จะทำอย่างไรกับลูกทาส. เด็กถูกขับเคลื่อน - จะทำอย่างไรจะแก้ไขได้อย่างไร? ฉันเป็นเด็กอิสระ

ลูกของคุณเชื่อฟังและเชื่อถือได้มาก ไม่เคยโต้เถียงกับคุณ และในกลุ่มเด็กมักจะเห็นด้วยกับกฎของเกมของสหายที่กระตือรือร้นมากขึ้น เขาแบ่งปันของเล่นของเขาอย่างมีความสุข ชมเชยทุกคน และไม่เคยทะเลาะกัน แม้ว่าเขาจะไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่างก็ตาม

เด็กเช่นนี้เรียกว่าผู้ตาม เพื่อที่จะเข้าใจว่าทำไมทารกถึงพัฒนาลักษณะนิสัยดังกล่าว คุณต้องเข้าใจรายละเอียดมากขึ้นถึงสาเหตุที่ทำให้เกิดลักษณะนิสัยดังกล่าว

โดยปกติแล้วเด็กที่อยู่ภายใต้การคุ้มครองมากเกินไปและการอยู่ใต้บังคับบัญชาของพ่อแม่ แต่เนื่องจากอารมณ์ของพวกเขา ไม่พบความเข้มแข็งหรือแรงจูงใจเพียงพอที่จะต่อต้านสถานการณ์นี้ จะกลายเป็นผู้ติดตาม โดยปกติแล้วเด็กที่วางเฉย เศร้าโศก หรือป่วย และไม่ค่อยกระตือรือร้นจะกลายมาเป็นผู้ติดตาม

เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูง เด็กที่ถูกชักนำจะถ่ายทอดความสัมพันธ์กับผู้ปกครองไปยังความสัมพันธ์ในกลุ่มโดยอัตโนมัติ บ่อยครั้งเด็กที่ทำตามแบบแผนจะกลายเป็นผู้ตาม บางครั้งแรงจูงใจของพฤติกรรมดังกล่าวอาจอยู่ในขอบเขตของความกลัวความเหงา เด็กกลัวว่าถ้าเขาไม่ยอมรับกฎของเกมของคนอื่นจะไม่มีใครเป็นเพื่อนกับเขา

ผลลัพธ์ใช้เวลาไม่นานในการรอ เด็กประเภทนี้มักจะตกเป็นเป้าของเรื่องตลกและการล้อเล่นเพราะพวกเขาไม่สามารถตอบโต้ได้ พวกเขาถูกล้อเลียนด้วยชื่อเล่นที่น่ารังเกียจต่างๆ ในเกมพวกเขามักจะได้รับบทบาทที่ไม่ได้ผลกำไรมากที่สุด ความคิดเห็นของพวกเขาในกลุ่มจะไม่ถูกนำมาพิจารณา เด็กที่กระตือรือร้นมากขึ้นเริ่มสั่งการและผลักดันพวกเขาไปรอบๆ

การจำลองอนาคตของเด็กเช่นนี้ไม่ใช่เรื่องยาก เห็นด้วยกับความเห็นของกลุ่มหรือฝูงชนในทุกเรื่อง คนดังกล่าว จะเข้ามามีบทบาทเป็นผู้ตามในอนาคต พวกเขาเลือกอาชีพที่พวกเขาต้องการทำผิด ประเภทกิจกรรมที่ผิด และหากอยู่ภายใต้อิทธิพลของสหาย พวกเขาก็มักจะกระทำการต่อต้านสังคม

ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความไม่พอใจในชีวิตและอาการทางประสาทในอนาคต ดังนั้นจึงจำเป็นต้องแก้ไขพฤติกรรมของเด็กที่มีแรงผลักดันตั้งแต่อายุยังน้อย เมื่อความเฉื่อยชายังไม่กลายเป็นลักษณะนิสัยที่โดดเด่น

คุณควรเริ่มทำงานที่ไหน? ก่อนอื่น อธิบายให้ลูกฟังว่าคุณต้องปกป้องความคิดเห็นของตัวเอง แม้ว่าลูกจะไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของพ่อแม่เกี่ยวกับชีวิตหรือชีวิตประจำวันของเขา แต่เขาก็ต้องโต้เถียงและไม่เห็นด้วยอย่างไม่มีเงื่อนไข สิ่งสำคัญคือต้องพัฒนาคุณสมบัติความเป็นผู้นำของเด็กและความสามารถในการปกป้องความคิดเห็นของพวกเขา ในการทำเช่นนี้สนับสนุนการกระทำที่เป็นอิสระของเด็กในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้: ข้อเสนอให้เล่นเกมไปเดินเล่นไปยังสถานที่เฉพาะ ฯลฯ อย่ากดดันลูกของคุณด้วยอำนาจของคุณ คุณต้องไม่ทำให้ลูกรู้สึกว่าพ่อแม่คืออำนาจสุดท้าย มีเพียงคำสั่งเท่านั้นที่ต้องปฏิบัติตามโดยไม่มีเงื่อนไข สิ่งสำคัญคือเด็กต้องเข้าใจว่าพ่อแม่ก็สามารถทำผิดพลาดได้เช่นกัน

สอนลูกน้อยของคุณให้พูดว่า "ไม่!" นี่เป็นความสามารถที่สำคัญมากในการปฏิเสธบุคคลหากไม่สามารถปฏิบัติตามคำขอได้ด้วยเหตุผลบางประการ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับทุกเรื่องแม้แต่กับคนที่มีอายุมากกว่าและมีอำนาจก็ตาม ซึ่งจะช่วยให้เด็กในอนาคตไม่ตกเป็นเหยื่อของสหายที่ชักชวนให้เขาลองเครื่องดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติดหรือสนับสนุนให้เขากระทำการที่ผิดกฎหมาย ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" เมื่อจำเป็น! จะช่วยให้เด็กเติบโตเป็นคนที่มีความพอเพียงและมีสติที่สามารถดำเนินชีวิตโดยมุ่งความสนใจไปที่เป้าหมายและอุดมคติของตนเองเท่านั้นที่รู้วิธีบรรลุเป้าหมายของตนเอง สอนลูกของคุณให้โต้แย้งและปกป้องมุมมองของเขา เริ่มโต้เถียงกับเขาในหัวข้อต่างๆ และในขณะเดียวกันก็ยอมให้เขา คำนึงถึงความคิดเห็นของเด็ก ปล่อยให้เขานำความคิดของตนไปปฏิบัติ เพราะการใช้เหตุผลเชิงทฤษฎีเพียงอย่างเดียวจะไม่ค่อยมีประโยชน์

