Любовь – от силы, а не от нужды. Что интересного вам предстоит узнать о любви и отношениях между людьми? Как понять, что эта любовь настоящая

Любовь – фундаментальная тема , которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь . В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать , и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

Зачем вообще нам нужна ? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга . «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербности незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной . И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую , в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной . Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера..

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения . И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический , который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности . Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода , когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это . При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.

Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию .

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес

Многие семьи испытывают в отношениях проблемы. Они бывают совершенно разные, но если в одних семьях их как-то переживают, то в других они перерастают во что-то совершенно неразрешимое, что часто приводит к окончательному разрыву. Многие мужчины покидают семью, считая, что так будет правильно. Но если вы не готовы к расставанию...

«Можем ли мы позволить себе ребенка?» Именно таким вопросом задаются мои приятели Аня и Кирилл, задумываясь над пополнением в семье. Оба работают, выплачивают кредит за новую Ладу («будем возить ребенка!), недавно переехали в свою квартиру, полученную по наследству, – пусть и однокомнатную. Но на первенца все не решаются – как-никак, столько...

«Ревнует - значит, любит» - расхожая истина. Но с этим можно поспорить. Что такое ревность - свидетельство страсти или признак недоверия? Что делать, если вы потеряли покой, постоянно проверяя телефон партнера и его странички в социальных сетях?...

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. У кого в жизни нет любовных отношений, тот во много раз сильнее подвержен хроническим болезням и психическим расстройствам. Хотя большинство из нас нуждается в спутнике жизни, многие испытывают трудности, пытаясь найти...

На знакомство с мужчинами нужно настроиться – не стоит пускать такое важное дело на самотёк, а также запомнить некоторые правила, которые приведут к успеху. Итак, что стоит и чего не стоит делать, чтобы привлечь внимание мужчин? Прежде всего, следует раз и навсегда перестать думать о своих недостатках...

Сайты знакомств сегодня стали необычайно популярными. К их помощи прибегает огромное количество людей. Это связано с тем, что в современном мире одиночество является серьезной проблемой. При сегодняшнем темпе жизни, у многих просто не хватает времени на построение личной жизни. Интернет дает возможность познакомиться не выходя из дома...

Обычно мы придаем словам очень большое значение. Если хотим понравиться, то всегда тщательно обдумываем фразы. Но, по мнению психологов, больше внимания следует уделять языку тела, то есть жестам. Как понять, что ты нравишься мужчине (парню): внешние проявления, первое общение, переход к соблазнению. Что делать если ты нравишься мужчине?

До чего же непросто найти любимого человека, и это даже иногда кажется невозможным! На самом деле гораздо сложнее, обретя любовь, сохранить ее. Может быть бесчисленное количество причин, по которым распадаются браки. Обратите внимание на несколько правил, придерживаясь которых, можно не только сохранить отношения, но и улучшить их...

Как пережить расставание с любимым человеком? Если вы хотите испытать любовь, то должны быть готовы к сердечной боли. Мы предлагаем вам «лечебную программу», составленную на основе психотерапевтических рекомендаций, с помощью которой можно смягчить удары неразделенной любви и расставания...

Любви свойственно перерастать в отношения или гаснуть. Отношения - это больше, чем любовь, они - куда серьезнее и надежнее. На отношениях можно продержаться в браке двадцать лет. На одной только любви, пусть даже самой сильной, вместе вам долго не прожить.

Рождение чувства

Течет твоя жизнь в своем привычном ритме, и тут в ней, волей судьбы, появляется Он. В Его присутствии твой пульс учащается. Ты смотришь только на Него и перестаешь замечать симпатичного коллегу, хотя еще вчера прокручивала в голове разные варианты ваших свиданий. Ты делаешь ради любви несвойственные тебе вещи, например, упорно бегаешь вокруг дома каждое зимнее утро, в надежде встретить на пробежке любимого, хотя даже летом подругам не удавалось уговорить тебя заняться спортом на свежем воздухе. Отложенная на очередной отпуск часть зарплаты становится инвестицией в новый образ - ты сменила прическу, купила алую помаду и такого же цвета блузку. ""Бабочки в животе"", щекочут тебя крыльями и дают понять - ТЫ ВЛЮБЛЕНА!

Так что же такое любовь?

Для одних это биохимия - выброс в кровь гормонов (тестостерон - гормон страсти, окситоцин - нежности, вазопрессин - ревности). Одурманивающее, почти наркотическое состояние. Люди, придерживающиеся этого утверждения, понимают, что пройдет нужное количество времени и наступит "выздоровление". Они говорят, что любовь живет два года.

Для других любовь - чудо, Божий дар. Ведь она дарует нам просветление, радость, легкость бытия, наверное, в ней есть что-то сверхъестественное! Те, кто так думает, полагают, что достаточно полюбить подходящего человека, и чувство будет длиться вечно, само по себе, так как оно - настоящее.

На самом деле истина находится посередине. Любовь включает изменение гормонального фона,вместе с ним дарует нам радость и просветление. Без наших усилий она проходит, как опьянение или болезнь, а если постараться и отнестись к ней всерьез - может длиться всю жизнь.

Поэты веками описывали состояние любви в своих стихотворениях. И были правы - любовь прекрасна, но для совместной и жизни и брака прекрасная, страстная и яркая любовь должна смениться ровными и прочными, со стороны - не такими яркими, изнутри - более удобными и приятными отношениями.

Как любовь перерастает в отношения

Вот гормоны затихли, ""розовые очки"" стали прозрачными, и в один совсем не прекрасный день, ты смотришь на свою вторую половину и замечаешь, что ""принц"" ростом не вышел, не так эрудирован как казалось ранее, один и тот же свитер носит шестую неделю. И грубит временами. На самом деле мужчина был таким всегда, но выброс в кровь гормонов любви не давал тебе всег разглядеть.

