Ką daryti su vergu sūnumi. Vaikas varomas – ką daryti, kaip sutvarkyti? Esu savarankiškas vaikas

Jūsų vaikas labai paklusnus ir patikimas, niekada su jumis nesiginčija, o vaikų kompanijoje visada sutinka su aktyvesnių bendražygių žaidimo taisyklėmis. Jis mielai dalijasi savo žaislais, visiems žarsto komplimentus ir niekada nesivelia į konfliktus, net jei su kuo nors nesutinka.

Tokie vaikai vadinami sekėjais. Norint suprasti, kodėl kūdikiui išsivystė toks charakterio bruožas, reikia išsamiau suprasti priežastis, kurios ją sukėlė.

Dažniausiai sekėjais tampa vaikai, kurie yra pernelyg saugomi ir pavaldūs savo tėvų, tačiau dėl savo temperamento neranda nei jėgų, nei pakankamos motyvacijos atsispirti tokiai būsenai. Dažniausiai sekėjais tampa flegmatiški, melancholiški ar liguistai, ne itin aktyvūs vaikai.

Bendraudami su bendraamžiais, vedami vaikai automatiškai perkelia savo santykius su tėvais į santykius grupėje. Dažnai konformistiški vaikai tampa sekėjais. Kartais tokio elgesio motyvas gali slypėti vienatvės baimėje. Vaikas bijo, kad jei nepriims kitų žmonių žaidimo taisyklių, niekas su juo nebedraugaus.

Rezultato ilgai laukti nereikia. Tokie vaikai dažnai tampa pokštų ir erzinimo taikiniais, nes nesugeba atsikirsti. Juos erzina įvairiais įžeidžiančiais pravardžiais. Žaidimuose jie visada gauna pačius nepelningiausius vaidmenis, niekada neatsižvelgiama į jų nuomonę grupėje, aktyvesni vaikai pradeda jiems komanduoti ir stumdyti.

Nesunku sumodeliuoti tokio vaiko ateitį. Viskuo sutikdami su grupės ar minios nuomone, tokie žmonės ateityje imsis sekėjo vaidmens. Paklusdami tėvams, jie pasirenka netinkamą profesiją, kuria norėtų užsiimti, netinkamą veiklos pobūdį, o būdami bendražygių įtakoje dažnai daro asocialius veiksmus.

Visa tai sukelia nepasitenkinimą savo gyvenimu ir nervinius sukrėtimus ateityje. Todėl veržlaus vaiko elgesį būtina koreguoti nuo mažens, kai pasyvumas dar netapo dominuojančia charakterio savybe.

Kur pradėti dirbti? Pirmiausia paaiškinkite vaikui, kad turite apginti savo nuomonę. Net jei vaikas nesutinka su tėvų nuomone apie savo gyvenimą ar kasdienybę, jam reikia ginčytis, o ne besąlygiškai sutikti. Svarbu ugdyti vaiko lyderio savybes ir gebėjimą apginti savo nuomonę. Norėdami tai padaryti, visais įmanomais būdais skatinkite bet kokį savarankišką vaiko veiksmą: pasiūlymą žaisti žaidimą, eiti pasivaikščioti į konkrečią vietą ir pan. Niekada nedarykite spaudimo savo vaikui savo valdžia, nesudarykite vaikui įspūdžio, kad tėvai yra paskutinis autoritetas, iš kur ateina tik nurodymai, kurių reikia besąlygiškai laikytis. Svarbu, kad vaikas suprastų, jog tėvai taip pat gali klysti.

Išmokykite savo kūdikį pasakyti "ne!" Tai labai svarbus gebėjimas atsisakyti žmogaus, jei jis dėl kokių nors priežasčių negali įvykdyti prašymo. Nereikia dėl visko susitarti net su vyresniais, autoritetingais žmonėmis. Tai padės vaikui ateityje nepakliūti ant kabliuko tų bendražygių, kurie įtikinėja jį paragauti alkoholio ar narkotikų, ar skatina daryti neteisėtus veiksmus. Gebėjimas pasakyti „ne“, kai reikia! padės vaikui užaugti savarankišku ir sąmoningu žmogumi, gebančiu eiti per gyvenimą, susitelkiantį tik į savo tikslus ir idealus, žinančiu, kaip pasiekti savo. Išmokykite vaiką ginčytis ir ginti savo požiūrį. Pradėkite su juo ginčus įvairiomis temomis ir tuo pačiu jam pasiduokite. Atsižvelkite į vaiko nuomonę, leiskite jam įgyvendinti savo idėjas, nes vien teorinis samprotavimas bus mažai naudingas.

