Histórias engraçadas da vida das pessoas. As histórias mais engraçadas

A história se passa em um banco.
Estou no balcão, o caixa preenche a papelada. Perto dali, o segundo caixa faz algo para um homem de 55 a 60 anos por procuração de sua esposa. A operadora pergunta a data de nascimento da esposa, o homem lembra apenas o ano (indicado na procuração). O operador causticamente: "Ligue e pergunte."
Perguntei:
- Quanto tempo você ficou casado?
- 36 anos.
- Mas eu só tenho 8 anos e ainda me lembro :-)
O homem, sorrindo timidamente e lamentando que sua esposa fosse ofendida, liga e ela avisa que 15 de março. Não ofendido. O conflito por telefone, esperado por todas as testemunhas maliciosamente sorridentes do que estava acontecendo, não aconteceu. O assunto foi abafado, os sorrisos nos rostos dos presentes foram gradualmente se dissipando e as bocas se transformaram em comuns "buracos na bunda" de Moscou.
No entanto, o mais interessante aconteceu cerca de um minuto depois. O telefone do homem tocou e era sua esposa. Acontece que naquele minuto ela abriu o passaporte para verificar a data de nascimento e descobriu que não nasceu no dia 15, mas no dia 20 de março!

Trabalhou como enfermeira. Entrei na faculdade de medicina com 16 anos, me formei aos 19. Parecia mais jovem do que era. Digamos que parecia feio. Trabalhei em cirurgia e, devido à falta de experiência, fui designado primeiro para barbear pacientes antes das operações. Dia após dia, homens e mulheres. E você vê, todo homem é tímido, recusa-se a fazer isso sozinho. Nosso cirurgião era rigoroso. Por uma virilha mal barbeada, ele também poderia privá-lo de seu prêmio.
Então. Imagine. Estou cansado como um cão após o dever diário. Dê, traga, faça a barba, curativos, curativos. E antes de sair: faça a barba! Há uma emergência no corredor!
Tecelagem. Um jovem está sentado. Eu falo:
- Vamos fazer a barba, jovem!
E ele responde:
- Sim, eu não preciso!
- Precisa de cirurgia?
- Sim.
- Antes da operação, todos precisam. Estou muito cansado para continuar persuadindo você. Venha por favor. Você não tem nada de novo aí para mim.
- OK.
Bem, eu raspei. Eu saio e outro tio está sentado no corredor:
- Estou esperando a barba!
OK. Raspei este também.
Vou para o camarim. Conheça-me um dos cirurgiões:
- Você viu para onde foi meu paciente com panarício?
- Não o que é?
E então esse jovem chega e diz:
- Estou com panarício (criminoso, se você não sabe, inflamação purulenta sob a unha).
- Então por que você não disse que tem panarício? - Estou indignado. - Por que você se depila?
- Bem, você mesmo disse que todo mundo precisa!
O cirurgião riu como um louco.

Verão do distante 2011. Entreguei o plantão diário, troquei de roupa e fui para casa.
Naquela época, como jovem especialista, eu me vestia com simplicidade, aderindo a um estilo esportivo. Jeans, tênis, mochila, moletom com capuz formavam a base do meu guarda-roupa simples. Círculos sob os olhos, os próprios olhos são vermelhos.
Eu desço para o metrô e aí os funcionários me atrasam, aí é como a polícia. Verificação de documentos. Hmm, aparentemente entrei, meu passaporte está em casa, não tenho outros documentos comigo. Eles pedem para você abrir sua bolsa. Nós mesmos pedimos, tem tênis e uniforme na lavagem. Após a descoberta de uma camisa com a inscrição "ambulância" nas costas, eles ficaram imediatamente entediados. Um até se lembrou de mim e se desculpou. Tiramos seu parceiro com um ataque cardíaco do local de trabalho.
Concluí que era hora de mudar o estilo e me olhar no espelho após a mudança.

A história aconteceu comigo há dois anos.
Eu estudei na escola. O ano letivo estava terminando e teve que acontecer que na última semana de maio houve férias por ocasião do 250º aniversário do meu trisavô (Na nossa família, este feriado é comemorado a cada 10 anos, porque meu avô era um homem muito respeitado, e agora muitos historiadores estudam sua vida (não me faça entrar em detalhes).
Então, eu moro em Moscou, e o feriado foi comemorado em São Petersburgo e tive que pedir uma folga à nossa turma. Deve-se notar que tínhamos uma pessoa elegante com capacidades mentais muito modestas, e tudo veio para ela por muito tempo.
Eu vou para a aula.
Eu: "Olá Olga Yu."
Ela: "Olá."
Eu: "Olga Yu. - você poderia me deixar ir uma semana antes, terminei bem o ano?"
Ela: "Na verdade, por qual motivo?"
Eu: "O fato é que vou para o 250º aniversário do meu tataravô e tenho que ir para São Petersburgo!"
Sim, talvez nem toda família celebre aniversários (mesmo as datas redondas de seus parentes falecidos há muito tempo, mas a resposta da minha sala de aula me chocou.
Ela: "250 anos! 250 anos! Que bom, claro, vá e diga ao seu avô para viver tanto mais ..."

Uma história interessante foi contada.
Um emigrante, que veio do Cazaquistão para a Austrália, envolveu-se em consertar a torneira da cozinha de alguns australianos que conhecia. Por uma garrafa de quarenta graus. Smirnoff. A vodca mais popular da Austrália.
Decidi ajudar as pessoas boas de uma forma amigável, por assim dizer. Consertado. Esmaguei imediatamente a garrafa com os donos, porque, como disse, eram amigos.
E depois de um tempo ele recebeu uma intimação - uma intimação para o tribunal. Bons amigos australianos lançaram uma calúnia sobre ele - dizem, ele está envolvido em atividades comerciais ilegais, sem registrar uma empresa, um encanador independente.
Atingido profundamente, ele os chamou - e caiu em uma precipitação ainda maior.
Amigos australianos acreditavam sinceramente que haviam feito uma boa ação por ele. Afinal, eles o direcionaram para o verdadeiro caminho, ou seja, eles o ensinaram a viver de acordo com a lei australiana.

