Co zrobić, jeśli jego matka jest przeciwna waszemu związkowi. Co zrobić, jeśli twoi rodzice są przeciwko twojemu chłopakowi? Odmowa krytyki

Jeśli jesteś zakochany w dziewczynie, a po spotkaniu z rodzicami sprzeciwiają się jej, nie powinieneś wywoływać skandali i mówić, że to ty wybierasz ją, a nie ich. Pamiętaj, że Twoi rodzice są najcenniejszymi osobami w Twoim życiu (oczywiście zanim będziesz mieć własne dzieci), dlatego w takiej sytuacji nigdy nie powinieneś z nich rezygnować. Działaj mądrzej. Porozmawiaj z mamą i tatą, wyjaśnij im, jak bardzo ich kochasz i szanujesz ich zdanie, ale powinni też słuchać Twoich emocji i uczuć. Powiedz rodzicom, ile dobrych cech ma Twoja druga połówka i dowiedz się, co im w niej nie pasuje. Najprawdopodobniej odpowiedzą na Twoje pytanie, zrozumiesz, co powoduje ich ostrożność. Następnie możesz umówić się na rozmowę ze swoją ukochaną dziewczyną i wyjaśnić jej, że twoi rodzice nie są zadowoleni z niektórych aspektów jej zachowania. Jeśli naprawdę cię kocha, na pewno podejmie wysiłek, aby się zmienić i zadowolić twoją rodzinę. Być może ma jakieś złe nawyki, z których będzie musiała zrezygnować w trosce o waszą wspólną przyszłość, albo np. zachowuje się zbyt swobodnie, co również można łatwo skorygować.

Dlaczego rodzice mogą nie lubić dziewczynki?

Zrozum, że negatywność wobec drugiej połówki może wynikać z różnych przyczyn. Pierwszą z nich jest banalna zazdrość. Po prostu Twoja rodzina boi się, że gdy zaczniesz poważny związek, przestaniesz zwracać na nich uwagę, a cały swój wolny czas spędzisz wyłącznie na swojej pasji. Otocz swoich rodziców uwagą i troską, pozwól im zrozumieć, że pomimo pojawienia się w Twoim życiu kolejnej osoby, to oni na zawsze pozostaną dla Ciebie najbliższymi i najdroższymi osobami.

Drugim powodem wrogości rodziców wobec dziewczynki są negatywne opinie społeczeństwa na temat niej i jej rodziny. Jeśli wcześniej mama i tata nie mieli czasu spotkać się z twoją bratnią duszą, popraw sytuację i tak szybko, jak to możliwe, zorganizuj spotkanie. Pozwól im samym porozumieć się z osobą, której oddałeś swoje serce i upewnij się, że wszystkie słowa wypowiedziane przez osoby trzecie to tylko plotki, niepotwierdzone prawdziwymi faktami. Otrzymasz kolejny plus od tej znajomości - twoi rodzice zrozumieją, że nie tylko im ufasz, ale także traktujesz swoją ukochaną z całkowitą powagą i nie uważasz swojego związku z nią za kolejną sprawę.

Diano, reakcja Twojej matki jest oczywiście ostra, ale całkiem zrozumiała - jej ukochana córka czuje się w jej obecności obrażona, chęć ochrony dziecka jest w tym przypadku całkiem naturalna. Inna sprawa, że ​​dziecko ma już 20 lat i akceptowane w Twojej rodzinie metody komunikacji nie są już skuteczne. Problem wydaje mi się głębszy – bardzo często dorosłe dzieci nie mają odwagi budować relacji i oddzielać się od rodziców, bo wydaje im się, że stoją przed wyborem: albo małżonek, albo matka. A rodzicom często trudno jest pozwolić swoim dzieciom wejść w dorosłość, ponieważ istnieje złudzenie, że dzieci opuszczą ich na zawsze. To tutaj dochodzi do sprzeczek, kłótni, nieporozumień i niezdecydowania. W Twojej sytuacji wszystko komplikuje nieobecność ojca – z kim zostanie Twoja mama, jeśli zbudujesz związek i zaczniesz żyć ze swoim mężczyzną? Zarówno Ty, jak i ona nieświadomie boicie się tego nowego etapu w Waszym życiu. Ale faktem jest, że ten wybór jest iluzoryczny, tak naprawdę nie wybieramy albo/albo, stajemy się żonami dla naszych mężów, pozostając jednocześnie dziećmi dla naszych rodziców. Jednocześnie naturalnie musimy budować inną relację z naszymi rodzicami - relację dorosłych rodziców z dorosłymi dziećmi. To nie jest takie proste, wymaga trochę pracy, ale trzeba to zrobić. Twoje sekretne spotkania z chłopakiem przypominają teraz zachowanie małego dziecka bojącego się kary matki, a już niedługo te spotkania staną się oczywiste i co wtedy?

