Детей за непослушание наказывают по-разному. Кого-то лишают сладкого, кого-то ставят в угол, отчитывают за провинность или даже бьют. Родители разделили на два лагеря - те, кто за применение физического насилия, и те, кто против.

Силовой метод воспитания детей в семье прочно укоренился в нашем обществе. Обычно его практикуют те, кто сам в нежном возрасте терпел побои, а потому считает это нормой. Когда родственники или соседи вступаются за малышей, в воздухе зависает вопрос, почему нельзя бить детей, ведь это они «заслужили». Давайте выясним, чем могут обернуться для крохи шлепки по попе и воспитание ремнем.

1. Каждый подзатыльник или шлепок оставляет след в детском сознании. Агрессия со стороны родителей показывает их силу, подчеркивая, насколько ребенок слаб и беспомощен в данной ситуации и в жизни вообще. Да, впоследствии ребенок будет слушаться, однако не потому, что поймет целесообразность этого поведения, а из-за страха снова терпеть побои.

2. Насилие над детьми ведет к снижению интеллекта малыша и может стать началом проблем психического характера.

3. Битье и ругань становится для ребенка примером поведения с окружающими. Именно таким образом он будет вымещать негативные эмоции на других. В том числе, на своих будущих отпрысках, передавая вашу манеру поведения по наследству.

4. Общество и законы стоят на защите прав детей. Если вы регулярно решаете конфликты между родителями и детьми силой, то можете нажить проблемы с официальными органами. А это чревато ограничением родительских прав или даже их лишением, более подробно можно почитать на сайте .

5. Еще одна негативная сторона в ситуации, когда родители бьют ребенка - потеря авторитета и уважения к агрессору. Битье сводит близкие отношения на «нет». Когда сын или дочь станут старше, они будут делиться своими радостями и тревогами не с вами, а с друзьями или другими родственниками. Таким образом, поднимая руку на ребенка, вы автоматически лишаете себя минут радости от общения с собственным чадом.

6. Почему нельзя бить детей? Эта модель поведения говорит малышу, что сильный всегда прав. Перенимая у вас такую манеру поведения, ребенок в будущем может напороться на крупные неприятности, в том числе криминального характера.

7. Зачем омрачать побоями теплые и светлые воспоминания о детстве? Именно родители в ответе за чувства ребенка в первые годы жизни. Дальнейшая судьба крохи может сложиться самым непредсказуемым образом, поэтому нужно позаботиться о хорошем отношении к ребенку в семье.

И главное, помните: избивая ребенка, вы разрушаете его доверие к миру. Если бить детей, они начнут сомневаться в вашей любви и хорошем отношении к ним.

Физическое наказание по отношению к детям недопустимо по ряду причин, главная из которых - родительская любовь. Чтобы малыш научился себя вести правильно, обсуждайте его поступки, разговаривая на равных, показывайте свой собственный пример. Выбирайте в виде «штрафов» более гуманные и эффективные методы, которые не будут бить по детской самооценке. Например, день без мультиков, тарелка нелюдимой каши и т.д.

Подготовила Катерина Василенкова

Гульфия Шахобова

Когда я слышу вопрос о том, можно ли бить детей, у меня возникает аналогичный вопрос: «А можно ли бить родителей-стариков?» Такой вопрос сразу вызывает негодование: «Как так? Родители — это святое! Старость нужно чтить, уважать. Стариков однозначно бить нельзя!» А почему детей можно бить? Потому что мы их кормим?

Пять причин, почему нельзя бить детей:

Firma V, Shutterstock.com

Потому что дети слабые.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.

Жестокость по отношению к своим детям недопустима.

Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.

Детей воспитывают не только родители, но и общество.

Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.

Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.

Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.

Страх учит детей бояться.

Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают. Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.

Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, это слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.

Обновлено 24.02.2014
Статья размещена на сайте 19.02.2014

Читаю и глаза из орбит вылезают! Раньше было воспитание всех практически лупили и не чего,и все старших уважали а сейчас прохожий ребенок посылает куда подальше!И нечего сделать не можешь. Помню 80 года когда я что то натворил и прохожий увидел мне помню так он навалял и перевел меня домой к родителям так родители мне ещё всыпали и не чего! Я до сих пор если человек старше меня я уважением разговариваю! Меня так родители приучили! А в школе какие щас дети своих родителей на посылают,при мне было, и родители не чего сделать не могут они же не лупят! Или они говорят я на родителей напишу в полицию если они меня тронут! Так что дорогие мамочки терпите и ждите когда вам ваши дети плюнут в лицо и как сказал Задорнов вы воспитывает по западной системе!Все это воспитание с Европы!

