Smešne zgodbe iz življenja ljudi. Najbolj smešne zgodbe

Zgodba se odvija v banki.
Stojim pri okencu, blagajničarka sestavlja papirje. V bližini drugi blagajnik nariše nekaj za moškega, starega 55-60 let, po pooblastilu njegove žene. Operater vpraša za datum rojstva svoje žene, moški si zapomni samo leto (navedeno v pooblastilu). Operaterka jedko: "Pokličite in vprašajte."
Vprašal sem:
- Kako dolgo si poročen?
- 36 let.
- Ampak imam šele 8 let in se še vedno spomnim :-)
Moški, ki se sramežljivo nasmiha in jamra, da bo njegova žena užaljena, pokliče in ona mu pove, da je 15. marec. Ne užaljen. Do telefonskega spora, ki so ga pričakovale vse premeteno režeče se priče dogajanja, ni prišlo. Tema je bila potihnjena, nasmehi z obrazov prisotnih so se postopoma razblinili, usta pa so se spremenila v navadne moskovske "luknje v riti".
Najbolj zanimivo pa se je zgodilo kakšno minuto kasneje. Moškemu je zazvonil telefon in bila je njegova žena. Izkazalo se je, da je v tisti minuti odprla potni list, da bi preverila datum rojstva, in ugotovila, da ni rojena 15., ampak 20. marca!

Delala kot medicinska sestra. Na medicinsko fakulteto sem se vpisal pri 16 letih, diplomiral pri 19. Videti sem bil mlajši od svojih let. Recimo samo, da je izgledalo grdo. Delal sem v kirurgiji in zaradi pomanjkanja izkušenj so me najprej razporedili za britje pacientov pred operacijami. Dan za dnem, moški in ženske. In vidite, vsak človek je sramežljiv, zavrača, da bi lahko sam. Naš kirurg je bil strog. Za slabo obrito mednožje bi ga lahko tudi prikrajšal za nagrado.
torej. Predstavljajte si. Utrujen sem kot pes po vsakodnevni dolžnosti. Daj, prinesi, obrij, prelivi, prelivi. In pred odhodom: obrijte se! Na hodniku je zasilni primer!
Tkanje. Sedi mladenič. Pravim:
- Gremo se obrit, mladenič!
In on odgovori:
- Ja, ne potrebujem!
- Potrebujete operacijo?
- Da.
- Pred operacijo potrebujejo vsi. Preveč sem utrujena, da bi te še naprej prepričevala. Daj no prosim. Zame nimaš nič novega.
- V REDU.
No, obril sem ga. Grem ven in na hodniku sedi drug stric:
- Čakam na britje!
V REDU. Tudi tega sem obril.
Grem v garderobo. Spoznaj enega od kirurgov:
- Ste videli, kam je šel moj pacient s panaricijem?
- Ne, kaj je?
In potem pride ta mladenič in reče:
- Imam panaritium (felon, če ne veste, gnojno vnetje pod nohtom).
- Zakaj torej nisi rekel, da imaš panaritium? - Ogorčen sem. - Zakaj se briješ?
- No, sami ste rekli, da ga vsi potrebujejo!
Kirurg se je smejal kot nor.

Poletje daljnega 2011. Oddal sem dnevno izmeno, se preoblekel in odšel domov.
Takrat sem se kot mlad specialist oblačil preprosto in se držal športnega stila. Kavbojke, superge, nahrbtnik, pulover s kapuco so bili osnova moje preproste garderobe. Krogi pod očmi, same oči so rdeče.
Spustim se v podzemno železnico in potem me zaposleni upočasnijo, potem je kot policija. Preverjanje dokumentov. Hm, očitno sem vstopil, potni list je doma, drugih dokumentov ni pri meni. Prosijo vas, da odprete torbo. Sami smo prosili, v pralnici so superge in uniforma. Po odkritju majice z napisom "ambulance" čez celoten hrbet jim je postalo takoj dolgčas. Eden se je celo spomnil name in se opravičil. Njegovo partnerko s srčnim infarktom smo vzeli z delovnega mesta.
Ugotovila sem, da je čas za spremembo stila in se po spremembi pogledam v ogledalo.

Zgodba se mi je zgodila pred dvema letoma.
Študiral sem v šoli. Šolsko leto se je končevalo in moralo se je zgoditi, da so bile zadnji teden maja počitnice ob 250-letnici mojega prapradedka (V naši družini se ta praznik praznuje vsakih 10 let, saj moj dedek je bil zelo spoštovan človek in zdaj veliko zgodovinarjev preučuje njegovo življenje (ne sili me v podrobnosti).
Torej, živim v Moskvi, praznik pa so praznovali v Sankt Peterburgu in moral sem prositi naš razred, da si vzame dopust. Treba je opozoriti, da smo imeli elegantno osebo z zelo skromnimi duševnimi sposobnostmi in vse ji je prišlo zelo dolgo.
grem v razred.
Jaz: "Pozdravljena Olga Yu."
Ona: "Pozdravljeni."
Jaz: "Olga Yu. - bi me lahko izpustili en teden prej, sem dobro končal leto?"
Ona: "Pravzaprav iz katerega razloga?"
Jaz: "Dejstvo je, da grem na 250. obletnico svojega prapradedka in moram v Sankt Peterburg!"
Ja, morda ne praznuje vsaka družina obletnic (tudi okroglih datumov svojih že davno umrlih sorodnikov, a odziv iz učilnice me je šokiral.
Ona: "250 let! 250 let! Kako super, seveda, pojdi in povej svojemu dedku, naj živi še toliko ..."

