Energetiniai vampyrai šeimoje – ką daryti? Michailas Litvakas: Rūpestinga mama yra psichologinė vampyrė, kaip jai padėti.

Tikriausiai kiekvienas iš mūsų bent kartą gyvenime yra susidūręs su žmonėmis, kurie, atrodo, mėgaujasi skandalais. Močiutės pašte, grubi kasininkė bakalėjos parduotuvėje, piktas konduktorius. O gal jie tiesiog energijos vampyrai? Šis straipsnis jums pasakys, kokie tai žmonės ir kaip nuo jų apsisaugoti.

Kaip atpažinti energijos vampyrą

Energetinis vampyras yra žmogus, kuris ima energiją iš kito. Jų arsenale yra daug būdų tai padaryti. Patys vampyrai, kai kiti ginčijasi, skundžiasi ir tampa nuobodūs. Apskritai jie daro viską, kad sutrikdytų žmogaus psichinę pusiausvyrą. Žmonės tokiais netampa tyčia. Tai sunkios ligos, vienatvės ar rimto psichinio sukrėtimo, su kuriuo jie negalėjo susidoroti patys, pasekmė.

Vampyrai ne visada tai daro sąmoningai. Tačiau bet kuriuo atveju reikia žinoti vampyrizmo požymius ir mokėti jiems atsispirti. Neigiamų emocijų perteklius yra tiesioginis kelias į ligą.

Taigi, vampyrą galite atpažinti pagal šias charakteristikas:

• niekada nepraleidžia progos išprovokuoti skandalą;
• po negatyvumo antplūdžio jų nuotaika smarkiai pakyla;
• Jie visada reikalauja pasiteisinimų ir skiepija kaltės jausmą;
• įžūliai primeta savo nuomonę, klijuoja antspaudus ir etiketes;
• jiems nereikia tavo pasiteisinimų, tu esi kaltas, taškas;
• yra teorija, kad tokie asmenys nemėgsta aštraus, aštraus ir;
• po „bendravimo“ su tokiais žmonėmis man skauda galvą;
• Katės dažnai jų nemėgsta.

Energijos vampyras – ženklai

Kokie tai žmonės gyvenime? Taip, dažniausiai pasitaikantys. Jie eina į darbą, turi šeimą, socialinį ratą. Tačiau niekas neskuba savęs vadinti tokio žmogaus draugu.

Energetinio „kraujasiurbio“ charakteristikos:

1. Įtarus, savanaudis, pavydus.
2. Jie mėgsta perpildytas vietas. Be to, jie dažnai nesidrovi liesti nepažįstamus žmones.
3. Jis mėgsta savo problemas užmesti bet kuriam pašnekovui. Iš karto.
4. Tokiems žmonėms neįmanoma perteikti, kad jie klysta.
5. Visiškai aš pats.
6. Jie yra ypač dideli tiesos mylėtojai, o pašnekovui pačiame negraziausiame variante.
7. Jei padarysite klaidą, būkite tikri, už tai jus „suvalgys“. Net jei pats vampyras jau būtų padaręs lygiai tą patį. Ir neįmanoma paaiškinti, kad klaida, lygiavertė jo „kambariui“, yra neįmanoma.

Energijos vartotoju gali būti bet kas. Bosas, mylimasis, tėvas, kaimynas, tiesiog praeivis. Jų yra visur. Ir reikia kuo greičiau iš jų pasimokyti.

Kaip apsisaugoti nuo energetinio vampyro

Veiksmingiausias ir paprasčiausias būdas apsisaugoti nuo jūsų energijos vartotojo – visiškai nutraukti bet kokį kontaktą su tokiu žmogumi. Absoliučiai tokius žmones galima pasiekti tik pasinaudojus visiška izoliacija. Bet jei dėl kokių nors priežasčių to padaryti neįmanoma, turėtumėte žinoti, kaip kuo labiau sumažinti jų aktyvumą.

Būdai apsisaugoti nuo energetinio vampyro:

• Nesivelkite su jais į ilgus pokalbius. Griežtai apribokite savo pokalbį iki esmės.
• Nepasiduokite provokacijoms, nesibarkite su jomis, nesipykite – likite visiškai ramūs.
• Imkitės uždaros pozos: sukryžiuokite rankas, sukryžiuokite kojas. Kaip paskutinė priemonė- sukryžiuokite pirštus.
• Venkite tiesioginio vizualinio kontakto.
• Gaukite amuletą. Pavyzdžiui, kryžių, pagal zodiako simbolį tau optimalų brangakmenį ir kt.
• Išmokite nusimesti vampyrą: garsiai juokkitės, greitai pakeiskite pokalbio temą, atsistokite ir eikite. Reaguokite nenuspėjamai.
• Bendraudami su tokiu žmogumi įsivaizduokite sieną. Gera, tvirta plytų ar betono siena, pro kurią jis negali prasiskverbti.
• Nemalonaus bendravimo pabaigoje būtinai nusiplaukite rankas arba tiesiog nuvalykite drėgna šluoste.
• Nesikoncentruokite į tai, ką kraujas siurbia. Ypač jei jums tai nemalonu. Geriau galvok apie teigiamą.
• Po nemalonaus bendravimo saldumynai padės atkurti energijos atsargas. Valgykite marmeladą.