У такого поворота события есть два варианта, либо вы расстанетесь, объясняя это тем, что "любовь прошла", либо переживете этот момент и подниметесь на ступень выше, чтобы начать настоящие отношения. Ты же понимаешь: рост - не показатель мужественности. В своей профессии, в житейских вещах он разбирается прекрасно - тебе есть чему у него поучиться. А свитер? Да фиг с ним со свитером, подари ему новый: нет у него времени ходить по магазинам, работает он много. И вспомни, когда нет настроения у тебя, разве ты - сама вежливость?

Чтобы любовь переросла в отношения, надо думать о другом человеке и стараться понять причины его поступков, надо думать о себе и разбираться в том, отчего тебя так задевает свойственное ему поведение, что типично для тебя и может ли это кого-то "бесить до крайности".

Разница между любовью и отношениями.

А всегда ли основа отношений любовь? Только на любви ли держится связь в паре?
Отношения и любовь - разные вещи (можете закидать меня помидорами, но это так), которые переплетаются между собой. В любви ты готова н а все, лишь бы понравиться избраннику. Ты говоришь на интересные ему и скучные для тебя темы, скрываешь свои увлечения, например, занятия женским боксом - вдруг они его шокируют.Любовь терзает душу не существенными переживаниями, например, по поводу того, почему он не звонит и не пишет СМСки каждый свободный момент, почему не смотрит только в твою сторону. Ты думаешь, как он вообще может проводить время без тебя?! Тебе сносит ""крышу"", объект любви кажется тебе идеальным, ты чувствуешь зависимость от него. Напоминает одержимость? Это все огонь любви, жгущий душу. Если бы мы любили без остановки, мы бы сгорели. Любовь - это сильные эмоции и переживания, а отношения - это стабильность и надежность.

В отношениях ты не пытаешься быть тем, кем не являешься на самом деле, дабы угодить избраннику. В отношениях ты учишься жить в гармонии, используя для этого разум и логику.

История Анны

К любви мы готовы всегда. С отношениями все сложнее. Анна училась в институте и параллельно работала в туристической фирме, увлекалась мотобайками и по выходным прекрасно проводила время в шумных, веселых компаниях. Два года назад, на одной из тусовок, ей представили симпатичного, синеглазого блондина лет 30. Весь вечер он был галантен, внимателен и рассказывал захватывающие истории. Телефонами они не обменялись, но всю следующую неделю блондин-рассказчик не выходил у нее из головы. Лекции в институте и рабочие дни тянулись медленно и скучно. И наступили долгожданные выходные, хорошая компания и Он. В тот вечер блондин был еще интересней, чем при первой встрече и Аня пустила в ход все свое женское обаяние. Они стали встречаться, вместе носились на байках по вечерним дорогам, вместе встречали рассветы. Аня чувствовала, что это - любовь!

Прошло полгода, и она переехала к нему. Пара стала проводить вместе гораздо больше времени, и маски спали. Стали раздражать мелочи, быт, привычки. Ей казалось, что партнер полон эгоизма. Он то же самое говорил про нее. Начались ссоры, каждый требовал понимания для себя и отказывал в нем другому. Поначалу пара быстро мирилась, и Аня думала, что все развивается естественно: эмоционально, бурной и буйно, да и вообще "у всех так". Но когда дело дошло до битья посуды, угроз ухода и собирания вещей по сумкам и чемоданам, естественным это больше не казалось. Прошел год, ссор стали реже, но гораздо больнее. Они стали отдалятся друг от друга. Но с расставанием тянули, все-таки много прекрасного когда-то было между ними. Слово ""Люблю"" тоже держало их вместе, но не несло больше никакой эмоциональной нагрузки. Его говорили друг другу, чтобы хоть как-то прекратить скандал и помириться. Отношения не складывались и в день X они расстались.

Виноваты были оба. Они не строили свои отношения, не думали про них, не разбирались в мотивах своих обид, они не решали вдвоем проблемы, не уступали в мелочах, не обсуждали важное, а полагались только на "любовь". Но любовь сама по себе долго не живет. К ней нужно прикладывать терпение, уважение, дружбу, доверие и десяток других чувств. Эти чувства надо в себе воспитывать. Они никому свыше не даются.

Не так просто принимать внутренний мир другого человека, со всеми его особенностями, странностями, грузом прошлого и недостатками. Приходится искать компромиссы, считаться с мнением партнера, поддерживать, уступать, прощать, сдерживать свои негативные эмоции, дабы не разрушить связь между собою и любимым человеком. Хочется крикнуть - молчишь. Хочется сделать замечание любимому - полчаса думаешь, как его своими словами не задеть, но нужную информацию донести.
Работа над отношениями похожа на то, как мы в детстве собирали конструктор. Подбирали детали, проявляли фантазию и терпение, чтобы построить что-то интересное и крепкое. Будь то домик или корабль. В отношениях мы тоже должны тщательно подбирать, оттачивать, строить, закреплять. И думать.

И зачем

Сложившиеся, крепкие отношения дают нам уверенность в завтрашнем дне. Если вам вместе лучше, чем порознь, нужно преодолевать обиды и прощать. Не разбегайтесь! Ведь нет гарантии, что за новой яркой вспышкой любви к другому человеку, последует более легкий и приятный союз. Скорее всего случится обратное- новая любовь забуксует, потребуется перевести ее на другой уровень, а у вас не окажется ни сил, ни терпения, ни умения и практики справится с переводом ее в отношения. И вновь разочарование и боль разрыва...

Человек, состоящий в отношениях, должен понимать, что они будут держаться на взаимопонимание и взаимоуважение, куда дольше, чем на одной любви. Без усилий любовь останется вспышкой, биохимией…