Janusz Korczak Jak kochać dziecko czytaj w całości. Janusz Korczak: jak kochać dziecko – jakie arcydzieła światowej literatury pedagogicznej można znaleźć w bibliotece? "Czy jesteś przystojny? Nie obchodzi mnie to"

Życie Janusza Korczaka, tego niezwykłego człowieka, utalentowanego lekarza, pedagoga, obrońcy sierot, który dobrowolnie przyjął męczeństwo w komorze gazowej faszystowskiego obozu koncentracyjnego, przeszło już do legendy.

Jego książkę słusznie nazywa się Biblią wychowania dzieci. Podstawą pedagogiki humanistycznej stały się myśli Korczaka o dzieciach, ich prawach i potrzebach, potrzeba wrażliwej postawy wobec nich, poszanowania ich godności oraz pryncypialny stosunek do kwestii sumienia i moralności. Nadal są doświadczeni i nadal są niezwykle aktualni.

Korczak apeluje, aby pamiętać, że dziecko różni się od nas dorosłych jedynie brakiem doświadczenia życiowego – i tak jak my ma prawo do szacunku, własnego zdania, bycia wysłuchanym i zrozumianym. Jak często zapominając o tym, wyczerpujemy dziecko pouczeniami i pouczeniami, starannie ukrywając nie tylko przed nim, ale także przed sobą samym nasze własne niedoskonałości. Mówiąc o opiece nad dzieckiem, Korczak podkreśla niemożność wrzucania wszystkich dzieci w jedno i wzywa do uwzględnienia wyjątkowych właściwości każdego z nich.

Za przemyśleniami i wnioskami Janusza Korczaka kryją się historie setek dzieci, które przeszły przez jego ręce i które przeżył z nimi autor. Cała książka przepełniona jest mądrością i ciepłem wielkiego serca tego wspaniałego człowieka. Bez wątpienia książka ta powinna stać się podręcznikiem dla każdego rodzica i każdego, kto przygotowuje się do tej misji.

W tym wydaniu tekst publikowany jest z niewielkimi skrótami.

Dla ułatwienia zrozumienia redaktor wyróżnił sekcje tematyczne, a także wyróżnił na marginesach szczególnie ważne przemyślenia autora.

Profesor Yu B. Gippenreiter

Zarezerwuj jeden
Prawo dziecka do szacunku 1
Książka ukazała się po raz pierwszy w Warszawie w 1929 roku. Odzwierciedla ona główne poglądy pedagogiczne autora.

Zaniedbanie - brak zaufania

być mały

Od najmłodszych lat dorastamy w świadomości, że duże jest ważniejsze niż małe.

– „Jestem duży” – cieszy się dziecko, gdy zostaje postawione na stole.

„Jestem wyższy od ciebie” – zauważa z poczuciem dumy, porównując się z rówieśnikami.

Nieprzyjemnie jest stać na palcach i nie móc sięgnąć, trudno dotrzymać kroku dorosłemu, małymi kroczkami, szklanka wyślizguje się z małej rączki. Dziecko niezgrabnie i z trudem wchodzi na krzesło, wózek lub na schody; nie może dosięgnąć klamki, wyjrzeć przez okno, zdjąć lub powiesić czegokolwiek, ponieważ jest za wysoko. W tłumie będą go osłaniać, nie zauważać i popychać. Bycie małym jest niewygodne i nieprzyjemne.

Istnieje wiele szacunku i podziwu dla czegoś, co zajmuje dużo miejsca. Mały jest codzienny i nieciekawy. Mali ludzie mają małe potrzeby, radości i smutki.

Robią wrażenie - duże miasto, wysokie góry, wielkie drzewa.

My mówimy:

– Wielki wyczyn, wielki człowiek.

Ale dziecko jest małe, lekkie, nie czujesz go w rękach. Musimy się do niego pochylić, schylić.

A co gorsza, dziecko jest słabe.

Możemy go podnieść, rzucić w górę, posadzić wbrew jego woli, możemy go siłą zatrzymać, zniweczyć jego wysiłki.

Kiedy on nie słucha, mam siły w rezerwie. Mówię: „Nie odchodź, nie dotykaj mnie, podejdź, oddaj”. I wie, że musi się poddać; Ale ile razy próbuje okazać nieposłuszeństwo, zanim zrozumie, podda się, podda się!

Kto i kiedy, w jakich wyjątkowych warunkach odważy się popychać, potrząsać lub uderzać osobę dorosłą? I jak zwyczajne i niewinne wydają nam się nasze klapsy, ciągnięcie dziecka za rękę, szorstkie „czułe” uściski!

Poczucie słabości budzi szacunek dla siły; każdy, nie tylko dorosły, ale także starsze, silniejsze dziecko, może wyrazić niezadowolenie w niegrzecznej formie, poprzeć żądanie siłą, zmusić go do posłuszeństwa: może bezkarnie obrażać.

Na własnym przykładzie uczymy gardzić tym, co słabsze. Zła nauka, ponury omen.

Łaska zależności materialnej

Dziecko toczy się bezradnie z podręcznikiem, piłką i lalką, niejasno przeczuwając, że bez jego udziału gdzieś nad nim dzieje się coś ważnego i wielkiego, co decyduje o tym, czy ma udział, czy nie, karze, nagradza i miażdży.

Kwiat jest zwiastunem przyszłego owocu, kurczak stanie się kurą nioską, jałówka da mleko. Do tego czasu - wysiłek, wydatki i troska - czy uratujesz to, czy Cię to nie zawiedzie?

Wszystko, co rośnie, powoduje niepokój, ponieważ trzeba długo czekać; Może będzie podporą starości i odwdzięczy mu się stokrotnie. Ale życie zna susze, mrozy i grad, które zabijają i niszczą żniwa.

Wartość rynkowa niedojrzałych owoców jest niska. Tylko wobec prawa i Boga kwiat jabłoni jest tyle wart, co owoc, a zielone pędy tyle, co dojrzałe pola.

Wychowujemy, chronimy przed krzywdą, karmimy i uczymy. Dziecko przyjmuje wszystko bez zmartwień; Czym byłby bez nas, którym wszystko zawdzięcza?

Wyłącznie, niepowtarzalnie i w ogóle – my.

Wydajemy rozkazy i żądamy posłuszeństwa.

Moralnie i prawnie odpowiedzialni, posiadający wiedzę i przewidujący, jesteśmy jedynymi sędziami działań, ruchów umysłowych, myśli i intencji dziecka.

Żebrak rozporządza jałmużną, jak mu się podoba, ale dziecko nie ma nic własnego; musi rozliczyć się z każdego przedmiotu otrzymanego na własny użytek w darze.

Nie można go podrzeć, połamać, zabrudzić, nie można go dać w prezencie, nie można go odrzucić z pogardą. Dziecko musi zaakceptować i być szczęśliwe. Wszystko w wyznaczonym czasie i miejscu, roztropnie i zgodnie z przeznaczeniem.

Może dlatego tak ceni bezwartościowe drobiazgi, które budzą zdziwienie i litość: różne śmieci to jedyna prawdziwa własność i bogactwo - koronka, pudełko, koralik.

W zamian za te korzyści dziecko musi się poddać, zasłużyć na dobre zachowanie – błagać lub wabić, ale po prostu nie żądać! Nic mu się nie należy, dajemy dobrowolnie. (Pojawia się smutna analogia: dziewczyna bogatego mężczyzny.)

Ze względu na ubóstwo dziecka i miłosierdzie zależności materialnej, postawa dorosłych wobec dzieci jest niemoralna.

