Konuyla ilgili araştırma çalışması: "Nesiller arası ilişki." Nesiller arası ilişkiler Farklı nesiller arasındaki ilişkiler için kurallar geliştirin

Aile hiyerarşisinin özü nedir?

Nesiller arası ilişkilerde sorunların nedenleri

Genç bir aile yaşlı neslin etkisinden nasıl kurtulabilir?

Babaların ve çocukların sorunu"

Nesiller arası ilişkiler sorunu önemli

babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler sorunu, kuşak farklılıkları (Rusça Birleşik Devlet Sınavı)

Babalar ve oğulların ebedi sorunu (Son makale)

Farklı yaşlardaki insanlar arasında yanlış anlaşılmaya neden olan nedenler

Yanlış anlaşılmanın kaynağı olarak aile

Güven ve karşılıklı anlayış nasıl bulunur?

Farklı kuşakların temsilcileri arasındaki ilişkilerde sorunlar maalesef oldukça yaygındır ve çatışmalar yalnızca yeni evliler ve ebeveynleri aynı çatı altında yaşarken ortaya çıkamaz. Herkesin ayrı bir evi olsa bile kuşaklar arasındaki ilişkiler gergin olabiliyor çünkü ebeveynler sıklıkla genç aileleri "uzaktan" yönetmeye çalışıyor.

Yaşlı kuşakla ilişkilerle ilgili sorular genellikle bu kuşağın temsilcilerinin genç bir ailenin yaşamını ne kadar etkilemesi gerektiğiyle ilgilidir. Kural olarak, yaşlı akrabalar daha fazla güç iddiasında bulunurken, genç nesil bu gücü sınırlamaya çalışıyor.

Kocanın/karının ebeveynlerinin aile içindeki gücü nasıl sınırlandırılır?
Aile hayatınıza aktif olarak katılmalarına ihtiyaç duymadığınızı anne babanıza nasıl nazikçe anlatabilirsiniz?
Eski nesille nasıl bir mesafe sağlıklı olacak ve yeni ailenin aile bağlarını kaybetmeden kendi kanunlarına göre var olmasına izin verecek?

Bu makalede ailede nesiller arası sorunların nedenleri ve olası çözüm yolları incelenmektedir.

Güç konusu, önemli kararları etkileme hakkı (çocuk yetiştirme, boş zaman, yaşam tarzı) bir ilişkiler hiyerarşisi meselesidir. Hiyerarşik ilişkiler açık olduğunda aile, her üye için sakin, anlaşılır ilişkiler içindedir.

Çoğu durumda, ailenin bileşimi değiştiğinde (evlilik, bir çocuğun doğumu, akrabalardan birinin ölümü), ailedeki kuşak ilişkileri hiyerarşisi sistemi bir yere taşınır ve değişir. Çoğu zaman, evlilik veya bir çocuğun doğumu üzerine, yaşlı ve genç kuşakların temsilcileri arasında hiyerarşik bir çatışma başlar. Halk arasında genellikle kayınvalide veya kayınvalide ile çatışma olarak bilinir. Folklora zengin bir şekilde yansıyan bu iki durum genellikle tam olarak bu arka plana sahiptir: daha yaşlı bir aile üyesinin aşırı gücüne karşı bir protesto.

Genel olarak: hiyerarşi doğal bir rekabet sürecinin sonucudur. Bazen iki kişi eşit liderlik şansına sahip olduğunda, sürekli güçlü bir güç mücadelesi olur. Ve sonra bir ailede yaşamak daha zordur çünkü herkes, amacı kendi önceliğini ve karar verme hakkını tesis etmek olan askeri operasyonlarla meşguldür.

Pek çok insan aslında yıllardır eski neslin gücüne karşı mücadele ediyor, kendi ebeveynlerinin ya da eşlerinin ebeveynlerinin kendilerini görmek istedikleri yeri almak istememeleri endişesiyle kendilerine eziyet ediyor. Eski nesil, kural olarak, kızgınlık duygularını, nankörlükten şikayetlerini ve "çocukların" tamamen mantıksızlığını ifade eder.

Nesiller arasındaki bu çatışmanın nasıl çözülebileceğini anlamak için hiyerarşinin özünü dikkate almamız gerekiyor.

Hiyerarşi, sistemin alt öğelerinin daha yüksek, daha etkili öğelerine tabi kılındığı bir sistemdir. Hiyerarşik bir yapı, genel olarak insanlar ve canlı organizmalar arasındaki rekabetin sonucudur. En güçlü organizmaların zaferi ilkesi aile dahil her yerde geçerlidir.

Hiyerarşinin en üstüne çıkan kişi, daha güçlü olan, daha fazla kaynağa sahip olan, daha fazla harekete geçmeye hazır olan, daha fazla güce, beceriye, enerjiye, dönüşüme hazır olan kişidir. Bu kişi, doğal özelliklerinin liderliğe uygun olması nedeniyle görevde kalmaktadır.

"Doğru" bir hiyerarşi var mı? Örneğin belirli bir cinsiyet, yaş veya sosyal statüye sahip bir kişinin hiyerarşinin başında olması gerektiğine dair kanıt var mı? Örneğin yüzyıllardır bu böyle olduğu için, hiyerarşinin başında mutlaka bir erkeğin olması gerektiğini varsaymak mümkün müdür? Ailedeki erkeklerin gerçek özellikleri, lider olarak yüksek amaçlarına uymasa bile, aile hiyerarşinizi bu modele göre oluşturmaya çalışmak doğru mudur?

Kişinin uyması gereken hiyerarşinin doğru konfigürasyonları olduğu gerçeğinden bahsetmek, Krylov'un "Dörtlü" masalını anımsatıyor; burada karakterler tek yapmaları gerekenin doğru sıraya oturmak olduğuna ve güzelce oynayabileceklerine inanıyorlardı. müzik. Yalnızca resmi gerekçelerle uygun olan (örneğin yaşlı bir adam), ancak insani nitelikleri açısından bir liderin formatına uymayan bir kişiyi zorla liderliğe terfi ettirme girişimleri de aynı derecede ikna edici değildir.

Hiyerarşi doğanın bir kanunudur ve orada olma hakkı olan kişi öndedir: Karar vermeye ve sorumlu eylemlerde bulunma riskini almaya hazır en enerjik kişi. Aynı zamanda kişinin cinsiyeti ve yaşı (çocuk olmadığı sürece) belirleyici değildir!

Geleneksel toplumların yüzyıllar boyunca tüm nesillerin açıkça tanımlanmış rolleri ve ilişkileriyle belirli bir hiyerarşiyi nasıl koruduğu sorusu ortaya çıkabilir. Sonuçta geleneksel toplumda ailenin reisinin kim olması gerektiği ve kime itaat edilmesi gerektiği konusunda hiçbir soru yoktu. Bu koşullar altında liderlik istikrarı nasıl sağlandı ve neden farklı nesiller arasında daha az hiyerarşik çatışma vardı?

Büyük olasılıkla mesele, çok uzun zamandır değişmeyen eğitim geleneğindedir. Ve bu eğitim geleneğinden yola çıkarak, çok erken yaşlardan itibaren insanlara, kişiliğinin temelini oluşturan belirli roller verildi. Bu gelenekle yetişen bir kadın, yaşamının en başından itibaren ikincil bir rolde eğitildi; onun doğal hiyerarşik arzuları, bir dizi eğitimsel etkiyle tamamen söndürüldü. Kadın başlangıçta kendini ikincil bir konumda görüyordu. Üstelik insan toplumunun özellikle güçlü kadın üyeleri durumu hâlâ kontrol ediyor ve etkiliyor. Ancak bu, "kadınsı yöntemler" kullanılarak yapıldı: entrika yardımıyla, toplumun iktidar sahibi üyelerinin manipülasyonu yoluyla. Doğal liderlik yeteneklerine sahip bir kadın, geleneksel kültürlerde önemli bir figür olabilir. Ancak toplumun kabul ettiği yöntemleri kullandı ve erkeklerin resmi liderliğine meydan okumadı.

Ailede güç konusunda geleneksel kültürlerin sağladığı net kurallar kaygıyı azaltır çünkü herkes nereye ait olduğunu bilir. Aynı durum ailedeki nesiller ile büyükler arasındaki ilişkiler için de geçerlidir. Kural olarak, geleneksel kültürlerde kime ve ne zamana kadar itaat edilmesi gerektiği konusunda oldukça açık kanunlar vardır. Üstelik kural olarak yeni bir aile üyesi hiyerarşinin en alt üyesi olarak kabul edilir. Gelin ya da damat ailenin ast üyesi olarak kabul edilir; genellikle çok sınırlı yetkiye sahiptirler. Yaşlıların gençlerin istediğinden daha fazlasını talep ettiği durum oldukça gelenekseldir. Dolayısıyla “eski neslin” otoritesinin zengin bir tarihi var.

Modern dünyada ailedeki güç durumu daha esnektir; kimin kime itaat edeceği ve kimin kurallarına göre oynayacağı konusunda hiçbir düzenleme yoktur.

Elbette bazı kurallar hala mevcuttur, ancak bunlar farklı ailelerde çok daha farklıdır ve toplumun reçetelerinden çok aile geçmişi tarafından belirlenir. Açıkçası bu durumun hem artıları hem de eksileri var.

Yeni bir aile kuran, bu ailede çocuk sahibi olan gençler, büyüklerinden, yani büyükanne ve büyükbabalarından daha fazla bağımsızlık talep ettiğinde kuşak çatışması sorunu ortaya çıkıyor. Bu durum çok yaygındır.

Çocuklarla ilişkiler genellikle ebeveynler (büyükanne ve büyükbaba) ve çocuklar (çocuğun ebeveynleri) arasında tökezleyen bir engel haline gelir. Nasıl davranılır, ne öğretilir, nasıl giyinilir, ne yasaklanır? Ebeveynler buna karar vermenin doğrudan sorumlulukları olduğundan eminler, ancak eski neslin bu konuda kendi görüşleri var. Büyükler karar verme hakkını çocuklarına devretmediği halde neden farklı kuşaklar arasında çatışma çıkıyor?

Yeni bir ailenin daha özerk hale gelmesinin yollarını düşünmeden önce, yaşlı aile üyelerinin neden liderlik pozisyonlarında kaldıklarını ve öncelikten vazgeçmek istemediklerini ele alalım.

