Histoires vraies et histoires vraies de la vie. Histoires de vie

Un collègue appelle au téléphone. Et nous entendons tous ce qu'elle dit :
- Bonjour désolé...
Et il raccroche.
On se demande ce qu'ils lui ont dit en réponse à la salutation pour laquelle la conversation s'est terminée si rapidement.
Il s'est avéré qu'en réponse à son « bonjour », une voix féminine fatiguée d'âge moyen a dit :
- Ce n'est pas quelque chose là. Ceci est un appartement.
Ouais, après ça, il ne restait plus qu'à s'excuser et à se déconnecter.
Et tout cela à cause d'une faute de frappe triviale dans l'ouvrage de référence. Apparemment, la pauvre habitante de l'appartement était tellement ennuyée qu'elle a développé un tel réflexe...

Sur la question de la propreté.
Je fume sur le balcon, le soir, beaucoup de gens fument sur les balcons, la maison fait 14 étages. La Civic se tient sous les vitres teintées, et le petit bonhomme la berce. Le verre descend, la main sort, le big bag avec les mégots tombe sur le bitume. Après 30 secondes, la bouteille s'envole vers le toit.
Oh, comme c'était des jurons, mais comme l'ambiance s'est améliorée !

L'un de nos ethnographes scientifiques en expédition a étudié la vie de certaines tribus sauvages sur une île lointaine. De retour à Penates, il écrivit un article sur ses observations et l'envoya à une revue ethnographique. L’article contenait une phrase clé de l’histoire suivante : « Les indigènes sont dans l’ignorance totale. »
La rédaction du magazine a lu le manuscrit, a décidé de l'accepter pour publication et l'a envoyé à l'imprimerie. Le compositeur a commis une erreur lors de la saisie du texte, ce qui a fait que la phrase ci-dessus a pris la forme « Les indigènes arrivent dans l'ignorance totale ». Lors de la révision des épreuves (version imprimée) de l'article, l'éditeur a découvert une erreur, a barré la lettre I, a écrit la lettre E et l'a renvoyée à l'imprimerie. Le compositeur a inséré la lettre E, mais (attention !) la lettre j'ai oublié de la retirer de l'ensemble ! L’article a donc été imprimé.
On raconte que l’auteur de cet article lui-même, après avoir reçu et lu les exemplaires de l’auteur, a déclaré avec enthousiasme à son entourage que le mot ainsi obtenu était idéal pour décrire la condition des indigènes sur cette île lointaine…

La très attendue saison de chasse au gibier automne-hiver est ouverte. Ils ont commencé à délivrer des permis pour chasser le gibier. L'inspection de la chasse la plus proche se trouve dans une commune voisine et n'est ouverte en semaine qu'une demi-journée. Le mari, un chasseur passionné, n'a pas le temps de s'absenter du travail, et il a demandé à sa femme : ils disent, va, chérie, récupère tous les documents pour toi, montre-les simplement au gestionnaire de chasse, et il délivrera un Licence.
Elle est arrivée, a fait une immense file, la seule femme parmi les hommes barbus en kaki, s'est approchée du maître du jeu, lui a remis des documents. Il pose soudain une question tout à fait logique :
- Pour qui avez-vous besoin d'un permis ?
Eh bien, la femme, sans réfléchir à deux fois, répond :
- A mon mari...

Moscou. Début des années 2000 (le franchissement de deux lignes continues n’était pas puni de mort).
Je longe la perspective Kutuzovsky jusqu'au centre, sur la voie de gauche. Nous nous arrêtons ensemble près de l'Arc de Triomphe, la voie venant en sens inverse est vide, force est de constater que nous attendons un cortège gouvernemental. Nous sommes debout. Un peu en arrière (60 mètres) et à gauche (à travers deux voies venant en sens inverse pleines et vides) - tournez dans Barclay Street (pour une raison quelconque, il n'y avait pas de police de la circulation). Nous sommes debout. Devant moi se trouve la Volga, elle démarre brusquement, tourne à gauche et se dirige rapidement vers Barclay Street. On dirait que j'en ai marre d'attendre...
Au même moment, les neuf qui se tenaient devant la Volga et les six voitures sur deux derrière moi ont décollé. Ils rattrapent la Volga et la poussent sur le bord de la route. Le conducteur a tenté de sortir de la voiture, ce à quoi il a entendu dans le haut-parleur : « Asseyez-vous ».
Le cortège est passé. Six et neuf sont partis après lui. Voljanine s'en est sorti avec une légère frayeur...