Zaniedbujemy dziecko, bo ono nie wie, nie domyśla się, nie ma przeczuć. Nie zna trudności i złożoności dorosłego życia, nie wie, skąd biorą się wzloty i upadki, zmęczenie, co pozbawia nas spokoju i psuje nastrój; nie zna dojrzałych porażek i bankructw. Łatwo odwrócić uwagę naiwnego dziecka, oszukać, ukryć się przed nim.

Uważa, że życie jest proste i łatwe. Jest ojciec, jest matka; ojciec zarabia, matka kupuje. Dziecko nie zna zdrady obowiązku, ani metod walki dorosłych o to, co jest jego, a nie jego.

Wolny od materialnych zmartwień, pokus i silnych wstrząsów, nie jest w stanie nawet ich osądzać. Rozwiązujemy to natychmiast, przebijamy nieostrożnym spojrzeniem i ujawniamy niezdarne sztuczki bez wstępnego dochodzenia.

A może jesteśmy oszukiwani, widząc w dziecku tylko to, co chcemy widzieć?

Być może ukrywa się przed nami, może w tajemnicy cierpi?

Zaniedbujemy dziecko, bo ma przed sobą wiele godzin życia.

Czujemy ciężkość naszych kroków, niezdarność egoistycznych ruchów, skąpstwo percepcji i doświadczeń.

A dziecko biega i skacze, patrzy na wszystko, dziwi się i zadaje pytania; lekkomyślnie wylewa łzy i hojnie się raduje.

Cenny jest piękny jesienny dzień, kiedy słońca jest mało, a wiosna jest już zielona. Wystarczy i jakoś do szczęścia mu nie potrzeba, nie ma sensu się starać. Szybko i beztrosko pozbywamy się dziecka. Gardzimy różnorodnością jego życia i radością, którą łatwo mu dać.

To my uciekamy od ważnych minut i lat; Kończy mu się czas, będzie miał czas, poczeka.

Dziecko nie jest żołnierzem, nie broni ojczyzny, chociaż razem z nią cierpi.

Słaby, mały, biedny, zależny – jeszcze nie został obywatelem.

Niezależnie od tego, czy jest to protekcjonalne, szorstkie czy niegrzeczne, wszystko to jest pogardą.

Bracie, jeszcze dziecko - przyszły człowiek, nie dzisiaj. W rzeczywistości to jeszcze przed nami.

Ścisły nadzór

Miej na to oko, nie spuszczaj wzroku ani na minutę. Miej na niego oko, nie zostawiaj go samego. Miej na niego oko, nie odchodź ani na krok.

Spadnie, uderzy, przetnie, zabrudzi, rozleje, rozerwie, złamie, zniszczy, wepchnie gdzieś, zgubi, podpali, wpuści złodzieja do domu. Zrobi krzywdę sobie, nam, skrzywdzi siebie, nas, swojego towarzysza zabaw.

Nadzór - brak samodzielnych przedsięwzięć - pełne prawo kontroli i krytyki.

Nie wie, ile i co jeść, ile i kiedy pić, nie zna granic swoich sił. Dlatego strzeż diety, snu i odpoczynku.

Jak długo? Od której godziny? Zawsze.

Z wiekiem nieufność do dziecka przybiera inny charakter, ale nie maleje, a nawet wzrasta.

Dziecko nie rozróżnia, co jest ważne, a co nie. Porządek i systematyka pracy są mu obce. Roztargniony, zapomni, zaniedba, tęskni. Nie wie, że za wszystko odpowie swoją przyszłością.

Musimy pouczać, kierować, szkolić, tłumić, powstrzymywać, poprawiać, ostrzegać, zapobiegać, zaszczepiać, przezwyciężać. Pokonuj kaprysy, kaprysy, upór. Zaszczepiaj ostrożność, rozwagę, strach i niepokój, zdolność przewidywania, a nawet przeczucia.

My, doświadczeni, wiemy, ile niebezpieczeństw, zasadzek, pułapek, śmiertelnych wypadków i katastrof czyha wokół. Wiemy, że nawet największa ostrożność nie daje całkowitej gwarancji – a tym bardziej jesteśmy podejrzliwi: aby mieć czyste sumienie, a w razie kłopotów, przynajmniej nie ma sobie nic do zarzucenia.

Podekscytowanie żartami jest dla niego słodkie, niesamowite jest to, jak trzyma się zła. Chętnie słucha złych szeptów i podąża za najgorszymi przykładami.

Łatwo się psuje i trudno to naprawić.

Życzymy mu wszystkiego najlepszego, chcemy ułatwić mu to zadanie; Oddajemy całe nasze doświadczenie bez zastrzeżeń: wystarczy wyciągnąć rękę – gotowe! Wiemy, co jest szkodliwe dla dzieci, pamiętamy, co nam zaszkodziło, nawet jeśli on tego unika, nie dowiaduje się, nie doświadcza tego. „Pamiętaj, poznaj, zrozum”. „Przekonasz się sam, przekonasz się sam”. Nie słucha! Jakby celowo, jakby na złość.

Musisz upewnić się, że jesteś posłuszny, musisz upewnić się, że postępujesz zgodnie z poleceniem. On sam wyraźnie dąży do wszystkiego, co złe, wybiera najgorszą, niebezpieczną ścieżkę.

Jak można tolerować bezsensowne żarty, śmieszne wybryki, niewytłumaczalne wybuchy? Główne stworzenie wygląda podejrzanie. Wydaje się uległy i niewinny, ale w istocie jest przebiegły i podstępny.

Umie wymknąć się spod kontroli, uśpić czujność i oszukać. Zawsze ma przygotowaną wymówkę, podstęp, zatajenie, a nawet całkowite kłamstwo. Nierzetelny, budzi najróżniejsze wątpliwości.

Pogarda i nieufność, podejrzliwość i chęć obwiniania.

Smutna analogia: awanturnik, pijak, zbuntowany, szalony. Jak - razem, pod jednym dachem?

Nie lubić

Dziecko: szkoda i rozczarowanie

To nic. Kochamy dzieci. Mimo wszystko są naszą rozkoszą, radością, nadzieją, radością, wypoczynkiem, światłem życia. Nie straszymy, nie obciążamy, nie dręczymy; dzieci są wolne i szczęśliwe... Tylko dlaczego są ciężarem, przeszkodą, niewygodnym dodatkiem?

Skąd bierze się wrogość wobec ukochanego dziecka?

Zanim zdążył powitać ten niegościnny świat, w życie rodziny wkradł się już zamieszanie i ograniczenia. Krótkie miesiące długo oczekiwanej uzasadnionej radości zniknęły na zawsze.

Długi okres uciążliwej choroby kończy się chorobą i bólem, nieprzespanymi nocami i dodatkowymi wydatkami. Utracono spokój, zniknął porządek, zachwiana została równowaga budżetu. Wraz z kwaśnym zapachem pieluch i przenikliwym płaczem noworodka, łańcuch małżeńskiej niewoli zaczął grzechotać.

Trudno jest, gdy nie można się zgodzić i trzeba myśleć i zgadywać.

Ale czekamy, może nawet cierpliwie. A kiedy w końcu zaczyna chodzić i mówić, przeszkadza, chwyta wszystko, wspina się we wszystkie szczeliny, gruntownie ingeruje i robi bałagan - mały niechluj i despota.

Wyrządza szkody, sprzeciwia się naszej racjonalnej woli. Żąda i rozumie tylko to, czego chce jego ukochana.

Nie należy zaniedbywać drobnych rzeczy: niechęć do dzieci obejmuje wczesne wstawanie, pogniecione gazety, plamy na sukienkach i tapetach, mokry dywan, potłuczone szklanki i wazon z pamiątkami, rozlane mleko i perfumy oraz honoraria lekarskie.

