Психология: обязаны ли мы любить свою мать? Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе. Не менее удивительны и уникальны облака

Как бы тяжело не было, необходимо знать, что в данной ситуации виноватой стороной является мама и парень девушки, но никак не сама девушка. Поэтому не стоит винить себя за то, что это случилось. Скорее всего, вины девушки тут нет совсем. Поэтому необходимо разобраться от чего вдруг возникла данная проблема.

Дело в том, что эту ситуацию можно назвать двоякой ещё и потому, что до конца никогда не узнать точно, кто явился инициатором развития отношений – мать девушки или её парень. А ведь, вместе с тем, это очень важный фактор и подчас решающий. Ведь только разобравшись в том, кто этого хотел, можно понять, кто и явился непосредственным виновником такой ситуации.

Пострадавшая сторона, безусловно, является девушка. Поскольку оба человека ей скорее всего, очень дороги, имеет смысл попытаться поговорить с обоими. Конечно, есть большая вероятность того, что ни мама, ни любимый парень не станет говорить правду. Потому что эта самая правда может быть нелицеприятной в отношении их самих. Ведь никому не хочется выставлять себя в невыгодном свете. Однако, на вопрос: «Что делать девушке в такой ситуации? » можно найти ответ.

Нужно попытаться обсудить эту проблему со всех сторон. Нет смысла сразу кидаться с расспросами к кому-то из виновников. Для начала нужно для самой себя сделать анализ. Также, поможет анализ отношений с парнем. Это нужно для того, чтобы понять, что явилось причиной его измены. В чём мама оказалась лучше и чем она смогла его завлечь. Бывает и так, что эта связь между парнем и матерью имела место быть всего лишь один раз.

Тогда, нужно отметить, что несмотря на всю каверзность и неприятность ситуации, нужно простить свою маму, ведь это самый близкий человек. Тем не менее, когда психолог слышит от своего клиента «Мой парень влюбился в мою маму», он сразу начинает искать причины проблемы именно в самой девушке. Считается, что именно она должна регулировать и поддерживать отношения со своим избранником. Это значит, что парень просто так от девушки не уйдёт.

Несмотря на такое утверждение, можно сказать, что психологи по-своему правы. Но, стоит задуматься ещё и над той стороной проблемы, почему мама позволила себе такой опрометчивый шаг. Ведь она не могла не знать, что её родная дочь наверняка узнает об этом.

Есть ещё такая ситуация, когда мама и не даёт каких-либо поводов своему будущему зятю, но почему-то он обращает внимание именно на неё, забывая кем она ему приходится. В такой ситуации может показаться, что мама выглядит лучше, чем дочь. Однако, не стоит опираться только на внешность в данном вопросе. Дело в том, что мужчины, влюбляются в первую очередь далеко не во внешность женщины, а в её поведение и умение поставить себя. Именно эти критерии очень важны.

Умная женщина знает как за себя постоять. Психологами доказано, что мужчин привлекают независимые женщины, которые не бегают за мужчинами, а наоборот, отталкивают их как можно чаще. Таким образом, можно сделать вывод, что парня привлекло в более взрослой женщине. И это неудивительно, поскольку мать наверняка имеет больше опыта в общении с мужчинами, чем её дочь. Нужно обратить внимание на то, что найдя истоки проблемы, нужно попытаться найти также и пути её разрешения.

Причём сделать это так, чтобы минимально пострадали все стороны. Как ни парадоксально это звучит, но разрешением проблемы лучше всего заняться самой девушке. Хоть она и не имеет представления, как такое могло случиться именно с ней, только она хорошо знает характер своего парня и характер своей матери.

Многие молодые девушки, узнав о том, что их парень влюблён в маму, постараются сделать вид, что ничего им неизвестно. Однако, это не решит проблему, а наоборот, только усугубит её. Поэтому не стоит делать вид, как будто девушка до сих пор в неведении. Даже если сделать такой вид, то отношения матери и парня могут зайти настолько далеко, что уже просто не останется сил терпеть.

