Por que um homem age como uma criança? Por que os homens agem como crianças?

Então, você já sabe que deve ficar atento aos gamers e ficar longe dos bandidos. Além disso, ainda é preciso olhar com seriedade para homens que nunca foram casados ​​ou tiveram um relacionamento sério. Neste artigo falaremos sobre por que um homem se comporta como uma criança.

Por que os homens agem como crianças?

Se você atingiu uma certa idade (não citaremos números aqui), torna-se impossível não notar esses homens que se comportam como crianças. Mas ainda é melhor ficar longe deles e saber por quê. Um homem solteiro acima de certa idade deve ser tratado com sensibilidade. A idade não importa, mas se um homem tem mais de trinta e cinco anos e nunca teve um relacionamento sério e duradouro com uma mulher, tome cuidado. Se ele disser: “Não tive tempo para um relacionamento sério”, mas não passou os últimos dez anos em um iceberg, tome cuidado.

Quem pode ser um filho varão?

  • Amante de jogos;
  • Perdedor;
  • Psicopata;
  • Gadom;
  • Extremamente inseguro e excessivamente sensível;
  • Um lutador em potencial;
  • Tedioso;
  • Filhinho da mamãe.

Filho varão - quem é ele?

Os homens-crianças costumam colecionar coisas - histórias em quadrinhos, CDs, álbuns antigos, cartões de esportes, etc. Eles ainda podem morar com os pais e se vestir exatamente como na escola. Eles ainda são garotos de 12 anos que acham que todas as mulheres são vadias, apesar de frequentarem bares de strip. Estes são verdadeiros misóginos que “avaliam” as mulheres numa escala de um a dez. Gostam de socializar com os amigos, geralmente em bares esportivos. Eles são literalmente obcecados pela amizade masculina e pelos esportes - quase ao ponto do fanatismo. (Ou à homossexualidade?) Esses caras nunca se tornam homens - eles não estão prontos para um relacionamento sério. Eles continuam sendo meninos, e isso lhes convém muito bem. Estes são verdadeiros Peter Pans que absolutamente não querem crescer.

Se um homem se comporta como uma criança, ele é financeiramente irresponsável:

  • muitas vezes forçado a pedir dinheiro emprestado a você ou a outra pessoa;
  • não calcula seus fundos antecipadamente e desperdiça dinheiro a torto e a direito, não economizando nada para despesas futuras;
  • incapaz de manter um emprego por qualquer período de tempo;
  • não procura ganhar dinheiro antecipadamente antes que acabe;
  • espera que você o ajude a sair de problemas financeiros;
  • não paga o dinheiro emprestado há muito tempo.

Não ignore esses sintomas. A atitude irresponsável do seu parceiro em relação ao dinheiro afeta não só ele, mas também você, pois geralmente termina com você se sentindo obrigado a “ajudar”. E não repita o erro - não se convença de que seu parceiro é simplesmente “ruim em contar dinheiro”. Ele realmente não se importa com o lado financeiro de sua vida porque não quer crescer e assumir responsabilidades. O descuido de seu parceiro com seus assuntos financeiros refletirá na maneira como ele trata você, e sua insegurança impedirá que seu relacionamento se transforme em um vínculo saudável e maduro entre iguais.

Se um homem se comporta como uma criança, ele não é confiável:

Ninguém espera que uma criança pequena sempre faça tudo na hora certa, cumpra todas as promessas e cumpra sua palavra. Mas você tem o direito de esperar confiabilidade de um homem adulto e, se não for esse o caso, então você ama uma pessoa que ainda não amadureceu.

Quando você está em um relacionamento com um homem que age como uma criança, você começa a agir como uma mãe para ele: lembrando-o de coisas que ele mesmo deveria lembrar, fazendo por ele o que ele mesmo deveria fazer e dando desculpas para seu desleixo. diante de amigos e familiares. Sem ter muita confiança ou respeito por seu parceiro, você inevitavelmente guardará muita raiva e ressentimento em relação a ele.

Se um homem se comporta como uma criança, ele não tem sentido de propósito:

  • Você sente que seu parceiro não tem propósito na vida?
  • Você não acha que ele está esperando algum tipo de impulso externo que o leve a agir?
  • Seu parceiro às vezes adia a tomada de decisões ou tem problemas significativos que evita resolver?
  • Você sente que seu parceiro de trinta e poucos anos ainda está tentando descobrir o que quer ser quando crescer?
  • Você não acha que ele está esperando que alguém apareça e lhe dê sua “grande chance”?