Nie śpi, kiedy chcemy, nie je tak, jak chcemy; myśleliśmy, że będzie się śmiał, ale przestraszył się i zaczął płakać. Jakie kruche! Każde przeoczenie grozi chorobą, obiecując nowe trudności.

Jeżeli jedno z rodziców przebacza, drugie – wbrew temu – nie przebacza i szuka winy; oprócz matki swoje zdanie na temat dziecka mają także ojciec, niania, służąca i sąsiadka; i wbrew matce lub potajemnie ukarać dziecko.

Mała intrygantka może być przyczyną tarć i niezgody między dorosłymi; Zawsze ktoś jest niezadowolony i urażony. Za pobłażanie jednemu dziecko odpowiada przed drugim.

Często za wyimaginowaną życzliwością kryje się zwykłe zaniedbanie, a dziecko zostaje pociągnięte do odpowiedzialności za błędy innych. (Dziewczyny i chłopcy nie lubią, gdy nazywa się ich dziećmi. Wspólne imię z najmłodszymi zmusza ich do odpowiedzialności za długą przeszłość, dzielenia się złą opinią dzieci, wysłuchiwania licznych wyrzutów, które ich już nie dotyczą, starsi.)

Jakże rzadko dziecko okazuje się takie, jakiego pragniemy, jak często jego wzrostowi towarzyszy uczucie rozczarowania!

- Wygląda na to, że już powinienem...

W zamian za to, co mu dobrowolnie dajemy, ma obowiązek się starać i nagradzać, ma obowiązek rozumieć, zgadzać się i móc odmówić; a przede wszystkim odczuwaj wdzięczność. Zarówno obowiązki, jak i wymagania rosną z biegiem lat, jednak najczęściej są wypełniane w mniejszym stopniu i inaczej, niż byśmy chcieli.

Rodzice łaskawie przebaczą dziecku: ich pobłażliwość wynika z jasnej świadomości winy, że dali mu życie, wyrządzili krzywdę, okaleczyli. Czasami matka szuka broni w wyimaginowanej chorobie dziecka jako broni przeciwko oskarżeniom innych ludzi i własnym wątpliwościom.

Ciężki los nauczyciela

Nauczyciel pracujący w domu prywatnym rzadko znajduje dogodne warunki do pracy z dziećmi.

Spętany nieufną kontrolą, zmuszony jest manewrować pomiędzy rozkazami innych ludzi a własnymi przekonaniami, wymaganiami zewnętrznymi a własnym spokojem i wygodą. Odpowiedzialny za powierzone mu dziecko ponosi konsekwencje wątpliwych decyzji opiekunów prawnych i pracodawców. Nauczyciel, zmuszony do ukrywania i omijania trudności, może łatwo ulec demoralizacji, przyzwyczaić się do dwulicowości – stać się zgorzkniałym i leniwym.

Z biegiem lat dystans między tym, czego pragnie dorosły, a tym, do czego dąży dziecko: wzrasta wiedza o nieczystych metodach zniewolenia.

Pojawiają się skargi na niewdzięczną pracę: jeśli Bóg chce kogoś ukarać, czyni go nauczycielem.

Dzieci, ruchliwe, hałaśliwe, zainteresowane życiem i jego tajemnicami, męczą nas; ich pytania i zaskoczenia, odkrycia i próby – często z nieudanym skutkiem – są dręczone.

* * *

Lata pracy coraz wyraźniej potwierdzają, że dzieci zasługują na szacunek, zaufanie i przyjaźń, że miło nam przebywać z nimi w tej czystej atmosferze czułych wrażeń, pogodnego śmiechu, pierwszych energicznych wysiłków i niespodzianek, czystych, jasnych i słodkich radości, aby to dzieło było żywe, owocne i piękne.

Wątpliwości i obawy budziła tylko jedna rzecz.

Dlaczego najbardziej niezawodne czasami zawodzą? Dlaczego – choć rzadko, ale zdarzają się – nagłe eksplozje masowego braku dyscypliny w całej grupie? Może dorośli wcale nie są lepsi, tylko solidniejsi, solidniejsi i można na nich spokojnie polegać?

Szukałem intensywnie i stopniowo znalazłem odpowiedź.

1.Jeśli nauczyciel szuka u dzieci cech charakteru i cnót, które wydają mu się szczególnie cenne, jeśli chce wszystkich postawić na równi, przyciągnąć wszystkich w tym samym kierunku, zostanie wprowadzony w błąd: niektórzy ulegną jego żądaniom, inni szczerze ulegną sugestiom – na razie. A kiedy prawdziwy wygląd dziecka zostanie ujawniony, nie tylko nauczyciel, ale także dziecko boleśnie odczuje swoją porażkę. Im większy wysiłek w celu ukrycia lub wywarcia wpływu, tym gwałtowniejsza jest reakcja; dziecko ujawnione w swoich najbardziej autentycznych skłonnościach nie ma nic do stracenia. Jakiż ważny morał z tego wynika!

2.Jedna miara oceny dla nauczyciela, druga dla dzieci: zarówno on, jak i oni widzą bogactwo duchowe; on czeka, aż rozwinie się to duchowe bogactwo, a oni czekają, jaki pożytek będzie im teraz z tego bogactwa: czy dziecko podzieli się tym, co posiada, czy też uzna się za uprawnionego do niedawania – dumny, zazdrosny egoista, skąpiec! Nie będzie opowiadał historii, nie będzie się bawił, nie rysował, nie pomoże, nie obsłuży – „jakby robił przysługę”, „trzeba błagać”. Znajdując się w izolacji, dziecko szerokim gestem chce wykupić przychylność swojego dziecięcego społeczeństwa, które z radością przyjmuje tę zmianę. Nie pogorszył się nagle, wręcz przeciwnie, zrozumiał i poprawił się.

3. Zawiedli wszystkich, masowo wszystkich obrazili. Wyjaśnienie znalazłem w książce o tresowaniu zwierząt – i nie ukrywam źródła. Lew nie jest niebezpieczny, gdy się złości, ale kiedy się złości, chce płatać figle; a tłum jest mocny jak lew...

Rozwiązania należy szukać nie tyle w psychologii, ile – i zdarza się to częściej – w medycynie, socjologii, etnologii, historii, poezji, kryminologii, w modlitewniku i podręczniku. Ars longa. 2
Ars longa – pierwsza część łacińskiego przysłowia Ars longa, vita brevis – sztuka jest wieczna, życie jest krótkie.

4. Nadszedł czas na najsłoneczniejsze (och, przynajmniej nie ostatnie!) wyjaśnienie. Dziecko może zostać odurzone tlenem zawartym w powietrzu, podobnie jak dorosły wódką. Podniecenie, zahamowanie ośrodków kontroli, podniecenie, zaćmienie; jako reakcja - zawstydzenie, nieprzyjemny posmak - zgaga, świadomość winy. Moje obserwacje są trafne klinicznie. A najbardziej szanowani obywatele mogą mieć słabą głowę.

Nie obwiniajcie: to wyraźne odurzenie dzieci wywołuje uczucie dotyku i szacunku, nie alienuje i nie dzieli, ale jednoczy i tworzy sojuszników.

Dorosła hipokryzja

Udajemy, że jesteśmy idealni.

Ukrywamy nasze wady i działania, które zasługują na karę. Dzieciom nie wolno krytykować i zauważać naszych zabawnych cech, złych nawyków i zabawnych stron. Udajemy, że jesteśmy idealni. Pod groźbą najwyższego przestępstwa chronimy tajemnice klasy rządzącej, kasty elity – osób przystępujących do najwyższych sakramentów. To bezwstydne demaskować, a pod pręgierzem można zasadzić tylko dziecko.

