Escuta ativa das crianças. A escuta ativa é uma forma de se comunicar com uma criança

Instituição governamental estadual para crianças que necessitam de assistência psicológica, pedagógica e médica e social,

"Centro Regional de Volgogrado para Apoio Psicológico, Médico e Social"

GKU Volgogrado PPMS - centro,

Divisão separada Vetyutnevsky

Aula com elementos de formação para pais adotivos:

"Método de escuta ativa"

nas relações entre pais e filhos"

Gasto: psicólogo educacional E.V. Faleeva

h.Vetyutnev, março de 2017

Metas e objetivos:

1. Ajude os pais a dominar métodos de interação orientados para a personalidade. Transmita uma imagem positiva da criança.

2. Ajude os pais a se libertarem da influência destrutiva das emoções negativas. Apresente tipos de declarações dos pais que interferem na escuta ativa.

3. Apresente aos pais a técnica da escuta ativa.

Equipamento: cartazes no quadro para conclusão de tarefas, marcador.

Participantes: pais adotivos.

Número de participantes : grupo de 10 a 15 pessoas.

Condições: auditório com zona franca.

Folheto : formulários para conclusão de tarefas.

Estrutura da aula: A lição é conduzida no modo de treinamento.

A aula é cronometrada por 1 - 1 hora e 20 minutos.

Progresso da aula

Gostaria de iniciar nosso treinamento com uma pergunta:

“Uma coisa é ouvir e outra coisa é ouvir.” Como você entende essa afirmação?

Palavras"ouvir" e "ouvir"diferem na profundidade do próprio processo e na atitude do ouvinte para com o interlocutor. Em primeiro lugar, estas palavras denotam a capacidade de concentração de uma pessoa, de “transformar-se em audição”. Na minha opinião,"ouvir"significa a capacidade de reagir às palavras do seu interlocutor de tal forma que ele próprio queira lhe contar algo, ou seja, de forma amigável, se necessário, para depois reagir emocionalmente à história. Podemos dizer que neste caso o próprio ouvinte participa do processo e pode interromper e complementar o seu interlocutor.

E aqui"ouvir", significa a capacidade de ouvir não de forma fugaz (ouvida por acaso), mas nomeadamente de ouvir quem lhe conta algo, mergulhando na essência da sua história e ouvindo apenas o que o interlocutor lhe conta. “Ouvir” significa não conjecturar você mesmo a história, mas perceber apenas essa informação e apenas na interpretação que o narrador transmite. É esse processo que permite que uma pessoa ouça o que precisa e lembre-se do que percebeu de ouvido. E quando às vezes dizem “me ouça”, eles querem dizer exatamentecapacidade de ouvir- isto é, ouvir o que o interlocutor diz, sem edições e conjecturas próprias.

Escutar é um processo-ação que implica uma atitude passiva, e ouvir (especialmente “ouvir”) implica uma ação ativa, embora nem sempre.

Compare: “ouvi rádio” e “ouvi o que falaram no rádio...”.

Exercício “Escultura psicológica”

Faça a reflexão, preste atenção ao fato de que o melhor e mais produtivo contato ocorre quando os interlocutores assumem uma posição “olho no olho”.

Exercício “Distância de comunicação”.

Instruções: Os participantes são convidados a iniciar um diálogo sentados frente a frente e, em seguida, precisam se afastar um do outro a uma distância de pelo menos quatro metros e continuar a conversa.

Parte de informação . O apresentador fala sobre como a escuta pode ser passiva (silenciosa) e ativa (reflexiva). A escuta silenciosa envolve um mínimo de respostas (“Sim, sim”, “Estou ouvindo você”, uma expressão facial de apoio, balançando a cabeça em concordância. E se é importante para uma criança falar e ser ouvida, tal escuta pode ser suficiente. Mas quando a criança tem um problema emocional (ela está chateada, ofendida, falhou quando foi tratada com grosseria), ela precisa ser ouvida ativamente. A escuta ativa cria uma relação de carinho, torna mais fácil resolver os problemas da criança. problemas. As técnicas de escuta ativa são: recontar, refletir sentimentos, esclarecer, resumir (resumir) Recontar - é uma afirmação com suas próprias palavras do que o interlocutor disse. As palavras-chave da recontagem são “Você diz...”, “Pelo que entendi...” A recontagem é uma espécie de feedback para a criança: “Eu ouço você, ouço e entendo”.

O esclarecimento refere-se ao conteúdo imediato do que a outra pessoa está dizendo. Por exemplo: “Por favor, explique o que isso significa?”, “Você pode repetir novamente?” O esclarecimento deve ser diferenciado de perguntar. O questionamento pode destruir o desejo do falante de comunicar qualquer coisa.