Une autre histoire de la série « Les nôtres en Amérique ».
Un collègue d’un magasin d’alcool en Californie regarde une seule bouteille de Stolichnaya. Voix de derrière :
- Chante, regarde, ce dont tu as besoin ; maintenant, cette ventouse américaine va partir et nous la prendrons.
Le collègue s'est retourné et a dit que, malheureusement, rien ne fonctionnerait, qu'il n'était pas un perdant et qu'il avait lui-même besoin de cette bouteille.
Compatriotes, joyeusement :
- Alors, peut-être qu'on pourrait boire ensemble ?!

Un jour, mon ami et moi sommes allés rendre visite à nos amis à l'étranger. Nous avons ramassé toutes sortes de gourmandises, comme ils ne les vendent pas là-bas ou sont trop chers, c'est toujours un beau cadeau. Une amie m'a également demandé de lui apporter une cuillère trouée pour qu'elle puisse écumer la soupe. Je ne sais pas pourquoi, mais ils ne les vendent pas là-bas non plus, ou elle n'avait pas l'air bien, peu importe.
Nous sommes arrivés sans problème, nous avons fait la queue au contrôle douanier et avons constaté que tout le monde était harcelé. Eh bien, ça y est, criaient nos délices, ils l'enlèveront quoi qu'il arrive. Le douanier, un jeune homme, vérifie très vite les valises, comme s'il était né pour ce métier. Comme sur un tapis roulant - ouvert, vérifié, fermé, ouvert, vérifié, fermé. Tout ce qui est douteux est transmis à un collègue pour un examen plus approfondi.
C'est mon tour, j'ouvre la valise, et là-dessus, en plein milieu, se trouve cette cuillère. Le gars change de visage, ramasse la cuillère, l'examine une minute, puis la met exactement à l'endroit où elle se trouvait, ferme la valise et avec un regard étrange, plein de regret et en même temps de respect, regarde moi, faisant un geste de la main "entrez".
Comme ça! Un pays où la soupe se mange avec des cuillères trouées est invincible !

J'ai ramené l'histoire de Turquie.
Alors voilà. Des amis m'ont persuadé d'acheter un billet à prix réduit pour un superbe hôtel à Kemer, que même les locaux considèrent comme l'un des meilleurs. Ultra tout compris, Chivas 12 ans, Hennessy inclus, concerts, Roquefort au dîner, territoire immense, et tout ça. Compte tenu du prix de la chambre, les visiteurs de l’hôtel voyagent probablement rarement en transports en commun.
Mais comment pouvons-nous, Slaves, ne pas voir les environs alors que le corps ne peut plus supporter la dure vie quotidienne du soleil ? Par conséquent, ma femme et moi avons décidé de faire un tour jusqu'à Antalya, qui se trouve à 40 kilomètres. Un taxi aller simple coûte 60 dollars, et il y a plein de minibus pour 6 dollars pour deux. Nous avons décidé de faire du stop.
Sur le chemin du retour, nous attendons à l'arrêt de bus le minibus. On voit deux femmes russes, 45-50 ans, monter dans un minibus, avec des étiquettes aux poignets indiquant un hôtel 3 étoiles à proximité. Mot à mot, l’un d’eux demande : dans quel hôtel avez-vous séjourné ? Je vois que ce nom ne lui dit rien. Dialogue suivant :
- Eh bien, que trouves-tu l'hôtel ?
Ne voulant en aucun cas offenser mon interlocuteur, je réponds :
- C'est bon, c'est normal.
Se tournant vers son compagnon, rayonnante de fierté, la voix triomphante, elle dit :
- Hé, ils vont bien, alors nous sommes totalement géniaux !
C'est dommage qu'ils soient partis un peu plus tôt que nous, j'aurais aimé voir la réaction.

Mon frère était dans une station balnéaire en Grèce. Pour son anniversaire, il a loué un yacht et y a passé plusieurs jours en vacances avec des amis. Tout était au plus haut niveau. Seulement le deuxième jour, pour une raison quelconque, les toilettes ont commencé à se boucher. Et ils y étaient nourris avec d'énormes olives.
Le troisième jour, un ouvrier du yacht sort en courant des toilettes et, agitant un énorme noyau d'olive, crie :
- Non, tu n'es pas obligé de le jeter dans les toilettes ! Il faut jeter ça à la poubelle !
Ce à quoi ils répondirent avec surprise :
- Et nous ne les avons pas jetés...

