Como experimentar seu marido e sua mãe? Relações entre parentes. Como reconciliar filho e mãe adultos e devolver o lar familiar? Como experimentar um cara com sua mãe
Pergunta para psicólogos
Olá, estou com um grande problema, tenho 23 anos, meu namorado tem 26, estamos juntos há 4 anos no total, quando nosso relacionamento estava apenas começando, meus pais o tratavam normalmente, mas aí quando começamos tentando morar juntos na minha casa (às vezes brigávamos como todas as pessoas) os pais assistiram isso e depois se tornaram fortemente contra a nossa convivência em casa, então nós, pelas dificuldades da nossa comunicação e pela falta dela, e os pais foram fortemente contra isso, decidimos terminar o relacionamento, mas meio ano se passou e nos encontramos novamente, e agora nossa capacidade financeira aumentou e nossas intenções ficaram ainda mais sérias, queremos alugar um apartamento e morar separados de nossos pais, mas antes começamos a morar juntos, decidimos que primeiro precisamos estabelecer um relacionamento com meus pais, e ao mesmo tempo informá-los sobre nossa decisão. E ontem resolvi falar primeiro com minha mãe, para prepará-la (nós três nunca consigo conversar, porque meus pais começam a me pressionar juntos) minha mãe disse que não queria nem ver ele, sugeri que conversassem e disse que O mártir quer vir pedir desculpas se errou e conversar com calma como adultos, pedi para minha mãe apenas dar uma chance a ele e ouvir a pessoa porque ele mudou sua atitude diante da vida, ficou mais maduro, tem um bom emprego e me trata com mais seriedade e vamos alugar um apartamento juntos, mas antes quero que restaurem o relacionamento e a comunicação normais, porque todas as pessoas podem cometer erros e depois pedir desculpas por eles, mas minha mãe foi inflexível, eu disse que ela estava se comportando como uma menina, e não como uma adulta, e que ela mesma me ensinou a perdoar e ser mais gentil com as pessoas, ela disse que mesmo nessa situação ela ficaria com raiva e não seria sábia, mas ela não queria vê-lo de jeito nenhum e não ia falar com ele e que se ele não queria escândalo então era melhor não acontecer que cabe a mim, e não a eles (os pais), dar uma chance a ele, e fora do nosso apartamento podemos fazer o que quisermos, perguntei se ela nem viria me visitar, ela respondeu: “Não quero vê-lo”. Eu disse que isso não é normal, e talvez ela pelo menos pense um pouco e não dê respostas negativas contundentes, mas ela disse que não há nada em que pensar e que não vai mudar sua decisão! Não sei o que fazer a respeito, como amenizar a raiva de minha mãe, como posso ter certeza de que ela pelo menos lhe dará uma chance de gozar e peço desculpas, além disso, esta é minha primeira experiência na vida morando separada dos meus pais, e até meu marido e eu temos suspeitas sobre minha gravidez, não consigo nem imaginar qual será a reação dos meus pais se eu contar a eles sobre isso e se a gente se preparar para casar, e se eles nem quiserem ir ao casamento, em geral, fico completamente confuso, não sei o que fazer, não esperava tal reação dura depois de muito tempo. AJUDA, ME DIGA, TALVEZ HÁ ALGUMAS MANEIRAS DE RESOLVER ESTE CONFLITO? PRECISO REALMENTE DO SEU CONSELHO! OBRIGADO ANTECIPADAMENTE!
Foram recebidos 3 conselhos - consultas de psicólogos, à pergunta: Como reconciliar um rapaz com os pais?
Olá Anastasia, você deve entender que seus pais percebem seu namorado através da atitude dele em relação a você. Vendo como você briga e xinga, eles formaram uma impressão negativa de sua mãe e provavelmente não deveriam ter começado a viver juntos desde o ninho “pai”. Mas os pais sempre pensam no bem-estar de seu filho e, assim, querem protegê-lo de erros e decepções. Uma vez que você já seguiu o exemplo de seus pais, separando-se por seis meses, mas agora você tem uma segunda oportunidade de organizar sua vida pessoal e precisa dar um passo importante. Ceda a eles novamente, ou vá contra eles e comece uma vida independente, mas isso não significa renunciar a eles, você simplesmente se tornará uma pessoa mais independente e madura. Acho que, vendo sua determinação, eles ainda vão te encontrar no meio do caminho, e ainda mais se descobrirem sobre sua gravidez...Os pais são as pessoas mais próximas que te desejam apenas felicidade, mostre a eles que seu MCH te faz feliz e eles poderão vê-lo com um novo visual. Pense nisso. Boa sorte para você ! Boa resposta 4 Resposta ruim 2
Olá Anastácia! Não é fácil para os jovens começarem uma vida juntos com os pais e até com os seus. Aparentemente, durante o tempo que passaram juntos, uma certa imagem do seu relacionamento se desenvolveu e agora se manifesta como raiva da mãe. Você escreveu várias vezes, Nastya, sobre as desculpas do seu namorado. Aparentemente aconteceu ou existe algo pelo qual quero pedir desculpas aos meus pais. A sensação de que existe um certo sentimento de culpa... Parece que há algum tempo aconteceu alguma coisa e isso permitiu que os pais mudassem de atitude.
Se vocês decidirem morar juntos, talvez agora não devam se concentrar tanto em desculpas e outras coisas. Seria bom se o seu jovem começasse a fazer algo que pudesse ser o oposto da opinião predominante sobre ele. Decida por si mesmo o que pode ser. Algo bom para você. Então talvez os pais realmente vejam mudanças e, com o tempo, o perdão não será mais necessário. O amolecimento acontecerá por si só... Ouvi dizer que você, Nastya, deseja ainda mais que seus pais o reconheçam como o pai de seu filho ainda não nascido e o abençoem por viverem juntos. Está se tornando cada vez mais comum hoje em dia que as crianças não peçam permissão aos pais, mas parece que isso é importante para você.