Se você respondeu sim a pelo menos uma dessas perguntas, então seu parceiro é uma pessoa que não considera a responsabilidade uma qualidade de vida necessária - como uma criança, ele espera que alguém entenda isso e faça tudo por ele. É claro que todos nós passamos por momentos em que olhamos para as nossas vidas e nos perguntamos se deveríamos continuar fazendo o que temos feito. Mas se esse período se prolongar por anos, isso não será mais pensamento, mas um estado de espírito imaturo.

Por que um homem age como uma criança?

Se você ama um “bebê grande”, significa que você ama uma personalidade complexa. A relutância em assumir responsabilidades não é apenas um mau hábito. Esta é antes uma resposta subconsciente às circunstâncias que fizeram com que seu parceiro se sentisse como uma infância roubada:

Ele teve que crescer rápido

Acontece que alguns acontecimentos trágicos impõem papéis adultos às crianças muito cedo. A mãe morre e a filha mais velha assume o seu papel na família; o pai abandona a família e o filho único assume o peso da responsabilidade pela mãe; um dos pais perde suas funções devido ao alcoolismo e um dos filhos a substitui por seus irmãos. Essas crianças crescem com um sentimento subconsciente de ressentimento por não terem tido uma infância e, então, como adultos, evitam assumir responsabilidades. É como se a mente deles estivesse dizendo: “Quando eu era pequeno, tinha que ser adulto. Estou cansado disso e agora quero jogar."

Quando criança, ele sentiu um controle estrito sobre si mesmo

Se o seu parceiro cresceu em uma família onde a disciplina rígida foi observada, então, quando adulto, ele poderá protestar ignorando todas as regras. Por exemplo, um menino a quem sempre foi dito exatamente como se comportar e que foi punido por ser “infantil” poderia. cresça e se torne um homem rebelde que não paga as contas em dia, se esquece de fazer o que você pediu, etc.

Quando criança ele se sentiu abandonado

Se o seu parceiro não recebeu cuidados suficientes quando criança, então, com seu comportamento irresponsável e infantil, ele inconscientemente parece estar dizendo: “Cuide de mim”. Se você sempre o lembra de onde ir, o ajuda a encontrar as chaves ou o incentiva a fazer a coisa certa, isso significa que você está “cuidando” dele de uma forma que seus pais nunca cuidaram dele quando criança.

O que fazer se um homem for uma criança grande?

Basicamente, você não precisa se preocupar muito com caras que agem como crianças porque eles não farão nenhum esforço para conquistar uma mulher. Mas eles acham que todas as mulheres são vadias e estão sempre reclamando do mau temperamento e do quanto o namoro é caro. Se você encontrar um homem assim, fuja dele como um louco. Se ele cancelar um encontro no início de seu relacionamento para encontrar amigos em um bar esportivo, você terá um filho homem em suas mãos. E isso significa que ele não vale suas lágrimas. Comunicar-se com caras assim é uma perda de tempo e esforço. Além disso, de que tipo de sexo podemos conversar se a mamãe e o papai estão em casa?

Pergunta para um psicólogo:

Olá! Estou em um relacionamento com meu namorado há 2,5 anos. Antes estava tudo bem: nos entendíamos, sem brigas, compromissos, visões comuns sobre a vida. Mas com o tempo, o cara começou a mudar. Tenho 20 anos, ele tem 26. Parece um cara adulto, que problemas pode haver: ele trabalha, ganha dinheiro, investe no nosso futuro juntos, tanto financeiramente quanto moralmente. Mas ele começou a se comportar como uma criança! Fica ofendido com cada pequena coisa; quando acontece uma briga a culpa é sempre minha (é o que o cara fala). Quando me ofereço para fazer as pazes, o cara começa a se comportar como uma criança, obrigando-o a fazer as pazes “nos dedinhos”. "Nos dedinhos"! Assim como quando eu tinha 5 anos no jardim de infância. Ou, quando estou pronto para me reconciliar, começa: “Bem, peça-me com educação, depois pensarei no assunto..” Talvez no momento de uma briga, eu comece a me preparar com as palavras: “Se você não me pegue agora contando até três, então vou embora dois, três...", se eu não pegar ele faz cara de dor e vai embora mesmo. Meus nervos já estão à flor da pele. Não posso aceitar esse comportamento de uma criança grande. Quando começo a explicar para ele que isso é um jardim de infância e isso me irrita, vem a resposta: “Bom, gosto assim, é difícil para você brincar comigo?” Já expliquei mais de uma vez que quero ver um homem adulto comigo, e não isso. É impossível chegar a um compromisso nesta situação. O resultado são escândalos, queixas, diminuição do desejo sexual e excitação por um parceiro. Antes disso estava tudo bem. Nada disso foi observado. Essa infantilidade começou há seis meses. Fiquei irritado, agressivo, não demonstro carinho, ou melhor, quero demonstrar, mas não consigo. Por conta disso, o jovem fica ofendido, diz que deixei de ser carinhoso, carinhoso, e parece que meu amor por ele está se esvaindo. E ele está certo, meus sentimentos não são os mesmos de antes. Antes estávamos na mesma sintonia, nunca era chato na companhia um do outro, sempre havia novidades, mas agora entendo que estou cansado e quero ficar sozinho. O cara está ofendido. Eu o amo e vejo que ele também me ama, de verdade. Ele fará isso em seu detrimento, mas é melhor para mim. Mas não consigo aceitar esse traço de caráter dele. Diga-me o que fazer nesta situação? Como resolver esse problema e salvar o relacionamento? Como devo proceder neste assunto? Agradecemos antecipadamente a sua resposta!

A psicóloga Lyudmila Pavlovna Sviridova responde à pergunta.

Olá Júlia! Você e seu namorado estão juntos há 2,5 anos e, há meio ano, o comportamento dele começou a mudar. Vejamos a situação de diferentes ângulos. Em primeiro lugar: qualquer relacionamento em si é fluido, as mudanças são influenciadas por vários fatores, incluindo o ambiente, o vício, a autoafirmação e, em última análise, até a hereditariedade. Portanto, procure analisar o que esteve associado à primeira manifestação de tal capricho, talvez esse comportamento seja típico de alguém da família ou do ambiente do seu namorado, e ele gostou, talvez você se permita ser caprichoso, ou, pelo contrário, você são muito sérios e seu relacionamento carece de facilidade. Em segundo lugar: você escreve que em tudo o mais você está satisfeito com isso. Esse também é um fator importante, observe os principais papéis esperados de um homem, como ele os encara: protetor, ganha-pão, principal, “produtor de filhos”, futuro pai. Até que ponto ele se mostra nesse aspecto? Quais são as perspectivas dele para o futuro? Se você aceitar tudo isso, poderá fechar os olhos para algumas das desvantagens. Entenda que não existem pessoas ideais - são ilusões. Cada pessoa tem algumas deficiências. Confie em suas manifestações positivas. Aprenda a brincar nos relacionamentos, encontre-se dentro de você e ligue a “menininha” nesses momentos, assim será mais fácil para vocês aliviarem a tensão entre si. Não dá para ficar falando sério o tempo todo, isso torna a vida chata e monótona, o senso de humor ajuda nisso. Terceiro: há uma grande diferença quando as pessoas acabam de se conhecer e quando passam a viver no mesmo território. A convivência é praticamente uma vida familiar e ocorre em diferentes áreas funcionais: doméstica, financeira, comunicação, sexual, lazer - veja quais delas você tem mais conflitos e com as quais não consegue concordar. Como já escrevi, os relacionamentos são sempre dinâmicos, ou se desenvolvem ou desmoronam. Se você abordar isso de forma consciente, entendendo que todos têm dificuldades e conflitos, e isso é normal, mas cada um resolve à sua maneira, pergunte-se: “Quero estar sempre certo ou quero manter e? desenvolver relacionamentos? A direção de suas ações dependerá disso: ficar ofendido e irritado, ou mudar e se encaixar como quebra-cabeças. Esses momentos da vida são chamados de crises, são como etapas do movimento da vida comum, você pode descer ou pode subir. As crises apresentam-nos novos desafios e cada pessoa tem soluções e respostas diferentes. Portanto, Julia, muito aqui depende de você pessoalmente. Desejo que você aprenda flexibilidade nos relacionamentos!

Ao se casar com um homem bonito, muitas meninas não suspeitavam que o marido era uma criança grande, com caprichos e desejos próprios. E eu realmente quero estar atrás dele, como atrás de um muro de pedra. Mas há muitas maneiras de mudar a situação! E todos eles estão descritos neste artigo.