Tylko nie spiesz się, aby od razu zadeklarować swoją dorosłość i „odciąć się od ramienia”; sądząc po twoim opisie, twoja matka wymaga szczególnej opieki i szacunku, a także taktu i wytrwałości; Ponadto musisz zgodzić się, że gdzieś twoja matka ma rację, a twój młody człowiek naprawdę zachował się niegrzecznie. Czy możesz na nim polegać, czy okazuje wystarczający szacunek twojej rodzinie i tobie? Sądząc po twoim opisie, on też ma dość skomplikowane uczucia i jest bardziej skłonny do konfliktu niż szukania pojednania. Być może on też uważa, że ​​należy wybierać albo/albo? W tym przypadku konieczne będzie także zbudowanie z nim relacji, w której nie będziesz wykorzenioną sierotą, ale córką swoich rodziców i zawsze nią będziesz. Z drugiej strony, jeśli Twój związek jest silny i poważny, to Twój chłopak może być dla Ciebie wsparciem, także w relacji z matką. Zgadzam się, o wiele łatwiej jest pozwolić córce udać się do dobrego i godnego zaufania mężczyzny niż do kogoś nieznanego. Ale żeby stał się dobry i godny zaufania dla Twojej mamy, musi przestać być obcym, porywającym jej małą krew. Czy on też jest gotowy na pojednanie, okazanie szacunku swojej matce, wdzięczność za wychowanie tak wspaniałej córki? To znowu wymaga twojej pracy i pragnień. Szacunek i wdzięczność nie pojawią się w nim ot tak.

Oczywiście, jesteś w trudnej sytuacji, ale uwierz mi, możesz ją rozwiązać. Jeśli potrzebujesz pomocy i wsparcia, skontaktuj się z nami.

Dzień dobry. Zainteresowała mnie Twoja odpowiedź „Diana, reakcja Twojej mamy jest oczywiście ostra, ale całkiem zrozumiała – w jej obecności obrażają jej bliskich…” na pytanie http://www.. Czy mogę omówić tę odpowiedź z Tobą?

Porozmawiaj z ekspertem

Porozmawiajmy dzisiaj o rodzicach Twojego ukochanego mężczyzny. Dokładniej, o matce twojego chłopaka. A dokładniej – jeśli jego matka jest przeciwna waszemu związkowi. Rzadko się zdarza, żeby dziewczyna od razu polubiła matkę swojego chłopaka. Dlatego jest prawdziwą mamą :) Przyjrzyjmy się poniżej, jak sobie poradzić z tą sytuacją i co można zrobić.

Matka faceta, która jest jednocześnie jego teściową: przeciw!

Na początek wyjaśnijmy, że matki są różne. Dlatego synowie dorastają w różnych warunkach. Podsumowując, można wyróżnić trzy opcje:

1. Mama wychowała syna.
2. Syn wychował się sam.
3. „Mamusiny synek” dorósł.

Przyjrzyjmy się teraz na spokojnie każdej opcji i sposobom poradzenia sobie z niezadowoleniem przyszłej teściowej z wyboru syna.