Bu nedenlerin bazıları yüzeyde yatıyor. Ailede en yüksek hiyerarşik konum olan liderlik doğal rekabetin sonucu olduğundan, daha fazla yaşam kaynağına sahip olan, daha güçlü olan bu konuma gelir. Sistemin diğer üyelerine göre çok çeşitli eksiklikleri olabilir: Kötü bir karaktere sahip olmak, yeterince akıllı ve eğitimli olmamak, etik olmayan davranışlarda bulunmak. Ancak enerjisi, harekete geçme susuzluğu ve liderlik etme arzusu var. Ayrıca elinde malzeme veya zaman kaynağı gibi başka önemli kaynaklar da olabilir. Anne babanızın parasıyla ya da onların topraklarında yaşıyorsanız, çocuklarınıza bakıyor ya da ev işlerine aktif olarak yardım ediyorlarsa, yaşlı nesli iktidardan uzaklaştırmak çok zordur. Bu durumlarda güç arzusu diğer kaynaklarla (zaman, para) desteklenir ve güçlendirilir.

Genç aile finansal olarak ya da başka bir şekilde yaşlı kuşakla yakın bağlantı içinde olduğu, aslında onlara bağımlı olduğu sürece, yaşlı kuşağın nüfuz iddiaları güçlü olacaktır. Yaşlı neslin ebeveynleri ve temsilcileri çok aktif olabilir; genellikle genç aile üyelerinden daha aktiftirler. Hayattaki konumları ve arzuları gerçekten de genç aile üyelerininkini aşabilir.

Yaşlı neslin gücünün daha az önemli olmayan ancak daha az belirgin olan bir diğer nedeni, ailedeki büyüklere çocuksu psikolojik bağımlılıktır. Kişi psikolojik olarak bu kanaldan beslendiği için anne ve babasına bağımlı olabilir. Elbette bir yetişkin ile ebeveynleri arasında normal bir ilişki varsa, o da bu ilişkiden gelen sıcak duygulardan kesinlikle beslenir. Bir kişinin hayatı boyunca ebeveynlerle bağlar temel kaldığında, içinden çıkılmaz ama külfetli bir bağlantının acı verici bir durumu yaratılır. Yani, ebeveynlerle bağlantı, onlarla ilişkiler arka planda kaybolmaz, kişinin kendi ailesiyle daha yoğun bağlantılara yol açmaz, ancak diğer etkilerle seyreltilmeden çocukluktaki kadar yakın ve son derece önemli kalır. O zaman kişi ebeveynlerinden birini kendisine en yakın kişi olarak görür ve diğer yarısının karısı veya kocası olmaktan ziyade, sanki ebeveynlerinin çocuğu olarak kalır. Bunun gibi pek çok örnek var; yetişkin bir kişi hâlâ kendi ebeveynlerine karşı çocuksu bir konumda kalıyor ve bu genellikle normal kabul ediliyor. Bu durum eski neslin enerjik desteğiyle besleniyor. "Sen benim için her zaman küçüksün!", "Sen benim için her zaman bir çocuksun!", "Annem her zaman hayattaki asıl kişi olacak!", "Kimse anneden daha yakın olamaz" - bu tür ifadeler alışılmadık görünmüyor bizim kültürümüzde.

İlginç bir şekilde, psikolojik bağımlılık durumuna mutlaka ebeveynlerle sıcak bir ilişki eşlik etmeyebilir. Anne babasıyla yoğun, gergin ama pek de iyi olmayan bir ilişkisi var. Çoğu zaman bu, sonsuz bir tartışma, yüzleşme, intikam alma, bir şeyi kanıtlama veya ebeveynlerden tanınma girişimidir. Farklı kuşaklar arasındaki ilişkiler, yani çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler, bir insanın hayatında uzun yıllar boyunca, yaşamı boyunca temel ilişkiler olabilir. Aşağıdaki iki örnek, ebeveynlerle yakın iletişimin farklı yapılandırmalarını açıklamaktadır.

Maddi sebepler olmasa bile ebeveynlere psikolojik bağımlılık, yaşlı neslin ailenizde oynayacağı rolün ne kadar ciddi olduğunu etkiler. Çoğu zaman insanlar bu psikolojik bağımlılığın tam olarak farkında değildirler çünkü ebeveynleriyle ilişkileri özellikle sıcak değildir. Bu durumda kişi, onlara herhangi bir bağımlılık söz konusu olmadığına inanabilir, tam tersine ebeveynlerinin talimatlarına aykırı davranır ve onların yaşam tarzına uymaz.

Psikolojik bağımlılığın mevcut olduğunun ana işareti, ilişkide mevcut olan büyük miktardaki zihinsel enerjidir. Bunun ne tür bir gerilim olduğu o kadar önemli değil: Bir kişinin ebeveynlerine yakın olup olmadığı ve onların arkadaşlığını diğer tüm insanlarla birlikteliğe tercih edip etmediği veya tam tersine ebeveynleriyle aynı odada bulunamaması. Her iki durumda da ebeveyn ile yetişkin çocuğu arasında tamamlanmamış duygusal süreçlerden bahsedebiliriz.

Bir yetişkin, ebeveynleriyle ilişkisinde bir çocuğun rolünü oynarsa, o zaman ebeveynler onun üzerinde "ebeveyn" etkilerini uygulamaya çalışacaktır. Sürekli destek istiyorsanız, yardım istiyorsanız, tavsiye istiyorsanız ya da ebeveynlerinize çok zorbalık yapıyorsanız ebeveynlik içgüdüsü uyanır. Sonuçta, ya çocuklar ya da gençler böyle davranır - aile sisteminin kontrol edilmesi gereken zayıf üyeleri. Ebeveyn içgüdüsü, yaşlı bir ebeveynin, çocuğunun çocuksu davranışlar sergilemesi durumunda harekete geçebileceği bir güç pozisyonunun ortaya çıkmasına neden olur.

Yaşlı neslin aileniz üzerinde çok fazla etkiye sahip olduğu bir durumdan kurtulmanıza yardımcı olacak üç temel strateji vardır.

1. Ailenizdeki ilişkileri güçlendirin.

En tipik durum, eşlerden yalnızca birinin eski neslin iddialarından memnun olmaması, ikincisinin ise onlarda özel bir şey görmemesidir.

Mesafe koymak çoğu zaman iletişimin hoş olmadığı durumlardan kurtulmanın doğru yolu olarak görülüyor. Bu anlaşılabilir ve bir anlamda mantıklı bir çıkış yoludur. Ancak ailedeki kuşakların sorunu, insanların aynı zamanda mesafe koydukları kişileri de etkilemek istemeleridir ve bu da imkânsız hale gelir. Dış düzeyde iletişimden çekilen kişi, farklı kuşakların temsilcileri arasında çözülmemiş bir çatışmayı kendi içinde bırakır ve uzaklaştığı aile üyesiyle iletişim kurana kadar her zaman içinde kalır.

Savaşan taraflar arasında sıkışıp kalan aile üyeleri özel bir konumdadır. Yukarıda verilen örnekte kocanın kadınlardan birinin tarafına geçmesi gerekiyor ki bu onun için neredeyse imkansız. Savaşan taraflardan birine diğer tarafa karşı bir hain gibi hissetmeden katılmanın imkansız olduğu durumlarda, sözde sadakat çatışması yaratılır.

Ailenizdeki yaşlı kuşakla ilişkiniz konusunda endişeleniyorsanız, enerjinizi başkalarına ne kadar hatalı olduklarını kanıtlamaya değil, diğer yarınızla ilişkinizi geliştirmeye yönlendirmelisiniz. Yaşlı kuşakla çatışmanın durumu genellikle farklıdır: eşler iletişim kurma ve birbirlerini destekleme fırsatını kaybederken uzaklaşırlar.

Ailenizin alanını güçlendirmenize yardımcı olacak adımlar:

Kendi benzersiz geleneklerinizi yaratın. Elbette aile geleneklerinin devamlılığı korunması gereken büyük bir değerdir. Ancak her aile benzersizdir ve kendi geleneklerini yaratmalıdır. Ebeveyn ailelerinin geleneklerini içerebilir, dönüştürebilir, tamamlayabilir veya değiştirebilirler. Yarattığınız gelenekler, aile denilen aranızdaki o eşsiz alanın güçlenmesine yardımcı olacaktır. Yeni aileler, önceki neslin deneyimini miras alarak (ancak kopyalamadan) yeni kurallar oluşturmalıdır.
Kararları birlikte alın ve bunları aileniz adına iletin. Ailenin hangi önlemleri alacağını başkalarına bildirin.
Tatillerin bir kısmını yaşlı kuşaktan ayrı geçirin, aileniz dışında kimsenin izin vermediği tatiller yaratmanıza izin verin.

2. Psikolojik bağımlılıktan kurtulun.

Ebeveynlerle ilişkilerde psikolojik bağımlılık ve çocuksu bir konum, onların hayatınıza ve aile işlerinize aşırı katılımına neden olabilir. Bu durumu kendi davranışlarımızla desteklediğimizi her zaman anlamıyoruz.

Ebeveynlerinize (veya eşinizin ebeveynlerine) karşı tutumunuzu analiz edin.

Anne babanıza sözlerle veya eylemlerle bir şeyi kanıtlamaya mı çalışıyorsunuz? Onlarla sık sık tartışıyor musunuz?
Anne babanızın kaba açıklamalarına ve nasıl davranacağınıza dair kategorik talimatlarına sık sık kızıyor musunuz?
Anne babanızı sık sık, bazen günde birkaç kez mi ararsınız?
Tüm boş zamanınızı ailenizle geçirmeyi mi tercih edersiniz?
Bir karar vermeden önce anne babanıza hayatınızdaki önemli seçimleri anlatma ihtiyacı duyuyor musunuz?
Anne babanız davranışlarınızı onaylamadığında çok üzülür müsünüz?
Anne babanızın size kötü davrandığı dönemleri sık sık aklınıza mı getiriyorsunuz?
Kendi isteğiniz dışında anne babanızın tavırlarını takip ettiğinizi, onların tarzını yeniden ürettiğinizi, kaderinizi tekrarladığınızı mı hissediyorsunuz?

Soruların çoğuna "evet" yanıtı verdiyseniz, ebeveynlerinize psikolojik bağımlılığınızın belirtileri var demektir.

Psikolojik bağımlılık, insanlar arasındaki sevgi ve şefkatle eşdeğer değildir, hatta çoğu zaman bu duyguların tezahürünü zorlaştırır.

Psikolojik bağımlılıktan kurtulmak son derece kişisel bir konudur; kişisel bir olgunlaşma sürecidir. Kural olarak hızlı bir şekilde gerçekleşemez; zaman alır. Çoğunlukla bu süreç doğaldır; kişisel değerlerinizin farkındalığı, yaşam deneyimlerinin analizi ve alınan kararlarla yaşamınız boyunca gerçekleşir. Psikolojik bağımlılığın nesiller boyu süren bir sorun haline geldiğini ve istediğiniz gibi yaşamanızı engellediğini düşünüyorsanız sizin için en iyi çözüm bir psikologla iletişime geçmektir.

