داستان های خنده دار از زندگی مردم. خنده دار ترین داستان ها

داستان در یک بانک اتفاق می افتد.
من پشت پیشخوان ایستاده ام، گوینده اسناد را می کشد. در همان نزدیکی، گوینده دوم چیزی برای یک مرد 55-60 ساله با نیابت از همسرش تهیه می کند. اپراتور تاریخ تولد همسرش را می پرسد، مرد فقط سال را به خاطر می آورد (که در وکالتنامه ذکر شده است). اپراتور با قاطعیت گفت: تماس بگیرید و بپرسید.
من پرسیدم:
- چند وقت است ازدواج کرده اید؟
- 36 سال
- اما من فقط 8 سال دارم و هنوز به یاد دارم :-)
مرد با خجالت لبخند می زند و می نالد که همسرش آزرده می شود، زنگ می زند و زن به او می گوید 24 اسفند. توهین نشده درگیری تلفنی که همه شاهدان حیله گر و پوزخند آنچه در حال رخ دادن بود انتظار داشتند، رخ نداد. موضوع خاموش شد، لبخند روی صورت حاضران به تدریج از بین رفت و دهان ها به "سوراخ های الاغ" معمولی مسکو تبدیل شد.
با این حال، جالب ترین اتفاق حدود یک دقیقه بعد رخ داد. تلفن مرد زنگ خورد و زنش بود. معلوم شد که در همان دقیقه پاسپورت خود را برای بررسی تاریخ تولدش باز کرده و متوجه شده است که او نه در 15، بلکه در 20 مارس به دنیا آمده است!

به عنوان پرستار کار می کرد. من در سن 16 سالگی وارد دانشکده پزشکی شدم، در 19 سالگی فارغ التحصیل شدم. جوانتر از سنم به نظر می رسیدم. فقط بگوییم زشت به نظر می رسید. من در جراحی کار می کردم و به دلیل نداشتن تجربه، ابتدا موظف شدم تا قبل از عمل، ریش ریش بیماران را انجام دهم. روز به روز زن و مرد. و می بینید، هر مردی خجالتی است، حاضر نیست خودش بتواند این کار را انجام دهد. جراح ما سختگیر بود. برای یک فاق ضعیف تراشیده شده، او همچنین می تواند او را از جایزه خود محروم کند.
بنابراین. تصور کنید. من مثل یک سگ بعد از انجام وظیفه روزانه خسته شده ام. دادن، آوردن، تراشیدن، پانسمان، پانسمان. و قبل از رفتن: اصلاح کنید! یک وضعیت اضطراری در راهرو وجود دارد!
بافندگی. مرد جوانی نشسته است. من می گویم:
- بریم ریش بزنیم، جوان!
و او پاسخ می دهد:
- بله، نیازی ندارم!
- آیا نیاز به جراحی دارید؟
- آره.
- قبل از عمل، همه نیاز دارند. من خیلی خسته هستم که نمی توانم شما را متقاعد کنم. بیا لطفا شما هیچ چیز جدیدی برای من ندارید.
- خوب.
خب ریشش کردم من بیرون می روم و در راهرو عموی دیگری نشسته است:
- من منتظر اصلاح هستم!
خوب. این یکی را هم تراشید
من به رختکن می روم. با یکی از جراحان آشنا شوید:
- دیدی بیمار من با پاناریتیوم کجا رفته؟
- نه این چیست؟
و بعد این پسر جوان می آید و می گوید:
- من با پاناریتیوم (فلون اگر نمی دانی التهاب چرکی زیر ناخن) هستم.
- پس چرا نگفتی که پاناریتیوم داری؟ - من عصبانی هستم. - چرا اصلاح می کنی؟
-خب خودت گفتی همه بهش نیاز دارن!
جراح دیوانه وار خندید.

تابستان 2011 دور. شیفت روزانه رو تحویل دادم لباس عوض کردم و رفتم خونه.
در آن زمان، به عنوان یک متخصص جوان، با رعایت یک سبک اسپرت ساده لباس می پوشیدم. شلوار جین، کفش های کتانی، کوله پشتی، گرمکن با کلاه پایه و اساس کمد لباس ساده من را تشکیل دادند. حلقه های زیر چشم، خود چشم ها قرمز هستند.
به مترو می روم و بعد کارمندان سرعتم را کم می کنند، آن وقت مثل پلیس می ماند. تایید مدارک هوم، ظاهرا وارد شدم، پاسپورت من در خانه است، هیچ مدرک دیگری همراه من نیست. از شما می خواهند که کیفتان را باز کنید. ما خودمان درخواست کردیم، کفش های کتانی و یونیفرم در شستشو وجود دارد. بعد از کشف پیراهنی که پشتش روی آن نوشته شده بود «آمبولانس»، یکباره حوصله شان سر رفت. حتی یکی به یاد من افتاد و عذرخواهی کرد. شریک زندگی اش را با سکته قلبی از محل کار بردیم.
به این نتیجه رسیدم که وقت آن رسیده است که سبک را تغییر دهم و بعد از تغییر، خودم را در آینه ببینم.

