Śmieszne historie z życia ludzi. Najzabawniejsze historie

Akcja rozgrywa się w banku.
Stoję przy kasie, kasjer sporządza papierkową robotę. Nieopodal drugi kasjer rysuje coś dla mężczyzny w wieku 55-60 lat przez pełnomocnika swojej żony. Operator pyta o datę urodzenia żony, mężczyzna pamięta tylko rok (wskazany w pełnomocnictwie). Operator kaustycznie: „Zadzwoń i zapytaj”.
Zapytałam:
- Jak długo byłeś żonaty?
- 36 lat.
- Ale mam dopiero 8 lat i wciąż pamiętam :-)
Mężczyzna, uśmiechając się nieśmiało i lamentując, że jego żona się obrazi, dzwoni i mówi mu, że 15 marca. Nie obrażony. Konflikt przez telefon, oczekiwany przez wszystkich chytrze uśmiechniętych świadków tego, co się działo, nie miał miejsca. Temat został uciszony, uśmiechy na twarzach obecnych zostały stopniowo zdmuchnięte, a usta zamieniły się w zwykłe moskiewskie „dziury w dupie”.
Jednak najciekawsza rzecz wydarzyła się około minuty później. Zadzwonił telefon mężczyzny i to była jego żona. Okazuje się, że w tej chwili otworzyła paszport, żeby sprawdzić datę urodzenia i dowiedziała się, że urodziła się nie 15, a 20 marca!

Pracowała jako pielęgniarka. Wstąpiłem do szkoły medycznej w wieku 16 lat, ukończyłem ją w wieku 19 lat. Wyglądałem młodziej niż na moje lata. Powiedzmy, że wyglądało brzydko. Pracowałam w chirurgii, az braku doświadczenia zostałam po raz pierwszy przydzielona do golenia pacjentów przed operacjami. Dzień po dniu, mężczyźni i kobiety. I widzisz, każdy człowiek jest nieśmiały, nie chce tego zrobić sam. Nasz chirurg był surowy. Za źle ogolone krocze mógł też pozbawić go nagrody.
Więc. Wyobrażać sobie. Jestem zmęczona jak pies po codziennych obowiązkach. Daj, przynieś, ogol się, opatrunki, opatrunki. A przed wyjściem: ogolić się! Na korytarzu jest nagły wypadek!
Tkactwo. Siedzi młody mężczyzna. Mówię:
- Chodźmy się ogolić, młody człowieku!
A on odpowiada:
- Tak, nie potrzebuję!
- Potrzebujesz operacji?
- TAk.
- Przed operacją każdy potrzebuje. Jestem zbyt zmęczony, żeby cię przekonywać. Daj spokój, proszę. Nie masz dla mnie nic nowego.
- OK.
Cóż, ogoliłem go. Wychodzę, a na korytarzu siedzi inny wujek:
- Czekam na golenie!
OK. Ten też ogoliłem.
Idę do garderoby. Poznaj mnie jednego z chirurgów:
- Widziałeś, gdzie odszedł mój pacjent z panarytem?
- Nie, co to jest?
A potem podchodzi ten młody chłopak i mówi:
- Jestem z panaritium (przestępca, jeśli nie wiesz, ropne zapalenie pod paznokciem).
- Więc dlaczego nie powiedziałeś, że masz panaryt? - Jestem oburzony. - Dlaczego się golisz?
- Cóż, sam powiedziałeś, że wszyscy tego potrzebują!
Chirurg śmiał się jak szalony.

Lato odległego 2011 roku. Oddałem codzienną zmianę, przebrałem się i poszedłem do domu.
W tamtym czasie, jako młoda specjalistka, ubierałam się skromnie, w sportowym stylu. Jeansy, trampki, plecak, bluza z kapturem stanowiły podstawę mojej prostej garderoby. Kręgi pod oczami, same oczy są czerwone.
Schodzę do metra, a potem pracownicy mnie spowalniają, wtedy to jest jak policja. Weryfikacja dokumentów. Hmm, podobno wsiadłem, paszport jest w domu, nie ma przy mnie żadnych innych dokumentów. Proszą o otwarcie torby. Sami o to poprosiliśmy, w praniu są trampki i mundur. Po odkryciu koszuli z napisem „pogotowie” na plecach od razu się znudzili. Jeden nawet mnie zapamiętał i przeprosił. Zabraliśmy jego partnera z zawałem serca z pracy.
Doszedłem do wniosku, że nadszedł czas, aby zmienić styl i po zmianie spojrzeć na siebie w lustrze.

Ta historia przydarzyła mi się dwa lata temu.
Uczyłem się w szkole. Kończył się rok szkolny, a musiało się zdarzyć, że w ostatnim tygodniu maja były święta z okazji 250-lecia mojego prapradziadka (W naszej rodzinie święto to obchodzone jest co 10 lat, ponieważ mój dziadek był bardzo szanowanym człowiekiem, a teraz wielu historyków studiuje jego życie (nie każ mi wchodzić w szczegóły).
Mieszkam więc w Moskwie, a święto obchodzono w Petersburgu i musiałam poprosić naszą klasę o wzięcie wolnego. Należy zauważyć, że mieliśmy osobę z klasą o bardzo skromnych zdolnościach umysłowych i wszystko do niej przychodziło bardzo długo.
Idę do klasy.
Ja: „Cześć Olga Yu”.
Ona: „Cześć”.
I: "Olga Yu. - możesz mnie wypuścić tydzień wcześniej, dobrze skończyłem rok?"
Ona: „Właściwie z jakiego powodu?”
Ja: „Faktem jest, że jadę na 250. rocznicę mojego prapradziadka i muszę jechać do Petersburga!”
Tak, może nie każda rodzina obchodzi rocznice (nawet okrągłe daty ich dawno zmarłych krewnych, ale reakcja z mojej klasy mnie zszokowała.
Ona: "250 lat! 250 lat! Jak wspaniale, oczywiście, idź i powiedz swojemu dziadkowi, aby żył o wiele więcej ..."

