayacağınızı belirtmeyi unutmayın. Rusça klavyeniz yoksa www.translit.ru sitesinin hizmetlerini kullanın. veya cifirica.ru/cifirica.php
06 Mart 2018
Rowenna
Tünaydın 5 yıldır çıkıyoruz (şimdi 30 yaşındayım, o 31 yaşında). Ben ailemin evinde yaşıyorum, o da kendisi ve kız kardeşimle birlikte yaşıyor (30 yaşında, boşanmış, bir çocuğu var). Onu haftada sadece 2-3 kez ziyaret ediyorum. Kiralık bir daireye taşınmak istemiyor. İlk 1,5 yıl her şey harikaydı, hoş olmayan anları sakladım (ona kendimin zararına uyum sağladım, geziler için yiyecek satın alarak kesinlikle yarıya indirdim). Küçük anlaşmazlıklar müzakereler yoluyla çözüldü ve kendisi temas kurmaya istekliydi. Sonra beni rahatsız eden şeyi söylemeye başladım.
Mesela ben “Kız kardeşinin her yere bizimle gelmesinden hoşlanmıyorum. Seni özledim” O “Seni sevmiyorum, başkasını ara. Onun her zaman orada olmasını istiyorum." Onu çok sevdiğim için kendimden istifa ettim. Ben “Neden 2-3 aydır yakın ilişkimiz olmuyor?” “Senden hoşlanmıyorum, çok zayıfsın (166 cm'de 47 kg) ve göğüslerin küçük. Bir anda histerik olmayı bırakın, bizim için her şey yolunda.” Sonra ilk defa eşyalarımı toplayıp ayrıldım. Bir gün sonra geri döndü.
Daha sonra planlardaki değişiklikler konusunda uyarılmamı, bir eğlence seçerken kız kardeşlerimi değil kendi isteklerimi dikkate almamı istedim. Bana hiçbir borcu olmadığını ve ne isterse yapacağını söyledi. Tekrar ayrıldım. Daha sonra af diledi. Bir dahaki sefere (1 yıl önce), 8 Mart'ta bana hediye vermediğinde eşyalarımı topladım çünkü “Sen, diğerlerinden farklı olarak, bunu hak etmedin. Bir gün önce yanlış tonda konuştum.” Bir gün sonra özür diledi ve 23 Şubat'ta hediyemin aynısını verdi. Daha sonra hastalığım sırasında etrafı korumak için beni yağmurda şemsiyesiz arabadan çıkardığında ona kızdım. Şöyle cevapladı: “Dramatik olma, sana vurmuyorum. Diğerlerinin gerçekten sorunları var."
Tekrar ayrılmaya karar verdim ama 29 yaşımdan beri telefonu kapatıp aramalarımı engellemesine rağmen geri döndüm. “Neden bu kadar histerik bir kadınla evleneyim”, “Yüksek doğum yardımı alıyorum, sana bakamayacağım”, arkadaşlar arasında aşağılanma gibi anları “dramatize etmemek” için dikkate almamaya çalıştım. Sakin konuşmalar bile hiçbir sonuca varmıyor, ya çıldırıyor ya da kendimi suçlu hissettiriyor. Geçtiğimiz günlerde de şöyle dedi: “Kız kardeşinize yönelik sitemleriniz beni rahatsız etti, gitmekten yoruldum. Gelişmek istemiyorsun, her zaman kötü olduğumu düşünüyorsun, her zaman her şeyden memnun değilsin. Sen olmasaydın daha iyi olurdum. Bir geleceğimiz olup olmadığına karar vermek için biraz ara vermem gerekiyor.” Bana olan saygısızlığının, duygularını dizginleyememesinin sorumlusunun ben olduğumu biliyorum (şaka yoluyla veya imalarla asla hakarete ve aşağılamaya boyun eğmem). Aksi takdirde çok çabalıyorum: Hediye talep etmiyorum, dışarı çıkmıyorum ve gezilerini asla hiçbir yere sınırlamam. Evdeki neredeyse her şeyi yapıyorum (onlar için). Günde bir defadan fazla aramam. Çoğu zaman ondan mutsuz oluyorum ama ilişkiyi tamamen kesecek gücüm yok + sözleri ve akrabalarının, “Artık genç değilsin” ve “Diğerlerinin durumu çok daha kötü ve sorun değil, yaşıyorlar” her zaman onları ona geri getir ve bir aile, çocuklar istiyorlar.
Dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacımız var: ilişkiyi kurtarmaya değer mi ve eğer öyleyse, bir erkeğin beni histerik olarak görmemesi için aşağılamasına ve ihmaline nasıl tepki vereceğiz. Konuşmayı “beyin yıkama” olarak algılamaması için sorunlar hakkında nasıl konuşulmalı? Daha iyi bir şey bulacağımdan şüpheliyim.
06 Mart 2018
Merhaba. Bu ilişkiyi kurtarmanız gerekip gerekmediğini mi soruyorsunuz? Bir psikoloğun sizin adınıza bir seçim yapması veya size ne yapmanız gerektiğini söylemesi pek olası değildir. Duygularınızı vs. anlamaya çalışabiliriz.
Bu konuda ne düşünüyorsunuz ve hissediyorsunuz? Bir erkek size ültimatom verdiğinde bu sizin için ne anlama gelir? İlişkinizi nasıl görüyorsunuz?
06 Mart 2018
Rowenna
Bana saygı duymasını, sevmesini, duygularımı değersizleştirmemesini isterim. İlişkilere dair fikrini değiştirmeyi ve aşağılanma ve ihmale gülümsemeyle tepki vermeyi talep etmedi.
06 Mart 2018
Ne yazık ki bir insanı değiştiremezsiniz, kendinizi sevmeye zorlayamazsınız. İnsan ancak isterse değişebilir. Mesajından kendini değiştirmeni istediğini okudum. Burada şunu anlamak önemlidir ki, kişi bir başkasının hayatını kendisine veya arzularına tabi kılmaya çalıştığında onu köle haline getirir. Aynı zamanda duygularınıza ve size karşı kayıtsız kalır. Seni değiştirmek istiyorsa ya da değişmeni istiyorsa senin neyini seviyor? Yanında onun için değerli ve önemli olan ne? Bu ilişkide sizin için önemli ve değerli olan nedir? Neden onlara ihtiyacın var? Bu ilişkiye devam edersen ne olacak? Bunları tamamlamaya karar verirseniz ne olur? Ve sonra böyle bir ilişki içinde olmaya ne kadar süre devam etmeye hazır olduğunuza karar vermek size kalmıştır.
Kendinize küçümsemeyle davranılmasına izin verdiğiniz sürece, aşağılanmaya katlandığınız sürece o da size bu şekilde davranacaktır.
En zor manipülasyon. Her ne kadar bir ültimatomu manipülasyon olarak kabul etmek biraz abartılı olsa da. Neredeyse tavizsiz bir zorlama “doğrudan”. Emir.
Tasarım çok basit: "Eğer sen bunu yapmazsan, ben bunu yapacağım."
"Ya evlenme teklif edersin, ya da aramızda her şey biter."
Şantaj ile ültimatom arasındaki fark nedir? Politikada ve savaşta ültimatom düşünmek için zaman anlamına gelir. Bir erkekle ilişkisi olan bir kadın çoğu zaman tepki verme zamanı vermez.
“Bir ültimatom (enlem. ültimatom - sona erdirilmiş), yerine getirilmesi için verilen sürenin sınırlandırılmasının yanı sıra yerine getirilmemesi durumunda ciddi sonuçların ortaya çıkması tehdidiyle ilgili bir gerekliliktir. Ültimatom, her türlü müzakereyi müzakere etme konusundaki isteksizliğin göstergesidir.”
“Ültimatomlar öncelikle siyasette kullanılır ve bazen de savaş ilanından önce.”
Vurgulanan parçalara dikkat edin.
