Младшую сестру любят больше чем. Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше

Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя мама любит на меня давить... У меня скоро экзамен, а она в меня не верит, говорит что я не сдам и что я тупее сестры! Сестра что-то попросит, все мигом сделает, а когда я что-то прошу то говорит: "лучше свои уроки учи, сдашь экзамен, что хочешь то и делай". Я ей говорю что я верю в себя, и что мне нужен человек который тоже будет верить в меня. Мама говорит что она верит в меня, но не поддерживает, а просто всегда говорит: "ты не сдашь, ты не как твоя сестра..." И я замечаю что будто она любит сестру больше чем меня... Но и я ищу причину у себя, да я не очень-то и люблю учиться, но у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей. Но у меня никого нет, кто меня будет поддерживать или же верить...

Ответы психологов

Здравствуйте Адина.

Для того, чтобы понять любят Вас или нет, нужно чётко понимать, что такое любовь . И когда Вы с этим разберётесь, может оказаться, что она не так сильно-то Вам и нужна.

А пока что, можно поразмышлять над тем, что мама к Вам не так относится как к Вашей сестре. Подумайте логически (без эмоций) кого надо опекать и о ком надо больше заботится, выполнять его просьбы? О человеке более слабом, уязвимом, не стабильном. Мама, каким-то внутренним чутьём, воспринимает Вас более сильной чем сестра. Зная одинаково вас обеих, она даёт поддержку тому, кто больше в этим нуждается, и даже если вы не видите причин для этого, это не значит, что их не существует. Да Вы признаёте, что получаете меньше, но, тем не менее Вы признаёте и тот факт, что

у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей.

Всё, что нужно для свободной и счастливой жизни у Вас уже есть. Вы есть сами у себя и Вам не нужны никакие подпорки. Мама вырастила Вас такой, что Вы уже сильны и готовы к отдельной взрослой жизни. Не в этом ли предназначение воспитания родителей? С любовью или без, Вы взрослый отдельный человек, способный, если захочет, и любить, и быть счастливым.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Адина, здравствуйте!

Какие чувства испытывает Ваша мама к своим детям известно только ей. Вы писали, что учиться не очень любите. Возможно, именно по этой причине Ваша мама чрезмерно строга с Вами... Но это не значит, что она Вас любит меньше.

Прекрасно, что Вы верите в себя и свои перспективы. Мама, тоже, поверит. Покажите ей в делах, как ответственно Вы относитесь к выполнению заданий, делитесь с ней планами. В ситуациях, когда мама строго говорит, чтобы Вы учили уроки, скажите ей: "Спасибо, что ты обо мне заботишься. Я очень хочу, чтобы ты поверила в меня и мы вместе порадовались моим результатам". Мама должна увидеть, что Вы повзрослели. Таким образом, она будет больше Вам доверять и Вам перестанет казаться, что она Вас не любит.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте. Мне 32 года замужем.С сестрой разница 6 лет(я старше). Сестра развелась и с ребенком приехала к родителям, и они усиленно ей помогают,недавно купили дом, платят за нее кредит. Я же когда вышла замуж особой помощи от них не видела, обустроится в основном помогали родители мужа, а еще когда я собралась замуж родители сказали что денег на свадьбу нет и мы организовали скромный вечер, сестре же отпраздновали шикарную свадьбу. Я не показываю вида и ничего им не говорю, хотя очень хочется. С сестрой у нас хорошие взаимоотношения, но обида у меня сидит в душе. Как быть?

Здравствуйте, Настя!

Нужно работать с чувством обиды, так как тем самым вы внутри сами себя разрушаете. Возможно, вы обращаете внимание только на «одну сторону медали». Может быть, вы не знаете всех обстоятельств, почему ваши родители себя так повели, а может, не замечаете той помощи, которую они оказывают вам. К тому же чувства невозможно измерять в денежном эквиваленте. Скорей всего родители одинаково любят вас обеих, просто, быть может, личные обстоятельства сестры (например, ее развод) вызывают в них особую жалость. Или в период вашей свадьбы их материальные возможности были другими. Можно обратиться за помощью к психологу лично, а можно проделывать самой достаточно простую в исполнении и очень действенную технику Луизы Хей по работе с обидами: «Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить. Когда вы ясно увидите его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее: то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливыми, улыбающимся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и увидите, насколько вам станет легче жить». Счастья вам и добра!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Настя.

Я не показываю вида и ничего им не говорю

А это может означать, что они и не догадываются о ваших переживаниях. Возможно, вам привычно скрывать эмоции внутри. Со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Поведение вашей сестры разнится от вашего. Не так ли?

Изначально старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье . В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Если ребенку более пяти лет, то он менее травмируется появлением сиблинга.

