Ayrılıktan beş yıl sonra eski sevgilimin bana öğrettiği şey. Eski sevgilimin ayrılıktan beş yıl sonra bana öğrettikleri Bir ilişkideki krizden nasıl kurtulurum

Ayrılık kaçınılmaz hale geldiyse ve her iki taraf da bu adımı atmaya karar verdiyse, büyük olasılıkla şu soru ortaya çıkacaktır: "Yaşamaya nasıl devam edilir ve ne yapılır?" Ayrılık herkesin aşina olduğu bir kavramdır. Aile psikologları, kişinin bilinçaltında bunu bir kayıp olarak gördüğünü söylüyor. Bu kaybı yaşayan kişi aynı zamanda ayrılığın da belirli aşamalarından geçer.

Birincisi gerçeğin inkar edilmesi

Eski sevgili, kendisinden ayrıldığını ve bu ayrılığın nihai ve onarılamaz olduğunu kabul edemez ve buna inanamaz. Hala planlar yapıyor ve ayrılığın sadece aptalca bir hata olduğuna ve er ya da geç her şeyin tekrar aynı olacağına inanıyor. Sevgilisinin arayıp her şeyin yoluna gireceğini ve yeniden bir araya geleceklerini söyleyeceğini düşünüyor. İlk aşama üç ila beş haftadan bir buçuk yıla kadar sürebilir.

İkincisi sevilen birine duyulan öfkedir.

Ayrılık yaşamanın aşamaları öfke olmadan tamamlanmaz çünkü sevilen birinin ihanet ettiğinin ve terk edildiğinin farkına varmak bu olumsuz duyguyu taşımaz. Öfke yavaş yavaş saldırganlığa dönüşür ve eski partner, ilişkiyi sürdürmek istememekle suçlanır. Öfke belirtileri tamamen bireyseldir, bu nedenle bazı insanlar ikinci aşamayı atlayıp hemen üçüncü aşamaya geçer.

Üçüncüsü - pazarlık yapmak ve en iyisini ummak

Eski bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan kişi, kendisiyle veya eski partneriyle pazarlık yapmaya başlar. Örneğin, bir erkek, aşamalardan geçerken, partneriyle barışma ve ilişkisini yenileme şansına sahip olacağı belirli son tarihler (aralıklar) belirler. Böyle bir zaman çerçevesi yaratarak ayrılıkla baş etmeye ve yeni bir duruma, yalnızlığa alışmaya çalışır.

Dördüncü - depresyon ve ilgisizlik

Kişinin çaresizliğinin ve onunla birlikte depresyonun farkına varması, kişi ayrılığı inkar etmenin anlamsız olduğunu ve hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini anladığında gelir. Olumsuz düşünceler yavaş yavaş umutsuzluğa, depresyona, ilgisizliğe, uykusuzluğa ve üzüntüye yol açar. Tüm bu koşullar vücudun strese karşı tamamen doğal bir tepkisidir. Kadınlarda ayrılığın dördüncü ve ikinci aşamalarında özellikle akut olabilirler.

Beşinci - sıfırdan hayat

Hayat devam ediyor, yavaş yavaş insan eski şikayetlerini unutuyor, yeni insanlarla tanışıyor, geçmişte yaşamayı bırakıyor. İkinci bir rüzgar açılıyor ve onunla birlikte yeni planlar, güçler ve parlak bir gelecek için umutlar ortaya çıkıyor.

Aile psikologları, ayrılık yaşama sürecinin üç aydan üç yıla kadar sürebileceğini, her şeyin belirli bir kişinin sinir sistemine bağlı olduğunu söylüyor.

Faktörler ve nedenler

Ayrılığı kabullenmenin aşamaları birçok nedene ve faktöre bağlıdır. Belki de buradaki en zor şey nostaljidir: İnsan ne kadar mutlu olursa olsun her an yeniden anılara dalabilir. Bazıları bu nostaljik anları sade ve gülümseyerek yaşarken, bazıları ise yeniden umutsuzluğa, kaygıya, üzüntüye, pişmanlığa, hatta öfkeye kapılıyor.

Sevilen birinden ayrılık yaşamak çok zordur. Ayrılık dayanılmaz çünkü zaten tanıdık, yerleşik bir yaşam biçiminde değişikliklere neden oluyor. Çoğu şey, ayrılığı kimin başlattığına da bağlıdır: eğer eski partner tarafından önerildiyse, o zaman aşağılık duygusu ve kişinin kendi onurunun aşağılanması da eklenir. Sevdiğiniz birinin ihmal ettiği ve size ihanet ettiği düşünceler, hayattaki olağan rutininizin dışına atılır.

En önemli şey ayrılığın 5 aşamasının tamamıdır, bunların hiçbirinde iki ila dört haftadan fazla oyalanmamaya çalışın. İlişkilere son vermek, onları düşünmeyi bırakıp yeni ve mutlu bir hayata başlamak çok önemlidir.

Kişi sevdiğinden ne kadar erken ayrılırsa, onu aramayı, yazmayı, görmeyi ne kadar bırakırsa, ayrılık aşaması da o kadar hızlı ve daha az acılı geçecektir. Geçmişin üzücü kalıplarını deneyerek yeni bir hayattan ve yeni ilişkilerden korkmamalısınız: salıvererek, er ya da geç çok istediğiniz rahatlamayı ve ruhsal özgürlüğü bulacaksınız.

Depresyondan çıkamıyorsanız, psikologlar ilişkinin bir analizini yapmanızı tavsiye eder ve yalnızca olumsuz değil, olumlu anları ve ayrılığa neyin yol açtığını da hatırlamak önemlidir. Sonuç çıkarmak ve hataların gelecekte tekrarlanmasını önlemek çok önemlidir.

Eski ortağın dostane ilişkileri sürdürme konusundaki isteksizliği, onun farklı davranmasına izin vermeyen güçlü bir kızgınlığa işaret ediyor. Bu durumda ilişkide neyin yanlış olduğunu düşünmeye değer.

bir adamla

Kadınlarda ayrılık aşamaları daha belirgin duygusallık ve uzunluk ile karakterize edilir. Daha adil cinsiyet temsilcilerinin on yıldan fazla bir süre ayrı kaldıktan sonra depresif bir durumda olduğu durumlar var.

Psikologlar, özellikle zor durumda olan kızlara başarılı bir bayanın maskesini takmalarını, bu imaja alışmalarını ve güçlü ve bağımsız olarak mümkün olduğunca çok sayıda olumlu duygu deneyimlemelerini tavsiye ediyor.