Bawimy się z dziećmi oznaczonymi kartami; Pokonujemy słabości dzieciństwa asami mocnych stron dorosłych.

Oszuści, tak sfałszujemy karty, abyśmy mogli skontrastować to, co najgorsze w naszych dzieciach, z tym, co jest w nas dobre i wartościowe.

Gdzie są nasi leniuchowie i niepoważni smakosze, głupcy, leniwi ludzie, rezygnujący, poszukiwacze przygód, ludzie pozbawieni skrupułów, oszuści, pijacy i złodzieje? Gdzie jest nasza przemoc oraz jawne i tajne zbrodnie? Ileż sprzeczek, podstępów, zazdrości, oszczerstw, szantażu, słów okaleczających, czynów hańbiących! Ileż cichych tragedii rodzinnych, przez które cierpią dzieci, pierwsi męczennicy – ofiary! I ośmielamy się oskarżać i uważać ich za winnych?!

Ale dorosłe społeczeństwo jest starannie przesiewane i napięte. Ileż szumowin i śmieci ludzkich zostało wyniesionych przez rowy melioracyjne, zajętych przez groby, więzienia i zakłady dla obłąkanych!

Nakazujemy wam szanować starszych i doświadczonych ludzi bez rozumowania; a chłopaki też mają bliższych im szefów – nastolatków z ich obsesyjnym namawianiem i presją.

Przestępcy i niezrównoważeni goście krążą po okolicy bez nadzoru, popychają, popychają, obrażają i zarażają. I wszystkie dzieci ponoszą za nie współodpowiedzialność (w końcu my, dorośli, czasami trochę od nich dostajemy). Tych kilka oburza opinię publiczną, wyróżniając się jako jasne punkty na powierzchni życia dzieci; To oni dyktują rutynie jej metody: trzymać dzieci w posłuszeństwie, choć jest to opresyjne, trzymać wodze w ryzach, choć boli, traktować surowo, czyli niegrzecznie. 3
J. Korczak nawiązuje do Deklaracji Praw Dziecka, ogłoszonej 26 września 1924 roku przez Międzynarodowy Komitet Ochrony Dzieci w Genewie.

Nie pozwalamy dzieciom organizować się; zaniedbywanie ich, brak zaufania, niechęć, brak troski o nie; Bez udziału ekspertów nie poradzimy sobie; a ekspertami są same dzieci.

Czy naprawdę jesteśmy tak bezkrytyczni, że pieszczoty, którymi gonimy dzieci, wyrażają nasze uczucie? Czy nie rozumiemy, że głaszcząc dziecko, przyjmujemy jego czułość, bezradnie chowamy się w jego ramionach, szukamy ochrony i schronienia w godzinach bezdomnego bólu, opuszczenia bez właściciela – zrzucamy na nie ciężar cierpienia i smutku?

Czy głaszcząc dziecko, przyjmujemy jego miłość, bezradnie chowamy się w jego ramionach, szukamy ochrony i schronienia w godzinach bezdomnego bólu, opuszczenia bez właściciela – zrzucamy na nie ciężar cierpienia i smutku?

Każda inna dobroć – nie bieganie do dziecka i nie błaganie o nadzieję – jest zbrodniczym poszukiwaniem i rozbudzaniem w nim doznań zmysłowych.

„Przytulam się, bo jest mi smutno. Pocałuj mnie, a wtedy ci to dam.

Egoizm, a nie uczucie.

Prawo do szacunku

Czy życie to żart? Nie, dzieciństwo to długie i ważne lata w życiu człowieka.

Szkoła tworzy rytm godzin, dni i lat. Kadra szkoły musi odpowiadać potrzebom współczesnych młodych obywateli. Dziecko jest istotą rozumną, zna dobrze potrzeby, trudności i przeszkody swojego życia. Nie despotyczne rozkazy, nie narzucona dyscyplina, nie nieufna kontrola, ale taktowne porozumienie, wiara w doświadczenie, współpracę i wspólne życie! Dziecko nie jest głupie; Nie ma wśród nich więcej głupców niż wśród dorosłych. Odziani w purpurowy płaszcz lat, jakże często narzucamy bezsensowne, bezkrytyczne i niemożliwe regulacje! Czasami rozsądne dziecko zatrzymuje się ze zdumienia przed agresją zjadliwej, siwowłosej głupoty.

Dziecko nie jest głupie; Nie ma wśród nich więcej głupców niż wśród dorosłych.

Dziecko ma przyszłość, ale jest też przeszłość: niezapomniane wydarzenia, wspomnienia i wiele godzin najbardziej samotnych myśli. Tak jak my - nie inaczej - pamięta i zapomina, docenia i nie docenia, rozumuje logicznie i myli się, jeśli nie wie. Uważnie wierzy i wątpi.

Dziecko jest obcokrajowcem, nie rozumie języka, nie zna kierunków ulic, nie zna praw i zwyczajów.

Dziecko jest obcokrajowcem, nie rozumie języka, nie zna kierunków ulic, nie zna praw i zwyczajów. Czasami woli rozejrzeć się wokół siebie; trudne – poproszę o wskazówki i rady. Potrzebujesz przewodnika, który grzecznie odpowie na pytania.

Janusza Korczaka

Jak kochać dziecko

Korczak Janusz

Jak kochać dziecko

Janusza Korczaka

Jak kochać dziecko

„Pomysł służenia dzieciom stał się moim synem…”

Tłumaczenie z języka polskiego: E. Zenina i E. Tareeva

Czego nam tak bardzo brakuje...

Brakuje nam jednak miłości do dzieci. Brakuje zaangażowania rodziców i pedagogiki. Nie ma dość synowskiej, córki miłości.

Jest proste powiedzenie: co się pojawi, to się pojawi. Co włożysz, to otrzymasz. Formuły wydają się być prawidłowe. Tylko jeśli zastosujesz się tylko do nich, osiągniesz jedną reprodukcję. Dla siewcy jest to po prostu tragedia, gdy zbierze dokładnie taką ilość ziarna, jaką zasiał. Oracz musi otrzymać podwyżkę, tylko wtedy przeżyje i nakarmi swoją rodzinę. Społeczeństwo powinno istnieć w ten sam sposób. Postęp składa się z przyrostów, które pochodzą od pokoleń „zasianych” przez rodziców i mentorów. Oczywiście, ten wzrost jest, ale w jakich przestrzeniach? Oczywiście w przestrzeni ludzkiej wiedzy. W dziedzinie technologii. A co z duchowością? Niestety, w tej subtelnej sferze reprodukcji radujemy się nawet z prostej odpowiedzi na wołanie. I zbyt często zauważamy proste straty: nie więcej, nie, ale dobroci i miłosierdzia staje się mniej. Relacje pomiędzy najmilszymi ludźmi wydają się być coraz trudniejsze. Spełnianie obowiązków w stosunkach międzyludzkich ustępuje obowiązkom oficjalnym - tam osoba jest zarówno bardziej obowiązkowa, jak i bardziej profesjonalna. A miłość do dzieci zaczęła przypominać miłość do własnej własności. Czasem jednak majątek jest cenniejszy niż ludzie... Cóż może być smutniejszego i bardziej gorzkiego! Od dawna zauważono, że przeciwności losu wydobywają zarówno najlepsze, jak i najgorsze strony człowieka. Janusz Korczak nie tylko w ostatnich miesiącach swojego życia, ale przez całe dotychczasowe życie stał obok kłopotów, a raczej żył pośród nich. Sieroctwo, ta biblijnie starożytna forma ludzkiej samotności, wymaga współczucia i współczucia, bezinteresownej i cierpliwej miłości prawdziwych stoików i humanistów.