Mdaaa ... para começar, uma anedota:
uma ligação para o Ministério de Situações de Emergência: “Olá, aqui os policiais estão brigando com os médicos, então nem sei para quem ligar”.
Agora quase nesta anedota e se encontrou.
Trabalho como vigia, há um barulho na estrada e saio do prédio, acendendo a iluminação externa.
Na vila, não há iluminação pública, embora seja uma rodovia federal. Alguém entrou no ZIL, sem se preocupar em parar no acostamento. Um carro da polícia de trânsito entra em movimento, uma ambulância entra na polícia de trânsito - ambos com faróis funcionando ... (ao longo do caminho eles estavam com pressa, onde em um par, muitas vezes temos todos os tipos de solavancos descansando aqui).
Imediatamente pensei - matou uma panqueca! Bem, nada, vivo, inteiro.
A primeira pergunta surgiu: “Pessoal, vocês precisam de extintores de incêndio!?”
Entããão, todos olharam para mim ... Porém, também se lembraram dessa anedota.

Certa vez, participei de uma pequena reunião de doações em Yuzhno-Sakhalinsk. Segundo os organizadores americanos, cada lado dos projetos conjuntos russo-americanos seria representado por seu líder, um de cada país. Mas por alguma coincidência fatal, todos os gerentes de projeto americanos eram casados com coordenadores russos desses mesmos projetos e, por unanimidade, enviaram suas esposas em vez de si mesmos para este ponto remoto do planeta.
Olhando para esses representantes, notei com tristeza que a vida cinicamente coloca tudo nas prateleiras - todas as três esposas eram lindas, mas a mais modesta delas era casada com o Alasca, apenas uma mulher brilhante e inteligente - para Seattle, mas absolutamente deslumbrante - para San Francisco. Acho que pensei sobre isso com tanta amargura, porque minha amada garota permaneceu em Washington.
Mas a vida, além do cinismo nu, sempre mantém o senso de humor - a garota mais charmosa dessa reunião ainda era de Yuzhno-Sakhalinsk e não ia sair de lá para lugar nenhum ...

O marido da minha amiga fez para ela uma surpresa inusitada e linda no aniversário de seu conhecimento: um salto de paraquedas de um avião. Ela ficou encantada, embora a princípio tenha ficado assustada. Todo o processo foi filmado em vídeo - vestir um traje e instruções de solo, voar para escalar, o próprio salto (em conjunto com um instrutor), voo livre, pouso seguro em um gramado verde nos braços de um cônjuge amoroso .. (vídeo de 10 minutos para memória incluído no preço do bilhete).
E agora ela orgulhosamente mostra este filme para seus vizinhos, também um jovem casal. O vizinho pensativo diz:
- E também temos um aniversário chegando em breve...
Então ele se vira para sua cara-metade:
- Posso te jogar do trem?

Hoje ouvi no mercado de roupas como uma vendedora de roupas passou seus conhecimentos para uma jovem estagiária.
P: - Em geral, ouça o mais importante. Todas as meninas, como dizem, sem exceção, têm 42 tamanhos. Se você acreditar nas palavras deles, todas as nossas roupas serão rasgadas. Então confie em seus olhos, e dê a eles roupas em seus tamanhos...

Foi neste verão em Kemer (Turquia).
O jovem é simpático em todos os aspectos, um grande amante das mulheres, vamos chamá-lo de Vitya, pela primeira vez ele pegou uma scooter. Após a próxima corrida, ele é questionado sobre suas impressões, ele responde que está MUITO legal.
- E que legal, que tal uma menina?
- O que você é - por 10 dólares 10 minutos de zumbido completo: QUE MENINAS??!!!

A minha vocação levou-me a trabalhar como professora numa escola, mas aí é outra história... e nada engraçada (embora...)! 8O) Não estou falando disso...
Há uma aula, estou conversando com um colega no corredor... Um aluno de sua turma passa com uma revista da turma.
Ele pergunta a ela:
- Fé! Está tudo quieto na sua aula?
Ele automaticamente:
- Sim! A professora só grita!

Tive que organizar uma escada para a dacha para a varanda. Bem, encomendei de um conhecido meu do Instituto de Energia - ele soldou uma escada para mim com cantos de metal. E como ele fez tudo isso no território do instituto, a questão do dia “como arrastar ISTO pelo posto de controle” virou uma aresta ...
Mas tudo foi resolvido de forma simples e engenhosa! Um conhecido espionou em algum lugar um formulário de exportação e escreveu lá: “Calibrador para uma subestação - 1 pc.”.
Vale a pena notar que a escada criada pelo gênio de nossa energia parecia realmente estranha! Especialmente se ela estivesse do seu lado. Era quase impossível adivinhar o verdadeiro propósito do estranho dispositivo.
Então, estamos arrastando ela para o posto de controle (e ela é pesada, pesa 150 quilos), mal a arrastamos. Um vigia está sentado no posto de controle - um homem idoso que, ao ver esse milagre da tecnologia, andou muito e quase cheirou nossa criação. Já começamos a nos preocupar, dizem, é isso, dormimos, mas o vigia, no final, deixa a gente passar em segurança. E se não fosse por esse vigia, a história teria chegado ao fim. Mas, graças ao vigia, essa história teve uma continuação divertida!
Em geral, o vigia, trocado pela manhã, levava um amigo com ele e pisava forte na subestação mais próxima. Lá, depois de subornar um colega de ressaca com meio litro de “branco”, nosso vigia pediu um calibrador. O vigia local, engolindo sua saliva, correu para as entranhas de sua fazenda e voltou em meia hora com uma régua de ferro de um metro de comprimento, na qual foram feitos furos de vários tamanhos ...
exi3000

