Невоспитанный ребенок: признаки, причины. Как воспитать ребенка? Как воспитать ребенка добрым, успешным и счастливым

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

  1. Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
  2. Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
  3. Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
  4. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
  5. Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
  6. Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
  7. Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
  8. Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
  9. Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
  10. Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
  11. Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
  12. В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

    Елена (платная консультация) :

    Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

    Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

    Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
    Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
    Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

    Кристина :

    Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

  • Маринка :

    Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….

  • Маргарита (платная консультация) :

    Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?

  • Ната :

    Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?

  • Айка (платная консультация) :

    здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала

    • Елена Лосткова :

      Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

    • Ольга (платная консультация) :

    Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

    • Елена Лосткова :

      Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Воспитание детей — процесс непрерывный. Наше воспитание во многом определяет их будущее. Этот процесс нельзя отложить «на потом», нельзя пускать на самотек. Конечно, жизнь научит. Но научит правилам выживания, а не правилам поведения. Правильное воспитание является базой будущих достижений наших детей. А теперь подробнее о том, как нужно воспитывать детей, чтобы они выросли хорошими людьми.

0 83611

Фотогалерея: Как нужно воспитывать детей, чтобы они выросли хорошими людьми

Ох уж эти привычки

Привычки у детей начинают формироваться с самого раннего этапа жизни. Они есть у всех без исключе-ния, хорошие и вредные, безобидные и смешные. Привычки могут мно-гое рассказать о человеке. Откуда они берутся? Как мы уже сказали, их формирование начинается с раннего дет-ства, когда малыши постигают но-вое и схватывают на лету, копиру-ют поведение своих родителей. Поэтому если родители, близкое окружение или вовсе посторонние люди замечают пробелы в этом деле, то самое время заняться вплотную детскими привычками.

Воспитывать детей также надо и с формирования полезных привычек. На самом деле, особого труда в этом нет, и высшего педагогического образования не требуется. Замечено, что с каждой новой игрушкой, предметом, ежедневно повторяющимся событием появ-ляется и новая привычка. К при-меру, подарили малышу корзину или короб для игрушек — теперь дело привычки убирать их после игры. Хочется самостоятельно одеваться и раздеваться — мож-но научить аккуратно складывать вещи по полочкам в шкафу. С удо-вольствием рисует красками — пусть ополаскивает баночку с во-дой и сушит кисточки. И вот такими маленькими шагами будут при-обретаться хорошие привычки, ко-торые не оставят места остальным, не очень полезным. Как нужно воспитывать детей, чтобы они выросли хорошими людьми?

Полезные советы по воспитанию детей

Воспитывая детей хорошими людьми, не рекомендуется делать это под жестким диктатом. Не надо контролировать каждый шаг ребенка и постоянно говорить, что делать. Постарайтесь добиться того, чтобы и ребенка не загружать академич-ностью и оставить возможность для индивидуального развития. Поощряйте творчество, инициативу, но не вседозволенность.

Взрослые — главные учителя и ориентиры. Что поделать, но с появлением в доме детей мы сами на-ходимся под их пристальным конт-ролем. Любые наши поступки ими воспринимаются и оцениваются. Поэтому родители сами должны по-казывать примеры культурного по-ведения и объяснять их правила. Согласитесь, ребенок навряд ли бу-дет организованным и собранным, если утром папа впопыхах ищет галстук, мама — ключи от дома, а младший брат — любимую игруш-ку, с которой ходит в детский сад. К тому же личный пример не потре-бует никаких дополнительных уси-лий. Это тот случай, когда само дей-ствие уже поучительно. Поздорова-лись с соседкой, придержали лифт для бегущего по лестнице, тихо зак-рыли дверь, чтобы не разбудить ба-бушку, поблагодарили за свежую га-зету работника киоска — ребенок наблюдает и перенимает модель поведения. Личный пример - ключевой момент в воспитании.

Искренние поступки. Удовольствие от доброго поступка, хорошего дела не срав-нится ни с какой материальной пла-той. Ваша задача объяснить ребен-ку, что можно бескорыстно получать удовлетворение от осознания того, что поступил правильно. Взрослым в этом случае не нужно быть скупы-ми на похвалу и ободряющие сло-ва. К тому же дети быстрее повто-рят действие, которое радует и их лично, и родителей, и включенных в этот общий процесс людей.