Her şeyden önce, ültimatom daha fazla tartışmanın açıkça reddedilmesidir: “Şunu şunu yapıyorsun. Gereklilik, yerindelik, arzunuz, gereğini yerine getirebilme yeteneği ve sonuçları tartışılmaz.” Aslında bu bir emirdir.
İkincisi, bu bir tehdittir. Eğer bir adam bu talebe uymayı reddederse, bunu ceza veya bir tür düşmanca eylem takip edecek ve onun çıkarları zarar görecektir.
Üçüncüsü, bu aslında erkeğe karşı bir DÜŞMANLIK ilanıdır.
Bir erkeğe uygulanan baskının şekli kendi adına konuşur. Birincisi, kadın böyle bir erkeğe saygı duymaz, onu sadece bir çift veya ailede lider olarak algılamaz, aynı zamanda onu bir kişi, bir partner olarak da görmez.
İkinci olarak bu konudaki her türlü müzakere ve görüşme tek taraflı olarak sonlandırıldı. Yani tartışma konusu kapanmıştır, sorun çözülmüştür. Buna yalnızca kadın karar verdi.
Çoğu zaman bu ültimatom sözde ile ilgilidir. “ciddi ilişki” - resmi evlilik, birlikte yaşama, finansman, çocuklar, taşınma vb.
"Hafta sonu yine balığa gidersen, ben de anneme giderim."
“Ya evlenirsin ya da çocuğu görmezsin dedim, eğer beni resmi olarak çocuğun annesi olarak tanımak istemiyorsan, ben de seni resmi olarak babası olarak tanımak istemiyorum!!! ”
“Ya kayıt ofisi - ya da bana tam destek sağlayın”
Her ne kadar gençlerin ilgisiyle şımartılan genç kadınlar, günlük yaşam ve iletişimle ilgili küçük konularda ültimatom veriyorlar.
“Oltanı dolaba koy. Aksi taktirde çöpe atacağım."
Ültimatom ilk kez kullanılmazsa, tehdidin özü dile getirilmeyebilir: eğitimli bir adam bunun kötü olacağını zaten biliyor. Kadının talebi ve tehditkar bakışları yeterlidir.
Erkekler kadınların ültimatomlarına nasıl tepki veriyor? Ve işte en tuhaf şey de burada başlıyor. Ve tatsız. Benim gözlemlerime göre erkekler sadece “yönlendirilmiyor”, yani. ültimatomun taleplerini yerine getirin, ancak aynı zamanda ültimatomun gerçeğini oldukça sakin bir şekilde normal bir şey olarak algılayın, ki bu elbette olmayan ve olamaz.
Sovyet filmlerini hatırlayalım. (Adil olmak gerekirse, söylenenlerin yalnızca Sovyet film yapımı için geçerli olmadığı söylenmelidir)
Bir erkeğin talepleri veya ültimatomları despotluk, kabalık ve zulüm olarak sunulur. Tersine, erkek kahramanlar tarafından kadınlardan gelen ültimatomlar çoğunlukla teslimiyetle kabul edilir. Erkekler ültimatomun gerçeğinden hiç utanmıyorlar. Ve bu çok üzücü.
Bir adamın ültimatoma karşı tutumu kendine saygı meselesidir. Bir adam, birinin kendi şartlarını dikte etmesine izin veriyorsa, kendine saygı duyuyor mu? Peki bu durumda diğer insanların, kadınların desteğine güvenebilir mi?
Neden Ültimatom ve şantaja kesin olarak son verilmeli?
Bir kadın ilk kez bir ültimatoma başvurduysa (diyelim ki aptallıktan veya kötü yetiştirilme tarzı nedeniyle oldu), o zaman erkek ona böyle bir tekniğin kabul edilemez olduğunu düşündüğünü ve böyle bir müdahaleye müsamaha göstermeyeceğini açıkça söylemek zorundadır. bunun tekrarı. Onunla diktatörlük ve şantaj pozisyonundan konuşmaya yönelik bir sonraki girişim çıkış kapısıdır. Elbette ültimatomun koşullarının yerine getirilmesinden söz edilemez.