Motina energijos vampyrė, ką daryti

Neišsigąskite ir nebandykite nusisukti nuo mylimo žmogaus. Nepaisant asmeninių charakterio „niuansų“, tai vis tiek yra jūsų mama. Artimiausias ir brangiausias žmogus. Ji ne šiaip sau pasirinko šį kelią, kažkas ją privertė tai padaryti. Ir pirmiausia reikia suprasti, koks veiksnys tapo motinos vampyrizmo katalizatoriumi. Tai gali būti:

1. Vyriško dėmesio trūkumas, vienatvė.
2. tarp, mama nesijaučia mylima.
3. Trūksta draugų, pomėgių.
4. Yra per daug laisvo laiko, kuriam ji neras, ką praleisti.
5. mylimas žmogus.
6. Sunki liga, pavyzdžiui, mane kankina baisi migrena.

Raskite priežastį ir pabandykite ją pašalinti. Padėk mamai, ji negali susitvarkyti viena. Kai mama puola kibti... Geriau ramiai pasakyti „gerai mama, aš padarysiu viską“. Teisingas atkirtis atgraso nuo noro tavimi maitintis toliau. Taip priversite mamą ieškoti naujos aukos. Tiesa, ji nenustos būti vampyru tol, kol nebus pašalinta priežastis, kuri pažadino kažkieno energijos troškulį.

Stiprios valios žmonėms sunku prarasti moralinę pusiausvyrą. Todėl aukos vaidmeniui visada pasirenkamas silpnas, nekonfliktiškas žmogus. Išmokite suvaldyti savo emocijas ir jums tiesiog taps neįdomu vampyruoti. Vaidinti auką niekam netinka.

😉 Sveikinimai mano nuolatiniams skaitytojams ir svetainės svečiams! Jei mama yra energijos vampyrė: ką daryti? Čia rasite patarimų, kurie tikrai jums pravers.

Būti mama yra laimė ir žygdarbis vienu metu. Motinystė yra šventas kiekvienos moters pašaukimas. Suteikti gyvybę naujam žmogui – kas gali būti gražiau?

Tačiau dažnai per didelė tėvų meilė ir rūpestis vaikams sukelia sunkias psichologines traumas. Už vadinamosios meilės slypi egoizmas ir baimė likti vienam.

Kas yra tėvų vampyrizmas

Tėvų vampyrizmas yra neteisingai išgyvento Edipo komplekso pasekmė. Tarkime, žmogus vaikystėje jautė tėvų dėmesio trūkumą. Visai įmanoma, kad jis per daug saugos savo vaikus ir uždusins ​​juos savo priežiūra.

Negalima neprisiminti galingų tėvų ir vaiko santykių. Tokio ryšio beveik neįmanoma nutraukti. Tai neduoda naudos santykiams, o, priešingai, veda į šeimos tragedijas.

Motina ir vaikas

Įsivaizduokite keturiasdešimtmetį nevedantį vyrą, kuris gyvena su mama ir visame kame jai paklūsta, o pats negali priimti net menkiausio sprendimo. Ar tai normalu?

Arba kitas atvejis. Vaikai ir jų išsiskyrusi mama gyvena pas močiutę, kuri savo turtu laiko ne tik dukrą, bet ir anūkus. Dėl šios priežasties vieniša moteris negali rasti savo sielos draugo ir savo liūdnu pavyzdžiu užprogramuoja savo vaikus nesėkmėms asmeniniame gyvenime.

Deja, motinos vampyrizmo atvejų yra daug daugiau, nei galėtume pagalvoti. Daugelis „nesveikų“ šeimų iš išorės gali atrodyti gana taikios ir klestinčios. Tačiau iš tikrųjų tiek mamos, tiek vaikai patiria dvasinių kančių.

Motina jaučia moralinį alkį, todėl stengiasi jį kompensuoti savo vaikų sąskaita. Vaikai negali „užaugti“ ir tapti savarankiški, nes jiems sunku atsiplėšti nuo mamos. Tačiau tuo pat metu jie ją įžeidžia dėl šios kvailos globos.

Mama, energetinė vampyrė, visais įmanomais būdais rodo pasiaukojimą ir nesavanaudiškumą savo vaikams. Ji atsisako asmeninės laimės, darbo ir karjeros bei draugų. Visas jėgas ji skiria vaikų auginimui, kurie, jos nuomone, be jos tiesiog išnyktų.

Tačiau visą save atiduodama vaikams, būsimoji mama iš jų reikalauja to paties. Dažnai ji bando juos suvaržyti finansiškai ir padaryti juos finansiškai priklausomus. Juk jei vaikas nesugebės pats užsidirbti, tai jam nebus kur dėtis...

Esame įpratę girdėti frazę „tyronas tėvas“, tačiau ta pati šeimos despotė gali būti ir tariamai mylinti bei jautri mama.

Dažnai tokioms moterims nesiseka gyvenime, turi mažai draugų, darbo kolektyve elgiasi nedrąsiai ir nesaugiai. Todėl jie išlieja agresiją ant vaikų, jais manipuliuoja, žemina, o paskui gailisi. Ir taip visą gyvenimą užburtame rate.

Mama yra energijos vampyrė

Ką daryti, jei santykiai su mama peraugo į skausmingą priklausomybę? Geriausias patarimas – atsitraukti nuo jos ir gyventi kuo toliau. Bet jei tai neįmanoma, vadovaukitės šiais patarimais:

• nesivelkite į ginčus, nemėginkite įrodyti, kad esate teisus;
• kuo mažiau pasakok apie save, tik faktus, kurių negalima nuslėpti;
• sutikite su jos patarimais ir kritika, geriau dar kartą pritarti, nei ginčytis;
• stenkitės nekalbėti temomis, kurios sukelia jūsų nesutarimus;
• priimk savo mamą tokią, kokia ji yra, ir nekreipk dėmesio į jos mokymus ir niurzgėjimus.

