როგორ სცადოთ თქვენი ქმარი და დედა? ნათესავებს შორის ურთიერთობა. როგორ შევრიგდეთ ზრდასრული ვაჟი და დედა და დავაბრუნოთ ოჯახის კერა? როგორ სცადო ბიჭი დედასთან ერთად

კითხვა ფსიქოლოგებს

გამარჯობა, მე მაქვს ასეთი პრობლემა, 23 წლის ვარ, ჩემი შეყვარებული 26, სულ 4 წელია ერთად ვართ, როცა ჩვენი ურთიერთობა ახალი დაწყებული იყო, ჩემი მშობლები მას ნორმალურად ექცეოდნენ, მაგრამ მერე რომ დავიწყეთ ვცდილობდით ერთად ვიცხოვროთ ჩემს სახლში (ზოგჯერ ვჩხუბობდით, როგორც ყველა) მშობლები ამას უყურებდნენ და შემდეგ მკვეთრად ეწინააღმდეგებოდნენ ჩვენს სახლში ცხოვრებას, შემდეგ ჩვენ, ჩვენი კომუნიკაციის სირთულეების გამო და მისი ნაკლებობის გამო, და მშობლები კატეგორიულად ეწინააღმდეგებოდნენ ეს, გადაწყვიტა ურთიერთობის გაწყვეტა, მაგრამ გავიდა ნახევარი წელი და ჩვენ კვლავ შევხვდით, ახლა კი ჩვენი ფინანსური შესაძლებლობები გაიზარდა და ჩვენი განზრახვები კიდევ უფრო სერიოზული გახდა, გვინდა ვიქირაოთ ბინა და ვიცხოვროთ მშობლებისგან განცალკევებით, მაგრამ ადრე დავიწყეთ ერთად ცხოვრება, გადავწყვიტეთ, რომ ჯერ მშობლებთან უნდა დავამყაროთ ურთიერთობა და ამავდროულად ვაცნობოთ ჩვენი გადაწყვეტილების შესახებ და გუშინ გადავწყვიტე ჯერ დედაჩემთან დალაპარაკება, მისი მომზადება (ჩვენ სამი არასდროს მოვახერხე ლაპარაკი, რადგან მშობლები ერთად იწყებენ ჩემზე ზეწოლას) დედამ თქვა, რომ მისი ნახვაც კი არ სურდა, მე შევთავაზე, რომ დალაპარაკებოდნენ და ვთქვი, რომ მოწამე უნდა მოვიდეს და ბოდიში მოიხადო, თუ შეცდა და მშვიდად ისაუბროს როგორც უფროსები, დედაჩემს ვთხოვე, უბრალოდ მიეცა შანსი და მოუსმინა ადამიანს, რადგან მან შეცვალა ცხოვრებისადმი დამოკიდებულება, უფრო მომწიფდა, მუშაობს კარგ სამსახურში და უფრო სერიოზულად მექცევა და ვაქირავებთ. ბინა ერთად, მაგრამ მანამდე მინდა მათ აღადგინონ ნორმალური ურთიერთობა და კომუნიკაცია, რადგან ყველა ადამიანს შეუძლია შეცდომის დაშვება და შემდეგ ბოდიშის მოხდა, მაგრამ დედაჩემი მტკიცე იყო, მე ვთქვი, რომ ის იქცეოდა როგორც პატარა გოგო და არა ზრდასრული. და რომ თვითონ მასწავლა პატიება და კეთილგანწყობა ხალხის მიმართ, მან თქვა, რომ ამ სიტუაციაშიც გაბრაზებული იქნებოდა და არა ბრძენი, მაგრამ საერთოდ არ სურდა მისი ნახვა და არ აპირებდა მასთან საუბარს და რომ თუ მას არ სურდა სკანდალი, მაშინ ჯობია არ მოვიდეს, რომ ეს ჩემი გადასაწყვეტია და არა მათი (მშობლების) მიცემა და ჩვენი ბინის გარეთ რაც გვინდა, რაც გვინდა-მეთქი. ის არასოდეს მოვიდოდა ჩემთან სტუმრად, მან მიპასუხა: „არ მინდა მისი ნახვა“ მე ვთქვი, რომ ეს ნორმალური არ არის და იქნებ ცოტა ხანი მაინც დაფიქრდეს და მკვეთრი უარყოფითი პასუხი არ გასცეს. მაგრამ მან თქვა, რომ არაფერზეა მოსაფიქრებელი და გადაწყვეტილებას არ შეიცვლის!არ ვიცი რა ვქნა ამის შესახებ, როგორ შევამსუბუქო დედაჩემის ბრაზი, როგორ დავრწმუნდე, რომ მაინც მისცემს მის მოსვლას. და ბოდიში მომიხადე, გარდა ამისა, ეს ჩემი პირველი გამოცდილებაა მშობლებისგან განცალკევებით ცხოვრებაზე და მე და ჩემს ქმარსაც კი გვაქვს ეჭვი ჩემს ორსულობაზე, ვერც კი წარმომიდგენია როგორი რეაქცია ექნებათ ჩემს მშობლებს, რომ ვუთხრა ამის შესახებ და დაქორწინებისთვის რომ მოვემზადოთ, თუ ქორწილში წასვლაც არ უნდათ, საერთოდ, მთლად დაბნეული ვარ, არ ვიცი რა ვქნა, არ ველოდი ასეთს მწვავე რეაქცია დიდი ხნის შემდეგ. დამეხმარეთ, მითხარით, შეიძლება არსებობდეს ამ კონფლიქტის მოგვარების გზები? მე ნამდვილად მჭირდება თქვენი რჩევა! წინასწარ დიდი მადლობა!

მიღებული იქნა 3 რჩევა - კონსულტაციები ფსიქოლოგებისგან, კითხვაზე: როგორ შეურიგდეს ბიჭი მშობლებს?

გამარჯობა ანასტასია, უნდა გესმოდეთ, რომ მშობლები თქვენს შეყვარებულს თქვენდამი დამოკიდებულებით აღიქვამენ. იმის დანახვისას, როგორ ჩხუბობთ და გეფიცებით, მათ დედაზე უარყოფითი შთაბეჭდილება შექმნეს და ალბათ არ უნდა დაეწყოთ ერთად ცხოვრება „მშობლის“ ბუდიდან, მაგრამ მშობლები ყოველთვის ფიქრობენ შვილის კეთილდღეობაზე და ამით სურთ მისი დაცვა. შეცდომები და იმედგაცრუება ერთხელ უკვე მიჰყევით მშობლების გზას, დაშორდით ექვსი თვის განმავლობაში, მაგრამ ახლა გაქვთ მეორე შესაძლებლობა მოაწყოთ თქვენი პირადი ცხოვრება და უნდა გადადგათ მნიშვნელოვანი ნაბიჯი. ისევ დანებდით მათ, ან წადით მათ წინააღმდეგ და დაიწყეთ დამოუკიდებელი ცხოვრება, მაგრამ ეს არ ნიშნავს მათზე უარის თქმას, უბრალოდ გახდებით უფრო დამოუკიდებელი და მომწიფებული ადამიანი, ვფიქრობ, თქვენი მონდომების დანახვისას ისინი მაინც შეგხვდებიან შუა გზაზე და მით უმეტეს, თუ გაიგებენ შენი ორსულობის შესახებ...მშობლები ყველაზე ახლობლები არიან, ვინც მხოლოდ ბედნიერებას გისურვებ, აჩვენე, რომ შენი MCH გაბედნიერებს და შეიძლება ახალი იერით ნახონ. დაფიქრდი. წარმატებები შენ ! Კარგი პასუხი 4 ცუდი პასუხი 2

გამარჯობა ანასტასია! ახალგაზრდებისთვის ადვილი არ არის მშობლებთან ერთად ცხოვრების დაწყება და თუნდაც შენთან ერთად. როგორც ჩანს, ერთად ყოფნის დროს, თქვენი ურთიერთობის გარკვეული სურათი ჩამოყალიბდა და ახლა ის დედის ბრაზად იჩენს თავს. რამდენჯერმე დაწერე, ნასტია, შენი მეგობრის ბოდიშის მოხდაზე. რაღაც მოხდა ან არსებობს, რისთვისაც მინდა ბოდიში მოვუხადო ჩემს მშობლებს. განცდა, რომ გარკვეული დანაშაულის გრძნობა არსებობს... როგორც ჩანს, რამდენიმე ხნის წინ რაღაც მოხდა და ამან მშობლებს დამოკიდებულების შეცვლის საშუალება მისცა.

თუ თქვენ გადაწყვიტეთ ერთად ცხოვრება, მაშინ იქნებ ახლა არ უნდა გაამახვილოთ ყურადღება ბოდიშებზე და სხვა რამეებზე. კარგი იქნება, თუ თქვენი ახალგაზრდა დაიწყებს რაიმეს კეთებას, რაც შეიძლება იყოს მის შესახებ გაბატონებული აზრის საპირისპირო. თავად გადაწყვიტეთ რა შეიძლება იყოს. რაღაც კარგი შენთვის. მაშინ ალბათ მშობლები რეალურად დაინახავენ ცვლილებებს და დროთა განმავლობაში პატიება არ იქნება საჭირო. დარბილება თავისთავად მოხდება... მესმის, რომ შენ, ნასტია, უფრო მეტად გინდა, რომ შენმა მშობლებმა აღიარონ ის შენი არ დაბადებული შვილის მამად და დალოცონ ერთად ცხოვრებისთვის. ამ დღეებში სულ უფრო ხშირად ხდება, რომ ბავშვები მშობლებს არ სთხოვენ ნებართვას, მაგრამ ეს შენთვის მნიშვნელოვანია.

დედა ასე იქცევა, რადგან მას უყვარხარ, ნასტია, და იცის შენი ურთიერთობის წარსული გამოცდილება, მას შენთვის კარგი რამ სურს. და მისთვის, შესაძლოა, საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა, როგორ გამოიყურება ის შენთვის: პატარა კაპრიზული გოგონა თუ გაბრაზებული და არა ბრძენი.

იქნებ შეწყვიტოს მთელი ძალის დახარჯვა დარწმუნებაზე და მშობლებს დრო დაუთმოს? ალბათ ყველაფერი შეიცვლება და არ მოგიწევთ ამაზე ფიქრი. უბრალოდ დანებდით ცხოვრების დინებას. ...და ალბათ ყველაფერი თავის ადგილზე დადგება. შეიძლება ჯერ არ დადგა დრო, რომ მშობლები დაეთანხმონ.