Mamãe se comporta assim porque ama você, Nastya, e conhecendo a experiência passada de seu relacionamento, ela quer coisas boas para você. E para ela, realmente pode não importar o que ela parece para você: uma garotinha caprichosa ou raivosa e pouco sábia.
Talvez ele devesse parar de desperdiçar toda a sua energia em persuasão e dar tempo aos pais? Talvez tudo mude e você não precise se preocupar tanto com isso. Apenas se entregue ao fluxo da vida. ...E talvez tudo se encaixe. Talvez ainda não seja hora de seus pais aceitarem.
Desejo-lhe boa sorte e compreensão mútua, Nastya!
Atenciosamente, Tatyana Kushnirenko (psicóloga do Centro de Psicologia, Orenburg)
Boa resposta 5 Resposta ruim 0Anastácia, olá
Anastasia, gostaria de apoiá-la em seu desejo de viver de forma independente e ficar feliz porque esse desejo agora corresponde às suas capacidades. Mas parece que a sua alegria fica incompleta sem o apoio dos seus pais. Anastasia, pelo que entendi, a primeira tentativa de relacionamento conjunto não foi totalmente bem-sucedida, mas com o tempo você decidiu tentar novamente, provavelmente conseguiu repensar e entender algo. Anastasia, eu sugiro que você pense por que você precisa absolutamente que seus pais aceitem o seu escolhido e certamente mudem de atitude? .... Só não tenha pressa em responder... Isso tem a ver com o fato de que ainda não é fácil para você ir embora, se separar dos seus pais e começar uma vida independente. Você precisa de apoio dos pais? A questão da separação e saída da casa dos pais não é fácil. Tente entender o que acontece com você quando surge essa dúvida. Talvez seja esse o caso, e aconteça algo que torne importante para você restaurar o relacionamento entre seus pais e o escolhido. Whitaker tem a ideia de que para começar uma vida verdadeiramente independente e constituir sua própria família, você precisa se divorciar de seus pais. Anastasia, mas, pelo que entendi, seus pais não te abandonam realmente nem te privam de apoio. Pode não ter a aparência que você gostaria. Pareceu-me que eles foram sábios o suficiente para permitir que você vivesse com uma pessoa de quem não gosta e, assim, fizesse sua própria escolha independente, apesar da opinião dela. Eles podem não aceitar o seu escolhido, mas aceitam a sua escolha. Isso também é muito. E reconstruir a confiança leva tempo. É difícil imaginar como você pode apressar uma pessoa a começar a confiar ou a mudar de ideia. Mas parece que seus pais são sábios o suficiente para não interferirem com você.
Anastasia, se precisar de apoio na fase de mudança da sua vida, se houver necessidade de se compreender melhor, discutir ou expressar alguns sentimentos, pode contactar-nos pessoalmente.
Desejo-lhe boa sorte e apoio as suas aspirações de independência.
Boa resposta 1 Resposta ruim 1Parece que o sol está brilhando da mesma maneira e você está rindo da mesma maneira com seus amigos, mas não, não, há um brilho de tristeza em seus olhos. Você brigou com sua mãe. Sua pessoa mais querida e próxima do mundo, e de repente surge um desentendimento, um mal-entendido, um ressentimento. Por que?
Essas situações agudas não surgem nem com vizinho nem com amigo, apenas com minha mãe. Provavelmente precisamente porque vocês são as pessoas mais próximas umas das outras. Só a mãe sabe tudo sobre você. Desde o nascimento, ela acompanhou a formação do seu caráter com todos os seus nós e percalços.
Aos 14 anos você se considera maduro e incompreendido. Só a mãe conhece os lugares mais delicados e vulneráveis da sua alma. Somente um ente querido pode machucar tanto quanto qualquer outra pessoa.
Muitas vezes repetimos a frase sacramental: “A felicidade é quando você é compreendido”. Mas, por alguma razão, por essa pessoa compreensiva raramente nos referimos a mãe.
Talvez porque ela não faça parte do mundo que deveria te entender? Ela já faz parte de você e entendê-la é um dado adquirido. Ela entende você como pessoa, como entidade, como você mesmo.
Mamãe pode estar enganada sobre moda, não aprovar sua amizade com um cara novo, não entender por que você precisa ir ao campo com amigos para pernoitar, etc. Mas ela entende você muito mais profundamente, no nível subconsciente.
E você? Vocês estão juntos desde o nascimento, aos 10, aos 20, e estão juntos há décadas. Você entende a pessoa que está com você há tanto tempo? Por que ela andou alegremente e cantou no banheiro ontem e hoje está chorando na cozinha? O que você sabe sobre sua mãe? Como ela era na escola? Por que você se apaixonou pelo papai? Pense por que a compreensão deve ser unilateral? Isso é justo?
Como fazer as pazes com sua mãe
Honestamente, é difícil imaginar uma situação ou ação que minha mãe nunca perdoaria. As mães perdoam rapidamente até os maníacos e os visitam na prisão. Ou seja, as mães sempre perdoam, mas nem sempre admitem.
Mamãe sofre não porque a filha não a obedece, mas porque ela não a entende! Assim como você sofre de mal-entendidos.
Briga mesquinha
Uma pequena briga é simplesmente resolvida. Você é igual a ela, só que tem quase a mesma idade. Tenha uma conversa franca com sua mãe. Ela ainda não está acostumada com o fato de não precisar trocar a fralda e protegê-la de cantos afiados. Tente explicar isso a ela gentilmente. 
Como? Muito simples. Trocar as funções. Comece a cuidar dela, cuidando dela, protegendo-a do estresse e das preocupações da casa. Somente nesta posição você pode falar como iguais.
Grande conflito
Também está resolvido. Mas pode abordar situações e problemas que você simplesmente não consegue avaliar da mesma forma com base na experiência de vida. Fale com a mãe. Ouça as razões dela. Esqueça que esta é sua mãe, ouça-a como se um amigo ou um psicólogo bacana da internet estivesse explicando tudo para você.
Faça um acordo pelo bem da paz de espírito de sua mãe, pelo bem do coração dela. Você já é adulto e pode pagar. Dê ao tempo a oportunidade de colocar tudo em seu devido lugar. 