Moterys, turinčios vaikų, neturėtų pamiršti kai kurių svarbių dalykų:

• vaiką gimdai ne sau, o tam, kad jis gyventų, džiaugtųsi gyvenimu ir rastų savo kelią;
• kūdikis neprivalo tau paklusti visame kame, bet jis iš jų pasimokys;
• bandydami apsaugoti savo vaiką nuo visko pasaulyje, tuo darote jam meškos paslaugą – jis užaugs silpnas ir neatsakingas;
• jei vaikai eina savo keliu, tai nereiškia, kad jie nustos tave mylėti ir paliks tave senatvėje;
• svarbiausia yra meilė. Tai laisvė, o ne priklausomybė! Negalite ką nors padaryti laimingu primesdami save ir savo gerumą.

Nereikia pamiršti, kad vaikų asmenybę ir likimą beveik visiškai formuoja jų tėvai. Būtent pastarieji yra atsakingi už psichinę ir psichinę vaiko sveikatą. Destruktyvus rūpestis yra blogesnis už abejingumą. Savanaudiška meilė yra blogesnė už stipriausią neapykantą.

Jai 78 metai, man 54. Pas save atsivežiau prieš 4,5 metų. Prieš tai ji 20 metų gyveno viena ir visada buvo savanaudė. Visą gyvenimą ji daugiau galvojo apie save nei apie savo vaikus.

Kai ją atnešiau, ji mirė, jos net neįleido į ligoninę ir sakė, kad ji mirs po kelių dienų. Buvau sportininkas, daug dirbau ir kupinas energijos. Dabar mama jaučiasi puikiai, net bėgioja, bet aš tapau nuolauža, ryjančia tabletes saujomis. Skauda viską, nuo galvos iki kelių. Aš net negaliu pakelti rankų, negaliu sukti suktukų be skausmo rankose. Ir prie viso šito mama, atimdama mano energiją, erzindama mane, pati pyksta. Ji nuolat rėkia, kad arba užsprings, arba bus nužudyta. Po jos tokių riksmų aš visada papuolu į bėdą, o kartais net į bėdą.

Pirmą kartą tai supratome, kai pažodžiui po dviejų valandų po kivirčo su ja mano dukra vos nesudegė. Po paskutinio kivirčo (kuriame ji atėmė mano ar mano vaikų energiją) ėmė dėtis viskas: arba nugara buvo atimta, tada ką nors numesiu ant kojos, tada ant peties užgrius rąstas, po ko mano rankos buvo paralyžiuotos, tada šuo mane tempė triušių narvą ir tt ir tt Net kai mama sudegė privačioje kaimyno pirtyje, po savaitės ši pirtis sudegė.

Perskaičiusi tavo knygą, gulėjau ant sofos, nukreipusi galvą link mamos kambario, ir savo akimis mačiau energijos laidus, kurie driekėsi nuo manęs iki jos. Protiškai bandžiau juos nukapoti, įsivaizduodamas, kad iš viršaus krenta kirvis. Bet, deja, jis nukrito tik prie lynų ir sustojo. Bandžiau dar kartą, bet, deja, tiesiog susilpnėjau ir viskas.

O jauniausiąją dukrą man dar reikia pakelti ant kojų. Prašau patarkite ką daryti?

Atsakymas. Iš laiško aišku, kad energetinio vampyro metodas yra išbalansuoti žmogų. Atlikite įvairius veiksmus ir veiksmus, kad žmogus pasipiktintų ir išmestų savo energiją. Per energijos pluoštą jis (dėl potencialų skirtumo) akimirksniu pasiekia vampyrą.

Paprasčiausias patarimas – atskirti mamą nuo savęs ir gyventi atskirai. Be to, jie jaučia priešiškumą. Bet čia iškyla moralinis klausimas – ką žmonės pasakys į kažką panašaus? Bjaurus, pasmerkimas ir tt Beje, vampyrai tai labai sumaniai naudoja savo tikslams. Jie daro spaudimą gailesčiui, moralei ir... tada melžia energiją iš paprastų žmonių. Todėl čia reikia parodyti pagrįstą ryžtą – padarykite tai vieną kartą ir nieko nesigailėkite.

Antras patarimas – būkite abejingi vampyrui. Negailestingumas, ramybė ir net šiek tiek meilė yra veiksmingiausi ginklai bendraujant su vampyru. Kadangi neprarandate psichinės pusiausvyros, neatsisakote energijos. Ir tam tikra „rami meilė“ jam bus nuodas.

Apskritai nuo tokios moters reikia laikytis atokiau, ji tapo demoniškos jėgos šaltiniu, kuris veikia per ją ir netgi sukuria materialines neigiamas pasekmes.

Mano patarimas yra toks: prieš ką nors darydami gerai pagalvokite. Išanalizuokite savo ankstesnius santykius, kad nepatektumėte į panašią situaciją.

Rūpestinga mama padarys viską, kad jos vaikas liktų nelaimingas

Rūpestinga mama padarys viską, kad jos vaikas liktų nelaimingas

Vienas iš mano mokinių psichologinių pamokų metu iškėlė tokią problemą. Ji ketina ištekėti. Pretendentė į savo ranką ir širdį, Karo akademiją baigusi kariūnė, buvo paskirta į Tolimuosius Rytus. O jos mama pasakė: „Visą savo gyvenimą paskyriau tau. Jei tu paliksi, aš mirsiu“. Dukra sutrikusi. Ji myli savo sužadėtinį, bet nenori, kad mama būtų įskaudinta.