Estou tendo a seguinte conversa com minha esposa na cozinha:
- Bem, por que você trouxe esse monstro congelado?
- Em primeiro lugar, não é um monstro, mas um ganso. Em segundo lugar, sempre sonhei em provar um ganso corado, direto do forno.
- Hmm... você com certeza acha que não tenho mais nada para fazer... Hmm... Acho que o ganso não vai caber no forno, então, cortá-lo em pedaços?
Ganso cortado em pedaços (mesmo que direto do forno) de alguma forma não parecia muito apetitoso.
- E se você cortar as pernas? Então vai caber direitinho! - amanhece em mim.
Neste momento, uma filha de três anos voa para a cozinha. A criança congela no lugar, seus olhos se arregalam:
- Não se preocupe!
- Filha, o que não é necessário? - pensando sinceramente que minha filha sente pena do pássaro congelado.
- Corte as pernas! (e já com um soluço) quero pular, assim,
pular pular...
Minha esposa e eu estamos apenas histéricos. Nós competimos tentando explicar à criança que eles se referiam ao ganso e, em caso algum, ao seu querido. Ela parecia acreditar, mas, mesmo assim, parecia taciturna.

Sentamos com uma empresa internacional, tomamos chá com biscoitos. Era sobre a hospitalidade nacional. A mulher cazaque diz:
- Uma vez por semana, meu pai liga para os convidados. Homem 5. Mas mamãe pega carne para beshbarmak, como se chamassem 50. Você rola a massa, cozinha besh, frita baursaks. Lá vêm os convidados. E depois deles permanece uma montanha de besha. No primeiro dia, coma besh no café da manhã, almoço e jantar. No segundo dia, você distribui parte para seus parentes e vizinhos e come carne frita no café da manhã, almoço e jantar. No terceiro dia, a mãe cozinha uma caçarola besh no forno. No quarto dia, você olha, ele faz tortas, toda a família se alegra e eles se enchem de carne. No quinto, toda a família, liderada pelo pai, menospreza a mãe para cozinhar qualquer coisa, só não beba. No sexto dia, ó felicidade, minha mãe cozinhou trigo sarraceno. No sétimo dia, o pai liga para os convidados.
Todo mundo riu. E aqui está um uzbeque:
- Droga, temos a mesma coisa só com pilaf!

Meu noivo é estrangeiro. Ele é um homem interessante e uma pessoa maravilhosa, mas quando o apresentei a meus parentes, amigos ou conhecidos aleatórios, todos sorriram, riram ou bufaram. O fato é que o nome dele é Alphonse.

Sempre gritei que criança é a criatura mais nojenta do mundo e que até gostaria de me privar da oportunidade de engravidar para me divertir ao máximo. Recentemente, visitei médicos de maneira abrangente e, como resultado, eles me anunciaram: “você tem infertilidade”. Quase desmaiei com essa notícia. Nunca se torne uma mulher de pleno direito, nunca veja seus traços faciais em uma criança, e que tipo de homem precisa disso? Então, transe de forma limpa algumas vezes.

Ela viveu algum tempo em Irkutsk. A maioria dos trabalhadores da construção aqui são chineses. Então, um dia meu marido me disse que no trabalho eles têm um homem que se tornou o feliz proprietário de um novo apartamento. Mas a alegria não durou muito. No meio de reparos na parede, encontrou um chinês! Para não gastar dinheiro com enterro, os corpos são emparedados na parede! O desenvolvedor prometeu muitas coisas ao camponês, se ao menos a história não ganhasse publicidade ...

Eu tinha cerca de 15 anos, meus amigos e eu estávamos caminhando para o lago, caminhando longe e por uma pequena floresta, na qual havia um abrigo antiaéreo abandonado. Os aldeões fizeram um lixão com isso. Passamos e vemos um grande tapete enrolado. Alguém brincou que os bandidos sacudiram alguém. Passamos e atrás de nós estavam nossos amigos que deveriam se encontrar no lago, nadamos - todos se foram. Vamos para casa e procurar no mesmo lugar a polícia e aqueles amigos. Descobriu-se que havia um cadáver no tapete e eles o desenrolaram. Amigo ainda gagueja

Durante a Segunda Guerra Mundial, minha bisavó tinha 12 anos. Quatro irmãos e irmãs mais novos e um pai. Morávamos na aldeia, passávamos muita fome no inverno, quase não comíamos nada há vários dias quando papai mandou meu bisavó de água para o poço. Um caminhão passou pela aldeia e de um saco caiu dele. Farinha espalhada na neve! Vovó pegou baldes cheios de farinha, assou bolos na água em casa. Graças a dois baldes de farinha, todos sobreviveram naquele inverno, graças a esta farinha, agora vivem 8 bisnetos e fazem as delícias da avó)

Meu olho estava inchado no domingo e doía, fui a uma clínica paga (a regional fecha aos domingos). Eles prescreveram 5 gotas de queridos (três marcas das quais foram penduradas em outdoors no próprio escritório), diagnosticados com inflamação da glândula na pálpebra inferior. Na segunda-feira resolvi ir ao distrito, por via das dúvidas. Ah, e o médico relinchou muito))) não, diz ele, glândulas na pálpebra inferior! Espremeu uma espinha para mim e soltou)))) Não comprei uma gota)))

Eu trabalho em uma farmácia. Quando meninas e mulheres vêm até mim para comprar um teste de gravidez, desejo-lhes sinceramente boa sorte. Espero que esta sorte os ajude e quem quer filhos receba uma resposta positiva, e vice-versa, quem não quer receberá uma negativa.