Запас терпения не должен ис-сякать. Равно и как ваша вы-думка, изобретательность, смекал-ка. Нелегко сразу научить ребенка искренне уверовать, что чистить зубы, умываться, не разбрасывать еду, засыпать в своей кроватке — очень приятно. Первое время при-дется повторять, объяснять, про-сить переделать, напомнить, что-бы не увиливал от обязанностей. И здесь важно не сорваться, избегайте все сделать как можно быстрее, торопить малы-ша. Со временем он доведет обыч-ные процедуры до автоматизма и даже сам не заметит, как полезная привычка закрепилась. Кстати, гигиена и самоконтроль за внешним видом - один из важнейших элементов хорошего воспитания. Вроде бы банальная чистка зубов является прекрасной профилактикой борьбы с ленью.

Проверка на прочность. По мере взросления ребенка, его кризисных кривых, которые только на первый взгляд кажутся разруши-тельными, привычки тоже будут за-бываться и даже игнорироваться. Вот здесь и начинаются сюрпризы, когда твердую привычку ребенок на-прочь забывает! Обычно это проис-ходит в подростковом возрасте, ког-да дети идут наперекор обществен-ному мнению. Им надоедает, в тягость, не интересно повторять одни и те же обязательные дей-ствия: чистить обувь, с вечера со-бирать рюкзак в школу, выносить мусор, выполнять домашние зада-ния. Именно ваша твердость, без намека на жестокость, посто-янство повторов, спокойствие по-могут переждать это время и не разрушат правила до конца.

Доверие и самостоятельность ребенка. Иногда роди-тели сами провоцируют и укореня-ют плохое поведение и вредные привычки своих детей. Либо слишком часто позволяют нарушать правила поведения, либо хаотично меня-ют или вовсе стараются все сде-лать за ребенка. На первый взгляд они не хотят лишних забот, тра-тить время, настаивать и уметь находить компромисс. Поэтому идут на поводу, чтобы не краснеть перед чужими людьми. Делают за ребенка быстро какое-либо дело сами, стараясь избавить от нагрузок. На самом же деле ра-стят лентяя, безответственного эгоиста, который любой конфликт или проблему в жизни будет ре-шать чужими действиями. Такая чрезмерная опека родителей не оставляет шанса ребенка про-явить себя. Постарайтесь не завязывать за ребенка шнурки и решать школьные задачки. Пусть он потратит больше времени и сделает не очень хорошо, но зато сделает это сам!

Помните, что правильное воспитание во многом облегчает жизнь детей. Ребенок станет увереннее, не будет страдать из-за несобранно-сти, сэкономит драгоценное время для осуществления своих планов. Сможет добиться признания и бу-дет пользоваться уважением в об-ществе. Ведь всегда приятно об-щаться и иметь дело с хорошим воспитанным человеком. А уж, сколько приятных эмоций испыта-ет от этого семья, когда не нужно мучиться и противостоять прихо-тям детей. Родители «с большой буквы» обязаны воспитать детей, чтобы они выростали хорошими людьми. В этом случае они легче адаптируются в этом мире и смогут добиться больших успехов как в профессиональной сфере, так и в личной жизни.

Наблюдения психологов

Каждый ребенок учится новому и нарабатывает привычки под влиянием внутренних импульсов, которые образуют сенси-тивный период. Психологи даже выделяют четкие границы такого времени. Они имеют свое начало, бурную стадию развития и завер-шение. Их важно не упустить и направить в нужное для ребенка рус-ло. Он по наитию, природному и врожденному чувству будет ориен-тироваться в житейских мудростях. Тогда привычки станут его компа-сом на будущее.

Если ребенок идет в противовес общественному мнению, то наравне со скачком развития личности, этому способствует и беспорядок. Хаотичные перемены, потеря ориентиров, недопонима-ние в его ближайшем окружении. Возможно, даже это протест и при-зыв к взрослым понять, что у него появились новые потребности и их нужно учитывать.

