Histori qesharake nga jeta e njerëzve. Historitë më qesharake

Historia zhvillohet në një bankë.
Unë jam duke qëndruar në banak, arkëtari harton dokumentet. Aty pranë, tregtari i dytë harton diçka për një burrë 55-60 vjeç me prokurë nga gruaja e tij. Operatori pyet datën e lindjes së gruas së tij, burri kujton vetëm vitin (treguar në prokurë). Operatori kaustikisht: "Telefononi dhe pyesni."
Unë pyeta:
- Sa kohë keni që jeni martuar?
- 36 vjet.
- Por unë jam vetëm 8 vjeç dhe më kujtohet akoma :-)
Burri, duke buzëqeshur me turp dhe duke qarë se gruaja e tij do të ofendohej, telefonon dhe ajo i thotë se 15 mars. Jo ofenduar. Konflikti në telefon, i pritur nga të gjithë dëshmitarët tinëzarë të asaj që po ndodhte, nuk u zhvillua. Tema u mbyll, buzëqeshjet në fytyrat e të pranishmëve u hodhën gradualisht dhe gojët u kthyen në "vrima në gomar" të zakonshëm të Moskës.
Megjithatë, gjëja më interesante ndodhi rreth një minutë më vonë. I ra telefoni burrit dhe ishte gruaja e tij. Rezulton se në atë minutë ajo hapi pasaportën për të kontrolluar datën e lindjes dhe zbuloi se ajo kishte lindur jo në 15, por në 20 Mars!

Punoi si infermiere. Shkova në shkollën e mjekësisë në moshën 16-vjeçare, u diplomova në moshën 19-vjeçare. Unë dukesha më e re se vitet e mia. Le të themi se dukej e shëmtuar. Kam punuar në kirurgji dhe për mungesë eksperience më caktuan fillimisht të rruaj pacientët para operacioneve. Ditë pas dite, burra dhe gra. Dhe e shihni, çdo njeri është i turpshëm, refuzon që ta bëjë vetë. Kirurgu ynë ishte i rreptë. Për një bigëzim të rruar keq, ai gjithashtu mund ta privonte atë nga çmimi i tij.
Kështu që. Imagjinoni. Jam lodhur si qen pas detyres se perditshme. Jepni, sillni, rruajini, veshjet, veshjet. Dhe para se të largoheni: rruheni! Ka një urgjencë në korridor!
Gërshetimi. Një djalë i ri është ulur. Unë them:
- Të shkojmë të rruhemi, djalosh!
Dhe ai përgjigjet:
- Po, nuk kam nevojë!
- Keni nevojë për operacion?
- Po.
- Para operacionit, të gjithë kanë nevojë. Jam shumë i lodhur për të vazhduar t'ju bind. Eja te lutem. Nuk ke asgjë të re për mua.
- NE RREGULL.
Epo, e rruaj. Unë dal dhe në korridor është ulur një dajë tjetër:
- Unë jam duke pritur për një rruajtje!
NE RREGULL. E rruaj edhe këtë.
Unë po shkoj në dhomën e zhveshjes. Më takoni një nga kirurgët:
- E ke parë se ku ka shkuar pacienti im me panaritium?
- Jo, çfarë është?
Dhe pastaj ky djalë i ri vjen dhe thotë:
- Unë jam me panaritium (familje, nëse nuk e dini, inflamacion purulent nën gozhdë).
- Po pse nuk the që ke panaritium? - Jam i indinjuar. - Pse rruhesh?
- Epo, ju vetë thatë se të gjithë kanë nevojë!
Kirurgu qeshi si i çmendur.

Vera e vitit 2011 e largët. Dorëzova turnin e përditshëm, ndërrova rrobat dhe shkova në shtëpi.
Në atë kohë, si specialiste e re, vishesha thjesht, duke iu përmbajtur një stili sportiv. Xhinset, atletet, një çantë shpine, një xhup me kapuç përbënin bazën e garderobës sime të thjeshtë. Rrathët nën sy, vetë sytë janë të kuq.
Unë zbres në metro dhe më pas punonjësit më ngadalësojnë, pastaj është si policia. Verifikimi i dokumenteve. Hmm, mesa duket kam hyrë, pasaporta ime është në shtëpi, nuk ka dokumente të tjera me mua. Të kërkojnë të hapësh çantën. E kemi kërkuar vetë, ka atlete dhe uniformë në larje. Pas zbulimit të një këmishe me mbishkrimin "ambulancë" në të gjithë shpinën, ata u mërzitën menjëherë. Njëri më kujtoi mua dhe më kërkoi falje. Partneren e tij e morëm me infarkt nga vendi i punës.
Përfundova se ishte koha për të ndryshuar stilin dhe për të parë veten në pasqyrë pas ndryshimit.

Historia më ndodhi dy vjet më parë.
Kam studiuar në shkollë. Viti shkollor po mbaronte dhe duhej të ndodhte që në javën e fundit të majit të kishte pushime me rastin e 250 vjetorit të stërgjyshit tim (në familjen tonë kjo festë festohet çdo 10 vjet, sepse gjyshi im ishte një njeri shumë i respektuar dhe tani shumë historianë studiojnë jetën e tij (mos më bëni të hyj në detaje).
Pra, unë jetoj në Moskë dhe festa u festua në Shën Petersburg dhe më duhej t'i kërkoja klasës sonë të merrte pushim. Duhet të theksohet se ne kishim një person me klas me aftësi mendore shumë modeste dhe gjithçka i erdhi për një kohë shumë të gjatë.
Une shkoj ne klase.
Unë: "Përshëndetje Olga Yu."
Ajo: "Përshëndetje."
Unë: "Olga Yu. - a mund të më lësh të shkoj një javë më parë, e mbarova mirë vitin?"
Ajo: "Në fakt për çfarë arsye?"
Unë: “Fakti është se po shkoj në 250-vjetorin e stërgjyshit tim dhe duhet të shkoj në Shën Petersburg!”.
Po, ndoshta jo çdo familje feston përvjetorë (madje edhe datat e rrumbullakëta të të afërmve të tyre të vdekur prej kohësh, por përgjigja nga klasa ime më tronditi.
Ajo: "250 vjet! 250 vjet! Sa mirë, sigurisht, shko dhe thuaji gjyshit të jetojë sa më shumë ..."

U tregua një histori interesante.
Një emigrant, i cili erdhi në Australi nga Kazakistani, u përfshi në rregullimin e rubinetit në kuzhinën e disa australianëve që ai njihte. Për një shishe dyzet gradë. Smirnoff. Vodka më e njohur në Australi.
Vendosa të ndihmoj njerëzit e mirë në mënyrë miqësore, si të thuash. E rregulloi. E shtypa menjëherë shishen me pronarët, sepse, siç thashë, ishin në marrëdhënie miqësore.
Dhe pas një kohe ai mori një thirrje - një thirrje në gjykatë. Miqtë e mirë australianë bënë një shpifje mbi të - thonë ata, ai është i angazhuar në aktivitete të paligjshme biznesi, pa regjistruar një biznes, një hidraulik i pavarur.
I goditur deri në palcë, ai i thirri ata - dhe ra në një precipitat edhe më të madh.
Miqtë australianë besuan sinqerisht se kishin bërë një vepër të mirë për të. Në fund të fundit, ata kështu e drejtuan atë në rrugën e vërtetë, domethënë e mësuan se si të jetonte sipas ligjit Australian.