Pripovedovala se je zanimiva zgodba.
Emigrant, ki je prišel v Avstralijo iz Kazahstana, se je zapletel v popravljanje pipe v kuhinji nekaterih Avstralcev, ki jih je poznal. Za steklenico štirideset stopinj. Smirnoff. Najbolj priljubljena vodka v Avstraliji.
Odločil sem se, da bom tako rekoč prijateljsko pomagal dobrim ljudem. Popravilo. Lastnikoma sem takoj zmečkal steklenico, saj so bili, kot rečeno, v prijateljskih odnosih.
In čez nekaj časa je prejel vabilo - vabilo na sodišče. Dobri avstralski prijatelji so ga obrekovali - češ da se ukvarja z nezakonitimi poslovnimi dejavnostmi, ne da bi registriral podjetje, samostojni vodovodar.
Pretresen do dna jih je poklical – in padel v še večji prepad.
Avstralski prijatelji so iskreno verjeli, da so zanj naredili dobro delo. Navsezadnje so ga tako usmerili na pravo pot, se pravi, naučili so ga živeti po avstralski zakonodaji.

Mdaaa ... za začetek ena anekdota:
klic na Ministrstvo za izredne razmere: "Pozdravljeni, tukaj se policisti tepejo z zdravniki, tako da sploh ne vem, koga naj pokličem."
Zdaj se je skoraj v tej anekdoti znašel.
Delam kot čuvaj, na cesti je grom in grem ven iz stavbe, prižgem zunanjo razsvetljavo.
V vasi ni ulične razsvetljave, čeprav je zvezna avtocesta. Nekdo je stopil na ZIL in se sploh ni trudil ustaviti ob cesti. Vanj se med premikanjem zapelje avto prometne policije, v prometno policijo vstopi reševalno vozilo - oba z delujočimi svetilniki ... (med potjo se jim je mudilo, kjer v paru, tukaj pogosto počivajo vse vrste izboklin).
Takoj sem pomislil - ubil palačinko! Pa nič, živ, cel.
Prvo vprašanje se je pojavilo: "Fantje, ali potrebujete gasilne aparate!?"
Jooooo, vsi so me gledali ... Vendar so se spomnili tudi tiste anekdote.

Nekoč sem prišel na zbiranje majhnih štipendij v Južno-Sahalinsk. Po napovedih ameriških organizatorjev naj bi vsako stran skupnih rusko-ameriških projektov zastopala njena vodja, po eden iz vsake države. Toda po nekem usodnem naključju so bili vsi ameriški vodje projektov poročeni z ruskimi koordinatorji teh istih projektov in so soglasno namesto sebe na to oddaljeno točko planeta poslali svoje žene.
Ko sem gledal te predstavnike, sem z žalostjo ugotovil, da življenje cinično postavlja vse na police - vse tri žene so bile lepe, a najbolj skromna med njimi je bila poročena z Aljasko, le bleščeča pametna ženska - v Seattlu, a popolnoma osupljiva - s San Francisco. Najbrž sem takrat tako grenko razmišljal o tem, ker je moje lastno ljubljeno dekle ostalo v Washingtonu.
Toda življenje, poleg golega cinizma, vedno ohranja smisel za humor - najbolj očarljivo dekle na tem srečanju je bilo še vedno iz Južno-Sahalinska in od tam ne bo odšlo nikamor ...

Mož moje prijateljice ji je za obletnico poznanstva pripravil nenavadno in lepo presenečenje: skok s padalom iz letala. Bila je navdušena, čeprav je bila sprva prestrašena. Celoten proces je bil posnet na video - oblačenje obleke in zemeljski brifing, letenje za plezanje, sam skok (v povezavi z inštruktorjem), prosti let, varen pristanek na zeleni trati v objemu ljubečega zakonca .. (v ceno vstopnice vključen 10-minutni video za spomin).
In zdaj ta film ponosno pokaže sosedom, tudi mlademu paru. Sosed zamišljeno reče:
- In kmalu imamo tudi obletnico ...
Nato se obrne k svoji boljši polovici:
- Te lahko vržem z vlaka?

Danes sem na tržnici oblačil slišala, kako je prodajalka oblačil svoje znanje predajala mladi pripravnici.
P: - Na splošno poslušajte najpomembnejšo stvar. Vsa dekleta, kot pravijo, so brez izjeme 42 velikosti. Če verjamete njihovim besedam, bodo vsa naša oblačila raztrgana. Zato zaupajte svojim očem in jim podarite oblačila v njihovih velikostih...

Bilo je letos poleti v Kemerju (Turčija).
Mladenič je prijeten v vseh pogledih, velik ljubitelj žensk, recimo mu Vitya, je prvič segel po skuterju. Po naslednji dirki, ko ga vprašajo o vtisih, odgovori, da je ZELO kul.
- In kako kul, kaj pa dekle?
- Kaj si ti - za 10 dolarjev 10 minut popolnega brenčanja: KAKŠNE DEKLICE??!!!

Moj klic me je pripeljal do dela učiteljice v šoli, a to je druga zgodba...in prav nič smešna (čeprav...)! 8O) Ne govorim o tem ...
Pouk je, na hodniku se pogovarjam s kolegom ... Mimo gre učenec njegovega razreda z razredniškim časopisom.
On jo vpraša:
- Vera! Je v vašem razredu tiho?
Samodejno:
- Da! Učitelj samo kriči!

Za verando sem moral organizirati stopnišče do dacha. No, naročil sem ga pri znancu iz Inštituta za energetiko - iz kovinskih vogalov mi je zvaril lestev. In ker je vse to naredil na ozemlju inštituta, je vprašanje dneva, "kako povleči TO skozi kontrolno točko", postalo rob ...
Toda vse je bilo rešeno preprosto in genialno! Znanec je nekje špijuniral obrazec za izvoz in tam napisal: "Kalibrator za postajo - 1 kos."
Omeniti velja, da je stopnišče, ki ga je ustvaril genij naše energije, izgledalo res čudno! Še posebej, če je bila na njeni strani. Skoraj nemogoče je bilo uganiti pravi namen nenavadne naprave.
Tako, da jo vlečemo do kontrolne točke (pa je težka, 150 kilogramov ima), komaj smo jo zvlekli. Na kontrolni točki sedi čuvaj - starejši moški, ki je, ko je videl ta čudež tehnologije, dolgo hodil naokoli in skoraj vohal našo stvaritev. Nas je že začelo skrbeti, pravijo, to je to, spali smo, a nas je čuvaj na koncu varno spustil skozi. In če ne bi bilo tega čuvaja, bi se zgodba končala. Toda po zaslugi čuvaja je ta zgodba dobila zabavno nadaljevanje!
Na splošno je čuvaj, ki se je zjutraj zamenjal, s seboj vzel prijatelja in stopil do najbližje postaje. Tam je naš stražar, potem ko je dal podkupnino mamljivemu kolegu s pol litra "belega", prosil za kalibrator. Lokalni čuvaj je pogoltnil slino in odhitel v črevesje svoje kmetije in se čez pol ure vrnil z metrskim železnim ravnilom, v katerem so bile izvrtane luknje različnih velikosti ...
exi3000