3. Hayattaki varlığınız üzerinde çalışın.

Yaşlı kuşağa bağımlılık çoğu zaman genç kuşağın iflasından kaynaklanmaktadır. Bu durumda çıkış yolu, kişinin yaşamdaki konumunu güçlendirmek, ailesine maddi temel sağlamak ve coğrafi olarak yaşlılardan ayrılmaktır.

Kişi hangi hiyerarşiye ait olacağını, hangi alanlarda üstünlük için rekabet edeceğini kendisi seçer. Kural olarak, kendi isteğiyle bir hiyerarşiden ayrılıp diğerine katılabilir. Yani örneğin bir kişi bir meslekte, sporda veya herhangi bir beceri alanında hiyerarşiye katılabilir veya hiyerarşiden ayrılabilir. Siz de kendi sisteminizi oluşturarak aile sisteminden ayrılabilirsiniz.

Maddi ve coğrafi ayrımla kendi hiyerarşinizi yaratırsınız; burada güçlü yönlerinize ve tutkularınıza uygun bir yer edinebilirsiniz. Bulunduğunuz yerden bir şekilde memnun kalmadığınız büyük bir sistemin parçası olmak yerine, kendi sisteminizi oluşturabilir ve bu sistemde daha imrenilecek bir yer edinebilirsiniz.

Çoğu zaman ayrılmak isteyen genç bir ailenin kararları tam olarak birliktelik, tek bir aile sistemi fikrine hizmet eder. Örneğin bir aile hafta sonları ve tatil günlerinde bir araya gelir, birlikte gayrimenkul satın alır, tatil planları yapar, tüm önemli kararları rapor eder. Bunu anlamanız ve ebeveynlerinize istenmeyen bir bağımlılık durumuna hizmet edecek kararlar vermemeniz önemlidir. Örneğin, ebeveynlerinizin aşırı vesayeti, ailenizin işlerine sürekli müdahaleleri nedeniyle baskı altındaysanız, o zaman aynı binada bir daire satın alma kararı büyük olasılıkla durumu daha da kötüleştirecektir.

Ebeveyn ailesinden bağımsızlığın artması, ondan kopmak anlamına gelmez. Sağlıklı bir psikolojik mesafe, aile içinde sakin ve sıcak ilişkiler sağlarken, simbiyotik ilişkiler gereksiz gerginliklerle ve sürekli iç ve dış hesaplaşmalarla doludur. Kültürümüzün birçok geleneği insanın özerkliğinin gelişimini engeller ve onun ebeveynlerinden psikolojik olarak ayrılmasını engeller. Ve bu sadece ailede büyüyen çocuklar için değil, aynı zamanda ailenin yetişkin üyeleri için de geçerlidir. Yaşlı kuşak, bilinçsizce (ve bazen oldukça bilinçli olarak) çocukları kendilerine yakın tutabiliyor, onları “kendilerine” tutabiliyor. Yaşlı nesil için bunun yalnızlıktan kurtulmanın, aktif yaşamı uzatmanın, hayatlarını anlamla doldurmanın bir yolu haline geldiği bir sır değil. “Bütün hayatım çocuklarda”, “Kendim için yaşayamam, sadece çocuklar için yaşayamam”, “Çocuklar benim hayattaki tek sevincimdir” gibi tavırlar bizim kültürümüzde hoş karşılanmıyor. Bu ve benzeri tutumlar, farklı kuşakların temsilcileri arasındaki bağları pek güçlendirmez, çünkü sağlıksız bağımlılığa katkıda bulunur ve "çocukların" büyümesini zorlaştırır. Erken çocukluk döneminden itibaren tek anlamının, neşesinin ve desteğinin anne ve babasının kendisi olduğu öğretilen bir insanın, kendi ailesini kurabilmek için bu ebeveynlerden ayrılması çok zordur. Ebeveynlerinin hayatının "tek neşesi", "anlamı" olduğundan, bu hayatı terk etme içsel psikolojik hakkına sahip değildir, ebeveynlerinden ayrılarak suçluluk duygusu yaşar. Böyle bir kişi için ebeveynlerden uzaklaşma fikri çok tehlikeli görünebilir ve aile bağlarının temelini zayıflatabilir. Bazen kendi ailenizin, bazen de tüm hayatınızın ebeveynlerle olan bağlantılar uğruna nasıl feda edildiğini görebilirsiniz.

Kişinin kendi psikolojik bölgesini, yeni bir genç ailenin alanını sınırlamak sonuçta durumu iyileştirir. Genç bir ailenin gelişimi, geniş aileden (ebeveyn ailesi) ayrılması da dahil olmak üzere her büyümeye bir kriz eşlik eder. Kriz sırasında, kitabın ilk bölümünde ayrıntılı olarak anlatıldığı gibi, kişinin iç dünyasında ve başkalarıyla olan bağlantılarında bir dönüşüm meydana gelir. Bu dönemde ebeveyn ailesi, çocukların evden ayrılmasıyla “boş yuva krizi” yaşıyor ve çocukları yakın tutmadan hayatlarında yeni içerikler arama ihtiyacı duyuyor.

Genç bir ailenin başarıyla ayrılması, sonuçta tüm aile üyelerini olumlu yönde etkileyecek ve sistemin katılımcıları yaşamın yeni bir aşamasına geçecektir. Kendi kurallarınızla kendi ailenizi oluşturmak, eski nesilden ayrılığınızı fark etmek size şunları sağlayacaktır:

ailenizi bir araya getirin;
yaşlılarla ilişkileri daha özgür ve sıcak hale getirecek. Artık pozisyonlar belirlendiğine göre, kimsenin bağımsızlık ya da güç için savaşmasına, ikili rol oynamasına ve olumsuz duygularını saklamasına gerek yok;
Yaşam enerjinizi, aile içinde güç savaşına harcamadan, kendi hedeflerinize ulaşmaya yönlendirin.

Modern Rus ailesindeki nesillerin etkileşimi, ekonomiyi, siyaseti, kültürü ve sosyal alanı etkileyen bir kriz nedeniyle karmaşıklaşıyor. Sovyet sonrası dönüşüm koşullarında toplum anomiktir: birçok eski sosyal norm reddedilmiştir, ancak yenileri henüz tam olarak oluşmamıştır. Eski nesil, maddi ve manevi mirasın haleflere aktarımının pratikte olmadığı bir durumda buluyor. Gençler arasında olumsuz sapkın davranışlar artıyor. Genellikle aralarında “tampon” rolü oynayan orta kuşak aynı zamanda istikrarlı bir sosyal statüye de sahip değil. Gençlerin yetiştirilmesi tamamen ailelerin takdirine bırakılmıştır, aralarında buna hazır olmayanlar da vardır. Pek çok ebeveyn, nesiller arası ilişkilerin sorumluluğunu okula, medyaya ve diğer sosyal kurumlara devretme eğilimindedir ve bu nedenle çocuklarıyla olan çelişkileri çözmekten kendilerini geri çekerler. Bu ve çok daha fazlası, ailedeki nesiller arası ilişkilerin şiddetlenmesi için pek çok önkoşul yaratır.

Yapılan ampirik çalışmalar, modern bir ailede nesiller arası ilişkilerin nasıl olması gerektiğine ilişkin insanların tutumlarını belirlemeyi mümkün kılmıştır (bkz. Tablo 3).

Tablo 3

Bir ailede nesiller arasındaki ilişkilerin nasıl olması gerektiğine ilişkin kılavuzlar

İlişki seçenekleri	Yanıtların ortalama ve yaş grubuna göre dağılımı, yanıt verenlerin yüzdesi, toplam 1200 kişi
İlişki seçenekleri	Ortalama	14-30 yaş arası gençlik	Orta kuşak 31-55 yaş arası	55 yaş üstü kişiler
Bir ailede, birbirlerinden ayrı yaşasalar bile, kuşaklar arası karşılıklı yardım gereklidir.
Gençlerin büyüklerinin tavsiyelerini dinlemesi gerekir ama her konuda onlara uymak zorunda değiller
Yaşlılar genç neslin görüşlerine saygı duymalı
Aile ilişkileri yaşa değil, akrabaların kişisel niteliklerine bağlıdır
Ailede kuşaklar arası ilişkiler eşit olmalıdır
Tüm gücünüzü çocuklarınıza vermelisiniz.
Ailedeki ilişkiler belirli duruma ve koşullara bağlıdır
Gençler her zaman büyüklerine itaat etmeli
Herkes (anne-baba, çocuklar, torunlar) istediği gibi yaşamalı

Not.

Etkileşimin gerçekleşebilmesi için deneklerin karşılıklı beklentilerinin örtüşmesi gerekir. İnsanlar genellikle bu durumu ailede karşılıklı anlayış olarak adlandırırlar. Bu genellikle bireylerin birbirlerinin çıkarları konusunda bilgili ve net olmaları durumunda başarılır. Ebeveynlerin ve çocukların birbirlerinin değer ve normlarını ne ölçüde anladıkları ve desteklemeye istekli oldukları Tabloda gösterilmektedir. 4. Tabloya dikkat edin. 4, 55 yaş üstü yaş grubunun görüşlerini sunmuyor, çünkü birçoğunun ebeveynleri ölmüş, dolayısıyla cevaplarını gençlerin cevaplarıyla karşılaştırmak zor.

Tablo 4

Çocukların ebeveynlerin çıkarlarına karşı tutumu

	Farklı yaşlardaki çocukların cevaplarının dağılımı, %
Cevap seçenekleri	Ortalama
Annem ve babamın çıkarlarını iyi anlıyor ve paylaşıyorum
Annemle babamın çıkarlarını anlıyorum ama hepsini paylaşmıyorum.
Annemle babamı her zaman anlamıyorum ama onların çıkarlarından herhangi birini desteklemeye hazırım
Annem ve babamın çıkarları bana yabancı ve anlaşılmaz

Not. Katılımcılar birden fazla yanıt seçebildiğinden toplam %100'ü aşmaktadır.

Tablodan da anlaşılacağı üzere. 4, çoğu insan (%67,9) ebeveynlerinin çıkarlarını anlıyor ancak herkes bunları paylaşmıyor. Ayrıca, bir nesil çocukların ebeveynlerinin inançlarını anlama ve destekleme derecesi yaşa göre değişmektedir.

Kuşkusuz, aile içinde optimal etkileşim için ebeveynlerin çocuklarını anlama ve destekleme konusunda karşılıklı istekliliği gereklidir. Yaşlıların genç neslin çıkarlarına yönelik ortaya çıkan tutumu Tablo'da sunulmaktadır. 5. 31 yaş altı yaş grubu, çocuk sahibi olmadıkları veya çok küçük oldukları için dikkate alınmamıştır.