გისურვებთ წარმატებებს და ურთიერთგაგებას ნასტიას!

პატივისცემით, ტატიანა კუშნირენკო (ფსიქოლოგი ორენბურგის ფსიქოლოგიის ცენტრში)

Კარგი პასუხი 5 ცუდი პასუხი 0

ანასტასია, გამარჯობა

ანასტასია, მინდა მხარი დაგიჭირო დამოუკიდებლად ცხოვრების სურვილში და მიხაროდეს, რომ ეს სურვილი ახლა შენს შესაძლებლობებს შეესაბამება. მაგრამ, როგორც ჩანს, შენი სიხარული არასრულია მშობლების მხარდაჭერის გარეშე. ანასტასია, როგორც მივხვდი, ერთობლივი ურთიერთობის პირველი მცდელობა მთლად წარმატებული არ იყო, მაგრამ დროთა განმავლობაში გადაწყვიტე ისევ სცადე, ალბათ მოახერხე რაღაცის გადახედვა და გაგება. ანასტასია, გეპატიჟები დაფიქრდე, რატომ გჭირდება შენი მშობლების მიღება შენი რჩეული და რა თქმა უნდა შეცვალონ მათი დამოკიდებულება? .... უბრალოდ არ იჩქარო პასუხის გაცემას... ეს რაღაც კავშირშია იმასთან, რომ შენთვის მაინც არ არის ადვილი წასვლა, მშობლებს განშორება და დამოუკიდებელი ცხოვრების დაწყება. გჭირდებათ მშობლების მხარდაჭერა? განცალკევებისა და მშობლების სახლიდან გასვლის საკითხი ადვილი არ არის. შეეცადეთ გაიგოთ, რა ხდება თქვენთან, როდესაც ეს კითხვა ჩნდება. შეიძლება ასეც იყოს და მოხდეს ისეთი რამ, რაც შენთვის მნიშვნელოვანია მშობლებისა და რჩეულის ურთიერთობის აღდგენა. უიტაკერს აქვს აზრი, რომ მართლაც დამოუკიდებელი ცხოვრების დასაწყებად და საკუთარი ოჯახის შესაქმნელად, მშობლებისგან განქორწინება გჭირდებათ. ანასტასია, მაგრამ, როგორც მესმის, შენი მშობლები ნამდვილად არ გტოვებენ და არ ართმევენ მხარდაჭერას. შეიძლება ისე არ გამოიყურებოდეს, როგორც თქვენ გინდათ. მეჩვენებოდა, რომ ისინი უბრალოდ საკმარისად ჭკვიანები იყვნენ, რათა მოგცეთ საშუალება იცხოვროთ იმ ადამიანთან, რომელიც არ მოგწონთ და ამით გააკეთოთ თქვენი დამოუკიდებელი არჩევანი, მიუხედავად მათი აზრისა. მათ შეიძლება არ მიიღონ თქვენი რჩეული, მაგრამ ისინი აღიარებენ თქვენს არჩევანს. ესეც ბევრია. და ნდობის აღდგენას დრო სჭირდება. ძნელი წარმოსადგენია, როგორ აჩქარებ ადამიანს ნდობის დასაწყებად ან აზრის შეცვლაზე. მაგრამ, როგორც ჩანს, შენი მშობლები საკმარისად გონიერები არიან, რომ ხელი არ შეგიშალონ.

ანასტასია, თუ თქვენ გჭირდებათ მხარდაჭერა თქვენი ცხოვრების ცვლილებების ეტაპზე, არის საჭიროება უკეთ გაიგოთ საკუთარი თავი, განიხილოთ ან გამოხატოთ გარკვეული გრძნობები, შეგიძლიათ დაგვიკავშირდეთ პირადად.

გისურვებთ წარმატებებს და მხარს ვუჭერთ თქვენს მისწრაფებებს დამოუკიდებლობისკენ.

Კარგი პასუხი 1 ცუდი პასუხი 1

როგორც ჩანს, მზე ერთნაირად ანათებს და შენც ერთნაირად იცინი მეგობრებთან ერთად, მაგრამ არა, არა, შენს თვალებში სევდის ციმციმია. დედაშენს ეჩხუბე. თქვენი ყველაზე ძვირფასი, უახლოესი ადამიანი მსოფლიოში და უცებ ჩნდება უთანხმოება, გაუგებრობა, უკმაყოფილება. რატომ?

ასეთი მწვავე სიტუაციები არ ჩნდება არც მეზობელთან და არც მეგობართან, მხოლოდ დედაჩემთან. ალბათ ზუსტად იმიტომ, რომ ერთმანეთთან ყველაზე ახლობელი ადამიანები ხართ. მხოლოდ დედამ იცის ყველაფერი შენზე. დაბადებიდან ის უყურებდა თქვენი პერსონაჟის ფორმირებას მთელი თავისი კვანძებითა და დარტყმებით.

14 წლის ასაკში თავს მოწიფულად და გაუგებრად თვლით. მხოლოდ დედამ იცის შენს სულში ყველაზე სათუთი და დაუცველი ადგილები. მხოლოდ საყვარელ ადამიანს შეუძლია ზიანი მიაყენოს ისე, როგორც სხვას.

ჩვენ ხშირად ვიმეორებთ ზიარების ფრაზას: „ბედნიერება ის არის, როცა გაგიგებენ“. მაგრამ რატომღაც ამ გაგებით ადამიანში იშვიათად ვგულისხმობთ დედას.

იქნებ იმიტომ, რომ ის არ არის იმ სამყაროს ნაწილი, რომელიც უნდა გესმოდეს? ის უკვე თქვენი ნაწილია და მისი გაგება არის მოცემული. მას ესმის თქვენ, როგორც პიროვნებას, როგორც ერთეულს, როგორც საკუთარ თავს.

დედა შეიძლება შეცდეს მოდაში, არ მოიწონოს თქვენი მეგობრობა ახალ ბიჭთან, არ ესმოდეს, რატომ გჭირდებათ მეგობრებთან ერთად ქვეყანაში წასვლა ღამისთევით და ა.შ. მაგრამ მას ესმის თქვენი ბევრად უფრო ღრმად, ქვეცნობიერის დონეზე.

Და შენ? თქვენ ერთად ხართ დაბადებიდან, 10 წლის, 20 წლისა და ათწლეულების განმავლობაში ერთად ხართ. გესმით იმ ადამიანის, ვინც ამდენი ხანია თქვენთან ერთად? რატომ დადიოდა მხიარულად და მღეროდა გუშინ აბაზანაში, დღეს კი სამზარეულოში ტირის? რა იცი დედაშენის შესახებ? როგორი იყო ის სკოლაში? რატომ შეგიყვარდა მამა? დაფიქრდით, რატომ უნდა იყოს გაგება ცალმხრივი? ეს სამართლიანია?

როგორ დაამყარო მშვიდობა დედასთან

მართალი გითხრათ, ძნელი წარმოსადგენია სიტუაცია ან ქმედება, რომელსაც დედა არასოდეს აპატიებს. დედები სწრაფად აპატიებენ მანიაკებსაც კი და ციხეში სტუმრობენ. ანუ, დედები ყოველთვის პატიობენ, მაგრამ ამას ყოველთვის არ აღიარებენ.

დედა იტანჯება არა იმით, რომ მისი ქალიშვილი არ ემორჩილება მას, არამედ იმით, რომ მას არ ესმის მისი! ისევე, როგორც თქვენ განიცდით გაუგებრობას.

წვრილმანი ჩხუბი

მცირე ჩხუბი უბრალოდ მოგვარებულია. შენც იგივე ხარ, როგორც ის, მხოლოდ შენ ხარ თითქმის იმავე ასაკის. გულწრფელად ისაუბრეთ დედასთან. ის ჯერ არ არის მიჩვეული იმ ფაქტს, რომ თქვენ არ გჭირდებათ მისი საფენის გამოცვლა და მისი დაცვა მკვეთრი კუთხეებისგან. შეეცადეთ აუხსნათ მას ეს ნაზად.

Როგორ? Ძალიან მარტივი. Როლების გაცვლა. დაიწყეთ მასზე ზრუნვა, ზრუნვა, დაცვა სტრესისა და სახლის გარშემო არსებული საზრუნავებისგან. მხოლოდ ამ პოზიციიდან შეიძლება თანასწორად ლაპარაკი.

მთავარი კონფლიქტი

ისიც მოგვარებულია. მაგრამ მას შეუძლია შეეხოს სიტუაციებსა და პრობლემებს, რომლებსაც თქვენ უბრალოდ ვერ შეაფასებთ ერთნაირად ცხოვრებისეული გამოცდილებიდან გამომდინარე. დაელაპარაკე დედას. მოუსმინეთ მის მიზეზებს. დაივიწყე რომ ეს დედაშენია, ისე მოუსმინე, თითქოს მეგობარი ან მაგარი ფსიქოლოგი ინტერნეტში გიხსნის ყველაფერს.

კომპრომისზე წადი შენი დედის სიმშვიდისთვის, მისი გულის გულისთვის. თქვენ უკვე ზრდასრული ხართ და ამის საშუალება გაქვთ. მიეცით დრო, რომ ყველაფერი თავის ადგილზე დააყენოთ.

გახანგრძლივებული უთანხმოება

ურთიერთობებში ხანგრძლივი უთანხმოება არ აშორებს პრობლემას, არამედ აშორებს თქვენ ერთმანეთს. იწყებ შეჩვევას ცალ-ცალკე ცხოვრებას. ნებისმიერ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გადადგათ ნაბიჯი. ისე, ეს იგივეა, რომ ბებია გზის გადაღმა გადაიტანო, მეტროში ადგილი დათმო ან პირველი იყო, ვინც გამარჯობა უფროსს. რაც უფრო გრძელია უთანხმოება, მით უფრო რთულია ამის გაკეთება.

თუ მე ვარ დამნაშავე

შეიძლება სხვაგვარად იყოს? რა თქმა უნდა, მხოლოდ შენ ხარ დამნაშავე! საჭირო იყო ისეთი სიტყვების პოვნა, რომ დედაჩემი გაეგო, რომ ცდებოდა! მაგრამ შენ ვერ იპოვე, უბრალოდ განაწყენებული იყავი. დამნაშავე!

შეცდომების აღიარება

უნდა იყოს აღიარება, თუ იყო შეცდომები. მაშინ შერიგების პროცესი მხოლოდ იმაში მდგომარეობს, რომ თქვენ გულწრფელად და გულწრფელად ამბობთ თქვენს მონანიებას ხმამაღლა. შეცდომების აღიარება უნდა იყოს, თუ არ აღიარებ მათ, მაგრამ ნამდვილად გინდა დედასთან მშვიდობა.

