Как воспитывать любовь и уважение к детям. Как воспитать уважение в ребенке
Как воспитать уважение к матери?Для начала, следует условиться, что уважение вовсе не значит подхалимаж, трусость перед родителем и потакание.Уважение, прежде всего - почитание, забота, благодарность.Итак, какие принципы и факторы помогут взрастить в юных сердцах такое необходимое качество, как уважение к маме? ✔ культурная обстановка в семье («нет» крикам и ругани. Чаще говорите «спасибо» и «пожалуйста». Если делаете замечания, то в тактичной форме).✔ввести грубость и хамство по отношению ко взрослым в разряд тяжких проступков, за которые необходимо наказывать (лишение на просмотр мультфильмов, запрет на прогулку с друзьями).✔ если в семье принято подтрунивать друг над другом, то от такого стиля общения следует отказаться, пока ребенок не дозреет до понимания нюансов.✔избегать в речи жаргона (такой стиль общения ставит вас на одну доску с детьми, что не способствует укреплению авторитета).✔ учить детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры (как возможный вариант: если ребенку нужно что-то сказать, а Вы заняты беседой, научите его подходить и класть свою руку на Вашу - так он даст понять, что у него есть информация для Вас. В ответ на его действие, слегка сожмите детскую ладонь - так Вы дадите ему понять, что он будет услышан в скором времени. После чего закончите свою мысль в беседе со взрослым и вступите в диалог с ребенком).✔ изучить опыт воспитания до революции (не смотря на то, что прошло много времени с тех времен, многие приемы педагогики остаются актуальными и ценными). ✔ следить, чтобы небенок был вежлив с няней (если она есть) и педагогами. Не забывать про бабушку и дедушку (потому что именно они, зачастую, берут на себя эти функции).✔ важна слаженность и солидарность в семье (как в «Мушкетерах»: один за всех и все за одного. Держитесь единой линии в воспитании. Соблюдайте единство требований).✔ учить проявлять благодарность (и на собственном примере, в том числе. Все чаще встречаются случаи, когда на вопрос: «Чем тебя недавно радовали родители?», ребенок угрюмо бурчит: «Ничем», играясь, при этом, в новые игрушки и гаджеты. Мамы и папы не ожидают такой реакции и удивляются эгоизму детки. А реакция ребенка понятна: он любое благо воспринимает, как само собой разумеющееся).✔ мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты (не тяжелые, если ребенок еще маленький), открывать и держать дверь в подъезд, подавать маме руку.✔ папе следует чаще говорить при детях своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы (можно ввести в правило игру в «Комплименты» внтури семьи: родитель говорит ребенку приятное, а тот, должен сказать что-то приятное в ответ).✔ маме надо больше рассказывать о себе детям: о детстве, школе, друзьях (не редко, дети не знают и не интересуются увлечениями и вкусами мамы. Исправляйте эту ситуацию с помощью игр, например в вопросно-ответной форме: за ужином можно спрашивать о любимых блюдах и продуктах, на прогулке - любимых временах года и местах в городе, и т.д.).✔ воспитывать заботу (попробуйте разыграть сценки: зайчик заболел, а малыш должен за ним ухаживать. Следите за реакцией и действиями ребенка).✔ читать и учить больше хороших стихов и сказок про материнскую любовь.Главное, помните: мир ребенка сокрыт в его маме. Поэтому, его действия - прямая взаимосвязь с действиями его матери. Начните воспитание уважения с собственных примеров.Более полная информация в одноименной статье Татьяны Шишовой.
В гостях у программы “Материнский капитал” Шишова Татьяна Львовна, детский педагог, писатель, общественный деятель.
С.Бакалеева:
Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. У нас в гостях Татьяна Львовна Шишова – писатель, педагог, автор множества книг, последние из которых «Троянский конь в ювенальной юстиции», «Бомба в сахарной глазури», ну, наверняка, вы сами знаете многие ее книги. Здравствуйте, Татьяна Львовна
Т.Л.Шишова:
Здравствуйте!
С.Бакалеева:
Татьяна Львовна, пригласила Вас, чтобы задать такой вопрос: а что правда, что уважение к матери можно каким-то образом воспитать в человеке, или это такая вещь, с которой он рождается?
Т.Л.Шишова:
Нет, конечно, не рождается, хотя любовь такая детско-материнская заложена, конечно, в человеке. Но воспитание, уважение – это задача, которая всегда стояла у самых разных народов и от того, как относятся к материнству, к матери в том или ином обществе зависит и уважение, во многом, конкретных детей к конкретной матери.
С.Бакалеева:
Оно действительно нужно уважение к матери? Ну то есть, мы настолько к этому привыкли, к этой фразе, что уважать маму – это хорошо, правильно, а это действительно нужно самому человеку, для его развития каким-то образом?
Т.Л.Шишова:
Ну, естественно, это нужно и я бы немножко не согласилась, что мы уже привыкли к тому, что, так сказать, мать уважают. Потому что сейчас все чаще и чаще…
С.Бакалеева:
Мы привыкли слышать об этом, что это должно быть.