V kuhinji se z ženo pogovarjam o naslednjem:
- No, zakaj si prinesel to zamrznjeno pošast?
- Prvič, to ni pošast, ampak gos. Drugič, vedno sem sanjal, da bi okusil rudečo gos, neposredno iz pečice.
- Hmm ... zagotovo misliš, da nimam kaj drugega početi ... Hmm ... mislim, da gos ne bo šla v pečico, zato jo nareži na koščke?
Gos, narezana na koščke (tudi naravnost iz pečice), nekako ni bila videti ravno okusna.
- Kaj pa če odrežeš noge? Potem se bo prav prileglo! - se mi posveti.
V tem trenutku v kuhinjo prileti triletna hči. Otrok zamrzne na mestu, njene oči se razširijo:
- Ne trudi se!
- Hči, kaj ni potrebno? - iskreno mislim, da se moji hčerki smili zmrznjena ptica.
- Poreži noge! (in že z vpitjem) Želim skočiti, takole,
skok skok ...
Z ženo sva samo histerična. Tekmovali smo drug z drugim, ko smo otroku razložili, da mislijo na gosko, nikakor pa na njenega dragega. Zdelo se je, da verjame, a je vseeno gledala čemerno.

Sedimo z mednarodno družbo, pijemo čaj s piškoti. Šlo je za narodno gostoljubje. Kazahstanka pravi:
- Enkrat na teden moj oče pokliče goste. Človek 5. Toda mama dobi meso za beshbarmak, kot da bi poklicali 50. Testo razvaljaš, kuhaš besh, cvreš baursake. Prihajajo gostje. In za njimi ostane gora beše. Prvi dan jejte beš za zajtrk, kosilo in večerjo. Drugi dan ga delno razdeliš sorodnikom in sosedom ter poješ ocvrt beš za zajtrk, kosilo in večerjo. Tretji dan mama skuha enolončnico v pečici. Četrti dan, pogledaš, kuha pite, vsa družina se veseli in so napolnjeni z beshom. Petič vsa družina z očetom na čelu mamo omalovažuje, da skuha karkoli, samo ne beši. Šesti dan, o sreča, mama je kuhala ajdo. Sedmi dan oče pokliče goste.
Vsi so se smejali. In tukaj je Uzbek:
- Prekleto, imamo isto stvar samo s pilafom!

Moj zaročenec je tujec. Je zanimiv človek in čudovita oseba, a ko sem ga predstavila sorodnikom, prijateljem ali naključnim znancem, so se vsi režali, smejali ali smrčali. Dejstvo je, da mu je ime Alphonse.

Vedno sem kričala, da so otroci najbolj nagnusna bitja na zemlji in da bi si želela celo prikrajšati možnost zanositve, da bi se na polno zabavala. Pred kratkim sem obširno obiskala zdravnike in na koncu so mi sporočili: "imate neplodnost". Skoraj omedlel od te novice. Nikoli ne postanite polnopravna ženska, nikoli ne vidite svojih obraznih potez pri otroku in kakšen moški potrebuje kaj takega? Torej, nekajkrat se čisto pojebi.

Nekaj ​​časa je živela v Irkutsku. Večina gradbenih delavcev tukaj je Kitajcev. Torej, nekega dne mi mož pove, da je v službi moški postal srečni lastnik novega stanovanja. A veselje ni bilo dolgo. Sredi popravil v zidu našel Kitajca! Da ne bi porabili denarja za pokop, trupla zazidajo v zid! Razvijalec je kmetu obljubil marsikaj, če le zgodba ne bi prišla v javnost ...

Star sem bil kakšnih 15 let, s prijatelji smo hodili do jezera, daleč in skozi gozdiček, v katerem je bilo zapuščeno zaklonišče. Vaščani so iz tega naredili smetišče. Gremo mimo in zagledamo veliko zvito preprogo. Nekdo se je šalil, da so banditi nekoga pretresli. Šli smo mimo, za nami pa naši prijatelji, ki bi se morali srečati na jezeru. Zaplavali smo - vseh ni. Pojdimo domov in poglejmo na istem mestu policijo in tiste prijatelje. Izkazalo se je, da je v preprogi truplo, in so ga odvili. Prijatelj še vedno jeclja

Med drugo svetovno vojno je bila moja prababica stara 12 let.Štirje mlajši bratje in sestre in oče.Živeli smo na vasi,pozimi smo bili strašno lačni,več dni nismo jedli skoraj nič,ko je oče poslal prababica po vodo do vodnjaka. Tovornjak se je peljal skozi vas in iz vreče je padla iz njega. Moka raztresena po snegu! Babica je odnesla polna vedra moke, doma je na vodi pekla pecivo. Hvala dvema vedroma moke, vsi so preživeli to zimo, zahvaljujoč tej moki zdaj živi 8 pravnukov in razveseljuje babico)

V nedeljo mi je oko oteklo in me je bolelo, šla sem v plačljivo ambulanto (območna je ob nedeljah zaprta). Predpisali so 5 kapljic dear ones (tri znamke so bile izobešene na panojih kar v ordinaciji), z diagnozo vnetje žleze na spodnji veki. V ponedeljek sem se odločil, da grem v okrožje, za vsak slučaj. Oh, in zdravnik je dolgo jokal))) ne, pravi, žleze v spodnji veki! Iztisnil mi je mozolj in ga pustil)))) Nisem kupil niti kapljice)))

Delam v lekarni. Ko dekleta in ženske pridejo k meni kupit test nosečnosti, jim iskreno želim veliko sreče. Upam, da jim bo ta sreča pomagala in bodo tisti, ki si želijo otrok, dobili pozitiven odgovor, in obratno, tisti, ki ne želijo, bodo prejeli negativnega.