Opowiedziano ciekawą historię.
Pewien emigrant, który przyjechał do Australii z Kazachstanu, zaangażował się w naprawę kranu w kuchni kilku znajomych Australijczyków. Za butelkę czterdzieści stopni. Smirnoff. Najpopularniejsza wódka w Australii.
Postanowiłem pomagać dobrym ludziom w przyjazny sposób, że tak powiem. Naprawione. Od razu zmiażdżyłem butelkę z właścicielami, bo jak powiedziałem, byli w przyjaznych stosunkach.
A po chwili otrzymał wezwanie - wezwanie do sądu. Dobrzy australijscy przyjaciele rzucili na niego oszczerstwo - mówią, że prowadzi nielegalną działalność gospodarczą, nie rejestrując firmy, niezależny hydraulik.
Uderzony do szpiku kości, nazwał ich - i wpadł w jeszcze większy osad.
Australijscy przyjaciele szczerze wierzyli, że zrobili dla niego dobry uczynek. Wszakże w ten sposób skierowali go na prawdziwą drogę, czyli nauczyli go żyć zgodnie z australijskim prawem.

Mdaaa… na początek anegdota:
telefon do Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych: „Cześć, tutaj gliniarze walczą z lekarzami, więc nawet nie wiem, do kogo zadzwonić”.
Teraz prawie w tej anegdocie i znalazł się.
Pracuję jako stróż, na drodze słychać huk i wychodzę na zewnątrz budynku, włączając oświetlenie zewnętrzne.
We wsi nie ma oświetlenia ulicznego, chociaż jest to autostrada federalna. Ktoś wsiadł na ZIL, nie zawracając sobie głowy zjeżdżaniem na pobocze. Samochód policji drogowej wjeżdża do niego w ruchu, karetka pogotowia wjeżdża do policji drogowej - obie z działającymi sygnalizatorami ... (po drodze spieszyli się, gdzie w parze często mamy tu różnego rodzaju wyboje).
Natychmiast pomyślałem - zabiłem naleśnika! Cóż, nic, żywe, całe.
Pojawiło się pierwsze pytanie: „Chłopaki, czy potrzebujesz gaśnic!?”
Taaaaaaak, wszyscy na mnie spojrzeli... Jednak pamiętali też tę anegdotę.

Kiedyś dotarłem na małe zgromadzenie grantowe w Jużnosachalińsku. Według amerykańskich organizatorów, każda ze stron wspólnych projektów rosyjsko-amerykańskich miała być reprezentowana przez swojego lidera, po jednym z każdego kraju. Ale przez jakiś fatalny zbieg okoliczności wszyscy amerykańscy kierownicy projektów poślubili rosyjskich koordynatorów tych samych projektów i jednogłośnie wysłali swoje żony zamiast siebie do tego odległego punktu na planecie.
Patrząc na tych reprezentantów, zauważyłem ze smutkiem, że życie cynicznie odkłada wszystko na półki – wszystkie trzy żony były piękne, ale najskromniejsza z nich była żoną Alaski, po prostu olśniewającą mądrą kobietą – z Seattle, ale absolutnie oszałamiającą – z Sanem Franciszka. Chyba tak gorzko wtedy o tym myślałem, bo moja własna ukochana dziewczyna została w Waszyngtonie.
Ale życie, oprócz nagiego cynizmu, zawsze zachowuje poczucie humoru - najbardziej urocza dziewczyna na tym spotkaniu była jeszcze z Jużno-Sachalińska i nie zamierzała nigdzie tam odejść ...

Mąż mojej przyjaciółki zrobił jej niezwykłą i piękną niespodziankę na rocznicę ich znajomości: skok ze spadochronem z samolotu. Była zachwycona, choć z początku się bała. Cały proces został sfilmowany na wideo - zakładanie kombinezonu i odprawa naziemna, latanie do wspinaczki, sam skok (w połączeniu z instruktorem), swobodny lot, bezpieczne lądowanie na zielonym trawniku w ramionach kochającego małżonka.. .(10-minutowy film na pamięć wliczony w cenę biletu).
A teraz z dumą pokazuje ten film swoim sąsiadom, także młodej parze. Sąsiad w zamyśleniu mówi:
- Niedługo też mamy rocznicę...
Następnie zwraca się do swojej lepszej połowy:
- Mogę cię wyrzucić z pociągu?

Dziś usłyszałem na targu odzieżowym, jak sprzedawca odzieży przekazał swoją wiedzę młodemu stażyście.
P: - Generalnie posłuchaj najważniejszej rzeczy. Wszystkie dziewczyny, jak mówią, bez wyjątku, mają 42 rozmiary. Jeśli wierzysz ich słowom, wszystkie nasze ubrania zostaną podarte. Zaufaj więc swoim oczom i podaruj im ubrania w ich rozmiarach...

To było tego lata w Kemer (Turcja).
Młody człowiek jest miły pod każdym względem, wielki miłośnik kobiet, nazwijmy go Vitya, po raz pierwszy sięgnął po skuter. Po kolejnym wyścigu pytany o wrażenia odpowiada, że jest BARDZO fajnie.
- A jak fajnie, co powiesz na dziewczynę?
- Co ty - za 10 dolców 10 minut pełnego szumu: CO DZIEWCZYNY??!!!

Moje powołanie doprowadziło mnie do pracy jako nauczyciel w szkole, ale to już inna historia... i wcale nie jest zabawna (chociaż...)! 8O) nie mówię o tym...
Jest lekcja, rozmawiam z kolegą na korytarzu... Obok przechodzi uczeń ze swojej klasy z gazetką klasową.
Pyta ją:
- Wiara! Czy w twojej klasie jest cicho?
Automatycznie:
- TAk! Nauczyciel po prostu krzyczy!