Поэтому лучше всего сразу сказать о своих опасениях либо своей матери, либо парню. Независимо от того, кто первый об этом узнает, всё-равно в этом треугольнике должны быть все в курсе дела. К сожалению, не все девушки знают такие тонкости. Наверное, это происходит ещё и из-за того, что у них очень часто ещё нет достаточного опыта в любовных делах. Да и вообще в отношениях мужчины и женщины. Кажется, что лучшим решением в данной ситуации будет просто расстаться со своим парнем. Но в то же время, любая девушка понимает, что мама от неё никуда не денется.

Надо отметить, что это единственно верное решение – расставание с парнем. Потому что в большинстве подобных случаев именно парень является главным инициатором такой проблемы. Конечно, прежде чем принимать такие кардинальные решения, необходимо поговорить со своим парнем. Но на вряд ли можно услышать от него правдивого ответа. Следует помнить, что парень может уйти в любой момент, а вот мама всегда останется рядом и поможет в любой трудной ситуации.

Нужно не стоять в стороне, а решать эту проблему как только она появилась и стала известна девушке. Есть такие ситуации, где мама всё-таки поддаётся обаянию молодого парня и они начинают крутить роман прямо перед глазами у молодой девушки. Без сомнения, это вызывает бурю эмоций. Но если случилось именно так, то лучшим решением здесь будет во-первых совладать со своими мыслями. Нужно помнить, что скандалами и истериками, увы, ничего не добиться.

В такой ситуации необходимо просто некоторое время переждать. Это нужно для того, чтобы конфетно-букетный период между молодым парнем и матерью закончился и у них начался следующий этап в отношениях. Как правило, когда отношения длятся более 8 месяцев, то между партнёрами возникают ссоры и конфликты. Именно это благодатная почва для того, чтобы расстроить отношения. Но, нужно понимать, что не всегда расставание матери и парня способно привести к желаемому результату.

Иногда нужно просто совладать со своей обидой и болью. Тогда, через некоторое время приходит яркое понимание того, что у матери тоже может быть личная жизнь. Ведь абсолютно каждая женщина имеет право на собственное счастье. Поэтому в некоторых ситуациях лучше оставить пару в покое. Всё-равно рано или поздно они расстанутся. Это произойдёт потому, что между партнёрами большая разница в возрасте. А это всегда мешает гармоничному развитию отношений.

В заключение стоит отметить, что хоть эта ситуация и часто встречается среди молодёжи, нужно надеяться на благоприятный исход. Нормальная мать никогда не позволит, чтобы её дочь страдала из-за неё же самой. Поэтому, скорее всего, она разорвёт всякие контакты со своим, пусть и молодым, воздыхателем. А если этого не случится, то нужно просто переждать. К сожалению, другого выхода тут нет. В любом случае, даже если кажется, что ситуация безнадёжна, решение всегда приходит неожиданно. И обычно это случается после долгих размышлений и поисков подходящего варианта развития событий.

«Когда я была беременна, я мечтала родить только мальчика! Для меня неприемлема конкуренция двух женщин в доме. С мальчиками все совсем по-другому. Сейчас моему сыну 15. Мы хорошо ладим. Вообще, я считаю, что мальчик должен быть немного влюблен в свою мать. Мне нравится, что у меня два мужчины – муж и сын». Этот монолог я услышала, став невольным свидетелем разговора двух моих коллег. Я могла попытаться развенчать убеждения мамы, однако ее уверенность и тон, не терпящий возражений, заставили меня удержаться. Она настолько уверена в своей правоте, что потребовалось бы немало времени и усилий, чтобы заставить ее хоть немного засомневаться, не говоря уже о том, чтобы принять чужое мнение.

Однако с вами, дорогие мамы, я не могу не поговорить об этом. То, что вы взяли в руки эту книгу, означает вашу готовность к изменениям, к признанию своих ошибок, если таковые имеются, то есть к конструктивному восприятию, а не спору.

Кроме того, есть еще одна причина, по которой нам стоит поговорить на эту тему: некоторые мамы, начитавшись о психосексуальном развитии ребенка, не совсем правильно трактуют тексты авторов, от этого возникают многие заблуждения в воспитании ребенка, что и подтвердила та самая мама, доказывая своей собеседнице: «Понимаешь, сын воспринимает маму как первую женщину! Мне приятно, что я женщина и для мужа и для него».