Žaiskite žaidimus su savo kūdikiu, kuriuose jis veiks kaip lyderis, valdydamas tam tikrą gyvenimo dalį. Pavyzdžiui, tegul jis būna šeimos tėvas, o tu – jo dukra, tai yra situacijoje, kai keičiasi socialiniai vaidmenys.
Visos šios priemonės kartu pataisys vaiko elgesį ir neleis jam būti pėstininku aktyvesnių draugų rankose, leis jam tapti ryžtingesniu ir savarankiškesniu.
Nepriklausomybės puoselėjimas
Savarankiškumo įgūdžių ugdymo etapai:
1. Vaikas dalyvauja darbuose, kuriuos atlieka vyresnieji, jiems padeda ir yra visiškai kontroliuojamas vyresniųjų.
2. Vaikas kartu su tėvais daro naują dalyką.
3. Vaikas atlieka darbą, tėvai jam padeda.
4. Vaikas viską daro pats!
Svarbiausias klausimas – atsakomybės pasidalijimas: kokiose situacijose tėvai turėtų padėti vaikui, o kokiose – susidurti su tuo, kad savo problemas reikia spręsti patiems?
Kad vaikas priprastų veikti savarankiškai, reikia pasirūpinti trimis sąlygomis:
1. Paties vaiko noras.
2. Kliūtis kelyje link troškimo objekto, kurią vaikas gali įveikti.
3. Ilgalaikis apdovanojimas! Ši idėja yra geniali, tačiau ne visada iš karto aišku, kaip ją įgyvendinti gyvenime.
Kad mūsų vaikai (o kartais ir gana suaugę) nustotų būti vaikais ir taptų savarankiški, svarbu:
· Neugdykite savarankiškumo stokos. Nepriklausomybės trūkumas nėra visiškai ir ne visada būdingas charakterio bruožas, dažniau tai yra išmoktas, įprastas elgesys, įprastai perimtas iš aplinkinių arba naudojamas tam tikroms sąlyginėms išmokoms. Savarankiškumo stoka ugdoma taip pat, kaip ir bet kuris kitas įgūdis ir charakterio bruožas: pirmiausia siūlymu ir nesavarankiško elgesio sustiprinimu.
· Išmokykite vaikus paklusti. Tai skamba paradoksaliai, bet taip yra: geriausias būdas užauginti vaiką būti savarankišku – pirmiausia išmokyti jį tau paklusti.
· Skatinti savarankiškumą. Jei vaikas mato gražius ir ryškius savarankiškų, sėkmingų vaikų pavyzdžius, vaikas norės būti panašus į juos.

· Kurti situacijas, kuriose nepriklausomybė yra įmanoma ir pagal savo galimybes. Suteikite savo vaikui keletą sričių, kuriose jis gali įvaldyti nepažįstamus, jam neįprastus veiksmus. Kaip apibūdinsime šias sritis, pavyzdžiui, penkerių metų vaikui? Užsirašykite, ką jūsų vaikas turėtų mokėti savarankiškai ir gerai, būdamas šešerių metų. Pavyzdžiui, stalo serviravimas, žaislų tvarkymas ir t.t... Taip sukuriate jam galimybę kasdien tai daryti savarankiškai ir lavinate įgūdžius iki tokio lygio, kad vaikas gali visiškai valdyti šią sritį. naujų veiksmų jam.
· Kurti situacijas, kuriose nepriklausomybė ir pilnametystė yra prestižiniai ir patrauklūs.
· Sukurkite situacijas, kai nepriklausomybė yra privaloma ir tiesiog priverstinė. Vaikai tiesiog turi būti mokomi suaugusiųjų gyvenimo, atsakomybės ir nepriklausomybės, įskaitant reikalus ir rūpesčius suaugusiųjų gyvenime. Afrikoje vaikai gano galvijus nuo 3 metų, kai tik išmoksta gerai vaikščioti. Kaime vaikai turi suaugusiųjų pareigas nuo 5-7 metų. "Kiek tau metų? „Praėjo septintasis...“ (Nekrasovas, „Žmogus su medetka“).

Vaikas be savo nuomonės retai trukdo tėvams, nes mes patys jį mokome paklusti ir pasitikėti savo reikalavimams bei skoniui. Tačiau sulaukus 7 metų tai gali tapti problema – ypač jei šalia jo yra draugai, kurie tiksliai žino, ko nori Ir tada sekėjas tampa manipuliacijos objektu. Iš pradžių mokykloje, paskui gyvenime.

2015 m. vasario 22 d.· Tekstas: Svetlana Zabegailova· Nuotrauka: Shutterstock, GettyImages

Tėvai, kurie nesuteikia savo vaikui laisvės, viską sprendžia už jį, nepasitiki jo natūraliu gebėjimu rasti naudos iš bandymų ir klaidų ir uždaro jo vystymąsi aplink save. TU esi jam saugiausia aplinka, TAVO nurodymai yra vieninteliai teisingi. Vaikas gyvena ir auga su tokia direktyva.

Vaikas, ieškodamas savo vietos tarp bendraamžių, stengiasi pritapti prie grupės, tačiau, nuolat būdamas stipriai pavaldus tėvams, taip pat vaikų būryje sugeba būti tik pavaldžioje padėtyje. Žinoma, jam nėra patogu, bet jis yra priverstas prieštarauti savo norams. Svarbiausia būti priimtam, įsitvirtinti vaikinų grupėje, visa kita – mažiau svarbu. Deja, kiti vaikai greitai sugalvoja, kaip panaudoti savo naują patikimą draugą: darželyje jis atliks užduotis, kurių niekas nemėgsta, o žaidimų aikštelėje vaidins vaidmenis, kurių niekas nenori imtis. Vaikų konfliktų akimirkomis jie bus stumdomi, o kūdikis visada palaikys stipresnę pusę, nesvarbu, kieno pusė yra teisi. Taigi mažylis pamažu išmoks nusižeminti ir taps silpnavalis bei stokojantis iniciatyvos.