Mama wychowała syna: dobrą i troskliwą matką, która wychowała syna w nadziei, że zobaczy w swojej synowej równie troskliwą dla niego kobietę. Ale jeśli istnieje konflikt między oczekiwanym wizerunkiem a tobą, to nie jesteś osobą, której potrzebuje (według przyszłej teściowej).

Jedynym rozwiązaniem może być cierpliwe ustalenie, co dokładnie jest przyczyną alarmu. W końcu jesteś normalnym i dobrym człowiekiem. Coś jej się po prostu „wydawało” albo na początku było jakieś nieporozumienie w komunikacji. I od tego momentu wszystko poszło nie tak. Twoje zadanie: taktownie dowiedzieć się, co dokładnie Ci się nie podobało i co było „nie tak”. Następnie po prostu odłóż wszystko na swoje miejsce.

Z biegiem czasu przekonawszy się, że każda normalna matka zmieni swoje nastawienie – jego szczęście jest dla niej przede wszystkim. Aby zbudować relację z teściową, potrzebujesz jedynie cierpliwości i taktu. Co jest po prostu niezbędne do szczęśliwego życia rodzinnego.

Syn wychował się sam: Są takie mamy (trudno je nazwać matkami), które żyją dla własnej przyjemności. Dziecko (syn) rodzi się po prostu w ramach hołdu dla norm społecznych i pod presją rodziny/męża. Synowie takich matek wyrastają jak przydrożna trawa – bez zwykłej matczynej miłości. Syn wcześnie dojrzewając staje się niezależny i przyprowadza cię do matki po prostu po to, by cię „poznać”. Wybór ukochanej kobiety został już za niego dokonany i przedstawianie Cię innym członkom rodziny traktuje jedynie jako niezbędną formalność.

Ale mama faceta jest przeciwna waszemu związkowi. W końcu do tego czasu jest już stara i wymaga większej uwagi i opieki. Które w żaden sposób nie jest uwzględnione w Twoich planach na życie :) Dlaczego dochodzi do konfliktu: mama jest temu przeciwna! Rozwiązanie jest proste: Twój chłopak uchroni Cię przed roszczeniami teściowej, gdyż nie uważa ich za słuszne. Co jest całkiem sprawiedliwe.

„Mamusiny chłopiec” dorastał: Dla niektórych matek syn jest światłem oczu i najcenniejszą rzeczą w życiu. Od razu powiem, że będzie Ci trudno wyrwać ukochane „dziecko” z nieustępliwych, troskliwych rąk. Ale jeśli ci się to uda, twoim przeznaczeniem jest zostać „mamusią” dla swojego chłopaka, ponieważ stan umysłu „chłopca mamy” pozostaje na całe życie.

Zadowolenie jej w celu ustalenia wzajemnego zrozumienia jest tutaj bezużyteczne. Taka matka jest zawsze przekonana, że ​​jej syn potrzebuje czegoś innego: „lepszego, bardziej wykształconego, bardziej opiekuńczego, bardziej uważnego itp.” Swoją drogą, nawet jeśli zerwiesz ze swoim chłopakiem, kolejna pretendentka do tytułu „synowej” usłyszy te same skargi. To, czy pójść dalej tą drogą i szukać uznania u teściowej, zależy od Ciebie. Chcę Cię ostrzec :)

Możliwe warianty niezadowolenia teściowej z wyboru syna nie ograniczają się do powyższych przykładów. Życie bawi się kolorami i ma jasne strefy: lubię/nie lubię. Starałam się podać przykłady najczęstszych sytuacji, gdy jego matka jest przeciwna waszemu związkowi. Twój przypadek (jeśli tak się stanie, nie daj Boże) może mieć kolejny powód do nieporozumień z przyszłą teściową. Jeśli jest normalną kochającą matką, to z czasem znajdziesz wspólny język. Jeśli nie: pamiętaj, że najważniejsza jest twoja miłość i skieruj tam całą swoją siłę. Powodzenia.

Oszczędzaj, żeby nie stracić!

