Куда подать заявление если жена не дает общаться с ребенком. Что делать, если после развода мать не дает отцу видеться с общим ребенком

Итак, вы вместе уже достаточно продолжительное время, но бывшая семья мужа ни за что не желает его отпустить, периодически напоминая о себе своими потребностями и проблемами, иногда явно надуманными.

Нет-нет, да и закрадывается сомнение: вдруг хочет вернуть моего мужа? Как вести себя в такой, прямо скажем, непростой ситуации? Попытаемся разобраться.

Как понять, что бывшая жена хочет вернуть вашего мужа?

То, как ведет себя «бывшая», во многом зависит от поведения мужчины.

Вот несколько настораживающих моментов:

• экс-жена зачастила к вам в дом;
• она постоянно напоминает мужу о своем существовании звонками и СМС. Повод для этого самый разный: от просьбы вбить гвоздь в стену до «двоек» у сына;
• распространяет о вас нелицеприятные слухи, не имеющие ничего общего с правдой. Причем, рассказывает их родственникам и вашим общим знакомым;
• пытается давать советы и всячески принимать участие в вашей с мужем жизни;
• львиная доля семейного бюджета уходит в бывшую семью.

Стоит насторожиться, если на ваши недоуменные вопросы супруг отмалчивается или отшучивается. Вполне возможно, что вы недооценили то, как эта женщина влияет на вашего мужа, их чувства еще не остыли, или сохранилась сильная эмоциональная привязанность.

Типичные ошибки женщин, совершаемые из-за ревности

Сложно избежать неверных шагов, когда эмоции захлестывают.

Постараемся выделить самые распространенные ошибки новых жен (а заодно и способы их избежать):

• . От материальной помощи детям никуда не уйти. Это зона ответственности вашего супруга. Мужчины – большие сибариты и не склонны обижать себя. Конечно, если бывшая семья «съедает» большую часть доходов, то пора садиться за стол переговоров;
• гадости о «бывшей» . Это – табу. Оскорбляя эту женщину, вы бросаете тень и на мужа: ведь в свое время он выбрал ее. Их прошлое – не ваша проблема;
• . Постарайтесь убедить себя в том, что, наладив хорошие отношения с детьми мужа, вы лишь укрепите позиции своей семьи.

Что делать, чтобы сохранить семью?

По мнению профессиональных психологов, поведенческая стратегия должна быть такой, чтобы, как говорится, «и волки были сыты, и овцы целы». Каждый человек уникален, поэтому какие-либо сравнения, как минимум, неуместны.

Впрочем, ваш любимый когда-то сделал выбор, и не в пользу «бывшей». Ваша задача – дать понять мужу (естественно, без скандалов и конфликтов), что женщина, с которой он развелся, - теперь для него чужой человек. Единственное, кто она сейчас для него – это мать их общих детей. А жена – это именно вы.

Нельзя забывать, что с бывшей женой ваш муж прожил немало времени. И вполне возможно, что он считает ее человеком, достойным уважения. Глупо думать, что их брак состоял лишь из ссор и скандалов.

Нельзя опускаться до крика и базарных разборок, даже если вас провоцируют на это. Защищать свою семью нужно интеллигентно, давая понять экс-супруге, что никакие интриги вам не интересны. Рано или поздно до нее это дойдет.

Так уж устроен сильный пол, что не каждый мужчина потерпит, чтобы ему ставили условия и пытались манипулировать.

В то же время, он должен знать, что постоянные звонки экс-жены и прочие «знаки внимания» вам не слишком приятны.

Мешать ему в этом нельзя ни в коем случае.

Другое дело, вы можете сказать супругу, что домой к детям приходить не следует .

Тема развода супружеской пары не ограничивается только бракоразводным процессом. При наличии в семье общих детей семейные отношения супругов, ранее состоявших в браке, переходят в другую плоскость. Как правило, несовершеннолетние дети остаются под опекой только одного из них. Желание не просто иногда встречаться, а принимать полноценное участие в воспитании заставляет бывших супругов находить компромиссы, устраивающие обе стороны. Что делать, если мать после развода не дает отцу видеться с ребенком? Как отцу отстоять свои права на законных основаниях?

Право отца на общение с ребенком после развода

В статье № 66 Семейного Кодекса РФ зафиксировано право любого из родителей на участие в воспитании детей, оставшихся на попечительстве другой стороны. Это возможно в том случае, если при бракоразводном процессе судебными органами не было установлено какое-либо ограничение на подобное совместное участие. При этом та сторона, у которой осталось преимущественное право на воспитание ребенка, не имеет права препятствовать общению с другим родителем.