Mdaaa ... për fillim, një anekdotë:
një thirrje për Ministrinë e Situatave të Emergjencave: "Përshëndetje, këtu policët po zihen me mjekët, kështu që nuk di as kë të telefonoj."
Tani pothuajse në këtë anekdotë dhe e gjeti veten.
Punoj roje, rrugës ka zhurmë dhe dal jashtë pallatit duke ndezur ndriçimin e jashtëm.
Fshati, nuk ka ndriçim rrugor, megjithëse është autostradë federale. Dikush hipi në ZIL, duke mos u shqetësuar vërtet të tërhiqej në anë të rrugës. Një makinë e policisë rrugore futet në të në lëvizje, një ambulancë hyn në policinë e trafikut - të dy me fenerët e punës ... (gjatë rrugës ata ishin me nxitim ku në një palë, shpesh kemi të gjitha llojet e gungave që pushojnë këtu).
Menjëherë mendova - vrau një petull! Epo, asgjë, e gjallë, e plotë.
U ngrit pyetja e parë: "Djema, a keni nevojë për zjarrfikës!"
Shume, te gjithe me pane...Megjithate, u kujtuan edhe ajo anekdote.

Pasi arrita në një mbledhje të vogël grantesh në Yuzhno-Sakhalinsk. Sipas organizatorëve amerikanë, secila anë e projekteve të përbashkëta ruso-amerikane do të përfaqësohej nga udhëheqësi i saj, një nga secili vend. Por nga një rastësi fatale, të gjithë menaxherët e projekteve amerikane u martuan me koordinatorët rusë të të njëjtave projekte dhe njëzëri dërguan gratë e tyre në vend të tyre në këtë pikë të largët të planetit.
Duke parë këta përfaqësues, vura re me trishtim se jeta në mënyrë cinike vendos gjithçka në raftet - të tre gratë ishin të bukura, por më modestia prej tyre ishte e martuar me Alaskën, thjesht një grua e zgjuar verbuese - me Seattle, por absolutisht mahnitëse - me San Francisco. Mendoj se e kam menduar kaq hidhur atëherë, sepse vajza ime e dashur mbeti në Uashington.
Por jeta, përveç cinizmit të zhveshur, ruan gjithmonë një sens humori - vajza më simpatike në këtë tubim ishte ende nga Yuzhno-Sakhalinsk dhe nuk do të largohej askund ...

Burri i shoqes sime i bëri asaj një surprizë të pazakontë dhe të bukur për përvjetorin e njohjes së tyre: një kërcim me parashutë nga një aeroplan. Ajo ishte e kënaqur, megjithëse në fillim ishte e frikësuar. I gjithë procesi u filmua në video - veshja e një kostumi dhe informimi në tokë, fluturimi për t'u ngjitur, vetë kërcimi (në bashkëpunim me një instruktor), fluturimi falas, një ulje e sigurt në një lëndinë të gjelbër në krahët e një bashkëshorti të dashur. (video 10 minutëshe për memorie e përfshirë në çmimin e biletës).
Dhe tani ajo e tregon me krenari këtë film për fqinjët e saj, gjithashtu një çift i ri. Fqinji thotë me mend:
- Dhe ne gjithashtu kemi një përvjetor që vjen së shpejti ...
Pastaj ai kthehet te gjysma e tij më e mirë:
- Mund të të hedh nga treni?

Sot dëgjova në tregun e veshjeve se si një shitëse veshjesh ia transmetoi njohuritë e saj një praktikanteje të re.
P: - Në përgjithësi, dëgjoni gjënë më të rëndësishme. Të gjitha vajzat, siç thonë ata, pa përjashtim, janë 42 madhësi. Nëse i besoni fjalët e tyre, atëherë të gjitha rrobat tona do të grisen. Pra, besoni syve tuaj dhe jepuni atyre rroba në përmasat e tyre...

Ishte këtë verë në Kemer (Turqi).
I riu është i këndshëm në të gjitha aspektet, një dashnor i madh i grave, le ta quajmë atë Vitya, për herë të parë ai mori një skuter. Pas garës së radhës, ai pyetet për përshtypjet e tij, ai përgjigjet se është SHUME cool.
- Dhe sa bukur, po për një vajzë?
- Çfarë jeni ju - për 10 dollarë 10 minuta zhurmë e plotë: ÇFARË VAJZA??!!!

Thirrja ime më shtyu të punoja si mësues në një shkollë, por kjo është një histori tjetër... dhe aspak qesharake (megjithëse...)! 8O) Nuk po flas për këtë...
Ka një mësim, jam duke folur me një koleg në korridor... Një nxënës nga klasa e tij kalon pranë një reviste klase.
Ai e pyet atë:
- Besimi! A është qetësi në klasën tuaj?
Ai automatikisht:
- Po! Mësuesi vetëm bërtet!

Më duhej të organizoja një shkallë në dacha për verandën. Epo, e porosita nga një i njohuri im nga Instituti i Energjisë - ai më saldoi një shkallë nga qoshet metalike. Dhe meqenëse ai i bëri të gjitha këto në territorin e institutit, pyetja e ditës "si ta tërhiqni këtë përmes postbllokimit" u bë një avantazh ...
Por gjithçka u zgjidh thjesht dhe me zgjuarsi! Një i njohur spioneril diku një formular eksporti dhe shkroi atje: "Kalibrator për një nënstacion - 1 pc.".
Vlen të përmendet se shkalla e krijuar nga gjeniu i energjisë sonë dukej vërtet e çuditshme! Sidomos nëse ajo ishte në anën e saj. Ishte pothuajse e pamundur të mendohej qëllimi i vërtetë i pajisjes së çuditshme.
Pra, ne po e tërheqim zvarrë në postbllokun (dhe ajo është e rëndë, peshon 150 kilogramë), mezi e kemi tërhequr zvarrë. Një roje është ulur në pikën e kontrollit - një burrë i moshuar, i cili, pasi kishte parë këtë mrekulli të teknologjisë, ecte rreth e rrotull për një kohë të gjatë dhe pothuajse nuhati krijimin tonë. Tashmë kemi filluar të shqetësohemi, thonë, kaq, kemi fjetur, por roja, në fund, na la të kalojmë shëndoshë e mirë. Dhe nëse jo për këtë roje, atëherë historia do të kishte marrë fund. Por, falë rojës, kjo histori mori një vazhdim argëtues!
Në përgjithësi, roja, pasi u ndërrua në mëngjes, mori një mik me vete dhe shkeli në nënstacionin më të afërt. Aty, pasi i dha një ryshfet një kolegu të varur me gjysmë litër "të bardhë", roja jonë kërkoi të merrte një kalibrator. Roja vendas, duke gëlltitur pështymën e tij, nxitoi në zorrët e fermës së tij dhe u kthye në gjysmë ore me një vizore hekuri të gjatë metër, në të cilën u hapën vrima të madhësive të ndryshme ...
ex3000