Musiałem zorganizować schody do daczy na ganek. Cóż, zamówiłem go u znajomego z Instytutu Energetyki - przyspawał mi drabinę z metalowych narożników. A ponieważ zrobił to wszystko na terenie instytutu, pytanie dnia „jak przeciągnąć TO przez punkt kontrolny” stało się krawędzią ...
Ale wszystko zostało rozwiązane prosto i genialnie! Znajomy spioneril gdzieś formularz eksportowy i napisał tam: „Kalibrator dla podstacji - 1 szt.”.
Warto zauważyć, że schody stworzone przez geniusza naszej energii wyglądały naprawdę dziwnie! Zwłaszcza jeśli była po jej stronie. Prawie niemożliwe było odgadnięcie prawdziwego przeznaczenia dziwnego urządzenia.
Tak więc ciągniemy ją do punktu kontrolnego (a jest ciężka, waży 150 kilogramów), ledwo ją ciągnęliśmy. Na punkcie kontrolnym siedzi stróż - starszy mężczyzna, który widząc ten cud techniki, długo chodził w kółko i prawie powąchał nasze dzieło. Zaczęliśmy się już martwić, mówią, że tak, spaliśmy, ale stróż w końcu bezpiecznie nas przepuścił. A gdyby nie ten stróż, historia dobiegłaby końca. Ale dzięki stróżowi ta historia otrzymała zabawną kontynuację!
Ogólnie rzecz biorąc, stróż, przebrawszy się rano, zabrał ze sobą przyjaciela i podszedł do najbliższej podstacji. Tam, dając kacowi koledze łapówkę pół litra „białego”, nasz stróż poprosił o kalibrator. Miejscowy stróż, połykając ślinę, rzucił się do wnętrzności swojego gospodarstwa i wrócił za pół godziny z metrową żelazną linijką, w której wywiercono otwory różnej wielkości…
exi3000

Prowadzę następującą rozmowę z żoną w kuchni:
- Dlaczego przyniosłeś tego zamrożonego potwora?
- Po pierwsze, to nie potwór, ale gęś. Po drugie, zawsze marzyłam o spróbowaniu rumianej gęsi prosto z pieca.
- Hmm... na pewno myślisz, że nie mam nic innego do roboty... Hmm... Nie sądzę, żeby gęś zmieściła się do piekarnika, więc posiekaj ją na kawałki?
Pokrojona na kawałki gęś (nawet prosto z pieca) jakoś nie wyglądała apetycznie.
- A jeśli odetniesz nogi? Wtedy będzie pasować! - świta na mnie.
W tym momencie do kuchni wlatuje trzyletnia córka. Dziecko zastyga w miejscu, jej oczy się rozszerzają:
- Nie kłopocz się!
- Córko, co nie jest konieczne? - szczerze myśląc, że mojej córce jest żal zamrożonego ptaka.
- Obciąć nogi! (i już z szlochem) chcę skakać, tak,
skacz skacz...
Moja żona i ja wpadamy w histerię. Rywalizowaliśmy ze sobą, próbując wytłumaczyć dziecku, że chodziło im o gęś, a w żadnym wypadku o jej ukochaną. Wydawało się, że w to wierzy, ale mimo wszystko wyglądała ponuro.

Siedzimy w międzynarodowej firmie, pijemy herbatę z ciasteczkami. Chodziło o gościnność narodową. Kazachska kobieta mówi:
- Raz w tygodniu ojciec dzwoni do gości. Mężczyzna 5. Ale mama dostaje mięso na beszbarmak, jakby nazywali 50. Ciasto zwijasz, gotujesz besz, smażysz baursaki. Nadchodzą goście. A po nich pozostaje góra beszy. Pierwszego dnia zjedz besh na śniadanie, obiad i kolację. Drugiego dnia część rozdajesz swoim bliskim i sąsiadom i jesz smażony besz na śniadanie, obiad i kolację. Trzeciego dnia mama gotuje w piekarniku zapiekankę besh. Czwartego dnia, widzisz, gotuje ciasta, cała rodzina się raduje i jest wypełniona besh. Piątego cała rodzina, prowadzona przez tatę, umniejsza mamie gotowanie czegokolwiek, tylko nie błagaj. Szóstego dnia, o szczęście, moja mama ugotowała kaszę gryczaną. Siódmego dnia tata dzwoni do gości.
Każdy się śmiał. A oto Uzbek:
- Cholera, to samo mamy tylko z pilawem!

Mój narzeczony jest obcokrajowcem. Jest ciekawym człowiekiem i cudowną osobą, ale kiedy przedstawiłem go moim krewnym, przyjaciołom czy przypadkowym znajomym, wszyscy się uśmiechali, śmiali lub parskali. Faktem jest, że nazywa się Alphonse.

Zawsze krzyczałam, że dzieci są najbardziej obrzydliwymi stworzeniami na ziemi i że chciałabym nawet pozbawić się możliwości zajścia w ciążę, by móc się w pełni bawić. Ostatnio odwiedziłam lekarzy kompleksowo i w efekcie ogłosili mi: „masz niepłodność”. Prawie zemdlał z tej wiadomości. Nigdy nie zostań pełnoprawną kobietą, nigdy nie dostrzegaj swoich rysów twarzy u dziecka, a jaki mężczyzna potrzebuje czegoś takiego? Więc czysto połóż się kilka razy.

Przez pewien czas mieszkała w Irkucku. Większość pracowników budowlanych to Chińczycy. Tak więc pewnego dnia mój mąż mówi mi, że w pracy mają mężczyznę, który stał się szczęśliwym posiadaczem nowego mieszkania. Ale radość nie trwała długo. Pośród napraw w murze znalazł Chińczyka! Aby nie wydawać pieniędzy na pochówek, ciała są zamurowane w ścianie! Deweloper obiecał chłopowi wiele rzeczy, jeśli tylko historia nie doczeka się rozgłosu…

Miałem około 15 lat, szliśmy z kolegami nad jezioro, szliśmy daleko i przez mały lasek, w którym znajdował się opuszczony schron przeciwbombowy. Wieśniacy zrobili z niego wysypisko. Przechodzimy obok i widzimy duży zwinięty dywan. Ktoś zażartował, że bandyci kogoś potrząsnęli. Mijaliśmy, a za nami byli nasi przyjaciele, którzy mieli się spotkać na jeziorze.Płynęliśmy - wszyscy odeszli. Chodźmy do domu i poszukajmy w tym samym miejscu policji i tych przyjaciół. Okazało się, że w dywanie było zwłoki, i rozwinęli je. Przyjaciel nadal się jąka

