Kocanızı ve annenizi nasıl deneyeceksiniz? Akrabalar arasındaki ilişkiler. Yetişkin bir oğul ve anne nasıl uzlaştırılır ve aile ocağına nasıl geri dönülür? Annesiyle bir erkeği nasıl deneyebilirim?

Psikologlara soru

Merhaba benim böyle bir sorunum var, 23 yaşındayım, erkek arkadaşım 26 yaşında, toplam 4 yıldır birlikteyiz, ilişkimiz yeni başladığında ailem ona normal davrandı ama sonra başladığımızda evimde birlikte yaşamaya çalışıyorum (bazen herkes gibi tartışırdık) ebeveynler bunu izledi ve sonra evde yaşamamıza sert bir şekilde karşı çıktık, sonra biz iletişimimizin zorluğu ve eksikliği nedeniyle ve ebeveynler de buna şiddetle karşı çıktık. ilişkiyi bitirmeye karar verdi ama altı ay geçti ve tekrar buluştuk ve Artık finansal kapasitemiz arttı ve niyetimiz daha da ciddileşti, bir daire kiralayıp ebeveynlerimizden ayrı yaşamak istiyoruz ama daha önce birlikte yaşamaya başlıyoruz, önce ailemle bir ilişki kurmamız gerektiğine karar verdik ve aynı zamanda kararımızı onlara bildirmemiz gerektiğine karar verdik. Ve dün önce annemle konuşmaya, onu hazırlamaya karar verdim (üçümüz asla). konuşmayı becerebiliyorum, çünkü annem ve babam birlikte bana baskı yapmaya başlıyor) annem onu ​​görmek bile istemediğini söyledi, ben de konuşmalarını önerdim ve şöyle dedim: Şehit yanılıyorsa gelip özür dilemek istiyor ve sakince konuşmak istiyor Yetişkinler gibi annemden ona bir şans vermesini ve o kişiyi dinlemesini istedim çünkü artık hayata karşı tutumu değişti, daha olgunlaştı, iyi bir işte çalışıyor ve bana daha ciddi davranıyor ve kiraya vereceğiz. birlikte daire, ama ondan önce normal ilişkileri ve iletişimi yeniden kurmalarını istiyorum, çünkü tüm insanlar hata yapabilir ve sonra onlar için özür dileyebilir, ama annem kararlıydı, onun bir yetişkin değil, küçük bir kız gibi davrandığını söyledim. bana affetmeyi ve insanlara karşı daha nazik olmayı kendisinin öğrettiğini, bu durumda bile kızgın olacağını ve akıllı olmayacağını, ancak onu hiç görmek istemediğini ve onunla konuşmayacağını söyledi. Eğer bir skandal istemiyorsa, ona bir şans vermenin onların (ebeveynlerin) değil, bana bağlı olduğunu ve dairemizin dışında ne istersek yapabileceğimizi düşünmemenin daha iyi olacağını sordum. beni ziyarete bile gelmiyordu, şöyle cevap verdi: “Onu görmek istemiyorum” Bunun normal olmadığını, belki en azından biraz düşünüp sert olumsuz cevaplar vermeyeceğini söyledim. ama düşünecek bir şey olmadığını ve kararını değiştirmeyeceğini söyledi, bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum, annemin öfkesini ne kadar yumuşatabilirim, en azından ona bir şans vermesini nasıl sağlayabilirim? ve özür dilerim, üstelik bu benim ailemden ayrı yaşama konusundaki ilk deneyimim ve hatta kocam ve benim hamileliğim hakkında şüphelerimiz var, aileme söylersem ne tepki vereceğini hayal bile edemiyorum. bu konuda ve eğer evlenmeye hazırlanırsak, ya düğüne bile gitmek istemezlerse, genel olarak kafam tamamen karıştı, ne yapacağımı bilmiyorum, böyle bir şey beklemiyordum Uzun bir aradan sonra sert tepki. YARDIM EDİN, SÖYLEYİN, BELKİ BU ÇATIŞMAYI ÇÖZMENİN BAZI YOLLARI VAR MI ŞİMDİDEN TAVSİYELERİNİZE İHTİYACIM VAR!

3 tavsiye alındı ​​- psikologlardan şu soruya istişareler: Bir erkek ebeveynleriyle nasıl uzlaştırılır?

Merhaba Anastasia! Anne babanızın erkek arkadaşınızı size karşı tutumuyla algıladığını anlamalısınız. Nasıl kavga ettiğinizi ve küfrettiğinizi görünce anneniz hakkında olumsuz bir izlenim oluşturdular ve muhtemelen "ebeveyn" yuvasından birlikte yaşamaya başlamamaları gerekirdi. Ancak ebeveynler her zaman çocuklarının iyiliğini düşünür ve bu nedenle onu korumak isterler. Hatalar ve hayal kırıklıkları Altı ay boyunca ayrı kaldığınızda zaten anne babanızın yolundan gittiniz, ancak şimdi kişisel yaşamınızı düzenlemek için ikinci bir fırsatınız var ve önemli bir adım atmanız gerekiyor. Onlara tekrar teslim olun veya onlara karşı çıkın ve bağımsız bir hayata başlayın, ancak bu onlardan vazgeçmek anlamına gelmez, sadece daha bağımsız ve olgun bir insan olacaksınız, kararlılığınızı görünce yine de sizinle yarı yolda buluşacaklarını düşünüyorum. hatta hamileliğinizi öğrenirlerse... Anne-babalar size sadece mutluluk dileyen en yakın kişilerdir, onlara MCH'nizin sizi mutlu ettiğini gösterin ve onu yeni bir görünümle görebilsinler. Size iyi şanslar. ! İyi cevap 4 Kötü cevap 2

Merhaba Anastasia! Gençlerin anne-babalarıyla, hatta sizin anne-babalarıyla birlikte bir hayata başlamaları kolay değil. Anlaşılan, birlikte geçirdiğiniz süre boyunca ilişkinizin belli bir imajı oluşmuş ve bu artık annenin öfkesi olarak kendini gösteriyor. Erkek arkadaşının özrü hakkında birkaç kez yazdın Nastya. Görünüşe göre ailemden özür dilemek istediğim bir şey oldu ya da var. Belli bir suçluluk duygusu olduğu hissi... Görünüşe göre bir süre önce bir şey oldu ve bu ebeveynlerin tutumlarını değiştirmesine izin verdi.

Birlikte yaşamaya karar verirseniz, belki de artık özür dilemeye ve diğer şeylere bu kadar fazla odaklanmamalısınız. Genç adamınızın kendisi hakkındaki hakim görüşün tam tersi olabilecek bir şey yapmaya başlaması iyi olurdu. Ne olabileceğine kendiniz karar verin. Senin için iyi bir şey. O zaman belki ebeveynler değişiklikleri gerçekten görecekler ve zamanla affedilmeye ihtiyaç kalmayacak. Yumuşama kendiliğinden gerçekleşecek... Duyduğuma göre, Nastya, anne babanın onu doğmamış çocuğunun babası olarak tanımasını ve birlikte yaşadığı için onu kutsamasını büyük ölçüde istiyorsun. Bu günlerde çocukların ebeveynlerinden izin istememesi giderek daha yaygın hale geliyor, ancak bu sizin için önemli gibi görünüyor.

Annem seni sevdiği için böyle davranıyor Nastya ve ilişkinin geçmiş deneyimini bildiği için senin için iyi şeyler istiyor. Ve onun için, onun sana nasıl göründüğü gerçekten hiç önemli olmayabilir: küçük kaprisli bir kız ya da kızgın ve bilge olmayan.

Belki de tüm enerjisini ikna için harcamayı bırakıp ebeveynlerine zaman vermeli? Belki her şey değişecek ve bu konuda çok fazla endişelenmenize gerek kalmayacak. Sadece hayatın akışına teslim olun. ...Ve belki de her şey yerli yerine oturacaktır. Anne-babanızın bunu kabul etme zamanı henüz gelmemiş olabilir.

Size iyi şanslar ve karşılıklı anlayış diliyorum Nastya!