Masa 5

Ebeveynlerin çocukların çıkarlarına karşı tutumu

Not. Katılımcılar birden fazla yanıt seçebildiğinden toplam %100'ü aşmaktadır.

Tablodaki verilere bakılırsa. 4 ve 5, ebeveynler ve çocuklar arasındaki karşılıklı anlayış derecesi (birbirlerinin değer ve normlarına yakın olduklarında) oldukça yüksektir. Örneğin çocukların %50,5'i ebeveynlerini iyi anlıyor ve ilgi alanlarını paylaşıyor, ebeveynlerin %50,1'i çocuklarına aynı şekilde davranıyor. Çocukların yalnızca %4,2'si ebeveynlerinin görüşlerine yabancıdır ve katılımcıların %6,4'ü çocuklarının görüşlerini algılamamaktadır. Ancak karşı tarafın pozisyonunun yanlış anlaşılması durumunda yaşlılar daha fazla uyum gösteriyor: Ebeveynlerin %47,1'i böyle bir durumda çocuklarını desteklemeye hazır, ancak çocuklar arasında sadece %37,7'si desteğe hazır olduğunu ifade etti.

Yazar 2008 yılında 1.200 kişiyle röportaj yaptı; bunların %72'si Moskova'da ikamet ediyordu, %28'i Moskova bölgesinde ikamet ediyordu. Örneklem cinsiyet ve yaşa göre kotalıdır: üç yaş grubundaki erkekleri (%48) ve kadınları (%52) temsil etmektedir: 14-30 yaş arası gençler (%31), 31-55 yaş arası orta kuşak (%35), 56 yaş ve üzeri kişiler (%34). Ankete katılanların %49'u evli; Örneklemdekilerin %28'i bekar ve bekardı; dul ve dul erkekler %9; %8'i boşanmış; Ankete katılanların %6'sı kayıt dışı bir "medeni" evlilik yaşıyor. Çocuksuz katılımcıların %31'i; bekar çocuklar %25; iki çocuk %34; Üç veya daha fazla çocuklu geniş ailelerin %10'u. Ankete katılanların yüzde 36'sının torunu var. Örneklem çalışanları (%24), emeklileri (%23), öğrencileri (%21), işçileri (%12), hükümet ve sivil toplum kuruluşlarının başkanlarını (%9), ticari çalışanları (%7) ve ayrıca ev hanımları ve işsizler (%4). Ankete katılanlar arasında Ruslar ve Ortodoks Hıristiyanlar çoğunluktadır (%66). Çalışma, Rusya Federasyonu Cumhurbaşkanı Programının (MK-4433.2007.6 projesi) desteğiyle gerçekleştirildi.

Sayısız zihin, babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler sorununun nedenleri ve çözümlerini merak etti. Görünüşe göre neden en yakın insanlar, kan akrabaları ortak bir dil bulamıyor? Neden bu kadar farklı gerilimler ve anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor? Genç nesil neden büyüklerini anlamıyor ve anlamak istemiyor?

Modern dünyada çocukların ve babalarının farklı yaşam konumlarının çatışması önsel olarak yaşanıyor. Toplumun farklı zamanlarında hayata dair görüşler farklılık gösteriyor ve otuz yıl önce norm, hatta kural olan şey bugün geçerliliğini kaybediyor. Yaşam standartları, ülkedeki siyasi durum, kültürel, sosyal ve maddi değerler değişiyor, bu da kişinin yaşam pozisyonunu etkiliyor ve çatışmaların temelini oluşturuyor.

Kural olarak, aile üyelerinin kabul edilemez davranışları, maddi sorunlar, çıkarların uyumsuzluğu, günlük zorluklar, tarafların sosyal durumu, nesiller arasındaki ahlaki değerlerdeki farklılıklar ve diğerleri tökezleyen engeller olarak kabul edilir.

Gençler büyüklerinin kurallarına göre yaşamak istemiyor, hayatlarını kendi yöntemleriyle kurmak istiyorlar. Yeterli bilgiye sahip olduklarına ve yaşlarının kendi fikirlerine engel olmadığına inanırlar. Bu tür anlaşmazlıklar taraflar arasında çatışmaya neden olur ve sorunun özünü bulma fırsatı kaybolur.

Babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler sorunu ancak anlaşmazlıklar ve karşılıklı suçlamalar sırasında daha da kötüleşiyor ve böyle bir durumda çıkış yolu yok. Çatışmaları en aza indirmek ve taraflar arasındaki çatışmaları önlemek için, anlaşmazlığın her bir katılımcısının psikolojik özelliklerini dikkate almak gerekir.

Genç neslin her zaman yetişkinlere karşı çıkmadığını belirtmekte fayda var; her şey ailenin temellerine, geleneklerine ve yetiştirilme tarzına bağlıdır. Çoğu zaman çocukluğundan beri aile değerleri aşılanan insanlar, büyüklerinin tavsiyelerinden ve deneyimlerinden vazgeçmeden hayatlarını planlarlar. Ayrıca ebeveynlerin etkisi altında bir kariyer seçme ve kişinin ailesini atalarını örnek alarak modelleme eğilimi de vardır. Bir kişinin sosyalleşmesi, sosyal çevresi ve gencin bulunduğu toplumdaki durum gibi kontrol edilemeyen faktörlerden de etkilenir.

Nesiller arası ilişkiler sorununun kaynağı, aile kurumunun kamuoyunun gözünde zayıflamasıdır. Mesela ülkemizde son yirmi yılda sosyo-kültürel değerler değişti; genç nesil çoğu zaman toplumdaki yerini göremiyor ve belli bir belirsizlik içerisinde.

İstikrarsız bir siyasi durum ve müsamahakarlık ideolojisinin telkin edilmesi, kontrol edilemeyen ahlaksızlığın yaşam normu haline gelmesine yol açıyor. Gençlerin kafasında yaşlıların işe yaramazlığı konusunda yanlış bir görüş oluşmakta, yaşlılara karşı onur ve saygı yerine olumsuz bir tavır alınmaktadır.

Bu sorunların çözümü, aile içinde güvene dayalı bir ilişkidir, çocuğun kınama ve yasaklama beklemeden sorunlarını yetişkinlere yöneltebilmesidir ve biliyorum ki anne, baba ya da büyükanne sorunun temeline inmeye çalışacak ve mümkün olduğu kadar sadık bir şekilde yardım edebilecektir. Aksi takdirde, gelecekteki yetişkin kendi içine çekilecektir, bu da ya hayatının geri kalanında depresyona ve kendinden şüphe duymaya ya da daha sonra taraflar arasında çatışmalara yol açacak olan dizginsiz protestolara yol açacaktır.

Sevdikleriniz hayattaki en önemli kişiler olduğundan, ailenizin korumanız ve savunmanız gereken kaleniz olduğunu unutmamalısınız. Şu atasözünü de unutmamak lazım: “Gençlik bilseydi, yaşlılık bilseydi.” Ve bugün çocuğuz ve yarın anne ve babayız ve esasen tüm hayatımız ailemizde ilişkileri nasıl ve hangi ilkelere göre kurduğumuza bağlı olacaktır.

Nesiller arası ilişkiler sorunu muhtemelen insanlığın Dünya'da ortaya çıkışından bu yana var olmuştur. Nesiller arasındaki ilişkiler ne yazık ki her zaman karmaşık ve acil bir sorundur. Sayısız zihin, babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler sorununun nedenleri ve çözümlerini merak etti. Görünüşe göre neden en yakın insanlar, kan akrabaları ortak bir dil bulamıyor? Neden bu kadar farklı gerilimler ve anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor? Genç nesil neden büyüklerini anlamıyor ve anlamak istemiyor?

Farklı yaşlardaki insanlar arasında yanlış anlaşılmaya neden olan nedenler

Nesiller arasındaki çatışmaların ve karmaşık ilişkilerin nedenlerini bulmaya çalışalım. Tek bir nedeni yoktur; kuşaklararası ilişki sorunları birçok nedene dayanmaktadır. Çoğunlukla birbirlerinden memnuniyetsizlikler ve sessiz protestolar yıllarca birikir, ancak o kadar da harika olmayan bir anda ortaya çıkar. Her şey, ortak bir dil bulamayan insanlara ve aile içinde ilişki kurmanın özelliklerine bağlıdır. Kural olarak, aile üyelerinin kabul edilemez davranışları, maddi sorunlar, çıkarların uyumsuzluğu, günlük zorluklar, sosyal sorunlar tökezleyen engeller olarak kabul edilir. tarafların konumu, kuşakların ve diğerlerinin ahlaki değerlerinin farklılığı.

Ailedeki yaşlı nesil, çocukların büyüdüğünü, kendi değer ve inançlarını geliştirdiklerini, belki de kendi dünya görüşlerine taban tabana zıt olduğunu görmek istemiyor ve buna katlanmak istemiyor. bu durum. Yaşlı insanlar, belki de deneyimlerini genç nesle aktarma konusunda en iyi niyet ve istekle, çoğu zaman yaşam koşullarını ve kurallarını dikte ederler ve bu da kaçınılmaz olarak çatışmaya yol açar. Gençler büyüklerinin kurallarına göre yaşamak istemiyor, hayatlarını kendi tarzlarında yaşamak istiyorlar. Yeterli bilgiye sahip olduklarına ve yaşlarının kendi fikirlerine engel olmadığına inanırlar. Bu tür anlaşmazlıklar taraflar arasında çatışmaya neden olur ve sorunun özünü bulma fırsatı kaybolur.

Hepimiz aynı gezegende yaşıyoruz ve sıklıkla söylemekten hoşlandığımız gibi, büyük ve mutlu bir aileyi oluşturuyoruz. Hepimiz farklı çağların çocuklarıyız. Her insanın olaylara ilişkin kendi görüşü vardır. Aynı zamanın insanları arasında, onlar (görüşler) biraz benzerdir ve bu, genellikle farklı nesillerin temsilcilerinin görüşleri hakkında söylenemez. Bu nedenle farklı bakış açılarının çatışması kaçınılmazdır.

Bana göre en önemlisi “babalar ve oğullar” sorunu, yani yaşlı kuşak ile “çocuklar” kuşağı arasındaki ilişkiler sorunudur. Aralarındaki iletişim hem gerekli hem de kaçınılmazdır. Pek çok sorun “babalar” ve “çocuklar” arasında ortaya çıkıyor. "Babalar ve oğullar" sorunu farklı dönemlerin temsilcilerini endişelendirdi; Rus edebiyatında birden fazla kez gündeme geldi. Ivan Sergeevich Turgenev bu soruyu "Babalar ve Oğullar" romanında yansıttı. Eserlerinde "babalar ve oğulları" sorunu yazının yazıldığı zamanla uyumludur, ancak sesin modern versiyonuyla pek çok ortak noktası vardır. Yazar, kahramanlarının yargılarını okura sunuyor: “...oğul, babasının yargıcı değildir…”, “Hap acıdır ama yutmak gerekir.”

