Dlaczego mężczyzna zachowuje się jak dziecko? Dlaczego mężczyźni zachowują się jak dzieci?

Wiesz już, że należy uważać na graczy i trzymać się z daleka od złych facetów. Ponadto nadal musisz poważnie przyjrzeć się mężczyznom, którzy nigdy nie byli małżeństwem ani nie byli w poważnym związku. W tym artykule porozmawiamy o tym, dlaczego mężczyzna zachowuje się jak dziecko.

Dlaczego mężczyźni zachowują się jak dzieci?

Jeśli osiągnęłaś już pewien wiek (nie będziemy tu wymieniać liczb), nie da się nie zauważyć mężczyzn, którzy zachowują się jak dzieci. Ale nadal lepiej trzymać się od nich z daleka i wiedzieć dlaczego. Nieżonatego mężczyznę, który przekroczył pewien wiek, należy traktować z wyczuciem. Wiek nie ma znaczenia, ale jeśli mężczyzna ma więcej niż trzydzieści pięć lat i nigdy nie miał poważnego, długotrwałego związku z kobietą, zachowaj ostrożność. Jeśli powie: „Nie miałem czasu na poważny związek”, ale ostatnie dziesięć lat nie spędziłem na górze lodowej, bądź ostrożny.

Kim może być mężczyzna-dziecko?

Miłośnik gier;
Nieudacznik;
Psychol;
Gadom;
Niezwykle niepewny siebie i nadmiernie wrażliwy;
Potencjalny wojownik;
Nudny;
Synek mamy.

Mężczyzna-dziecko - kim on jest?

Mężczyźni-dzieci często kolekcjonują różne rzeczy – komiksy, płyty CD, stare albumy, karty sportowe i tak dalej. Mogą nadal mieszkać z rodzicami i ubierać się dokładnie tak samo jak w szkole. To wciąż dwunastoletni chłopcy, którzy uważają wszystkie kobiety za suki, mimo że często chodzą do barów ze striptizem. To prawdziwi mizoginiści, którzy „oceniają” kobiety w skali od jednego do dziesięciu. Lubią spotykać się z przyjaciółmi, najczęściej w barach sportowych. Mają dosłownie obsesję na punkcie męskiej przyjaźni i sportu – niemal do granic fanatyzmu. (A może homoseksualizm?) Ci goście nigdy nie stają się mężczyznami - nie są gotowi na poważny związek. Pozostają małymi chłopcami i to im odpowiada. To prawdziwi Piotruś Pan, którzy absolutnie nie chcą dorosnąć.

Jeśli mężczyzna zachowuje się jak dziecko, jest nieodpowiedzialny finansowo:

często zmuszony do pożyczenia pieniędzy od Ciebie lub kogoś innego;
nie kalkuluje z góry swoich środków i marnuje pieniądze na lewo i prawo, nie oszczędzając nic na nadchodzące wydatki;
niemożność utrzymania pracy przez dłuższy czas;
nie stara się zarabiać pieniędzy z góry, zanim się skończą;
oczekuje, że pomożesz mu wyjść z kłopotów finansowych;
nie spłaca pożyczonych pieniędzy przez długi czas.

Nie lekceważ tych objawów. Nieodpowiedzialne podejście Twojego partnera do pieniędzy wpływa nie tylko na niego, ale także na Ciebie, gdyż zazwyczaj kończy się to poczuciem obowiązku „pomocy”. I nie powtarzaj tego błędu – nie wmawiaj sobie, że Twój partner po prostu „źle liczy pieniądze”. Nie przejmuje się finansową stroną swojego życia, bo nie chce dorosnąć i wziąć na siebie odpowiedzialności. Nieostrożność Twojego partnera w sprawach finansowych odbije się na sposobie, w jaki Cię traktuje, a jego brak poczucia bezpieczeństwa uniemożliwi Twojemu związkowi przekształcenie się w zdrową, dojrzałą więź równych sobie partnerów.