Bu prensibe göre hareket ederek ve sanki başka bir kişi için zorlu bir yaşam dönemi geçirerek, yalnızca zihinsel dengenizi yeniden sağlamakla kalmaz, aynı zamanda tüm zihinsel yaraları iyileştirebilecek yeni bir partner de bulabilirsiniz.

Mutluluğun bir diğer önemli unsuru da kendinize duyulan övgü ve hayranlıktır. Ayrılık yaşarken kendinizi yeniden sevmenin oldukça zor olduğu bir sır değil. Kendini sevmek, beşinci aşamanın onsuz geçemeyeceği noktadır.

Bağışlama ve kabul

Erkekler için ayrılığın ikinci aşamasında çok önemli bir an, eski sevgilinin affedilmesi ve onun da kişisel mutluluk ve başka biriyle yaşama hakkına sahip olduğunun farkına varılmasıdır. Bu dönemde olumsuz anılardan, arkadaşlarınızla tartışmalardan ve özellikle hoş olmayan metin ve sitem içeren çağrı ve mesajlardan kaçınmalısınız.

Yaşamın bu zor aşamasından sağ çıkabilmek için eski partnerinizi zihinsel olarak bırakmanız gerekir. Kendinizi küçük düşürmeyin ve onu geri almaya çalışmayın. Sonuçta, iletişimi sürdürmeyi kabul etse bile, büyük olasılıkla bunu acımasından yapacaktır.

Aşk birliği ne kadar uzun olursa, ayrılığa dayanmak ve ayrılığın tüm aşamalarını geçmek o kadar zor olur. Bu durumda psikoloji, sorunu çözmeye yardımcı olabilecek ve kendi içine kapanmamaya yardımcı olabilecek birçok eğitim sunmaktadır. Örneğin ayrılık, eski bir hayali gerçekleştirme şansıdır, iş değiştirme, taşınma, yeni bir hayata başlama fırsatıdır. Ayrılık, kulağa ne kadar üzücü gelse de, müzeleri, fuarları, sinemaları, tiyatroları gezmeye, çeşitli bölümlere ve ustalık sınıflarına kayıt olmaya daha fazla zaman ayırabileceğiniz anlamına gelir. Bu dönemde asıl önemli olan evde oturmamak ve umutsuzluğa kapılmamaktır.

Ne kadar uzun olursa o kadar kötü

Uzun süreli bir ilişkiden sonra ayrılığın üstesinden gelmek, her zaman geçici bir romantizmi bitirmekten daha zordur. Böyle bir durumda psikologlar umutsuzluğa kapılmamanızı ve duruma farklı bir açıdan bakmanızı tavsiye ediyor. Ayrılık, hayata sıfırdan başlama, daha önce karar vermesi imkansız olan her şeyi başarma şansıdır. Kişisel hayatınızdaki başarısızlık, kariyerinizde zirvelere ulaşmak ve gerçek bir profesyonel olmaktır. Bu bir seyahat ve arzuların yerine getirilmesi zamanıdır. Çocukluk hayalinizi gerçekleştirme, dans etmeye başlama, güzel sabun yapmayı öğrenme veya uçak modellerini monte etme fırsatı.

Sevilen birinden ayrılık yaşarken asıl mesele umutsuzluğa kapılmamak ve yalnızlıkla ilgili takıntılı düşüncelere izin vermemektir. Sonuçta aile, arkadaşlar ve meslektaşlarla iletişim, daha önce var olan sıcaklığı, anlayışı ve güvenliği telafi edemez. Bir kişi muhatabıyla ne kadar ilginç olursa olsun, ruhunda artık sevdiği biriyle iletişim kurarken olduğu kadar zevk olmayacağını anlıyor.

Sevdiğin kadından ayrılmak

Erkekler ayrılıkları kadınlara göre daha şiddetli yaşarlar. Evet, günlük yaşamda insanlığın güçlü yarısı dayanıklılık, irade ve karakter gücüyle ayırt edilir. Ancak konu bir ilişkiyi bozmaya geldiğinde, özellikle de aniden, sebepsiz ve bir kadının inisiyatifiyle gerçekleşirse duygular çok şiddetli hale gelir. Sevgilisine duygusal olarak bağımlı olan erkeklerin ayrılıktan sağ çıkmaları özellikle zordur. Sonuçta, psikologlara göre bağımlılık, diğer yarıya olan sevgiden değil, kendinden nefretten ve içerideki boşluğu iltifatlar ve hoş sözlerle doldurma arzusundan kaynaklanıyor.

Tipik olarak erkekler duygular konusunda cimridir ve her şeyi kendilerine saklamayı tercih ederler, bu nedenle kandaki adrenalin kontrolden çıktığında ve öfke dışarı çıkmaya çalışırken, erkeklerde ayrılık sonrası aşamaların yaşanması muhtemeldir. eşliğinde:

acıyı uyuşturmak amacıyla alkol içmek;
spor yapmak, bazen vücudun tamamen tükenmesine kadar;
karışıklık (bir kişi başkalarının pahasına kendini iddia eder);
araba veya motosikletle yüksek hızda seyahat etmek.

Aile psikologları, ilişkilerde ortaya çıkan olumsuzluklara daha güçlü cinsiyetin daha sert tepki verdiğini ve bunun, böyle bir durumda erkek ruhunun kadına göre daha duyarlı olmasından kaynaklandığını savunuyor.

Kendini sevme

Erkekler ve kadınlar için aşamalar yaklaşık olarak aynıdır. Bu zor dönemde asıl mesele kendinizi yeniden sevmek ve saygı duymayı öğrenmektir, çünkü biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır.

Kendini sevip kabul eden kişi, yoluna devam edebilecek ve duygularını paylaşacağı biriyle tanışabilecektir.

Ancak bir süre sonra ara vermenin gerekli olduğu ve yeni ilişkinin öncekinden çok daha güçlü ve daha neşeli olduğu anlaşılabilir.

Ayrılığın tüm aşamalarını olabildiğince acısız bir şekilde geçebilmek için psikologlar şunları önermektedir:

Her anın tadını çıkarın ve hayatınızın her saniyesini anlamla, ilginç olaylarla ve yeni insanlarla doldurmak için acele edin;
Ayrılık her insanın yaşadığı bir şeydir, bu yüzden bazen güç kazanmanız ve sabırlı olmanız gerekir;
kendinizde eksiklik aramayı ve birinin sizden daha iyi ve daha değerli olduğuna inanmayı bırakın;
Hiçbir durumda eski sevgilinizi yazmayın, aramayın veya takip etmeyin;
eski sevgilinizin verilerini sosyal ağlardan ve telefon rehberinden silin, onun hayatını takip etmeyin ve ortak arkadaşlarınızla iletişim kurmayın;
yalnız kalmayın, mümkün olduğunca çok ilginç yeri ziyaret edin;
bir fitness dersine, yüzme havuzuna veya spor kulübüne kaydolun;
yeni bir şey öğren;
ilginç tanıdıklar edinin, tarihleri reddetmeyin;
ilginç ve önemli şeylere mümkün olduğunca fazla zaman ayırın;
görünüşünüzü değiştirin, yeni kıyafetler, parfümler, kozmetikler, aksesuarlar satın alın.