Согласно статистике в результате развода дети чаще всего остаются жить с матерью. Если она добровольно соглашается на не ограниченное временными рамками участие отца в жизни ребенка, то не возникает никаких проблем. Однако подобный благополучный исход не всегда возможен. Зачастую дети, оставшиеся у матери, под разными, порой надуманными причинами, лишаются законных встреч со своим отцом.

Если у желания матери воспрепятствовать общению отца со своими отпрысками нет серьезных оснований и судебных ограничений, то отец в отношении своих детей имеет право:

Следует обратить внимание, что права отца в отношении общения и воспитания детей, оставшихся у бывшей супруги, обуславливаются несколькими обстоятельствами, относящимися к следующим пунктам:

• возрасту ребенка;
• физическому состоянию;
• режиму работы матери;
• наличию комфортных условий для встреч;
• желанию ребенка общаться с родителем.

Что делать, если бывшая супруга не дает видеть ребенка?

В том случае если бывшим супругам не удается достичь взаимопонимания по поводу доли участия отца в воспитании общих детей, то назревший конфликт придется разрешать при участии судебных органов.

Та сторона, которая считает себя потерпевшей, обращается в суд с исковым заявлением. Как правило, судьи рассматривают дело с той точки зрения, которая создает наилучшие условия именно для ребенка, а уже потом устраивает обоих супругов.

Следует иметь в виду, что игнорирование справедливых претензий со стороны бывшей жены может отрицательно сказаться на имидже отца, когда дело дойдет до судебных разбирательств. По этой причине при возникновении конфликтных ситуаций для любого из супругов лучшим решением будут временные уступки требованиям другой стороны. Такое поведение обязательно будет положительно учтено при вынесении судебного вердикта.

Отцу не стоит предпринимать никаких противоправных действий, способных нанести моральную травму бывшей жене или ребенку, даже в том случае, когда судебные органы вынесли постановление, определяющее порядок общения с ребенком, но бывшая супруга пытается его нарушить. Отец не должен решать вопрос с применением силовых методов – забирать ребенка на время без извещения бывшей супруги и, тем более, пытаться его похитить.

Составление иска

Первым пунктом в правовом разрешении спора между отцом и матерью по поводу совместного воспитания детей стоит составление и подача в суд иска о соблюдении определенных законодательством прав. В исковом заявлении кроме просьбы о принятии законного решения должна содержаться обязательная информация:

• наименование судебного органа, на чей адрес отправлено обращение;
• паспортные данные заявителя;
• сведения о ребенке;
• дата подачи.

Если у истца есть четкое понимание того, что следует делать после развода, и конкретные предложения о порядке и способе общения с ребенком, это также следует приобщить к иску.

Доказательные материалы, свидетельствующие о том, что бывшая супруга препятствует возможности видеться с ребенком, также следует предоставить суду.

Среди этих свидетельств могут быть:

• задокументированные показания свидетелей;
• записи телефонных переговоров;
• переписка бывших супругов.

В том случае, если рассмотрение искового заявления затягивается, суд вправе по просьбе заявителя определить временный порядок общения с детьми. Отказ в положительном решении, определяющем порядок общения, на практике случается редко и только при наличии исключительных обстоятельств. Основной упор в рассмотрении делается на сохранении морального и физического здоровья ребенка.

Ответственность матери за нарушение установленного порядка встреч отца с ребенком

Если супруги не пришли к обоюдному согласию и обратились в суд, то в дальнейшем обязаны действовать строго в соответствии с судебным решением. Порядок общения родителей с детьми, определенный в соответствии с законом, обязателен для соблюдения обеими сторонами. Мать, под опекой которой остался ребенок, не имеет права нарушать вынесенные предписания и чинить препятствия общению с ним отца.

Постоянные неправомочные действия матери, нарушающие постановление суда, могут привести к пересмотру дела. Если бывшей супругой на ребенка оказывается постоянное давление с целью создания негативного образа отца, это может послужить причиной для вынесения решения, отменяющего предыдущий вердикт. При наличии таких фактов следует их зафиксировать, желательно при помощи третьих лиц. Собранная доказательная база об уравновешенности и бесконфликтности истца, как показывает практика – главный фактор, определяющий положительный результат в рассмотрении дела о праве отца на общение со своим ребенком.

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.

Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует....

Ваш муж ранее состоял в браке. Значит, его преимуществом является опыт совместной жизни, он уже многому научился. Но к опыту прилагается весомый минус - бывшая жена.

Когда отношения заканчиваются, теоретически каждый из партнеров говорит другому: «Спасибо за проведенное вместе время» и уходит, чтобы продолжать жить дальше.

На практике все не так радужно. Чаще бывает так, что, несмотря на новую семью мужчины, бывшая жена по-прежнему в нем нуждается.