Прочитал эту статью т.к. за последний месяц ребенок стал неуправляемым 3,6 лет. Искал ответ на вопрос - почему нельзя лупить ребенка (яндекс). Офигенная статья для тех у кого нет детей. Много красивых словесных оборотов. А где инструменты!? Что взамен? Я не хочу лупить своего ребенка, я хочу понять, какие есть ещё способы. Статья ни о чем. А комментарии противников шлепанья сводятся к одному - лупить это плохо, сильный не должен обижать слабого, ребенку плохо. Дак это ежу понятно, что плохо. Вы предложите конкретику, а то благодаря таким комментариям начинаешь думать, что других способов то и нет. Про сына и отца и любимую девочку конечно хороший пример, но уж сильно геройский, и не про маленького ребенка, и вообще 5 класс - побил маму!? это как... это уже перебор... киношный мотив.

Когда ребёнок осознанно ведёт себя грубо и нахально, разве это не повод дать ему оплеуху или пинка? Родители не могут его воспитать, воспитаю я.

P.S. Я имею ввиду "чужих" детей.

• Nikita Dunda, быть детей нельзя. Вам бы понравилось, если бы вас побили? Меня никто не бил, и я выросла нормальным человеком. Я доверяла родителям, они были для меня авторитетом. Маму ни разу в школу не вызывали, в отличие от многих других детей.... Если ребенок ведет себя неправильно, бить его нельзя, надо действовать другими методами, не унижая его достоинства. Он ведь тоже человек, только маленький. Поставить на место - не значит бить. Это тонкая грань, но ее надо найти. Вашим сердцем должна руководить ЛЮБОВЬ, и тогда вы будете знать, что делать. Дополнительный аргумент - слышали про писательницу Сельму Лагерлеф? Она написала книгу "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Так вот - там в начале книги Нильс разорял птичьи гнезда, дергал кота за хвост, в общем, издевался над животными. А потом в результате чудесного путешествия исправился. В конце его отец говорит, что бил его "любя", "в воспитательных целях". То есть, получается, поэтому Нильс так плохо себя вел в начале. Меня это окончательно убедило в моей позиции - не бить. Сельма Лагерлеф - не кто-то там, а лауреат Нобелевской премии по литературе.

  • Алла Маркович, как человек которому доставалась, вырос нормальным человеком и дожил до пенсии. Но в моей жизни был случай когда шлепнул дочку, не смог заставить одеть шапку, так и ушла без нее в школу. Когда ей стукнуло лет 30, решил уладить ситуацию, но она сказала, что не помнит этого, а если и было, то задело попало и вообще ей давали слишком много свободы. Скандинавские сказки оставим скандинавам.

    Основная проблема воспитания - бессистемность. То есть, наказание ребенка должно быть конкретно определенным за конкретно определенные действия. На деле же всё зависит от настроения родителя, отсюда и неуправляемость детей, дети просто не понимают правил поведения, потому что правил поведения нет - сегодня узнав о тройке отец скажет "ничего страшного, отойди от телевизора, у меня футбол", а завтра за тройку по другому предмету ребенку достанется, потому что на отца на работе наехал начальник, потому отец приходит и самоутверждается, требуя "дать дневник", заодно и вчерашнюю тройку припомнит.
    А вообще 99% побоев - это срыв у родителя, который перестает себя контролировать, а вовсе не педагогический метод.

    очень интересная статья!)))

    Статья в общем правильная, но надо делать разницу бежду битьем и шлепком, а также учитывать что дети очень разные бывают. У детей дошкольного возраста нет такой концентрации внимания и зачастую то, что вы говорите у них в одно ухо влетает а из другого вылетает и уже через минуту он может опять начать "шкодить". Шлепок в таких случаях нужен для обращения внимания на сказанное и для закрепления в голове сказанного а не для устрашения. Даже в психологии, по-моему у Юнга, есть прием называемый "якорение" когда чтобы собеседнику внушить мысль о важности сказанного предлагается сделать чтот-то необычное, удивляющее или обращающее на себя внимание.
    Слепое следование рекомендациям в статье в результате может привести к тому что слова родителя для ребенка не будут ничего значить и он будет поступать так как ему взбредет в голову. Тут наш обескураженый родитель начинает бегать по мозгоправам с вопросом " Что же случилось с моим дитятей?". А ничего, просто ему в свое время не были внушены определенные правила поведения из "гуманитарных" соображений. Будет очень здорово что это не будет случай автора статьи.