Yukarıdaki ipuçları yalnızca çok basit ve pratik değil, aynı zamanda etkilidir.

Ayrıca birçok forumda ayrılık aşamalarından nasıl kurtulacağınıza dair ilginç ipuçları da bulabilirsiniz.

Bu sorunu çözmek için kullanıcılara aşağıdaki teknikleri kullanmaları önerilir:

Ayrılık eski sevgiliniz tarafından başlatıldıysa, onun sizden ayrıldığına pişman olması için her şeyi yapın.
Eğer ilişki kötüye gidiyorsa önce diğer yarınızdan ayrılın.
Ortak arkadaşlarınızla buluşurken olabildiğince kendinize güvenin; ayrılığın sizi rahatsız ettiğini bilmemeliler.
Kurban gibi hissetmeyi bırakın.
Hayır işi yapın.
Kil ile boyamayı veya heykel yapmayı öğrenin.
Ayrılmanın tüm aşamalarını mümkün olduğunca çabuk geçin.
İlişkinizle ilgili gerçeği dışarıdan öğrenin, belki gelecekte mutlu bir birliktelik kurmanıza yardımcı olabilir.
Çevrenizi değiştirin, seyahat etmeye başlayın.
Kendin için üzülmeyi bırak. Bu tavsiye özellikle güçlü cinsiyet için geçerlidir çünkü ayrılık aşamalarının erkekler için kadınlara göre çok daha zor olduğu bilinmektedir.
Sonuç çıkarın ve gelecekte hatalarınızı tekrarlamayın.

Erkeklerin ve kadınların ilişkiler konusunda çok farklı görüşlere sahip olduğunu unutmamak önemlidir. Ve bu nedenle, yalnızca her iki ortağın da aynı hedefi takip ettiği (örneğin bir aile kurmak) ve her an birbirini dinlemeye ve soruna birlikte çözüm bulmaya hazır olduğu birlik başarılı bir şekilde gelişebilir.

İyi günler! Şu anda aklımın tamamen uçup gittiği gerçeğiyle başlayayım. Ben 25 yaşındayım, o ise 22. 5 yıl boyunca bir kızla çıktım ve bir ay önce ayrıldık, sözler birdenbire ortaya çıktı. Size arka plan hikayesini anlatıyorum.

Haziran 2013'te üniversiteden mezun olduğu için kavga ettik, dinlenmek için yurt dışına gitmek istedi, o sırada işten ayrıldım, yeni bir işe taşındım ve sonra istifa ettim, sıfır param vardı, çıkardım onun uğruna kredi, Dinlenmeye gittik, Sonra başladı.

Eylül ayında cimri olduğum, hiçbir yere gitmediğim, hiçbir şeye ihtiyacım olmadığı vb. suçlamalar başladı. Evet benim hatam oldu ama krediyi kapatmak için 2 işte çalıştım. Hiçbir yere gitmek istemedim, bu yüzden işten eve geldim ve aptalca yattım. Bazen onunla kafelere giderdik, bedava paramızın tamamını eğlenceye harcardık.

Kasım ayında onunla bir yüzük seçmeye gittik çünkü Ocak ayında sicil dairesine başvuruda bulunmak istedik ve ona 5 yılımız için evlenme teklif etmeyi düşündüm. Ama sonra sanki değiştirilmiş gibiydi.

Henüz evlenmek istemediğini, anne ve babasının dışında kalacak yeri olmadığını, daire kiralamak istemediğini, daha doğrusu orada yaşamak istemediğini, ona ihtiyacı olduğunu savunarak söyledi. kendi dairesi, nokta. Bir müzakerecinin yeteneklerine sahip olarak, sicil dairesine başvuruda bulunup ipotek alacağımıza karar verdik, ipotek ile ilgili tüm bankalara gittim. Her yerde işi nedeniyle reddettiler (saat 8'den 20'ye kadar 3 bin ruble maaşla sabit süreli bir sözleşmeyle çalışıyor).

Burada büyük kavga ettiğimiz şey, insanların ona güvenmesi, henüz bırakamaması ve yabancı dil öğretmeyi sevmesi, 2 haftadır ne duyabiliyor ne de konuşabiliyor olmasıydı.

15 Aralık'ta bir şekilde barıştık ve her şey yolundaydı. Yeni yıl yaklaşıyordu. Geleneğe göre 1 Ocak'ı ebeveynlerimizle kutladık, ardından arkadaşlarımızı görmeye gittik ve hikaye burada başlıyor.

Şirketi hemen beğenmedim. Arkadaşları, çocukları ve arkadaşları vardı. Hepsi 20 yaşında. Bir aptal yüzünden bütün akşam evde oturduk, çünkü o herkesi kıskanıyordu, sonunda ayağa kalktım ve gideceğimizi söyledim. Gittiler ve her şey normal görünüyordu.

3 Ocak'ta bu şirketten bir kişi VK'sına eklendi. iletişim kurmaya başlarlar. Bu beni çileden çıkardı ve bir ültatom verdim, yoksa o da siler. sonunda beni gönderdi. bir gün sessiz kaldı. 12 Ocak'ta arkadaşlarıyla birlikte buz pateni pistine gittiğini ve kız arkadaşımı tanıyan arkadaşlarımın olduğunu ve bana onun bir erkekle ve bir arkadaşının da bir erkekle orada olduğunu söylediği iddia edildi.

Ona argümanlar sundum, anlamaya başladım, o da benim sadece şirkette takıldığımı söyledi. Onun VK'sını hackledim ve her şeyi okudum. en sonunda ona özellikle yapışıyor, ona hayır diyemiyor, arkadaşı kulağına oturuyor, yaşlıyım diyor, gençlerle çıkmalıyım vs.

Sonunda benden sıkıldığını ve bana karşı hiçbir hissinin olmadığını söyleyip beni terk ediyor. Her hafta sonu bununla çıkıyor ve beni görmezden geliyor. Bir hafta bekledim, bir görüşmeye karar verdim, durumu ciddi bir şekilde gördüğüm gibi anlattım ve o da bana yalnız kalmak istediğini, istediği kişiyle, istediği zaman ve yerde çıkmak istediğini söyledi. Ona bir hafta ara verip aklımızı toparlayıp düğüne hazırlanmamızı önerdim.

