Характеристика женщин выросших без отца. Когда вместо отца – пустота

Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?

Вот несколько цитат из реальных историй:

"Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
"С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
"Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.

1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.

2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.

Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.

3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".

Вот несколько цитат из реальных историй:

"Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
"С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
"Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из

Сегодняшняя статья, в первую очередь, обращена к молодым людям, которые влюблены в девушку, выросшую без отца или пока только присматриваются к ней, к тем, кто планирует построить отношения с ней и задаются вопросами, какой она будет в отношениях, как повлияло на нее детство без отца. Нам, девушкам, часто приходится слышать от умудренных жизненным дам: «если хочешь узнать мужчину, посмотри, какие отношения у его родителей». Условия, в которых мы растем, оказывают огромное влияние на формирование личности, поэтому я считаю, что справедливо и обратное: если мужчина хочет создать с женщиной серьезные отношения, ему стоит узнать о том, что происходило и происходит в ее семье.

Также, эта статья является чем-то вроде «инструкции» по обращению с девушкой, выросшей без отца, в . Мы, выросшие в неполных семьях девы, очень хотим , но не всегда имеем представление о том, как это – быть с кем-то в длительных и серьезных отношениях. И это – первое, что нужно о нас знать.

Из-за отсутствия положительной модели брака и семьи в детстве, на которую мы могли бы ориентироваться, повзрослев, нам приходится учиться на собственном опыте и действовать «вслепую». Поэтому, если вы (партнер) будете помнить об этом, вы сможете воспринимать наши и неумелые действия не как глупость или жестокость, но как отсутствие опыта, который, кстати, мы можем приобрести с вами.
Очень важно, была ли у вашей пассии в детстве другая модель семьи, которая оказала на нее влияние. Для меня такой моделью стал счастливый и крепкий брак бабушки с дедушкой, с которыми я проводила много времени. При этом отчасти я все равно почерпнула свои представления о семье из книг и фильмов, где часто все представляется в излишне романтизированном и оторванном от реальности свете. Если вы твердо решили быть с девушкой, которая выросла без отца, будьте готовы к тому, что ее представления о браке полностью или частично имеют мало общего с реальностью.
Отсутствие отца как мужчины, дающего безусловную любовь , защищающего и оберегающего свою дочь, в жизни повзрослевших женщин имеет серьезное значение. Мы склонны идеализировать мужчин и ждать от них большего, чем они в принципе могут нам дать – просто потому что не получили такой любви в детстве, и с этим уже ничего нельзя сделать. Я регулярно ловлю себя на том, что жду именно такой, «отцовской» любви, даже от сверстников – чтобы меня опекали, заботились обо мне, баловали и восхищались просто за то, что я есть. Одергивать себя иногда получается, иногда – нет. И, хотя умом я понимаю, что мужчина не должен любить меня как отец, в глубине души именно этого и жду.
Здесь также важно, был ли в жизни девушки другой мужской образ – брат, дядя, дедушка, который был рядом в детстве. В моем случае роль отца отчасти перенял на себя старший брат, но это была не безусловная любовь, а суровая мужская забота, и по сей день для меня крайне важно, чтобы брат мной гордился, потому что так я чувствую, что заслужила его любовь. Говорят, что девушки ищут в будущем муже своего отца – отчасти с этим я согласна. Но, поскольку отца я не знаю, получается, я стремлюсь иметь ничто вместо отношений. Это было бы прискорбно, если бы не старший брат – те, кто привлекают меня, имеют много общих с ним черт. В общем, дорогие мужчины, если вы хотите знать, чего ждет от вас в отношениях девушка, выросшая без отца, выясните, какую мужскую модель она усвоила в детстве .
Расти в неполной семье, для меня лично, означало с диким интересом и некоторой завистью общаться с семьями моих подруг, в которых присутствуют оба родителя, впитывать атмосферу, смотреть и слушать, раскрыв глаза и уши, как происходит в таких семьях общение. Закрепившаяся с детства уверенность, что так – то есть, вдвоем – гораздо лучше, чем одному, привела меня к страстному желанию быть парным «животным» — то есть, найти человека для создания семьи, несмотря на то, что мама после развода не имела никаких серьезных отношений.
С другой стороны, взрослея без отца, имея перед глазами пример мамы, которая тоже, в общем-то, спокойно и нормально жила без мужчины, дали мне понимание, что я могу быть, жить, развиваться и реализовываться без мужчины . Я хочу быть в отношениях, но понимаю, что прекрасно проживу и без них. В некоторых случаях эта позиция может перерасти в феминистический настрой, в твердую уверенность, что мужчина не является кем-то необходимым для , а просто выполняет определенные функции и с ним удобно. Большое влияние на этот момент оказывает мамино отношение к отцу.
Если мать девушки часто говорила об ее отце в негативной форме , она могла перенять такое отношение к мужчинам (ведь в детстве мы впитываем отношение к миру от родителей). Скорее всего, это не сулит вам ничего хорошего, так как девушка повсюду ищет подтверждения того, что «все мужики – козлы», и находит их. Если же мама отзывалась об отце нейтрально, не ругала его и не обвиняла в своих проблемах, у девушки была возможность сформировать собственное нормальное отношение к мужчинам .
Один из самых сильных отпечатков, которые накладывает на девушку взросление без отца – неумение доверять мужчине , полагаться на него. Я столкнулась с этой проблемой и продолжаю сталкиваться до сих пор – мне очень трудно доверять мужчинам, причем то, что в реальности они не дают поводов сомневаться в себе, не играет никакой роли. Я не знаю, как положиться на мужчину полностью, как доверять ему всецело, потому что никогда такого не делала. В этом плане для построения отношений с девушками, выросшими без отца, очень важно быть обязательным и выполнять все свои обещания , даже в мелочах. Либо заранее предупреждать о том, что не сможешь этого сделать (банально – прийти на встречу). И еще нужно быть терпеливым, потому что может пройти очень много времени, прежде чем мы начнем вам доверять и поймем, что вы не поступите, как наш отец – не бросите нас.