ყველაზე მნიშვნელოვანი მიზეზიც კი არ ღირს დედისა და შენი ცრემლებისთვის. იყავი ზრდასრული, იყავი უფრო ბრძენი.

ინდივიდუალური მიდგომა

ერთი დედა გყავს და პრობლემის მოგვარების მიდგომა მხოლოდ ინდივიდუალური შეიძლება იყოს. დედასთანაც მარტო ხარ, თუნდაც რამდენიმე შვილი ჰყავდეს. თითოეული ადამიანი განსაკუთრებული და უნიკალურია, ამიტომ განსხვავებული ადამიანებისადმი მიდგომები შეიძლება მხოლოდ განსხვავებული იყოს.

ყველაზე ინდივიდუალური მიდგომა გულწრფელობაა. წადი არა პრობლემასთან დასაკავშირებლად, არამედ დედასთან მისდამი დამოკიდებულებით. მაშინაც კი, თუ დაბრკოლდებით და იბნევთ, თქვენს თვალებში სიყვარული და სინანული დაგეხმარებათ მშვიდობის დამყარებაში.

ნუ დაამყარებთ მშვიდობას საჯაროდ

Რატომაც არა? თქვენ შეკრებილი ხართ დიდ მაგიდასთან რაიმე დღესასწაულის აღსანიშნავად. მომდევნო სადღეგრძელოს ოცი ადამიანი ელოდება.

დგახართ ჭიქით და ამბობთ: „მინდა ამ სადღეგრძელო გავუწიო ჩვენს დედებს. ჩვენ ხშირად ვწუწუნებთ მათ. მათ ზოგჯერ ჩვენი არ ესმით. მაგრამ არავის ეყოლება ისინი უფრო ახლო და ძვირფასი. ძვირფასო დედა, მაპატიე, რომ ხანდახან გაწუხებ. Მიყვარხარ. იყავი ბედნიერი და ჯანმრთელი! დედისთვის! ”

აბა, რა დედას გული არ აკანკალებს ასეთი საჯარო შერიგების შემდეგ? მაშინაც კი, თუ მისი გული ჯერ არ გალღვა, მეგობრებისა და ნათესავების ბრბოს წინაშე მას მოუწევს პატიება, ჭიქის დაკაკუნება და ორივეს დამთრგუნველი თემის დახურვა.

ყოველივე ამის შემდეგ, ზოგჯერ შერიგებისთვის არ არის აუცილებელი სრულად გაარკვიოთ, რომელი იყო მართალი. საკმარისია თითოეული დარჩეს თავისთვის და სხვას მისცეს ამის უფლება. გარშემომყოფები ამისთვის ყველა პირობას შექმნიან.

მოამზადეთ მიწა

მოზარდისთვის შერიგების საფუძველი შეგიძლიათ მოამზადოთ მტკიცებულებების შეგროვებით, თქვენი უდანაშაულობის მტკიცებულებით, ალიბის დადასტურებით და ა.შ. მთელი ეს ინფორმაცია შეიძლება შეუმჩნევლად და თანდათან გადაეცეს მოწინააღმდეგეს.

ასე რომ, როცა ნათელ თვალწინ გამოჩნდები, დედის სულში უკვე იბრწყინება იმედი, რომ ის არასწორად გადანაშაულებდა, რომ სინამდვილეში ძალიან კარგი ქალიშვილი ხარ. რომ მან აღზარდა მშვენიერი ადამიანი და მისი ცხოვრება არ იყო უშედეგო. რჩება მხოლოდ უბრალო ფორმალობა - პირდაპირი საუბარი.

პირდაპირი საუბარი

მას შეუძლია საათობით გაჭიანურდეს. არ ინანოთ "დაკარგული" საღამო. ის თქვენს მეხსიერებაში დარჩება სიცოცხლის ბოლომდე. თუ მშვიდობა დაამყარეთ საჯაროდ, დეტალების განხილვის გარეშე და ბოლომდე არ გაარკვიეთ, ვინ არის მართალი, ნუ შეეხებით ამ თემას. დაე, გაურკვეველი დარჩეს.

რაც უფრო იზრდება დედაშენი, მით უფრო ძვირი ჯდება შენი შეკრება და კომუნიკაცია. სიმღერა ადრე ასეთი იყო: "დაელაპარაკე, დედა".

ჩვენ ყველანი ბავშვები ვართ, სანამ ჩვენი დედა ცოცხალია. რაც უფრო და უფრო ვბერდებით, მით უფრო გვსურს თავი ბავშვად ვიგრძნოთ, რამდენიმე წუთით მაინც დავადოთ თავი დედას მხარზე, რათა დედამ შეძლოს თქვენთან საუბარი.

ჯერ დაიწყე

უცნაური იქნება, თუ გოგონამ ტრამვაის ადგილი დათმო კაცს, ბებია გზის გადაღმა წაგიყვანს და ორსული ქალი დაგეხმაროს ჩემოდნის ტარებაში.

ასევე უცნაური იქნებოდა, თუ ყველა სხვა თანაბარი იყოს, დედა პირველი შეურიგდებოდა. ის დილით შენს საძინებელში შედის და ამბობს: „ჩემო ძვირფასო ქალიშვილო! ყველაფერს მივხვდი, მივხვდი, რომ ვცდებოდი და პატიებას გთხოვ.”

ყველაფერი რომც გააცნობიეროს და გაიგოს, 100-დან 90 შემთხვევაში არ შემოვა და რამეს იტყვის. ინერვიულებს, საღამოობით იტირებს, ბებიას და მეგობრებს უჩივის, მაგრამ არ შემოვა, რადგან ქალიშვილი ხარ, უნდა შემოხვიდე.

დედის აშენება და აღზრდა შეუძლებელია. უკვე იმიტომ, რომ ის შენი დედაა და არა პირიქით. დაიწყეთ ჯერ მხოლოდ იმიტომ, რომ უფრო ახალგაზრდა და ძლიერი ხართ.

არ გააჭიანუროთ შესავალი

შესავალი არ უნდა გააჭიანუროთ, რადგან სჯობს ინერვიულოთ აქტის შემდეგ და არა მის წინ. და მერე, რის თქმას აპირებ შესავალში, თუ დაძაბულ ურთიერთობაში ხარ და კბილების გახეხილი ურთიერთობა გაქვს? აბა, ჰკითხავთ ამინდს, გესმით პასუხი და კარის დაკეტვის ხმა.

გაიხსენეთ ჩვენი დიდი მეთაურების ტაქტიკური მიღწევები. მათ დიდი ხანია ჩაწერეს დიდი გამარჯვებების სახელმძღვანელოებში ბრძოლის მოგების ერთ-ერთი ყველაზე საიმედო გზა - სიურპრიზი.

დედასთან საუბარი, რა თქმა უნდა, ბრძოლა არ არის, მაგრამ გამარჯვებისთვის, ანუ მშვიდობის დასამყარებლად ტაქტიკა უნდა იყოს გააზრებული.

თუ ის ცდება

ფრანგებს აქვთ შესანიშნავი გამონათქვამი: "თუ ქალი ცდება, სთხოვეთ მას პატიება". და ჩვენ გვაქვს მოსაზრება, რომ მხოლოდ ძლიერ ადამიანს შეუძლია აღიაროს, რომ ის არასწორია. ასე რომ, თუ თავს მაინც პატარა გოგოდ თვლით, მაშინ არანაირი მოთხოვნა არ გეკისრებათ. განაწყენებული იყავი და დაელოდე.

და თუ თავს მოწიფულად და პასუხისმგებლობით გრძნობთ, იმოქმედეთ. შეუმჩნევლად აჩვენე დედას მტკიცებულება, რომ მთავარი საუბრის წინ მართალი ხარ. მიზანშეწონილია ეს არ გააკეთოთ საკუთარ თავს. შეგიძლიათ შეურიგდეთ დედას, თუ მას არ სურს თქვენთან საუბარი, მამა ან ძმა მოკავშირედ აიყვანეთ. მიუხედავად იმისა, რომ საუკეთესო ადვოკატები ამ პრობლემებში ყოველთვის ბებიები იყვნენ.

როდესაც ნიადაგი მომზადდება, თესლი დაითესება, შეგიძლიათ გამოხვიდეთ ბოდიშით. არ ინერვიულოთ, თუ პასუხს არ გაიგონებთ: „რატომ, ჩემო ძვირფასო, მე ვცდებოდი“. ზოგჯერ ყველაფერი თავისთავად საუბრობს. ისევ ერთად ხართ. მიზანი მიღწეულია. შენ შეადგინე. ან სხვა მიზანი გქონდათ?

ვიდეო: ურთიერთობა დედასთან

დააყენე შენი თავი მის ადგილას

რა თქმა უნდა, თქვენ ვერ შეძლებთ მის ადგილზე სრულად დაყენებას. თქვენ გაქვთ განსხვავებული ცხოვრება და ოდნავ განსხვავებული ინფორმაცია ცხოვრების შესახებ. მაგრამ თუ გინდა, შეგიძლია ცოტათი მიუახლოვდე დედის სიმართლეს. ყველა ადამიანს არ აქვს ამის უნარი.

მხოლოდ ფსიქიკურად მგრძნობიარე და ნიჭიერი ინდივიდი, უცნაურად საკმარისია, შეუძლია რეზონანსის აწყობა და სხვისი ტკივილისა და გამოცდილების შეგრძნება.

პლანეტაზე ყველა ადამიანს რომ ჰქონდეს ეს თვისებები, ბევრი პრობლემა უბრალოდ არასოდეს წარმოიქმნება.

შეცდომების დაშვების უფლება

თქვენი კომპიუტერი ზოგჯერ იმდენად ბზინვარე ხდება, რომ თქვენ მოგიწევთ თქვენი ყველა პროგრამის სრული კონფიგურაცია. ადამიანი მანქანა არ არის, უფრო ხშირად უშვებს შეცდომებს და ვერაფერი გადააყენა. როდის ვეპყრობით ჩვენს ახლობლებს გაგებით და ვაპატიებთ მათ ნაკლოვანებებს, შეცდომებს და პროგრამაში ჩავარდნებს? როცა ისინი გვიყვარს.

