Поиск точек соприкосновения. Как наладить отношения с родственниками
Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?
Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.
Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.
Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.
Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.
А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.
Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.
А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…
Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.
Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.
Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.
Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.
В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.
Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.
А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.
Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.
Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.
Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.
Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.
А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.
После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.
Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.
Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.
Вопрос психологу
Здравствуйте. У нас молодая счастливая семья , 3 года в браке. Сыну полтора года. Живем на съемной квартире. Мои родители в Томске. Родители мужа из Томска эмигрировали в Израиль более 13 лет назад. А мой муж вернулся в Россию 4 года назад, когда мы решили, что будем вместе. Мои родные очень хорошо относятся к нему. Его мама, тетя и бабушка (у него больше никого нету) тоже относились ко мне очень хорошо. Я его здесь встретила, поддержала. Первые 2 года работал за копейки. У меня высшее образование, хороший доход. Я купила квартиру в Томске (сейчас мы ее продали, купили в Подмосковье, скоро будет готова). В общем, им казалось, что ему повезло с женой. Но прошлым летом к нам в гости приехала его бабушка на 2,5 месяца в однокомнатную квартиру. Я в декрете. Муж приходит в 21.00. Бабушка постоянно мучается давлением, пульсом. Ей нельзя поднимать ребенка. Она помогала настоятельными советами. Говорила, что я в холодной воде купаю ребенка, что я его легко одеваю. Что он у меня часто падает. У нее дети не падали. Что мы плохо за ним смотрим. Но мы- это лично для меня, значит я, т.к. она не имела возможности смотреть за ним из-за самочувствия. Что я не правильно встречаю мужа с работы. У нас в семье принято, что муж каждый день делает салат овощной сам. А я готовлю еду. Бабушку возмущало то, что он пришел с работы, а я ему не накладываю есть, а иду купать ребенка. Хотя все готово и муж не любит, когда я режу овощи. Если сейчас положить еду на стол, то она остынет. Бабушка мне говорила, чтобы я занялась едой, покормила мужа. Я дважды сорвалась при ней на мужа. Уже на третьем месяце ее пребывания. Один раз за то, что он мне сказал "делай теплее воду для малыша, уже осень, холодно" Я сказала "мой его сам в горячей воде, одевай шубу, носи на руках, делай, что хочешь". Муж удивился, не ответил ничего. Бабушка мне сказала, что я неадекватная. Я подумала, что это бабушка ему посоветовала, после того, как я ее не слушаю. А оказалось, что она мужу ничего не говорила. А второй раз из-за того, что он не выворачивает грязные носки))))), хотя я его постоянно прошу об этом. Ее присутствие в конце стало адом для нас обоих в однушке. Когда она приехала домой, родственники перестали мне звонить, хотя раньше звонили через день. По традиции не отправили подарок мне на ДР. А только мужу. Хотя раньше такого никогда не было. У нас дни рождения рядом. Они посылали посылку с подарками для всех. А в этот раз только мужу и сыну. Я постоянно думаю о том, что его бабушка думает, что я не достойна ее внука. Она мне говорила неприятные вещи о зятьях, что ее дочки заслуживают лучшего. Хотя они и бабушка на своих мужей постоянно орут. И бабушка вила веревки из мужа. Мой муж честно говорит, что я к нему отношусь лучше, чем эти все женщины к своим мужьям. Муж спросил у тети, говорила ли бабушка про меня неприятные вещи. А она ответила,что поговорим об этом при встрече. Это говорит о том, что разговор был. Если бы не было, то она бы так и написала. Я просила мужа поговорить с бабушкой, чтобы она меня не клевала. Он говорит, что она очень восприимчивая. Расстроится. Она говорит постоянно, что дочери не простит никогда то, что она ей сказала: "Даже самые близкие люди нуждаются в отдыхе друг от друга". Единственное, что я сказала бабушке неприятного за все время перед ее отъездом это при нижеописанной ситуации. Сын упал на площадке. Что мы плохо за ним следим. Она опять начала говорить, что мой муж не падал у нее. Они с дедонькой сядут напротив друг друга, ножки соединят, а Русланчик ходит он бабушке с дедушкой. Я ответила: "Если ко мне мама с папой приедут, ножки соединят, Амир будет ходить от мамы к папе, он падать не будет". Она очень обиделась. Даже ушла из дома на пару часов. Нам ехать к ним в гости через месяц, я не знаю, как мне себя пересилить. И не хочу быть в плохих отношениях со всеми. И мне обидно,что я для них плохая теперь. И простить бабушку хочется, но у меня к ней негатив. А она, наверно, меня простить не может. Я даже ехать туда не хочу. Но не ехать не могу. Они ведь внука увидеть хотят. Он у меня грудной, да и в паспорте записан у меня. Муж с ним не сможет вдвоем выехать. Как нам это разрешить. Настоять на том, чтобы муж поговорил с родней? Самой со всеми поговорить? Или оставить все так. Я с мужем до сих пор ругаюсь из-за этого. Чувствую себя обиженной и незащищенной. Что его родственники меня незаслуженно обидели. У всех бывают ссоры. Это ведь не значит, что нам плохо вместе. А его родня от меня отвернулась. Кто должен это разрешить? Муж или я?