    Статья замечательная! Нашим детям не хватает любви и внимания, а уж никак не рукоприкладства!

    Оценка статьи: 5

    Есть разные дети, есть разные родители.
    Мой друг говорил: -"Если бы отец меня не лупил, я бы человеком не вырос."
    Что вы будете делать с ребенком, который не хочет учится, прогуливает школу, не делает домашнее задание.
    Объясните один раз, второй раз, третий раз, а на четвертый ремень в руки. На пару недель ребенка хватает, потом опять за старое. И те кто говорит не бейте ребенка их просто не имеют, либо у них очень послушные дети.
    А как вы собак воспитываете? Они же слов не понимают. Такие дети так же есть. Им хоть 100 раз проси, хоть 100 раз рассказывай, а ребенку на все насрать, он туп и ленив.
    Как такого расшевелить? Стимуляторы вроде призов, денег не помогают.
    И как тут пишут слабый, не может ответить. Если бы мог, то вообще ничего бы не делал, а тупо посылал родителей.
    Видел разбалованных детей которые слова не воспринимают, но родители убеждены, что бить нельзя. А оно падает на пол и бьется в истерике.

    • Vladislav Kulasov, если родители говорят ребенку, что он туп и ленив, то он и вырастет туп и ленив. А если его бить, то либо труслив, либо агрессивен.

      Дети слов не понимают? Это почему же? Не научили?

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, у ребёнка нет опыта взрослых, ему хочется убедиться САМОМУ. И он ещё не знает и не верит, чем ему могут вылезти в будущем прогулы школы и двойки.

        • К. Ю. Старохамская, Ребенок может родиться с IQ>120 и IQ 80
          Сравните таких детей и тогда поймете в чем разница воспитания.

          Статья наивняк конечно, но идея верна. Тот, кто позволяет себе поднять руку на слабого, слабак гораздо больший, чем жертва.

          Оценка статьи: 5

          Некоторые мужчины бы взяли ремень и воспитали. Нужно воспитывать так,чтобы ребенок проникался уважением, а не обидой.

          • Гульфия Шахобова, Ctrl-C - Ctrl-V - и на страницу ложится кусочек то ли художественного произведения, то ли иллюстрационный материал для доказательства тезиса популярной статьи, короче - выдумка, очень похожая на жизнь.
            Ведь Вы же не про свой опыт написали? Там пол мужской.

            Оценка статьи: 3

            • Игорь Вадимов, у моего старшего сына тот возраст(2г 7м),когда он пакостит ужасно: в магазине на полу катается и хватает,все что хочет; залил технику уже не раз; поотрывал обои во всех комнатах; еще в довесок накормить его целая проблема,потому что он отказывается от всего. есть он хочет только сладости и все. Второму сыну 7 мес,у того требования свои. когда старший специально начинает будить младшего, у меня руки чешутся, чтобы отвесить ему под зад. или пока я вожусь с маленьким, старший может удалить с ноутбука все драйвера, или заблокировать интернет. Это мелочи,но воспринимаются они нервно. но я знаю,что бить -это не выход. Муж мой считает, что надо воспитывать (бить),указывая на то,что они должны быть мужчинами, и сюсюкаться с ними нельзя. Но я против такого воспитания, и предупредила,бить не позволю. Есть у меня в школе мальчишка, которого строго воспитывают. Когда я ему поставила тройку,он хорошист,он плакал,потому что боялся отца и ремня. Мне таких мужчин не надо.