Segunda semana na dieta. À noite, sentamos na cozinha com meu marido. Eu faço um sanduíche para minha filha com o pão mais fresco. Na minha cara é bem visível que também quero um pedaço. De repente, as luzes se apagam e a voz conspiratória do marido: “Vamos comer enquanto ninguém vê...”

Quando criança, gravava músicas de DuckTales e outros desenhos da Disney em um gravador (naquela época eram exibidos apenas aos domingos), depois, em qualquer outro dia, colocava o gravador na janela e ligava .. ... Eu assisti todas as crianças correrem para casa em perplexidade ...

Vendo aqui os segredos do namoro no metrô (quando o cara deixou o gadget para a jovem e depois ligou de volta), resolveu arriscar. Chegou a hora da verdade, abrindo caminho entre os passageiros, vejo uma ninfa sentada com um livro nas mãos, que mexeu com a minha imaginação. Decido, coloco o telefone no colo dela e saio correndo. Posteriormente envio-lhe um SMS com o local e hora do encontro, para o qual recebo o consentimento. Inspirado, voo até lá e vejo .... um chefão robusto com meu telefone nas mãos. Acontece que era meu marido. Eu perdi o anel, idiota.

Minha mãe sempre me disse quando criança que ela era alérgica a gatos: como coriza, espirros. E recentemente ela admitiu que simplesmente não gosta deles - eles fedem, rasgam tudo ... Enquanto estudava na universidade nas férias, ela trouxe um gato para casa. Ela bufou e torceu o nariz para ele. De alguma forma ela entrou na sala e o abraçou, dizendo: “que fofo você, o gato mais esperto, agora vou na loja, vou comprar uma coisa gostosa para você”. Os gatos têm um superpoder - para não deixar ninguém indiferente) Eu não poderia pegar o meu)

Estou sentado no carro com meus amigos, já é noite. E então eu ouço - gritos femininos penetrantes perto da casa próxima. Eu dirijo até lá - e há uma foto - uma multidão de rapazes arrasta um rapaz e uma moça, o rapaz é empurrado para dentro do porta-malas e a moça, ajoelhada, segura um pelos cabelos. Acontece que o namorado a pegou com o amante, chamou os amigos para fazer justiça. Enquanto meus amigos distraíam aqueles caras, coloquei a garota no carro e a levei para os pais. Chamou a polícia. Isso é o que é "amor".

Eu não tive pais. Criado por uma avó. Agora minha avó já está velha e fraca. Eu moro separado, embora próximo. Ganho muito bem: contratei enfermeira, faxineira: minha avó não precisa fazer nada, tudo é feito para ela. Eu gasto metade do meu salário nisso, trabalho pra caramba dia e noite. Como ela fazia na época. Mas minha avó tira o cérebro dela todos os dias e quer que eu lave pessoalmente as coisas para ela (às vezes à mão), lave panelas, etc. Chama você de egoísta ingrato.

Eu tinha um vizinho. Mulher de alma incrível. Por falta de horta, ela cultivava tomates e ervas na varanda. E então os pombos adquiriram o hábito de voar para a varanda dela. Beber água. Par. Ele e ela. Ele é variegado. Ela é branca. A vizinha começou a alimentá-los. Mas os pombos eram dolorosamente tímidos. Um vizinho está com câncer. A última vez que ela saiu na varanda para alimentar os pombos. Eles voaram quase em suas mãos e fumaram com ela por um longo tempo. Ela se foi um dia depois. E os pombos já não voavam...

Eu era um bebê, eu já andava. Mamãe adorava costurar em uma máquina de escrever. Fiquei terrivelmente interessado, mas, por algum motivo, não demonstrei tanto interesse na frente de minha mãe. E agora mamãe está ocupada na cozinha, a máquina de costura aberta ... Que tentação tão grande! Vila. Ela virou a cabeça em torno do tecido de sua mãe, futuros vestidos. Ele vai. Você não pode tocar. Mas eu quero muito costurar! Não encontrei nada melhor do que meu dedo mindinho. Eu apenas coloquei sob a agulha e costurei. Não consegui retirá-lo, então fiquei sentado em silêncio até minha mãe me encontrar nesta forma.

Minha namorada é gordinha, pesa 130 kg, então resolveu emagrecer fazendo dieta, depois de um mês de greve de fome, comecei a notar pão roído pela manhã, minha amada negou que fosse ela quem acariciava ele como que. Uma noite não consegui dormir por muito tempo, e vi minha borboleta se levantar com os olhos fechados e ir para a cozinha, eu a segui, e não pude acreditar no que via, ela ficou com os olhos fechados e avidamente comeu pão. É a isso que as dietas levam, até mesmo ao sonambulismo.

Na 8ª série, fui com uma professora a um congresso em outra cidade, fiquei preocupada, antes de entrar no ônibus ela disse: “você está com o segundo lugar”, fiquei encantada, acho que os vencedores já foram definidos, você só precisa ler bem o relatório. No ônibus, ela me mostrou onde sentar. Na conferência, fiquei em primeiro lugar, por dois meses pensei que o júri havia mudado de ideia depois do relatório, e então imaginei que o segundo lugar era o número do assento no ônibus.