Refletir sentimentos é expressar os sentimentos que outra pessoa está vivenciando. “Acho que você está ofendido.” "Você se sente chateado." Os sentimentos devem ser nomeados de forma afirmativa, pois a pergunta evoca menos simpatia. Essa técnica ajuda a estabelecer contato e aumenta o desejo da outra pessoa de falar sobre si mesma.

Pronunciar o subtexto envolve articular ainda mais os pensamentos do interlocutor. Não deve se transformar em avaliação.

Por exemplo: “Você poderia ser mais modesto”. A avaliação bloqueia o desejo de falar sobre o problema.

Resumir é usado em longas conversas e negociações (“Então, combinamos isso com você”).

Exercício visando a capacidade de refletir os sentimentos da criança. São oferecidas situações aos pais, que devem descrever os sentimentos que a criança vivencia e o que responderiam nesses casos.

A situação e as palavras da criança

Sentimentos da criança

sua Resposta

Hoje, quando eu estava saindo de casa, um garoto hooligan arrancou minha pasta das minhas mãos e tudo caiu fora dela.

Tristeza, ressentimento.

Você ficou muito chateado, ficou muito ofendido.

A criança tomou injeção, ela chora: “O médico é ruim”.

Dor física, raiva.

Você se sentiu magoado e com raiva.

Ressentimento

Você quer que eu proteja você também.

Vergonha, ressentimento.

Você ficou muito envergonhado.

Medo, frustração.

Você ficou com medo, sentiu pena de uma xícara tão linda.

Parte informativa.

Segundo a cientista americana Louise Hay: “O amor é a única resposta para qualquer um dos nossos problemas e o caminho para tal estado é através do perdão. O perdão dissolve o ressentimento."

O apresentador conta que recentemente os psicólogos identificaram vários tipos de declarações dos pais que interferem na escuta ativa. Isso inclui o seguinte:

Avisos, advertências, ameaças. "Se você não parar de chorar, eu vou embora." Isso vai acontecer de novo e eu vou pegar o cinturão!”

Provas, argumentos lógicos, notações, “palestras”. “É hora de saber que você deve lavar as mãos antes de comer.” “Quantas vezes eu já te disse!”

Críticas, reprimendas, acusações. "Com o que se parece!" “Eu fiz tudo errado de novo!”

Louvar.

Xingamentos, ridículo. "Cera de bebê chorão." "Não seja um macarrão."

Suposições, interpretações. “Acho que ele brigou de novo.” “Ainda vejo que você está me enganando...”

Questionamento, investigação. "Por que você está quieto?" “O que aconteceu, afinal?”

Persuasão, exortação, simpatia verbal. "Acalmar." "Não preste atenção".

Fazendo piadas, evitando conversa. "Não depende de você." “Você está sempre com suas reclamações.”

Exercício prático: dois dos pais representam a situação e, para o resto: tente determinar a que tipo de afirmações errôneas pertencem as respostas dos pais:

Pai: “Acalme-se, vamos descobrir uma coisa.”

Filha: “Eu vou para a mãe.”

Faça uma reflexão após o exercício.

"O que talvez tenha surpreendido você?"

Exercício “Mãe e Filho”

Instruções: Os participantes são divididos em duplas nas quais desempenham os papéis de mãe e filho. A “mãe” deve expressar seus sentimentos pelo “filho” tocando seu corpo (da cabeça aos pés), e deve acompanhar suas ações com palavras afetuosas. Depois de três minutos você precisa trocar de papéis.

Converse sobre quem você mais gostou de ser - uma criança ou uma mãe? Por que?

Sinta o calor que se espalha por todo o seu corpo, suavidade e ternura.

Exercício “Proteção para os mais pequenos”.

Instruções: “Sente-se confortavelmente, feche os olhos. Imagine-se como uma criança pequena de 5 ou 6 anos, olhe profundamente nos olhos desse bebê. Tente ver seu anseio profundo e entenda que é um anseio de amor. Estenda a mão e abrace seu bebê, segurando-o perto do peito. Diga a ele mentalmente o quanto você o ama. Diga a ele que você admira a inteligência dele e que, se ele cometer erros, está tudo bem, todo mundo comete erros. Prometa a ele que você sempre irá ajudá-lo, se necessário. Agora deixe a criança permanecer pequena, do tamanho de uma ervilha. Coloque-o na palma da mão e pressione-o contra o coração. Deixe-o se acomodar ali no canto mais confortável. Faça isso com delicadeza e gentileza. Preencha este canto com luz azul e cheiro de flores. Sentir amado. Cada vez que você olhar dentro do seu coração e ver o rostinho do seu filho, dê todo o seu amor, que é tão importante para ele.”