เล่นเกมกับลูกน้อยของคุณโดยที่เขาจะทำหน้าที่เป็นผู้นำและจัดการส่วนหนึ่งของชีวิต ตัวอย่างเช่น ปล่อยให้เขาเป็นพ่อของครอบครัว และคุณเป็นลูกสาวของเขา นั่นคือในสถานการณ์ที่บทบาททางสังคมเปลี่ยนไป
มาตรการทั้งหมดนี้ที่นำมารวมกันจะแก้ไขพฤติกรรมของเด็กและป้องกันไม่ให้เขาตกเป็นเบี้ยในมือของเพื่อนที่กระตือรือร้นมากขึ้น ทำให้เขาตัดสินใจและเป็นอิสระมากขึ้น
บำรุงเลี้ยงความเป็นอิสระ
ขั้นตอนของการพัฒนาทักษะความเป็นอิสระ:
1. เด็กมีส่วนร่วมในงานที่ผู้เฒ่าทำ ช่วยเหลือและอยู่ภายใต้การควบคุมของผู้ใหญ่อย่างเต็มที่
2. เด็กทำสิ่งใหม่ร่วมกับพ่อแม่
3. เด็กทำงาน พ่อแม่ช่วยเขา
4. เด็กทำทุกอย่างด้วยตัวเอง!
คำถามที่สำคัญที่สุดคือการแบ่งความรับผิดชอบ: ผู้ปกครองควรช่วยเหลือเด็กในสถานการณ์ใดและในสถานการณ์ใดที่พวกเขาควรเผชิญกับความจริงที่ว่าพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขปัญหาด้วยตนเอง?
เพื่อให้เด็กคุ้นเคยกับการแสดงอย่างอิสระ คุณต้องดูแลเงื่อนไขสามประการ:
1. ความปรารถนาของเด็กเอง
2. อุปสรรคระหว่างทางไปสู่เป้าหมายแห่งความปรารถนาที่เด็กสามารถเอาชนะได้
3. รางวัลที่ยั่งยืน! แนวคิดนี้ยอดเยี่ยม แต่วิธีการนำไปใช้ในชีวิตนั้นไม่ได้ชัดเจนในทันทีเสมอไป
เพื่อให้ลูกหลานของเรา (และบางครั้งก็ค่อนข้างเป็นผู้ใหญ่) เลิกเป็นเด็กและเป็นอิสระได้ สิ่งสำคัญคือ:
· อย่าปลูกฝังการขาดความเป็นอิสระ การขาดความเป็นอิสระไม่ใช่ลักษณะนิสัยโดยสมบูรณ์และไม่ใช่ลักษณะนิสัยเสมอไป แต่บ่อยครั้งมันเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้และเป็นนิสัย ไม่ว่าจะรับเอามาจากคนรอบข้างเป็นประจำ หรือใช้โดยเกี่ยวข้องกับผลประโยชน์ตามเงื่อนไขบางประการ การขาดความเป็นอิสระได้รับการปลูกฝังในลักษณะเดียวกับทักษะและลักษณะนิสัยอื่นๆ ประการแรกคือได้รับความช่วยเหลือจากข้อเสนอแนะและการสนับสนุนพฤติกรรมที่ไม่เป็นอิสระ
· สอนให้เด็กเชื่อฟัง สิ่งนี้ฟังดูขัดแย้งกัน แต่ก็เป็นเช่นนั้นจริงๆ วิธีที่ดีที่สุดในการเลี้ยงลูกให้เป็นอิสระคือการสอนให้เขาเชื่อฟังคุณก่อน
· ส่งเสริมความเป็นอิสระ หากเด็กเห็นตัวอย่างที่สวยงามและชัดเจนของเด็กที่ประสบความสำเร็จและเป็นอิสระ เด็กก็จะอยากเป็นเหมือนพวกเขา

· สร้างสถานการณ์ที่สามารถเป็นอิสระได้และอยู่ในความสามารถของตน ให้บุตรหลานของคุณมีบางพื้นที่ที่เขาสามารถควบคุมการกระทำที่ไม่คุ้นเคยซึ่งผิดปกติสำหรับเขา เราจะสรุปประเด็นเหล่านี้อย่างไร เช่น สำหรับเด็กอายุ 5 ขวบ? เขียนสิ่งที่ลูกของคุณควรสามารถทำได้โดยอิสระและแข็งแรงเมื่ออายุหกขวบ เช่น การจัดโต๊ะ การเก็บของเล่นให้เป็นระเบียบ เป็นต้น... ดังนั้นคุณจึงสร้างโอกาสให้เขาทำสิ่งนี้อย่างอิสระวันแล้ววันเล่าและฝึกฝนทักษะจนถึงจุดที่เด็กสามารถควบคุมพื้นที่นี้ได้อย่างสมบูรณ์ การกระทำใหม่สำหรับเขา
· สร้างสถานการณ์ที่ความเป็นอิสระและความเป็นผู้ใหญ่มีเกียรติและน่าดึงดูด
· สร้างสถานการณ์ที่จำเป็นต้องมีความเป็นอิสระและบังคับอย่างง่ายๆ เด็กเพียงแค่ต้องได้รับการสอนให้รู้จักชีวิตผู้ใหญ่ ความรับผิดชอบ และความเป็นอิสระ รวมถึงเรื่องต่างๆ และความกังวลในชีวิตผู้ใหญ่ ในแอฟริกา เด็กๆ ต้อนวัวตั้งแต่อายุ 3 ขวบ ทันทีที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะเดินได้ดี ในหมู่บ้าน เด็กมีหน้าที่รับผิดชอบของผู้ใหญ่ตั้งแต่อายุ 5-7 ปี "คุณอายุเท่าไร? “ วันที่เจ็ดผ่านไปแล้ว…” (Nekrasov, “ ชายร่างเล็กกับดาวเรือง”)

เด็กที่ไม่มีความเห็นของตัวเองมักจะรบกวนพ่อแม่เพราะเราสอนให้เขาเชื่อฟังและเชื่อใจความต้องการและรสนิยมของเรา แต่เมื่ออายุ 7 ขวบ สิ่งนี้อาจกลายเป็นปัญหาได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเพื่อนอยู่ข้างๆ เขาซึ่งรู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร จากนั้นผู้ติดตามก็จะกลายเป็นเป้าหมายของการบงการ ครั้งแรกที่โรงเรียน จากนั้นในชีวิต

22 กุมภาพันธ์ 2558· ข้อความ: สเวตลานา ซาเบไกโลวา· ภาพ: Shutterstock, GettyImages

พ่อแม่ที่ไม่ให้อิสระแก่ลูก ตัดสินใจทุกอย่างให้เขา ไม่ไว้วางใจความสามารถตามธรรมชาติของเขาในการแสวงหาประโยชน์จากการลองผิดลองถูก และปิดการพัฒนารอบตัวพวกเขา คุณคือสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับเขา คำแนะนำของคุณคือสิ่งที่ถูกต้องเท่านั้น เด็กใช้ชีวิตและเติบโตมากับคำสั่งดังกล่าว