Saygılarımla, Tatyana Kushnirenko (Orenburg Psikoloji Merkezi'nde psikolog)

İyi cevap 5 Kötü cevap 0

Anastasya, merhaba

Anastasia, bağımsız yaşama arzunda seni desteklemek isterim ve bu arzunun artık yeteneklerine karşılık gelmesinden mutluluk duyuyorum. Ancak görünen o ki anne babanızın desteği olmadan sevinciniz eksik kalıyor. Anastasia, anladığım kadarıyla, ilk ortak ilişki girişimi tamamen başarılı olmadı, ancak zamanla tekrar denemeye karar verdin, muhtemelen bir şeyi yeniden düşünüp anlamayı başardın. Anastasia, anne babanın seçtiğini kabul etmelerine ve tutumlarını kesinlikle değiştirmelerine neden kesinlikle ihtiyacın olduğunu düşünmeni öneririm? .... Cevap vermek için acele etmeyin... Bunun, sizin için ayrılmanın, ebeveynlerinizden ayrılmanın ve bağımsız bir hayata başlamanın hala kolay olmamasıyla ilgisi var. Ebeveyn desteğine mi ihtiyacınız var? Ayrılık ve ebeveyn evinden ayrılma meselesi kolay değildir. Bu soru ortaya çıktığında başınıza neler geldiğini anlamaya çalışın. Belki durum budur ve ebeveynleriniz ile seçtiğiniz kişi arasındaki ilişkiyi yeniden kurmanızı önemli kılan bir şey olur. Whitaker, gerçekten bağımsız bir hayata başlamak ve kendi ailenizi kurmak için ebeveynlerinizden boşanmanız gerektiği fikrine sahip. Anastasia, ama anladığım kadarıyla annenle baban seni gerçekten terk etmiyor ya da desteğinden mahrum bırakmıyor. İstediğiniz gibi görünmeyebilir. Bana öyle geldi ki, hoşlanmadıkları bir kişiyle yaşamanıza ve böylece onların düşüncelerine rağmen kendi bağımsız seçiminizi yapmanıza izin verecek kadar akıllıydılar. Seçtiğinizi kabul etmeyebilirler ama seçiminizi kabul ederler. Bu da çok fazla. Ve güveni yeniden tesis etmek zaman alır. Bir kişiye güvenmeye başlaması veya fikrini değiştirmesi için nasıl acele edebileceğinizi hayal etmek zor. Ama görünen o ki anne baban sana müdahale etmeyecek kadar akıllı.

Anastasia, eğer hayatının değiştiği bir aşamada desteğe ihtiyacın varsa, kendini daha iyi anlamaya, tartışmaya ya da bazı duygularını ifade etmeye ihtiyaç duyuyorsan, bizimle bizzat iletişime geçebilirsin.

Size iyi şanslar diliyorum ve bağımsızlık arzunuzu destekliyorum.

İyi cevap 1 Kötü cevap 1

Sanki güneş aynı şekilde parlıyor ve sen arkadaşlarınla ​​aynı şekilde gülüyorsun ama hayır, hayır, gözlerinde bir hüzün parıltısı var. Annenle tartıştın. Dünyadaki en sevgili, en yakın kişiniz ve aniden bir anlaşmazlık, yanlış anlama, kızgınlık ortaya çıkıyor. Neden?

Bu tür akut durumlar ne komşuda ne de arkadaşta ortaya çıkıyor, sadece annemde ortaya çıkıyor. Muhtemelen kesinlikle birbirinize en yakın insanlar olduğunuz için. Senin hakkında her şeyi sadece annem biliyor. Doğumundan itibaren karakterinizin oluşumunu tüm düğümleri ve aksaklıklarıyla izledi.

14 yaşındayken kendinizi olgun ve yanlış anlaşılmış olarak görüyorsunuz. Ruhunuzun en hassas ve savunmasız yerlerini yalnızca anne bilir. Yalnızca sevilen biri başkaları kadar acı verebilir.

Kutsal ifadeyi sık sık tekrarlıyoruz: "Mutluluk, anlaşıldığın zamandır." Ancak bazı nedenlerden dolayı bu anlayışlı insandan nadiren anneyi kastediyoruz.

Belki de seni anlaması gereken dünyanın bir parçası olmadığı için? O zaten sizin bir parçanızdır ve onu anlamak şarttır. Seni bir kişi olarak, bir varlık olarak, kendin olarak anlıyor.

Annem moda konusunda yanılıyor olabilir, yeni bir erkekle arkadaşlığınızı onaylamayabilir, neden arkadaşlarınızla bir gece kalmak için ülkeye gitmeniz gerektiğini anlamayabilir vb. Ama sizi bilinçaltı düzeyde çok daha derinden anlıyor.

Ve sen? Doğduğunuzdan beri, 10'unuzda, 20'nizde, onlarca yıldır birliktesiniz. Bu kadar uzun süredir yanınızda olan kişiyi anlıyor musunuz? Dün banyoda neşeyle dolaşıp şarkı söylerken neden bugün mutfakta ağlıyor? Annen hakkında ne biliyorsun? Okulda nasıl biriydi? Babama neden aşık oldun? Anlayışın neden tek taraflı olması gerektiğini düşünün? Bu adil mi?

Annenle nasıl barışılır

Dürüst olmak gerekirse annemin asla affedmeyeceği bir durumu veya eylemi hayal etmek zor. Anneler manyakları bile hızla affeder ve onları hapishanede ziyaret eder. Yani anneler her zaman affeder ama her zaman kabul etmezler.

Anne, kızının kendisine itaat etmemesinden değil, onu anlamamasından dolayı acı çekiyor! Tıpkı sizin yanlış anlaşılmadan muzdarip olduğunuz gibi.

Küçük kavga

Küçük bir tartışma kolayca çözülür. Sen onunla aynısın, sadece neredeyse aynı yaştasın. Annenle samimi bir konuşma yap. Bezini değiştirmenize ve onu keskin köşelerden korumanıza gerek olmadığı gerçeğine henüz alışmadı. Bunu ona nazikçe açıklamaya çalışın.

Nasıl? Çok basit. Rolleri değişmek. Onunla ilgilenmeye, onunla ilgilenmeye, onu evdeki stres ve endişelerden korumaya başlayın. Yalnızca bu konumdan eşit olarak konuşabilirsiniz.

Büyük çatışma

O da çözüldü. Ancak yaşam deneyimine dayanarak aynı şekilde değerlendiremeyeceğiniz durum ve sorunlara değinebilir. Annemle konuş. Onun nedenlerini dinleyin. Onun anneniz olduğunu unutun, sanki bir arkadaşınız ya da internetteki havalı bir psikolog size her şeyi açıklıyormuş gibi onu dinleyin.

Annenin huzuru için, onun gönlü için taviz ver. Zaten bir yetişkinsin ve bunu karşılayabilirsin. Her şeyi yerli yerine koyma fırsatı verin.

Uzun süreli anlaşmazlık

İlişkilerde uzun süreli anlaşmazlık sorunu uzaklaştırmaz, ancak sizi birbirinizden uzaklaştırır. Ayrı yaşamaya alışmaya başlıyorsunuz. Her durumda, bir adım atmanız gerekir. Büyükannenizi yolun karşısına çıkarmak, metroda koltuğunuzdan vazgeçmek ya da büyüğünüze ilk merhaba diyen kişi olmak gibi bir şey bu. Anlaşmazlık ne kadar uzun olursa, bunu yapmak o kadar zor olur.

Eğer suçluysam

Başka türlü olabilir mi? Tabii ki, sen ve sadece sen suçlusun! Annemin yanıldığını anlaması için böyle sözler bulmak gerekiyordu! Ama bulamadın, sadece kırıldın. Suçlu!

Hataları kabul etmek

Hatalar varsa tanınması gerekir. O zaman uzlaşma süreci yalnızca tövbenizi dürüst ve açık bir şekilde yüksek sesle dile getirmenizden ibarettir. Eğer hataları kabul etmiyorsanız ama annenizle gerçekten barışmak istiyorsanız, hataların kabul edilmesi gerekir.