Старшему ребенку, чтобы не потерять расположение родителей, приходится быть «очень хорошим», помогать ухаживать за младшим. Таким образом, вырабатывается чувство ответственности, проявляются лидерские качества, стремление к совершенству.

Если вам тяжело жить с таким грузом обратитесь к психологу .

С уважением.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Всем добрый день!
Я второй раз тут, Вы не поверите, но я Гость 0 писавший здесь сообщение от14 мая 2011 15:16, зовут меня - Владимир. Весной 2011 у меня нагорело, накипело на душе, и я решил тут излить все это, помогло, особое спасибо словам поддержки Гостье, писавшей от 27 августа 2011 14:11, и Гостье писавшей от 20 декабря 2011 15:38. Вы знаете, я думал что все это (плохое отношение родителей) касается пола ребенка, ведь мама всегда ближе к дочери, и она (мама) в основном определяет настроения и эмоции в семье, поэтому дочь всегда будет в большем почете, но тут.... оказывается бывает и обратное, потому что все отписавшиеся явно девушки.
Давайте все договоримся, не вините ни кого в происходящем, Вас ли родители больше любят или Вашего брата/сестру, ни Вы в этом виноваты, сердцу не прикажешь. Вот мы все думаем, будут у нас дети, будем их любить одинаково! Но это не так то просто, вот представьте у Вас:
1. Один ребенок способный, второй бездарь;
2. Один похож на Вас, второй на нелюбимую тещу;
3. Один красивый, второй, неряха дурнушка;
4. Один ласковый и отзывчивый, второй эгоист!
И так далее.....
Ну как? Легкая задача выпала да? Любить всех своих детей одинаково?
А моя жизнь налаживается, и все идет хорошо, злость больше не кипит и бурлит, а знаете в чем секрет? Научитесь принимать происходящее таким какого оно есть. Мама любит Вас меньше? Это неправильно, верно, и так не должно быть....., но так есть! И Вы, как ни старайтесь, все равно никак это не поймете почему именно так, здесь чаще всего кроется что-то глубоко подсознательное, в чем Ваша мама или отец и сами себе то не признаются не только Вам.
Вот моя мама мне и сейчас говорит, что мне она дала больше, хотя если в деньгах посчитать, то мне она только частично оплатила учебу а сестре 2 квартиры купила(сначала 1 комн., потом сказала, что им там будет тесно и она ее обменяет, а сама просто купила им еще одну 3-х комн.), и еще автомобиль (правда отечественный), а также оплатила учебу. А знаете почему она так говорит? Еще с детства так было: то что подарено мне это всегда было считалось офигенно много, а сестре это всегда было незначительно..... хотя я непонятно написал, давайте конкретный пример: Мне подарили игрушечную машинку, а сестре куклу, потом еще игрушечную швейную машинку, потом еще игрушечный домик, и когда я возмущался, мне говорили, ну у тебя же целая МАШИНКА! есть, это и так очень много, а сестренке к куколке нужно еще много чего, иначе играть не интересно. Вот и во взрослой жизни так, мне говорят: на образование тебе добавляли? ВОТ! Значит все то, что ты достиг, это благодаря образованию - а значит это наше, родительское, и записывай все заработанные тобой деньги на наш счет, а то что и сестренке тоже на образование давали, это умалчивается, и считается что опять же, что к этому надо еще много чего добавить, иначе опять же не интересно.
Но родителей уже не переделать, и им не объяснить всю неправильность их действий, это утопия, поэтому, просто живите с этим, и принимайте все как есть, ведь это не навсегда, Вы вырастите, и у Вас будет своя жизнь, которую Вы и построите как Вам угодно! И никак больше! Главное не позволяйте предкам лезть в Вашу взрослую жизнь, так как они иногда очень стараются ее подстроить под благополучие своего любимого ребенка (у меня такое было, меня в приказном порядке просили помогать выплачивать кредит сестренки, т. к. ей очень трудно).
Особое напутствие гостье, чей пост был от 18 января 2012 23:56, можем даже связаться и поболтать, я постараюсь Вас успокоить, пожалуйста, не делайте глупостей, можем созвониться по скайпу, будет желание пишите на мыло [email protected] .
Владимир, 32 года.

Было у мамы две доченьки - старшенькая и младшенькая . Она в них души не чаяла. Целовала от макушки до пяток и заплетала тугие косы. Характеры у девочек были разные, как день и ночь.

Старшая - спокойная и рассудительная , где-то даже медлительная. Пока одно дело не закончит, за второе не возьмется. Все по полочкам разложит, суеты не терпит.

Младшая - энергичная, шумная . Про таких говорят - «не ребенок, а шило». Она требовала к себе постоянного внимания не только мамы, но и всех остальных домочадцев, находя в этом элемент игры и веселья. Ей нравилось, когда все вокруг нее приплясывали и умилялись. Любила, чтобы гладили по спинке да ласковыми словами называли.