Здравствуйте, Лилия! Вы чувствуете себя обиженной и незащищенной. Для вас не принято такое отношение родственников, а для них, по-видимому неприемлимо недостаточное уважение, проявленное вами. Ситуация была сложной и действительно в однокомнатной квартире с грудным ребенком принимать такую характерную и властную бабушку очень трудно. Однако у вас теперь есть опыт и вы знаете, какова бабушка. С ней лучше соглашаться и делать все по-своему. К счастью такие приезды редки. Сейчас вам надо задуматься о своей семье . Приезд бабушки проявил ваши слабые места и слабые места в вашей семейной системе. Я имею в виду ссоры с мужем, которые произошли из-за ваших обид. И до сих пор вы еще ругаетесь... Выясните отношения с ним. Что вам не нравится лично в нем, его поведении, что ему. Вспомните, о том, что любовь сильнее и эти разногласия можно всегда разрешить к обоюдному удовлетворению. Восстановите свои любовные отношения. Укрепите свой тыл. Тогда вам не будет страшна никакая бабушка. Вы приезжаете со своим мужем, который вас любит, и со своим ребенком. Нравитесь вы родственникам или нет, им придется это принять. Не надо, конечно, их специально злить, или мстить за что-то. Нравится всем невозможно. Там есть ревность и, возможно, зависть... Старайтесь быть вместе с мужем, но отдельно от них. Примите организационные меры, чтобы не жить в одной комнате, чтобы у вас было свободное пространство. Все конфликты с ними перекладывайте на мужа. Пусть он улаживает, ведь это его родственники и на него они никогда не обидятся. Старайтесь не выяснять отношения с ними напрямую, только через него. Ведь вам тоже никуда не уйти от этих родственников.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Отыграл свадебный марш, закончилась свадьба, теперь впереди семейные будни. Не важно, живете вы с новоиспеченным мужем у него дома или у вас уже есть своя квартира, от взаимоотношений между новоиспеченными родственниками никуда не деться .
Поэтому решить вопрос о том, как наладить отношения с родственниками – это одна из главных задач для вас.
Налаживаем отношения со свекровью
Чтобы ужиться с родителями мужа, в данном случае со свекровью , к ней нужно относиться так, как вы относитесь к своей маме – с трепетом и уважением . Однако стоит помнить, что свекровь вам все же не родная мать, а потому у нее по отношению к вам меньше терпения и доверия. Главное для свекрови, как и для вашей родной матери – семья и в частности дети, а вы пока еще не являетесь родным человеком. Главное – показывать, что вы действительно любите мужа, а не используете его для решения жилищного вопроса или еще чего.
Старайтесь искать с мамой мужа точки соприкосновения . Например, если она любит делать домашние заготовки овощей на зиму или готовить новые блюда, помогите ей расширить ее кулинарные горизонты. Или покажите, как лучше вязать пятку у носка, например. Правда, вы должны очень хорошо разбираться в вязании, чтобы у вас было чему поучиться даже умудренному жизненным опытом человеку.
Налаживаем отношения со свекром
Свекор наверняка немногословен, сдержан, предпочитает смотреть со стороны на то, как вы ладите или не ладите с членами его семьи. Однако это спокойствие может быстро испариться, если своими поступками в совокупности вы перейдете границы дозволенного . Все-таки свекор – хозяин в доме, если он проявляет к вам благосклонность, выражайте признательность своей полезностью, но не лебезите перед ним, мужчины этого не приемлют. Однако держаться от отца мужа лучше подальше . Просто с ним не спорьте, не провоцируйте ссоры, вот и весь рецепт хороших отношений.