Страх плохих привычек, частые болезни, нервозное пове-дение — это реакция детского организма на внутренний беспо-рядок. В этом случае необходима коррекция приемов воспитания. Целесообразно обратиться за помощью к детскому психологу. Ваша задача максимально быть рядом с ребенком, поддерживать его и способ-ствовать адаптации во время обучения ранее неизвестному.

Ничто так не подкрепляет правдивость слов взрослых, как наглядная их демонстра-ция. Поэтому время от време-ни полезно и нужно устраивать дни без правил, когда многое разрешено и позволительно. Например, пусть в выходные ребенок не спешит заправлять постель, умываться, завтра-кать. Хочется поваляться и по-смотреть мультики — пожалуй-ста! Самое парадоксальное, что дети очень привязаны к за-веденному ходу вещей и любой беспорядок причинит диском-форт. Условно говоря, не смо-жет он внимательно следить за сюжетом, когда в комнате не убрано, в животе бурчит от голода и вообще общее состоя-ние не бодрое. Тогда ребенок теряется, путается, пытается восстановить порядок. Это очень отвлекает! Здесь понима-ешь, что время, потраченное на правильное воспитание ребенка, позво-лит избежать накопления хао-са и не потревожит его внутрен-ний мир.

Вопрос воспитания детей волнует многих родителей. В современном мире наметилась положительная тенденция в стремлении дать ребенку хорошее воспитание и привить правильные привычки. И об этом беспокоятся не только уже состоявшиеся родители, но и те, кто только готовится к продолжению рода. Сейчас есть огромный выбор различных книг, курсов, тренингов по обучению тому, как быть родителем. А ведь несколько лет назад единственным пособием по воспитанию ребенка была популярная книжка авторства Спока.

Что вкладывается в понятие «хороший родитель»

Подготовка, безусловна, важна и необходима. Ведь прежде чем приступить к любому важному делу, необходимо получить необходимые знания. Будь то рабочие обязанности или управление автомобилем. Так же и с рождением ребенка. Без подготовки придется сложно. И есть риск совершить много нелепых ошибок, имеющих долгосрочные последствия.

Понятие «хороший родитель» - оценочное. Каждый вкладывает в него свои смысл и понимание. И основываются они на ожиданиях: своих собственных, ожиданиях окружающих и так далее. Единственный человек, который не имеет ожиданий - это ребенок. Но родители имеют свойство приписывать ему свои ожидания.

Ожидания таят в себе определенную опасность. Родители ожидают первенца-мальчика, а рождается девочка. Родители разочарованы. Родители хотят, чтобы ребенок стал известным хирургом, а он больше тянется к искусству и очень хорошо рисует. Родители опять разочарованы. Но потакают своим ожиданиям и пытаются всеми силами направить судьбу ребенка в нужное им русло. У них есть определенная картинка каким должен быть ребёнок. И если ребенок или его поведение и склонности не соответствуют родительским надеждам, то это негативно сказывается на развитии ребенка в целом и отношениях между поколениями. Ожидания уничтожают саму возможность чуда.

Мало кто может просто любить ребенка, не навязывать ему свои взгляды. Немногие ждут появления нового человека. Чаще родители ждут появления ребенка, который станет учителем, врачом или космонавтом, а в старости принесет им стакан воды.

Итак, кто такой хороший родитель?

  1. Он любит своего ребенка просто так, без условий и не за какие-либо заслуги.
  2. Он стремиться к рождению ребенка, потому что просто это хочет, а не для того, чтобы улучшить жилищные условия или родить, потому что уже подошло время.
  3. Он адекватен, морально и физически готов к рождению ребенка, психически стабилен. Готов проводить с ребенком много времени, заниматься им и уделять достаточно внимания.

Молодая девушка, которая еще не закончила обучения, вряд ли сможет должным образом проводить время с ребенком. Воспитание в таком случае, скорее всего, ляжет на плечи бабушек и дедушек. Ведь молодой девушке еще самой нужно вырасти, встать на ноги и психологически созреть.

Если обобщить вышесказанное, то хороший родитель - это, в первую очередь, зрелая самодостаточная личность.


И статистика получается довольно печальной. Сколько на самом деле таких родителей? Очень маленькая часть.

В народе бытует мнение, что душа ребенка приходит в мир не случайно. Душа заранее выбирает семью. И некоторым везет, они рождаются в благополучных семьях. Там, где родители - зрелые личности, психологически стабильные и, вероятнее всего, материально обеспеченные.