Т.Л.Шишова:
Мы слышим жалобы родителей, матерей, что дети их не ставят ни в грош. С другой стороны, всячески пропагандируются такие, так называются партнерские отношения с ребенком.
С.Бакалеева:
Родителей с детьми?
Т.Л.Шишова:
Да, ну чтобы мама поддерживала партнерские отношения с ребенком, даже с маленьким. Это даже такая теория, концепция существует.
С.Бакалеева:
А такие партнерские отношения не подразумевают уже уважительных? Как по Вашему опыту, на Вашей практике?
Т.Л.Шишова:
Ну, у взрослых людей, конечно, партнерские отношения могут быть уважительными, но речь же идет о родителях и детях и здесь отношения иерархические. Родитель, он главный, ребенок подчиненный. Родитель несет ответственность за ребенка, а ребенок не отвечает за родителей. Поэтому, если эта иерархия начинает нарушаться, а ребенок очень рано чувствует нарушение иерархии, потому что это в природе человека, в природе самой семьи, структуры семьи, даже у животных есть иерархия в какой-нибудь стае, в семье животные тоже никакого партнерства между взрослыми и детьми, пока они не выросли, нет, конечно. И поэтому, когда, особенно с маленькими детьми, или с подростками нарушается иерархия, то есть родители позволяют детям вести себя так, как будто они… ну равны, скажем, то ребенок очень быстро пытается взять верх, потому что он интуитивно, бессознательно, ощущает это, как родительскую слабость и пытается этим воспользоваться.
С.Бакалеева:
А как это может выглядеть, в Вашей практике, как психолога, такие ситуации, каким образом…
Т.Л.Шишова:
Ну, они выглядят, прежде всего, как непослушание, как такое частое очень противоречие, часто приходят мамы и говорят: «У нас дома, – ну даже с пятилетним ребенком, уж про подростков я молчу, – у нас постоянная война. Что бы я ни сказала, все пятилетний мальчик или девочка воспринимает в штыки», – и приходится тратить очень много энергии, сил на то, чтобы, ну элементарные, так сказать, вещи осуществить, начиная от чистки зубов, одевания, раздевания, приготовления уроков, естественно, если идет ребенок в школу.
С.Бакалеева:
Что Вы говорите такой маме?
Т.Л.Шишова:
Кроме того выражается это, конечно, в грубости, а то и в хамстве, агрессия может быть и словесная и не только словесная. Есть дети, которые бьют своих мам, даже маленькие дети. Поэтому, там очень много возникает сложностей.
С.Бакалеева:
То есть, такое поведение нельзя списать на детскую шалость, если ребенок поднимает руку на маму, на бабушку, на папу?
Т.Л.Шишова:
Конечно, нет, и очень ошибаются те взрослые, которые думают, что ребенку можно это позволять, он вырастет, поймет, что так вести себя нельзя. Они закладывают очень рано ребенку вот такую модель неуважения к близким, к старшим. И тогда нельзя говорить об авторитете, потому что авторитет предполагает уважение. А в таких семьях бывает обычно, когда все хорошо, ребенок доволен, он может быть ласков, он может быть покладист, но как только что-то ему не понравится, вот здесь возникают вспышки агрессии, грубости, непослушания и так далее и тому подобное. И в таком случае о настоящем авторитете, конечно, говорить нельзя. А авторитет родителей, уважение к родителям – это залог, в общем-то, ну, скажем так, во-многом и здоровья ребенка, потому что родитель своей родительской властью ограждает ребенка от очень многих опасностей. Это во-многом залог обучения ребенка, потому что, если ты не уважаешь кого-то, ты от него не принимаешь какие-то знания, только если ты хочешь, если тебе что-то интересно, для чего-то нужно. А если это немножко трудно, или тебе в данный момент хочется чего-то другого, ты без уважения к этому человеку, который тебе пытается что-то дать, или к чему-то тебя призвать, ты не будешь его слушать.
С.Бакалеева:
Получается, что воспитать уважение к родителям – это не наша приходить родительская, не эгоцентризм, а наоборот, это наша обязанность родительская?
Т.Л.Шишова:
Конечно, это очень важная обязанность, потому что, ведь есть же заповедь, которую Бог дал: «Почитай отца и матерь свою и долголетен будешь ты на земле» – это единственная заповедь, которая как бы показывает некую причинно-следственную связь и… .ну так грубо говоря, выгоду, зачем нужно эту заповедь соблюдать. Другие просто императивные, без объяснений, а здесь связь эта очень наглядная, потому что, действительно, когда дети не уважают, не почитают родителей, они их не слушаются и у них гораздо выше риск, ну даже для физической жизни попасть в какую-то переделку, опасность, ну а духовная жизнь, просто это нарушение заповеди, это смертный грех, это очень страшная вещь. И родители для того, чтобы уберечь детей от этой опасности, особенно, пока дети еще в их попечении, они обязаны воспитывать уважение, конечно.
