Рождение отца. Как становятся папами или психология отцовства

Фигура отца в большей степени наделена властью, чем фигура матери. Не стоит атаковать отца критикой . Это не лучший путь для построения гармоничных отношений с мужем и развития личности ребенка. Фигура отца разве н чивается – рушится система власти, у детей нарушается способность соблюдать нормы и правила. К тому же, если семья считает отца успешным человеком, то и дети больше уверены в себе, а соответственно, более благополучны.

Для гармоничного развития личности ребенка важно не просто наличие отца, а хорошие отношения с ним.

Благодаря взаимопонимаю с отцом у девочек складывается вера в то, что они красивы и могут быть любимы. Особенно важны комплименты от папы в подростковый период, когда внешность меняется быстро и часто не самым желательным образом. Мальчику уважение отца помогает легче ориентироваться в социуме и занимать достойное место в компании сверстников.

Стиль отцовства частично копируется со стиля воспитания, который был в родительской семье.

Естественно, не полностью. Он преобразуется в соответствии с личностными особенностями конкретного человека, спецификой культуры и религии, к которым он принадлежит, особенностями экономических условий в обществе. На стиль отцовства также влияют отношения с матерью ребенка, особенности самого ребенка, его пол.

Изначально отношения с ребенком устанавливает мать еще во время беременности.

Постепенно при помощи супруги к этим отношениям присоединяется отец, важно поддерживать его в этом. Иногда мужчине может быть сложно включиться во взаимодействие с ребенком. Тогда он может чувствовать отдаленность от семьи и стремиться как-то заглушить эти чувства. Способы могут быть разные: уход в карьеру, алкоголь, увлечения на стороне и т.д. Несформированные отношения отца с ребенком, вносят значительные осложнения в брак .

Затруднения возникают и в случае, если в молодую семью чересчур активно вмешиваются родители супругов.

Могут формироваться деструктивные треугольники: ребенок-мать-бабушка . В такой ситуации ребенком заняты супруга и
ее мать (или свекровь). Тогда как в вопросах воспитания важно разделить ответственность, прежде всего, между супругами. Иначе отец отодвигается на второй план, из-за того, что места
в подобном деструктивном треугольнике ему, как правило, не находится.

Также интерес к участию в семейной жизни и воспитанию ребенка угасает у мужчины в ситуации, если у него
конфликтные отношения с супругой.

Психолог Г.С. Абрамова описала «ловушки отцовства » – распространенные в нашем обществе стереотипы, которые мешают гармоничному развитию отношений отца и ребенка. Перечислим некоторые их них:

• «Ловушка простой цели » – убежденность в том, что основная цель отцовства сводится к материальному обеспечению детей. Эмоциональный контакт исключается.
• «Ловушка ожидаемого долженствования » – вера в то, что ребенок будет уважать папу в любом случае, только за то, что
  он его отец.
• «Ловушка правоты силы » – разрешение конфликтов с ребенком только с помощью силы: физических наказаний либо психологического давления.
• «Ловушка возраста » – представления о том, что с «маленьким» ребенком должна заниматься мама, так как «Он все равно еще ничего не понимает». Отец, таким образом, приступает к воспитанию, «когда ребенок подрастет». Но известно, что привязанность к родителям формируется с самого раннего
  возраста. Чем позже родитель подключается к воспитанию, тем сложнее установить благополучные, гармоничные отношения с ребенком.
• Стереотипы, связанные с полом – стереотипы, согласно которым, мужчина не должен брать на себя выполнение «женских» обязанностей. Вера в то, что в том числе и воспитание детей – задача женщин, с которой они якобы справляются лучше мужчин.

Нередко женщина воспитывает детей без мужа.

В такой ситуации обеспечить оптимальные условия для развития несколько сложнее. И все же подобная ситуация не является фатальной. Психологически в семью всегда включен отец даже при его физическом отсутствии – как образ, миф, история. Теплый образ отца хорошо сказывается на эмоциональном благополучии подростка. Положительный образ родителя способен в некоторой степени компенсировать его отсутствие. Тогда как наиболее неблагоприятное влияние на подростков в неполных семьях оказывают негативный или амбивалентный образы отца.

Если супруги находятся в разводе, то скорее стоит помочь отцу и ребенку поддерживать отношения. Поскольку нарушение привязанности к отцу наносит травму ребенку, тем более если оно спровоцировано матерью.

Женщине самостоятельно занимающейся воспитанием также полезно подключать к общению с ребенком родственников мужского пола , друзей, которым можно доверять. Положительно сказывается на ребенке посещение кружков и секций, руководит которыми мужчина. Важно, чтобы у ребенка был образец мужского поведения (не важно, девочка это или мальчик).

Завершая, хочется сказать о том, что рождение ребенка, забота и общение с ним делает мужчину более зрелым, состоявшимся и, конечно же, дарит множество счастливых моментов!