این داستان دو سال پیش برای من اتفاق افتاد.
من در مدرسه درس خواندم. سال تحصیلی به پایان می رسید و باید اتفاق می افتاد که در آخرین هفته ماه مه، تعطیلات به مناسبت دویست و پنجاهمین سالگرد پدربزرگ من بود (در خانواده ما، این تعطیلات هر 10 سال یکبار جشن گرفته می شود، زیرا پدربزرگ من مرد بسیار محترمی بود و اکنون بسیاری از مورخان زندگی او را مطالعه می کنند (مرا مجبور نکنید وارد جزئیات شوم).
بنابراین، من در مسکو زندگی می کنم و تعطیلات در سن پترزبورگ جشن گرفته شد و من مجبور شدم از کلاس خود بخواهم که مرخصی بگیرد. لازم به ذکر است که ما یک فرد باکلاس با توانایی های ذهنی بسیار متوسط داشتیم و همه چیز برای مدت بسیار طولانی به ذهن او می رسید.
من به کلاس میروم.
من: "سلام اولگا یو."
او: "سلام."
من: "اولگا یو. - می توانی اجازه بدهی یک هفته زودتر بروم، سال را به خوبی تمام کردم؟"
او: "در واقع به چه دلیل؟"
من: "واقعیت این است که من به 250 سالگی پدربزرگم می روم و باید به سن پترزبورگ بروم!"
بله، شاید همه خانواده ها سالگردی را جشن نگیرند (حتی قرارهای دور بستگانشان که مدت ها مرده اند، اما پاسخ کلاس درس من را شوکه کرد.
او: "250 سال! 250 سال! چه عالی، البته، برو و به پدربزرگت بگو که بیشتر زندگی کند..."

داستان جالبی نقل شد.
یکی از مهاجران که از قزاقستان به استرالیا آمده بود، درگیر تعمیر شیرآلات آشپزخانه چند استرالیایی که می‌دانست، شد. برای یک بطری چهل درجه. اسمیرنوف محبوب ترین ودکا در استرالیا.
تصمیم گرفتم به اصطلاح دوستانه به افراد خوب کمک کنم. درستش کرد من بلافاصله بطری را با صاحبان له کردم، زیرا همانطور که گفتم روابط دوستانه داشتند.
و پس از مدتی احضاریه ای دریافت کرد - احضاریه به دادگاه. دوستان خوب استرالیایی به او تهمت زدند - آنها می گویند، او درگیر فعالیت های تجاری غیرقانونی است، بدون ثبت تجارت، یک لوله کش مستقل.
با ضربه به هسته، آنها را صدا کرد - و در یک رسوب حتی بزرگتر افتاد.
دوستان استرالیایی صمیمانه معتقد بودند که کار خوبی برای او انجام داده اند. از این گذشته، آنها او را به مسیر واقعی هدایت کردند، یعنی به او یاد دادند که چگونه طبق قوانین استرالیا زندگی کند.

Mdaaa ... برای شروع، یک حکایت:
تماس با وزارت اورژانس: "سلام، اینجا پلیس ها با پزشکان دعوا می کنند، بنابراین من حتی نمی دانم با چه کسی تماس بگیرم."
در حال حاضر تقریبا در این حکایت و خود را پیدا کرد.
من به عنوان نگهبان کار می کنم، در جاده غرش می آید و به بیرون ساختمان می روم و روشنایی بیرون را روشن می کنم.
روستا، هیچ روشنایی خیابانی وجود ندارد، اگرچه یک بزرگراه فدرال است. یک نفر سوار ZIL شد و واقعاً زحمت کشیدن به کنار جاده را نداشت. یک ماشین پلیس راهنمایی و رانندگی در حال حرکت به داخل آن می‌رود، یک آمبولانس وارد پلیس راهنمایی و رانندگی می‌شود - هر دو با چراغ‌های در حال کار ... (در طول مسیر آنها عجله داشتند که در یک جفت، ما اغلب انواع دست اندازها را در اینجا داریم).
بلافاصله فکر کردم - یک پنکیک را کشت! خوب، هیچ، زنده، کامل.
اولین سوال مطرح شد: "بچه ها، آیا به کپسول آتش نشانی نیاز دارید!"
سوو، همه به من نگاه کردند ... با این حال، آنها هم یاد آن حکایت افتادند.

یک بار به یک گردهمایی کمک هزینه کوچک در یوژنو-ساخالینسک رسیدم. به گفته سازمان دهندگان آمریکایی، هر طرف از پروژه های مشترک روسیه و آمریکا باید توسط رهبر خود، یکی از هر کشور، نمایندگی می شد. اما بر حسب تصادفی مرگبار، همه مدیران پروژه های آمریکایی با هماهنگ کنندگان روسی همین پروژه ها ازدواج کردند و به اتفاق آرا همسران خود را به جای خودشان به این نقطه دورافتاده از کره زمین فرستادند.
با نگاه به این نمایندگان، با ناراحتی متوجه شدم که زندگی به طرز بدبینانه ای همه چیز را در قفسه ها قرار می دهد - هر سه همسر زیبا بودند، اما متواضع ترین آنها با آلاسکا ازدواج کرد، فقط یک زن باهوش خیره کننده - با سیاتل، اما کاملاً خیره کننده - با سن فرانسیسکو حدس می‌زنم آن زمان خیلی تلخ به آن فکر کردم، زیرا دختر مورد علاقه‌ام در واشنگتن ماند.
اما زندگی، علاوه بر بدبینی برهنه، همیشه حس شوخ طبعی را حفظ می کند - جذاب ترین دختر در این گردهمایی هنوز از یوزنو-ساخالینسک بود و قرار نبود جایی را ترک کند ...