Jeśli mężczyzna zachowuje się jak dziecko, nie można na nim polegać:

Nikt nie oczekuje od małego dziecka, że zawsze zrobi wszystko na czas, dotrzyma słowa i dotrzyma słowa. Ale masz prawo oczekiwać niezawodności od dorosłego mężczyzny, a jeśli tak nie jest, to kochasz osobę, która jeszcze nie dojrzała.

Kiedy jesteś w związku z mężczyzną, który zachowuje się jak dziecko, zaczynasz zachowywać się wobec niego jak matka: przypominając mu o rzeczach, o których sam powinien pamiętać, robiąc dla niego to, co powinien sam zrobić, i usprawiedliwiając go niechlujstwem w przed przyjaciółmi i rodziną. Jeśli nie będziesz mieć dużego zaufania i szacunku dla swojego partnera, nieuchronnie będziesz żywić do niego wiele złości i urazy.

Jeśli mężczyzna zachowuje się jak dziecko, nie ma poczucia celu:

Czy czujesz, że Twój partner nie ma celu w życiu?
Czy nie wydaje Ci się, że czeka na jakiś zewnętrzny impuls, który skłoni go do działania?
Czy Twój partner często odkłada podjęcie jakichkolwiek decyzji na później, ma istotne problemy, których rozwiązania unika?
Czy masz wrażenie, że Twój trzydziestokilkuletni partner wciąż zastanawia się, kim chce zostać, gdy dorośnie?
Nie sądzisz, że on czeka, aż ktoś się pojawi i da mu „dużą szansę”?

Jeśli choć na jedno z tych pytań odpowiedziałaś twierdząco, to Twój partner jest osobą, która nie uważa odpowiedzialności za niezbędną cechę życia – niczym dziecko czeka, aż ktoś to zrozumie i zrobi wszystko za niego. Oczywiście każdemu z nas zdarzają się chwile, gdy patrzymy na swoje życie i zastanawiamy się, czy powinniśmy dalej robić to, co robiliśmy do tej pory. Ale jeśli ten okres będzie się ciągnął latami, to nie będzie to już myślenie, ale niedojrzały stan umysłu.

Dlaczego mężczyzna zachowuje się jak dziecko?

Jeśli kochasz „duże dziecko”, oznacza to, że kochasz złożoną osobowość. Niechęć do wzięcia odpowiedzialności to nie tylko zły nawyk. To raczej podświadoma reakcja na okoliczności, które spowodowały, że Twój partner poczuł się jak skradzione dzieciństwo:

Musiał szybko dorosnąć

Zdarza się, że niektóre tragiczne wydarzenia zbyt wcześnie narzucają dzieciom dorosłe role. Matka umiera, a jej rolę w rodzinie przejmuje najstarsza córka; ojciec porzuca rodzinę, a jedyny syn bierze na siebie ciężar odpowiedzialności za matkę; jedno z rodziców traci swoje funkcje z powodu alkoholizmu, a jedno z dzieci zastępuje je swoimi braćmi i siostrami. Takie dzieci dorastają z podświadomym poczuciem urazy z powodu braku dzieciństwa, a następnie, jako dorośli, unikają wzięcia na siebie odpowiedzialności. To tak, jakby ich umysł mówił: „Kiedy byłem mały, musiałem być dorosły. Jestem tym zmęczony i teraz chcę grać.”

Już jako dziecko czuł nad sobą ścisłą kontrolę

Jeśli Twój partner wychował się w rodzinie, w której panowała rygorystyczna dyscyplina, to jako dorosły może protestować, ignorując wszelkie zasady.Przykładowo chłopiec, któremu zawsze dokładnie mówiono, jak ma się zachować i który był karany za „dziecinność”, mógłby wyrosnij na zbuntowanego człowieka, który nie płaci rachunków na czas, zapomina zrobić to, o co go prosisz itp.

