Histoires drôles de la vie des gens. Les histoires les plus drôles

L'histoire se déroule dans une banque.
Je suis debout au comptoir, le caissier rédige les papiers. A proximité, le deuxième caissier rédige quelque chose pour un homme de 55-60 ans par procuration de sa femme. L'opérateur demande la date de naissance de sa femme, l'homme ne se souvient que de l'année (indiquée dans la procuration). L'opérateur d'un ton caustique: "Appelez et demandez."
J'ai demandé:
- Combien de temps avez-vous été marié?
- 36 années.
- Mais je n'ai que 8 ans, et je m'en souviens encore :-)
L'homme, souriant timidement et se lamentant que sa femme serait offensée, appelle et elle lui dit que le 15 mars. Pas offensé. Le conflit au téléphone, attendu par tous les témoins sournoisement souriants de ce qui se passait, n'a pas eu lieu. Le sujet a été étouffé, les sourires sur les visages des personnes présentes ont été progressivement emportés et les bouches se sont transformées en "trous dans le cul" ordinaires de Moscou.
Cependant, la chose la plus intéressante s'est produite environ une minute plus tard. Le téléphone de l'homme a sonné et c'était sa femme. Il s'avère qu'à cette minute, elle a ouvert son passeport pour vérifier sa date de naissance et a découvert qu'elle n'était pas née le 15, mais le 20 mars !

A travaillé comme infirmière. Je suis entré à l'école de médecine à l'âge de 16 ans, j'ai obtenu mon diplôme à 19 ans. J'avais l'air plus jeune que mon âge. Disons que ça avait l'air moche. J'ai travaillé en chirurgie et, par manque d'expérience, j'ai d'abord été affecté au rasage des patients avant les opérations. Jour après jour, hommes et femmes. Et vous voyez, chaque homme est timide, refuse qu'il puisse le faire lui-même. Notre chirurgien était strict. Pour un entrejambe mal rasé, il pourrait aussi le priver de son prix.
Alors. Imaginer. Je suis fatigué comme un chien après le devoir quotidien. Donner, apporter, raser, pansements, pansements. Et avant de partir : rasez-vous ! Il y a une urgence dans le couloir !
Tissage. Un jeune homme est assis. Je dis:
- Allons nous raser, jeune homme !
Et il répond :
- Oui, je n'en ai pas besoin !
- Avez-vous besoin d'une intervention chirurgicale?
- Oui.
- Avant l'opération, tout le monde a besoin. Je suis trop fatigué pour continuer à te persuader. Viens s'il te plait. Vous n'avez rien de nouveau pour moi.
- D'ACCORD.
Eh bien, je l'ai rasé. Je sors, et dans le couloir un autre oncle est assis :
- J'attends un rasage !
D'ACCORD. Rasé celui-ci aussi.
Je vais au vestiaire. Rencontrez-moi l'un des chirurgiens:
- Avez-vous vu où est passé mon patient atteint de panaritium ?
- Non c'est quoi?
Et puis ce jeune homme arrive et dit :
- Je suis avec panaritium (criminel, si vous ne savez pas, inflammation purulente sous l'ongle).
- Alors pourquoi n'as-tu pas dit que tu avais le panaritium ? - Je suis outré. - Pourquoi vous rasez-vous ?
- Eh bien, vous avez dit vous-même que tout le monde en avait besoin!
Le chirurgien riait comme un fou.

Eté du lointain 2011. J'ai remis le quart de travail quotidien, changé de vêtements et je suis rentré chez moi.
A cette époque, en tant que jeune spécialiste, je m'habillais simplement, en adhérant à un style sportif. Un jean, des baskets, un sac à dos, un sweat à capuche formaient la base de ma garde-robe simple. Cercles sous les yeux, les yeux eux-mêmes sont rouges.
Je descends dans le métro et puis les employés me ralentissent, puis c'est comme la police. Vérification des documents. Hmm, apparemment je suis entré, mon passeport est à la maison, il n'y a pas d'autres documents avec moi. Ils vous demandent d'ouvrir votre sac. Nous l'avons demandé nous-mêmes, il y a des baskets et un uniforme au lavage. Après la découverte d'une chemise avec l'inscription "ambulance" sur tout le dos, ils se sont tout de suite ennuyés. L'un d'eux s'est même souvenu de moi et s'est excusé. Nous avons emmené son partenaire avec une crise cardiaque du lieu de travail.
J'en ai conclu qu'il était temps de changer de style et de me regarder dans le miroir après le changement.

L'histoire m'est arrivée il y a deux ans.
J'ai étudié à l'école. L'année scolaire se terminait, et il fallait bien que dans la dernière semaine de mai, il y ait des vacances à l'occasion du 250e anniversaire de mon arrière-arrière-grand-père (Dans notre famille, cette fête est célébrée tous les 10 ans, car mon grand-père était un homme très respecté, et maintenant de nombreux historiens étudient sa vie (ne m'obligez pas à entrer dans les détails).
Donc, je vis à Moscou et la fête a été célébrée à Saint-Pétersbourg et j'ai dû demander à notre classe de prendre un congé. Il convient de noter que nous avions une personne chic avec des capacités mentales très modestes, et tout lui est venu pendant très longtemps.
Je vais en cours.
Moi : "Bonjour Olga Yu."
Elle : "Bonjour."
I: "Olga Yu. - pourriez-vous me laisser partir une semaine plus tôt, j'ai bien terminé l'année?"
Elle: "En fait pour quelle raison?"
Moi: "Le fait est que je vais au 250e anniversaire de mon arrière-arrière-grand-père et que je dois aller à Saint-Pétersbourg!"
Oui, peut-être que toutes les familles ne célèbrent pas les anniversaires (même les dates rondes de leurs parents décédés depuis longtemps, mais la réponse de ma classe m'a choqué.
Elle : "250 ans ! 250 ans ! Comme c'est bien, bien sûr, d'aller dire à ton grand-père de vivre autant de plus..."

