Нужно ли жить с больной женой? Кто победит: больная жена или здоровая любовница.

Если супруг болеет хроническим заболеванием, то очень непростой испытание для всех членов семьи семьи. И для самого супруга, который не хочет усложнять жизнь своим домашним, и для здорового супруга, и для детей. На здорового, работоспособного супруга сейчас ляжет возможно полное обеспечение материально семьи и эмоциональные проблемы могут появиться на фоне стресса. А детям придется подстраиваться по новому выстраивать отношения в доме. «Никто не застрахован от болезни»- это вроде часто говорят, но никто не ожидает, что болезнь может коснуться именно его.
Даже если вы здоровы, вы можете уже думать про будущее, если у вас есть предрасположенность к каким- то заболеваниям. Вы можете переживать за своих близких, как они будут справляться с новыми для них обстоятельствами. Каждый супруг наверно когда то представлял как все складывалось бы, если бы он заболел. Хотя думать про это можно, если есть обоснованные переживания по поводу здоровья(если есть в роду генетические заболевания, например). Но программировать себя на болезнь не надо. Мы не знаем что будет с нами завтра.поэтому не стоит добавлять на настоящий день лишних тревог, которые могут не произойти.
К сожалению, хотя во время брачного обета супруги клянутся быть рядом во время болезни, на практике многие браки не выдерживают этого испытания на прочность. Хотя это очень сложно и каждая семья индивидуальна и принимает свои решения и несет за них ответственность, в этой статье обсуждаются советы, как сохранить брак и не уступить врагу- болезни.

Да, болезнь- это общий враг семьи, а не только того, кто болен. Если про это помнить, то всем будет легче вносить свой вклад в поддержание мира и любви несмотря на трудности.

Если позволить этому обстоятельству, которое произошло по вине случая встать между вами, то другие преграды на пути к счастью, будут вам казаться вообще непреодолимыми. Подумайте, разве специально супруг болеет этой болезнью? Он сам не рад такому обстоятельству и поэтому не думайте, что развод или раздельное жительство на этом основании избавит вас от проблем. Подумайте если бы вы оказались на его месте?
Есть много пар, которые сохранили свою любовь несмотря на физические недуги. Они стали даже еще крепче, так как друг познается в беде. И когда вы оба чувствуете, что вы действительно поступаете как друг, то ваша семья будет счастливой- это точно.
Как вы думаете все ли вообще обстоятельства вам подвластны? Нет, скорее всего и вы это понимаете. А что делать если вы не можете изменить обстоятельства? Нужно ли просто делать вид что вас это не касается и что вы не будете претерпевать что- то несправедливое по- вашему мнению? Это не мудро.

«Если ты не можешь изменить обстоятельство, то измени свое отношение к ним».

Вы наверно слышали эту фразу и болезнь супруга как раз обстоятельство, которое вы возможно не можете полностью устранить и поэтому будет лучше если вы измените свое отношение к происходящему и постараетесь подстроиться под обстоятельства. Это поможет быть вам более объективным человеком и ваши дети действительно увидят ваш пример любви и верности в браке, который и им возможно пригодится в будущем. Ваши дети смотрят на то как вы справляетесь с трудностями и потом могут повторять или ваши ошибки или ваши победы. Поэтому будьте внимательны к своей жизни!
Давайте обсудим проблемы и варианты из решений.

Распределение внимания, если супруг болен.

Теперь у одного супруга могут увеличиться обязанности по дому или придется даже искать вторую работу. Конечно, государство поддерживает тех кто в этом нуждается. Однако многие семьи продолжают переживать за свое будущее, не только в материальном но в эмоциональном отношении.
Сейчас один супруг может уставать больше, а ему еще нужно заботиться о своем спутнике жизни. Это не говорит о том, что кто- то стал обузой. Просто это факт. Но кто-то все равно чувствует, что он обуза, а другой не может его заверить в обратном.

Решение.

1.1. Заверяйте друг друга.

Заверяйте друг друга в любви. Говорите что вы ни на минуту не думали оставить своего супруга в этой беде и что настроены так поступать и дальше.
Пересмотрите вместе ваш семейный альбом, вспомните старые добрые моменты и заверьте супруга, что вас ждет еще много новых интересных фото.
Когда вы на работе, например. шлите друг другу СМС с добрыми словами.
Делайте друг другу подарочки, точно так же как и раньше. Пусть болезнь как можно меньше влияет на ваши романтические чувства друг к другу. Не забывайте про годовщину. Не говорите, что вам сейчас не до годовщины, потому что вы уже не в том состоянии. Совместное общение за столом с детьми поддержит вас эмоционально, а это в свою очередь положительно повлияет на физическое самочувствие.