เด็กเพื่อค้นหาสถานที่ของเขาในหมู่เพื่อนฝูงพยายามที่จะเข้ากับกลุ่ม แต่ด้วยการอยู่ใต้บังคับบัญชาอย่างเข้มแข็งต่อพ่อแม่อย่างต่อเนื่องเขาจึงสามารถอยู่ในตำแหน่งผู้ใต้บังคับบัญชาในกลุ่มเด็กเท่านั้น แน่นอนว่าเขาไม่สบาย แต่เขาถูกบังคับให้ฝืนความปรารถนาของเขา สิ่งสำคัญคือการได้รับการยอมรับเพื่อให้ได้มาซึ่งกลุ่มผู้ชายส่วนที่เหลือมีความสำคัญน้อยกว่า อนิจจาเด็กคนอื่น ๆ คิดอย่างรวดเร็วว่าจะใช้เพื่อนใหม่ที่เชื่อถือได้ได้อย่างไร: ในโรงเรียนอนุบาลเขาจะทำงานที่ไม่มีใครชอบทำและในสนามเด็กเล่นเขาจะเล่นบทบาทที่ไม่มีใครอยากทำ ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งของเด็ก พวกเขาจะถูกผลักไส และทารกจะคอยสนับสนุนด้านที่แข็งแกร่งเสมอ ไม่ว่าฝ่ายไหนจะถูกก็ตาม ดังนั้นทารกจะค่อยๆ เรียนรู้ที่จะถ่อมตัวและกลายเป็นคนอ่อนแอและขาดความคิดริเริ่ม

การขาดเสรีภาพในการเลือกโดยสิ้นเชิงในวัยเด็กมีผลกระทบเชิงลบอย่างมากต่อความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก เด็กที่โตแล้วจะถือว่าตัวเองมีความสามารถไม่เพียงพอ ได้รับความเคารพ ไม่กล้าตัดสินใจเสมอไป ซึ่งหมายความว่าเขาจะไม่สามารถเข้ามามีบทบาทในชีวิตและจะไม่บรรลุสิ่งที่ทำได้อย่างแน่นอน

เพื่อนกันตั้งแต่เด็ก

อย่าก้าวก่ายมิตรภาพของเด็กๆ เพราะมันสอนอะไรได้มากมายและสำคัญมาก

มิตรภาพคือการรวมตัวกันที่มีคุณค่ามากของคนสองคนขึ้นไปที่มีความสนใจและมุมมองที่คล้ายคลึงกันในโลก หรือในทางกลับกัน ตรงกันข้ามและเสริมกันโดยสิ้นเชิง มิตรภาพในวัยเด็กแข็งแกร่งไหม? ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามีคนจำนวนมากที่โตขึ้นและแก่แล้วซึ่งมีความสัมพันธ์อันมีค่ากับเพื่อนสมัยเด็กมาตลอดชีวิต

เมื่ออายุ 4 ขวบ การสื่อสารของเด็กกับเพื่อนจะมีความหมาย เขาพยายามให้ความร่วมมือ กระจายงานและบทบาทในเกม เมื่ออายุ 5-6 ปี เด็กยังไม่ได้พยายามยืนยันตนเองไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ในวัยนี้ สิ่งอื่นที่สำคัญกว่า - สาเหตุทั่วไป ไม่สำคัญว่าจะเป็นเกมหรือเพียงการสนทนา สิ่งสำคัญคือการอยู่ด้วยกัน ในยุคนี้ความรู้สึกใหม่เกิดขึ้นเป็นครั้งแรก - ความปรารถนาที่จะทำอะไรบางอย่างเพื่อเพื่อน ความรู้สึกเป็นไหล่ทาง และความปรารถนาที่จะเป็นหุ้นส่วน เด็กเห็นคนอื่นที่คิดแตกต่างสนใจสิ่งต่าง ๆ เล่นเกมต่างกันต่อหน้าเขา กิจกรรมเหล่านี้ไม่ได้ดีขึ้นหรือแย่ลง แต่มีความแตกต่างกันและนี่คือสิ่งแรกที่ดึงดูดนักวิจัยตัวน้อย

แต่เมื่ออายุ 7 ขวบเด็กจะพัฒนาความสนใจไม่เพียง แต่ในกิจกรรมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคลิกภาพของเพื่อนตัวน้อยของเขาด้วย ทารกให้ความสนใจเขาและดูแลเขาอย่างมีสติ และแน่นอนว่าในกิจกรรมร่วมกันทั้งหมดนี้ การคัดลอกคำพูด การเคลื่อนไหว และท่าทางร่วมกันต้องมาก่อน และความพยายามของคุณที่จะขจัดความอยากเลียนแบบของเด็ก ๆ แทบจะสิ้นหวัง

การเลียนแบบในขั้นตอนนี้เป็นกลไกที่สำคัญที่สุดในการดูดซึมประสบการณ์และปรับตัวเข้ากับโลก แต่พ่อแม่อย่างพวกเรารู้ดีว่าข้างนอกอพาร์ทเมนต์ไม่ใช่ทุกสิ่งที่จะมีสีดอกกุหลาบมากนัก ทารกจะเผชิญกับความเศร้าโศกและความผิดหวัง

มิตรภาพไม่ควรเป็นการบริโภคเพราะรายได้ไม่มากเท่ากับการช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ทุกคนควรได้รับประโยชน์จากความสัมพันธ์ส่วนตัวนี้ เราไม่ควรเป็นผู้ช่วยชีวิตหรือเสื้อกั๊กสำหรับการชำระล้างอารมณ์ของจิตวิญญาณของใครบางคน

เพื่อนแท้จะไม่นิ่งเงียบถ้าเพื่อนทำชั่ว จะไม่เฉยเมยเมื่อเพื่อนกำลังจะทำผิดครั้งใหญ่ จะไม่เงียบถ้าเพื่อนทำผิด แม้ว่าลูกของคุณจะไม่ได้เป็นผู้นำในกลุ่มเด็ก แต่เขาก็เป็นสมาชิกที่มีคุณค่าของกลุ่ม เพราะเขามีความคิดเป็นของตัวเองในทุกประเด็น และไม่กลัวที่จะแสดงความคิดเห็นต่อสิ่งต่างๆ และผู้นำสามารถแสดงทิศทางที่ดีและไม่ดีได้

จะสอนให้เขาแยกแยะตัวอย่างเชิงบวกจากตัวอย่างเชิงลบได้อย่างไร? มีความจำเป็นต้องช่วยให้เด็กพัฒนาความเป็นอิสระในการคิดและพฤติกรรมจากสิ่งที่กำหนดจากภายนอก ในการทำเช่นนี้คุณต้องให้กุญแจสองดอกแก่เขา ประการแรกคือกุญแจสำคัญสำหรับตัวคุณเอง – การประเมินตัวเองอย่างเหมาะสมและเป็นไปตามความเป็นจริง ประการที่สองคือกุญแจสู่ประตูที่เขาต้องการเปิด - ความสามารถในการกำหนดเป้าหมายของตัวเอง เชื่อมั่นในตัวเอง บรรลุเป้าหมายและพูดว่า "ไม่" กับผู้ที่พยายามชักจูงเขาให้หลงทาง

10 โรคร้ายที่รบกวนชีวิต

แล้วอะไรทำให้เราเป็น “ผู้ติดตาม”:

ความนับถือตนเองต่ำ
ความรู้สึกต่ำต้อยของตัวเอง
การยอมจำนนและความจงรักภักดี
ขาดความรู้สึกรับผิดชอบที่พัฒนาแล้ว
ความใจง่ายมากเกินไป
ขาดประสบการณ์ชีวิต. ความเชื่อที่ไม่มั่นคง
ความขี้อายและความเขินอาย
เพิ่มความไว อารมณ์และความประทับใจ
การคิดอย่างไม่มีวิจารณญาณ
ความเหงาทางอารมณ์เฉียบพลัน

สิ่งสำคัญประการหนึ่ง: “ฉันเชื่อใจตัวเองเป็นอย่างมาก”

ก่อนที่คุณจะพูดและช่วยให้ผู้อื่นเข้าใจและยอมรับตัวเอง คุณต้องประเมินบุคลิกภาพและความเป็นตัวตนของคุณอย่างถูกต้อง เข้าใจคุณค่าของคุณและอย่าขายมันถูก

10 หลอดเพื่อจิตวิญญาณของเรา:

1.ความรักอันไม่มีเงื่อนไขของพ่อแม่.