Visiškas pasirinkimo laisvės nebuvimas vaikystėje itin neigiamai veikia vaikų savigarbą. Suaugęs vaikas laikys save nepakankamai kompetentingu, gerbiamas, visada bus neryžtingas, vadinasi, negalės gyvenime užimti vertos vietos ir tikrai nepasieks to, ką galėtų.

Draugai nuo vaikystės

Nesikiškite į vaikų draugystę, tai daug ko moko ir yra labai svarbu.

Draugystė yra labai vertinga dviejų ar daugiau žmonių, turinčių panašius interesus ir pažiūras į pasaulį, arba, atvirkščiai, visiškai priešingų ir vienas kitą papildančių žmonių sąjunga. Ar stipri vaikystės draugystė? Be jokios abejonės, yra labai daug žmonių, kurie užaugo ir net paseno, kurie visą gyvenimą nešiojo brangų ryšį su savo vaikystės draugu.

Iki 4 metų vaiko bendravimas su bendraamžiais tampa prasmingas, jis stengiasi bendradarbiauti, paskirstyti užduotis ir vaidmenis žaidime. Sulaukęs 5-6 metų vaikas dar nesistengia savęs patvirtinti bet kokia kaina. Šiame amžiuje svarbiau yra kažkas kita - bendras reikalas, nesvarbu, ar tai žaidimas, ar tik pokalbis. Svarbiausia būti kartu. Būtent tokiame amžiuje pirmiausia atsiranda naujas jausmas – noras ką nors padaryti dėl draugo, peties jausmas ir partnerystės troškimas. Vaikas mato prieš save kitą žmogų, kuris mąsto kitaip, domisi įvairiais dalykais, žaidžia skirtingus žaidimus. Šios veiklos nėra nei geresnės, nei prastesnės, bet skirtingos ir tai pirmas dalykas, kuris patraukia mažąjį tyrinėtoją.

Tačiau iki 7 metų vaikas susiformuoja domėjimasis ne tik veikla, bet ir savo mažojo draugo asmenybe. Kūdikis atkreipia į jį dėmesį ir sąmoningai juo rūpinasi. Ir, žinoma, visose šiose bendrose veiklose pirmoje vietoje yra abipusis žodžių, judesių ir gestų kopijavimas. Ir jūsų bandymai išnaikinti vaikų potraukį mėgdžiojimui bus beveik beviltiški.

Imitacija šiame etape yra svarbiausias patirties įsisavinimo ir prisitaikymo prie pasaulio mechanizmas. Bet mes, tėvai, žinome, kad už buto ne viskas taip rožinė, mažylis susidurs su sielvartu ir nusivylimu.

Draugystė neturėtų būti vartotojiška, nes jos pagrindas yra ne tiek pajamos, kiek abipusė pagalba; Nereikėtų būti nuolatiniu gelbėtoju ar liemene emociniam kažkieno sielos valymui.

Tikras draugas netylės, jei jo draugas padarys ką nors blogo, nebus abejingas, kai jo draugas ruošiasi padaryti didelę klaidą, netylės, jei jo draugas klysta. Net jei jūsų vaikas nėra lyderis vaikų grupėje, jis yra vertingas grupės narys, nes visais klausimais turi savo nuomonę ir nebijo išsakyti savo požiūrio į dalykus. O lyderis gali rodyti ir gerą, ir blogą kryptį.

Kaip išmokyti jį atskirti teigiamą pavyzdį nuo neigiamo? Būtina padėti vaikui išsiugdyti mąstymo ir elgesio nepriklausomybę nuo to, kas primetama iš išorės. Norėdami tai padaryti, turite duoti jam du raktus. Pirmas yra raktas į save – sveikas ir realus savęs įvertinimas. Antrasis yra raktas į duris, kurias jis nori atidaryti - gebėjimas išsikelti savo tikslus, tikėti savimi, pasiekti savo tikslus ir pasakyti „ne“ tiems, kurie bando jį paklaidinti.

10 ligų, kurios trukdo gyventi.

Taigi, kas daro mus „sekėjais“:

Žema savigarba
Savo nepilnavertiškumo jausmas.
Atsidavimas ir atsidavimas.
Išsivysčiusio atsakomybės jausmo trūkumas.
Per didelis patiklumas.
Trūksta gyvenimo patirties. Nestabilūs įsitikinimai.
Nedrąsumas ir drovumas.
Padidėjęs jautrumas, emocionalumas ir įspūdingumas.
Nekritiškas mąstymas.
Ūmi emocinė vienatvė.

PIRMASIS PAGRINDAS: „Labai pasitikiu savimi“.