En önemli sebep bile annenin ve gözyaşlarına değmez. Yetişkin ol, daha akıllı ol.

Bireysel yaklaşım

Bir anneniz var ve sorunu çözme yaklaşımı yalnızca bireysel olabilir. Annenizin birden fazla çocuğu olsa bile siz de yalnızsınız. Her insan özel ve benzersizdir, dolayısıyla farklı insanlara yaklaşımlar ancak farklı olabilir.

En bireysel yaklaşım samimiyettir. Sorunla iletişime geçmek için değil, annenize tutumunuzu bildirin. Tökezleseniz ve kekeleseniz bile gözlerinizdeki sevgi ve pişmanlık barışmanıza yardımcı olacaktır.

Halk arasında barış yapmayın

Neden? Bir bayramı kutlamak için büyük bir masada toplandınız. Yirmi kişi bir sonraki kadeh kaldırmayı bekliyor.

Elinizde bir bardakla ayağa kalkıyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: “Bu kadehi annelerimize kaldırmak istiyorum. Onları sık sık üzüyoruz. Bazen bizi anlamıyorlar. Ama hiç kimse onlara daha yakın ve daha sevgili olamayacak. Sevgili anne, bazen seni üzdüğüm için beni affet. Seni seviyorum. Mutlu ve sağlıklı olun! Annem için!"

Peki böylesine kamusal bir uzlaşmadan sonra hangi annenin kalbi titremez? Kalbi henüz erimemiş olsa bile, bir arkadaş ve akraba kalabalığının önünde sizi affetmek, bardakları tokuşturmak ve ikinizi de üzen bu konuyu kapatmak zorunda kalacak.

Sonuçta, bazen uzlaşma için hanginizin haklı olduğunu tam olarak bulmak gerekli değildir. Her birinin kendi başına kalması ve diğerinin bunu yapmasına izin vermesi yeterlidir. Çevredeki insanlar bunun için tüm koşulları yaratacaktır.

Zemini hazırlayın

Kanıt toplayarak, masumiyetinizi kanıtlayarak, bir mazereti doğrulayarak vb. bir gencin uzlaşmasına zemin hazırlayabilirsiniz. Tüm bu bilgiler göze çarpmadan ve kademeli olarak rakibe aktarılabilir.

Öyle ki, berrak gözlerin önüne çıktığınızda, annenizin ruhunda, sizi suçlamada yanıldığına, aslında çok iyi bir kız olduğunuza dair umut parlıyor. Harika bir insan yetiştirdiğini ve hayatının boşuna olmadığını. Geriye kalan tek şey basit bir formalite; canlı bir görüşme.

Canlı konuşma

Saatlerce sürüklenebilir. “Kayıp” akşamdan pişman olmayın. Hayatının geri kalanında hafızanda kalacak. Eğer kamuoyunda detayları konuşmadan, kimin haklı olduğunu tam olarak öğrenmeden barıştıysanız bu konuya dokunmayın. Belirsiz kalmasına izin verin.

Anneniz büyüdükçe toplantılarınız ve adil iletişiminiz de o kadar pahalı olur. Şarkı şöyleydi: “Konuş benimle anne.”

Annemiz hayatta olduğu sürece hepimiz çocuğuz. Yaşımız ilerledikçe kendimizi daha çok çocuk gibi hissetmek isteriz, en azından birkaç dakikalığına da olsa başımızı annemizin omzuna koyarız ki annemiz seninle konuşabilsin..

İlk önce başla

Bir kızın tramvayda yerini bir erkeğe bırakması, bir büyükannenin sizi yolun karşısına geçirmesi ve hamile bir kadının valizinizi taşımanıza yardım etmesi garip olurdu.

Diğer her şey eşit olduğunda ilk barışan kişinin anne olması da tuhaf olurdu. Sabah yatak odanıza geliyor ve şöyle diyor: “Canım kızım! Her şeyi anladım, yanıldığımı anladım ve senden af ​​diliyorum.”

Her şeyi fark edip anlasa bile 100 vakanın 90'ında gelip bir şey söylemeyecektir. Endişelenecek, akşamları ağlayacak, büyükannesine ve arkadaşlarına şikayet edecek ama içeri girmeyecek, çünkü sen kızsın, içeri girmelisin.

Bir anne inşa etmek ve büyütmek imkansızdır. Zaten o senin annen olduğu için, tam tersi değil. Daha genç ve daha güçlü olduğunuz için önce başlayın.

Giriş kısmını uzatmayın

Girişi uzatmamalısınız, çünkü eylemden önce değil, eylemden sonra endişelenmek daha iyidir. Peki, gergin bir ilişkiniz varsa ve dişlerinizi gıcırdatarak iletişim kuruyorsanız giriş bölümünde ne diyeceksiniz? Peki, hava durumunu soruyorsunuz, cevabı ve kapının kapanma sesini duyuyorsunuz.

Büyük komutanlarımızın taktiksel başarılarını hatırlayın. Uzun zamandır büyük zaferlerin ders kitaplarına bir savaşı kazanmanın en kesin yollarından biri olan sürprizi yazmışlar.

Annenizle konuşmak elbette bir savaş değil ama kazanmak, yani barışmak için taktiklerin düşünülmesi gerekiyor.

Eğer yanılıyorsa

Fransızların harika bir sözü vardır: "Bir kadın hatalıysa ondan af dileyin." Ve yalnızca güçlü bir kişinin yanıldığını kabul edebileceği kanaatindeyiz. Yani kendinizi hala küçük bir kız olarak görüyorsanız, sizden hiçbir talepte bulunulmaz. Kırgın ol ve bekle.

Eğer kendinizi olgun ve sorumlu hissediyorsanız harekete geçin. Annenize, ana konuşmadan hemen önce olduğunuzun kanıtını dikkat çekmeden gösterin. Bunu kendi başınıza yapmamanız tavsiye edilir. Annen seninle konuşmak istemiyorsa babanı veya kardeşini müttefik alarak barışabilirsin. Gerçi bu sorunların en iyi avukatları her zaman büyükanneler olmuştur.

Toprak hazırlanıp tohumlar ekildiğinde, özür dileyerek çıkabilirsiniz. Yanıtını duymazsanız üzülmeyin: "Neden canım, hatalı olan bendim." Bazen bazı şeyler kendi adına konuşur. Yine birliktesiniz. Amaca ulaşıldı. Sen uydurdun. Yoksa başka bir hedefiniz mi vardı?

Video: Anneyle ilişki

Kendinizi onun yerine koyun

Elbette kendinizi tam olarak onun yerine koyamayacaksınız. Farklı bir hayatınız ve hayata dair biraz farklı bilgileriniz var. Ama istersen annenin gerçeğine biraz daha yaklaşabilirsin. Her insan bunu yapamaz.

Garip bir şekilde, yalnızca zihinsel olarak hassas ve yetenekli bir birey rezonansa uyum sağlayabilir ve bir başkasının acısını ve deneyimlerini hissedebilir.

Eğer gezegendeki tüm insanlar bu özelliklere sahip olsaydı, pek çok sorun asla ortaya çıkmazdı.

Hata yapma hakkı

Bilgisayarınız bazen o kadar arızalanır ki, tüm programlarınızı tamamen yeniden yapılandırmanız gerekir. İnsan makine değildir, daha sık hata yapar ve hiçbir şey sıfırlanamaz. Sevdiklerimize ne zaman anlayışlı davranıp programdaki eksikliklerini, hatalarını, başarısızlıklarını affediyoruz? Onları sevdiğimiz zaman.

Yaşam zorlukları

Eğer dünyaya doğduysanız, zorluklar olmadan yapamazsınız. İlk zorluk doğumun kendisidir. Hayatta sorun yaşamak için bahaneler üretmeyin. Mutluluğu sorunların yokluğuyla ölçerseniz, en mutlu insan hiç doğmayacak olandır.

Aslında mutlu olan kişi, hayatı başarıyla çözdüğü bu tür olay ve sorunlarla dolu olandır.

Zorluklar, hatta henüz aşılmamış olanlar bile, özellikle de henüz aşılmamış olanlar, sizi parlak bir şekilde yaşamanızı sağlar, sadece yaşamanızı sağlar.