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Когда в семье ожидается ребенок, всегда возникают еще и новые роли в семье – кроме супругов, мужа и жены, появляются еще и будущие, а потом и новоиспеченные мама и папа. И если у матери инстинкты просыпаются уже с самого начала беременности, и материнство своего рода заложено у женщины в генах, то вот с отцовскими чувствами все сложнее.

У мужчин нет как такового «генетического» чувства отцовства, у них оно формируется уже в результате общения с ребенком и выстраивания с ним особых отношений.

Мама и папа по-разному воспринимают свои роли в семье, каждый из партнеров по-своему осознает и ощущает себя в новой для себя роли, рождение ребенка для каждого человека – это особый набор чувств, переживаний и эмоций, причем порой эти чувства у мужчин могут быть противоречивыми и не всегда положительными. Кто-то может испытывать беспомощность и даже чувство страха, кто-то безмерно счастлив, а кто-то совершенно не готов к новой для себя роли и статусу, и совершенно не осознает всю ответственность отцовства, понимая, что это очень важно и трудно, но совершено не желает взваливать на себя всё это. У всех ожидание ребенка проходит по-разному и это вполне нормальное явление. Реакции отцов на скорое рождение малыша может зависеть от многих факторов – от пола будущего ребенка, от возраста самого отца, от его личностных особенностей, финансового благополучия, отношения к матери ребенка и даже влияния родственников и друзей, окружения. Порою взгляды на родительство и чувства по отношению к будущему ребенку у супругов очень сильно различаются, и это может стать причиной для межличностных конфликтов, ухудшения отношений и даже скандалов. Как результат - вместо того, чтобы сплотить и укрепить семью, родившийся ребенок может ее просто разрушить. Так тоже бывает.

Почему возникают проблемы?

Сразу стоит отметить, что подобного рода трения и разногласия возникают чаще всего по причине вины мужчины, так как женщины изначально начинают «включать инстинкты» и уже изначально готовы к роли матери, пусть даже и в раннем возрасте, и даже если беременность не планирована. Если мать оставила ребенка – значит, она готова его растить и воспитывать. А вот мужчинам в этом вопросе сложнее, во многих случаях им никак не удается свыкнуться с той мыслью, что они приобретают для себя новый статус отца, и должны нести за своего ребенка определенную ответственность, и теперь их социальный статус в жизни изменился. Им сложно порой осознать факт ответственности не только за себя, но и за другого маленького и беспомощного человечка, который будет требовать к себе много внимания на протяжении не одного дня, а всей оставшейся жизни.

Бывает и так, что мужчина просто не может исполнять все мечты, пожелания и требования супруги, что беспокоит и озадачивает его, приводит к мысли о несостоятельности как отца и мужчины. По статистическим данным практически половина разводов приходится на период, когда возраст детей составляет от одного до трех лет. Конечно, подобные проблемы в семье могут сильно отразиться и на личности, характере и поведении ребенка, но именно из-за детей браки могут распадаться, так как возникают сложности, родители просто не справляются с одновременной ролью и супругов, и родителей. Кроме того, браки распадаются еще и потому, что отцы в душе начинают понимать, что они не столь сильно нужны малышу, как мать, то есть они не столь эмоционально и физически привязаны к ребенку как матери.

Также зачастую современные отношения бывают настолько сложными, что у мужчин могут возникать подозрения в самом факте отцовства, мужчины испытывают сомнения в том, что именно они и являются отцами детей. Естественно, во многом это культивируется изменениями морали и нравственности самого общества в целом, но при всем этом взгляды на материнство остаются неизменными. Женщина всегда уверена, что это ее ребенок в отличие от мужчины.

Важно отметить и тот факт, что чувство отцовства может просыпаться в мужчинах намного позже, чем это возникает у женщин, а у некоторых мужчин оно может отсутствовать совсем как таковое, ну вот так бывает. По большей части, отцам необходимо определенное время для того, чтобы их разум полноценно осознал свершившийся факт рождения на свет их потомка. Это вполне нормальное явление, так было всегда, мужчине всегда было сложнее перестроиться на новую социальную роль, чем женщине.

Чувство отцовства – есть оно или нет?

По результатам многих психологических исследований, было выяснено, что ощущение собственного отцовства приходит постепенно, и чем старше становится ребенок, тем сильнее и сильнее становится данное чувство. И это вполне объяснимо и не удивительно, так как чем взрослее ребенок, тем легче и проще с ним общаться, его проще понять и дать ему то, что ему необходимо. С ребенком постарше можно разговаривать, совместно проводить время, творить, обсуждать его секреты, помогать в занятиях. Зачастую отцы и дети начинают совместно заниматься определенным видом спорта, общими увлечениями, что приводит к сближению и развитию чувства отцовства и близости. Просто получается, что большинство мужчин просто не умеет вести себя правильно с новорожденными детьми, но потом все проще и проще находят общий язык со своими уже подрастающими детьми. Конечно, так это происходит не всегда и не у всех, и этот вопрос еще долго будет изучаться.