شوهر دوستم برای سالگرد آشنایی آنها یک سورپرایز غیرمعمول و زیبا برای او ساخته است: پرش چتر نجات از هواپیما. او خوشحال بود، اگرچه در ابتدا ترسیده بود. کل فرآیند به صورت ویدئویی فیلمبرداری شد - پوشیدن کت و شلوار و جلسه توجیهی زمینی، پرواز برای صعود، خود پرش (همراه با یک مربی)، پرواز رایگان، فرود ایمن در چمنزار سبز در آغوش یک همسر دوست داشتنی .. (فیلم 10 دقیقه ای برای حافظه در قیمت بلیط).
و حالا با افتخار این فیلم را به همسایگانش که یک زوج جوان هستند نشان می دهد. همسایه متفکرانه می گوید:
- و همچنین به زودی یک سالگرد داریم ...
سپس به نیمه بهتر خود می پردازد:
-میتونم از قطار پرتت کنم؟

امروز در بازار لباس شنیدم که چگونه یک فروشنده لباس دانش خود را به یک کارآموز جوان منتقل می کند.
پ: - به طور کلی به مهمترین چیز گوش دهید. همه دخترا همونطور که میگن بدون استثنا 42 سایز هستن. اگر حرف آنها را باور کنید، همه لباس های ما پاره می شود. پس به چشمان خود اعتماد کنید و به آنها لباسی در اندازه های خود بدهید...

تابستان امسال در کمر (ترکیه) بود.
مرد جوان از همه جهات دلپذیر است، یک عاشق بزرگ زنان، بیایید او را ویتیا بنامیم، برای اولین بار او دستش را به سمت یک اسکوتر برد. بعد از مسابقه بعدی، از او در مورد برداشت هایش پرسیده می شود، او پاسخ می دهد که خیلی باحال است.
- و چقدر باحاله، دختر چطور؟
- تو چی هستی - برای 10 دلار 10 دقیقه وزوز کامل: چه دخترهایی؟؟!!!

تماس من باعث شد به عنوان معلم در یک مدرسه کار کنم، اما این یک داستان متفاوت است... و اصلا خنده دار نیست (هرچند...)! 8O) من در مورد آن صحبت نمی کنم ...
درس هست، دارم با همکارم در راهرو صحبت می کنم... دانش آموزی از کلاسش با مجله کلاسی رد می شود.
از او می پرسد:
- ایمان! آیا در کلاس شما خلوت است؟
به طور خودکار:
- آره! معلم فقط داد می زند!

مجبور شدم برای ایوان راه پله ای به ویلا ترتیب دهم. خوب، من آن را به یکی از آشنایانم از موسسه انرژی سفارش دادم - او یک نردبان برای من از گوشه های فلزی جوش داد. و از آنجایی که او همه این کارها را در قلمرو مؤسسه انجام داد ، سؤال روز "چگونه این را از طریق ایست بازرسی بکشیم" به یک لبه تبدیل شد ...
اما همه چیز به سادگی و هوشمندانه حل شد! یکی از آشنایان اسپیونریل در جایی صادراتی را فرم داد و در آنجا نوشت: "کالیبراتور برای یک پست - 1 عدد".
شایان ذکر است که پلکان ایجاد شده توسط نابغه انرژی ما واقعاً عجیب به نظر می رسید! به خصوص اگر او در کنار او بود. حدس زدن هدف واقعی این وسیله عجیب تقریبا غیرممکن بود.
بنابراین، ما او را به ایست بازرسی می کشانیم (و او سنگین است، 150 کیلوگرم وزن دارد)، به سختی او را کشیدیم. نگهبانی در ایست بازرسی نشسته است - مردی مسن که با دیدن این معجزه فناوری ، مدت طولانی در اطراف و اطراف قدم زد و تقریباً خلقت ما را بو کرد. ما قبلاً شروع به نگرانی کرده ایم، آنها می گویند، همین است، ما خوابیدیم، اما نگهبان بالاخره ما را به سلامت عبور داد. و اگر این نگهبان نبود، داستان به پایان می رسید. اما، به لطف نگهبان، این داستان یک ادامه سرگرم کننده دریافت کرد!
به طور کلی، نگهبان که صبح عوض شده بود، دوستی را با خود برد و به نزدیکترین ایستگاه فرعی رفت. در آنجا، با دادن رشوه به یک همکار خماری با نیم لیتر "سفید"، نگهبان ما درخواست کرد که یک کالیبراتور تهیه کند. نگهبان محلی در حالی که آب دهانش را قورت می داد، به داخل روده های مزرعه اش هجوم برد و بعد از نیم ساعت با یک خط کش آهنی به طول یک متر بازگشت که سوراخ هایی با اندازه های مختلف در آن ایجاد شده بود.
exi3000

من در آشپزخانه با همسرم صحبت می کنم:
-خب چرا این هیولای یخ زده رو آوردی؟
- اولاً، این یک هیولا نیست، بلکه یک غاز است. ثانیاً، من همیشه آرزو داشتم که یک غاز سرخ رنگ را مستقیماً از فر بچشم.
- هوم... حتما فکر میکنی من کار دیگه ای ندارم... هوم... فکر نکنم غاز تو فر جا بشه پس تکه تکه اش کن؟
غاز خرد شده (حتی اگر مستقیماً از فر) به نوعی اشتها آور به نظر نمی رسید.
-اگه پاها رو قطع کنی چی؟ سپس آن را به درستی در خواهد شد! - من را طلوع می کند.
در این لحظه یک دختر سه ساله به آشپزخانه پرواز می کند. کودک در جای خود یخ می زند، چشمانش گشاد می شود:
- اذیت نکن!
- دختر، چه چیزی لازم نیست؟ - صادقانه فکر می کنم که دخترم برای پرنده یخ زده متاسف است.
- پاها را قطع کن! (و در حال حاضر با هق هق) من می خواهم بپرم، اینطور،
پرش پرش ...
من و همسرم فقط هیستریک هستیم. ما با یکدیگر رقابت کردیم و سعی کردیم به کودک توضیح دهیم که منظور آنها غاز است و در هیچ موردی عزیز او. به نظر می رسید که او آن را باور می کرد، اما در عین حال، عبوس به نظر می رسید.