Unë jam duke zhvilluar bisedën e mëposhtme me gruan time në kuzhinë:
- Epo, pse e solle këtë përbindësh të ngrirë?
- Së pari, nuk është një përbindësh, por një patë. Së dyti, gjithmonë kam ëndërruar të shijoj një patë të kuqërremtë, direkt nga furra.
- Hmm... ti me siguri mendon se nuk kam çfarë të bëj tjetër... Hmm... nuk mendoj se pata do të futet në furrë, kështu që, ta presësh në copa?
Pata e prerë në copa (edhe nëse direkt nga furra) nuk dukej disi mjaft e shijshme.
- Po sikur të presësh këmbët? Atëherë do të përshtatet menjëherë! - më gdhihet.
Në këtë moment, një vajzë tre vjeçare fluturon në kuzhinë. Fëmija ngrin në vend, sytë e saj zgjerohen:
- Mos u mërzit!
- Bijë, çfarë nuk është e nevojshme? - duke menduar sinqerisht se vajzës sime i vjen keq për zogun e ngrirë.
- Pritini këmbët! (dhe tashmë me një të qarë) Unë dua të kërcej, kështu,
kërce kërce...
Unë dhe gruaja ime jemi vetëm histerikë. Ne u grindëm me njëri-tjetrin duke u përpjekur t'i shpjegonim fëmijës se ata kishin për qëllim patën, dhe në asnjë rast të dashurin e saj. Ajo dukej se e besonte, por gjithsesi dukej e vrenjtur.

Ne ulemi me një kompani ndërkombëtare, pimë çaj me biskota. Bëhej fjalë për mikpritjen kombëtare. Gruaja kazake thotë:
- Një herë në javë babai thërret mysafirë. Burri 5. Por mami merr mish për beshbarmak, sikur të thërrisnin 50. E rrotullon brumin, gatuan besh, skuq baursakët. Këtu vijnë të ftuarit. Dhe pas tyre mbetet një mal besha. Ditën e parë, hani besh për mëngjes, drekë dhe darkë. Ditën e dytë, ju shpërndani një pjesë të saj tek të afërmit dhe fqinjët tuaj dhe hani besh të skuqur për mëngjes, drekë dhe darkë. Në ditën e tretë, mami gatuan një tavë besh në furrë. Ditën e katërt, shiko, gatuan byrekë, gëzohet gjithë familja dhe mbushen me besh. Në të pestën, e gjithë familja, e udhëhequr nga babi, nënvlerëson mamin të gatuajë ndonjë gjë, thjesht mos u besh. Ditën e gjashtë, o lumturi, nëna ime gatuan hikërror. Në ditën e shtatë, babi thërret të ftuarit.
Të gjithë qeshën. Dhe këtu është një Uzbekistan:
- Dreq, të njëjtën gjë kemi vetëm me pilafin!

I fejuari im është i huaj. Ai është një njeri interesant dhe një person i mrekullueshëm, por kur e prezantoja me të afërmit, miqtë ose të njohurit e mi të rastësishëm, të gjithë buzëqeshnin, qeshnin ose gërhisnin. Fakti është se emri i tij është Alphonse.

Gjithmonë bërtisja se fëmijët janë krijesat më të neveritshme në tokë dhe madje do të doja të privoja veten nga mundësia për të mbetur shtatzënë për t'u argëtuar në maksimum. Kohët e fundit kam vizituar mjekët në mënyrë gjithëpërfshirëse dhe si rezultat më kanë thënë: “ke infertilitet”. Pothuajse u shua nga ky lajm. Mos u bëni kurrë një grua me të drejta të plota, mos i shihni kurrë tiparet e fytyrës tuaj tek një fëmijë dhe çfarë lloj burri ka nevojë për një gjë të tillë? Pra, shtrojuni pastër nja dy herë.

Ajo jetoi për ca kohë në Irkutsk. Shumica e punëtorëve të ndërtimit këtu janë kinezë. Kështu, një ditë burri im më thotë se në punë ata kanë një burrë që u bë pronar i lumtur i një apartamenti të ri. Por gëzimi nuk zgjati shumë. Në mesin e riparimeve në mur, ai gjeti një kinez! Për të mos shpenzuar para për varrim, trupat murohen në mur! Zhvilluesi i premtoi shumë gjëra fshatarit, nëse historia nuk do të bëhej publicitet ...

Isha rreth 15 vjeç, unë dhe miqtë e mi po ecnim drejt liqenit, duke ecur larg dhe nëpër një pyll të vogël, në të cilin kishte një strehë të braktisur për bomba. Fshatarët bënë një hale prej saj. Kalojmë dhe shohim një qilim të madh të mbështjellë. Dikush bëri shaka se banditët shkundën dikë. Ne kaluam, dhe pas nesh ishin miqtë tanë që duhej të takoheshin në liqen.Ne notuam - ata janë zhdukur të gjithë. Le të shkojmë në shtëpi dhe të shohim në të njëjtin vend policinë dhe ata miqtë. Doli se kishte një kufomë në tapet dhe ata e kishin zbërthyer. Shoku ende belbëzon

Gjatë Luftës së Dytë Botërore, stërgjyshja ime ishte 12 vjeç, katër vëllezër e motra më të vegjël dhe një baba, ne jetonim në fshat, kishim tmerr të uritur në dimër, mezi kishim ngrënë asgjë për disa ditë kur babai më dërgoi stërgjyshja për ujë në pus. Një kamion kaloi nëpër fshat dhe nga një qese i ra. Miell u shpërnda në borë! Gjyshja mori kova plot me miell, piqte ëmbëlsira në ujë në shtëpi. Falë dy kovave miell, të gjithë mbijetuan atë dimër, falë këtij mielli, tani jetojnë 8 stërnipër dhe e kënaqin gjyshen)

Më është fryrë syri të dielën dhe më dhemb, shkova në një klinikë me pagesë (rajonale është e mbyllur të dielave). Ata përshkruanin 5 pika të të dashurve (tre marka të të cilave ishin varur në tabela pikërisht në zyrë), të diagnostikuara me inflamacion të gjëndrës në qepallën e poshtme. Të hënën vendosa të shkoj në rreth, për çdo rast. Oh, dhe doktori qau për një kohë të gjatë))) jo, thotë ai, gjëndra në qepallën e poshtme! Më shtrydhi një puçërr dhe e la të shkojë)))) Nuk bleva një pikë)))

Unë punoj në një farmaci. Kur vajzat dhe gratë vijnë tek unë për të blerë një test shtatzënie, i uroj sinqerisht fat. Shpresoj që ky fat t'i ndihmojë dhe ata që duan fëmijë të marrin një përgjigje pozitive dhe anasjelltas, ata që nuk duan do të marrin një përgjigje negative.