Une histoire intéressante a été racontée.
Un émigrant, venu du Kazakhstan en Australie, s'est impliqué dans la réparation du robinet de la cuisine de quelques Australiens qu'il connaissait. Pour une bouteille de quarante degrés. Smirnoff. La vodka la plus populaire d'Australie.
J'ai décidé d'aider les bonnes personnes de manière amicale, pour ainsi dire. Corrigé. J'ai immédiatement écrasé la bouteille avec les propriétaires, car, comme je l'ai dit, ils étaient en bons termes.
Et après un certain temps, il a reçu une convocation - une convocation au tribunal. De bons amis australiens l'ont calomnié - disent-ils, il se livre à des activités commerciales illégales, sans enregistrer une entreprise, un plombier indépendant.
Frappé au cœur, il les a appelés - et est tombé dans une précipitation encore plus grande.
Des amis australiens croyaient sincèrement qu'ils avaient fait une bonne action pour lui. Après tout, ils l'ont ainsi dirigé vers le vrai chemin, c'est-à-dire qu'ils lui ont appris à vivre selon la loi australienne.

Mdaaa... pour commencer, une anecdote :
un appel au ministère des Situations d'urgence : "Bonjour, ici les flics se battent avec les médecins, donc je ne sais même pas qui appeler."
Maintenant presque dans cette anecdote et se retrouve.
Je travaille comme gardien, il y a un rugissement sur la route et je sors du bâtiment en allumant l'éclairage extérieur.
Le village, il n'y a pas d'éclairage public, bien qu'il s'agisse d'une autoroute fédérale. Quelqu'un est monté sur la ZIL, sans vraiment prendre la peine de se garer sur le bord de la route. Une voiture de police de la circulation y pénètre en mouvement, une ambulance entre dans la police de la circulation - toutes deux avec des balises de travail ... (en cours de route, elles étaient pressées où, par paire, nous avons souvent toutes sortes de bosses qui reposent ici).
Immédiatement pensé - tué une crêpe! Eh bien, rien, vivant, entier.
La première question s'est posée : "Les gars, avez-vous besoin d'extincteurs ? !"
Soooo, ils m'ont tous regardé ... Cependant, ils se sont également souvenus de cette anecdote.

Une fois, je suis arrivé à un petit rassemblement de subventions à Yuzhno-Sakhalinsk. Selon les organisateurs américains, chaque côté des projets communs russo-américains devait être représenté par son chef, un de chaque pays. Mais par une coïncidence fatale, tous les chefs de projet américains étaient mariés à des coordinateurs russes de ces mêmes projets et ont envoyé à l'unanimité leurs femmes à leur place dans ce point reculé de la planète.
En regardant ces représentants, j'ai noté avec tristesse que la vie met cyniquement tout sur les étagères - les trois femmes étaient belles, mais la plus modeste d'entre elles était mariée à Alaska, juste une femme intelligente éblouissante - à Seattle, mais absolument magnifique - à San François. Je suppose que j'y ai pensé si amèrement alors, parce que ma propre fille bien-aimée est restée à Washington.
Mais la vie, en plus du cynisme nu, conserve toujours le sens de l'humour - la fille la plus charmante de ce rassemblement était toujours de Yuzhno-Sakhalinsk et n'allait partir nulle part ...

Le mari de mon amie lui a fait une belle et insolite surprise pour l'anniversaire de leur connaissance : un saut en parachute depuis un avion. Elle était ravie, même si au début elle avait peur. L'ensemble du processus a été filmé en vidéo - enfiler une combinaison et un briefing au sol, voler pour grimper, le saut lui-même (en collaboration avec un instructeur), vol libre, un atterrissage en toute sécurité sur une pelouse verte dans les bras d'un conjoint aimant. (Vidéo de 10 minutes pour mémoire incluse dans le prix du billet).
Et maintenant, elle montre fièrement ce film à ses voisins, également un jeune couple. Le voisin dit pensivement :
- Et nous avons aussi un anniversaire qui arrive bientôt...
Puis il se tourne vers sa meilleure moitié :
- Puis-je vous jeter du train?

Aujourd'hui, j'ai entendu au marché de l'habillement comment une vendeuse de vêtements a transmis son savoir à une jeune stagiaire.
P : - En général, écoutez la chose la plus importante. Toutes les filles, comme on dit, sans exception, font 42 tailles. Si vous croyez leurs paroles, alors tous nos vêtements seront déchirés. Alors faites confiance à vos yeux, et offrez leur des vêtements à leur taille...

C'était cet été à Kemer (Turquie).
Le jeune homme est agréable à tous égards, un grand amoureux des femmes, appelons-le Vitya, pour la première fois il a atteint un scooter. Après la course suivante, on lui demande ses impressions, il répond que c'est TRÈS cool.
- Et comment cool, que diriez-vous d'une fille?
- Tu es quoi - pour 10 dollars 10 minutes de buzz complet : QUELLES FILLES ??!!!

Ma vocation m'a amené à travailler comme enseignant dans une école, mais c'est une autre histoire... et pas drôle du tout (quoique...) ! 8O) Je ne parle pas de ça...
Il y a un cours, je parle avec un collègue dans le couloir... Un élève de sa classe passe avec un magazine de classe.
Il lui demande :
- Foi! C'est calme dans ta classe ?
Il automatiquement :
- Oui! Le professeur crie juste !

J'ai dû organiser un escalier vers la datcha pour le porche. Eh bien, je l'ai commandé à une de mes connaissances de l'Institut de l'énergie - il a soudé une échelle pour moi à partir de coins métalliques. Et depuis qu'il a fait tout cela sur le territoire de l'institut, la question du jour "comment faire glisser CECI à travers le point de contrôle" est devenue un bord ...
Mais tout a été résolu simplement et ingénieusement ! Une connaissance spioneril quelque part un formulaire d'exportation et y écrivit: "Calibrateur pour une sous-station - 1 pc.".
Il convient de noter que l'escalier créé par le génie de notre énergie avait l'air vraiment étrange ! Surtout si elle était de son côté. Il était presque impossible de deviner le véritable but de l'étrange appareil.
Donc, nous la traînons au point de contrôle (et elle est lourde, pèse 150 kilogrammes), nous l'avons à peine traînée. Un gardien est assis au poste de contrôle - un homme âgé qui, après avoir vu ce miracle de la technologie, a marché pendant longtemps et a presque reniflé notre création. Nous avons déjà commencé à nous inquiéter, disent-ils, ça y est, nous avons dormi, mais le gardien, à la fin, nous a laissé passer sans encombre. Et sans ce gardien, l'histoire aurait pris fin. Mais, grâce au gardien, cette histoire a reçu une suite divertissante !
En général, le gardien, s'étant changé le matin, emmenait un ami avec lui et se dirigeait vers la sous-station la plus proche. Là, après avoir donné un pot-de-vin à un collègue gueule de bois avec un demi-litre de «blanc», notre gardien a demandé à obtenir un calibrateur. Le gardien local, avalant sa salive, se précipita dans les entrailles de sa ferme et revint en une demi-heure avec une règle de fer d'un mètre de long, dans laquelle étaient percés des trous de différentes tailles ...
exi3000