Nos últimos 4 anos de escola, estudei na Inglaterra, mas fui para a universidade na Rússia. Tínhamos uma escola enorme com um Campus e crianças de todo o mundo. Eles atrapalharam tanto a gente que não morávamos com parentes. Além do inglês, fomos obrigados a aprender primeiro outro idioma, depois um terceiro. Eu, sem entender quanto custa essa educação, como um típico colegial, resolvi trapacear e escolhi o russo, principalmente porque o professor era inglês. Como eu ri quando entrei na sala de aula para a primeira aula e descobri que todas as 40 pessoas da turma eram russas.

Ontem cheguei em casa muito cansada do trabalho. Alimentos cozidos à força. O cara voltou do trabalho. Falei por alguns minutos e deitei no sofá - desmaiei imediatamente. E então ele se deitou ao meu lado e tentou me acordar, disse que precisamos conversar sobre a vida, sobre o nosso futuro. Você quer ser minha esposa? Você quer se casar comigo? Ouço tudo isso em um sonho, mas não consigo acordar - bem, estou muito cansado. Então eu dormi demais enquanto eles me faziam uma oferta.... Hoje ele fica calado, não pede casamento ...

Acordei esta manhã e meu marido tinha ido embora. Ele sai para o trabalho muito cedo. (estou de licença maternidade) Bom, é isso. Entrei na cozinha: os pratos lavados, bem colocados na prateleira, a mesa limpa, o chão lavado, havia um buquê de flores na mesa. Ao lado do buquê está um bilhete e uma tampa feita de folha de iogurte. Ainda havia um pouco de iogurte na tampa. E a nota dizia: “Eu sei que você ama isso! Estou te beijando, tchau!" Aqui está uma pessoa que realmente me conhece, aprecia e me ama.

Hoje eu estava dormindo no metrô. Resolvi testar a teoria - você boceja, aí olha quem também começou a bocejar e determina que essa pessoa estava olhando para você. Eu começo meu negócio complicado e vejo que o cara está olhando para mim. Tão fofo, começa a bocejar e sorri. Sentei-me mais perto, começamos a conversar e eu falei sobre a teoria do “bocejo”. E ele me disse que foi nessa teoria que ele fez isso de propósito. Para chamar minha atenção) Acho que é amor ao primeiro bocejo 😉

Eu tenho um amigo motociclista. Isso tudo é brutal. Rabo de cavalo, barba, barriga sólida, coberta de espinhos e tatuagens em uma bicicleta preta legal. Mas a voz falhou. Em vez de um barítono brutal, há um zumbido fino e estridente. O homem sofre terrivelmente com isso. Ele tentou de tudo - fumava e bebia, se ao menos sua voz ficasse um pouco mais severa. Como resultado, ele de alguma forma saiu da cidade para uma área deserta e começou a gritar com todas as suas forças para quebrar a voz. Mas, no final, ele conseguiu apenas rouquidão como a do Ursinho Pooh.

Meu amigo tem um pau grande. Eu vi sua corrente em um estado de “não funcionando” na sauna a vapor, eu disse a ele “bem, tenha um bom dia! :D” e ele “não fique com ciúmes, já conheci garotas uma vez por causa disso. Bem, há alguns dias convocamos Mamzels para a sauna, bebemos cerveja. Eles se retiraram para apartamentos separados, e eu terminei minha bebida e conversei sobre a vida. Quando eu estava saindo para trabalhar no meu site, a senhora de uma amiga saiu correndo porta afora: “NÃO, desculpe, mas não sou um buraco negro!” Eu nem peguei o dinheiro 😀 não, ele não é negro.

Somos uma família de judeus. A filosofia de nosso povo foi melhor compreendida por meu irmão mais velho. Ele é muito econômico. Apenas um mesquinho. E ele também é muito bonito e as meninas do instituto sempre o seguiram. Mas ele desligou todos eles. Recentemente, em uma loja no caixa, eles ficaram na fila porque uma garota estava contando em uma calculadora se as batatas foram pesadas corretamente para ela. Encontrou um erro e lançou um escândalo. Quando eles saíram da loja, ele correu para encontrá-la. Amor ao primeiro centavo

Quando criança, eu era apaixonado por Aramis, dos Três Mosqueteiros. Minha mãe e eu saímos correndo do jardim de infância para chegar a tempo para o próximo show. Eu me vesti, minha mãe penteou meu cabelo, me colocou em uma cadeira em frente à TV, e assim fiquei sentado o filme inteiro, mal respirando. Achei que ele tinha me visto. Também esperei que ele viesse me buscar a cavalo e muitas vezes olhava pela janela, com medo de errar.

Ontem cozinhei borscht. Passei uma hora e meia, tudo segundo a tradição - com carne, com couve fresca. Quando o borscht estava quase pronto e abri para mexer, um ROARAKAN saltou do teto direto para a panela. Estou quase chorando, todo o trabalho pelo ralo. Aí pensei e pensei e resolvi pegar a barata e não contar nada pra ninguém. Marido e sogra engoliram as duas bochechas e eu estou "de dieta". Um pouco burro, mas não foi para derramar o prato pronto por causa de uma barata!

Nós brigamos com minha esposa porque ela disse, como se a mãe dela cozinhasse melhor do que eu. E eu arrumei minhas coisas e fui para minha mãe. E agora percebo o ridículo da situação. Vou voltar.

Estou indo para o metrô, de repente um homem entra no carro, bem, apenas uma cópia de Lucius Malfoy. Eu não costumo fazer isso, mas desta vez eu realmente queria tirar uma foto dele. Como um ninja em uma missão - eu previ tudo, me aproximei dele, peguei um ângulo conveniente, desliguei o som da câmera, apontei o telefone silenciosamente para ele de forma que parecia que eu estava lendo algo nele, cliquei em "foto" .. em geral, providenciei tudo, exceto a porra do FLASH...