Mam 22 lata. Mam problem z mamą, ona jest kategorycznie przeciwna mojemu chłopakowi. Wszystko zaczęło się dawno temu, kiedy ona zamiast mnie zaczęła korzystać z mediów społecznościowych. sieci i komunikować się z chłopakami, szukając w ten sposób kogoś, kto jej odpowiada. Wysyłałem ich na spotkania, wcale mi się ci goście nie lubili. I dopiero w wieku 21 lat poznałam faceta, którego teraz bardzo kocham. Mama poprosiła mnie, żebym przeczytała naszą korespondencję z nim, odmówiłam, byłam zła. Poszedłem z nim na randkę, po której doszło do skandalu. Jednocześnie musiałem porozumieć się z kimś, kogo naprawdę lubiła. Taki uliczny facet, prosty jak myśli, ale z jakiegoś powodu niegrzeczny, zadający wulgarne pytania, który uważał, że jestem mu coś winien. To tak, jakby mnie pocięto na kawałki albo zgwałcono psychicznie. Nie wiem, jak to opisać. Od dłuższego czasu po cichu spotykam się z pewnym facetem. Chce poznać mamę, zna całą sytuację. Ale nie mogę nic zmienić. Mama postawiła warunek, że w ogóle przestanę się z nim kontaktować, to nie jest ten, którego potrzebuję, udaje kogoś innego, ona ma chore serce i za każdym razem, gdy mówi mi, że chcę, żeby umarła i tylko ja jestem temu winna dla tego. Zaangażowała w to swojego brata, który jest całkowicie po jej stronie. Jestem rozdarta, nie wiem co robić... Po prostu naprawdę kocham, ale oni mi nie dają...

Doktor uczuć Walery Jegorow:

Varya, w wieku 22 lat, nadal nie oddzieliłeś się od matki, jak sądzę, nie tylko terytorialnie, ale także psychicznie. Tzw. proces nie został zakończony. separacja psychologiczna.

Wszystko zaczęło się dawno temu, kiedy ona zamiast mnie zaczęła korzystać z mediów społecznościowych. sieci i komunikować się z chłopakami, szukając w ten sposób kogoś, kto jej odpowiada.

Gdzie jest twój tata, Varya? Najprawdopodobniej wychowywała Cię matka i wychowywała Cię sama, bez udziału własnego ojca, prawda?!

Ten proces separacji i rozwoju samodzielności dziecka nazywa się separacją. Co więcej, separacja następuje nie wtedy, gdy dziecko otrzymuje paszport lub pierwszą pensję (jak sądzą niektóre matki), ale stale – począwszy niemal od chwili narodzin.

To jedno z najbardziej paradoksalnych uczuć rodzicielskich, szczególnie w przypadku samotnych matek: jak to się dzieje, że to, co było w Tobie, oddziela się i staje się niezależne?! Strażnik!

A energia emocjonalna, która w stabilnym, zamożnym społeczeństwie pochłaniana jest przez relacje małżeńskie, zostaje przeniesiona na relacje z dziećmi. Tradycja ta, dzięki wydarzeniom, które miały miejsce i trwają zarówno na terenie ZSRR, jak i obszaru byłego ZSRR, została zachowana i dziś typowa rodzina to koalicja matki i dzieci w centrum rodziny, a mąż znajduje się na peryferiach lub jest generalnie wykluczony z wychowywania dzieci.

Dziecko uczy się poruszać, obyć się bez matki, chodzić, biegać, bawić się... komunikować się z innymi, nabywać własne zainteresowania - to wszystko jest separacją, umiejętnością bycia oddzielnym, samodzielnym. Wszystko to bardzo niepokoi rodziców, którzy nie są zainteresowani niezależnością własnych dzieci.

Zwykle tymi rodzicami są matki.

Matki nie chcą widzieć oczywistego, że ich dziecko jest także osobą mającą własne pragnienia, własne uczucia. Twoja wizja jest jego (jej) poprawna. Twój wybór przyjaciół i bliskich...

Po co matkom tego potrzebne, co daje im ta ścisła symbioza z dzieckiem? W każdym przypadku przyczyny są inne.