Os homens crescem? Afinal, muitas vezes é possível encontrar famílias onde o homem se comporta como uma criança, a esposa é sua mãe. E esta é fundamentalmente a posição errada de ambos os lados. O primeiro, como na infância, acumula queixas e tem acessos de raiva caprichosos, e o segundo o entrega a tudo. Marido e mulher esquecem que não são mãe e filho. Mas tal família não é uma história completamente triste. Acontece também que a esposa passa a ser o marido da família: ela tem três empregos, sustenta a família, limpa a casa, e o marido, como uma criança caprichosa, só pede comida e atenção. E se a esposa lhe pede para fazer o trabalho habitual dos homens em casa - pregar um prego, consertar o cano de água, essas tarefas exigem uma longa preparação e depois mais três anos de menção. Claro, todo mundo entende que nem todos os homens são limpos e têm vontade de se limpar, mas quando 8 anos se passaram desde o casamento, e ele ainda pede à esposa todas as manhãs para encontrar meias limpas para ele, a paciência de qualquer um vai acabar . Só há um problema: o marido é como uma criança. O que fazer em tal situação? O principal é não entrar em pânico. Ou talvez haja um bebê dentro de cada homem?

Durante o período do buquê de doces, todos os rapazes parecem muito bons, econômicos e caseiros. Mas quando um homem e uma mulher vivem no mesmo território, tudo isso evapora. E então começam as reclamações das mulheres aos amigos: “Meu homem é uma criança grande!” Mas na sociedade moderna esse “diagnóstico” não é mais incomum, porque cada terceiro representante do sexo forte sofre de infantilismo de caráter, o que leva à infantilidade constante. Sua concha cresce, músculos, status, trabalho aparecem, mas isso não acrescenta responsabilidade. Os brinquedos também não são mais armas de plástico, mas sim carros, aparelhos, telefones e “bonecas Barbie” caros. Em psicologia, esse comportamento de um homem adulto costuma ser chamado de síndrome de Peter Pan - um homem de um conto de fadas que não queria se tornar adulto. Esses personagens modernos de contos de fadas vestem ternos caros, dirigem carros caros, mas são caprichosos com cada pequena coisa, têm ciúme de qualquer manifestação de emoções que não estejam em sua direção e são muito suscetíveis ao estresse.

E você nem precisa se aprofundar no caráter ou na psicologia de tal homem para entender de onde veio esse problema. A raiz do mal vai fundo na infância, onde era muito amado, ganhava tudo por nada, a criança era constantemente cercada de carinho e amor excessivos. Em geral - tudo é para ele e em seu nome.

E não é de surpreender que a mãe de um homem assim procurasse uma mulher como ela como esposa para seu filho. Para passar de uma ala para outra. Mas então surgiu outra pessoa que exige do menino decisões e ações masculinas. O que, em geral, é verdade. Afinal, nem todo mundo está pronto, assim como a mamãe, para lavar as meias e cozinhar o borscht enquanto ele está deitado no sofá dando instruções. Além disso, esses homens na maioria das vezes não têm opinião masculina própria e podem ser afastados desta ala por outra mulher, cujas meias serão mais limpas e cujas sopas serão mais saborosas. Mas também não será bom para aquela garota quando um Peter Pan se mudar para a casa dela. Afinal, agora na família ela se tornará um marido, e ele uma esposa caprichosa, sempre sonhando com um carro novo ou uma gravata. Portanto, é um círculo vicioso e é melhor livrar-se dele logo no primeiro estágio. Mães amorosas não serão capazes de inspirar isso, mas as esposas podem corrigir algumas coisas. O principal é agir com calma e sem emoções desnecessárias. Uma mente tranquila é a melhor solução, porque já existe uma pessoa caprichosa em uma família problemática, e esta não é a esposa.

Toda mulher tem um desejo natural de ser fraca, protegida e confiante em seu verdadeiro homem. Mas será preciso muito esforço para reeducar uma criança tão grande, então neste período a ternura precisa ser desligada e o menino-mulher ligado. E só assim você pode obter resultados: sempre que possível você precisa pedir a ele uma verdadeira ajuda masculina, mesmo nas ninharias (carregar um pacote, encontrar uma rua, lembrar de algo). Mas toda vez é preciso elogiar o herói pelo seu grande feito, porque ele mesmo tomou essa decisão, como um homem! Se você precisa de um homem de verdade - não aos "suskans"! Não há necessidade de se apressar com um homem como um tolo com um pilão; ele pode facilmente fazer as malas ou os documentos sozinho, servir-se de algo para comer ou ir ao armazém. E você não precisa lembrá-lo constantemente do que deveria. O homem se lembra de tudo sozinho. Bem, pelo menos deveria. Pois bem, se ele não se lembra do que deve comprar, deixe-o comer uma manhã, digamos, sem pão e salsicha - ele se lembrará por muito tempo do que precisa levar no café da manhã.