Про меня забыли

Старшая дочь тоже любила свою сестру. Но все чаще казалось ей, что с появлением малышки стала она не нужна ни маме, ни папе . Заметила, что и мама уже не хвалит ее как прежде за прекрасно выполненную работу по дому и не уделяет ей столько же времени, как раньше . От того поселилась в маленьком сердечке горькая обида .

Родители не могли никак понять, что же именно случилось с их доченькой. Как из послушной помощницы превратилась она в хмурую упрямицу , готовую расплакаться от любого замечания. Ведь еще до рождения младшенькой все обсуждалось вместе, говорено-переговорено. И вроде бы к согласию пришли. И уже приготовились зажить счастливой жизнью, имея двух чудесных дочерей. Но не получалось. А все попытки родителей как-то исправить положение не приносили успехов.

Кто-то из родственников даже советовал обратиться к психологам, возлагая на них большие надежды в разрешении этого семейного конфликта. Может, наконец, старшенькая перестанет чувствовать себя недолюбленной и обделенной .

«Золотой ребенок»

Все желания и порывы ребенка всегда скрыты в его психике. Разные дети обладают разными типами психики . То есть в похожей ситуации не каждый ребенок станет считать, что его недолюбили и недодали внимания.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана , так будут вести себя детки, имеющие в особенностях своей психики анальный вектор . Под вектором здесь подразумевается набор врожденных психических свойств . Эти свойства задают поведение ребенка и определяют реакцию на разные жизненные ситуации и внешние обстоятельства. А в дальнейшем формируют характер, определяют желания и возможности .

Дети с анальным вектором самые послушные от природы, усидчивые и кропотливые. Быть лучшими - это их стремление, и при правильном воспитании они, вырастая, становятся профессионалами своего дела.

Для мамы - это «золотой ребенок» , терпеливый и послушный . Ему можно доверить выполнение той или иной домашней работы и быть уверенной, что он ее блестяще сделает. Для таких детей именно мама - самое важное . Практически весь их мир. Они очень зависимы от маминого одобрения и похвалы . Это их важная потребность в отношениях с родителями и другими людьми. А когда одобрения не происходит, нарушается внутреннее равновесие маленького человечка.

Обида на маму

Для такого ребенка главное, чтобы все было поровну : игрушки, угощения и, конечно же, родительское внимание . Вот и старшая сестра очень хотела получать столько же внимания мамы, как и младшая. В ее золотой головке никак не укладывалось по полочкам — как так можно кому-то больше времени уделять, а кого-то забыть похвалить за аккуратно сделанную работу и хорошее поведение.

Все это ощущается ребенком с анальным вектором, как несправедливое отношение к себе . Отсюда формируется и обида . Сначала на мать , которая отдаляется в связи с уходом за малышом, а потом и на весь мир . Может появиться жестокость и агрессия , как обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором.

Как восстановить равновесие

Часто родители не понимают состояний своего ребенка . Им кажется, что он специально упрямится, чтобы досадить. Однако, теперь понятно, что это не так.

Чтобы восстановить его внутреннее равновесие необходимо особое внимание родителей . Обязательно нужно находить время для личного взаимодействия. Не оставлять незамеченными и не принимать как должное все те действия, за которые раньше ребенка хвалили. Отмечать все те маленькие шажки, которые совершает старший в сторону младшенького.

Мама - вот тот человек, который способен восстановить равновесие в душе у анального ребенка . От ее слов и действий зависит, станет ли старшенькая помощницей или так и останется в своей обиде, словно в болоте , вынося впоследствии все эти нехватки любви, внимания и заботы во взрослую жизнь, где с горечью будет постоянно бросать фразу: «А сестру вы любили больше чем меня!»

Заноза в сердце: «Я - старшая сестра»

А что делать, если та самая старшая сестра не просто какая-то абстрактная девочка из статьи, а ты - живая и настоящая. И твою сестру (брата), как ты думала, мама любила больше. А ведь она любила вас, как могла, винить ее не в чем.

Мы становимся взрослыми и по-другому смотрим на многие вещи. Но порой даже понимание не снимает полностью ощущения несправедливости по отношению к себе. Где-то глубоко внутри ты все равно чувствуешь некую тяжесть этой, казалось бы, давно забытой и глупой обиды . Она не дает полностью наслаждаться жизнью, отношениями с мамой и сестрой. Словно заноза саднит в самом сердце. Вроде, незаметная, но порой дает о себе знать мыслями: «У меня жизнь кувырком! А все потому, что не любили меня в детстве так же сильно, как сестру!»

Статья написана с использованием материалов