С.Бакалеева:
Но, ведь возникает соблазн тогда, и спросить ребенка: «Ну что же ты не почитаешь отца и мать, ведь написано, а ты не соблюдаешь заповедь?», – так это, или мы должны приложить какие-то усилия, вот скажем, той маме, которая, условно говоря, пришла к Вам и жалуется на войну непрекращающуюся у нее дома, что бы Вы посоветовали? С чего начать?
Т.Л.Шишова:
Ну, понимаете, конечно, родители должны вести себя таким образом, чтобы их можно было уважать, с одной стороны. С другой стороны, эта заповедь не предполагает никаких условий, вот я хочу на этом остановиться, это очень важно. Потому что очень часто, ну те, кто не хотят соблюдать в частности эту заповедь, они выдвигают какие-то аргументы, ну не дети маленькие, дети маленькие понятно, что…
С.Бакалеева:
То есть взрослые родители уже о своих родителях, да?
Т.Л.Шишова:
С.Бакалеева:
Т.Л.Шишова:
Конечно, и очень такой есть соблазнительный мотив, что пусть он будет достоин уважения, тогда я его буду уважать. Но Господь дал нам это без всяких условий, потому что… мы не знаем почему, Он не обосновал это, но, например, мне кажется, что какой бы ни была мать, каким бы ни был отец, но они дали ребенку то, что не может дать никто больше, они дали ему жизнь. Жизнь и возможность спасения, при условии, что уже ребенок будет жить достойно, так, как положено. Но никто другой, самый лучший, самый прекрасный человек в жизни, дать этому человеку не мог. И поэтому то, что как-то люди об этом часто не думают, забывают, или даже если, как-то им сказать об этом, они могут даже отмахнуться и сказать: «Ну да, да, я понимаю, но вот, мне то-то не сделали, меня тогда-то обидели и так далее», – это говорит о том, что очень сильно сменились у нас уже критерии, ценности и в принципе сама жизнь, она уже в значительной степени обесценена. Ну, это такая достаточно большая философская тема, тут мы выйдем и на проблему абортов, потому что очень трудно ценить жизнь в том обществе, где сами матери и отцы лишают жизни своих детей, а государство это позволяет, потому что такие законы принимает. Поэтому, так сказать, тут все не так просто. Но, уважение к родителям, конечно, должно быть безальтернативным. Хотя, естественно, очень важно, чтобы мама, например, вела себя так, чтобы она была достойна уважения. Это важно, ну просто, чтобы ребенку легче было.
С.Бакалеева:
То есть, с одной стороны нужно уважать своих родителей, без всяких условий. И с другой стороны, думая о своих детях, стараться все-таки соблюдать некие условия, чтобы…
Т.Л.Шишова:
Конечно, потому что очень часто ведь люди себе позволяют какие-то слабости.
С.Бакалеева:
То есть, не забывать, что ежеминутно мы некий такой образ матери перед ребенком являем?
Т.Л.Шишова:
Конечно…
С.Бакалеева:
Какими бы уставшими мы ни были, замотанными, раздраженными, мы всегда образ матери.
Т.Л.Шишова:
Конечно, это надо помнить, надо, ну понимать, что на матери, ну сейчас поскольку мы говорим о матери, лежит очень большая ответственность. Люди, особенно в молодом возрасте, поскольку много еще эгоизма, еще не так много каких-то скорбей, опыта, они… молодые мамы часто думают больше о себе, о своих переживаниях, чем о том, как это воспринимается ребенком. А дети, они, опять-таки, бессознательно, это не значит, что ребенок все время ходит и решает эти вопросы, но они очень часто решают вопрос, кто прав, кто виноват, хорошо – плохо, и поэтому, особенно маленький ребенок, для него должно быть очень четко все, четко и понятно.
С.Бакалеева:
Что в нашем поведении обыденном домашнем, нашем, я имею в виду нас матерей, нас отцов, нас родителей, ну больше всего, скажем так, влияет на формирования этого образа родителя? На что больше всего обратить внимание?
Т.Л.Шишова:
Ну, прежде всего, поведение должно быть нравственным – это очень важно. Дети чувствуют и фальшь, чувствуют и ложь. Ну, вот, к примеру, мама… какие-то у нее там мотивы, но она обманывает, и ребенок это видит. Вот, например, да. Или, предположим, мама начинает ссориться со своими родителями, или что-то о них плохое говорит, ребенок это слышит. Мама срывается, кричит на мужа своего, для нее он в этот момент может быть раздражающий фактор, может быть, у нее накопилось это раздражение уже, может быть, она даже уже не думает, что она его любит, или вообще разлюбила, а для ребенка – это же отец. И поэтому, очень много вот таких обстоятельств, которые важно воспринимать не только со своей точки зрения, потому что человек склонен себя оправдывать, ему часто кажется, что раз я так думаю, я так считаю, значит, это и есть правильно. А стараться немножко дистанцироваться и посмотреть на происходящее глазами ребенка, как он это воспринимает и как он будет это воспринимать впоследствии, что он будет думать. Потому что, конечно, с годами тоже он многие вещи может переоценить, переосмыслить.