Ültimatomun konusu ne olursa olsun, o - bu bir şaka değil, bir kapris değil, doğrudan bir tehdit, düşmanca bir eylem.
Unutmayın: Bir kadın ültimatomun en az bir kez işe yaradığını görürse, bunun sonu gelmeyecektir. Bu sadece bu teknik için değil aynı zamanda bir erkeğe yönelik diğer manipülasyonlar için de geçerlidir.
Bir kadınla ilişkinizde onun tarafından şantaj ortaya çıkarsa, planlarınızı derhal kadına göre ayarlayın ve onu hiçbir durumda "uzun vadeli" bir ilişki adayı olarak görmeyin. Size şantaj yapan bir kadın artık en başından itibaren “hayat arkadaşı” olmaya uygun değildir. Nihayet kalıcı bir kadın en azından erkeğin müttefiki olmalıdır. Savaş ilanından önceki son nokta olan ültimatom kullanıldığında nasıl bir ittifak söz konusu olabilir?
Hayattan örnek:
Forumda soru.
“Yoldaşlar, bir soru. 30 yaşını geçmiş bir kadın... Beni aradı ve ciddi bir adım atmadığımı, bu nedenle bir saat içinde bir şeye karar vermezsem (ciddi bir ilişki, evet), başka biriyle çıkacağını söyledi. Onu gönderdim. Sonra başka kimsenin olmadığı ve beni ciddi olmaya teşvik etmeye çalıştığı ortaya çıktı. Soru şu ki, bundan sonra o kim? Onun akıl sağlığından şüphe etmeye başlıyorum.”
“Başka bir KİS'e giderek şantaj yapma girişimi şunun gibi bir şey ifade ediyor:
1. Sen benim için hiçbir şey değilsin. Sana ültimatom verecek kadar saygı duymuyorum ve senin boyun eğip doğru adam olacağından neredeyse eminim; ne istersem onu yapacaksın.
2. İhtiyacım olan şey "ciddi bir ilişki", belirli erkekler ve bireyler olarak ne sen, ne Vasya, ne de Petya."
Şantajı en az bir kez başarılı olursa ve siz de "buna kanarsanız", "boyun eğirseniz", o zaman bunun size karşı sonsuz sayıda kullanılması garanti edilir. Şantajcı durmayacak ve size olan saygı çok hızlı bir şekilde "kaidenin altına" düşecek, ancak bu tekniğin kullanılması zaten size karşı aşırı saygısızlığın bir tezahürüdür.
Bunu bir kural haline getirin: Sert bir ültimatom verilir verilmez uzun vadeli iletişimi sonlandırın. Bu kadının başına hiç iyi bir şey gelmeyecek. Ve onunla ahlaksız olmaktan zevk alman pek mümkün değil.
Yüz yıl önce, bir güzellik salonunda Cosmopolitan'da bir erkeğin köpeğe benzediğini okumuştum; koşulsuz bir refleks geliştirmesi gerekiyor - süpürme - bir köfte verme, onu okşama, onu seksle ödüllendirme. Bulaşıkları yıkamadım (yıldönümünü unuttum) - pastayı alın, ütülemeyin, cesedi reddedin. Bunun gibi. En basit manipülasyonlar, ancak birçok insan bunları kullanıyor ve hiçbir şey yapmıyor, yaşıyorlar.
Bir adama ültimatom
İyi de olsa kötü de olsa pek çok kadın erkeklerle bu şekilde iletişim kurmayı öğreniyor ve başka bir yol düşünmüyor. Bir adama ültimatom hakkında konuşmak istiyorum. İlişkilerde, bir oyundan tehdide kadar herhangi bir şekilde algılanabilecek birçok ültimatom koyarız ("eğer yapmazsan ..., o zaman ben ..."). Prensip olarak, karar vermek için belirli bir zaman dilimi olarak bir ültimatom normal ilişkilerde uygun olabilir - özünde sınırlarınızı çizersiniz ve alanınızı belirlersiniz, taleplerde bulunursunuz ve bunda yanlış bir şey yok - ben damga vurmaya karşıyım " her şeyi manipüle etme ve ondan ateş gibi kaçma.