Отцовские чувства развиваются постепенно, на первом этапе отцу необходимо принять ребенка, а также понять для себя, как нужно вести себя с ним. Крайне важно, чтобы каждый папа понимал, что ребенку необходимо постоянно контактировать с ним, причем этот контакт должен быть максимально возможным. Зачастую молодые отцы стараются все силы отдать работе, а не общению с детьми, в итоге усталость и занятость не дает возможности часто заниматься детьми. Могут быть и такие варианты, что отец по разным причинам может появляться дома несколько раз в год, но он остается непререкаемым авторитетом для ребенка, проводя с ним все свое свободное время.

Становление отцовства

Вторым этапом в развитии чувств отца к ребенку принято считать этап, когда ребенок знакомится с окружающим миром. Это в среднем возраст двух-четырех лет. Тогда роль отца резко возрастает и в его обязанности в это время должна входить закладка понятий о том, что хорошо и правильно делать, а чего делать не стоит. Конечно, этим активно занимаются и матери, но вклад отца в вопросах такого воспитания огромен. Кроме того, отцы в отличие от мам, которые паникерши, могут приучать детей к свободе и пространству. Они учат детей катанию на велосипеде, санках с горки, плаванию и т.д. Не каждая мама в силу обостренных инстинктов по сохранению жизни и здоровья малыша, может понять, что ребенку важно вырваться из-под ее юбки и познавать мир, и роль папы тут переоценить нельзя. Именно отец малыша должен закладывать фундамент целостной личности и формировать самооценку ребенка. Именно папа может относиться к ребенку, как к самостоятельной, пусть и маленькой личности, и это повышает самооценку малыша, в то время как маме все видится что малыш – это часть нее самой.

Следующий этап становления отцовства – это возраст ребенка в пять-шесть дет. В этом возрасте дети непоседливы и шаловливы и мамы изо всех сил стараются удержать их около себя, чтобы не переживать о том, что с детьми что-либо может случиться. Роль отца в этом возрасте – позволять ребенку самостоятельно играть, при этом наблюдая и контролируя ребенка со стороны, учить последовательности в действиях и поступках, чтобы в дальнейшем ребенку было проще учиться в школе. Но почему этим должен быть занят именно отец малыша, а не мать? Чаще всего мамочек малыши совершенно не боятся, даже если те ругаются, а вот отцов дети подсознательно остерегаются, причем отцу не нужно ругать или бить детей, иногда достаточно просто недовольного взгляда отца или его жеста, ребенок быстро все понимает. Кроме того, отец в состоянии контролировать формирование у ребенка адекватной самооценки, без завышенных и заниженных к себе требований. Отец может мягко, но настойчиво контролировать самооценку ребенка, чтобы в дальнейшем ребенок не страдал. Материнство обычно дает ребенку количественное общение, отец же дают ребенку качество этого самого общения. В подростковом возрасте именно отцовское мнение может удержать ребенка от необдуманных поступков и действий.

Отцам, да и мамам тоже нужно раз и навсегда запомнить, что не стоит применять в воспитании крики и ругать, и тем более рукоприкладство. С детьми нужно говорить, и разговоры необходимо вести спокойным и дружелюбным тоном, постоянные крики могут привести к тому, что ребенок просто отстранится от вас, и не будет в случае необходимости обращаться к отцу за помощью. Отцу важно будет честно и правдиво разговаривать ребенком, говорить ему о правде жизни, тогда в трудные моменты жизни ваш ребенок придет к вам за советом и помощью. И именно тогда советы будет самыми дельными и полезными. Кроме того, не стоит отцу воспринимать своего ребенка как продолжение себя – пытаться на ребенке исправить свои ошибки или достичь каких-либо успехов в спорте, учебе. Это не приведет ни к чему хорошему.

Подготовка к отцовству

Часто возникают вопросы – можно ли вообще подготовиться к отцовству, заранее узнать – хорошим ли отцом будет ваш партнер или супруг? Однозначного и точного ответа на этот вопрос не существует, да и заранее нельзя узнать – каким отцом будет мужчина, с разными женщинами и в разных обстоятельствах все может быть по-разному. Достаточно большое количество мужчин со сложностями привыкает к своей роли отца, причем это дается со сложностями даже если процесс происходит поэтапно и по определенному плану. А уж тем мужчинам, которым эта новость о скором отцовстве сваливается на голову как снег, совсем нелегко. Предвидеть реакцию в таком случае вдвойне сложнее, так как она может быть разной и непредсказуемой. Можно ли сделать из мужчины настоящего и достойного отца? Вполне, но отцовство должно быть осознанным – если мужчина не готов и не хочет сейчас детей, переделывать его будет практически нереально.