Javën e dytë në dietë. Në mbrëmje ulemi në kuzhinë me burrin tim. Unë i bëj vajzës sime një sanduiç me bukën më të freskët. Në fytyrën time duket qartë se dua edhe një copë. Papritur, dritat fiken dhe zëri konspirativ i bashkëshortit: “Të hamë sa nuk e sheh njeri…”

Si fëmijë, unë regjistroja këngë nga DuckTales dhe filma të tjerë vizatimorë të Disney në një magnetofon (në atë kohë ato shfaqeshin vetëm të dielave), pastaj, në çdo ditë tjetër, e vendosa magnetofonin në dritare dhe e ndeza .. I pashë të gjithë fëmijët që vraponin në shtëpi të hutuar...

Duke parë këtu sekretet e takimit në metro (kur djali ia la vegëlën e tij zonjës së re, dhe më pas thirri përsëri), ai vendosi të shfrytëzojë një shans. Ka ardhur momenti i së vërtetës, duke shtyrë mes pasagjerëve, shoh një nimfë të ulur me një libër në duar, e cila goditi imagjinatën time. E marr mendjen, e vendos telefonin në prehrin e saj dhe ia mbath. Më vonë i dërgoj një SMS me vendin dhe orën e takimit, për të cilin marr pëlqimin. I frymëzuar, fluturoj atje dhe shoh .... një mbret të fortë me telefonin tim në duar. Doli se ishte burri im. Më ka munguar unaza, idiot.

Nëna ime më thoshte gjithmonë si fëmijë se ishte alergjike ndaj maceve: si rrjedhje hundësh, teshtitje. Dhe kohët e fundit ajo pranoi se thjesht nuk i pëlqejnë - ata erë të keqe, ata grisin gjithçka ... Ndërsa studionte në universitet me pushime, ajo solli një mace në shtëpi. Ajo gërhiti dhe ktheu hundën drejt tij. Në një farë mënyre ajo hyri në dhomë dhe e përqafoi duke i thënë: "sa e ëmbël që je, macja më e zgjuar, tani po shkoj në dyqan, do të blej diçka të shijshme". Macet kanë një superfuqi - për të mos lënë askënd indiferent) Unë nuk mund ta merrja timen)

Unë jam ulur në makinë me miqtë e mi, tashmë është natë. Dhe më pas dëgjoj - klithma shpuese femërore pranë shtëpisë aty pranë. Unë me makinë deri atje - dhe ka një foto - një turmë djemsh nxjerrin zvarrë një djalë dhe një vajzë, djali është i shtyrë në bagazhin, dhe vajza, e gjunjëzuar, mban njërin nga flokët. Doli që i dashuri e kapi me të dashurin e saj, i thirri miqtë për të bërë drejtësi. Ndërsa miqtë e mi po shpërqendronin ata djem, unë e futa vajzën në makinë dhe e çova te prindërit e saj. Telefonoi policinë. Kjo është "dashuria".

Nuk kisha prindër. E rritur nga një gjyshe. Tani gjyshja ime është tashmë e moshuar dhe e dobët. Unë jetoj veçmas, edhe pse afër. Unë fitoj para të shkëlqyera: punësova një infermiere, një pastrues: gjyshja ime nuk duhet të bëjë asgjë, gjithçka bëhet për të. Unë shpenzoj gjysmën e rrogës sime për këtë, punoj si një ditë e natë e mallkuar. Siç bënte ajo në atë kohë. Por gjyshja ime nxjerr trurin çdo ditë dhe do që unë personalisht t'i laj gjërat (ndonjëherë me dorë), të laj tenxhere, etj. Ju quan një egoist mosmirënjohës.

Unë kisha një fqinj. Grua e mrekullueshme me shpirt. Në mungesë të një kopshti, ajo rriti domate dhe barishte në ballkon. Dhe pastaj pëllumbat u bënë zakon të fluturonin në ballkonin e saj. Pini ujë. Çift. Ai dhe ajo. Ai është i larmishëm. Ajo është e bardhë. Komshiu filloi t'i ushqente. Por pëllumbat ishin shumë të turpshëm. Një fqinj ka kancer. Herën e fundit ajo doli në ballkon për të ushqyer pëllumbat. Ata fluturuan pothuajse në duart e saj dhe pinin duhan me të për një kohë të gjatë. Ajo u largua një ditë më vonë. Dhe pëllumbat nuk fluturuan më ...

Unë isha një fëmijë, unë tashmë ecja. Mami pëlqente të qepte në një makinë shkrimi. Isha tmerrësisht i interesuar, por, për disa arsye, nuk e tregova këtë interes para nënës sime. Dhe tani, nëna është e zënë në kuzhinë, makina qepëse është e hapur ... Një tundim kaq i madh! fshati. Ajo ktheu kokën rreth pëlhurës së nënës së saj, fustaneve të së ardhmes. Ajo do. Nuk mund të prekësh. Por unë me të vërtetë dua të qep! Nuk gjeta asgjë më të mirë se gishti im i vogël. Thjesht e vura nën gjilpërë dhe e qepa. Nuk mund ta nxirrja, kështu që u ula në heshtje derisa nëna ime më gjeti në këtë formë.

E dashura ime është e shëndoshë, peshon 130 kg, dhe kështu ajo vendosi të humbasë peshën duke mbajtur një dietë, pas një muaji grevë urie, fillova të vërej bukë të gërvishtur në mëngjes, i dashuri im mohoi që ishte ajo që e përkëdheli atë si se. Një natë nuk munda të flija për një kohë të gjatë, dhe pashë fluturën time u ngrit me sy të mbyllur dhe shkova në kuzhinë, e ndoqa dhe nuk u besova syve, ajo qëndroi me sy mbyllur dhe me lakmi. hëngri bukë. Kjo është ajo që çojnë dietat, madje edhe tek ecja në gjumë.

Në klasën e 8-të shkova me një mësues në një konferencë në një qytet tjetër, isha e shqetësuar, para se të hipja në autobus ajo tha: "ti e ke vendin e dytë", u kënaqa, mendoj se fituesit tashmë janë përcaktuar, ju thjesht duhet lexuar mirë raportin. Në autobus, ajo më tregoi se ku të ulesha. Në konferencë zura vendin e parë, për dy muaj mendova se juria kishte ndryshuar mendje pas raportit dhe më pas mora me mend se vendi i dytë ishte numri i sediljes në autobus.