Bir hafta geçti, artık her şeyin bittiğini, beni erkek olarak sevmediğini, kocası olarak görmediğini söylüyor. Çıldırmış bir halde gelip bağırdı, olayın kökenine indiğini ve ilişkiye bir son verelim dedi. 5 yıllık ilişkiden sonra arkadaş kalmayı teklif etti. Ona ya birlikte olacağımızı ya da ayrılacağımızı söyledim. O akşam ilişkimize son vermedik.

Ama o herifle takılmaya devam ediyor, onun hakkında her şeyi öğrenmiş. 20 yaşında, üniversiteden atılmış, askerden sonra Acil Durumlar Bakanlığı'nda çavuş olarak çalışıyor. Yine onun VK sayfasını hackledim ve sonra arkadaşım kulaklarına sikti, ne kadar harika bir zevki var, genç, ince bir adam (94 yaşındayım ve şişmanım), askeri bir adam seçti ve onun her zaman ihtiyacı olduğu gerçeği eğlenmek için gidilecek bir yer. Tekrar buluştuk, kız arkadaşını dinleme, kalbinin sesini dinle derim. Duygularının olduğunu ama ona ne olduğunu bilmediğini söyledi. Zaman veriyorum ama yine de onunla yürümeye devam ediyor. Bütün bu durumdan vazgeçip onun görüş alanından kayboldum.

VK'da aramaya, e-postayla yazmaya başladım, onu oradan silmeme rağmen, dikkatlice iletişim kurmaya başladım, uzaktan onu yürüyüşe davet ediyorum, o da kabul ediyor ama yolda. arayıp her şeyin bittiğini ve yeniden başlamaya gerek olmadığını söylediği gün. Ben de ona, hıçkırarak ağlamaya başladığı ve içine kapandığı ilişkiye sonsuza kadar son verelim diyorum.

Dün ailesi beni aradı ve babasının doğum günü partisine neden gelmediğini sordu, ben doğruyu söyledim, beni sevdikleri için histeriye başladılar.. ve ben gelmeyince ailesine ne söylediğini öğrendim. misafirlerde onlara, sonra hastaydım, sonra çalışıyordum, sonra meşguldüm, sonra başka bir şey. Ve dün tekrar gittim ve herkese arkadaşlarımla yürüyüşe çıkacağımı söyledim. Ona bir iş gezisinden döneceğimi ve yollarımızı sonsuza dek ayıracağımızı söyledim. Ve şu şekilde başladı: Neden, neden benim için endişeleniyor, yoksa ben sadece bir zorba ve paçavra mıyım?

Onun en iyi arkadaşı benim muhbirim. Ve bir şey öğrenilirse tüm bilgileri sızdırıyor, ama komik olan şey onunla iletişim kurmayı bırakmaları. o bir çeşit gereksiz. Ancak benim onu hiçbir yere götürmediğimi, şişman olduğumu, ucuzcu olduğumu ve benimle hiçbir şey yapmak istemediğini öğrenmeyi başardı. sanki bundan sıkıldım.

Ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum, bir haftadır uyumadım, hala ne yapacağımı, ne yapacağımı düşünüyorum.. bana tavsiye konusunda yardım et, gerçekten artık yapamıyorum .

Her ailede gergin ilişkilerin gelişmeye başladığı bir zaman gelir. Eşler parçalanmaya ve skandallar yaratmaya başlar. İlk ciddi kavga anları 3, 5 ve 7 yıl birlikte yaşadıktan sonra ortaya çıkar.

Krizin işaretleri

Aile ilişkilerinde bir krizin ana belirtileri:

Motivasyonsuz saldırganlık veya ilgisizlik;
Cinsel istek kaybı;
Birbirine olan ilginin azalması.

İşaretlerin tezahürüne insanların saldırgan davranışları eşlik ediyor. Ortaklar skandallara sürüklenir, tartışır, ev eşyalarını yok eder ve hatta saldırıya başvurur. Ya da “cephede” düzeni koruyarak ve aynı zamanda ruhta acı çekerek kendi içlerine çekilirler.

En tehlikeli sorun alışkanlıktır. Büyük şeyler uzaktan görülüyor ve koca, karısının bir zamanlar onu neden büyülediğini unutuyor ve karısı, iç çamaşırlarıyla dairede dolaşan bu adamın bir zamanlar nasıl erkekliğin ve güvenilirliğin standardı olabileceğini anlamıyor. Yorgunluk ve şikayetler birikir. Çocuklu çiftler farklı şekillerde de olsa aynı sorunlarla karşı karşıyadır. Çocuk birleşir ve can sıkıntısını önler, ancak aynı zamanda karı kocayı kendi birlikteliklerini güçlendirme fırsatından da mahrum bırakır.

İstatistik

Rusya'daki boşanma istatistiklerine göre çiftler 5 yıl sonra ilişkilerini kesiyor. Boşanma istatistiklerine göre, birlikte yaşayan çiftlerin çoğu evliliklerinin 5 ila 9 yılı arasında (%28) ayrılıyor.

Görünüşe göre 5 yıl birlikte yaşadıktan sonra çoğu çift ayrılıyor.

Nedenler

5 yıl sonra evli çiftin ilişkisine karar verilmesiyle bir dönüm noktası başlar. Bu anın üstesinden gelirseniz ilişki yokuş yukarı gidecektir ancak çoğu kişi bu aşamada ayrılır.

Sebepler farklı olabilir. Erkeklerin ve kadınların hayata dair farklı görüşleri vardır ve bu da çatışmalara katkıda bulunur. Evli çiftlerin her iki cinsiyetindeki çatışmaların nedenlerini incelemekte fayda var. En genel:

Erkekler için:

Tatmin edilmemiş cinsel ihtiyaç;
Çocuk sahibi olmaya hazırlıksızlık, ancak herhangi bir eşli cinsel birliktelik için belirli bir süre sonra bir sonraki aşamaya - çocukların doğumuna geçmek normal ve doğrudur. Birliğin “meyveleri” mutlaka çocuklar değildir; yorulmak bilmeyen dikkat, özen, gelişim ve sorumluluk gerektiren herhangi bir ürün olabilir. Örneğin, ortak bir iş. "Birliğin verimli olduğunu" doğrulayan böyle bir bağlayıcı, birleştirici güç yoksa, o zaman insanların daha etkili bir şey bulma ihtiyacı hissetmeye başlaması ve çiftin ayrılığa doğru koşmaya başlaması oldukça doğaldır.
Kadının çocuğa aşırı önem vermesi. Şaşırtıcı bir şekilde, annelik duygularının aşırı ifade edilmesi, çiftleri giderek daha fazla aile psikoloğuna yönlendiriyor.