Jako dziecko czuł się opuszczony

Jeśli w dzieciństwie nie zapewniono wystarczającej opieki Twojemu partnerowi, to swoim nieodpowiedzialnym i dziecinnym zachowaniem zdaje się nieświadomie mówić: „Zaopiekuj się mną”. Jeśli zawsze przypominasz mu, dokąd ma się udać, pomagasz znaleźć klucze lub zachęcasz, aby postępował właściwie, oznacza to, że „opiekujesz się nim” w taki sposób, w jaki jego rodzice nigdy nie opiekowali się nim jako dzieckiem.

Co zrobić, jeśli mężczyzna jest dużym dzieckiem?

Zasadniczo nie musisz się zbytnio martwić facetami, którzy zachowują się jak dzieci, ponieważ nie włożą żadnego wysiłku w zdobycie kobiety. Ale myślą, że wszystkie kobiety to suki i zawsze narzekają na swój zły temperament i drogie randki. Jeśli spotkasz takiego człowieka, uciekaj od niego jak szalony. Jeśli odwołuje randkę na początku waszego związku, aby spotkać się z przyjaciółmi w barze sportowym, masz dziecko-mężczyznę na rękach. A to oznacza, że nie jest wart twoich łez. Komunikacja z takimi facetami to strata czasu i wysiłku. Poza tym o jakim seksie możemy rozmawiać, gdy mama i tata są w domu?

Pytanie do psychologa:

Cześć! Jestem w związku z moim chłopakiem od 2,5 roku. Wcześniej wszystko było w porządku: rozumieliśmy się, żadnych kłótni, kompromisów, wspólnych poglądów na życie. Ale z biegiem czasu facet zaczął się zmieniać. Mam 20 lat, on 26. Wydawałoby się, że to już dorosły facet, jakie mogą być problemy: pracuje, zarabia, inwestuje w naszą wspólną przyszłość, zarówno finansową, jak i moralną. Ale zaczął zachowywać się jak dziecko! obraża się o każdą drobnostkę; kiedy dochodzi do kłótni, to zawsze moja wina (tak mówi facet). Kiedy proponuję zawrzeć pokój, facet zaczyna zachowywać się jak małe dziecko, zmuszając go do zawarcia pokoju „na małych palcach”. „Na małych palcach”! Zupełnie jak wtedy, gdy miałem 5 lat w przedszkolu. Albo, gdy już jestem gotowa się pogodzić, zaczyna się: „No, ładnie poproś, to wtedy pomyślę..” Może w momencie kłótni zacznę się przygotowywać słowami: „ Jeśli teraz mnie nie złapiesz na trzy, to wyjdę! dwa, trzy…”, jeśli go nie złapię, robi miną zbolałą i naprawdę odchodzi. Moje nerwy są już na granicy wytrzymałości. Nie mogę zaakceptować takiego zachowania dużego dziecka. Kiedy zaczynam mu tłumaczyć, że to przedszkole i denerwuje mnie to, pojawia się odpowiedź: „No cóż, tak mi się podoba, czy trudno ci się ze mną bawić?” Nie raz tłumaczyłam, że chcę widzieć ze sobą dorosłego mężczyznę, a nie tego. W tej sytuacji nie da się osiągnąć kompromisu. Rezultatem są skandale, żale, zmniejszenie pożądania seksualnego i podniecenie wobec partnera. Wcześniej wszystko było w porządku. Nic takiego nie zaobserwowano. Ta dziecinność zaczęła się sześć miesięcy temu. Stałam się drażliwa, agresywna, nie okazuję uczuć, a raczej chcę je okazywać, ale nie mogę. Z tego powodu młody człowiek czuje się urażony, mówi, że przestałem być czuły, czuły i wydaje mu się, że moja miłość do niego zanika. I ma rację, moje uczucia nie są już takie same jak wcześniej. Wcześniej nadawaliśmy na tych samych falach, w swoim towarzystwie nigdy nie było nudno, zawsze było coś nowego, ale teraz rozumiem, że jestem zmęczona i chcę pobyć sama. Facet jest urażony. Kocham go i widzę, że on mnie też, szczerze. Zrobi to ze swoją szkodą, ale dla mnie będzie to lepsze. Ale z tą cechą jego charakteru nie mogę się pogodzić. Powiedz mi, co zrobić w tej sytuacji? Jak rozwiązać ten problem i uratować związek? Jak mam postępować w tej sprawie? Dziękuję z góry za Twoją odpowiedź!