4 vitet e fundit të shkollës kam studiuar në Angli, por kam shkuar në universitet në Rusi. Ne kishim një shkollë të madhe me një kampus dhe fëmijë nga e gjithë bota. Na ndërhynë aq shumë sa nuk jetonim me të afërmit. Përveç anglishtes, ne ishim të detyruar të mësonim fillimisht një gjuhë tjetër, pastaj një të tretën. Unë, duke mos kuptuar se sa para kushton ky arsim, si një nxënës tipik, vendosa të mashtroj dhe zgjodha rusishten, veçanërisht pasi mësuesi ishte anglez. Sa qesha kur hyra në klasë për mësimin e parë dhe zbulova se të gjithë 40 personat në klasë ishin rusë.

Dje u ktheva në shtëpi shumë i lodhur nga puna. Ushqim i gatuar me forcë. Djali u kthye nga puna. Bisedova nja dy minuta dhe u shtriva në divan - u shua menjëherë. Dhe pastaj ai u shtri pranë meje dhe përpiqet të më zgjojë, thotë se duhet të flasim për jetën, për të ardhmen tonë. Dëshiron të jesh gruaja ime? Do të martohesh me mua? I dëgjoj të gjitha këto përmes një ëndrre, por nuk mund të zgjohem - mirë, jam shumë i lodhur. Kështu që unë e zura gjumi ndërsa më bënë një ofertë .... Sot ai hesht, nuk bën thirrje për martesë ...

U zgjova sot në mëngjes dhe burri im ishte larguar. Ai niset në punë shumë herët. (Unë jam në pushim të lehonisë) Epo, kjo është ajo. Hyra në kuzhinë: pjatat ishin larë, të vendosura mjeshtërisht në raft, tavolina ishte pastruar, dyshemeja ishte larë, kishte një buqetë me lule në tryezë. Pranë buqetës është një shënim dhe një kapak i bërë me fletë kosi. Mbi kapak kishte mbetur akoma pak kos. Dhe në shënim shkruhej: “E di që ju pëlqen kjo! Unë po të puth, mirupafshim!" Këtu është një person që më njeh vërtet, më vlerëson dhe më do.

Sot po flija në metro. Vendosa të testoj teorinë - ju gogësheni, dhe më pas shikoni se kush filloi gjithashtu të gogësej dhe përcaktoni se ky person po ju shikonte. Filloj biznesin tim të ndërlikuar dhe shoh që djali po më shikon. Një e lezetshme kaq e lezetshme, fillon të gogësisë dhe të buzëqeshë. U ulëm më afër, filluam të flisnim dhe unë fola për teorinë e "gogjes". Dhe ai më tha se ishte në këtë teori që ai e bëri atë me qëllim. Për të tërhequr vëmendjen time) Unë mendoj se është dashuri në fillim 😉

Unë kam një mik motorist. Kjo është e gjitha në brutale. Bisht kali, mjekër, bark i fortë, i mbuluar me thumba dhe tatuazhe në një biçikletë të zezë të lezetshme. Por zëri dështoi. Në vend të një baritoni brutal, ka një gumëzhimë të hollë, kërcitëse. Burri vuan tmerrësisht nga kjo. Ai provoi gjithçka - dhe pinte duhan dhe pinte, nëse vetëm zëri i tij bëhej pak më i ashpër. Si rezultat, ai disi doli jashtë qytetit në një zonë të shkretë dhe filloi të bërtasë atje me gjithë forcën e tij për të thyer zërin. Por në fund, ai arriti vetëm ngjirurit e zërit si ai i Winnie the Pooh.

Shoku im ka një kar të madh. E pashë rrymën e tij në gjendje “jo-pune” në dhomën e avullit, i thashë “mirë, ju kalofshi mirë! :D” dhe ai “mos u bëj xheloz, unë takoj një herë vajza për këtë. Epo, para nja dy ditësh e thirrëm Mamzelin në saunë, pimë birrë. Ata u tërhoqën në apartamente të ndara, dhe unë mbarova pijen time dhe bisedova për jetën. Kur do të shkoja për të punuar në faqen time, zonja e një shoqeje vrapon nga dera: "JO, më falni, por nuk jam një vrimë e zezë!" As paratë nuk i kam marrë 😀 jo, nuk është zezak.

Ne jemi një familje hebrenjsh. Filozofinë e popullit tonë e kuptoi më së miri vëllai im i madh. Ai është shumë ekonomik. Thjesht një turp. Dhe ai është gjithashtu shumë i pashëm dhe vajzat nga instituti e ndiqnin gjithmonë. Por ai i fiku të gjitha. Kohët e fundit, në një dyqan në arkë, ata qëndruan në radhë, sepse një vajzë po llogariste në një makinë llogaritëse nëse patatet i ishin peshuar siç duhet. Gjeti një gabim dhe hodhi një skandal. Kur dolën nga dyqani, ai vrapoi për ta takuar. Dashuria në qindarkën e parë

Si fëmijë, isha i dashuruar me Aramis nga Tre Musketeers. Unë dhe nëna ime vrapuam nga kopshti për të qenë në kohë për shfaqjen e radhës. U vesha, mamaja m'i krijoi flokët, më vendosi në një karrige para televizorit dhe kështu e ula të gjithë filmin, mezi merrja frymë. Mendova se më pa. Unë gjithashtu prisja që ai të vinte për mua me një kalë dhe shpesh shikoja nga dritarja, me frikë se mos e humbisja.

Dje kam gatuar borscht. Kalova një orë e gjysmë, të gjitha sipas traditës - me mish, me lakër të freskët. Kur borshi ishte gati gati dhe e hapa për ta trazuar, një ROARAKAN kërceu nga tavani direkt në tigan. Unë jam pothuajse në lot, e gjithë puna në kullim. Pastaj mendova dhe mendova dhe vendosa të kap buburrecin dhe të mos i tregoja askujt asgjë. Burri dhe vjehrra gëlltitën të dy faqet, dhe unë jam "në dietë". Pak memece, por nuk ishte për të derdhur gjellën e përfunduar për shkak të një kacabu!

Ne u grindëm me gruan time, sepse ajo tha, sikur nëna e saj gatuan më mirë se unë. Dhe unë paketova gjërat e mia dhe shkova te nëna ime. Dhe tani e kuptoj qesharakun e situatës. po kthehem.

Unë jam duke shkuar në metro, papritmas një burrë hyn në makinë, mirë, vetëm një kopje e Lucius Malfoy. Zakonisht nuk e bëj këtë, por këtë herë doja shumë t'i bëja një foto. Si një ninja në një mision - parashikova gjithçka, u afrova më shumë me të, mora një kënd të përshtatshëm, fika zërin e kamerës, i drejtova në heshtje telefonin në mënyrë që të dukej sikur po lexoja diçka në të, klikoja ne "foto" .. ne pergjithesi kam siguruar per cdo gje pervec FLASH-it te ndyre...

Kishte një ndjenjë të sikletshme kur shërbëtorja e punësuar nga burri mbërriti në ditën e parë të punës me një makinë që është 2 herë më e shtrenjtë se e jotja ...