Eğer bunları affetmek için bir argüman olarak kullanmak istersen, ne yazık ki işe yaramayacaktır. Böyle bir argümanla tırnağı kırılan bir fifayı da evladını kaybeden bir anneyi de aynı şekilde affetmek zorunda kalacaksınız. Onlar da aynı şekilde hissediyorlar!

Kınamadan yapın

Kınamalar olmadan nasıl yapılır. Ama hiçbir şekilde. Söylediğiniz her cümle için anneniz sizi üzen bir şey söyleyecektir. Aslında sadece bahane üretiyor. “Sen böyle yaptığın için öyle dedim” vb.

Ayrıca savunma olarak bir şey için annenizi suçlamak isteyeceksiniz. Dilini ısır! Daha akıllı olmayı öğrenin. Eğer suçunu bir daha kabul edemiyorsan, sadece nefes al. Akıllı görünen, akıllı konuşan değil, en çok susandır.

Orijinal uzlaşma

Annenizle barışmak başkalarıyla barışmaktan daha kolaydır. Çünkü bunu kendisi istiyor. Bu nedenle sürprizlerinizden herhangi biri, hatta başarısız olanlar bile minnettarlıkla karşılanacaktır.

Akşam yemeğini hazırlayın, genel temizlik yapın, anneniz için eldiven veya terlik örün, buzdolabını temizleyin... annemin her zaman yaptığı işlerden bazılarını yapın.

Annemin terliklerine "Affet beni anne" yazan bir not koy.

Daha önce hiç yapmadığınız bir şey yapın. Örneğin çöpü çıkarın veya çiçekleri sulayın. Birlikte yaşamıyorsanız posta kutunuza bir buket çiçek ve bir not koyun. Evliyseniz bir kız çocuğu doğurun ve ona annesinin adını verin.

Psikologlar annenizle tartışmamanızı tavsiye ediyor. Bu sizin cankurtaran halatınız, en güvenilir desteğiniz, hayattaki en emin sıçrama tahtasıdır.

Annesi olan bir kişinin hayatta daha başarılı olduğu kanıtlanmıştır. İster bir Ural köyünde keçi sağıyor olsun ister İsviçre'de bir banka işletiyor olsun, o orada olduğu için kendinizi korunmuş hissedersiniz.

Annenizle kavga etmek sizi bu güvenden mahrum bırakır, sizi normal ruh halinden çıkarır ve ayaklarınızın altındaki yeri yerinden oynatır. Ne 12 yaşında ne de 40 yaşında annenle kavga etme.

Çocuklar anne ve babanın ayrılığını en acı şekilde yaşarlar çünkü bu iki kişi her zaman çocuğun en yakın, sevilen ve sevilen insanları olmuştur. Doğal olarak, hoş olmayan bir haber aldıktan hemen sonra, bir erkek veya kız (veya erkek veya kız - yaş burada bir rol oynamıyor), anne babasını nasıl uzlaştıracağı konusunda kafasında dönmeye başlar.

Şanslar iyi mi?

Dürüst olalım: Anne ve baba ciddi olarak ayrılmayı planlıyorsa ve başvuru zaten sicil dairesine sunulmuşsa, herhangi bir yöntemin yardımcı olması pek olası değildir. Neyse ki, batan bir evliliği kurtarmanın oldukça mümkün olduğu istisnalar vardır. Bu, ebeveynlerin kararının kasıtlı ve dengeli değil, eksantrik, ani ve duygulara dayalı olması durumunda mümkündür.

Boşanma hakkında yüksek sesle çığlıklar, annenize (büyükannenize) taşınmak, bulaşıkları kırmak, gözyaşları, karşılıklı görmezden gelmek - bu tür şeyler dışarıdan ne kadar korkutucu görünse de, yaklaşan boşanmanın kesin işaretleri olarak adlandırılamaz. Skandallar duracak, duygular azalacak, makul argümanlar üstün gelecek ve birkaç yıldır birlikte yaşadığınız ve çocuk yaptığınız kişiden ayrılma arzusu ortadan kalkacak. Elbette, restorasyon ve önceki yola dönüş sürecinin olabildiğince çabuk gerçekleşmesi için ebeveynleri çocuklarla uzlaştırmanız tavsiye edilir - sonuçta bu, her iki tarafı birleştiren ve bir araya getiren ana bağlantıdır. .

Dağdan dağ yapmaya gerek yok

Çocuklar, özellikle de kendi anneleri ve babaları ise, yetişkinlerin yaşadığı çatışmaların son derece farkındadırlar. İkincisi belki de sadece kavga etmiş ve yarım saat sonra zaten iyi ilişkileri yeniden kurmuşlardı, bu arada çocuk odasında oturuyor ve boşanmak istiyorlarsa ebeveynlerini nasıl uzlaştıracaklarını düşünerek endişeleniyor. Soruna böyle bir çözüm dahi düşünülmemişti. Elbette tek bir çocuk bile annesi veya babası ona bağırdıktan sonra arandığını düşünmez. Aynı durum ebeveyn kavgalarında da geçerlidir.

Yetişkinler sıklıkla tartışır ve bunu kabullenmeniz gerekir. Uzun yıllar boyunca ve çocuk yetiştirirken çoğu erkek ve kadının sinirleri oldukça zayıflar. Herkesin bazen stresten kurtulması gerekir ve ne yazık ki çoğu zaman "elinizin altında" olan kişiler en yakınınızdır ve bunun sonucunda acınızı onlardan çıkarmak zorunda kalırsınız. Ancak bugün, kavga etmeleri durumunda ebeveynleri nasıl uzlaştıracağınızı ve böylece aile uyumunun yeniden sağlanmasına nasıl yardımcı olacağınızı öğreneceksiniz.

Bir soruna yaratıcı yaklaşım

Ebeveynlerinizin mümkün olduğu kadar çok fotoğrafını bulun ve herhangi bir video düzenleyiciyi kullanarak resim ve müziği basit bir şekilde birleştirin. Bu şekilde sadece babanızı ve annenizi memnun etmekle kalmayacak, aynı zamanda onlarda gösterilen olaylarla ilgili olumlu anılar uyandıracaksınız. Romantik bir akşam yemeği hazırlayın. Kendiniz bir mutfak şaheseri yaratmaya çalışmanız veya mağazadaki her şeyi satın almanız önemli değil, asıl mesele anne ve babayı aynı masada toplanmaya zorlamanız ve bir yere gitmeniz - odanıza veya yürüyüşe çıkmanız. .

Onları komedi izlemeye zorla (çünkü direneceklerdir). Siz de kendiniz kalın, ideal olarak romantik tonlara sahip, gerçekten komik bir film seçin. Birlikte izlemek, moral verici bir ruh hali ile birleştiğinde önemli bir rol oynayacaktır.

Ailenize küçük bir gösteri yapın; bir tür tek kişilik gösteri. Dans edebilir, şarkı söyleyebilir, komik ya da çok komik olmayan hikayeler anlatabilirsiniz, vb.

İşte bu, artık konuşmazlarsa, birbirlerinden rahatsız olurlarsa ve mümkün olan her şekilde çatışırlarsa ebeveynlerinizi nasıl uzlaştıracağınıza dair birkaç seçeneği biliyorsunuz. Önemli olan hayal gücünüzü göstermek ve her şeyi ruhunuzla yapmaktır. Yöntemler işe yaramasa bile anne ve baba, çocuklarının çabalarını fark edecek ve takdir edecektir.

Duygular üzerindeki baskı

Özellikle gençseniz, ebeveynlerinizle veya onlardan en az biriyle (bu kişi de diğeriyle barışmaya gidecek) mantık yürütmek kolay olabilir. Çocuk ne kadar küçükse, kavgaları veya ayrılıkları açıklaması onun için o kadar zor olur. Bebek üzgün gözlerle bakacak ve ebeveynlerinden artık küfür etmemelerini isteyecek - işte bu, en azından anne çoktan eriyecek.