С.Бакалеева:
Спасибо, Татьяна Львовна. У нас в гостях была Татьяна Львовна Шишова, известный писатель, педагог. Мы говорили о том, как воспитать уважение к матери. Оказывается, прежде всего надо научиться самим уважать своих родителей. Ну и во вторую очередь дать пример, чтобы и нас могли уважать наши дети. Всего хорошего, до свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
С каждым годом родителям все труднее и труднее найти взаимопонимание с подрастающими детьми. И не только с подростками. Ребенок четырех-пяти лет тоже часто бывает далеко не подарком. Часто родители жалуются, что дети абсолютно их не слушаются, не реагируют на замечания, игнорируют просьбы.
Как только что не так - крик, плач, истерика. А об уважении к родителям и говорить не приходится. Авторитетом родительским и не пахнет. Как же надо воспитывать своих деток, чтобы они выросли любящими, внимательными и заботливыми.
В этой статье обсудим этот вопрос.
Давайте начнем «с посадки картошки»… Наконец-то родился наш долгожданный малыш. Вся семья в восторге. Пылинки сдувает. Исполняет все желания, стоит только малышу бровки нахмурить. Ни в чем кроха отказа не знает. Все в услужении: не только мама и папа, но бабушки с дедушками. Растет малыш… Вот ему уже лет шесть-семь. И часто можно наблюдать такую картину в общественном транспорте: вошли бабушка с внучком; бабушка вцепилась в поручень, но все же кидает ее из стороны в сторону - слабые руки и ноги; мужчина уступает место. Как вы думаете, что делает бабушка? Она садит внучка, а сама пристроилась рядом, прикрыв его своим немощным телом, как бы кто не толкнул ее любимое чадо.
Не знаю как кому, а мне противно смотреть на такую картину. И бабушку совсем не жаль. Вижу, что мальчик совсем здоров - в руках у него ролики. Наверное, устал бедненький, катаясь на роликах. А придут домой - помчится гонять мяч на площадке. Хочется спросить у бабушки: как она думает, каким человеком вырастет ее внук. И страдать от такого воспитания будут не только его родные, но и окружающие его люди. Вряд ли этот мальчик, став взрослым мужчиной, уступит место женщине или старику, не говоря о более существенной помощи ближнему. Но молчу. Понимаю, что такую бабушку не перевоспитаешь, только на скандал нарвешься.
Надеюсь, эту статью прочитают молодые родители, которые хотят вырастить достойного человека, который окружит их любовью и вниманием в старости.
А для того, чтобы это случилось, нужно запомнить простое правило: ребенок должен знать, что такое дисциплина. С самого раннего возраста.
Расскажу притчу. Не дословно, может что-то не совсем точно, но смысл не изменится от этого.
Однажды молодые родители спросили у мудреца:
- С какого возраста надо начинать воспитывать ребенка?
Мудрец ответил вопросом:
- А сколько вашему малышу?
- Девять месяцев, - ответили родители.
- Вы опоздали на девять месяцев, - удивил их ответом мудрец.
Так что слово «дисциплина» ребенок должен знать с первого дня рождения. Если не знать, то чувствовать.
Не подумайте, что я призываю вас быть жестокими с ребенком. Отнюдь, нет.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Дисциплинировать - не значит держать ребенка в «ежевых рукавицах». Ваш ребенок должен усвоить, что жизнь - это определенный порядок. А усвоить это правило ребенок сможет лишь в том случае, если вы лично будете неукоснительно ему следовать. Вы - его кумир. Вы - образец для подражания. Ведь дети очень наблюдательны и буквально копируют своих родителей. Так что, если вы сами не будете дисциплинированными, то вряд ли у вас получится приучить к дисциплине своего ребенка. Совершенствуйтесь, развивайтесь, совершайте добрые дела.
Итак, первое правило: станьте для своего маленького человечка примером для подражания во всем.
Понаблюдайте за животными: как маленькие котята, щенята, утята и прочие «ята» копируют своих мамочек. Точно так же и у людей происходит. Будете сами дисциплинированными, и дети вас не подведут.
Не менее важным, чем дисциплина, является общение. Многие считают, что младенец не понимает речи, потому говорить с ним без толку. И глубоко ошибаются. Младенец с самого первого дня, пусть и не понимает дословно, что ему говорят, зато глубоко чувствует эмоциональный настрой человека, который с ним говорит. Поэтому очень важно постоянно говорить маленькому нежные, ласковые слова, петь спокойные, мелодичные песни, почаще к нему прикасаться. В первые дни своей жизни младенец начинает осознавать себя и свое присутствие в этом мире.
По мере роста и развития общение с родителями становится для ребенка все важнее и важнее. И если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок советовался с вами, делился своими переживаниями и радостями, уделяйте как можно больше времени ежедневному общению с ним. Придется терпеливо отвечать на бесконечные вопросы в возрасте 2-5 лет. Придется читать вместе книги, смотреть мультфильмы, а потом делиться впечатлениями. Придется вспомнить детство и вместе с ребенком играть в те игры, которые ему нравятся. А потом учить уроки и так далее, и так далее.