Foi um constrangimento quando a empregada contratada pelo marido chegou no primeiro dia de trabalho em um carro 2 vezes mais caro que o seu...

Estudei na Alemanha para um semestre de intercâmbio. Voltei, e minha mãe ainda está tentando saber se consegui arrumar um emprego ou começar um relacionamento, grosso modo, “pegar”. Eu recuso. Ela diz que na Rússia agora, em crise, não há nada a fazer, que ela me deseja uma vida melhor no exterior ... Mas eu entendo que ela simplesmente não quer dividir um apartamento comigo, e que se eu não fosse o dono da metade, minhas coisas agora estariam no lixo.

Hare Brezhnev

Lembrei-me de outra história. Ouvir. Poucas pessoas sabem que Brezhnev adorava caçar lebres. E ele gostava de atirar direto da varanda de sua dacha estadual. Mas ele mesmo não sabia que os caçadores cultivam essas mesmas lebres em uma área especialmente cercada com comida especial (para que a pele brilhe e tudo mais). E estava tudo bem, até que um dia um caçador bêbado subiu ao vento e se encostou na cerca, que você pega, e caiu com ele.

Lebres, é claro, em aluvião. E hoje, como que para o mal, uma espécie de festa festiva, depois da qual, claro, a lebre será simplesmente necessária. E onde posso conseguir? Por muito tempo todos ficaram perplexos, até que os olhos da cozinheira pousaram em um gato gordo remexendo em uma lata de lixo. Sem pensar duas vezes, arrancou a pele da lebre recheada, costurou o gato por dentro e a lebre estava pronta.

A festa correu bem e chegou o momento em que L.I. saiu com uma arma para a varanda. Tomada. A lebre voou para cima de uma árvore em 2 saltos. Mmm-sim, ou eu queria muito viver, ou o último copo foi supérfluo. Com tais pensamentos, L.I. voltou para a mesa.

Abre a porta e surta! "Lebre" senta na mesa e COME GELEIA!!! Em geral, quando tudo acontecia, todos riam juntos e ninguém se machucava.

Frango

Um amigo disse. Mas primeiro você precisa explicar: - O espanhol é fácil de aprender, mas as palavras devem ser bem memorizadas, porque. Se você confundir pelo menos uma letra, todo o significado muda. E aqui está a história em si:

Eu, ela diz, tinha acabado de chegar na Espanha para visitar minha irmã. Cerca de uma semana depois, minha irmã me pede para ir ao mercado e comprar um frango inteiro para o jantar, caramba, acho que aprendi uma palavra e meia durante esse tempo. Bom, ter medo de abrir a boca toda hora também não é uma opção.

E tudo que você precisa dizer é: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Parece fácil. Foi. Vou ao supermercado, no departamento de carnes tem uma fila pequena. Dirijo-me ao vendedor: - me un poyo, por favor.

O riso selvagem dos espanhóis não deixou dúvidas de que deixei escapar algum tipo de estupidez. Assim foi. Mudando apenas uma letra da palavra pollo, disse literalmente o seguinte: - “Tenho um DEC, por favor. Todo."

Crianças e almôndegas

Minha mãe contou. Uma de suas amigas teve que se ausentar, deixando dois filhos em casa, o mais velho tinha cinco anos. Ela colocou a panela com as costeletas no fogão, para que, quando viesse, esquentasse imediatamente. Ela colocou uma panela embaixo da mesa, explicou para as crianças que estava embaixo da mesa da cozinha e saiu. As crianças brincavam, depois queriam comer, subiam no fogão, pegavam costeletas e comiam. Por algum motivo, as crianças colocaram a panela embaixo da mesa.

Quando estavam muito impacientes, subiam para debaixo da mesa e, sem hesitar, puxavam a primeira coisa que encontravam - esta mesma panela. Por sorte, tanto a panela quanto a panela eram verdes e quase do mesmo tamanho. As crianças não perceberam a diferença e fizeram seus negócios em uma panela. Ambos os recipientes foram cobertos com uma tampa. Aí um deles, sem nenhuma intenção, colocou no fogão...

Mamãe voltou para casa, ligou rapidamente o fogão e começou a limpar a casa ...

Um cheiro estranho flutuava pelo apartamento. Ela olhou para o banheiro - tudo está em ordem. Abri a janela - o cheiro não desapareceu, pelo contrário, intensificou-se. Ela abriu a porta indignada, mas não havia cheiro na escada ... Ela começou a bater nos vizinhos. Logo os vizinhos já haviam se reunido em volta do apartamento dela... Quando a fonte foi encontrada, todos estavam chorando...

chifre de carneiro

Alguns meninos me bateram na escola. Com um joelho quebrado, cabelo desgrenhado e um braço machucado, rastejei para casa. Entrei em casa e fiquei muito feliz quando vi tio Vitya à mesa tomando chá com minha mãe, meu tio, irmão de minha mãe, que mora em outra cidade.

Conversamos um pouco, e minha mãe prometeu que o tio Vitya, sendo militar na atualidade, e na escola um hooligan, como o nosso Afonin, que não me deu paz, iria para a escola e enforcaria ... com isso Afonin. Mas meu tio me disse:

É isso, Yulka, claro que não vou deixar você se machucar, mas você também tem que se defender.

Olha (fez o punho cerrado) nessa mão que é mais forte, você fecha o punho. Que há força, e você coloca o dedo médio um pouco para frente. Essa técnica é chamada de "chifre de carneiro".

Lembrar? E agora com toda a droga você acerta esse dedo no olho. Vamos. Bata aqui (me mostra o olho). Bem? Bem, o que você está de pé? Vamos... bem... no olho aqui. Não tenha medo.