Kam studiuar në Gjermani për një semestër shkëmbimi. U ktheva dhe nëna ime ende po përpiqet të zbulojë nëse kam arritur të gjej një punë apo të filloj një lidhje, përafërsisht "të kapem". Refuzoj. Ajo thotë se në Rusi tani, në një krizë, nuk ka asgjë për të bërë, se më uron një jetë më të mirë jashtë vendit ... Por unë e kuptoj që ajo thjesht nuk dëshiron të ndajë një apartament me mua, dhe se nëse nuk do të isha pronari i gjysmës, gjërat e mia tani do të shtriheshin në plehra.

Hare Brezhnev

M'u kujtua një histori tjetër. Dëgjo. Pak njerëz e dinë që Brezhnev e donte gjuetinë e lepurave. Dhe atij i pëlqente të qëllonte pikërisht nga veranda e dakës së tij shtetërore. Por ai vetë nuk e dinte që gjuetarët rritin të njëjtat lepuj në një zonë të rrethuar posaçërisht me ushqim të veçantë (në mënyrë që lëkura të shkëlqejë dhe gjithçka). Dhe gjithçka ishte në rregull, derisa një ditë një gjuetar i dehur iu ngjit erës dhe u mbështet në gardhin që ju e merrni dhe ra me të.

Lepurët, natyrisht, në aluviale. Dhe sot, si për të keqen, një lloj feste festive, pas së cilës, natyrisht, lepuri do të jetë thjesht i nevojshëm. Dhe ku mund ta marr? Për një kohë të gjatë, të gjithë ishin në mëdyshje, derisa kuzhinierit i ranë sytë një mace të dhjamosur që po rrotullohej në një kosh plehrash. Pa u menduar dy herë, ai ia hoqi lëkurën lepurit të mbushur, qepi macen brenda dhe lepuri ishte gati.

Festa shkoi mirë dhe më pas erdhi momenti kur L.I. doli me armë në ballkon. E qëlluar. Lepuri fluturoi lart në një pemë në 2 kërcime. Mmm-po, ose doja shumë të jetoja, ose gota e fundit ishte e tepërt. Me mendime të tilla, L.I. u kthye në tavolinë.

Hap derën dhe tërhiqet! "Hare" ulet ne tavoline dhe HA XHELTE!!! Në përgjithësi, kur gjithçka doli, të gjithë qeshën së bashku dhe askush nuk u lëndua.

Pulë

Një mik i tha. Por së pari ju duhet të shpjegoni: - Spanjishtja është e lehtë për t'u mësuar, por fjalët duhet të mësohen mirë përmendësh, sepse. Nëse ngatërroni të paktën një shkronjë, i gjithë kuptimi ndryshon. Dhe këtu është vetë historia:

Unë, thotë ajo, sapo kisha mbërritur në Spanjë për të vizituar motrën time. Rreth një javë më vonë, motra ime më kërkon të shkoj në dyqan dhe të blej një pulë të tërë për darkë, dreq, mendoj se kam mësuar një fjalë e gjysmë gjatë kësaj kohe. Epo, të kesh frikë të hapësh gojën gjatë gjithë kohës nuk është gjithashtu një opsion.

Dhe gjithçka që duhet të thuash është: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Duket e lehtë. Shkoi. Shkoj në supermarket, në departamentin e mishit ka një radhë të vogël. I drejtohem shitësit: - me un poyo, por favor.Entera.

E qeshura e egër e spanjollëve nuk la asnjë hije dyshimi se unë fshiva një lloj marrëzie. Kështu ishte. Pasi ndryshova vetëm një shkronjë në fjalën pollo, fjalë për fjalë thashë si vijon: - "Kam një DEC, të lutem. E tërë."

Fëmijët dhe qofte

i tha mami. Një nga shoqet e saj duhej të largohej, duke lënë dy fëmijë në shtëpi, më i madhi ishte pesë vjeç. Tenxheren me kotelet e vendosi në sobë, që kur të vinte ta ngrohte menjëherë. Ajo vuri një tenxhere nën tavolinë, u shpjegoi fëmijëve se ishte nën tryezë në kuzhinë dhe u largua. Fëmijët luanin, pastaj donin të hanin, u ngjitën në sobë, gjetën kotele dhe hëngrën. Për disa arsye, fëmijët e vendosën tiganin nën tryezë.

Kur ishin të padurueshëm në një masë të madhe, ata u ngjitën nën tavolinë dhe, pa hezitim, nxorrën gjënë e parë që hasën - pikërisht këtë tenxhere. Me fat, edhe tenxherja edhe tenxherja ishin jeshile dhe thuajse me të njëjtën madhësi. Fëmijët nuk e vunë re ndryshimin dhe e bënë biznesin e tyre në një tenxhere. Të dy enët ishin të mbuluara me kapak. Pastaj njëri prej tyre, pa asnjë qëllim, e vendosi në sobë ...

Mami u kthye në shtëpi, ndezi shpejt sobën dhe filloi të pastronte punët e shtëpisë ...

Një erë e çuditshme lundronte nëpër apartament. Ajo shikoi në tualet - gjithçka është në rregull. Hapa dritaren - era nuk u zhduk, por, përkundrazi, u intensifikua. Ajo hapi derën e indinjuar, por nuk kishte erë në shkallët ... Ajo filloi të trokasë mbi fqinjët. Shumë shpejt fqinjët ishin mbledhur rreth banesës së saj... Kur u gjet burimi, të gjithë po qanin...

bri dashi

Disa djem më rrahën në shkollë. Me një gju të thyer, flokë të shprishur dhe një krah të mavijosur, u zvarrita në shtëpi. Hyra në shtëpi dhe sa u kënaqa kur pashë xhaxha Vitya në tryezë duke pirë çaj me nënën time, xhaxhain tim, vëllain e nënës sime, i cili jeton në një qytet tjetër.

Ne biseduam pak, dhe nëna ime premtoi që xhaxhai Vitya, duke qenë një ushtarak në kohën e tanishme, dhe në shkollë një huligan, si Afonin ynë, i cili nuk më dha paqe, do të shkonte në shkollë dhe do të varej ... me këtë Afonin. Por xhaxhai im më tha:

Kjo është ajo, Yulka, sigurisht që nuk do të të lë të lëndohesh, por duhet të ngrihesh edhe për veten tënde.

Shiko (e shtrëngoi dorën në grusht) në atë dorë që është më e fortë, ju shtrëngoni grushtin. Se ka forcë, dhe ju e vendosni gishtin e mesit pak përpara. Kjo teknikë quhet "briri i dashit".

E mbani mend? Dhe tani me gjithë drogën e godit këtë gisht në sy. Le të. Goditi këtu (më tregon syrin). Mirë? Epo, çfarë po qëndroni? Hajde... mirë... në sy këtu. Mos kini frikë.