Kadınlarda ise nedenler biraz farklıdır. Her ne kadar ilki - cinsiyetten memnuniyetsizlik - çatışmaların nedeni erkekler arasında olduğundan daha az olmasa da. İşin püf noktası, kadınların cinsel hayal kırıklığını fark etme olasılıklarının daha düşük olmasıdır. Birçoğu orgazm yaşamıyor ve aynı zamanda her şeyin normal olduğuna inanıyor. Ama bedeni kandıramazsınız. Aşırı sinirlilik, kocasına dırdır etmesi, soğukluğu kadının memnuniyetsizliğinin nedeninin bu olduğunu gösterebilir.

Pek çok kadın, bildiğimiz gibi, onlar için seksten çok önce başlayan ön sevişmeden yoksundur. Erkeklerin ilgisi, küçük hoş sürprizler, görünüşüyle ilgili olumlu yorumlar, güzel giyinebileceğiniz ve kendinizi gösterebileceğiniz halka açık yerlere çıkmak - eğer koca bunu yapmazsa, kadın kuzey penceresinde yaşayan ve çiçek açan bir çiçek gibi hissetmeye başlar. güneşi göremiyorum.

Bir aile krizinin üstesinden nasıl gelinir?

Üstesinden gelmenin yolları:

Ortak hobiler bulmak;
Ortak eğlence;
Kavgalarda uzlaşmayı kullanmak;
Uzayın bölünmesi.

Birlikte geçirilen 5 yılın ardından bir ilişki krizini aşmak oldukça mümkün. Psikologlar sevgilinizi yeniden tanımaya başlamanızı tavsiye ediyor. Muhatabınızın hikayelerini dinleyin, ortak hobiler bulun.

Daha da iyisi - bir hobi değil, ortak bir amaç.

Uzun süre rahatsız olmayın anlaşmazlıkları çözmeyi öğrenmeli hemen ve af dilemeyi öğrenin. Her iki aile üyesinin de ev sorumluluklarına ara verebilmesi için ev ve çocuk bakımı sorumlulukları eşit olarak paylaştırılmalıdır. Hafta sonu çocukları akrabaların yanına göndermek, sinemaya, tiyatroya, müzeye bizzat gitmek mümkün.

şunu unutma birlikte vakit geçirmek ve sonuçta insanları bir araya getiren şey ortak eğlencedir. Boş zamanlarınızda bir spor kulübüne, yüzme havuzuna, dans kulübüne kaydolabilirsiniz, asıl mesele her ikisi için de ilginç olacak bir şey bulmak veya uzlaşmaktır: bana tiyatroda bir akşam ver, ben gideceğim seninle airsoft'a.

Değmez eşini suçlama akşamı arkadaşlarla balık tutmaya giderek geçirmek arzusu için. Sitemler genellikle çok tehlikeli bir davranış biçimidir; ideal olarak, bir kadının kocasına söylediği her şeyin %1'inden fazlasını oluşturmamalıdır.

sen herkesin kendine ait bir alanı olmalı. Biri bilgisayarda oyun oynasın, ikincisi kitap okusun, kimse kimseyi rahatsız etmez ve herkes kendi işine tutkuyla bağlıdır.

Karar verme

Krizin üstesinden gelme kararı karşılıklıysa ve ikisi de ayrılmak istemiyorsa o zaman harekete geçmemiz gerekiyor. Eşinizle ortak bir konuşma yapmaya değer. Uzun süredir birlikte olan bazı kişiler birkaç yılda bir “Sıcak Sandalye” oyunu oynuyorlar. Doğru, böyle bir oyun büyük şirketler için yaratıldı, ancak insanların birbirlerini daha iyi tanımasını sağlayan açıklık ve dürüstlüktür ki bu da uzun vadeli ilişkilerin anahtarıdır.

Sıcak koltuk oyunu

Oyun başlamadan önce oyuncular koşulları tartışır. Herkes bir başkasına karşı tutumunu değiştirmeyeceğine söz vermelidir. Eşlerden biri sandalyeye oturur, bu sırada ikincisi onun hakkında konuşmaya başlar. kötü karakter özellikleri, kötü alışkanlıklar ve bu kişiyle ilgili hoşlanmadığı her şeyi ifade eder.

Tüm olumsuzluklar atıldıktan sonra muhatabınıza onun hakkında bilgi vermeye değer. pozitif nitelikler. Oyundan sonra katılımcılar sakin bir şekilde kötü taraflarını tartışabilir ve bunları ortadan kaldırmanın yollarını tartışabilir, uzlaşma bulabilirler. Bu oyun eşlerin kendilerini daha iyi tanımalarına, idealizm maskesini çıkarmalarına ve kendi eksikliklerini görmelerine olanak sağlar. Önemli olan bunu bir kavgaya dönüştürmek değil, sonuca ulaşmak ve durumdan çıkış yollarını aramaktır. İnsanlar kendi evlerinde sevgiyi sürdürebilmek için alışkanlıklarını değiştirebilmektedirler.

Diğer krizler

Bir yıllık ilişkide kriz– en güçlülerinden biri, çünkü ikisinin de partnerine alışmaya vakti yok. Biri diğerini değiştirmek istiyor, diğeri ise hiç değişmek istemiyor. İki farklı insan bir araya gelir ve uzlaşmanın sağlanması gerekir.

Üç yıllık krizçoğunlukla çocukların doğumundan kaynaklanır. Kocası babalığa hazır değil ve anne sadece çocuğuna ilgi gösteriyor. Bu nedenle evde sürekli olarak ailedeki istikrarsız mali durum nedeniyle daha da kötüleşen skandallar meydana gelir. Bu krizin bir diğer nedeni de romantik duyguların doğal olarak solması ve ilişkilerin yeni bir aşamaya geçmesidir: sevgililere değil sevgi dolu ilişkilere.

Yedi Yıllık Kriz– bu birbirine alışmaktır. Herkes yeni bir şeyler istiyor ama hayat monoton ve sıkıcı hale geldi. Hayat çocuğun etrafından geçer ve ebeveynler eğitim, giyim ve eğitici oyunlar için para kazanmaya başlar. İnsanlar kendi ihtiyaçlarını unutuyorlar.

On dört yıllık kriz en tehlikelisi olarak kabul edilir. Temel olarak her şey cinsel aktivitedeki azalma nedeniyle olur. Erkek cinsiyeti soruna çözüm bulmaya çalışıyor. Bazen farklı kızlarla denemeler yapmak gelir. Bundan sonra erkekler sıklıkla yeni arkadaşlar bulur ve başka bir aile kurarlar. Sakinleştiği için eşinizi suçlamamalısınız; yardım teklif etmek veya bir çözüm bulmak için bir seksologla iletişime geçmek daha iyidir.