E o que você acha? Isso mesmo, com toda a minha urina, com a mão machucada, acertei o tio no olho, como ele pediu. Corado, tio Vitya agarrou seu olho, que logo apareceu uma lanterna, e me respondeu baixinho:

SIM NÃO NOS OLHOS, TOLO. Você vai bater no seu Afonin amanhã...

piadas de transporte público

Olá pessoal! Mais da metade da população viaja de transporte público, muitas vezes toda a diversão acontece lá! As pessoas estão dirigindo ainda não acordadas, distribuindo todos os tipos de réplicas aleatoriamente. Já comecei a gravar todas essas piadas:

1) 28 de novembro de 2012 - por volta das 8h30 da manhã, trólebus, mercado de pulgas, mas ainda não é uma paixão. Um homem (M) está sentado em um assento, e ao lado dele colocou uma caixa de ovos, uma caixa de 50 peças. O condutor indignado (K), que não há lugares de qualquer maneira, e ele ainda ocupa esses ovos, cada um o tempo passando por ele, disse: - Cara tire os ovos, isso durou 4 paradas.

Mais uma vez, subindo no meio da multidão, indignada até o limite, ela o puxa pelo ombro e irritada: - Cara, vai tirar os ovos ou não??!!! Um homem completamente diferente se vira (já saiu algumas paradas atrás) e diz: - E eu? Mais do que outros??!!! Todo o trólebus estava deitado.

2) 5 de dezembro de 2012 - mais ou menos ao mesmo tempo, trólebus, estamos todos tão pressionados um contra o outro que já é íntimo)))))))))). Com o canto do olho observo, um cara alto é parcialmente pressionado contra ele por uma garota (cerca de 20 anos) e uma avó, a princípio o cara revirou os olhos de alguma forma pacificamente, após o que a garota exclamou inesperadamente: - PERVERTIDO !

Cara: - GERALMENTE ALGUÉM ESTÁ acariciando meus ovos.

Vovó: - ESSA NÃO SOU EU, NÃO FICA ASSIM!

E de algum lugar na multidão: - EU TENHO UM CACHORRO EM ALGUM LUGAR ENTRE VOCÊS COMEÇARAM!

Não há adulto no mundo que não tenha vivenciado histórias engraçadas pelo menos algumas vezes na vida. pode ser inesquecível história sobre um primeiro beijo, uma viagem para um acampamento escolar ou uma história sobre um jogo de futebol memorável; o principal é que a história seja inundada de humor e vivências do herói. Afinal, quando lemos as histórias da vida das pessoas, principalmente as engraçadas, entendemos que poderíamos estar no lugar do herói. E ficamos muito felizes por nunca termos ido parar lá, porque dá para rir muito das falhas do protagonista.

histórias reais

Ler histórias reais que aconteceu em algum momento da vida das pessoas é muito mais interessante do que ler piadas engraçadas. Claro, uma piada às vezes pode causar risos contagiantes, mas é uma história online engraçada que pode fazer você rir por várias horas, ou mesmo dias.

Lembro-me de uma vez ter lido a história da vida de um cara que era assombrado por constantes fracassos quando se encontrava com uma garota e por horas não conseguia se acalmar de tanto rir. Imaginei os acontecimentos que ele descreveu, e o riso reapareceu em meu peito e não diminuiu por muito tempo. Resolvi até baixar a história do cara para poder reler depois ou mostrar para meus amigos.

Histórias de terror

Em uma categoria especial deve ser incluído histórias de terror, contadas ou descritas por pessoas reais, pois nelas o grau de empatia chega ao limite. Separadamente, deve-se considerar as histórias místicas com humor, pois nelas a pessoa se comporta de forma totalmente imprevisível, e o leitor só pode rir até ter cólicas estomacais.

Histórias sobre forças sobrenaturais, fantasmas e criaturas semelhantes são as mais engraçadas das palavras do narrador, pois era ele quem estava destinado a sobreviver àqueles acontecimentos naquele dia infeliz.

Claro, alguns podem se perguntar como histórias assustadoras podem fazer o leitor rir. Naturalmente, se você ler a história sem uma piada engraçada no final, não há como ela fazer isso. No entanto, como mostra a experiência, histórias grátis sobre fantasmas terminam com um desenlace alegre, onde um amigo empreendedor ou apenas um tecido esvoaçante em um arranha-céu agia como um fantasma. Ele próprio se vestia pessoalmente com um lençol branco com olhos pintados e assustava um vizinho do andar térreo à noite.

melhores histórias

A coleção do nosso site contém as melhores histórias. Qual história da vida dos usuários parecerá mais divertida - decidir, é claro, o leitor. Você pode navegar constantemente por histórias gratuitamente online em nosso site, pois é aqui que está o melhor humor da web. Confira visitando nossas várias seções, incluindo mensagens de texto gratuitas e poemas engraçados.

O riso decora nossa vida e a torna mais brilhante e interessante. Ria, regozije-se, na vida real, que haja mais graça irrealista. Vamos "muito" rir juntos!

“Sobre como uma criança ajudou a mãe a perder peso”

Alguém inadvertidamente deu a entender a Zhanna que era hora de ela perder dez quilos. A mulher veio chateada, triste, chorando. Sem explicar nada à família, fechou-se na cozinha e começou a preparar os seus donuts de chocolate preferidos para acalmar a sua tristeza. Ela sempre fazia isso quando estava com problemas.

Três horas se passaram. Zhanna Eduardovna nunca saiu da cozinha. O marido e o filho de quatro anos, seriamente preocupados com o destino da mulher, decidiram abordá-la. A mãe-esposa comeu lentamente os donuts queimados. Ao lado dela estava um pedaço de papel no qual estava escrito em letras grandes: “Quero me obrigar a não comer nada para emagrecer!”. O menino, tendo esclarecido com o pai o que estava escrito, foi para o quarto e não deu ouvidos às conversas dos adultos.