1.2. Чем каждый может помочь.

Если ваш супруг может выполнять какие- то обязанности по дому, то пусть это будет его вклад в семейную жизнь. Это действительно большой труд- убрать посуду, пропылесосить или приготовить обед. Это будет проявление внимание с его стороны.
Обсудите что может делать ваш супруг находясь в своих стесненных обстоятельствах.
Если позволяют обстоятельства, то супруг может работать на дому и даже пополнять финансы семьи, не выходя из дома. Сейчас такое возможно благодаря интернету. Это позволит вам избежать как раз того чувства обузы, о котором многие говорят. Если вы не можете помогать так, то подумайте что вы можете делать и делайте. Ваши усилия будут очень ценны!
Также здоровый супруг может больше учитывать простых моментов и тем самым избегать обид в свою сторону. Например, если вы хотите пить, то может и ваш супруг хочет пить. Если вы хотите проветрить свою комнату, то может этого же хочет и ваш супруг. Просто поставьте себя на его место и предложите ему тоже самое. Это хороший метод заботы о другом очень простой, но очень действенный. Ваш супруг тогда будет чувствовать вашу любовь и заботу даже в мелочах. Так же могут поступать и дети.
Дети тоже могут оказывать внимание нездоровому родителю и физически помогая и эмоционально поддерживая его. Если есть внуки, то вообще для многих просто отдушина, поэтому приглашайте внуков и детей в гости к вам на ужин например, или на выходных.
Также не обходите стороной важные вопросы, которые все равно касаются вас двоих. Если в семье материальные затруднения советуйтесь что можно сделать. Не думайте, что изолировав нездорового супруга от проблем, в сделаете только лучше. Но ведь он может видеть ваше беспокойство и думать, что если вы не делитесь сн им проблемами, то уже он не считаете его достойным членом семьи. Это может его задевать и он будет благодарен, если будет в курсе семейного бюджета и дел. К тому он действительно может что- нибудь придумать, ведь он ваш супруг и знает про семью столько сколько и вы.

График, если супруг болен.

Из-за проблем со здоровьем и по уходу очень сложно быть уравновешенным. Иногда требуется так много ухода по времени и силам, что нет времени на себя абсолютно.

Однако помните, что помочь супругу вы сможете если будете сами здоровы.

Поэтому нужно пересмотреть свой распорядок дня, недели и так далее. Ваши планы конечно могут резко измениться, но хоть какая-то организованность даст вам мир.

Что можно предпринять.

1.1. Хобби.

Теперь когда ваши мысли очень часто сосредоточены на проблемах, как никогда важно отвлекаться и заниматься полезным и приятным для вас делом. Может вши вкусы с супругом совпадают по выбору досуга, тогда организовать отдых еще легче.

Можете посетить какие- нибудь места в городе.если позволяет здоровье супруга выходить из дома.
Если же вы не можете выходить из дома, то есть много приятных совместных дел по вечерам. Попробуйте читать друг другу произведения, которые вам нравятся. Слушайте музыку, смотрите вместе познавательные передачи.
Есть много занятий п искусству, которые потом очень пригодятся дома. Например, вязать или что- то мастерить. Вы моете делать это качественно и будете получать удовлетворение от жизни и от того что ваши труды кому- то нужны.
Пересмотреть график работающему супруга тоже может быть полезно. Так как уже было написано в начале подзаголовка, что помочь нездоровому супругу вы сможете только если сами будете беречь себя. Поэтому слишком напряженный рабочий график наряду с нагрузкой дома, может вас истощить. Подумайте чтобы вы могли изменить в рабочем графике?! Моет вы вообще можете оставить какую- то работу, если вам позволяет материальное состояние. Тогда вы сможете больше время выделить н уход за супругом и давать себе больше отдыха. Некоторые недооценивают свое истощение и поэтому через время сами начинают испытывать серьезные трудности со здоровьем.
Очень важно высыпаться . Если конечно супруг может спать всю ночь без ухода, то старайтесь действительно спать, а не делать допоздна какие- то домашние дела, которые не переделаешь никогда. Если на выходных у вас есть возможность поспать подольше, воспользуйтесь ей.
Вы увидите, что ваше состояние отразится и на вашем супруге. Ведь если ваш супруг видит ваше изнурение и постоянно грустное лицо от физической усталости, то разве это не будет угнетать его еще больше. Если вы сами заболеете, то ваш супруг будет точно думать, что вы заболели из-за него и ему будет еще сложнее принимать вашу заботу.
Также обсудите это с детьми , если они уже взрослые и уже работают. Могут ли они вас материально поддерживать? Дети тоже хотят, чтобы вы были здоровы и не откажут, если собрать всех на семейный совет и распределить насколько возможно материальную поддержку. Можете расписать все на листе бумаги. Также можно поступить и с обязанностями, если дети берут какую- то их часть на себя, например, покупки в магазинах или уборка вашей квартиры по выходным. Это будет для вашей семьи непростым временем, но может вас сплотить и сделать вашу семью сильной.