Na to pytanie odpowiada psycholog Ludmiła Pavlovna Sviridova.

Witaj Julio! Ty i Twój chłopak jesteście razem 2,5 roku, a pół roku temu jego zachowanie zaczęło się zmieniać. Spójrzmy na sytuację z różnych punktów widzenia. Po pierwsze: każda relacja sama w sobie jest płynna, na zmiany wpływają różne czynniki, m.in. środowisko, uzależnienie, samoafirmacja, a w końcu nawet dziedziczność. Dlatego spróbuj przeanalizować, co wiązało się z pierwszym przejawem takiej kapryśności, może to zachowanie jest typowe dla kogoś z rodziny lub otoczenia Twojego chłopaka i jemu się podobało, może pozwalasz sobie na kapryśność, a może wręcz przeciwnie są zbyt poważne, a waszemu związkowi brakuje łatwości. Po drugie: Piszesz, że we wszystkim innym jesteś z tego zadowolony. To także ważny czynnik, przyjrzyj się głównym rolom, jakich oczekuje się od mężczyzny, jak sobie z nimi radzi: opiekun, żywiciel rodziny, główny, „producent dziecka”, przyszły ojciec. W jakim stopniu objawia się w tym zakresie? Jakie są jego perspektywy na przyszłość? Jeśli to wszystko zaakceptujesz, możesz przymknąć oczy na niektóre wady. Zrozum, że nie ma ludzi idealnych - to są iluzje. Każdy człowiek ma pewne braki. Polegaj na jego pozytywnych przejawach. Nauczcie się bawić w relacjach, odnajdźcie w sobie i w takich momentach włączcie „małą dziewczynkę”, wtedy łatwiej będzie Wam rozładować napięcie między sobą. Nie można być cały czas poważnym, życie staje się nudne i monotonne, pomaga w tym poczucie humoru. Po trzecie: jest duża różnica, kiedy ludzie po prostu się spotykają, a kiedy zaczynają mieszkać na tym samym terytorium. Wspólne życie to praktycznie życie rodzinne, które rozgrywa się w różnych obszarach funkcjonalnych: domowym, finansowym, komunikacyjnym, seksualnym, rekreacyjnym – przyjrzyj się, w których z nich najczęściej dochodzi do konfliktów, na które nie można się zgodzić. Jak już pisałem, relacje są zawsze dynamiczne, albo się rozwijają, albo załamują. Jeśli podchodzisz do tego świadomie, ze świadomością, że każdy ma trudności i konflikty, jest to normalne, ale każdy rozwiązuje je na swój sposób, to zadaj sobie pytanie: „Czy zawsze chcę mieć rację? Czy też chcę zachować i rozwijać relacje?” Od tego będzie zależeć kierunek twoich działań: obrażaj się i irytuj, albo zmieniaj się i dopasowuj do siebie jak puzzle. Takie momenty w życiu nazywane są kryzysami, są jak etapy w ruchu wspólnego życia, można zejść w dół lub wznieść się. Kryzysy stawiają przed nami nowe wyzwania i każdy ma inne rozwiązania i odpowiedzi. Dlatego Julio wiele tutaj zależy od Ciebie osobiście. Życzę Ci, abyś nauczył się elastyczności w relacjach!

Wychodząc za przystojnego mężczyznę, wiele dziewcząt nie podejrzewało, że ich mąż jest dużym dzieckiem z własnymi zachciankami i pragnieniami. A ja bardzo chcę być za nim, jak za kamiennym murem. Ale jest wiele sposobów na zmianę tej sytuacji! A wszystkie z nich zostały opisane w tym artykule.