Janusz Korczak jest pierwszym z nich, ale tego prymatu nie mierzy się czasem, choć tragicznym, ale miarą jego wyboru, miarą uczciwości.

Tą miarą jest śmierć.

Nie tylko Polacy honorują wybór swojego nieśmiertelnego nauczyciela. Jego nazwisko wpisane jest w kalendarz zarówno światowej pedagogiki, jak i elementarnej przyzwoitości ludzkiej. I to z jego ust, z jego pióra brzmi niezwykle słuszna instrukcja dydaktyczna, a nawet budująca: jak kochać dzieci.

Ta niewielka książeczka jest wyjątkowym manifestem humanizmu. Testament ponadczasowy, przekazany czasom naszym i przyszłym z czasów, które wydają się nam odległe, a jednocześnie zupełnie podobne, bo mowa tu o miłości do dzieci, a to jest wartość stała. Pocieszenie duchowe powoduje, że człowiek staje się gruboskórny, powoduje dziwne zmiany w jego świadomości, gdy wyimaginowane wartości przyćmiewają światło, a prawdziwe wartości schodzą na dalszy plan. Prędzej czy później każdy dostaje to, na co zasłużył, ale często jest już za późno, kiedy nic nie można naprawić, i to jest przyczyną wielu ludzkich dramatów. Ci, którzy wyobrażają sobie, że dobroć i miłość to nieistotne, drugorzędne cechy, które nie pomagają, a wręcz przeciwnie, nawet szkodzą, powiedzmy, przy osiąganiu kariery, są karani na końcu tej kariery, a jeszcze częściej – na końcu własnego życia - z niechęcią i nieżyczliwością wobec otaczających Cię osób.

I niech każdy, kto opamięta się i pospieszy naprzód – od niechęci do miłości, od nieuprzejmości do życzliwości – popadnie jak gdyby do czystego skutku – w to ostatnie przykazanie Janusza Korczaka.

Albert Lichanow, laureat Międzynarodowej Nagrody im. Janusza Korczaka

Przecież urodzić się to nie to samo, co zmartwychwstać: grób nas wyda, ale nie będzie na nas patrzeć jak matka.

Wiele osób wie o wyczynie polskiego nauczyciela Janusza Korczaka.

W czasie II wojny światowej sieroty z sierocińca prowadzonego przez Korczaka trafiły do getta warszawskiego, a następnie do obozu zagłady w Treblince. W tym czasie Korczak zasłynął jako nauczyciel, pisarz i lekarz dziecięcy. Kilka razy przyjaciele oferowali mu pomoc. Nawet naziści byli gotowi go wypuścić. Ale nie zostawił dzieci. Kontynuował nauczanie, edukację, uzdrawianie – gdy mogło chodzić tylko o przetrwanie. Do końca pozostał z dziećmi...

Życie tego niesamowitego człowieka jest na zewnątrz podobne do życia wielu jego współczesnych. Korczak urodził się w rodzinie żydowskiego lekarza, który nie trzymał się szczególnie swoich korzeni. Dlatego w dzieciństwie rodzice nazywali chłopca Henrikiem po polsku (od hebrajskiego imienia Hirsch); a jako dorosły przyjął polski pseudonim.

Henryk kontynuował tradycję rodzinną i wstąpił na Wydział Lekarski Uniwersytetu Warszawskiego, jednak dość wcześnie zdał sobie sprawę, że jego powołaniem jest pedagogika. Pracując jako korepetytor wiedział, jak znaleźć specjalne podejście do każdego ucznia - za pomocą bajek i żywej komunikacji zamienił suche i nudne tematy w coś ekscytującego. Nie porzucił praktyki lekarskiej, ale w miarę możliwości oddawał się pracy pedagogicznej. Na własny koszt podróżował po Europie i czerpał z doświadczeń wybitnych nauczycieli.

Korczak brał udział w wojnie rosyjsko-japońskiej i I wojnie światowej, a w międzyczasie zbudował Dom Sierot, sierociniec dla dzieci żydowskich pozbawionych opieki rodzicielskiej.

Stało się to w roku 1910 – Korczak ostatecznie porzucił medycynę i poświęcił się całkowicie pedagogice. Kierował Domem Dziecka do końca życia.

Co ciekawe, w organizowaniu życia dzieci i ogólnym kierunku wychowania Korczak w dużej mierze trzymał się idei Antona Semenowicza Makarenko. W sierocińcu działał samorząd dziecięcy – parlament, którego uchwały stały się wiążące dla dorosłych. Dzieci miały własną flagę, własny dwór i własną gazetę. W związku z tym pamiętam parlament dziecięcy z duologii o królu Maciusie – cudowną baśń-przypowieść, uwielbianą przez wiele dzieci.

Wcześnie odkryto także talent literacki Korczaka, który jednak przez długi czas sceptycznie odnosił się do swoich eksperymentów (były to artykuły o edukacji i książki dla dzieci). Wracając z wojny rosyjsko-japońskiej, Korczak ze zdziwieniem stwierdził, że jego książki cieszą się dużą popularnością.

„Jak kochać dziecko” to najsłynniejsza książka „pedagogiczna” Janusza Korczaka. Pisał go w czasie wojny, „w szpitalu polowym, przy huku dział”. Przelał na papier swoje najbardziej intymne, ciężko wypracowane myśli. Bolesne pytania domagały się odpowiedzi: jak w oświeconym XX wieku mogło dojść do takiego morderstwa? Dlaczego ludzie nie stają się lepsi? Jak dorośli mogli rozpocząć wojnę, w wyniku której tak wiele dzieci zostało sierotami? Co mogę zrobić, aby zapobiec ponownemu wystąpieniu takiej sytuacji?

Korczak nie pisze bezpośrednio o wojnie, ale czyż nie krzyczy dosłownie już od pierwszych stron książki o duchowej degradacji ludzi?

Często można usłyszeć, że macierzyństwo uszlachetnia kobietę, że dopiero będąc mamą dojrzewa duchowo. Rzeczywiście macierzyństwo rozświetla jasnym płomieniem zadania duchowej egzystencji kobiety, ale można ich nie zauważać, tchórzliwie odkładać na później i obrażać się, że nie można kupić gotowego rozwiązania za pieniądze.

Nakazanie komuś, aby wywołał potrzebne ci myśli, jest równoznaczne z poleceniem obcej kobiecie, aby urodziła twoje dziecko. Jest kategoria myśli, które trzeba rodzić samemu, w bólu i one są najcenniejsze. Decydują, że Ty, Matko, oddasz dziecku pierś lub wymię, wychowasz je jako mężczyznę lub suczkę, poprowadzisz lub pociągniesz na siłę na wodzach, będziesz się z nim bawić, maleńki i z czułością wobec on wynagrodzi pieszczoty obojętnego lub niekochanego męża, a kiedy dorośnie, zostawisz go na łasce losu lub zaczniesz go łamać...

Macierzyństwo uszlachetnia kobietę, gdy się poświęca, oddaje się mu całą duszą i demoralizuje, gdy chowając się za wyimaginowanym dobrem dziecka, oddaje je na pożarcie przez swoje ambicje, przyzwyczajenia, namiętności. .

Czy ziemia dziękuje słońcu za świecenie? Czy drzewo jest nasionem, z którego wyrosło? Ale czy słowik dedykuje swoje tryle matce dlatego, że kiedyś go sobą ogrzała?

Czy dajesz swojemu dziecku to, co sam otrzymałeś od rodziców, czy też pożyczasz na jakiś czas, dokładnie biorąc pod uwagę i kalkulując odsetki?

Czy miłość jest usługą, za którą można zapłacić?

Brak miłości jest przyczyną wojen i innych problemów świata.