Разумеется, написанное в этой статье – скорее, обобщения плюс мой личный опыт. Я, безусловно, верю, что девушка из неполной семьи может проявлять совершенно другие личностные признаки и вести себя в отношениях иначе, чем я описываю. Разнообразных частностей может быть много, но, в общем, вы теперь знаете, чего ждать от отношений с такой девушкой.

Я девушка из «НЕПОЛНОЦЕННОЙ» семьи. И я считаю что то, что написанно в статье под меня никак не попадает. Я же еще пошла и спросила у других мужчин: а что я вот такая?, я такая ущербная как пишут тут люди? Все сказали нет…Так что либо я неправильная, либо статья врет. Думать что все проблемы в отношениях из-за того что у девушки не было отца,для меня, сущий критинизм. В любых отношениях бывают проблемы, рано или поздно. Но вот только дураки не умеющие признавать своих ошибок перекладывают вину на других. Признаться себе что виноват ты! Ой, боже, нееет! Виноват Дядя Вася который ушел из семьи когда Светочке было 3 года. Это он виноват что моя женщина не умеет вести себя, ругается на меня, что я такой плохой! А я ХОРОШИЙ! Я идеальный!

Вот именно так я представляю мужчину, который думает что все проблемы в семье из-за мифического папы, который ушел. Вспомните тех кто жил в полной семье, они нормальные? Они идеальные? Нет. Они такие же как и те, кто рос без одного родителя. Посмотрите вокруг, кто сейчас нормальный? Я могу привести с десяток примеров ужасного воспитания девочек росших в ПОЛНОЙ семье! Которые не смогли создать семью. И наоборот, много примеров где детей ростили одни мамы и они стали прекрасными людьми и семьянинами. Поэтому прошу НЕ НАДО грести всех под одну граблю. На каждый пример, есть свой антипример.