Drugi teden na dieti. Zvečer z možem sediva v kuhinji. Svoji hčerki naredim sendvič z najbolj svežo štruco. Na mojem obrazu se jasno vidi, da si tudi jaz želim kos. Nenadoma ugasnejo luči in možev zarotniški glas: "Jejmo, dokler nihče ne vidi ..."

Kot otrok sem snemal pesmi iz DuckTales in drugih Disneyjevih risank na magnetofon (takrat so jih predvajali samo ob nedeljah), nato pa sem katerikoli drug dan postavil magnetofon na okno in ga prižgal. Gledal sem, kako vsi otroci bežijo domov v zadregi ...

Ko je tukaj videl skrivnosti o zmenkih v podzemni železnici (ko je fant pustil svoj pripomoček mladi dami in nato poklical nazaj), se je odločil tvegati. Prišel je trenutek resnice, med potniki se prebijem, zagledam nimfo, ki sedi s knjigo v rokah, kar je presunilo mojo domišljijo. Odločim se, ji dam telefon v naročje in pobegnem. Kasneje mu pošljem SMS s krajem in uro srečanja, za kar dobim soglasje. Navdahnjen priletim tja in zagledam .... zajetnega kralja z mojim telefonom v rokah. Izkazalo se je, da je bil moj mož. Pogrešal sem prstan, idiot.

Mama mi je kot otroku vedno govorila, da je alergična na mačke: kot izcedek iz nosu, kihanje. In pred kratkim je priznala, da jih preprosto ne mara - smrdijo, vse raztrgajo ... Med študijem na univerzi na počitnicah je domov prinesla mačko. Zasmrhala je in dvignila nos proti njemu. Nekako je vstopila v sobo in ga objela z besedami: "kakšen srček si, najpametnejši maček, zdaj pa grem v trgovino, ti bom kupila nekaj okusnega." Mačke imajo supermoč - nikogar ne pustijo ravnodušnega) Svoje nisem mogel vzeti)

S prijatelji sedim v avtu, noč je že. In potem slišim - prodoren ženski jok v bližini bližnje hiše. Pripeljem se tja gor - in tam je slika - množica fantov vleče ven fanta in punco, fanta potisnejo v prtljažnik, punca pa klečečega drži enega za lase. Izkazalo se je, da jo je njen fant ujel z ljubimcem in poklical prijatelje, naj delijo pravico. Medtem ko so moji prijatelji zamotili te fante, sem dal dekle v avto in jo odpeljal k staršem. Poklical policijo. To je tisto, kar je "ljubezen".

Nisem imela staršev. Vzgojila ena babica. Zdaj je moja babica že stara in slabotna. Živim ločeno, čeprav v bližini. Odlično zaslužim: najel sem medicinsko sestro, čistilko: moji babici ni treba storiti ničesar, vse se naredi namesto nje. Za to porabim polovico svoje plače, delam kot hudič dan in noč. Kot je to storila takrat. Ampak moja babica vsak dan vzame pamet in hoče, da ji osebno perem stvari (včasih ročno), pomivam lonce itd. Označuje vas za nehvaležnega egoista.

Imel sem soseda. Čudovita ženska z dušo. Ker ni imela vrta, je na balkonu gojila paradižnik in zelišča. In potem so se golobi navadili prileteti na njen balkon. Piti vodo. Par. On in ona. Je pester. Bela je. Sosed jih je začel hraniti. Toda golobi so bili boleče sramežljivi. Sosed ima raka. Zadnjič je šla na balkon hranit golobe. Letele so ji skoraj v roke in se dolgo kadile z njo. Dan kasneje je ni bilo več. In golobi niso več leteli ...

Bil sem dojenček, shodil sem že. Mama je rada šivala na pisalni stroj. Strašno me je zanimalo, vendar tega zanimanja iz nekega razloga nisem pokazal pred mamo. In zdaj, mama je zaposlena v kuhinji, šivalni stroj je odprt ... Tako velika skušnjava! vas. Obrnila je glavo okoli materinega blaga, bodočih oblek. Bo. Ne smeš se dotikati. Ampak res želim šivati! Nisem našel nič boljšega kot moj mezinec. Samo dal sem ga pod iglo in zašil. Nisem ga mogel izvleči, zato sem tiho sedel, dokler me mama ni našla v tej obliki.

Moja punca je polna, tehta 130 kg, zato se je odločila, da bo shujšala z dieto, po mesecu dni gladovne stavke sem zjutraj začel opažati zgrizen kruh, moja ljubljena je zanikala, da ga je ona trepljala kot to. Neke noči dolgo nisem mogel spati in videl sem, da je moj metulj vstal z zaprtimi očmi in odšel v kuhinjo, sledil sem ji in nisem mogel verjeti svojim očem, stala je z zaprtimi očmi in pohlepno jedel kruh. Do tega vodijo diete, tudi do hoje v spanju.

V 8. razredu sem šel z učiteljico na konferenco v drugo mesto, skrbelo me je, pred vkrcanjem na avtobus je rekla: "imaš drugo mesto", bil sem navdušen, mislim, da so zmagovalci že določeni, ti le dobro je treba prebrati poročilo. Na avtobusu mi je pokazala, kje naj sedem. Na konferenci sem zasedel prvo mesto, dva meseca sem mislil, da si je žirija po poročilu premislila, potem pa sem ugibal, da je drugo mesto številka sedeža na avtobusu.