Anne babanızın hayatlarının romantik kısmından (tanışma, ilk buluşma, komik bir merak, düğün, tatil vb.) bahsettiği zamanları hatırlayın. Daha sonra her iki tarafa da bu dokunaklı anları hatırlatın veya onlardan bunları size kendilerinin anlatmalarını isteyin. . İlk durumda kendinizi kelimelerle sınırlamamanız, o çok mutlu günlerde çekilen fotoğraf veya videoları göstermeniz ideal olacaktır.

Rasyonalizm ve mantık üzerindeki baskı

Yani yaratıcı ve duygusal yöntemler kullanarak ebeveynleri nasıl uzlaştıracağınızı biliyorsunuz. Doğru, artık çocuk değilseniz ilk iki yöntem işe yaramayabilir. Ancak mantıksal argümanlar ve uzlaşma arayışı olacak. Ebeveynler tartışıyorsa veya konuşmuyorsa, o zaman bir nedeni vardı. Her şeyden önce, her iki tarafı da dikkatlice dinleyerek onu bulmanız ve analiz etmeniz gerekir - versiyonlar muhtemelen farklı olacaktır. Kaç yaşında olursanız olun, objektif bir "yargıç" olma şansınız var, çünkü ebeveynleriniz olumsuz duygularla dolu ve kavgalar ve diğer yarısı söz konusu olduğunda mantıklı ve sakin bir şekilde akıl yürütememeleri pek olası değil.

Bundan sonra durumu dışarıdan çatışmanın her iki tarafına da göstermeniz gerekiyor. Asıl mesele, kavganın örneğin ihanet kadar ciddi olmaması gerektiğidir - burada her kadın sevdiği kişiyi affetmeyecektir. Yetişkinler, bir çocuğun bile konuyu kendilerinden daha iyi anladığını anladığında, onlarda sağduyu ya da vicdan uyanabilir.

Biraz hile yapabilirsiniz: Annenize, babanın onunla barışmak istediğini ancak bunu nasıl yapacağını bilmediğini söyleyin ve sonra aynı numarayı babayla yapın. Sonuç olarak, ebeveynler diğer kişinin ilişkiyi yeniden kurmanın yollarını aradığını düşünecek ve kendileri de birbirleriyle yarı yolda buluşacaklardır. Boşanmayı düşünürken yetişkinlere evraklarla ilgili bürokratik işlemleri, mal ve çocukların bölünmesini, ardından gelen yalnızlığı vb. hatırlatmak oldukça mümkündür.

Gözdağı, tehdit ve şantaj

Aslında bu yöntem pek iyi değil, ancak başka hiçbir yöntem yardımcı olmadığında ağır top kullanmanız gerekir - savaşta her şey iyidir. Bu nedenle anne ve baba çocuklarını her zaman, hatta bazen birbirlerinden daha çok severler. Aniden çocuklarının iyi hissetmediğini fark ederlerse, ebeveynleri barıştırma konusunda gerçek bir şansları olacaktır. Boşanıyorlar mı, sadece boşanmayı planlıyorlar mı, yoksa birbirleriyle konuşmuyorlar mı, bunların hiçbiri önemli değil. Sevdikleri çocuğunun hasta olduğunu, kendini iyi hissetmediğini veya depresyonda olduğunu görürlerse sorunu ortaklaşa çözmek için bir araya gelirler.

Doğal olarak kendinize açıkça tehlikeli olan hiçbir şey yapamazsınız. Bu yüzden pişman olmaktansa seni bir psikoloğa göndermeyi tercih ediyorlar. Üstelik yetişkinler suçlamaya başlayacak ve durumu daha da kötüleştirecek. Çoğu durumda, ebeveynleri uzlaştırmak için sadece "hastalanmak" yeterlidir.

Ayrıca anne babanıza, eğer boşanırlarsa kendiniz için bir şeyler yapabileceğinizi ima edebilirsiniz. Aynı zamanda, hiçbir durumda kendinize zarar vermemelisiniz - yalnızca sözler ve gözdağı, yalnızca teorik tehditler. Ancak burada bir nüans var: Eğer anne ve babayı bu kadar sahtekâr ve nahoş bir şekilde bir arada tutmak zorunda kalıyorsanız, hele ki çocuk bile artık birbirlerine karşı bir şeyler hissetmediklerini anlıyorsa, belki de bu ilişkiyi nasıl uzlaştıracağınızı düşünmemelisiniz. ebeveynler, ama bencil olmayı nasıl bırakacağınız hakkında?

Boşanmayı Önlemek

Bildiğiniz gibi, herhangi bir hastalıkla daha tomurcuk halinde savaşılmalıdır. Bizim durumumuzda skandalların sıklığı artıyor. Elbette, normal olanlar da dahil olmak üzere kavgalar, yaklaşan çöküşün% 100 garantisi değildir. Üstelik bazı çiftler ilişkilerindeki ateşi o kadar tuhaf bir şekilde canlı tutuyorlar ki. Ancak kendinizi korumak ve olumsuz duyguların ve öfkenin ebeveynlerinizi kırmasına ve onları eski sıcak duygularından mahrum bırakmasına izin vermemek daha iyidir.

Mümkünse, eğlencenize her iki atanızı da dahil etmeye çalışın: birlikte yürümek, mağazaya veya sinemaya gitmek, evde film izlemek, çeşitli sözlü, tahta, kart ve diğer birçok oyun. Ayrıca mümkünse annenize veya babanıza ev işlerinde yardımcı olun, çünkü bazen skandallar birdenbire ortaya çıkar; örneğin her iki taraf da bulaşıkları kimin yıkayacağına veya çöpü kimin çıkaracağına karar veremediğinde. Hem birinciyi hem de ikinciyi yapmak sizin için zor değil, ancak ebeveynlerinizi nasıl uzlaştıracağınızı düşünmenize gerek kalmayacak çünkü herhangi bir tartışma olmayacak. Ayrıca bazı aile geleneklerinin tanıtılması ve başlatılması da tavsiye edilir - bunlar aynı zamanda anneleri, babaları ve çocuklarını da birleştirir.

Babanızı ve annenizi sevin ve onların hatalarından ders alın

Anne babanızı barıştırmak için hangi yöntemi seçerseniz seçin, onları daima sevin ve duygularınızı saklamayın. Belki anne ve baba birbirlerine karşı biraz soğumuşlardır. Ancak samimi sevginizi hissederlerse boşanmayı akıllarına bile getirmeyeceklerdir. Aksine, birbirlerine sadece sempati duymakla kalmayacak, aynı zamanda saygı da hissedecekler çünkü birlikte böylesine değerli bir çocuk yetiştirmeyi başardılar.

Boşanma olsun ya da olmasın her halükarda pasif bir deneyim yaşayacaksınız. Ebeveynlerinizi gözlemleyerek, gelecekteki ilişkilerinizde hangi hatalardan kaçınmanız gerektiğini, özellikle çatışma durumlarında neler yapabileceğinizi ve diğer yarınızla ilişkilerinizi nasıl geliştirebileceğinizi anlayacaksınız (ideal olarak hatırlayacak ve hesaba katacaksınız).

Bir psikoloğa soru:

Merhaba sevgili psikologlar.

Adım Polina, 20 yaşındayım. Hikayedeki karakterler 25 (erkek kardeş) ve 57 (anne) yaşındadır.