J'ai la conversation suivante avec ma femme dans la cuisine :
- Eh bien, pourquoi as-tu amené ce monstre gelé ?
- Premièrement, ce n'est pas un monstre, mais une oie. Deuxièmement, j'ai toujours rêvé de goûter une oie rousse, tout droit sortie du four.
- Hmm... tu penses vraiment que je n'ai rien d'autre à faire... Hmm... Je ne pense pas que l'oie rentre dans le four, alors, coupe-la en morceaux ?
L'oie coupée en morceaux (même si elle sortait directement du four) n'avait pas l'air assez appétissante.
- Et si vous vous coupiez les jambes ? Ensuite, il s'intégrera parfaitement ! - se lève sur moi.
À ce moment, une fille de trois ans vole dans la cuisine. L'enfant se fige sur place, ses yeux s'écarquillent :
- Ne vous embêtez pas !
- Ma fille, qu'est-ce qui n'est pas nécessaire? - pensant sincèrement que ma fille a pitié de l'oiseau gelé.
- Jambes coupées ! (et déjà avec un sanglot) j'ai envie de sauter, comme ça,
saute saute...
Ma femme et moi sommes juste hystériques. Nous avons rivalisé d'efforts pour expliquer à l'enfant qu'il s'agissait de l'oie, et en aucun cas de son chéri. Elle semblait y croire, mais tout de même, elle avait l'air maussade.

Nous nous asseyons avec une entreprise internationale, buvons du thé avec des biscuits. Il s'agissait de l'hospitalité nationale. Une femme kazakhe dit :
- Une fois par semaine, mon père appelle les invités. Homme 5. Mais maman reçoit de la viande pour le beshbarmak, comme s'ils appelaient 50. Vous roulez la pâte, faites cuire le besh, faites frire les baursaks. Voici venir les invités. Et après eux reste une montagne de besha. Le premier jour, mangez du besh pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Le deuxième jour, vous en distribuez une partie à vos proches et voisins et mangez du besh frit au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner. Le troisième jour, maman prépare une casserole de besh au four. Le quatrième jour, tu regardes, il prépare des tartes, toute la famille se réjouit, et elles sont remplies de besh. Le cinquième, toute la famille, dirigée par papa, rabaisse maman pour cuisiner n'importe quoi, mais ne besh. Le sixième jour, ô bonheur, ma mère cuisinait du sarrasin. Le septième jour, papa appelle les invités.
Tout le monde a rigolé. Et voici un Ouzbek :
- Merde, on a la même chose qu'avec du pilaf !

Mon fiancé est un étranger. C'est un homme intéressant et une personne merveilleuse, mais quand je l'ai présenté à mes parents, amis ou connaissances au hasard, tout le monde a souri, ri ou reniflé. Le fait est qu'il s'appelle Alphonse.

J'ai toujours crié que les enfants sont les créatures les plus dégoûtantes de la terre et que je voudrais même me priver de l'opportunité de tomber enceinte pour m'amuser au maximum. Récemment, j'ai rendu visite à des médecins de manière exhaustive et, en conséquence, ils m'ont annoncé: "tu es infertile". J'ai failli m'évanouir à cette nouvelle. Ne jamais devenir une femme à part entière, ne jamais voir les traits de son visage chez un enfant, et quel genre d'homme a besoin d'une telle chose ? Alors, couchez-vous proprement plusieurs fois.

Elle a vécu quelque temps à Irkoutsk. La plupart des ouvriers du bâtiment ici sont chinois. Alors, un jour mon mari me dit qu'au travail ils ont un homme devenu l'heureux propriétaire d'un nouvel appartement. Mais la joie n'a pas été longue. Au milieu des réparations dans le mur, il a trouvé un chinois ! Pour ne pas dépenser d'argent en enterrement, les corps sont emmurés dans le mur ! Le développeur a promis beaucoup de choses au paysan, si seulement l'histoire ne faisait pas de publicité ...

J'avais environ 15 ans, mes amis et moi marchions vers le lac, marchant loin et à travers une petite forêt, dans laquelle se trouvait un abri anti-bombes abandonné. Les villageois en ont fait une décharge. Nous passons devant et voyons un grand tapis roulé. Quelqu'un a plaisanté en disant que les bandits avaient secoué quelqu'un. Nous sommes passés, et derrière nous se trouvaient nos amis qui devaient se retrouver sur le lac, nous avons nagé, ils sont tous partis. Rentrons à la maison et regardons au même endroit la police et ces amis. Il s'est avéré qu'il y avait un cadavre dans le tapis et ils l'ont déroulé. Mon ami bégaie encore

Pendant la Seconde Guerre mondiale, mon arrière-grand-mère avait 12 ans. Quatre frères et sœurs plus jeunes et un père. Nous vivions au village, nous avions terriblement faim l'hiver, nous n'avions presque rien mangé depuis plusieurs jours lorsque papa m'a envoyé arrière-grand-mère pour l'eau au puits. Un camion a traversé le village et d'un sac est tombé de lui. Farine éparpillée sur la neige! Grand-mère a pris des seaux pleins de farine, cuit des gâteaux sur l'eau à la maison. Grâce à deux seaux de farine, ils ont tous survécu cet hiver, grâce à cette farine, 8 arrière-petits-enfants vivent maintenant et font le bonheur de la grand-mère)

Mon œil était enflé le dimanche et ça faisait mal, je suis allé dans une clinique payante (la régionale est fermée le dimanche). Ils ont prescrit 5 gouttes d'êtres chers (dont trois marques étaient accrochées sur des panneaux d'affichage directement dans le bureau), diagnostiquées avec une inflammation de la glande de la paupière inférieure. Lundi, j'ai décidé d'aller au district, juste au cas où. Oh, et le médecin a henni pendant longtemps))) non, dit-il, des glandes dans la paupière inférieure! J'ai pressé un bouton pour moi et je l'ai laissé partir)))) Je n'en ai pas acheté une goutte)))

Je travaille dans une pharmacie. Lorsque des filles et des femmes viennent me voir pour acheter un test de grossesse, je leur souhaite sincèrement bonne chance. J'espère que cette chance les aidera et ceux qui veulent des enfants recevront une réponse positive, et inversement, ceux qui ne veulent pas recevront une réponse négative.