با یک شرکت بین المللی می نشینیم، چای با کلوچه می نوشیم. در مورد مهمان نوازی ملی بود. زن قزاق می گوید:
- هفته ای یک بار پدرم مهمان می خواند. مرد 5. اما مامان برای بشبرمک گوشت می گیره، انگار 50 می گن. خمیر رو می زنی، بش می پزی، باورسک سرخ می کنی. اینجا مهمان ها می آیند. و بعد از آنها کوهی از بشاء باقی می ماند. در روز اول صبحانه، ناهار و شام بش بخورید. روز دوم بخشی از آن را بین اقوام و همسایگان خود تقسیم می‌کنید و در وعده صبحانه، نهار و شام آش سرخ شده می‌خورید. روز سوم، مامان یک کاسه بشقاب در فر می پزد. روز چهارم، شما نگاه می کنید، او پای می پزد، همه خانواده شاد می شوند و آنها پر از بش هستند. در پنجمین روز، تمام خانواده، به رهبری پدر، مامان را برای پختن هر چیزی تحقیر می‌کنند، فقط دلخور نباش. روز ششم، ای خوشبختی، مادرم گندم سیاه پخت. روز هفتم، پدر مهمان ها را صدا می کند.
همه خندیدند. و اینجا یک ازبک است:
- لعنتی فقط با پلو همینطوری داریم!

نامزد من خارجی است. او مرد جالب و فوق العاده ای است، اما وقتی او را به اقوام، دوستان یا آشنایان تصادفی خود معرفی می کردم، همه پوزخند می زدند، می خندیدند یا خرخر می کردند. واقعیت این است که نام او آلفونس است.

من همیشه فریاد می زدم که بچه ها نفرت انگیزترین موجودات روی زمین هستند و حتی می خواهم برای لذت بردن کامل، فرصت باردار شدن را از خودم بگیرم. اخیراً به طور جامع به پزشکان مراجعه کردم و در نتیجه آنها به من گفتند: "ناباروری داری". تقریباً از این خبر غافل شد. هرگز یک زن تمام عیار نشوید، هرگز ویژگی های صورت خود را در یک کودک نبینید، و چه نوع مردی به چنین چیزی نیاز دارد؟ بنابراین، چند بار به طور تمیز دراز بکشید.

او مدتی در ایرکوتسک زندگی کرد. اکثر کارگران ساختمانی اینجا چینی هستند. بنابراین، یک روز شوهرم به من می گوید که در محل کار آنها یک مرد صاحب خوشحال یک آپارتمان جدید شده است. اما شادی دیری نپایید. در میان تعمیرات دیوار، یک چینی پیدا کرد! برای اینکه خرج دفن نشود، اجساد را در دیوار می کشند! توسعه دهنده چیزهای زیادی را به دهقان وعده داد، اگر فقط این داستان تبلیغاتی پیدا نمی کرد ...

حدود 15 ساله بودم، من و دوستانم به سمت دریاچه می رفتیم، از جنگل کوچکی عبور می کردیم، که در آن یک پناهگاه بمب متروکه وجود داشت. روستاییان از آن زباله دانی درست کردند. از آنجا رد می شویم و فرش بزرگی را می بینیم. شخصی به شوخی گفت که راهزنان کسی را تکان دادند. ما از آنجا رد شدیم و پشت سر ما دوستانمان بودند که قرار بود در دریاچه ملاقات کنند. شنا کردیم - همه آنها رفته اند. بیایید به خانه برویم و در همان مکان پلیس و آن دوستان را نگاه کنیم. معلوم شد جسدی در فرش است و آن را باز کردند. دوست هنوز لکنت دارد

در طول جنگ جهانی دوم، مادربزرگم 12 ساله بود، چهار خواهر و برادر کوچکتر و یک پدر، ما در روستا زندگی می کردیم، در زمستان به شدت گرسنه بودیم، چند روزی بود که به سختی چیزی نخورده بودیم که بابا مرا فرستاد. مادربزرگ برای آب به چاه. کامیونی در دهکده راند و از یک کیسه از او بیرون افتاد. آرد روی برف پراکنده شد! مادربزرگ سطل های پر آرد برداشت و روی آب کیک پخت. آرد، همه آنها در آن زمستان جان سالم به در بردند، به لطف این آرد، اکنون 8 نوه زندگی می کنند و مادربزرگ را خوشحال می کنند)

یکشنبه چشمم ورم کرده بود و درد می کرد، به کلینیک پولی رفتم (منطقه ای یکشنبه ها تعطیل است). 5 قطره را برای عزیزان تجویز کردند (سه مارک آن دقیقاً در مطب روی تابلوهای تبلیغاتی آویزان شده بود) که تشخیص آن التهاب غده پلک پایین بود. روز دوشنبه تصمیم گرفتم برای هر موردی به منطقه بروم. اوه، و دکتر برای مدت طولانی ناله کرد))) نه، او می گوید، غدد در پلک پایین! یک جوش برای من فشار دادم و ولش کردم)))) من یک قطره نخریدم)))

من در یک داروخانه کار می کنم. وقتی دختران و خانم ها برای خرید تست بارداری به من مراجعه می کنند، از صمیم قلب برای آنها آرزوی موفقیت می کنم. امیدوارم این شانس به آنها کمک کند و کسانی که بچه می خواهند جواب مثبت بگیرند و بالعکس آنهایی که نمی خواهند جواب منفی بگیرند.