Некоторые мамы сейчас могут возмутиться: а когда же домашними делами заниматься. Поверьте, это нетрудно. Если проявить фантазию и терпение, можно общаться с ребенком и выполнять работу. Можно и малыша привлечь, поручив ему какое-то дело, - а маленькие дети очень охотно помогают родителям, - и в это же время общаться. Было бы желание. А желание должно быть, если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал.
Итак, второе правило: общение. Общение всегда и везде: дома, в пути, вместе выполняя работу, играя, путешествуя, укладываясь спать.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Помните, общаясь, вы закладываете основные черты характера своего ребенка. И чем больше любви вы подарите ему при общении, тем больше получите от него не только в данный момент, но и в дальнейшем. Проявляйте свою любовь открыто. Ребенок должен не только чувствовать вашу любовь, он должен постоянно слышать, что вы его любите. Чем большим вниманием и любовью вы окружите ребенка, тем послушнее он будет, ведь именно через вашу внимательность и любовь ребенок воспринимает заботу о себе. И позже сам будет с любовью и уважением заботиться о вас. Но ни в коем случае не думайте, что игрушками или дорогими вещами можно заменить общение, оправдываясь нехваткой времени. Такая «родительская любовь» вряд ли превратится в уважение к вам. Дети очень тонко чувствуют - искренняя любовь это, или покупная, и компенсировать настоящую любовь родителей невозможно ничем. Запомните это раз и навсегда.
Остальные правила, о которых напишу ниже, напрямую вытекают из уже рассказанных. Основа: любовь, внимательность и уважение.
Чтобы ребенок вас уважал, помните поговорку: «Как аукнется, так и откликнется». Никогда не кричите на ребенка.
Старайтесь не ругать его, если он что-то сделал не так или «нашкодничал». Дети еще не умеют обдумывать свои поступки и их последствия, поэтому вы должны помнить, что опыт и умение приходят со временем. Кто ничего не делает, тот и не ошибается. Дети могут долго не уметь оценивать возможные последствия своих действий. Будьте терпеливы, объясняйте, что произойдет после того или иного действия.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Разумный контроль - тоже один из помощников в деле воспитания детей в уважении родителей. Но не тот контроль, который хочется назвать «под конвоем заботы». Контролируйте ребенка ненавязчиво. Желательно, чтобы он не замечал, что вы его контролируете. Если вы сумели установить доверительные отношения, то проблем с контролем у вас не должно возникнуть. Ребенок сам будет с вами делиться всем, что происходит в его жизни.
Не надейтесь на школу: основная функция школы - учить. Основная функция родителей - воспитывать. Никакая чужая тетя не сможет повлиять на личность ребенка так, как мам и папа.
Проявляйте интерес к тому, чем увлекается ваш ребенок. И не запрещайте даже тогда, когда вам его увлечение не нравится. Постарайтесь вникнуть в его увлечение и понять, что так привлекает ребенка в этом. Так намного проще достичь взаимопонимания с ребенком и его уважения. Если ребенок будет вам доверять - будет и уважительное отношение.
И еще. Любя своего ребенка и пытаясь воспитать в нем уважительное отношение к вам, не бойтесь отказывать. Если у вас прочно установлены доверие и взаимопонимание, если ребенок знает и чувствует, что вы искренне его любите, он ваш отказ воспримет правильно и с должным пониманием. Уважать он вас меньше не станет, тем более, если свой отказ вы основательно аргументируете. Но не будьте упрямыми, уступайте и сами ребенку. Это будет стимулировать его уступать вам.
И последнее: уважайте ребенка. Пусть он видит в вас друга. Помните, что он, в первую очередь, - личность, и только потом - ваш ребенок. Уважайте мужа, и пусть муж уважает вас. Как правило, если члены семьи счастливы, если в доме царят гармония и спокойствие, в ребенке намного легче воспитать уважение к родителям.
Успехов вам в построении доверительных отношений с вашими детьми, и тогда уважение и любовь ребенка будут радовать вас всю жизнь.
Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.
Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.
Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.
Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.
С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.
Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей
В современном мире дети делают именно то, что хотят. Капризничают и не слушают взрослых, могут ударить собственную маму и т.д. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.
Инструкция
Воспитывайте согласованно. Зачастую при воспитании ребенка у обоих появляются разногласия. Например, один родитель запрещает смотреть ребенку телевизор после 10 часов вечера, а другой, наоборот, разрешает. При этом оба родителя могут друг друга всякими нехорошими словами, теряя свой авторитет в глазах ребенка . Воспитать уважение у ребенка в такой атмосфере невозможно. Нужно научиться уважать, прежде всего, самих себя и друг друга. А споры разрешать в отсутствие ребенка .