В этом вся путаница. Действительно, согласно одной из психоаналитических теорий, в возрасте от 3 до 5 лет и позже, в подростковый период, ребенок переживает периоды первичной и вторичной половой идентификации соответственно.

В первом периоде для мальчика очень важны его отношения с мамой. Согласно психоанализу, в недрах своего сознания мальчик воспринимает свою мать или человека, ее заменяющего, как свой первый сексуальный объект. Но это восприятие нисколько не похоже на сексуальность в мире взрослых.

Для мальчика этот период важен в восприятии матери как некоего эталона поведения женщины, закладывания сценария отношений мужчина-женщина . Какие именно черты, манеру поведения, особенности разговора он запомнит на глубоком бессознательном уровне в качестве примера для поиска своей будущей избранницы, предугадать невозможно. Это может быть грубый перенос, когда во взрослом возрасте окружающие, сравнивая его маму и его супругу, скажут, что они словно близнецы. Также это могут быть какие-то черты, на первый взгляд незаметные.

Именно поэтому в это время маме нужно как никогда быть женственной. Но это не означает, что ее женственность должна обрушиться на сына. Женщиной она должна быть со своим мужчиной, мужем. С ребенком мама всегда должна оставаться мамой.

Женщины, желающие осознанно или неосознанно влюбленности своего сына (а это, согласитесь, отнюдь не материнские желания), либо недополучили в своей жизни мужского внимания, либо слишком жадны до него, сколько ни дай, им все мало! Обычно это женщины неуверенные в себе (или самоуверенные по механизму гиперкомпенсации), недолюбленные своими родителями, с заниженной самооценкой.

Это важно знать!

Мальчик не должен быть влюблен в свою мать, так же как и девочка не должна быть влюблена в своего отца. Развивая влюбленность ребенка в себя, вы уменьшаете его шансы на здоровые отношения с его будущим партнером.

Нельзя предугадать, что будет происходить в сознании и в бессознательном у каждого ребенка в такой ситуации, но можно с уверенностью сказать, что мама, теша себя мыслью о влюбленности сына, будет ревновать его к каждой подруге, а впоследствии сделает все, чтобы быть единственной любимой.

Конечно, это не означает, что ваш сын никогда не женится. И вы всем будете говорить, что этого очень хотите, что мечтаете о внуке. Конечно же о внуке, но не о конкурентке в собственной семье! А ведь именно так вы будете воспринимать свою невестку.

Итак, существуют мамы, уверенные в том, что их сыновья должны относиться к ней, как к женщине.

У человека бывают разные ролевые позиции: мать, жена, женщина, сексуальный партнер, сын, дочь, прохожий, попутчик и т. д. – их очень много. Одновременно человек может совмещать несколько позиций. Например, с мужем женщина может быть женой, сексуальным партнером, близким человеком, другом, собеседником, домохозяйкой. В разный момент времени эти роли в приоритетах ранжируются.

Ненормально, когда жена для мужа играет роль мамочки или дочери. Точно также для ребенка мать может оставаться только матерью, и в том числе собеседником, другом, интересным человеком. Она не может, вернее, не должна играть для него роль сексуального партнера или женщины. С сыном нельзя флиртовать, заигрывать, кокетничать – оставьте это для мужа. Но это можно, конечно, в пределах разумного, делать при нем со своим мужчиной. Вы чувствуете разницу? Одно дело – наблюдать со стороны за мамой как женщиной, и совсем другое – вступать с ней во взаимоотношения как с женщиной, а не как с мамой.

Резюме:

Почему так происходит? Женщина, воспитывающая в своем сыне второго (а иногда и единственного) мужа, априори не может быть счастливой. Либо ей недостает любви, мужского внимания, либо она испытывает сильный внутренний, часто бессознательный страх потерять любовь к себе, страх одиночества. Иначе, зачем было бы так привязывать сына.

Прогноз. Вариантов много. Мать и сын могут прожить долго и счастливо в случае, если сын не надумает жениться. Не секрет, что существуют такие союзы, в которых имеет место быть не только психологический, но и физический инцест.