W czasie II wojny światowej moja prababcia miała 12 lat, czworo młodszych braci i sióstr i ojciec, mieszkaliśmy na wsi, zimą byliśmy strasznie głodni, przez kilka dni prawie nic nie jedliśmy, gdy tata przysłał mi prababcia za wodę do studni. Przez wieś przejechała ciężarówka i z worka wypadła z niego. Mąka rozsypana na śniegu! Babcia wzięła pełne wiadra mąki, na wodzie upiekła ciastka w domu. Dzięki dwóm wiaderkom mąka, wszyscy przeżyli tę zimę, dzięki tej mące żyje teraz 8 prawnuków i zachwyca babcię)

W niedzielę oko było opuchnięte i bolało, poszedłem do płatnej kliniki (w niedziele regionalna jest nieczynna). Przepisali 5 kropli bliskich (z których trzy marki wisiały na bilbordach w biurze), zdiagnozowano zapalenie gruczołu w dolnej powiece. W poniedziałek postanowiłem na wszelki wypadek pojechać do dzielnicy. Aha, a lekarz zarżał przez długi czas))) nie, mówi, gruczoły w dolnej powiece! Wycisnąłem dla mnie pryszcz i puściłem)))) Nie kupiłem kropli)))

Pracuję w aptece. Kiedy dziewczyny i kobiety przychodzą do mnie po test ciążowy, szczerze życzę im powodzenia. Mam nadzieję, że to szczęście im pomoże, a ci, którzy chcą dzieci, dostaną pozytywną odpowiedź, i odwrotnie, ci, którzy nie chcą, otrzymają negatywną.

Drugi tydzień na diecie. Wieczorem siedzimy z mężem w kuchni. Robię mojej córce kanapkę z najświeższym bochenkiem. Na mojej twarzy wyraźnie widać, że ja też chcę kawałek. Nagle gasną światła i konspiracyjny głos męża: „Jedzmy, póki nikt nie widzi…”

Jako dziecko nagrywałem na magnetofonie piosenki z Kaczych Opowieści i innych kreskówek Disneya (wówczas pokazywano je tylko w niedziele), a następnie w każdy inny dzień kładłem magnetofon na oknie i włączałem.. Patrzyłem, jak wszystkie dzieci w osłupieniu biegną do domu...

Widząc tutaj sekrety randkowania w metrze (kiedy facet zostawił swój gadżet młodej damie, a potem oddzwonił), postanowił zaryzykować. Nadeszła chwila prawdy, przepychając się między pasażerami, widzę nimfę siedzącą z książką w rękach, która uderzyła moją wyobraźnię. Podejmuję decyzję, kładę telefon na jej kolanach i uciekam. Później wysyłam mu SMS z miejscem i godziną spotkania, na co otrzymuję zgodę. Zainspirowany, lecę tam i widzę .... mocnego kingpina z moim telefonem w dłoniach. Okazało się, że to mój mąż. Brakowało mi pierścionka, idioto.

Moja mama zawsze mi powtarzała jako dziecko, że ma alergię na koty: jak katar, kichanie. A ostatnio przyznała, że po prostu ich nie lubi - śmierdzą, rozrywają wszystko ... Studiując na uniwersytecie na wakacjach, przywiozła do domu kota. Parsknęła i podniosła na niego nos. Jakoś weszła do pokoju i przytuliła go, mówiąc: „Co za kochanie, najmądrzejszy kot, teraz idę do sklepu, kupię ci coś smacznego”. Koty mają supermoc - nie pozostawiać nikogo obojętnym) Nie mogłem wziąć mojej)

Siedzę w samochodzie z kolegami, jest już noc. A potem słyszę - przeszywające kobiece krzyki w pobliżu domu. Podjeżdżam tam - i jest zdjęcie - tłum facetów wyciąga chłopaka i dziewczynę, faceta wpycha się do bagażnika, a dziewczyna klęcząc trzyma jednego za włosy. Okazało się, że jej chłopak przyłapał ją z kochankiem, wezwał przyjaciół, by wymierzyli sprawiedliwość. Podczas gdy moi przyjaciele odwracali uwagę tych facetów, wsadziłem dziewczynę do samochodu i zabrałem ją do jej rodziców. Wezwano policję. Tym właśnie jest „miłość”.

Nie miałam rodziców. Wychowany przez jedną babcię. Teraz moja babcia jest już stara i słaba. Mieszkam osobno, choć w pobliżu. Zarabiam świetne pieniądze: zatrudniłem pielęgniarkę, sprzątaczkę: moja babcia nie musi nic robić, wszystko jest za nią zrobione. Wydaję na to połowę mojej pensji, pracuję jak cholera dzień i noc. Tak jak wtedy. Ale moja babcia codziennie wyjmuje mózg i chce, żebym osobiście mył dla niej rzeczy (czasem ręcznie), mył garnki itp. Nazywa cię niewdzięcznym egoistą.

Miałem sąsiada. Niesamowita dusza kobiety. Z braku ogrodu uprawiała na balkonie pomidory i zioła. A potem gołębie przyzwyczaiły się latać na jej balkon. Pij wodę. Para. On i Ona. Jest różnorodny. Ona jest biała. Sąsiad zaczął je karmić. Ale gołębie były boleśnie nieśmiałe. Sąsiad ma raka. Ostatnim razem wyszła na balkon, żeby nakarmić gołębie. Wleciały niemal w jej ręce i długo z nią paliły. Nie było jej dzień później. A gołębie już nie latały...

Byłem dzieckiem, już chodziłem. Mama uwielbiała szyć na maszynie do pisania. Byłem strasznie zainteresowany, ale z jakiegoś powodu nie okazywałem tego zainteresowania przed mamą. A teraz mama krząta się w kuchni, maszyna do szycia otwarta... Taka ogromna pokusa! wieś. Odwróciła głowę wokół materiału matki, przyszłych sukienek. To będzie. Nie możesz dotknąć. Ale naprawdę chcę szyć! Nie znalazłem nic lepszego niż mój mały palec. Po prostu włożyłem go pod igłę i zszyłem. Nie mogłem go wyciągnąć, więc siedziałem w milczeniu, dopóki mama nie znalazła mnie w tej postaci.