เธอควรจะอยู่ที่นี่ก่อน! ช่วยให้ลูกของคุณรู้สึกว่าเขาไม่จำเป็นต้องทำอะไรเป็นพิเศษเพื่อรับความรักจากคุณ ไม่ว่าเขาจะประสบความสำเร็จหรือไม่ หล่อหรือไม่ คุณก็รักเขามาก คอมเพล็กซ์สำหรับเด็กไม่ได้ขึ้นอยู่กับปัญหาที่แท้จริงของเด็ก แต่ขึ้นอยู่กับการประเมินเชิงลบของเรา

2. ตระหนักถึงความสำเร็จแม้ว่าเราจะคาดหวังมากกว่านี้ก็ตาม

ควรเปลี่ยนการเน้นไปที่ความเป็นจริงของการบรรลุเป้าหมายและเป็นการดีกว่าที่จะไม่จมอยู่กับความล้มเหลวเลย

3. เรียกตัวเองด้วยความรักใคร่.

ตามที่คุณต้องการ? คุณไม่ชอบเลยเหรอที่ฉันเรียกคุณแบบนั้น? ฉันเข้าใจฉันจะไม่ทำอีก! พ่อแม่ไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าพวกเขาลดความภาคภูมิใจในตนเองของลูกลงบ่อยแค่ไหนด้วยชื่อเล่นที่ "ไม่เป็นอันตรายและไร้เดียงสา"

4. ฉันเตรียมตัวเองให้พร้อมสำหรับความสำเร็จ.

คิดไอเดียเชิงบวกสำหรับสัปดาห์นี้สำหรับตัวคุณเองและลูกของคุณ:

“ฉันใจดีที่สุด” หรือ “ฉันฉลาดมาก”

ในตอนท้ายของวัน คุณสามารถบอกได้ว่าคุณทำอะไรเพื่อพิสูจน์ความมีน้ำใจและยืนยันความกล้าหาญของคุณ เล่นเกม: “ฉันอวดนิดหน่อยแต่ฉันไม่หยิ่ง” เมื่อทำอะไรสักอย่าง ให้สร้างนามแฝงใหม่: "ฉันเป็น Dumpling COOK ที่เก่งที่สุด" "ฉันเป็น BubbleDUV ที่ฉลาด"

5. เปลี่ยนความคิดเชิงลบให้เป็นเชิงบวก

หากเด็กกลับมาจากเดินเล่นด้วยความเศร้า ไม่พอใจกับการอ่านบทกวี ทำบางสิ่งบางอย่างพัง ทำให้สกปรก หรือทำหาย อย่าสาบาน ไม่ใช่นักร้องทุกคนจะเป็นศิลปิน และไม่ใช่นักเปียโนทุกคนจะเป็นนักคณิตศาสตร์! พยายามให้การสนับสนุนในปัญหานี้: “กระโดดข้ามไม่ได้เหรอ? แต่คุณจะวิ่งได้ยังไง!”, “ไม่ใช่ทุกคนจะเป็นศิลปินได้ ต้องมีคนบินไปในอวกาศ!”, “คุณสกปรกหรือเปล่า? เยี่ยมเลย ฉันจะสอนวิธีขจัดคราบด้วยวิธีการรักษาลับพิเศษให้คุณเอง”

6. ฉันภูมิใจในตัวคุณสำหรับ...!

บอกลูกของคุณด้วยคำชมเชย แต่ไม่ใช่แค่ "สาวน้อยที่ฉลาด" แต่ "คุณวาดดวงอาทิตย์ได้สวยมาก สาวน้อยที่ฉลาด" "เยี่ยมมาก คุณจับลูกบอลได้" เด็กจะต้องเข้าใจว่ามีการยกย่องชมเชยสำหรับความสำเร็จบางอย่าง ในที่สุดเธอก็จะมีคุณค่ามากกว่า "ทำได้ดีมาก" ตามปกติ

7. อย่ากลัวที่จะเริ่ม

กลัวที่จะปีนเนินเขา? แต่เราสามารถปีนขึ้นไปขั้นหนึ่งแล้วยืนบนนั้นได้ในวันนี้และพรุ่งนี้ และหากจำเป็น วันมะรืนนี้ และแล้วก็จะมีขั้นตอนที่สอง

ปล่อยให้ลูกของคุณเติบโตและเรียนรู้จากความสามารถทางร่างกาย จิตใจ และแม้กระทั่งอารมณ์ของเขาหรือเธอ กำหนดงานที่เป็นไปได้ซึ่งถูกกำหนดไว้ล่วงหน้าว่าจะประสบความสำเร็จ จากนั้นเด็กจะค่อยๆ เรียนรู้ที่จะไว้วางใจตัวเอง เชื่อในความสามารถของเขา และพยายามมากขึ้น

8. คุณคิดอย่างไร?

ตระหนักถึงสิทธิของบุตรหลานในการแสดงความคิดเห็นส่วนตัว เฉพาะผู้ที่มีทางเลือกเท่านั้นที่พร้อมที่จะรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาจากการตัดสินใจของพวกเขา แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันล้มเหลวกะทันหัน? อย่าพูดว่า: “ฉันเตือนคุณแล้ว” คำเหล่านี้มีความพึงพอใจต่อความล้มเหลวอย่างอธิบายไม่ได้ พูดว่า: “ใช่ มันไม่ได้เป็นไปตามที่คุณคาดหวังไว้ คิดถึงสิ่งที่ต้องแก้ไข” เด็กตัดสินใจด้วยตัวเองและทำผิดพลาด แต่สิ่งสำคัญไม่ใช่สิ่งนี้ แต่เขาจะทำอะไรให้ดีขึ้นต่อไป เขาจะไม่หยุดพยายาม เขาจะไม่กลัวผลที่ตามมา และนี่คือก้าวแรกสู่ความสามารถในการรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ

9. ฉันฟังคุณอย่างระมัดระวัง

วิธีการฟังอย่างกระตือรือร้นคืองานที่บังคับให้พ่อเลิกสนใจเรื่องฟุตบอล และแม่เลิกสนใจเรื่องจานสกปรก เหตุใดจึงจำเป็น? เพราะเวลาคุยกันก็มองตากันอยากเข้าใจคู่สนทนา ความคิด ความรู้สึก แรงจูงใจ

10. เมื่อ 100 ปีที่แล้ว

ประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณคือคลังบทเรียนอันทรงคุณค่าที่แท้จริง สิ่งเหล่านี้คือเรื่องราวที่สอนเด็กโดยปราศจากศีลธรรมและบ่น

สิ่งสำคัญสอง: “ฉันไม่ใช่ผู้นำ แต่ฉันมีบุคลิกภาพ!”