Video danışmanlığı

Denis Kostash aile krizlerini aşmanın yollarını anlatıyor.

Şu anda ilişki psikolojisi, aşık çiftlerin hayatlarındaki periyodik krizlere sıklıkla dikkat etmektedir. Her biri için, dışsal iyiliğe rağmen, bir şeyler yolunda gitmeyebilir, hatta dağılabilir. Partnerlerden biri aniden diğerinin eksikliklerini fark etmeye başlar: dağınık şeyler, yürüyüşe hazırlanırken yavaşlama, gürültülü adımlar vb. Daha önce komik görünen her şey birdenbire dayanılmaz hale geldi. Arkadaşlarınızı ararsınız, sinirliliğinizden şikayet edersiniz ve ilişkilerin tanıdıklığından bahsedersiniz. Ve her gün isteksizce eve döndüğünüzde kendinize şu soruyu soruyorsunuz: "Bundan sonra ne yapmalı?"

Kendinizi böyle bir durumda bulursanız, kendi sinirliliğinizle kendinize, sevgilinize ve arkadaşlarınıza eziyet etmemelisiniz. Bir ilişkideki krizin istisnasız tüm çiftlerde meydana geldiğini anlamalısınız. Çeyrek asırdan fazla bir süredir birlikte olanlar bile bu durumla karşı karşıyadır. Dolayısıyla, doğal olarak, değerlerin yeniden değerlendirilmesinden gündelik yaşamın yapısına kökten yeni bir bakış açısına kadar uzanan çelişkiler ortaya çıkıyor.

Birçoğunun kendi krizini yaşaması kolay değil ama bu durumdaki iki kişiden bahsediyorsak o zaman ilişkiyi sürdürmek çok zaman, sabır, sevgi ve karşılıklı saygı gerektirecektir.

Krizin belirtileri

Görünüşü bir krizin başlangıcını gösteren en yaygın semptomları listeliyoruz:

Ortaklar birbirlerinden hoşlanma arzusunu kaybederler.
Çocuk yetiştirmek, karşılıklı suçlamaları ve kavgaları kışkırtan bir konu haline gelir.
Eşlerin kendileri için en önemli olan konuların çoğu hakkında farklı görüşleri vardır.
Partnerlerden biri veya her ikisi de yakınlıktan kaçınır.
Eşler iletişim kurmayı bırakır ve herkes kendi başına vakit geçirir.
Bir partnerin neredeyse tüm sözleri ve eylemleri tahrişe neden olur.
Çiftlerden biri sürekli olarak diğer yarısının fikir ve arzularına boyun eğmek zorunda kaldığına inanmaya başlar.
Eşlerden biri aile hayatına katılmayı ve günlük sorunları çözmeyi bırakır. Kural olarak, bu kocadır. Oldukça mesafeli davranıyor ve çoğu zaman işe geç kalıyor.
Önceki noktadan yola çıkarak, eş, aile sorunlarını çözmeye daldı. Bir yük atı gibi kocasını, çocuklarını ve tüm ev halkını sürüklüyor.
Eşler birbirlerinin duygularını anlamazlar (veya yeterince anlamazlar).
Partnerinizle kendi sevinçlerinizi ve sorunlarınızı paylaşma arzusu yoktur.

Yıllara göre ilişki krizleri

Her çiftin hayatında birçok dönüm noktası vardır. Gelin onlara daha yakından bakalım.

1. yıl krizi

Genellikle 6 aylık ilişkiden sonra başlar. Bu dönem özellikle birlikte yaşayan ve aile hayatı kurmaya çalışan çiftler için zordur.

Tezahürün özellikleri: "gündelik yaşam" romantizme üstün gelir ve gelecekteki eşlerin "pembe gözlükleri" düşer. Aşıklar birbirlerinin daha önce farkında bile olmadıkları alışkanlıklarını ve davranış kalıplarını fark etmeye başlarlar. Mesela kadının 2 saat banyo yaptığı ve yemek yapmayı bilmediği, erkeğin ise uykusunda eşyalarını temizlemediği ve dişlerini gıcırdattığı ortaya çıktı.

Partnerler, sorunlu konuları ve çelişkileri sakince tartışmayı öğrenmelidir, böylece ilişkide her ikisine de uygun belirli normlar ve kurallar geliştirilebilir. Bu olmazsa aşıklar ayrılır. Aile psikologlarının istatistiklerine göre çiftlerin yaklaşık %90'ı ilk yılda ayrılıyor.

Bu nedenle, sevgilinize karşı gerçekten güçlü hisleriniz varsa, o zaman ilişkideki krizden kurtulmaya çalışın. 1 yıl, ortakların birbirini dinlemesi ve uzlaşma araması gereken zamandır. Devam etmek.

Kriz 3 yıl

Bazı psikologlar bu dönem ile önceki dönemler arasında başka bir dönemi ayırıyor. Bu 2 yıllık bir ilişki krizi. 3 yıllık dönüm noktası dönemine çok benzediği için bundan ayrıca bahsetmeyeceğiz. 2 yıllık kriz gelmeyebilir. Her şey çocukların ne zaman geleceğine bağlı olacak. Sonuçta, bir çocuğun doğumu, yeni ebeveynler için ciddi bir stres çünkü normal yaşam tarzlarını kökten değiştirmek zorunda kalıyorlar.

Aynı şey 5 yıllık ilişkilerin krizi için de söylenebilir. 3 yıllık süre sadece bir kılavuzdur. Bir çiftin ne zaman krize başlayacağını kimse bilmiyor, bu nedenle uzmanlar 2 ila 5 yıl arasında koşullu bir çerçeve belirlediler. Bu süre zarfında ortaklar ikinci (1 yıl sonra) kritik bir aşama yaşayabilir. Şimdi alt başlıkta yer alan dönemi tartışmaya geçelim.

Tezahürün özellikleri: Birlikte yaşamları boyunca çiftin ilişkisi yeni bir seviyeye yükselir. Aşıklar birbirlerinin tüm eksikliklerini ve avantajlarını öğrenir ve "öğütme" sona erer. Bazılarının çocukları var.

İlk çocuğu bekleme dönemi en müreffeh dönemdir. Koca, karısıyla ilgilenir, onu olumsuz durumlardan korur, ev işlerine yardımcı olur ve onu bir daha üzmemeye çalışır. Ancak tüm bunlar “fırtına” öncesi sessizlik olarak tanımlanabilir.