Moja dziewczyna jest pulchna, waży 130 kg, więc postanowiła schudnąć przechodząc na dietę, po miesiącu głodówki zacząłem zauważać nadgryziony chleb rano, ukochany zaprzeczył, że to ona go poklepała że. Pewnej nocy długo nie mogłem spać i zobaczyłem, że mój motyl wstał z zamkniętymi oczami i poszedł do kuchni, poszedłem za nią i nie mogłem uwierzyć własnym oczom, stała z zamkniętymi oczami i łapczywie jadł chleb. Do tego prowadzą diety, nawet do lunatykowania.

W 8 klasie pojechałam z nauczycielką na konferencję do innego miasta, martwiłam się, przed wejściem do autobusu powiedziała: „masz drugie miejsce”, byłam zachwycona, myślę, że zwycięzcy są już wyłonieni, ty wystarczy dobrze przeczytać raport. W autobusie pokazała mi, gdzie mam usiąść. Na konferencji zająłem pierwsze miejsce, przez dwa miesiące myślałem, że jurorzy zmienili zdanie po raporcie, a potem domyśliłem się, że drugie miejsce to numer miejsca w autobusie.

Ostatnie 4 lata szkoły studiowałem w Anglii, ale poszedłem na uniwersytet w Rosji. Mieliśmy ogromną szkołę z kampusem i dziećmi z całego świata. Tak bardzo nam przeszkadzali, że nie mieszkaliśmy z krewnymi. Oprócz angielskiego musieliśmy nauczyć się najpierw innego języka, a potem trzeciego. Ja, nie rozumiejąc, ile kosztuje ta edukacja, jak typowy uczeń postanowiłem oszukać i wybrałem rosyjski, zwłaszcza że nauczycielem był Anglik. Jak się śmiałem, kiedy wszedłem do klasy na pierwszą lekcję i stwierdziłem, że wszystkie 40 osób w klasie to Rosjanie.

Wczoraj wróciłam do domu bardzo zmęczona z pracy. Jedzenie gotowane na siłę. Facet wrócił z pracy do domu. Rozmawiałem przez kilka minut i położyłem się na kanapie - od razu zemdlałem. A potem kładzie się obok mnie i próbuje mnie obudzić, mówi, że musimy porozmawiać o życiu, o naszej przyszłości. Czy chcesz zostać moją żoną? Wyjdziesz za mnie? Słyszę to wszystko przez sen, ale nie mogę się obudzić - cóż, jestem bardzo zmęczona. Więc zaspałem, kiedy złożyli mi ofertę .... Dziś milczy, nie wzywa do małżeństwa...

Obudziłem się dziś rano i mojego męża nie było. Wychodzi do pracy bardzo wcześnie. (Jestem na urlopie macierzyńskim) No to tyle. Poszedłem do kuchni: talerze umyte, schludnie ułożone na półce, stół uprzątnięty, podłoga umyta, na stole był bukiet kwiatów. Obok bukietu znajduje się notatka i wieczko z folii jogurtowej. Na pokrywce zostało jeszcze trochę jogurtu. A notatka brzmiała: „Wiem, że to lubisz! Całuję cię, pa!" Oto osoba, która naprawdę mnie zna, docenia i kocha.

Dzisiaj spałem w metrze. Postanowiłem przetestować teorię - ziewasz, a potem patrzysz, kto też zaczął ziewać i stwierdzasz, że ta osoba na ciebie patrzy. Zaczynam swój podstępny biznes i widzę, że facet na mnie patrzy. Taka słodka, zaczyna ziewać i się uśmiechać. Usiadłyśmy bliżej, zaczęłyśmy rozmawiać, a ja opowiedziałam o teorii „ziewania”. I powiedział mi, że na tej teorii zrobił to celowo. Aby zwrócić moją uwagę) Myślę, że to miłość od pierwszego ziewania 😉

Mam przyjaciela motocyklistę. To wszystko jest brutalne. Kucyk, broda, solidny brzuch, pokryty kolcami i tatuażami na fajnym czarnym rowerze. Ale głos zawiódł. Zamiast brutalnego barytonu słychać cienkie, piskliwe buczenie. Mężczyzna bardzo cierpi z tego powodu. Próbował wszystkiego - palił i pił, gdyby tylko jego głos stał się trochę ostrzejszy. W rezultacie jakoś wyszedł z miasta na opustoszały teren i zaczął tam krzyczeć z całych sił, by złamać głos. Ale w końcu osiągnął tylko chrypkę taką jak Kubusia Puchatka.

Mój przyjaciel ma dużego fiuta. Widziałem jego prąd w stanie „niedziałającym” w łaźni parowej, powiedziałem mu „cóż, miłego dnia! :D” a on „nie bądź zazdrosny, z tego powodu spotykam się raz z dziewczynami. Otóż kilka dni temu wezwaliśmy Mamzelsa do sauny, pijemy piwo. Wycofali się do oddzielnych mieszkań, a ja dopiłem drinka i rozmawiałem o życiu. Kiedy miałem iść do pracy na mojej stronie, pani koleżanki wybiega z drzwi: „NIE, przepraszam, ale nie jestem czarną dziurą!” Pieniędzy nawet nie wziąłem 😀 nie, to nie czarny człowiek.

Jesteśmy rodziną Żydów. Filozofię naszych ludzi najlepiej rozumiał mój starszy brat. Jest bardzo oszczędny. Tylko zrzęda. Jest też bardzo przystojny, a dziewczyny z instytutu zawsze za nim podążały. Ale wyłączył je wszystkie. Ostatnio w sklepie przy kasie ustawili się w kolejce, bo jakaś dziewczyna liczyła na kalkulatorze, czy ziemniaki zostały dla niej prawidłowo zważone. Znalazłem błąd i rzuciłem skandal. Kiedy wyszli ze sklepu, pobiegł do niej. Miłość od pierwszego grosza

Jako dziecko zakochałem się w Aramisie z Trzech Muszkieterów. Moja mama i ja uciekłyśmy z przedszkola, żeby zdążyć na następny pokaz. Ubrałem się, mama czesała mi włosy, posadziła na krześle przed telewizorem i tak siedziałem cały film, ledwo oddychając. Myślałem, że mnie zobaczył. Czekałem też, aż przyjedzie po mnie na koniu i często wyjrzałem przez okno, bojąc się go przegapić.