Niespokojne, symbiotyczne matki mogą uzyskać poczucie stabilności dzięki stworzonemu przez nie połączeniu związkowemu oraz poczucie własnej przydatności i możliwość ciągłego okazywania (narzucania) opieki, ponieważ zawsze wszystko robi sama, jak koń pociągowy ... a ty, dziecko, musisz, musisz... i To wszystko daje matce poczucie jakiejś struktury i przewidywalności.

A kiedy dziecko zaczyna wyrażać siebie i swoje pragnienia, dokonuje wyboru, zwłaszcza takiego, który grozi zerwaniem tej symbiozy „matka-dziecko”, wówczas często takie matki rozpoczynają wojnę o to, co zwykle. Czują zagrożenie zniszczenia ich małego, stabilnego świata.

Jestem rozdarta, nie wiem co robić... Po prostu naprawdę kocham, ale oni mi nie dają...

Separacja wpływa również na wybór partnera. Młoda dziewczyna, kobieta będąca pod silnym wpływem matki i cierpiąca z tego powodu, prawdopodobnie wybierze młodego mężczyznę, który jej zdaniem będzie w stanie oderwać ją od matki i ochronić przed matczynymi wpływami.

Często bowiem ten wybór kobiety nie jest wyborem jej ukochanego, jedynego, ale wyborem tego, który potrafi się oprzeć.

Tak, każda Piękna zasługuje na swoją Bestię.

Zwykle jest to mężczyzna, który nie znajduje wspólnego języka z matką, nie jest akceptowany w rodzinie dziewczyny. To będzie wówczas powodem rozwodu. Często w takich przypadkach młoda kobieta wraca z dzieckiem do rodziny rodzicielskiej. To w pewnym sensie rozwiązuje jej problemy rozłąki z matką. Jako dziecko spłaca matkę i zyskuje wolność.

W systemowej terapii rodzin takie dziecko nazywa się dzieckiem zastępczym. Zastępuje matkę w relacjach z babcią, pełni jej funkcje i w tym sensie nie żyje własnym życiem. A naturalna matka oddala się, wycofuje... Często wychodzi za mąż raz po raz „bez skutku”.

Oczywiście idealnie jest, gdy ten proces separacji zachodzi w sposób naturalny: podczas „kryzysu trzyletniego”, podczas „kryzysu dorastania”. Ale niestety w prawdziwym życiu często spotykamy się z czymś odwrotnym.

Osoby, które nie przeszły separacji, mają duże trudności z założeniem własnej rodziny i wychowaniem dzieci.

W pewnym sensie po prostu nie istnieją jako tacy – ludzie z wbudowanymi granicami Ja, są raczej cząstkami całości – kawałkami niepodzielnej masy ego wielopokoleniowej rodziny.

Aby pomyślnie zakończyć proces separacji, zarówno rodzice, jak i dzieci muszą być na to przygotowani.

Inicjatywa zawsze pochodzi od dziecka a jeśli rodzic jest zbyt wrażliwy na zachodzące zmiany i nawet nie chce próbować ich zaakceptować, istnieje duże ryzyko niepowodzenia lub całkowitego zerwania związku.

Niektórym potrzeba lat, a nawet dziesięcioleci, zanim matka zrozumie, że „dziecko to także osoba”. Niektórzy wolą działać na odległość – opuszczają rodzinę rodzicielską i niemal zrywają relacje. Niektórzy ludzie ćwiczą żelazną wolę i poczucie humoru w relacjach z rodzicami. Niektórzy wolą nie rozwiązywać problemów poprzez separację: wtedy ich dzieci będą musiały rozwiązać te problemy.

Kryteria zakończenia separacji to niezależność emocjonalna dzieci od rodziców, kiedy dzieci zaczynają regulować swoje relacje z bliskimi, żyć z nimi w zgodzie, bez wzajemnych urazów i napięć, kiedy dziecko oddziela się od rodziny, ale jednocześnie jednocześnie utrzymuje z nim kontakt.

Utrzymanie takiej równowagi, dojrzałe relacje i przebudowa struktury rodziny są pomyślnym zakończeniem separacji.