Paprasta analizė rodo, kad meilės dukrai čia nė kvapo, jei meilę suprantate kaip aktyvų domėjimąsi meilės objekto gyvenimu ir raida. Dukra ruošiasi ištekėti. Mama neturi nieko prieš jaunuolį. Tačiau mano dukrai, baigusiai medicinos mokyklą, santuoka yra tobulėjimas. O motina priešinasi jos vystymuisi ir apskritai prieš žmogaus prigimtį.

Čia paaiškėja, kad jai nerūpi dukters interesai, jei tik ji lieka su ja. Kokius argumentus mama pateikia prieš santuoką? Jūs atspėjote! Kasdieniai sunkumai, kurie laukia dukters atokiame garnizone. Bet jei dukra augo neprisitaikiusi prie gyvenimo, kas dėl to kaltas? Žinoma, rūpestinga mama. Juk viską darydama dėl dukros ji blokavo jos vystymąsi. Šioje „rūpyboje“ yra psichologinio vampyrizmo bruožų.

Rūpestinga mama yra jaunesnioji Šaltos moters sesuo. Todėl galiu praleisti daug bendrų detalių. Šis vampyrizmo tipas yra gana plačiai paplitęs.

Moteris visą savo gyvenimą skiria vaikams. Ne, jaunystėje ji turėjo visko – meilės, visaverčio sekso, žiaurių aistrų ir net partnerių kaitos. Šios moterys gana dažnai sėkmingai išteka. Tačiau kai tik atsiranda vaikai, visa jų meilė ir rūpestis pereina į vaikus. Vyras tampa tarsi priedu, materialinės gerovės šaltiniu, karve, kurią reikia prižiūrėti, nes ji duoda pieno.

Šios moterys savo vyrams „dovanoja“ intymumą du kartus per savaitę antradieniais ir penktadieniais. Tuo metu jie kartais žiūri televizijos laidas. Ne, seksas jiems nėra šlykštus, bet jie gali ir be jo. Tai yra lengvabūdiško vyro „lepinimas“. Tokios moterys išdavystės faktą traktuoja ramiai ir nemato čia tragedijos, nebent sugriauta šeima ir nepadaryta materialinė žala: „Žinau, kad turėjo moterų. Tačiau šeima jam visada buvo kažkas švento. Dabar, kai jis įsitraukė į tai...“

Tada galite tęsti savarankiškai. Kai vyrai jas palieka, jos gana greitai atsistatydina. Paprastai jie nesusituokia, atsiduoda vaikams, o paskui anūkams.

Kartais jie ateina pas mane pasikonsultuoti su prašymu „grąžinti pasiklydusią avelę į šeimos prieglobstį“. Jos nejaučia neapykantos savo vyrui, elgiasi su juo kaip su neklaužada vaiku. Apskritai jų vyras yra kažkur nuošalyje. Darbe jie laikomi visai gerais specialistais, tačiau savo kūrybinių sumanymų neturi. Ir jie yra skatinami savo karjeroje dėl savo vaikų, kad jie galėtų jiems duoti daugiau. Rūpestinga mama nuo pat pirmųjų jų gyvenimo dienų su pasiutimu rūpinasi vaikų auginimu. Tai priežiūra ir auklėjimas pagal sistemas, kurių gali prireikti mamai, bet nereikia vaikui. Vampyrizmas pasireiškia gana anksti. Neatsižvelgiama į vaiko norus, poreikius, gebėjimus ir polinkius. Ugdymas vyksta arba prievartos keliu, arba padidintos moralinės atsakomybės sąlygomis.

Pagrindiniai mokomieji žodžiai yra „būtina“ ir „neįmanoma“.

Rūpestingos Motinos vampyrizmas pasireiškia visa jėga, kai vaikas, kartais peraugęs, ima reikalauti savęs. Kadangi Rūpestinga Mama neduoda vaikui valios, jis negali patenkinti savo poreikių jei ne instinktyvių, tai psichologinių – na, pavyzdžiui, poreikio jaustis savarankiškam. Tada jis suserga.

Ir mes jau sakėme, kad beveik visos ligos kyla iš to, kad nepatenkinami kažkokie poreikiai.

Sąmonės lygmenyje Rūpestingoji Motina patiria, bet nesąmoningumas ją triumfuoja. Štai, aukštas tikslas – išgydyti vaiką. Nors gydymas neduoda jokio poveikio, jos veiksmai atrodo gana pateisinti. Tai gydytojų, vaistų, ekstrasensų, bioenergetikos paieška. Bet jei netyčia atves vaiką pas gydytoją, kuris gali jį išgydyti (tai yra išmokyti taisyklingai bendrauti), ji padarys viską, kad sutrikdytų gydymą. Juk jei vaikas pasveiks, jis arba ją paliks, arba nustos duoti savo psichologines syvas. Vampyras, netekęs tokio maisto, pradeda jaustis blogiau.

Psichologinio bendravimo įgūdžiai, ypač psichologinis aikido, čia labai padeda, mano donorai pradeda jaustis geriau, o vampyrai piktinasi ir žada „ateiti ir susitvarkyti su šiuo Michailu Efimovičiumi“.

O dabar noriu apibendrinti. Vampyro šūkis yra toks: „Padarysiu viską dėl tavo laimės, jei tu liksi nelaimingas. Padarysiu viską, kad pasveiktum, jei tik sirgsi“.

