Ссоры перед свадьбой с женихом. Ссоры перед свадьбой
Вы не можете решить, сколько родственников со стороны жениха приглашать на свадьбу, спорите по поводу фасона прически и никак не придете к единому мнению по поводу того, нужны ли вам украшения на автомобиль… Голова идет кругам, нервы на пределе и порой ловишь себя на мысли, что хочется вообще отказаться от свадьбы и просто расписаться в ЗАГСе. И это только в лучшем случае.
Разногласия во время подготовки к свадьбе – это одно из первых испытаний ваших семейных отношений, которые только зарождаются. Молодые и их родственники ссорятся перед свадьбой почти всегда, но это вовсе не означает, что эти ссоры можно считать пустяком. Поговорка «Милые бранятся – только тешатся» здесь явно не уместна, ведь такие мелочи могут пробить брешь в вашем семейном корабле, который еще даже не успел отправиться в плаванье.
Почти всегда накал страстей перед свадьбой развивается при участии невесты. И это естественно – наверное, нет такой девушки, которой было бы все равно, как пройдет ее свадьба, ведь это – самый важный день в ее жизни, праздник ее мечты. Обстановка осложняется и тем, что все, а особенно невеста, находятся на пределе: предпраздничные хлопоты, хоть они и приятные, очень изматывают. Раздражает и нервирует каждая мелочь. Сестра невесты заказала овальные свечи вместо круглых – крики и упреки обеспечены. Свекровь или мама хочет пригласить троюродную тетю Машу, которую вы и в лицо-то не знаете – опять повод для обид.
Психологи рекомендуют в этих ситуациях проявлять сдержанность. Если речь заходит о мелочах, иногда благоразумнее уступить, но сохранить хорошие отношения. Если вы не хотите украшать машину, а ваша мама уже купила ленты и цветы, не протестуйте. Ведь это цветы ни стоят ни ваших, ни ее слез.
Иногда разумнее всего искать компромисс. Жених хочет пригласить на роль свидетеля друга, который любит выпить, и вы боитесь, что он испорти вам свадьбу? Поговорите со своим избранником. Если этот человек действительно так дорог для него, можно попросить кого-то, чтобы за ним присматривал.
Еще одной причиной предсвадебных ссор становится чрезмерная забота родителей. Мамы и свекрови, бабушки и тети – все они безумно рады за вас и хотят, чтобы все прошло как можно лучше. И если вам кажется, что их забота докучает всем, вспомните, что они делают это исключительно из лучших побуждений. Здесь также на помощь придет компромисс. Если родители хотят пригласить всех дальних и очень дальних родственников, предложите им оплачивать расходы, связанные с этим. Если мама убеждает вас, что вам надо купить именно вон то платье с рюшиками, а вам оно кажется ужасным, предложите ей заниматься меню, а платье выбирать самой.
Умейте договаривать с родными, а там, где надо, проявлять настойчивость. Этот навык вам еще очень пригодится в будущем.
Откуда берется напряжение в отношениях и как не поссориться из-за цвета салфеток.
Планирование свадьбы требует времени, внимания и сил. Легко сорваться, когда что-то идет не по плану: платье все еще маловато, к торту нельзя прибавить четвертый ярус, а жених и вовсе хочет пригласить свою бывшую.
Как избежать ненужных конфликтов? Что стоит обсудить заранее? И главное, почему мы ругаемся?
Из-за чего мы ссоримся?
Свадебная подготовка зачастую оборачивается сильным стрессом, но причина не в том, что оттенок свечей или размер десертных тарелок имеют какое-то жизненно важное значение.
Жених и невеста все еще присматриваются друг к другу: да, даже после того, как предложение сделано, а сомнения, казалось бы, в прошлом. Решая навалившиеся организационные вопросы, невеста воспринимает подготовку к свадьбе как показательное испытание: если жених не хочет обсуждать рассадку гостей, значит ли это, что ему все равно? Что он точно так же будет дистанцироваться от проблем в семейной жизни? Невеста нервничает, а жених в это время беспокоится, что в будущем его ждет череда скандалов. В каждом недовольном вопросе на самом деле звучит обида и неуверенность в себе: а вдруг он меня не любит?
Что чаще всего становится причиной конфликта и как этого избежать?
Почти все пары сталкиваются с одними и теми же проблемами. Хорошая новость в том, что правильное планирование и честный разговор помогают свести на нет риск испортить друг другу настроение (или отношения в целом).
Вам кажется, что жених не участвует в процессе подготовки (или его участия недостаточно)
Будем честны: мужчины не собирают картинки в Pinterest. Они, скорее всего, не будут переживать из-за формы бокалов или оттенка роз в букете. Возможно, что жених полагается на ваш вкус и знает, что есть вещи, в которых вы разбираетесь лучше него.