هفته دوم رژیم عصر با شوهرم در آشپزخانه می نشینیم. من با تازه ترین نان برای دخترم ساندویچ درست می کنم. در چهره من به وضوح مشخص است که من هم یک قطعه می خواهم. ناگهان چراغ‌ها خاموش می‌شود و صدای توطئه‌آمیز شوهر می‌گوید: «بیا بخوریم تا کسی نبیند…»

در کودکی آهنگ هایی از DuckTales و دیگر کارتون های دیزنی را روی ضبط صوت ضبط می کردم (در آن زمان فقط یکشنبه ها نمایش داده می شدند) سپس در هر روز دیگری ضبط صوت را روی پنجره می گذاشتم و آن را روشن می کردم. همه بچه ها را نگاه کردم که گیج شده بودند به خانه...

با دیدن اسرار دوستیابی در مترو (زمانی که آن مرد ابزار خود را به خانم جوان واگذار کرد و سپس تماس گرفت) تصمیم گرفت از فرصت استفاده کند. لحظه حقیقت فرا رسیده است، بین مسافران هل می دهم، پوره ای را می بینم که با کتابی در دستانش نشسته است، که تخیل من را تحت تأثیر قرار داد. تصمیمم را می گیرم، گوشی را در بغلش می گذارم و فرار می کنم. بعداً مکان و زمان ملاقات را برایش اس ام اس می فرستم که رضایت نامه را دریافت می کنم. با الهام به آنجا پرواز می کنم و می بینم .... یک شاه گیره سنگین که گوشی من در دستانش است. معلوم شد شوهر منه دلم برای حلقه تنگ شده بود احمق

مادرم همیشه در کودکی به من می گفت که به گربه ها حساسیت دارد: مثل آبریزش بینی، عطسه. و اخیراً اعتراف کرد که به سادگی آنها را دوست ندارد - آنها بوی بد می دهند ، همه چیز را پاره می کنند ... هنگام تحصیل در دانشگاه در تعطیلات ، گربه ای را به خانه آورد. خرخر کرد و دماغش را به سمت او چرخاند. یک جوری وارد اتاق شد و او را در آغوش گرفت و گفت: "تو چه نازنینی هستی، باهوش ترین گربه، حالا می روم مغازه، برایت یک چیز خوشمزه می خرم." گربه ها یک قدرت فوق العاده دارند - نمی توانند کسی را بی تفاوت بگذارند) من نتوانستم قدرت خود را بگیرم)

من با دوستانم در ماشین نشسته ام، شب است. و سپس من می شنوم - گریه زن سوراخ کننده در نزدیکی خانه نزدیک. من با ماشین به آنجا می روم - و یک عکس وجود دارد - انبوهی از پسرها یک پسر و یک دختر را بیرون می کشند، پسر به صندوق عقب هل داده می شود و دختر در حالی که زانو زده است، یکی را از موها گرفته است. معلوم شد دوست پسرش او را با معشوقش گرفتار کرد و دوستانش را برای اجرای عدالت فراخواند. در حالی که دوستانم حواس آن بچه ها را پرت می کردند، دختر را سوار ماشین کردم و نزد پدر و مادرش بردم. به پلیس زنگ زد. "عشق" همین است.

من پدر و مادر نداشتم توسط یک مادربزرگ بزرگ شده است. حالا مادربزرگ من پیر و ضعیف شده است. من جدا زندگی می کنم، البته نزدیک. من درآمد عالی دارم: من یک پرستار استخدام کردم، یک نظافتچی: مادربزرگم مجبور نیست کاری انجام دهد، همه چیز برای او انجام می شود. من نصف حقوقم را خرج این می کنم، شب و روز لعنتی کار می کنم. همانطور که او در آن زمان انجام داد. اما مادربزرگم هر روز مغزش را بیرون می‌آورد و از من می‌خواهد که شخصاً چیزهایی را برایش بشوییم (گاهی اوقات با دست)، قابلمه‌ها و غیره را بشورم. شما را یک خودخواه ناسپاس می خواند.

همسایه داشتم زن روح شگفت انگیز. به دلیل نداشتن باغ، او در بالکن گوجه فرنگی و سبزی کاشت. و سپس کبوترها عادت کردند به بالکن او پرواز کنند. آب بنوشید. جفت کردن. او و او. او رنگارنگ است. او سفید است. همسایه شروع به غذا دادن به آنها کرد. اما کبوترها به طرز دردناکی خجالتی بودند. همسایه سرطان دارد. آخرین باری که برای غذا دادن به کبوترها به بالکن رفت. آنها تقریباً در دستان او پرواز کردند و مدت طولانی با او سیگار کشیدند. او یک روز بعد رفته بود. و کبوترها دیگر پرواز نکردند...