Zadnja 4 leta šole sem študiral v Angliji, vendar sem šel na univerzo v Rusiji. Imeli smo ogromno šolo s kampusom in otroki z vsega sveta. Tako so posegali po nas, da nismo živeli pri sorodnikih. Poleg angleščine smo se morali naučiti najprej še enega jezika, nato še tretjega. Ker nisem razumel, koliko denarja stane to izobraževanje, sem se kot tipičen šolar odločil goljufati in izbral ruščino, še posebej, ker je bil učitelj Anglež. Kako sem se smejal, ko sem vstopil v učilnico na prvo uro in ugotovil, da je vseh 40 ljudi v razredu Rusov.

Včeraj sem prišla zelo utrujena iz službe. Na silo kuhana hrana. Tip je prišel iz službe. Pogovarjala sem se nekaj minut in se ulegla na kavč – takoj sem se onesvestila. In potem je legel zraven mene in me skuša zbuditi, pravi, da se morava pogovoriti o življenju, o naši prihodnosti. Ali hočeš biti moja žena? Se boš poročil z mano? Vse to slišim skozi sanje, vendar se ne morem zbuditi - no, zelo sem utrujen. Tako sem prespal, ko so mi ponudili .... Danes molči, ne kliče k poroki ...

Zjutraj sem se zbudila in moža ni bilo več. V službo gre zelo zgodaj. (Sem na porodniški) No, to je to. Šla sem v kuhinjo: krožniki pomiti, lepo postavljeni na polico, miza pospravljena, tla pomita, na mizi šopek rož. Zraven šopka je listek in pokrovček iz jogurtove folije. Na pokrovu je ostalo še nekaj jogurta. In sporočilo je glasilo: "Vem, da ti je to všeč! Poljubljam te, adijo!" Tukaj je oseba, ki me resnično pozna, me ceni in ljubi.

Danes sem spal na metroju. Odločil sem se, da preizkusim teorijo - zazehaš, potem pa pogledaš, kdo je prav tako začel zehati in ugotoviš, da te je ta oseba gledala. Začnem svoj kočljiv posel in vidim, da me tip gleda. Tako srčkan, začne zehati in se nasmehne. Sedel sem bliže, začeli smo se pogovarjati in govoril sem o teoriji "zehanja". In rekel mi je, da je na podlagi te teorije to storil namerno. Da pritegnem mojo pozornost) Mislim, da je to ljubezen na prvo zehanje 😉

Imam prijatelja kolesarja. Vse to je brutalno. Čop, brada, trden trebuh, prekrit s konicami in tetovažami na kul črnem kolesu. Toda glas ni uspel. Namesto brutalnega baritona se sliši tanko, piskajoče brenčanje. Človek zaradi tega strašno trpi. Poskusil je vse - in kadil, in pil, če je le njegov glas postal malo hujši. Posledično je nekako odšel iz mesta na zapuščeno območje in tam začel vpiti z vso močjo, da bi zlomil svoj glas. Toda na koncu je dosegel le hripavost kot pri Winnie the Pooh.

Moj prijatelj ima velik tič. Videl sem njegov tok v "nedelujočem" stanju v parni sobi, rekel sem mu "no, dober dan! :D« in on »ne bodi ljubosumen, zaradi tega enkrat srečam punce. No, pred par dnevi smo klicali Mamzele v savno, pijemo pivo. Umaknila sta se v ločeni stanovanji, jaz pa sem popil pijačo in klepetal o življenju. Ko sem že hotel delati na svoji strani, prijateljičina gospa steče skozi vrata: "NE, oprostite, ampak jaz nisem črna luknja!" Sploh nisem vzel denarja 😀 ne, ni črnec.

Smo družina Judov. Filozofijo naših ljudi je najbolje razumel moj starejši brat. Je zelo varčen. Samo čohač. Poleg tega je zelo čeden in dekleta iz inštituta so mu vedno sledila. Vendar jih je vse izklopil. Pred kratkim so v trgovini na blagajni stali v vrsti, ker je neka punca na kalkulatorju računala, ali ji je krompir pravilno stehtan. Našel je napako in sprožil škandal. Ko sta zapustila trgovino, ji je tekel nasproti. Ljubezen na prvi peni

Kot otrok sem bil zaljubljen v Aramisa iz Treh mušketirjev. Z mamo sva tekli iz vrtca, da bi prišli pravočasno na naslednjo predstavo. Oblekel sem se, mama me je počesala, me posadila na stol pred TV in tako sem cel film sedel in komaj dihal. Mislil sem, da me je videl. Čakal sem tudi, da je prišel pome na konja in pogosto gledal skozi okno, da bi ga zamudil.

Včeraj sem skuhala boršč. Porabil sem uro in pol, vse po tradiciji – z mesom, s svežim zeljem. Ko je bil boršč že skoraj pripravljen in sem ga odprl, da bi ga premešal, je ROARAKAN skočil s stropa direktno v ponev. Skoraj sem v joku, vse delo na vodo. Potem sem razmišljal in razmišljal in se odločil, da ujamem ščurka in nikomur ničesar ne povem. Mož in tašča sta požrla obe lici, jaz pa sem "na dieti". Malo neumno, vendar ni bilo izliti končne jedi zaradi enega ščurka!

Z ženo sva se skregala, ker je rekla, kot da njena mama kuha bolje kot jaz. In spakiral sem stvari in šel k mami. In zdaj se zavedam smešnosti situacije. grem nazaj.

Grem na podzemno, nenadoma v avto vstopi moški, no, samo kopija Luciusa Malfoya. Ponavadi tega ne počnem, tokrat pa sem ga res želela slikati. Kot ninja na misiji - vse sem predvidel, se mu približal, zavzel primeren kot, izklopil zvok kamere, tiho usmeril telefon vanj, da je bilo videti, kot da nekaj berem v njem, kliknil na "foto" .. nasploh sem poskrbel za vse razen za jebeni FLASH...

Bil je neroden občutek, ko se je služkinja, ki jo je najel mož, prvi delovni dan pripeljala z 2-krat dražjim avtomobilom od vašega ...