Dhe çfarë mendoni? Ashtu, me gjithë urinën time, me dorë të mavijosur, i kam ngarkuar xhaxhait në sy, siç e pyeti. I skuqur, xhaxha Vitya e kapi syrin, të cilit së shpejti iu shfaq një fanar, dhe në heshtje m'u përgjigj:

PO JO NË SYRIN TIM, BUDALL. Ju do të goditni Afonin tuaj nesër ...

Shaka me transport publik

Përshëndetje të gjithëve! Më shumë se gjysma e popullsisë udhëton me transport publik, shpeshherë e gjithë argëtimi ndodh atje! Njerëzit po vozitin ende pa zgjuar, duke dhënë të gjitha llojet e kopjeve në mënyrë të rastësishme. Unë tashmë kam filluar të regjistroj të gjitha këto shaka:

1) 28 nëntor 2012 - rreth orës 8:30 të mëngjesit, autobus trolej, treg pleshtash, por ende jo një dëshpërim. Një burrë (M) është ulur në një vend, dhe pranë tij ka vënë një kuti me vezë, një kuti 50 copa. koha duke kaluar pranë tij, tha: - Njeri hiqi vezët, kjo vazhdoi për 4 ndalesa.

Edhe një herë, duke u ngjitur nëpër turmë, e indinjuar deri në kufi, ajo e tërheq nga supi dhe e mërzitur: - O burrë, do t'i heqësh vezët apo jo??!!! Një burrë krejtësisht tjetër kthehet (ai tashmë është larguar si disa ndalesa prapa) dhe thotë: - Po unë? Më shumë se të tjerët??!!! I gjithë trolejbusi shtrihej.

2) 5 dhjetor 2012 - pothuajse në të njëjtën kohë, trolejbus, të gjithë jemi të shtrënguar me njëri-tjetrin aq fort sa është tashmë intime)))))))))). Me bisht të syrit shoh, një djalë i gjatë është i shtypur pjesërisht kundër tij nga një vajzë (rreth 20 vjeç) dhe një gjyshe, në fillim djali disi rrotulloi sytë në mënyrë paqësore, pas së cilës vajza thirri papritur: - PERVERT !

Djali: - NË PËRGJITHSHËM DIkush po më përkëdhelë vezët.

Gjyshja: - KY NUK JAM UNË, MOS DUKE KËTU!

Dhe nga diku në turmë: - KAM NJË QEN DIKU ME FILLUAR!

Nuk ka asnjë të rritur në botë që nuk ka përjetuar histori qesharake të paktën disa herë në jetën e tij. Mund të jetë e paharrueshme histori për një puthje të parë, një udhëtim në një kamp shkollor ose një histori për një lojë futbolli të paharrueshme; Gjëja kryesore është se historia është e përmbytur me humor dhe përvoja të heroit. Në fund të fundit, kur lexojmë histori nga jeta e njerëzve, veçanërisht ato qesharake, kuptojmë se ne mund të ishim në vendin e heroit. Dhe na vjen shumë mirë që nuk përfunduam kurrë atje, sepse mund të qeshësh shumë me dështimet e protagonistit.

Histori reale

Lexoni histori reale që ka ndodhur në një periudhë të caktuar të jetës së njerëzve është shumë më interesante sesa të lexosh shaka qesharake. Sigurisht, një shaka ndonjëherë mund të shkaktojë të qeshura ngjitëse, por është një histori qesharake në internet që mund t'ju bëjë të qeshni për disa orë, madje edhe ditë.

Mbaj mend që një herë lexova një histori nga jeta e një djali që ishte i përhumbur nga dështimet e vazhdueshme kur u takua me një vajzë dhe për orë të tëra nuk mund të qetësohej nga e qeshura. I imagjinova ngjarjet që ai përshkroi dhe e qeshura m'u shfaq përsëri në gjoks dhe nuk mund të qetësohej për një kohë të gjatë. Madje vendosa të shkarkoj historinë e djalit në mënyrë që të mund ta rilexoja më vonë ose t'ua tregoja miqve të mi.

Histori horror

Në një kategori të veçantë duhet të përfshihen histori horror, të treguara ose të përshkruara nga njerëz të vërtetë, sepse tek ata shkalla e ndjeshmërisë arrin kufirin. Më vete, duhet të merren parasysh historitë mistike me humor, pasi në to një person sillet plotësisht në mënyrë të paparashikueshme, dhe lexuesi mund të qeshë vetëm derisa të ketë ngërçe në stomak.

Tregimet për forcat e botës tjetër, fantazmat dhe krijesat e ngjashme janë fjalët më qesharake të narratorit, pasi ishte ai që ishte i destinuar t'i mbijetonte atyre ngjarjeve në atë ditë fatkeqe.

Sigurisht, disa mund të pyesin se si historitë e frikshme mund ta bëjnë një lexues të qeshë. Natyrisht, nëse e lexoni historinë pa një shaka qesharake në fund, ajo nuk ka mundësi ta bëjë këtë. Megjithatë, siç tregon përvoja, tregime falas rreth fantazmave përfundon me një përfundim të gëzuar, ku një mik iniciativ ose thjesht një pëlhurë fluturuese në një pemë të lartë veproi si fantazmë. Ai vetë vishej personalisht me një çarçaf të bardhë me sy të lyer dhe trembte një fqinj nga kati përdhes në mbrëmje.

Tregimet më të mira

Koleksioni i faqes sonë përmban historitë më të mira. Cila histori nga jeta e përdoruesve do të duket më argëtuese - të vendosë, natyrisht, lexuesi. Ju mund të dëshironi të shfletoni vazhdimisht histori falas online në faqen tonë, pasi këtu qëndron humori më i mirë në ueb. Shikojeni duke vizituar seksionet tona të shumta, duke përfshirë mesazhe me tekst falas dhe poezi qesharake.

E qeshura zbukuron jetën tonë dhe e bën atë më të ndritshme dhe më interesante. Qeshni, gëzohuni, në jetën reale, le të ketë më shumë qesharake jorealiste. Le të qeshim "shumë" së bashku!

"Për mënyrën se si një fëmijë e ndihmoi nënën të humbiste peshë"

Dikush pa dashje i la të kuptohet Zhanës se ishte koha që ajo të humbiste dhjetë kilogramë. Gruaja erdhi e mërzitur, e trishtuar, duke qarë. Pa i shpjeguar asgjë familjes së saj, ajo u mbyll në kuzhinë dhe filloi të përgatiste çokollatën e preferuar për të qetësuar trishtimin. Ajo gjithmonë e bënte këtë kur ishte në telashe.

Kanë kaluar tre orë. Zhanna Eduardovna nuk doli kurrë nga kuzhina. Burri dhe djali katër vjeçar, të shqetësuar seriozisht për fatin e gruas, megjithatë vendosën t'i afroheshin asaj. Nëna-gruaja i hëngri dalëngadalë krofanët e djegur. Pranë saj shtrihej një copë letër në të cilën shkruhej me shkronja të mëdha: "Dua ta detyroj veten të mos ha asgjë për të humbur peshë!". Djali, pasi sqaroi me të atin se çfarë ishte shkruar, shkoi në dhomën e tij dhe nuk dëgjoi bisedat e të rriturve.

