Почему дети мстят родителям. Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Оригинал взят у dolboeb в Как отомстить родному отцу

Наткнулся в топах ЖЖ на какой-то адский ад кромешный.
Пост рассказывает про мужика , бросившего жену с тремя детьми когда-то в 90-х.
Теперь он состарился и рвётся с этими самыми брошенными (теперь уж выросшими) детьми общаться.
И тут же - опрос читателей: нужно ли такого, с позволения сказать, отца прощать.
Вот он, собственно:

Там на эту минуту больше 90 % голосуют за то, что нет ему прощения.
Это просто какой-то полный привет.
Круче, чем любой крымнаш, чувства верующих /педофилов и 5,3 % населения со знанием иностранных языков .
Это ж надо уметь - собрать аудиторию, где 90 % не понимают смысл слова «прощение», даже по отношению к родному отцу, которого, вообще-то, и судить - идея, на мой взгляд диковатая.

Я тут ничего не хочу писать про религию, хотя уверен, что многие фанаты идеи мщения родному отцу до гробовой доски считают себя верующими. Религия - дело тонкое, как Восток и Петруха.

Но просто вот головой неужели ж трудно понять, что культивируя 20 лет обиду, ты сам в себе отраву носишь?!
Что прощение и примирение - это освобождение себя самого от копимого внутри зла?
Что повинную голову меч не сечёт?
Что, отказываясь простить родного отца, ты подаёшь некоторый пример своим же детям - и однажды этот выбор тебе же самому аукнется?

Мне кажется, что всё это такие прописи, стыдно даже предположить, что кому-то они не понятны.

А вот поди ж ты - 90 % добровольно записавшихся в партию Павлика Морозова.
Хотя, казалось бы, нормальный совершенно блог «за жизнь», без признаков кровожадности.
Но вот такой вот интересный электорат подобрался у её историй.

Если б у меня были такие читатели, я б, наверное, просто закрыл ЖЖ.

От меня:

Название, конечно, адски вбросное. Тааакие эмоции.

Человек смылся получать удовольствие от жизни, бросив жену с детьми. Потом эта жена с детьми выживали в кризисы и выжили. Чувак состарился, и ему, разумеется, захотелось иметь "надёжный тыл". Который он когда-то бросил. И вот теперь он явился на порог, а мыкавшиеся всё это время без отца и его поддержки дети должны почему-либо такого отца пригреть и обеспечить. Почему бы? Единственная причина - "нельзя держать зло"? Так это может быть и не зло, у меня была бы обычная брезгливость. Он развернулся и ушёл - я через пять минут отвлеклась на свои дела и забыла. Если причина, что он "старенький уже", то как бы логично: люди стареют, и мудаками от этого быть не перестают. Просто раньше он был молодым мудаком, а теперь стал старым мудаком. Ничего не изменилось.

Мстить я бы не стала, разумеется, но ни о каком "прощении" речи бы не шло. Какое прощение? У человека было несколько десятков лет на подумать, а додумался он, только когда засветила одинокая старость. Ну, она вполне логично ему засветила, и я не вижу причин отбирать у него следствие когдатошних причин. И это вряд ли повинная голова, это просто старый юзер пришёл попользоваться выросшими детьми. Попользоваться - потому что в проблемные годы они ему были не нужны.

Про аукнувшийся выбор - вот отцу его выбор и аукнулся. Почему сразу такое неистовое по отношению к детям "как они моооогут?".

Я так понимаю, состарился = ни в чём не виноват. И не нужно спрашивать ничего, вообще ничего, ни за что. Человек же состарился!1

В общем, вы только что просмотрели чистейший механизм воспроизводства мудизма: мудак состарился, весьма потентным его обеспечить материально детям надавят на чувство вины, дети или будут греть старую жопу предателя, или не будут, но зато сгрызут себя чувством вины, и отсюда вытекает послание следующим поколениям мудаков: БРОСАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, БРОЗ, ВАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! КОГДА ВЫ СОСТАРИТЕСЬ, ЭТИ УБЛЮДКИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ВСЁ РАВНО ВЫНУЖДЕНЫ БУДУТ ВАС ЛЕЛЕЯТЬ!