Discordância prolongada
A discórdia prolongada nos relacionamentos não distancia o problema, mas distancia vocês uns dos outros. Você começa a se acostumar a viver separado. Em qualquer caso, você precisa dar um passo em direção. Bem, é como levar sua avó para o outro lado da rua, desistir de seu lugar no metrô ou ser o primeiro a cumprimentar o mais velho. Quanto mais longa a discórdia, mais difícil será fazer isso.
Se eu sou o culpado
Poderia ser de outra forma? Claro, você e somente você é o culpado! Foi preciso encontrar tais palavras para que minha mãe entendesse que estava errada! Mas você não encontrou, apenas ficou ofendido. Culpado!
Admitindo erros
Deve haver reconhecimento se houve erros. Então, o processo de reconciliação consiste apenas no fato de você pronunciar honesta e francamente seu arrependimento em voz alta. Deve haver uma admissão de erros se você não os admite, mas realmente deseja fazer as pazes com sua mãe.
Mesmo o motivo mais importante não vale as lágrimas de sua mãe. Seja adulto, seja mais sábio.
Abordagem individual
Você tem uma mãe e a abordagem para resolver o problema só pode ser individual. Você também está sozinho com sua mãe, mesmo que ela tenha vários filhos. Cada pessoa é especial e única, portanto as abordagens para pessoas diferentes só podem ser diferentes.
A abordagem mais individual é a sinceridade. Não vá ao problema, mas à sua mãe com sua atitude em relação a ele. Mesmo que você tropece e gagueje, o amor e o remorso em seus olhos ajudarão a estabelecer a paz.
Não faça as pazes em público
Por que não? Você está reunido em uma grande mesa para comemorar algum feriado. Vinte pessoas aguardam o próximo brinde.
Você se levanta com um copo e diz: “Quero fazer este brinde às nossas mães. Muitas vezes nós os incomodamos. Às vezes eles não nos entendem. Mas ninguém jamais os terá mais próximos e queridos. Querida mãe, perdoe-me por incomodar você às vezes. Eu te amo. Seja feliz e saudável! Para mãe!"
Bem, que coração de mãe não tremerá depois de uma reconciliação tão pública? Mesmo que o coração dela ainda não tenha descongelado, diante de uma multidão de amigos e parentes ela terá que te perdoar, brindar e encerrar esse assunto que está deprimindo vocês dois. 
Afinal, às vezes para a reconciliação não é necessário descobrir completamente qual de vocês estava certo. Basta que cada um permaneça sozinho e permita que o outro o faça. As pessoas ao redor criarão todas as condições para isso.
Prepare o terreno
Você pode preparar o terreno para a reconciliação de um adolescente coletando evidências, provas de sua inocência, confirmando um álibi, etc. Todas essas informações podem ser transmitidas de forma discreta e gradual ao oponente.
Para que quando você aparecer diante dos olhos claros, já brilhe na alma de sua mãe a esperança de que ela errou ao acusá-la, de que na verdade você é uma filha muito boa. Que ela criou uma pessoa maravilhosa e que sua vida não foi em vão. Resta apenas uma simples formalidade - uma conversa ao vivo.
Conversa ao vivo
Pode se arrastar por horas. Não se arrependa da noite “perdida”. Ele permanecerá em sua memória pelo resto de sua vida. Se você fez as pazes em público, sem discutir os detalhes e sem saber quem está certo, não toque nesse assunto. Deixe que não fique claro. 
Quanto mais velha sua mãe fica, mais caras são suas reuniões e apenas comunicação. A música costumava ser assim: “Fale comigo, mãe”.
Somos todos crianças enquanto nossa mãe estiver viva. Quanto mais velhos ficamos, mais queremos nos sentir crianças, pelo menos por alguns minutos deitando a cabeça no ombro da nossa mãe para que ela possa conversar com você.
Comece primeiro
Seria estranho se uma menina cedesse seu lugar no bonde para um homem, uma avó te levasse para o outro lado da rua e uma mulher grávida te ajudasse a carregar sua mala.
Também seria estranho se, em igualdade de circunstâncias, a mãe fosse a primeira a reconciliar-se. Ele entra no seu quarto pela manhã e diz: “Minha querida filha! Percebi tudo, percebi que estava errado e peço perdão.” 
Mesmo que ela tenha percebido e entendido tudo, em 90 casos em 100 ela não entrará e dirá algo. Ela vai se preocupar, chorar à noite, reclamar com a avó e com os amigos, mas ela não entra, porque você é filha, deveria entrar.
É impossível construir e criar uma mãe. Já porque ela é sua mãe, e não vice-versa. Comece primeiro só porque você é mais jovem e mais forte.
Não arraste a introdução
Não se deve prolongar a introdução, porque é melhor se preocupar depois do ato, e não antes dele. E então, o que você vai dizer na introdução se estiver em um relacionamento tenso e se comunicando com os dentes cerrados? Bem, você pergunta sobre o tempo, ouve a resposta e o som da porta se fechando.
Lembre-se das conquistas táticas dos nossos grandes comandantes. Há muito que eles escreveram nos livros de grandes vitórias uma das maneiras mais seguras de vencer uma batalha - a surpresa.
Conversar com sua mãe, claro, não é uma batalha, mas é preciso pensar em táticas para vencer, ou seja, para fazer as pazes. 
Se ela estiver errada
Os franceses têm um ditado maravilhoso: “Se uma mulher está errada, peça-lhe perdão”. E temos a opinião de que só uma pessoa forte pode admitir que está errada. Então, se você ainda se considera uma garotinha, nenhuma exigência será feita a você. Fique ofendido e espere.
E se você se sentir maduro e responsável, aja. Mostre discretamente à sua mãe evidências de que você está certo antes da conversa principal. É aconselhável não fazer isso sozinho. Você pode se reconciliar com sua mãe se ela não quiser falar com você, tomando seu pai ou irmão como aliado. Embora os melhores advogados nesses problemas sempre tenham sido as avós. 