Если же сын вдруг влюбится и решит создать семью, для мамы это может быть сильным ударом. Начнутся ссоры с сыном, его семьей, различные способы манипулирования, чтобы быть единственно любимой.

Что делать? Делайте свой выбор. Однако если вы все-таки за здоровые отношения между вами и вашим сыном, устраивайте свою личную жизнь не за его счет. Сын не должен быть влюблен в свою мать. Влюбленность подразумевает страсть, сексуальное желание. Сын может уважать, ценить, любить вас как своего родителя. Так же он относится к своему отцу, к бабушке и брату. Проходя этап вторичной половой идентификации, он не воспринимает вас в прямом смысле как свою женщину. Это происходит опосредованно, в процессе наблюдения за вашими отношениями с мужем. Вот этим и нужно заниматься, если вы хотите вырастить психологически здорового мужчину.

Эмоциональные затраты на ревность и на борьбу с ней – слишком высокая цена, которую придется заплатить за убежденность в том, что «сын должен быть немного влюблен в свою мать».

Основные идеи

* Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.

* И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.

* Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова.

– Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

«Теперь мне стало легче»

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат.

Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок

Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex

Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira

Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow

Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik

Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок

Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo

Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова.

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».

Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь.

* Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М.

«Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь»

Psychologies: Существует ли у животных привязанность?

Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться.

Когда возникает такая эмоциональная зависимость?

Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь.

После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью.

Может ли самка быть «плохой матерью»?

Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем.

Художник Григорьев Борис Дмитриевич - "Мать", 1915 год.

"Мать и дитя" - Густав Климт.

П ритопала к вам, потому что силёнок нет больше. Мой бойфренд втрескался в маму мою, влюбился. Пока не сталкивалась с этим – не верила. Когда поверила – о многом пожалела. Что делать?

Не знакомила Ростика с мамой полгода. Чувство какое-то было странное, что делать этого не нужно. А мама все: «ну, познакомь» и «ну, познакомь». Решила, что познакомлю, хоть и не отпускало меня чувство неприятное.

Я – единственная дочка. Папа бросил маму еще в положении. Мама не рассказывает о нем ничего. Да и я знать желанием не горю: за мамку обидно! К чему веду сейчас? Маму не обижать стараюсь. А она бы обиделась, если бы я где-то месяц еще просьбу игнорировала ее.

Я купила продукты, чтобы мама, пока я на учебе, организовала классный ужин. Так как готовит она первоклассно, то меню выбирать я предоставила возможность ей. Я никогда не жалела, что она все выбирала, потому что вкусы наши были схожи. В тот самый вечер я пожалела о вкусовом сходстве….

Договорились с Ростиком, что он в восемь приедет. Я надела самое лучшее платье, «забацала» классный макияж…. Я в собственное свое отражение влюбилась! Мама сказала, что ни наряжаться, ни краситься она не будет. Да и зачем ей, если она выглядит очень красиво и молодо? Она в этом была уверена, поэтому и не суетилась.

На стол накрыто было уже в шесть. Прибрано в квартире было тоже к этому времени. Мы уже хотели «перепригласить» парня на другое время, но он отказался вежливо, поскольку оформлял какие-то свои документы по работе.

Минуты тянулись долго. Я вся перетряслась. Потому что мне и очень хотелось познакомить их, и очень не хотелось. Такая «двоякость» просто убивала меня. Потом я слегка задремала. На звонок в дверь отреагировала мама. Я вскочила с дивана, и побежала было к двери, но Ростик опередил меня и вошел в комнатку. Присел рядом со мной, а мама – напротив. Как я поняла, они успели познакомиться и без моего участия. Но этому значения я не предала особого. Меня волновать начинало другое…. Отношение Ростика к маме моей.

Он приезжал каждый день. Дарил цветы маме и мне, дарил конфеты маме и мне. Потом находить начал повод, чтобы «сплавить» меня куда-то. То в магазин за чем-нибудь отправляет, то в автомобиль (он в нем всегда забывает мобильный).

Через три недели я поняла, как круто все изменилось. Он пропадал у нас дома, мы перестали ходить куда-то, он игнорировал предложения друзей (в гости к ним, на шашлыки, в бильярдную). Я пыталась поговорить, но он улыбался и продолжал говорить, что не изменилось вообще ничего, что я придумываю многое.