ცხოვრებისეული სირთულეები

თუ თქვენ დაიბადეთ სამყაროში, მაშინ არ შეგიძლიათ სირთულეების გარეშე. პირველი სირთულე თავად დაბადებაა. ნუ ამართლებთ ცხოვრებისეულ პრობლემებს. თუ ბედნიერებას პრობლემების არარსებობით გაზომავთ, მაშინ ყველაზე ბედნიერი ადამიანი ისაა, ვინც არასოდეს დაიბადება.

სინამდვილეში ბედნიერია ის, ვისი ცხოვრებაც სავსეა ისეთი მოვლენებითა და პრობლემებით, რომლებსაც წარმატებით აგვარებს.

სირთულეები, თუნდაც ის, რაც ჯერ კიდევ არ არის გადალახული, განსაკუთრებით ის, რაც ჯერ კიდევ არ არის გადალახული, გაიძულებს იცხოვრო ნათელი, ისინი უბრალოდ აცოცხლებენ.

თუ გინდოდა მათი გამოყენება პატიების არგუმენტად, მაშინ, სამწუხაროდ, ეს არ იმუშავებს. ასეთი კამათი მოგიწევთ ერთნაირად აპატიოთ ფიფას, რომელმაც ლურსმანი მოიტეხა და დედას, რომელმაც შვილი დაკარგა. ისინიც იგივეს გრძნობენ!

გააკეთეთ საყვედურის გარეშე

როგორ გავაკეთოთ საყვედურის გარეშე. მაგრამ არანაირად. ყოველი შენს ნათქვამ ფრაზაზე დედა გეტყვის იმას, რაც გტკივა. სინამდვილეში, ის უბრალოდ ამართლებს. "მე ვთქვი ეს იმიტომ, რომ შენ ასე მოიქეცი" და ა.შ.

თქვენ ასევე მოგინდებათ დედას გადააბრალოთ რაღაც, როგორც დაცვა. Ენაზე იკბინე! ისწავლეთ იყოთ უფრო ჭკვიანი. თუ ისევ ვერ აღიარებ შენს დანაშაულს, უბრალოდ ამოისუნთქე. ჭკვიანი ჩანს არა ის, ვინც ჭკვიანურად ლაპარაკობს, არამედ ის, ვინც ყველაზე მეტად დუმს.

ორიგინალური შერიგება

დედასთან მშვიდობის დამყარება უფრო ადვილია, ვიდრე სხვასთან. იმიტომ, რომ მას თავად სურს. ამიტომ, ნებისმიერ თქვენს სიურპრიზს, თუნდაც წარუმატებელს, მადლიერებით მიიღებენ.

მოამზადეთ ვახშამი, გაიარეთ ზოგადი წმენდა, მოქსოვე ხელთათმანები ან ჩუსტები დედას, გაასუფთავე მაცივარი... გააკეთე ის საქმე, რასაც დედა ყოველთვის აკეთებს.

დედის ჩუსტებში ჩაწერეთ ჩანაწერი "მაპატიე, დედა".

გააკეთე ის, რაც აქამდე არასდროს გაგიკეთებია. მაგალითად, ამოიღეთ ნაგავი ან მორწყეთ ყვავილები. თუ ერთად არ ცხოვრობთ, საფოსტო ყუთში ჩადეთ ყვავილების თაიგული და ჩანაწერი. თუ გათხოვილი ხარ, გააჩინე ქალიშვილი და დაარქვით დედის სახელი.

ფსიქოლოგები გირჩევენ, არ ეჩხუბოთ დედას. ეს არის თქვენი სამაშველო ხაზი, ყველაზე საიმედო საყრდენი, ყველაზე საიმედო პლაცდარმი ცხოვრებაში.

დადასტურებულია, რომ ადამიანი, რომელსაც დედა ჰყავს, უფრო მეტს აღწევს ცხოვრებაში. არ აქვს მნიშვნელობა ურალის სოფელში თხას წვავს თუ ბანკს შვეიცარიაში, თქვენ თავს დაცულად გრძნობთ მხოლოდ იმიტომ, რომ ის იქ არის.

დედასთან ჩხუბი ართმევს ამ ნდობას, გამოგყავს ნორმალური გონებრივი მდგომარეობიდან და ფეხქვეშ მიწას აგდებს. არც 12 წლისა და არც 40 წლისა არ უნდა ეჩხუბო დედას.

ბავშვები ყველაზე მტკივნეულად განიცდიან დედისა და მამის დაშორებას, რადგან ეს ორი ადამიანი ყოველთვის იყო ბავშვისთვის ყველაზე ახლობელი, საყვარელი და ძვირფასი ადამიანი. ბუნებრივია, უსიამოვნო ამბების მიღებისთანავე, ბიჭი ან გოგო (ან ბიჭი ან გოგო - ასაკი აქ როლს არ თამაშობს) იწყებს თავის თავში ტრიალს, როგორ შეურიგდეს მშობლები.

შანსები კარგია?

მოდით ვიყოთ გულახდილები: თუ დედა და მამა სერიოზულად აპირებენ განცალკევებას და განცხადება უკვე შეტანილია რეესტრის ოფისში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რაიმე მეთოდი დაგეხმარებათ. საბედნიეროდ, არის გამონაკლისები, როდესაც ჩაძირული ქორწინების გადარჩენა სავსებით შესაძლებელია. ეს შესაძლებელია, თუ მშობლების გადაწყვეტილება იყო არა მიზანმიმართული და გაწონასწორებული, არამედ ექსცენტრიული, მოულოდნელი და ემოციებზე დაფუძნებული.

ხმამაღალი ტირილი განქორწინების შესახებ, დედასთან (ბებიასთან) გადასვლაზე, ჭურჭლის მსხვრევაზე, ცრემლებზე, ურთიერთ იგნორირებაზე - რაც არ უნდა საშინლად გამოიყურებოდეს ასეთი რამ გარედან, მათ არ შეიძლება ეწოდოს მომავალი განქორწინების დარწმუნებული ნიშნები. სკანდალები შეჩერდება, ემოციები ჩაცხრება, გონივრული კამათი გაიმარჯვებს და გაქრება იმ ადამიანთან განშორების სურვილი, ვისთანაც რამდენიმე წელი იცხოვრე და შვილი გააჩინე. რა თქმა უნდა, იმისათვის, რომ აღდგენის პროცესი და წინა გზაზე დაბრუნება რაც შეიძლება სწრაფად მოხდეს, მიზანშეწონილია მშობლების შვილებთან შერიგება - ბოლოს და ბოლოს, ეს არის მთავარი რგოლი, რომელიც აერთიანებს და აერთიანებს ორივე მხარეს. .

არ არის საჭირო მთისგან მთის გაკეთება

ბავშვებს კარგად ესმით ზრდასრულთა კონფლიქტები, განსაკუთრებით თუ ისინი არიან საკუთარი დედა და მამა. ამ უკანასკნელს, ალბათ, უბრალოდ ჩხუბი მოუვიდა და ნახევარი საათის შემდეგ მათ უკვე აღადგინეს კარგი ურთიერთობა, ბავშვი კი ოთახში ზის და წუხს, ფიქრობს როგორ შეურიგდეს მშობლები, თუ მათ სურთ განქორწინება, თუმცა მათ აქვთ. პრობლემის ასეთი გადაწყვეტა არც კი იყო ფიქრები. რა თქმა უნდა, არც ერთ შვილს, მას შემდეგ, რაც დედა ან მამა უყვირის, არ ფიქრობს, რომ მას ეძებენ, იგივე სიტუაციაა მშობლების ჩხუბთან დაკავშირებით.

უფროსები ხშირად ჩხუბობენ და თქვენ უნდა შეეგუოთ მას. ცხოვრების გრძელი წლების განმავლობაში და ბავშვის აღზრდისას, მამაკაცებისა და ქალების უმეტესობის ნერვები საკმაოდ სუსტდება. ყველას ხანდახან სჭირდება ორთქლის გაშვება და, სამწუხაროდ, ყველაზე ხშირად „ხელთთან“ არიან შენთან ყველაზე ახლოს მყოფი ადამიანები, რის შედეგადაც უნდა აიღო მათზე. თუმცა, დღეს თქვენ შეისწავლით როგორ შეურიგდეთ მშობლები, თუ მათ ჩხუბი ჰქონდათ და ამით დაეხმაროთ ოჯახური ჰარმონიის აღდგენას.

კრეატიული მიდგომა პრობლემისადმი

იპოვეთ თქვენი მშობლების ერთად რაც შეიძლება მეტი ფოტო და გამოიყენეთ ნებისმიერი ვიდეო რედაქტორი სურათებისა და მუსიკის მარტივი ნაკერების შესაქმნელად. ამ გზით თქვენ არა მხოლოდ გაახარებთ მამას და დედას, არამედ აღძრავთ მათში ნაჩვენები მოვლენების დადებით მოგონებებს. მოამზადეთ რომანტიკული ვახშამი. არ აქვს მნიშვნელობა, თავად სცადე კულინარიული შედევრის შექმნა თუ მაღაზიაში იყიდე ყველაფერი, მთავარია, აიძულო დედა და მამა ერთ მაგიდასთან შეიკრიბონ და სადმე წახვიდე - შენს ოთახში თუ სასეირნოდ. .

აიძულეთ (რადგან ისინი წინააღმდეგობას გაუწევენ) რაიმე კომედიის ყურებას. დარჩით თქვენც, უბრალოდ აირჩიეთ მართლაც სახალისო ფილმი, იდეალურად რომანტიული ელფერებით. ერთად ყურება, ამაღლებულ განწყობასთან ერთად, როლს ითამაშებს.

მიეცით თქვენს მშობლებს პატარა შოუ - ერთგვარი შოუ. შეგიძლიათ იცეკვოთ, იმღეროთ, მოუყვეთ მხიარული ან არც ისე სასაცილო ისტორიები და ა.შ.

ეს ასეა, ახლა თქვენ იცით რამდენიმე ვარიანტი, თუ როგორ უნდა შეურიგდეთ თქვენი მშობლები, თუ ისინი არ საუბრობენ, განაწყენებულები არიან ერთმანეთისგან და ყოველმხრივ კონფლიქტში არიან. მთავარია ფანტაზია აჩვენო და ყველაფერი სულით აკეთო. მაშინაც კი, თუ მეთოდები არ დაეხმარება, დედა და მამა შენიშნავენ და დააფასებენ თავიანთი შვილის ძალისხმევას.