Deuxième semaine de régime. Le soir, nous nous asseyons dans la cuisine avec mon mari. Je fais à ma fille un sandwich avec le pain le plus frais. Sur mon visage, il est clairement visible que je veux aussi un morceau. Soudain, les lumières s'éteignent et la voix complice du mari : « Mangeons pendant que personne ne voit… »

Enfant, j'enregistrais des chansons de DuckTales et d'autres dessins animés de Disney sur un magnétophone (à cette époque, ils n'étaient diffusés que le dimanche), puis, tous les autres jours, je posais le magnétophone sur la fenêtre et l'allumais. J'ai regardé tous les enfants rentrer chez eux en courant avec stupéfaction...

Voyant ici les secrets des rencontres dans le métro (lorsque le gars a laissé son gadget à la jeune femme, puis a rappelé), il a décidé de tenter sa chance. L'heure de vérité est venue, se faufilant entre les passagers, j'aperçois une nymphe assise avec un livre à la main, ce qui a frappé mon imagination. Je me décide, pose le téléphone sur ses genoux et m'enfuis. Plus tard, je lui envoie un SMS avec le lieu et l'heure de la réunion, pour laquelle je reçois le consentement. Inspiré, je m'envole là-bas et vois .... un gros pivot lourd avec mon téléphone dans ses mains. Il s'est avéré que c'était mon mari. J'ai raté la bague, idiot.

Ma mère m'a toujours dit enfant qu'elle était allergique aux chats : comme un nez qui coule, des éternuements. Et récemment, elle a admis qu'elle ne les aime tout simplement pas - ils puent, ils déchirent tout ... Pendant ses études à l'université en vacances, elle a ramené un chat à la maison. Elle renifla et lui tourna le nez. D'une manière ou d'une autre, elle est entrée dans la pièce et l'a serré dans ses bras en disant: "Quel chéri tu es, le chat le plus intelligent, maintenant je vais au magasin, je vais acheter quelque chose de savoureux pour toi." Les chats ont un super pouvoir - ne laisser personne indifférent) je ne pouvais pas prendre le mien)

Je suis assis dans la voiture avec mes amis, il fait déjà nuit. Et puis j'entends - des cris féminins perçants près de la maison voisine. Je monte là-bas - et il y a une photo - une foule de gars traîne un gars et une fille, le gars est poussé dans le coffre et la fille, agenouillée, en tient un par les cheveux. Il s'est avéré que son petit ami l'a attrapée avec son amant, a appelé des amis pour rendre justice. Pendant que mes amis distrayaient ces gars, j'ai mis la fille dans la voiture et je l'ai emmenée chez ses parents. Appelé la police. C'est ce qu'est "l'amour".

Je n'avais pas de parents. Élevé par une grand-mère. Maintenant ma grand-mère est déjà vieille et faible. Je vis séparément, bien qu'à proximité. Je gagne un excellent salaire : j'ai embauché une infirmière, une femme de ménage : ma grand-mère n'a rien à faire, tout est fait pour elle. Je dépense la moitié de mon salaire pour ça, je travaille comme un putain de jour et de nuit. Comme elle le faisait à l'époque. Mais ma grand-mère sort son cerveau tous les jours et veut que je lui lave personnellement les choses (parfois à la main), lave les casseroles, etc. Vous traite d'égoïste ingrat.

J'avais un voisin. Femme d'âme incroyable. Faute de jardin, elle fait pousser des tomates et des herbes sur le balcon. Et puis les pigeons ont pris l'habitude de voler jusqu'à son balcon. Bois de l'eau. Paire. Il et elle. Il est panaché. Elle est blanche. Le voisin a commencé à les nourrir. Mais les pigeons étaient terriblement timides. Un voisin a un cancer. La dernière fois, elle est sortie sur le balcon pour nourrir les pigeons. Ils ont volé presque dans ses mains et ont fumé avec elle pendant longtemps. Elle était partie un jour plus tard. Et les pigeons ne volaient plus...

J'étais un bébé, je marchais déjà. Maman adorait coudre sur une machine à écrire. J'étais terriblement intéressé, mais, pour une raison quelconque, je n'ai pas montré cet intérêt même devant ma mère. Et voilà, maman s'affaire dans la cuisine, la machine à coudre est ouverte... Quelle énorme tentation ! village. Elle tourna la tête vers le tissu de sa mère, les futures robes. Ce sera. Vous ne pouvez pas toucher. Mais j'ai vraiment envie de coudre ! Je n'ai rien trouvé de mieux que mon petit doigt. Je l'ai juste mis sous l'aiguille et cousu. Je ne pouvais pas le retirer, alors je me suis assis en silence jusqu'à ce que ma mère me trouve sous cette forme.

Ma copine est rondelette, pèse 130 kg, et du coup elle a décidé de maigrir en faisant un régime, après un mois de grève de la faim, j'ai commencé à remarquer des pains rongés le matin, ma chérie a nié que c'était elle qui l'avait tapoté comme ce. Une nuit je n'ai pas pu dormir longtemps, et j'ai vu mon papillon se lever les yeux fermés et aller à la cuisine, je l'ai suivi, et je n'en croyais pas mes yeux, elle se tenait les yeux fermés et avidement mangé du pain. C'est à cela que mènent les régimes, voire le somnambulisme.

En 8e, je suis allée avec une enseignante à une conférence dans une autre ville, j'étais inquiète, avant de monter dans le bus elle m'a dit : "tu as la deuxième place", j'étais ravie, je pense que les gagnants ont déjà été déterminés, tu juste besoin de bien lire le rapport. Dans le bus, elle m'a montré où m'asseoir. Lors de la conférence, j'ai pris la première place, pendant deux mois j'ai pensé que le jury avait changé d'avis après le rapport, puis j'ai deviné que la deuxième place était le numéro de siège dans le bus.