Romance des années 80.
Nous nous asseyons avec d'autres touristes dans la forêt, la nuit, près du feu, chantant des chansons avec une guitare. Les lits sont faits dans des tentes, placées au hasard entre des pins sur le sable. La lune scintille sur la surface violette du lac ovale. Des pétales de feu mettent en valeur les jambes et les cuisses élancées des filles, les yeux des filles scintillent comme des étoiles dans un univers sans fin. Tourmenté par des moustiques agaçants ? Wow, le chasseur local Grisha en sait beaucoup sur les potions locales, il a jeté une sorte d'herbe dans le feu. Les moustiques sont soudain devenus doux et inoffensifs, même s'ils avaient la taille d'un dinosaure...

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Il n’est pas nécessaire d’avoir beaucoup d’imagination pour écrire un scénario brillant. Il suffit de regarder autour de vous et la vie elle-même vous offrira une intrigue remplie de détails si frappants que vous douterez qu'il s'agisse d'un rêve. Lisez simplement les vraies histoires sur la mouche Anatoly et la grand-mère qui a rencontré son prince à 72 ans et voyez par vous-même.

J'ai rencontré une fille sur un site de rencontre. Elle était mignonne et s'est présentée au rendez-vous sans être en retard. Nous nous sommes assis dans un café puis sommes allés nous promener. Nous passons devant le commissariat, elle m'arrête au stand "La police les recherche", me montre la photo d'une femme et dit : "C'est ma mère". Et puis elle a éclaté de rire et s'est tue brusquement, ajoutant : « Je ne plaisante pas, c'est bien ma mère. Cela fait déjà 6 mois que je suis en cavale.

Ma grand-mère a 72 ans, elle est très active, elle a commencé à apprendre l'anglais pendant son temps libre, même si tout le monde se moquait d'elle. Il y a 2 ans, elle a rencontré un homme de son âge originaire de Norvège. Il est venu la voir une fois, mais elle ne l'a pas présenté à sa famille, par peur du ridicule. Un an plus tard, ils se sont mariés et elle est partie. Et hier, ils sont venus nous voir : un bel homme sportif, qu'on ne pouvait même pas appeler un vieil homme, une grand-mère mince, en forme et bronzée, en jean et chemisier à la mode, avec une coiffure, des yeux brillants, se tenant la main. Parle bien anglais, apprend le norvégien, voyage. Nous nous sommes assis pendant une heure et sommes allés dans les musées. Et ma mère et moi, complètement abasourdis, sommes restés silencieux toute la journée.

Je suis dans le bus, une femme entre et demande au chauffeur un ticket porte-bonheur à offrir à sa mère, qui est à l'hôpital. Et le chauffeur, telle une bonne fée, lui donne tout un rouleau de billets pour qu'elle puisse choisir celui dont elle a besoin.

À cause de mon travail, je dois souvent rentrer chez moi tard, dans des rues non éclairées. Il n'y a pas de transports publics après 21h00 et les taxis sont chers. En plus du spray au poivre, j'ai toujours un masque d'Halloween effrayant dans mon sac. Quand je rentre chez moi dans le noir, je l'enfile et je prépare le lecteur avec le rire de Satan. Jusqu'à présent, personne ne m'a harcelé, mais parfois j'ai même envie que cela se produise. Je veux voir la réaction de cette personne.

Quand j'étais adolescente, j'ai rencontré un gars. Il vivait en dehors de la ville, nous nous rencontrions rarement, car mes parents ne me permettaient pas de voyager seul si loin. Nous communiquions sur Internet, nous appelions parfois. Puis la communication s’est effondrée, il n’y a pas eu de séparation « officielle ». 4 ans plus tard, par ennui, je lui ai écrit en lui disant : séparons-nous en bons termes. Nous avons ri, nous nous sommes souvenus et avons décidé de nous rencontrer. Nous sommes ensemble depuis 6 ans après cette rencontre et 10 si l'on compte cette pause de 4 ans.

Allons en forêt pour cueillir des champignons. Nous nous sommes assis pour nous reposer et avons vu une porte creusée dans le sol ; nous sommes entrés par curiosité. Ce que nous y avons vu nous a choqués : une bonne rénovation, une immense télévision, des cassettes vidéo avec des films, une cave pleine d'alcool d'élite, des livres, des cigares, des meubles en cuir, la climatisation, des lucarnes, une cuisinière, de la vaisselle coûteuse et le câblage du transformateur. Apparemment, il n’y avait personne pendant 10 ans. Le mec a bon goût et une femme garce, si je comprends bien. Puis j’ai découvert qu’il s’agissait du « repaire » de notre voisin, qui a déménagé en Allemagne.