V Nemčiji sem študirala na izmenjavi v semestru. Vrnil sem se in moja mama še vedno poskuša ugotoviti, ali mi je uspelo najti službo ali začeti razmerje, grobo rečeno, "prijeti". Zavračam. Pravi, da v Rusiji zdaj, v krizi, nima kaj početi, da mi želi boljše življenje v tujini ... Razumem pa, da preprosto ne želi deliti stanovanja z mano in da če ne bi bil lastnik polovice, moje stvari bi zdaj ležale v smeteh.

Hare Brežnjev

Spomnil sem se še ene zgodbe. poslušaj Malo ljudi ve, da je Brežnjev ljubil lov na zajce. In rad je streljal kar z verande svoje državne dače. A sam ni vedel, da te iste zajce lovci gojijo v posebej ograjenem prostoru s posebno hrano (da se koža sveti in vse to). In vse je bilo v redu, dokler nekega dne en pijan lovec ni šel na veter in se naslonil na ograjo, ki jo vzameš, in padel z njim.

Hares, seveda, v naplavinah. In danes, kot za zlo, nekakšna praznična pojedina, po kateri bo seveda zajec preprosto potreben. In kje ga lahko dobim? Dolgo so se vsi čudili, dokler kuharjev pogled ni padel na debelo mačko, ki je brskala po smetnjaku. Ne da bi dvakrat premislil, je s plišastega zajca strgal kožo, vanjo zašil mačko in zajec je bil pripravljen.

Pogostitev je dobro minila, nato pa je prišel trenutek, ko je L.I. odšel s pištolo na balkon. Strel. Zajec je v dveh skokih poletel na drevo. Mmm-ja, ali sem res želel živeti, ali pa je bil zadnji kozarec odveč. S takimi mislimi je L.I. šel nazaj k mizi.

Odpre vrata in znori! "Hare" sedi na mizi in JE ŽELE!!! Na splošno, ko se je vse izkazalo, so se vsi skupaj smejali in nihče ni bil poškodovan.

piščanec

Prijatelj je povedal. Toda najprej morate razložiti: - Španščino je enostavno naučiti, vendar si je treba besede dobro zapomniti, ker. Če zamešate vsaj eno črko, se celoten pomen spremeni. In tukaj je zgodba sama:

Pravi, da sem pravkar prispela v Španijo, da bi obiskala svojo sestro. Približno teden dni kasneje me sestra prosi, naj grem v trgovino in kupim celega piščanca za večerjo.Prekleto, mislim, da sem se v tem času naučil besedo in pol. No, tudi to, da se ves čas bojiš odpreti usta, ni opcija.

In vse kar morate reči je: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Zdi se enostavno. šel. Grem v supermarket, na oddelku z mesom je majhna vrsta. Obrnem se k prodajalcu: - me un poyo, por favor. Entera.

Divji smeh Špancev ni pustil niti sence dvoma, da sem izbruhnil kakšno neumnost. Tako je tudi bilo. Ko sem spremenil samo eno črko v besedi pollo, sem dobesedno rekel naslednje: - »Imam DEC, prosim. Cela."

Otroci in mesne kroglice

Moja mama je povedala. Ena od njenih prijateljic je morala oditi, doma pa je pustila dva otroka, najstarejši je bil star pet let. Na štedilnik je postavila ponev s kotleti, tako da jo je, ko je prišla, takoj segrela. Pod mizo je postavila lonec, otrokom razložila, da je pod mizo v kuhinji, in odšla. Otroci so se igrali, potem so želeli jesti, splezali na štedilnik, našli kotlete in jedli. Otroci so iz nekega razloga postavili ponev pod mizo.

Ko so bili zelo nestrpni, so splezali pod mizo in brez obotavljanja izvlekli prvo, kar jim je prišlo pod roko – prav to ponev. Po sreči sta bila ponev in lonec zelena in skoraj enake velikosti. Otroci niso opazili razlike in so opravili svoje delo v ponvi. Obe posodi sta bili pokriti s pokrovom. Nato ga je eden od njih brez kakršnega koli namena postavil na štedilnik ...

Mama se je vrnila domov, hitro prižgala štedilnik in začela pospravljati hišna opravila ...

Po stanovanju je plaval nenavaden vonj. Pogledala je v stranišče - vse je v redu. Odprl sem okno - vonj ni izginil, ampak se je, nasprotno, okrepil. Ogorčeno je odprla vrata, a na stopnišču ni bilo vonja ... Začela je trkati na sosede. Kmalu so se sosedje že zbrali okoli njenega stanovanja ... Ko so našli izvir, so vsi jokali ...

ovnov rog

Nekateri fantje so me pretepli v šoli. Z zlomljenim kolenom, razmršenimi lasmi in ožuljeno roko sem se splazila domov. Šla sem v hišo in kako sem bila vesela, ko sem za mizo zagledala strica Vitjo, ki je pil čaj z mojo mamo, stricem, maminim bratom, ki živi v drugem mestu.

Malo smo poklepetali in mama je obljubila, da bo stric Vitya, ki je trenutno vojak in v šoli huligan, kot je bil naš Afonin, ki mi ni dal miru, šel v šolo in se obesil ... s tem Afonin. Toda stric mi je rekel:

To je tisto, Yulka, seveda te ne bom pustil prizadeti, ampak tudi ti se moraš postaviti zase.

Poglej (roko je stisnil v pest) na tisti roki, ki je močnejša, stisneš pest. Da je moč, sredinec pa daš malo naprej. Ta tehnika se imenuje "ovnov rog".

Se spomniš? In zdaj si z vso drogo udaril ta prst v oko. dajmo. Udari sem (mi pokaže oko). No? No, kaj stojiš? Daj no... no... v oko tukaj. Ne bojte se.

In kaj misliš? Tako je, z vsem svojim urinom, z obtolčeno roko, sem nabijal strica v oko, kot je zahteval. Zardel stric Vitya se je prijel za oko, v katerem se je kmalu pojavila svetilka, in mi tiho odgovoril:

DA NE V MOJIH OČEH, BEDAR. Jutri boš udaril svojega Afonina ...