ზეწოლა ემოციებზე

შეიძლება ადვილი იყოს მსჯელობა მშობლებთან ან ერთ-ერთ მათგან მაინც (რომელიც, თავის მხრივ, წავა მეორესთან მშვიდობის დასამყარებლად), განსაკუთრებით თუ ახალგაზრდა ხარ. რაც უფრო პატარაა ბავშვი, მით უფრო უჭირს მისთვის ჩხუბის ან განშორების ახსნა. ბავშვი სევდიანი თვალებით შეხედავს და მშობლებს სთხოვს, აღარ დაიფიცონ - ეს ასეა, ყოველ შემთხვევაში დედა უკვე დნება.

გაიხსენეთ დრო, როდესაც თქვენი მშობლები საუბრობდნენ თავიანთი ცხოვრების რომანტიკულ ნაწილზე - ერთმანეთთან შეხვედრაზე, პირველ პაემანზე, სასაცილო ინციდენტზე, ქორწილზე, შვებულებაზე და ა.შ. შემდეგ შეახსენეთ თითოეულ მხარეს ეს შემაშფოთებელი მომენტები ან სთხოვეთ მათ გითხრათ. თავად მათ შესახებ. პირველ შემთხვევაში, იდეალური იქნება, თუ სიტყვებით არ შემოიფარგლებით, არამედ აჩვენებთ იმ ძალიან ბედნიერ დღეებში გადაღებულ ფოტოებს ან ვიდეოებს.

ზეწოლა რაციონალიზმზე და ლოგიკაზე

ასე რომ, თქვენ იცით, როგორ შეურიგდეთ მშობლები შემოქმედებითი და ემოციური მეთოდების გამოყენებით. მართალია, თუ ბავშვი აღარ ხართ, პირველი ორი მეთოდი შეიძლება არ იმუშაოს. მაგრამ იქნება ლოგიკური არგუმენტები და კომპრომისის ძიება. თუ მშობლები ჩხუბობენ ან არ საუბრობენ, მაშინ იყო მიზეზი. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა გაარკვიოთ და გააანალიზოთ იგი, ყურადღებით მოუსმინოთ თითოეულ მხარეს - ვერსიები, ალბათ, განსხვავებული იქნება. რამდენი წლისაც არ უნდა იყოთ, თქვენ გაქვთ შანსი გახდეთ ობიექტური „მოსამართლე“, თუნდაც მხოლოდ იმიტომ, რომ თქვენი მშობლები სავსეა უარყოფითი ემოციებით და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლებენ გონივრულად და მშვიდად მსჯელობას, როდესაც საქმე ეხება ჩხუბს და მეორე ნახევარს.

ამის შემდეგ თქვენ უნდა აჩვენოთ სიტუაცია გარედან კონფლიქტის ორივე მხარეს. მთავარია, ჩხუბი ისეთი სერიოზული არ იყოს, როგორიც, მაგალითად, ღალატი - აქ ყველა ქალი არ აპატიებს საყვარელ ადამიანს. როდესაც უფროსებს ესმით, რომ ბავშვსაც კი ეს საკითხი მათზე უკეთ ესმის, შესაძლოა მათში საღი აზრი ან სინდისი გაიღვიძოს.

შეგიძლიათ ცოტა მოატყუოთ: უთხარით დედას, რომ მამას სურს მასთან მშვიდობა, მაგრამ არ იცის როგორ გააკეთოს ეს, შემდეგ კი იგივე ხრიკი გააკეთე მამასთან. შედეგად, მშობლები იფიქრებენ, რომ სხვა ადამიანი ურთიერთობის აღდგენის გზებს ეძებს და თავადაც ნახევრად შეხვდებიან ერთმანეთს. განქორწინებაზე ფიქრისას სავსებით შესაძლებელია უფროსებს შევახსენოთ ბიუროგრაფიული ქაღალდები, ქონების და შვილების გაყოფა, შემდგომი მარტოობა და ა.შ.

დაშინება, მუქარა და შანტაჟი

სინამდვილეში, ეს მეთოდი არც თუ ისე კარგია, მაგრამ როცა სხვა მეთოდები არ გეხმარებათ, მძიმე არტილერია უნდა გამოიყენო - ომში ყველა საშუალება კარგია. ასე რომ, დედას და მამას ყოველთვის უყვართ შვილები, ზოგჯერ ერთმანეთზე მეტადაც კი. თუ ისინი მოულოდნელად მიხვდებიან, რომ მათი შვილი თავს კარგად არ გრძნობს, მშობლების შერიგების რეალური შანსი იქნება. განქორწინდებიან თუ არა, უბრალოდ გეგმავენ ამას, თუ უბრალოდ არ ელაპარაკებიან ერთმანეთს - ამას მნიშვნელობა არ აქვს. თუ დაინახავენ, რომ მათი საყვარელი შვილი ავად არის, თავს ცუდად გრძნობს ან დეპრესიაშია, ისინი გაერთიანდებიან პრობლემის ერთობლივად გადასაჭრელად.

ბუნებრივია, თქვენ არ შეგიძლიათ რაიმე აშკარად საშიში რამ გაუკეთოთ საკუთარ თავს. ამიტომ ურჩევნიათ ფსიქოლოგთან გამოგგზავნონ, ვიდრე ინანონ. უფრო მეტიც, მოზარდები დაიწყებენ დადანაშაულებას და სიტუაციის გაუარესებას. უმეტეს შემთხვევაში, მშობლების შერიგების მიზნით, საკმარისია უბრალოდ „დაავადდეს“.

თქვენ ასევე შეგიძლიათ მიანიშნოთ მშობლებს, რომ თუ ისინი განქორწინდებიან, შეგიძლიათ გააკეთოთ რამე საკუთარ თავზე. ამასთან, არავითარ შემთხვევაში არ უნდა ზიანი მიაყენოთ საკუთარ თავს - მხოლოდ სიტყვები და დაშინება, მხოლოდ თეორიული მუქარა. თუმცა, აქ არის ერთი ნიუანსი: თუ დედა-მამა ასე არაკეთილსინდისიერად და უსიამოვნო ხერხებით უნდა შეინარჩუნო, მით უმეტეს, თუ ბავშვიც კი ხვდება, რომ ერთმანეთის მიმართ გრძნობები აღარ აქვთ, იქნებ არ იფიქრო იმაზე, როგორ შეურიგდე ერთმანეთს. მშობლები, მაგრამ როგორ შევწყვიტოთ ეგოისტი?

განქორწინების პრევენცია

მოგეხსენებათ, ნებისმიერ დაავადებას კვირტში უნდა ვებრძოლოთ. ჩვენს შემთხვევაში ეს არის სკანდალების მზარდი სიხშირე. რა თქმა უნდა, ჩხუბი, მათ შორის რეგულარული, არ არის მოსალოდნელი კოლაფსის 100% გარანტია. უფრო მეტიც, ზოგიერთი წყვილი უცნაურად ინარჩუნებს ცეცხლს თავიანთ ურთიერთობაში. მაგრამ სჯობს დაიცვათ თავი და არ მისცეთ უფლება ნეგატიურმა ემოციებმა და რისხვამ დაარღვიოს თქვენი მშობლები და წაართვან მათ ყოფილი თბილი გრძნობები.

თუ ეს შესაძლებელია, შეეცადეთ ჩართოთ ორივე წინაპარი თქვენს გართობაში: ერთად გასეირნება, მაღაზიაში ან კინოში სიარული, სახლში ფილმების ყურება, მრავალფეროვანი ვერბალური, დაფა, ბანქო და მრავალი სხვა თამაში. ასევე, თუ ეს შესაძლებელია, დაეხმარეთ დედას ან მამას სახლის გარშემო, რადგან ზოგჯერ სკანდალები ჩნდება არსაიდან, მაგალითად, როდესაც ორივე მხარე ვერ გადაწყვეტს ვინ რეცხავს ჭურჭელს ან ამოაქვს ნაგავი. არ გიჭირს როგორც პირველი, ისე მეორე, მაგრამ არ მოგიწევს იმაზე ფიქრი, როგორ შეურიგდე მშობლები, რადგან ჩხუბი არ იქნება. ასევე სასურველია გარკვეული ოჯახური ტრადიციების დანერგვა და დაწყება - ისინი ასევე აერთიანებენ დედებს, მამებს და მათ შვილებს.

გიყვარდეთ მამა და დედა და ისწავლეთ მათ შეცდომებზე

როგორი მეთოდიც არ უნდა აირჩიოთ მშობლების შესარიგებლად, ყოველთვის გიყვარდეთ ისინი და ნუ დამალავთ გრძნობებს. ალბათ დედა და მამა ცოტათი გაცივდნენ ერთმანეთის მიმართ. თუმცა, თუ ისინი გრძნობენ თქვენს გულწრფელ სიყვარულს, განქორწინებაზე არც იფიქრებენ. პირიქით, ისინი ერთმანეთის მიმართ არა მარტო სიმპათიას, არამედ პატივისცემასაც იგრძნობენ, რადგან ერთად მოახერხეს ასეთი ღირსეული შვილის აღზრდა.

იქნება საქმე განქორწინებას თუ არა, ნებისმიერ შემთხვევაში მიიღებთ პასიურ გამოცდილებას. მშობლებზე დაკვირვებით მიხვდებით (იდეალურად, დაიმახსოვრეთ და გაითვალისწინეთ) რა შეცდომებს უნდა მოერიდოთ თქვენს მომავალ ურთიერთობებში, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ განსაკუთრებით კონფლიქტურ სიტუაციებში და როგორ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა მეორე ნახევართან.

კითხვა ფსიქოლოგს:

გამარჯობა ძვირფასო ფსიქოლოგებო.

მე მქვია პოლინა, ვარ 20 წლის. მოთხრობის გმირები არიან 25 (ძმა) და 57 (დედა) წლის.