Çocuk doğduğunda ilişkide bir kriz meydana gelir. Kadın dikkatini bebeğe çevirir ve pratikte onu kocasına ödemez. Uykusuz geceler nedeniyle tahriş ve yorgunluk birikir. Ayrıca doğum sonrası dönemde cinsel istek azalır. Bu faktörler çoğu zaman yabancılaşmaya yol açmaktadır. Her şey yolunda görünüyor, bebek terme kadar taşınıyor ve sağlıklı doğdu. Kucağında çocuğu olan bir kadının daha fazla desteğe ihtiyacı var, ancak şu anda bir erkeğin genç kızlara "sola" gitme ve en azından kısa bir süre için aile sorunlarını unutma arzusu var.

Kritik süreyi (3 yıl) atlatmak için partnerinizin fikrine saygı ve esneklik göstermelisiniz. Çocuk yetiştirme konusundaki anlaşmazlıklar nedeniyle de ilişki krizi ortaya çıkabilir. Bu konuda çiftin de ortak bir davranış çizgisi geliştirmesi gerekiyor.

Kriz 7 yıl

Bu, bir çiftin hayatındaki en istikrarsız ve "gizemli" dönemlerden biridir. Şartlı sınırları 7 ila 9 yıllık evlilik arasındadır.

Tezahürün özellikleri: Gizem, ruhun ve insan yaşamının tüm alanlarının birbiriyle örtüşmesi gerçeğinde yatmaktadır. Eşlerden biri orta yaş krizi yaşıyor olabilir. Çocuk varsa, çift yaş özelliklerinin tüm tezahürlerini (3 veya 7 yıl) yaşayacaktır. Bu dönemlerde yavrular dünyanın en itaatsiz ve ne yapacağı belli olmayan kıpır kıpır haline gelebilir, duygusal açıdan en istikrarlı ebeveynlerin bile dengesini bozabilir.

Ayrıca iş yerinde önemli değişiklikler meydana gelebilir: kariyer gelişimi, iş gelişimi. Bütün bunlar eşlere ek sorumluluklar yüklemekte ve sorumluluklarını artırmaktadır.

Ayrıca partnerler geçmiş hayallerini gerçeklikle karşılaştırırlar ve çoğu kişi için bunlar gerçeklikle örtüşmez, bu da hayal kırıklığına yol açar. Eşler hayatın monotonlaştığını hissetmeye başlar.

Çiftiniz 7 yıllık bir ilişki krizi yaşadıysa, bundan kurtulmanın en iyi yolu hayata yeni ortak aktiviteler ve hobiler kazandırmak olacaktır. Sabırlı ol. Bu dönüm noktasında hayatta kalmak için buna her zamankinden daha çok ihtiyacınız olacak.

Kriz 15 yıl

Bu dönemin sınırları oldukça geniş olup 5 yıl (15-20 yıllık evlilik) civarında değişmektedir. "İlişkilerde ergenlik krizi" - aile psikologlarının buna verdiği isim budur.

Tezahürün özellikleri: Eşler hayatlarına dönüp bakarlar ve kendi başarılarını tanıdıklarının ve arkadaşlarının başarılarıyla karşılaştırarak iniş ve çıkışlarını sayarlar. Genellikle her iki partner de bir yaş krizi aşamasındadır ve değerlerin (aile içi ve kendi) yeniden değerlendirilmesiyle meşguldür. Sık sık şu soruyu soruyorlar: "Hayatımı bu kişiye bağlayarak doğru şeyi mi yaptım?" Bu arada çocuklar çoktan büyüdüler ve bağımsız hale geldiler. Bağımsız bir yaşam tarzı sürdürmek istiyorlarsa, ortakların yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri gerekecek. Değerlerin yeniden değerlendirilmesi sırasında eşlerden her biri, bu yılları içtenlikle duygularını veren bir kişiyle yaşadıklarını anlarsa, ilişkideki kriz hızla sona erecek, birliktelik güçlenecek ve duygular eşitlenecektir. daha parlak ve daha güçlü. Ortakların fikirleri gerçeklikle örtüşmezse, öngörülemeyen sonuçlarla bir “savaş” çıkabilir.

Kriz 25 yıl

Gümüş düğün çok yakında, tüm arkadaşlar ve tanıdıklar mutlu çifte kıskançlıkla bakıyor ama nedense ailede bir anlaşmazlık var.

Tezahürün özellikleri: Kadınlar bu dönemde menopoza başlar ve erkekler daha genç görünmeye çalışır, figürlerine dikkat eder ve genç kızlara karşı kirli şakalar yapar (daha önce bunu yapmalarına izin vermemiş olsalar da). Anlaşılabilir: kariyer yapılır, çocuklar büyür, maddi zenginlik sağlanır... Başka ne için çabalamalıyız? Erkekler, kadınlardan farklı olarak zayıf yönlerini fark etmekte daha zorlanırlar. Kendi talep eksikliğini kabul etmeleri zordur. Aksine, daha güçlü olan taraf, diğerlerine "şişedeki tozun" henüz bitmediğini aktif olarak kanıtlayacaktır.

Ya eşin nasıl? Şu anda çok ihtiyaç duyduğu manevi desteğe sahip mi? Çoğu durumda hayır! Gümüş düğüne gelindiğinde kadınların %90'ı huysuz yaşlı kadınlara dönüşür. Bunun nedeni kısmen, uzun yıllar süren evlilikten sonra partnerin yorulması ve yıllar geçtikçe günahlarının listesinin çok uzun hale gelmesidir.

Bu aşamada nasıl hayatta kalınır? Eşler gençliklerini hatırlamalı ve bir balayı düzenlemelidir. Uzun zamandır hayalini kurduğunuz bir geziye çıkabilir veya yeni bir spora başlayabilirsiniz.

Böylece aile ilişkilerinin krizine yıllara göre baktık. Herhangi bir dönüm noktasında iki aşama olduğunu bilin: başlangıç ve bitiş. Bu konuda ustalaşarak her türlü zorlukla kolayca başa çıkabilirsiniz. Üstelik kriz nesnel bir şeydir. Eşlerin iyi ya da kötü olmasına bakılmaksızın her çiftin hayatında meydana gelir.

Dönemleri büyük farklılıklar gösteren ilişkilerdeki krizleri anlatırken, bunlarla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ipuçları vermiştik. Şimdi bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele alacağız ve dönüm noktalarının üstesinden gelmek için çeşitli evrensel öneriler sunacağız.

Bir ilişkide krizden nasıl kurtulurum?