“Babalar ve oğullar” sorunu bugün de geçerliliğini koruyor. Ancak bugün biraz farklı bir renk kazanmıştır. Bana öyle geliyor ki modern dünyada bu soru bir yanlış anlaşılmadan, yaşlı veya genç neslin önünde kendini yüceltme arzusundan kaynaklanıyor.

Yanlış anlaşılma modern toplumun bir eksikliğidir ve "babalar" ile "çocuklar" arasındaki yanlış anlama iki neslin trajedisidir. Sorunun ortaya çıkmasının temel nedeni, ön koşuludur. Bana göre yanlış anlama, aynı konu üzerinde farklı görüşlerin en ufak bir çatışmasından doğar. Bu sayının sunumunu tamamlamak için oldukça basit bir örnek vereceğim...

Düşündüğüm sorun çoğunlukla okulda, çoğunlukla da öğrenci ile öğretmen arasında ortaya çıkıyor. Kural olarak, zamanımızda öğretmenin rolü, sözde eski okuldan, yani zorlu savaş ve savaş sonrası koşullarda yetişmiş bir kişi tarafından oynanır. Yaşam algısında belirli davranış kuralları oluşturulmuştur. Bu kişi için bunlar inkar edilemez. Çoğu zaman böyle bir öğretmen hayata karşı liberal bir tutum algılamaz. Doğal olarak öğrenciye kendisine göründüğü gibi doğru davranış yolunu gösterir. Burada öğrencinin bireysel tercihinin ve görüşünün reddedilmesi veya yanlış anlaşılması ortaya çıkar. Ancak bu konuda henüz bir sorun yok. Burada öğrencinin tepkisi önemlidir. İki seçenek var. Bunlardan biri, tam bir teslimiyet olmasa da, gençlere bazı tavizler veriyor. Bu seçenek bu durumda idealdir. Ancak öğrencinin bireyselliğini büyüğünün görüşünün üstüne koyduğu başka bir seçenek de mümkündür. Bence sorun da bu. Burada her iki taraf da diğer insanların fikirlerini reddetmek kadar bencillik göstermiyor.

Sorunun ikinci nedeni ise kendini yüceltme arzusudur. Bu belki en önemli sebep olmayabilir ama çok önemlidir. Bu fenomen ilk bakışta göründüğü kadar bencilce değildir; daha ziyade doğaldır, çünkü doğası gereği çoğu insanın zihninde vardır. Ve bu özellik kendisini yalnızca iletişimde, özellikle de farklı kuşaklar arasında gösterebildiğinden, öncelikli olarak ele aldığım sorunun ortaya çıkmasına hizmet edecektir. Ancak tek dezavantaj bu değil. Bu tür bir arzunun aynı zamanda yanlış anlaşılmanın da doğrudan nedeni olduğu belirtilebilir.

Ancak genel olarak "babalar ve oğullar" sorununa gelince, bunun nedenlerinin analizi çözüme götürmez. Neredeyse anında gerçekleşir ve bunu önlemek imkansızdır. Bir problemin ortaya çıkmasından sonra “sorun durumu” olarak adlandırılan bir gelişme süreci meydana gelir. Bana göre üzerinde durulması gereken en ilginç nokta bu noktadır. Gelişim en acı verici aşamadır. İki taraf arasındaki duygusal tonda bir değişiklik, daha doğrusu tonda bir artış anlamına gelir. Tabii olay yavaş yavaş gerçekleşiyor. Bu dönemde her iki tarafın temsilcisi en yüksek sinir gerginliğini yaşar.

Ailede bu, ebeveynler ve çocuklar arasındaki sürekli tartışmalarla, okulda - öğrencinin öğretmenden veya öğretmenin öğrenciden memnuniyetsizliğiyle ifade edilebilir. Bu aşama belki de ilişkilerin tüm gelişiminde en uzun olanıdır. Ve ne kadar uzun sürerse, çatışmanın sonucu da o kadar belirgin olur.

Bir sonraki aşama, gerekli olmasa da çatışmanın kendisi olabilir. Böyle bir durumda hem küçükler hem de büyükler sabırlı, ölçülü ve terbiyeli insanlardır. Öfkelerini kaybetmeyi ve böylece olumsuz yönlerini göstermeyi göze alamazlar.

Çatışma, sorunlu bir durumun bir nevi tamamlanmasıdır. Ancak sorun hala çözülmemiş durumda.

Nesilden nesile geçen bu sorun (sorun) sonsuzdur. Bunu doğrulamak için, Turgenev'in sözlerinin eski nesil için hala geçerli olduğunu söylemek istiyorum: Size öğretilenlerin - görünüşe göre - saçmalık olduğu ortaya çıktı... iyi insanlar artık bu tür önemsiz şeylerle uğraşmıyor... siz, onlar diyelim ki, bunlar geriye dönük bir başlık...'' 'Babalar ve oğullar' sorununun hiçbir zaman mükemmel çözümü bulamayacakları sonucuna varıyorum. Düşündüğüm sorunlu durumdan, diğerlerinden olduğu gibi, bir çıkış yolu var. Bana göre her iki tarafın da kısmi taviz vermesi mümkündür. “Babalar ve çocuklar” arasındaki ideal ilişki, hem çocukların hem de ebeveynlerin anlayış ve ilgisini gerektirir. Ama bana öyle geliyor ki gerçek hayatta bu her zaman mümkün olmuyor. Gençlere yardım etmek isteyen yaşlı nesil, şu veya bu sorunu çözmek için kendi yöntemlerini sunuyor. Çoğu zaman, kişisel deneyime dayanarak ve önerilen yolu en uygun şekilde göz önünde bulundurarak, insan kaderinin bireyselliği hakkında düşünmezler ve bir kural olarak, yavaş yavaş kendi bakış açılarını basitçe empoze etmeye başlarlar. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki hem büyüklerin hem de küçüklerin ihtiyaç duyacağı bir ilişki olmalıdır. Burada çocukların yetiştirilmesi çok önemlidir. "Babalar ve oğullar" sorununun tek olası çözümünü burada görüyorum. Çocuğunun kaderi öncelikle, karakterinin en iyi özelliklerinin çocuğun zihninde yerleştiği ve geliştirildiği aşamada ebeveynlere bağlıdır. Herkes, erken yaşlardan itibaren, tüm insanlar gibi kendisinin de kendi görüşüne sahip olduğunu, sabrın, anlayışın ve ebeveynlere saygının, uzun ve zorlu yaşam yolunda ilerlemesine yardımcı olacak nitelikler olduğunu bilmelidir.

ARŞİV "Öğrenci Bilimsel Forumu"

Bilimsel çalışmalara ilişkin yorumlar: 0

V.T. Litovsky, yaptığı sosyolojik araştırmaları “babalar” ve “çocuklar” arasındaki diyalog sorununu dikkate alarak anlatıyor. Dolayısıyla sorunun çağımızla alakalı olup olmadığı sorulduğunda, yanıt verenlerin yaklaşık %80'inin bu sorunun var olduğunu düşündüğü belirtiliyor. Bu, bir neslin sosyal bilincinde, “diğer” neslin, ilişkilerin sorunlu olduğu düşünülen algılarının oluştuğu anlamına gelir. Tartışma sırasında, yazarın araştırmacının modern Rus toplumundaki nesiller arasındaki gerçek ilişkilere ilişkin bakış açısı sunulmaktadır. Sorunun özü, bir devletten (Sovyet dönemi) diğerine (modern) geçiş ve sosyo-ekonomik kriz nedeniyle nesillerin devamlılığında keskin bir kırılmadır.

V.T. Litovsky, bu sorunu çözmenin yollarının eğitimde yattığına inanıyor; bağımsız, sosyal olarak aktif, yetkin bir şekilde karar verebilen ve onlardan sorumlu olabilen, sürekli kendini geliştiren ve gerçek olaylara katılabilen bir kişiliğin oluşmasını hedeflemelidir. Ayrıca gençler arasında yaygın olan cehaletin üstesinden gelinmesine yardımcı olacak ahlaki eğitime de özel önem verilmelidir. Genç bir adamın, sosyal koşullara rağmen değil, toplumun yarattığı kendi kaderini tayin etme ve kendini onaylamanın önkoşulları nedeniyle son derece saygın bir insan haline gelmesi iyi olurdu. Maalesef bugün pozitif değerlerde ciddi bir eksiklik var. Bu bakımdan sosyal çevrenin iyileştirilmesi, yolsuzlukla mücadele, sosyal adaletin tesisi, hayata giren nesillerin sosyal olgunlaşması için uygun koşulların yaratılması özel bir rol üstlenmektedir.

Bu sorun çağımızla çok alakalı, ancak bize göre mesele Sovyet halkının dünyaya modern nesillerden farklı bakması değil ve bu hiç de bir dönem meselesi değil. Bu soru her zaman alakalı olacaktır. Bunun temel nedeni çıkar çatışmasıdır. Ebeveynler çocuk için endişelenirler ve doğal olarak onu korumaya, sorunlardan korumaya çalışırlar. Akşamları bilinmeyen bir şirketle geç saatlere kadar yürümenizi yasaklıyorlar, sizi okula gitmeye ve çalışmaya zorluyorlar ve size sürekli bir tür ahlaki öğreti veriyorlar. Anne-babalar insani nedenlerden dolayı çocuklarının başına kötü bir şey gelmesini istemezler. Ancak çocuk sürekli yeni şeylere ihtiyaç duyduğu için bunu anlamıyor. Ve ebeveynler bu yeni şeyi vermekle kalmıyor, aynı zamanda onu korumaya da çalışıyorlar. Bunun hangi nedenlerle yapıldığı çocuk için önemli değildir. O da ebeveynleri gibi iç çatışma yaşıyor. Ayrıca anne ve babasına acı ve gözyaşı yaşatmak istemiyor. Ama aynı zamanda yeni bir şeye karşı içsel bir dürtüsü var. Yeni duygular yaşamak istiyor ve yaşıtlarının gerisinde kalmak istemiyor.