CO MOŻESZ TERAZ ZROBIĆ DLA SIEBIE?

Krok 1. Ćwiczenie separacyjne: „ogród skalny”

Na brzegu, gdzieś na ulicy, w kamieniołomie, w ogrodzie... Zbierz kilkanaście, dwa kamienie: otoczaki, granit, pellet, a może nawet meteoryt J :))) kamienie niezbyt duże, żeby każdy zmieści się w dłoni.

1. Połóż je przed sobą. Wybierz 2 kamyki z tego stosu:

1 to Ty, 2 to rodzic (lub dziecko, jeśli między Tobą a dzieckiem jest separacja) Co łączy te kamienie? Czym się różnią? Jak to odbija się na Twoim życiu? O Tobie i Twoich rodzicach?

2. Umieść te 2 kamienie w określonej konwencjonalnej przestrzeni względem siebie...

Jak obecnie znajdują się kamienie? Co to oznacza dla Ciebie? Jak chciałbyś je umiejscowić? Co to będzie dla Ciebie oznaczać?

3. Umieść kamienie w dwóch dłoniach jednocześnie... poczuj, co się z tobą dzieje.

4. Następnie ściśnij jeden kamień w jedną pięść, drugi w drugą... I powoli otwórz dłonie... Poczuj co się dzieje...

5. Trzymaj te kamienie w różnych miejscach w domu. I pamiętaj o swoim pierwszym kroku w stronę separacji.

______________

Ale nie mogę nic zmienić...

Nie wiem co robić…

Krok 2.

Znalezienie odpowiedzi i właściwe decyzje, znalezienie szczęśliwego konsensusu jest już formatem długiej, opartej na zaufaniu komunikacji w obszarze kontraktowym relacji „Klient-Specjalista”, poza sekcją „bezpłatny online”.

Szkolenie w formie prywatnej programu osobistego. Aby się tam dostać, przejdź rozmowę kwalifikacyjną online,

Czy artykuł pomógł? Będzie nam miło, jeśli wesprzecie projekt, aby mógł istnieć i dalej się rozwijać. Wesprzyj projekt już teraz!

Intymnie o tajemnicy...

Z najlepszymi życzeniami dla Ciebie, Doktor Uczuć Walery Egorow – Twój osobisty konsultant w sprawach najbardziej intymnych, lekarz najwyższej kategorii, psycholog, trener, lider grupy.

Prostowanie zniekształceń losu, charakterów, relacji, powracających uczuć. Pomoc w rozwiązywaniu problemów sensorycznych, cielesnych, emocjonalnych.
Pomoc psychologiczna, wsparcie, indywidualne programy online, szkolenia. Nasza komunikacja odbywa się poprzez korespondencję (e-mail) i/lub czat Skype.

Specjalizacja:
Trudności w relacjach damsko-męskich.
Psychologiczna korekcja masy ciała (określenie czynników etiologicznych problemów organizmu (ujęcie przyczynowe i patogenetyczne) autorska metoda odchudzania.
Wątpienie w siebie, poczucie własnej wartości
Szuka sensu życia, szuka partnera i inne poszukiwania
Przyjaźń, miłość, relacje, ciemne strony miłości (zazdrość, jak pozbyć się rywali, doświadczenie separacji, pomoc w odwzajemnieniu uczuć i kochanków)
Psychosomatyka, syndrom wypalenia zawodowego, zmęczenie emocjonalne.
Poprawa witalności i nastroju. Ulga psychologiczna i emocjonalna.

Rodzice nie zawsze są zachwyceni wybrańcami swoich dzieci. Niestety jest to dość częste zjawisko. Wielu rodziców pozwala sobie na otwarte okazywanie wrogości wobec młodego mężczyzny opiekującego się ich córką. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku córek, które są silnie zależne emocjonalnie od swoich krewnych.