Настрой, если супруг болен.

Конечно, вам не до радости, когда ваш супруг болен. Но настрой подразумевает общий взгляд на ситуацию, а не просто веселье на один вечер. Вы можете думать о том чего не сделали и что могли бы сделать. Конечно, может быть у вас многое было бы по- другому, но в наше время нет страховки от болезни. Поэтому вы не можете знать наверняка как сложилась бы ваша жизнь.

Как изменить настрой?

Как писалось выше, то если невозможно изменить обстоятельства, то измените отношение к ним. Это как раз называется настрой. Если вы думаете, что от настроя ничего не зависит то это не так. Психосоматика уже доказана наукой- когда эмоциональное состояние влияет на физическое состояние и наоборот. По статистике долгожители всегда отличаются оптимистическим настроем и любовью в жизни, хотя в свои годы они тоже уже имеют недуги. Но ни настроены жить и не сдаваться.
Если вы постоянно думаете как вам плохо и что будет еще хуже, то что вы этим хотите улучшить? Если думаете только об упущенных возможностях, то разве это пригодится вам сейчас. Помните, что эти мысли не содействуют здоровью ни вашему ни здоровью вашего супруга, который о вас заботится.

Меняйте мысли о том чего не можете и думайте о том что можете.

1.1. Примеры других.

Посмотрите истории людей с большими ограничениями чем у вас и как они решают свои ситуации. Может что- то вам пригодится. Есть люди, которые полностью обездвижены или родились инвалидами и с самого детства вынуждены бороться со своими недугами. Как они справляются? Поговорите с ними если есть возможность или почитайте про них. Это придаст вам сил и покажет ваши возможности,которых как вы удивитесь может быть очень много. Кто- то рисует, держа кисточку ртом, кто- то так пишет или печатает на компьютере. Только представьте какие возможности есть у организма человека!
Обсудите это с супругом и вы почувствуете прилив сил и бодрости от того, что у вас есть цель,которую вы можете достичь.
Если ваше здоровье изменится, то вы всегда сможете внести корректировку в свои цели. Но вы уже будете в процессе, а не под угнетающими мыслями.

1.2. Поставьте цели вашей семьи.

Узнать как можно больше о заболевании.
Начать гулять вместе по вечерам.
Оставить одну из работ.
Собрать детей на семейный совет о материальном состоянии семьи.
Позвать детей с внуками в воскресенье.
Начать читать вместе хорошую книгу или смотреть фильмы.
Готовить в выходной вкусное блюдо.
Составить список обязанностей для супруга.
Чаще хвалить и заверять друг друга в любви и верности.

Если супруг болен, это непросто. Но может из этой статьи вы возьмете что- то полезное или смоете что- то посоветовать другим. Многие смогли приспособиться к своим обстоятельствам и стали очень сильными и выносливыми. Также болезнь не разрушает семью. А наоборот может вас еще больше сплотить как одну команду против врага.

Болезни в молодой семье — это еще одно испытание для молодых супругов, наряду с уже упоминавшимися . И, как в случае с размолвками между мужем и женой на начальных этапах семейной жизни, они обязательно бывают. Ведь человек не может не болеть:) Поэтому давайте «подстелим соломку» для этого случая, чтобы обычная простуда или недомогание не стало причиной крупных недопониманий между молодыми.

Когда болеет кто-то из супругов в молодой семье, то происходит следующее. Каждый из них помнит, как можно вести себя в это время в родительском гнезде: тебя уложат в теплую постель, подберут таблетки и лечение, напоят горячим чаем с медом или малиной и т.д. Вокруг будут все заботиться и хлопотать:) Так, по крайней мере бывает в нормальных семьях.

Но вот вы выросли, создали свою семью и …заболели. Обычной простудой или более серьезным гриппом (любое заболевание, которое вылечивается, но требует для этого усилий). Подсознательно каждый из молодых ждет прежних условий для выздоровления.