Mon mari et moi nous sommes rencontrés aux urgences. Je suis arrivé avec une brûlure à la fesse et il s'est foulé la jambe. Nous sommes ensemble depuis 2 ans maintenant, et pendant tout ce temps nous avons été hantés par la question : que dois-je répondre à la question d'un enfant sur la façon dont nous nous sommes rencontrés ?

Je monte dans un taxi, je demande au chauffeur :

Est-ce votre braguette ou puis-je la libérer ?

Laissez-le si cela ne vous dérange pas, il s'allume instantanément. - C'est Anatoly, il doit aller à Pulkovo.

Il y a quelques années, j'ai travaillé dans un magasin de souvenirs coûteux. Nous avions un client régulier – un homme âgé et intelligent, un médecin. Il nous a acheté tous les clowns en porcelaine : des petits pour quelques milliers à ceux d'un demi-mètre pour plusieurs dizaines. On savait qu'il les achetait comme cadeau pour sa fille. Un jour, je lui ai demandé où elle les gardait, car un homme en avait acheté une quantité irréelle. Il s’est avéré que ma fille avait une chambre entière pour eux dans un château en Angleterre ! Elle y étudia et épousa un comte. À ce moment-là, mon envie pourrait être touchée par vos mains, ainsi que la fierté de l'homme que son petit-fils soit comte.

Une amie a réussi à éternuer si fort que son tympan a éclaté. Pendant longtemps, je l'ai considérée comme un modèle de « chance », jusqu'à ce qu'elle bâille elle-même jusqu'à ce que sa mâchoire se déboîte. Ce n'est pas pour rien que nous sommes meilleurs amis.

Je travaille dans un supermarché comme caissière. Je vois des centaines de personnes par jour, toutes comme une seule. Je ne vois rien d'impressionnant. Un beau mec a pris l'habitude de venir dans notre magasin, j'ai remarqué qu'il m'aimait bien. Il sourit toujours, mais on remarque qu'il est timide. Un jour, je n'étais pas d'humeur, je m'ennuyais, je préférais rentrer chez moi... Il entre. Alors je l’ai laissé passer à la caisse, en prononçant l’algorithme standard, et en ajoutant tout seul : « Tu n’as pas besoin d’un caissier ? Et il répond : « Nécessaire ». Il a commencé à tourner. J'aime.

Quand j'étais à l'école, après l'école, je suis allé avec mes amis dans un café et j'ai vu mon père avec une blonde. Elle s'est assise dos à moi et papa était trop absorbé par la conversation et ne m'a pas remarqué. Une telle colère est venue de quelque part en moi que je suis monté et j’ai versé un verre d’eau froide sur la tête de ce voleur. Elle accourut en criant, nous croisons nos regards et je vois que c'est ma mère. Elle vient de se teindre les cheveux.

Un jour, je marchais dans la rue, comme d'habitude, je me suis arrêté à un feu rouge, j'ai regardé pensivement de l'autre côté de la route, et là... Une grand-mère en survêtement rose nucléaire et avec un coq en laisse.

Après un divorce, une amie de ma tante s’est intéressée aux sports extrêmes. J'ai décidé de sauter avec un parachute. Le premier saut est une fissure dans la colonne vertébrale. Un mois sous analgésiques, des blagues « J'aurais dû me mettre à la plongée, connard ! Six mois plus tard, un appel : « Je vous appelle depuis un hôpital espagnol. J'ai été électrocuté par une raie pastenague !

Je me tiens sur le bord de la route et la porte arrière d'une camionnette qui passe s'ouvre pendant qu'elle roule, une boîte tombe juste à mes pieds, la porte se ferme et la voiture s'éloigne. Je n’ai même pas eu le temps d’avoir peur. Je l'ouvre - une boîte pleine de glace dans des coupes à gaufres. Bien sûr, il ne s’agit pas de 500 glaces venant d’un hélicoptère, mais de la chance, certainement de la chance !

Une fois par semaine, je vais au marché avec ma grand-mère et je l'aide à acheter tout ce dont elle a besoin. La dernière fois, j’ai vu une photo de deux commerçants de viande se disputant pour savoir qui avait le meilleur produit. Une grand-mère, en criant, lançait à l'autre son ventre à vif, et sa rivale se défendait avec une tête de mouton.

