Как выжить после развода: инструкция к применению. Как выжить после развода

MENSBY

4.6

Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались? Что делать после разлуки или развода мужчине? Как выжить в такой ситуации?

Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались?

Кто-то из вас накосячил раз и по крупному, кто-то - косячил часто и по мелочам, слишком любили футбол или не уделяли достаточно внимания, зарабатывали мало или много пили, курили не те сигареты или просто курили, изменяли, отрастили пузо на диване или проводили слишком много времени в спортзале, выражали недовольство отсутствием жены по ночам, или наоборот, присутствием посторонних людей в спальне, возможны промежуточные варианты.

Причины не важны, просто констатируем факт - развод состоялся, и нам надо как-то жить дальше. Я не собираюсь рассуждать, как сделать так, чтобы развода не случилось. Я лишь поделюсь своими мыслями, как принять и пережить этот не самый лучший период.

Прошлое - в прошлом

Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина - дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить - задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь - такая же дохлая лошадь для вас. Умерла - слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.

Карантин

Независимо от того, кто был инициатором развода, ваша самооценка стремительно грохнется об землю. Бросили вас, или бросили вы - в любом случае вы чувствуете ответственность. Даже если вас предали, все равно вы обесцениваете себя - не увидели, с кем связались в начале отношений. Хотите закопать свою самооценку поглубже - без проблем. Интересуйтесь, что происходит в жизни у бывших. Я вам расскажу, как это бывает. Вы сидите в соцсетях на страничке бывшей и быстро-быстро нажимаете клавишу ф5, ожидая, когда же появится пост, или сообщение, которое наполнит вашу душу глубокой, чистой радостью. Сообщение должно выглядеть примерно так: «И вот теперь, когда я потеряла этого чудного, талантливого человека, я наконец поняла как он был дорог и нужен мне. Что сделать, чтобы отмотать время…». Так должно выглядеть. В реальности, увидите вы, например: «Вот оно, счастье! Боже, почему это не произошло несколько лет назад?» и несколько фотографий: бывшая кормит голубей в лесу Фонтебло, зажигает в ночном клубе с черными людьми из Кот-д’Ивуара, указывает дорогу заблудившемуся Джуду Лоу. Или, например, вы увидите пару постов о себе, любимом, от прочтения которых превратитесь в старого, больного зверя. Там не будет слова правды, в этих постах, потому что эти посты написаны с другой целью - сделать вам больно, очень больно. И, если вы поимеете неосторожность их прочитать - вам будет очень больно, гарантирую.

Но мы не мазохисты. Поэтому, все что может причинить боль - в топку. Поставьте блок на страницы в интернете, посещение которых приведет вас к инфаркту. Телефон, смс - в черный список. Случайно увидели знакомую аватару - закрывайте окно, адрес страницы в запрещенные. Только так, друзья. Берегите себя.

Друг

Настоящий друг, который выслушает и поймет. Терпеливый, преданный друг. Потому что слабым и растерянным можно выглядеть только перед ним ним. Больше ни перед кем и ни в коем случае. Хотите рассказать о своих проблемах на работе - прислушайтесь, в мире идиотов зазвенел колокольчик. Через пару месяцев, передвигаясь на электричке между Рязанью и Луховицами, из подслушанного разговора вы узнаете о размере своего члена. Не спрашивая. Просто потому, что другой темы для разговора не будет. Если вы вообще не дружны с головой, вываливайте подробности в открытый доступ, обязательно посочувствуют малознакомые люди. Плюс - все будут на вашей стороне. Неважно, что обсуждать будут не личность, а плоский образ, нарисованный озлобленным, а может даже отчаявшимся человеком - толпа любит откровения. Минус - о сделанном иногда жалеешь всю жизнь.

Но, мы все-таки о настоящих друзьях. Главное качество верного друга в настоящей ситуации - механическое повторение последней фразы твоей бессмысленной речи. Это идиотизм чистой воды, но он необходим:
- Но ведь я так ее любил!
- Любил, это точно.
- А она мои чувства предала просто!
- Предала, что есть то есть.
- Я ей не изменил ни разу! (возможно, со скрытым сожалением).
- Да я знаю, ты преданный (в смысле - придурок)
- А она! Две ночи! Неизвестно где!