4 თვის წინ იყო ჩხუბი. შვილის თანდასწრებით დედაჩემმა მას მესამე პირში უწოდა „ეს“ და ეს ორივესთვის გასაგონი იყო (რადგან მე ვიყავი იმ მომენტში). როდესაც ჩემმა ძმამ სთხოვა, ეს არ გაეკეთებინა (და დედაჩემი ბავშვობიდან გვასწავლიდა, რომ ეს უკიდურესი უპატივცემულობაა), დედაჩემმა დაიწყო იმის თქმა, რომ რაღაც გავიგეთ (სამწუხაროდ, ეს ხშირად ხდებოდა. დედაჩემი არ აღიარებს, რომ შეეძლო გაეკეთებინა ცდება ან არ აღიარებს იმას, რაც მან თქვა). შედეგად, ძმამ ასე არ დატოვა და დედას სთხოვა "არ გამოსულიყო, რადგან ყველამ იგივე გაიგო - და რაც ითქვა სიმართლე იყო". სკანდალი იმატა იმაზე, თუ როგორ ბედავს შვილი მის საყვედურს და ასეთი ტონით ლაპარაკს (ყველაფერი გავიგე, არც ერთი შეურაცხმყოფელი ფრაზა არ ყოფილა, შეიძლება მხოლოდ ხმა). სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ძმას სურდა, ეღიარებინა თავისი შეცდომა და ლამაზად, ბოდიში მოეხადა. დედამ დაიწყო სიტუაციიდან თავის დაღწევა, ძმას დაბომბა უსაფუძვლო არგუმენტებითა და შეურაცხყოფით ("სიგიჟე გაიზარდა", "იცოდე შენი ადგილი" და ა.შ.). ერთ-ერთმა წარმოთქმულმა ფრაზამ მას კიდევ უფრო ძლიერად დაარტყა - "ნაკლები უნდა დალიო" (ჩემს ძმას საერთოდ არ აქვს სასმელის ჩვევა, ამას ცივილურად აკეთებს და არ სვამს). ეს იყო დასასრული და მას შემდეგ ერთი სიტყვაც არ უთქვამთ ერთმანეთისთვის. შეგახსენებთ, 4 თვის დუმილი.

დედაჩემის დაბადების დღეზე ჩემმა ძმამ არც საჩუქარი გაუკეთა და არც მიულოცა, რამაც დედაჩემი კიდევ უფრო დააზარალა.

რამდენჯერმე ვცადე დედაჩემთან ამ თემაზე სერიოზულად დალაპარაკება. მიუხედავად იმისა, რომ მითხრეს, რომ „ადვოკატი არ არის საჭირო“ და ჩემი საქმე უნდა ვიყო, ვცდილობდი დედაჩემს ამ სიტუაციის შესახებ კითხვები დამეკითხა. ჩხუბის მიზეზს ითხოვდა, ცდილობდა ძმის პოზიციის ახსნა და მისი პოზიციის მიღება. პასუხი იყო, რომ საკუთარმა შვილმა სულში შეაფურთხა. სამწუხაროდ, ჩხუბის მიზეზზე ცალსახა პასუხი ვერ მივიღე. ჩემს ძმასთანაც მქონდა მსგავსი საუბარი, მაგრამ მან მკაფიო და მკაფიო პოზიცია დაამტკიცა - „დედაჩემმა შეურაცხყოფა მომცა, მინდა, შეცდომები აღიაროს და ჩხუბი შევწყვიტე მასთან კომუნიკაციის თავიდან აცილებით. ჩემთვის არ აქვს მნიშვნელობა ვინ არის. , მეგობარი, უცნობი თუ დედაჩემი - მასთან ურთიერთობის არანაირი სურვილი არ მაქვს“.

სამწუხაროდ, 2 წლის წინ დედაჩემმა ქალიშვილობის ოჯახიდან უკანასკნელი ნათესავი დაკარგა. ამის გამო მამაჩემი ვერ იკავებს ჩემს მხარეს, რომ დედაჩემი სრულიად მხარდაჭერის გარეშე არ დარჩეს. ერთის ცხელი ხელის ქვეშ უნდა ჩავარდე.

მე პირადად მიმაჩნია, რომ ორივე ყოველთვის არასწორია და ის, ვინც პირველს ბოდიშს იხდის, უფრო ბრძენია. და მეც იგივეს ვაკეთებ. თუმცა დედაჩემი და ძმა ძალიან ჰგვანან ერთმანეთს. ორივეს ურჩევნია გაექცეს ოჯახურ პრობლემებს, ვიდრე გადაჭრას, და ზედმეტად ამაყი და შეურაცხყოფილია ბოდიშის მოხდა ან შეცდომების აღიარება. შედეგად, ჩვენ ჩიხში ვართ. არც მე და არც მამაჩემმა არ ვიცით რა ვქნათ ამ სიტუაციაში, როგორ დავაბრუნოთ მათი თბილი ურთიერთობა? ადრეც იყო ჩხუბი, უფრო და უფრო მეტი, მაგრამ ეს კატასტროფულია.

მეორე კითხვა მე პირადად უფრო მეხება. ფაქტია, რომ დედაჩემი არ აღიარებს, რომ ჩვენს ოჯახში შეიძლება იყოს ფსიქოლოგიური პრობლემები. ის თითქმის არასდროს მეკითხება: „რა გჭირს?“, „რა მოხდა?“, „ვინმემ გაწყენინა?“, თუ ჩემს სახეზე ცრემლების სეტყვა არ მოჩანს. ერთადერთი, რაც მესმის, არის საყვედურები ჩემს პირქუშ და არამეგობრულ სახეზე. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, პრობლემების თავიდან აცილება და არა მათი გადაჭრა. როცა უბედურება შემექმნა, არ მიმიღია პასუხი კითხვაზე: „რა გავაკეთე/ვთქვი არასწორად?“ მხოლოდ "შენ არ გესმის", "ოჰ, დამანებე თავი". ჩემს ძმასთან შექმნილ სიტუაციასთან დაკავშირებით, ჩემი ფრაზები „ძალიან მტკივა“ იგნორირებულია ან დასცინილი ხდება. ნებისმიერი სერიოზული საუბარი დამახინჯებულია. მარადიული ფრაზა "შენი ნომერი არის 47". სრული უარყოფა იმისა, რომ მე ვარ ოჯახის ნაწილი და არა უბრალოდ ბავშვი, არამედ ჩემი აზრის და, შესაძლოა, ჭეშმარიტი აზრების მქონე ადამიანი (უფრო მართალია, ვიდრე მისი). თითქმის ყოველთვის, ნებისმიერი საუბარი არგუმენტებით მთავრდება ისრებით ჩემზე და ფრაზა „და მე ამას ვამბობ“. არ ვიცი როგორ ვაჩვენო დედაჩემს, რომ პრობლემები არ უნდა გაჩუმდე, არამედ უნდა განიხილონ და ხმამაღლა ისაუბრონ, უნდა მოგვარდეს. როგორ გამოვასწორო დედაჩემის ჩემდამი დამოკიდებულება ამ შემთხვევაში?

ძალიან მტკივა, მე-4 თვეა ვცდილობ გავუძლო ფსიქოლოგიურ ზეწოლას (ბავშვობაში, მაგალითად, ოჯახში ყოველთვის ვსადილობდით, ჩემი შვილი საინტერესო ისტორიებს ყვებოდა, ყველა იცინოდა. ახლა ვახშამი სჭირდება. მოთავსდი სასიკვდილო სიჩუმეში და გვერდით მზერით), არ ვიცი, ვის ვთხოვო დახმარება და როგორ გამოვასწორო სიტუაცია. Დამეხმარე, გთხოვ.

P.S. დარწმუნებული ვარ რაღაცის ხსენება დამავიწყდა, მაგრამ შევეცადე რაც შეიძლება დეტალურად აღმეწერა.

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი ალინა ვლადიმეროვნა ლელიუკი.

პოლინა, გამარჯობა!

ყოველთვის გინდა, რომ ყველაფერი კარგად იყოს შენს უახლოეს ადამიანებთან, ყველა მშვენიერი ურთიერთობებისა და ჯამრთელობის. და ჩვენ ვიწყებთ ამით "დახმარებას" მთელი ძალით. ზოგჯერ საკუთარი საზიანოდ.

მაშინვე ვიტყვი, რომ ორი მოჩხუბარი მშვიდობას მხოლოდ მაშინ დაამყარებს, როცა თავად მოისურვებენ. და სამწუხაროდ, რაც არ უნდა გააკეთო, რა ზომებიც არ უნდა მიიღო, ყველაფერი ფუჭი იქნება. არა მხოლოდ ეს, თქვენ ასევე შეგიძლიათ "მიიღოთ სახეში სილა" ყოველი მხრიდან მათ ურთიერთობაში ჩარევისთვის. შენს ძალაში არ არის დედა-ძმის შერიგება. უფრო მეტიც, მათი ურთიერთობა დიდი ხნის განმავლობაში არ მიდიოდა კარგად. ახლა კი შესაძლოა ჩიხში მივიდნენ.

დედაშენი გოგო აღარ არის. ეს არის სრულად ჩამოყალიბებული ადამიანი. საკუთარი ჩვევებით, დამოკიდებულებებითა და პრინციპებით. და მხოლოდ შენი სურვილი არ არის საკმარისი იმისათვის, რომ დედაშენმა დაიწყოს ცვლილება. მას თავად უნდა სურდეს. და როგორც ჩანს, მისი ურთიერთობა ძმასთან აბსოლუტურად დამაკმაყოფილებელია და მშვენივრად ჯდება მის ნორმებში. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ის თავად გადადგამს ნაბიჯებს ზავის დასამყარებლად.

ჩემი ძმაც უკვე საკმაოდ ზრდასრულია. და მას აქვს უფლება დაიცვას თავისი უფლებები. და ის აკეთებს ამას როგორც შეუძლია და როგორც შეუძლია. მას აქვს საკუთარი პრინციპები და კომუნიკაციის დასაშვები სტანდარტები. ის უბრალოდ ამტკიცებს თავის საზღვრებს. ალბათ მისთვის ეს იყო დედის მხრიდან გაუგებრობის ბოლო წვეთი. მასზე გავლენის მოხდენაც ვერ შეძლებთ.

პოლინა, რაც არ უნდა მტკივნეული იყოს შენთვის ამ ურთიერთობის ყურება, შეწყვიტე მასში მონაწილეობა. თქვენ შეგიძლიათ აბსოლუტურად მშვიდად ნორმალურად დაუკავშირდეთ დედას და ძმას. მაგრამ ამავე დროს, გადადეთ მათი შერიგების მცდელობები. სანამ თვითონ არ იქნებიან მზად ამისთვის, ყველაფერი უსარგებლო იქნება.

და რაც შეეხება შენთან დაკავშირებულ კითხვას. თქვენ აშკარად მიაწოდეთ დედას "დიაგნოზი" - პრობლემების თავიდან აცილება. ალბათ ეს მართალია. მაგრამ შეიძლება სხვა ვარიანტებიც იყოს. ალბათ დედამისის დედაც ასე მოექცა მას. და დედაშენს უბრალოდ არ შეუძლია და არ იცის როგორ მოიქცეს სხვანაირად ბავშვებთან. გაარკვიე, როგორი იყო დედაშენის ურთიერთობა დედასთან. ისაუბრეთ მის ბავშვობაზე. იქნებ დედაშენზე აზრი შეიცვალო. და შენი დამოკიდებულება დედის მიმართ შეიცვლება.