Todo mundo tem suas próprias deficiências, então você não deve repreendê-lo por cada ofensa - deixar a luz acesa, meias espalhadas. É melhor pedir com calma que seja removido. Ao comprar coisas importantes, você precisa consultá-lo e dar-lhe o direito de escolha. Mas a ditadura não pode ser permitida.

É assim que se pode reeducar um filho varão, mas o principal é não transformá-lo em um ditador estrito que não lhe dará uma vida normal. Tudo deve estar em equilíbrio. E é melhor que nas relações familiares se torne regra sempre chegar a compromissos.

A certa altura, uma mulher percebe que em sua família, além dos filhos pequenos, há outro filho, apenas adulto, e seu nome é marido. O que fazer se seu marido se comportar como uma criança e como mudar isso? Vamos tentar descobrir tudo em ordem.

Por que meu marido age como uma criança?

Quando uma mulher percebe que seu marido está agindo como uma criança, surge imediatamente a questão de por que ele é assim e de onde veio tudo isso. A resposta está na própria superfície. Se o marido se comporta como uma criança, significa que os pais dele estavam envolvidos. Antes de conhecê-la, seu marido estava sob os cuidados rigorosos da mãe. Ela cuidou do filho por muitos anos, certificando-se de que ele estivesse sempre alimentado e bem vestido. Na verdade, ela soprou a poeira dele sem sobrecarregar o filho com tarefas domésticas, compras e lavagem de meias. A mãe fazia tudo sozinha e recebia disso o verdadeiro prazer maternal.

Mas os anos passam, o filhinho virou adulto, começou a pensar em constituir família, mas tudo ainda está à mercê de sua querida mãe, que continua lavando suas roupas, tirando a louça suja da mesa e liga várias vezes ao dia para saber se ela almoçou “criança adulta” e se seus pés estavam congelados. Em geral, quando um homem se torna adulto, ele continua sendo criança: é mais fácil, mais calmo e mais confortável.

Depois de conhecer sua futura esposa e mesmo de se casar, ele continua sem fazer nada, esperando que sua amada, assim como sua mãe, faça tudo sozinha. Via de regra, os homens escolhem até aquelas que têm comportamento e organização semelhantes às de suas mães. Sua aparência, até certo ponto, tornou-se estressante para todos, inclusive para a mãe de seu marido. Ela perdeu seu precioso sangue, que ela apreciou todos esses anos. Agora, outra pessoa além dela viverá com ele e é improvável que seja capaz de cuidar dele como ela fez. Seu marido também entende isso, por isso se recusa a fazer qualquer coisa de todas as maneiras possíveis, citando sua gentileza e compreensão. Acontece que certa vez ele não aprendeu independência e responsabilidade. Ele permaneceu o mesmo filhinho da mamãe.

Agora você sabe por que seu marido se comporta como uma criança pequena. Depois de pensar um pouco, você chegou à conclusão de que essa criatura caprichosa precisa ser reeducada de alguma forma. Assim como, a pessoa é adulta e não é muito fácil concordar em seguir ordens. Vamos mostrar um pequeno truque: comece pelo menor e termine pelo mais complexo.

Comece a agir com cautela para que todas as suas ações não despertem suspeitas desnecessárias em seu marido. Peça ao seu amante para fazer algo todos os dias. Seja gentil e amoroso. Por exemplo, deixe-o aspirar o carpete para você ou derrubá-lo na rua. Digamos que você esteja com dor de cabeça ou precise fazer outro trabalho com urgência. No dia seguinte, convide seu marido para fazer ovos mexidos ou ferver batatas. Claro, ele pode simplesmente ignorar o seu pedido, para isso terá que inventar algo convincente novamente. Em geral, use sua imaginação.

A sua gravidez pode ser um bom momento para reeducar o seu marido: você pode se referir à sua doença de todas as maneiras possíveis, incentivando assim o seu cônjuge a fazer este ou aquele trabalho.