Prieš išsakydami savo nuomonę ir padėdami kitiems suprasti ir priimti save, turite teisingai įvertinti savo asmenybę, individualumą. Supraskite savo vertę ir neparduokite jos pigiai.

10 šiaudelių mūsų sielai:

1. Besąlygiška tėvų meilė.

Ji turėtų būti čia pirma! Padėkite savo vaikui pajusti, kad jam nereikia daryti nieko ypatingo, kad pelnytų jūsų meilę. Nesvarbu, ar jam sekasi, ar ne, gražus ar ne, tu jį labai myli. Vaikų kompleksai grindžiami ne tikromis vaiko problemomis, o mūsų neigiamais vertinimais.

2. Pripažinkite sėkmę, net jei tikėjomės daugiau.

Akcentas turėtų būti perkeltas į patį tikslo pasiekimo faktą, o apie nesėkmes geriau visai nesigilinti.

3. Vadinkite save meiliai.

Kaip tu mėgsti? Ar tau visai nepatinka, kai tave taip vadinu? Suprantu, daugiau to nedarysiu! Tėvai net neįtaria, kaip dažnai jie žemina savo vaikų savigarbą savo „nekenksmingais ir nekaltais“ pravardžiais.

4. Aš nusiteikęs sėkmei.

Sugalvokite teigiamų savaitės idėjų sau ir savo vaikui:

„Aš esu maloniausias“ arba „Aš esu labai protingas“

Dienos pabaigoje galite pasakyti, ką tiksliai padarėte, kad įrodytumėte savo gerumą ir patvirtintumėte savo drąsą. Žaisk žaidimą: „Šiek tiek giriuosi, bet nesu arogantiškas“. Ką nors darydami susikurkite vis naujus ir naujus pseudonimus: „Aš esu įgudęs koldūnų virėjas“, „Aš esu sumanus BubbleDUV“.

5. Pakeiskite neigiamas mintis į teigiamas.

Jei vaikas grįžta iš pasivaikščiojimo liūdnas, nepatenkintas tuo, kaip skaitė eilėraštį, ką nors sulaužo, susitepa ar pameta, nesikeikkite. Ne visi dainininkai yra menininkai ir ne visi pianistai yra matematikai! Pabandykite padėti šioje bėdoje: „Negalite peršokti? Bet kaip tu gali bėgti!“, „Ne kiekvienas gali būti menininkas, kažkas turi skristi į kosmosą!“, „Ar tu purvinas? Puiku, aš išmokysiu jus pašalinti dėmes specialia slapta priemone.

6. Aš didžiuojuosi tavimi, nes...!

Pasakykite savo vaikui pagiriamuosius žodžius, bet ne tik „protinga mergaitė“, bet „nupiešėte tokią nuostabią saulę, protinga mergaite“, „puiku, pagavote kamuolį“. Vaikas turi suprasti, kad už kai kuriuos pasiekimus yra giriama. Galų gale ji bus daug vertingesnė nei įprasta „gerai padaryta“.

7. Nebijokite pradėti.

Bijote lipti į kalną? Bet mes galime užlipti vieną laiptelį ir ant jo stovėti šiandien ir rytoj, o prireikus – poryt. Ir tada bus antras žingsnis.

Leiskite savo vaikui augti ir mokytis pagal jo fizines, psichines ir net emocines galimybes. Iš anksto nustatykite įgyvendinamas užduotis, kurios pasmerktos sėkmei, tada vaikas pamažu išmoks pasitikėti savimi, tikėti savo jėgomis ir daugiau stengtis.

8. Ką manai?

Pripažinkite savo vaiko teisę į asmeninę nuomonę. Tik tie, kurie turi pasirinkimą, yra pasirengę prisiimti atsakomybę už savo sprendimo pasekmes. Bet ką daryti, jei staiga nepavyks? Nesakykite: „Aš tave įspėjau“, šiuose žodžiuose yra kažkoks nepaaiškinamas pasitenkinimas nesėkme. Pasakykite: „Taip, viskas pasirodė ne taip, kaip tikėjotės. Pagalvokite, ką reikia taisyti“. Vaikas pats nusprendžia ir daro klaidų, bet svarbiausia ne tai, o tai, ką jis padarys geriau toliau. Jis nenustos stengtis, nebijos pasekmių. Ir tai pirmas žingsnis link gebėjimo prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

9. Atidžiai tave klausau.

Aktyvaus klausymosi metodas – tai darbas, kuris verčia tėtį atitraukti mintis nuo futbolo, o mamą – nuo nešvarių indų. Kodėl tai būtina? Nes kalbėdami vieni su kitais žmonės žiūri vienas kitam į akis, nori suprasti savo pašnekovą, jo mintis, jausmus, motyvus.

10. Tai buvo prieš 100 metų.

Jūsų pačių vaikystės patirtis – tikras vertingų pamokų sandėlis.

DU PAGRINDINIAI: „Aš nesu lyderis, bet aš esu ASMENYBĖ!

10 meškerių mano vaikui.