من بچه بودم، قبلاً راه می رفتم. مامان عاشق دوختن روی ماشین تحریر بود. من به شدت علاقه مند بودم، اما به دلایلی این علاقه را جلوی مادرم نشان ندادم. و حالا، مادر در آشپزخانه مشغول است، چرخ خیاطی باز است ... چنین وسوسه بزرگی! دهکده. سرش را دور پارچه مادرش چرخاند، لباس های آینده. خواهد شد. شما نمی توانید لمس کنید. اما من واقعاً می خواهم خیاطی کنم! چیزی بهتر از انگشت کوچکم پیدا نکردم. فقط گذاشتم زیر سوزن و کوک زدم. نتوانستم آن را بیرون بیاورم، بنابراین ساکت نشستم تا اینکه مادرم مرا در این شکل پیدا کرد.

دوست دختر من چاق است، 130 کیلوگرم وزن دارد، و بنابراین او تصمیم گرفت با رژیم گرفتن وزن کم کند، پس از یک ماه اعتصاب غذا، صبح متوجه نان جویده شده شدم، محبوبم انکار کرد که این او بود که او را مانند دست زد. که یک شب مدت زیادی نخوابیدم و دیدم پروانه ام با چشمان بسته از جایش بلند شد و به آشپزخانه رفت، دنبالش رفتم و چشمانم را باور نکردم با چشمان بسته و با حرص ایستاد. نان خورد این همان چیزی است که رژیم ها حتی به راه رفتن در خواب منجر می شوند.

در کلاس هشتم، من با یک معلم به یک کنفرانس در شهر دیگری رفتم، نگران بودم، قبل از سوار شدن به اتوبوس او گفت: "شما رتبه دوم را دارید"، خوشحال شدم، فکر می کنم برندگان قبلا مشخص شده اند، شما فقط باید گزارش را خوب بخوانید در اتوبوس، او به من نشان داد که کجا بنشینم. در کنفرانس رتبه اول را گرفتم، دو ماه فکر می کردم که هیئت داوران بعد از گزارش نظرشان تغییر کرده است و بعد حدس می زدم که رتبه دوم شماره صندلی اتوبوس است.

4 سال آخر مدرسه، در انگلستان درس خواندم، اما در روسیه به دانشگاه رفتم. ما یک مدرسه بزرگ با یک پردیس و بچه هایی از سراسر جهان داشتیم. آنقدر با ما دخالت کردند که با اقوام زندگی نکردیم. علاوه بر زبان انگلیسی، ما موظف بودیم ابتدا زبان دیگری را یاد بگیریم، سپس زبان سومی را. من که نمی فهمیدم این آموزش چقدر هزینه دارد، مانند یک دانش آموز معمولی، تصمیم گرفتم تقلب کنم و زبان روسی را انتخاب کردم، به خصوص که معلم انگلیسی بود. وقتی برای اولین درس وارد کلاس شدم و متوجه شدم که همه 40 نفر در کلاس روس هستند، چقدر خندیدم.

دیروز خیلی خسته از سر کار اومدم خونه. غذای به زور پخته شده. پسر از سر کار آمد. چند دقیقه صحبت کردم و روی مبل دراز کشیدم - بلافاصله از حال رفتم. و بعد کنارم دراز کشید و سعی کرد بیدارم کند، می گوید باید در مورد زندگی، در مورد آینده خود صحبت کنیم. میخواهی همسر من باشی؟ با من ازدواج می کنی؟ من همه اینها را از طریق یک رویا می شنوم ، اما نمی توانم از خواب بیدار شوم - خوب ، من بسیار خسته هستم. بنابراین من بیش از حد خوابیدم در حالی که آنها به من پیشنهاد دادند .... امروز او ساکت است، دعوت به ازدواج نمی کند ...

امروز صبح از خواب بیدار شدم و شوهرم رفته بود. او خیلی زود سر کار می رود. (من در مرخصی زایمان هستم) خب همین. به آشپزخانه رفتم: بشقاب ها شسته شده بودند، به طور مرتب روی قفسه قرار گرفتند، میز تمیز شد، زمین شسته شد، یک دسته گل روی میز بود. در کنار دسته گل یک یادداشت و یک درب از فویل ماست وجود دارد. هنوز مقداری ماست روی درب باقی مانده بود. و در یادداشت نوشته شده بود: «می دانم که این را دوست داری! من تو را می بوسم، خداحافظ!" اینجا شخصی است که واقعاً مرا می شناسد، مرا قدر می داند و دوستم دارد.

امروز تو مترو خوابیدم. من تصمیم گرفتم این نظریه را آزمایش کنم - شما خمیازه می کشید، و سپس نگاه می کنید که چه کسی شروع به خمیازه می کند و متوجه می شوید که این شخص به شما نگاه می کند. من کار دشوارم را شروع می کنم و می بینم که آن مرد به من نگاه می کند. چنین ناز، شروع به خمیازه کشیدن می کند و لبخند می زند. نزدیکتر نشستیم، شروع به صحبت کردیم و من در مورد نظریه "خمیازه" صحبت کردم. و او به من گفت که بر اساس این نظریه بود که او این کار را عمدا انجام داد. برای جلب توجه من) به نظر من این عشق در خمیازه اول است 😉

من یک دوست دوچرخه سوار دارم. این همه در وحشیانه است. دم اسبی، ریش، شکم محکم، پوشیده از سنبله و خالکوبی روی یک دوچرخه سیاه رنگ سرد. اما صدا شکست خورد. به جای یک باریتون وحشیانه، یک زمزمه نازک و جیر جیر وجود دارد. مرد به شدت از این رنج می برد. او همه چیز را امتحان کرد - و سیگار می کشید و می نوشید، اگر فقط صدایش کمی شدیدتر شود. در نتیجه او به نحوی از شهر خارج شد و به منطقه ای متروک رفت و در آنجا با تمام قدرت شروع به داد و فریاد کرد تا صدایش را بشکند. اما در نهایت، او فقط به خشونت صدا مانند وینی پو رسید.