Wczoraj gotowałam barszcz. Spędziłem półtorej godziny, wszystko zgodnie z tradycją - z mięsem, ze świeżą kapustą. Kiedy barszcz był już prawie gotowy i otworzyłem go, aby go zamieszać, ROARAKAN wyskoczył z sufitu prosto na patelnię. Jestem prawie we łzach, cała praca idzie na marne. Potem pomyślałem i pomyślałem i postanowiłem złapać karalucha i nikomu nic nie mówić. Mąż i teściowa połknęli oba policzki, a ja jestem „na diecie”. Trochę głupio, ale nie było wylewać gotowego dania z powodu jednego karalucha!

Pokłóciliśmy się z żoną, bo powiedziała, że jej mama gotuje lepiej ode mnie. Spakowałam się i pojechałam do mamy. A teraz zdaję sobie sprawę z absurdalności sytuacji. Wracam.

Idę do metra, nagle do samochodu wchodzi mężczyzna, no cóż, tylko kopia Lucjusza Malfoya. Zwykle tego nie robię, ale tym razem bardzo chciałem zrobić mu zdjęcie. Jak ninja na misji - przewidziałem wszystko, zbliżyłem się do niego, podszedłem pod dogodnym kątem, wyłączyłem dźwięk kamery, cicho skierowałem na niego telefon tak, żeby wyglądał, jakbym coś w nim czytał, kliknął na "foto" .. generalnie przewidziałem wszystko oprócz pieprzonego FLASHa...

Było niezręczne uczucie, gdy wynajęta przez męża pokojówka przyjechała pierwszego dnia roboczego samochodem, który jest 2 razy droższy od twojego ...

Studiowałem w Niemczech na semestr wymiany. Wróciłem, a moja mama wciąż próbuje dowiedzieć się, czy udało mi się znaleźć pracę lub nawiązać związek, z grubsza mówiąc „złapać”. Odmawiam. Mówi, że teraz w Rosji, w kryzysie, nie ma nic do roboty, że życzy mi lepszego życia za granicą ... Ale rozumiem, że po prostu nie chce dzielić ze mną mieszkania, a gdybym nie był właściciel połowy, moje rzeczy leżałyby teraz w śmietniku.

Zając Breżniew

Przypomniałem sobie inną historię. Słuchać. Niewiele osób wie, że Breżniew uwielbiał polować na zające. I lubił strzelać prosto z ganku swojej państwowej daczy. Ale on sam nie wiedział, że myśliwi hodują te same zające na specjalnie ogrodzonym terenie ze specjalnym jedzeniem (aby skóra świeciła i tak dalej). I wszystko było w porządku, aż pewnego dnia jeden pijany myśliwy podszedł do wiatru i oparł się o ogrodzenie, które bierzesz, i upadł razem z nim.

Zające oczywiście w aluwialne. A dziś, jak na zło, jakaś świąteczna uczta, po której oczywiście zając będzie po prostu potrzebny. A gdzie mogę to zdobyć? Przez długi czas wszyscy zastanawiali się, aż wzrok kucharza padł na grubego kota grzebiącego w koszu na śmieci. Nie zastanawiając się dwa razy, oderwał skórę wypchanego zająca, zaszył kota do środka i zając był gotowy.

Uczta poszła dobrze, a potem przyszedł moment, kiedy L.I. wyszedł z pistoletem na balkon. Strzał. Zając wzleciał na drzewo w 2 skokach. Mmm-tak, albo naprawdę chciałem żyć, albo ostatnia szklanka była zbędna. Z takimi myślami L.I. wrócił do stołu.

Otwiera drzwi i wariuje! "Zając" siada na stole i JE GALARETKI!!! Ogólnie rzecz biorąc, kiedy wszystko się potoczyło, wszyscy śmiali się razem i nikt nie został ranny.

Kurczak

Znajomy powiedział. Ale najpierw musisz wyjaśnić: - Hiszpański jest łatwy do nauczenia, ale słowa muszą być dobrze zapamiętane, ponieważ. Jeśli pomylisz przynajmniej jedną literę, całe znaczenie się zmieni. A oto sama historia:

Mówi, że właśnie przyjechałam do Hiszpanii, żeby odwiedzić siostrę. Mniej więcej tydzień później moja siostra prosi mnie, żebym poszedł do sklepu i kupił na obiad całego kurczaka.Cholera, myślę, że w tym czasie nauczyłem się półtora słowa. Cóż, strach przed otwieraniem ust przez cały czas również nie wchodzi w grę.

A wystarczy powiedzieć: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Wydaje się łatwe. Wszedł. Idę do supermarketu, w dziale mięsnym jest mała kolejka. Zwracam się do sprzedawcy: - me un poyo, por favor.Entera.

Dziki śmiech Hiszpanów nie pozostawiał cienia wątpliwości, że wyrzuciłem z siebie jakąś głupotę. Tak było. Zmieniwszy tylko jedną literę w słowie pollo, dosłownie powiedziałem: - „Mam DEC, proszę. Cały."

Dzieci i klopsiki

Moja mama powiedziała. Jedna z koleżanek musiała wyjechać, zostawiając w domu dwójkę dzieci, najstarsza miała pięć lat. Rondelek z kotletami postawiła na kuchence, żeby jak przyszła, od razu go podgrzała. Postawiła garnek pod stołem, wyjaśniła dzieciom, że jest pod stołem w kuchni i wyszła. Dzieci bawiły się, potem chciały jeść, wspinały się na piec, znajdowały kotlety i jadły. Z jakiegoś powodu dzieci stawiają rondel pod stołem.

Kiedy byli bardzo niecierpliwi, wspięli się pod stół i bez wahania wyciągnęli pierwszą rzecz, na którą się natknęli - ten właśnie rondel. Na szczęście zarówno rondel, jak i garnek były zielone i prawie tej samej wielkości. Dzieci nie zauważyły różnicy i robiły swoje interesy w rondlu. Oba naczynia przykryto pokrywką. Wtedy jeden z nich bez zamiaru postawił go na piecu...

Mama wróciła do domu, szybko włączyła piec i zaczęła sprzątać prace domowe...