Nunca repreenda seu marido por não saber fazer nada. Ele ainda não vai entender isso, porque há alguém que consegue lidar com tudo sozinho. Você deve desenvolver táticas que darão frutos todos os dias. Não exija muito do seu marido: imagine só o fardo que isso representa para ele.

E lembre-se de que se o marido é como uma criança, isso não significa que nunca crescerá. Se ele sentir o seu amor todos os dias, ele poderá fazer qualquer coisa por você, até mesmo levar o lixo para fora e correr até a loja para comprar pão.

Como deixar de ser uma mãe carinhosa para seu marido e voltar a ser uma esposa amada? O que fazer se seu marido se comportar como uma criança pequena?

“Parece que tenho mais de um filho, dois! E o segundo tem 40 anos!” Se você se encontra em uma situação semelhante, este artigo é para você.

Adulto de três anos

Seu marido se formou no jardim de infância, na escola e até na faculdade há muito tempo. Ele cresceu, aprendeu a fazer xixi no penico e a ganhar dinheiro sozinho. Mas aqui está o problema: assim que você está por perto, um homem adulto se degrada ao estado de uma criança de três anos. “Não quero”, “não vou”, “não posso”, “não sei como”, “você ainda fará melhor”.

A vida é boa quando você espera até os cinquenta anos

Talvez seu marido realmente não tenha crescido. Desde criança, cuidado com carinho pela mãe, avós e babás, ainda não sentiu o cheiro de uma vida responsável e solitária. Ele não tem experiência em tomar decisões adultas por conta própria. Ele não aprendeu a resolver problemas sozinho. Em suma, ele ainda não cresceu e não está pronto para o papel de marido.

O que fazer? A escolha é pequena - ser paciente e cultivá-lo ou entregá-lo a outra mulher mais paciente para reeducação. Neste último caso, paralelamente, vale a pena procurar a resposta à pergunta “Como fui parar ao lado de um homem imaturo? Por que o alarme de incêndio não disparou?

Você terá que criá-lo com cuidado e amor - assim como ensina ordem a um filho de três anos. Delegue responsabilidades na medida do possível. Elogie as pequenas conquistas. Uma boa opção é iniciar a psicoterapia familiar ou pelo menos frequentá-la você mesmo. Para não queimar.

Esposa tigre

No trabalho, seu marido é um chefe responsável, mas em casa ele vira um gatinho fofinho. Em um casamento anterior, ele era o trovão dos mares, e um ano depois do casamento você descobre que ele não consegue escolher uma geladeira nova.

Muito provavelmente, isso não poderia ter acontecido sem a sua contribuição. Observe como você se comunica com seu marido. Normalmente conversamos com outras pessoas de uma das três perspectivas: adulto, pai ou criança.

O adulto negocia, os pais exigem, a criança implora. Depois que você se torna pai, seu cônjuge instantaneamente se torna filho. E vice-versa, a posição infantil do cônjuge desperta no outro cônjuge o pai que dorme pacificamente.

Às vezes, nós mesmas não percebemos como transformamos nossos maridos em filhos tolos.

O que fazer? Comece a se comunicar com seu marido como iguais. Comparar:

“Querido, nossa geladeira está quebrada. Fique online e escolha um novo” – “Claro, querido. Qual modelo é melhor escolher? (pai - filho)

“Querido, acho que nossa geladeira está quebrada. Você não vai dar uma olhada no que há de errado com ele? - “Deixa eu dar uma olhada, não se envolva sozinho, você não vai entender nada mesmo” (criança – pai)

“Querido, nossa geladeira está quebrada. Que sugestões você tem, vamos discutir” - “Vamos. Sugiro ligar para um especialista e primeiro avaliar as perspectivas. O que você acha?" (adulto - adulto)

Se seu marido assumir a posição de criança, permaneça na posição de adulto:

“Qual modelo é melhor escolher?” - "Vamos discutir. É importante para mim que a geladeira esteja silenciosa. O que é importante para você? (criança – adulto)

Esta não é uma tarefa fácil. Levamos para nossas famílias as tradições de relacionamento com nossos pais. Não é possível mudar de ideia imediatamente. Mas se você mantiver as três posições em mente e praticar a comunicação consciente, gradualmente ambos se acostumarão a negociar em vez de manipular. Para quem não consegue, eles inventaram.

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