Ar esate toli nuo lyderio? Nenusiminkite, nes yra ir pilkųjų kardinolų, ir kuklių princesių. Kad ir koks švelnus, švelnus ir įspūdingas būtų jūsų vaikas, lyderio savybių ugdymas jam bus tik į naudą. Svarbiausia nepersistengti ir nesistengti, kad kūdikis būtų toks, koks jis nėra ir kuo jis negali tapti ir, svarbiausia, kurio nenori.

1. Esu savarankiškas vaikas.

Suteikite vaikui daugiau laisvės, leiskite jam sukaupti turtingą patirtį įveikiant įvairias užduotis ir sunkumus. Per juos jis išmoksta daug įgūdžių, suteikiančių jam pasitikėjimo „Aš žinau, kaip tai padaryti“.

2. Mėgstu svajoti.

Svajokite kartu kuo dažniau. Įsivaizduokite, kad vaikštote pasakų miške ir gelbstite sergantį vilką nuo piktųjų medžiotojų, o tada padedate jam susirasti tikrų draugų, kurie jo visiškai nepažinojo anksčiau ir dėl tam tikrų priežasčių jo bijojo. Įsivaizduokite, kaip tyrinėjate kosmosą, vandenyno gelmes, kovojate su troškuliu dykumoje, einate per pelkėtas pelkes. Kuo dažniau naudokite teigiamas vizualizacijas: „įsivaizduokite save stiprią“, „įsivaizduokite, kad esate sėkmingas“, „įsivaizduokite save ant ugninio žirgo“.

3. Aš esu narsus herojus.

Skaitykite savo vaikui pasakas apie herojus, kurie padeda kam nors iš bėdos, įveikia pavojus, kovoja su savo aistromis (baimėmis, godumu), ieškokite istorijų su aiškiu moralu. Aptarkite juos. Išmokite atskirti skirtingų veikėjų veiksmus ir mintis, kas tai yra (pavydas, melas, pavydas, drąsa, atsidavimas), kaip su jais bendrauti ir kaip į juos reaguoti. Pabrėžkite, kurie draugai yra tikri, o kurie – įsivaizduojami? Darydami pertrauką nuo skaitymo paklauskite: „Ar tau patinka Gerda? Kaip manote, kodėl mažasis plėšikas laiko gyvūnus nelaisvėje? Ar dėl to, kad ji labai bloga, ar ji tiesiog labai vieniša?

4. Aš jau praradau šį vaidmenį.

Pasakykite mums, kad visi žmonės yra skirtingi, skirtingai atrodo, turi skirtingus pageidavimus, todėl niekada negalime visiems patikti. Tačiau visada galime išlikti sąžiningi žmonėms ir sau. Išmokykite vaiką teisingai išreikšti savo požiūrį į žmones (gerai ar blogai), atsisakyti to, kas jam nepriimtina. Kalbėkite įsitikinę (svarbiausia ne ką pasakyti, o kaip), pažiūrėkite skriaudėjui į akis.

Norėdami kovoti su vaikų neapibrėžtumu ir neryžtingumu, sukurkite eilę situacijų, iš kurių išeiti prireiks tam tikro tvirtumo ir drąsos, ir pakartotinai žaiskite šias situacijas su vaiku. Reikia tiesiogine prasme jį treniruoti, treniruoti tais momentais, kai jis susiduria su agresyviu elgesiu, jis yra priverstas prieš ką nors užsimerkti, padaryti ką nors blogo arba tiesiog reikia sukaupti drąsą ir įveikti savo trūkumą.

6. Svarbiausia ne pirmauti – svarbiausia baigti.

Išmokykite vaiką užbaigti tai, ką jis pradėjo. Tebūnie jūsų tėvų šūkis šiame etape: „Aš būsiu ten ir kartu mes susitvarkysime“

7. Iniciatyva nėra baudžiama!

Sveikiname bet kokias pastangas. Palaikykite ir patvirtinkite savo vaiko idėjas, pomėgius, pomėgius. Net jei jie greitai pakeičia vienas kitą, jie vis tiek praturtina vaiko pasaulėžiūrą, daro jį kompetentingu daugelyje sričių ir padeda toliau apsispręsti.

8. Galiu juoktis iš savęs.

Išmokyti vaiką juoktis iš savęs gali tik tie tėvai, kurie moka juoktis iš savęs ir rūpinasi savo vaikų asmenybe: „Nebijokite būti juokingi. Man siaubingai nepatogu. Man patinka daryti veidus. Pažiūrėk, kaip komiškai atrodau su pagalve ir dideliais raudonais ūsais. Įsivaizduokite, kaip bus juokinga, jei juodai nusidažysite dantis ir nupiešite juodą akį, o paskui taip pasveikinsite savo mamą iš darbo“. Žaiskite klounus, storas moteris, pasišiaušusius vyrus ir laukite, kol jūsų vaikas norės dalyvauti šioje įmonėje. Kai nepasitikintys savimi vaikas jums sako: „Žiūrėk, aš juokingas“, tai yra pergalė!

Sutinku
Kompromisas
Susidoroti su nepasitenkinimu, pavydu, susierzinimu
Patirti nusivylimus ir išsiskyrimus
Ginti savo teises, žaislus, įsitikinimus
Pasidalinkite savo jausmais, paslaptimis, mintimis
Nugalėti baimę ir netikrumą.