ალბათ დედაშენი ყოველთვის ასე არ იყო. და სწორედ შენ, მამაშენმა და შენმა ძმამ გახადეს ის ამ გზით მისდამი დამოკიდებულებით. როდესაც ადამიანი მუდმივად არ იღებს საკმარის სიყვარულს, სინაზეს, ყურადღებას და მზრუნველობას, ის თავად წყვეტს მის მიცემას სხვებისთვის. კარგად დაფიქრდი.

პოლინა, შენი ჯერ კიდევ ძალიან ახალგაზრდა ასაკის გამო, შეიძლება არ გაითვალისწინო დედის ცხოვრებიდან არაერთი ფაქტორი. შესაძლოა მასაც რაღაც აკლია და ასევე არ ახარებს რაღაც ოჯახის ყველა წევრის მის მიმართ ქცევაში და დამოკიდებულებაში. და თქვენ უნდა იფიქროთ და გაანალიზოთ ეს ძალიან ფრთხილად.

თქვენ ვერასოდეს შეცვლით სხვა ადამიანს მისი სურვილის გარეშე. თუნდაც ეს იყოს ყველაზე ახლობელი და ძვირფასი ადამიანი - დედა. მაგრამ როცა მის მიმართ დამოკიდებულების შეცვლას დაიწყებთ, შეძლებთ უყუროთ როგორ იცვლება მისი დამოკიდებულება თქვენს მიმართ.

შეგიძლიათ მშვიდად ესაუბროთ დედას. საყვედურის, ცრემლების და ისტერიკის გარეშე. არანაირი ბრალდება მის წინააღმდეგ. ვინაიდან ნებისმიერი ბრალდება აიძულებს სხვა ადამიანს დაიცვას თავი. უბრალოდ უთხარი, როგორ გიყვარს, რამდენად გჭირდება მისი ყურადღება და ზრუნვა. იმის შესახებ, თუ რა გენატრებათ და რისი მოსმენა გსურთ დედისგან. ჰკითხეთ მას როგორი უნდა იყოს ურთიერთობა? რა აკლია მას? ერთი სიტყვით, ორი ზრდასრული ქალივით ილაპარაკე. ძალიან ხშირად ეს ორივე მხარეს სარგებელს მოუტანს.

4.3333333333333 რეიტინგი 4.33 (9 ხმა)

მათ დაიწყეს მომავალი შვილიშვილისთვის "პალმის" გაყოფა, რამაც ძალიან გამაბრაზა.
- ბავშვი რომ შემოუერთდეს ჩვენს ჯიშს! - ოცნებულად თქვა დედამ კოსტიას დაბადების დღის საპატივცემულოდ დღესასწაულზე.
- სხვა რატო?! - ეჭვიანობით იკითხა დედამთილმა ელენა სერგეევნამ. — ჩვენს ოჯახში ყველას აქვს საუნივერსიტეტო განათლება!

საუბარი იმაზე, თუ ვისი გენები უკეთესია, თითქმის კიდევ ერთი საათი გაგრძელდა. სიტუაცია დაიძაბა მანამ, სანამ მამაკაცებმა (მამაჩემმა, სიმამრმა და ქმარმა) მტკიცედ არ თქვეს, რომ საკმარისია მომავალი დედის დაშავება და რაც არ უნდა მოხდეს, კარგი იქნება, სანამ ბავშვი ჯანმრთელი იყო. კონფლიქტი აღარასოდეს გახდა ღია, მაგრამ მისმა გამოძახილმა მოაღწია: ჯერ ერთი ბებია იტყოდა რაღაცას, მერე მეორე, ორივე საუკეთესო ზრახვით!

ჩემი ცხოვრების ყველაზე ჯადოსნური ცხრა თვე გავიდა და ჩვენი ქალიშვილი დაიბადა. ბებიებს ენერგიული აქტივობა განუვითარდათ. თითოეულმა მათგანმა მომცა სახელების სია, რომელთაგან ერთ-ერთი უნდა (ვალდებული!) დაგვერქვა ბავშვს. სახელების ასოების ტონი კატეგორიული იყო, თანდათან სვამდა კითხვებს: ვაპირებთ თუ არა მივიღოთ წინადადება „საპირისპირო მხარის“ სახელის შესახებ? მე და კოსტიამ მოთმინებით ავუხსენით არაერთხელ, რომ ეს ჩვენ, მშობლები ვიღებდით გადაწყვეტილებას და რომელიმე სიაში ნებისმიერი დამთხვევა სხვა არაფერი იყო, თუ არა უბედური შემთხვევა და არც შეურაცხყოფის ან ზეიმის მიზეზი. შედეგად, ჩვენ საბოლოოდ შევარჩიეთ სახელი, გადავწყვიტეთ დავარქვათ ქალიშვილს სონეჩკა.

დადგა საავადმყოფოდან გაწერის დღე. დღესასწაულზე სახლში მისვლისას ისევ უსიამოვნო საუბარი შედგა.

- მაგრამ სონეჩკა შემოუერთდა ჩვენს ჯიშს! - გამოაცხადა ტრიუმფალურად დედამ.

- რატომ, ანტონინა ივანოვნა? - ჰკითხა კოსტიამ.

- კარგი, როგორ არ ხედავ? თვალები რიტოჩკას ჰგავს (ეს მე ვარ), ცხვირი ნიკოლაი ფედოროვიჩის (ეს მამაჩემია), თმა კი ჩემია! - ამაყად უპასუხა დედამ.

თმების შესახებ განცხადებამ ყველას გააცინა: სონეჩკას რამდენიმე ღია ყავისფერი თმები ატრიალებდა თავზე. დედა უხერხულად ამტკიცებდა, რომ ეს ის ჩრდილი იყო, რაც მხედველობაში ჰქონდა.

- არა, ტონეჩკა, ცდები! - საყვედურით თქვა დედამთილმა. — სონეჩკა ძალიან ჰგავს კოსტიას, როცა ის ახლახან დაიბადა. და, მოგეხსენებათ, თუ გოგონა მამას ჰგავს, ის გაიზრდება ლამაზმანად. ასე რომ, აქ არის ჩვენი გენები!

ამჯერად ცხარე კამათი არ ყოფილა, ყველა ცდილობდა თავის გაკონტროლებას, როგორც ამ სიტუაციაში შეეფერება, მაგრამ ამა თუ იმ ბებიის „ქინძისთავები“ მუდმივად ჩანდა სხვადასხვა თემებში.

ახლა ერთ თვეზე ცოტა მეტი გავიდა სონეჩკას დაბადებიდან და ბებიები წყნარ დაპირისპირებაში არიან ერთმანეთთან. თითოეულ მათგანს სჯერა, რომ მეორეს არაფერი ესმის ბავშვის მოვლის შესახებ და ითხოვს მხოლოდ მისი რჩევების მოსმენას. ისინი ასევე აწარმოებენ გამოუთქმელ ბრძოლას „საუკეთესო ბებიის“ ტიტულისთვის: თითოეული მათგანი ცდილობს აჩვენოს, რომ სწორედ ის აკეთებს უფრო მეტს შვილიშვილისთვის (ეხმარება მოვლაში, ყიდულობს ახალ ტანსაცმელს, აძლევს პრაქტიკულ რეკომენდაციებს). ბებიები ცდილობენ, ერთმანეთს არ შეხვდნენ. ისინი ერთმანეთზე თავშეკავებული გაღიზიანებით საუბრობენ და შემთხვევითი შეხვედრების დროს აგრძელებენ ცივი ნეიტრალიტეტის შენარჩუნებას, თუმცა ირონიული განცხადებები ცხადყოფს, თუ როგორ არის სინამდვილეში საქმეები. აშკარაა, რომ მათ შორის კონფლიქტია და ის სონეჩკას გარშემოა აგებული. მე ვფიქრობ, რომ ეს არ არის ძალიან კარგი - როგორც თავად გოგონასთვის, ასევე ბებიებისთვის. სონეჩკასთვის - იმიტომ, რომ თუ სიტუაცია არ შეიცვლება, ის გააგრძელებს ნაწილებად "გლეჯვას". ბებიებისთვის კი - იმიტომ, რომ სამწუხაროა, რომ ორი ხანდაზმული ქალი ვერ პოულობს სიბრძნეს და კეთილ ნებას საკუთარ თავში, რომ უბრალოდ დატკბნენ ბავშვთან კომუნიკაციით. და უფრო და უფრო ხშირად მიჩნდება კითხვა: რა ვქნა, რომ როგორმე შევურიგო? მე თვითონ მინდა ვიცხოვრო მშვიდ გარემოში და არა მუდმივი კონფლიქტის ზღვარზე.

ფსიქოლოგ ალექსანდრა მოსკალენკოს კომენტარი

ბავშვზე კონფლიქტი მხოლოდ წვერია, ბებიებში არსებული აგრესიის გაჩაღების მიზეზი. სავარაუდოა, რომ ქალებს მანამდე საერთო ენა არ ჰქონიათ. სავარაუდოდ, ერთი მათგანი (ან თუნდაც ორივე) არ ეთანხმება ერთმანეთს რაიმე მნიშვნელოვანზე. ორმხრივი გაუგებრობის საწყისი თემა შეიძლება იყოს ნებისმიერი, მაგრამ ეჭვგარეშეა, რომ ის არსებობს.

ამ სიტუაციაში მთავარია ბავშვის ფსიქოლოგიური კეთილდღეობის შენარჩუნება. და ეს საკითხი განსაკუთრებით მწვავე იქნება, როცა ის 1,5-2 წლის გახდება. უკვე ამ ასაკში ბავშვებს შეუძლიათ უფროსებს შორის ურთიერთობის ნიუანსების გააზრება და მათი სასარგებლოდ გამოყენება. და რაც უფრო დიდი ხდება ბავშვი, მით უკეთ ეუფლება ნათესავებთან მანიპულირების „ხელოვნებას“. თუ ბებიები იბრძვიან "პრიზისთვის", რომელი მათგანი უკეთესია, მაშინ ამ სიტუაციაში მათგან თითქმის ყველაფრის მიღწევა შეგიძლიათ. ბავშვები კი, როგორც წესი, არ უშვებენ ხელიდან ასეთ შესაძლებლობას. ამიტომ, ახლავე ეცადეთ დაიცვათ თქვენი შვილი ამ „სამეფო კარის ინტრიგებისგან“.