Šale o javnem prevozu

Pozdravljeni vsi! Več kot polovica prebivalstva se vozi z javnim prevozom, pogosto se vsa zabava dogaja tam! Ljudje se vozijo še ne budni in naključno dajejo najrazličnejše replike. Vse te šale sem že začel snemati:

1) 28. november 2012 - okoli 8:30 zjutraj, trolejbus, bolšji sejem, vendar še ni gužve. Na enem sedežu sedi moški (M) in zraven postavi škatlo jajc, škatlo 50 kosov.Ogorčen sprevodnik (K), da itak ni mest in še vedno zaseda ta jajca, vsako čas, ki je šel mimo njega, je rekel: - Človek odstrani jajca, to je trajalo 4 postanke.

Ponovno pleza skozi množico, ogorčena do skrajnosti, ga potegne za ramo in jezno: - Človek, boš odstranil jajčeca ali ne??!!! Obrne se čisto drug človek (je že odšel kot par postankov nazaj) in reče: - Kaj pa jaz? Več kot drugi??!!! Cel trolejbus je ležal.

2) 5. december 2012 - približno ob istem času, trolejbus, vsi smo stisnjeni drug k drugemu tako tesno, da je že intimno))))))))). S kotičkom očesa opazujem visokega fanta, ki ga delno stisneta punca (cca 20 let) in babica, tip je najprej nekako mirno zavil z očmi, nakar je punca nepričakovano vzkliknila: - PERVERZEC. !

Fant: - NA SPLOŠNO NEKDO BOŽA moja jajca.

Babica: - TO NISEM JAZ, NE GLEDAJ TAKO!

In od nekje iz množice: - JAZ IMAM PSA NEKJE MED VAMI ZAČETO!

Ni odrasle osebe na svetu, ki ne bi vsaj nekajkrat v življenju doživela smešne zgodbe. Lahko bi bilo nepozabno zgodba o prvem poljubu, izletu v šolski tabor ali zgodba o nepozabni nogometni tekmi; glavno je, da je zgodba preplavljena s humorjem in izkušnjami junaka. Konec koncev, ko beremo zgodbe iz življenja ljudi, še posebej smešne, razumemo, da bi lahko bili na mestu junaka. In zelo smo veseli, da nismo nikoli končali tam, saj se lahko veliko nasmejite neuspehom protagonista.

Resnične zgodbe

Preberi resnične zgodbe ki se je zgodilo v nekem obdobju življenja ljudi, je veliko bolj zanimivo kot branje smešnih šal. Seveda lahko šala včasih povzroči nalezljiv smeh, vendar je smešna spletna zgodba, ki vas lahko nasmeji več ur ali celo dni.

Spomnim se, da sem nekoč prebral zgodbo iz življenja fanta, ki so ga preganjali nenehni neuspehi, ko je srečal eno dekle, in ure in ure se ni mogel umiriti od smeha. Predstavljala sem si dogodke, ki jih je opisoval, in smeh se je spet pojavil v mojih prsih in se dolgo ni mogel umiriti. Odločil sem se celo prenesti fantovo zgodbo, da jo bom lahko pozneje prebral ali pokazal prijateljem.

Grozljive zgodbe

V posebno kategorijo je treba vključiti grozljive zgodbe, ki jih pripovedujejo ali opisujejo resnični ljudje, saj pri njih stopnja empatije doseže mejo. Ločeno je treba obravnavati mistične zgodbe s humorjem, saj se v njih človek obnaša popolnoma nepredvidljivo, bralec pa se lahko samo smeji, dokler ne dobi želodčnih krčev.

Zgodbe o nezemeljskih silah, duhovih in podobnih bitjih so najbolj smešne od besed pripovedovalca, saj je bilo njemu usojeno preživeti tiste dogodke tistega nesrečnega dne.

Seveda se lahko nekateri vprašajo, kako lahko grozljive zgodbe nasmejijo bralca. Seveda, če berete zgodbo brez smešne šale na koncu, ji to nikakor ne bo uspelo. Vendar, kot kažejo izkušnje, brezplačne zgodbe o duhovih se končajo z veselim razpletom, kjer je v vlogi duha nastopil podjetni prijatelj ali le plapolajoča tkanina na stolpnici. Sam se je osebno oblekel v belo rjuho z narisanimi očmi in ob večerih strašil soseda iz pritličja.

Najboljše zgodbe

Zbirka našega spletnega mesta vsebuje najboljše zgodbe. Katera zgodba iz življenja uporabnikov se bo zdela najbolj zabavna - odločiti se bo seveda bralec. Morda boste želeli nenehno brezplačno brskati po zgodbah na spletu na našem spletnem mestu, saj se tukaj skriva najboljši humor na spletu. Preverite tako, da obiščete naše številne razdelke, vključno z brezplačnimi besedilnimi sporočili in smešnimi pesmimi.

Smeh krasi naše življenje in ga naredi svetlejšega in zanimivejšega. Smejte se, veselite se, v resničnem življenju naj bo več nerealno smešnega. "Zelo" se smejmo skupaj!

"O tem, kako je otrok pomagal mami shujšati"

Nekdo je Zhanni nehote namignil, da je čas, da izgubi deset kilogramov. Žena je prišla razburjena, žalostna, objokana. Ne da bi domačim kaj pojasnila, se je zaprla v kuhinjo in začela pripravljati svoje najljubše čokoladne krofe, da bi pomirila svojo žalost. To je vedno počela, ko je bila v težavah.

Minile so tri ure. Zhanna Eduardovna ni nikoli zapustila kuhinje. Mož in štiriletni sin, ki sta bila resno zaskrbljena za usodo ženske, sta se kljub temu odločila stopiti do nje. Mati žena je počasi jedla zažgane krofe. Poleg nje je ležal kos papirja, na katerem je z velikimi črkami pisalo: "Želim se prisiliti, da ne jem ničesar, da bi shujšala!". Fant, ko je z očetom razjasnil, kaj je napisano, je odšel v svojo sobo in ni poslušal pogovorov odraslih.