Сорри за капс. Ну забавно же, нет?

Сохранено

Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.

Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.

Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?

Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.

Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.

Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».

И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.

И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?

Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.

Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.

Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.

Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.

— Как напали? — удивилась я.

— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.

— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.

Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!

Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?

Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?

Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.

Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.

Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.

Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.

А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?

Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…

Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.

Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…

А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…

Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.

Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.

И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.

Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат...Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида а ощущение собственной ненужности и чувство что я лишняя.
Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке что это брат. Потом иногда говорила "и кто ж тебя врать научил". После школы я должна сидеть с братом и следить чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял что к чему, и отжимал игрушки и внимание угрожая заплакать. Маму это не интересовало.
5класс, попала я в не очень удачный класс, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома била мама за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.
Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только "с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу". Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.
Мама очень любила во время битья, когда я плачу говорить мне "улыбайся,сука". Однажды я столкнулась с братом в корридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить...

Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией что туда же будет ходить брат вот и присмотришь за ним. А в каком то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.
Мне исполнилось 10 мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать приготовить еду брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били орали выгоняли из дома в подъезд.
Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более менее финансовое спокойствие. Как то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только...мне было уже всё равно. Есть она нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень очень слабо. Не только в отношениях с родными но и вообще.
Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.
Про такие мелочи детства как не выполненные обещания и забранные деньги подаренные мне бабушками я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.

Для того, чтобы добиться от суда решения о запрете отцу принимать участие в его воспитании, необходимо обосновать такое свое желание. Причем причина должна быть весомой, даже если на самом деле истица волнует больше вопрос о том, как отомстить мужу. Если хочется представить; бывшего мужа; в неблаговидном свете, следует обратиться за помощью к адвокату, специализирующемуся на подобных делах. Он подскажет, какие документы нужно собрать для дела. А также как себя вести на процессе, чтобы повысить шансы на удачный исход.

Уже на первом этапе достижения своей цели стоит задуматься о том, как объяснить ребенку происходящее. Сделать это будет просто, если родитель периодически прибегал к насилию в семье, плохо обращался со своим чадом. В ином случае могут возникнуть проблемы. Ребенку придется объяснять, что папа не будет с ним больше видеться, но как? Пережить смерть отца гораздо легче, нежели его уход. Вполне возможно, что понадобится помощь психолога. ;А можно вообще;отказаться от мести ради благополучия своих маленьких наследников.

Увеличить шансы на победу помогут собранные доказательства того, что мужчина не достоин своего отцовства: ведет себя аморально, поднимает руку на членов своей семьи, имеет много приводов в милицию и так далее. При этом не нужно исключать возможность того, что ребенок однажды вырастет и задумается о том, как наладить отношения с отцом. Поэтому выдвигаемые против него обвинения не должны быть сфабрикованы. Правда рано или поздно вылезет наружу. Как поведет себя ребенок? Не исключено, что он обвинит мать во всех смертных грехах и отправиться утешать отца.

Еще один момент, о котором следует задуматься перед началом процесса - как воспитать ребенка без отца. На самом деле это не так просто, как кажется на первый взгляд. Чего только будут стоить постоянные вопросы о том, куда делся папа. Уже давно доказано, что дети должны расти в более или менее полноценной семье. Впрочем, иногда жизнь без отца является более полноценной, чем с ним. Все зависит от ситуации.

Бывает так, что дело пущено в ход и уже близится к завершению, а женщина вдруг понимает, что погорячилась, что лишить мужа прав – это совсем не то, чего бы ей на самом деле хотелось. Тут то и настает время задуматься о том, как поговорить с отцом своего чада о возможном примирении. Возможно стоит сесть за стол переговоров, забыть про все обиды и придти к общему решению, основываясь в первую очередь не на удовлетворении личных амбиций, а на дальнейшем благополучии маленького гражданина, который поневоле оказался вовлеченным во всю эту суету.