              • Гульфия Шахобова, не берусь никого судить. Поступайте, как знаете.
                Просто уже очень давно сказали "Детей надо баловать. Только тогда из них вырастают настоящие разбойники".
                Вы сами-то не заметили нестыковок в Вашем посте? Намекну - Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас. Он знает - как бы плохо он себя ни вел - ничего ему не будет. Все это потому, что Вы приняли на веру рассказ об отце-садисте, избивающем сына за тройку в дневнике (дети - великолепные актеры, парень так жалостливо плакал ради четверки)...
                ...а двухлетний пацан с навыками крутого хакера - это интересно. У Вас в семье растет новый Билл Г.
                Никогда не трогайте сына даже пальцем! И мужу не давайте! Тогда Ваш сын каждый день будет радовать Вас новыми, все более пакостными шкодами. А чего ему бояться? В итоге или он развалит Ваш дом, или Вы его отлупите(шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях). Решать Вам. Нельзя поступаться принципами! Держитесь!

                Оценка статьи: 3

                • Игорь Вадимов, Вы гарантируете, что если Гульфия начнет сыновей бить, они вырастут хорошими людьми? Вы даже не можете гарантировать, что "шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях".

                  "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас"
                  Трехлетний хулиганит??
                  Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. Изучать всё это уже нет времени у мамы, которая одна справляется с двумя малышами, даже почитать про "кризис трех лет" хотя бы в ШЖ. Но необходимо.
                  (Кстати, вставая из-за компьютера, его надо заблокировать одним нажатием трех кнопок.)

                  • Марианна Власова, я ничего не могу гарантировать. Более того, я призываю Автора держаться и не трогать сына даже пальцем. И не могу гарантировать ни поведение ребенка, которого я никогда не видел.
                    "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас" -- Трехлетний хулиганит?? -- а что такое в Вашем понимании слово "хулиганить"? По словарю, так один из синонимов "безобразничать". Так в чем непонимание? Или для Вас хулиганить только взрослые могут? Словари русского языка с Вами не солидарны.

                    Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. -- золотые слова! Когда ребенок катается по полу в магазине и визжит "Хочу-Хочу-Хочу..." ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще.

                    Оценка статьи: 3

                    • Игорь Вадимов, "ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще" - ему хочется маму. Уверенности в ее любви, заботе и понимании его желаний. Поэтому он так отчаянно стремится донести до нее свои потребности - и конечно, это не сознательное решение похулиганить. А хулиганить и безобразничать - можно только сознательно нарушая правила и установки. Ребенок в таком возрасте - живет, а не сверяет свои действия с правилами. И как котенка нужно вовремя посадить в лоток, так и на действия ребенка нужно реагировать своевременно и правильно.

                      • Марианна Власова, спасибо, почитаю о кризисе трех лет. Нам это как раз надо.

                        Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: "Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно". Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

                        Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. - Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама. И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

                        Сын подумал и ответил: "Накажи меня".

                        Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

                        Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны - эффект от них намного сильнее и глубже.

                        • Гульфия Шахобова, художественные произведения бывают очень красивыми.
                          А есть и "жизнь просто"...
                          В супермаркете у полки игрушек по полу катается и визжит мальчик лет пяти. Мама мнется рядом. Она точно знает, что бить и оскорблять детей нельзя. А еще - детей нельзя запугивать. Купить мальчику то, что ему хочется - она не может. У нее нет на это денег. А если бы были, если бы она купила эту игрушку - завтра произойдет точно такая же истерика по поводу следующей игрушки, а эта, из-за которой он катается и визжит сегодня, будет забыта.
                          Мальчику хочется и того и того и того... И всего сразу. И на меньшее он не согласен. Он уже знает средство, как можно добиться своего - кинуться на пол, начать кататься и визжать... И мама, тяжело вздохнув, покупает очередную ненужную игрушку. Завтра, после такой же сцены она будет покупать следующую игрушку. Своим поведением ребенок, которого нельзя оскорблять, постоянно оскорбляет маму - но философы говорят о "слезинке ребенка", а не о слезах мамы.
                          Родители запустили воспитание своего ребенка. В самый первый раз надо было не поддаваться на эмоциональный шантаж, крики, визг и притворные слезы.
                          А в ближайшее время мальчика ждет крупное поражение. Когда он попытается свои навыки "добиваться своего" употребить в классе, в группе, в среде таких же, как он, детей - его или побьют, или оплюют, или он станет клоуном класса/группы, существом отверженным. Ему очень долго будет очень плохо. Потому что родители старались во всем ему потакать, искали для себя легких путей. И ни в коем случае ребенка не били, даже не оскорбляли...