Перед началом подготовки, обсудите, что для вас важно: может быть, вы хотите особенное платье, но не настаиваете на свадебном путешествии? Попробуйте сформулировать несколько ключевых моментов: без каких вещей вы точно не представляете свою свадьбу? Например, вы решите, что главное - это площадка с собственной террасой и список гостей, в котором не будет дальних родственников или неприятных знакомых, которых «надо» пригласить. Исходя из этого, распределите обязанности: договоритесь, что каждый предложит несколько вариантов площадки и поучаствует в рассылке приглашений. Попросите жениха обозначить, в чем он точно не готов принимать участие: вполне возможно, что ему все равно, какие будут скатерти, и вы можете принять это решение самостоятельно.
Вы никак не договоритесь о том, сколько потратить на свадьбу
У людей с равными финансовыми возможностями может быть разное представление о деньгах и о том, как их тратить: кто-то экономит и откладывает на великие цели, а кто-то готов спустить все ради одного, но незабываемого вечера.
Расставьте приоритеты: что может быть дорогим, а где можно сэкономить? Обсудите не сами деньги, а ценности: лучше сделать ремонт на кухне, где вы начинаете каждый день, или вложиться в эффектное торжество, потому что оно одно и на всю жизнь?
В процесс все время вмешиваются родственники
Вы уже точно знаете, какую свадьбу хотите, но каждый член семьи готов предложить свое видение церемонии. Будущая свекровь не согласна с вашими идеями, и вам, само собой, хочется поддержки и «защиты» жениха, но он предпочитает не вмешиваться.
С теми вопросами, которые вы не хотите решать самостоятельно. Или просто устройте разговор по душам: предложите вместе пройтись по магазинам или съездить на примерку платья. Напомните, что выбор за вами, но вы готовы выслушать разные мнения.
В памяти всплывают все неприятные ситуации
Старые обиды не дают покоя, даже если прошло много времени. Как правило, они не забываются и заставляют сомневаться в том, что вы все делаете правильно.
Вам кажется, что лучше не напоминать о неприятных вещах и просто промолчать, а там, может, и забудется. Не забудется: обсудите все, что вас беспокоит. Объясните, что этот разговор не означает, что вы не доверяете жениху. Напротив, вы настроены на серьезное будущее и хотите понять причины каких-то поступков, чтобы лучше узнать друг друга.
Вы спорите из-за списка гостей или других мелочей
Каждый раз, когда кто-то в паре принимает решение, которое не уважает выбор другого, второй чувствует, что с его голосом не считаются. Жених хочет пригласить бывшую, потому что они остались друзьями, а вы отвечаете тем, что зовете тетю, с которой у него никак не складываются отношения.
Не отвечайте злом на то, с чем вы не согласны: учитесь договариваться.
Вам не хватает эмоциональной поддержки
Количество дел растет, и вы все больше устаете. Хочется, чтобы жених помог справиться как с делами, так и с эмоциональной нагрузкой.
Скажите честно, что вам не хватает его участия. Попросите помочь с тем, в чем он разбирается лучше вас: выбрать машины или сорт вина. Попробуйте разделить задачи так, чтобы каждый занимался тем, что ему интересно, тогда вы будете чувствовать, что ваша помощь значима. А чувствовать себя нужным и полезным нравится каждому.
Все-таки поругались. Что делать?
Если избежать ссоры не удалось, попробуйте проанализировать, что пошло не так: вы просто сорвались из-за мелочей или причина конфликта в чем-то другом? Бытовые ссоры разрешить легче: извинитесь (или получите извинения) и двигайтесь дальше.
Если проблема все-таки не в предсвадебной подготовке, предложите поговорить: скажите, что есть вещи, которые вас беспокоят, и которые вы хотите обсудить. Помните, что дело в браке, а не в свадьбе: важнее наладить разговор друг с другом, а не организовать идеальный праздник.
Здравствуйте, меня зовут Кирилл, 21 год.
Встречаюсь с девушкой 2 года, живём вместе, свадьба планируется во всю через полтора месяца. Не знаю даже с чего начать. В общем разные по характеру и по воспитанию, но вместе без ругачек нам очень хорошо любим друг друга, смеемся и т. д. в общем всё отлично. Я сам по себе человек не комфликтный. Она не много избалована, две дочки в семье, ни в чем им не отказывали. В общем сорримся часто, сорры в 95% случаях начинает она.
В последнее время из-за родителей, из-за свадьбы. Всё началось с того что мы с моей мамой, моей девушкой и её мамой собрались поговорить о свадьбе, моя девушка (Аня) хотела на свадьбу два платья, и моя мама хотела уточнить, что второе платье ну мол если вашей дочери надо то и покупать должны вы, а мы только одно платье, и видите ли Аня и её мама не правильно поняли мою маму (они подумали, что моя мама вообще ничего не хочет покупать невестке) и пошла обида и на мою маму и на меня мол за то что не заступился нисколько. Ладно потом вроде как собрались после этого случая помирились, вроде всё нормально.