4 ay önce bir tartışma yaşandı. Oğlunun huzurunda annem ona üçüncü şahıs olarak “bu” diye hitap etti ve bu ikimiz tarafından da duyulabildi (o anda ben de oradaydım). Ağabeyim bunu yapmamamızı istediğinde (ve annem bize çocukluğumuzdan beri bunun aşırı bir saygısızlık olduğunu öğretmişti), annem bir şeyler duyduğumuzu söylemeye başladı (maalesef bu sık sık oluyordu. Annem bunu yapabileceğini kabul etmiyor). hata yapıyor veya söylediğini kabul etmiyor). Sonuç olarak ağabey işi böyle bırakmadı ve annesinden "bu işin içinden çıkmamasını, çünkü herkes aynı şeyi duydu ve söylenenler doğruydu" dedi. Skandal, oğlunun onu azarlamaya ve bu tonda konuşmaya nasıl cesaret ettiği konusuyla büyüdü (her şeyi duydum, tek bir saldırgan ifade yoktu, sadece belki ses). Başka bir deyişle, erkek kardeş onun hatasını kabul etmesini ve gayet güzel bir şekilde özür dilemesini istiyordu. Annem, kardeşini asılsız argümanlar ve hakaretlerle bombalayarak (“saçmalık büyüdü”, “yerini bil” vb.) kendini durumdan kurtarmaya başladı. Söylenen sözlerden biri onu daha da etkiledi - "daha az içmelisin" (kardeşimin içki içme alışkanlığı yok, bunu medeni bir şekilde yapıyor ve sarhoş olmuyor). Bu sondu ve o zamandan beri birbirlerine tek kelime söylenmedi. Hatırlatayım, 4 aylık sessizlik.

Annemin doğum gününde kardeşimin ona hediye vermemesi, tebrik etmemesi annemi daha da üzdü.

Birkaç kez annemle bu konu hakkında ciddi bir şekilde konuşmaya çalıştım. Bana “avukata gerek yok” ve kendi işime bakmam gerektiğini söylemelerine rağmen anneme bu durumla ilgili sorular sormaya çalıştım. Kavganın sebebini soran kadın, ağabeyinin durumunu anlatıp onun pozisyonunu kabul etmeye çalıştı. Cevap, kendi oğlunun ruhuna tükürmesiydi. Kavganın sebebi konusunda ne yazık ki net bir cevap alamadım. Kardeşimle de benzer konuşmalar yapmıştım ama net ve net bir pozisyon verdi: “Annem bana hakaret etti, hatalarını kabul etmesini istiyorum, ben de onunla iletişimden kaçınarak kavgaları durdurdum. Kim olduğu benim için hiç fark etmez. , bir arkadaşım, bir yabancı ya da annem; onunla iletişim kurmaya hiç niyetim yok."

Maalesef 2 yıl önce annem, kız kardeşinin son akrabasını - kız kardeşini - kaybetti. Bu nedenle annem tamamen desteksiz kalmasın diye babamız benim tarafımı tutamaz. Birinin sıcak eline düşmek zorundasın.

Ben şahsen her ikisinin de her zaman hatalı olduğunu ve ilk özür dileyen kişinin daha akıllı olduğunu düşünüyorum. Ve ben de aynısını yapıyorum. Ancak annem ve erkek kardeşim birbirine çok benziyor. Her ikisi de aile sorunlarını çözmek yerine kaçmayı tercih ediyor ve özür dileyemeyecek veya hataları kabul edemeyecek kadar gururlu ve kırgınlar. Sonuç olarak çıkmazdayız. Ne ben ne de babam bu durumda ne yapacağımızı, sıcak ilişkilerini nasıl geri getireceğimizi bilmiyoruz? Daha önce de çok sayıda kavga olmuştu ama bu seferki felaketti.

İkinci soru kişisel olarak beni daha çok ilgilendiriyor. Gerçek şu ki annem ailemizde bazı psikolojik sorunların olabileceğini kabul etmiyor. Yüzümden bir damla yaş gelmediği sürece neredeyse hiç “Sorun ne?”, “Ne oldu?”, “Birisi seni kırdı mı?” diye sormuyor. Duyduğum tek şey kasvetli ve düşmanca yüzümle ilgili sitemler. Başka bir deyişle sorunları çözmek yerine yine onlardan kaçınmak. Başım belaya girdiğinde “Neyi yanlış yaptım/söyledim?” sorusuna cevap alamadım. Sadece “anlamıyorsun”, “ah, beni rahat bırak.” Kardeşimin durumuna gelince, “çok acı çekiyorum” sözlerim görmezden geliniyor ya da alay ediliyor. Herhangi bir ciddi konuşma çarpıtılır. Ebedi ifade "Numaranız 47." Ailenin bir parçası olduğumu ve sadece bir çocuk olmadığımı, aynı zamanda kendi görüşüne ve muhtemelen doğru düşüncelerine (onunkinden daha doğru) sahip bir kişi olduğumu tamamen inkar ediyorum. Neredeyse her zaman, tartışma içeren herhangi bir konuşma, okların bana çevrilmesiyle ve "ve bunu söylüyorum" ifadesiyle sonuçlanır. Sorunların susturulmaması, konuşulması, yüksek sesle konuşulması, çözülmesi gerektiğini anneme nasıl göstereceğimi bilmiyorum. Bu durumda annemin bana karşı tavrını nasıl düzeltebilirim?

Çok ağrım var, 4. aydır psikolojik baskıya dayanmaya çalışıyorum (örneğin çocuklukta hep ailece akşam yemeği yerdik, oğlum ilginç hikayeler anlattı, herkes güldü. Şimdi akşam yemeği sürüyor) Ölümcül bir sessizlik içinde ve yana bakışlarla), kimden yardım isteyeceğimi ve durumu nasıl düzelteceğimi bilmiyorum. Bana yardım et lütfen.

Not: Bir şeyden bahsetmeyi unuttuğuma eminim ama mümkün olduğunca detaylı anlatmaya çalıştım.

Psikolog Alina Vladimirovna Lelyuk soruyu yanıtlıyor.

Polina, merhaba!

Her zaman size en yakın olanlarla her şeyin yolunda olmasını, herkesin harika ilişkiler içinde ve sağlıklı olmasını istersiniz. Ve tüm gücümüzle buna “yardım etmeye” başlıyoruz. Hatta bazen kendi zararınıza bile.

Hemen şunu söyleyeceğim ki, kavga eden iki insan ancak kendileri istediklerinde barışacaklardır. Ve ne yazık ki ne yaparsanız yapın, hangi önlemleri alırsanız alın her şey boşa gidecek. Sadece bu da değil, ilişkilerine müdahale ettiğiniz için her iki taraftan da "yüzünüze tokat yiyebilirsiniz". Annenle kardeşini barıştırmak senin elinde değil. Üstelik ilişkileri uzun süredir pek iyi gitmiyordu. Ve artık çıkmaza girmiş olabilirler.

Annen artık bir kız değil. Bu tamamen oluşmuş bir kişidir. Kendi alışkanlıklarınız, tutumlarınız ve ilkelerinizle. Ve annenin değişmeye başlaması için senin arzun tek başına yeterli değil. Kendisi istiyor olmalı. Görünüşe göre erkek kardeşiyle olan ilişkisi kesinlikle tatmin edici ve normlarına mükemmel bir şekilde uyuyor. Aksi takdirde kendisi ateşkes yönünde adımlar atardı.

Kardeşim de zaten oldukça yetişkin. Ve haklarını savunma hakkına sahiptir. Ve bunu elinden geldiğince ve elinden geldiğince yapıyor. Kendi ilkeleri ve izin verilen iletişim normları vardır. O sadece sınırlarını savunuyor. Belki de onun için bu, annesinin yanlış anlaşılmasının bardağı taşıran son damlasıydı. Onu da etkileyemeyeceksin.

Polina, bu ilişkiyi izlemek senin için ne kadar acı verici olursa olsun, buna katılmayı bırak. Hem annenizle hem de erkek kardeşinizle kesinlikle sakin ve normal bir şekilde iletişim kurabilirsiniz. Ancak aynı zamanda onları uzlaştırma girişimlerinizi de erteleyin. Kendileri buna hazır olana kadar her şey işe yaramaz olacak.

Ve seninle ilgili soruya gelince. Annenize açıkça bir "teşhis" koydunuz - sorunlardan kaçındınız. Belki de bu doğrudur. Ancak başka seçenekler de olabilir. Belki annesinin annesi de ona aynı şekilde davranmıştı. Ve anneniz çocuklara karşı nasıl farklı davranacağını bilemez ve bilemez. Annenizin annesiyle ilişkisinin nasıl olduğunu öğrenin. Çocukluğundan bahset. Belki annen hakkındaki fikrini değiştirirsin. Ve annenize karşı tavrınız değişecek.