Les 4 dernières années d'école, j'ai étudié en Angleterre, mais je suis allé à l'université en Russie. Nous avions une immense école avec un campus et des enfants du monde entier. Ils nous ont tellement gênés que nous ne vivions pas avec des parents. En plus de l'anglais, nous étions obligés d'apprendre d'abord une autre langue, puis une troisième. Moi, ne comprenant pas combien d'argent cette éducation coûte, comme un écolier typique, j'ai décidé de tricher et j'ai choisi le russe, d'autant plus que le professeur était un Anglais. Comme j'ai ri quand je suis entré dans la salle de classe pour la première leçon et que j'ai découvert que les 40 personnes de la classe étaient des Russes.

Hier, je suis rentré très fatigué du travail. Nourriture cuite avec force. Le gars est rentré du travail. J'ai parlé pendant quelques minutes et je me suis allongé sur le canapé - je me suis évanoui immédiatement. Et puis il s'est allongé à côté de moi et a essayé de me réveiller, il a dit qu'il fallait parler de la vie, de notre avenir. Voulez-vous être ma femme? Veux-tu m'épouser? J'entends tout cela à travers un rêve, mais je ne peux pas me réveiller - eh bien, je suis très fatigué. J'ai donc dormi trop longtemps pendant qu'ils me faisaient une offre.... Aujourd'hui, il se tait, n'appelle pas au mariage ...

Je me suis réveillé ce matin et mon mari était parti. Il part travailler très tôt. (Je suis en congé de maternité) Eh bien, c'est tout. Je suis allé dans la cuisine : les assiettes étaient lavées, bien rangées sur l'étagère, la table était débarrassée, le sol était lavé, il y avait un bouquet de fleurs sur la table. À côté du bouquet se trouvent une note et un couvercle en feuille de yaourt. Il restait encore du yaourt sur le couvercle. Et la note disait : « Je sais que tu aimes ça ! Je t'embrasse, bye !" Voici une personne qui me connaît vraiment, m'apprécie et m'aime.

Aujourd'hui, je dormais dans le métro. J'ai décidé de tester la théorie - vous bâillez, puis vous regardez qui a également commencé à bâiller et vous déterminez que cette personne vous regardait. Je commence mon entreprise délicate et je vois que le gars me regarde. Un si mignon, commence à bâiller et sourit. Assis plus près, nous avons commencé à parler, et j'ai parlé de la théorie du "bâillement". Et il m'a dit que c'était sur cette théorie qu'il l'avait fait exprès. Pour attirer mon attention) je pense que c'est l'amour au premier bâillement 😉

J'ai un ami motard. Tout cela est brutal. Queue de cheval, barbe, ventre solide, couvert de pointes et de tatouages sur un vélo noir cool. Mais la voix a échoué. Au lieu d'un baryton brutal, il y a un léger bourdonnement grinçant. L'homme en souffre terriblement. Il a tout essayé - et fumé et bu, si seulement sa voix devenait un peu plus sévère. En conséquence, il est sorti d'une manière ou d'une autre de la ville dans une zone déserte et a commencé à crier de toutes ses forces pour se casser la voix. Mais à la fin, il n'a atteint qu'un enrouement comme celui de Winnie l'ourson.

Mon ami a une grosse bite. J'ai vu son courant dans un état « non fonctionnel » dans le hammam, je lui ai dit « eh bien, bonne journée ! :D" et lui "ne sois pas jaloux, j'ai rencontré des filles une fois à cause de ça. Eh bien, il y a quelques jours, nous avons convoqué Mamzels au sauna, nous buvons de la bière. Ils se retirèrent dans des appartements séparés, et je terminai mon verre en bavardant sur la vie. Alors que j'étais sur le point d'aller travailler sur mon site, la dame d'un ami sort en courant : "NON, je suis désolée, mais je ne suis pas un trou noir !" Je n'ai même pas pris l'argent 😀 non, ce n'est pas un homme noir.

Nous sommes une famille de juifs. La philosophie de notre peuple était mieux comprise par mon frère aîné. Il est très économe. Juste un grincheux. Et il est aussi très beau et les filles de l'institut l'ont toujours suivi. Mais il les a tous éteints. Récemment, dans un magasin à la caisse, ils ont fait la queue parce qu'une fille comptait sur une calculatrice si les pommes de terre étaient pesées correctement pour elle. Trouvé une erreur et jeté un scandale. Quand ils ont quitté le magasin, il a couru à sa rencontre. L'amour au premier centime

Enfant, j'étais amoureux d'Aramis des Trois Mousquetaires. Ma mère et moi avons fui le jardin d'enfants afin d'être à l'heure pour le prochain spectacle. Je me suis habillé, ma mère m'a peigné les cheveux, m'a mis sur une chaise devant la télé, et donc je suis resté assis tout le film, respirant à peine. Je pensais qu'il m'avait vu. J'attendais aussi qu'il vienne me chercher à cheval et regardais souvent par la fenêtre, craignant de la manquer.

Hier, j'ai cuisiné du bortsch. J'ai passé une heure et demie, le tout selon la tradition - avec de la viande, avec du chou frais. Lorsque le bortsch était presque prêt et que je l'ai ouvert pour le remuer, un ROARAKAN a sauté du plafond directement dans la casserole. Je suis presque en larmes, tout le travail à l'eau. Puis j'ai réfléchi et réfléchi et j'ai décidé d'attraper le cafard et de ne rien dire à personne. Le mari et la belle-mère ont englouti les deux joues et je suis «au régime». Un peu con, mais ce n'était pas pour verser le plat fini à cause d'un seul cafard !

Nous nous sommes disputés avec ma femme parce qu'elle a dit que sa mère cuisinait mieux que moi. Et j'ai emballé mes affaires et je suis allé chez ma mère. Et maintenant je me rends compte du ridicule de la situation. J'y retourne.

Je vais dans le métro, tout à coup un homme entre dans la voiture, eh bien, juste une copie de Lucius Malfoy. Je ne fais pas ça d'habitude, mais cette fois, je voulais vraiment le prendre en photo. Comme un ninja en mission - j'ai tout prévu, je me suis rapproché de lui, j'ai pris un angle qui me convenait, j'ai coupé le son de l'appareil photo, pointé tranquillement le téléphone vers lui pour qu'il ait l'air de lire quelque chose dedans, j'ai cliqué sur "photo" .. en général, j'ai tout prévu sauf le putain de FLASH...