Может, у подруги?
- Сереж, а ты мне друг вообще?
- Конечно, могла позвонить.
- А потом полоскает мое имя (дальше нецензурно).
- Ну, это подло.
- И сотни незнакомых мне людей равняют меня с грязью, я это заслужил? Ну честно?
- Нет, конечно.
- Вот и я о том же. Мог я простить? Мог не развестись?
- Конечно, простить такое невозможно. Лох простил бы, обрекая себя на унижение (тут я понимаю, почему Сережа - друг, ибо есть в нем искра), ты - не простишь, конечно. Это ведь не первый раз?
- Не первый, но сейчас не прощу. Потому что хватит.

Вот примерно такие диалоги. Ведя такие диалоги сами с собой вы сойдете с ума. И только друг вытерпит ваши страдания. Потому что - друг. Настоящий. И имейте в виду, настоящим друзьям тоже бывает плохо. А если вы будете ныть постоянно, рискуете потерять друга. Но, друзья не всегда бывают рядом.

Самокопание

И тут мы тонем, мужчины, если позволим самим себя копать. Потому что была же договоренность «любить», а еще была договоренность «заботиться», «уделять много внимания», а еще «уважать» и «относиться по равному». Брак - социальный договор, прежде всего. Условия этого договора распространяются на обе стороны. Обязанность любить, уважать, доверять и заботиться обязательны для двух сторон. Если вы уверены, что не выполняли ни одного пункта, или наоборот - выполняли все и ничего не получали взамен - значит вы настоящий, патентованный подонок и самокопание вам не грозит. Но если уж вы начали копаться в себе, немедленно остановитесь. Потом, через год или два, когда успокоитесь, спокойно разберетесь в себе. Ибо копание неизбежно вызовет мощное чувство вины (ну да, она всего лишь не приехала из ночного клуба ночевать домой, а потом на ее телефон названивал месяц энергичный африканец, не желающий общаться с вами и называть свой адрес, а ведь так хочется повидать эту обезьяну и расизм тут не при чем, чисто неприязненные отношения - все понятно, вы не уделяли должного внимания и уважения). Поэтому еще раз - никакого самокопания. Вытесняйте работой, фильмами, музыкой, спортом, встречами с друзьями, прогулками, написанием подобных опусов, наконец.

Алкоголь

Забудьте. Искать утешение в бутылке - поставить на себе крест. Если вы сами себя не любите, не ждите, что кто-то полюбит опухшего алкоголика. Точнее, может и полюбит, но вряд ли вы захотите ответить взаимностью. Можно нахрюкаться с друзьями, можно украсить вечер рюмкой ароматного напитка, но в целом места для алкоголя в жизни быть не должно. Берите лист бумаги и записывайте правила:

1. Не употреблять одному.
2. Не употреблять дома.
3. Не употреблять два дня подряд.

Не получается - бросайте совсем. Не бросите - сочувствую, но эта ваша жизнь. Хотите ее бездарно слить - пожалуйста.

И запомните, мужчины. Карма дает шанс всем. Обманувшие смогут никогда не обманывать больше. Обманутые встретят идеал, верный и преданный. Но, если вы валяетесь в блевотине, забудьте. Вы не участвуете в игре. Вообще.

Перемены настроения

Только что вы находились в блаженстве, ощущая себя господином своей жизни, сильным, уверенным в себе, а главное - счастливым и самодостаточным. Через час вы - полное ничтожество, с бездарно профуканной жизнью, без будущего, обреченный на тоскливое одиночество. Не знаю, как с этим бороться. Кто знает - напишите.
UPD. Цитирую:

«Про пункт „перемены настроения“ - описано типичное состояние маниакально-депрессивного психоза. И - это нормально для посттравмы. Дело в том, что любое горевание (потеря близкого, невосполнимая потеря - в результате естественного „ухода“ или развода, переезд на новое ПМЖ, обрыващее все прежние социальные связи) по мнению психологов проходит в пять этапов: отрицание, агрессия, торг, депрессия и, наконец, принятие. Когда произошедшее воспринимается с легкой грустью, совершенно избавиться от негатива не получится, наверное, никогда, но с ним уже возможно жить и даже чувствовать себя снова счастливым, вступать в отношения и т. д.