Относитесь к окружающим почтительно.Чтобы воспитать уважение у ребенка к родителям, старшим сестрам и братьям, воспитателям и взрослым, на собственном примере показывайте ребенку, что надо помогать людям и здороваться со взрослыми.
Не ругайтесь со родителями.Многие молодые семьи проживают сейчас со своими родителями, которые вмешиваются в , упрекают. В свою очередь молодые мама и папа не остаются в долгу, отвечая грубостью на любое высказывание старших. Все это ребенок впитывает в себя как губка, воспринимая поведение как норму. Поэтому, чтобы не возникало конфликтов между разными поколениями, постарайтесь жить отдельно. При этом регулярно навещайте дедушек и бабушек ребенка , звоните им при ребенке и спрашивайте об их состоянии здоровья, интересуйтесь их жизнью, чтобы показать ребенку уважение к родителям на личном примере.
Будьте строгими, но в то же время добрыми родителями.Нельзя слишком баловать ребенка , все разрешать ему. В этом случае ребенок не поймет, уважение к старшим и не будет слушаться. Используйте метод и пряника. Только можно обойтись без кнута, заменив его серьезными, понятными для ребенка , разговорами и объяснениями.
Ограничьте свободу действий ребенка .Четко определите границы дозволенного, поскольку ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо. Конечно, придется несколько раз в день говорить ему одно и то же, но терпение родителей в младшем возрасте принесет свои плоды в старшем, а именно - уважение к родителям.
Видео по теме
Источники:
- Воспитание уважения к старшим
Влияние матери на своего ребенка так велико, что она вполне может вырастить его и одна, без поддержки папы. Главное – постараться воспитать из самостоятельного, не боящегося трудностей человека, хорошего мужа и отца.
Инструкция
Базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте, когда бывают очень сильно привязаны к маме. Как правило, из-за этой привязанности маленькие сыновья более чувствительны к отношениям в семье, остро ощущают эмоциональный настрой матери. Чтобы вырастить из , который сможет быть счастлив сам и сумеет сделать других, старайтесь уделять маленькому сыну больше внимания. Проявляйте теплоту, заботу и эмоциональную привязанность, присутствуйте в его жизни, при этом давая ему определенную свободу.
В семье протоиерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и уже 15 внуков. Отец Александр - настоятель храма Всемилостивого Спаса в Москве, кроме того, он работает в секторе МВД Отдела Московского Патриархата по взаимодействию с вооруженными и правоохранительными органами, читает лекции в академии МВД, а также руководит работой портала «Православие и мир» - одного из крупнейших православных сайтов. Мы попросили отца Александра рассказать о проблеме взаимоотношений отцов и детей.
Отец Александр, расскажите пожалуйста, что такое почтение к старшим и как оно воспитывалось в прежние времена?
В старое доброе время уважение к старшим воспитывалось очень последовательно, решительно и грамотно. Одна пожилая женщина рассказывала о том, как ее воспитывал отец:
Папочка, а можно, я в церковь пойду? - спрашивала она, тогда шестилетняя дочка.
Нет, доченька, нельзя.
А почему, папочка?
А ты сегодня по улице шла?
Шла, папочка.
Старушку видела?
А ты ей в пояс поклонилась?
Нет, папочка.
А почему? Она перед тобой уже свою жизнь прожила, она тебе дорожку проложила, а ты ей не поклонилась. Нет, доченька, в церковь ты сегодня не заслужила пойти.
Обратите внимание, как мягко, доброжелательно и, вместе с тем, строго ей отвечает отец, и с каким почтением, не помышляя «качать права», говорит с ним его доченька. Вот так вот строго и одухотворенно воспитывали детей в крестьянских семьях, какое мы здесь видим удивительно уважительное и бережное отношение к ребенку!
Из других воспоминаний мы знаем, что отец мог и выпороть сына за то, что тот не поклонился старику. Авторитет старших поддерживался, но и сами старшие были такими, что их нельзя было не слушать и не уважать: это были люди с огромным жизненным, духовным и практическим опытом.
Сейчас семья разрушается, семья как основа народа уничтожена практически полностью. Уничтожено крестьянство, которому нет сейчас даже названия в русском языке, остались сельские жители, но это не крестьяне. В городах - деградация. Когда я был мальчишкой, было вполне естественно поднести пожилому человеку сумку, а сами пожилые люди обращались к молодым людям ласково: «сынок» или «доченька». Мы переживаем страшное разрушение нравственных устоев народной жизни, которое происходит из-за изменения миропонимания, утраты нравственных ценостей, потому что мы воспринимаем любую ерунду, вещаемую средствами массовой информации, поэтому нами так легко бывает управлять.