دوست من دیک بزرگی دارد. جریان او را در اتاق بخار در حالت "غیر کار" دیدم، به او گفتم: "خوب، روز خوبی دارید! :D" و او "حسادت نکن، من به خاطر این یک بار با دخترا آشنا شدم. خوب، چند روز پیش ممزلز را به سونا احضار کردیم، آبجو می نوشیم. آنها در آپارتمان های جداگانه بازنشسته شدند و من نوشیدنی ام را تمام کردم و در مورد زندگی صحبت کردم. وقتی می خواستم برای کار در سایتم بروم، خانم یکی از دوستان از در بیرون می دود: "نه، متاسفم، اما من سیاه چاله نیستم!" من حتی پول را هم نگرفتم 😀 نه، او سیاه پوست نیست.

ما یک خانواده یهودی هستیم. فلسفه مردم ما را برادر بزرگترم به بهترین شکل درک می کرد. او بسیار اقتصادی است. فقط یه لجن. و همچنین بسیار خوش تیپ است و دختران مؤسسه همیشه او را دنبال می کردند. اما او همه آنها را خاموش کرد. اخیراً، در فروشگاهی در صندوق، آنها در صف ایستادند زیرا دختری روی ماشین حساب حساب می کرد که آیا سیب زمینی ها برای او درست وزن شده اند یا خیر. اشتباهی پیدا کرد و رسوایی به پا کرد. وقتی از مغازه خارج شدند، او به استقبال او دوید. عشق در اولین سکه

در کودکی عاشق آرامیس از سه تفنگدار بودم. من و مادرم از مهدکودک فرار کردیم تا به موقع برای نمایش بعدی حاضر شویم. لباس پوشیدم، مادرم موهایم را شانه کرد، من را روی صندلی جلوی تلویزیون نشاند و به این ترتیب تمام فیلم را نشستم و به سختی نفس می کشیدم. فکر کردم مرا دید. من هم منتظر بودم تا او سوار اسبی برایم بیاید و اغلب از پنجره بیرون را نگاه می کردم، از ترس از دست دادن آن.

دیروز گل گاوزبان پختم. من یک ساعت و نیم صرف کردم، همه طبق سنت - با گوشت، با کلم تازه. وقتی گل گاوزبان تقریباً آماده شد و آن را باز کردم تا هم بزنم، یک ROARAKAN از سقف مستقیماً داخل تابه پرید. تقریباً اشکم در می‌آید، همه کارها در آب است. بعد فکر کردم و فکر کردم و تصمیم گرفتم سوسک را بگیرم و به کسی چیزی نگویم. شوهر و مادرشوهر هر دو گونه را بلعیده اند و من "رژیم" گرفته ام. کمی گنگ، اما این بود که ظرف تمام شده را به خاطر یک سوسک بیرون نریزم!

با همسرم دعوا کردیم چون می گفت مامانش بهتر از من آشپزی می کند. و وسایلم را جمع کردم و رفتم پیش مادرم. و حالا متوجه مضحک بودن وضعیت شدم. دارم برمیگردم.

من به مترو می روم، ناگهان مردی وارد ماشین می شود، خوب، فقط یک کپی از لوسیوس مالفوی. من معمولا این کار را نمی کنم، اما این بار خیلی دلم می خواست از او عکس بگیرم. مثل یک نینجا در یک ماموریت - همه چیز را پیش بینی کردم، راهم را به او نزدیکتر کردم، زاویه مناسبی گرفتم، صدای دوربین را خاموش کردم، بی سر و صدا گوشی را به سمت او گرفتم طوری که به نظر می رسید در حال خواندن چیزی در آن هستم، کلیک کردم. در "عکس" .. به طور کلی همه چیز را به جز فلش لعنتی فراهم کردم ...

وقتی خدمتکار استخدام شده توسط شوهر در اولین روز کاری با ماشینی 2 برابر گرانتر از ماشین شما آمد، احساس ناخوشایندی وجود داشت ...

من یک ترم تبادلی در آلمان درس خواندم. من برگشتم و مادرم هنوز در تلاش است تا بفهمد آیا من توانستم شغلی پیدا کنم یا رابطه ای را شروع کنم، به طور کلی، "موفق شدم". رد میکنم. او می گوید که اکنون در روسیه، در یک بحران، هیچ کاری برای انجام دادن وجود ندارد، که برای من آرزوی زندگی بهتری در خارج از کشور دارد... اما من می دانم که او به سادگی نمی خواهد آپارتمانی را با من به اشتراک بگذارد، و اگر من نبودم صاحب نصف، چیزهای من اکنون در زباله ها قرار می گیرند.

هاره برژنف

یاد داستان دیگری افتادم. گوش کنید. تعداد کمی از مردم می دانند که برژنف عاشق شکار خرگوش ها بود. و او دوست داشت درست از ایوان ویلا ایالتی خود شلیک کند. اما خود او نمی دانست که شکارچیان همین خرگوش ها را در یک منطقه مخصوص حصارکشی شده با غذای مخصوص پرورش می دهند (به طوری که پوست بدرخشد و اینها). و همه چیز خوب بود، تا اینکه یک روز یک شکارچی مست به سمت باد رفت و به حصاری که شما گرفتید تکیه داد و با او افتاد.