Il y a eu un malaise quand la femme de ménage engagée par le mari est arrivée le premier jour ouvrable dans une voiture 2 fois plus chère que la vôtre...

J'ai étudié en Allemagne pour un semestre d'échange. Je suis revenu, et ma mère essaie toujours de savoir si j'ai réussi à trouver un emploi ou à démarrer une relation, en gros, "prendre". Je refuse. Elle dit qu'en Russie maintenant, en temps de crise, il n'y a rien à faire, qu'elle me souhaite une vie meilleure à l'étranger... Mais je comprends qu'elle ne veut tout simplement pas partager un appartement avec moi, et que si je n'étais pas propriétaire de la moitié, mes affaires seraient désormais à la poubelle.

Lièvre Brejnev

Je me suis souvenu d'une autre histoire. Ecoutez. Peu de gens savent que Brejnev aimait chasser les lièvres. Et il aimait tirer directement depuis le porche de sa datcha d'État. Mais lui-même ne savait pas que les chasseurs élèvent ces mêmes lièvres dans une zone spécialement clôturée avec de la nourriture spéciale (pour que la peau brille et tout ça). Et tout allait bien, jusqu'au jour où un chasseur ivre s'est levé au vent et s'est appuyé contre la clôture, que vous prenez, et est tombé avec lui.

Lièvres, bien sûr, dans les alluvions. Et aujourd'hui, comme pour le mal, une sorte de fête festive, après laquelle, bien sûr, le lièvre sera simplement nécessaire. Et où puis-je me le procurer ? Pendant longtemps, tout le monde resta perplexe, jusqu'à ce que les yeux du cuisinier tombent sur un gros chat fouillant dans une poubelle. Sans réfléchir à deux fois, il arracha la peau du lièvre en peluche, cousit le chat à l'intérieur et le lièvre était prêt.

La fête se passa bien, puis vint le moment où L.I. est sorti avec une arme à feu sur le balcon. Tir. Le lièvre a volé dans un arbre en 2 sauts. Mmm-oui, soit je voulais vraiment vivre, soit le dernier verre était superflu. Avec de telles pensées, L.I. retourna à table.

Ouvre la porte et panique! "Hare" est assis sur la table et mange de la gelée !!! En général, quand tout s'est avéré, tout le monde a ri ensemble et personne n'a été blessé.

Poulet

Un ami a dit. Mais d'abord, vous devez expliquer : - L'espagnol est facile à apprendre, mais les mots doivent être bien mémorisés, car. Si vous confondez au moins une lettre, tout le sens change. Et voici l'histoire elle-même :

Moi, dit-elle, je venais d'arriver en Espagne pour rendre visite à ma sœur. Environ une semaine plus tard, ma sœur me demande d'aller au magasin et d'acheter un poulet entier pour le dîner. Merde, je pense avoir appris un mot et demi pendant ce temps. Eh bien, avoir peur d'ouvrir la bouche tout le temps n'est pas non plus une option.

Et tout ce que vous avez à dire, c'est : - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Cela semble facile. Est allé. Je vais au supermarché, au rayon boucherie il y a une petite file d'attente. Je me tourne vers le vendeur : - me un poyo, por favor.

Le rire sauvage des Espagnols ne laissait pas l'ombre d'un doute que j'ai laissé échapper une sorte de bêtise. Donc c'était ça. N'ayant changé qu'une lettre dans le mot pollo, j'ai littéralement dit ceci : - « J'ai un DEC, s'il vous plaît. Ensemble."

Enfants et boulettes de viande

Ma mère a dit. Une de ses amies a dû s'en aller, laissant deux enfants à la maison, l'aîné avait cinq ans. Elle a mis la casserole avec les escalopes sur la cuisinière, de sorte que lorsqu'elle est venue, elle l'a immédiatement réchauffée. Elle a mis une casserole sous la table, a expliqué aux enfants qu'elle était sous la table de la cuisine et est partie. Les enfants ont joué, puis ils ont voulu manger, sont montés sur le poêle, ont trouvé des côtelettes et ont mangé. Pour une raison quelconque, les enfants ont mis la casserole sous la table.

Quand ils étaient très impatients, ils grimpaient sous la table et, sans hésitation, sortaient la première chose qu'ils rencontraient - cette casserole. Par chance, la casserole et la marmite étaient vertes et presque de la même taille. Les enfants n'ont pas remarqué la différence et ont fait leurs besoins dans une casserole. Les deux vases étaient recouverts d'un couvercle. Puis l'un d'eux, sans aucune intention, l'a mis sur le feu ...

Maman est rentrée à la maison, a rapidement allumé le poêle et a commencé à nettoyer le ménage ...

Une odeur étrange flottait dans l'appartement. Elle a regardé dans les toilettes - tout est en ordre. J'ai ouvert la fenêtre - l'odeur n'a pas disparu, mais, au contraire, s'est intensifiée. Elle ouvrit la porte avec indignation, mais il n'y avait pas d'odeur dans la cage d'escalier... Elle se mit à frapper aux voisins. Bientôt les voisins s'étaient déjà rassemblés autour de son appartement... Lorsque la source a été retrouvée, tout le monde pleurait...

Corne de Belier

Des garçons m'ont battu à l'école. Avec un genou cassé, des cheveux ébouriffés et un bras contusionné, j'ai rampé jusqu'à la maison. Je suis entré dans la maison, et comme j'ai été ravi quand j'ai vu l'oncle Vitya à table en train de boire le thé avec ma mère, mon oncle, le frère de ma mère, qui habite dans une autre ville.

Nous avons bavardé un peu, et ma mère a promis que l'oncle Vitya, étant militaire à l'heure actuelle, et à l'école un voyou, comme notre Afonin, qui ne m'a pas donné la paix, irait à l'école et traînerait ... avec ça Afonin. Mais mon oncle m'a dit :

C'est ça, Yulka, bien sûr, je ne te laisserai pas te blesser, mais tu dois aussi te défendre.

Regarde (il serra le poing) sur cette main qui est plus forte, tu serres le poing. Qu'il y a de la force, et que vous avancez un peu votre majeur. Cette technique est appelée "corne de bélier".