Quando o solo estiver preparado, as sementes estiverem plantadas, você pode pedir desculpas. Não fique chateado se não ouvir em resposta: “Ora, minha querida, fui eu quem estava errado”. Às vezes as coisas falam por si. Vocês estão juntos novamente. O objetivo foi alcançado. Você inventou isso. Ou você tinha outro objetivo?
Vídeo: Relacionamento com a mãe
Coloque-se no lugar dela
Claro, você não será capaz de se colocar totalmente no lugar dela. Você tem uma vida diferente e informações ligeiramente diferentes sobre a vida. Mas você pode chegar um pouco mais perto da verdade de sua mãe, se quiser. Nem toda pessoa é capaz disso.
Curiosamente, apenas um indivíduo mentalmente sensível e talentoso pode entrar em sintonia com a ressonância e sentir a dor e as experiências de outra pessoa.
Se todas as pessoas do planeta tivessem estas propriedades, muitos problemas simplesmente nunca surgiriam.
Direito de cometer erros
Às vezes, seu computador fica tão problemático que você precisa reconfigurar completamente todos os seus programas. Uma pessoa não é uma máquina, ela comete erros com mais frequência e nada pode ser zerado. Quando tratamos nossos entes queridos com compreensão e perdoamos suas deficiências, erros e falhas no programa? Quando os amamos. 
As dificuldades da vida
Se você nasceu no mundo, não poderá viver sem dificuldades. A primeira dificuldade é o próprio nascimento. Não dê desculpas por ter problemas na vida. Se você mede a felicidade pela ausência de problemas, então a pessoa mais feliz é aquela que nunca nascerá.
Na verdade, feliz é aquele cuja vida está repleta de acontecimentos e problemas que ele resolve com sucesso.
As dificuldades, mesmo aquelas que ainda não foram superadas, principalmente aquelas que ainda não foram superadas, fazem você viver brilhantemente, simplesmente fazem você viver.
Se você quisesse usá-los como argumento para o perdão, então, infelizmente, não funcionaria. Com tal argumento, você terá que perdoar igualmente uma FIFA que quebrou uma unha e uma mãe que perdeu um filho. Eles se sentem da mesma maneira!
Faça sem censuras
Como fazer sem censuras. Mas de jeito nenhum. Para cada frase que você disser, sua mãe dirá algo que te machuca. Na verdade, ela está apenas dando desculpas. “Eu disse isso porque você fez assim”, etc.
Você também vai querer culpar sua mãe por algo como defesa. Morda sua língua! Aprenda a ser mais inteligente. Se você não consegue admitir sua culpa novamente, apenas respire. Não é quem fala com inteligência que parece esperto, mas quem mais cala.
Reconciliação original
É mais fácil fazer as pazes com sua mãe do que com qualquer outra pessoa. Porque ela mesma quer. Portanto, qualquer uma de suas surpresas, mesmo as malsucedidas, será recebida com gratidão.
Prepare o jantar, faça uma limpeza geral, tricote luvas ou chinelos para a mãe, limpe a geladeira... faça alguns dos trabalhos que a mãe sempre faz. 
Coloque um bilhete nos chinelos da mãe com as palavras “Perdoe-me, mamãe”.
Faça algo que você nunca fez antes. Por exemplo, leve o lixo para fora ou regue as flores. Se vocês não moram juntos, coloque um buquê de flores e um bilhete na caixa de correio. Se você for casado, dê à luz uma filha e chame-a pelo nome da mãe.
Os psicólogos aconselham não brigar com sua mãe. Esta é a sua tábua de salvação, o suporte mais confiável, o trampolim mais seguro da vida. 
Está comprovado que quem tem mãe consegue mais na vida. Não importa se ela está ordenhando uma cabra numa aldeia dos Urais ou administrando um banco na Suíça, você se sente protegido só porque ela está lá.
Uma briga com sua mãe priva você dessa confiança, tira você do seu estado de espírito normal e derruba seus pés. Nem aos 12 nem aos 40 você deve brigar com sua mãe.
As crianças vivenciam de forma mais dolorosa a separação da mãe e do pai, porque essas duas pessoas sempre foram as pessoas mais próximas, queridas e queridas da criança. Naturalmente, imediatamente após receber notícias desagradáveis, um menino ou uma menina (ou um menino ou uma menina - a idade não importa aqui) começa a girar em sua cabeça sobre como reconciliar seus pais.
As chances são boas?
Sejamos honestos: se a mãe e o pai pretendem seriamente se separar e o pedido já foi apresentado no cartório, é improvável que algum método ajude. Felizmente, há exceções quando é perfeitamente possível salvar um casamento em ruínas. Isto é possível se a decisão dos pais não for deliberada e equilibrada, mas sim excêntrica, repentina e baseada em emoções.
Gritos altos sobre divórcio, mudança para sua mãe (sua avó), pratos quebrados, lágrimas, ignorância mútua - não importa o quão assustadoras essas coisas possam parecer do lado de fora, elas não podem ser chamadas de sinais seguros de um divórcio iminente. Os escândalos cessarão, as emoções diminuirão, os argumentos razoáveis prevalecerão e o desejo de se separar da pessoa com quem você viveu por vários anos e teve um filho desaparecerá. Claro que para que o processo de restauração e retorno ao caminho anterior ocorra o mais rápido possível, é aconselhável conciliar os pais com os filhos - afinal, esse é o principal elo que une e une os dois lados. .
Não há necessidade de fazer uma montanha de uma montanha
As crianças estão perfeitamente conscientes dos conflitos dos adultos, especialmente se forem a sua própria mãe e o seu pai. Este último, talvez, simplesmente brigou, e meia hora depois já haviam restabelecido as boas relações, enquanto a criança fica sentada em seu quarto e se preocupa, pensando em como reconciliar os pais se quiserem se divorciar, embora tenham não havia tal solução para o problema, mesmo que não houvesse pensamentos. Certamente nem uma única criança, depois que sua mãe ou seu pai grita com ele, pensa que ele é desejado. A mesma situação acontece com as brigas entre pais.
