Стоит ли сохранять отношения. Сохранять ли брак? Когда стоит сохранять отношения
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».
Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.
1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?
Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.
Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает - это не наш человек
Первый и самый важный шаг - разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.
2. Держит ли ваш партнер слово?
Основа здоровых отношений - вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.
3. Что говорит вам интуиция?
Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает - это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.
Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают
Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований - быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.
4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?
Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?
5. Что говорит вам опыт других отношений?
Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда - мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.
Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга - основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.
6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?
Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.
Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.
Об авторе
Джил Вебер - клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Когда молодая пара решает соединить свои жизни браком, в первую очередь она соединяет их любовью. Проходит медовый месяц, начинаются семейные будни. Любовь – это чувство, с которым нужно работать каждый день, она как костер, забыли подкинуть хвороста и он погас. Также и семья требует ежедневного труда обоих супругов. Прошло время, костер любви погас и возникает вопрос: А стоит ли сохранять брак без любви? Каждая семья ответит на него по-своему.
Возможен ли брак без любви?
Современная семейная жизнь очень сильно отличается от жизни наших предков. Раньше брак заключался в основном исходя из предпочтений родителей, а не заключающих его. В основу брака закладывался меркантильный расчет, удобство, комфорт проживания. При этом разводы были запрещены, и в быт вошла поговорка: «стерпится-слюбится».
В наше время также существуют браки, созданные не любовью, а холодным расчетом. Женщина, выбирает в мужья мужчину побогаче, желая получить богатую и роскошную жизнь, при этом чувства для нее не имеют большого значения. Мужчина, может жениться на дочери своего начальника, желая обеспечить себе хорошую карьеру.
Имеют ли права на жизнь такие браки? Конечно да. Оба супруга понимают, на чем выстроены их отношения и, чего каждый желает от другого. Такой брак может продлиться всю жизнь, и холодный расчет перерастет в нежную привязанность и даже любовь. А может закончиться очень быстро, когда одна сторона заполучит то, что хотела.
Если нет любви, но есть дети, стоит ли супругам жить вместе ради них
Довольно часто именно после появления ребенка в семье, начинаются конфликты между мужем и женой. Женщина, до этого целиком принадлежащая мужчине, теперь полностью отдана малышу. Возникают бытовые вопросы, потому что раньше супруга успевала встретить мужа прекрасно сервированным столом, а теперь она даже не успевает вымыть посуду.
Если в такой семье сохранилась любовь, супруги вместе преодолеют все бытовые сложности и финансовые проблемы.
Проходит время, дети подрастают, а супруги осознают, что между ними нет прежней близости, что они друг другу совершенно чужие люди. Что делать в таком случае, стоит ли жить вместе ради детей?
Бытует мнение, что развод сильно вредит психике ребенка. Он одинаково любит папу и маму, и обязательно будет винить инициативную сторону в разрыве семьи. Чем меньше возраст ребенка, тем легче он перенесет развод, это правда. Но стоит ли жертвовать своей жизнью и возможным будущим счастьем из-за боязни навредить ребенку?
Развод доставляет ребенку гораздо меньше психологических проблем, чем вечно ругающиеся по любому пустяку родители. Ведь если в браке потеряна не только любовь, но и взаимное уважение ребенок будет бесконечно страдать от унижения одного родителя другим, при этом ему достаточно сложно выбрать какую-либо сторону. Следовательно, выбор необходимо сделать супругам, заранее договорившись о совместном воспитании ребенка после развода.
Как принять правильное решение: уйти или остаться?
Любви нет, семейная жизнь трещит по швам, что нужно предпринять для налаживания ситуации? Все разрушить и уйти просто, но прежде чем это сделать нужно, ответить себе на несколько вопросов:
- Что это принесет? Ответит нужно правдиво, не беря в расчет советы и подсказки родственников, друзей и сослуживцев. Жизнь наша собственная и только самостоятельно нужно принимать настолько важное решение. Собственный ответ стоит записать на бумаге. Стоит вернуться к этому вопросу через некоторое время и снова записать ответ. А теперь сравниваем ответы и задумываемся, насколько честным был каждый из них;
- Что нужно сделать, чтобы уйти из семьи, а что, чтобы в ней остаться? Снова искренне записывает ответ. Составляем план действий с указанием сроков. Возвращаемся к плану через сутки, вносим корректировки, что-то исправляем.