Belki annen her zaman böyle değildi. Ve ona karşı tavrınızla onu bu hale getiren sizdiniz, babanız ve ağabeyiniz. Bir kişi sürekli olarak yeterince sevgi, şefkat, ilgi ve ilgi göremediğinde, kendisi bunu başkalarına vermeyi bırakır. Bunu dikkatlice düşünün.

Polina, yaşının henüz çok küçük olması nedeniyle annenin hayatındaki bazı etkenleri hesaba katmıyor olabilirsin. Belki o da bir şeyleri kaçırıyor ve tüm aile üyelerinin ona karşı davranış ve tutumlarından da memnun değil. Ve bunu çok iyi düşünmeniz ve analiz etmeniz gerekiyor.

Başka bir kişiyi onun arzusu olmadan asla değiştiremezsiniz. En yakın ve en sevgili kişi olsa bile – anne. Ancak ona karşı tavrınızı değiştirmeye başladığınızda, onun da size karşı tavrının nasıl değiştiğini görebileceksiniz.

Annenle sakince konuşabilirsin. Sitemler, gözyaşları ve histeriler olmadan. Ona karşı hiçbir suçlama yok. Çünkü her türlü suçlama karşı tarafı kendini savunmaya zorlar. Ona onu ne kadar sevdiğinizi, ilgisine ve ilgisine ne kadar ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Gerçekten neyi özlediğiniz ve annenizden ne duymak istediğiniz hakkında. İlişkinin nasıl olmasını istediğini sorun. Neyi kaçırıyor? Kısacası iki yetişkin kadın gibi konuşun. Çoğu zaman bu her iki tarafa da fayda sağlar.

4.3333333333333 Derecelendirme 4.33 (9 Oy)

Gelecekteki torun için “avuç içi” ni bölmeye başladılar ve bu beni çok üzdü.
- Keşke çocuk bizim ırkımıza katılabilseydi! - annem Kostya'nın doğum günü şerefine düzenlenen ziyafette rüya gibi dedi.
- Başka neden? - kayınvalidem Elena Sergeevna kıskançlıkla sordu. — Ailemizdeki herkes üniversite mezunu!

Kimin genlerinin daha iyi olduğu konusundaki konuşma neredeyse bir saat daha devam etti. Durum gerginleşti, ta ki erkekler (babam, kayınpederim ve kocam) anne adayını yaralamanın yeterli olduğunu ve bebek sağlıklı olduğu sürece ne olursa olsun sorun olmayacağını kesin bir dille söyleyinceye kadar. Çatışma bir daha asla açılmadı ama yankıları bana ulaştı: önce bir büyükanne bir şey söyledi, sonra ikincisi, her ikisi de çok iyi niyetle!

Hayatımın en büyülü dokuz ayı geçti ve kızımız doğdu. Büyükanneler güçlü bir aktivite geliştirdiler. Her biri bana bir isim listesi verdi; biz de bunlardan birine bebeğe isim vermek zorunda kaldık (zorunluyduk!). İsimli harflerin üslubu kategorikti ve yavaş yavaş sorular soruyordu: “Karşı tarafın” isim teklifini kabul edecek miyiz? Kostya ve ben, kararı verecek olanın biz ebeveynler olduğumuzu ve listelerden biriyle herhangi bir tesadüfün bir kazadan başka bir şey olmadığını ve ne suç ne de kutlama nedeni olmadığını sabırla defalarca anlattık. Sonuç olarak, kızımıza Sonechka adını vermeye karar vererek nihayet adı kendimiz seçtik.

Doğum hastanesinden taburcu olma günü geldi. Bayramda eve vardığımızda yine hoş olmayan bir sohbet yaşandı.

- Ama Sonechka bizim ırkımıza katıldı! - Annem muzaffer bir şekilde ilan etti.

- Neden Antonina Ivanovna? - Kostya'ya sordu.

- Peki neden görmüyorsun? Gözler Ritochka'nınkine benziyor (bu benim), burun Nikolai Fedorovich'inkine benziyor (bu benim babam) ve saçlar benim! - Annem gururla cevap verdi.

Saçlarla ilgili açıklama herkesi güldürdü: Sonechka'nın kafasında sallanan birkaç açık kahverengi saç vardı. Annem utanarak aklındaki gölgenin bu olduğunu savundu.

- Hayır Tonechka, yanılıyorsun! - kayınvalidem sitemle dedi. — Sonechka, yeni doğduğunda Kostya'ya çok benziyor. Ve bildiğiniz gibi, eğer bir kız babasına benziyorsa, büyüyünce çok güzel olacaktır. İşte genlerimiz!

Bu sefer hararetli bir tartışma olmadı, bu duruma yakışır şekilde herkes kendini kontrol etmeye çalıştı, ancak bir büyükannenin veya diğerinin "iğneleri" farklı konularda sürekli olarak görülüyordu.

Şimdi Sonechka'nın doğumunun üzerinden bir aydan biraz fazla zaman geçti ve büyükanneler birbirleriyle sessiz bir çatışma içinde. Her biri diğerinin çocuk bakımı konusunda hiçbir şey anlamadığına inanıyor ve benden sadece onun tavsiyelerini dinlememi talep ediyor. Ayrıca "en iyi büyükanne" unvanı için söylenmemiş bir mücadele veriyorlar: her biri torunu için daha fazlasını yapanın kendisi olduğunu göstermeye çalışıyor (bakıma yardımcı oluyor, yeni kıyafetler alıyor, pratik öneriler veriyor). Büyükanneler birbirleriyle tanışmamaya çalışırlar. Birbirleri hakkında ölçülü bir öfkeyle konuşuyorlar ve gündelik toplantılar sırasında soğuk tarafsızlığı korumaya devam ediyorlar, ancak ironik ifadeler işlerin gerçekte nasıl olduğunu açıkça ortaya koyuyor. Aralarında bir çatışma olduğu ve Sonechka'nın etrafında kurulduğu aşikar. Bunun hem kızın kendisi hem de büyükanneler için pek iyi olmadığını düşünüyorum. Sonechka için - çünkü durum değişmezse, "parçalara ayrılmaya" devam edecek. Ve büyükanneler için - çünkü iki yaşlı kadının bebekle iletişim kurmanın tadını çıkaracak bilgeliği ve iyi niyeti kendi içlerinde bulamamaları üzücü. Ve giderek daha sık bir sorum var: Onları bir şekilde uzlaştırmak için ne yapabilirim? Ve ben de sürekli çatışmanın eşiğinde değil, sakin bir ortamda yaşamak istiyorum.

Psikolog Alexandra Moskalenko'nun yorumu

Bir çocukla ilgili çatışma sadece ipucudur, büyükannelerde mevcut olan saldırganlığın patlamasının bir nedenidir. Muhtemelen kadınlar daha önce ortak bir dil bulamamışlardı. Büyük olasılıkla, içlerinden biri (hatta her ikisi de) önemli bir konuda birbirleriyle aynı fikirde değil. Karşılıklı yanlış anlamanın ilk konusu herhangi bir şey olabilir, ancak bunun var olduğuna hiç şüphe yok.

Bu durumda asıl önemli olan bebeğin psikolojik refahını korumaktır. Ve bu sorun özellikle 1,5-2 yaşına geldiğinde daha da ciddileşecek. Zaten bu yaşta çocuklar, yetişkinler arasındaki ilişkilerin nüanslarını kavrayabilir ve bunları kendi yararlarına kullanabilirler. Ve çocuk büyüdükçe akrabalarını manipüle etme "sanatında" daha iyi ustalaşır. Büyükanneler hangisinin daha iyi olduğu “ödülü” için savaşıyorsa, bu durumda onlardan neredeyse her şeyi başarabilirsiniz. Ve çocuklar kural olarak böyle bir fırsatı kaçırmazlar. Bu nedenle şimdi çocuğunuzu bu "kraliyet sarayının entrikalarından" korumaya çalışın.

Bu durumda Rita'nın çatışmanın bir çocuğun doğumu nedeniyle gelişmediğini, bunun için önkoşulların daha önce var olduğunu anlaması önemlidir. İşte bu yüzden iki yetişkin kadının ilişkisinin sorumluluğunu üstlenmemelisiniz. Olanlardan kendileri sorumludur ve bu önemlidir. Ancak elbette Rita'nın çatışmanın dışsal belirtilerini azaltmak için de bazı fırsatları var.