Os adultos costumam brigar e você precisa aceitar isso. Ao longo dos longos anos de vida e durante a criação de um filho, os nervos da maioria dos homens e mulheres tornam-se bastante fracos. Às vezes, todo mundo precisa desabafar e, infelizmente, na maioria das vezes são as pessoas mais próximas de você que estão “por perto”, por isso você tem que descontar nelas. Porém, hoje você aprenderá como reconciliar os pais caso eles brigassem e, assim, ajudar a restaurar a harmonia familiar.
Abordagem criativa para um problema
Encontre o máximo possível de fotos de seus pais juntos e use qualquer editor de vídeo para fazer uma junção simples de fotos e músicas. Assim você não só agradará seu pai e sua mãe, mas também evocará neles lembranças positivas dos acontecimentos retratados. Prepare um jantar romântico. Não importa se você mesmo tentou criar uma obra-prima da culinária ou comprou tudo na loja, o principal é que você obrigue mamãe e papai a se reunirem na mesma mesa e você vá a algum lugar - para seu quarto ou para passear .
Force-os (pois eles resistirão) a assistir alguma comédia. Fique você também, basta escolher um filme realmente engraçado, de preferência com conotações românticas. Assistir juntos, aliado a um clima edificante, terá um papel importante.
Dê aos seus pais um pequeno show - uma espécie de show individual. Você pode dançar, cantar, contar histórias engraçadas ou não tão engraçadas, etc.
É isso, agora você conhece várias opções de como reconciliar seus pais caso eles não se falem, se ofendam e entrem em conflito de todas as formas possíveis. O principal é dar asas à imaginação e fazer tudo com a alma. Mesmo que os métodos não ajudem, a mãe e o pai notarão e apreciarão os esforços do filho.
Pressão sobre as emoções
Pode ser fácil argumentar com seus pais ou pelo menos com um deles (que, por sua vez, irá fazer as pazes com o outro), principalmente se você for jovem. Quanto mais nova a criança, mais difícil será para ela explicar brigas ou separações. O bebê vai olhar com olhos tristes e pedir aos pais para não xingarem mais - é isso, pelo menos a mãe já vai derreter.
Lembre-se dos momentos em que seus pais conversaram sobre a parte romântica de suas vidas - sobre se conhecerem, um primeiro encontro, um incidente engraçado, um casamento, férias, etc. eles próprios. No primeiro caso, o ideal será que você não se limite às palavras, mas mostre fotos ou vídeos feitos naqueles dias tão felizes.
Pressão sobre o racionalismo e a lógica
Então, você sabe como reconciliar os pais usando métodos criativos e emocionais. É verdade que se você não for mais criança, os dois primeiros métodos podem não funcionar. Mas haverá argumentos lógicos e uma procura de compromisso. Se os pais brigam ou não conversam, então há um motivo. Em primeiro lugar, é preciso descobrir e analisar, ouvindo atentamente cada lado - as versões provavelmente serão diferentes. Não importa quantos anos você tenha, você tem a chance de se tornar um “juiz” objetivo, até porque seus pais estão cheios de emoções negativas e é improvável que sejam capazes de raciocinar com sensatez e calma quando se trata de brigas e da outra metade.
Depois disso, você precisa mostrar a situação de fora para ambos os lados do conflito. O principal é que a briga não seja tão séria como, por exemplo, a traição - aqui nem toda mulher perdoará seu ente querido. Quando os adultos entendem que até uma criança entende o assunto melhor do que eles, o bom senso ou a consciência podem despertar neles.
Você pode trapacear um pouco: diga à mãe que o pai quer fazer as pazes com ela, mas não sabe como fazer, e depois faça o mesmo com o pai. Como resultado, os pais pensarão que a outra pessoa está procurando maneiras de restaurar o relacionamento e eles próprios se encontrarão no meio do caminho. Ao pensar em divórcio, é bem possível lembrar aos adultos a burocracia com papéis, a divisão de bens e filhos, a solidão subsequente, etc.
Intimidação, ameaças e chantagem
Na verdade, esse método não é muito bom, mas quando nenhum outro método ajuda, é necessário usar artilharia pesada - na guerra, todos os meios são bons. Então, mãe e pai sempre amam os filhos, às vezes até mais que um ao outro. Se de repente perceberem que seu filho não está se sentindo bem, haverá uma chance muito real de reconciliar os pais. Se eles estão se divorciando, apenas planejando fazê-lo ou simplesmente não conversando - nada disso importa. Se perceberem que seu filho querido está doente, não se sente bem ou está deprimido, eles se unirão para resolver o problema em conjunto.
Naturalmente, você não pode fazer coisas obviamente perigosas consigo mesmo. Então, eles preferem mandar você para um psicólogo do que se arrepender. Além disso, os adultos começarão a culpar e a piorar a situação. Na maioria dos casos, para reconciliar os pais, basta simplesmente “ficar doente”.
Você também pode sugerir a seus pais que, se eles se divorciarem, você poderá fazer algo a respeito. Ao mesmo tempo, sob nenhuma circunstância você deve se machucar - apenas palavras e intimidação, apenas ameaças teóricas. No entanto, há uma ressalva aqui: se você tem que manter mãe e pai juntos de maneiras tão desonestas e desagradáveis, especialmente se até mesmo a criança entende que eles não têm mais sentimentos um pelo outro, talvez você não deva pensar em como reconciliar o pais, mas sobre como deixar de ser egoísta?
Prevenindo o Divórcio
Como você sabe, qualquer doença deve ser combatida pela raiz. No nosso caso, é a frequência cada vez maior dos escândalos. É claro que as brigas, inclusive as regulares, não são 100% garantidas de colapso iminente. Além disso, alguns casais mantêm viva a chama de seu relacionamento de uma maneira tão estranha. Mas é melhor se proteger e não permitir que emoções negativas e raiva quebrem seus pais e os privem de seus antigos sentimentos afetuosos.
