Как сделать семью счастливой? Как создать счастливую семейную жизнь.

Счастливая семья вопреки всем испытаниям.

Первые пару лет после бракосочетания супруги испытывают друг к другу страсть, любовь, желание. Однако спустя некоторое время, особенно после рождения долгожданных детей, эти чувства остывают. Некоторые пары просто закрывают на это глаза и пытаются плыть по течению, другим же такая перспектива отношений не по душе. И если одни пытаются вернуть семейное счастье и гармонию в свой дом, другие просто опускают руки и разводятся. Но стоит ли идти на такие кардинальные меры? Не проще ли проявить немного благоразумия, и вместо поиска нового партнера попытаться спасти брак, вернув идиллию в свою, такую родную, семью?

Что или кто мешает семейному счастью?

Подобные вопросы интересуют не только семейные пары, но и исследователей, психологов. По мнению вторых, семейному счастью мешают не только быт, работа или послеродовая депрессия женщин, но и окружающие, причем зачастую близкие и родные люди. Итак, рассмотрим главные факторы, которые могут влиять на семейное счастье пар.

Быт, работа, дети

Постоянная занятость, рутинность, однообразие способны разрушить даже самые крепкие отношения. Причем разрушающе это действует как на мужчин, так и на женщин. Так, глава семейства сутками пропадает на работе, дабы обеспечить свою семью всем необходимым. Рано или поздно такая загруженность выматывает психологически. Отсюда срывы, плохое настроение, нежелание что-либо делать, апатия, депрессия вследствие постоянных стрессов. А представьте ситуацию, если муж приходит домой после тяжелого трудового дня, а жена его начинает «пилить», мол, поздно вернулся, не вынес мусор, не починил кран и т.д. Стоит помнить, что для мужчин дом – это крепость, где он должен чувствовать себя нужным, любимым. Ведь мужчины – как дети: они так же нуждаются во внимании и любви, понимании и заботе. Без этого счастливых отношений не построить.

Что касается женщин, то здесь картина не выглядит проще: на их хрупких плечах держится все – дом, дети, а порой и материальное благополучие семьи. Принято считать, что женщины сильнее мужчин психологически. Однако и у них со временем садятся «батарейки», и тогда этот безумный ураган остановить очень сложно. Представьте на минутку: женщина ежедневно разрывается между кричащими детьми, требующими внимания, еды, питья, игр и т.д., стиркой, глажкой, уборкой, приготовлением еды и прочими «женскими» обязанностями. К вечеру, когда уже совсем не остается сил, у нее одно желание – спокойно отдохнуть, выспаться. Но домой приходит угрюмый уставший муж и начинает критиковать: то суп не так посолила, то рубашка не доглажена, то игрушки не собраны. А многие и вообще упрекают в том, что супруга сутками сидит дома, и ничего не делает. А задумывался ли хоть раз кто-то, откуда на плите приготовленный обед или ужин? Кто гладит и ровненько складывает белье на полки шкафа? Почему грязная посуда не подпирает гусак крана, а красиво расставлена по своим местам? А сколько раз в день нужно пройтись с пылесосом, убирая последствия игр малышни? А ведь на все это уходит масса времени и сил, причем не столько физических, сколько моральных.

Из всего сказанного следует единственный вывод: оба супруга устают одинаково (конечно, при условии, что каждый занят своими обязанностями в полной мере). Поэтому упрекать кого-то в безделье глупо. Проявите понимание, старайтесь помогать друг к другу, интересуйтесь делами своей половинки. Будьте внимательны и, возможно, менее требовательны, ведь порой мы желаем от своего возлюбленного (возлюбленной) трудновыполнимого или вовсе невозможного, что и приводит к конфликтным ситуациям, обидам. Больше отдыхайте вместе: гуляйте всей семьей, развлекайтесь, оставайтесь наедине, отправив детей к бабушкам/дедушкам, устраивайте романтические вечера, делайте небольшие сюрпризы. Это совсем несложно, но такие действия помогут сохранить семейные отношения на том романтическом этапе, которыми они были до замужества или сразу после него. Не менее важно верить и доверять своему партнеру. Уважайте его/ее. Именно эти чувства являются основой счастливого брака.

Родители супругов

Об отношениях супругов с их родителями можно говорить вечно. Одним с ними везет, другим не очень. Что значит «везет» или нет? В первом случае тещи и свекрови (соответственно тести и свекры) в отношения молодоженов не лезут – и это правильная позиция по мнению многих семейных пар. Да, они могут порой дать дельный совет, и молодые обязательно учтут его. Но происходит это нечасто и, что главное, ненавязчиво.

Во втором же случае «не везет» - это тотальный контроль родителями за молодыми. Ни один шаг супругов не остается незамеченным. Все действия, что касаются быта, воспитания детей, приготовления еды и даже отношений между молодыми тщательно контролируются и корректируются на собственный лад тещей и свекровью (как правило, отцы в подобных интригах не участвуют). Что же происходит в молодой семье? Полный разлад, скандалы, слезы, развод. Ни один из супругов выдержать такой натиск не в состоянии. Когда семья рушится по вине родителей, молодых убеждают в том, что они просто не подходили друг другу, хотя на самом деле именно родители приложили усилия к разрыву некогда счастливой семьи.

Можно ли избавиться от тотального родительского контроля? Можно, но нужно проявить твердость характера, запастись терпением. Попробуйте объяснить теще/свекрови, что вы – взрослые и самостоятельные люди, что ваша семья – это ВАША семья, и именно вы в ответе за нее, и вы знаете, как поступать в той или иной ситуации. Конечно, от помощи родителей отказываться не стоит, если она вам действительно нужна. Ограничивать общение своих детей с родителями тоже не стоит – это усугубит ситуацию, появится новый конфликт, причем гораздо серьезней. И помните, если вы решили заявить о собственной самостоятельности, то за каждое свое действие вы теперь отвечаете сами.

Сестры и братья супругов

Мы можем даже не подозревать, что наши младшие братья или сестры могут стать разрушителями нашего брака. Казалось бы, обычная опека над ними никакого вреда не принесет. Но когда эти родственные отношения становятся в тягость, следует принимать меры, иначе идеальные семейные отношения лопнут, как мыльный пузырь.

Что делать? Придумать брату/сестре занятие, которое отвлечет его/ее от ваших отношений. Он/она постоянно просит денег? Помогите найти приличную и интересную работу. Засиживается у вас дома допоздна, мешая вам насладиться друг другом наедине? Подарите собаку или другое животное – теперь ему/ей будет чем заняться в свободное время. Еще один вариант – родите ребенка, тогда проблема с навязчивым родственником решится сама собой.

Друзья и товарищи

Отдых и разрядка нужны обоим супругам. И друзья в этом деле главные помощники. Но не всегда супруг или супруга принимают друзей своей половины. Мужей не устраивают слишком откровенные или чудаковатые подруги жены, а жен – хамоватые или слишком развязные друзья мужа. Часто друзья и товарищи отнимают много времени у семейных пар: то жена с подругой пропадает в кафе или магазинах, то муж уезжает на все выходные на охоту или рыбалку. А ведь в идеале свободное время супруги должны проводить вместе, дабы удержать ту невидимую связь, которая воссоединила их когда-то.

Конечно, отдыхать супругам нужно даже друг от друга. Но делать это следует не так часто, как это обычно происходит. Все же семья, дети и любимый человек должны оставаться в приоритете.

Хобби и увлечения

Сегодня многие мужчины (да и некоторые женщины тоже) увлекаются компьютерными играми. Порой подобное увлечение превращается в настоящую игровую зависимость. Такому человеку ничего больше не интересно: ни семья, ни работа, ни общение в реальности. Виртуальный мир для него все: и жена, и дети, и родители.

Если зависимый человек не может преодолеть свою страсть к играм или другим занятиям, к которым он относится с большим фанатизмом, брак с ним обречен на неудачу. Что можно сделать? Самое первое – поговорите с ним начистоту, глядя в глаза, без упреков, криков, оскорблений. Дайте понять, что он вам дорог, как и отношения с ним. Помогите побороть эту зависимость, ведь вдвоем бороться легче, чем справляться с проблемами в одиночку. Дайте шанс, и вы сумеете сохранить счастье в вашей семье, пусть и сделать это будет очень сложно.

Если страсть исчезла…

На отношения супругов влияет много факторов. И если раньше прикосновения второй половинки вызывали восторг, бурю эмоций, а сейчас вы ощущаете лишь раздражение, то можно говорить, что страсть ушла из ваших отношений. Можно ли ее вернуть? Психологи уверены, что можно. Но почему страсть уходит из отношений? Причин этому несколько:

Отсутствие романтики. Часто супруги становятся скучными, забывают баловать друг друга подарками, делать сюрпризы, а веселому отдыху или прогулке в парке предпочитают просмотр телевизора или посиделки за компьютером.
Накопление обид и претензий друг к другу. Часто в порыве гнева супруге говорят друг другу гадости, о которых забыть сложно. Не лучше ли конфликты решать на спокойных тонах, приходя к общему консенсусу, который удовлетворит обоих?
Банальная привычка. Когда ощущение новизны исчезает, отношения становятся обыденными, скучными. Незаметно супруги начинают раздражать друг друга, а вскоре и ненавидеть. Исправить такую ситуацию практически невозможно.

Чтобы не разрушить семейные отношения окончательно, следует придерживаться определенных правил, которые советуют психологи. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется масса усилий и терпения.

Используя эти советы в комплексе, вы сможете достичь в отношениях со своим партнером гармоничности, яркости и взаимности.

Секреты счастливой семейной жизни

Даже вопреки печальной статистике разводов, сохранить собственную семью можно, но приложить нужно будет массу усилий. Главное – следовать советам психологов, и тогда долгая счастливая семейная жизнь вам обеспечена.

Будьте эмоционально отзывчивы и доступны. Всегда отзывайтесь на просьбы своего партнера, не обвиняйте, не закрывайтесь, не высмеивайте. Будьте помощником, единомышленником, опорой, советником. Эмоциональная отзывчивость и доступность в семейной паре должна быть обоюдной.
Принимайте различия партнера и увидьте его реальным. Многие любовь ассоциируют с похожестью. Появляется ощущение, что партнеры думают одинаково, чувствуют одно и то же, говорят похожие вещи, но оно создает лишь иллюзию единства, близости и безопасности. В таких отношениях любое несогласие или непохожесть воспринимается болезненно. Любое различие партнеры должны принимать и уважать, как должное. Считайтесь с этими различиями, и учитесь принимать человека таким, каким он есть. Только тогда наступит гармония в отношениях.
Умейте сотрудничать и приходить к согласию. Помогайте друг другу, отвечайте на просьбы положительно, обсуждайте планы на будущее вместе, ищите компромиссы. Если возникают спорные моменты, не бойтесь обсудить их и высказать собственное мнение – это поможет в итоге прийти к общему решению. И если вы к чему-то договорились, соблюдайте эти договоренности обязательно.
Не мешайте, а содействуйте саморазвитию своего партнера. Взаимодействие – вот успех брака. Счастливые супруги – это те партнеры, которые общими усилиями смогли добиться определенных успехов, которых бы не получилось добиться в одиночку.
Относитесь ко многим вещам легко и с юмором. Жизнь коротка, и не стоит тратить ее на ссоры, нелепые выяснения отношений, недомолвки, глупые обвинения. Если случился какой-нибудь несерьезный конфуз – переведите все в шутку, посмейтесь, отвлекитесь. Ведь приятные эмоции и смех быстро разряжают обстановку, уничтожают негатив, настраивают на позитивную волну.
Правильно организуйте быт. Домашние обязанности можно делить на всех членов семьи, а как вы уже это сделаете – дело ваше. Главное, чтобы в дальнейшем каждый отвечал за свою зону, не переваливая свои обязанности на другого. Конечно, помочь близкому можно, и даже нужно, но не считайте свои заслуги перед каждым, принимайте это, как добровольный вклад в семейный уют и комфорт.

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей.

Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь.

Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье.

И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост.

В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать.

Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны . Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении.

У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы , и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными.

Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии :

— любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне.

Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п.

Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

— если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее.

Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его.

Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

— при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир.

Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс.

И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье.

В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество.
Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом.

Что я, лично я, хочу показать миру?

Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть?

Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня.

Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке.

Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви.

Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста».

Слова без чувств, без содержания – пусты . В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия.

Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их?

Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя».

В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему », как говорил Лев Толстой.

Семья – это самое волшебное, что есть на земле, и здесь важны два человека: муж и жена. Только на вашем собственном примере, вы воспитаете потрясающе волшебных детей.

Поговорим о том, как сделать семью счастливой, частью своего волшебного пространства. Мы отобрали самые важные рекомендации по вопросам семейного счастья:

Сразу оговорюсь, мне не нравится слово «воспитывать». В нашей семье дети смотрят на родителей, которые безумно любят друг друга, и знают, что в мире есть самое классное чувство - любовь мужа к жене и жены к мужу. На этом примере они и растут. И это главное, что требуется.

Бесполезно кричать и заставлять ребенка. Обращая внимание на эту энергию, вы лишь усиливаете ее, и не стоит удивляться, что она подталкивает ребенка к тому поведению, которое вы не приемлете.

Роль родителя состоит в том, чтобы направлять ребенка своим примером. Дети очень здорово чувствуют все, что чувствуете вы на самом деле. Например, если мама хочет устроить личную жизнь дочки и говорит о любви, а сама при этом страдает и не любит мужа, очевидно, что результат будет далек от желаемого.

Я не ставлю рамок и позволяю детям проживать жизнь, вынося из этого собственный опыт. Я отрезала пуповину с самого рождения, и хоть я безумно люблю их, я хочу, чтобы они сами действовали, выбирали и жили. Но с другой стороны они всегда знают, что им есть, куда обратиться за помощью, что их любят и всегда поддержат. Поначалу было сложно, но это того стоит. Предоставляя им свободу и свое доверие, вы помогаете им подготовиться ко взрослой жизни.

Ребенок перестает вас слышать, как только вы начинаете что-то навязывать. Это тупик. Поэтому начинайте с себя, любите своих детей, но позволяйте прожить им свой опыт и в том числе – совершить свои ошибки, а затем извлечь из них урок.

Я люблю свою семью. Мы многое прожили, но все это – опыт. Не важно, что было в ваших отношениях, важно, чтобы вы оставались выше ревности, обид и прочих эмоций. Ведь не так важно, что вы сделали, сколько то, что именно вы поняли из этого опыта, и как это вас сблизило.

Семья – это самое волшебное, что есть на земле, и здесь важны два человека: муж и жена. Только на вашем собственном примере, вы воспитаете потрясающих и волшебных детей.

Едва ли найдется мама, которая ни разу не испытывала страх за своего ребенка, за его оценки, отношения с друзьями или будущее. Что же это за игра? Переживания – это тоже действие. И, согласитесь, довольно простое, по сравнению с реальными действиями. Нам кажется: поволновался, побеспокоился, вот, вроде бы, и внес свой вклад в то, чтобы все устроилось хорошо.

Нам кажется, что так поступать гораздо легче, чем взять на себя ответственность и заниматься собой, выступая для детей примером и позволяя им сделать свой выбор. Но ведь переделать мы никого не сможем, как и заставить… Только развивая себя, вы создадите ту энергию семьи, ту атмосферу, где ребенок сам увидит и почувствует, что ему нужно... без ваших переживаний и усилий! Таков мой выбор, а ваш?

Когда вы любите, все вокруг еще больше расширяет в вас это ощущение!!! Дети еще больше показывают вам нежность вашего мужчины, их проблемы – его силу, их секреты – его покровительство. Вся семья – это олицетворение вашей силы, нежности и любви, в каждой секунде вашего существования!

До девяти лет идет формирование физического тела через взаимодействие ребенка и его вселенной. Ребенок сохраняет состояния любви, беззаботности, постоянной Игры. В этот период ребенку не надо ничего запрещать, он идет своей дорогой, набивая по пути шишки. Он пойдет на горшок, когда будет готов к этому. В обратном случае запретами и криками вы разорвете ниточку, которая гармонично соединяет ребенка и вселенную. Он сам знает, когда и что ему делать. Мама в это время поддерживает во всем ребенка, оберегает и любит его. Мама доверяет ему, как самой себе, ведь именно этот малыш выбрал ее своей мамой.

Случается так, что громко крича в садике, воспитатели ругают малыша, отчитывают за плохое воспитание маму, которая тут же начинает ругать своего малыша. Малыш отстраняется от мамы и смотрит на нее глазами, полными слез. Он так ей доверял, а она слушает какую-то чужую тетю.

Мы читаем книги, слушаем психологов, и очень хочется обратить внимание на то, что необходимо задуматься над очень важным вопросом: «А когда мы будем слушать собственного ребенка?»

Посмотрите на своего ребенка, как на личность, которая пришла именно к Вам. Не ограничивайте возможности для творчества.

Почему мамы решили, что для всех малышей нужен одинаковый подход, который описывается в книжках?

Хочется привести слова одного моего очень хорошего теперь знакомого Сантоша Тумадина Канна:

«Если вам будет казаться, что ребенку ничего не интересно, найдите еще больше мест, где он сможет раскрыться. Ищите даже в тех местах, которые вам и в голову не приходили, и тогда, когда ваш ребенок подрастет, не будет вопросов, куда его направить; нужно будет только благословить и отпустить».

Возраст до трех лет позволяет ребенку насладиться окружением, он очень важен для дальнейшей жизни, которая будет преподносить много подарков, исполнения всех желаний, мечты. Если ребенок прожил первые три года жизни в полном позволении, если не отучился принимать дары, внимание и все самое лучшее в жизни, то и в будущем все будет складываться благополучно.

Это фраза «Я хочу» - желания, которые сбываются. Она очень важна для любого вашего запроса и просьбы. Другими словами: «Я выражаю свое намерение». Они равны по силе исполнения. Ребенок сам регулирует эти процессы, и, если мы вмешиваемся в один из них по указке автора книги или наставника, мы не дадим завершиться набору определенных рефлексов, и в будущем это скажется на невыраженности какого-либо рефлекса или внимания.

Мы рождены Ангелами и мы рождаем Ангелов: разве этого недостаточно для счастья и здоровья малыша?
Разрешите своему малышу быть им, не наказывайте и не запрещайте, любите его и благодарите его за его вселенскую мудрость.

Совет 5. Освободи энергию

И еще один важный момент... Дети, наши всеми любимые и прекрасные, бывают для нас самыми непослушными существами на свете. И мы им говорим: это не делай, то не делай. А теперь представьте, что у них скопилось много энергии, которую они хотят выпустить, а им говорят «нельзя». Что же делать? Нас самих научили делать только то, что можно, но не научили, куда и как высвобождать скопившуюся энергию. И в результате
формируется запас подавленных эмоций. Хотите ли вы этого для своего ребенка?

Даже в самом радикальном случае есть выход. Это выбор. Например, ребенок хочет бить посуду… Скажите ему, что именно посуду он разбить не может, но следом расскажите ему, как выпустить из себя то, что мешает. Предложите ему выбор, дайте что-либо взамен. И тогда вы избежите создания блокировок, которые с возрастом будут усложняться. И семья ваша будет самой счастливой! За свое счастье необходимо бороться каждый день, а оно этого стоит.

Елена Петрова-Осинникова (vk.com/petrovaosinnikova) для Женского журнала "Прелесть"

Семейные отношения - это огромный труд. Сохранять и поддерживать их бывает очень непросто. Оба партнера должны приложить усилия, чтобы жизнь вместе была в радость.
Предлагаем семь простых правил, соблюдая которые, вы сможете сделать счастливее свою семейную жизнь.

Правило первое. Доверие

Доверие - важная составляющая семейного счастья и благополучия. Раз и навсегда решите: доверяете вы своему партнеру или нет. И какая бы ситуация в дальнейшем не произошла, ваш выбор должен быть незыблемым. Все сомнения насчет любимого человека должны быть сразу отринуты. Запомните: или доверие есть, или нет никакой семьи. Жить в доверии легко и спокойно.

Правило второе. Нет придиркам!

Вы знаете, как умер всемирно известный русский писатель Лев Николаевич Толстой? В холодную промозглую ночь октября 1910 года бежал из дома восьмидесятидвухлетний старик, бежал, абсолютно не зная, куда направляется... А одиннадцать дней спустя этот гений литературы, этот ум, которым восторгалась вся Европа, умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких.
Вы знаете, какова была его предсмертная просьба? Больной просил не допускать к нему его собственную жену. Это был финал, трагический финал столь прекрасно начинавшихся отношений.
Задумаемся: что же, собственно говоря, происходило между супругами эти долгие годы? А вот что: жена ничтоже сумняшеся решила, что сможет изменить своего мужа, изменить его убеждения, характер, образ жизни. Как будто мало было того любимого графа, а нужен был еще какой-то, который бы делал все так, как хочется супруге. Который бы не пахал землю, не ходил босиком по ней, по матушке, который бы требовал от всех своих издателей справедливые баснословные гонорары.
Граф, конечно, не изменился, он просто возненавидел свою жену и не смог даже на смертном одре ее простить (простив всех врагов!!!). Вот это результаты! Итак, формулируем второе правило: Никогда не пытайтесь переделать своего супруга!!!
Великое дело - придирки жен! И ладно бы было, если бы не было любви. Ну, на «нет», мол, и суда нет. Но ведь была же, была любовь и у Толстого, и у Линкольна. Вся трагедия состоит в том, что жены их плохо читали Библию, где черным по белому написано, что без соизволения Всевышнего даже волос не упадет с человеческой головы. А эти бедные неразумные женщины считали, что смогут изменить характер взрослого, сформировавшегося человека. Да еще и не просто какого-то среднего человека, а величайших людей своей эпохи, даже в слабостях своих остающихся великими.

Правило третье. Да здравствует похвала!

Чаще хвалите свою половинку. За вкусный обед, за уют, за проявленное внимание. За все! Не бойтесь перехвалить, а бойтесь не сказать всех теплых слов, которые заслуживает любимый человек. Критика и придирки убивают отношения.
Никогда не критикуйте своих близких. Просто закрывайте глаза на их небольшие слабости, они бывают у каждого человека. А Ваш любимый дарит вам столько счастья. И разве он не заслуживает вашего внимания и похвалы?

Правило четвертое. Нет переделкам!

Четвертое правило гласит: предоставляя свободу другому, мы получаем ее и сами.
Если верить Дейлу Карнеги, Генри Джеймс утверждал: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми тем способом, как мы того хотим».
Не стоит переделывать человека под себя, ведь полюбили вы его таким, какой он есть.

Правило пятое. Знаки внимания

Не забывайте о небольших знаках внимания. Кофе в постель, букетик цветов просто так, шоколадка, положенная украдкой в сумочку любимой. Они ни стоят нам почти ничего, но доставляют море положительных эмоций. Ведь из мелочей складывается вся наша жизнь. Так пусть же эти мелочи и приятные пустячки расцветят ее яркими красками.
Чаще устраивайте маленькие семейные праздники!
Поводом может служить что угодно. Празднование какой-нибудь семейной даты (день первого свидания, день первого поцелуя и т.д.), миллион сто первый поцелуй, просто хороший день.

Правило шестое. Счастье в ваших руках

Помните, ваши отношения строите и спасаете только вы сами! От вас зависит, будут ли они крепкими и разовьются в нечто большее. Для успеха нужно все время работать над ними, развивать и совершенствовать. Но усилия должны быть приложены с обеих сторон. Нельзя все взваливать только на одного партнера.Чаще делайте что-нибудь вместе, это сближает и укрепляет семейные узы.Умейте слушать и слышать. Чаще пытайтесь посмотреть на жизненные ситуации глазами любимого человека.

Правило седьмое. Главное

Стройте вашу семейную жизнь сознательно, не пуская ее на волю обстоятельств и не полагаясь всецело на провидение.

Счастливая семья - это любовь и взаимоуважение. Умение и способность понять и принять человека таким, какой он есть.

Будьте счастливы и уважайте друг друга.

Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.

Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.

Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.

Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.

Диалог из пьесы:

"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"

Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"

Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...

Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.

На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.

Как правильно построить семейную жизнь

Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.

Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.

Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?

Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...

Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!

Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.

И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.

Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.

На чем основывается счастливая семья

Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.

Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...

Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.

Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.

Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.

Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:

По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.

Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...

Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.

А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.

В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.

Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?

А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?

Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?

Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.

Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..

А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.

Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.

Как создать счастливую семью

Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.

Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.

Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.

Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?

Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.