Ага, придумываю! Однажды отменили последнюю пару в университете, и я приехала домой раньше. Маме сказать об этом не удалось, поскольку «сел» совсем телефон. Мне странным показалось, что любимый мне ни разу не позвонил на переменках (он знал мое расписание и звонил всегда, когда перемена начиналась).

Вот! Подхожу к ответу на то, почему я так жалею, что сходятся с мамой наши вкусы…. Я зашла в свою комнату…. И увидела обнаженных маму и Ростика! Понятное дело, чем занимались они, пока я училась! Мой парень понравился маме. Она ему – тоже. Но мне плевать было на это! Я как ошпаренная выбежала из комнаты и на остановку помчалась. Впрыгнула в первую маршрутку, которая подъехала. Мне было все-равно, куда отвезет она меня. Главное – подальше от самых любимых моих людей, которых я теперь ненавижу!

Меня искали, мне сотни раз звонили. Но я не отвечала. Для них я умерла. Я сняла скромненький номерок в гостинице и живу тут уже три с половиной дня. Знаю, как мама переживает. Пускай! Знала бы она, как переживаю и что чувствую я сейчас! Двойное предательство – это не по – человечески!

Что делать? Мой парень реально влюбился в мою маму. Может, сталкивался кто-то с подобным (похожим) чем-то? Расскажите тогда, будьте добры, как справлялись вы со всем этим? Я начинаю ждать ваших «весточек».

Прислали отзывы:

Лада, Волгоград (25 лет):

Я пишу, чтобы посочувствовать просто. Не знаю, как бы поступила. Наверное, уехала бы из города.

Ольга, Дарна (22 года):

Здравствуйте. Похожей истории не встречала, но она поразила меня. И ваша мама, и история. Про парня – нет слов. Другого ищите, не страдайте!

Татьяна, Гусь – Хрустальный (26 лет):

А ведь интуиция не подвела! Нужно было и слушать ее. Поговорите с мамой и с парнем. Посмотрите, что они скажут. Ну, а дальше – по обстоятельствам все.

Елена, Саратов (18 лет):

Ситуация – кошмар! Не думала, что буду ее читать в Интернете! Сочувствие мое…. Жаль, что «переиграть» ничего нельзя. Интуицию послушались бы – все пошло по – другому. Но, в любом случае, знакомство состояться было должно! Интуиция помогла бы просто перенести ее на поздний период. Пусть все судьба расставляет, если вы ничего изменить не в состоянии!

Полина, Москва, (30 лет):

Жестковато. Я думала, что мама так не поступила бы. Да и парень. Интересно, а какая разница в возрасте у них? Догадываюсь, что не маленькая. Простите, что я лезу с разницей. Меня «зацепило» это все! Могла бы помочь – помогла, безоговорочно! Так страшно беспомощность свою ощущать! А что советы? Не всегда действуют они, увы. Сама с таким сталкивалась. Слава Богу, что не с такой ситуацией….

Дельфиния, Питер (23 года):

Весточка моя такая: бороться нужно за счастье. И до самого последнего момента! До победы! Пока не выйдите победительницей. Вы хотите любимого маме отдавать просто так? Да вы что! Я не стала бы этого делать.

Елена, Воронеж (28 лет):

Нелегко, но я бы тоже боролась! Как можно прятаться в гостинице, когда происходит такое? А с мамашей (простите, что называю так ее) я бы поговорила отдельно! Отбирать парня у дочери собственной – низость! Для меня является шоком и то, что они занимались «этим» прям в вашей постели! Немыслимо!!!

Татьяна, Москва (21 год):

А всю ли правду вы, девушка, рассказали? Просто удивительно, что вы так легко сдались! Отсиживаетесь в гостинице, пока мама продолжает роман с вашим любимым. Кстати, и совсем не факт, что полюбил он ее…. Нужно разобраться с этим еще.

Евгения, Питер (22 года):

Нагло! Дерзко! И так мамы поступают? Про парней – поверю. Парни бывают и очень даже ненадежными. И с этим поделать что-то сложно.