Но проблема в том, что теперь все изменилось. Рядом нет мамы, а есть только такой же молодой супруг/супруга. Который также не знает, что делать в случае болезни в семье. Просто нет взрослого опыта. Где-то что-то понимает, но не знает что конкретно делать. А больной супруг/супруга в это время ждет «маминой» заботы: чтобы не отходили, поили чаем и измеряли температуру, укладывали в постель и кормили там же и т.д.

Не получив «маминой» заботы, жена или муж могут сделать ошибочный вывод: меня не любят:) А дело просто в житейской неграмотности. Поэтому просто сделайте несколько простых действий по отношению к вашей прихворнувшей половинке:

• Удвойте внимание (почаще спрашивайте что нужно, поите , держите на контроле температуру и т.д.)
• Если у вас хорошие отношения с тещей/ то обязательно проконсультируйтесь, чем лечатся в родительской семье супруга.
• Когда болеет муж, помните об особенностях .

И главный совет: болезнь закончится, а отношения только укрепятся. Но только в том случае, если на время недомогания жены или мужа вы соберете волю в кулак и будете терпеть. По другому не бывает, так как больной человек — это всегда капризный ребенок. Причем в любом возрасте. Так уже получается:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

— Накануне я съела что-то не то, и на первом свидании меня рвало, но после этого он мне позвонил, и я поняла, что за этого человека можно смело выходить замуж.

— Я перенесла очень тяжелую операцию и поняла, что если он не бросил меня даже после такого, то остается со мной навсегда.

Это очень напоминает своего рода проверку. На доверие и надежность. Испытание болезнью.

Todobebe.com

Существует масса мифов, заблуждений и страшилок, связанных с такой огромной темой, как мужчины и болезни. Легенды ходят о том, как при малейшем намеке на простуду и легком насморке мужчины впадают в состоянии «смертельного больного», ложатся в постель и пишут завещание. Но еще более невыносимы для мужчины страдания других. Например, когда речь заходит о , отсутствие в родзале мужей часто оправдывают тем, что те не могут переносить вида страданий любимых женщин. Или когда мужчина уходит практически сразу же после рождения ребенка, потому что он не выдерживает круглосуточного крика и бессонных ночей. Потому что он вдруг понимает, что не готов.

Не готов? Но как же обещание быть вместе и в горе, и в радости?..

Мужья бросают заболевших жен примерно в шесть раз чаще, чем жены бросают больных мужей, и жизненные примеры, увы, хорошее тому подтверждение.

Одна моя близкая родственница более двадцати лет болеет тяжелой депрессией с такими сопутствующими атрибутами, как группа по инвалидности и обязательной периодической госпитализацией в психоневрологическом диспансере. Среди пациенток, с которыми она пересекалась в больничных палатах на протяжении всех двадцати лет, практически не встречалось не брошенных мужьями женщин. А если таковые и бывали, так это было диво дивное. Всем отделением посмотреть выходили.

Никому не нужна жена, которая сутками лежит на диване и плачет. Никому не нужна жена, которой нужно варить кашу и кормить с ложечки. Никому не нужна жена, у которой от медицинских препаратов напрочь отбило интерес к сексу.

Он оказался не готов.

Более того, если женщина ухаживает за больным мужем — это норма, так и надо, ничего особенного, никаких вопросов. Если же речь идет о мужчине, то это подвиг, это такое особое геройство, поступок, которого никто и не ждал. Это о-го-го, а ведь мог бы еще и пожить, молодой же еще мужчина, ему же женщина здоровая нужна, которая бы о нем заботилась. Эх, пропал человек.

Если мужчина все же уходит, то общество терпимо к таким ситуациям и по большому счету не осуждает этих мужей. Их, скорее, жалеют и относятся к ним с пониманием.

И это не потому, что мужчины плохие, а женщины хорошие. Просто исторически так уж сложилось, что муж — это человек, за которым нужен уход. Его нужно кормить, убирать за ним тарелки, утюжить ему рубашки и искать его носки. И в ситуации, когда жена слегла в постель на год, он вдруг оказывается совершенно беспомощен. То есть когда в доме всем традиционно заправляет женщина, а мужчина не умеет яйцо поджарить, не знает, где лежат половые тряпки и во сколько закрывается детский сад, эта женщина вдруг серьезно заболевает, то куда ему бежать?