Bir adama ültimatom
Ve konuşmak istiyorum çünkü yakın zamanda arkadaşlarımdan biri bir ültimatomla karşı karşıya kaldı. Bir kadınla ilişkilerin tarihi oldukça uzundur. Birkaç yıl önce neredeyse bir yıl birlikte yaşadılar, ancak kadın onu oldukça sert bir şekilde terk etti - eşyalarını topladı ve veda etmeden gitti. Adam bunu ihanet olarak algıladı ve ben de bu değerlendirmeye katılıyorum. Ancak yıllar geçti ve güvenini asla geri kazanamamasına rağmen kadına karşı hisleri kaldı. Ve böylece kadın tekrar ufukta belirdi ve gelmeye başladı, hafta sonu ya da tatil için... Konu yine birlikte yaşamak ve evlenmek konusuna döndü, yani son ayrılıktan önceki duruma döndüler. Her iki insan da yetişkin, her birinin birkaç çocuğu var. Kadının çocukları büyümüş, adamın iki çocuğu da onunla birlikte yaşıyor (bu Amerika'da normal bir durum).
Ya bu ya da hiç
Ve böylece nihayet ağustos ayında onun yanına taşınması konusunda anlaştılar. Ama sonra "koşulları" olduğunu söylüyor - birlikte daire kiraladığı bir arkadaşıyla kavga etmiş, başka bir şey ve 1 Ocak'tan önce taşınmak istiyor. Yani, kelimenin tam anlamıyla Şükran Günü arifesinde ona bir ültimatom veriyor: Ya 1 Ocak'tan önce taşınırım ya da asla.
Ne fark eder ki diye bağırıyor 1 Ocak mı yoksa Ağustos mu? Kendisine “koşullarımı kabul etmezsen beni bir daha göremezsin ve hayatımı mahvetmekten sen sorumlusun” şeklinde bir ültimatom sunulan kişi korkabilir (bu da budur) amaçlanan) ve kabul edin veya belki reddedin özellikle bir daire kiralamayla ilgili sorunlardan daha ciddi nedenleri olduğu için. Sahne kötü bir şekilde sona erdi - bir kadının histerisi, bir bilgisayar ve yazıcıyla, dolaptaki eşyalar balkondan uçtu (ve her şey onun evinde oluyor). Adam çocukların önünde aşağılanmış hissediyor - her iki oğul da evdeydi ve kimse çocukların bu kadar travma geçirmesini ve korkmasını istemiyor, değil mi? Daha sonra Şükran Günü'ne kalmadan arabaya bindi ve yola çıktı. Adam tükürük içinde kalmıştı ve yara artık oldukça derindi.
Peki ne gibi tavsiyeler verebilirim? Muhtemelen, bir erkeğe ültimatom vermek istiyorsanız, en azından sakin bir şekilde koşullarınızı ifade etmeniz ve nedenlerini açıklamanız gerekir. Bağırmaya ve öfke nöbeti geçirmeye başlarsanız nasıl görüneceğinizi düşünmeniz gerektiğinden bahsetmiyorum bile. Herkes bunu düğünden önce yaptığını düşünecek ama sonrasında ne olacak? O zaman çöpleri kafalarına mı atacaklar? Karşı taraf için koşullarınızın kabul edilebilir olmadığını, açıklamalarınızın makul olmadığını görüyorsanız o zaman en azından bunun neden olduğunu düşünmeniz gerekir. İlişkiler her zaman eşit olmalıdır ve saygı ön koşuldur (
Ailedeki ültimatomlar: şantaj mı yoksa çıkar mı?
Size hiç “Sen bunu yapmazsan şunu yaparım” benzeri bir söz söylendi mi? Ya da belki siz de benzer sözler söylüyorsunuz?