Je me tenais en Chine près d'un café, attendant un ami. Il fait froid, il pleut, j'ai oublié ma veste, mon téléphone est mort, mon amie est en retard et je ne sais pas quand elle viendra, je ne connais pas le chinois - en général, tout le décor. Je suis nerveux, grelottant de froid, quand soudain un type-barista sort et me tend silencieusement un café au lait. J'ai hésité à chercher mon portefeuille, mais il a simplement secoué la tête, m'a tendu un verre, a souri et s'est mis au travail. Pas de noms, pas de dialogue, juste un épisode d'une minute, mais je me souviens encore de ce délicieux café.

Des chaussures ont été volées dans le train. J'ai dormi sur la couchette du haut, je me suis réveillé, je suis descendu à la gare suivante et il n'y avait pas de chaussures. J'ai fouillé toute la voiture. Les gens rient, c'est amusant. Et je pleure, je dois encore prendre le bus pour rentrer chez moi et je porte des chaussettes. Un gars m'a aidé – il m'a donné ses tongs. Et me voilà assise à la gare avec des tongs 6 tailles trop grandes, en train de pleurer. Les gens regardent de travers. Et c'est offensant, triste et drôle. Grâce à lui. Je vais rendre les pantoufles.

Enfant, lorsque je faisais des cauchemars, je sautais du lit et courais pieds nus en pyjama jusqu'à l'atelier de mon père. Papa est architecte, mais il peignait souvent avec de la peinture, alors il a pris une pause dans son travail principal. J'ai couru vers lui, je me suis assis sur une chaise, je me suis enveloppé dans une couverture et, tremblant de peur, j'ai décrit les terribles créatures dont je rêvais... Mon père m'écoutait attentivement et en même temps tirait de mes paroles. Quel que soit le monstre que je décris, il y avait toujours un petit animal mignon sur la toile. Je lui ai dit avec indignation : « Papa, il ne ressemble pas du tout à ce monstre ! - et il répondit avec surprise : « Sérieusement ? Désolé, pouvez-vous le décrire à nouveau ? » Et dès que j'ai essayé de me souvenir du rêve, j'ai réalisé qu'il avait presque disparu de la mémoire, il n'y avait donc rien à craindre.

Y a-t-il eu des histoires dans votre vie qui pourraient devenir le scénario d’un film hollywoodien ?

Tout le monde a des moments dans la vie où les difficultés les surmontent et où leurs mains semblent sur le point d'abandonner... Les histoires de ces personnes incroyablement fortes aideront beaucoup d'entre nous à comprendre que nous pouvons faire face à n'importe quelle situation et dans toutes les circonstances de la vie, le l'essentiel est de croire en soi et en ses forces !

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L'histoire de la création d'une série amateur sur les mœurs et coutumes du pays africain du Ghana et la position des femmes dans la société. Même si vous êtes docteur en sciences ou, par hasard, propriétaire de votre propre entreprise, cela n’a pas d’importance pour un Africain. Vous êtes une femme, ce qui signifie que vous ne devez pas avoir d'opinion personnelle ni de désirs.

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Timur Belkin est photographe professionnel, crée des sites Internet, développe le public «Autre Odessa», dans lequel il couvre les événements informels de la ville balnéaire et dirige des spectacles dans le cadre de l'authentique théâtre La Briar. Mais aujourd'hui, nous allons parler des caractéristiques de l'auto-stop dans notre pays.

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À l'occasion de la Journée internationale de la fille, qui est célébrée aujourd'hui partout dans le monde en faveur de l'égalité des droits, je voudrais vous rappeler une partie aussi importante et intégrante (bien que parfois détestée) de nos vies que l'éducation. Pour obtenir une éducation, par exemple, en Afghanistan, les filles risquent littéralement leur vie...

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Elle est plus belle que les fleurs sur la robe. Avec un regard chaleureux, un sourire caramel. Il y a un calme confiant à côté d'elle. Elle dit Vajra et je veux l'écouter. Elle dit conscience, et cela doit être écrit. Et lisez-le. Après tout, c'est du yoga. Et quelque chose d'autre.

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"Il faut vivre le rêve et y réfléchir. Il faut le laisser se renforcer pour qu'il ne recule pas face à l'opinion publique et aux critiques. Savoir qu'il n'est unique que parce qu'il naît de l'amour. De l'amour de la photographie. .» Nous parlons du rêve de devenir photographe.

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Quel genre d'entreprise devient rentable, comment survivre à la frustration, construire sa propre réalité et vouloir se marier correctement. L'histoire est racontée par une jeune fille figurant sur la liste des 100 meilleurs entrepreneurs d'Europe, qui a travaillé chez Google et Cisco dans la Silicon Valley et a attiré 3 millions de dollars d'investissement pour sa startup.

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