Сейчас купили платье одно свадебное за 60 тысяч, моя мама дала 35 (но сказала что добавит если уж купит за 40 с копейками, без проблем) так как для неё предел для платья 40. И когда они выбирали платье никто не позвонил моей маме не посоветовался и т. п. Ну в общем я говорю Ане, что мол так и так мама добавит ещё 5 к тому что дала и всё, остальное я отдам сам потом твоей маме. И началось опять жестокий гон на мою маму, что она такая плохая " ты считаешь это нормально?" Что "пусть засунет свои 5 тысяч себе в ж" я сбросил трубку. Она перезванивает и говорит ищи себе девушку в деревне и пусть она у тебя будет не избалованная и будет нравится твоей маме.
В этот НГ ещё была не приятная ситуация, они пришли вместе со мной к моим родителям в гости, я отравился алкоголем и её мама выпившая сказала что мол я слабенький (ну в полушутку) а мой папа тоже выпивший сказал что мол ищите тогда себе нового (ну просто он такой человек тем более выпивший, что не будет молчать). И всё мой папа тоже с того момента у них в черном списке и должен извиниться за это (не пойми за что) потом было сватовство и моего папы было давление и он не выпил алкоголь с её папой, после этого они ещё хуже бочку стали катить на него. Ну в общем они во всём правы, а мои родители во всём не правы. Ну а я тоже не так воспитан и всё время за своих родителей заступаюсь и говорю что у вас просто недопонимание и вот Ане и не нравится что я всё время за них, а не за нее.
Говорит что моя мама все время её обижает, а я не заступаюсь (хотя обид то по факту не было, а просто Анины придирки, на платье мои родители дали денег 40 тысяч не маленькие деньги для свадебного платья) подарок тоже они нам готовят на свадьбу дорого и Аня об этом знает. Просто если Ане вот сказать или сделать что-то в противовес, то это всё конец... Вот мои родители мол так и сделали и всё сразу они настолько плохие что надо их обзывать и посылать. В общем вчера она меня в очередной раз удали везде из друзей у неё была истерика, что якобы я опять за них, а не за неё. Удалила везде наши фото.
Вот не знаю что и делать вроде и хочется с ней быть (сам в уме прокручиваю это всё и понимаю, что как я без неё буду) и родителей жалко своих очень, по факту я считаю что они не заслуживают такого отношения к себе. Она ещё сказала, что завтра всем организаторам свадьбы позвонит и отменит всё. Помогите советом.
В такой отвественный момент размолвка - это катастрофа. "Успокоиться и не раздувать из мухи слона", как вам все уже посоветовали, очень не просто. Но мы попробуем.
Есть два принципиально разных сценариев развития событий. Вам нужно выбрать, какой из них ваш.
Вы опаздываете с заявлением в загс, костюм жениха не гармонирует с , список гостей все время меняется, а на постановку свадебного танца времени не остается, а уже сигналит)...
А ему наплевать! В том, что вы ничего не успеваете, ещё и обвиняет вас! Что, вам одной это нужно? Знакомая ситуация?
Стресс и недовольство поведением друг друга в этих условиях накапливаются, и происходит ссора (по любому поводу). И как теперь плакать от счастья на свадебной церемонии, если вчера вы наговорили друг другу гадостей?
Ответ прост: переключиться. И сделать шаг навстречу друг другу (ценнейший для семейной жизни навык).
Если есть время, организуйте себе свидание. И ни слова о свадьбе, только вы и ваша огромная любовь!
Если времени нет, просто обнимитесь и скажите друг другу что-нибудь приятное. Такие пылкие ссоры из-за мелочей забываются быстро, если научиться переключаться.
Если это нельзя исправить, это нужно пережить и понять, как действовать в изменившихся обстоятельствах. То есть нужно время.
В таком случае свадьбу действительно стоит перенести и всё как следует обдумать. И пусть то, сколько потрачено денег и что подумают родственники, волнует вас в последнюю очередь.
Вы у себя одна, и отдаваться в руки другого человека стоит, только если у вас нет ни тени сомнения в правильности выбора.
Предсвадебный период - очень счастливый, но стрессовый. И это, скорее всего, отразилось на ваших отношениях.
То, что вы собираетесь стать единым целым, совершенно не обязывает вас во всем друг с другом соглашаться и хотеть одного и того же.
Вы когда-нибудь встречали мужчину, который с детства мечтал бы о свадьбе? И тайком собирал фотографии красивых свадебных костюмов?
Как ни крути, свадьба - это женская мечта. И если мужчина не принимает в организации того участия, которого вы от него ждёте, это не значит, что ему всё равно.
Просто мужской мозг не способен долго концентрироваться на том, подходят ли рассадочные карточки к цвету скатерти. Мужчина просто устает, что может дать в отношениях немаленькую трещину.
Даже лучшие, умнейшие из женщин могут "поплыть" в период подготовки к свадьбе и психовать из-за ерунды. Это наш праздник, и он у нас один, даже если это пятый брак.
Мы так устроены, и наши мужчины умудряются любить нас такими. И за это их стоит благодарить.