А некоторые дети рождаются в семьях очень молодых и незрелых людей. У них нет психологической зрелости. Иногда даже образования и работы. Что ждет малыша в такой семье? Невроз, эмоциональное напряжение, потребительское отношение со стороны родителей, которые с помощью ребенка хотят решить свои проблемы или исполнить свои мечты.

Подготовка к рождению ребенка начинается не с чтения умных книг

Чтобы стать хорошим родителем нужно начать с изменения самого себя. Многим людям свойственны такие черты, как агрессия, нетерпимость, тревожность, излишняя потребность все контролировать и так далее.

И с рождением ребенка эти черты характера лишь обостряются. И даже если человек прочитает огромное количество книг по воспитанию ребенка, он не сможет создать условия для гармоничного развития малыша, если сам не избавится от проявлений невротического характера. Только в союзе двух психологически здоровых людей может вырасти новая личность, которая не будет страдать расстройствами с самого детства. А если в семье напряженная атмосфера из-за депрессии матери или на фоне трудоголизма отца, то считать такую семью благополучной нельзя.

Можно долго перечислять психологические расстройства, которые получит ребенок, выросший в неблагополучной семье. Список однозначно получится длинным и внушительным. Но ведь важно не только осознать наличие проблем, но и решить их.

Воспитание ребенка - это работа над собой

Для нового человека не так важно, кормят его 6 раз в день по 175 грамм или 5 раз в день по 200 грамм. Ему не важно, каким образом мама смешивает смесь в бутылке или в какое время стирает пеленки. Об этом написано в книгах, о технической стороне воспитания ребенка. Но это не первично. Этими знаниями можно вообще не обладать. Любая мама интуитивно понимает, как и что делать с ребенком, как его кормить и какие игрушки давать. Если не интуитивно, то опытным путем такой детали выясняются достаточно быстро.

Более того, все книги и тренинги могут убить в матери способность чувствовать ребенка и его потребности. Женщина стремится создать идеальные условия, точно отмерить количество еды и временной промежуток между приемами пищи. Женщина перестает слушать свой материнский инстинкт, интуицию, и полностью полагается на авторитетных авторов курсов для родителей. Это чревато тем, что теряется духовная связь. Да, ребенок одет, накормлен, получает самый лучший с точки зрения физиологии уход. Но он не получает эмоций и живого материнского тепла. Мама настолько погружается в технические вопросы, что забывают о внутреннем контакте с малышом.

Для него гораздо важнее тепло, которое могут дать только любящие родители, чем самые передовые разработки ведущих производителей детских товаров.

В неблагополучных с общепринятой точки зрения семьях ребенок с самого рождения погружается в водоворот родительских проблем, зависимостей и психологических заболеваний. И если семья внешне вполне состоявшаяся, то это не дает гарантии, что ребенку будет лучше. Ведь родители могут не найти с ним душевной связи. И тогда маленький человек остается одиноким и беззащитным перед всем миром, наедине с самим собой, что для него губительно с точки зрения душевного благополучия и психологического здоровья.

Главная задача родителей - это проникнуться к своему ребенку, уловить тонкую душевную связь, соединиться с младенцем

Это существенно повышает шансы малыша на счастливое будущее. Когда мама и папа с искренним интересом, увлеченно наблюдают за тем как растет и ребенок, они создают с ним неразрывную духовную связь. В наблюдении рождается безусловная любовь, которая не дает родителям лепить из ребенка то, что им хочется видеть. А если родители относятся к воспитанию нового человека как к техническому процессу, без эмоционального участия, то такой любви не возникает. В ребенке они видят проект, инвестицию, которая в будущем должна принести для них какие-то плоды или выгоды. Родители начинают возлагать на малыша свои надежды и стремления, ожидания и планы. А ребенку всего лишь нужно душевное тепло, а не груз ответственности за родительские ожидания.

Родительские ошибки

Часто неосознанно родители возлагают на ребенка обязанность сделать в жизни то, что они сами не сделали. У родителей в голове уже есть четко сформированная линия жизни. И ребенок, который ей не соответствует, очень быстро теряет позиции в глазах родителей.