Czy mężczyźni w ogóle dorastają? Przecież bardzo często można spotkać rodziny, w których mężczyzna zachowuje się jak dziecko, a żona jest jego matką. I jest to zasadniczo błędne stanowisko obu stron. Pierwszy, podobnie jak w dzieciństwie, gromadzi żale i wpada w kapryśną histerię, a drugi pozwala mu na wszystko. Zarówno mąż, jak i żona zapominają, że nie są matką i synem. Ale taka rodzina nie jest całkowicie smutną historią. Zdarza się też, że żona staje się mężem rodziny: pracuje na trzy etaty, utrzymuje rodzinę, sprząta dom, a mąż niczym kapryśne dziecko prosi jedynie o jedzenie i uwagę. A jeśli żona poprosi go o wykonanie typowych męskich prac w domu - wbicie gwoździa, naprawienie rury wodnej, te zadania wymagają długich przygotowań, a potem kolejnych trzech lat wspominania. Oczywiście wszyscy rozumieją, że nie wszyscy mężczyźni są czyści i mają ochotę posprzątać po sobie, ale kiedy od ślubu minie 8 lat, a on wciąż co rano prosi żonę, żeby znalazła mu czyste skarpetki, cierpliwość komukolwiek się skończy . Jest tylko jeden problem – mąż jest jak dziecko. Co zrobić w takiej sytuacji? Najważniejsze to nie wpadać w panikę. A może w każdym mężczyźnie kryje się dziecko?

W okresie bukietów cukierków wszyscy chłopcy wydają się bardzo dobrzy, oszczędni i swojscy. Ale kiedy mężczyzna i kobieta żyją na tym samym terytorium, wszystko to wyparowuje. A potem zaczynają się skargi kobiet do przyjaciół: „Mój mężczyzna to duże dziecko!” Ale we współczesnym społeczeństwie ta „diagnoza” nie jest już rzadkością, ponieważ co trzeci przedstawiciel silniejszej płci cierpi na infantylizm charakteru, który prowadzi do ciągłej dziecinności. Jego skorupa rośnie, pojawiają się mięśnie, status, praca, ale to nie dodaje odpowiedzialności. Zabawki to już nie plastikowe pistolety, ale drogie samochody, gadżety, telefony i „lalki Barbie”. W psychologii takie zachowanie dorosłego mężczyzny nazywa się zwykle syndromem Piotrusia Pana – mężczyzny z bajki, który nie chciał stać się dorosłym. Takie współczesne postacie z bajek ubierają się w drogie garnitury, jeżdżą drogimi samochodami, ale są kapryśne w każdym drobiazgu, zazdroszczą wszelkich przejawów emocji, które nie są w jego stronę i są bardzo podatne na stres.

I nie trzeba nawet zagłębiać się w charakter czy psychikę takiego człowieka, żeby zrozumieć, skąd wziął się ten problem. Korzeń zła sięga głęboko w dzieciństwo, gdzie kochano go za bardzo, wszystko dostał za darmo, dziecko było nieustannie otoczone nadmierną troską i miłością. Ogólnie rzecz biorąc - wszystko jest dla niego i w jego imieniu.

I wcale nie jest zaskakujące, jeśli matka takiego mężczyzny szukała takiej kobiety jak ona jako żony dla swojego chłopca. Aby przejść z jednego skrzydła do drugiego. Ale potem spotkała się kolejna osoba, która żąda od chłopca męskich decyzji i działań. Co, ogólnie rzecz biorąc, jest prawdą. W końcu nie każdy jest gotowy, tak jak mama, prać skarpetki i gotować barszcz, podczas gdy on leży na kanapie i wydaje polecenia. Co więcej, tacy mężczyźni najczęściej nie mają własnego, męskiego zdania, a z tego skrzydła może ich wyprowadzić inna kobieta, której skarpetki będą czystsze, a zupy smaczniejsze. Ale i tej dziewczynie nie będzie dobrze, gdy taki Piotruś Pan wprowadzi się do jej domu. Przecież teraz w ich rodzinie ona zostanie mężem, a on kapryśną żoną, zawsze marzącą o nowym samochodzie lub krawacie. Tworzy się więc błędne koło, którego najlepiej pozbyć się już na pierwszym etapie. Kochających matek nie można tego nauczyć, ale żony mogą skorygować pewne rzeczy. Najważniejsze to działać spokojnie i bez zbędnych emocji. Najlepszym rozwiązaniem jest chłodny umysł, bo w problematycznej rodzinie jest już kapryśna osoba i nie jest to żona.