Të nesërmen nëna e familjes u kthye nga puna po aq e pikëlluar. Duke kujtuar se duhej të gatuante diçka për darkë, ajo shkoi në frigorifer. Papritur, katërvjeçari Vitalik vrapoi, e shkëputi frigoriferin nga priza dhe iku.

Pse e bëre këtë? Pyeti Jeanne e habitur.

- Që ushqimi të shkojë keq, e ti të ndërrosh mendje për ta ngrënë!- iu përgjigj i biri me krenari nënës.

Vetëm mendoni për këtë! Fëmija doli të ishte më i zgjuar se mijëra zonja të rritura që nuk e dinin se problemi i tyre i mbipeshës zgjidhej kaq lehtë!

Vetmia është një zakon i keq

Një grua e vetmuar u zgjua nga një zile e vazhdueshme në derë. Ajo ngadalë shkoi ta hapte, ndonëse me shumë ngurrim.

- Kush është në derë? pyeti ajo me një zë të përgjumur.

- Hidraulik, zonjë! Bateritë u ndjenë!

Gruas nuk i pëlqeu fare përgjigjja. Ajo shpresonte se do ta preknin! Në fund të fundit, asaj i mungonte ngrohtësia mashkullore! Gruaja kapi një cigare, një çakmak, shkoi te vrima e derës dhe bërtiti me zë të lartë:

- Ndjeni bateritë tuaja! Unë do të kujdesem për timen!

Tregime të shkurtra qesharake

"Pasagjer nga një përrallë"

Ishte mbrëmje. Në tren ishte një vajzë që zgjidhte me zell fjalëkryqet. Një burrë u ul pranë saj dhe e shikonte me vëmendje. Duke vënë re se vështrimi i bashkëudhëtarit ishte ngulur në njërën nga pyetjet, ai me mirësjellje e pyeti:

Vajza, a mund të të ndihmoj me diçka?

- Cili është emri i asaj që e ndihmoi Baba Yaga të drejtonte një automjet? Vajza iu përgjigj një pyetjeje me një pyetje.

- Pomelo! Burri u përgjigj pa hezitim.

Vajza e shikoi me habi "bakshishin" e saj dhe pas tre minutash e pyeti:

— Nga e di ti?

Unë jam një i afërm i ngushtë i kësaj gjyshe! Unë di shumë për të!

Pasagjerët që dëgjuan këtë frazë u rrotulluan nga të qeshurat. Secili prej tyre, ka shumë të ngjarë, e prezantoi veten si një lloj heroi i përrallave.

E gjithë kjo është faji i burrave!

Burrë e grua po ecin nëpër një hipermarket. Gruaja tregon diçka të frymëzuar dhe burri nuk i kushton aspak vëmendje. Gruaja u lëndua. Ajo u kërkoi besimtarëve të saj të vlerësonin mashtrimin e saj: ajo zgjodhi një vend bosh, përshpejtoi, bëri një kërcim spektakolar .... Dhe rezultoi se ishte i bombarduar me mallra të ndryshme. Njerëzit filluan të vrapojnë, të fotografojnë "akrobatin", ta duartrokasin. Dhe ajo, duke shtyrë në drejtime të ndryshme gjithçka që i kishte rënë, u përpoq të gjente një gozhdë të thyer me rhinestones. Kështu përfundoi kërcimi i pasuksesshëm mbi karrocën e blerjeve. Do të ishte e nevojshme të vendosni një kontrollues trafiku në mes të katit të tregtimit! Nuk do të jetë e tepërt as në dyqane!

Histori të vërteta qesharake të jetës

"Hakmarrja e orës me zile"

Gruaja u kthye nga puna tre orë më vonë se zakonisht. Ëndrra e saj e vetme ishte të bënte një gjumë të mirë. Ajo u zhvesh, hoqi pantallonat (së bashku me getat) dhe i vendosi rastësisht në raftin e poshtëm të dollapit. Sveta bëri një dush dhe u shtri në një shtrat komod, duke thyer traditën e pirjes së çajit.

Mëngjesi erdhi jashtëzakonisht shpejt, duke iu bindur plotësisht ligjit të poshtërësisë. Gruaja e lodhur, e cila për disa sekonda e urrente orën me zile, e hodhi befas në murin ngjitur të dhomës. Një zë i brendshëm e bëri atë të ngrihej dhe të shkonte në banjë. Teksa bëhej gati, ajo vendosi të veshë pantallonat e djeshme. Gruaja nuk i gjeti getat e vjetra, ndaj nxori të tjerat për të mos humbur kohë duke kërkuar gjëra.

Svetlana veshi pantallonat e saj, duke mos vënë re fare se kishin veshur pantyhosën e dytë, piu kafe dhe vrapoi në punë. Për fat të mirë, ajo nuk ishte shumë vonë. Dhe dita do të kishte kaluar mrekullisht, nëse jo për një rrethanë .... Getat e djeshme dolën në heshtje nga pantallonat dhe filluan të "fshinin" dyshemenë, duke mbledhur letra dhe lloj-lloj mbeturinash. Kolegët e panë këtë, por heshtën për të mos ofenduar punonjësin. Dhjetë minuta më vonë, një nga kolegët bëri një të qeshur kumbues. Drita u kthye. Kolegu, duke vazhduar të qeshë, iu afrua Svetlanës, mori "trenin e pantyhose" nga dyshemeja dhe tha me një buzëqeshje: "E ke rënë". Tani Svetlana nuk i vesh këto geta. Prej tyre ajo qepi një kukull qesharake, e cila çdo mëngjes i kujton asaj se ora e ziles duhet trajtuar me respekt.

Mençuria qesharake me banane

Dy studentë janë përplasur në korridorin e konviktit. Filloi një bisedë interesante:

Çfarë po skuqe dje në kuzhinë? pyeti njëri prej tyre, duke parë me kureshtje në sytë e tjetrit.

- Banane! – u përgjigj i lumtur i dyti.

A ka ndonjë kuptim t'i skuqni ato nëse janë tashmë të shijshme?

“Më thuaj sinqerisht: Unë dukem aq shumë si një majmun sa duhet të ha ushqimin tim të preferuar të gjallë?!

Rreth asaj se si kalimi u bë armik

Të porsamartuarit u shtrinë në një shtrat luksoz dhe u mbuluan me një batanije të madhe mëndafshi.

- Të dua shumë, e dashur .... - pëshpëriti butësisht gruaja e sapobërë.

- Dhe unë ju. Dritë….

- Çfarë lloj Drite jam unë për ju? Olga bërtiti e zhgënjyer dhe e goditi me dhimbje burrin e saj në faqe.

Pra, në natën e dasmës, lindi një keqkuptim i vërtetë martesor .... Burri kërkoi vetëm të fikte dritën, gjë që i verboi në mënyrë të pabesë.