Кроме того, возможно, что попадешь в круг „повторений“ - после перенесенной депрессии и принятия опять вдруг начинаешь отрицать значимость потери, боль от нее. Потом опять обвинения и рассуждения на тему „а что, если бы стерпел, не инициировал развод“ И кажется, что все было бы очень хорошо (стадия - „торг“). На этой „ступени“ важно доверять себе - если когда-то поступил определенным образом, значит это был единственно возможный вариант. И всё. Никаких рефлексий. Повторять это себе снова и снова.

Повторение состояний не должно пугать, чем травматичней была ситуация, тем больше надо мозгу времени для формирования новых нейронных связей. А старые должны быть выжжены, в том числе и депрессией».

Порядочность

Отношения закончены. И возможно, вам ненавистен человек, для которого вы собирались прожить свою жизнь. Или наоборот, ненавидят вас - за несбывшиеся надежды, или за собственное предательство, так тоже бывает. Вас могут предать, оболгать, оскорбить, выставить подонком или обманщиком, нагадить в вашу жизнь по-мелкому или по-крупному.

Терпите. Будьте мужчинами. Да, всегда есть возможность сделать больно другому. Осознайте, что вы можете сделать, но не делайте подлостей. Можно выкинуть из жизни чужих вам людей, но с самим собой придется жить, надеюсь - долго.

Разные люди, разное отношение к браку, разное понимание свободы, разное понимание обязанностей. Никто не виноват. Некоторым людям не следует быть вместе, и тогда никому не будет больно.

И не забывайте, пожалуйста, жизнь - конечна. Используется один раз, без права на пересдачу. Поэтому, ведите себя достойно.

Будьте счастливы.

Как правило, когда пара создает семью, они рассчитывают, что заключили союз до конца жизни. К сожалению, в силу самых разнообразных причин семьи распадаются. Как же успокоится и жить дальше после такого предательства? Как прийти в чувства после такого стресса? А главное, как выжить самой и поднять на ноги ребенка?

Как жить после развода с ребенком на руках

Если после развода у женщины остался ребенок на руках, то об одиночестве переживать не стоит. Такая девушка никогда не будет одна. А вот самостоятельности стоит поучиться. Формулировка «выживать после развода» предполагает плохие материальные условия.

В первую очередь нужна финансовая основа. Подумайте, что может стать дополнительным источником заработка, помимо скудного материального пособия.

Варианты для тех, у кого материальные проблемы:

Сдайте в аренду квартиру, а сами поживите у родителей. Сдайте гараж или дачу, можно даже сдать комнату в квартире для подселения.
Отдайте ребенка в сад или ясли и начните зарабатывать.
Если на момент развода вы без работы, то это отличная возможность, чтобы начать строить свою карьеру. Подробнее в статье:
Продайте все ненужные вещи: одежду, которую не носите сами, вещи, из которых вырос ребенок, бытовую технику, которой не пользуетесь.
Если ребеночек маленький совсем и нет возможности никуда его отдать, то поищите работу на дому. исходя из возможностей. Варианты: парикмахер, мастер маникюра, заработок в интернете, телефонные опросы или консультации, сетевой маркетинг. Рассмотрите работу посменно, например. с графиком сутки трое. Чтобы сутки ребенок сидел с нянечкой или у родителей, а остальное время с ним были вы.
Откройте садик на дому. За определенную сумму можно приглядывать за чужим ребенком, одновременно со своим. Это отличный заработок при возможности не отлучаться от ребенка.

Главное — стремление и уверенность в своих силах, а со временем ваш ребенок будет гордиться мамой, которая подняла его одна на ноги.