На руках появляется план выхода из ситуации. Впереди сложный разговор со второй половинкой. Не стоит его откладывать на когда-нибудь, если решение принято, то обратного пути уже нет. К разговору стоит подготовиться.
Как объяснить второй половинке, что брак окончен?
Если принято решение о разрыве семейных уз, избежать объяснений не получится. Разговор должен обязательно состояться, и максимально разобрать сложившуюся ситуацию. При этом он должен проходит в определенной форме:
- Не мешайте партнеру высказать свое мнение, дайте договорить до конца;
- Не стоит переходить на личности и навешивать ярлыки. Это не самая подходящая ситуация для обоюдного обсуждения характера.;
- Партнер может отнестись с непониманием к сложившейся ситуации и это нормально. Случается, что только один из супругов не чувствует любви;
- Не кричите, не хлопайте дверью, не спешите. Переспите с этим разговором, и если ничего не изменилось, утром соберите вещи и уйдите.
Самое сложное в такой ситуации – закончить начатое. Если решение принято и обговорено, то придется идти до конца. Уважайте своего бывшего партнера, ведь в совместной жизни были и хорошие моменты.
Стоит ли сохранять брак без любви?
Этот вопрос весьма индивидуален для каждой семьи. Одни не могут жить совместно, не ощущая пылких чувств и эмоций. Другие относятся к браку более расчетливо, определяя какие выгоды он может принести. Решать о прекращении брака, если нет любви, могут только супруги.
Если любовь присутствовала в отношениях, и, кажется, что еще не все потеряно, можно попробовать изменить ситуацию и поработать над чувствами. До выяснения окончательных отношений стоит пожить раздельно некоторое время. Возможно, партнер затоскует и попросит возвратиться. Многие вещи проверяются временем.
Но если пара уверена, что отношения без любви для нее не приемлемы, и любовь потеряна безвозвратно, не стоит приносить себя в жертву обстоятельств и жить с не любимым человеком. Семья сохраниться, но она будет состоять из двух несчастных людей. Расставшись, можно обрести новое счастье и создать две счастливые семьи.
Видео по теме статьи:
Когда нужно завершить, а когда сохранить отношения?
« З авершить отношения»...
Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем - что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения. И, кажется, нет ничего больнее...
Есть две стратегии, которые - как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.
«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».
Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».
"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием.
Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".
Убежать или вцепиться мертвой хваткой - эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.
Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.
Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.
Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем - с обеих сторон.
Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.
Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.
* Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...
* Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был дорог мне.
* Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовала, и как дорожила временем, поведенным с тобой.
* Я благодарна тебе за то, что многое поняла про себя. И поняла - какие отношения мне нужны.
* Я обижена и зла на тебя за то, что ты не слышал меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...
* Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...
* Я знаю, что ты сделал все, что мог... Я не виню себя ни в чем - потому что тоже сделала все, что могла на тот момент.... Даже если ты ждал от меня (или я сама ждала от себя) большего.
* Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
* Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
* То, что было между нами - это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.
* Я оставляю себе ценность моего опыта.
* И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
* Я знаю, что этого не будет.
Прощай.
Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание - потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии. Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...
Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля - себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.
Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.
Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.
Когда нужно сохранять отношения?
А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять - что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?В самом деле...
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?
Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это - лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе. Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать - что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств - из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...
Чем меньше мы понимаем - о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить. А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать - тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?» Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее - наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»
Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.
Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений - это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он - уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.
И вот реальность утеряна, оба - в прошлом, каждый - в своем, оба - в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.
Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину - за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
. «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
. Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
. Нет, я вовсе не это имел в виду...
. Что с тобой происходит?
. Это так важно для тебя? Почему?
. Что я могу сделать для тебя?
Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой .
Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях - тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное - в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.
Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить».
Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост - если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем - когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.
Завершение отношений переживается как потеря - тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.