Налаживаем отношения с золовкой
Сестра вашего любимого может быть как вашей верной подругой, так и вашим врагом, который всячески будет пытаться вам насолить . Однако разница в возрасте у вас с ней на порядок меньше, чем у вас же со свекровью, а потому найти общий язык с золовкой легче . Если она девушка примерно одних с вами лет, общаться с ней будет нетрудно, при условии, что она по умолчанию не настроена враждебно по отношению к вам. Просите у мужа советов насчет того, как завоевать доверие его сестры , ведь они росли вместе всю жизнь. В этом случае также стоит искать точки соприкосновения, а точнее общие интересы . Подружившись с золовкой, вы получите себе неплохого союзника, который будет защищать ваши интересы перед родителями вашего мужа.
Налаживаем отношения с шурином
Брат мужа – это, скажем так, уменьшенная копия свекра . Хотя, конечно, разница в возрасте делает их похожими только частично. Как вы живете с его братом, шурина не особо волнует, пока вы отпускаете своего мужа с ним на рыбалку, на футбол и так далее . Шурин тоже может внешне показывать свою благосклонность, но от нее не останется и следа, если вы будет вторгаться в чужие, а именно в его, границы. Свои границы нарушать также не позволяйте, просто держитесь немного на расстоянии, особенно если вы не можете понять, хорошо к вам относится брат мужа или просто делает вид . Покорить шурина не так уж и сложно – просто не мешайте ему с братом заниматься своими делами .
Даже если в семье мужа споры и ссоры являются обычным явлением, это не значит, что вы можете смело присоединяться, принимая чью-то сторону . В таком случае против вас может ополчиться вся семья . Главное для вас в налаживании отношений с родственниками мужа – это скромность и терпеливость . Не думайте, что они плохие люди, просто вы еще недостаточно сроднились.
Нам с нашими родственниками приходится общаться в условиях близкой психологической дистанции. Именно из-за этой причины, даже самая небольшая неосторожность сможет причинить боль и надолго испортить между вами отношения.
Как наладить отношения с родными
Надо признать, что родственные отношения являются очень важными, и такое положение вещей сложилось давно исторически. Способствовало это образованию общин еще в давние времена, где каждый зависел от всех, а у родственных связей было огромное значение. В общинах, часто хорошие должности, в первую очередь предлагаются близким родственникам.
Большие города с огромным населением имеют локальные общины, так называемую «мафию», особенно среди эмигрантов и переселенцев, связанных через брак или по крови друг с другом.
Такие связи позволяют лучше адаптироваться на новом месте. Когда один добивается успеха, то вся семья живет хорошо.
Как с родственниками — общаясь с родственниками, надо держать разумную психологическую дистанцию. Делается это для того. чтобы не позволить им сильно вмешиваться в вашу жизнь. В противном случае, ссоры происходить будут регулярно.
Противостоять родне, которая живет рядом нелегко. Чтобы избавиться в будущем от регулярных вступаний в конфликты, надо всегда спокойно и упорно доводить до родственников о решениях. которые вы принимаете.
Близкий человек со временем начнет понимать, что с вами придется считаться, и вы отвоюете себе определенную степень свободы. Если держать некоторую дистанцию, то так намного легче жить в дружбе.
Близким людям от вас нужны не только слова, что вы цените, нужна реальная помощь. Как с родственниками наладить отношения — регулярно помогайте им, независимо от взаимоотношений, которые между вами существуют.
Такие действия позволят вам выглядеть благородно, и если что получить поддержку в определенной ситуации. Даже при не самых теплых отношения, вам отказать не смогут.
Не забывайте близким говорить такие фразы типа: «Если вам будет трудно, то вы можете положиться на меня, а я также надеюсь на вас», или «Рассчитывать можно только на родственников, вы мне дороги, не будем друг другу делать больно».
Еще посмотреть статьи на эту тему:
Как правило, с годами у семейной пары происходит охлаждение чувств. Когда-то в прошлом любящие и заботящиеся о друг друге люди постепенно становятся чужими и далекими…
Отношения между людьми бывают не всегда гладкими. Поссориться могут самые близкие друзья и даже самые заботливые и любящие супруги. Замечено, что…
Однажды вы замечаете, что у вас с вашей подругой уже не такие хорошие отношения, как раньше были. Хотя, до этого вы делились с друг другом всеми радостями и печалями. Наверное…
Много мужчин испытывают трудности во время отношений с противоположным полом, особенно во время знакомства. Как начать отношения с девушкой и…