Она звонит в любое время суток, пишет смс-ки, регулярно просит помочь в мелком ремонте, частенько ищет у него помощи и поддержки. И предъявляет железный аргумент: «Ведь у нас дети». При этом очевидно, что она манипулирует бывшим мужем.

А у новой жены ощущение, будто ее отодвинули на второй план. Прямо как в гаремее: хоть муж предпочитает вторую жену, первая имеет статус более важной женщины и по-прежнему дергает за все ниточки.

Если вы находитесь в такой ситуации, то знаете, что это очень непросто. Давайте послушаем советы психолога, как можно оздоровить ваши отношения.

Нынешняя - против!

У вас есть ощущение, что живете в треугольнике: ваши потребности отодвинуты на второй план, на первом - нужды бывшей. Вы чувствуете себя некомфортно, например, из-за того, что не можете ничего планировать, потому что за полчаса перед выходом к знакомым зазвонит телефон. Это бывшая просит своего партнера: «Леночке надо к стоматологу, и некому её отвести» или «Ко мне должен приехать мастер ремонтировать холодильник, а я не могу в это время, присмотри за ним, пожалуйста».

Бывшая жена не только планирует его жизнь, разрушает планы и диктует решения, но и эмоционально шантажирует, вечно давая ему понять, что теперь она одинокая, бедная, несчастная женщина с детьми, которая со многим сама справиться не в состоянии.

Неужели он этого не видит или не понимает, в какое нелепое положение вас ставит. Постепенно вы начинаете от всего этого уставать, и совершенно правильно! У вас есть право бороться за свое счастье!

Мотивы поступков бывшей

Часто она не хочет смириться с расставанием, а иногда просто мечтает, чтобы муж заплатил за развод очень высокую цену. Многие женщины подсознательно желают наказать партнера за то, что их семья распалась. Другие боятся, что он свяжет себя с другой и будет вкладывать в нее ресурсы и время, а значит, гораздо меньше внимания уделять старой семье.

Есть бывшие, которые осложняют жизнь «новым» из вредности, зависти или спасая свою самооценку, демонстрируя, кто на самом деле тасует колоду. Первые жены считают, что они всегда остаются первыми.

Как должно выглядеть здоровое распределение ролей в таком треугольнике?

Психологи видят его так.

Новая жена : Я знаю, что у вас дети, ты хороший отец, я буду тебя поддерживать. Вполне естественно, что у вас есть прошлое, и оно будет влиять на нашу жизнь, но постарайся, чтобы оно не уничтожило нашего будущего.

Мужчина : Я рад, что ты это понимаешь, постараюсь, чтобы мои прежние обязанности не мешали моей нынешней жизни. Я хочу заботиться и о тебе.

Бывшая жена : Наши дети всегда будут нашими, мы будем сотрудничать для их блага, но вместе с тем каждый из нас пусть живет собственной жизнью.

Любимый, почему даешь сесть себе на голову?

Что делает мужчин такими податливыми к влиянию бывшей жены, почему они позволяют собой манипулировать? Могут ли они всего этого не понимать? Чего так боятся? Психологи объясняют это несколькими факторами.

Мужчина убежден, что брак - это на всю жизнь

Он считает, что раз он однажды женился, то связал с ней себя навсегда. После развода чувство ответственности за другого человека никуда не девается. Значение имеет и то, почему и при каких обстоятельствах расстались партнеры.

После распада брака у мужчины остается чувство вины

Чем в большей степени он считает, что развод произошёл из-за него, тем сильнее чувство вины. Выполнение поручений, различные знаки внимания и постоянная помощь в сложных ситуациях является своего рода данью, которую он платит бывшей жене, ведь он «угробил» ей жизнь. И помимо эмоций в отношении новой партнерши, он по-прежнему что-то испытывает к предыдущей.

Эмоционально застревает в старых отношениях

Многие мужчины до сих пор не завершили предыдущих отношений. Они хотели бы иметь и то, и это. В частности, им льстит, что они нужны двум женщинам сразу.

Иногда играют роль «сантименты»

В свое время с этой женщиной было связано что-то хорошее, поэтому он хочет дальше ей помогать. При этом не понимает, что эмоционально ранит новую жену.

Мужчине сложно отличать потребности бывшей жены от нужд детей

Хотя он порой считает, что не обязан бежать по первому зову бывшей, ситуацию ему преподносят как необходимую для детей. Например, бывшая просит присмотреть за малышом, потому что она уходит на встречу с подружками. Чья же это потребность: ребенка или женщины? Ребенок, конечно, всегда рад видеть папу. Но это не означает, что в отсутствие мамы его нельзя оставить на няню, особенно если у отца на это время имеются какие-то планы.