Çoğu zaman babalar geride kalıyor. Çocukların hala çocuk olduğunu düşünüyorlar. Henüz hiçbir şeye hazır olmadıklarını. Ve on beş yaşındaki "yetişkin" gençler bağımsızlık istiyor. Ve ebeveynlerinin ilgisinin onları aşağı çektiği hissine kapılıyorlar. Bunun sonucunda çocuk ile baba arasındaki yanlış anlaşılma büyüyerek uçuruma dönüşür. Baba ile oğul ya da kız ile anne arasında diyalog yoktur. Bu çelişki babalar ve çocuklar sorununu doğuruyor. Babalar ve oğullar farklı diller konuşurlar.

www.scienceforum.ru

V. Tendryakov'un analiz için önerdiği metin, babalar ve çocuklar arasındaki ilişkilerin ebedi sorununa, nesiller arasındaki farklılıklara değiniyor. Toplumda "dün değil" ortaya çıktı, ancak MÖ 7. yüzyılda gerçekleşti.

Yazar sorunu Seva’nın ailesi örneğinden yola çıkarak ortaya koyuyor. Sev'in ebeveyni kahraman-anlatıcı, çocuğunun davranışlarından endişe duymaktadır, bu ona huzur vermez: "Çığlık atsan da yüreği sızlıyor!" Aynı zamanda, her gencin hayatında kendisine bir yetişkin gibi göründüğü ve ailesinin bakımına ihtiyaç duymadığı bir anın geldiğini çok iyi anlıyor: “Çerçevesi içinde kalabalıklaşıyor, Dış dünya kendine çağırıyor, babanın annesinin vesayeti baskı yapıyor, özgürlük ve bağımsızlık istiyorum." Ancak bu düşünceler kahramanın işini kolaylaştırmaz.

V. Tendryakov'un bu konudaki tutumu anlatıcının son sözlerinden açıkça anlaşılıyor: Nesiller arasında anlaşmazlıklar her zaman vardır ve herkes bunu yaşar, ancak herkes bir uzlaşma bulmaya çalışmalıdır.

Rus yazarlar eserlerinde bu sorunlara defalarca değinmişlerdir.

Örneğin K.P Paustovsky "Telegram" hikayesinde annesiyle birlikte köyde yaşamaktan memnun olmayan ve Leningrad'a giden bir kızı anlattı. Orada annesini unutarak kariyerine devam etti ve en sevdiği kişinin ondan eve dönmesini istediği mektuplara aldırış etmedi.

Ayrıca N.V. Gogol'ün "Taras Bulba"sı yaşlı ve genç nesiller arasındaki büyük farkı gösteriyor. Taras Bulba eski neslin temsilcisidir. Onun için vatanına karşı görev her şeyden önce gelir. Andriy, genç neslin temsilcisi Taras'ın oğludur. Onun için aşk, babasının yapamadığı vatanına karşı görevden daha önemli olduğu ortaya çıktı.

Bu nedenle babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler sorunu insanları her zaman endişelendirmiştir ve bu günle de alakalı olmaya devam etmektedir.

Farklı yaşlardaki ebeveynlerin cevaplarının dağılımı, % toplam katılımcı sayısından, toplam 1200 kişi

Cevap seçenekleri

76 yaş ve üstü

Çocuklarımın ilgi alanlarını iyi anlıyor ve paylaşıyorum

Çocukların ilgi alanlarını anlıyorum ama hepsini paylaşmıyorum

Çocuklarımı her zaman anlamıyorum ama onların çıkarlarını desteklemeye hazırım

Çocuklarımın çıkarları bana yabancı ve anlaşılmaz

"Babalar ve oğullar"ın ebedi sorunu her zaman günceldir. Birçok insanı endişelendirdi ve çok önemli.

“Babalar” nesli inandıklarını ve barış için çabaladıklarını korumaya çalışıyor. Ve “çocuklar” nesli sürekli hareket halindedir ve büyüklerini anlamamaktadır. Bu sorun, örneğin ailede ve işyerinde yaşamın birçok alanında kendini gösterir.

“Babalar ve oğullar” arasındaki çatışma birçok Rus yazarın eserlerine de yansıdı. Bir örnek Ivan Sergeevich Turgenev'in "Babalar ve Oğullar" romanı olabilir. Nesillerin çatışması, Bazarov ile ebeveynleri arasındaki ilişkide ifade ediliyor. Ana karakterin ebeveynlerine karşı çok çelişkili duyguları var. Bir yandan onları sevdiğini söylerken diğer yandan “aptal hayat”tan nefret ediyor. Bütün bunlarla birlikte oğulları ebeveynleri için çok değerlidir, Evgeniy'i çok severler ve ancak bu aşk oğullarıyla olan ilişkilerini yumuşatır.

Ayrıca Denis Ivanovich Fonvizin'in komedisi "The Minor" buna bir örnektir. Bayan Prostakova, tek oğlu Mitrofan'ı seviyor ve kaba ve açgözlü bir toprak sahibi olmasına rağmen onun için her şeyi yapmaya hazır. Ancak oğlu hayatının en trajik anında ondan yüz çevirir. Bu örnek bize ebeveynlerin her şeyi çocuklarının iyiliği için yaptığını ancak çocukların ne yazık ki bunu her zaman takdir etmediğini ve anlamadığını öğretiyor.

“Çocuklar” ebeveynlerinin kendileri için ne kadar endişelendiğini anladıklarında genellikle çok geç oluyor. Bunun bir örneği, Konstantin Georgievich Paustovsky'nin Leningrad'da annesinden uzakta yaşayan Nastya kızının annesinin hasta olduğunu öğrendiği bir telgraf aldığı "Telegram" çalışmasıdır. Önemli meseleler annesinin yanına gitmesine izin vermiyordu ve annesini ziyaret etme fırsatını kaçırdığını anladığında artık çok geçti: Annesi öldü.

"Babalar ve çocuklar" sorunu çok önemli; taviz vermeye çalışmanız, anları takdir etmeniz, sevdiklerinizle ilgilenmeniz, ebeveynlerinizle ilgilenmeniz gerekiyor. Veya bir gün çok geç olabilir.

Birleşik Devlet Sınavına etkili hazırlık (tüm konular) - hazırlanmaya başlayın

Ergenliğin ve erken ergenliğin temel özelliklerinden biri önemli kişilerin değişmesi ve yetişkinlerle ilişkilerin yeniden yapılandırılmasıdır.

Ergenliğin en önemli ihtiyaçlarından biri, ebeveynlerin, öğretmenlerin, genel olarak yaşlıların kontrol ve vesayetinden ve bunların oluşturduğu kural ve prosedürlerden kurtulma ihtiyacıdır.

Ergenlik psikolojisi “babalar ve oğullar” sorunu, kuşakların sürekliliği ve çatışmasıyla yakından ilişkilidir. Bir bakıma bu sorun sonsuzdur.

Ancak "kelimesi nesil" Belirsiz. Anlamı:

nesil, ortak bir atadan gelen soy zincirindeki bir halka;
yaş açısından homojen bir grup, aynı anda doğan ve nüfusun belirli bir katmanını oluşturan akranlardan oluşan bir grup;
belirli bir neslin yaşadığı ve aktif olduğu koşullu zaman dilimi;
çağdaşlar - belirli tarihsel koşullarda, bazı önemli olayların etkisi altında oluşan ve ortak bir tarihsel kader ve deneyimlerle birleşen insanlar.

Genel anlamda, tarihsel gelişim hızı ne kadar yüksek olursa, birim zamanda sosyal açıdan önemli değişiklikler ne kadar fazla gerçekleşirse, nesiller arasındaki farkların da o kadar belirgin olduğunu söyleyebiliriz. Dolayısıyla süreklilik mekanizmaları, büyüklerden gençlere kültür aktarımı daha karmaşık, gençlerin sosyal ve kültürel miraslarına karşı tutumu daha seçici oluyor.

Nesiller arasındaki ilişkiler hiçbir zaman ve hiçbir yerde mutlak anlamda eşit ve simetrik olamaz. Büyükler küçüklere ders verir, onları eğitir, geçmişten gelen kültürü onlara tanıtır ve bu mirası onlara aktarır.

Teknik ve sosyal gelişimin hızlanması, önceki nesillerin deneyimlerine güvenmeyi yetersiz kılmaktadır. Yapılandırıcı kültür ağırlık merkezini geçmişten günümüze kaydırır. Büyüklerine değil, yaş ve deneyim açısından eşit olan çağdaşlarına odaklanıyor. Eğitimde, ebeveynlerin etkisi akranların vb. etkisi ile dengelenir ve ağır basar. Bu, aile yapısında, “geniş bir aileden” evli bir çift ve onların oluşturduğu çekirdek bir aileye dönüşen bir değişimle örtüşür. yavru. Gençlik gruplarının artan önemi, özel bir gençlik alt kültürünün ortaya çıkışı ve her türlü nesiller arası çatışmanın nedeni budur.

Günümüzde gelişmenin hızı o kadar hızlı hale geldi ki, geçmiş deneyimler sadece yetersiz değil, aynı zamanda çoğu zaman zararlıdır ve yeni, benzeri görülmemiş koşullara cesur ve ilerici yaklaşımları engellemektedir.

Eskiden yaşlı bir adam genç bir adama şöyle diyebilirdi: "Bana itaat etmelisin, çünkü ben gençtim ve sen yaşlı değildin, bu yüzden her şeyi senden daha iyi biliyorum." Bugün yanıt olarak şunu duyabilir: "Ama yaşamak zorunda olduğumuz koşullarda hiçbir zaman genç olmadınız, bu nedenle deneyiminizin bizim için hiçbir faydası yok." Mead bununla Amerika Birleşik Devletleri'ndeki hem gençlik "karşı kültürünü" hem de öğrenci huzursuzluğunu açıklıyor.

Nesillerin benzerlik ve devamlılık derecesi yaşamın farklı alanlarında aynı değildir. Tüketici yönelimleri, boş zaman, sanatsal zevkler, cinsel ahlak alanında, ebeveynler ve çocuklar, genel olarak yaşlılar ve gençler arasındaki farklılıklar, kural olarak, temel sosyal değerlerden çok daha fazladır. Gençler her zaman büyüklerinden farklı olmak isterler ve bunu yapmanın en kolay yolu da dış aksesuarlardan yardım almaktır. Gençlik modasının ve argonun işlevlerinden biri çoğu zaman muhafazakar babaları şok ediyor. Onların yardımıyla gençler ve genç erkekler "bizi" "yabancılar"dan ayırıyor ve işaretliyor. Diyelim ki müzik hobileri alanında 15-17 yaş grubuyla 20-23 yaş grubu arasında zaten büyük farklar var; farklı müziklere yönelirler ve kültürün diğer alanlarında zevkleri örtüşebilir.

Modern ergenler, sebepsiz yere, duygusal kısıtlamalarının bazen ahlaki gevşekliğe dönüşmesi nedeniyle suçlanıyorlar.

Çocuk yetiştirme tarzı, amaçları, yöntemleri, başarıları ve başarısızlıkları, kişinin ve toplumun bütünsel yaşam tarzı ve kültürü dışında anlaşılamaz. Buradaki her şey özgür takdire bağlı değildir.