O dabar pavyzdžiai:

Mūsų klinikoje buvo gydomas obsesiniu-kompulsiniu sutrikimu sergantis 14 metų berniukas. Pakviečiau jį į tik suaugusiems skirtą grupinę klasę, bet daviau leidimą išeiti ir grįžti į klasę bet kuriuo metu neprašant leidimo. Jis tai padarė keletą kartų, gudriai ir atsargiai žiūrėdamas į mane, o tada bandė paaiškinti savo išvykimo priežastį, bet aš nutraukiau jo paaiškinimus: „Jei reikia, išeik. Žinau, kad esi geras vaikinas ir veltui nevaikščiotum pirmyn ir atgal. Buvo aišku, kad jam nereikėjo tiek išeiti, kiek išbandyti mano nuoširdumą. Kai mamai patariau duoti berniukui daugiau laisvės, ji kategoriškai atsisakė. Paaiškinimas įprastas: „Duok jam valią...“. Po dviejų savaičių jis vėl pradėjo paūmėti. Dabar jau žinau, kad jei vaikai serga neuroze, gydyti juos nedarant įtakos tėvams nėra prasmės.

O jei dirbi tik su tėvais, naudos daug daugiau. Be to, kuo mažesnis vaikas, tuo daugiau dėmesio reikėtų skirti darbui su tėvais.

Energinga 60 metų moteris, parduotuvės direktorė, paprašė manęs pasikonsultuoti su jos 33 metų dukra, kuri buvo užsitęsusios depresijos būsenoje. Ligos istorija buvo tokia. Mergaitę šeimoje užaugino močiutė. Tėvystės stilius yra „šiltnamis“.

Viena vertus, šiltnamio sąlygos, kita vertus, močiutė įžeidinėjo anūkę, niekinamai kalbėdama apie jos išvaizdą. Mama buvo generola šeimoje, ji padarė viską, kad šeima būtų geresnė. Ji, žinoma, gyveno dėl savo šeimos. Jai pačiai nieko nereikėjo. Antrasis jos vaikas buvo jos vyras. Tačiau pagrindinis dėmesys, žinoma, buvo skirtas dukrai. Jai augant, buvo atliktos kelios plastinės operacijos, kurios kažkaip pagerino jos išvaizdą. Tiesą sakant, nemanau, kad jų reikėjo.

Atėjus meilei, pacientė praktiškai su niekuo nesimatė dėl dviejų priežasčių: jai nepatiko vaikinai, nes jie buvo menkai auklėjami ir ne visai kultūringi ("šiltnamio" įtaka); ji jautėsi nepatraukli. O jei jai kas nors patiko, ji tikėjo, kad neturi sėkmės (močiutės įžeidimų įtaka). Verslo aistros nebuvo.

Kurį laiką ji jautėsi gerai. Tačiau prieš kelis mėnesius rimtų ketinimų turintis jaunuolis ėmė su ja pirtis. Ji susijaudino. Viena vertus, atrodė, kad reikia tuoktis, kita vertus, jis jai atrodė labai primityvus. Depresija augo. Mama negalėjo jos nuvesti pas ankstesnį psichoterapeutą. Ji pasirinko mane, sakydama, kad rinko informaciją apie mane, kuri pasirodė palanki. Iš pradžių į pokalbį ji atėjo viena, įsitikino, kad jos asmeninis įspūdis sutampa su gandais, o paskui atsivedė dukrą.

Priešais mane sėdėjo padaras, kuris neturėjo visiškai jokios gyvenimiškos patirties. Tik arogancija, depresija ir nerimas.

Prasidėjo mūsų pokalbis vienas prieš vieną. Su ja analizavau jos auklėjimo trūkumus. Jis šiek tiek kalbėjo apie 3. Freudą ir jo aprašytas seksualumo raidos stadijas. Tada jis pasakė, kad niekas negyvena be sekso. O jei seksualinis potraukis neįsisąmoninamas, jis nuslopinamas į pasąmonę ir užmaskuota forma pasireiškia ligose, o kartais ir sapnuose. Pasiūliau jai suprasti save, kad galėtų imtis veiksmų. Čia vėl leisiu sau nedidelį teorinį nukrypimą.

Galbūt turėjome apie tai kalbėti anksčiau: 3. Freudas apibūdino keturis seksualumo raidos etapus. Tačiau į seksualumą jis įtraukė kiek kitokį turinį.

Jis tikėjo, kad bet koks prisijungimas yra meilės aktas, o bet koks suirimas yra mirties instinkto aktas. Taigi pirmajame etape (iki metų), oralinio kanibalizmo stadijoje (lotyniškai oris - burna), seksualinis instinktas pasireiškia čiulpimo refleksu. Tai naudinga vaikui. Šio instinkto dėka jis išsaugo savo gyvybę. Lytiškai subrendusiam žmogui burna išlieka erogenine zona, o seksualinis intymumas dažniausiai prasideda nuo bučinių. Jei seksualumas toliau nesivysto, tai pasireiškia burnos (orogenitalinių) kontaktais. Lengvesnės šio neišsivystymo formos yra rūkymas, pokalbiai su pernelyg dideliais veido judesiais, nuolatinis kramtymas ir gėrimas. Antroji stadija (nuo vienerių iki dvejų metų) vadinama analinio sadizmo stadija (lotyniškai anus – anus). Jei šiame etape vėluojama, gali išsivystyti vienas iš homoseksualumo variantų. Trečiojoje stadijoje (ketverių-penkerių metų), falinėje stadijoje (graikiškai fallus – vyriškas varpas), vaikams pradeda žiūrėti į savo lytinius organus ir su jais žaisti. Ir galiausiai ketvirtoje stadijoje (14 metų) žmogus tampa lytiškai subrendęs.