Oczywiście Korczak spotkał wiele matek, które nie tylko nie kochają swoich dzieci, ale nawet nie wiedzą, po co im dzieci. Jakoś wypełniają matczyne obowiązki (a jeśli nikt ich nie pilnuje, to tego nie robią), szukają gotowych przepisów (opartych na zasadzie magii – zrób to w ten sposób, a dziecko stanie się posłuszne), deleguj wychowanie dzieci do przedszkola i szkoły (lub nawet się nie zmieniaj, ale kieruj się zasadą „życie nauczy”).

…zamiast odważnie stwierdzić: wychowanie dziecka to nie przyjemna zabawa, ale praca, w którą trzeba włożyć trud nieprzespanych nocy, kapitał trudnych doświadczeń i mnóstwo przemyśleń…

Takich matek jest dzisiaj mnóstwo. A jeśli nie jesteś taką mamą, ta książka jest dla Ciebie.

Korczak używa osobistego adresu – „ty” – i to zamienia narrację w rozmowę. Rozmowa z konkretną mamą, która aktualnie czyta książkę.

Styl tej narracji jest polemiczny. Autorka zdaje się nieustannie pytać czytelnika: „Co czujesz do swoich dzieci?”, „Co robisz?” Czasem czytelnik musi się nawet usprawiedliwiać:

[Dorośli] są tacy szczęśliwi, każdy może kupić, co chce, mogą zrobić wszystko, ale zawsze się o coś złoszczą, przekrzykują drobiazgi. Dorośli nie wiedzą wszystkiego, często odpowiadają, żeby się tego pozbyć... Dorośli nie są mili. Kiedy mają dobry humor, wszystko jest możliwe, ale kiedy są zły, wszystko im przeszkadza... Dorośli kłamią. To kłamstwo, że od słodyczy robią się robaki, a jeśli nie zaśniesz, wilk cię odciągnie... Nie dotrzymują słowa: obiecują, a potem zapominają, albo wycofują się, albo nie pozwalają na to jako karę i i tak by nie pozwolili... Każą mówić prawdę, ale jeśli powiesz prawdę, poczują się urażeni...

Mam ochotę wykrzyknąć: „Nie, nie jestem taki, nie zachowuję się tak!”

Jednocześnie Korczak nie podaje gotowych przepisów, lecz skłania do refleksji nad tym, co na pierwszy rzut oka oczywiste, choć w istocie jest niejednoznaczne.

Oto kilka pytań, nad którymi zastanawia się Janusz Korczak z czytelnikiem:

Dziecko – kto to jest? Okazuje się, że dziecko jest osobą. Nie, nie tylko w sensie biologicznym, ale w każdym możliwym sensie. Co więcej, często jest to osoba znacznie lepsza od dorosłego, któremu los dał go „do wychowania”. Tak naprawdę w dziedzinie inteligencji dzieci dorównują dorosłym, w dziedzinie uczuć są od nich lepsze. Dzieciom brakuje tylko jednego instynktu (a raczej nie jest on aż tak wyraźny), skąd jednak wiadomo, czy posługiwanie się tym instynktem przynosi honor dorosłym? Jest tylko jedna różnica między dziećmi i dorosłymi – doświadczenie życiowe. Okazuje się, że „cała różnica między dzieckiem a dorosłym polega na tym, że ono nie zarabia na własny chleb, że będąc na naszym utrzymaniu, jest zmuszone do podporządkowania się naszym żądaniom”.
Dziecko domaga się szacunku. Przecież nie odmawiamy szacunku dorosłym i równym? Dlaczego każdy może zachowywać się w stosunku do dzieci tak, jak mu się podoba? „Nie ma dzieci, są ludzie” – pisze Korczak i nalega, aby dzieci traktować na równi, wymagające rozsądnego przewodnictwa jedynie ze względu na brak doświadczenia.
Dziecko jest osobą. Janusz Korczak krytycznie odnosi się do popularnego poglądu o „nieukształtowanej osobowości” dziecka, które w procesie wychowania i szkolenia „przemienia się” w pełnoprawnego człowieka. Nawet dziecko jest już osobowością i tylko właściwości tej osobowości wymagają rozwoju, formowania i ewentualnie korekty.
Czyje to jest? Korczak obala także mit, że dzieci należą do rodziców (matki). Potrzebuje matki, jej miłości i opieki, sam pragnie kochać, potrzebuje kompetentnego przewodnictwa, ale zaborczy stosunek do dzieci jest błędem.
Jaki on jest? Jaki powinien być? Matka ma wiele pytań na temat swojego dziecka, wiele od niego oczekuje. Wszystkim rodzicom zależy na tym, aby był zdrowy, piękny, mądry i posłuszny. Jakie pułapki czają się w każdym z tych naturalnych pragnień? O co naprawdę warto dbać? Na te pytania Korczak udziela profesjonalnych odpowiedzi (np. „Czyż nie jest mądry, a raczej jaki mądry?”)
O wrażliwości matki i zdrowiu dziecka. Wiele w zdrowiu i rozwoju dziecka zależy od wrażliwości matki. Wrażliwość to ciągła uwaga skierowana na dziecko, obserwowanie go, myślenie o nim i wynikająca z tego szczególna intuicja matki. Ta intuicja zmusi matkę do odrzucenia zaleceń celebryty, jeśli nie są one korzystne, do umożliwienia dziecku jedzenia tyle razy dziennie, ile potrzebuje, do wprowadzenia zakazów, o których być może nie słyszała wcześniej od nikogo. Z tej intuicji rodzi się podejście do dziecka jako do wyjątkowej osobowości, akceptacja go takim, jakim jest, a nie takim, jakim chcą, żeby było jego rodzice i inni.
Prawa dziecka. Wśród wielu praw dziecka Korczak za najważniejsze uważa prawo do śmierci, prawo do dnia dzisiejszego i prawo dziecka do bycia tym, kim jest. Faktycznie, ile daremnych poświęceń czasami poświęca się dla przyszłości dziecka, ile spacerów jest mu pozbawionych przez nadmierną troskę o jego zdrowie, jakie daremne wysiłki czasami czyni chęć uczynienia go bardziej inteligentnym/posłusznym/piękniejszym. Ale dzisiaj nie można zwrócić. On teraz żyje; Ważne jest, aby każdy dzień przeżyć w pełni i radośnie.

To tylko niewielka część problemów, które Korczak porusza w swojej książce. Dla dociekliwego i wrażliwego rodzica stanie się prawdziwą skarbnicą wiedzy o tym, jak kochać dziecko w praktyce, wśród trudności prawdziwego życia (a nie w idealnych konstrukcjach wychowawców).

Prawdziwym przykładem prawdziwej miłości było życie Janusza Korczaka.

Nie zrobi się wystarczająco dużo dla dziecka, jeśli nie zostanie zrobione wszystko, co możliwe.

Naprawdę dał z siebie wszystko, oddając życie swoim dzieciom, dosłownie i w przenośni.

Pobierz książkę Jak kochać dziecko

Korczak Janusz

Jak kochać dziecko

Janusza Korczaka

Jak kochać dziecko

„Pomysł służenia dzieciom stał się moim synem…”

Tłumaczenie z języka polskiego: E. Zenina i E. Tareeva

Czego nam tak bardzo brakuje...

Brakuje nam jednak miłości do dzieci. Brakuje zaangażowania rodziców i pedagogiki. Nie ma dość synowskiej, córki miłości.