Как выжить после развода?

Сначала поплачьте сколько считаете нужным, выговоритесь. Вы просто человек, отрицательные эмоции нужно выплеснуть, чтобы прийти в чувства. Этап лежания на диване и размышлений о смысле жизни необходим. Но не стоит им увлекаться. Получили эмоциональную разрядку, как в лучших американских мелодрамах, на диване в слезах с ведерком мороженного под душераздирающий фильм и хватит. Вы не для того изменили привычную жизнь, чтобы плакать и грустить, а для того, чтобы радоваться жизни и жить дальше.

Не слушайте никого, вы приняли решение в своей жизни и никому ничем не обязаны. Общество считает, что разведенную женщину нужно жалеть. От бабушек у подъезда можно услышать грустные слова: «разведенка», «кому она нужна с прицепом» и так далее. Не живите в таком давлении. Окружите себя успешными людьми, а не подругами, которые смотрят на вас с жалостью.

Представьте, что развод — это чистка гнойного нарыва. Сначала больно, но потом станет легче и наступит очищение, необходимое для нормальной жизнедеятельности.

У вас наконец-то появилось свободное время для себя, которого так не хватало в супружеской жизни. Смело можно ходить по кафе, ресторанам, выставкам, магазинам, заниматься спортом, найти новое хобби. Сделайте все то, на что у вас не хватало времени из-за готовки — уборки. Мир засияет новыми красками.

Нужно жить полноценной жизнью, а не выживать!

Сейчас для вас самое главное исключить общение с этим человеком(он для вас раздражитель), пресекайте любые попытки донести до вас информацию с "того берега", будь то друзья, знакомые, дети, родственники. Табу на любые разговоры о бм. Чем дольше будете обговаривать уход мужа, тем дольше будет больно. Он для вас умер и где его могила вы не знаете.

Как выжить после развода

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это «плохо» на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи.

Не забывайте - даже ради шикарного мужчины - о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия - ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

LJ Magazine

Встряхнись и вспомни: по Библии уныние - есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще - очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.

Выживание после развода

А можно мне обратиться за помощью? я готова заплатить, но небольшие деньги. завтра очень надо присмотреть за детьми, а у меня встреча на счет новой работы. мне уже неудобно переносить. наша няня по вызову почему-то не отвечает на телефон, а другие слишком дороги. кто готов посидеть с детьми завтра после обеда часа 3-4, отзовитесь! или дайте координаты подобного помощника. я готова заплатить 200 р\ч. г москва м тульская

Выжить после развода

Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина — дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить — задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь — такая же дохлая лошадь для вас. Умерла — слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.

Как выжить после развода

Страх анального вектора испытать позор — это именно то, что приходит на ум женщине, когда она разводится или разведена. Вдруг ловишь себя на том, что становится стыдно смотреть в глаза друзьям и родственникам. Что же они подумают обо мне? Теперь на работе все будут тыкать пальцем и говорить: «какая ты несчастная, доверчивая дура» или «что ж тебе не везет так, уже второй раз…». Общественное мнение не пустой звук для анального человека, у него врожденное стремление к правильности (соблюдению общественных норм), ценности института брака, быть уважаемым другими людьми. Счастливая семья - это для них показатель успешности, как для кожной женщины - состоявшаяся карьера. А быть разведенной - это позор. Ощущение позора анальных женщин может вызывать такое сильное психическое напряжение, что может спровоцировать нарушения в работе сердечно-сосудистой системы.

Как выжить после развода

В мире все гармонично и все неслучайно. Не ищите причин, объяснений, не копайтесь в себе, думая о том, что вы недодали своему мужчине. Перед вами уже случившийся факт, данность. Вы не можете изменить ситуацию, значит, вам остается только одно - изменить свое отношение к ней. Посмотрите на свой развод с другой стороны. Подумайте о том, что он открыл для вас новые горизонты, новые успехи и достижения, новые знакомства, новые перспективы. Не отказывайтесь от предложений Судьбы, примите их. Чего бы вам это не стоило, отпустите своего бывшего мужа .