Здравствуйте,уважаемый автор статьи,здравствуйте,уважаемая Алевтина. Меня зовут Ольга,я тоже выросла из неполной семьи-папа ушел,когда мне было 3 месяца,с ним я никогда не общалась и никогда его не видела. Он обо мне также никогда не справлялся.Я познакомилась со статьей и с Вашим комментарием,Алевтина. Мне статья понравилась. Действительно,такие психологические проблемы у девочки,выросшей без отца встречаются. Также не могу не согласиться с комментарием Алевтины-в жизни бывает по всякому,я согласна. И девочка, которая выросла без отца не должна обрекать себя на несчастную жизнь и афишировать,что я «якобы такая несчастная,я без папы выросла» тоже конечно не стоит. Конечно у всякого человека на протяжении жизненного пути могут возникнуть различного рода проблемы во взаимоотношениях с окружающими людьми. Куда же без этого. У каждого человека и детские травмы есть, и какие-то недостатки. Но на то нам и дана жизнь,чтобы победить все свои проблемы. А определять девочек,выросших без отца, в отдельную групппу-я думаю,не стоит. Жизнь настолько многогранна и непредсказуема,что может быть всякое. Это понятно. Но так как я выросла без отца,то я знакома с проблемами, которые описала автор статьи. Да,это и тревога,что ты не найдешь человека в жизни, это и недоверие к мужчинам,и страх. И действительно имеется чувство,что мужской любви не хватило в жизни. Я росла вместе с двоюродным братом,мы ровесники. Можно сказать,что он мне показал модель поведения мужчины. Но,как отметила автор статьи,любовь это неполная-строгая забота.Да,мой брат с характером,он бывал и груб со мной,когда были младше зта грубость даже проявлялась чаще. И я согласна с автором статьи,какой ни какой отец,но ОН ВСЕ-ТАКИ ДОЛЖЕН БЫТЬ. Хоть малую,но дочь должна получить любовь от своего отца. Я вижу девочек, которые выросли с благополучными, заботливыми отцами. И могу сказать,я конечно могу не знать всех их проблем, но внешне я вижу,что они чувствуют себя увереннее и складывается у них все нормально. Милые дамы, которые выросли без отца,я хочу пожелать вам не зацикливаться на этой проблеме. Ну всякое бывает в жизни-что же теперь? Желаю вам хороших друзей в жизни и обязательно встретить на жизненном пути своего спутника. Любви вам,здоровья и благополучия.

НАПИСАННА ЧИСТАЯ ИСТИНА ВСЕ КАК ЕСТЬ!!ПРЯМ ЧИТАЯ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ТЫ …ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ …ТВОИ МЫСЛИ(((((

Статья правильная, все верно описано! Я выросла без отца, кот.бросил нас когда мне было 5 и не помогал материально. Больше особо не проявлял интереса и участия в нашей с сестрой жизни!
Я выросла с пониманием, что со всем нужно справляться самостоятельно, да, есть сильное недоверие к мужчинам, но сейчас стала понимать что они практически такие же люди как и мы, не нужно ждать от них многого,
Желаю всем девушкам из неполных семей обрести счастье!!

Спасибо за статью-я тоже выросла в семье без отца. Мне было семь, когда он ушёл.
Поддерживаю автора в её наблюдениях.

рости без отца не приговор

добрый вечер,красавицы!моя история: мама развелась с папой,когда мне был год, выгнала т.к погулял, я горела температурой 40 неделю пока не появился.
развелись,сошлись.аборт.разрыв окончательный. видела его,когда была очень маленькая в лет 5,и в 6 -обманул 2 раза, простила его и зла не держу он был молод,ошибся с кем не бывает! я выросла в огромной любви, мамы,бабушки и дедушки,душили любовью, ну и били конечно,воспитывали как могли,я их очень люблю они моя семья,какими бы они ни были,нехватки отца я не чувствовала маме тяжело было, она до 40 лет,строила карьеру, и только после 40 нашла своего Вовочку! и счастлива!рада за них!
я живу у бабушки, мне 27 лет,отношения были очень много лет, расстались, модель поведения бабушки и дедушки всплыла в отношениях,любил меня вопреки всему, и баловал и терпел,и прощал..разные люди оказались, научил многому,за это спасибо, и поднял очень сильно самооценку поняла,что кармическая связь.
и мой мужчина-судьбы еще впереди,я уверена,что у меня будет большая,дружная,здоровая,красивая,богатая,верная,жизнерадостная,позитив-ная семья,детки, муж,всему свое время!
мне есть чем заняться до его появления в жизни! вес сбросить, на новую работу устроиться,доказать самой себе,что я могу.дела не в отсутствии отца, а в нашем отношении к этому факту!
всем удачи,везения,огромной любви,красоты,безопасного богатства, процветания и долголетия!

