Ненависть к матери. Работа с дисфункциональными мыслями

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: "Ты взрослая барышня, должна сама все делать!". Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: "А у меня в детстве было еще хуже!." А я ей "Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт". Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге "Игры, в которые играют люди", которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии "Не судите, да не судимы будете". Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

анонимно

Здравствуйте! Большая проблема в нашей семье. Мне 36 лет. Разведена, есть дочь 8 лет, живу (и всегда жила) со своей матерью. Она (на мой взгляд) постоянно пытается унизить меня. То я не те вещи покупаю ребенку, то я не правильно тряпку отжимаю, то мы с дочерью хуже остальных, всегда находится пример лучше нас. По ее словам - она всё делает для меня, водит ребенка в школу, в спорт.секцию и т.д., а я такая не благодарная - не ценю. Работаю я с 9 до 18, как и многие. Выходные всегда с дочерью. Последние годы стала появляться ненависть к собственной матери. Меня раздражает всё, что она делает и говорит. Материальной возможности разъехаться - нет. Предлагала ей поговорить, попытаться всё выяснить и наладить отношения, ведь когда я училась в школе у нас были практически идеальные отношения. Когда дочери было 2 года, я попыталась устроить свою личную жизнь. Так вместо материнской радости, получила такие слова "Какая ты мать, если бросаешь ребенка маленького ради мужика" Постепенно неприятные эмоции стали сменяться ненавистью к ней, ведь она считает что знает всё лучше меня, что я ничего не могу сделать хорошего, всё у меня не правильно. Уже лет 5 она меня не называет по имени, не обращается ко мне - дочь. Если надо у меня что-то спросить, то она просто задает вопрос, как бы в воздух...Но у нее есть одна личная тайна, о которой мне рассказали родственники. Мать об этом не знает. Теперь эта ненависть огромна! Как быть в такой ситуации?

Ситуация у Вас очень непростая. Идеально было бы жить отдельно, тогда бы и отношения наладились. Если нет такой возможности, то придеться существовать вместе. Вашу маму можно понять, она Вам помогает с воспитанием дочки и, видимо, вкладывает все силы в нее. Так как она намного старше Вас, то считает, что она мудрее. Так и есть, просто Вы по-разному смотрите на одни и те же проблемы. Когда Вы учились в школе, то делали все как хочет мама. Теперь Вы старше, и у Вас есть свой ребенок, поэтому во всем Вы ее слушать не будете. Как Вашей маме, так и Вам необходимо проводить больше времени, общаясь с друзьями и знакомыми. Тогда появятся другие интересы, и Вашей маме станет все равно, как Вы отжиматете тряпку. Вы также получите больше положительного заряда от друзей и меньше будете реагировать на коментарии мамы. Тем не менее, с мамой необходимо поговорить. Определите правила, комфортные для обеих сторон (что делаете Вы, что она, и в какое время), тогда претензий будет меньше. Помните, что она Ваша мама, другой у Вас нет. Представьте, как Вам было бы плохо, если бы ее не было. Может быть, у Вас есть другой член семьи или хороший знакомый, который сможет вмешаться в ситуацию и настроить как Вас, так и Вашу маму на компромисс?

Ненависть к родителям

Неоднократно первым сигналом шизофрении оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них «злыми глазами». Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы. Иногда отношение к родителям становится ярко симбиотическим; больной боится без них что-то делать, постоянно остается с ними, всегда спрашивает их мнение и при этом как бы подспудно питает враждебные либо амбивалентные чувства. Иногда образ родителей под влиянием сильных чувств подвергается патологической деформации. Больной вдруг начинает видеть их «подлинное» лицо: из доброжелательных и любящих они превращаются во врагов и преследователей, стремящихся уничтожить больного, сломать ему жизнь, сделать из него «сумасшедшего», отравить лекарствами и т. п. Если больной женат, такая смена может быть направлена на сексуального партнера; иногда она составляет основу шизофренического бреда ревности.