Детям часто непросто принять тот факт, что у их родителей могут быть новые романы. Но когда отношения начинаются в 89 лет, оснований для опасений становится еще больше. Джейми Шлер делится своим опытом: как смириться с тем, что 89-летняя мама снова влюбилась, и начать за нее радоваться. Со своим новый мужчиной пожилая женщина познакомилась в доме для престарелых во Флориде.

«…Я улыбнулась ей, стараясь показать, что рада этой новости.

«Я никого здесь не знала, и даже не поняла сначала, что произошло, что меня здесь держит. А это был он: умный, забавный, симпатичный. И он мне понравился! Почему я? Почему мне так повезло?», — она говорила, словно школьница, моя обычно уверенная в себе и острая на язык мама.

Она никогда не говорила так открыто и честно, не рассказывала о своих сокровенных тайнах. Я сидела рядом с ней на кровати и хотела, чтобы она по‑прежнему этого не делала. Во мне клокотало беспокойство: что за новый человек появился в ее жизни?

Я приехала за день до этого, и еще не встречалась с этим Хербом. И не была уверена, что хочу этого. Но у меня не было выбора: мы собирались спуститься вниз, чтобы съесть мороженое, и он наверняка будет при этом присутствовать.

Я спустилась вслед за ней. Он был там: быстро перемещался, разговаривая на ходу со всеми сразу, шутя и смеясь. Херб оказался очень шумным человеком, любящим хороший флирт и остроумную шутку. Высокий, гораздо выше моей миниатюрной мамы. Он был слишком громкий.

Она подбежала, поцеловала его в губы и тут же начала дразнить его за дерзость. Я стояла рядом, чувствуя себя третьей лишней в компании двух флиртующих подростков.

В дом престарелых мама переехала всего несколько месяцев назад. Мой брат нашел ее на полу в спальне, когда она была не в состоянии подняться самостоятельно. После второго такого инцидента он привез ее в больницу, а оттуда ее перевели в реабилитационный центр. Все это время мы с братом размышляли над ее будущим. Жить со мной она категорически отказалась и сама выбрала дом для престарелых.

После того, как мама перестала работать, она 8 лет провела на диване в обнимку с собакой — ее единственным постоянным спутником, не имея особых причин встать и начать двигаться. Она стала очень одинокой: ее навещали лишь мы с братом, его жена и несколько маминых друзей. Мама все меньше ела, много грустила, а ее здоровье понемногу ухудшалось. Цель переезда была и в том, чтобы она стала гулять и общаться с людьми. Здесь она в безопасности и ни в чем не нуждается.

Через несколько недель после маминого переезда брат сообщил мне, что ей гораздо лучше. Она хорошо ест, самостоятельно ходит и завела друзей.

«У нее есть парень. Его зовут Херб», — сказал брат, усмехнувшись. «Они сидят и держатся за руки, и мама каждый раз прихорашивается, когда есть вероятность увидеться с ним».

Я была так ошеломлена, что даже покраснела. Я не думала, что такое может случиться.

«Он хороший парень», — успокаивал меня брат, пытаясь заполнить неловкое молчание. Даже по телефону я чувствовала, как он пожимает плечами.

Ей 89. И у нее есть парень. В моей голове роились странные мысли: подозрения насчет его намерений и смущение относительно ее мотивов. Не то чтобы я думала, что в таком возрасте невозможно влюбиться и захотеть близких отношений. Но мне с трудом верилось, что это происходит с моей матерью.

Мои родители были женаты 35 лет, души не чаяли друг в друге и родили четверых детей. После того, как почти 30 лет назад умер отец, мы в шутку спросили маму, планирует ли она познакомиться с кем-то и снова выйти замуж. Она была еще молода, всего 60 лет. У нее был свой бизнес, и она жила насыщенной жизнью с напряженным графиком. Мама не хотела сидеть дома в одиночестве, даже когда папа переестал выезжать из дома. Так что нам было интересно, не думала ли она о втором браке.

«Нет, черт побери!», — ответила она. «Все мужчины моего возраста уже вышли на пенсию, и я не хочу, что какой-то старый пердун сидел в моем доме, готовил еду и убирался. Я буду наслаждаться собственной жизнью».