                          У разных народов - различные способы обуздания этого. Чаще всего это - социализация. Перед мамой можно кататься по полу. А перед другими детьми детсадовской группы?
                          Интересен японский опыт. Я не помню точных цифр возраста, но до 4 лет - как бог, делает все что хочет, а потом до десяти - как раб, не имеет права вообще ни на что, обязан полностью и беспрекословно подчиняться. И лишь потом становится человеком, членом сообщества, подчиняющимся законам социума, вначале учеником, потом... потом... потом...
                          Звери ли они, эти японцы? Детей - в рабов??

                          Оценка статьи: 3

                          • Игорь Вадимов, в "жизни просто" всё не так просто, как рассказали Вы. Но подавляющее большинство родителей не изучают детскую психологию перед тем как родить ребенка. Вам тут рассказывают только одно: бить - не поможет. Потакать - не метод. Воспитывать можно другими способами с прекрасными результатами. Основа такой воспитательной деятельности - понимание психологии ребенка в каждом возрасте .

                            • Марианна Власова, наверное, я недостаточно внятно объясняю, что Вы меня так плохо почти всегда понимаете.
                              Бить - нельзя.
                              Потакать - нельзя.
                              Учить - необходимо. Это и долг и обязанность родителей. А вот методы "учения" - могут быть абсолютно разными.
                              В Японии принято и отлично действует жесточайшая система социализации детей. Действует и дает отличные результаты.
                              А что простого Вы увидели в рассказанном мною?
                              Мальчонка забалован до предела, на слова родителей он внимания не обращает, для достижения своих целей начинает биться в истерике и кататься по полу. Его сиюсекундное "хочу" для него важнее всего на свете.
                              На тот момент все было ОЧЕНЬ сложно, но он ведь растет. Когда пойдет в школу, то либо его сломают, либо он станет обычным учеником школы.
                              Если не могут научить родители - научит жизнь. Причем, возможно, очень жестокими методами.
                              Бить нельзя. А учить - необходимо, это обязанность родителей. Не выучат они - выучит жизнь. И уж она не заморачивается проблемой "бить - или не бить"

                              Оценка статьи: 3

                              • Детей бить нельзя! Долго еще вы будете сильнее их?

                                Оценка статьи: 5

                                • Эльмира Салимова, детей бить и оскорблять СТРОГО нельзя.
                                  А вот шлепать, а возможно даже сечь или пороть - иногда необходимо.
                                  Моей дочке сейчас 30. Несколько лет назад, глядя на свое прошлое, она мне попеняла, что тогда-то и тогда-то я ее не выпорол. Вот выпорол бы я ее как следует - и ее жизнь по окончании института миновала бы те провалы и проблемы, в которые она вляпалась...

                                  Оценка статьи: 3

                                  • Игорь Вадимов, а чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? Гораздо сильнее "воспитывают" примеры родителей, чем причинение боли и страха. A дочка ваша в сердцах это сказала, от досады. Ее поддержать нужно и все.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? -- тем, что бьют - оскорбляя, а секут (и пр.), чтобы, прежде чем устроить опасную каверзу, вспомнил, как болела попа в прошлый раз.
                                      Лучше, чтобы ребенок не играл со спичками, помня поротый зад, чем чтобы он сгорел заживо в квартире, или просто сжег квартиру, оставив себя и родителей без дома, вещей, денег и документов.
                                      Лучше, чтобы ребенок сторонился розетки, чем умер от удара током, сунув в нее пальцы, чтобы узнать, что там такое спрятано.
                                      И прочее, и прочее, и прочее...

                                      Оценка статьи: 3

                                      • Игорь Вадимов, а еще лучше поставить защитные пластиковые колпачки в младенчестве и научить обращаться со спичками подросшего ребенка.

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Эльмира Салимова, столкнетесь с этим сами, узнаете, что стремление залезть в розетку у детей заканчивается уже в средней школе, а чтобы совсем отбить оное желание - необходим хороший удар тока (вот только - он и убить может).
                                          А детям очень нравятся бенгальские огни, учи его обращаться со спичками, не учи. В то что может отлететь кусочек головки и упасть где не надо и загореться - не верят, пока не случится.