Тест овуляции

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Как выжить после развода

Вполне вероятно, что как сотни, тысячи, сотни тысяч девушек и женщин, оказавшихся в подобной ситуации, несколько дней вы просто лежали на диване, уставившись в потолок, и думали о своей не сложившейся судьбе. «Вся моя жизнь была связана с ним, а теперь нет его, значит, нет и жизни», — рассуждали вы, переворачивая мокрую от слез подушку. Вздрагивали от каждого телефонного звонка, от звонка в дверь, надеясь, что это ОН, в каждом прохожем искали ЕГО, а когда, открывая дверь, видели соседку, в телефонной трубке слышали голос подруги, безучастные прохожие были непохожи на того, кого вы ищете, ваши истерики возобновлялись с прежней силой.

Как выжить после развода — или история одного личного опыта

Итак….Развод для женщины, а особенно для молодой мамы – это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой – ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением – прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли… Но вот свершилось – все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?

Можно ли выжить после развода

Давайте честно, какой была ваша семейная жизнь? Так ли много она приносила вам денег, неужели теперь выжить никак? Оцените, что именно дал вам развод хорошего? Свободное время, отсутствие необходимости готовить так много, что некогда отдохнуть. Для кого-то семейная жизнь была как колесо для хомячка. Бежишь-бежишь, конца и края этому не видишь.

Выжить после развода

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя, а потом уже для общества – потому что люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, окружающим в конце концов тоже становятся обузой!

Как мужчине выжить после развода и не потерять себя

Второй немаловажный момент – алименты. Если ребенок несовершеннолетний, то на его содержание, по закону, отец должен выделять определенную сумму. Происходить это может по решению суда или по договоренности между бывшими супругами. Если это происходит по договоренности, возможно, следует обезопасить себя от нечестных действий со стороны бывшей супруги. Как бы нелепо это ни выглядело, можно просить написать расписку каждый раз, когда вы приносите деньги. Можно посылать и почтовый перевод, сохраняя при этом квитанцию перевода.

Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни. Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод – это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод – это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод – это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод – это новые перспективы и новые возможности! Развод – это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи «в ответе за тех, кого приручил», испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что «все бабы сте...», а «мужики сво...».

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только «сво...» и «сте...».

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших «истинных достоинствах», что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы .

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

Наступил крах. Жизнь рухнула. Это невозможно пережить, принять, что той жизни уже не будет никогда. Комфортная жизнь, создаваемая годами, разлетелась на осколки. Найти силы, чтобы заново построить жизнь после развода с мужем, помогут знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Когда любовь — смысл жизни

Для любой женщины развод — сильный стресс. Но для женщин со зрительным и анальным векторами — это особенная драма.

Чувствительная женщина со зрительным вектором все очень близко принимает к сердцу. Имея развитое воображение, все рисует в трагических черных красках. В голове у нее — ужас.

Такая женщина накручивает себя, что она бедная и несчастная, что ничего не исправишь, что жизнь закончилась. Эмоции зашкаливают. Она испытывает страх за свою жизнь. Как ранимый человек, очень переживает. Кто теперь поддержит, кто подставит плечо? Как жить после развода, как с этим смириться? Что делать?

При эмоциональной зависимости женщина со зрительным вектором не представляет жизни без бывшего мужа. Она боится остаться одна. Ей необходимо общение. Впадает в истерики, чтобы пожалеть себя, привлечь внимание. Боится, что ее больше никто не полюбит. Она не может поверить, что больше не нужна мужу. Ведь для женщины со зрительным вектором любовь — это смысл жизни, она не может без нее. Без мужчины она погибает. Если она теряет любовь, она теряет смысл жизни.

Развод для женщины с «золотыми руками»

Разводиться женщине с анальным вектором — смерти подобно. Такое ее уникальное свойство, как память, играет здесь отрицательную роль. Хорошая память слишком привязывает ее к прошлому, она не может все перечеркнуть и забыть. То, что было раньше, — для нее лучше.