Jei toks vystymasis neįvyko, turite išsiaiškinti, kuriame etape jis buvo atidėtas, ir padėti sau subręsti. Tada poreikis sirgti išnyks.

Pacientė, be mano pagalbos, savo plepą įvardijo kaip neišsivysčiusio seksualumo apraišką.

Pokalbio pabaigoje pasiūliau jai gydytis stacionare, bet ji atsisakė. Tada sutarėme, kad ji lankys treniruočių grupes. Kai ji išėjo, nepastebėjau, kad ji būtų susijaudinusi.

Kitą dieną mama paskambino. Ji sakė, kad aš įžeidžiau jos skaisčią dukrą, „kuri niekada gyvenime nebuvo bučiavusi, ir priskyriau jai iškrypimą“. Ji man pranešė, kad jos dukra susirgo sunkia depresija ir grasino visokiomis bausmėmis, jei kas nors nutiks mano dukrai. Ji neleido man daugiau matytis su dukra. Nežinau, ką jie sakė, bet dukros būklė pablogėjo dėl problemos suvokimo, o ne dėl to, kad ji jautėsi įžeista. Ir jei taip, tada dukra turėjo realią galimybę pasveikti, o tai nebuvo įtraukta į nesąmoningus Rūpestingos mamos planus. Taigi ji sugadino gydytojo atliktą darbą.

O štai mano mokinio istorija:

„Mane pakvietė pas 35 metų pacientą į namus. Jos išsekusi išvaizda parodė, kad ji sirgo tam tikra isterine neuroze. Šių dienų istorija gana tipiška. Anksčiau tai buvo eilinė inžinieriaus šeima. Tačiau mano vyras padarė staigų posūkį, o mano pacientė pradėjo nuo jo atsilikti, augindama dukrą ir tvarkydama namų ūkį. Ji toliau dirbo gamyboje, tačiau kasdienis gyvenimas tapo nuobodus. Nustojau savimi rūpintis ir priaugau svorio. Vyras susigėdo su ja pasirodyti viešumoje ir prarado susidomėjimą ja kaip moterimi.

Pacientė suprato savo vyro teiginius. Ji pradėjo apsiriboti maistu ir geriau rengtis, tačiau jis neįvertino jos pastangų. Dėl specialios dietos jai prasidėjo skrandžio skausmas. Gydytojai ją gydė nesėkmingai. Ji pradėjo sakyti, kad nebegali taip gyventi ir nusižudys. Ji po dar vieno skandalo bandė iškristi iš dešimto aukšto, tačiau vyras ją sulaikė. Nuo to laiko jis pradėjo su ja elgtis švelniau, tačiau savo pozicijos nekeitė. Pacientas anksčiau buvo linkęs į isterines reakcijas. Taigi, kai dukra gavo blogą pažymį, ji pagrasino nusižudyti.

Mano vyras manęs paklausė, ar ji tikrai gali nusižudyti? Atsakiau, kad tai tik dėl neatsargumo. Su ja pradėjome mokytis pagal psichologinę aikido sistemą. Po savaitės ji pradėjo dirbti ir lankyti grupę. Bet tuo metu jos mama man paskambino ir barė.

Pakviečiau ją susitikti ir susitvarkyti reikalus, bet sulaukiau kategoriško atsisakymo. Ji labai įsižeidė, kad nepripažįstu jos dukters sergančios. Ji pareikalavo, kad pasakyčiau vyrui, kad ji sunkiai serga, nes po pokalbio su manimi vyras pradėjo mažiau kreipti į ją dėmesio ir grasino mane nužudyti, jei kas nutiks mano dukrai. Pokalbis, žinoma, man buvo nemalonus, bet ypatingo nerimo nesukėlė, juolab kad sėkmė buvo akivaizdi. Išvažiavau į komandiruotę savaitei. Pirmą dieną po mano atvykimo man paskambino pacientės mama ir pasakė, kad jos dukra mirė, ir iškart padėjo ragelį. Savo būklės neaprašysiu. Po kelių dienų pamaniau, kad kažkas čia ne taip. Galiausiai paaiškėjo, kad mano pacientui nieko neatsitiko. Žinoma, ji nebeatėjo į mano pamokas“.

Puiki idėja, kad rūpestinga mama padarys viską, kad jos vaikas liktų nelaimingas.

Manau, kad mano studento pacientas vis tiek turės problemų. Gaila, nes kokia laiminga proga buvo praleista! Tačiau tuomet Rūpestingoji mama liktų be psichologinės paramos. Iš tiesų pirmaisiais etapais sveikstantys vaikai išvysto priešiškumą savo tėvams. Tada viskas praeina.

Rūpestingos mamos taip pat blokuoja savo sūnų vystymąsi. Viena mama neleido savo studentui sūnui susitikti su merginomis. Ji jam pasakė, kad svarbiausia yra jo studijos, o merginos gali jį sužlugdyti, kaip ir jo tėvą. Jis tikrai daug treniravosi ir nesimatydavo su merginomis. Tačiau kai jis turėjo galimybę persikelti į prestižiškesnį universitetą, kur išsilavinimas buvo daug geresnis, jo mama įnirtingai tam neleido, vėl motyvuodama tuo, kad ten moterys jį sužlugdys.

. Be komentarų aišku, kad paskutinis dalykas, kuriuo jai rūpėjo – sūnaus likimas. Ji tiesiog bijojo likti viena. Ar yra rūpestingų tėvų?Žinoma, jie daro. O čia esmė ta, kad seksualiniai santykiai neužmezgami, o kilus skandalui su vaikais jie gauna iškreiptą seksualinį pasitenkinimą, kaip ir Rūpestingos mamos.