Se possível, tente envolver os dois ancestrais na sua diversão: passear juntos, ir à loja ou ao cinema, assistir filmes em casa, vários jogos verbais, de tabuleiro, de cartas e muitos outros. Além disso, se possível, ajude sua mãe ou seu pai nas tarefas de casa, pois às vezes surgem escândalos do nada, por exemplo, quando ambas as partes não conseguem decidir quem lava a louça ou leva o lixo para fora. Não é difícil para você fazer o primeiro e o segundo, mas você não terá que pensar em como reconciliar seus pais, porque não haverá brigas. Também é aconselhável introduzir e iniciar algumas tradições familiares - elas também unem mães, pais e seus filhos.
Ame seu pai e sua mãe e aprenda com seus erros
Quaisquer que sejam os métodos que você escolher para reconciliar seus pais, ame-os sempre e não esconda seus sentimentos. Talvez mamãe e papai tenham se acalmado um pouco um com o outro. Porém, se sentirem o seu amor sincero, nem pensarão em se divorciar. Pelo contrário, sentirão não só simpatia um pelo outro, mas também respeito, porque juntos conseguiram criar um filho tão digno.
Quer se trate de divórcio ou não, você terá uma experiência passiva em qualquer caso. Ao observar seus pais, você entenderá (de preferência, lembrará e levará em consideração) quais erros você deve evitar em seus relacionamentos futuros, o que pode fazer em situações especialmente conflituosas e como melhorar o relacionamento com sua outra metade.
Pergunta para um psicólogo:
Olá, queridos psicólogos.
Meu nome é Polina, tenho 20 anos. Os personagens da história têm 25 (irmão) e 57 (mãe) anos.
4 meses atrás houve uma briga. Na presença do filho, minha mãe o chamava na terceira pessoa de “isso” e era audível para nós dois (já que eu estava presente naquele momento). Quando meu irmão pediu para não fazer isso (e minha mãe nos ensinou desde criança que isso é um desrespeito extremo), minha mãe começou a dizer que ouvimos alguma coisa (infelizmente isso acontecia com frequência. Minha mãe não admite que pudesse ter feito um erra ou não admite o que disse). Por isso, o irmão não deixou as coisas assim e pediu à mãe “que não saísse dessa, porque todos ouviam a mesma coisa – e o que foi dito era verdade”. O escândalo cresceu sobre como o filho ousa repreendê-la e falar nesse tom (ouvi tudo, não houve uma única frase ofensiva, talvez apenas a voz). Em outras palavras, o irmão queria que ela admitisse seu erro e, muito gentilmente, pedisse desculpas. Mamãe começou a se livrar da situação, bombardeando o irmão com argumentos e insultos infundados (“a porcaria cresceu”, “conheça o seu lugar” etc.). Uma das frases ditas o atingiu ainda mais fortemente - “você precisa beber menos” (meu irmão não tem o hábito de beber, faz isso com educação e não se embriaga). Este foi o fim e nenhuma palavra foi dita um ao outro desde então. Deixe-me lembrá-lo, 4 meses de silêncio.
No aniversário da minha mãe, meu irmão não deu presente nem parabenizou ela, o que magoou ainda mais minha mãe.
Algumas vezes tentei conversar seriamente com minha mãe sobre esse assunto. Apesar de me terem dito que “não há necessidade de advogado” e que eu deveria cuidar da minha vida, tentei fazer perguntas à minha mãe sobre aquela situação. Perguntando o motivo da briga, ela tentou explicar a posição do irmão e aceitar sua posição. A resposta foi que seu próprio filho cuspiu em sua alma. Infelizmente, não consegui obter uma resposta clara sobre o motivo da briga. Tive conversas semelhantes com meu irmão, mas ele deu uma posição clara e clara - "minha mãe me insultou, quero que ela admita seus erros e parei de brigas evitando a comunicação com ela. Não faz diferença para mim quem é , um amigo, um estranho ou minha mãe - não tenho nenhum desejo de me comunicar com ela."
Infelizmente, há 2 anos, minha mãe perdeu seu último parente de sua família solteira - sua irmã. Por isso nosso pai não pode ficar do meu lado para que minha mãe não fique completamente sem apoio. Você tem que cair nas mãos quentes de um.
Pessoalmente, penso que ambos estão sempre errados e que quem pede desculpas primeiro é o mais sábio. E eu mesmo faço o mesmo. No entanto, minha mãe e meu irmão são muito parecidos entre si. Ambos preferem fugir dos problemas familiares a resolvê-los, e são orgulhosos e ofendidos demais para pedir desculpas ou admitir erros. Como resultado, estamos num beco sem saída. Nem eu nem meu pai sabemos o que fazer nesta situação, como devolver o relacionamento afetuoso? Já houve brigas antes, cada vez mais, mas esta é catastrófica.
A segunda questão diz respeito mais a mim pessoalmente. O fato é que minha mãe não admite que possa haver algum problema psicológico em nossa família. Ela quase nunca pergunta “o que há de errado?”, “O que aconteceu?”, “Alguém te ofendeu?”, a menos que haja uma chuva de lágrimas no meu rosto. A única coisa que ouço são censuras sobre meu rosto sombrio e hostil. Em outras palavras, novamente evitando problemas em vez de resolvê-los. Quando tive problemas, não obtive resposta à pergunta: “O que eu fiz/disse de errado?” Apenas “você não entende”, “ah, me deixe em paz”. Em relação à situação com meu irmão, minhas frases sobre “estou com muitas dores” são ignoradas ou ridicularizadas. Qualquer conversa séria é distorcida. A eterna frase “seu número é 47”. Negação total de que faço parte da família e não apenas uma criança, mas uma pessoa com opinião própria e, possivelmente, pensamentos verdadeiros (mais verdadeiros que os dela). Quase sempre, qualquer conversa com argumentos acaba virando as setas para mim e a frase “e estou dizendo isso”. Não sei como mostrar para minha mãe que os problemas não devem ser calados, mas sim discutidos e falados em voz alta, devem ser resolvidos. Como posso corrigir a atitude da minha mãe em relação a mim neste caso?
Estou com muitas dores, há 4 meses venho tentando aguentar a pressão psicológica (na infância, por exemplo, sempre jantávamos em família, meu filho contava histórias interessantes, todo mundo ria. Agora o jantar leva lugar em silêncio mortal e com olhares para o lado), não sei a quem pedir ajuda e como corrigir a situação. Ajude-me, por favor.
P.S. Tenho certeza que esqueci de mencionar algo, mas tentei descrevê-lo com o máximo de detalhes possível.
A psicóloga Alina Vladimirovna Lelyuk responde à pergunta.
Polina, olá!
Você sempre quer que tudo fique bem com as pessoas mais próximas de você, que todos tenham relacionamentos maravilhosos e com boa saúde. E começamos a “ajudar” nisso com todas as nossas forças. Às vezes até em seu próprio prejuízo.
Direi desde já que duas pessoas briguentas só farão as pazes quando elas próprias quiserem. E infelizmente, não importa o que você faça, não importa as medidas que você tome, tudo será em vão. Além disso, você também pode “receber um tapa na cara” de cada lado por interferir no relacionamento deles. Não está em seu poder reconciliar sua mãe e seu irmão. Além disso, o relacionamento deles não ia bem há muito tempo. E agora eles podem ter chegado a um beco sem saída.
Sua mãe não é mais uma menina. Esta é uma pessoa totalmente formada. Com seus próprios hábitos, atitudes e princípios. E só o seu desejo não é suficiente para que sua mãe comece a mudar. Ela mesma deve querer isso. E, aparentemente, o relacionamento dela com o irmão é absolutamente satisfatório e se encaixa perfeitamente em suas normas. Caso contrário, ela própria teria tomado medidas no sentido de uma trégua.
Meu irmão também já é bastante adulto. E ele tem o direito de defender seus direitos. E ele faz isso da melhor maneira que pode e da melhor maneira que pode. Ele tem seus próprios princípios e padrões de comunicação permitidos. Ele está simplesmente afirmando seus limites. Talvez para ele esta tenha sido a última gota de mal-entendido por parte de sua mãe. Você também não será capaz de influenciá-lo.
Polina, por mais doloroso que seja para você assistir a esse relacionamento, pare de participar dele. Você pode se comunicar normalmente com absoluta calma com sua mãe e seu irmão. Mas, ao mesmo tempo, adie suas tentativas de reconciliá-los. Até que eles próprios estejam prontos para isso, tudo será inútil.
E em relação à pergunta sobre você. Você claramente deu um “diagnóstico” à sua mãe - evitando problemas. Talvez isso seja verdade. Mas pode haver outras opções. Talvez a mãe de sua mãe a tratasse da mesma maneira. E sua mãe simplesmente não pode e não sabe como se comportar de maneira diferente com os filhos. Descubra como era o relacionamento de sua mãe com a mãe dela. Fale sobre a infância dela. Talvez você mude de ideia sobre sua mãe. E sua atitude em relação à sua mãe mudará.
Talvez sua mãe nem sempre tenha sido assim. E foi você, seu pai e seu irmão que a fizeram assim com sua atitude em relação a ela. Quando uma pessoa constantemente não recebe amor, ternura, atenção e cuidado suficientes, ela mesma deixa de dá-los aos outros. Pense nisso com cuidado.
Polina, por ser ainda muito jovem, você pode não levar em conta uma série de fatores da vida de sua mãe. Talvez ela também esteja faltando alguma coisa e também não esteja satisfeita com algo no comportamento e atitude de todos os membros da família em relação a ela. E você precisa pensar e analisar isso com muito cuidado.
Você nunca será capaz de mudar outra pessoa sem o desejo dela. Mesmo que seja a pessoa mais próxima e querida - a mãe. Mas quando você começar a mudar sua atitude em relação a ela, poderá observar como a atitude dela em relação a você muda.
Você pode conversar com sua mãe com calma. Sem censuras, lágrimas e histeria. Nenhuma acusação contra ela. Pois qualquer acusação obriga a outra pessoa a se defender. Apenas diga a ela o quanto você a ama, o quanto precisa de sua atenção e cuidado. Sobre o que você realmente sente falta e o que gostaria de ouvir da sua mãe. Pergunte como ela gostaria que fosse o relacionamento? O que ela está perdendo? Em uma palavra, falem como duas mulheres adultas. Muitas vezes isso beneficia ambas as partes.
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Começaram a dividir a “palma” para o futuro neto, o que me incomodou bastante.
- Se ao menos a criança pudesse ingressar na nossa raça! - disse minha mãe sonhadoramente na festa em homenagem ao aniversário de Kostya.
- Por que mais?! - minha sogra Elena Sergeevna perguntou com ciúme. — Todos na nossa família têm formação universitária!
A conversa sobre quais genes são melhores continuou por quase mais uma hora. A situação ficou tensa até que os homens (meu pai, sogro e marido) disseram com firmeza que bastava machucar a gestante e que tudo o que acontecesse estaria bem, desde que o bebê estivesse saudável. O conflito nunca mais se abriu, mas os seus ecos chegaram até mim: primeiro uma avó dizia alguma coisa, depois a segunda, ambas com as melhores intenções!
Os nove meses mais mágicos da minha vida se passaram e nossa filha nasceu. As avós desenvolveram uma atividade vigorosa. Cada um deles me deu uma lista de nomes, um dos quais tivemos que (obrigados!) Dar nome ao bebê. O tom das letras com nomes foi categórico, aos poucos questionando: vamos aceitar a proposta do nome do “lado oposto”? Kostya e eu explicamos pacientemente repetidas vezes que seríamos nós, os pais, que tomaríamos a decisão, e qualquer coincidência com uma das listas nada mais era do que um acidente e não motivo para ofensa ou comemoração. Como resultado, finalmente escolhemos nós mesmos o nome, decidindo chamar nossa filha de Sonechka.
Chegou o dia da alta hospitalar. Ao chegar em casa para a festa, uma conversa desagradável ocorreu novamente.
- Mas Sonechka se juntou à nossa raça! - Minha mãe declarou triunfante.
- Por que, Antonina Ivanovna? - perguntou Kostya.
- Bem, por que você não vê? Os olhos são como os de Ritochka (sou eu), o nariz é como o de Nikolai Fedorovich (esse é meu pai) e o cabelo é meu! - Mamãe respondeu com orgulho.
A afirmação sobre o cabelo fez todos rirem: Sonechka tinha vários cabelos castanhos claros balançando na cabeça. Mamãe argumentou, envergonhada, que era o tom que ela tinha em mente.
- Não, Tonechka, você está errado! - disse minha sogra em tom de censura. — Sonechka é muito parecido com Kostya quando ele acabou de nascer. E, como você sabe, se uma garota se parece com o pai, ela crescerá e será uma beleza. Então aqui estão nossos genes!
Desta vez não houve discussão acalorada, todos tentaram se controlar, como convém nesta situação, mas “alfinetes” de uma ou outra avó eram constantemente visíveis em diferentes temas.
Agora, pouco mais de um mês se passou desde o nascimento de Sonechka, e as avós estão em confronto silencioso umas com as outras. Cada uma delas acredita que a outra não entende nada de cuidar de um filho e exige que eu ouça apenas seus conselhos. Elas também travam uma luta tácita pelo título de “melhor avó”: cada uma delas tenta mostrar que é ela quem faz mais pela neta (ajuda nos cuidados, compra roupas novas, dá recomendações práticas). As avós tentam não se conhecer. Eles falam um do outro com irritação contida e, durante reuniões casuais, continuam a manter uma neutralidade fria, embora declarações irônicas deixem claro como as coisas realmente são. É óbvio que existe um conflito entre eles e é construído em torno de Sonechka. Acho que isso não é muito bom - tanto para a própria menina quanto para as avós. Para Sonechka - porque se a situação não mudar, ela continuará “despedaçada”. E para as avós - porque é uma pena que duas mulheres idosas não encontrem em si sabedoria e boa vontade para simplesmente gostar de comunicar com o bebé. E cada vez mais tenho uma pergunta: o que posso fazer para reconciliá-los de alguma forma? E eu mesmo quero viver em um ambiente calmo, e não à beira de conflitos constantes.
Comentário da psicóloga Alexandra Moskalenko
O conflito por causa de um filho é apenas a ponta, um motivo para explodir a agressividade presente nas avós. É provável que as mulheres não tivessem encontrado uma linguagem comum antes. Muito provavelmente, um deles (ou mesmo ambos) discorda em algo importante. O tema inicial para mal-entendidos mútuos pode ser qualquer coisa, mas não há dúvida de que existe.
O principal nesta situação é preservar o bem-estar psicológico do bebê. E esse problema será especialmente grave quando ela completar 1,5 a 2 anos de idade. Já nesta idade, as crianças são capazes de captar as nuances das relações entre os adultos e utilizá-las em seu benefício. E quanto mais velha a criança fica, melhor ela domina a “arte” de manipular parentes. Se as avós estão lutando pelo “prêmio”, qual delas é melhor, então nesta situação você pode conseguir quase tudo com elas. E as crianças, via de regra, não perdem essa oportunidade. Portanto, tente proteger seu filho dessas “intrigas da corte real” agora.
Nesta situação, é importante para Rita compreender que o conflito não se desenvolveu por causa do nascimento de um filho, que os pré-requisitos para isso existiam antes. E é por isso que você não deve assumir a responsabilidade pelo relacionamento de duas mulheres adultas. Eles próprios são responsáveis pelo que acontece e isso é importante. Mas é claro que Rita também tem algumas oportunidades para reduzir as manifestações externas do conflito.
- Mantenha uma posição de neutralidade. Ter um ambiente tranquilo ao seu redor não é egoísmo, é um desejo normal de uma mulher que amamenta e cuida de um filho. Portanto, não se deixe tornar um “terceiro” no conflito. Nomeadamente, o papel de “cesto de lixo” é imposto à jovem mãe (assim como ao pai) em tais conflitos. Ambas as mulheres expressam suas opiniões sobre o lado oposto nos bastidores e, com isso, é você quem se torna o acumulador de informações negativas. Portanto, indique com delicadeza, mas com firmeza, a sua posição: se as avós têm algo a dizer umas às outras, deixe-as dizer diretamente. Se não, deixe-os permanecer em silêncio. E tente não assumir a posição de ninguém no conflito além da sua.
- Limite a “conversa à mesa”. As festas são um momento “favorável” para expressar mensagens conflitantes. E depois disso, fazer as pazes é mais difícil do que se a conversa ocorresse cara a cara. Portanto, você deve tentar eliminar ao máximo as conversas desagradáveis à mesa. Combine com seu marido que assim que você ouvir algo “perigoso” e ameaçando se transformar em uma longa conversa, proponha imediatamente um novo assunto. Prepare seus tópicos com antecedência.
- Fale com cada uma das avós. Na conversa, enfatize que seu objetivo comum é a felicidade e o bem-estar do bebê e as relações pacíficas na família. E todos vocês se esforçam por esse objetivo: jovens pais, avós. E é justamente isso que vale a pena lembrar. Será bom para uma menina perceber que suas queridas avós não conseguem encontrar uma linguagem comum?
- Tente mostrar pontos em comum às avós. Por exemplo, você pode gentilmente informar a uma avó que a opinião dela sobre um determinado assunto coincide completamente com a de outra avó. Isto pode inicialmente causar uma reação negativa, mas depois de pensar sobre isso, as mulheres podem chegar à conclusão de que há algo em comum nas suas posições.
Talvez suas ações só possam tornar o conflito menos óbvio e não resolvê-lo. E você não deveria assumir tal responsabilidade. Diante de nós estão duas personalidades maduras e estabelecidas, cujas opiniões podem não coincidir tanto que nunca poderão se tornar amigos. Basta que nesta situação se comportem com tato, esclareçam questões delicadas entre si e não tornem o conflito aberto a todos. E é importante lembrar que são duas avós amorosas que querem se comunicar com o bebê e está em seu poder proporcionar-lhes essa oportunidade.
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