Sytuacja, gdy rodzice są przeciwko facetowi, niestety nie jest rzadkością. Nawet jeśli nie ma poważnych podstaw do powstania wrogości, nadal mogą być kategorycznie niezadowoleni z wyboru swojego dziecka. Matki są bardziej wrażliwe na wybór córki, dlatego często wywołują skandale i okazują wyrażane niezadowolenie. Co zrobić, jeśli twoi rodzice są przeciwko twojemu chłopakowi? Co powinna zrobić dziewczyna? Jakie kroki należy podjąć, aby przywrócić spokój ducha i zrozumienie w rodzinie? Spróbujmy to rozgryźć.

Zrozum powód

Dziewczyny, myśląc o tym, dlaczego moi rodzice są przeciwko mojemu chłopakowi, powinny zrozumieć, co doprowadziło do takiej reakcji. W końcu wszystko w życiu nie dzieje się samo. Trzeba z całych sił spróbować zrozumieć przyczynę tego, co się dzieje, zdecydować, jakie działania pociągają za sobą tak dwuznaczną reakcję. W końcu, jeśli przyczyna nie jest jasna, dość trudno będzie z nią walczyć. Kiedy zrozumiesz przyczynę, możesz zacząć podejmować aktywne działania. Najczęściej troskliwe matki naprawdę boją się, że młody mężczyzna w jakiś sposób skrzywdzi ich córkę i uczyni ją nieszczęśliwą. Jeśli w pewnym momencie główny powód stanie się jasny, musisz natychmiast spróbować poprawić związek. Czasami nie jest zbyteczne przypominanie, że nie ma już powodu do zmartwień. Niech rodzice mają pewność co do swojej córki.

Złości nie pomogą

Nie ma sensu obrażać rodziców, bo nie traktują Twojego chłopaka jako czegoś oczywistego. Nic się od tego nie zmieni, tylko w rodzinie pojawią się kolejne konflikty. Wręcz przeciwnie, musisz jak najszybciej pozbyć się wszelkiego rodzaju negatywnych emocji. Wiadomo, że żale niszczą człowieka i zmuszają go do odgrywania cudzych ról przed innymi. Mężczyzna może nie rozumieć, dlaczego rodzina jego wybranego jest wobec niego stronnicza. Wygląda na to, że nie zrobił nic złego.

Pokonanie powstałej na początku przepaści wymaga dużo cierpliwości i prawdziwego zaangażowania. Należy odrzucić wszelki szantaż. Nie ma sensu stawiać zarzutów rodzicom. Nawet jeśli będą sprawiedliwe, to niczego to nie zmieni. W ten sposób możesz nabawić się dodatkowej agresji, a jednocześnie nie stać się szczęśliwszym. Najprawdopodobniej konsekwencje będą jeszcze bardziej nieprzewidywalne, niż początkowo można było sobie wyobrazić. Kiedy bliscy zamiast histerii spotykają się ze spokojną i mądrą postawą, zaczynają zastanawiać się nad swoją postawą i często zmieniają ją na lepszą. Kiedy dzieciom udaje się zachowywać mądrzej niż ich rodzice, z pewnością na tym korzystają obie strony.

Odmowa krytyki

Nie możesz skarżyć się rodzicom na swojego chłopaka. Nie zaleca się tego robić nawet czasami, w chwilach poważnych wstrząsów emocjonalnych. W przeciwnym razie nie powinieneś być zaskoczony, że mama i tata go nie akceptują. Nawet jeśli dziewczyna pokłóciła się poważnie ze swoim chłopakiem, pamiętaj, że bliscy będą postrzegać to wydarzenie znacznie bardziej globalnie, niż jest w rzeczywistości. Ten negatywny moment na zawsze utkwi w ich pamięci i żadna siła nie będzie w stanie ich przekonać, że jest inaczej.

Odrzucenie krytyki pomoże uniknąć niepożądanych konsekwencji. Musisz tylko powstrzymać się na czas i nigdy nie reagować niegrzecznością. Prawdziwe zmiany w życiu na lepsze zaczną się dopiero wtedy, gdy facet przestanie irytować bliskie mu osoby. Warto nad tym popracować. Przecież jeśli matka jest przeciwko facetowi, nie oznacza to, że jest on zły lub niegodny uwagi. Przy odrobinie wysiłku można osiągnąć dobre rezultaty, które zadowolą każdego.