                                          Оценка статьи: 3

                                          • Игорь Вадимов, и как непоротые дети еще живы? Может, у них родители не так ленивы?

                                            • Марианна Власова, а некоторые и не живут уже, знаете ли... И, да, дочка сказала в сердцах. От досады. Но знай я, куда и к чему она тогда шла - выпорол бы. И не раз, а столько раз, сколько надо.
                                              А именно то, что ни я, ни ее мама, никто в семье ее не бил, то, что мы пытались именно "нашим хорошим примером" их воспитывать - кроме уговоров, убеждений и прочего... - именно это ее привело в то болото, из которого она едва живая выбралась.

                                              Оценка статьи: 3

                                              • Игорь Вадимов, если речь о наркотической зависимости, то справиться с ней физическими наказаниями нельзя, слишком сильная зависимость. Потому что в данном случае страх наказания должен многократно превышать страх лишиться наркотиков, что при наркомании невозможно.

                                                • Игорь Вадимов, пробелы в воспитании и во взаимоотношениях с ребенком битием не исправишь. Скорей всего вам было не до нее, а "ваш хороший пример" был лицемерием.

                                                  Оценка статьи: 5

                                                  Оценка статьи: 5

                                                  Давайте определимся: я различаю битье, как агрессию саму по себе, и шлепок, как одно из воспитательных средств.

                                                  Почему нельзя наказывать старшего? Потому, что наказание от слова "наказ = поучение". А яйца курицу не учат.

                                                  Нельзя бить детей из-за их слабости. Шлепок следует после других методов, как "призыв" обратить внимание и прекратить истерику. А не для унижения, не для демонстрации силы (я её и другими методами могу продемонстрировать, например, волоча ребенка за собой как собаченку). Бывает, что и ребенок кидается на родителя с кулачками: "Ты плохой, потому, что не купил мне мыльных пузырей/конфет/куклу/машинку/пистолет". И силовой ответ в этом случае не выход. Вы уже в центре его внимания и самое время воспользоваться другими методами. А вот увести его от витрины используя ЛЕГКИЙ шлепок, чтобы внимание переключить с игрушки на себя - это возможный вариант.

                                                  Жестокость допускать нельзя. Как нельзя допускать закрепление истерических состояний. Не могу привести лучшего примера, чем "Терминатор 4", когда Т100 приводит Кевина в чувство со словами "злость полезнее отчаяния". Истерика - явный признак чрезмерного непропорционального возбуждение мозга. Боль сильный раздражитель, эволюционный признак опасности, стимулирующий адекватную деятельность нервной системы на поиски избегания этой опасности.

                                                  Но тут надо очень точно соизмерять силу воздействия, чтобы не опуститься до жестокости. И применять его редко, чтобы не потерялся эффект именно крайней меры. Как всегда, сильные средства не должны применяться регулярно и в больших дозах.

                                                  Битьё - это не сила и не слабость взрослого. Мой ребенок, например больше боится "угла", с последующим "разбором полетов". Причем в углу он стоит не минуту, и не час, а ровно столько, сколько надо, чтобы он успокоился и стал готов воспринимать слова. Успокоится за минуту, значит будет стоять всего минуту. Ну а разговор может затянуться, и даже может выявить его правоту. Но в спокойном состоянии, а не в истерике. Иногда, правда, приходится неадекват пресекать экстренными мерами.

Мой муж – отчим для сына от первого брака. За малейший проступок муж бьет моего сына, особенно часто по голове. Когда я говорю, что нельзя бить детей, он отвечает, что если его не воспитывать, то он вырастет плохим человеком. А мне его так жалко: сын не такой плохой, иногда делает что-то не так, но он же ребенок. Он уже так боится мужа, что когда его видит, начинает дергаться и немного заикаться. Это ненормально! Как объяснить мужу, почему нельзя бить детей? И особенно, почему нельзя бить детей по голове?

Да, вы правильно догадываетесь: детей бить нельзя и, конечно, их нельзя бить по голове. Удары по подзатыльнику наносят самый большой урон человеку, не только ребенку, но даже взрослому. Это запрещенный удар даже в боях без правил. Удары по голове могут существенно затормозить развитие ребенка. очень интересная статья врача невролога на эту тему, прочтите её внимательно, чтобы понимать, что бить ребенка по голове – это не воспитывать его, а лишать будущего .