Из книги Мужчина и женщина: искусство любви автора Диля Еникеева

А что делать родителям? Отец воспитывает сына: – В твои годы Линкольн был лучшим мальчиком города! – А в твои, папа, он был уже Президентом! Анекдот Уважаемые мамы-папы! Учтите нюансы формирования либидо. Для того, чтобы сексуальность вашего сына (дочери) развивалась

Из книги Тайны восточной медицины автора К. Сельченок

ГЛАВА 3. ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ НАЧАЛ К концу 20 в. наиболее целостными, сохранившимися практически во всей полноте системами древней традиционной медицины принято считать две - китайскую и индо-тибетскую. Рассматривая некоторые положения этих систем, попытаемся показать

Из книги 38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий» автора Анастасия Ковригина

7. Ненависть Параллельно с фигурой диета меняла не только мою внешность, но и психику, манеру разговора, мысли и цели. Также изменился стиль в одежде. Я перестала обильно красить и подводить глаза черным, а гардероб сменила на более «девчачьи» шмотки. Отныне добрая и

Из книги Всё о ребенке первого года жизни. Неделя за неделей автора Александра Станиславовна Волкова

Родителям на заметку Слагаемые правильного питания Зерновые продукты играют важную роль в питании человека, они – основные источники углеводов (преимущественно крахмала и пищевых волокон), растительных белков, витаминов группы В, некоторых минеральных веществ.

Из книги 1777 новых заговоров сибирской целительницы автора Наталья Ивановна Степанова

Родителям на заметку Подходящая порция Если вы уже ввели прикорм, вам важно правильно рассчитать количество каши, которое ваш малыш должен съедать за день.Итак, запоминаем примерные нормы для детей различного возраста: 6 месяцев – 150 г каши; 8 месяцев – 180 г; 9–12

Из книги Психология шизофрении автора Антон Кемпинский

Родителям на заметку Разнообразим меню Еще несколько лет назад детям с аллергией на белок коровьего молока педиатры советовали готовить каши на овощном бульоне. Но в связи с ухудшением экологической обстановки и невозможностью гарантировать необходимое качество

Из книги автора

Родителям на заметку Красивые волосы – с раннего детства Придерживаясь этих простых правил, вы поможете волосам малыша стать здоровыми и красивыми.? Давайте коже головы возможность дышать. Снимите с ребенка чепчик в помещении. Лучше поддерживать в помещении комфортную

Из книги автора

Родителям на заметку Прививки: за и против Некоторые врачи считают прививки жизненно необходимыми, некоторые придерживаются другого мнения. Проводить малышу вакцинацию или нет – выбирать вам. Только перед тем, как это сделать, взвесьте все «за» и «против». Посоветуйтесь

Из книги автора

Родителям на заметку Отвод от прививок На самом деле существенных противопоказаний для вакцинации у врачей не так уж много.Временные противопоказания К ним относятся все острые заболевания, анемия (когда уровень гемоглобина ниже 84 г/л). Поэтому, если ребенок только что

Из книги автора

Родителям на заметку Здоровые зубки Многие мамы полагают, что пока у малыша зубов мало и они молочные, чистить их совсем необязательно. Это глубокое заблуждение! У маленьких детей защитные свойства зубной эмали снижены, и при наличии провоцирующих факторов (употребление

Из книги автора

Родителям на заметку Ухо-горло-нос – всегда здоровы! Ушки, горло и нос грудничка очень восприимчивы к инфекциям. Правильные действия помогут вам уберечь малыша от подобных заболеваний.Если у вашего малыша возникло воспаление в ушках, в горле или в носу, не волнуйтесь.

Из книги автора

Родителям на заметку Игрушки всегда под рукой С каждым днем малыш все больше понимает, что может влиять на окружающие предметы. Постарайтесь найти игрушки, которые могут реагировать на его действия – пищать, растягиваться, выскакивать и т. д. Впрочем, кастрюльки и

Из книги автора

Родителям на заметку Аллергия Заподозрив у малыша пищевую аллергию, на время изымите из его рациона один из аллергенных продуктов. Например, молоко. Неделю не давайте ему ничего молочного, а затем, когда проявления аллергии исчезнут, проведите провокацию – напоите его

Из книги автора

Родителям на заметку Во что поиграть? Вырежьте из журнала большие картинки с изображением телефона, собаки, самолета, ложки, плюшевого мишки. Наклейте их на листы плотной бумаги, так чтобы получилась книжечка. Посадите малыша к себе на колени и «почитайте» ему. Исследуйте

Из книги автора

Как снять ненависть между братом и сестрой Из письма: «Мои дети никак не могут ужиться друг с другом. Я думаю, что старшая дочь ревнует к младшему сыну, но Богом клянусь, что всегда старалась уделять детям внимание, никого не выделяла. Конечно, когда сын был совсем

Из книги автора

Ненависть Шизофреническая ненависть может быть либо сконцентрированной и относиться, например к отдельным лицам или ситуациям, либо разлитой, т. е. охватывать весь мир.В первом случае она чаще всего бывает результатом нормальной осцилляции чувства между