Можно выбрать выжидательную позицию и надеяться на то, что отцовские чувства когда-нибудь проснутся, а можно попытаться разобраться вместе в сомнениях и страхах будущего отца. Важно, чтобы роль отца осозналась мужчиной с самых первых дней жизни малыша – папа нужен не меньше мамы. Страхи мужчины могут быть финансового, интимного или социального плана. Отцы часто имеют поверхностное понятие о жизни с детьми, основанное на мнении друзей и рассказов их о трудностях. Нужно понять, что у всех все бывает по-своему.

Иногда стоит просто привлечь будущего папу к походам в консультацию, просмотру результатов УЗИ или совместному чтению. А иногда может потребоваться и помощь психолога. В любом случае – кричать и скандалить не стоит, это не выход из ситуации. Ласка, нежность и женская мудрость, подкрепленная любовью и заботой о мужчине, вам помогут.

В последнее время в публицистике и средствах массовой информации все чаще дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей». Для того чтобы понять особенности нынешних отцов, попробуем рассмотреть изменения, происходящие с семьей в культуре и обществе.

Исторически формирование института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появляется естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так, за мужчиной – хранителем традиций закрепляется функция обеспечения женщин и детей. Поскольку родительское поведение мужчины является по своей сути социальным, оно зависит от обучения и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, от того, какую модель отцовства демонстрировал в семье его отец.

Наиболее распространенной моделью отцовства до недавнего времени была традиционная. В этой модели отец – кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего, сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для отцовского авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который принимает важные решения, советует, руководит, потому что из членов семьи он наиболее умелый, опытный, сведущий. Данная модель отцовства, в той или иной форме, встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

Изменения, связанные с семьей, наметились, начиная с 60-х годов прошлого столетия, когда резко возросла профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа – главы и кормильца семьи, то теперь часто ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины. При этом они все больше времени проводят вне семьи, а перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.

Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в первые годы жизни ребенка рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 80-е гг. в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия, прежде всего, заключались в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.

Появление современной модели отцовства связывают с демократическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. С точки зрения американских психологов успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества. Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они чаще склонны возлагать на жен.

В чем разница между материнским и отцовским воспитанием?

С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А.Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Отцы и дети: с чего начинается понимание
В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае – только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают».

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда и компьютер. По-существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», – часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, является стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним? В какие игры?» Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить, а пока пусть мама с бабушкой нянчат».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала в раннем детстве первые контакты с малышом. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут, при этом им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком отцов повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы проявляли большее понимание потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они практически сразу привязывались к ребенку, переживали эмоциональный подъем, гордость, росли в собственных глазах. Присутствие на родах, совместные переживания укрепляют также привязанность мужа к жене, чувство общности между мужем и женой, которая нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.

По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечается единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

Однако психологи отметили также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом отцы играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру «по кочкам, по кочкам», качают на ноге, кружат, катают на спине. Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своего ребенка. Дети больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение, сыновья хотят походить на отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями, наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 90-х гг., хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим, отчасти, социологи объясняют обнаруженную в результате опроса сильную скрытую конкуренцию и рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

Тем не менее, полученные данные показывают также, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании, в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку – условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь.

Готовность к отцовству

Существует психологическая связь между сформированностью отцовского чувства и уровнем зрелости личности родителя. Вот почему гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком. Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. У таких отцов развита эмпатия (способность к сопереживанию – прим. ред .), им свойственно опекать, заботиться о ребенке, а отцовство со всей силой захватывает их именно в первые годы жизни ребенка. Характеризуя отцовскую любовь зрелых отцов, можно сказать, что они испытывают потребность в том, чтобы учить, передавать себя, сделать ребенка в высшем культурном смысле своим наследником, то есть, передать в будущее все лучшее, чем владеешь сам. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста. В соприкосновении с ребенком созревают истинно мужские черты – потребность и способность защищать, принимать на себя ответственность, крепнут внутренняя энергия и сила.

Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены, как это сказывается на развитии ребенка?

Психологами хорошо изучены ситуации патернальной депривации (т.е. ситуации «лишения отца» – ред .), где отец хотя и присутствует физически, но в воспитательном отношении либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей – строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждении отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями.

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания, следовательно, влияет на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы мало влияют на формирование собственно мужских черт у своих сыновей. Недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, часто неблагоприятно сказывается в будущем на воспитании своих собственных детей.

Психиатр Р.Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского «Я».

Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками.

Известный отечественный психолог А.И. Захаров отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризует как более робких, застенчивых, молчаливых, замкнутых, сдержанных в общении, чувствительных к угрозе, осторожных, негибких в суждениях, консервативных, ориентированных больше на собственное мнение, чем на мнение окружающих.

У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Излишняя строгость отца может спровоцировать у сына появление страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери, в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца.

Влияние отца на психическое развитие ребенка

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами как доступность отца для ребенка, его включенность в совместную деятельность. Сравнение «включенных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы влияют на развитие ребенка успешнее, чем матери.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.

Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, относятся к нему с уважением, вызывают у него аналогичную установку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованная любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.

Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство.

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это не свойственно для большинства современных отцов.

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной тенденции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит делать замечания, запрещать, наказывать и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей – ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Особенно неблагоприятен для развития личности ребенка авторитарный стиль воспитания. Характерной чертой поведения авторитарных отцов является их стремление к безапелляционности в суждениях и ясности во всякой ситуации. Поэтому любое наказание, любое требование к ребенку не содержит в себе даже намека на готовность принять ребенка, помочь ему в чем-то или убедить. Такие отцы могут временами искренне считать, что их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у ребенка с первых лет жизни растет уверенность в том, что его не принимают, не одобряют, а, в конечном счете, приводит к убеждению в своей ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечается напряженность. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии.

Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа «Я».

1. Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни.

Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой.

2. Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью.

3. Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком.

4. Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша.

5. Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и поэтому лишь беспомощно взирают, как малыш делает все, что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, не предоставляют ему самостоятельности. Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности.

6. Следует предъявлять детям разумные требования и настаивать на их выполнении, ясно давать понять ребенку, чего от него ждут, и быть последовательными. Необходимо сосредоточить усилия на поддержке желательного поведения, а не на искоренении нежелательного.

7. Избегайте неоправданного применения силы и угроз для контроля над поведением детей. Их использование формирует у детей аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт как недоброжелательность, жестокость и упрямство.

8. Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Порицание и запрещение следует высказывать мягко, доброжелательно, недопустимы порицания личности ребенка, их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Вслед за запрещением или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

9. Хвалите малыша за успехи. Если у ребенка что-либо не получается, помогите ему справиться с трудностями, поддержите, дайте почувствовать свою успешность. Не следует хвалить за неуспешные действия. Это может деформировать самооценку. Оценка детских достижений должна быть адекватна достигнутому результату.

Не думаю, что то, что сейчас хочу обсудить вместе с вами, каким-то образом не укладывается в контекст того, что я писал ранее. А хочу поговорить об отцовстве. Не о процессе установления настоящего отца, а о чувстве, которое присуще всем особям мужского пола. Надеюсь, что всем. Скажу больше, и может быть это не всем понравится. Отношения мужчины к малышам, которые его окружают, схожи, будь то дети, внуки, племянники или соседские ребятишки. Просто само чувство отцовства настолько широко, что очень часто его называют шефством, опекой и ещё всякими подобного рода терминами. Если с материнством всё более-менее понятно, то отцовство несколько сдвинуто по времени и не всегда проявляется как нечто подсознательное. По отношению к своему ребёнку сдвиг может достигать порядка тридцати, сорока дней. Именно поэтому часто советуют мужчинам, отцам, класть малютку себе на живот и таким образом проводить много времени. Ребёнок привыкает, запоминает запах, усваивает тональность речи и входит в резонанс с отцом. Тем самым повышается их взаимная тяга друг к другу.

Отеческие чувства рождаются и увеличиваются в размере с ростом и возмужанием ребёнка, это и есть те подводные камни, которые мешают в данный отрезок времени семье в развитии. Женщине никак не может прийти в голову, отчего отец, муж, несколько холоден и боится брать ребёнка на руки, а тем более оставаться с ним один на один. Просто, чувство ещё не созрело. Не набрало силу. По истечении срока, названного мною, всё встаёт на свои места, иногда с перехлёстом в сторону увеличения отцовства по отношению к материнскому миропониманию. Нужно иметь в виду ещё и то, что отец несколько по-иному относится к девочкам и мальчикам. Есть ещё одна тонкость, особенно ярко она выражена, когда детей двое и более. В отличие от женщины, у мужчины нет «любимчиков» и если наказывается или поощряется один, то же самое происходит и в отношении другого или всех остальных, независимо, заслуженно или нет.

Особенно сложны и этим интересны отношения отца и дочери или дочерей. Отец подсознательно передаёт им все положительные качества своей матери, своей бабушки, прививает «породистость», назовём это так. Дочь свою привязанность и любовь к отцу переносит на своего будущего избранника. Хочет найти всё то хорошее, что присуще отцу, естественно, рассматриваем наилучший расклад, а не негативные примеры, которые, к сожалению, очень часто случаются. Чувство взаимной тяги друг к другу, направленные друг на друга векторы отцовства и дочерней любви поднимают планку отношений в семье на столь высокий уровень, что не каждому юноше по плечу достичь этого уровня, а это несколько успокаивает в будущем отца и тревожит маму, которой непонятно, отчего так долго идёт поиск и выбор её дочерью избранника.

Соблюдая традиции предков, знакомство родителей просто необходимо, если дети сделали обоюдный выбор. Ими должно быть достигнуто понимание того, что дети подходят друг другу, что их взаимная тяга не есть простое проявление минутной слабости, страсти, которая пройдёт очень быстро, угаснет. Отцы должны привить своим детям понимание того, что жена просто обязана любить своего мужа, а муж просто обязан любить свою жену. Наши предки, древние славяне и сегодняшние индусы, горские народы, старообрядцы, как наиболее сохранившие те устои, говорят так: «Нужно сначала жениться, а потом любить, а не вначале любить, а потом жениться!». Именно пример отца играет основную роль в выборе и дальнейшей судьбе дочери.