Jūsų vaikas labai paklusnus ir be rūpesčių, niekada su jumis nesiginčija, o vaikų kompanijoje visada sutinka su aktyvesnių bendražygių žaidimo taisyklėmis. Jis mielai dalijasi savo žaislais, visiems žarsto komplimentus ir niekada nesivelia į konfliktą, net jei su kuo nors nesutinka.

Tokie vaikai vadinami sekėjais. Norėdami suprasti, kodėl kūdikiui išsivystė toks charakterio bruožas, turėtumėte išsamiau suprasti priežastis, kurios ją sukėlė.

Dažniausiai sekėjais tampa vaikai, kurie yra pernelyg globojami ir pavaldūs tėvų, tačiau dėl savo temperamento neranda jėgų ar pakankamos motyvacijos atsispirti tokiai būsenai. Dažniausiai sekėjais tampa flegmatiški, melancholiški ar liguistai, ne itin aktyvūs vaikai.

Išmokykite savo kūdikį pasakyti "ne!" Tai labai svarbus gebėjimas atsisakyti žmogaus, jei jis dėl kokių nors priežasčių negali įvykdyti prašymo. Nebūtina dėl visko susitarti net su vyresniais, autoritetingais žmonėmis. Tai padės vaikui ateityje nepakliūti ant kabliuko tų bendražygių, kurie įkalbinėja jį paragauti alkoholio ar narkotikų, ar skatina daryti neteisėtus veiksmus.

Gebėjimas pasakyti „ne“, kai reikia! padės vaikui užaugti savarankišku ir sąmoningu žmogumi, gebančiu eiti per gyvenimą, susitelkiantį tik į savo tikslus ir idealus, žinančiu, kaip pasiekti savo.

Išmokykite vaiką ginčytis ir ginti savo požiūrį. Pradėkite su juo ginčus įvairiomis temomis ir tuo pačiu jam pasiduokite. Atsižvelkite į vaiko nuomonę, leiskite jam įgyvendinti savo idėjas, nes vien teorinis samprotavimas bus mažai naudingas.

Visos šios priemonės kartu pataisys vaiko elgesį ir neleis jam būti pėstininku aktyvesnių draugų rankose, leis jam tapti ryžtingesniu ir savarankiškesniu.

Kodėl vaikas yra sekėjas? Ar tai genetinės ar auklėjimo klaidos? ir gavo geriausią atsakymą

Eel[guru] atsakymas
Kažkas yra lyderis, kažkas yra „pasekėjas“, manau, kad tai taip sukurta.

Atsakymas iš Viktorija Prikhodko[guru]
Labai autoritariniai tėvai.

Atsakymas iš Al Pointdexter[guru]
Genetiškai, ir tai nėra blogai,
lyderiai gyvenime gauna visas didžiausias galimybes...

Atsakymas iš Vilties[guru]
Vieni ją turi genetiškai, o kiti – dėl auklėjimo, pavyzdžiui, jei tėvai įpratę viską spręsti už vaiką arba jį gąsdina, muša.

Atsakymas iš Musya[guru]
abu galimi. . Galbūt vaikas vis dar turi genetinį polinkį paklusti, o tėvai jį išugdė visą laiką nurodydami ir nesiūlydami pasirinkimo...

Atsakymas iš Andžela Sukačiova[guru]
Man buvo sunki vaikystė... Bet aš niekada netapau pasekėju... Gimęs lyderis)) Tikriausiai toks, koks gimei, toks ir tapsi - ir genetikos negalima išmušti lazda))
Apskritai nematau nieko blogo švelniame charakterie. Svarbiausia, kad pasaulyje susitinka tik geri žmonės;

Atsakymas iš Vartotojas ištrintas[guru]
Išskirtinės auklėjimo klaidos: Psichologai šį reiškinį vadina „hiperapsauga“ – kai tėvai demonstruoja per didelę meilę savo vaikui. „Perdėta apsauga“ išreiškiama skausmingu VISKO, kas vyksta vaiko gyvenime, suvokimu. Tėvai, įsitraukę į savo vaiko „perdėtą apsaugą“, geriausiais ketinimais kontroliuoja kiekvieną vaiko veiksmą, stengdamiesi jam padėti net ten, kur vaikas gali susitvarkyti pats. To pasekmė yra tai, kad tėvai, patys to nežinodami, augina savo vaiką, kad jis būtų patologiškai vedamas žmogus.
Galiausiai vaikas, užaugintas „hiperapsaugoje“, užauga žmogumi, kuris NEGALI jaustis normaliai ten, kur reikia priimti SAVARANKIŠKUS sprendimus. Tokie žmonės užauga YPATINGI NEPASITIKIANTI, NEGALI priimti savarankiškų sprendimų. To pasekmė – „lėtinės“ nesėkmės, o dėl to – kompleksai. Tokie žmonės, kaip taisyklė, neturi daugiau ar mažiau reikšmingos sėkmės nei asmeniniame, nei socialiniame gyvenime.
Kaip nepadaryti savo vaiko „sekėju“? : Labai paprasta – nuo pat gimimo reikia suteikti vaikui galimybę VISUS sprendimus priimti savarankiškai. Tėvai turi turėti noro padėti savo vaikui (ekstremalios situacijos, žinoma, NEĮSKAIČIUOJA - kai iškyla vaiko „Gyvybės ir mirties“ klausimas). Tėvai turi „įskiepyti“ savo vaikui mintį, kad ATEIS diena, kai vaikui reikės pradėti savarankišką gyvenimą. Reikia, esant galimybei, leisti (NE priversti, o LEISTI!) viską daryti pačiam.
Ir tada jūsų vaikas NIEKADA netaps „pasekėju“. Sėkmės! 😉