Naslednji dan se je mati družine prav tako žalostna vrnila iz službe. Ko se je spomnila, da mora nekaj skuhati za večerjo, je odšla do hladilnika. Nenadoma je pritekel štiriletni Vitalik, izklopil hladilnik in pobegnil.

Zakaj si to naredil? Jeanne je presenečeno vprašala.

- Tako, da se hrana pokvari in si jo premisliš, da bi jo jedel!- ponosno odgovori sin mami.

Samo pomislite! Otrok se je izkazal za pametnejšega od tisočih odraslih dam, ki niso vedele, da je njihov problem prekomerne teže tako enostavno rešljiv!

Osamljenost je slaba navada

Osamljeno žensko je prebudilo vztrajno zvonjenje na vratih. Počasi jo je šla odpreti, čeprav z velikim odporom.

- Kdo je pri vratih? je vprašala z zaspanim glasom.

— Vodovodarji, gospodarica! Baterije so se počutile!

Ženski odgovor sploh ni bil všeč. Upala je, da jo bodo otipavali! Navsezadnje ji je manjkalo moške topline! Ženska je pograbila cigareto, vžigalnik, stopila do kukala in glasno zavpila:

- Občutite svoje baterije! Jaz bom skrbel za svojega!

Kratke smešne zgodbe

"Potnik iz pravljice"

Bil je večer. Na vlaku je bilo dekle, ki je pridno reševalo križanke. Ob njej je sedel moški in jo pozorno opazoval. Ko je opazil, da je sopotnikov pogled obstal na enem od vprašanj, je vljudno vprašal:

Punca, ti lahko kaj pomagam?

- Kako se imenuje tisto, kar je pomagalo Babi Yagi voziti vozilo? Dekle je na vprašanje odgovorilo z vprašanjem.

- Pomelo! Moški je brez oklevanja odgovoril.

Deklica je presenečeno pogledala svojo "konico" in po treh minutah vprašala:

- Kako veš?

Sem bližnji sorodnik te babice! Vem veliko o njej!

Potniki, ki so slišali ta stavek, so se valjali od smeha. Vsak od njih se je najverjetneje predstavil kot nekakšen pravljični junak.

Vsega so krivi moški!

Mož in žena se sprehajata po hipermarketu. Žena pripoveduje nekaj navdihnjenega, mož pa ji sploh ne posveča nobene pozornosti. Ženska je bila poškodovana. Svoje vernike je prosila, naj cenijo njen trik: izbrala je prazno mesto, pospešila, naredila spektakularen skok .... In izkazalo se je, da je bombardiran z različnimi dobrinami. Ljudje so začeli teči, fotografirati "akrobata", ji ploskati. In ona je, potiskala v različne smeri vse, kar je padlo nanjo, poskušala najti zlomljen žebelj z kamenčki. Tako se je končal neuspešen skok čez nakupovalni voziček. Na sredino trgovskega prostora bi bilo treba postaviti prometnika! Tudi v trgovinah ne bo odveč!

Resnično smešne življenjske zgodbe

"Maščevanje budilke"

Ženska se je iz službe vrnila tri ure pozneje kot običajno. Njene edine sanje so bile dobro spanje. Slekla se je, slekla hlače (skupaj s pajkicami) in jih naključno odložila na spodnjo polico omare. Sveta se je stuširala in se ulegla v udobno posteljo ter prekinila tradicijo pitja čaja.

Jutro je prišlo neverjetno hitro, popolnoma v skladu z zakonom zlobnosti. Utrujena ženska, ki je nekaj sekund sovražila budilko, jo je nenadoma vrgla v sosednjo steno sobe. Notranji glas jo je prisilil, da je vstala in odšla v kopel. Med pripravami se je odločila, da obleče včerajšnje hlače. Ženska ni našla starih hlačnih nogavic, zato je vzela druge, da ne bi izgubljala časa z iskanjem stvari.

Svetlana si je nadela hlače, pri čemer sploh ni opazila, da nosijo druge hlačne nogavice, popila kavo in stekla v službo. Na srečo ni bila prepozna. In dan bi minil čudovito, če ne bi bilo ene okoliščine .... Včerajšnje hlačne nogavice so tiho zlezle iz hlač in začele "pometati" tla, nabirati papirčke in najrazličnejše smeti. Kolegi so to videli, a so molčali, da ne bi užalili uslužbenca. Deset minut kasneje se je eden od kolegov zvonko zasmejal. Svetloba se je obrnila. Kolega, ki se je še naprej smejal, je pristopil k Svetlani, pobral "vlak najlažnih nogavic" s tal in z nasmehom rekel: "Spustil si ga." Zdaj Svetlana teh hlačnih nogavic ne nosi. Iz njih je sešila smešno lutko, ki jo vsako jutro spomni, da je treba z budilko ravnati spoštljivo.

Smešna bananina modrost

Na hodniku hostla sta trčila študenta. Začel se je zanimiv pogovor:

Kaj ste včeraj cvrli v kuhinji? je vprašal eden od njiju in drugega radovedno pogledal v oči.

— Banane! – je veselo odgovoril drugi.

Jih sploh ima smisel cvreti, če so že tako okusne?

»Povej mi iskreno: tako zelo sem podoben opici, da moram jesti svojo najljubšo poslastico surovo?!

O tem, kako je stikalo postalo sovražnik

Mladoporočenca sta legla v razkošno posteljo in se pokrila z veliko svileno odejo.

- Zelo te ljubim, draga ... - je nežno zašepetala novopečena žena.

- In jaz tebe. Svetloba….

- Kakšna luč sem zate? Olga je razočarano zavpila in moža boleče udarila po licu.

Tako se je na poročno noč rodil pravi zakonski nesporazum .... Moški je le prosil, naj ugasnejo luč, ki ju je zahrbtno zaslepila.



Priporočamo branje