Тем не менее, бывшие жены часто представляют это именно как возможность встретиться с ребенком: «Как! Ты не хочешь потратить немного времени на сына или дочь?!» Когда вопрос ставится таким образом, мало кто из отцов задумывается, действительно ли помогать должен именно он, или вполне хватило бы помощи кого-то еще: бабушки, соседки, приятельницы, няни. Если есть на кого оставить ребенка, то вызов отца малыша удовлетворяет потребности бывшей жены для того, чтобы решить её собственную проблему.

Он действует «на автомате»

Мужчина привык, что хотя он и являлся главой семьи, жена была его шеей, раздавая поручения и распределяя роли. Поэтому он автоматически действует по привычной схеме: «Получаю задание и выполняю». Хорошо, если новая жена избавит его от этого автоматизма и покажет, что его помощь не требуется, а иногда и просто не имеет смысла.

Боится потерять детей

Он готов откликнуться на каждый звонок и старается изо всех сил - к сожалению, иногда в ущерб новой семье. Он боится, что, если откажет бывшей, она не даст ему встречаться с детьми и станет очернять его в их глазах. Женщины иногда действуют и такими грязными способами.

Покончите с «диктатом» бывшей

Бывшая жена никуда не денется, тем более, если в предыдущем браке есть дети. Но отношения с ней можно построить комфортным для себя образом. Попробуйте!

Прежде всего, следует смириться с тем, что ваш мужчина перестал быть мужем другой женщины, но не перестал и никогда не перестанет быть отцом и иметь обязательства по отношению к своим детям. А благополучие детей всегда является приоритетом номер один.

Но это не значит, что нужно соглашаться на все, что диктует бывшая жена. Напротив, у вас есть право говорить, в чем состоит проблема. Не дайте втянуть себя в споры между ними. Новые отношения устанавливают между собой мужчина и его бывшая жена, а не вы. Не звоните, не пишите смс-ки, сохраняйте дистанцию. Никогда не допускайте, чтобы ваш муж развернулся и ушел со словами: «Договаривайтесь между собой, девочки».

Контролируйте свои реакции

Когда бывшая жена впервые вмешивается в ваши планы, например, вызывая мужа, когда вы отправляетесь в гости, продемонстрируйте понимание и сострадание. Реагируйте в соответствии с его ожиданиями, скажите: «Да, любимый, конечно, ты должен ехать». Но также добавьте: «Я понимаю, что это исключительная ситуация, и ты как отец не можешь поступить иначе».

Во второй раз спросите прямо: «Слушай, это правда так важно, твоя помощь на самом деле нужна?» Если это его не остановит, пусть едет. В третий раз не нужно никакого креатива, держите дистанцию, ничего не говорите. Он такое заметит и спросит, что происходит.

Это хорошее вступление к разговору, в ходе которого вы «исповедуетесь» и постараетесь себя защитить. Поговорите о том, что вам больно. Ваш муж, возможно, и не догадывается, что такая ситуация вас ранит. Мужчины - далеко не мастера в деле угадывания женского настроения.

Не скрывайте, что вам приходится тяжело. Но и не диктуйте, как ему надо себя вести, что должна или не должна делать его бывшая. Это не ваша сфера. Говорите, прежде всего, о себе: какие у вас возникли проблемы, и как вы представляли себе эти отношения. Только так у вас есть шанс выиграть. Вы имеете право озвучивать свои эмоции и предлагать какие-то решения.

Попросите партнера, чтобы он обозначил границы

Задача мужчины - завершить предыдущие отношения, разорвать эмоциональную зависимость. Если он установит границы, за которые бывшей жене заходить не позволено, она будет вынуждена их соблюдать.

Попросите, чтобы он больше внимания уделял вашим планам - не менял их за полчаса. Договоритесь, что вы изменяете планы только в случае, когда сталкиваетесь с реальной кризисной ситуацией.

Остальные отцовские обязанности планируйте заранее и помните, что у вас тоже есть право голоса в этом планировании! Скажите ему, что он вам тоже очень нужен, дайте мужу почувствовать ответственность и за ваши отношения, вы ведь тоже важны! Дайте ему понять, что если он чего-то не сделает, то ваша совместная жизнь может серьезно пострадать.

По-новому распределите роли

Спокойно помогите супругу понять, что некоторые дела - это задача нового партнера его бывшей. Некоторые вещи может сделать только отец - например, ухаживать за больным ребенком, позаниматься с сыном, у которого не идёт математика, или сходить поболеть за него на соревнования. Другие - например, обслуживание автомобиля или приём мастера по ремонту холодильника - тоже задача партнера. Но уже нового!

Популярные новинки, скидки, акции

Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках НЕ допускается