Sosyalleşme faktörlerinden en önemlisi ve etkili olanı, toplumun birincil birimi olarak ebeveyn ailesiydi ve öyle olmaya devam ediyor; çocuğun etkisi her şeyden önce en duyarlı olduğu anda deneyimliyor. Sosyal statü, meslek, maddi düzey ve ebeveynlerin eğitim düzeyi de dahil olmak üzere aile koşulları, çocuğun yaşam yolunu büyük ölçüde belirler. Çocuk, ebeveynlerinin kendisine verdiği bilinçli, amaçlı eğitimin yanı sıra tüm aile içi atmosferden de etkilenir ve bu etkinin etkisi yaşla birlikte birikir ve kişilik yapısında kırılır.

Ebeveynlerin eğitim düzeyine ek olarak, ailenin bileşimi ve üyeleri arasındaki ilişkilerin doğası da ergenlerin ve genç erkeklerin kaderini büyük ölçüde etkilemektedir. Olumsuz aile koşulları, sözde zor ergenlerin büyük çoğunluğunun karakteristik özelliğidir.

Ergenlerin kişiliği üzerinde önemli bir etki, yalnızca kısmen sosyal statüleri tarafından belirlenen ebeveynleriyle olan ilişkilerinin tarzından kaynaklanmaktadır.

Nispeten özerk birkaç tane var Ebeveynlerin çocuklarını etkilediği psikolojik mekanizmalar:

güçlendirme: Ebeveynler, yetişkinlerin doğru olduğunu düşündüğü ve yerleşik kuralların ihlali nedeniyle cezalandırdığı davranışları teşvik ederek, çocuğun zihnine, uyulması yavaş yavaş çocuk için bir alışkanlık ve içsel ihtiyaç haline gelen belirli bir normlar sistemi getirir.
Tanılama: Çocuk anne ve babasını taklit eder, onları örnek alır, onlar gibi olmaya çalışır.
anlayış: Çocuğun iç dünyasını tanıyan ve sorunlarına duyarlı bir şekilde yanıt veren ebeveynler, bu sayede onun kişisel farkındalığını ve iletişim becerilerini oluşturur.

Aile sosyalleşmesi, çocuğun ebeveynleriyle doğrudan "eşli" etkileşimiyle sınırlı değildir. Dolayısıyla, özdeşleşme etkisi, karşı rol tamamlayıcılığı ile etkisiz hale getirilebilir: örneğin, her iki ebeveynin de evi nasıl idare edeceğini çok iyi bildiği bir ailede, çocuk bu yetenekleri geliştiremeyebilir, çünkü önünde iyi bir örnek olmasına rağmen Bakıldığında ailenin bu nitelikleri göstermesine gerek yoktur, aksine annenin ekonomik olmadığı bir ailede bu rolü en büyük kız çocuk üstlenebilir. Psikolojik karşı tepki mekanizması da daha az önemli değildir: Özgürlüğü ciddi şekilde sınırlanan genç bir adam, bağımsızlık arzusunu arttırabilir ve her şeyi yapmasına izin verilen bir kişi bağımsız olarak büyüyebilir.

Aynı zamanda nesiller arasındaki aile ilişkilerinin sosyal tonu ve ailede hakim olan kontrol ve disiplin türü de çok önemlidir.

Psikologlar, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin duygusal tonunu, bir kutupta en yakın, sıcak, dostane ilişkiyi, diğer kutupta ise uzak, soğuk ve düşmanca ilişkiyi temsil eden bir ölçek şeklinde sunarlar. İlk durumda, eğitimin ana aracı dikkat ve teşvik, ikincisinde ise şiddet ve cezadır. Birçok çalışma ilk yaklaşımın avantajını kanıtlıyor. Ebeveyn sevgisinin güçlü ve tartışmasız kanıtlarından yoksun bir çocuğun yüksek özsaygıya, başkalarıyla sıcak ve dostane ilişkilere ve istikrarlı bir olumlu öz-imgeye sahip olma olasılığı daha düşüktür. Psikofizyolojik ve psikosomatik bozukluklardan, nevrotik bozukluklardan, iletişim güçlüklerinden, zihinsel aktiviteden veya öğrenmeden muzdarip genç erkekler ve yetişkinler üzerinde yapılan bir araştırma, tüm bu fenomenlerin çocuklukta ebeveyn ilgisi ve sıcaklığından yoksun olanlarda çok daha sık gözlemlendiğini göstermektedir. Ebeveynlerin düşmanlığı veya dikkatsizliği, çocuklarda bilinçsizce karşılıklı düşmanlığa neden olur. Bu düşmanlık hem açıkça, ebeveynlere karşı hem de gizli olarak kendini gösterebilir. Bazı gençlerin ve genç erkeklerin kendilerine yanlış bir şey yapmamış yabancılara karşı gösterdiği açıklanamaz, sebepsiz zulüm, çoğu zaman tam olarak çocukluk deneyimlerinin bir sonucu olarak ortaya çıkıyor. Bu güçsüz saldırganlık içe doğru yönlendirilirse, düşük benlik saygısı, suçluluk duygusu, kaygı vb. ortaya çıkar.

Lise öğrencileri ve ebeveynleri arasındaki en iyi ilişkiler genellikle ebeveynlerin demokratik ebeveynlik tarzına bağlı kalmasıyla gelişir. Bu tarz en çok bağımsızlığın, faaliyetin, inisiyatifin ve sosyal sorumluluğun gelişmesine katkıda bulunur.

Aşırı ilişkiler, ister otoriterliğe, ister liberal hoşgörüye doğru gitsin, kötü sonuçlar verir. Otoriter tarz, çocukların ebeveynlerine yabancılaşmasına, aile içinde kendilerini önemsiz ve istenmeyen hissetmelerine neden olur. Ebeveyn talepleri, eğer mantıksız görünüyorlarsa, ya protesto ve saldırganlığa ya da alışılmış ilgisizlik ve pasifliğe neden olur. Her türlü hoşgörüye eğilim, gencin ebeveynlerinin onu umursamadığını hissetmesine neden olur. Buna ek olarak, pasif, ilgisiz ebeveynler taklit ve özdeşleşmenin konusu olamaz ve diğer etkiler (okul, akranlar, kitle iletişim araçları) çoğu zaman bu boşluğu dolduramaz ve karmaşık ve değişen bir dünyada çocuğu uygun rehberlik ve yönlendirmeden mahrum bırakır. Ebeveynlik ilkesinin zayıflaması, zayıf bir "ben" ile kişiliğin oluşmasına katkıda bulunur.

Geçiş yaşı- Çocuğun ebeveynlerinden özgürleşme süresi. Bu süreç karmaşık ve çok boyutludur. Özgürleşme duygusal olabilir; bu, genç bir adam için diğer insanlara bağlanmaya kıyasla ebeveynlerle duygusal temasın ne kadar önemli olduğunu gösterir; davranışsal olabilir; ebeveynlerin oğullarının veya kızlarının davranışlarını ne kadar katı bir şekilde düzenlediğiyle ortaya çıkar veya normatif olabilir; genç adamın yönlendirilip yönlendirilmediğini gösterir. ebeveynleri veya başkalarıyla aynı normlara ve aynı değerlere sahiptir.

Artan bağımsızlık, ebeveyn otoritesinin işlevlerini sınırlar. Son sınıflara gelindiğinde davranışsal özerklik zaten oldukça yüksektir: Bir lise öğrencisi zamanını bağımsız olarak dağıtır, arkadaşlarını seçer, boş zaman aktivitelerini vb. Az çok otoriter yapıya sahip ailelerde bu özerklik bazen şiddetli çatışmalara neden olur.

Haklarını genişletmek isteyen lise öğrencileri genellikle ebeveynlerinden maddi talepler de dahil olmak üzere aşırı taleplerde bulunurlar.

Gençlik döneminde ebeveynlerle özdeşleşme derecesi çocukluk dönemine göre daha azdır. Elbette iyi ebeveynler bir lise öğrencisi için önemli bir davranış standardı olmaya devam ediyor.

Ancak ebeveyn örneği artık çocukluktaki kadar mutlak ve eleştirisiz olarak algılanmıyor. Bir lise öğrencisinin anne ve babasının dışında başka yetkileri de vardır. Çocuk büyüdükçe, yalnızca yakın çevresinden değil, aynı zamanda daha geniş bir insan çevresinden de idealler alması daha olasıdır.

Psikolojik ve pedagojik literatürde ebeveynlerin ve akranların ergenler üzerindeki göreceli etkisi sorusu geniş çapta tartışılmaktadır. Ancak buna net bir cevap verilemez. Genel kalıp, bir gencin yetişkinlerle ilişkileri ne kadar kötüyse, akranlarıyla o kadar sık iletişim kuracağı, akranlarına bağımlılığının o kadar yüksek olacağı ve bu iletişimin yetişkinlerden o kadar özerk olacağı yönündedir.

Ancak ebeveynlerin ve akranların etkisi her zaman zıt değildir; çoğunlukla tamamlayıcıdırlar.

« Önem» Erkekler ve kızlar için ebeveynleri ve akranları, farklı faaliyet alanlarında temel olarak farklıdır. Akranlara odaklanırken ebeveynlerden en büyük özerklik, boş zaman, eğlence, özgür iletişim ve tüketici yönelimleri alanlarında görülmektedir.

Lise öğrencileri en çok ebeveynlerinde arkadaş ve danışman görmek ister. Tüm bağımsızlık arzularına rağmen, erkek ve kız çocukları yaşam deneyimine ve büyüklerinin yardımına şiddetle ihtiyaç duyarlar. Gurur araya girdiğinden pek çok heyecan verici sorunu akranlarıyla hiçbir şekilde tartışamazlar.

Bununla birlikte, lise öğrencileri ile ebeveynleri arasındaki ilişkiler çoğu zaman çatışmalarla doludur ve karşılıklı anlayışları arzu edilenden çok uzaktır.

"Zaten 17 yaşındayım ve annemle hiçbir zaman samimi bir konuşma yapmadık... Hatta beni endişelendiren her şeyi başka bir kadına bile anlatırdım."

Gençlerin arkadaşlığı üzerine yapılan bir araştırmada, 7. sınıftan 10. sınıfa kadar olan okul çocuklarının ebeveynlerinin anlayış düzeyini, iletişim kolaylığını ve onlarla kendi dürüstlüklerini nasıl değerlendirdikleri özellikle kaydedildi. Tüm bu göstergelerde ebeveynlerin, ankete katılanların arkadaşlarına - akranlarına göre daha aşağı olduğu ve ebeveynlerle psikolojik yakınlık derecesinin 7. sınıftan 9. sınıfa keskin bir şekilde düştüğü ortaya çıktı.