Jest proste powiedzenie: co się pojawi, to się pojawi. Co włożysz, to otrzymasz. Formuły wydają się być prawidłowe. Tylko jeśli zastosujesz się tylko do nich, osiągniesz jedną reprodukcję. Dla siewcy jest to po prostu tragedia, gdy zbierze dokładnie taką ilość ziarna, jaką zasiał. Oracz musi otrzymać podwyżkę, tylko wtedy przeżyje i nakarmi swoją rodzinę. Społeczeństwo powinno istnieć w ten sam sposób. Na postęp składają się przyrosty przekazywane przez pokolenia „zasiane” przez rodziców i mentorów. Oczywiście, ten wzrost jest, ale w jakich przestrzeniach? Oczywiście w przestrzeni ludzkiej wiedzy. W dziedzinie technologii. A co z duchowością? Niestety, w tej subtelnej sferze reprodukcji radujemy się nawet z prostej odpowiedzi na wołanie. I zbyt często zauważamy proste straty: nie więcej, nie, ale dobroci i miłosierdzia staje się mniej. Relacje pomiędzy najmilszymi ludźmi wydają się być coraz trudniejsze. Spełnianie obowiązków w stosunkach międzyludzkich ustępuje obowiązkom oficjalnym - tam osoba jest zarówno bardziej obowiązkowa, jak i bardziej profesjonalna. A miłość do dzieci zaczęła przypominać miłość do własnej własności. Czasem jednak majątek jest cenniejszy niż ludzie... Cóż może być smutniejszego i bardziej gorzkiego! Od dawna zauważono, że przeciwności losu wydobywają zarówno najlepsze, jak i najgorsze strony człowieka. Janusz Korczak nie tylko w ostatnich miesiącach swojego życia, ale przez całe dotychczasowe życie stał obok kłopotów, a raczej żył pośród nich. Sieroctwo, ta biblijnie starożytna forma ludzkiej samotności, wymaga współczucia i współczucia, bezinteresownej i cierpliwej miłości prawdziwych stoików i humanistów.

Janusz Korczak jest pierwszym z nich, ale tego prymatu nie mierzy się czasem, choć tragicznym, ale miarą jego wyboru, miarą uczciwości.

Tą miarą jest śmierć.

Nie tylko Polacy honorują wybór swojego nieśmiertelnego nauczyciela. Jego nazwisko wpisane jest w kalendarz zarówno światowej pedagogiki, jak i elementarnej przyzwoitości ludzkiej. I to w jego ustach, pod jego piórem dydaktyczna, a nawet budująca instrukcja brzmi w najwyższym stopniu uzasadniona:

jak kochać dzieci.

Ta niewielka książeczka jest wyjątkowym manifestem humanizmu. Testament ponadczasowy, przekazany czasom naszym i przyszłym z czasów, które wydają się nam odległe, a jednocześnie zupełnie podobne, bo mowa tu o miłości do dzieci, a to jest wartość stała. Pocieszenie duchowe powoduje, że człowiek staje się gruboskórny, powoduje dziwne zmiany w jego świadomości, gdy wyimaginowane wartości przyćmiewają światło, a prawdziwe wartości schodzą na dalszy plan. Prędzej czy później każdy dostaje to, na co zasłużył, ale często jest już za późno, kiedy nic nie da się już naprawić, i to jest przyczyną wielu ludzkich dramatów. Ci, którzy wyobrażają sobie, że dobroć i miłość to cechy nieistotne, drugorzędne, które nie pomagają, a wręcz przeciwnie, wręcz szkodzą na przykład w osiągnięciu kariery, są karani u schyłku tej kariery, a jeszcze częściej – na jej końcu. zakończyć własne życie - z niechęcią i nieżyczliwością wobec otaczających Cię osób.

A każdy, kto opamięta się i pospieszy naprzód – od niechęci do miłości, od nieżyczliwości do życzliwości – niech popadnie jakby do czystego skutku – do tego ostatniego przykazania Janusza Korczaka.

Albert Lichanow,

laureatka Międzynarodowej Nagrody

nazwany na cześć Janusza Korczaka

Przecież urodzić się to nie to samo, co zmartwychwstać: grób nas wyda, ale nie będzie na nas patrzeć jak matka.

„ANIOŁ LEE”

Dziecko w rodzinie

Jak, kiedy, ile, dlaczego?

Przewiduję, że wiele pytań czeka na odpowiedź, wiele wątpliwości wymaga rozwiązania. A ja odpowiadam:

Nie wiem.

Ilekroć po odłożeniu książki zaczniesz tkać nić własnych myśli, książka osiągnęła swój cel. Jeśli w poszukiwaniu precyzyjnych instrukcji i przepisów, gorączkowo przerzucając strony, denerwuje Cię ich niedostatek, wiedz, że nawet jeśli w tej książce znajdują się porady i recepty, to pojawiły się one nie z woli autora, ale pomimo niej.

Nie wiem i nie wiem, jak nieznani mi rodzice, w nieznanych mi warunkach, mogą wychować nieznane mi dziecko, podkreślam – mogą, ale nie chcą, mogą, ale nie powinni.

„Nie wiem”. Dla nauki jest to mgławica, z której wyłaniają się i rodzą nowe myśli, coraz bliżej prawdy.

„Nie wiem” to przerażająca pustka dla umysłu nieprzyzwyczajonego do analitycznego myślenia.

Chcę, żeby zrozumieli i pokochali wspaniałe, twórcze „nie wiem”, pełne życia i oszałamiających niespodzianek, współczesnej nauki o dziecku.

Chcę, żebyś zrozumiał: żadna książka, żaden lekarz nie zastąpi twojej żywej myśli, twojego uważnego spojrzenia.

Często słyszy się, że macierzyństwo uszlachetnia kobietę, że. Dopiero zostając matką, dojrzewa duchowo. Rzeczywiście macierzyństwo rozświetla jasnym płomieniem zadania duchowej egzystencji kobiety, ale można ich nie zauważać, tchórzliwie odkładać na później i obrażać się, że za pieniądze nie można kupić gotowego rozwiązania.

Nakazanie komuś, aby wywołał myśli, których potrzebujesz, jest tym samym, co nakazanie obcej kobiecie, aby urodziła Twoje dziecko. Jest kategoria myśli, które trzeba rodzić samemu, w bólu i one są najcenniejsze. Decydują, że Ty, Matko, oddasz dziecku pierś lub wymię, wychowasz je jako mężczyznę lub suczkę, poprowadzisz go lub pociągniesz na siłę na wodzach, będziesz się z nim bawić, maleńki i z czułością wobec niego. wynagrodzi pieszczoty obojętnego lub niemiłego męża, a gdy dorośnie, zostawisz go na pastwę losu lub zaczniesz go łamać.

2. Mówisz: „Moje dziecko”.

Kiedy, jeśli nie w czasie ciąży, masz największe prawo do tego zaimka? Bicie maleńkiego serca, przypominającego pestkę brzoskwini, jest echem Twojego pulsu. Twój oddech daje mu tlen. Wspólna krew płynie w was obojgu i ani jedna czerwona kropla nie wie, czy będzie twoja, czy jego, czy też rozlana umrze jak stała

hołd tajemnicy poczęcia i narodzin. Bochenek chleba, który przeżuwasz, budulec nóg, po których będzie biegał, skóra, która go okryje, oczy, którymi będzie widział, mózg, w którym zrodzi się myśl, ręce, którymi będzie wyciągnę do Ciebie uśmiech, który zawoła:

Oboje musicie jeszcze przejść przez decydujący moment: razem będziecie cierpieć ból. Dźwięk dzwonu ogłosi:

I natychmiast on, twoje dziecko, powie: jestem gotowy żyć swoim życiem, a ty odpowiesz: teraz możesz żyć samodzielnie, żyj.

Silnymi konwulsjami wypędzisz go z siebie w świat, nie myśląc o tym, co go boli, a on z siłą i odwagą pójdzie naprzód, nie zważając na to, co cię boli.