ამ სიტუაციაში რიტასთვის მნიშვნელოვანია იმის გაგება, რომ კონფლიქტი არ განვითარდა ბავშვის გაჩენის გამო, რომ ამის წინაპირობები ადრე არსებობდა. და ამიტომ არ უნდა აიღოთ პასუხისმგებლობა ორი ზრდასრული ქალის ურთიერთობაზე. ისინი თავად არიან პასუხისმგებელი იმაზე, რაც ხდება და ეს მნიშვნელოვანია. მაგრამ, რა თქმა უნდა, რიტას ასევე აქვს გარკვეული შესაძლებლობები, შეამციროს კონფლიქტის გარეგანი გამოვლინებები.

• შეინარჩუნეთ ნეიტრალიტეტის პოზიცია. ირგვლივ მშვიდი გარემო არ არის ეგოიზმი, ეს არის ძუძუთი კვების და ბავშვზე მზრუნველი ქალის ნორმალური სურვილი. ამიტომ, ნუ მისცემთ უფლებას კონფლიქტის „მესამე მხარე“ გახდეთ. კერძოდ, ასეთ კონფლიქტებში ახალგაზრდა დედას (ასევე მამასაც) „ნაგვის კალათის“ როლი ეკისრება. ორივე ქალი გამოთქვამს აზრს კულისებში მოპირდაპირე მხარის შესახებ და შედეგად სწორედ თქვენ ხდებით ნეგატიური ინფორმაციის აკუმულატორი. ამიტომ, ნაზად, მაგრამ მტკიცედ მიუთითეთ თქვენი პოზიცია: თუ ბებიებს აქვთ რაიმე სათქმელი ერთმანეთისთვის, პირდაპირ თქვეს. თუ არა, დაე, გაჩუმდნენ. და შეეცადეთ კონფლიქტში არავის პოზიცია არ დაიკავოთ, გარდა თქვენი.
• შეზღუდეთ „მაგიდაზე საუბარი“. დღესასწაულები „ხელსაყრელი“ მომენტია ურთიერთსაწინააღმდეგო გზავნილების გამოსახატავად. და ამის შემდეგ, მშვიდობის დამყარება უფრო რთულია, ვიდრე საუბარი ერთ-ერთზე რომ ყოფილიყო. ამიტომ, მაქსიმალურად უნდა ეცადოთ სუფრაზე უსიამოვნო საუბრების აღმოფხვრას. დაეთანხმეთ თქვენს ქმარს, რომ როგორც კი გაიგებთ რაიმე "საშიში" და მუქარას, რომ გადაიქცევა ხანგრძლივ საუბარში, დაუყოვნებლივ შესთავაზეთ ახალი თემა. წინასწარ მოამზადეთ თქვენი თემები.
• ესაუბრეთ თითოეულ ბებიას. საუბარში ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ თქვენი საერთო მიზანია ბავშვის ბედნიერება და კეთილდღეობა და მშვიდობიანი ურთიერთობები ოჯახში. და ყველა თქვენგანი იბრძვით ამ მიზნისკენ: ახალგაზრდა მშობლები, ბებია და ბაბუა. და ეს არის ზუსტად ის, რისი დამახსოვრებაც ღირს. კარგი იქნება გოგოსთვის, თუ დაინახავს, ​​რომ მისი საყვარელი ბებიები საერთო ენას ვერ პოულობენ?
• შეეცადეთ აჩვენოთ ბებიებს საერთო ენა. მაგალითად, შეგიძლიათ აცნობოთ ერთ ბებიას, რომ მისი აზრი კონკრეტულ საკითხზე სრულიად ემთხვევა მეორე ბებიას. ამან შესაძლოა თავიდან უარყოფითი რეაქცია გამოიწვიოს, მაგრამ ამაზე ფიქრის შემდეგ ქალები შეიძლება მივიდნენ დასკვნამდე, რომ მათ პოზიციებში არის რაღაც საერთო.

შესაძლოა, თქვენმა ქმედებებმა მხოლოდ კონფლიქტი ნაკლებად აშკარა გახადოს და არ მოაგვაროს იგი. და თქვენ არ უნდა აიღოთ ასეთი პასუხისმგებლობა. ჩვენს წინაშე ორი მოწიფული, ჩამოყალიბებული პიროვნებაა, რომელთა შეხედულებები შეიძლება ისე არ ემთხვეოდეს, რომ ვერასოდეს დამეგობრდნენ. სავსებით საკმარისია, თუ ამ სიტუაციაში ისინი ტაქტიანად მოიქცევიან, ერთმანეთში სენსიტიურ საკითხებს განმარტავენ და კონფლიქტს ყველასთვის ღიად არ გახდიან. და მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ისინი ორი მოსიყვარულე ბებიაა, რომელთაც სურთ ბავშვთან ურთიერთობა და თქვენი ძალაა, უზრუნველყოთ მათ ეს შესაძლებლობა.

კომენტარი გააკეთეთ სტატიაზე "ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი?"

დაწვრილებით თემაზე „როგორ შევურიგოთ მშობლები“:

მომავალი ქმარი და პატარძლის მშობლები. ო, ქალებო, მოტყუება გქვიათ! შენს შესახებ, შენი გოგოს შესახებ. მომავალი ქმარი და პატარძლის მშობლები. გამოცდილი ქალების რჩევა მჭირდება.

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? დღესასწაულზე სახლში მისვლისას ისევ უსიამოვნო საუბარი შედგა. - მაგრამ სონეჩკა შემოუერთდა ჩვენს ჯიშს! - გამოაცხადა ტრიუმფალურად დედამ.

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? სრულწლოვანები არიან, თვითონაც უნდათ ასეთი ურთიერთობა დამიჯერეთ :) თუ დედას მართლა სჭირდებოდა ქმრის დახმარება, დიახ, ეს არის დედის ტიპი, რომელსაც სჯერა, რომ სიძე (ან რძალი) -კანონი...

დედა და დედამთილი. Ნათესავები. Ოჯახური ურთიერთობები. რატომღაც გადავრჩით ამ ეტაპს, როგორღაც მოვახერხეთ ყველას დამშვიდება, შერიგება (ერთგვარი), თუნდაც შევინარჩუნოთ ურთიერთობა ჩემს მშობლებსა და დედას შორის (ეს მნიშვნელოვანი იყო ჩემთვის და ჩემი ქმრისთვის; შეუძლებელი იყო ნორმალური ცხოვრება ...

როგორ შეურიგდეთ ქმარი და დედა? Ნათესავები. Ოჯახური ურთიერთობები. როგორ შეურიგდეთ ქმარი და დედა? დაეხმარეთ რჩევებით. ეს არის სიტუაცია. მე და ჩემი ქმარი, ქალიშვილი მშობლებთან ვცხოვრობდით...

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? 2 წლის წინ გადავწყვიტეთ, რომ მშობლებისთვის ერთოთახიანი ბინა გვეყიდა (დედა იყო ინიციატორი, მამა წინააღმდეგი არ იყო). როგორ შევურიგოთ დედამთილი და სიძე?

მშობლების შესახებ, ფაქტობრივად: ისინი თითქმის 15 წელია ერთად არ ცხოვრობენ, მაგრამ არ არიან განქორწინებულები და არავის ჰყავს ახალი ოჯახი. ტელეფონზე ურთიერთობენ, დიდ პატივს სცემენ ერთმანეთს, ბედნიერი დღესასწაული...

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? სიტუაცია დაიძაბა მანამ, სანამ მამაკაცებმა (მამაჩემმა, სიმამრმა და ქმარმა) მტკიცედ არ თქვეს, რომ საკმარისია მომავალი დედის დაზიანება და რაც არ უნდა მოხდეს, კარგი იქნება, სანამ ბავშვი ჯანმრთელი იყო. (393) როგორ შეურიგდეთ ქმარი და დედა?

მართლა შესაძლებელია მათი როგორმე შერიგება? ჩემი მშობლები დაშორდნენ 30 წლიანი ქორწინების შემდეგ. ბოლო 10 წელი ჩვენ ვცხოვრობდით „შვილების გულისთვის“ - მე და ჩემმა ძმამ ვერ გავიგეთ, როგორ...

ქალიშვილთან ურთიერთობა. მშობლებთან ურთიერთობა. ზრდასრული ბავშვები (18 წელზე უფროსი ასაკის ბავშვები). ზრდასრულ ბავშვებთან ურთიერთობა: სწავლა, უმაღლესი განათლება, სიყვარული, ჯარი, ქორწილი.

როგორ არის შესაძლებელი მათი შერიგება? დედის წინაშე თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რომ ქმარს ბოდიშის მოხდას ვერ ვაიძულებ, თუმცა ჩემი აზრით ის უკვე აღარ არის მართალი.

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? თმების შესახებ განცხადებამ ყველას გააცინა: სონეჩკას რამდენიმე ფრიალი ჰქონდა თავზე და სულ უფრო ხშირად მიჩნდება კითხვა: რა გავაკეთო რომ როგორმე შევურიგდე?

Მზად ვარ! დედას ცეცხლი ეკიდა! ჩემი რეცეპტი!. სამზარეულო. კულინარიული რეცეპტები, დახმარება და რჩევები კერძების მომზადებაზე, სადღესასწაულო მენიუსა და სტუმრების გართობაზე, საკვების შერჩევაზე. ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი?

როგორ შევურიგოთ დედამთილი და სიძე? ორ ცეცხლს შორის.... შუადღე მშვიდობისა, იქნებ ვინმემ მიპასუხოს ერთ კითხვაზე - როგორ მოვაგვარო დედაჩემი ქმართან, ე.ი. დედამთილი და სიძე...

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? არავის შევარიგებდი, მაგრამ არც ერთმანეთის მიმართ ჩივილებს მოვუსმენდი. რჩევა ოჯახის ფსიქოლოგისგან: როგორ გააზიაროთ საოჯახო მოვალეობები ოჯახში და თავი აარიდოთ ქმართან ჩხუბს.

ოჯახური ბრძოლები: როგორ შევურიგოთ დედა და დედამთილი? მაგრამ დედაჩემმა და დედამთილმა დაიწყეს მომავალი შვილიშვილისთვის "პალმის" გაზიარება, რამაც ძალიან გამაბრაზა.

როგორ დაამშვიდო შენს დასთან?! როგორ შევურიგოთ მამა-შვილი?ან იქნებ ეს არ არის საჭირო, დრო როგორ დაამყაროთ მშვიდობა მშობლებთან. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოთ სავსე და ბედნიერი ცხოვრება...