10 คันเพื่อลูกของฉัน

คุณอยู่ไกลจากผู้นำหรือไม่? อย่าอารมณ์เสียเพราะมีทั้งพระคาร์ดินัลสีเทาและเจ้าหญิงที่สุภาพเรียบร้อย ไม่ว่าลูกของคุณจะนุ่มนวล อ่อนโยน และน่าประทับใจเพียงใด การพัฒนาคุณสมบัติความเป็นผู้นำจะเป็นประโยชน์ต่อเขาเท่านั้น สิ่งสำคัญคืออย่าหักโหมจนเกินไปและอย่าพยายามทำให้ทารกเป็นคนที่ไม่ใช่และเป็นคนที่เขาไม่สามารถเป็นได้และที่สำคัญที่สุดคือไม่ต้องการ

1. ฉันเป็นเด็กรักอิสระ

ให้อิสระแก่ลูกของคุณมากขึ้น ให้เขาสั่งสมประสบการณ์มากมายในการเอาชนะงานและความยากลำบากต่างๆ เขาเรียนรู้ทักษะมากมายจากสิ่งเหล่านี้ที่ทำให้เขามั่นใจว่า “ฉันรู้วิธีการทำเช่นนี้”

2. ฉันชอบที่จะฝัน

ฝันถึงกันให้บ่อยที่สุด ลองนึกภาพตัวเองกำลังเดินอยู่ในป่าเทพนิยายและช่วยหมาป่าป่วยจากนักล่าที่ชั่วร้าย แล้วช่วยเขาพบเพื่อนแท้ที่ไม่เคยรู้จักเขามาก่อนและกลัวเขาด้วยเหตุผลบางประการ ลองนึกภาพว่าคุณกำลังสำรวจอวกาศ ใต้ท้องมหาสมุทร ต่อสู้กับความกระหายในทะเลทราย และฝ่าหนองบึง ใช้การสร้างภาพเชิงบวกให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้: "จินตนาการว่าตัวเองแข็งแกร่ง", "จินตนาการว่าตัวเองประสบความสำเร็จ", "จินตนาการว่าตัวเองอยู่บนหลังม้าที่ลุกเป็นไฟ"

3. ฉันเป็นวีรบุรุษผู้กล้าหาญ.

อ่านนิทานให้ลูกของคุณฟังเกี่ยวกับฮีโร่ที่ช่วยใครบางคนให้พ้นจากปัญหา เอาชนะอันตราย ต่อสู้กับความปรารถนาของตนเอง (ความกลัว ความโลภ) มองหาเรื่องราวที่มีคุณธรรมที่ชัดเจน หารือเกี่ยวกับพวกเขา เรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างการกระทำและความคิดของตัวละครต่างๆ สิ่งที่พวกเขาเป็น (ความหึงหวง การโกหก ความอิจฉา ความกล้าหาญ การอุทิศตน) วิธีเชื่อมโยงกับพวกเขา และวิธีตอบสนองต่อพวกเขา เน้นย้ำว่าเพื่อนคนไหนมีจริง เพื่อนคนไหนในจินตนาการ? เมื่อพักจากการอ่าน ให้ถามว่า “คุณชอบเกอร์ดาไหม? ทำไมคุณถึงคิดว่าโจรตัวน้อยเก็บสัตว์ไว้ในกรง? เป็นเพราะเธอแย่มากหรือเธอแค่เหงามาก?”

4. ฉันสูญเสียบทบาทนี้ไปแล้ว

บอกเราว่าคนทุกคนต่างกัน หน้าตาต่างกัน มีความชอบต่างกัน เราจึงไม่มีทางทำให้ทุกคนถูกใจได้ แต่เราสามารถซื่อสัตย์กับผู้คนและกับตัวเราเองได้เสมอ สอนลูกของคุณให้แสดงทัศนคติต่อผู้คนอย่างถูกต้อง (ไม่ว่าจะดีหรือไม่ดี) ปฏิเสธสิ่งที่เขายอมรับไม่ได้ พูดด้วยความมั่นใจ (สิ่งสำคัญไม่ใช่ว่าจะพูดอะไร แต่อย่างไร) มองตาผู้กระทำความผิด

เพื่อต่อสู้กับความไม่แน่นอนและความไม่แน่ใจของเด็ก ให้สร้างสถานการณ์ต่างๆ ซึ่งทางออกจะต้องอาศัยความหนักแน่นและความกล้าหาญ และแสดงสถานการณ์เหล่านี้กับลูกของคุณซ้ำๆ คุณต้องฝึกสอนเขาอย่างแท้จริง ฝึกฝนเขาในช่วงเวลาที่เขาเผชิญกับพฤติกรรมก้าวร้าว เขาถูกบังคับให้ปิดตากับบางสิ่ง ทำสิ่งเลวร้าย หรือเขาแค่ต้องรวบรวมความกล้าหาญและเอาชนะข้อบกพร่องของเขา

6. สิ่งสำคัญไม่ใช่การเป็นผู้นำ - สิ่งสำคัญคือการทำให้เสร็จ

สอนลูกของคุณให้เสร็จสิ้นสิ่งที่เขาเริ่มต้น ให้คติประจำใจของผู้ปกครองในขั้นตอนนี้คือ: “ฉันจะอยู่ที่นั่นและเราจะรับมือไปด้วยกัน”

7. ความคิดริเริ่มไม่มีโทษ!

ยินดีต้อนรับทุกความพยายาม สนับสนุนและอนุมัติความคิด งานอดิเรก ความสนใจของบุตรหลานของคุณ แม้ว่าพวกเขาจะเข้ามาแทนที่กันอย่างรวดเร็ว แต่ก็ยังทำให้โลกทัศน์ของเด็กดีขึ้น ทำให้เขามีความสามารถในหลายด้าน และช่วยให้เขาตัดสินใจด้วยตนเองต่อไป

8. ฉันสามารถหัวเราะเยาะตัวเองได้

มีเพียงพ่อแม่ที่สามารถหัวเราะเยาะตัวเองได้และระมัดระวังบุคลิกภาพของลูกๆ เท่านั้นจึงจะสามารถสอนลูกให้หัวเราะเยาะตัวเองได้: “อย่ากลัวที่จะเป็นคนตลก ฉันอึดอัดใจมาก ฉันชอบทำหน้า ดูสิว่าฉันดูตลกขนาดไหนเมื่อมีหมอนและหนวดสีแดงตัวใหญ่ ลองนึกภาพดูสิว่าจะตลกแค่ไหนถ้าคุณทาฟันเป็นสีดำและทาตาดำ แล้วทักทายแม่ของคุณจากที่ทำงานแบบนั้น” เล่นเป็นตัวตลก ผู้หญิงอ้วน ชายขนดก และรอให้ลูกของคุณอยากมีส่วนร่วมในการผจญภัยครั้งนี้ เมื่อเด็กที่ไม่มั่นใจบอกคุณว่า “ดูสิ ฉันเป็นคนตลก” นั่นคือชัยชนะ!