Przez mieszkanie unosił się dziwny zapach. Zajrzała do toalety - wszystko jest w porządku. Otworzyłem okno - zapach nie zniknął, a wręcz przeciwnie, nasilił się. Otworzyła z oburzeniem drzwi, ale na klatce schodowej nie było zapachu... Zaczęła pukać do sąsiadów. Wkrótce sąsiedzi zebrali się już wokół jej mieszkania... Gdy odnaleziono źródło, wszyscy płakali...

barani róg

Niektórzy chłopcy pobili mnie w szkole. Ze złamanym kolanem, rozczochranymi włosami i posiniaczoną ręką wczołgałem się do domu. Wszedłem do domu i jak bardzo się ucieszyłem, gdy zobaczyłem wujka Vityę przy stole pijącego herbatę z moją matką, wujkiem, bratem mojej matki, który mieszka w innym mieście.

Trochę pogadaliśmy, a moja mama obiecała, że wujek Vitya, będący obecnie wojskowym, aw szkole chuligan, taki jak nasz Afonin, który nie dał mi spokoju, pójdzie do szkoły i powiesi się ... z tym Afonina. Ale mój wujek powiedział mi:

To właśnie Yulka, oczywiście nie dam ci się skrzywdzić, ale też musisz się bronić.

Spójrz (zacisnął dłoń w pięść) na tę rękę, która jest silniejsza, zaciskasz pięść. Że jest siła, a ty trochę wysuwasz środkowy palec. Ta technika nazywa się „baranim rogiem”.

Pamiętać? A teraz z całym narkotykiem trafiasz tym palcem w oko. Miejmy. Uderz tutaj (pokazuje mi swoje oko). Dobrze? Cóż, co stoisz? Chodź... no... w oko tutaj. Nie bój się.

I co myślisz? Zgadza się, całym moim moczem, posiniaczoną ręką, zaatakowałem wujka w oko, jak prosił. Zarumieniony wujek Vitya chwycił oko, które wkrótce pojawiło się w latarni, i cicho odpowiedział mi:

TAK NIE W MOIM OKU, GŁUPIA. Trafisz jutro w swojego Afonina...

Żarty z transportu publicznego

Cześć wszystkim! Ponad połowa populacji podróżuje komunikacją miejską, często tam dzieje się cała zabawa! Ludzie jeżdżą jeszcze nie obudzeni, rozdając losowo wszelkiego rodzaju repliki. Zacząłem już nagrywać te wszystkie dowcipy:

1) 28 listopada 2012 r. - około 8:30 rano, trolejbus, pchli targ, ale jeszcze nie zaduch. Mężczyzna (M) siedzi na jednym siedzeniu, a obok położył pudełko jajek, pudełko 50 szt. Dyrygent oburzony (K), że i tak nie ma miejsc, a on nadal zajmuje te jajka, każde Czas mijający go, powiedział: - Człowiek wyjmuje jajka, to trwało 4 przystanki.

Po raz kolejny pnąc w tłumie, oburzona do granic możliwości, ciągnie go za ramię i zirytowana: - Człowieku, wyjmiesz jajka czy nie??!!! Zupełnie inny mężczyzna odwraca się (już wyszedł jak kilka przystanków wstecz) i mówi: - A co ze mną? Więcej niż inni??!!! Cały trolejbus leżał.

2) 5 grudnia 2012 r. - Mniej więcej w tym samym czasie trolejbus, wszyscy jesteśmy do siebie tak mocno przyciśnięci, że już jest intymnie))))))))). Kątem oka obserwuję, jak wysoki facet jest częściowo dociskany do niego przez dziewczynę (około 20 lat) i babcię, najpierw facet jakoś spokojnie przewrócił oczami, po czym dziewczyna niespodziewanie wykrzyknęła: - ZBOCZEK !

Facet: - OGÓLNIE KTOŚ głaszcze moje jajka.

Babcia: - TO NIE JA, NIE WYGLĄDAJ TAK!

A gdzieś z tłumu: - MAM PSA GDZIEŚ MIĘDZY WAS ZACZĄŁEM!

Nie ma na świecie dorosłego, który przynajmniej kilka razy w życiu nie przeżył zabawnych historii. To może być niezapomniane fabuła o pierwszym pocałunku, wycieczce na kolonię szkolną czy opowieści o pamiętnym meczu piłki nożnej; najważniejsze jest to, że historia jest zalana humorem i doświadczeniami bohatera. Przecież czytając historie z życia ludzi, zwłaszcza zabawne, rozumiemy, że moglibyśmy być na miejscu bohatera. I bardzo się cieszymy, że nigdy tam nie trafiliśmy, bo z niepowodzeń głównego bohatera można się śmiać.

Prawdziwe historie

Czytać prawdziwe historie które miały miejsce w pewnym okresie w życiu ludzi, jest o wiele ciekawsze niż czytanie śmiesznych dowcipów. Oczywiście żart może czasami wywołać zaraźliwy śmiech, ale jest to śmieszna historia online, która może rozśmieszyć na kilka godzin, a nawet dni.

Pamiętam, jak kiedyś czytałem historię z życia faceta, którego prześladowały ciągłe niepowodzenia, gdy spotkał się z jedną dziewczyną i godzinami nie mógł się uspokoić ze śmiechu. Wyobraziłam sobie opisywane przez niego wydarzenia, a śmiech ponownie pojawił się w mojej piersi i nie mógł ustać przez długi czas. Postanowiłem nawet pobrać historię tego faceta, aby móc ją później przeczytać ponownie lub pokazać znajomym.

Straszne historie

W specjalnej kategorii należy uwzględnić straszne historie, opowiedziane lub opisane przez prawdziwych ludzi, ponieważ w nich stopień empatii osiąga granicę. Osobno należy rozważać mistyczne historie z humorem, ponieważ w nich człowiek zachowuje się całkowicie nieprzewidywalnie, a czytelnik może się śmiać tylko do skurczów żołądka.

Opowieści o nieziemskich siłach, duchach i podobnych stworzeniach to najśmieszniejsze ze słów narratora, bo to on miał przeżyć tamte wydarzenia tego feralnego dnia.