Woody Allen filmi Match Point'te ana karakter metresini öldürür çünkü metresi ona bir ültimatom verir: "Ya karını terk edersin, ya da ona ilişkimizi anlatırım." Onu seviyor ama karısı sayesinde elde ettiği toplumdaki yüksek konumu kaybetmekten o kadar korkuyor ki sinirleri bozuluyor. Hanımının şantajına dayanamayıp onu öldürür.
Olası üzücü sonuçlara rağmen ültimatom, istediğinizi elde etmenin en sevilen yollarından biridir.
“Arkadaşlarla takılmayı bırakmazsan boşanma davası açacağım”, “Kürk manto alana kadar seksi unutabilirsin”, “Beni terk edersen intihar ederim”, “Eğer içmeyi bırakmazsan seni bırakacağım”, “Çöpü çıkarmazsan yemek yapmayı bırakacağım”... Pek çok insan, günlük sevimli şantajların yardımıyla aile sorunlarını oldukça başarılı bir şekilde çözüyor .
Ancak çok az insan bir ültimatomun uzun vadeli sonuçlarının ne olduğunu ve ilişkileri nasıl etkilediğini düşünüyor.
Bu evin reisi kim?
Marina ve Zhenya altı aydır çıkıyorlar. Bir gün Zhenya bir gece kulübünde bir arkadaşının doğum günü partisine gidiyordu. Marina, onun onsuz gitmesine kızmıştı ve eğer giderse ilişkilerinin biteceğini söyledi.
Sevgilisi ertesi gün aradığında kız ayrıldıklarını söyledi. Zhenya özür dilemedi ve onunla aynı fikirdeydi. Birkaç günlük ayrılığın ardından Marina dayanamadı ve Zhenya'yı aradı.
Şimdi dönüş koşullarını belirledi ve kız onlardan hiç hoşlanmasa da sevgilisini kaybetmek istemediği için kabul etmek zorunda kaldı.
Bir ültimatom verirseniz, bunun hiç de beklediğiniz şekilde anlaşılmayabileceğini unutmayın. Planlarınız ilişkiyi bozmayı içermiyorsa isteklerinizi ültimatom şeklinde dile getirmemelisiniz.
Bir başka üzücü sonuç da, her şey ters giderse ve ültimatomunuzu reddetmeye karar verirseniz, partnerinizin sözlerinizi ciddiye almayı bırakıp uzlaşma için kendi şartlarını dikte etmeye başlaması olabilir, bu da mevcut durumu daha da kötü bir şekilde değiştirebilir.
Cinsel manipülasyona özellikle dikkat edin (“Kolye alana kadar seks olmayacak” vb.). Sonuçta koca, metresiyle hiçbir koşul olmadan seks yaptığını söyleyebilir.
Yarışma
Lena, kocasının her cuma arkadaşlarıyla barda buluşup sabah eve gelmesinden uzun zamandır bıkmıştı. Sonra sevgilisine bir şart koydu: "Bara gitmeyi bırakmazsan, yemek yapmayı ve daireyi temizlemeyi bırakacağım." Kocası, "Tamam, eğer yemek pişirmeyi ve temizliği bırakırsan, ben de restoranlarda yerim" diye cevap verdi ve tehdidini yerine getirdi.
Artık sadece Cuma günleri değil, her gün eve geç geliyordu. Daha sonra Lena itaatsiz kocasını, isyan durmazsa annesiyle birlikte yaşayacağı konusunda tehdit etti.
Kocanın çetin bir ceviz olduğu ortaya çıktı ve karısının teklifini memnuniyetle kabul etti. Artık ayrı yaşıyorlar ve gurur Lena'nın kocasına dönmesine izin vermiyor.
Her etkinin bir tepkisi vardır. Ültimatomun cevabının başka bir ültimatom olabileceğini ve bunun da ilişkiyi mahvedebileceğini unutmayın.