Статья очень интересная, во многом я согласна.
Расскажу свою историю:
Мой отец ушёл из семьи, когда мне было 3 или 4 года. Хоть он бездельничал и пил, я его очень любила. Он гулял со мной, рассказывал истории, общался, дарил игрушки.
После того как он ушёл, у меня из родственников осталась только мама, которая вкалывала на 2 работах чтобы обеспечить нам нормальную жизнь, из-за чего она всегда была нервной и усталой.
Мужских образов у меня никаких небыло. Только мама, которая об отце говорила с ненавистью и,типа, от него был один вред.
В итоге, мне сейчас 20 лет, получаю высшее образование, на оплату которого я вкалываю на работе до самой ночи. Семью не хочу нивкаком виде, и с мужчинами общаться как то вообще неловко получается
И всё ещё мечтаю о том, чтоб папа вернулся, похвалил меня, поглалил по голове и никогда больше не уходил:(
Эх

«Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, - признается Марина, 28 лет. - С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками. Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной».

«Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, - объясняет психотерапевт Вероника Степанова. - Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество - игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин».

Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем. «Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, - говорит Вероника Степанова. - Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка. Она с детства понимает, как распределяются гендерные роли и как вести диалог с противоположным полом. Той, у которой этого опыта нет, мужчина может казаться кем-то инородным. Неясно, как с ним взаимодействовать».

Возможные ловушки

Работая над книгой «Дочери развода», семейный терапевт Терри Гаспар интервьюировала женщин, выросших без любящих отцов. Оказалось, во взрослом возрасте они демонстрировали схожие сценарии взаимоотношений с противоположным полом.

Недоверие к мужчинам. Возможно, когда-то девочка слышала от матери нелестные слова о муже или других мужчинах.
Гиперсексуальность как способ самоутвердиться. Мужское внимание, заботу, похвалу она пытается получить через интимные отношения.
Болезненная зависимость. Она готова пойти на многие жертвы, чтобы удержать мужчину. «Это могут быть искренние и верные женщины, и если партнер решает воспользоваться их беззащитностью, они оказываются в группе риска: им особенно трудно противостоять манипуляторам», - пишет Терри Гаспар.

Как выйти из замкнутого круга?

«Жизнь девочек, выросших с равнодушным к ним отцом, и тех, кто рос без отца, часто складывается похоже, - отмечает Терри Гаспар. - Строить личную жизнь им трудно. Но трудно не значит невозможно». Вот что предлагают психологи.

Общаться с мужчинами

Вероника Степанова считает важным больше общаться с мужчинами: друзьями, коллегами, родственниками. Наблюдать, присматриваться, дружить. «Если вам комфортнее общаться с женщинами, а общество мужчин пугает, постарайтесь увидеть в них детей. Это поможет разрушить ореол чужеродности».

Если вы вышли замуж, но семейная роль дается с трудом, создавайте приятные традиции и ритуалы. «Красиво накрытый для субботнего завтрака стол, покупка новых елочных игрушек для вашей семейной коллекции - пусть поначалу интерес к этому будет искусственным, но ежедневный маленький труд постепенно создаст ощущение, что у вас есть семья. А значит, ответственность, радость и большая ценность».

Наладить связь с отцом

«Если хотите встретиться с отцом, которого не было в вашей жизни, стоит реализовать это желание, - считает Терри Гаспард. - Если это невозможно, попробуйте поговорить о нем с людьми, близко его знавшими - прежде всего, с вашей матерью». Скорее всего, вас ждет шквал не самых приятных чувств, но они помогут осознать то, что происходило с вами в детстве.

Принять прошлое

«Когда вы были маленькой, отца не было рядом - какие чувства это вызывало? - спрашивает Пегги Дрекслер. - Возможно, другие члены семьи окружали вас любовью и заботой, и это позволяло не думать об отсутствии папы. Или, напротив, вам было больно, но вы запрещали себе эти мысли и не обсуждали эту тему с матерью. Позвольте себе прожить и принять все чувства, которые возникают при этих воспоминаниях».

Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят к тупику, и наконец сделать правильный выбор.

Об экспертах

Вероника Степанова - психотерапевт. Подробнее на ее канале .

Терри Гаспар (Terry Gaspard) - семейный терапевт, автор бестселлера «Дочери развода: как построить счастливые отношения, если в детстве вы жили в неполной семье» (Daughters of divorce: Overcome the legacy of your parent"s breakup and enjoy a happy, long lasting Relationship, Sourcebooks, 2016).

Пегги Дрекслер (Peggy Drexler) - психолог. Подробнее на ее сайте .