Признаки эгоистичной матери. Материнский эгоизм или как матери разрушают семьи своих детей

Часть 1. Сущность и причины

Сегодня психологи часто говорят о вреде, который можно нанести ребенку, если руководить его жизнью. Постоянные нравоучения, морали, советы... Когда ребенок еще маленький, родители самостоятельно решают все. И так увлекаются этим, что продолжают принимать решения за ребенка в дальнейшем: какие кружки посещать, с кем дружить, какую профессию выбрать, с кем создать семью, когда рожать детей и как их назвать. Это разрушает личность, превращает ее чуть ли не в овощ, марионетку в руках родителей. И все это называется просто – «родительский эгоизм».

Какие же причины и в чем сущность родительского эгоизма?

Родительский эгоизм – это зачастую обратная сторона безграничной любви к ребенку, слепого страха за него. По этим причинам родители и пытаются содержать ребенка в «тепличных» условиях, лишая его права быть самостоятельным. Но таким образом родители оберегают от излишних переживаний не ребенка, а себя.

Эгоистами становятся и те родители, которые игнорируют право ребенка быть самостоятельной личностью. Чрезмерная дисциплина спровоцирована не заботой о потребностях малыша, а отстаиванием своих интересов, ведь послушный ребенок причиняет меньше хлопот, нежели егоза.

Ребенок становится заложником амбиций и комплексов родителей, орудием для манипуляций. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, чего не удалось им, вести правильный, по родительским меркам, способ жизни. На самом деле это обычное неуважение к личности, отрицание права ребенка самому принимать решения. Родительское тщеславие может как помочь ребенку, так и усложнить его жизнь. Все может развиваться по нескольким сценариям.

1. Разочарование родителей из-за неудач ребенка, который не смог как следует реализовать родительский сценарий из-за отсутствия способностей или желания. Тогда страдают как родители, так и ребенок. Ведь осознание вины од того, что разочаровал самых дорогих в мире людей, – неимоверный груз.

2. Успешная реализация ребенком написанного для него сценария ценой невероятных усилий. Да, родители могут гордиться ребенком. Но сам ребенок не чувствует удовлетворения от достигнутого. Более того, не понимает, зачем ему это, и страдает.

3. Достижение ребенком успеха вопреки желанию родителей. Это реализация антисценария. Даже если жизнь ребенка сложится успешно, гордости родителей он не почувствует. Ведь это произошло не благодаря, а вопреки им и свидетельствует об отторжении их ценностей, убеждений – вообще всех жизненных принципов. Такой вариант развития событий позитивен для того, кто его реализовывает. Но если ребенок будет руководиться лишь стремлением опровергнуть схемы, написанные родителями, то это может завести его в тупик.

Можно найти множество причин появления родительского эгоизма, но главная – нереализованные желания родителей проектируются на детей. Родители таким образом пытаются прожить жизнь еще раз благодаря ребенку, исправляя свои ошибки и осуществляя свои мечты.

Материнский эгоизм или как матери разрушают семьи своих детей

20% родителей тайно пытаются разрушить романы своих несовершеннолетних детей, если выбранные ими партнеры не устраивают пап и мам. Такой результат показал опрос 2 000 родителей, проведенный социологами.

Чаще всего на подобные радикальные поступки решаются мамы. Каждая третья призналась, что уже выиграла битву по разлучению ребенка с «нехорошим» партнером. Среди отцов на такое готов только каждый четвертый. В целом, треть родителей не одобряют выбор своих детей в личной жизни. А 10% не одобряет его настолько, что готовы «пойти на любые крайние меры», чтобы разрушить деструктивные, по их мнению, отношения.

Даже в таком, проверенном времени, учении церкви есть явление называемое - Родительский Эгоизм. Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ - родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.

Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы - Разрушают свою личную семейную жизнь.

Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.

Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами – НЕ ДЕЛАЙ Больно человеку, который - рядом с тобой, не Обижай его, уважай его, считайся с ним, уступай ему, ПОМОГАЙ, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было легко и радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий.

Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.

Многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш.

Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…». Дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленной супруги становится хорошим поводом и оправданием для развода! И тогда ничто не могут растопить ожесточившееся сердце, которым теперь владеет воля родителей.

Решить проблему с тёщей сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью.

Бывает, что для того, чтобы угодить матери, а зачастую именно они преподносят дочерям свое видение жизни как единственное правильное, иной дочери ничего не стоит разрушить собственную семью; бывает, когда взрослые дочери находятся в самом настоящем рабстве у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают.

Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на боль и страдания причиняющие обоим этот поступок. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела - ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью, за прожитые года, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем.

Как показывает практика, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет, этот так называемый в народе «рок безбрачия» нависает над дочерью, она не может сама принять решения, боится, смотрит постоянно на своих родителей, не живет своим умом и разумом позволяя оставить себя без СВОЕЙ жизни!

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

  1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
  2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
  3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
  4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
  5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
  6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
  7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…



Рекомендуем почитать