1. Sürprizler

Bu zor dönemde hoş sürprizlerin hayatınızı ne kadar süsleyebileceğini düşünün. Örneğin, işten sonra kötü bir ruh hali içinde eve gidiyorsunuz, bir skandal bekliyorsunuz, kapıyı açıyorsunuz ve koridorda bir sürü balon ve "Hoş Geldiniz" yazısı var. Bu tür standart dışı eylemler, olumlu duygular denizini beraberinde getirecek ve her şeyin daha iyiye doğru değişeceği inancını güçlendirecektir.

2. Ortak çaba

Çiftin krizle başa çıkmak için zihinsel olarak hazırlanması gerekiyor. Her iki ortağın da bunu istemesi gerekir. Sonuçta, bir çatışma durumu eşler arasındaki yanlış anlaşılmanın bir sonucudur. Bir kişi aile ilişkilerini geliştirmeye çalışsa bile başarılı olmayacaktır. Her şeyi düzeltmek için ortak çabalara ihtiyacımız var.

3. Benlik saygısı

Bir kriz ortaya çıktığında ilişki psikolojisi size partnerinizde olumsuzluk aramamayı, kendi davranışlarınıza dikkat etmenizi öğretir. Olanlardan ikisi de sorumlu! Bu nedenle, sevgilinize şunu söylemeyi bırakın: "Bu senin hatan!", "İyisin", "Kendine bak" vb. Yaşam deneyiminizde tam olarak neyin değiştiğini öğrenin, özgüveniniz üzerinde çalışın ve ayrıca deneyin sevdiklerinize kendinize güven vermek.

4. Seks

İlişkinize ne olursa olsun, bunun aşk hayatınızı olumsuz etkilemesine izin vermeyin. Tam tersine seksin kalitesi artmalı! Baş ağrısı, sıkıcılık, alışkanlık veya yorgunluk yok! Sekse çeşitlilik katın, eşinizin gizli arzularını ve tercihlerini öğrenin, deneyler yapın!

İyi seks, ilişkileri güçlendirmeye yardımcı olur ve diğer yarınıza samimi bir perspektiften bakmanıza olanak tanır, bu da sizi daha da yakınlaştırır. Aynı zamanda çoğu sorunun çözümüne de yardımcı olur: Aşırı huysuzluk, yıkanmamış bulaşıklar, boş bir buzdolabı, dağınık çoraplardan duyulan memnuniyetsizlik, birbirinden uzaklık ve daha birçok sorun.

5. Anılar

Paylaşılan anılar aile ve aile ilişkileri gibi alanlarda büyük rol oynar. Bu nedenle psikologlar kriz durumlarında onlara geri dönmeyi tavsiye ediyor. Tanıdığınız biri, bir randevunuz, ilk öpücüğünüz, seks, en sevdiğiniz müzik... Ancak en büyük fayda, basit anılardan değil, unutulmaz yerleri birlikte ziyaret etmekten gelecektir.

6. Minnettarlık

Partnerinize yaptığı her şey için her gün teşekkür edin. En önemsiz şey için bile. Örneğin: “Sevgilim, beni işe götürdüğün için teşekkür ederim! Çok duyarlısın!". Veya: “Sevgilim, paçalı pantolon için teşekkürler! Sensiz benim için zor olurdu! Bu arada sevdiklerinize sadece kriz durumlarında teşekkür etmeniz gerekmiyor. Bunu bir alışkanlık haline getirin.

7. Gizli iletişim

Ortaya çıkan sorunları göz ardı etmeyin. Çoğu zaman sevdiğimiz biri tarafından kırıldığımızda her şeyi kendi içimizde yaşarız. Bunun nedeni, bir erkeğin ve bir kadının kavgalar ve skandallarla kutsanmadığı şeklindeki yanlış klişedir. Ancak yüksek sesle bağırarak ve etraftaki her şeyi parçalayarak kırgınlığınızı ifade etmenize gerek yok. Eşinize sizi tam olarak nasıl kırdığını sakin bir şekilde açıklayın. Çok yaygın bir durum, bir partnerin ikincinin suçunun nedenlerini bile anlamaması ve davranışının nedenlerini anlamamasıdır. Kötü kocalar veya kaprisli ve şirret eşler hakkındaki mitlerin ortaya çıktığı yer burasıdır. Genel olarak, samimi bir konuşma, tüm hoş olmayan anların açıklığa kavuşturulmasına yardımcı olacak ve gelecekte partnerinizin duygularına daha dikkatli olmanızı sağlayacaktır.

8. Ortak sebep

İlişkiler kurmanın en iyi nedenlerinden biri. Gerçekten üstlenmek istemeseniz bile, yine de birleşiyor. Örneğin, bir kamera satın alın ve birlikte ustalaşın, bir dans okuluna kaydolun vb.

9. Pozitiflik

Bir ilişkideki kriz olumsuz, acı verici ve zor bir olgudur. Buna fazla takılmayın. Zor durumlarda bile olumlu düşünün. Ayrıca cümlelerinizin anlatımını da değiştirin. "Seni pek göremiyorum" yerine "Birlikte daha fazla zaman geçirelim" deyin. Sevdiğiniz kişinin eksikliklerini araştırmayın, onun güçlü yönlerine odaklanın.

10. Özgürlük

Bazen birlikte yaşam eşler için sıkıcı hale gelir ve birbirlerinden sıkılırlar. Bu özellikle kritik anlarda akuttur. İçsel veya dışsal özgürlük konusunda ciddi bir eksiklik yaşıyorsanız partnerinizden bir süreliğine uzaklaşın. Ailenizi ziyaret edin, arkadaşlarla tanışın, bir seminere gidin. Gerçekten sıkılıncaya kadar bunu yapın.

Çözüm

Yıllar geçtikçe aile ilişkilerinin krizi, birlikte yaşam sarmalında yeni bir turun geçişine benzetilebilir. Bazıları bunu görmezden gelerek kronik bir çatışmayı akut bir çatışmaya dönüştürürken, diğerleri ailenin değişmesine ve gelişmesine izin vererek ilişkileri güzelleştirir. Sonuçta her dönüm noktası geçildiğinde sevgi ve sevgi dönüşerek daha yüksek bir seviyeye ulaşır. Böylece 1 yaşında aşk “eros” güçlü bir “akik” hissine dönüşür. 2 ila 5 yaş arasında sevginin meyvesi ortaya çıkabilir - bir çocuk. 7. yılda partnerler arasındaki ilişki tanıdık, rahat ve özgür hale gelir. 15. yılda eşlerin duyguları ciddi sınavlardan geçerek önemli ölçüde güçlenecek, 25. yılda ise şefkat ve derin sevgiye dönüşecek. Zaten, kural olarak sonsuza kadar!