Почему нельзя доказать мужу, что бить по голове ребенка нельзя?

К сожалению, скорее всего вы не сможете переубедить мужа, что он не прав. Потому что он бьет детей по голове из-за собственных фрустраций . А воспитание – это лишь повод, чтобы побои имели какую-то причину в его же собственных глазах. Ему гораздо легче объяснить свою жестокость тем, что ребенок что-то не так сделал, чем признать свою собственную склонность к садизму.

Подробнее узнать о том, почему муж так поступает и как найти с ним общий язык, вы сможете на бесплатных онлайн лекциях по

Когда в семье появляется ребенок, родители обещают себе заботиться о нем и никогда не обижать. Но это непросто реализовать, ведь подрастая, дети начинают испытывать терпение взрослых непослушанием и шалостями. В такой ситуации многие папы и мамы задумываются о применении физического наказания и задаются вопросом – бить ребенка или не бить в качестве наказания за проступки?

Шлепки ремнем или рукой по попе – одна из популярнейших воспитательных мер и родители, использующие этот метод, не видят в нем ничего предосудительного. Действительно ли физическое наказание безопасно и облегчает воспитательный процесс? Чтобы это понять, рассмотрим его влияние на ребенка, а также возможные последствия.

Почему многие считают обычным делом воспитывать детей с помощью шлепков и подзатыльников?

Есть несколько причин, побуждающих родителей применять силу:

• «Наследственные» факторы. Если папа или мама в детстве сами подвергались физическим наказаниям, вопрос о том, можно ли бить детей в целях воспитания, зачастую даже не возникает. Они уверенны, что это – единственно правильный и возможный метод воздействия на ребенка, хорошо закрепляющий информацию, полученную в ходе поучительной беседы.
• Еще одним мотивом ударить ребенка становится вымещение собственных негативных эмоций от неудач, обид, проблем на работе. Бывает, что дети попросту попадают по горячую руку, ведь больше сорвать злость не на ком.
• Иногда причиной является нежелание тратить время на продолжительные беседы и многократное повторение правил поведения. Ведь всегда проще шлепнуть по попе, чем объяснять ребенку его неправоту и разбираться в причинах произошедшего.
• Порой к физическим наказаниям переходят от безысходности. Когда знаний родителей о процессе воспитания оказывается недостаточно и найти подход не удается, применение силы кажется единственным способом справиться с «маленьким монстром».
• Нестабильности психики. Люди, имеющие нерешенные психологические проблемы или какие-либо психические отклонения, могут бить детей и срываться на них без видимой причины. После, успокоившись, ударивший ребенка родитель жалеет о своем поведении, но все равно не может совладать с собою. В этом случае требуется проработка проблемы с психологом или иным специалистом.

Что является физическим наказанием?

Применять физическое наказание не обязательно значит избивать ребенка. Под это понятие попадают все воздействия с применением силы – грубое дерганье за руки или одежду, толкание, подзатыльники, насильное кормление или, наоборот, лишение еды.

Не важно, берет ли родитель в руки ремень или использует другие подручные средства (полотенце, тапок и т. д.). Любые действия, направленные на то, чтобы причинить боль, продемонстрировать свою власть и физическое превосходство, оставляют свой след в душе ребенка.

Можно ли бить детей?

Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».

В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:

• Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
• Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
• Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.

К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.

Последствия

Физическое наказание не проходит для ребенка бесследно. Это утверждение особенно верно, если речь идет о систематическом применении силы в воспитании.

Вот несколько фактов, объясняющих, почему нельзя бить детей:

• Постоянный страх перед родителями, возникающий в результате физических наказаний, со временем приводит к развитию невроза. На фоне него ребенок испытывает сложности в общении со сверстниками, становится неуверенным в себе.
• Повзрослев, такие дети имеют сильно заниженную самооценку, что мешает им реализовать себя в карьере и личной жизни.
• Ребенок на всю жизнь запоминает, что прав тот, кто сильнее. В дальнейшем, этим принципом он будет пользоваться и сам, проявляя жестокость к слабым.
• Дети, которых воспитывали с применением силы, в большинстве случаев повторяют этот сценарий, создав собственную семью.
• Регулярные физические наказания снижают способность детей концентрироваться на учебе. Так нужно ли с ремнем стоять над ребенком, пытаясь повысить его успеваемость в школе?
• Каждый эпизод избиения отдаляет ребенка от родителей, разрушая близость и доверие, лишает самых близких людей взаимопонимания. В итоге, когда малыш вырастет, едва ли он захочет заботиться о постаревшем отце или матери.
• Согласно статистике, более 90% преступников в детстве подвергались физическим наказаниям и насилию со стороны родителей. А вы ведь не хотите воспитать маньяка?
• Последствием унижений в семье становится чувство ненужности и одиночества. В таком состоянии ребенок легко может попасть под влияние сомнительных людей, проявивших к нему интерес. Результат этого – плохие компании, раннее употребление алкоголя, наркомания, втянутость в преступные группировки.