Женщины вроде как «заточены» под уход. Начиная от ухода за новорожденными и заканчивая престарелыми родственниками. Вроде как у женщин есть такой специальный ген, отвечающий за вытирание поп и кормление с ложечки, а для мужчины даже убрать кошачий лоток неестественно. А против природы, как известно, не попрешь.

Сколько историй, когда к приезжали мамы, тети, сестры, то есть какие-то родственницы, приятельницы — женщины, которые на время болезни могли взять на себя помощь по дому.

Неужели все снова упирается в это домашнее хозяйство, пропади оно пропадом?..

А что скажут о женщине, которая бросит тяжело заболевшего мужа? Пропустим.

Женщинам традиционно свойственно приписывать чрезмерную жертвенность, хлебом не корми, им якобы дай взвалить на себя непосильную ношу, нести крест, спасать убогих и заблудших алкашей. Так что серьезно заболевший муж — это так, лишний повод доказать, что нам страдать не привыкать. Подумаешь, ты же женщина, потерпишь.

Муж любит жену здоровую, брат - сестру богатую...

Никто из нас не любит проблемы. Особенно, если это проблемы другого человека, которые нам волею судьбы приходится с ним делить. Каждый в подобной ситуации поступает по-своему, и судить человека за это не имеет права никто.

Однако, в народе все же недаром закрепилась поговорка - "муж любит жену здоровую...". Так ли это на самом деле? Как не печально, но в большинстве случаев - да...

Большинство мужчин не готовы или не желают быть сиделками возле больной жены. Исследования ученых показали, что женщин, болеющих серьезными заболеваниями, в особенности, онкологическими, бросают их мужья в шесть раз чаще, чем женщины своих больных мужей в аналогичной ситуации.

Ученые из Сиэтла, занимающиеся оказанием помощи больным раком, считают, что уже само онкологическое заболевание опасно для человека, и если в этот момент женщина переживает еще и стресс из-за ухода мужа, или развода с ним, то заболевание может начать быстро прогрессировать.

Они объяснили такое поведение мужчин тем, что те легко привыкают к вниманию, которое им отводится и оказывается в семье женщиной, а вот оказывать внимание больной жене они не были готовы. Получается, что женщины сами избаловали мужей своим вниманием, сделав их, отчасти, эгоистами, не способными позаботиться о своей половинке в столь нужный для нее момент.

Часто мужчины не только оставляют женщин, но и уходя при разводе, забирают все ценные вещи из дома. Тем самым, нанося двойной удар больной жене.

В свою очередь, ученые из Университета Айовы почти 20 лет наблюдали за 2701 семейной парой. В начале исследования один из супругов в паре был старше 50 лет. 32% браков закончились разводами, а 24% - смертью одного из супругов. Разводы чаще встречались среди пар, где супруги были моложе, а смерть - среди тех, кто был старше, рассказывает The Daily Mail.

Исследование показало, что пары, в которых серьезно заболевала жена, разводились на 6% чаще по сравнению с семьями, где супруга была здорова. Состояние здоровья мужа не влияло на вероятность развода. Ученые поясняют: болезнь наносит браку серьезный ущерб. Появляются проблемы с деньгами, которые могут привести к разводу. Здоровый супруг часто становится основным опекуном. Ему приходится брать на себя домашние обязанности и финансовое обеспечение семьи. Все меняется, и многим становится тяжело так жить, передает MedDaily.

Качество ухода тоже играет определенную роль. Женщины чаще недовольны тем, как муж за ними ухаживает. Мужчины, особенно пожилые, не готовы к тому, чтобы ухаживать за супругой так же, как могла бы это делать она. Женщины начинают злиться, и в некоторых случаях они сами же и настаивают на разводе. Другое исследование, проведенное ранее, показало: брак укрепляет физическое и психическое здоровье. Судя по всему, болезнь может лишить женщину этого преимущества.

Но случается и иначе. Не секрет, что многие мужчины изменяют своим женам, кстати, вполне здоровым. И когда жена заболевает, естественным желание многих бывает необходимость сбросить балласт , в который превратилась некогда любимая жена и "уйти в ночь". Однако, идут на это далеко не все. Ведь несмотря на молодость и привлекательность возможной или уже имеющейся любовницы, совесть тоже порой грызет.

Некоторым мужчинам бывает сложно сделать этот выбор, ведь, по сути, он оставляет больного человека на произвол судьбы, чаще всего без средств к существованию. К тому же, в столь сложной ситуации, женщине жизненно необходима поддержка близких и не каждый муж решится нанести столь серьезный удар.