Oczywiście niektórzy mogą się zastanawiać, jak przerażające historie mogą rozśmieszyć czytelnika. Oczywiście, jeśli przeczytasz tę historię bez śmiesznych żartów na końcu, nie ma mowy, żeby ona to zrobiła. Jednak, jak pokazuje doświadczenie, darmowe historie o duchach kończy się wesołym rozwiązaniem, w którym jako duch działał przedsiębiorczy przyjaciel lub po prostu trzepocząca tkanina na wysokim drzewie. Sam osobiście ubrał się w białe prześcieradło z wymalowanymi oczami i straszył wieczorami sąsiada z parteru.

Najlepsze historie

Kolekcja naszej strony zawiera najlepsze historie. Która historia z życia użytkowników będzie wydawać się najfajniejsza - do wyboru oczywiście czytelnik. Możesz stale przeglądać historie za darmo online na naszej stronie, ponieważ to właśnie tam leży najlepszy humor w sieci. Sprawdź to, odwiedzając nasze liczne sekcje, w tym bezpłatne wiadomości tekstowe i zabawne wiersze.

Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj się, w prawdziwym życiu, niech będzie bardziej nierealistycznie zabawne. Śmiejmy się razem „bardzo”!

„O tym, jak dziecko pomogło mamie schudnąć”

Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna, płacząc. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione pączki czekoladowe, aby uspokoić swój smutek. Zawsze tak robiła, kiedy miała kłopoty.

Minęły trzy godziny. Żanna Eduardovna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, postanowili jednak do niej podejść. Matka-żona powoli jadła przypalone pączki. Obok leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić do niejedzenia niczego, żeby schudnąć!”. Chłopak, po wyjaśnieniu z ojcem, co zostało napisane, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się dorosłym rozmowom.

Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, podeszła do lodówki. Nagle do środka wbiegł czteroletni Vitalik, odłączył lodówkę i uciekł.

Dlaczego to robisz? – spytała zdziwiona Jeanne.

- Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłeś zdanie co do jedzenia!- syn z dumą odpowiedział swojej mamie.

Po prostu o tym pomyśl! Dzieciak okazał się mądrzejszy niż tysiące dorosłych pań, które nie wiedziały, że ich problem z nadwagą został tak łatwo rozwiązany!

Samotność to zły nawyk

Samotną kobietę obudziło uporczywe dzwonienie do drzwi. Powoli poszła go otworzyć, choć z wielką niechęcią.

- Kto jest przy drzwiach? zapytała zaspanym głosem.

— Hydraulicy, pani! Baterie zaczęły się czuć!

Kobiecie w ogóle nie podobała się odpowiedź. Miała nadzieję, że będą ją obmacywać! W końcu brakowało jej męskiego ciepła! Kobieta chwyciła papierosa, zapalniczkę, podeszła do wizjera w drzwiach i głośno krzyknęła:

- Poczuj swoje baterie! Zajmę się moim!

Krótkie zabawne historie

„Pasażerka z bajki”

Był wieczór. W pociągu była dziewczyna, pilnie rozwiązująca krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i obserwował ją uważnie. Zauważając, że wzrok towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:

Dziewczyno, czy mogę ci w czymś pomóc?

- Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze prowadzić pojazd? Dziewczyna odpowiedziała pytaniem na pytanie.

- Pomelo! Mężczyzna odpowiedział bez wahania.

Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swoją „końcówkę” i po trzech minutach zapytała:

- Skąd wiesz?

Jestem bliskim krewnym tej babci! Dużo o niej wiem!

Pasażerowie, którzy usłyszeli to zdanie, tarzali się ze śmiechu. Każdy z nich najprawdopodobniej przedstawiał się jako bajkowy bohater.

To wszystko wina mężczyzn!

Mąż i żona spacerują po hipermarkecie. Żona mówi coś natchnionego, a mąż w ogóle nie zwraca na nią uwagi. Kobieta została ranna. Poprosiła swoich wiernych, aby docenili jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok…. I okazało się, że jest bombardowany różnymi towarami. Ludzie zaczęli podbiegać, robić zdjęcia „akrobatce”, oklaskiwać ją. A ona, popychając w różnych kierunkach wszystko, co na nią spadło, próbowała znaleźć złamany gwóźdź z dżetów. Tak zakończył się nieudany przeskok nad koszykiem. Konieczne byłoby umieszczenie kontrolera ruchu na środku parkietu! W sklepach też nie będzie zbyteczny!

Prawdziwe śmieszne historie z życia

„Zemsta budzika”

Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był dobry sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i losowo ułożyła je na dolnej półce szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.

Poranek nadszedł niesamowicie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, nagle rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos sprawił, że wstała i poszła do wanny. Przygotowując się, postanowiła założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie znalazła starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie rzeczy.

Svetlana włożyła spodnie, nie zauważając w ogóle, że mają na sobie drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie była za późno. A dzień minąłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność .... Wczorajsze rajstopy po cichu wyszły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i wszelkiego rodzaju śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, aby nie urazić pracownika. Dziesięć minut później jeden z kolegów roześmiał się dźwięcznie. Światło się odwróciło. Kolega, nadal się śmiejąc, podszedł do Svetlany, podniósł z podłogi „pociąg z rajstopami” i powiedział z uśmiechem: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Uszyła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że budzik należy traktować z szacunkiem.

Śmieszna mądrość bananowa

Dwóch studentów zderzyło się na korytarzu hostelu. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:

Co smażyłeś wczoraj w kuchni? zapytał jeden z nich, patrząc z ciekawością w oczy drugiego.

- Banany! – radośnie odpowiedział drugi.

Czy ma sens ich smażenie, jeśli są już pyszne?

„Powiedz mi szczerze: wyglądam tak bardzo jak małpa, że muszę zjeść mój ulubiony smakołyk na surowo?!

O tym, jak przełącznik stał się wrogiem

Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i okryli dużym jedwabnym kocem.

- Tak bardzo cię kocham, moja droga.... - delikatnie wyszeptała świeżo upieczona żona.

- I ja ciebie. Światło….

- Jakim światłem jestem dla ciebie? Olga krzyknęła z frustracji i boleśnie uderzyła męża w policzek.

Tak więc w noc poślubną narodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie .... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, co zdradziecko ich oślepiło.