Кроме того, в порыве эмоций легко не рассчитать силы. Попавший под горячую руку ребенок может упасть, удариться об острый предмет и получить тяжелые травмы, иногда несовместимые с жизнью.

Как в порыве гнева не ударить ребенка?

Даже шлепки по попе – мера, которая должна применяться в последнюю очередь. Рассмотрим несколько приемов, позволяющих сдержаться в стрессовой ситуации и научиться контролировать свой гнев.

Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, это связано с возрастными особенностями () или его что-то спровоцировало. Бить в такой ситуации абсолютно бесполезно.

Нужно делать скидку на то, что дети еще только учатся правильно показывать свои эмоции. Непослушанием они часто выражают протест против каких-либо жизненных обстоятельств, который пока не могут доступно объяснить словами, или привлекают внимание родителей, слишком занятых другими делами.

Если вы чувствуете, что уже не можете сдерживаться, нужно взять паузу и переключить внимание на занятия, помогающие справиться с негативом, например:

• Попробуйте медленно сосчитать в уме до 5.
• Выйдите в другую комнату и скажите ребенку, что вернетесь чуть позже. Оставшись с собой наедине, можно скомкать ненужные бумаги, чтобы освободиться от гнева. Если вас успокаивает наведение порядка, переложите вещи, протрите пыль.
• Съешьте что-нибудь вкусное.
• Представьте ситуацию со стороны – так ли она важна? Вспомните себя в детстве и свои чувства, когда родители вас наказывали.
• Также хорошим способом успокоить нервы станет принятие теплого душа с любимым гелем.
• Чаще используете юмор. Любую ситуацию можно разрядить шуткой и проблема уже не будет казаться настолько важной.

Конечно, эти способы помогают не всем. Но, при желании, вам удастся найти подходящее решение.

Альтернативы

Даже если вам удастся сдержаться и не шлепнуть ребенка по попе, остается проблема – как тогда добиться послушания? Психологи рекомендуют устанавливать детям границы дозволенного с самого раннего возраста. Объяснять что можно, чего нельзя и как себя вести в общественных местах, нужно с того момента, как ребенок начинает понимать речь.

Но как бы хорошо вы ни воспитывали малыша, периодические капризы и шалости неизбежны. Объяснение нежелательности такого поведения будет эффективнее физического наказания. Но если ребенок в истерике, приступать к беседе нужно только когда он успокоится. Маленьким детям прийти в себя помогает умывание прохладной водой, переключение внимания на игрушки.

Разговор должен пройти мягко, без сюсюканья, но и без давления. Поинтересуйтесь причинами поступка ребенка, спокойно объясните ему, почему так делать нельзя, как исправить ситуацию, а также предложите приемлемые варианты поведения. Если такая провинность случилась впервые, можно ограничиться внушением и предупредить, что в следующий раз последует наказание (озвучить какое).

В качестве воспитательных мер рекомендуется применять несиловые методы воздействия – лишение игр за компьютером, похода в кино или на прогулку, карманных денег и тому подобное. Важно быть последовательными – если вы обещали наказать за плохое поведение, то так и нужно поступать. Иначе, ребенок, почувствовав вседозволенность, повторит свои шалости еще не раз.

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

• травмирование тела ребенка;
• травмирование психики;
• накопление агрессии;
• желание идти наперекор;
• желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

• при чувстве обиды сжимается горло;
• от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

1. переключить внимание карапуза на другой объект;
2. увести его с места, где он балуется и не слушается;
3. попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

• с флегматичным характером;
• с врожденными заболеваниями;
• со слабым иммунитетом;
• запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?