Rappelles toi? Et maintenant, avec toute la drogue, tu as mis ce doigt dans l'œil. Allons. Frappez ici (me montre son œil). Bien? Eh bien, qu'est-ce que vous tenez? Allez... eh bien... dans les yeux ici. N'ayez pas peur.

Et qu'en penses-tu? C'est vrai, avec toute mon urine, avec une main meurtrie, j'ai chargé l'oncle dans les yeux, comme il l'a demandé. Rougissant, l'oncle Vitya saisit son œil, qui apparut bientôt comme une lanterne, et me répondit tranquillement :

OUI PAS DANS MES YEUX, FOOL. Vous frapperez votre Afonin demain ...

Blagues sur les transports en commun

Bonjour tout le monde! Plus de la moitié de la population voyage en transports en commun, souvent tout le plaisir s'y passe ! Les gens conduisent pas encore réveillés, distribuant toutes sortes de répliques au hasard. J'ai déjà commencé à enregistrer toutes ces blagues :

1) 28 novembre 2012 - vers 8h30 du matin, trolleybus, brocante, mais pas encore de coup de cœur. Un homme (M) est assis sur un siège et à côté de lui, il a mis une boîte d'œufs, une boîte de pièces 50. Le conducteur indigné (K), qu'il n'y a pas de place de toute façon, et qu'il occupe toujours ces œufs, chacun le temps passant près de lui, a déclaré: - L'homme retire les œufs, cela a duré 4 arrêts.

Une fois de plus, grimpant dans la foule, indignée à outrance, elle le tire par l'épaule et agacée : - Mec, tu vas enlever tes œufs ou pas ??!!! Un homme complètement différent se retourne (il est déjà parti il y a quelques arrêts) et dit : - Et moi ? Plus que d'autres ??!!! L'ensemble du trolleybus gisait.

2) 5 décembre 2012 - à peu près au même moment, trolleybus, nous sommes tous pressés les uns contre les autres si étroitement que c'est déjà intime))))))))). Du coin de l'œil, j'observe, un grand gars est partiellement pressé contre lui par une fille (environ 20 ans) et une grand-mère, au début, le gars roula paisiblement des yeux, après quoi la fille s'exclama de manière inattendue: - PERVERT !

Guy : - GÉNÉRALEMENT, QUELQU'UN EST EN train de caresser mes œufs.

Mamie : - CE N'EST PAS MOI, NE RESSEMBLE PAS À ÇA !

Et de quelque part dans la foule : - J'AI UN CHIEN QUELQUE PART ENTRE VOUS A COMMENCÉ !

Il n'y a pas d'adulte au monde qui n'ait pas vécu des histoires drôles au moins quelques fois dans sa vie. Ça pourrait être inoubliable histoire sur un premier baiser, un voyage dans un camp scolaire ou l'histoire d'un match de football mémorable ; l'essentiel est que l'histoire soit inondée d'humour et d'expériences du héros. Après tout, quand on lit des histoires de la vie des gens, surtout drôles, on comprend qu'on pourrait être à la place du héros. Et nous sommes très heureux que nous ne nous soyons jamais retrouvés là-bas, car vous pouvez beaucoup rire des échecs du protagoniste.

Histoires vraies

Lis histoires vraies qui ont eu lieu à une certaine période de la vie des gens est beaucoup plus intéressant que de lire des blagues drôles. Bien sûr, une blague peut parfois provoquer des rires contagieux, mais c'est une histoire en ligne amusante qui peut vous faire rire pendant plusieurs heures, voire plusieurs jours.

Je me souviens avoir lu une fois une histoire de la vie d'un gars qui était hanté par des échecs constants lorsqu'il a rencontré une fille, et pendant des heures, il n'a pas pu se calmer de rire. J'ai imaginé les événements qu'il a décrits, et le rire a réapparu dans ma poitrine et n'a pas pu se calmer pendant longtemps. J'ai même décidé de télécharger l'histoire du gars pour pouvoir la relire plus tard ou la montrer à mes amis.

Histoire d'horreur

Dans une catégorie spéciale devrait être inclus histoire d'horreur, racontée ou décrite par de vraies personnes, car chez elles le degré d'empathie atteint ses limites. Séparément, il faut considérer les histoires mystiques avec humour, car en elles une personne se comporte de manière complètement imprévisible et le lecteur ne peut que rire jusqu'à ce qu'il ait des crampes d'estomac.

Les histoires sur les forces d'un autre monde, les fantômes et les créatures similaires sont les plus drôles des mots du narrateur, car c'est lui qui était destiné à survivre à ces événements en ce jour malheureux.

Bien sûr, certains peuvent se demander comment des histoires effrayantes peuvent faire rire un lecteur. Naturellement, si vous lisez l'histoire sans une blague drôle à la fin, il n'y a aucun moyen qu'elle puisse le faire. Cependant, comme le montre l'expérience, histoires gratuites sur les fantômes se terminent par un dénouement joyeux, où un ami entreprenant ou juste un tissu flottant sur un arbre de grande hauteur a agi comme un fantôme. Lui-même s'est habillé personnellement d'un drap blanc aux yeux peints et a effrayé un voisin du rez-de-chaussée le soir.

Meilleures histoires

La collection de notre site contient les meilleures histoires. Quelle histoire de la vie des utilisateurs semblera la plus amusante - pour décider, bien sûr, du lecteur. Vous voudrez peut-être constamment parcourir des histoires gratuitement en ligne sur notre site, car c'est là que se trouve le meilleur humour sur le Web. Découvrez-le en visitant nos nombreuses sections, y compris les messages texte gratuits et les poèmes amusants.

Le rire décore notre vie et la rend plus lumineuse et plus intéressante. Riez, réjouissez-vous, dans la vraie vie, qu'il y ait plus de drôles irréalistes. Rions "très" ensemble !

« À propos de la façon dont un enfant a aidé sa mère à perdre du poids »

Quelqu'un a laissé entendre par inadvertance à Zhanna qu'il était temps pour elle de perdre dix kilos. La femme est venue bouleversée, triste, pleurant. Sans rien expliquer à sa famille, elle s'est enfermée dans la cuisine et a commencé à préparer ses beignets au chocolat préférés pour calmer sa tristesse. Elle faisait toujours ça quand elle avait des problèmes.