Но, тем не менее, мужчина все равно пытается найти женщину на стороне. И несмотря на то, что как говорится, мужчина изменяет только телом, а женщина душой, легче женщине от мужской измены не станет уж точно. Особенно, женщине больной и осознающей свою беспомощность.

Ведь если рассмотреть классические отношения, что в целом они похожи друг на друга - обычно женатые мужчины, которые хотят завоевать другую женщину, ходят павлином, вроде - этакие рыцари. И законная жена чаще всего это все замечает, ведь ей прекрасно известно это его состояние, она знает, как происходит завоевание и какие усилия прилагает мужчина. Ведь когда-то он ухаживал и за ней. Но многие женщины при этом делают вид, что ни о чем не подозревают и дают наиграться вволю своему супругу, оправдывая все тем, что, "я жена, все равно придет ко мне". И да, в большинстве случаев так и бывает. Мужчины не так уж часто покидают насиженные места, где их кормят, поят, где у них уже есть дети и комфорт. Любовница подарит им легкость и вторую молодость, а жена... жена - это святое.

Кстати, еще одним опасным моментом в браке становится рождение ребенка. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, невыспавшаяся.

Возвращаясь же к болезням, то они не всегда бывают опасными, смертельными и т.д. Порой кризис в браке - это кризис среднего возраста, который становится испытанием для многих пар. Ведь дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая любовница, у которой ничего не болит, которая не ноет.

И все же, несмотря на все это, есть мужчины, которым важны отношения, проверенные временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять. Он привык, что после работы его ждут дома с ужином, около дивана "припаркованы" тапочки, на подушке лежит его любимый пульт. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему...

Одним словом, картина вырисовывается более чем печальная. И посему во все это хочется добавить немного лирики, выловленной мной на просторах Интернета. Этот пост попался мне за несколько часов до написания статьи. И я думаю, тут он будет вполне уместен.

"За успехом каждого мужчины стоит его любимая женщина. Мы познакомились 12 лет назад, когда нам было 18 и 16. Моя армия, ее начало учебы в меде изменили нас и сделали ближе. Она училась в другом городе, и я просто переехал к ней. Когда мои родители говорили, что я, простой повар, никогда не смогу содержать семью, что я делаю глупый выбор, когда теща с кровью в глазах твердила, что я не смогу обеспечить ее доченьку, что она достойна лучшего зятя, когда она поставила моей Тане ультиматум, что она не будет платить за ее учебу, если та не бросит меня, и мне пришлось зарабатывать на все самому. Это были наши 3 года голода и нищеты, когда мы отдавали все мои деньги за квартиру и учебу и питались полугнилой картошкой. Мы ночевали на вокзале, когда нас ночью выкинули с квартиры. Моя Таня была со мной всегда. Единственный человек в моей жизни, который верил и был со мной, несмотря ни на что. Именно она всегда кричала мне "Верь в себя, Миша, верь, у тебя все получится, ты же мой мужчина!"

За эрой упадка наступает эра восхождения. Сейчас я владелец 19 точек общественного питания в Курске, Орле, Воронеже, Белгороде, Липецке, среди которых 3 заведения - рестораны премиум-класса. Растет сын, и дай Бог, чтобы он встретил такую же женщину в своей жизни. Это главное.

Я знаю, ты читаешь это. С днем рождения, Таня. Спасибо тебе. Я тебя люблю!"

Вот так вот!

Так что, дорогие женщины, несмотря на то, что 8 Марта уже прошло, хочется пожелать вам всего теплого, доброго, светлого, любви, здоровья и обязательно счастья. Не думайте больше о тех, кто оставил вас. Они не достойны вашего внимания. Соберитесь и направьте все свои силы и начните новую жизнь. Тогда все болезни и невзгоды обязательно отступят!

Бабушка любила повторять: следи, мол, за здоровьем, больная никому будешь не нужна - ни себе, ни детям, ни мужу! - вздыхает моя знакомая, Татьяна. - А я не верила. Говорила - никогда за такого урода не выйду, которому больная жена - обуза!..

Была уверена, что мой муж - не такой!

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, у них с мужем двое детей-школьников.
После рождения детей Таня не работала. Занималась детьми, хозяйством. Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.

Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Татьяна чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.

Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Через пару дней уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.

Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...

Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше. Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ты лечишься уже полгода! Ты сама говорила, что стало лучше, и что, опять все сначала? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!

Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...

К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.

А теперь, когда у жены сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в ее случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!

И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?

Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...

А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?