เห็นด้วย
ประนีประนอม
รับมือกับความไม่พอใจ ความอิจฉา ความขุ่นเคือง
พบกับความผิดหวังและการเลิกรา
ปกป้องสิทธิ ของเล่น ความเชื่อของคุณ
แบ่งปันความรู้สึก ความลับ ความคิดของคุณ
เอาชนะความกลัวและความไม่แน่นอน.

ลูกของคุณเชื่อฟังและไร้ปัญหาไม่เคยโต้เถียงกับคุณและในกลุ่มเด็กมักจะเห็นด้วยกับกฎของเกมของสหายที่กระตือรือร้นมากขึ้น เขาแบ่งปันของเล่นของเขาอย่างมีความสุข ชมเชยทุกคน และไม่เคยทะเลาะกัน แม้ว่าเขาจะไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งก็ตาม

เด็กเช่นนี้เรียกว่าผู้ตาม เพื่อที่จะเข้าใจว่าทำไมทารกถึงพัฒนาลักษณะนิสัยเช่นนี้ คุณควรเข้าใจสาเหตุที่ทำให้เกิดสิ่งนี้โดยละเอียดยิ่งขึ้น

ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" เมื่อจำเป็น! จะช่วยให้เด็กเติบโตเป็นคนที่มีความพอเพียงและมีสติที่สามารถดำเนินชีวิตโดยมุ่งความสนใจไปที่เป้าหมายและอุดมคติของตนเองเท่านั้นที่รู้วิธีบรรลุเป้าหมายของตนเอง

สอนลูกของคุณให้โต้แย้งและปกป้องมุมมองของเขา เริ่มโต้เถียงกับเขาในหัวข้อต่างๆ และในขณะเดียวกันก็ยอมให้เขา คำนึงถึงความคิดเห็นของเด็ก ปล่อยให้เขานำความคิดของตนไปปฏิบัติ เพราะการใช้เหตุผลทางทฤษฎีเพียงอย่างเดียวจะไม่ค่อยมีประโยชน์

มาตรการทั้งหมดนี้ที่นำมารวมกันจะแก้ไขพฤติกรรมของเด็กและป้องกันไม่ให้เขาตกเป็นเบี้ยในมือของเพื่อนที่กระตือรือร้นมากขึ้น ทำให้เขาตัดสินใจและเป็นอิสระมากขึ้น

ทำไมลูกถึงเป็นผู้ตาม? มันเป็นข้อผิดพลาดทางพันธุกรรมหรือการเลี้ยงดูหรือไม่? และได้คำตอบที่ดีที่สุด

ตอบกลับจาก ปลาไหล[คุรุ]
บางคนเป็นผู้นำ บางคนเป็น “ผู้ตาม” ฉันคิดว่ามันถูกสร้างขึ้นมาแบบนั้น

คำตอบจาก วิกตอเรีย ปริค็อดโก[คุรุ]
พ่อแม่เผด็จการมาก

คำตอบจาก อัล พอยต์เด็กซ์เตอร์[คุรุ]
ทางพันธุกรรม และนั่นก็ไม่เลว
ผู้นำจะประสบความสำเร็จในชีวิต....

คำตอบจาก หวัง[คุรุ]
บางคนเป็นโรคนี้โดยพันธุกรรม ในขณะที่บางคนเป็นโรคนี้เนื่องจากการเลี้ยงดู เช่น พ่อแม่คุ้นเคยกับการตัดสินใจทุกอย่างเพื่อลูก หรือพวกเขาข่มขู่และทุบตีเขา

คำตอบจาก มุสยา[คุรุ]
เป็นไปได้ทั้งสองอย่าง - บางทีเด็กอาจยังคงมีแนวโน้มทางพันธุกรรมที่จะเชื่อฟัง และพ่อแม่ก็พัฒนามันโดยชี้ให้เขาเห็นตลอดเวลา และไม่เสนอทางเลือกให้เขา...

คำตอบจาก แองเจล่า ซูกาเชวา[คุรุ]
ฉันมีวัยเด็กที่ยากลำบาก... แต่ฉันไม่เคยตามใจ... ผู้นำโดยกำเนิด)) อาจเป็นไปได้ว่าคุณเกิดมาในแบบที่คุณเป็น - และคุณไม่สามารถกำจัดพันธุกรรมด้วยไม้ได้))
โดยทั่วไปแล้วฉันไม่เห็นอะไรผิดปกติกับบุคลิกที่อ่อนโยน สิ่งสำคัญคือมีเพียงคนดีเท่านั้นที่พบกันในโลกนี้เราต้องสามารถแยกข้าวสาลีออกจากแกลบได้เสมอ

คำตอบจาก ลบผู้ใช้แล้ว[คุรุ]
ข้อผิดพลาดเฉพาะในการเลี้ยงดู: นักจิตวิทยาเรียกปรากฏการณ์นี้ว่า "การปกป้องมากเกินไป" - เมื่อพ่อแม่แสดงความรักต่อลูกมากเกินไป “การปกป้องมากเกินไป” แสดงออกผ่านการรับรู้อันเจ็บปวดต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของเด็ก ผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับ "การปกป้องมากเกินไป" ของลูกด้วยความตั้งใจดีที่สุด จะควบคุมทุกการกระทำของเด็ก พยายามช่วยเหลือเขาแม้ในที่ที่เด็กสามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง ผลที่ตามมาก็คือ พ่อแม่กำลังเลี้ยงดูลูกให้เป็นคนที่มีพยาธิสภาพโดยไม่รู้ตัว
ท้ายที่สุดแล้ว เด็กที่ถูกเลี้ยงดูมาโดยมี "การปกป้องมากเกินไป" จะเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่ไม่สามารถรู้สึกเป็นปกติได้เมื่อเขาต้องตัดสินใจอย่างอิสระ คนเหล่านี้เติบโตขึ้นมาอย่างไม่มั่นใจ ไม่สามารถตัดสินใจได้อย่างอิสระ ผลที่ตามมาคือความล้มเหลว "เรื้อรัง" และผลที่ตามมาคือคอมเพล็กซ์ ตามกฎแล้วคนดังกล่าวไม่มีความสำเร็จที่สำคัญไม่มากก็น้อยทั้งในชีวิตส่วนตัวหรือในสังคม
จะทำให้ลูกเป็น “ผู้ตาม” ได้อย่างไร? : มันง่ายมาก - ตั้งแต่แรกเกิด คุณต้องให้โอกาสเด็กในการตัดสินใจทั้งหมดอย่างอิสระ ผู้ปกครองจำเป็นต้องมีความปรารถนาที่จะช่วยเหลือลูกของตน (แน่นอนว่าไม่นับรวมสถานการณ์ที่รุนแรง - เมื่อมีคำถามเกี่ยวกับ "ชีวิตและความตาย" ของเด็ก) พ่อแม่จำเป็นต้อง “ปลูกฝัง” ความคิดให้ลูกรู้ว่าวันนั้นจะมาถึงเมื่อลูกจะต้องเริ่มต้นใช้ชีวิตอย่างอิสระ หากเป็นไปได้ จำเป็นต้องอนุญาต (ไม่บังคับ แต่อนุญาต!) ทำทุกอย่างด้วยตัวเอง
แล้วลูกของคุณจะไม่มีวันกลายเป็น "ผู้ตาม" ขอให้โชคดี!