No dia seguinte, a mãe da família voltou do trabalho igualmente triste. Lembrando que precisava preparar algo para o jantar, ela foi até a geladeira. De repente, Vitalik, de quatro anos, entrou correndo, desligou a geladeira e saiu correndo.

Por que você fez isso? Jeanne perguntou surpresa.

- Para que a comida estrague e você mude de ideia sobre comê-la - respondeu o filho orgulhoso à mãe.

Apenas pense nisso! A criança acabou sendo mais esperta do que milhares de senhoras adultas que não sabiam que seu problema de excesso de peso era resolvido com tanta facilidade!

A solidão é um mau hábito

Uma mulher solitária foi acordada por um toque persistente na porta. Ela lentamente foi abri-lo, embora com grande relutância.

- Quem está na porta? ela perguntou com uma voz sonolenta.

— Encanadores, senhora! As baterias vieram para sentir!

A mulher não gostou nada da resposta. Ela esperava que eles a apalpassem! Afinal, ela carecia de calor masculino! A mulher pegou um cigarro, um isqueiro, foi até o olho mágico da porta e gritou bem alto:

- Sinta suas baterias! Eu vou cuidar do meu!

histórias engraçadas curtas

"Passageiro de um conto de fadas"

Era noite. Havia uma garota no trem, resolvendo diligentemente palavras cruzadas. Um homem sentou-se ao lado dela e a observou atentamente. Percebendo que o olhar do companheiro de viagem estava preso em uma das perguntas, perguntou educadamente:

Menina, posso te ajudar em algo?

- Qual é o nome do que ajudou Baba Yaga a dirigir um veículo? A garota respondeu a uma pergunta com uma pergunta.

- Pomelo! O homem respondeu sem hesitar.

A menina olhou surpresa para sua “dica” e depois de três minutos perguntou:

- Como você sabe?

Eu sou um parente próximo desta avó! Eu sei muito sobre ela!

Os passageiros que ouviram essa frase caíram na gargalhada. Cada um deles, provavelmente, se apresentou como uma espécie de herói de conto de fadas.

É tudo culpa dos homens!

Marido e mulher estão caminhando por um hipermercado. A esposa conta algo inspirado e o marido não presta atenção nela. A mulher estava ferida. Ela pediu a seus fiéis que apreciassem seu truque: escolheu um lugar vazio, acelerou, deu um salto espetacular .... E acabou sendo bombardeado com vários produtos. As pessoas começaram a correr, tirar fotos da "acrobata", aplaudi-la. E ela, empurrando em direções diferentes tudo o que havia caído sobre ela, tentou encontrar uma unha quebrada com strass. Assim terminou o salto malsucedido sobre o carrinho de compras. Seria necessário colocar um controlador de tráfego no meio do pregão! Também não será supérfluo nas lojas!

Histórias de vida engraçadas reais

"A Vingança do Despertador"

A mulher voltou do trabalho três horas mais tarde do que o habitual. Seu único sonho era ter um bom sono. Ela se despiu, tirou as calças (junto com as meias) e as colocou aleatoriamente na prateleira de baixo do armário. Sveta tomou banho e deitou-se em uma cama aconchegante, quebrando a tradição de beber chá.

A manhã chegou incrivelmente rápida, obedecendo completamente à lei da mesquinhez. A mulher cansada, que por alguns segundos odiou o despertador, jogou-o abruptamente na parede ao lado da sala. Uma voz interior a fez se levantar e ir ao banho. Enquanto se arrumava, resolveu vestir a calça de ontem. A mulher não achou a meia-calça velha, então tirou outras para não perder tempo procurando as coisas.

Svetlana vestiu a calça, sem perceber que estava usando a segunda meia-calça, tomou café e correu para o trabalho. Felizmente, ela não era tarde demais. E o dia teria passado maravilhosamente, se não fosse por uma circunstância.... A meia-calça de ontem saiu silenciosamente da calça e começou a "varrer" o chão, recolhendo papéis e todo tipo de lixo. Os colegas viram isso, mas ficaram calados para não ofender o funcionário. Dez minutos depois, um dos colegas deu uma gargalhada. A luz virou. A colega, continuando a rir, aproximou-se de Svetlana, pegou o “trem da meia-calça” do chão e disse com um sorriso: “Você deixou cair”. Agora Svetlana não usa essas meias. Ela costurou uma boneca engraçada com eles, que todas as manhãs a lembra que o despertador deve ser tratado com respeito.

Sabedoria Engraçada Da Banana

Dois estudantes colidiram no corredor do albergue. Uma conversa interessante começou:

O que você estava fritando na cozinha ontem? um deles perguntou, olhando curiosamente nos olhos do outro.

— Bananas! – respondeu alegremente o segundo.

Vale a pena fritá-los se já estão deliciosos?

“Diga-me honestamente: eu pareço tanto com um macaco que tenho que comer minha guloseima favorita crua?!

Sobre como o interruptor se tornou um inimigo

Os noivos deitaram-se numa luxuosa cama e cobriram-se com um grande cobertor de seda.

- Eu te amo muito, minha querida.... - sussurrou a recém-criada esposa gentilmente.

- E I-lo. Luz….

- Que tipo de Luz eu sou para você? Olga gritou de frustração e bateu no marido com força na bochecha.

Assim, na noite de núpcias, nasceu um verdadeiro mal-entendido conjugal .... O homem apenas pediu para apagar a luz, que traiçoeiramente os cegou.