Например, они хотели отличника, который владеет минимум тремя иностранными языками. А ребенку нравится фигурное катание и совершенно безразлично изучение иностранной культуры. И по прошествии нескольких лет, родители начинают думать, что их ребенок какой-то не такой. Они не этого хотели, не этого ожидали от родительства.

Из-за этого у ребенка формируется одна из первых негативных установок. Любовь нужно заслужить. Какое отношение он видит?

Если он делает все так, как хотят родители, то его хвалят и любят. Если он не оправдывает ожидания, то ему выказывают недовольство, ругают, а иногда даже наказывают. Такой сценарий глубоко укореняется в сознании ребенка. Он уверен, что для того, чтобы тебя любили, нужно что-то сделать. С ранних лет ребенок понимает, видя поведение родителей, что просто так никто и никого не любит.

Это уже к вопросу о нелюбви. Взрослый человек, который вырос под гнетом родительских ожиданий, будет всегда стараться заслужить любовь. И к своим детям тоже будет предъявлять ожидания. Это бесконечный замкнутый круг.

Постарайтесь видеть в ребенке отдельную жизнь. С интересом и любопытством наблюдайте за ним, открывая для себя новую вселенную.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Первое правило воспитания гласит: родитель, который считает себя несчастным человеком, никогда не сможет сделать счастливым своего ребенка, как бы ни старался. Он будет штудировать психологическую литературу, задаривать чадо подарками, нанимать самых лучших учителей или устраивать спартанские условия выживания, но все это окажется безрезультатным, а горе-родитель так и не приподнимет завесу над тайной как правильно воспитывать детей. Потому что у дерева лечат корни, а не плоды, то есть начинать нужно с себя.

Часто задаваемые вопросы о правильном воспитании

У меня как раз все хорошо! Проблемы у ребенка

Если вы чувствуете себя нереализованным, если живете жизнью, которой не хотели бы пожелать своему ребенку, то какой там хорошо? Очень часто психологам приходится сталкиваться с ситуацией, где родители подавляют своего ребенка, заставляя быть лучше, бежать впереди паровоза и постоянно совершенствовать свои способности. Казалось бы, что плохого? Это пригодится ему в будущем. На самом деле, как только чаду стукнет восемнадцать, натянутая пружина лопнет и поведет его в обратную сторону. Потому что он сам должен прийти к желанию расти над собой, а не стараться, потому что папа всыплет ремня.

Хорошо, вы скажете: «А как быть с семьями, где один ребенок – умница, спортсмен и медалист, а другой – конченный неудачник? Воспитание-то одно!» А дело в том, что второму нужно было больше любви, но родители этого не заметили. Ведь каждый ребенок – личность, у каждого и наклонности, свой характер. Важно разглядеть это, вовремя поддержать и направить. Не просто следить, чтобы был накормлен и в 9-ть ложился спать, но воспитывать.

А как же школа? Мы все перепробовали, но он все равно отстает

Проблема школы в том, что она делает акцент на математике и литературе вместо практических навыков, которые реально пригодись бы детям в жизни. Рассудите сами, что поможет вашему чаду больше: знание Шекспира, тригонометрических уравнений или же умение выстраивать отношения со сверстниками, правильно себя презентовать, самостоятельно решать проблемы и распределять время? Чтобы добиться успехов в жизни, больших мозгов не нужно, важно знать свои сильные стороны и уметь их правильно подать, найти своего «покупателя».

А теперь посмотрите на школьную систему. Ребенок зациклен на оценках, пытается осилить программу, которая давно превышает его возможности, но не знает самого себя, своих желаний и жизненных законов. Он выйдет из школы напичканный самой разнообразно и, в сущности, бесполезной информацией, совершенно не зная, как теперь жить. И в этом подвох! Родителям нужно не за двойки ругать, но искать таланты в маленьком человеке, вдохновлять его на их развитие.

Ну а если совсем от рук отбился, теперь и наказывать нельзя?