• Tarafsızlık pozisyonunu koruyun. Çevrenizde sakin bir ortamın olması bencillik değil, emziren ve çocuğa bakan bir kadının normal arzusudur. Bu nedenle, çatışmanın “üçüncü tarafı” haline getirilmenize izin vermeyin. Yani bu tür çatışmalarda genç anneye (aynı zamanda babaya da) bir “çöp sepeti” rolü dayatılıyor. Her iki kadın da perde arkasında karşı tarafa dair görüşlerini ifade ediyor ve bunun sonucunda olumsuz bilgilerin toplayıcısı siz oluyorsunuz. Bu nedenle, konumunuzu nazikçe ama kesin bir şekilde belirtin: Büyükannelerin birbirlerine söyleyecek bir şeyleri varsa, bırakın doğrudan söylesinler. Değilse bırakın sussunlar. Ve çatışmada kendi pozisyonunuz dışında kimsenin pozisyonunu almamaya çalışın.
• "Masa konuşmasını" sınırlayın. Ziyafetler çelişkili mesajların ifade edilmesi için “uygun” anlardır. Ve bundan sonra barışmak, görüşmenin bire bir gerçekleşmesinden daha zordur. Bu nedenle masada hoş olmayan konuşmaları mümkün olduğunca ortadan kaldırmaya çalışmalısınız. Kocanızla, "tehlikeli" ve uzun bir sohbete dönüşecek tehdit edici bir şey duyar duymaz hemen yeni bir konu önerme konusunda anlaşın. Konularınızı önceden hazırlayın.
• Büyükannelerin her biriyle konuşun. Konuşmada ortak hedefinizin bebeğin mutluluğu ve refahı, aile içindeki huzurlu ilişkiler olduğunu vurgulayın. Ve hepiniz bu amaç için çabalıyorsunuz: genç ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar. Ve tam olarak hatırlamaya değer olan şey budur. Bir kız, çok sevdiği büyükannelerinin ortak bir dil bulamadığını görse bu ona iyi gelir mi?
• Büyükannelere ortak zemin göstermeye çalışın. Örneğin, bir büyükanneye belirli bir konudaki görüşünün başka bir büyükanneninkiyle tamamen örtüştüğünü nazikçe bildirebilirsiniz. Bu başlangıçta olumsuz bir tepkiye neden olabilir, ancak kadınlar biraz düşündükten sonra konumlarında ortak bir nokta olduğu sonucuna varabilirler.

Belki de eylemleriniz çatışmayı yalnızca daha az belirgin hale getirebilir ve çözemez. Ve böyle bir sorumluluk almamalısınız. Önümüzde, görüşleri pek örtüşmeyebilecek ve asla arkadaş olamayacakları iki olgun, köklü kişilik var. Bu durumda incelikli davranmaları, hassas konuları birbirleriyle netleştirmeleri ve çatışmayı herkese açık hale getirmemeleri yeterlidir. Ve onların bebekle iletişim kurmak isteyen iki sevgi dolu büyükanne olduklarını ve onlara bu fırsatı sağlamanın sizin elinizde olduğunu hatırlamak önemlidir.

"Aile kavgaları: anne ve kayınvalide nasıl uzlaştırılır?" makalesine yorum yapın.

“Ebeveynler nasıl uzlaştırılır” konusu hakkında daha fazla bilgi:

Gelinin gelecekteki kocası ve ebeveynleri. Ah kadınlar, aldatma sizin adınızdır! Seninki hakkında, kızınki hakkında. Gelinin gelecekteki kocası ve ebeveynleri. Tecrübeli kadınların tavsiyesine ihtiyacım var.

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Bayramda eve vardığımızda yine hoş olmayan bir sohbet yaşandı. - Ama Sonechka bizim ırkımıza katıldı! - annem muzaffer bir şekilde ilan etti.

Aile savaşları: anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Onlar yetişkin, kendileri de böyle bir ilişki istiyor, inanın bana :) Eğer anneniz gerçekten kocanızın yardımına ihtiyaç duyuyorsa, evet öyledir. Bu, damadının (ya da kızının) olduğuna inanan bir anne türüdür. -Hukuk...

Annem ve kayınvalidem. Akrabalar. Aile ilişkileri. Bir şekilde bu aşamayı atlattık, bir şekilde herkesi sakinleştirmeyi, uzlaştırmayı (bir nevi) ve hatta annem ve babamla annesi arasındaki ilişki görünümünü korumayı başardık (bu kocam ve ben için önemliydi; normal yaşamak imkansızdı). ..

Kocanız ve anneniz nasıl uzlaştırılır? Akrabalar. Aile ilişkileri. Kocanız ve anneniz nasıl uzlaştırılır? Tavsiye konusunda yardım edin. Durum bu. Eşim, kızım ve ben ailemle birlikte yaşıyorduk.

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? 2 yıl önce ebeveynlerimiz için tek odalı bir daire almaya karar verdik (öncülük yapan annemdi, babam buna karşı değildi). Kayınvalidesi ve damadı nasıl uzlaştırılır?

Aslında ebeveynler hakkında: neredeyse 15 yıldır birlikte yaşamıyorlar ama boşanmamışlar ve kimsenin yeni bir ailesi yok. Telefonda iletişim kuruyorlar, birbirlerine çok saygı duyuyorlar, iyi bayramlar...

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Durum gerginleşti, ta ki erkekler (babam, kayınpederim ve kocam) anne adayını yaralamanın yeterli olduğunu ve bebek sağlıklı olduğu sürece ne olursa olsun sorun olmayacağını kesin bir dille söyleyinceye kadar. (393) Kocanızla annenizi nasıl uzlaştırabilirsiniz?

Onları bir şekilde uzlaştırmak gerçekten mümkün mü? Annem ve babam 30 yıllık evlilikten sonra ayrıldılar. Son 10 yıldır "çocukların iyiliği için" yaşadık - ağabeyim ve ben bunun nasıl olduğunu anlamadık...

Kızı ile ilişki. Ebeveynlerle ilişkiler. Yetişkin çocuklar (18 yaş üstü çocuklar). Yetişkin çocuklarla ilişkiler: çalışma, yüksek öğrenim, aşk, ordu, düğün.

Bunları uzlaştırmak nasıl mümkün olabilir? Bana göre artık haklı olmasa da kocamı özür dilemeye zorlayamadığım için annemin önünde kendimi suçlu hissediyorum.

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Saçla ilgili açıklama herkesi güldürdü: Sonechka'nın kafasında birkaç dalgalanma vardı ve giderek daha sık bir sorum var: Onları bir şekilde uzlaştırmak için ne yapabilirim?

Ben hazırım! Annem yanıyor! Tarifim!. Yemek pişirmek. Mutfak tarifleri, yemek hazırlama konusunda yardım ve tavsiyeler, tatil menüleri ve misafirleri eğlendirme, yemek seçimi. Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim?

kayınvalidesi ve damadı nasıl uzlaştırılır? İki ateş arasında... iyi günler, belki birisi benim için bir soruyu yanıtlayabilir - annemi kocamla nasıl uzlaştırabilirim, yani. kayınvalidesi ve damadı...

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Kimseyi barıştırmam ama birbirimize karşı şikâyetleri de dinlemem. Bir aile psikoloğunun tavsiyesi: Ailedeki ev sorumluluklarını nasıl paylaşacağınız ve kocanızla kavgalardan nasıl kaçınacağınız.

Aile savaşları: Anne ve kayınvalideyi nasıl uzlaştırabilirim? Ama annem ve kayınvalidem gelecekteki torunum için "avuç içi" ni paylaşmaya başladılar ve bu beni çok üzdü.

Kız kardeşinle nasıl barışılır? Baba-kız nasıl barıştırılır? Ya da belki gerekli değildir, ebeveynlerle nasıl barışılır? Dolu ve mutlu bir hayat yaşamanız pek mümkün değil...