Mano mama yra naminė vampyrė. Jai malonu išvaryti mane iš proto. Anksčiau praktiškai nesirodydavau namuose nei darbe iki vėlumos, nei kur nors kitur, bet gimus vaikui esu priversta su ja praleisti nemažą savo laiko dalį. Ir tai yra absoliutus pragaras. Ji be perstojo glaudžiasi prie manęs, tiesiogine to žodžio prasme muša, o aš negaliu pabėgti nuo dialogo. Kartais, norėdama išprovokuoti konfliktą, mama gali kalbėti visiškai nesąmones. Dėl to aš sprogstu – skandalas – mama nusišypso ir baigia: „Tu psichopatas“.
Scenarijaus pavyzdys.
Valau dukrai dantis, jai tai nepatinka.
Prieina mama
- Kodėl tu vaiką kankini, sadistai?
- Jai reikia išsivalyti dantis.
- Ji nenori. Paprastai vaikai iki 3 metų neturėtų valytis dantų.
- Kokios nesąmonės? Kas tai pasakė?
– Visi kalba. Gydytojai.
- Kokie gydytojai?
- Visi gydytojai. Visi protingi žmonės žino.
- Kokie protingi žmonės?
– Tokie žmonės. O, tylėk jau, ji protinga, ji galvoja geriau nei bet kas kitas.
Jis atima iš manęs vaiką. imu jaudintis.
- Palik mus ramybėje, neliesk mūsų.
Bandau iš jos atimti vaiką, vaikas rėkia.
- Taip, tu esi sadistas, eik iš čia, psichopate, (šypsosi ir traukia vaiką link savęs). Paleisk, jai skauda!
pradedu rėkti
- Palik mus ramybėje!
- Kodėl tu rėki ant vaiko?
- Nerėkiu ant vaiko.
– Ant vaiko šaukti nėra prasmės.
– Aš nerėkiu ant vaiko, sakau, kad išeik.
- Tau reikia gydymo, psichopate. Tu susirgai, pažiūrėk į save, visai nevalia leisti prie vaikų.
Noriu jai trenkti. Kartais bandau ją atstumti, ji taip pat pradeda aktyviai ją stumti ir su šypsena ir tiradomis:
- Aš visiškai išprotėjau! Dabar paskambinsiu kaimynams, tegul pamato, kad tu psichopatas. Visi jau girdi tavo riksmus, dabar tave iškvies į psichiatrinę ligoninę, ten gydykis, pats laikas.
Kad ir koks būtų konfliktas, mano mamos pabrėžimas, kad esu nenormali ir pamišusi. Jaučiu, kad tikrai einu iš proto. Su ja aš tampu trūkčiojantis, nervingas, neadekvatus. Kartais konflikto metu mane tiesiog apima pykčio priepuoliai, ir aš noriu jai smogti. Susilaikau. Kai tik mama grįžta iš darbo, aš negaliu būti namuose. Pati atmosfera nepakeliama. Mama tiesiogine prasme sukasi virš manęs, ieškodama prie ko prikibti. Jis visais įmanomais būdais čiulpia vaiką, nukreipdamas jį prieš mane, traukdamas link savęs. Įskaitant duoti maisto, kurio aš neleidžiu. Mano dukra įsimyli, jai patinka „baba“.
Bet aš tikrai nekenčiu savo mamos, negaliu pakęsti net jos buvimo šalia jos. Kai būnu namuose, jaučiuosi taip, lyg iš manęs būtų išspaustos visos sultys. Aš nežinau, kaip sugyventi su vampyru. Neįmanoma nekreipti dėmesio - ji bet kokiomis priemonėmis jus įves į isteriją. Jai lengva tai padaryti per vaiką – duoti ką nors uždrausto ar pasakyti ką nors, į ką negaliu nereaguoti, ir einam... Gal, pavyzdžiui, pasivadink mama, atsisukusi į dukrą: “ dabar mama tau ką nors duos“. Mane tai užklumpa, aš jaudinuosi.
Ar yra išeitis? Arba padės tik judėjimas. Bijau, kad greitai tikrai atsidursiu arba kvailio namuose, arba kalėjime, ją trenkęs ir neapskaičiavęs jėgos.
Aš neturiu tėvo. Mama su nesėkmingu gyvenimu, vieniša, negatyvi gyvenime. Suprantu, kad jai reikia kažkam išmesti savo nepasitenkinimą gyvenimu ir nuraminti nervus, bet kaip man gyventi? Kai ji mane siutina, ji tikrai gerai jaučiasi, šypsosi taip patenkintai, kaip gyvatės šypsena... Labai noriu jai trenkti.
Bandžiau rasti bendrą kalbą su ja, draugiškai, bet galiausiai ji įsitraukia į mano pasitikėjimą, sužadina mano mintis, troškimus, baimes, o tada išprovokuoja konfliktą ir gautą informaciją panaudoja man stipriai smogti. Viskas, kas man brangu, metama į purvą.
Mano draugus jis vadina prostitutėm ir kitais epitetais, o pamatęs nuoširdžiai pasisveikina ir skundžiasi man dvasia „ji tokia bloga, kvaila, su manimi blogai elgiasi, įžeidžia mane, tu daug geresnis ir protingesnis . Tai kvailas jausmas. Bet mano draugai jau žino, kas yra kas.
Jai tikrai malonu mane persekioti, gėdinti kitų akivaizdoje. Vaikystėje prisimenu, kaip ji visam troleibusui garsiai pasakė - tu neturi blakstienų, pažiūrėk į tas plikas vietas. Man buvo gėda. Mano blakstienos buvo tikrai retos. Ji aptarinėjo mane su mano klasės draugais – tarsi lygiomis sąlygomis, kaip jie paprastai su suaugusiais aptaria kvailus vaikus.
Man nuolat kyla klausimų: ar tai nepataisoma? Ar turėčiau tiesiog judėti ir vengti kontakto? Ar ji tikrai sadistė? Gal ji serga psichikos liga?