Женщина с анальным вектором зависима от первого опыта. Что было в первый раз — навсегда. Привыкает к тому, что было впервые, и, как человеку постоянства, ей сложно что-то менять. Как верная и преданная, однолюб, она думает, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. Тяжело переживает измену, потому что сама никогда не изменяет, для нее семья — главная ценность.

Она вьет свое уютное гнездышко годами. Любит домашние хлопоты, любит обеспечивать покой и тепло, вкусно кормить близких, заниматься с детьми. И без этого всего не мыслит себе жизни. Ведь была же семья, общие дела, праздники с родственниками за общим столом.

И если измена имела место быть, то это усложняет ситуацию. Возникает обида: как он с ней, такой честной и справедливой, мог так поступить. А если женщина была домохозяйкой, она остается без средств к существованию. Возникает вопрос с поиском работы. Как обеспечить детей? Женщине сложнее после развода — с ней чаще всего остаются дети.

Как человек стабильности, она сложно привыкает к новым условиям, к людям, не видит свою жизнь после развода. Такая женщина не представляет рядом с собой другого мужчину. Не может понять, что жизнь не закончилась и можно создать новую семью, другие отношения.

Советы психолога, к которому она обращается, не помогают справиться с этой бедой. Так же, как и советы подруг и родственников. У такой женщины период после развода может затянуться на долгие годы, она может застрять в нем. Как пережить тот факт, что от семейного очага ничего не осталось?

Женщина с анальным вектором зависима от мнения окружающих, ей стыдно за то, что скажут другие люди. Как консервативный человек, она считает, что разведенной быть плохо, что ее будут осуждать. Что это позор.
Когда у женщины есть и зрительный, и анальный вектора — вдвойне тяжелей. После развода женщина лишается чувства защищенности и безопасности, которое ей давал мужчина. Даже если он его особо и не давал. Это как рухнула стена, которая ее ограждала, защита, которую он ей создавал. Она не уверена, что сможет без его поддержки.

Не опустить руки и снова захотеть жить

Для женщины с анальным вектором ее уникальная память может сыграть и положительную роль. Ее надо просто перенаправить в позитивное русло. Такие женщины рождены, чтобы накапливать и передавать знания, обучать других, делиться опытом. Она может учить детей, заниматься репетиторством. И сама может учиться, получать дополнительное образование, пройти курсы. Ей необходимо стараться постоянно черпать знания. Найти занятия по душе.

Благодаря полученной информации она сможет понять многое про свою ситуацию. Почему распалась семья, что было сделано не так, как не допустить такого в будущем и как теперь легче пережить развод.

Возможно, развод произошел из-за непонимания друг друга. После осознания причин уходят обиды, бороться со своим состоянием становится легче, появляется надежда, что все хорошее еще впереди.

Женщине со зрительным вектором не стоит зацикливаться на своем плохом состоянии, на своей боли, потому что ее еще больше будут одолевать страхи.

Ей следует обратить внимание на того, кто оказался в такой же ситуации или даже хуже, оказать помощь. Поддержать, помочь решить какие-то его проблемы. Боль утихнет, станет легче и ей, и человеку. Сопереживание и сострадание другим действует как обезболивающее. Такой женщине как воздух необходимо общение, и она может его найти, оказывая помощь другим.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет не опустить руки, подскажет, как снова захотеть жить. Покажет, как можно начать новую жизнь после развода. Как избавиться от чувства вины и обиды на бывшего супруга. Как использовать свою память позитивно, как правильно реализовать это свойство, переключиться с прошлого на будущее.

Многие люди, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, период после развода перенесли легче и смогли в будущем построить новые отношения.

Системно-векторная психология даст понимание причин развода. Подскажет, как научиться жить без мужа. Болезненный период после развода можно значительно сократить. Вы сможете построить новые отношения, основанные на взаимном уважении и понимании особенностей друг друга, научитесь создавать крепкую связь с партнером.

Хотите понять, как начать новую жизнь после развода , — регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»