Lição de casa para os pais: Observe suas conversas com seu filho, principalmente nos momentos em que algo aconteceu com ele.

Tente passar um dia sem palavras de crítica ou reprovação ao seu filho. Substitua-as por palavras de afirmação por qualquer motivo. Observe a reação da criança.

Discussão da lição, resumindo.

Familiarização com as regras de trabalho em grupo e sua aceitação.

Confiança máxima um no outro. O primeiro passo é uma forma unificada de se dirigir a “você”.

Durante a aula, fale apenas sobre o que te preocupa neste momento e discuta apenas o que está acontecendo “aqui” “agora”.

Durante a sessão, fale apenas sobre o que você pensa sobre o que está acontecendo.

Tudo o que acontece no grupo não deve ser levado para fora dele sob nenhum pretexto.

Durante a comunicação, eles enfatizam apenas as qualidades positivas da pessoa com quem trabalham.

Ouça atentamente o orador, faça perguntas somente depois que ele terminar de falar.

A situação e as palavras da criança

Sentimentos da criança

sua Resposta

Hoje, quando eu estava saindo de casa, um garoto hooligan, sem motivo, arrancou minha pasta das minhas mãos e rasgou minha jaqueta.

A criança tomou injeção, ela chora “O médico é mau”

O filho mais velho diz à mãe: “Você sempre a protege, você fala: pouco, pouco, mas nunca sente pena de mim”.

Hoje na aula de matemática eu não entendi nada e contei para a professora, e todas as crianças riram.

Uma criança deixa cair um copo e ele quebra: “Ah, meu copo”.

Jogue uma situação de vida

Pai

Psicólogo: Uma menina de cinco anos conta ao pai (chora): “Olha o que ele (o irmão de dois anos e meio) fez com a minha boneca. A perna agora está pendurada.”

Pai: “Sim, de fato, como isso aconteceu?”

Filha: “Não sei! Meu cuco, meu..."

Pai: "Bem, acalme-se, vamos descobrir uma coisa."

Filha: “Não posso, minha querida…”

Pai (com alegria):“Ah, tive uma ideia! Imagine que ela sofreu um acidente e ficou incapacitada: uma pessoa com deficiência tão fofa.” (sorri)

Filha (chora mais): Não ria. Eu vou ofendê-lo também."

Pai: "O que você está dizendo? Para que eu nunca mais ouça essas palavras!

Filha: “Eu vou para a mãe.”

análise

Jogue uma situação de vida

Filha

Psicólogo: Uma menina de cinco anos conta ao pai (chora): “Olha o que ele (o irmão de dois anos e meio) fez com a minha boneca. A perna agora está pendurada.”

Pai: “Sim, de fato, mas como isso aconteceu?”

Filha: "Não sei! Meu cuco, meu..."

Pai: “Bem, acalme-se, vamos pensar em algo.”

Filha: “Não posso, meu querido...”

Pai (alegre): “Ah, tive uma ideia! Imagine que ela sofreu um acidente e ficou incapacitada: uma pessoa com deficiência tão fofa.” (sorri)

Filha (chora mais forte): Não rir. Eu vou ofendê-lo também."

Pai: “O que você está dizendo? Para que eu nunca mais ouça essas palavras!

Filha: "Eu irei para a mãe."

análise

Tipos de declarações dos pais que interferem na escuta ativa:

Ordens, comandos. "Pare com isso agora!" “Leve isso embora!” "Cale-se!"

Avisos, advertências, ameaças. "Se você não parar de chorar, eu vou embora." Isso vai acontecer de novo e eu vou pegar o cinto!

Moral, ensinamentos morais, sermões. Você deve se comportar adequadamente. "Você deve respeitar os adultos"

Dicas, soluções prontas. “Se eu fosse você, eu revidaria!”

Evidências, argumentos lógicos, anotações, “palestras”, “Chegou a hora de saber que é preciso lavar as mãos antes de comer”, “Quantas vezes já te falei!”

Críticas, reprimendas, acusações. “Como é!”, “Fiz tudo errado de novo!”

Louvar.

Xingamentos, ridículo. “Bebê chorão”, “Não seja um macarrão”.

Suposições, interpretações. “Acho que ele brigou de novo” “Ainda vejo que você está me enganando...”

Questionamento, investigação. “Por que você está em silêncio?”, “O que aconteceu afinal?”

Persuasão, exortação, simpatia verbal. “Acalme-se”, “Não preste atenção”.

Fazendo piadas, evitando conversa. “Não há tempo para você”, “Você está sempre com suas reclamações”.

Muitas vezes, as causas das experiências e do sofrimento da infância não estão ocultas apenas em certas ações e no contato com outras pessoas. Muitas situações estressantes na alma de uma criatura jovem residem em sua esfera emocional. Como ajudar seu filho e fazer com que ele saiba que você o entende e ouve. Uma técnica eficaz, que em psicologia é chamada de “escuta ativa”, ajudará nisso.

A idade precoce é um período importante:

A idade pré-escolar é a base para o desenvolvimento da personalidade, que se forma ativamente no processo de comunicação. As principais pessoas que influenciam o desenvolvimento da personalidade de uma criança em idade pré-escolar são seus pais. São eles que lançam as bases para o desenvolvimento da personalidade dos seus filhos e são um exemplo para o desenvolvimento das capacidades de comunicação dos seus filhos. Um dos principais sinais de excelentes habilidades de comunicação é a capacidade de ouvir e de fazer isso em alto nível. Na verdade, não mais que 12% das pessoas conseguem ouvir outra pessoa de forma equilibrada e calma, aprofundando-se no tema da conversa e percebendo qualitativamente as informações que ouvem.
Ao se comunicar, a criança satisfaz sua necessidade de ser compreendida e aceita por um adulto. É muito importante que as crianças sejam ouvidas, ouvidas e compreendidas. Se um pai aprender a ser um bom ouvinte, terá sucesso garantido na comunicação com seu filho.
Lembre-se de uma época em que você foi ouvido de tal forma que teve vontade de conversar com essa pessoa, e ao final da conversa você foi preenchido por uma sensação de alívio, de sua necessidade e de uma noção da importância de sua pessoa . É provável que você não se lembre de muitos desses diálogos.

Que tipo de ouvinte você é?:

Antes de começar a aprender uma nova técnica de escuta do seu bebê, determine se você tem problemas com a percepção do seu interlocutor. Para fazer isso, faça um teste psicológico simples.

Você deve responder às perguntas do teste com sinceridade. Se sua resposta for “sim” - dê 0 pontos, e se “não” - 1 ponto.

1. Você encerra uma conversa com seu filho se o assunto não lhe interessa?
2. Você interrompe seu filho?
3. Acontece que você finge ouvir seu filho com atenção, mas na verdade está pensando em outra coisa?
4. Ao se comunicar com uma criança, você costuma ouvir notas de ironia em relação ao bebê em sua entonação?
5. Alguns maneirismos do seu bebê durante a comunicação deixam você irritada?

Se você tem de 4 a 5 pontos, você é um bom ouvinte (mas não há limites para a perfeição), se tiver menos de 4 a 5 pontos, precisa desenvolver suas habilidades de comunicação.

O principal objetivo da audição:

Enquanto ouve seu filho, você realiza as seguintes tarefas básicas:

1. Perceber o conteúdo das informações apresentadas pelo bebê;
2. Você capta e percebe o estado emocional do seu filho.

Durante o processo de escuta, você precisa se perguntar constantemente: “O que meu filho está dizendo?” e “Enquanto ele fala”. É muito importante entender o que a criança está vivenciando neste momento: impaciência, irritabilidade, talvez esteja preocupada, indiferente ou tenha muita vontade de interromper o diálogo.
Também é muito importante fornecer feedback constantemente: reflita as informações e os sentimentos do seu filho. O método muito eficaz de “escuta ativa” ajudará os pais a fazer isso de maneira correta e lógica, que ganhou autoridade entre os jovens pais em muitos países e tornou possível levar a comunicação entre pais e filhos a um novo nível elevado.

O que é escuta ativa?:

Esta é uma forma de ouvir em que a visualização completa das informações ouvidas vem à tona. É um tipo de percepção do bebê em que os pais repetem com suas próprias palavras o que o filho disse, fazendo-o saber que o compreendem perfeitamente e compartilham seus problemas e sentimentos.
A escuta ativa é dividida em não reflexiva e reflexiva.

Escuta não reflexiva

Esta é a maneira mais simples de ouvir. Os pais simplesmente refletem verbalmente os pensamentos e palavras de seu bebê. No processo desse tipo de escuta ativa, é amplamente utilizado o silêncio muito atento, bem como a reação mínima com palavras curtas como: “Sim”, “Uh-huh”, “Huh?”, “Mais ou menos”, “Vá adiante”, “Sim?”, “Entendo”, “Sério?”

Escuta Reflexiva

Às vezes, apenas reagir com palavras não é suficiente. Depois é necessário entrar em uma conversa e expressar o seu ponto de vista parental, ou seja, passar para o próximo tipo de escuta ativa - a reflexiva. Os pais pedem ao filho explicações que dupliquem, generalizem e reflitam seus sentimentos. Nesse caso, recomenda-se o uso ativo das seguintes frases: “Você poderia explicar (explicar)?”, “O que você gostaria de dizer com isso?”, “Você poderia repetir (lembrar) novamente?”

Um passo importante nesse tipo de escuta é recontar. Esta é uma repetição com suas próprias palavras do que você ouviu de seu filho. O adulto parafraseia a essência do que ouviu para que a criança aprecie plenamente o quão corretamente os pais o compreenderam. É importante transmitir o que a criança disse com suas próprias palavras. Aqui, utilize ativamente as seguintes expressões: “Você quer dizer...”, “Até onde eu pude entender você...”, “Então, você pensa...”, “Em outras palavras, você pensa... ”.

É assim que o adulto mostra ao filho que compreendeu plenamente a sua mensagem. Caso a discussão do tema tenha se arrastado, é necessário resumi-la com a seguinte frase: “Se bem entendi...”. Refletir os sentimentos da criança é considerado extremamente importante. Ao mesmo tempo, os pais podem expressar sua sincera simpatia pelo bebê. É necessário nomear de forma afirmativa as emoções e sensações vivenciadas pela criança: “Você está ofendido (irritado, chateado)”, “Você está preocupado...”, “Eu entendo o quão difícil é para você”, “ Coitadinho, como você conseguiu isso.

A escuta reflexiva envolve uma comunicação mais ativa com a criança (“Você acha que o menino fez isso de propósito para ofender você”).
Ao ouvir ativamente a criança, o adulto faz com que ela compreenda e sinta que é compreendida e que não está sozinha em seus problemas e experiências. Esse estilo de comunicação ajuda a criança a reconhecer seus próprios sentimentos e a aliviar o estresse emocional.

A escuta ativa ajudará o bebê a ser compreensível e muito próximo dos pais. Ouvir ativamente seu bebê significa parafrasear as informações que ele comunicou. Usando essa técnica, os pais expressam claramente os sentimentos da criança de forma afirmativa.

Aqui estão alguns exemplos de uso de técnicas de escuta ativa entre pais e filhos:

Criança: “Ela pegou meu lápis.” Mãe: “Você está ofendido por ela.”
- Criança: “Não vou ao jardim de infância”. Mãe: “Você não quer mais ir ao jardim de infância”.
- Criança: “Não vou usar esse terno.” Pai: “Você não gosta deste terno.”

Os pais que expressam os sentimentos e emoções de seus filhos sempre obtêm resultados inesperados.

Aqui está um exemplo: um pai entra no quarto do filho e o encontra em grande desordem. Pai: “Filho, você não arrumou o quarto?” Filho: “Mais tarde”. Pai: “Você não quer limpar agora.” Filho: “Pai, você é o meu melhor!”

Quais são os benefícios da escuta ativa?:

Possibilita ao bebê perceber e compreender seus sentimentos;
Permite explicar à criança que seus pais a aceitam como ela é;
Esta é uma forma única de influenciar as crianças, que lhes permite encontrar sozinhas soluções para os seus próprios problemas.

Razões para escolher a escuta ativa:

O Esse estilo de comunicação ajuda o bebê a superar o medo de sentimentos negativos;
o A escuta ativa cria um relacionamento caloroso entre pais e filhos;
o A escuta ativa ajuda a resolver os problemas da criança;
o A escuta ativa ajuda a criança a aprender a ouvir os pensamentos e ideias dos pais;
o A escuta ativa desenvolve a independência da criança, promove o autocontrole, a responsabilidade e a independência.

Leis básicas da escuta ativa:

Para que a técnica de escuta ativa seja verdadeiramente eficaz e ajude a estabelecer um relacionamento com o bebê, os pais devem seguir as seguintes regras:

Os pais devem permanecer calmos;
- Os pais devem ter o desejo de ouvir o seu bebê, penetrar no seu mundo interior, compreender os seus sentimentos e também ajudá-lo sinceramente na resolução dos problemas que surgem na atualidade;
- Os pais devem aprender a aceitar verdadeiramente todos os sentimentos e emoções dos seus filhos como eles são;
- Os pais devem ter total confiança no filho;
- Os pais não devem ter medo de demonstrar todos os seus sentimentos em relação ao bebê;
- Perceba seu filho como uma pessoa especial e única;
- Ao se comunicar com seu filho, demonstre gentileza;
- Ao se comunicar com seu filho, evite avaliações pessoais, censuras e comentários constantes sobre o que a criança disse. Respeite o ponto de vista dele;
- Não faça muitas perguntas;
- Dê ao bebê tempo suficiente para pensar. Não o empurre ou apresse;
- Deixe o bebê sozinho se perceber que ele não tem vontade de se comunicar no momento. Isto é bom. Não o repreenda ou repreenda por isso. As crianças, assim como os adultos, podem ter humores diferentes;
- Não critique o seu bebê ou, pelo menos, faça isso muito raramente! Além disso, você não pode criticar e dar sermões às crianças na frente de estranhos.

O principal requisito da escuta ativa para os pais: ao se comunicar com seu filho, deixe de lado todos os seus sentimentos e pensamentos. Você deve ouvir apenas a mensagem do seu bebê e focar nela tanto quanto possível. Somente neste caso a técnica funcionará e sua comunicação se tornará verdadeiramente sincera (lembre-se que as crianças sentem muito o fingimento e a falta de sinceridade).

Faça pausas suficientes para dar ao seu bebê algum tempo para ficar sozinho consigo mesmo, com seus pensamentos e ouvir seus próprios sentimentos.
Ao se comunicar com seu filho, tente se posicionar de forma que seus olhos fiquem diretamente opostos ao nível dos olhos do bebê (comunicação olho no olho).

Erros típicos que os pais cometem durante a escuta ativa:

Os pais usam o método da escuta ativa para manipular a criança e se esforçam para torná-la obediente. Esse comportamento é muito traumático para o bebê. Com o tempo, ele começará a desconfiar dos pais;
Os pais não sabem aceitar um filho sem avaliação. Eles costumam usar moralização. Como resultado dessa comunicação, seu filho ficará sozinho com seus problemas. O contacto com os pais nunca será estabelecido;
Os pais se concentram em refletir determinados acontecimentos que acontecem com seu filho, e não em pronunciar suas sensações, emoções e sentimentos;
Os pais ouvem ativamente os filhos sem expressar qualquer simpatia ou empatia;
Os pais muitas vezes começam a usar técnicas de escuta ativa nos momentos mais inoportunos;
Os pais fingem, fingem que ouvem o filho;
Os adultos interrompem a fala do bebê;
Os pais muitas vezes tiram conclusões e conclusões muito precipitadas;
Os pais fazem um número excessivo de perguntas aos filhos. Ele simplesmente não tem tempo para pensar em como respondê-las. E as crianças que são muito pequenas simplesmente ainda não sabem como responder.

Todos os erros dos pais ao usar a técnica de escuta ativa surgem quando as regras básicas (leis) deste método de comunicação entre pais e filhos não são seguidas.

O que indica o resultado positivo do uso da técnica:

Todas as experiências negativas do bebê desaparecem completamente e sem deixar vestígios;
- Seu bebê começa a falar muito ativamente sobre si mesmo, ele se abre com os pais;
- O bebê dá os primeiros e confiantes passos para resolver seus próprios problemas de forma independente.

Crianças em idade pré-escolar que são privadas de comunicação normal e plena com os adultos desenvolvem-se bastante mal, tanto física quanto mentalmente.

Crianças que têm problemas desta natureza são fruto de relacionamentos familiares incorretos!

Só está nas mãos de pais sábios e atenciosos escolher o estilo certo e eficaz de comunicação com os seus filhos, a fim de garantir o seu desenvolvimento harmonioso e um futuro feliz!

Através da escuta ativa, Yu Gippenreiter compreende várias técnicas que ajudam os adultos a compreender melhor a criança e a mostrar-lhe o seu interesse.

A escuta ativa envolve perceber plenamente a informação que o interlocutor deseja transmitir. Você não pode discutir com o autor. A incompreensão é de facto um problema, porque muitas vezes ouvimos algo completamente diferente do que o nosso interlocutor tinha em mente, e isso pode levar a tristes consequências: mal-entendidos, ressentimentos e, a longo prazo - a graves conflitos e alienação.

Um exemplo clássico de tal mal-entendido é o “efeito de invisibilidade”; foi descrito pela primeira vez pelo prosador inglês G. Chesterton na história “O Homem Invisível”. Várias pessoas que vigiaram a casa a pedido do detetive disseram que ninguém entrou. No entanto, o cadáver de um homem que estava vivo pouco antes foi descoberto lá dentro. Todos ficam perplexos: quem cometeu o crime? O personagem principal adivinha que todos os observadores, respondendo à pergunta se alguém entrou na casa, na verdade queriam dizer a pergunta: “Entrou alguém suspeito?” Na verdade, um carteiro entrou no prédio, mas ninguém o mencionou porque os observadores entenderam mal a pergunta.

Livros sobre o tema

As maravilhas da escuta ativa. Yu. Gippenreiter.
Como falar para que as crianças ouçam e como ouvir para que as crianças falem. Adele Faber, Elaine Mazlish.
Como falar com as crianças para que aprendam. Adele Faber, Elaine Mazlish.
Aprendendo a arte de ouvir. Um guia para quem deseja melhorar seu relacionamento com outras pessoas. Kay Lindahl.

Muitas vezes podemos observar algo semelhante em nossas vidas. Queremos dizer uma coisa, mas nosso interlocutor entende outra. Afinal, todos nós percebemos as informações no âmbito da nossa própria experiência de vida e, muitas vezes, também das nossas próprias expectativas, por vezes tendenciosas. Nesse sentido, a técnica da escuta ativa, que ajuda a compreender com precisão o interlocutor, adquire especial importância tanto na vida de qualquer pessoa como - principalmente! - no trabalho de um professor e na vida de um pai.

Técnicas e técnicas de escuta ativa

Recepção "Eco"

A primeira delas é a técnica Echo; sua essência é que o adulto repita depois da criança parte de sua afirmação. Você pode parafrasear um pouco, escolher sinônimos. Por exemplo, uma criança diz: “Não farei o seu teste estúpido!” A professora repete: “Você não quer fazer essa prova”. Apesar de se parecer um pouco com a mímica, tal “eco” não só não leva à ofensa, mas, pelo contrário, dá vontade de esclarecer a sua frase, continuando o diálogo num sentido mais ou menos racional.

Parafraseando

Outra técnica é parafrasear; o professor parece estar recontando o que já ouviu, tentando esclarecer se entendeu bem o interlocutor. Muitas vezes isso é realmente necessário, porque nem sempre falamos com clareza suficiente para todos, porque a fala de cada pessoa contém muitas omissões e alusões. Tudo isso é claro para quem fala, mas nem sempre óbvio para quem ouve.

Interpretação

Finalmente, a terceira técnica é a interpretação. Esta é uma conclusão, um resumo de tudo o que foi dito.

Mais detalhadamente, os métodos de ouvir ativamente uma criança podem ser divididos nos seguintes grupos.

Pausa

A essência desta técnica é a seguinte: se percebermos que o interlocutor ainda não se expressou plenamente, devemos dar-lhe a oportunidade de falar plenamente, fazer uma pausa. Não há necessidade de tentar encerrar a conversa por ele, mesmo que nos pareça que tudo já está claro para nós. Muitas vezes é necessária uma pausa para que a criança pense no que ela mesma pensa sobre o assunto, para formular sua atitude, sua opinião. Este é o tempo dele e ele deve gastá-lo sozinho.

Esclarecimento

Precisamos pedir ao interlocutor que esclareça se entendemos bem o que ele quis dizer. Muitas vezes isso é necessário porque você pode interpretar mal o pensamento da criança e ver nele algo que não é bom ou simplesmente não corresponde à sua intenção.

A este respeito, é útil recordar a parábola das duas maçãs. Mamãe entrou na sala e viu sua filhinha segurando duas maçãs nas mãos. “Que lindas maçãs! - disse a mãe. - Me dê um, por favor! A menina olhou para a mãe por alguns segundos e depois rapidamente deu uma mordida nas duas maçãs. Mamãe ficou muito chateada: a filha realmente sente pena da maçã para ela? Mas ela não teve tempo de ficar devidamente chateada, porque o bebê imediatamente lhe entregou uma das maçãs e disse: “Aqui, mamãe, pega isso: é mais doce!” Esta parábola nos lembra como é fácil entender mal uma pessoa, interpretar mal suas ações ou palavras.

Recontar

Essa técnica de escuta ativa envolve recontar com nossas próprias palavras o que ouvimos do interlocutor. O seu objetivo é mostrar o seu interesse e também permitir que o interlocutor nos corrija caso tenhamos entendido algo errado. Além disso, recontar permite tirar algumas conclusões intermediárias da conversa.

Desenvolvimento do pensamento

Esta é uma resposta ao que foi dito pelo interlocutor, mas com alguma perspectiva; o adulto, por assim dizer, continua o pensamento da criança, faz uma suposição sobre aonde esses eventos ou ações poderiam levar, quais poderiam ser suas razões e assim por diante.

Mensagem sobre percepção

Esta técnica consiste em o adulto informar à criança que a compreendeu. Estamos falando de uma mensagem verbal específica, mas é aconselhável demonstrá-la de forma não verbal: olhar o interlocutor de frente, acenar com a cabeça, concordar. É inaceitável falar de costas ou olhando para o lado.

Mensagem de autopercepção

Esta é uma mensagem sobre o seu estado emocional em relação à conversa. Por exemplo, assim: estou chateado, suas palavras me chatearam; ou: fico feliz em ouvir isso. Esta é uma típica “mensagem I”, mas em conexão com a conversa mostra a presença de contato emocional.

Comentários durante a conversa

Estas são pequenas conclusões sobre o fluxo da conversa que são desejáveis quando se utiliza a técnica de escuta ativa; exemplos: “Acho que discutimos esta questão”, “Acho que chegamos a uma conclusão comum” e assim por diante.

Como aprender a escuta ativa

Embora pareça fácil, as habilidades de escuta ativa não são tão fáceis. Existem cursos especiais onde você pode aprender isso; psicólogos realizam treinamentos de Escuta Ativa, que podem ser muito úteis para todos que lidam com crianças: pais e professores. É claro que os métodos de escuta ativa também podem ser usados em conversas com interlocutores adultos. Contudo, ao trabalhar com crianças e adolescentes, estas competências tornam-se especialmente importantes.

Como usar a escuta ativa? Exemplos da vida podem ser muito diferentes. Digamos que o professor da turma esteja conversando com um aluno cujo desempenho em diversas disciplinas caiu drasticamente.

Aluno: Não quero aprender química, não preciso disso na minha vida.

Professor: Você acha que não precisará de química em sua vida.

Aluno: Sim, não vou estudar médico nem químico e ninguém mais precisa dessa disciplina.

Professor: Você acha que deve aprender apenas as matérias que precisará no futuro em sua futura profissão.

Aluno: Sim, claro. Por que perder tempo com algo que você nunca precisará?

Professor: Você escolheu firmemente sua futura profissão e sabe exatamente quais conhecimentos serão necessários e quais não serão necessários.

Aluno: Acho que sim. Há muito que desejo ser jornalista e tratar principalmente dos assuntos de que preciso: russo, estrangeiro, literatura...

Professor: Você acha que um jornalista só precisa saber russo, estrangeiro e literatura.

Aluno: Claro que não. Um jornalista tem que ser erudito... Bom, ok, entendi, vou aprender um pouco...

É claro que depois dessa conversa o aluno não necessariamente começará a levar a aula de química mais a sério, mas de qualquer forma o professor o fez pensar. Talvez valha a pena resumir essa conversa com algum tipo de mensagem I: “Ficarei muito chateado se você perceber que ainda precisa do item, mas será tarde demais” - ou algo parecido.

Ao comparar a escuta ativa e passiva, é fundamental ter em mente que a escuta silenciosa não é necessariamente passiva. Se você demonstra interesse pela conversa, olha para o seu interlocutor, tem empatia por ele, demonstrando isso de todas as formas possíveis, então você está ouvindo ativamente, mesmo que fique em silêncio. Muitas vezes há momentos em que uma criança precisa falar abertamente. Nesse caso, ele precisa de um ouvinte, não de um interlocutor, mas de um ouvinte real e ativo - alguém que realmente simpatize com ele, tenha empatia e compreenda seu estado emocional. Será suficiente que a criança veja empatia em seu rosto. Nesse caso, intervir em seu monólogo não é muito sábio: basta derrubar a criança e ela sairá sem falar.

Técnicas de escuta ativa podem ser muito úteis para o professor em sala de aula. Mas é bem possível utilizá-los em sala de aula, principalmente quando se trata de uma disciplina de humanidades, quando os alunos costumam expressar suas opiniões sobre alguns acontecimentos ou uma obra que leram. Nesse caso, você precisa se lembrar de algumas regras.

Nunca substitua as palavras do seu filho pelo seu próprio raciocínio.
Não termine de falar pelo seu filho, mesmo que tenha certeza de que já o entendeu.
Não atribua a ele sentimentos e pensamentos sobre os quais ele não falou.
É preciso renunciar às próprias opiniões e aos próprios pensamentos, tentar colocar toda a sua força intelectual e emocional na compreensão do outro, adaptando-se a ele.
Você precisa demonstrar seu interesse de todas as formas: verbalmente (eu entendo; concordo com você) e não verbalmente (olhar para o interlocutor, tentando garantir que o olhar fique aproximadamente no mesmo nível: se a criança estiver sentada, então é melhor o professor sentar também, se ele estiver de pé, então ficar de pé, se a criança for pequena, então você pode agachar; mantenha uma expressão de atenção interessada em seu rosto; tente fazer com que seu rosto expresse as mesmas emoções que o interlocutor vivencia - neste caso será mais fácil para a criança expressar o que pensa.

Como aprender a escuta ativa?