Każda kobieta ma naturalne pragnienie bycia słabą, chronioną i pewną siebie w stosunku do swojego prawdziwego mężczyzny. Ale reedukacja tak dużego dziecka będzie wymagała wiele wysiłku, dlatego na ten okres należy wyłączyć czułość i włączyć chłopca-kobietę. I tylko w ten sposób możesz osiągnąć rezultaty: tak często, jak to możliwe, musisz poprosić go o prawdziwą męską pomoc, nawet o drobiazgi (noszenie paczki, znalezienie ulicy, przypomnienie sobie czegoś). Ale za każdym razem trzeba chwalić bohatera za jego wielki czyn, bo sam podjął tę decyzję, jak mężczyzna! Jeśli potrzebujesz prawdziwego mężczyzny - nie dla „suskanya”! Nie ma co biegać z człowiekiem jak głupiec z moździerzem, spokojnie może spakować torbę czy dokumenty, podać sobie coś do jedzenia czy pójść do sklepu. I nie musisz ciągle mu przypominać, co powinien. Mężczyzna sam wszystko pamięta. Cóż, przynajmniej powinno. No cóż, jeśli nie będzie pamiętał, co powinien kupić, niech pewnego ranka zje, powiedzmy, bez chleba i kiełbasy - na długo będzie pamiętał, co ma zabrać na śniadanie.

Każdy ma swoje wady, więc nie należy go karcić za każde przewinienie - pozostawienie włączonego światła, rozrzucone skarpetki. Lepiej spokojnie poprosić o jego usunięcie. Kupując ważne rzeczy, musisz się z nim skonsultować i dać mu prawo wyboru. Ale nie można pozwolić na dyktaturę.

W ten sposób można reedukować dziecko-mężczyznę, ale najważniejsze jest, aby nie wychowywać go na surowego dyktatora, który nie zapewni mu normalnego życia. Wszystko musi być w równowadze. A najlepiej, jeśli w relacjach rodzinnych regułą stanie się zawsze dochodzenie do kompromisów.

W pewnym momencie kobieta zdaje sobie sprawę, że w jej rodzinie oprócz małych dzieci jest jeszcze jedno dziecko, już dorosłe i ma na imię mąż. Co zrobić, gdy mąż zachowuje się jak dziecko i jak to zmienić? Spróbujmy wszystko uporządkować.

Dlaczego mój mąż zachowuje się jak małe dziecko?

Kiedy kobieta zdaje sobie sprawę, że jej mąż zachowuje się jak dziecko, od razu pojawia się pytanie, dlaczego tak się zachowuje i skąd to wszystko się wzięło. Odpowiedź leży na samej powierzchni. Jeśli mąż zachowuje się jak dziecko, oznacza to, że w sprawę zaangażowani byli jego rodzice. Przed spotkaniem z Tobą Twój mąż był pod ścisłą opieką matki. Opiekowała się synem przez wiele lat, dbając o to, aby był zawsze nakarmiony i schludnie ubrany. Tak naprawdę zdmuchnęła z niego kurz, nie obciążając dziecka obowiązkami domowymi, zakupami i praniem skarpetek. Matka robiła wszystko sama i czerpała z tego prawdziwą matczyną przyjemność.