Atsakymas iš VIC[guru]

„Tarsi Alena būtų pakeista“, – dukra skundžiasi kolega. – Ji buvo tyli, paklusni, jauki mergina, rengėsi kukliai, su manimi nekonfliktavo, mokėsi. Dabar ji tapo grubi, rengiasi iššaukiančiai, sijonas vos dengia užpakaliuką, o nuo jos karts nuo karto užuodžiu tabako kvapą. Ir visos jos naujos draugės, merginos iš netvarkingų šeimų, jos viską išmokė. Neįsivaizduoju, ką daryti!" Žinoma, pokyčiai, apie kuriuos kalba Aleninos mama, nepatiktų nė vienam tėvui. Kokia tokio „namų mergaitės“ elgesio priežastis? O ko pasigedo jos mama? Ką ji galėtų padaryti, kad išvengtų žalingos „neformalių lyderių“ įtakos vaiko asmenybei?

Lyderiai ir pasekėjai

Vaikai, kaip ir suaugusieji, gali būti lyderiai ir pasekėjai. Nereikia aiškinti, ką tai reiškia. Žinoma, visi tėvai nori, kad jų vaikas būtų lyderis bendraamžių kompanijoje. Berniukų tėvai to ypač reikalauja - jie yra pamaloninti, kai jų sūnus užauga „tikru vyru“. Bet – deja, o gal laimei – ne visi žmonės gimsta lyderiais. Laimei, nes įsivaizduoti komandą, šeimą, pasaulį, pagaliau, susidedantį tik iš lyderių, yra tiesiog baisu - čia toli nuo kraujo praliejimo. Ar turėtumėte liūdėti, jei jūsų vaikas yra varomas (kreipiames ne į ambicingus tėčius, o į protingus tėvus, kurie nori laimės savo vaikams)?

Turbūt vis dėlto nėra jokios priežasties liūdėti. Na, tiesą sakant, tu neliūdi, tarkime, dėl to, kad tavo vaikas gimė žiemą, o ne vasarą? Taigi „teiginys“ turėtų būti laikomas savaime suprantamu dalyku. Juk jei kalbėtume apie tokio vaiko ateitį, yra labai daug profesijų, kur lyderio savybės nereikalingos. Tai, pavyzdžiui, visos kūrybinės profesijos. Na, kodėl rašytojas, menininkas ar aktorius, žurnalistas turėtų būti lyderis? Kam jie turėtų vadovauti? Nebent, žinoma, aktorius nori tapti vyriausiuoju teatro režisieriumi, o žurnalistas – vyriausiuoju redaktoriumi. Tačiau karjerą galima padaryti ir be ryškių lyderio savybių: jų nebuvimą kompensuoja aukštas profesionalumas, ambicijos ir ambicijos, verslumas ir gebėjimas pagaliau užmegzti reikiamus ryšius. Kitas dalykas, jei jūsų vaikas yra be stuburo. Pakalbėkime apie tai išsamiau, nes šis charakterio bruožas gali sukelti labai nemalonių pasekmių. Tėvų užduotis yra paveikti vaiko asmenybę taip, kad ši savybė būtų išnaikinta.

Patogus kūdikis

Prisiminkime Alenos mamos žodžius, kuriuos citavome pradžioje: „tyli, paklusni, jauki mergina“, „nekonfliktavo“. Mama tarsi skundžiasi, kad anksčiau su vaiku buvo lengva ir patogu, mergaitę buvo galima suvaldyti. O dabar Alena bandė parodyti charakterį, atsikratyti tėvų įtakos, galbūt net spaudimo. Bet kadangi ji neturi charakterio (tai yra savarankiškumo, sprendimų priėmimo įgūdžių), ji, nustojusi paklusti mamai, pradėjo paklusti savo draugams. Jei jai viskas klostysis gerai, jei pasiseks ir nepaklius į visiškai blogą kompaniją, tai ji ir toliau lygiai taip pat paklus vyrui, viršininkui ir pan.

Pasirodo, tai, kuo jos mama taip džiaugėsi, iš tikrųjų turėtų kelti nerimą.

