Как бороться с капризным ребенком. Что я загадал
Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.
«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.
Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.
В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.
А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.
Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.
Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.
А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.
Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.
Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».
«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.
Соблюдайте режим дня
Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.
Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.
Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.
К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.
Предупреждайте заранее
Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.
Предлагайте альтернативу
Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.
На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.
Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.
Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.
Используйте метод присоединения
Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.
Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.
Наступает у малышей такой возраст, когда капризов не избежать каким бы идеальным подход к воспитанию не был… Это нормальное состояние маленького растущего организма и, в первую очередь, растущей личности! Без становления собственного я мы бы все были очень неприспособлены к жизни, поэтому наступают такие моменты, когда ребенок начинает «самоутверждаться» за счет капризов))) они же еще неопытные совсем крохи и пробуют все способы (как и мы, родители, когда-то в своем глубоком детстве, про которое мы очень часто забываем).
Как преодолеть капризы, не разрушив психику ребенка и не сломав его характер? Как не отбить желание расти личностно в будущем? Это важные вопросы, которыми задается каждый нормальный человек, воспитывающий ребенка. В статье, приведенной ниже есть способы облегчения жизни Вам и Вашим малышам. Почитайте, примените, сделайте выводы)))) Надеюсь, информация кому-то пригодится и поможет))))
Капризы.
1. Игнорируйте неправильное поведение
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:
Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.
2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль читает. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.
Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.
3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.
Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.
4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.
6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
- Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.
- Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.
7. Находите плюсы
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение «подсластить пилюлю». Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:
- Родитель: «У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ».
- Родитель: «Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе».
- Родитель: «Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения».
8. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
- Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
- Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься, или тебе помочь?»
- Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.
9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.
Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.
Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.
Источники:
1. Дон Лайтер «Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести».
2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф «Родители ссорятся: что делать?».
В развитии ребенка психологи и педиатры выделяют три стабильных периода: "младенческий" - с рождения до одного года, "раннее детство" - от года до трех, и "дошкольное детство" - от трех лет до семи. Каждая из этих стадий завершается так называемым кризисом развития.
Кризис - это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно - через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали "кризисами развития".
Почему возникает кризис
Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.
Давайте поговорим о кризисе одного года, о тех важнейших заданиях, которые решаются на этом этапе. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри. Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он - взрослый, мы - разные. В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.
Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку - нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему? Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, - это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название "кризиса".
Конечно же, каждый ребенок развивается по своему особенному "графику", потому первые шаги малыш может предпринять и в девять месяцев, и в год и три месяца. Так и первые проявления кризиса часто проявляются в разное время. Но чаще это происходит именно тогда, когда ребенку исполняется год.
Откуда взялись капризы?
Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого "приступа".
Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые "требуют" внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать "на зуб". Но вдруг со стороны родителей раздается "нельзя". Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.
Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят - не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс - стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.
Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду. Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс. Не беда, если малыш будет весь измазан кашей, зато вы его спокойно накормите, а после всего просто уберете и умоете свое чадо.
Пора действовать?
Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним. На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п. Если этот этап будет пропущен, то позже, в 3-5 лет ребенок просто не захочет заниматься этими уже неинтересными для него вещами, тем более он привыкает, что мама одевает, умывает, кормит.
Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь. Если родители с пониманием и терпением отнесутся к этим первым проявлениям активности ребенка, то со временем будут вознаграждены самостоятельностью малыша, уверенностью, жизнерадостностью.
Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом - все ящики, ящички, нижние полки. И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек - здесь это делать позволяется. Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра "разборкой" новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это - часы, если мне можно играть этими, то можно и всеми другими).
Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости по отношению к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это ненадолго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет намного больше, чем раньше.
Ваш ребенок - это уже человек со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, и с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.
Капризный ребенок
– это всего-навсего повод, побуждающий взрослое воспитывающее окружение малышей задуматься о собственных действиях, устремленных на воспитательное воздействие, а также напоминание о значимости для детей родительского внимания. Зачастую капризность детей свидетельствует о попустительстве их взрослого окружения. Взрослая среда родственников, занимающаяся воспитанием малышей, позволяет крохам вести себя в таком духе, не подчиняться требованиям и завоевывать желаемое при помощи плаксивости и истерик.
Однако существует противоположная сторона ребяческой капризности, которая может указывать на присутствие хронического недуга или о появлении острого процесса. Кроме того, детское неповиновение, капризы и плачи зависят и от , сиюминутного эмоционального настроя крох и общего физического состояния. Как правило, со всевозможными проявлениями детской капризности в свое время соприкасаются абсолютно все родители в процессе педагогического воздействия и становления детских личностей.
Ребята, начиная с самых ранних детских лет, выражают собственные желания по-разному. Одни посредством использования некоторых общих жестов, а другие прибегают к «вымогательству», используя при этом исключительно доступные для них средства, а именно слезы, разбрасывание вещей, крики. Другими словами, детский каприз является стремлением малыша получить желаемое, при условии, что он соматически здоров.
Капризный ребенок 2 года
Капризность и изредка истеричное поведение считаются, по сути, естественным способом и практически единственной возможностью, посредством которой чадо старается продемонстрировать свои внутренние ощущения. Подобным поведением дети пытаются объяснить, что не так с ними.
По какой причине неожиданно ребенок 2-х лет стал капризным и плаксивым? Как вести себя родным и каким образом можно помочь малышу?
В двухлетнем периоде капризность взаимосвязана с потребностями детей (например, пить, кушать) или ощущением ими дискомфорта (например, обувь меньшего размера жмет ногу). Нередко проявления капризности могут иметь связь и с внутренним состоянием ребят. В случае болезни они могут ощущать беспокойство, болевые ощущения, которые дети не в состоянии даже понять, а объяснить взрослым – и подавно. При любых непонятных дискомфортных ощущениях малыши, в первую очередь, стараются их подавить, вследствие чего требуют выполнения то одного «хочу», то другого. Однако дискомфорт не уходит, поэтому они ударяются в слезы. Подобное поведение родители могут расценивать, как каприз.
Нередко после перенесенного недуга дети продолжают капризничать, требуя к своей персоне такого же повышенного внимания, которое было и во время их болезни. Вследствие чего для множества родителей насущным становится вопрос, как воспитывать капризного ребенка? Для этого воспитывающим взрослым необходимо уяснить, что двухлетняя кроха уже способна адекватно воспринимать запреты, запоминать правила и их выполнять. Поэтому рекомендуется родителям избрать линию поведения, которая будет базироваться, в первый черед, на последовательности и единстве.
Последовательность в воспитательном воздействии означает, что один раз запретив что-либо малышу в дальнейшем необходимо придерживаться этого.
Единство – заключается в согласованности стратегии воспитания между всеми участниками данного процесса. Другими словами, если папа за какие-то действия наказал малыша, то маме следует поддержать папу. В случае если она не согласна с его действиями, следует обговорить сложившуюся ситуацию, но только, чтобы малыш не слышал.
Также нужно учитывать, что капризные дети любят публику. Поэтому если оставить ненадолго малыша одного в комнате, затихнет сама собой. Таким поведением родители демонстрируют свою позицию, которая является четким сигналом для малыша, что подобными действиями он не сможет ничего добиться. Следовательно необходимость себя вести подобным манером исчезнет.
Капризный ребенок 3 года
В случае в 3 года родителям, для начала, рекомендуется вспомнить, что они гораздо старше собственных чад, а значит и умнее. Поэтому не нужно играть с крохой в игру под названием «кто кого переспорит». Можно уступить малышу в какой-то мелочи, чтобы отстоять собственную позицию в чем-то более значимом.
Также прежде, чем ругать малышей, когда они капризничают, нужно разобраться с причинами, отвечающими на вопрос, почему ребенок стал капризным? Главным образом, проблема капризности трехлетнего возраста заключается во взрослении малышей и преодолении ими естественного кризиса развития. В трехлетнем периоде крохи часто делают все навыворот, будто бы назло старшим. Подобным поведением они просто стремятся отстоять собственное право на независимость и отделить собственную персону от матери. Поэтому, зная такую особенность малышей, можно использовать ее в своих интересах. Например, разрешив крохе делать то, что не хотели бы разрешать. На фразу малыша: «я не пойду мыться», ответить: «хорошо, тогда папа пойдет лежать в ванне и играть игрушками вместо тебя».
Во избежание затяжных истерик, вследствие неудовлетворенного каприза, можно воспользоваться еще одной характерной чертой ребят трехлетнего возраста – их стремительную переключаемость на новые действия. Поэтому, если родитель замечает, что ребенок зациклился на одном из «хочу» психологи рекомендуют незамедлительно постараться переключить внимание. Своевременное переключение внимания малышей приведет к пониманию ими, что истериками от взрослых ничего не добьешься. Вследствие чего необходимость в истериках отпадет за ненадобностью.
Таким образом, если вдруг ребенок стал капризным, то не нужно паниковать, прежде всего, необходимо понять причину такого поведения, а затем попытаться использовать его в собственных целях, при этом без применения бесполезных криков.
Капризный ребенок 4 года
Четырехлетние малыши уже довольно самостоятельные личности. Они ходят в дошкольное учреждение, имеют любимые занятия, у них есть собственные предпочтения. А также четырехлетние дети уже достаточно большие, чтобы при помощи слов сформулировать свои «хочу», выразить ощущения и потребности.
Тогда почему ребенок стал капризным в 4 года? Возможно, его капризность является своеобразным копированием модели поведения традиционной для данной семьи? Ведь, если таким образом между собой взаимодействуют взрослые, то чего же можно ожидать от их чада? Поэтому нужно стараться, чтобы малыш не присутствовал при ссорах и конфликтных ситуациях родни. Также не следует общаться с ним на повышенных тонах.
Истерики, показное непослушание, капризность трехлетнего периода являлись для детей своеобразной пробой манипуляций родителями. Аналогичное поведение в четырехлетнем возрасте свидетельствует, что такая манера себя вести стала уже привычной. Ведь для малышей четырех лет капризность является проверенным способом добиться желаемого от старших. Так зачем же им пренебрегать?
Нередко при помощи капризов ребенок всего лишь пробует привлечь родительское внимание. Наряду с этим чрезмерно заласканные дети также часто бывают капризными. Избыточное внимание, перерастающее в гиперопеку, утомляют детей, вследствие чего они становятся неуправляемыми и добиваются своего истериками.
Капризный непослушный ребенок в большинстве случаев – это результат неправильного воспитательного воздействия на крох в раннем возрастном периоде. Однако нередко причиной подобного поведения выступает возрастной негативизм.
Воспитание четырехлетнего капризного ребёнка не отличается кардинально от воспитательного воздействия на трехлетнего капризулю, но усилий для коррекции устоявшейся манеры поведения и терпения необходимо задействовать гораздо больше. Поэтому главным оружием в борьбе с детской капризностью должна быть последовательность в запрещенных вещах и разрешенных, а также единство воспитательной стратегии.
Капризный ребенок 5 лет
Если капризность трехлетнего возраста принято считать нормой, то подобное поведение дошкольников свидетельствует о педагогической запущенности. И, в первый черед, в этом виноваты родители и все прочие взрослые, активно принимающие участие в воспитании малыша. Поэтому постоянные капризы дошкольника должны родителей подтолкнуть к размышлениям о правильности выбранной модели воспитания.
Нередко капризы в пятилетнем возрасте могут указывать на зреющее недопонимание между ребенком и его взрослым окружением.
Непомерная настойчивость на грани упрямства и чрезмерная плаксивость детей при стремлении добиться желанного, в большинстве своем, является следствием неправильно выстроенных взаимоотношений с ними. И тут речь не ведется исключительно об их избалованности. Ведь нередко капризы пятилетнего дошкольника показывают то, что он просто не умеет по-иному сообщить о собственных переживаниях. Скорее всего, истерика для него является привычным средством, направленным на привлечение внимания родителя. Также потакание всем желаниям детей и незамедлительное исполнение их требований может восприниматься малышами в качестве проявления родительской любви.
Часто родители, будучи чрезмерно загружены работой, при помощи удовлетворения капризов малышей стремятся компенсировать дефицит времени, уделяемого им. Однако подобная стратегия не только не способна решить проблему, но и ведет к вседозволенности, отсутствию границ и избалованности. Таким малышам будет довольно сложно адаптироваться к школьной среде.
Как воспитывать капризного ребенка 5-ти лет? Прежде всего, взрослому окружению дошкольника необходимо научиться говорить ему четкое «нет» при этом, вразумительно аргументируя причину отказа.
Капризный непослушный ребенок 5-ти лет нуждается в том, чтобы старшие донесли до него, что капризность и непослушание являются не лучшими средствами получить желаемое. А также продемонстрировали данный постулат на практике, удовлетворяя лишь те желания, которые выражены спокойным тоном в виде просьбы и игнорируя те, которые сопровождаются криком, плачем, топаньем ног.
Капризный ребенок — что делать
Многие родители жалуются на то, что ребенок стал капризным и плаксивым. Чрезмерная плаксивость и непослушание детей представляют собой довольно распространенное явление, которое легко поддается коррекции при условии выполнения родителями простых рекомендаций.
В первый черед взрослым следует выяснить причину подобного поведения и исключить наличие соматического заболевания. Если ребенок стал капризным, но при этом абсолютно здоров, то его капризность является ответной реакцией на окружающую среду, родительское поведение, их методы воспитания и т.п. Поэтому взрослым необходимо научиться реагировать грамотно на проявление детского неподчинения и капризности:
— не следует в качестве воспитательной меры использовать крик и ругань;
— иногда лучше уступить крохе в меньшем, чтобы запретить в большем;
— необходимо предоставить малышу право на проявление самостоятельности;
— наилучшим методом борьбы с капризностью считается общение с детьми, поэтому необходимо стараться больше уделять времени общению на равных, без использования менторского тона;
— перед тем, как наказывать кроху за капризное поведение, следует разобраться в мотивах его действий;
— также следует стараться договариваться с малышом, а не добиваться от него нужных действий, давя родительским авторитетом или криком;
— любой запрет необходимо доступно аргументировать малышу;
— нужно научиться различать детские капризы (в одном случае каприз может свидетельствовать об исследовательской деятельности малыша, а в ином – желание делать наперекор).
Ребенок стал капризным — что делать? Для формирования гармонично-развитой личности малыша родителям необходимо понимать, что дети не являются их личной собственностью, что не существует одинаковой модели поведения для всех детей, каждая кроха индивидуальна и поэтому требует такого же подхода. Далеко не всегда капризность свидетельствует о непослушании или упрямстве, часто она может извещать о внутреннем дискомфорте, дефиците родительского внимания, гиперопеке и т.д.
Все капризы детей – это все результат деятельности родителей. Капризный ребенок это небольшое упущение в воспитании родителями. Только родители разрешают ребенку капризничать, садиться на шею, добиваться своего путем истерик, нытья, угроз. Ребенок может закидывать голову назад, биться об этом и заливаться слезами.
От того, как родители с самого рождения будут воспитывать, и строить отношения с малышом, зависит, как он будет постоянно себя вести по мере взросления.
Дети могут капризничать и в зависимости от темперамента, от их эмоциональных и физических состояний. От этого зависят капризы ребенка в разном возрасте (в 1 год, 3 года, 8 лет): надувает малыш губы, очень сильно плачет, бросает все, что попадает под руку.
Ребенок капризничает из-за разных причин. В разные года у детей появляются новые желания и требования. Почему и реагировать на это необходимо по-разному. Согласитесь капризы годовалого ребенка и крохи в 3 года очень отличаются.
Сверх капризный ребенок приносит много неудобств родителям, не дает им покоя, постоянно заставляет краснеть маму и папу в общественных местах или их вынуждает реагировать на капризы криком.
Многие родители думают, почему они не могут прекратить капризы ребенка и 2 года, и в 5 лет. Казалось бы малыш растет, а что-либо делать с ним становится все сложнее. И малыш себя каждый год ведет намного хуже предыдущего, капризничает с новой силой.
Родители ищут ответы на многие вопросы: как вышло, что малыш стал капризничать; что нужно делать, чтобы это преодолеть; как справиться с капризами ребенка. С этими вопросами мы сегодня попытаемся разобраться.
Что предпринимать при капризном ребенке
Правило №1
Это правило нужно помнить всем родителям: установить главную из причин каприза, злости, почему ребенок нервный и как с этим бороться.
Если малыш присмотрел себе игрушку в магазине и стал кричать, требуя ее срочного приобретения – это беспочвенный каприз. Малыш просто капризничает и все.
Если ребенок неожиданно решил сам завязать шнурки, а мама очень спешит и не позволяет малышу делать это самостоятельно, а малыш стал очень настаивать на самостоятельности, закидывает голову назад, криками, истерикой, то в этом случае целиком и полностью виновата мама, то есть взрослый человек.
Вполне нормально, что малыш начинает что-то делать самостоятельно, это очень хорошо. Просто стоит потерпеть немного – и не будет ни нервов, ни плача, а только положительный и продуктивный результат.
Правило №2
Когда все только назревает, попытайтесь малыша чем-то сразу отвлечь. Изобразите удивление, говорите все что угодно, только, чтобы капризный ребенок мгновенно переключился на что-то, и забыл о своем намерении капризничать.
Если капризный ребенок еще адекватен в такой момент, то он легко будет реагировать на сторонний комментарий, действие и быстро забудет о том, что хотел затеять.
Правило №3
Если малыш не откликнулся на Вашу уловку, то стоит попробовать оставить его на небольшой промежуток времени одного и не реагировать на капризы.
Обычно ребенок капризничает на «публику» и очень быстро успокаивается, если на него никто не реагирует, потому что весомых причин для этого нет. Малыш просто хочет привлечь к себе внимание: закидывает голову назад, кричит, хныкает.
В такой ситуации нужно просто набраться терпения, не проявлять волнения. Когда малыш привыкает к постоянному вниманию, начинает этим пользоваться, а тот факт, что никто не реагирует на него, поставит его в тупик, и он успокоиться.
И не стоит полагать, что если малышу 2-3 года, 5 лет, то это настоящее проявление чувств и эмоций. Нет. Дети даже в 3 года, 6 лет уже очень хорошие манипуляторы, которые это осознают.
Не стоит паниковать, нервничать, если посторонние видят капризы ребенка и будто никакой реакции с вашей стороны. Мнение посторонних вообще не важно.
Ведь намного важнее те отношения, которые будут, когда малыш подрастет, чем то, что будут думать 5 минут о Вас чужие люди. И поверьте, многие из посторонних прекрасно понимают Ваше поведение, и мало кто будет его осуждать.
Если капризы набирают обороты – малыш заливается слезами, запрокидывает голову назад, краснеет, начинает задыхаться, то необходимо начать обращаться к нему тихо, без эмоций, ласково. Успокойте кроху ласковыми словами, но не поддавайтесь на его провокацию, особенно, когда капризы без особых причин.
Правило №4
Психологи советуют родители определиться с тактикой своего поведения во время капризов малыша, и держаться ее всегда, если малыш начинает свой «концерт».
Действуя по такому принципу, родители смогут застраховать себя на время от неприятных ситуаций в будущем. Малыш много лет живет дома с родными, и только здесь он проходит свои первые конфликтные ситуации.
Если у крохи (и не важно сколько ей лет) получается добиваться своего через капризы, то такой метод станет его любимым. Ведь что может быть проще: закинь голову назад, покричи немного и все, получишь желаемое. А когда родители это поймут, то будет уже поздно. Малыш будет не управляемым, и вернуть все назад будет трудно.
Это главная из причин почему капризы случаются снова и снова – реакция родителей на них. Кроху следует с годовалого возраста приучать к вашему реагированию на его истерики, гнев, тогда он очень редко будет использовать данный метод удовлетворения своих хотений, особенно при других людях. И тогда закинуть голову назад, устроить истерику ему даже не придет в голову.
Ни при каких условиях не позволяйте себе срываться на малыша в ответ на его капризы, нытье. Как бороться с ними? – Выход один. Это спокойствие. Выработайте в себе рефлекс – реагировать на капризы только спокойствием. Своим криком, шлепками Вы только усугубите положение.
В таком состоянии малыш не сможет осознать причину такого результата. Таким поведением Вы только подтолкнете малыша к еще большей истерике. И в следующие разы ребенок будет действовать только через капризы, слезы, крики.
Детским капризам вообще лучше не потакать, чего бы ни просил ребенок. Если мамой руководит сострадание, то пообещайте купить ему то, что он хочет, но только, если ребенок будет себя хорошо вести. Только не забывайте выполнять такие обещания – это очень важно.
Постарайтесь не быть одной из причин каприза. Если желание или требование крохи вполне обоснованно, то стоит разрешить ему делать так, как хочет он. И не накаливать обстановку.
Но если вдруг Вы сами довели ситуацию до конфликтного состояния, тогда попытайтесь выйти из него без сильного урона – остановите его истерику, но иным способом, не выполнением его каприза: отвлекайте, предлагайте что-нибудь взамен.
Правило №5
Будьте внимательны с собственным эмоциональным состоянием. Нервный родитель плохо влияет на состояние малыша, и это очень опасно. Дети, в отличии от взрослых, не могут хранить свои чувства долго. Им гораздо проще выплеснуть все негативные эмоции.
Если ребенок уже на взводе, то ни в коем случае не поддерживайте такое состояние. Будьте начеку и контролируйте сами себя – не провоцируйте цепную реакцию.
Уравновешенным тоном скажите крохе, что его поведение Вам не нравится. Сгодится даже холодное молчание, если Вы чувствуете, что можете не сдержаться.
Не нужно пробовать словами вразумить его – кроха не поймет логических объяснений (особенно, если ему 2-3 года, даже если 4-5 лет). Угомонить его сможет только мгновенное удовлетворение желания, а этого делать не нужно, потому что такие случаи будут происходить регулярно.
Зачастую дети начинают капризничать, когда не ощущают достаточного внимания со стороны взрослых. Иногда родители, которые много времени уделяют крохе, но все равно встречаются с частыми капризами. И причин этому не много, хотя родители упорно ломают голову над этим.
Просто детки чувствуют, когда родители с удовольствием и трепетом уделяют им внимание, а когда им это в тягость. И таким образом, манипулировать мамой или папой, им гораздо приятнее и назад дороги нет.
Правило №6
Не вздумайте когда-либо шантажировать своего малыша!
Использование шантажа, угроз ни к чему хорошему не приведет. Таким методом Вы сами подтолкнете кроху к вранью, и приучите его делать то же самое, что и Вы.
Только уже в своих личных целях. Особенно такой способ контролирования нельзя применять, когда он достигает лет 12-15. Особенности подростковой психики не дадут Вам достоверно понять: он только манипулирует мамой или говорит всерьез.
Правило №7
После того, как капризный ребенок успокоится, отойдет от стресса, обязательно поговорите с ним по-доброму о произошедшем.
Объясните ему свои эмоции и чувства. Только не сравнивайте его с проступком – плохой, капризный и другое. Наоборот, необходимо убедить кроху, показать ему, что он любим мамой и папой, не смотря на разные конфликты.
Скажите, что уверенны, что больше он так себя вести не будет. Такая беседа очень нужна, чтобы у детей не формировалось устойчивое чувство вины, как это зачастую такое случается после очень сильных вспышек эмоций.
Нужно помнить, что дети до 16-17 лет не умеют полностью контролировать своими чувствами, эмоциями. Когда все прошло, не стоит упрекать детей, грозиться наказанием. Помните, что в некотором смысле малыш наказал себя сам.
Не ломайте себе голову тем, как избежать капризов. Это всегда будет в отношениях с детьми. Оборачиваясь назад, Вы и не заметите, как научились справляться с истериками детей.