Возможно ли сейчас так воспитывать детей? С трудом представляется, что современные дети смогут так же осмысленно обсудить с родителями причину того, что им не разрешают пойти в храм…
К сожаланию, такое воспитание - прошлый век. Чтобы правильно воспитывать детей, нужно начать с воспитания взрослых. Сегодня часто можно увидеть, как ребеночек замахивается на мамочку. Это недопустимо, это нужно решительно и быстро пресечь! Не прекратив это, мать копит своему ребенку гнев на день гнева. В Священном Писании сказано не только «Чти отца и матерь и благо тебе будет», но и «Злословящий отца и матерь смертию да умрет». Если мамочка не пресекает такое поведение сразу, потому что у нее «такой ребеночек», значит, она сама подрывает свой авторитет в глазах ребенка, и не только свой, но и авторитет всех старших. Ребенок не виноват, он пока не понимает, что можно, а что нет, но родители должны сразу же твердо определить, что можно и что нельзя. Ребенка за такое нужно, образно говоря, в бараний рог скрутить, сделать так, чтобы он больше никогда такого не повторил.
- «Скрутить в бараний рог» значит, что ребенка надо отшлепать за такое поведение?
Нет, совсем не обязательно. Вспомните знаменитое произведение Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»: когда Карлсон прогонял грабителей, он приговаривал: «Я привидение дикое, но симпатичное! Сейчас я вас настигну, и нам всем будет весело!». Так и воспитатель должен себя вести, он должен быть добрым, веселым, но при этом он может быть и очень строгим. Ты ребеночка любишь всегда, даже когда сердишься, но такого поведения ты не допустишь. Твори, выдумывай, пробуй, добивайся, чтобы ребенок это уяснил.
Воспитание основано на постоянном повторении. Ребенок может не воспринять, может не запомнить, забыть, может устать - ничего страшного - нужно снова и снова повторить, стараясь это повторение сделать максимально эффективным. Может быть, талантливому педагогу и одного раза хватит, но нам надо быть готовыми, что повторять придется неоднократно.
Если хамский и грубый тон допустим в семье, то, значит, такая грубость - норма и для общества, поэтому и вырастает поколение людей, которое не имеет представления о том, как правильно и как неправильно себя вести. В какой-то мере это их беда, их так воспитали. Это хамство пронизывает всю нашу жизнь. Всем нам известна фраза «Я начальник, ты дурак». Ее произносят иногда серьезно, иногда в шутку. Эти слова демонстрируют пренебрежение элементарными правилами человеческого общения. Ведь в нормальном обществе, начальник должен тебя внимательно выслушать и, если ты прав, согласиться. Например, в русской армии военный совет начинали с младших офицеров, чтобы каждый, невзирая на мнение старших, мог свободно выразить свое мнение, а начальник говорил последним, выслушав всех, и его решение все воспринимали как окончательное. Великий русский юрист и правовед, Анатолий Федорович Кони, писал, что глупый от умного отличается не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте. Если некто, занимая какой-то пост, искренне считает, что он всегда прав, то он не начальник, а просто самодур.
- Взаимоотношения со старшими братьями и сестрами ведь тоже закладывают основы отношения к старшим?
Безусловно. Младшие должны помогать старшим, а пока они еще маленькие, слушаться старших братьев или сестер. И в нашей семье мы стараемся поступать по Лермонтову. Помните, в «Песни… про купца Калашникова» есть такие строки: «Ты нам старший брат, нам второй отец». Старшего брата надо слушать в отсутствие отца: при папе воспитывать его детей совершенно недопустимо! Безусловно, это относится и к матери.
Конечно, не надо старших братьев и сестер идеализировать, нам в семье, например, приходилось очень решительно бороться против дедовщины. Но авторитет старших детей, если он направлен в нужное русло, конечно, надо поддерживать.
Ребенок растет, становится подростком. Меняются жизненные ориентиры, меняется отношение к родителям. Неизбежна ли переоценка ценностей в подростковом возрасте?
Это совсем не обязательно, в нашей семье не все через это проходили, у девочек этот период более незаметный, чем у мальчиков. Многое зависит от характера и воспитания. Если родители с самого начала растили детей в разумной строгости, интересно, разносторонне, то, скорее всего, в трудный переходный возраст ребенок не будет обособляться, мнение родителей и их авторитет будут значительными, несмотря на такую серьезную мировоззренческую, и физическую перестройку, происходящую в ребенке.
Жизнь ребенка должна быть наполненной и трудной: если ему легко учиться, можно перевести в более сильную школу, отдать в кружок, в спортивную секцию. Многие сложности и беды, связанные с воспитанием детей начинаются, когда ребенок не может заставить себя заниматься чем-то серьезным, занимается ерундой, становится неуправляемым. Если найти то, что ему самому интересно, если ребенка увлечь, если детей учить чему-то важному и содержательному, то дети будут это воспринимать. Но для этого взрослые должны проводить сами над собой сложную напряженную работу, советоваться, читать книги о воспитании, искать то, чем можно увлечь ребенка.
Если время воспитания упущено, то нужно помнить: нет ничего непоправимого. Если человека испортили неправильным воспитанием, то воспитанием же его можно и исправить. Но если родители не научили своего ребенка почтительно относиться к старшим, значит, они позволяли себе не уважать окружающих и самих себя. Значит, начинать нужно с того, что внимательно и критически посмотреть на свой стереотип поведения и понять свои же ошибки. Если требовать от самих себя глубокого уважения к окружающим, то на примере родителей и дети будут учиться такому отношению, постепенно перестраивая свое привычное поведение.