Ale lata mijają, synek stał się dorosły, zaczął myśleć o założeniu rodziny, ale wszystko nadal jest zdane na łaskę ukochanej matki, która nadal pierze mu ubrania, sprząta brudne naczynia ze stołu i dzwonić kilka razy dziennie, żeby dowiedzieć się, czy jadła lunch, „dorosłe dziecko” i czy nie zmarzła mu stopa. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy mężczyzna staje się dorosły, pozostaje dzieckiem: jest łatwiej, spokojniej i wygodniej.

Poznawszy przyszłą żonę, a nawet biorąc ślub, nadal nic nie robi, mając nadzieję, że jego ukochana, podobnie jak jego matka, wszystko zrobi sama. Z reguły mężczyźni wybierają nawet tych, którzy są podobni pod względem zachowania i organizacji do swoich matek. Twój wygląd w pewnym stopniu stał się stresujący dla wszystkich, łącznie z matką Twojego męża. Straciła cenną krew, którą pielęgnowała przez te wszystkie lata. Teraz ktoś inny niż ona będzie z nim mieszkał i jest mało prawdopodobne, że będzie w stanie opiekować się nim tak jak ona. Twój mąż również to rozumie, więc odmawia zrobienia czegokolwiek w każdy możliwy sposób, powołując się na Twoją dobroć i zrozumienie. Tyle, że kiedyś nie uczono go niezależności i odpowiedzialności. Pozostał tym samym synkiem mamusi.

Teraz już wiesz, dlaczego Twój mąż zachowuje się jak małe dziecko. Po chwili namysłu doszedłeś do wniosku, że to kapryśne stworzenie wymaga jakiejś reedukacji. No cóż, taka osoba jest już dorosła i nie jest łatwo zgodzić się na wykonywanie jej poleceń. Pokażmy małą sztuczkę: zacznij od najmniejszej i zakończ na bardziej złożonej.

Zacznij działać ostrożnie, aby wszystkie twoje działania nie wzbudziły niepotrzebnych podejrzeń u męża. Poproś swojego kochanka o zrobienie czegoś każdego dnia. Bądź miły i kochający. Na przykład pozwól mu odkurzyć dla ciebie dywan lub wyrzucić go na ulicę. Powiedz, że boli Cię głowa lub musisz pilnie wykonać inną pracę. Następnego dnia zaproś męża do zrobienia jajecznicy lub ugotowania ziemniaków. Oczywiście może po prostu zignorować twoją prośbę, w tym celu będzie musiał ponownie wymyślić coś przekonującego. Ogólnie rzecz biorąc, użyj swojej wyobraźni.

Twoja ciąża może być dobrym momentem na reedukację męża: możesz na wszelkie możliwe sposoby nawiązywać do swojej choroby, popychając w ten sposób współmałżonka do wykonywania tej czy innej pracy.

Nigdy nie karć męża za to, że nie wie, jak cokolwiek zrobić. Nadal tego nie zrozumie, bo jest ktoś, kto sam sobie ze wszystkim poradzi. Musisz opracować taktykę, która będzie przynosić owoce każdego dnia. Nie wymagaj od męża zbyt wiele: wyobraź sobie, jakie to dla niego obciążenie.

I pamiętaj, że jeśli mąż jest jak dziecko, nie oznacza to, że nigdy nie dorośnie. Jeśli na co dzień czuje Twoją miłość, będzie w stanie zrobić dla Ciebie wszystko, nawet wynieść śmieci i pobiec do sklepu po chleb.

Jak przestać być troskliwą matką dla męża i na nowo stać się ukochaną żoną? Co zrobić, jeśli mąż zachowuje się jak małe dziecko?

„Czuję się, jakbym miała więcej niż jedno dziecko, dwójkę! A druga ma 40 lat!” Jeśli znalazłeś się w podobnej sytuacji, ten artykuł jest dla Ciebie.

Dorosły, trzyletni

Twój mąż już dawno skończył przedszkole, szkołę, a nawet studia. Dorósł, nauczył się sikać do nocnika i samodzielnie zarabiać pieniądze. Ale tu jest problem: gdy tylko znajdziesz się w pobliżu, dorosły mężczyzna degraduje się do stanu trzylatka. „Nie chcę”, „nie zrobię”, „nie mogę”, „nie wiem jak”, „nadal poradzisz sobie lepiej”.