Не менее важно отцовство и для мальчика. Последнее, что хотелось бы сказать, а говорить на эти тему можно долго и очень долго. Неполная семья или полная, но семья, где дети не ощутили на себе чувство, даденное отцу свыше, чувство отцовства, как правило, порождает в детях «подсознательное» стремление к неполной семье, обделённой семье. Ребёнок, не испытавший на себе «чувство» отца, не может передать его своим детям в полном объёме не потому, что его нет, а потому, что оно незнакомо и поэтому страшно.

Всё, что изложено, основано только на моих умозаключениях и практиках, не является догмой, это моё и только моё миропонимание и мировосприятие по данному вопросу.

Метки:Виктор*

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

— Ирина Николаевна, наверно, невозможно быть настоящим мужчиной и при этом не быть достойным отцом? Не у всех рождаются дети, но тот молодой человек, который хочет стать настоящим мужчиной, очевидно должен стремиться к тому, чтобы быть хорошим отцом?

— Отцовство — это высший уровень развития личности мужчины. Существует большая разница в проявлении родительских чувств у животных и у людей. Если, скажем, у кошки или собаки рождается детеныш, они сразу же его оближут, приласкают, согреют. Это животные делают инстинктивно. А у человека родительские чувства совсем не так формируются. Отцовство и материнство в мире людей — это не проявление автоматически действующих инстинктов, а результат развития человеческой личности.

Только тогда человек сможет стать отцом или матерью, когда он имеет зрелое сознание и самосознание. Статусы матери и отца очень высоки, поэтому их достижение требует большого внутреннего, духовного труда.

При проведении психологических консультаций некоторые мужчины признаются, что смогли ощутить себя отцами только тогда, когда родился третий ребенок. Многим современным мужчинам приобретение отцовских чувств дается очень тяжело. Они много работают, поздно возвращаются домой, они все время заняты другими важными делами. Отцы практически не видят своих детей, и потому отцовские чувства у них формируются с большим опозданием. Личностный рост человека совершается только при помощи Божией. Но, к сожалению, многие мужчины вообще не ходят в храм, хотя и знают, что они крещены и венчаны со своими женами.

В отношении приобретения родительских чувств, женщина имеет даже некоторое преимущество: она в течение девяти месяцев носит ребенка в своей утробе, потом она его в муках рожает, собирая для этого все свои внутренние, духовные силы. Поэтому роды для женщины — это особый рубеж, на котором меняется ее сознание и самосознание. Мать поднесла ребенка к груди, и уже чувствует свое влияние на малыша, ощущает свою глубокую внутреннюю связь с ним. Сначала она была соединена с ребенком пуповиной, а теперь формируется психологическая связь. Исследования детских психологов показывают, что взаимоотношения матери и ребенка являются отправной точкой его последующего психического и личностного развития. Ребенок чувствует мать, и мать чувствует ребенка. «Мать и дитя» — это живой союз, на первых этапах жизни малыша, это даже симбиоз. Потом, конечно, этот симбиоз должен разрушиться, чтобы ребенок мог расти и жить самостоятельной жизнью.

А вот с отцом такого симбиоза у ребенка нет. Потому что нет прямой физической связи и зависимости между жизнью мужчины и родившегося малыша. Соответственно, мужчина может только наблюдать эту ситуацию со стороны, может посильно участвовать в ней, помогая своей жене в уходе за ребенком.

Сейчас, правда, наблюдается некоторый положительный сдвиг в этой сфере… Замечу, что он наблюдается только среди отдельных слоев населения. Я говорю о мужчинах, которые любят своих жен, которые достаточно образованы и развиты в культурном отношении, достаточно обеспечены и не имееют вредных привычек. Эти мужчины, сознательно стремящиеся к приобретению отцовства, читают книги, интересуются специальной духовной, психологической и медицинской литературой и при подготовке к родам находятся рядом со своими женами. Они проходят специальное обучение, посещают занятия, вместе с женой учатся правильному поведению во время родов и т.д. Некоторые мужчины специально ищут такой роддом, где они смогут сами присутствовать при родах, могут находиться рядом с женой и ребенком в первые дни его жизни. Такие роддома сейчас существуют, но они платные, это предполагает определенные финансовые расходы. Мой сын, например, был рядом с женой, когда она рожала, и даже сам перерезал пуповину. И я вижу, что он действительно очень привязан к ребенку.

Такая подготовка к рождению малыша играет большую роль. Когда отец берет на руки беспомощного грудного младенца, который еще даже головку не умеет держать, это очень важно для формирования отцовской привязанности. И чем старше дитя становится (особенно если это мальчик), тем большая потребность в мужском влиянии у него возникает. Поэтому любящий отец всегда найдет способы участия в жизни ребенка. Ведь это дает малышу ощущение защищенности, ребенок чувствует, что может рассчитывать на поддержку со стороны отца. Отец наставляет ребенка, учит его чему-то такому, чего тот еще не умеет. Отец занимается его физическим развитием, ведь (особенно, если речь идет о мальчиках) с малышом надо и в футбол, и в хоккей поиграть, и на лыжах покататься. Нужно научить его что-то мастерить или хотя бы попадать молотком по гвоздю. Все это возможно, когда отец действительно живет жизнью семьи, а не только зарабатывает деньги.

Мужчине достаточно легко найти место для проявления своего отцовства. Сама бытовая и хозяйственная жизнь предполагает определенный мужской вклад. И если мужчина это понимает, помогает своей жене, берет на себя какие-то сложные задачи, которые требуют физической силы или решительности, ему очень легко вести за собой ребенка, который, подражая отцу, усвоит мужественное поведение.

Однако когда отец вырван из семьи своей профессиональной деятельностью, когда он возвращается домой поздно вечером, его возможности снижаются, становятся ограниченными. И даже когда наступают выходные дни, многие мужчины не испытывают никакого желания пойти погулять, покататься, побегать, поиграть вместе с ребенком.

Должна произойти определенная внутренняя психологическая работа, чтобы у мужчины сформировалось понимание своих отцовских задач. После возращения со службы у мужчины возникает новая сфера созидательного труда, которая совершается в кругу семьи. Труд этот имеет духовно-нравственный, воспитательный характер.

Женщина, в силу присущих ей качеств, просто радуется тому, что ребенок родился, что он есть, что он нуждается в ее заботе. Ей радостно ощущать себя матерью, приятно прижимать к сердцу беспомощное, хрупкое существо, которому она может постоянно себя отдавать. Ее родительская любовь нетребовательная, всеобъемлющая, жертвенная. Но у мужчин родительские чувства проявляются несколько по-другому.

Присутствие отца в доме очень важно для ребенка, оно задает решающий вектор в становлении и развитии личности малыша. Ведь отец не только олицетворяет в себе защиту и покровительство, он не просто добытчик материальных благ. Он является еще и носителем социального и жизненного опыта, Отец побуждает ребенка добиваться решения поставленных жизненно-важных задач. Отец ставит приоритетные цели, определяет жизненные принципы, т.е. обозначает глобальный подход к организации семейной и социальной жизни. Но для этого у самого мужчины должно быть целостное мировоззрение, устойчивые представления о добре и зле, о сущности человеческой жизни и ее базовых ценностях. Настоящий мужчина должен иметь духовно-нравственный стержень, придающий его поступкам целенаправленный, твердый, волевой и логичный характер. Вместе с тем, наличие твердости и воли не должно оборачиваеться жесткостью и жестокостью по отношению к близким, жене и детям. Напротив, способность к твердому соблюдению выработанных принципов жизни, должна сочетаться с воспитательным талантом мудрого и терпеливого взращивания в ребенке качеств полноценной личности. Настоящий мужчина — всегда настоящий отец, наставник, педагог по жизни, ведущий ребенка к преодолению своих страхов, неудач и болезненных комплексов. Он может научить ребенка твердо стоять на ногах и не сгибаться под тяжестью жизненных невзгод!

Мыслящий, интеллектуальный, образованный человек может помочь ребенку в его становлении как личности. Ведь человек — это не просто биологический организм, человек должен выйти в социум, правильно позиционировать себя, выбрать профессию по душе и определить свой жизненный путь. Человек должен быть мотивирован на определенные социальные достижения, на то, чтобы добиться определенного качества жизни. Все это решается через отца. И чем старше становится ребенок, тем значительнее становится отцовское влияние.

Если отец сам живет содержательной, творческой, осмысленной жизнью, жизнью христианина, то ему не трудно передать все это ребенку. Апостол Павел писал: «Для жены глава муж, а для мужа — Христос». Но если для мужа Христос не является главой, то от отца ребенок часто наследует дурное поведение, склонность увиливать от ответственности, привычку лежать на диване, тупо смотреть телевизор, играть в компьютерные игры. Если отец все это делает, то и ребенок тоже начинает поступать также.

Есть в Евангелии такая строчка, где Христос говорит: «Не может Сын творить, если не увидит Отца творящим». Не может сын стать творческой личностью, если ему неоткуда почерпнуть опыт творчества. Значит, состоявшийся мужчина должен, прежде всего, состояться как личность. Он должен жить непраздной, содержательной, творческой жизнью, должен иметь серьезное духовно-нравственное начало, четкий вектор жизни, определенные стремления, созидательную направленность. И когда в личности мужчины такие качества присутствуют, дети, подражая отцу, очень быстро все это приобретают.

Итак, с моей точки зрения, мужественность — это, прежде всего, характеристика личности. Это не просто наличие физической силы, отменного состояния здоровья или высокой сексуальной активности. Хочу подчеркнуть, что в современном обществе бытует совсем другое представление: «мужчина — тот, у кого накачанные бицепсы, крепкий торс, кто способен выпить много пива или водки и не захмелеть, кто покорил сердца многих красивых женщин». Реклама и СМИ навязывают нам образ мужчины-самца. Но истинная мужественность — это зрелость человеческой личности.

— Некоторые мужчины чувствуют себя ущербными, неполноценными, если у них нет ребенка, нет продолжени рода. Как быть?

— Хочу заметить, что многие чувствуют себя неполноценными и при наличии ребенка. Это происходит потому, что они не знают, что с ребенком делать. Ведь, если мужчина сам ничего не мастерит, не клеит, не строгает, не пилит, не работает на земле, а только тупо смотрит телевизор или играет в компьютерные игры, он ничему не может научить своих детей.

Трагедия нашей современной жизни в том, что мы оторвались от земли. До революции крестьянская семья жила в своем доме, вела хозяйство, ухаживала за садом, огородом, в жизни людей присутствовал физический труд. Тогда отец все время работал: строил дом, сеял и пахал. И ребенок с малолетства ходил за отцом, носил ему в поле обед. Он видел отца тружеником, он видел отца творящим.

Что сейчас видит ребенок, глядя на отца? Самый большой труд, который совершает мужчина — нажимать на кнопки, переключая каналы. Все на пульте, так упростилась наша жизнь. Мы совершенно оторваны от земли, мы живем в больших городах, где царят техника и современные цифровые технологии…Многие виды физического труда совершенно исчезли: квартиру ремонтировать приходят гастарбайтеры, кран сорвался — зовем водопроводчика, что-то сломалось — приходит мастер. Позвонил — и все проблемы решены, самому делать ничего не надо. А вот наши родители, которые из деревень вышли, прошли войну, — они все умели делать сами.

Мой папа, например, сам ремонтировал обувь всем членам семьи. Мы и понятия не имели, что такое сапожная мастерская. Также он сам следил за своей военной формой: подшивал воротнички, гладил брюки; сам ремонтировал квартиру, сам сверлил и долбил. И когда он занимался починкой или какой-то другой работой, мы все были соучастниками его качественной и красивой работы. Мы все восхищались его мастерством, ведь он мог все делать своими руками.

— То есть, если мужчина не стал зрелой личностью, он воспринимает ребенка как инструмент для своего самоутверждения в качестве «отца»? Ребенок для него становится просто средством, позволяющим почувствовать себя настоящим мужчиной, погордиться?

— Конечно. Когда рождается ребенок, появляется тот, кем можно командовать, над кем можно властвовать, по отношению к кому можно проявить свою физическую силу. И часто мужчина, который не может доминировать над своей женой, начинает орать на своего ребенка. Он находит объект, на который можно выплеснуть свое раздражение, своей гнев, находит, кого можно во всем обвинить.

Многие мужчины довольно жестко, деспотично наказывают своих детей: лупят ремнем, таскают за уши, дают подзатыльники… И от этого серьезно страдает и психика ребенка, и его душевное здоровье. Такой несостоявшийся мужчина приравнивает отцовство к жестокому обращению.

Мужчина, конечно же, должен быть строгим. Но строгость — это не жестокость, не агрессия. Однако многие советуют: «Надо, чтобы он тебя боялся». И женщины тоже, считают, что если ребенок боится отца — это хорошо. А он боится, потому что отец безудержен в своем гневе: кричит, распускает руки, топает ногами, гоняется с ремнем по комнате… На самом деле такой отец не воспитывает личность, а разрушает ее.

А настоящий отец — это созидатель. Он развивается сам и ведет за собой ребенка. Основной принцип педагогики — это воспитание личным примером. Чтобы воспитывать других, ты должен сам жить честной, открытой и праведной жизнью.

Помните, каким образом был наказам мужчина после грехопадения? «В поте лица будешь добывать хлеб свой». Работать в поте лица — значит не просто ходить на работу, но выполнять свою работу с любовью, творчески, отдаваясь своему делу. «Работать в поте лица» — означает, что у мужчины есть верность и преданность своему делу, готовность к служению. Такое самоотверженное отношение к своему делу, действительно, вызывает пот на лице: ведь очень нелегко работать серьезно и ответственно изо дня в день.

Но сейчас, как правило, такое отношение к своему труду редко встретишь: многие работают в офисах, за компьютером. В одном офисе работать или во другом офисе — нет никакой разницы, можно даже дома работать. Человек не привязан ни к своему месту, ни к коллективу, ни к своему делу, и ищет лишь одного: лишь бы деньги платили и заставляли чрезмерно напрягаться. В итоге мужчина меняет свой образ жизни, свое мышление, и те отцовские качества, которые он мог бы обрести, не получают никакого развития.