Среди распространенных недостатков - излишняя мягкотелость. Воспитатель должен быть твердым, добрым, веселым, но в то же время спокойным, упорным, твердым. Можно привести классическое сравнение: у воспитателя должна быть железная рука в бархатной перчатке. Для этого ты должен твердо знать, чего хочешь, что хорошо, а что плохо. Зло нужно побеждать добром. Если подросток ведет себя по-хамски, нужно побеждать такое поведение активным мудрым добром. Различать добро и зло - плод духовных усилий. Если ты этого не знаешь - воспитателя из тебя не получится.
- Батюшка, а к чему же может привести такое неуважение к старшим, которые мы сегодня видим повсеместно?
Оно уже привело к тому, что современная молодежь стала источником агрессии: страшно вечером и выйти на улицу. Утрачена чистота нравов, человек сам себе господин и хозяин, он живет, относясь к жизни потребительски. Почтительным уважением к старшим, причем не только к родителям, мы воздаем долг благодарности их жизненному подвигу, их труду и заботе о настому, Но, если мы считаем, что заслужили это как некий дар, который можно принять готовым, то это означает проявить неблагодарность. Значит, и к нам в свое время будут относиться неблагодарно. Неблагодарность - это такой негативный заряд, который приводит к тому, что от жизни будет уже нечего ждать, и зло умножится, а доброе будет теряться перед таким напором зла.
Приведу такой пример: в Государственном историческом музее есть один интересный экспонат: модель железнодорожной станции, которую сделали ученики реального училища в подарок Государю Императору Николаю II ко дню коронации. Представьте себе: реальное училище - это современное ПТУ. Могут ли современные учащиеся ПТУ сделать не просто удивительной красоты модель, но такую тонкую, филигранную музейную работу? Утрата нравственных ценностей сказывается на всем, даже на мастерстве.
Отец Александр, а верно ли, что забвение, небрежность и невнимание к истории во многом способствует развитию такого хамски-циничного отношения к старшим? Знакомые рассказывали леденящую кровь историю, о том, как ветерана Великой Отечественной войны обокрали: поскольку брать в доме было нечего, воры унесли только парадный пиджак старика, на котором были прикреплены все его боевые награды. Как он пережил это - не знаю, знаем только, что на Парад Победы на 9 мая он не пошел: стыдно перед однополчанами было без боевых наград появиться. Это уже не просто неуважение, это словно надругательство над всей нашей историей…
Связь здесь прямая: историческая память выбита прочно, а этот провал не заполнен ничем. Недавно на лекциях в военном училище я спросил первокурсников, кто были современниками: Александр Невский, Батый или Дмитрий Донской. Один курсант робко ответил, что, наверное, Батый и Дмитрий Донской. Остальные промолчали. Это говорит о качестве образования в нашей средней школе, ведь первокурсники - это вчерашние школьники. Школа должна прививать гордость за свою историю, а сейчас в головах у школьников черная дыра, в которой витают отдельные разрозненные мифы.
Воспитание же на примерах исторических, на примерах доблести и отваги прошлого способно сформировать твердый характер и почтение к старшим.
- А что значит «отцы, не раздражайте детей ваших!»?
Это значит, что каждый человек - личность, сотворенная по образу и подобию Божиему, поэтому в человеке, независимо от его возраста, нужно уважать личность. Ты можешь быть строгим, но если ты относишься с уважением, то ты не будешь провоцировать воспитанника, будешь стараться всеми силами его не раздражать, ведь и самые неприятные вещи можно говорить с уважением.
Последний вопрос о взрослых детях, что делать, если родители слишком настойчиво и требовательно вмешиваются в жизнь уже выросших детей?
Такие проблемы особенно отчетливы в тех семьях, где один ребенок и все внимание, все силы сосредоточены на нем. Конечно и в многодетных семьях могут возникнуть такие проблемы, многодетность - это не панацея от проблем, но конечно, такие проблемы преимущественно свойственны маленьким семьям. Инфантильность и эгоизм родителей, родивших одного ребенка, его собственный эгоизм - это то, с чем ребенок может не справиться. Если молодая семья живет вместе со старшими, то это обстоятельство, подчас, способствует возникновению конфликтов, которые нередко приводят к распаду еще не окрепшей семьи. Поэтому нужно всеми силами стремиться разъехаться. В этом не проявится никакого непочтения к родителям, которых обязательно нужно общаться и навещать, но жить молодой семье надо отдельно. На Руси молодой семье ставили новую избу: собственно, изба и приспособлена для жизни только одной семьи - это большая комната, несколько семей в ней едва ли смогут жить. В наше время жилищная проблема стоит очень остро, нужно искать возможности влиять на общественную жизнь, и законными способами добиваться, власти, содействовали решению жилищных проблем.
Беседовала Анна Данилова