Życie jest dobre, jeśli poczekasz do pięćdziesiątki

Być może Twój mąż naprawdę nie dorósł. Od dzieciństwa, pod troskliwą opieką mamy, babć i niań, nie zaznał jeszcze odpowiedzialnego i samotnego życia. Nie ma doświadczenia w samodzielnym podejmowaniu dorosłych decyzji. Nie nauczył się samodzielnie rozwiązywać problemów. Jednym słowem jeszcze nie dorósł i nie jest gotowy na rolę męża.

Co robić? Wybór jest niewielki - albo uzbroić się w cierpliwość i go rozwijać, albo oddać go innej, bardziej cierpliwej kobiecie do reedukacji. W tym drugim przypadku równolegle warto szukać odpowiedzi na pytanie: „Jak to się stało, że znalazłam się obok niedojrzałego mężczyzny? Dlaczego nie włączył się alarm przeciwpożarowy?”

Będziesz musiała je wychowywać ostrożnie i z miłością – tak jak uczysz porządku trzyletniego synka. Deleguj odpowiedzialność w miarę możliwości. Chwal za małe osiągnięcia. Dobrym rozwiązaniem jest rozpoczęcie psychoterapii rodzinnej lub przynajmniej samodzielne uczestnictwo w niej. Żeby się nie wypalić.

Żona tygrysa

W pracy Twój mąż jest odpowiedzialnym szefem, ale w domu zamienia się w puszystego kotka. W poprzednim małżeństwie był piorunem mórz, a rok po ślubie okazuje się, że nie może wybrać nowej lodówki.

Najprawdopodobniej nie byłoby to możliwe bez Waszego wkładu. Zwróć uwagę na to, jak komunikujesz się z mężem. Zazwyczaj rozmawiamy z innymi z jednej z trzech perspektyw: osoby dorosłej, rodzica lub dziecka.

Dorosły negocjuje, rodzic żąda, dziecko błaga. Gdy zostaniesz rodzicem, twój małżonek natychmiast staje się dzieckiem. I odwrotnie, dziecinna pozycja małżonka budzi w drugim małżonku spokojnie śpiącego rodzica.

Czasami sami nie zauważamy, jak robimy z naszych mężów głupie dzieci.

Co robić? Zacznij komunikować się ze swoim mężem na równi z równymi sobie. Porównywać:

„Kochanie, nasza lodówka jest zepsuta. Przejdź do trybu online i wybierz nowy” – „Oczywiście, kochanie. Który model lepiej wybrać? (rodzic - dziecko)

„Kochanie, myślę, że nasza lodówka jest zepsuta. Nie sprawdzisz, co mu jest? - „Pozwól mi spojrzeć, nie wtrącaj się sam, i tak nic nie zrozumiesz” (dziecko – rodzic)

„Kochanie, nasza lodówka jest zepsuta. Jakie masz sugestie, porozmawiajmy” – „No dalej. Proponuję zadzwonić do specjalisty i najpierw ocenić perspektywy. Co myślisz?" (dorosły - dorosły)

Jeśli Twój mąż ześlizguje się na pozycję dziecka, pozostań na pozycji dorosłej:

„Który model lepiej wybrać?” - "Podyskutujmy. Ważne jest dla mnie aby lodówka była cicha. Co jest dla Ciebie ważne? (dziecko – dorosły)

To nie jest łatwe zadanie. Wnosimy do naszych rodzin tradycje relacji z naszymi rodzicami. Nie da się od razu zmienić decyzji. Jeśli jednak będziesz pamiętać o tych trzech pozycjach i będziesz ćwiczyć uważną komunikację, stopniowo oboje przyzwyczaicie się do negocjacji, a nie manipulacji. Dla tych, którzy w ogóle nie potrafią tego zrobić, wymyślili to.

Zdrowy? Dołącz do mojej grupy na VKontakte: