სასაცილო ისტორიები ადამიანების ცხოვრებიდან. ყველაზე სასაცილო ისტორიები

სიუჟეტი ვითარდება ბანკში.
მე ვდგავარ დახლთან, მთვლელი აფორმებს საბუთებს. იქვე, მეორე მთვლელი 55-60 წლის მამაკაცს ცოლისგან მარიონეტული გზით ამზადებს რაღაცას. ოპერატორი მეუღლის დაბადების თარიღს ეკითხება, კაცს მხოლოდ წელი ახსოვს (მინდობილობაში მითითებულია). ოპერატორი კაუსტიკურად: "დარეკე და იკითხე".
Ვიკითხე:
- Რამდენი ხანი იყავი დაქორწინებული?
- 36 წლის.
- მაგრამ მე მხოლოდ 8 წლის ვარ და ახლაც მახსოვს :-)
მამაკაცი, მორცხვად იღიმება და წუხს, რომ ცოლს ეწყინება, ურეკავს და ეუბნება, რომ 15 მარტს. განაწყენებული არ არის. სატელეფონო კონფლიქტი, რომელსაც ყველა ეშმაკურად მომღიმარი მოწმე ელოდა, თუ რა ხდებოდა, არ შედგა. თემა გაჩუმდა, დამსწრეთა სახეზე ღიმილი ნელ-ნელა იფანტებოდა და პირები ჩვეულებრივ მოსკოვურ „ტრაკში“ გადაიქცა.
თუმცა ყველაზე საინტერესო დაახლოებით ერთი წუთის შემდეგ მოხდა. მამაკაცის ტელეფონმა დარეკა და ეს მისი ცოლი იყო. თურმე იმ წუთში მან გახსნა პასპორტი დაბადების თარიღის შესამოწმებლად და გაირკვა, რომ დაბადებული იყო არა 15, არამედ 20 მარტს!

მუშაობდა მედდად. სამედიცინო ფაკულტეტზე 16 წლის ასაკში ჩავაბარე, 19-ის დავამთავრე. ჩემს ასაკზე ახალგაზრდა გამოვიყურებოდი. ვთქვათ, მახინჯი ჩანდა. ვმუშაობდი ქირურგიაში და გამოცდილების არქონის გამო, პირველად ოპერაციების წინ პაციენტების გაპარსვა დამნიშნეს. დღითი დღე, კაცები და ქალები. და ხედავთ, ყველა ადამიანი მორცხვია, უარს ამბობს, რომ თავად შეუძლია ამის გაკეთება. ჩვენი ქირურგი მკაცრი იყო. ცუდად გაპარსული კრაკისთვის მას შეეძლო პრიზის ჩამორთმევაც.
Ისე. წარმოიდგინე. ყოველდღიური მოვალეობის შემდეგ ძაღლივით დავიღალე. მიეცით, მოიტანეთ, გაპარსეთ, სახვევები, სახვევები. და გამგზავრებამდე: გაიპარსე! დერეფანში გადაუდებელი შემთხვევაა!
ქსოვა. ახალგაზრდა კაცი ზის. Ვამბობ:
- წავიდეთ გავიპარსოთ, ახალგაზრდავ!
და ის პასუხობს:
- დიახ, არ მჭირდება!
- ოპერაცია გჭირდებათ?
- დიახ.
- ოპერაციამდე ყველას სჭირდება. ზედმეტად დაღლილი ვარ შენი დარწმუნებისთვის. მოდი გთხოვ. ჩემთვის ახალი არაფერი გაქვს.
- ᲙᲐᲠᲒᲘ.
აბა, გავიპარსე. მე გამოვდივარ და დერეფანში სხვა ბიძა ზის:
-გაპარსვას ველოდები!
ᲙᲐᲠᲒᲘ. ესეც გაიპარსა.
გასახდელში მივდივარ. შემხვდით ერთ-ერთ ქირურგთან:
- ნახე სად წავიდა ჩემი პაციენტი პანარიტიუმით?
- არა, რა არის?
შემდეგ ეს ახალგაზრდა ბიჭი მოდის და ამბობს:
- პანარიტიუმით ვარ (ფელონი თუ არ იცით, ფრჩხილის ქვეშ ჩირქოვანი ანთება).
- მაშ რატომ არ თქვი, რომ პანარიტიუმი გაქვს? - აღშფოთებული ვარ. -რატომ იპარსავ?
- აბა, შენ თვითონ თქვი, რომ ყველას სჭირდება!
ქირურგმა გიჟივით ჩაიცინა.

შორეული 2011 წლის ზაფხული. ყოველდღიური მორიგეობა ჩავაბარე, ტანსაცმელი გამოვიცვალე და სახლში წავედი.
იმ დროს, როგორც ახალგაზრდა სპეციალისტი, ვიცვამდი უბრალოდ, სპორტულ სტილს ვიცავდი. ჯინსი, სპორტული ფეხსაცმელი, ზურგჩანთა, მაისური კაპიუშონით საფუძვლად დაედო ჩემს უბრალო გარდერობს. წრეები თვალების ქვეშ, თავად თვალები წითელია.
მეტროში ჩავდივარ და მერე თანამშრომლები ანელებენ, მერე პოლიციას ჰგავს. დოკუმენტების გადამოწმება. ჰმ, როგორც ჩანს შევედი, პასპორტი სახლშია, სხვა საბუთები არ მაქვს. ისინი გთხოვენ ჩანთის გახსნას. ჩვენ თვითონ ვითხოვეთ, სამრეცხაოში არის სპორტული ფეხსაცმელი და ფორმა. მას შემდეგ, რაც აღმოაჩინეს პერანგი, რომელზეც მთელ ზურგზე იყო წარწერა "სასწრაფო დახმარება", მათ ერთბაშად მოიწყინეს. ერთი კი გამახსენდა და ბოდიში მომიხადა. მისი პარტნიორი სამუშაო ადგილიდან გულის შეტევით წავიყვანეთ.
დავასკვენი, რომ დროა შევცვალო სტილი და შევხედო საკუთარ თავს სარკეში ცვლილების შემდეგ.

ეს ამბავი ორი წლის წინ დამემართა.
სკოლაში ვსწავლობდი. სასწავლო წელი იწურებოდა და ისე უნდა მომხდარიყო, რომ მაისის ბოლო კვირაში იყო არდადეგები ჩემი დიდი ბაბუის 250 წლის იუბილესთან დაკავშირებით (ჩვენს ოჯახში ეს დღესასწაული ყოველ 10 წელიწადში ერთხელ აღინიშნება, რადგან ბაბუაჩემი ძალიან პატივსაცემი ადამიანი იყო და ახლა ბევრი ისტორიკოსი სწავლობს მის ცხოვრებას (ნუ მაიძულებ დეტალებში).
ასე რომ, მე ვცხოვრობ მოსკოვში, დღესასწაული კი სანკტ-პეტერბურგში აღინიშნა და ჩვენს კლასს უნდა ვთხოვო დასვენება. უნდა აღინიშნოს, რომ ჩვენ გვყავდა კლასის ადამიანი, ძალიან მოკრძალებული გონებრივი შესაძლებლობებით და ყველაფერი ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში მოდიოდა.
კლასში მივდივარ.
მე: "გამარჯობა ოლგა იუ."
ის: "გამარჯობა."
მე: "ოლგა იუ. - შეგიძლია ერთი კვირით ადრე გამიშვა, წელი კარგად დავასრულე?"
ის: "რეალურად რა მიზეზით?"
მე: "ფაქტია, რომ ჩემი დიდი ბაბუის 250 წლის იუბილეზე მივდივარ და პეტერბურგში უნდა წავიდე!"
დიახ, ალბათ ყველა ოჯახი არ აღნიშნავს იუბილეებს (თუნდაც მათი დიდი ხნის გარდაცვლილი ნათესავების მრგვალი თარიღები, მაგრამ ჩემი კლასის პასუხმა შოკში ჩამაგდო.
ის: "250 წელი! 250 წელი! რა კარგია, რა თქმა უნდა, წადი და უთხარი ბაბუას, რომ იცხოვროს უფრო მეტი ..."

საინტერესო ამბავი მოჰყვა.
ერთი ემიგრანტი, რომელიც ყაზახეთიდან ჩავიდა ავსტრალიაში, თავად ჩაერთო ნაცნობ ავსტრალიელების სამზარეულოში ონკანის შეკეთებაში. ორმოცი გრადუსიანი ბოთლისთვის. სმირნოფი. ყველაზე პოპულარული არაყი ავსტრალიაში.
გადავწყვიტე, ასე ვთქვათ, მეგობრულად დავეხმარო კარგ ადამიანებს. Შევაკეთე. ბოთლი მაშინვე დავამარცხე მეპატრონეებთან, რადგან, როგორც ვთქვი, მეგობრული ურთიერთობა ჰქონდათ.
და ცოტა ხნის შემდეგ მან მიიღო გამოძახება - სასამართლოში გამოძახება. კარგმა ავსტრალიელმა მეგობრებმა ცილისწამება მისცეს - ამბობენ, რომ ის ეწევა უკანონო ბიზნეს საქმიანობას, ბიზნესის რეგისტრაციის გარეშე, დამოუკიდებელი სანტექნიკოსი.
ძირამდე დაარტყა, დაუძახა მათ - და კიდევ უფრო დიდ ნალექში ჩავარდა.
ავსტრალიელ მეგობრებს გულწრფელად სჯეროდათ, რომ მათ კარგი საქმე გააკეთეს მისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, მათ ამით მიმართეს მას ჭეშმარიტ გზაზე, ანუ ასწავლეს როგორ ეცხოვრა ავსტრალიის კანონით.

მდააა... დასაწყისისთვის, ანეკდოტი:
ზარი საგანგებო სიტუაციების სამინისტროში: „გამარჯობა, აქ პოლიციელები ექიმებს ებრძვიან, ამიტომ არც კი ვიცი ვის დავურეკო“.
ახლა თითქმის ამ ანეკდოტში და აღმოჩნდა.
ვმუშაობ დარაჯად, გზაზე ღრიალი ისმის და შენობის გარეთ გავდივარ, გარე განათებას ვრთავ.
სოფელში ქუჩების განათება არ არის, თუმცა ფედერალური გზატკეცილია. ვიღაც ZIL-ზე ავიდა და გზის პირას გადაწევა ნამდვილად არ აწუხებდა. საგზაო პოლიციის მანქანა მოძრაობს მასში, სასწრაფო დახმარება შედის საგზაო პოლიციაში - ორივე სამუშაო შუქურებით ... (გზაში ისინი ჩქარობდნენ, სადაც წყვილში, ხშირად გვაქვს ყველა სახის მუწუკები, რომლებიც აქ ისვენებენ).
მაშინვე იფიქრა - მოკლა ბლინი! ისე, არაფერი, ცოცხალი, მთელი.
გაჩნდა პირველი კითხვა: ”ბიჭებო, გჭირდებათ ცეცხლმაქრები!?”
ოოოო, ყველამ შემომხედეს... თუმცა, ის ანეკდოტიც გაახსენდათ.

ერთხელ იუჟნო-სახალინსკში მცირე საგრანტო შეკრებაზე მივედი. ამერიკელი ორგანიზატორების თქმით, ერთობლივი რუსულ-ამერიკული პროექტების თითოეული მხარე წარმოდგენილი უნდა ყოფილიყო თავისი ლიდერით, თითო ქვეყნიდან. მაგრამ ზოგიერთი საბედისწერო დამთხვევით, ყველა ამერიკელი პროექტის მენეჯერი იყო დაქორწინებული იმავე პროექტების რუს კოორდინატორებზე და ერთხმად გაგზავნეს თავიანთი ცოლები პლანეტის ამ შორეულ წერტილში.
ამ წარმომადგენლების შემხედვარე, მწუხარებით აღვნიშნე, რომ ცხოვრება ცინიკურად დებს ყველაფერს თაროებზე - სამივე ცოლი ლამაზი იყო, მაგრამ ყველაზე მოკრძალებული იყო ალასკაზე დაქორწინებული, უბრალოდ კაშკაშა ჭკვიანი ქალი - სიეტლში, მაგრამ აბსოლუტურად განსაცვიფრებელი - სან. ფრანცისკო. ვფიქრობ, მაშინ ამაზე მწარედ ვფიქრობდი, რადგან ჩემი საყვარელი გოგონა ვაშინგტონში დარჩა.
მაგრამ ცხოვრება, გარდა შიშველი ცინიზმისა, ყოველთვის ინარჩუნებს იუმორის გრძნობას - ამ შეკრებაზე ყველაზე მომხიბვლელი გოგონა ჯერ კიდევ იუჟნო-სახალინსკიდან იყო და არსად წასვლას არ აპირებდა ...

ჩემი მეგობრის ქმარმა მას უჩვეულო და ლამაზი სიურპრიზი გაუკეთა გაცნობის წლისთავზე: თვითმფრინავიდან პარაშუტით გადახტომა. აღფრთოვანებული იყო, თუმცა თავიდან შეშინებული იყო. მთელი პროცესი ვიდეოზე გადაიღეს - კოსტუმის ჩაცმა და მიწის ბრიფინგი, ფრენა ასასვლელად, თვით ნახტომი (ინსტრუქტორთან ერთად), უფასო ფრენა, უსაფრთხო დაშვება მწვანე გაზონზე შეყვარებული მეუღლის მკლავებში.. (10 წუთიანი ვიდეო მეხსიერებისთვის შედის ბილეთის ფასში).
ახლა კი ამაყად უჩვენებს ამ ფილმს მეზობლებს, ასევე ახალგაზრდა წყვილს. მეზობელი დაფიქრებით ამბობს:
- და ჩვენ ასევე გვაქვს იუბილე მალე ...
შემდეგ ის თავის უკეთეს ნახევარს მიუბრუნდება:
- შეიძლება მატარებლიდან გადაგდოთ?

დღეს ტანსაცმლის ბაზრობაზე გავიგე, როგორ გადასცა ტანსაცმლის გამყიდველმა თავისი ცოდნა ახალგაზრდა სტაჟიორს.
პ: - ზოგადად, მოუსმინეთ ყველაზე მნიშვნელოვანს. ყველა გოგო, როგორც ამბობენ, გამონაკლისის გარეშე 42 ზომითაა. თუ მათი სიტყვების გჯერა, მაშინ მთელი ჩვენი ტანსაცმელი დაგლეჯილი იქნება. ასე რომ, ენდეთ თქვენს თვალებს და მიეცით ტანსაცმელი მათი ზომის...

ეს იყო ამ ზაფხულს ქემერში (თურქეთი).
ყმაწვილი ყველა მხრივ სასიამოვნოა, ქალების დიდი მოყვარული, ვიტია დავარქვათ, პირველად სკუტერს დასწვდა. შემდეგი რბოლის შემდეგ მას ეკითხებიან შთაბეჭდილებები, ის მპასუხობს, რომ ძალიან მაგარია.
- და რა მაგარია, გოგო როგორ?
- რა ხარ - 10 ლარად 10 წუთი სრული ზუზუნი: რა გოგოები??!!!

ჩემმა მოწოდებამ მიმიყვანა სკოლაში მასწავლებლად, მაგრამ ეს სულ სხვა ამბავია... და სულაც არ არის სასაცილო (თუმცა...)! 8O) მე არ ვსაუბრობ ამაზე ...
გაკვეთილია, დერეფანში ვესაუბრები კოლეგას... მისი კლასის მოსწავლე კლასის ჟურნალთან მიდის.
ის ეკითხება მას:
- რწმენა! შენს კლასში სიჩუმეა?
ეს ავტომატურად:
- დიახ! მასწავლებელი უბრალოდ ყვირის!

ვერანდაზე აგარაკზე კიბის მოწყობა მომიწია. ისე, ენერგეტიკის ინსტიტუტიდან ჩემს ნაცნობს შევუკვეთე - ლითონის კუთხეებიდან კიბე შემდუღა. და რადგან მან ეს ყველაფერი გააკეთა ინსტიტუტის ტერიტორიაზე, დღის კითხვა "როგორ გადაიტანო ეს საგუშაგოზე" გახდა ზღვარი ...
მაგრამ ყველაფერი მარტივად და გენიალურად მოგვარდა! ნაცნობმა სპიონერილმა სადღაც საექსპორტო ფორმა დაწერა: „კალიბრატორი ქვესადგურისთვის - 1 ც.“.
აღსანიშნავია, რომ ჩვენი ენერგიის გენიოსის მიერ შექმნილი კიბე მართლაც უცნაურად გამოიყურებოდა! მით უმეტეს, თუ ის მის მხარეს იყო. თითქმის შეუძლებელი იყო უცნაური მოწყობილობის ნამდვილი დანიშნულების გამოცნობა.
მაშ ასე, საგუშაგოზე ვათრევთ (და მძიმეა, 150 კილოგრამს იწონის), ძლივს მივათრიეთ. საგუშაგოზე ზის დარაჯი – მოხუცი კაცი, რომელიც ტექნოლოგიის ამ სასწაულს რომ ხედავდა, დიდხანს ტრიალებდა და ირგვლივ და კინაღამ ყნოსავდა ჩვენს ქმნილებას. უკვე დავიწყეთ ღელვაო, ამბობენ, ესე იგი, დავიძინეთ, მაგრამ დარაჯმა, ბოლოს და ბოლოს, უვნებლად გაგვიშვა. და რომ არა ეს დარაჯი, მაშინ ამბავი დასრულდებოდა. მაგრამ, დარაჯის წყალობით, ამ ამბავმა მიიღო გასართობი გაგრძელება!
ზოგადად, დარაჯმა, რომელიც დილით გამოიცვალა, წაიყვანა მეგობარი და ფეხით წავიდა უახლოეს ქვესადგურში. იქ, როცა მდუმარე კოლეგას ნახევარი ლიტრი „თეთრი“ ქრთამი მისცა, ჩვენმა დარაჯმა კალიბრატორის აღება სთხოვა. ადგილობრივი დარაჯი, ნერწყვის გადაყლაპვით, თავისი ფერმის ნაწლავებში შევარდა და ნახევარ საათში დაბრუნდა მეტრი სიგრძის რკინის სახაზავით, რომელშიც სხვადასხვა ზომის ხვრელები იყო გაბურღული...
ex3000

სამზარეულოში ჩემს მეუღლესთან მაქვს შემდეგი საუბარი:
- აბა, რატომ მოიტანე ეს გაყინული ურჩხული?
- ჯერ ერთი, ეს ურჩხული კი არა, ბატია. მეორეც, მე ყოველთვის ვოცნებობდი გასინჯვა მოწითალო ბატი, პირდაპირ ღუმელიდან.
- ჰმ... შენ აუცილებლად გგონია, რომ სხვა საქმე არ მაქვს... ჰმ... ბატი ღუმელში არ ჯდება მგონი, ასე რომ, ნაჭრებად დაჭერი?
ნაჭრებად დაჭრილი ბატი (თუნდაც პირდაპირ ღუმელიდან) რატომღაც არ გამოიყურებოდა საკმაოდ მადისაღმძვრელად.
- ფეხებს რომ მოჭრი? მაშინ ის ზუსტად მოერგება! - გამთენიისას.
ამ დროს სამზარეულოში სამი წლის ქალიშვილი მიფრინავს. ბავშვი თავის ადგილზე იყინება, თვალები ფართოვდება:
- არ შეწუხდე!
-შვილო რა არ არის საჭირო? - გულწრფელად ვფიქრობ, რომ ჩემს ქალიშვილს გული ეტკინება გაყინულ ჩიტზე.
- ფეხები მოიჭრა! (და უკვე ტირილით) მინდა ხტუნვა, ასე,
ნახტომი ნახტომი...
მე და ჩემი მეუღლე უბრალოდ ისტერიკაში ვართ. ჩვენ ვეჯიბრებოდით, ვცდილობდით ავუხსნათ ბავშვს, რომ ისინი გულისხმობდნენ ბატს და არავითარ შემთხვევაში მის საყვარელს. ეტყობოდა, რომ სჯეროდა, მაგრამ მაინც დაღლილი ჩანდა.

ვსხედვართ საერთაშორისო კომპანიასთან, ვსვამთ ჩაის ფუნთუშებით. საუბარი იყო ეროვნულ სტუმართმოყვარეობაზე. ყაზახი ქალი ამბობს:
- კვირაში ერთხელ მამა სტუმრებს ურეკავს. კაცი 5. მაგრამ დედა ხორცს ბეშბარმაკზე იღებს, თითქოს 50-ს ეძახდნენ. ცომს ახვევ, ბეშს ამზადებ, ბაურსაკებს შეწვავ. აქ მოდიან სტუმრები. და მათ შემდეგ რჩება ბეშას მთა. პირველ დღეს მიირთვით ბეში საუზმეზე, ლანჩზე და სადილზე. მეორე დღეს ნაწილს ურიგებ ნათესავებსა და მეზობლებს და მიირთმევს შემწვარ ბეშს საუზმეზე, ლანჩზე და ვახშამზე. მესამე დღეს დედა ღუმელში ამზადებს ბეშის ქვაბს. მეოთხე დღეს, ნახე, ღვეზელებს ამზადებს, მთელი ოჯახი ახარებს და ბეშით ივსება. მეხუთეზე, მთელი ოჯახი, მამის მეთაურობით, ამცირებს დედას, რომ რამე მოამზადოს, უბრალოდ, ნუ ღელავ. მეექვსე დღეს, ბედნიერო, დედაჩემმა წიწიბურა მოამზადა. მეშვიდე დღეს მამა სტუმრებს ურეკავს.
ყველას გაეცინა. და აი უზბეკი:
- ჯანდაბა, მხოლოდ პილაფთან გვაქვს იგივე!

ჩემი საქმრო უცხოელია. საინტერესო კაცია და მშვენიერი ადამიანია, მაგრამ როცა ჩემს ნათესავებს, მეგობრებს ან შემთხვევით ნაცნობებს ვაცნობდი, ყველა იღრინებოდა, იცინოდა ან ხვრინავდა. ფაქტია, რომ მას ალფონსი ჰქვია.

მე ყოველთვის ვყვიროდი, რომ ბავშვები ყველაზე ამაზრზენი არსებები არიან დედამიწაზე და რომ სრულფასოვნად გართობისთვის თავს დაორსულების შესაძლებლობაც კი მომეშორებინა. ამას წინათ ყოვლისმომცველად მივაკითხე ექიმებს და გამომიცხადეს: „უშვილობა გაქვსო“. თითქმის გავიდა ამ ამბებისგან. არასოდეს გახდე სრულფასოვანი ქალი, არასოდეს დაინახო შენი სახის ნაკვთები ბავშვში და რა კაცს სჭირდება ასეთი რამ? ასე რომ, სუფთად ჩაყარეთ რამდენჯერმე.

იგი გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ცხოვრობდა ირკუტსკში. სამშენებლო მუშაკთა უმეტესობა აქ ჩინელია. ასე რომ, ერთ დღეს ჩემი ქმარი მეუბნება, რომ სამსახურში ჰყავთ მამაკაცი ახალი ბინის ბედნიერი მფლობელი. მაგრამ სიხარული დიდხანს არ გაგრძელებულა. კედელში რემონტის დროს მან ჩინელი იპოვა! დაკრძალვაზე ფული რომ არ დაიხარჯოს, ცხედრებს კედელში ამაგრებენ! დეველოპერი გლეხს ბევრ რამეს დაჰპირდა, თუ მხოლოდ ამბავი არ გახდებოდა საჯარო ...

დაახლოებით 15 წლის ვიყავი, მე და ჩემი მეგობრები ტბისკენ მივდიოდით, შორს მივდიოდით პატარა ტყეში, რომელშიც ბომბის მიტოვებული თავშესაფარი იყო. სოფლის მცხოვრებლებმა ნაგავსაყრელი გააკეთეს. გავდივართ და ვხედავთ დიდ ნაგლინ ხალიჩას. ვიღაცამ იხუმრა, რომ ბანდიტებმა ვიღაც შეძვრესო. გავიარეთ, უკან კი ჩვენი მეგობრები იყვნენ, რომლებიც ტბაზე უნდა შეხვედროდნენ, ვცურავდით - ყველა წავიდა. მოდით სახლში წავიდეთ და იმავე ადგილას ვნახოთ პოლიცია და ის მეგობრები. აღმოჩნდა, რომ ხალიჩაში გვამი იყო და გაშალეს. მეგობარი ისევ უცქერს

მეორე მსოფლიო ომის დროს ბებიაჩემი 12 წლის იყო, ოთხი უმცროსი და-ძმა და მამა, სოფელში ვცხოვრობდით, ზამთარში საშინლად მშივრები ვიყავით, რამდენიმე დღე თითქმის არაფერი გვეჭამა, როცა მამამ გამომიგზავნა. დიდი ბებია ჭაში წყლისთვის სატვირთო მანქანამ გაიარა სოფელში და ჩანთიდან გადმოვარდა. თოვლზე ფქვილი მიმოფანტა! ბებიამ ფქვილის სავსე ვედროები აიღო, სახლში ნამცხვრები გამოაცხო წყალზე. ორი ვედროს წყალობით ფქვილი, ყველანი გადარჩნენ იმ ზამთარს, ამ ფქვილის წყალობით ახლა 8 შვილიშვილი ცხოვრობს და ახარებს ბებიას)

კვირას თვალი დამიბერდა და მტკივა, ფასიან კლინიკაში მივედი (რეგიონული კვირაობით დაკეტილია). მათ დაუნიშნეს ძვირფასს 5 წვეთი (რომლის სამი მარკა ეკიდა ბილბორდებზე პირდაპირ ოფისში), ქვედა ქუთუთოს ჯირკვლის ანთების დიაგნოზით. ორშაბათს გადავწყვიტე რაიონში წასვლა, ყოველი შემთხვევისთვის. ოჰ, და ექიმი დიდხანს ღრიალებდა))) არა, ამბობს ის, ქვედა ქუთუთოს ჯირკვლები! გამომიწურა აკნე და გამიშვა)))) წვეთი არ მიყიდია)))

ვმუშაობ აფთიაქში. როდესაც გოგოები და ქალები მოდიან ჩემთან ორსულობის ტესტის საყიდლად, მათ გულწრფელად ვუსურვებ წარმატებებს. ვიმედოვნებ, რომ ეს იღბალი მათ დაეხმარება და ვისაც შვილი უნდა, დადებით პასუხს მიიღებს და პირიქით, ვისაც არ უნდა, უარყოფითს.

მეორე კვირა დიეტაზე. საღამოს ჩემს მეუღლესთან ერთად სამზარეულოში ვსხედვართ. ჩემს ქალიშვილს ვუკეთებ სენდვიჩს უახლესი პურით. ჩემს სახეზე აშკარად ჩანს, რომ მეც მინდა ნაჭერი. უეცრად შუქი ჩაქრება და ქმრის შეთქმული ხმა: „ვჭამოთ, სანამ არავინ ხედავს...“

ბავშვობაში ჩავწერე სიმღერები DuckTales-დან და დისნეის სხვა მულტფილმებიდან მაგნიტოფონზე (იმ დროს მათ მხოლოდ კვირაობით აჩვენებდნენ), შემდეგ, ნებისმიერ სხვა დღეს, მაგნიტოფონს ფანჯარაზე ვდებდი და ჩავრთე.. ვუყურებდი ყველა ბავშვს, როგორ გარბოდნენ სახლში გაოგნებული...

აქ დაინახა მეტროში გაცნობის საიდუმლოებები (როდესაც ბიჭმა თავისი გაჯეტი ახალგაზრდა ქალბატონს დაუტოვა და შემდეგ უკან დაურეკა), მან გადაწყვიტა შანსი გამოეყენებინა. სიმართლის მომენტი დადგა, მგზავრებს შორის გაძვრა, ვხედავ ნიმფას, რომელიც წიგნით ხელში იჯდა, რამაც ჩემი წარმოსახვა გააოცა. გადაწყვეტილებას ვიღებ, ტელეფონს კალთაში ვდებ და გავიქცევი. მოგვიანებით ვუგზავნი მას SMS-ს შეხვედრის ადგილისა და დროის შესახებ, რაზეც თანხმობას ვიღებ. შთაგონებული, იქ მივფრინავ და ვხედავ .... სოლიდურ მეფის ქინძს ჩემი ტელეფონით ხელში. აღმოჩნდა, რომ ეს ჩემი ქმარი იყო. ბეჭედი მომენატრა, იდიოტო.

დედაჩემი ბავშვობაში ყოველთვის მეუბნებოდა, რომ ალერგია იყო კატებზე: ცხვირწყალივით, ცემინება. ახლახან მან აღიარა, რომ უბრალოდ არ მოსწონს ისინი - მათ სუნიან, ყველაფერს ანადგურებენ ... შვებულებაში უნივერსიტეტში სწავლის დროს მან კატა მოიყვანა სახლში. ჩაიფხუკუნა და ცხვირი მისკენ შეატრიალა. როგორღაც ოთახში შევიდა, ჩაეხუტა და უთხრა: "რა საყვარელი ხარ, ყველაზე ჭკვიანი კატა, ახლა მე მივდივარ მაღაზიაში, რამე გემრიელს ვიყიდი." კატებს აქვთ სუპერ ძალა - არ დატოვონ გულგრილი) მე ვერ ავიღე ჩემი)

მეგობრებთან ერთად მანქანაში ვზივარ, უკვე ღამეა. შემდეგ კი მესმის - პირსინგი ქალის ტირილი ახლოს მდებარე სახლთან. მივდივარ იქით - და სურათიც არის - ბიჭების ბრბო მიათრევს ბიჭს და გოგოს, ბიჭი საბარგულშია ჩასმული, გოგონა კი, მუხლმოდრეკილი, ერთს თმაზე უჭირავს. გაირკვა, რომ შეყვარებულმა შეყვარებულთან ერთად დაიჭირა, მეგობრებს სამართლიანობისთვის დაუძახა. სანამ ჩემი მეგობრები ამ ბიჭებს ყურადღებას აშორებდნენ, გოგონა მანქანაში ჩავსვი და მშობლებთან მივიყვანე. პოლიცია გამოიძახა. სწორედ ეს არის "სიყვარული".

მშობლები არ მყავდა. ერთმა ბებიამ გაზარდა. ახლა ბებიაჩემი უკვე მოხუცი და სუსტია. ცალკე ვცხოვრობ, თუმცა ახლოს. შესანიშნავ ფულს ვშოულობ: დავიქირავე მედდა, დამლაგებელი: ბებიას არაფრის კეთება არ უწევს, მისთვის ყველაფერი კეთდება. ხელფასის ნახევარს ამაზე ვხარჯავ, წყეული დღე და ღამე ვმუშაობ. როგორც მან გააკეთა იმ დროს. მაგრამ ბებიაჩემი ყოველდღე ამოიღებს ტვინს და უნდა, რომ პირადად გავრეცხო მისთვის რამე (ზოგჯერ ხელით), ქოთნები და ა.შ. უმადურ ეგოისტს გიწოდებს.

მეზობელი მყავდა. საოცარი სულის ქალი. ბაღის არქონის გამო აივანზე პომიდორი და მწვანილი მოჰყავდა. შემდეგ კი მტრედებს მის აივანზე ფრენის ჩვევა მიეცათ. წყალი დალიე. წყვილი. ის და ის. ის ჭრელია. ის თეთრია. მეზობელმა მათი კვება დაიწყო. მაგრამ მტრედები მტკივნეულად მორცხვი იყვნენ. მეზობელს კიბო აქვს. ბოლოს აივანზე გავიდა მტრედების გამოსაკვებად. თითქმის ხელებში ჩაფრინდნენ და დიდხანს ეწეოდნენ მასთან. ის ერთი დღის შემდეგ წავიდა. და მტრედები აღარ დაფრინავდნენ...

ბავშვი ვიყავი, უკვე დავდიოდი. დედას უყვარდა საბეჭდ მანქანაზე კერვა. საშინლად მაინტერესებდა, მაგრამ, რატომღაც, დედაჩემის წინაშე ეს ინტერესი არ გამომიჩინა. ახლა კი, დედა სამზარეულოშია დაკავებული, საკერავი მანქანა ღიაა... ასეთი უზარმაზარი ცდუნებაა! სოფელი. დედის ქსოვილს, სამომავლო კაბებს მოატრიალა თავი. Ეს იქნება. თქვენ არ შეგიძლიათ შეეხოთ. მაგრამ მე ნამდვილად მინდა შეკერვა! ჩემს პატარა თითზე უკეთესი ვერაფერი ვიპოვე. უბრალოდ ნემსის ქვეშ დავდე და შევკერე. ამოღება ვერ მოვასწარი, ამიტომ ჩუმად ვიჯექი, სანამ დედაჩემი ამ ფორმაში არ მიპოვა.

ჩემი შეყვარებული მსუქანია, 130 კგ-ს იწონის და ამიტომ გადაწყვიტა წონაში დაკლება დიეტაზე, ერთთვიანი შიმშილობის შემდეგ დილით შევამჩნიე ღრღნილი პური, ჩემმა საყვარელმა უარყო, რომ სწორედ ის ეფერებოდა მას. რომ. ერთ ღამეს დიდხანს ვერ დავიძინე და დავინახე ჩემი პეპელა თვალები დახუჭული ადგა და სამზარეულოში გავიდა, მეც გავყევი და თვალებს არ ვუჯერებდი, თვალები დახუჭული და ხარბად იდგა. პური შეჭამა. ეს არის ის, რასაც დიეტები იწვევს, თუნდაც ძილში სიარული.

მე-8 კლასში მასწავლებელთან ერთად წავედი სხვა ქალაქში კონფერენციაზე, ვნერვიულობდი, ავტობუსში ასვლამდე მითხრა: „მეორე ადგილი გაქვსო“, გამიხარდა, მგონი უკვე გამოვლენილია გამარჯვებულები, შენ. უბრალოდ კარგად უნდა წაიკითხო ანგარიში. ავტობუსში მან მაჩვენა სად დავჯდე. კონფერენციაზე პირველი ადგილი დავიკავე, ორი თვის განმავლობაში ვფიქრობდი, რომ ჟიურიმ მოხსენების შემდეგ გადაიფიქრა და მერე ვხვდებოდი, რომ მეორე ადგილი ავტობუსში ადგილის ნომერი იყო.

სკოლის ბოლო 4 წელი ინგლისში ვსწავლობდი, მაგრამ რუსეთში უნივერსიტეტში ჩავაბარე. ჩვენ გვქონდა უზარმაზარი სკოლა კამპუსით და ბავშვებით მთელი მსოფლიოდან. ისე შეგვეშალა, რომ ნათესავებთან არ ვცხოვრობდით. ინგლისური ენის გარდა, ვალდებული ვიყავით ჯერ სხვა ენა გვესწავლა, მერე მესამე. მე, არ მესმოდა, რა თანხა ღირს ეს განათლება, ტიპიური სკოლის მოსწავლევით, გადავწყვიტე მოტყუება და რუსული ავირჩიე, მით უმეტეს, რომ მასწავლებელი ინგლისელი იყო. როგორ გამეცინა, როცა კლასში შევედი პირველ გაკვეთილზე და აღმოვაჩინე, რომ კლასში 40-ვე რუსია.

გუშინ სამსახურიდან სახლში ძალიან დაღლილი მოვედი. ძალით მოხარშული საკვები. ბიჭი სამსახურიდან სახლში დაბრუნდა. ორიოდე წუთი ვილაპარაკე და დივანზე დავწექი - მაშინვე გავედი. შემდეგ კი ჩემს გვერდით დაწვა და ცდილობს გამაღვიძოს, ამბობს, რომ უნდა ვისაუბროთ ცხოვრებაზე, ჩვენს მომავალზე. გინდა ჩემი ცოლი გახდე? Ცოლად გამომყვები? ეს ყველაფერი სიზმარში მესმის, მაგრამ ვერ ვიღვიძებ - კარგი, ძალიან დავიღალე. ასე რომ, მე დავიძინე, სანამ მათ შემომთავაზეს…. დღეს ის დუმს, არ მოუწოდებს ქორწინებას ...

დილით გამეღვიძა და ჩემი ქმარი წავიდა. სამსახურში ძალიან ადრე მიდის. (მე დეკრეტულ შვებულებაში ვარ) კარგი, ესე იგი. სამზარეულოში შევედი: თეფშები გარეცხილი, თაროზე ლამაზად დადებული, მაგიდა გასუფთავებული, იატაკი გარეცხილი, მაგიდაზე ყვავილების თაიგული იდო. თაიგულის გვერდით არის შენიშვნა და იოგურტის ფოლგისგან დამზადებული სახურავი. სახურავზე კიდევ ცოტაოდენი იოგურტი იყო დარჩენილი. და ჩანაწერში ეწერა: „ვიცი, რომ გიყვარს ეს! გკოცნი, ნახვამდის!" აქ არის ადამიანი, რომელიც ნამდვილად მიცნობს, მაფასებს და მიყვარს.

დღეს მეტროში მეძინა. მე გადავწყვიტე თეორიის გამოცდა - შენ იღრიჭე და მერე ნახე ვინ დაიწყო ყვირილი და ადგენ, რომ ეს ადამიანი გიყურებდა. მე ვიწყებ ჩემს სახიფათო საქმეს და ვხედავ, რომ ბიჭი მიყურებს. ისეთი საყვარელია, იწყებს ღიმილს და იღიმება. უფრო ახლოს დავჯექით, დავიწყეთ საუბარი და მე ვისაუბრე "იანების" თეორიაზე. და მან მითხრა, რომ სწორედ ამ თეორიის საფუძველზე გააკეთა ეს განზრახ. ჩემი ყურადღების მისაქცევად) მე ვფიქრობ, რომ ეს სიყვარულია პირველი ყივილით 😉

მე მყავს ბაიკერი მეგობარი. ეს ყველაფერი ბრუტალურზეა. Ponytail, წვერი, მყარი მუცელი, დაფარული spikes და ტატუები მაგარი შავი ველოსიპედით. მაგრამ ხმა ჩაუვარდა. სასტიკი ბარიტონის ნაცვლად, წვრილი, მღელვარე გუგუნი ისმის. კაცი საშინლად განიცდის ამას. მან ყველაფერი სცადა - ეწეოდა და სვამდა, თუ მხოლოდ მისი ხმა ოდნავ გამკაცრდა. შედეგად, ის როგორღაც გავიდა ქალაქგარეთ უკაცრიელ ადგილას და იქ მთელი ძალით დაიწყო ყვირილი, რომ ხმა გაეტეხა. მაგრამ საბოლოოდ მან მხოლოდ ვინი პუხის მსგავსი ხმის ჩახლეჩა მიაღწია.

ჩემს მეგობარს დიდი ძუკნა აქვს. მისი დენი ვნახე ორთქლის ოთახში „არასამუშაო“ მდგომარეობაში, ვუთხარი „კარგი, კარგი დღე გაქვს! :D“ და ის „ნუ ეჭვიანობ, ერთხელ გოგოებს ამის გამო ვხვდები. აბა, რამდენიმე დღის წინ მამზელები საუნაში დავიბარეთ, ლუდს ვსვამთ. ისინი ცალ-ცალკე ბინებში გავიდნენ, მე კი სასმელი დავამთავრე და ცხოვრებაზე ვილაპარაკე. როცა ჩემს საიტზე სამუშაოდ ვაპირებდი წასვლას, მეგობრის ქალბატონი გამორბის კარიდან: „არა, ბოდიში, მაგრამ მე არ ვარ შავი ხვრელი!“ ფულიც არ ავიღე 😀 არა, ის შავკანიანი არ არის.

ჩვენ ებრაელთა ოჯახი ვართ. ჩვენი ხალხის ფილოსოფია ყველაზე კარგად ჩემმა უფროსმა ძმამ გაიგო. ის ძალიან ეკონომიურია. უბრალოდ ცელქი. ის ასევე ძალიან სიმპათიურია და ინსტიტუტის გოგონები ყოველთვის მისდევდნენ მას. მაგრამ მან გამორთო ისინი ყველა. ცოტა ხნის წინ, სალაროსთან მაღაზიაში, რიგში იდგნენ, რადგან ვიღაც გოგო კალკულატორზე ითვლიდა, სწორად აწონა თუ არა მისთვის კარტოფილი. იპოვა შეცდომა და ატეხა სკანდალი. მაღაზიიდან რომ გავიდნენ, მის შესახვედრად გაიქცა. სიყვარული პირველი პენით

ბავშვობაში სამი მუშკეტერის არამისი მიყვარდა. მე და დედაჩემი გავიქეცით საბავშვო ბაღიდან, რათა დროულად მივსულიყავით შემდეგი შოუსთვის. ჩავიცვი, დედაჩემმა თმა შემივარცხნა, ტელევიზორის წინ სკამზე დამსვა და ისე ვიჯექი მთელი ფილმი, ძლივს ვსუნთქავდი. მეგონა დამინახა. მეც ველოდი როდის მოვიდოდა ჩემთან ცხენით და ხშირად ვიყურები ფანჯრიდან, იმის შიშით, რომ გამომტოვებდა.

გუშინ ბორში მოვამზადე. საათნახევარი გავატარე, ყველაფერი ტრადიციის მიხედვით - ხორცთან, ახალ კომბოსტოსთან. როდესაც ბორში თითქმის მზად იყო და გავხსენი, რომ მომერევა, ჭერიდან პირდაპირ ტაფაში გადახტა ROARAKAN. მე თითქმის ცრემლები, მთელი სამუშაო ქვემოთ სანიაღვრე. მერე დავფიქრდი, დავფიქრდი და გადავწყვიტე ტარაკანი დამეჭირა და არავის არაფერი მეთქვა. ქმარმა და დედამთილმა ორივე ლოყა დამიწითეს და მე "დიეტაზე" ვარ. ცოტა დუმდა, მაგრამ ერთი ტარაკნის გამო მზა კერძის გადმოსხმა არ იყო!

ჩემს მეუღლეს ვიჩხუბეთ, რადგან მან თქვა, დედაჩემი ჩემზე უკეთ ამზადებს. მე ჩავალაგე ნივთები და დედაჩემთან წავედი. ახლა კი ვხვდები სიტუაციის სასაცილოდ. მე ვბრუნდები.

მეტროში მივდივარ, უცებ მანქანაში კაცი შემოდის, ლუციუს მალფოის მხოლოდ ასლი. ამას ჩვეულებრივ არ ვაკეთებ, მაგრამ ამჯერად ძალიან მინდოდა მისი სურათის გადაღება. როგორც ნინძა მისიაში - ყველაფერი ვიწინასწარმეტყველე, მივუახლოვდი მას, მოხერხებული კუთხე ავიღე, კამერის ხმა გამოვრთე, ტელეფონი ჩუმად მივუთითე ისე, რომ თითქოს რაღაცას ვკითხულობდი, დავაწკაპუნე. "ფოტოზე" .. ზოგადად ყველაფერი მოვუწოდე, გარდა ფლაშ-ის...

უხერხული შეგრძნება იყო, როცა ქმრის მიერ დაქირავებული მოსამსახურე პირველ სამუშაო დღეს შენზე 2-ჯერ ძვირი მანქანით ჩამოვიდა...

გერმანიაში ვისწავლე გაცვლითი სემესტრი. დავბრუნდი და დედაჩემი ისევ ცდილობს გაარკვიოს, მოვახერხე თუ არა სამსახურის პოვნა ან ურთიერთობის დაწყება, უხეშად რომ ვთქვათ, „დაჭერა“. უარს ვამბობ. ის ამბობს, რომ ახლა რუსეთში, კრიზისში, არაფერია გასაკეთებელი, რომ უკეთეს ცხოვრებას უსურვებს საზღვარგარეთ... მაგრამ მე მესმის, რომ მას უბრალოდ არ სურს ჩემთან ბინის გაზიარება და მე რომ არ ვიყო ნახევრის მფლობელი, ჩემი ნივთები ახლა ნაგავში იწვა.

კურდღელი ბრეჟნევი

სხვა ამბავი გამახსენდა. მისმინე. ცოტამ თუ იცის, რომ ბრეჟნევს უყვარდა კურდღლებზე ნადირობა. და მას მოსწონდა სროლა მისი სახელმწიფო დაჩის ვერანდადან. მაგრამ თვითონაც არ იცოდა, რომ მონადირეებმა ამ კურდღლებს სპეციალურად შემოღობილ ადგილას სპეციალური საკვებით ზრდიან (კანი რომ გაბრწყინდეს და ეს ყველაფერი). და ყველაფერი კარგად იყო, სანამ ერთ დღეს ერთი მთვრალი მონადირე არ მივიდა ქართან და მიეყრდნო ღობეს, რომელსაც შენ აიღე და მასთან ერთად დაეცა.

კურდღლები, რა თქმა უნდა, ალუვიაში. დღეს კი, თითქოს ბოროტებისთვის, რაიმე სახის სადღესასწაულო დღესასწაული, რის შემდეგაც, რა თქმა უნდა, კურდღელი უბრალოდ საჭირო იქნება. და სად ვიშოვო? დიდი ხნის განმავლობაში ყველა საგონებელში ჩავარდა, სანამ მზარეულის თვალი არ მოექცა მსუქან კატას, რომელიც ნაგვის ურნაში ტრიალებდა. ორჯერ დაუფიქრებლად მოაშორა კურდღელს კანი, კატა შიგ შეკერა და კურდღელი მზად იყო.

დღესასწაულმა კარგად ჩაიარა, შემდეგ კი დადგა მომენტი, როდესაც ლ.ი. იარაღით გავიდა აივანზე. გასროლა. კურდღელი ხეზე 2 ნახტომით აფრინდა. მმმ-კი, ან ძალიან მინდოდა ცხოვრება, ან ბოლო ჭიქა ზედმეტი იყო. ასეთი ფიქრებით ლ.ი. დაბრუნდა მაგიდასთან.

კარს უღებს და ბრაზდება! "კურდღელი" ზის მაგიდაზე და ჭამს ჟელეს!!! საერთოდ, როცა ყველაფერი გამოვიდა, ყველა ერთად იცინოდა და არავინ დაშავებულა.

ქათამი

მეგობარმა უთხრა. მაგრამ ჯერ უნდა აგიხსნათ: - ესპანურის სწავლა ადვილია, მაგრამ სიტყვები კარგად უნდა დაიმახსოვროთ, რადგან. თუ ერთ ასოს მაინც აირევთ, მთელი მნიშვნელობა იცვლება. და აი, თავად ამბავი:

მე, ამბობს ის, ახლახან ჩავედი ესპანეთში ჩემი დის მოსანახულებლად. დაახლოებით ერთი კვირის შემდეგ ჩემი და მთხოვს მაღაზიაში წავიდე და ვახშამზე მთელი ქათამი ვიყიდო, ჯანდაბა, ამ ხნის განმავლობაში ერთი და ნახევარი სიტყვა ვისწავლე მგონი. ისე, მუდმივად პირის გაღების შიში ასევე არ არის გამოსავალი.

და ყველაფერი რაც თქვენ უნდა თქვათ არის: - me una polla entera por favor. (მე una poya enterera, for favor).

ადვილი ჩანს. წავიდა. სუპერმარკეტში მივდივარ, ხორცის განყოფილებაში პატარა რიგია. გამყიდველს მივმართავ: - me un poyo, por favor.

ესპანელების ველურმა სიცილმა ეჭვის ჩრდილი არ დატოვა, რომ რაღაც სისულელე გამოვფხიზლდი. ასეც იყო. სიტყვა pollo-ში მხოლოდ ერთი ასო შევცვალე, სიტყვასიტყვით ვთქვი შემდეგი: - „მე მაქვს საოლქო საარჩევნო კომისია, გთხოვთ. მთელი."

ბავშვები და ხორცის ბურთები

დედაჩემმა უთხრა. მის ერთ-ერთ მეგობარს მოუწია წასვლა, სახლში ორი შვილი დატოვა, უფროსი ხუთი წლის იყო. კოტლეტებით ქვაბი გაზქურაზე დადგა, რომ მოსვლისას მაშინვე გაათბო. მაგიდის ქვეშ ქოთანი დადო, ბავშვებს აუხსნა, რომ სამზარეულოში მაგიდის ქვეშ იყო და წავიდა. ბავშვებმა ითამაშეს, მერე ჭამა მოინდომეს, ღუმელზე ავიდნენ, კატლეტები იპოვეს და შეჭამეს. რატომღაც ბავშვებმა ქვაბი მაგიდის ქვეშ დადეს.

როცა დიდი მოთმინების გამო, მაგიდის ქვეშ ავიდნენ და უყოყმანოდ ამოიღეს პირველი რაც წააწყდნენ - სწორედ ეს ქვაბი. როგორც იღბლიანი იქნებოდა, ქვაბიც და ქვაბიც მწვანე და თითქმის ერთნაირი ზომის იყო. ბავშვებმა განსხვავება ვერ შენიშნეს და თავიანთ საქმეს ქვაბში აკეთებდნენ. ორივე ჭურჭელი დაფარული იყო სახურავით. შემდეგ ერთ-ერთმა მათგანმა ყოველგვარი განზრახვის გარეშე დადო ღუმელზე...

დედა სახლში დაბრუნდა, სწრაფად ჩართო ღუმელი და დაიწყო სახლის საქმეების გაწმენდა ...

უცნაური სუნი დატრიალდა ბინაში. ტუალეტში გაიხედა - ყველაფერი რიგზეა. ფანჯარა გავაღე - სუნი არ გაქრა, პირიქით, გამძაფრდა. კარი აღშფოთებულმა გააღო, მაგრამ კიბეში სუნი არ იდგა... მეზობლებზე დაიწყო კაკუნი. მალე მეზობლები უკვე შეიკრიბნენ მის ბინაში... წყარო რომ იპოვეს, ყველა ტიროდა...

ვერძის რქა

სკოლაში ვიღაც ბიჭებმა მცემეს. მოტეხილი მუხლით, აჩეჩილი თმით და ჩალურჯებული მკლავით სახლში შევძვერი. სახლში შევედი და როგორ გამიხარდა, როცა დავინახე, რომ მაგიდასთან ძია ვიტია ჩაის სვამდა დედაჩემთან, ბიძაჩემთან, დედაჩემის ძმასთან, რომელიც სხვა ქალაქში ცხოვრობს.

ჩვენ ცოტა ვისაუბრეთ და დედაჩემი დაგვპირდა, რომ ბიძია ვიტია, რომელიც ამჟამად სამხედრო კაცი იყო, სკოლაში კი ხულიგანი, როგორც ჩვენი აფონინი, რომელიც მშვიდობას არ მაძლევდა, წავიდოდა სკოლაში და ჩამოიხრჩო ... აფონინი. მაგრამ ბიძაჩემმა მითხრა:

აი რა, იულკა, რა თქმა უნდა არ გაგიშვებ, მაგრამ შენც უნდა იდგე.

შეხედე (ხელი მუშტში მოხვია) იმ ხელზე, რომელიც უფრო ძლიერია, შენ მუშტი შეკრა. რომ არის ძალა და შუა თითი ოდნავ წინ წამოწიე. ამ ტექნიკას „ვერძის რქას“ უწოდებენ.

გახსოვს? ახლა კი მთელი დოპით დაარტყი ამ თითს თვალში. მოდით. დაარტყი აქ (თვალს მაჩვენებს). კარგად? აბა, რას დგახარ? მოდი... კარგად... თვალში სწორედ აქ. ნუ გეშინია.

Და რას ფიქრობ შენ? ასეა, მთელი შარდით, ჩალურჯებული ხელით, ბიძას თვალში ჩავტენე, როგორც მკითხა. გაწითლებულმა ძია ვიტიამ თვალი მოჰკრა, რომელსაც მალე ფარანი გამოუჩნდა და ჩუმად მიპასუხა:

დიახ, ჩემს თვალში არა, სულელო. ხვალ შენს აფონინს დაარტყამ...

ხუმრობები საზოგადოებრივი ტრანსპორტით

Ყველას მოგესალმებით! მოსახლეობის ნახევარზე მეტი საზოგადოებრივი ტრანსპორტით მგზავრობს, ხშირად მთელი გართობა იქ ხდება! ხალხი ჯერ არ გამოფხიზლებული ატარებს მანქანას და შემთხვევით აწვდის ყველა სახის რეპლიკას. მე უკვე დავიწყე ყველა ამ ხუმრობის ჩაწერა:

1) 2012 წლის 28 ნოემბერი - დილის დაახლოებით 8:30 საათზე, ტროლეიბუსი, რწყილი ბაზარი, მაგრამ ჯერ არ არის დამსხვრეული. ერთ სავარძელზე კაცი (მ) ზის და მის გვერდით კვერცხების ყუთი დადო, 50 ცალი ყუთი, აღშფოთებული დირიჟორი (კ), რომ ადგილები მაინც არ არის და მაინც იკავებს ამ კვერცხებს, თითოეულს. მის გვერდით გასულმა დრომ თქვა: - კაცო, ამოიღეთ კვერცხები, ასე გაგრძელდა 4 გაჩერება.

კიდევ ერთხელ, ხალხში ასვლა, ზღვრამდე აღშფოთებული, მხარზე წევს და გაღიზიანებული: - კაცო, კვერცხებს ამოიღებ თუ არა??!!! სულ სხვა კაცი ბრუნდება (უკვე გავიდა, როგორც რამდენიმე გაჩერება უკან) და ამბობს: - მე რა? სხვებზე მეტად??!!! მთელი ტროლეიბუსი იწვა.

2) 2012 წლის 5 დეკემბერი - დაახლოებით ერთსა და იმავე დროს, ტროლეიბუსი, ჩვენ ყველანი ისე მჭიდროდ ვართ მიბმული ერთმანეთზე, რომ უკვე ინტიმურია)))))))))). თვალის კუთხით ვაკვირდები, მაღალ ბიჭს ნაწილობრივ აჭერენ მას გოგო (დაახლოებით 20 წლის) და ბებია, თავიდან ბიჭმა რაღაცნაირად მშვიდად აატრიალა თვალები, რის შემდეგაც გოგონამ მოულოდნელად წამოიძახა: - გარყვნილი. !

ბიჭი: - საერთოდ, ვიღაც კვერცხებს მეფერება.

ბებია: - ეს მე არ ვარ, ნუ გამოიყურები ასე!

და სადღაც ხალხში: - მე მყავს ძაღლი სადღაც შენს შორის დაიწყე!

მსოფლიოში არ არსებობს ზრდასრული ადამიანი, რომელსაც ცხოვრებაში რამდენჯერმე მაინც არ განუცდია სასაცილო ისტორიები. ეს შეიძლება იყოს დაუვიწყარი ამბავიპირველი კოცნის, სკოლის ბანაკში მოგზაურობის ან სამახსოვრო ფეხბურთის თამაშის შესახებ ამბავი; მთავარი ის არის, რომ სიუჟეტი სავსეა გმირის იუმორითა და გამოცდილებით. ბოლოს და ბოლოს, როდესაც ვკითხულობთ ისტორიებს ადამიანების ცხოვრებიდან, განსაკუთრებით სასაცილო, გვესმის, რომ ჩვენ შეიძლება ვიყოთ გმირის ადგილას. და ჩვენ ძალიან გვიხარია, რომ იქ არასდროს დავმთავრებულვართ, რადგან ბევრი იცინოთ გმირის წარუმატებლობაზე.

რეალური ისტორიები

წაიკითხეთ რეალური ისტორიებირაც მოხდა ადამიანების ცხოვრების რაღაც პერიოდში, ბევრად უფრო საინტერესოა, ვიდრე სასაცილო ხუმრობების კითხვა. რა თქმა უნდა, ხუმრობამ შეიძლება ზოგჯერ გადამდები სიცილი გამოიწვიოს, მაგრამ ეს არის სახალისო ონლაინ ამბავი, რომელსაც შეუძლია რამდენიმე საათის, ან თუნდაც დღის განმავლობაში გაგაცინოთ.

მახსოვს, ერთხელ წავიკითხე ამბავი ბიჭის ცხოვრებიდან, რომელსაც მუდმივი წარუმატებლობები ასვენებდა ერთ გოგოსთან შეხვედრისას და საათობით ვერ წყნარდებოდა სიცილისგან. წარმოვიდგინე მის მიერ აღწერილი მოვლენები და სიცილი ისევ მკერდში გამიჩნდა და დიდხანს ვერ ჩაცხრება. მე კი გადავწყვიტე გადმომეწერა იმ ბიჭის ამბავი, რომ მერე ხელახლა წავიკითხო ან მეგობრებს მეჩვენებინა.

საშინელებათა ისტორიები

სპეციალურ კატეგორიაში უნდა შედიოდეს საშინელებათა ისტორიებინამდვილი ადამიანების მიერ ნათქვამი ან აღწერილი, რადგან მათში თანაგრძნობის ხარისხი ზღვარს აღწევს. ცალკე, იუმორით უნდა განიხილოს მისტიკური ისტორიები, რადგან მათში ადამიანი იქცევა სრულიად არაპროგნოზირებად და მკითხველს შეუძლია მხოლოდ სიცილი, სანამ არ ექნება კუჭის კრუნჩხვები.

ამქვეყნიური ძალების, მოჩვენებებისა და მსგავსი არსებების შესახებ ისტორიები მთხრობელის სიტყვებს შორის ყველაზე სასაცილოა, რადგან სწორედ მას განზრახული ჰქონდა გადარჩენილიყო იმ მოვლენებში იმ უბედურ დღეს.

რა თქმა უნდა, ზოგს შეიძლება გაუკვირდეს, როგორ შეიძლება საშინელებათა სიუჟეტები გააცინოს მკითხველს. ბუნებრივია, თუ ზღაპარს ბოლოს მხიარული ხუმრობის გარეშე წაიკითხავთ, მას ამის გაკეთება არ შეუძლია. თუმცა, როგორც გამოცდილება გვიჩვენებს, უფასო ისტორიებიაჩრდილების შესახებ მთავრდება მხიარული შეხვედრით, სადაც მეწარმე მეგობარი ან უბრალოდ ფრიალო ქსოვილი მაღალსართულიან ხეზე მოქმედებდა როგორც მოჩვენება. თვითონ პირადად ეცვა თეთრ თეთრეულში შეღებილი თვალებით და საღამოობით მეზობელს პირველი სართულიდან აშინებდა.

საუკეთესო მოთხრობები

ჩვენი საიტის კოლექცია შეიცავს საუკეთესო ისტორიები. რომელი ამბავი მომხმარებელთა ცხოვრებიდან მოგეჩვენებათ ყველაზე სახალისო - გადაწყვიტოს, რა თქმა უნდა, მკითხველმა. შეიძლება დაგჭირდეთ მუდმივად დაათვალიეროთ ისტორიები ჩვენს საიტზე უფასოდ, რადგან სწორედ აქ არის საუკეთესო იუმორი ინტერნეტში. შეამოწმეთ ეს ჩვენი მრავალი განყოფილების მონახულებით, უფასო ტექსტური შეტყობინებების და მხიარული ლექსების ჩათვლით.

სიცილი ამშვენებს ჩვენს ცხოვრებას და ხდის მას უფრო ნათელს და საინტერესოს. იცინე, გაიხარე, რეალურ ცხოვრებაში, უფრო არარეალურად სასაცილო იყოს. მოდით, "ძალიან" ერთად ვიცინოთ!

”იმის შესახებ, თუ როგორ დაეხმარა ბავშვი დედას წონის დაკლებაში”

ვიღაცამ უნებურად მიანიშნა ჟანას, რომ დრო იყო ათი კილოგრამი დაეკლო. ქალი მოვიდა ნაწყენი, მოწყენილი, ტიროდა. ოჯახს არაფერი აუხსნია, სამზარეულოში ჩაიკეტა და სევდის დასამშვიდებლად საყვარელი შოკოლადის დონატების მომზადება დაიწყო. ყოველთვის ასე აკეთებდა, როცა უჭირდა.

სამი საათი გავიდა. ჟანა ედუარდოვნა არასოდეს გასულა სამზარეულოდან. ქმარმა და ოთხი წლის ვაჟმა, სერიოზულად შეშფოთებულმა ქალის ბედმა, მაინც გადაწყვიტეს მასთან მიახლოება. დედა-ცოლმა ნელ-ნელა შეჭამა დამწვარი დონატები. მის გვერდით ედო ფურცელი, რომელზეც დიდი ასოებით ეწერა შემდეგი: "მინდა ვაიძულო თავი არ ვჭამო არაფერი, რომ წონაში დავიკლო!". ბიჭი, როცა მამასთან გაარკვია რა ეწერა, თავის ოთახში გავიდა და ზრდასრულთა საუბრებს არ უსმენდა.

მეორე დღეს ოჯახის დედა სამსახურიდან ისეთივე სევდიანი დაბრუნდა. გაახსენდა, რომ სადილისთვის რაღაცის მომზადება სჭირდებოდა, მაცივართან მივიდა. უეცრად ოთხი წლის ვიტალიკი შემოვარდა, მაცივარი გამორთო და გაიქცა.

Რატომ გააკეთე ეს? გაკვირვებულმა იკითხა ჟანამ.

-საჭმელი რომ გაფუჭდეს, შენ კი ჭამაზე გადაიფიქრე!-ამაყად უპასუხა ვაჟმა დედას.

Უბრალოდ იფიქრე ამაზე! ბავშვი უფრო ჭკვიანი აღმოჩნდა, ვიდრე ათასობით ზრდასრული ქალბატონი, რომლებმაც არ იცოდნენ, რომ მათი ჭარბი წონის პრობლემა ასე მარტივად მოგვარდა!

მარტოობა ცუდი ჩვევაა

მარტოხელა ქალი კარზე დაჟინებულმა ზარმა გააღვიძა. ნელა წავიდა მის გასახსნელად, თუმცა დიდი უხალისოდ.

- ვინ არის კარებთან? მკითხა ნამძინარევი ხმით.

- სანტექნიკოსები, ბედია! ბატარეები იგრძნობა!

ქალს პასუხი საერთოდ არ მოეწონა. ის იმედოვნებდა, რომ ისინი მას დაჭერდნენ! მას ხომ მამაკაცის სითბო აკლდა! ქალმა სიგარეტი, სანთებელა აიღო, კარის კენკრისკენ მივიდა და ხმამაღლა დაიყვირა:

- იგრძენი შენი ბატარეები! მე ვიზრუნებ ჩემზე!

მოკლე სასაცილო ისტორიები

"მგზავრი ზღაპრიდან"

საღამო იყო. მატარებელში გოგონა იჯდა, რომელიც გულმოდგინედ ხსნიდა კროსვორდებს. მის გვერდით მამაკაცი იჯდა და ყურადღებით აკვირდებოდა. შეამჩნია, რომ თანამგზავრის მზერა ერთ-ერთ კითხვაზე იყო ჩარჩენილი, თავაზიანად ჰკითხა:

გოგო, შემიძლია დაგეხმარო რამეში?

- რა ჰქვია იმას, რაც დაეხმარა ბაბა იაგას მანქანის მართვაში? გოგონამ კითხვას კითხვით უპასუხა.

- პომელო! კაცმა უყოყმანოდ უპასუხა.

გოგონამ გაკვირვებულმა შეხედა მის "წვერს" და სამი წუთის შემდეგ ჰკითხა:

- Საიდან იცი?

ამ ბებიის ახლო ნათესავი ვარ! მე ბევრი ვიცი მის შესახებ!

მგზავრები, რომლებმაც ეს ფრაზა გაიგეს, სიცილით შემოცვივდნენ. თითოეულმა მათგანმა, სავარაუდოდ, თავი წარმოაჩინა, როგორც ზღაპრის გმირი.

ეს ყველაფერი კაცების ბრალია!

ცოლ-ქმარი ჰიპერმარკეტში დადიან. ცოლი რაღაც შთაგონებულს ეუბნება, ქმარი კი მას ყურადღებას საერთოდ არ აქცევს. ქალი დაშავდა. მან თავის ერთგულებს სთხოვა დააფასონ მისი ხრიკი: მან აირჩია ცარიელი ადგილი, დააჩქარა, გააკეთა სანახაობრივი ნახტომი…. და აღმოჩნდა, რომ დაბომბეს სხვადასხვა საქონლით. ხალხმა დაიწყო სირბილი, "აკრობატის" სურათების გადაღება, ტაშის მოწონება. და ის, სხვადასხვა მიმართულებით უბიძგებდა ყველაფერს, რაც მასზე დაეცა, ცდილობდა მოტეხილი ფრჩხილი ეპოვა rhinestones-ით. ასე დასრულდა წარუმატებელი ნახტომი კალათაზე. საჭირო იქნებოდა ტრაფიკის კონტროლერის დაყენება სავაჭრო სართულის შუაში! არც მაღაზიებში იქნება ზედმეტი!

ნამდვილი მხიარული ცხოვრებისეული ისტორიები

"მაღვიძარას შურისძიება"

ქალი სამსახურიდან ჩვეულებრივზე სამი საათით გვიან დაბრუნდა. მისი ერთადერთი ოცნება იყო კარგი ძილი. გაიხადა, გაიხადა შარვალი (კოლგოსთან ერთად) და შემთხვევით მოათავსა კარადის ქვედა თაროზე. სვეტამ შხაპი მიიღო და მყუდრო საწოლში ჩაწვა, ჩაის სმის ტრადიცია დაარღვია.

დილა წარმოუდგენლად სწრაფად მოვიდა, მთლიანად ემორჩილებოდა ბოროტების კანონს. დაღლილმა ქალმა, რომელსაც რამდენიმე წამით სძულდა მაღვიძარა, მოულოდნელად ესროლა ოთახის გვერდით კედელს. შინაგანმა ხმამ აიძულა ადგა და აბანოში წასულიყო. მომზადებისას გადაწყვიტა გუშინდელი შარვალი ჩაეცვა. ქალმა ძველი კოლგოტი ვერ იპოვა, სხვებიც ამოიღო, რომ დრო არ დაეკარგა ნივთების ძებნაში.

სვეტლანამ შარვალი ჩაიცვა, საერთოდ არ შეუმჩნევია მეორე კოლგოტი რომ ეცვათ, ყავა მოსვა და სამსახურში გაიქცა. საბედნიეროდ, მან არ დააგვიანა. და დღე მშვენივრად გავიდოდა, რომ არა ერთი გარემოება.... გუშინდელი კოლგოტები ჩუმად გადმოიძრო შარვლიდან და იატაკის „გაწმენდა“ დაიწყო, ქაღალდების და ყველანაირი ნაგვის შეგროვება. კოლეგებმა ეს დაინახეს, მაგრამ გაჩუმდნენ, რომ თანამშრომელი არ ეწყინათ. ათი წუთის შემდეგ ერთ-ერთმა კოლეგამ ხმაურიანი სიცილი აუტყდა. სინათლე შემობრუნდა. კოლეგა, რომელიც სიცილს განაგრძობდა, სვეტლანას მიუახლოვდა, იატაკიდან აიღო "კოლგოტის მატარებელი" და ღიმილით უთხრა: "შენ ჩამოაგდე". ახლა სვეტლანას არ აცვია ეს კოლგოტი. მან მათგან მხიარული თოჯინა გამოკერა, რომელიც ყოველ დილით შეახსენებს, რომ მაღვიძარას პატივისცემით უნდა მოეპყრო.