Bahisler artıyor
Tonya kocasının sigara içmesinden hoşlanmadı. Her yerde ve çok fazla sigara içiyordu. Bir gün Tonya şunu duyurdu: "Ya sigarayı bırakırsın, ya da başka bir odada uyursun." Kocası bu tür değişikliklere hazır değildi, bu yüzden kötü alışkanlıkla savaşmaya başladı.
Tonya bu hoşgörüden çok memnun kaldı ve eğitim sürecine devam etmeye karar verdi. Artık ültimatom, kocayı kontrol etmek için gündelik bir araç haline geldi. Tonya, durumu açıklığa kavuşturma ve diyalog yürütme zahmetine girmeden neredeyse anında ültimatom verdi.
Kız itaatkar kocasına doyamıyordu ve bu nedenle başka bir kadının olduğu haberi karşısında şok oldu. "Görüyorsun, onun yanında kendimi gerçekten güçlü bir adam gibi hissediyorum, ama seninleyken kendimi tamamen önemsiz hissediyorum, sanki üzerime bir rulo gibi yuvarlanıyorlarmış gibi."
Bir ültimatom normal bir ilişki biçimi haline geldiğinde, iletişim kurmayı ve birbirinizi anlamayı bırakırsınız. Tiranlık ailenizde yerleşiktir. Ültimatom tipik bir manipülasyon olduğundan, manipüle eden kişinin kendisini diğer kişiden üstün gördüğü ortaya çıkar. Karşı taraf kendini zayıf ve bağımlı hissediyor.
Herkes tebaasının zorbalara nasıl davrandığını bilir: Onlar boyunduruklarının altından bir an önce çıkmak isterler. Yöntemler farklı olabilir: devrimden ve açık direnişten sessiz geri çekilmeye ve daha insani bir hükümet biçiminin var olduğu yerlere kadar.
Ayrıca mazlumlar istedikleri rahatlamayı kumarhanelerde, alkolde ve gerçeklikten kaçmanın diğer yöntemlerinde bulabilirler.
Gizli arzular
Anya beş yıldır Paşa'nın yanında yaşıyordu ama onunla evlenmeye niyeti yoktu. Anya sinirlendi ve sürekli Paşa'yı terk etmekle tehdit etti. İlişkileri giderek daha da kötüleşti, sürekli tartışıyorlardı.
Bir gün Anya dayanamadı ve şöyle dedi: "İlişkimizi resmileştirmezsen seni terk ederim!" Paşa buna şu cevabı verdi: “Bunu teklif etmenize çok sevindim. Uzun zamandır senden ayrılmak istiyordum."
Birikmiş sorunlar bir ültimatomla çözülemez. İlişki çatlamışsa, partner bu soruyu görmekten ancak memnun olabilir çünkü kendisi ilk adımı atmaktan korkuyordu.
Ültimatom nedir?
İnsanlar sürekli olarak partnerleriyle izin verilenlerin sınırlarını test ediyorlar. Onlar yapar 
Karşılıklı olabilir ve bu da ya etkileşimin sınırlarının net bir şekilde tanımlanmasına ya da ilişkilerin yüzleşmesine ve kopmasına yol açabilir. Her şey bu "araştırmanın" nasıl yürütüldüğüne bağlı.
Partnerinizi etkilemenin en sevdiğiniz yöntemi ültimatomsa bunun nedenleri var. İşte buradalar:
Güce susuzluk. Prensip olarak çok önemli olmayan şeyler uğruna ilişkileri riske atarsanız, büyük olasılıkla tek amacınız sevdikleriniz üzerinde güç kazanmaktır. Onun sizi “dinlediğini”, durumun kontrolünün sizde olduğunu bilmeniz sizin için önemlidir.
Tüm sorunların duygusal şantajla çözüldüğü bir ailede büyüdünüz ve bu nedenle istediğinizi elde etmenin bu özel biçimine alışkınsınız.