Brać odpowiedzialność

Czasami w trudnych sytuacjach ludzie czują, że nie mogą zrobić nic, aby osiągnąć swój cel. Tak naprawdę musisz po prostu wziąć odpowiedzialność za wszystko, co się dzieje. Jeśli rodzice źle traktują chłopaka swojej córki, musisz zrozumieć, że nie jest to tak globalne, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Jeśli młodemu człowiekowi uda się w przyszłości zrobić dobre wrażenie, nastawienie do niego na pewno się zmieni.

Wzięcie pełnej odpowiedzialności oznacza porzucenie złości i wszelkich negatywnych uczuć. Im spokojniej zachowuje się córka, tym szybciej jej najbliżsi krewni będą mogli zaakceptować jej młodego mężczyznę jako swojego. Musisz nauczyć się wykazywać rozwagę, rozwagę, aktywność i wytrwałość. Dorosłość oznacza nie tylko odpowiednie działania, ale także chęć bycia mądrym, odpowiedzialnym i zdyscyplinowanym.

Rozmowa Franka

Kiedy dziewczyny mówią, że moja mama jest przeciwna mojemu chłopakowi, często mają na myśli to, że nikt nie chce ich zrozumieć. To dziecinna postawa, w której pojawia się niezadowolenie i oskarżenia. Osoba wydaje się skarżyć innym, że nie radzi sobie z negatywnymi okolicznościami swojego życia. Nie pozwala naprawdę rozwiązać problemu i działać w życiu zgodnie ze swoimi wewnętrznymi przekonaniami.

Szczera rozmowa z matką i ojcem pomoże ci rozważyć wszystkie niuanse. Córka musi jak najdokładniej wyjaśnić, dlaczego dokonała takiego wyboru. Musisz starać się być tak szczery i uczciwy, jak to tylko możliwe. Rodzice, usłyszawszy odpowiedź, która im odpowiada, najprawdopodobniej nie będą już stwarzać przeszkód, aby ich córka była szczęśliwa. W większości przypadków rodzice życzą swoim dzieciom wszystkiego najlepszego, nawet jeśli sami nigdy nie wypowiadają na głos czułych i pięknych słów. Szczera rozmowa jest dobra, ponieważ pozwala przepracować istniejące problemy w rodzinie i wyjaśnić wszelkie możliwe nieporozumienia. Takiego wyniku należy życzyć każdej osobie, która naprawdę chce zmienić swoje życie.

Wspólnota interesów

Musisz spróbować znaleźć coś wspólnego między rodzicami dziewczyny a samym facetem. Może świetnie gra na gitarze albo potrafi malować? Być może umie dobrze rysować, więc później miło byłoby popatrzeć na rysunek? Uprawianie sportu także niesamowicie zbliża nas do siebie, pozwala ludziom poczuć jedność będąc ze sobą. Tak czy inaczej, wszystko ma znaczenie. Wspólne zainteresowania sprawiają, że ludzie mogą wspólnie spędzać czas wolny. Nie będą żałować czasu spędzonego razem. Wspólne interesy czasami pomagają złagodzić nawet wyraźne konflikty i prowadzić do znaczących rezultatów. Im więcej człowiek stara się wywrzeć pozytywne wrażenie na otaczających go osobach, tym bardziej ujawnia swoje indywidualne cechy charakteru. Jeśli młody człowiek nie ma oczywistych talentów, a chce zrobić dobre wrażenie, musi się poważnie postarać. Aby to zrobić, czasami wystarczy podkreślić swoje zainteresowania lub po prostu zacząć uważniej słuchać słów rodziców.

Dlatego jeśli rodzice nie akceptują chłopaka swojej córki, nie rozpaczaj. Trzeba mieć dużo cierpliwości i zacząć działać świadomie, pewnie i konsekwentnie. Z biegiem czasu facet będzie miał wewnętrzne zasoby, które pomogą mu poczuć przypływ sił.