Воспитанная в глубоко религиозной семье, где роли мужчины и женщины были строго предопределены, мама вдруг стала жесткой независимой женщиной. Получив диплом по бизнесу, она переехала в Нью-Йорк, несмотря на возражения отца. У нас есть старый чемодан ее фотографий, где она обнимается с разными мужчинами, так что, очевидно, ей никогда не была чужда романтика.

Но я не верю, что она могла поставить мужчину выше ее собственной личной свободы. Даже выйдя замуж, она была одной из немногих женщин, которые продолжали учиться и жить насыщенной жизнью, сидя при этом с детьми.

Овдовев, она упивалась своей свободой. Это не значит, что она не любила нас или папу, но мы выросли, а отец умер, и теперь она могла жить своей жизнью, как ей заблагорассудится — и она делала это 28 лет. Именно поэтому я даже мечтать не могла, что у нее когда-нибудь появится бойфренд. Не в 89 лет!

Когда я думала об этом, у меня кружилась голова. Возможно, я все еще чувствовала себя обязанной защищать нашего отца, человека с нежной душой, так нуждавшейся в защите. Может быть, я чувствовала себя маленькой ревнивой девочкой, подозрительно оценивающей незваного гостя. Какой бы ни была причина, мне было сложно принять эту новость. Я позвонила сестре, чтобы услышать ее мнение.

Она истерично рассмеялась. «Все эти парни, которые у нее были до папы! Я всегда знала, что она такая», — хохотала сестра.

Я смеялась вместе с ней, это немного избавило меня от напряженности последних дней. То, что мои брат и сестра воспринимали как забавную шутку, я не могла выкинуть из головы.

Приехав во Флориду, я сразу же поехала к маме.

«Херб правда хороший», — сказала жена моего брата, когда мы ехали в машине. «Он уже отвел меня в сторону и объяснил свои намерения насчет нее. Сказал, что он не какой-нибудь там Дон Жуан дома престарелых, и их отношения — не просто баловство. Он был просто сражен ею, когда они встретились!»

Да, Херб хороший человек, я должна была это признать. В нем было все, чего не было в папе: громкий голос, душа компании, шутник.

За две недели, что я была во Флориде, я навещала маму каждый день. Херб всегда был рядом. Я заставала их вместе сидящими за столом или смотрящими телевизор. Я наблюдала, как они пытаются ощутить свое счастье и приучить себя к тому, что они пара.

Я наблюдала очень осторожно. И заметила, как Херб — этот бесстыжий дамский угодник, так сильно отличающийся от моего сдержанного тихого отца — внимательно и уважительно относится к потребностям мамы.

Он тоже наблюдал за ней, предугадывал каждый ее шаг, нежно подсказывал то, о чем она забывала — любое событие или имя. Я видела, как он становится серьезным, когда они разговаривали о своей жизни.

Я привыкла видеть их вместе среди других обитателей дома престарелых. И почувствовала себя спокойно, оставляя маму не в одиночестве в этой толпе. Теперь за ней есть кому позаботиться.

Недавно я встретила Рут, маму моего старого школьного друга. Мы начали болтать, и она вдруг призналась, что кое-кого встретила. Замечательного старого джентльмена. Но ее дети не хотят иметь с ним ничего общего.

«Мой старший сын пригласил меня на рождественский ужин, и я спросила, могу ли я прийти с другом, но он запретил мне. Они очень боятся, что я забуду их отца, что он заменит его в моем сердце. Но это глупо. Их отца не вернуть, а этот мужчина делает меня такой счастливой. Почему мои дети не могут этого понять?», — говорила она.

Увидев в глазах Рут замешательство, услышав боль в ее голосе, я была поражена тяжестью собственных чувств по отношению к моей матери. Я вдруг поняла, насколько важно было для нее чувствовать нашу поддержку.

Вдруг я почувствовала полное спокойствие. Увидеть отношения мамы и Херба, то, как они тянутся друг к другу и как благотворно это влияет на нее, помогло мне понять, что она ничем не отличается от любой другой женщины. Стремление к отношениям, заботе и любви никогда не исчезает. И обязательной частью любых отношений является одобрение семьи. И если счастлива мама — значит, счастлива и я»