Trois heures se sont écoulées. Zhanna Eduardovna n'a jamais quitté la cuisine. Le mari et le fils de quatre ans, sérieusement inquiets du sort de la femme, ont néanmoins décidé de l'approcher. La mère-épouse mangea lentement les beignets brûlés. À côté d'elle était posé un papier sur lequel était écrit en grosses lettres : « Je veux me forcer à ne rien manger pour maigrir ! ». Le garçon, après avoir clarifié avec son père ce qui était écrit, est allé dans sa chambre et n'a pas écouté les conversations des adultes.

Le lendemain, la mère de famille revient du travail tout aussi triste. Se souvenant qu'elle avait besoin de cuisiner quelque chose pour le dîner, elle alla au réfrigérateur. Soudain, Vitalik, quatre ans, est entré en courant, a débranché le réfrigérateur et s'est enfui.

Pourquoi as-tu fait cela? demanda Jeanne surprise.

- Pour que la nourriture tourne mal et que tu changes d'avis sur le fait de la manger ! - répondit fièrement le fils à sa mère.

Pensez-y! L'enfant s'est avéré être plus intelligent que des milliers de femmes adultes qui ne savaient pas que leur problème de surpoids était résolu si facilement !

La solitude est une mauvaise habitude

Une femme seule a été réveillée par une sonnerie persistante à la porte. Elle alla lentement l'ouvrir, bien qu'avec beaucoup de réticence.

- Qui est à la porte ? demanda-t-elle d'une voix endormie.

— Plombiers, maîtresse ! Les batteries sont venues se sentir!

La femme n'a pas du tout aimé la réponse. Elle espérait qu'ils la peloteraient ! Après tout, elle manquait de chaleur masculine ! La femme attrapa une cigarette, un briquet, se dirigea vers le judas de la porte et cria fort :

- Sentez vos batteries! Je vais m'occuper du mien !

Petites histoires drôles

"Passager d'un conte de fées"

C'était le soir. Il y avait une fille dans le train, résolvant assidûment des mots croisés. Un homme était assis à côté d'elle et la regardait attentivement. Remarquant que le regard du compagnon de route était fixé sur l'une des questions, il demanda poliment :

Fille, puis-je vous aider avec quelque chose?

- Quel est le nom de ce qui a aidé Baba Yaga à conduire un véhicule ? La fille a répondu à une question par une question.

- Pomélo ! L'homme répondit sans hésitation.

La fille regarda son « pourboire » avec surprise et après trois minutes demanda :

- Comment savez-vous?

Je suis un proche parent de cette grand-mère ! J'en sais beaucoup sur elle !

Les passagers qui ont entendu cette phrase ont roulé de rire. Chacun d'eux, très probablement, s'est présenté comme une sorte de héros de conte de fées.

Tout est de la faute des hommes !

Un mari et sa femme se promènent dans un hypermarché. La femme raconte quelque chose d'inspiré et le mari ne lui prête aucune attention. La femme a été blessée. Elle a demandé à ses fidèles d'apprécier son tour : elle a choisi une place vide, accéléré, fait un saut spectaculaire.... Et il s'est avéré être bombardé de marchandises diverses. Les gens ont commencé à accourir, à prendre des photos de "l'acrobate", à l'applaudir. Et elle, poussant dans différentes directions tout ce qui lui était tombé dessus, a essayé de trouver un ongle cassé avec des strass. Ainsi s'est terminé le saut infructueux par-dessus le panier. Il faudrait mettre un contrôleur de trafic au milieu de la salle des marchés ! Il ne sera pas non plus superflu en magasin !

De vraies histoires de vie drôles

"La revanche du réveil"

La femme est revenue du travail trois heures plus tard que d'habitude. Son seul rêve était de bien dormir. Elle s'est déshabillée, a enlevé son pantalon (ainsi que ses collants) et les a placés au hasard sur l'étagère du bas du placard. Sveta a pris une douche et s'est allongée dans un lit douillet, brisant la tradition de boire du thé.

Le matin est venu incroyablement vite, obéissant complètement à la loi de la méchanceté. La femme fatiguée, qui pendant quelques secondes détesta le réveil, le jeta brusquement sur le mur voisin de la pièce. Une voix intérieure la fit se lever et aller au bain. En se préparant, elle a décidé d'enfiler le pantalon de la veille. La femme n'a pas trouvé les vieux collants, alors elle en a sorti d'autres pour ne pas perdre de temps à chercher des choses.

Svetlana a mis son pantalon, ne remarquant pas du tout qu'ils portaient le deuxième collant, a bu du café et a couru au travail. Heureusement, elle n'était pas trop en retard. Et la journée se serait passée à merveille, sinon pour une circonstance .... Les collants d'hier sont sortis tranquillement du pantalon et ont commencé à "balayer" le sol, ramassant des papiers et toutes sortes de déchets. Les collègues ont vu cela, mais ont gardé le silence pour ne pas offenser l'employé. Dix minutes plus tard, l'un des collègues éclata de rire. La lumière s'est retournée. Le collègue, continuant de rire, s'est approché de Svetlana, a ramassé le "train de collants" par terre et a dit avec un sourire: "Vous l'avez laissé tomber." Maintenant, Svetlana ne porte pas ces collants. Elle en a cousu une drôle de poupée, qui lui rappelle chaque matin que le réveil doit être traité avec respect.

Sagesse drôle de banane

Deux étudiants sont entrés en collision dans le couloir de l'auberge. Une conversation intéressante a commencé:

Qu'avez-vous fait frire dans la cuisine hier ? demanda l'un d'eux en regardant curieusement dans les yeux de l'autre.

- Bananes! – répondit joyeusement la seconde.

Y a-t-il un intérêt à les faire frire s'ils sont déjà délicieux ?

"Dites-moi honnêtement : je ressemble tellement à un singe que je dois manger ma friandise préférée crue ? !

À propos de la façon dont le commutateur est devenu un ennemi

Les jeunes mariés s'allongent dans un lit luxueux et se couvrent d'une grande couverture de soie.

- Je t'aime tellement, ma chérie .... - murmura doucement la nouvelle épouse.

- Et moi toi. Lumière….

- Quelle sorte de Lumière suis-je pour vous ? Olga cria de frustration et frappa douloureusement son mari sur la joue.

Ainsi, le soir de noces, un véritable malentendu conjugal est né.... L'homme a seulement demandé d'éteindre la lumière, ce qui les a traîtreusement aveuglés.