Gavau 3 patarimus - psichologų konsultacijas, į klausimą: Mano mama vampyrė

Miela Nika!

Užjaučiu tave, gyventi tokioje atmosferoje ir net auginti vaiką tikrai labai sunku. Kodėl mama taip elgiasi? Sunku pasakyti, šia tema galima tik fantazuoti. Kiekvienas žmogus savo gyvenime pasirenka savo elgesio strategiją pagal savo gyvenimo situaciją. Tai datuojama jo vaikystėje. Jūsų mama iš esmės konkuruoja su jumis (ji yra teisesnė už jus, kai nurodo jūsų trūkumus; atrodo, kad ji pati tampa geresnė už jus). Ši strategija, greičiausiai iš vaikystės, su kuo teko konkuruoti, kam įrodyti, kad yra gera ir verta dėmesio, galbūt ji tai įrodė savo tėvams. Kaip ir bet koks elgesys, jis sustiprinamas ir lydi žmogų visą gyvenimą, tampa tarsi automatinis. Nemanau, kad ji sąmoningai tave skaudina ir patiria iš to malonumą. Žinoma, tai jums nepalengvina. Kaip tai sustabdyti? Pats žinai, aišku, gyveni atskirai, atvažiuok į svečius tik trumpam. Dukrytę auginkite savarankiškai, neatimdami iš jos močiutės, nes vaikas laimingesnis gyvenime, jei turi daug artimų žmonių, nesvarbu, ar močiutė kartą per savaitę pavaišina kažkuo, ką mama draudžia.

Pagarbiai

Volženina Lilija Michailovna, psichologė Novosibirskas

Geras atsakymas 7 Blogas atsakymas 2

Koks siaubas. Labai jus uzjauciu.. Bet klausimas jums: del ko jus vis dar kartu? Tu suaugęs, turi vaiką, savo gyvenimą, turi savo gyvenimą??. Mama neturi vyro, vadinasi, turi kankinamą dukrą, o jūs, kaip suprantu, irgi neturite vyro, bet taip pat kankinamai dukrai dirva dedama. Šeimos scenarijus.. Toks jausmas, kad tau ir tavo mamai kažkodėl reikia draugo. O jei išeisite, savo agresijos priepuolius galite užmesti ant vaiko. Taigi, jūs turite objektą, kuris leidžia tai padaryti gana saugiai ir „kaip“ pagal temą. Ne, Nika.. Tai ne apie mamą. Ir tavo gyvenime. Jūs liekate kartu dėl priežasties. Kažkodėl esi „vedamas“ į skandalus, kažkodėl JUMS viso to reikia. Ir blogiausia, kad mama-dukra tau nedavė jokių kitokių elgesio modelių... O su dukra greičiausiai kartosi šį kelią... kad nutrauktum šį užburtą ratą - tik asmeninė psichoterapija tave išves. . Kitų būdų nėra. Tai tavo gyvenimas ir tik tavo. Ir viskas, absoliučiai viskas, kas jame vyksta, yra jūsų pasirinkimas (nors ir nesąmoningas), jūsų atsakomybė. Psichoterapija padės suprasti šį pasirinkimą, kodėl lieki su mama, kodėl renkatės tai, padės tapti savimi, su savo ribomis, jausmais, emocijomis. Savas, o ne mamos primestas. Tiesiog tapk laiminga moterimi, kad padėtum savo dukrai tapti tokia, kaip tu, pasitikinčia, harmoninga, laiminga Moterimi. O persikraustymas išspręs problemą akimirksniu. Jūs negalite pabėgti nuo savęs. Tavo mama, jos balsas, jos esmė jau yra tavyje. Atskirti jos balsą nuo tavo balso yra pagrindinė užduotis. Susisiekite su manimi, jei kas atsitiks, aš prisijungiau prie Skype!

Polonskaja Olga Borisovna, psichologė Nižnij Novgorod

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 2

Sveiki Niga.

Man nuolat kyla klausimų: ar tai nepataisoma?

Kas tai yra? Mamos elgesys? Na, kodėl ji turėtų keisti savo elgesį, kokie jos motyvai? Jei nesate patenkintas, turėtumėte imtis veiksmų, tiesa? Puiku, kad pacitavai dialogą su mama. Atlikdami veiksmus galite atsekti, kas ką provokuoja ir kur tiksliai. Reikėtų pažymėti, kad procesas yra abipusis. Nemaloniausia, kad jūsų reakcija yra visiškai nuspėjama, ypač jūsų mamai. Ji paspaudžia mygtukus, ir jūs atliekate norimą veiksmą. Atsakykite sau į klausimą – kas jus skatina pradėti šaukti? Jūs suprantate, kad būtent to iš jūsų tikimasi, tiesa? Tai kam duoti kozirį? Skaitykite M. Litvako knygą „Psichologinis aikido“. Čia matau klasikinę trikampio Agresorius-Auka-Liudytojas versiją. Nigga, jūs galite ir turėtumėte dirbti su tuo. Atkreipkite dėmesį, kad turite dukrą. Kaip teisingai pastebėjo mano kolega, kad „šou nesitęstų“, savo gerovės ir mergaitės laimės labui išspręskite šią problemą.