Jak kochać dziecko Janusza Korczaka

(Nie ma jeszcze ocen)

Tytuł: Jak kochać dziecko
Autor: Janusz Korczak
Rok: 1920
Gatunki: Wychowywanie dzieci, Psychologia dziecięca, Zagraniczna literatura edukacyjna, Zagraniczna literatura stosowana i popularnonaukowa, Pedagogika

O książce „Jak kochać dziecko” Janusza Korczaka

Każda kobieta wie, jak trudne może być czasami posiadanie dziecka. I wszystko wydaje się być pod kontrolą, a ty dajesz miłość, opiekujesz się, ale w końcu pojawiają się sytuacje konfliktowe i po prostu się poddajesz. Niestety (lub na szczęście) dzisiejsze dzieci nie są już takie same jak dawniej. Nowe pokolenie szybciej przyswaja informacje, szybciej się uczy, ale jednocześnie problemów jest znacznie więcej.

Aby nie przegapić ani chwili w wychowaniu dziecka, aby zrozumieć, czego dokładnie ono potrzebuje, aby znaleźć wspólny język dla rodziców i dzieci w ogóle, warto przeczytać książkę Janusza Korczaka „Jak kochać dziecko. ” W nim autor odpowie na główne pytanie - jak prawidłowo kochać dziecko? Miłość rodziców do dziecka potrafi być tak bezgraniczna i wszechogarniająca, że jej nadmiar prowadzi do bardzo smutnych konsekwencji. Ale brak miłości nie doprowadzi do niczego dobrego.

Janusz Korczak stara się przekazać wszystkim rodzicom jedną prostą prawdę: dziecko to przede wszystkim człowiek. Jest także osobowością. Niedawno, około sto lat temu, psychologowie z całego świata argumentowali, że dziecko to puste naczynie całkowicie zależne od dorosłych. Należy go kształcić, uczyć komunikowania się, życia w społeczeństwie i przekazywać mu pewną wiedzę, umiejętności i zdolności. I dopiero po tym wszystkim można go uznać za osobę. W istocie dziecko jest bezsilną istotą, która do pewnego wieku musi być posłuszna dorosłym. Z jednej strony tak jest, ale z drugiej strony każde dziecko jest indywidualne, ma uczucia i emocje. Urodził się już jako osoba, a nie jak wszyscy inni.

Rodzice popełniają błędy wychowując swoje dzieci. Nie da się tego uniknąć, nikt nie może wiedzieć wszystkiego. Ale jednocześnie zdarzają się poważne błędy, które łamią psychikę dzieci, czyniąc je skomplikowanymi, niepewnymi siebie i swoich umiejętności. Janusz Korczak w swojej książce „Jak kochać dziecko” także porusza temat kar fizycznych. Możesz dojść do porozumienia z dzieckiem. Co więcej, musisz z nim negocjować i omawiać poważne tematy. Wtedy dorośnie i zacznie zastanawiać się, czy postępuje właściwie, czy źle.

Książka „Jak kochać dziecko” mówi, że dziecko musi być posłuszne rodzicom, ale jednocześnie musi mieć wystarczającą swobodę, aby móc samodzielnie się rozwijać, poznawać świat, popełniać własne błędy i uczyć się czegoś nowego. Dziecko nie powinno czuć się niewolnikiem, podporządkowanym jedynie woli starszych. Musi być osobą samowystarczalną, zdolną do samodzielnego rozwiązywania własnych (nawet drobnych i dziecinnych) problemów, dokonywania wyborów i rozumienia sytuacji.

Książka Janusza Korczaka łamie wszelkie dotychczas przyjęte zasady wychowania dzieci. Czytając tę książkę, zrozumiesz, że dzieci są takie same jak dorośli. Jeśli nie chcesz, żeby Twoje dziecko miało kompleksy, chcesz, żeby w swoim życiu osiągnęło wielkie wyżyny, musisz odpowiednio podejść do jego wychowania. Niestety nasi rodzice żyli w innych czasach i czasami nas to dotyka, ale świat się zmienia i to, co będzie dalej, będzie zupełnie inne od tego, co jest jeszcze teraz. W związku z tym dzieci są różne i należy je wychowywać w inny sposób. Pomoże Ci w tym książka „Jak kochać dziecko”, która pomaga w trudnych chwilach i otwiera przed rodzicami i dziećmi nowe horyzonty i możliwości.

Na naszym portalu o książkach możesz bezpłatnie pobrać stronę bez rejestracji lub przeczytać online książkę „Jak kochać dziecko” Janusza Korczaka w formatach epub, fb2, txt, rtf, pdf na iPada, iPhone'a, Androida i Kindle. Książka dostarczy Ci wielu przyjemnych chwil i prawdziwej przyjemności z czytania. Pełną wersję możesz kupić u naszego partnera. Znajdziesz tu także najświeższe informacje ze świata literatury, poznasz biografie swoich ulubionych autorów. Dla początkujących pisarzy przygotowano osobny dział z przydatnymi poradami i trikami, ciekawymi artykułami, dzięki którym możesz sam spróbować swoich sił w rzemiośle literackim.

Cytaty z książki „Jak kochać dziecko” Janusza Korczaka

Za każdym razem, gdy odkładasz książkę i zaczynasz tkać nić własnych myśli, książka osiąga swój cel.

Jesteśmy chorzy na nieśmiertelność. Ci, którzy nie dorosli, żeby zobaczyć pomnik na placu, marzą przynajmniej o ulicy nazwanej jego imieniem, przynajmniej o tablicy pamiątkowej.

Nie wiem i nie wiem, jak nieznani mi rodzice mogą w nieznanych mi warunkach wychowywać nieznane mi dziecko, podkreślam – „mogą”, a nie „chcą”, a nie „muszą”.
W „nie wiem” dla nauki mamy do czynienia z pierwotnym chaosem, narodzinami nowych myśli, coraz bliższych prawdy. „Nie wiem” jest bolesną pustką dla umysłu nie doświadczonego w myśleniu naukowym.

Jednym z największych błędów jest przekonanie, że pedagogika jest nauką o dziecku, a nie o człowieku. Popędliwe dziecko, nie pamiętając o sobie, uderzyło; dorosły, nie pamiętając siebie, zabił. Prostolinijne dziecko zostało oszukane w zabawce; dla osoby dorosłej - podpis na wekslu. Niepoważne dziecko kupiło słodycze za dziesięć dolarów, które dostał za notatnik; Dorosły stracił całą fortunę na kartach. Nie ma dzieci - są ludzie, ale z inną skalą pojęć, innym zasobem doświadczeń, innymi popędami, inną grą uczuć...

Kiedy dziecko powinno chodzić i mówić? - Kiedy chodzi i mówi. Kiedy należy wycinać zęby? - Dokładnie wtedy, gdy się skaleczą. A koronę należy zarastać tylko wtedy, gdy jest zarośnięta. A dziecko powinno spać tyle, ile potrzebuje, aby zapewnić sobie wystarczającą ilość snu.
Ale znamy te normy. W każdej popularnej broszurze te małe prawdy są przepisywane z podręczników dla wszystkich dzieci na raz i kłamstwa - tylko dla ciebie.

Ludzie są zajęci, kłócą się, krzątają - drobne zmartwienia, błahe aspiracje, wulgarne cele... Zawiedzione nadzieje, miażdżący smutek, wieczna melancholia... Niesprawiedliwość zwycięża.

To celowe lekceważenie piękna jest reliktem średniowiecza. Czy człowiek wrażliwy na piękno kwiatu, motyla, krajobrazu może pozostać obojętny na piękno człowieka?