Наказывать детей можно и порой даже необходимо, только разделяя личность ребенка и плохой поступок, им совершенный. Например, он дал вам слово убраться в доме и выучить уроки к вашему приходу, однако ничего из этого не сделал, увлекшись игрой в Xbox. В этот момент важно сохранить самообладание, чтобы не накинуться на него с подзатыльниками и не орать благим матом, мол, не вырастет из него ничего путного. Просто подходите и с улыбкой забираете любимую игрушку (Xbox, мобильный телефон, планшет), не забывая сказать: «Я тебя люблю, но наш договор ты не выполнил, потому это я конфискую». Без истерик и оскорблений личности.

Кстати, не стоит использовать как предмет манипуляций карманные деньги. Не нужно контролировать, на что и куда он их спускает, это его личное дело. Почему? Во-первых, он должен учиться уже с детства распоряжаться своими финансами, это поможет ему в будущем. Во-вторых, успеваемость и поведение ребенка не должны зависеть от ваших выплат. Интерес к учебе и труду должен идти изнутри, а не потому, что вы за это платите.

Почему нельзя опекать ребенка?

Да, у многих родителей есть и такая идея фикс: уберечь свое дитя от всех проблем и забот этого мира, пока они живы. Как это происходит? Они берут жизнь ребенка под свой контроль, указывая, как ему думать, одеваться, с кем общаться, чем заниматься и как жить. Излишне опекающие родители навязывают ребенку собственный жизненный сценарий и амбиции, лишая своего «я», продавливают малыша своим авторитетом.

Как результат – человек вырастает инфантильным и не умеет самостоятельно принимать решения, решать проблемы. Именно такие дети впоследствии легче всего попадают под дурное влияние плохих компаний, ведь их не научили думать своей головой, им не доверяли, с их мнением не считались. И теперь ребенок пошел искать то, чего ему не додали…

Меньше критики и больше любви

Дети развиваются, копируя поведение своих родителей. Какой смысл запрещать им совершать поступки, которые вы сами систематически повторяете? «Не матерись!» - говорит родитель, а сам ругается как сапожник. «Пить вредно», - учит жизни отец-алкоголик. «Хватит лениться, взялся бы за учебу», - вычитывает мать сына, лежа на диване с пивом, пока бабушка несет на плечах семейные заботы. И кто потом вырастет? Детей не надо учить, как жить, показывайте им собственный пример. Не помогает? Ищите причину, что-то вы делаете не так.

Поменьше критики, не оскорбляйте его личность, но анализируйте поступки. Не «дурак и бездарь», а «твой поступок был нелогичен». Не «в кого ты такой непутевый родился», но «давай покажу, как надо».

Хорошие родители всегда действуют в интересах своего ребенка, даже наказывая его или отказывая в чем-либо, решая вопрос как правильно воспитывать детей на уровне интуиции. Ребенок должен ощущать, что любим, что его окружают зрелые, сильные и добрые люди, которые на его стороне, что бы ни случилось. Только тогда он вырастет на зависть всем другим, он станет счастливым!

Как общаться с трудным ребенком? Чему надо научить детей до 3 лет? Каких ошибок можно было избежать? Воспитание детей - тяжелый труд, в котором пригодятся помощники. Конечно, это могут быть родители, друзья или знакомые. Но обычно никто из них не является признанным экспертом в детской психологии (хотя они могут считать обратное). Поэтому, чтобы избежать бесполезных советов, лучше обратиться к профессионалам. То есть к психологам и врачам, которые специально для вас пишут полезные книги с разбором всевозможных сложных вопросов.

К Всемирному дню книги, который празднуется 23 апреля, редакция сайт подготовила для вас 10 книг по воспитанию, которые нужно прочесть всем родителям.

Издательство: Альпина нон-фикшн

Начнем со спорящих друг с другом книгах о воспитании дошколят. Первая из них гласит, что «после трех уже поздно». А именно - нужно учить детей всему на свете именно до трех лет, потому что в этом возрасте они усваивают информацию, как губка. Книга расскажет, как сделать обучение не напрягающим и для малышей, и для родителей. Ранее развитие ребенка - в ваших руках.

Издательство: Вектор

С предыдущим названием Галина Момот спорит напрямую, ведь в три все только начинается! При том, что обе книги посвящены методам раннего развития, здесь автор рассказывает о чуть более взрослом возрасте и учит читателей вариантам игровых форм, вместо ненавистных уроков. При этом огромное внимание уделяется таким факторам, как поддержка, уникальность, мотивация, зона ближайшего развития, самооценка, уважение и контроль.