คำตอบจาก วิค[คุรุ]

“มันเหมือนกับว่า Alena ถูกแทนที่ด้วย” เพื่อนร่วมงานคนหนึ่งบ่นเกี่ยวกับลูกสาวของเขา - เธอเป็นสาวเงียบ เชื่อฟัง เป็นคนบ้านๆ แต่งตัวสุภาพเรียบร้อย ไม่ขัดแย้งกับฉัน และเรียนหนังสือ ตอนนี้เธอกลายเป็นคนหยาบคาย เธอแต่งตัวเร้าใจ กระโปรงของเธอแทบจะคลุมก้นของเธอ และฉันก็ได้กลิ่นยาสูบจากเธอเป็นครั้งคราว และเพื่อนใหม่ของเธอ เด็กผู้หญิงจากครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ พวกเขาสอนเธอทุกอย่าง ฉันนึกไม่ออกว่าต้องทำอะไร!” แน่นอนว่าการเปลี่ยนแปลงที่แม่ของอเลนีนาพูดถึงจะไม่ทำให้พ่อแม่คนใดพอใจ พฤติกรรมของ “สาวบ้านๆ” แบบนี้เกิดจากอะไร? แล้วแม่ของเธอพลาดอะไรไป? เธอจะทำอะไรได้บ้างเพื่อหลีกเลี่ยงอิทธิพลที่เป็นอันตรายต่อบุคลิกภาพของเด็กจาก “ผู้นำนอกระบบ”?

ผู้นำและผู้ตาม

เด็กก็เป็นผู้นำและผู้ตามได้เช่นเดียวกับผู้ใหญ่ ไม่จำเป็นต้องอธิบายว่าสิ่งนี้หมายถึงอะไร แน่นอน พ่อแม่ทุกคนต้องการให้ลูกเป็นผู้นำในกลุ่มเพื่อนฝูง พ่อของเด็กผู้ชายยืนกรานในเรื่องนี้เป็นพิเศษ - พวกเขารู้สึกยินดีเมื่อลูกชายของพวกเขาเติบโตขึ้นมาเป็น "ลูกผู้ชายที่แท้จริง" แต่น่าเสียดายหรืออาจจะโชคดี ไม่ใช่ทุกคนที่เกิดมาเป็นผู้นำ โชคดีว่าในที่สุดการจินตนาการถึงทีม ครอบครัว โลกที่มีผู้นำเพียงคนเดียวนั้นช่างน่าขนลุก - ที่นี่อยู่ไม่ไกลจากการนองเลือด คุณควรเสียใจไหมถ้าลูกของคุณถูกผลักดัน (เราไม่ได้พูดถึงพ่อที่ทะเยอทะยาน แต่หมายถึงพ่อแม่ที่มีเหตุผลที่ต้องการความสุขให้กับลูก)?

อาจไม่มีเหตุผลที่จะต้องเศร้าเลย ที่จริงแล้วคุณไม่เศร้าเพราะลูกของคุณเกิดในฤดูหนาวไม่ใช่ฤดูร้อนเหรอ? ดังนั้น จึงควรถือเอา "คำกล่าว" เป็นหลัก ท้ายที่สุดแล้วหากเราพูดถึงอนาคตของเด็กคนนี้ ก็มีหลายอาชีพที่ไม่จำเป็นต้องมีความเป็นผู้นำ นี่เป็นอาชีพเชิงสร้างสรรค์ทั้งหมด แล้วทำไมนักเขียน ศิลปิน หรือนักแสดง นักข่าว จึงควรเป็นผู้นำล่ะ? พวกเขาควรเป็นผู้นำใคร? เว้นแต่ว่านักแสดงต้องการเป็นหัวหน้าผู้กำกับละคร และนักข่าวอยากเป็นบรรณาธิการบริหาร แต่อาชีพสามารถทำได้โดยไม่ต้องมีคุณสมบัติความเป็นผู้นำที่เด่นชัด การขาดงานของพวกเขาได้รับการชดเชยด้วยความเป็นมืออาชีพสูง ความทะเยอทะยานและความทะเยอทะยาน องค์กร และความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์ที่จำเป็นในที่สุด เป็นอีกเรื่องหนึ่งหากลูกของคุณไม่มีกระดูกสันหลัง เรามาพูดถึงเรื่องนี้โดยละเอียดกันดีกว่าเพราะลักษณะนิสัยนี้สามารถนำไปสู่ผลที่ไม่พึงประสงค์ได้ หน้าที่ของผู้ปกครองคือการโน้มน้าวบุคลิกภาพของเด็กในลักษณะที่จะกำจัดคุณสมบัตินี้ออกไป

สบายนะลูก

ขอให้เรานึกถึงคำพูดของแม่ของอเลนาซึ่งเรากล่าวไว้ตอนต้นว่า “เด็กหญิงที่เงียบ เชื่อฟัง อบอุ่น” “ไม่ขัดแย้งกัน” ดูเหมือนแม่จะบ่นว่าก่อนที่ลูกจะง่ายและสะดวก ลูกสาวก็สามารถควบคุมได้ และตอนนี้อเลนาพยายามแสดงอุปนิสัย เพื่อกำจัดอิทธิพลของผู้ปกครอง หรือแม้แต่ความกดดันด้วยซ้ำ แต่เนื่องจากเธอไม่มีอุปนิสัย (นั่นคือความเป็นอิสระทักษะในการตัดสินใจ) เธอจึงเลิกเชื่อฟังแม่แล้วจึงเริ่มเชื่อฟังเพื่อนของเธอ หากทุกอย่างเป็นไปด้วยดีสำหรับเธอ ถ้าเธอโชคดีและไม่ตกอยู่ในกลุ่มที่เลวร้าย เธอก็จะยังคงเชื่อฟังสามี เจ้านาย ฯลฯ ของเธอต่อไปในลักษณะเดียวกัน

ปรากฎว่าสิ่งที่แม่ของเธอมีความสุขมากควรจะน่าตกใจจริงๆ

หากคุณคุ้นเคยกับการตัดสินใจเพื่อลูกของคุณถ้า "ฉันเอง" ทุกคนตั้งแต่วัยเด็กคุณตอบว่า: "คุณทำไม่ได้ คุณไม่รู้หรอก” ถ้าคุณเลือกเพื่อนให้เขา ถ้าคุณพูดซ้ำๆ อยู่เสมอว่าคุณรู้ดีกว่าว่าเขาควรทำอะไร เพราะคุณอายุมากกว่า ฉลาดกว่า และมีประสบการณ์มากกว่า ก็อย่าแปลกใจถ้าเขาเลิกเชื่อฟัง คุณเริ่มเชื่อฟังบุคคลอื่น ฉันอยากจะหวังว่าอีกคนนี้จะไม่สอนอะไรที่ไม่ดีให้เขา แล้วถ้าเขาสอนล่ะ?

ปล่อยให้เด็กทำผิดพลาด

จะทำอย่างไร? คำตอบนั้นง่าย - เพื่อเลี้ยงดูบุคคลที่เป็นอิสระ อย่าให้ลูกของคุณเป็นผู้นำ อย่าให้เขาก้าวไปสู่จุดสูงสุดของอาชีพ และอย่าพูดว่าลงสมัครรับตำแหน่งประธานาธิบดี แต่เขาต้องมีมุมมองของตัวเองต่อปัญหาใด ๆ และสามารถปกป้องมุมมองนี้ได้ หากคุณเป็นผู้ปกครองของเด็กก่อนวัยเรียน ตอนนี้เป็นเวลาที่จะเริ่มดำเนินการเรื่องนี้แล้ว ยังไง? มีกฎหลายข้อที่ต้องปฏิบัติตามอย่างเคร่งครัด แม้ว่าจะมีการล่อลวงให้เพิกเฉยก็ตาม

ประการแรก อย่าเสนอวิธีแก้ปัญหาแบบสำเร็จรูป แม้แต่ในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ก็ตาม สร้างสถานการณ์ที่เด็กจะต้องตัดสินใจเลือก ชวนเขาตัดสินใจด้วยตัวเองว่าเขาจะกินข้าวต้มแบบไหน จะใส่เสื้อผ้าอะไร ไปเดินเล่นที่ไหน

ประการที่สอง อย่าระงับความคิดริเริ่มของเขา แน่นอนว่าคุณต้องการล้างจานให้เร็วขึ้นและผ่อนคลายในที่สุด และอย่ารอให้ลูกเอาน้ำมาท่วมพื้นห้องครัวและกวนสิ่งสกปรกในอ่างล้างจาน หยุดตัวเอง. อย่าบอกเขาว่า “ไม่จำเป็น เล่นดีกว่า” อดทนรอให้เขาล้างทุกอย่าง จากนั้นเมื่อเขาเข้านอน คุณจะล้างทั้งจานและพื้นห้องครัว ฉันต้องยอมรับว่ามีคนไม่มากที่ค้นพบความเข้มแข็งที่จะทำสิ่งนี้ แต่ผู้ที่พบมันเชื่อฉันได้รับรางวัล

สอนให้เขาปกป้องตำแหน่งของเขา ยังไง? ก่อนอื่นตามตัวอย่างส่วนตัว อย่าเพิ่งห้าม - Gleb Zheglov อาจพูดเป็นข้อโต้แย้ง: "ฉันพูดแล้ว!" คุณจะต้องอธิบายข้อห้ามใด ๆ : "ฉันไม่อนุญาตเพราะ ... " พวกเขาแนะนำให้เล่นเกม "Cunning Argumentator" กับเด็กก่อนวัยเรียนหรือนักเรียนชั้นประถมศึกษา ผู้นำเสนอเสนอวิทยานิพนธ์ เอาเป็นว่า “ทะเลาะกันไม่ดีเพราะ…” ที่เหลือต้องพิสูจน์วิทยานิพนธ์นี้ วิทยานิพนธ์ควรสัมพันธ์กับอายุของผู้เข้าร่วมในเกม

ทำงานกับข้อผิดพลาด

แม่ของอเลนีนาและพ่อแม่คนอื่น ๆ ควรทำอย่างไรเมื่อพบว่าลูก ๆ ของพวกเขาพร้อมที่จะเชื่อฟังใครก็ได้ รวมถึงเพื่อนชายขอบด้วย?

ประการแรกเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่ควรทำ

ก่อนอื่น เราต้องการเตือนคุณเกี่ยวกับข้อผิดพลาดทั่วไปที่อาจทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงเท่านั้น คุณไม่ควรห้ามลูกวัยรุ่นของคุณเป็นเพื่อนกับคนที่คุณไม่ชอบไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณจะก่อให้เกิดการตอบโต้ อย่าพยายามพูดสิ่งที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับคนเหล่านี้ที่คุณไม่ชอบ คุณจะไม่บรรลุเป้าหมาย ในทางกลับกัน เด็กจะพยายามหาข้อโต้แย้งสำหรับทุกข้อโต้แย้งที่คุณทำ เพื่อให้คนเหล่านี้เป็นคนชายขอบ เพื่อนในใจของเขาเองจะกลายเป็นอัศวินโดยไม่ต้องกลัวหรือตำหนิ

ตอนนี้จะทำอย่างไร

พบกับเพื่อนเหล่านี้ ไม่ว่ามันจะไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณแค่ไหน จงเชิญพวกเขากลับบ้าน ปล่อยให้เด็กสื่อสารกับพวกเขาเกิดขึ้นในอาณาเขตของคุณ

พูดคุยกับลูกให้มากขึ้น ออกไปเดินเล่น ท่องเที่ยว พยายามเป็นเพื่อนและคู่สนทนาของเขา สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นทันที แต่จะต้องใช้เวลา แต่ถ้าคุณอดทนและแน่วแน่ คุณจะเข้ามาแทนที่ "เพื่อนที่ไม่ดี" ในชีวิตของเขา อิทธิพลของคุณต่อบุคลิกภาพของเด็กจะแข็งแกร่งขึ้น

เพิ่มความนับถือตนเองของเขา ชมเชยแม้สิ่งเล็กๆ น้อยๆ อย่าดูหมิ่น อย่าเน้นข้อบกพร่องของเขา ให้เขามีความมั่นใจในตนเอง - จะมีโอกาสที่เมื่อเวลาผ่านไปเขาจะเลิกถูก "นำโดย" กลอุบายราคาถูกของผู้นำที่รวมตัวกันเป็นฝูงแกะที่อ่อนแอและไร้กระดูกสันหลัง

สอนลูกของคุณให้พูดว่า "ไม่" ทักษะนี้จะมีประโยชน์กับเขามากในชีวิต อธิบายว่าคุณสามารถก้าวข้ามตัวเองและความเชื่อของคุณได้เฉพาะในกรณีที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนักในชีวิตของคุณ ในสถานการณ์อื่นๆ ทั้งหมด คุณไม่ควรปล่อยให้ตัวเองถูกบงการ

ใช่แล้วลองคิดดูสิ - คุณไม่ควรเปลี่ยนแปลงบางอย่างเกี่ยวกับตัวเองเหรอ? อูชินสกี ครูชาวรัสเซียกล่าวว่า “มีเพียงบุคลิกภาพเท่านั้นที่สามารถสอนบุคลิกภาพได้” น่าสงสารแน่นอน แต่โดยพื้นฐานแล้วยุติธรรมใช่ไหม