Bunun nedeni öncelikle bir gencin ve genç bir adamın iç dünyasındaki değişiklikleri fark etmek istemeyen yetişkinlerin ve ebeveynlerin psikolojisinden kaynaklanmaktadır.

Saklı bir kişiyi ancak ona saygı duyarsak, onu bir tür özerk gerçeklik olarak kabul edersek anlayabiliriz. Kız ve erkek çocukların ebeveynleri hakkındaki en yaygın (ve tamamen haklı!) şikayeti: "Beni dinlemiyorlar!" Acele, yetersizlik, dinleme isteksizliği, gençliğin karmaşık dünyasında neler olup bittiğini anlamak, soruna bir oğlunun veya kızının gözünden bakmaya çalışmak, kişinin yaşam deneyiminin yanılmazlığına olan güveni küçümsemek - esas olarak budur ebeveynler ve büyüyen çocuklar arasında psikolojik bir engel oluşturur.

Moskova'daki bir grup onuncu sınıf öğrencisinden, beş puanlık bir sistemi kullanarak kendilerini çeşitli nitelikler (nezaket, sosyallik, cesaret, öz kontrol, kendine güven vb.) açısından derecelendirmeleri ve ardından ebeveynlerinin, arkadaşlarının ve sınıf arkadaşlarının nasıl olacağını tahmin etmeleri istendi. aynı sistemi kullanarak onları derecelendirin (I. S. Kon ve V. A. Losenkov). Daha sonra okula davet edilen baba ve annelerden de çocuklarının niteliklerini derecelendirmeleri ve özgüvenlerini tahmin etmeleri istendi. Zaten ilk testler, çocukların, ebeveynlerinin onları nasıl değerlendireceği konusunda, ebeveynlerin gençlerin özsaygısı hakkında sahip olduklarından çok daha doğru bir fikre sahip olduklarını gösterdi. Benzer bir sonuç Fransız psikolog R. Thome tarafından da elde edildi. En düşünceli ebeveynler, çocuklarının özgüvenini, yani "onun yerine nasıl girebileceklerini" hayal etme göreviyle çok ilgilendiler, ancak bunu zor buldular. Ve bazı ebeveynler bu görevi bile anlayamadılar: “Bir oğlunun niteliklerini kendisinin değerlendirdiği şekilde değerlendirmek ne anlama gelir? Onun gerçekte ne olduğunu daha iyi biliyorum.” Bazı ebeveynler, oğullarının veya kızlarının bakış açısını titizlikle almaya çalışsalar bile, kendi yargılarından vazgeçemedikleri ortaya çıktı: Onlara oğullarının özsaygısı gibi görünen şey, aslında ebeveynin onun niteliklerine ilişkin değerlendirmesidir. Bu, çocuğun öz farkındalığının, "Ben" inin ebeveynler tarafından bilinmediği anlamına gelir. Ve bu, çocukların anlayışını ciddi şekilde zorlaştırıyor: kız ve erkek çocuklar.

Başka bir çalışmada, lise öğrencilerinin ebeveynleriyle ilişkileri, lise öğrencilerinin iletişim güveni, iletişimin bilgi içeriği, çocukların işlere ve yaşamlara gösterdiği ilgi açısından incelenmiştir. lise öğrencileri için ebeveynlerinin görüşleri ve ebeveynlerin otoritesi. 140 Moskova ailesiyle anket yapıldı ve çocuklar ve ebeveynlerle ayrı ayrı anket yapıldı. Lise öğrencilerinin cinsiyetten bağımsız olarak annelerine karşı babalarına göre daha dürüst oldukları, tavsiye için daha sık ona başvurdukları ve ona karşı daha sempatik oldukları ortaya çıktı. Babalar sadece siyaset ve spor konularında “bilgi alanında” avantajlı durumda.

Çocukların ve ebeveynlerin ilgilerindeki bariz asimetri de dikkat çekicidir: Ebeveynler çocuklarının yaşamlarının tüm yönleriyle ilgilenirken, çocuklar ebeveynlerinin yaşamına ve çalışmalarına çok az ilgi gösterirler. Bu, özellikle babalarla iletişimde açıkça ortaya çıkıyor: çocuklar onlara nadiren resmi işler, çocukluk ve gençlik yılları vb. Hakkında sorular soruyor.

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler asimetrik, eşit olmayan. Çocuklarını kontrol etmeye alışkın olan birçok ebeveyn, güçlerinin zayıfladığının acı bir şekilde farkındadır. Ayrıca bazı kültürel yasaklar da geçerlidir. Örneğin cinsel sorunları diğer yaş gruplarının temsilcileriyle tartışmak bizim için alışılmış bir şey değil, bu sadece akranlarımızla yapılıyor. Sonuç olarak, bir gencin samimi deneyimlerinin en önemli alanı ebeveynleriyle olan iletişimden "ortadan kaldırılır". Evlilik başvurusunda bulunan 402 genç Moskovalı çiftin katıldığı bir ankette gelinlerin %85'i ve damatların %80'i evlilik ve aile sorunlarını babalarıyla hiç konuşmadıklarını söyledi (sırasıyla %35 ve %63 anneleriyle). Ergenlik ve erken ergenlik için son derece önemli olan konular - "ergenlik aşamaları" ve "yakın ilişkiler" - ebeveynlerle yapılan konuşmalarda son sıralarda yer alır.

Ancak sizi en çok endişelendiren şeyin ne olduğu hakkında konuşmak imkansızsa, iletişim kaçınılmaz olarak resmi, rutin bir karaktere bürünür. Her iki taraf da aralarında oluşan engeli hissediyor, bundan acı çekiyor ama hiçbir şey yapamıyor. Ebeveynler çocuklarının yaşamlarının davranışları, akademik performansı ve diğer resmi rol (tabii ki önemli olsa da) yönleri üzerinde ne kadar “baskı” yaparsa, ilişkileri de o kadar resmi ve düzenli hale gelir.

Genç erkekler yaşlarından dolayı ebeveynlerine karşı ilgisizdir benmerkezcilik. Kendi içlerine dalmış olarak, ebeveynlerini yalnızca belirli ve bazen en çekici biçimlerde değil, yalnızca yeni bilgilerle kırılabilen, "atanın" olağan imajını beklenmedik bir taraftan vurgulayarak görüyorlar. Ebeveynler yetişkin çocuklarından sıcaklık ve anlayış beklerler ve aynı zamanda çocukların uzun zamandır bildiği insani zayıflıklarını keşfetmekten ölümcül derecede korkarlar.

Ebeveynlerin sevgi dolu ruhlarında, yetişkin çocuklarının da onlara erken çocukluk dönemindekiyle aynı kapasitede ihtiyaç duyduğuna dair bir yanılsama vardır. Ancak bu kurulum sürekli çatışmaların kaynağıdır. Ve burada babalar için özellikle zor. Kuşak çatışmasının baba-oğul çatışması olarak formüle edilmesi tesadüf değildi. Oedipus kompleksinin psikolojik teorisine değinmeden, bu tür çatışmaların yaygınlığı bir yandan sosyal nedenlerle (baba otoritesinden özgürleşme, oğlunun hayatta kendi yolunu seçme hakkı için mücadelesi) ve diğer yandan sosyal nedenlerle açıklanabilir. diğer yanda psikolojik nedenlerle (karşılıklı anlayışı ve uzlaşmayı zorlaştıran erkek karakterinin katılığı ve araçsallığı).

Bugün baba rolüözellikle karmaşık ve sorunlu hale geldi. Pek çok ailede babalar hiç yoktur; çocuklar üzerindeki etkileri çoğunlukla annelerinkinden daha düşüktür. V.D. Popov'un anket yaptığı Ufa okul çocuklarına göre, babaların üçte birinden fazlası pratikte ev işleri yapmıyor, babaların üçte ikisi çocuklarına derslerinde yardımcı olmuyor ve onlarla kitap, film veya televizyon programları hakkında konuşmuyor. "Sırlarınızı kiminle paylaşırsınız?" Sorusunun cevabı - Beşinci sınıftan itibaren çocuklar ilk sıraya arkadaşlarını, sonra annelerini, büyükannelerini ve babalarını koyarlar. Bazı ailelerde babalar ve çocuklar arasındaki tek iletişim şekli birlikte televizyon programları izlemek ve ardından aile sessizce yatağa gitmektir. Babalarla psikolojik yakınlık da nispeten nadirdir.

Babalık duyguları ve babalık rolü belirli bir yetiştirme ve eğitim gerektirir. Hala farkında olmadan normlarına odaklandığımız eski ataerkil toplumda babalığı öğrenmeye gerek yoktu. Toplumda güçlü ve başarılı bir adam olun ve diğer her şey - rahat bir ev, başkalarının saygısı, itaatkar bir eş ve çocuklar - otomatik olarak ortaya çıkacaktır. Çocuklarla uğraşmak ve "dana eti yumuşaklığı" yetiştirmek erkeğin işi değildir. Bu hakim tutumdu ve birçok erkek bu dünyada kendini rahatsız hissetmesine, duygusal sıcaklık ve yakınlık eksikliği yaşamasına rağmen bu bir sosyal sorun olarak algılanmıyordu.

Bugün durum çarpıcı biçimde değişti. Kadınların özgürleşmesi ve diğer süreçler erkekleri ayrıcalıklı konumlarından mahrum etti. Ailede huzur ve otoriteye sahip olmak için, bir erkeğin hiçbir zaman geleneksel erkeklik, duyarlılık, dikkatlilik, tepki verme vb. stereotipinin bir parçası olmamış bir takım incelikli psikolojik özelliklere sahip olması gerekir. Bunların eksikliği, üzerinde acı verici bir etkiye sahiptir. erkeklerin ruhu ve sağlığı. Ergenlik çağındaki erkekler, akranlarının toplumunda kabul edilen değerler sistemini takip ederek kendilerindeki bu sözde "kadınsı" nitelikleri özenle yok ederler ve yetişkin olduklarında kendilerini heyecanlandıran deneyimleri ifade edemediklerini keşfederler. Bir gencin kendini savunmak için etrafını sardığı zırh, yetişkin bir erkeğin kendini kurtaramayacağı bir hapishaneye dönüşür. Duyguları ifade etmeye gelince, "gerçek bir erkek" bazen meşhur köpeğe benzer: Her şeyi anlar ama söyleyemez. Manevi kendini ifşa etme düzeyi açısından erkekler kadınlardan önemli ölçüde aşağıdır ve bu, ailede ve çocuklarla ilişkilerde akut bir şekilde kendini gösterir. Bu nedenle okulun babaları eğitime dahil ederken aynı zamanda onlara gerekli psikolojik desteği de sağlaması gerekir.