Издательство: Вектор

Психолог Марина Аромшам отвечает на самые типичные, самые горячие и самые трудные вопросы о воспитании дошкольника. Здесь и профессиональные советы, и жизненные примеры, и разбор самых частых конфликтов из серии «отцы и дети». В чем причины поведения вашего ребенка? Кризисы дошкольного периода не так страшны, как кажется, если у вас есть эта книга.

Издательство: Феникс

И еще одна книга о воспитании малышей. Вы недовольны (а может и довольны) тем, как вас воспитали родители, но своих собираетесь растить по-другому. И когда у вас появляются дети… вы неосознанно начинаете копировать знакомые методы. Просто не знаете, как по-другому. Эта книга научит вас новому подходу, поможет освободиться от стереотипов и объяснит, как именно стоит взаимодействовать с ребенком. Очень полезное приобретение для домашней библиотеки.

Издательство: АСТ, Времена 2

Михаил Литвак - признанный психотерапевт и автор более 30 книг, посвященных теме общения, в этот раз взялся за проблемы воспитания. В этой книге вы найдете сборник статей на любой вкус и цвет. Тут и советы по воспитанию детей разного возраста, и вопросы, связанные с общением с воспитателями и учителями, короче - все, что может пригодиться, если в вашей семье подрастает ребенок. Но главная тема книги - это любовь. «Научитесь любить друг друга просто так, не за что», - вот, что советует нам автор. Нам кажется, что это хороший совет.

На самом деле это сборник из двух книг - «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно». Названия говорят сами за себя, а имя Петрановской на обложке добавляет уверенности в том, что книга обязательна к прочтению.

ЛУЧШИЕ ПСИХОЛОГИ СОВРЕМЕННОСТИ О ДЕТЯХ, СЕМЬЕ И ВОСПИТАНИИ

Как помочь ребенку в сложный период взросления и как действовать в конфликтных ситуациях, что стоит за детскими капризами и как воспитать уверенного в себе ребенка - обо всем этом и о многом другом в этой отличной книге.

Издательство: Эксмо

Признайтесь, название вас заинтриговало? Или может вы уже слышали об этом - ведь несколько лет назад эта книга кочевала по Интернету, обрастая восторженными отзывами. О ней спорили и продолжают спорить до сих пор, поскольку тема самостоятельности и инфантильности нового поколения - одна из самых острых в наше время. Как обеспечить условия для того, чтобы ребенок научился все делать сам, а мама могла быть «ленивой мамой»? Легко! И книга вас этому научит.

Издательство: АСТ, Времена 2

Это новое издание бестселлеров профессора Ю.Б. Гиппенрейтер. И если вы не читали такие книги как «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и хрестоматию «Родителям. Как быть ребенком», то тут вы найдете выжимку из самых важных советов для молодых родителей. Ведь с детьми нового поколения уже нельзя общаться и воспитывать их «по старинке». Как научиться говорить с современными детьми и как сделать так, чтобы дети вас слышали, а не слушали? На эти вопросы есть ответы.

Издательство: Эксмо

Самые типичные ошибки родителей, а также способы их избежать или исправить, собраны в этой книге. Как стать ребенку другом, но не потерять свой авторитет? Как правильно реагировать на капризы и шантаж? Здесь вы найдете не только множество советов, но и случаи из жизни, а также иллюстрирующие их забавные картинки. И все это от Ольги Маховской - автора книг и телепередач, вложившей огромный вклад в проект «Улица Сезам в России».

Издательство: Азбука

И последняя книга в нашей подборке - бонусом - с картинками! Автор книги, воспитывая троих детей, делала записи и зарисовки происходящего в своей семье. Именно эти записи она и предлагает изучить читателям. Рекомендуется к прочтению не только родителям, а вообще - всем, кто хоть как-то контактирует с детьми. Ведь под этой обложкой так понятно написано (и нарисовано) почему дети врут, капризничают или грубят. Может быть, эта книга принесет вам вдохновение, и вы тоже создадите подобное произведение про вашу семью. Мы бы вот почитали.



Рекомендуем почитать