Olumsuz duygularınızı nasıl yeterince ifade edeceğinizi bilmiyorsunuz. Duygularınızı uzun süre kendinize saklama eğilimindesiniz ve sonra aniden bir ültimatom şeklinde kısa bir özet veriyorsunuz.
Bunun nedeni, çatışmalardan korkmanız ve sonunda sizi "anlayana" kadar duruma tahammül etmenizdir. Sonuç olarak, tek bir hamlede çözmeye çalıştığınız birçok sorununuz olduğu ortaya çıkıyor.
Ne yazık ki, partnerinizle sizi neyin rahatsız ettiğini ve ne istediğinizi tartışmayı öğrenmediyseniz hiçbir ültimatomun faydası olmaz. Görünüşe göre güven oluşturmadınız ve duygusal şantaj yoluyla hareket etmeye çalışıyorsunuz, bu durumda büyük olasılıkla son bir kırılmaya yol açacaktır.
Bir ültimatoma ihtiyacınız olduğunda
Bazen bir ilişkide ültimatom vermenin veya ayrılmanın gerekli olduğu bir zaman gelir. Ancak yalnızca tüm yollar tükendiğinde.
Bir ültimatom aşağıdaki durumlarda yardımcı olur:
Tam olarak ne istediğinizi, neden istediğinizi bildiğinizde bu sizin için hayati önem taşır. Örneğin, partnerinizle uzun süredir yaşıyorsanız ve gerçekten bir aile kurmak istiyorsanız, ancak onun evlenme teklif etmek için acelesi yok.
Ya da çocukları hayal ediyorsunuz ama o buna ihtiyacı olmadığını beyan ediyor. Ya da kocanızın bir metresi olduğunu ve aranızda seçim yapamayacağını öğrenirsiniz.
Her durumda, seçim sizin lehinize olmayabilir, ancak bu size belirsizlikten kurtulma ve hayatınızı yeniden inşa etmeye başlama fırsatı verecektir.
Alkol ve uyuşturucuya gelince. Normal aşk ilişkileri ancak kişi iyileşip zararlı bağımlılıklarından kurtulduğunda mümkündür.
Özgür olmadığı sürece sana ihtiyacın olanı veremeyecek. Ona düşünme fırsatını ancak bir ültimatom verebilir.
Elbette her durumda geri aranmama tehlikesi vardır, ancak sorduğunuz şey sizin için gerçekten önemliyse, size uygun olmayan veya size uygun olmayan bir kişiyle bağınızı kopararak zaman kazanacaksınız. hayat berbat.
Bir ültimatomun artıları
Her durumda, yaşam kalitenizi belirleyecek sizin için önemli şeylere karar verilirken, birkaç nedenden dolayı, taviz vermeyen bir partnerden ayrılmak mümkün olan tek seçenek olabilir:
Yıllarca sürüp hayatınızı mahvetmesinler diye ilişkilerden kurtulursunuz.
Erkeğinize ayrılığınızı anlatmak size yeni bir partner bulmanız için ihtiyaç duyduğunuz özgürlüğü verir.
Fikrini değiştirmezse zamanla gereksiz beklentilerden vazgeçecek ve değerlerinize göre yeni bir hayat kurmaya başlayacaksınız.
Ültimatom nasıl doğru şekilde verilir?
1. Ültimatom anlaşılır olmalı ve açıkça formüle edilmelidir.
2. Partneriniz neden ayrıldığınızı, ne istediğinizi ve hangi koşullar altında tekrar döneceğinizi açıkça bilmelidir.
3. Karar vermek için belirli son tarihler belirleyin.
4. Seçtiğiniz kişi sözleriniz üzerinde düşünmeye devam ederse tehdidinizi yerine getirin.
5. Gereksinim karşılanana kadar geri dönmeyin.
6. Bir adamı terk ettikten sonra isteklerinizi yerine getirmeyi kabul ettiyseniz ve ona geri döndüyseniz, söz verdiğiniz şeyi mutlaka yerine getirin. Seni geri aldığını ve eski taahhütsüz hayatına dönebileceğini düşünmesine izin verme.