Jei esate įpratę priimti sprendimus už savo vaiką, jei į kiekvieną „aš pats“ nuo ankstyvos vaikystės atsakėte: „Negalite. Nežinai kaip“, jei rinkai jam draugus, jei nuolat kartojai, kad tu geriau žinai, ką jis turėtų daryti, nes esi vyresnis, protingesnis ir labiau patyręs, tai nenustebk, jei jis, nustojęs paklusti. tu, pradedi paklusti kitam žmogui. Norėčiau tikėtis, kad šis kitas žmogus jo nieko blogo neišmokys. O jei jis moko?

Leiskite vaikams daryti klaidas

Ką daryti? Atsakymas paprastas – užauginti savarankišką žmogų. Tegul jūsų vaikas nebūna lyderiu, tegul niekada nepasiekia karjeros laiptų viršaus ir niekada, tarkime, nekandidatuoja į prezidentus. Tačiau jis turi turėti savo požiūrį į bet kokią problemą ir sugebėti apginti šį požiūrį. Jei esate ikimokyklinuko tėvas, dabar pats laikas pradėti tai dirbti. Kaip? Yra keletas taisyklių, kurių būtina griežtai laikytis, net jei kyla didelė pagunda jų nepaisyti.

Pirma, niekada nesiūlykite paruošto sprendimo, net ir mažuose dalykuose. Sukurkite situacijas, kuriose vaikas turės pasirinkti. Pakvieskite jį pačiam nuspręsti, kokią košę valgys, kokiais drabužiais vilkės, kur eis pasivaikščioti.

Antra, neslopinkite jo iniciatyvos. Žinoma, norisi greičiau išplauti indus ir pagaliau atsipalaiduoti, o ne laukti, kol vaikas virtuvės grindis užlies vandeniu ir išmaišys nešvarumus kriauklėje. Sustabdyk save. Nesakyk jam: „Nereikia, geriau žaisk“. Būkite kantrūs ir palaukite, kol jis viską išplaus. Tada, kai jis eina miegoti, išplaunate ir indus, ir virtuvės grindis. Turiu pripažinti, kad nedaug žmonių randa jėgų tai padaryti. Bet tie, kurie jį suranda, patikėkite, yra apdovanoti.

Išmokykite jį ginti savo poziciją. Kaip? Pirmiausia asmeniniu pavyzdžiu. Ne tik uždrauskite – Glebas Žeglovas galėtų argumentuoti: „Aš sakiau! Bet kokį draudimą teks paaiškinti: „Neleidžiu, nes...“ jie siūlo žaisti žaidimą „Gudrus ginčytojas“ su ikimokyklinuku ar pradinukui. Pranešėjas iškelia tezę, tarkime: „Blogai bartis, nes...“ Likusieji turi įrodyti šią tezę. Tezės, žinoma, turėtų koreliuoti su žaidimo dalyvių amžiumi.

Dirbkite su klaidomis

Ką daryti Aleninos mamai ir kitiems tėvams, kurie sužinojo, kad jų vaikai yra pasirengę paklusti bet kam, įskaitant marginalus bendraamžius?

Pirma, apie tai, ko nedaryti.

Visų pirma, norime perspėti dėl labai dažnos klaidos, kuri gali tik pabloginti situaciją. Jokiu būdu nedrauskite savo paaugliui draugauti su tais, kurie jums nepatinka – sukelsite atsaką. Nemėginkite sakyti bjaurių dalykų apie šiuos jums nepatinkančius žmones – nepasieksite savo tikslo, priešingai, vaikas bandys rasti kontrargumentą kiekvienam jūsų argumentui, kad šie būtų labai marginalūs draugai jo paties galvoje be baimės ir priekaištų virs riteriais.

Dabar ką daryti.

Susipažink su šiais draugais. Kad ir kaip jums būtų nemalonu, pakvieskite juos namo. Tegul vaiko bendravimas su jais vyksta jūsų teritorijoje.

Daugiau kalbėkitės su vaiku, eikite pasivaikščioti, keliaukite. Stenkitės tapti jo draugu ir pašnekovu. Tai įvyks ne iš karto, tai užtruks, tačiau jei būsite kantrūs ir atkaklūs, užimsite vietą jo gyvenime, pamažu išstumdami „blogus draugus“, jūsų įtaka vaiko asmenybei bus stipresnė.

Padidinkite jo savigarbą. Girkite net už smulkmenas, nežeminkite, neakcentuokite jo trūkumų. Leiskite jam įgyti pasitikėjimo savimi - bus tikimybė, kad laikui bėgant jis nustos būti „vedamas“ pigių lyderių gudrybių, buriančių aplink save silpnavališką ir bestuburo pulką.

Išmokykite vaiką pasakyti „ne“. Šis įgūdis jam labai pravers gyvenime. Paaiškinkite, kad peržengti save ir savo įsitikinimus galite tik retais atvejais, kurie nutiko vieną ar du kartus jūsų gyvenime. Visose kitose situacijose neturėtumėte leisti savimi manipuliuoti.

Taip, beje, pagalvokite apie tai - ar neturėtumėte ką nors pakeisti savyje? Rusų mokytojas Ušinskis sakė: „Tik asmenybė gali ugdyti asmenybę“. Žinoma, apgailėtina, bet iš esmės teisinga, ar ne?