خرگوش ها، البته، در آبرفتی. و امروز، گویی برای شر، نوعی جشن جشن است، که البته پس از آن، خرگوش به سادگی لازم خواهد بود. و از کجا میتونم تهیه کنم؟ برای مدت طولانی همه گیج بودند، تا اینکه چشم آشپز به گربه‌ای چاق افتاد که در سطل زباله می‌چرخد. بدون فکر کردن، پوست خرگوش پر شده را کند و گربه را داخل آن دوخت و خرگوش آماده شد.

جشن به خوبی گذشت و سپس لحظه ای فرا رسید که L.I. با اسلحه به بالکن رفت. شلیک کرد. خرگوش در 2 پرش از بالای درخت پرید. ممم-بله، یا واقعاً می خواستم زندگی کنم، یا لیوان آخر زائد بود. با چنین افکاری، L.I. به سمت میز برگشت

در را باز می کند و عصبانی می شود! "خرگوش" روی میز می نشیند و ژله می خورد!!! به طور کلی، وقتی همه چیز مشخص شد، همه با هم می خندیدند و هیچکس آسیبی ندید.

مرغ

یکی از دوستان گفت. اما ابتدا باید توضیح دهید: - یادگیری زبان اسپانیایی آسان است، اما کلمات باید به خوبی حفظ شوند، زیرا. اگر حداقل یک حرف را اشتباه بگیرید، کل معنی تغییر می کند. و این خود داستان است:

او می گوید من تازه وارد اسپانیا شده بودم تا خواهرم را ملاقات کنم. حدود یک هفته بعد خواهرم از من می خواهد که بروم مغازه و برای شام یک مرغ کامل بخرم، لعنتی فکر کنم در این مدت یک کلمه و نیم یاد گرفتم. خوب، ترس از اینکه همیشه دهان خود را باز کنید نیز یک گزینه نیست.

و تنها چیزی که شما باید بگویید این است: - من از همه چیز استفاده می کنم. (من una poya enterera, por favor).

آسان به نظر می رسد. رفت. من به سوپر مارکت می روم، در بخش گوشت یک صف کوچک وجود دارد. رو به فروشنده می کنم: - me un poyo, por favor.

خنده های وحشیانه اسپانیایی ها هیچ سایه ای از شک باقی نگذاشت که نوعی حماقت را به زبان آوردم. همینطور بود. با تغییر فقط یک حرف در کلمه pollo، به معنای واقعی کلمه زیر را گفتم: - "من یک DEC دارم، لطفا. کل."

بچه ها و کوفته

مامانم گفت یکی از دوستانش مجبور شد برود و دو بچه را در خانه بگذارد که بزرگ ترین آنها پنج ساله بود. قابلمه کتلت ها را روی اجاق گذاشت تا وقتی آمد بلافاصله آن را گرم کرد. یک قابلمه زیر میز گذاشت و برای بچه ها توضیح داد که زیر میز آشپزخانه است و رفت. بچه ها بازی کردند، بعد خواستند غذا بخورند، رفتند روی اجاق، کتلت پیدا کردند و خوردند. بچه ها به دلایلی قابلمه را زیر میز گذاشتند.

وقتی به شدت بی تاب بودند، از زیر میز بالا رفتند و بدون تردید، اولین چیزی را که به آن برخورد کردند - همین قابلمه را بیرون آوردند. از شانس و اقبال، قابلمه و قابلمه هر دو سبز و تقریباً یک اندازه بودند. بچه ها متوجه تفاوت نشدند و کار خود را در یک قابلمه انجام دادند. هر دو رگ با یک درپوش پوشیده شده بودند. سپس یکی از آنها بدون هیچ قصدی آن را روی اجاق گاز گذاشت ...

مامان به خانه برگشت ، سریع اجاق گاز را روشن کرد و شروع به تمیز کردن کارهای خانه کرد ...

بوی عجیبی در آپارتمان پخش شد. او به توالت نگاه کرد - همه چیز مرتب است. پنجره را باز کردم - بو ناپدید نشد، بلکه برعکس، تشدید شد. او با عصبانیت در را باز کرد، اما هیچ بویی در راه پله نبود... او شروع به زدن همسایه ها کرد. به زودی همسایه ها در اطراف آپارتمان او جمع شده بودند ... وقتی منبع پیدا شد همه گریه می کردند ...

شاخ قوچ

چند پسر در مدرسه مرا کتک زدند. با زانوی شکسته، موهای ژولیده و دستی کبود شده، به خانه خزیدم. وارد خانه شدم و وقتی عمو ویتیا را پشت میز دیدم که با مادرم، عمویم، برادر مادرم که در شهر دیگری زندگی می کند، چای می نوشند، چقدر خوشحال شدم.

ما کمی گپ زدیم و مادرم قول داد که عمو ویتیا که در حال حاضر یک نظامی است و در مدرسه یک هولیگان مانند آفونین ما که به من آرامش نمی دهد به مدرسه برود و با این کار حلق آویز شود. آفونین. اما عمویم به من گفت:

همینه یولکا، البته نمیذارم صدمه ببینی، اما تو هم باید از خودت دفاع کنی.

نگاه کن (دستش را مشت کرد) روی آن دستی که قوی تر است، تو مشتت را گره کن. که قدرت هست و انگشت وسطت را کمی جلو می گیری. این تکنیک «شاخ قوچ» نام دارد.

یاد آوردن؟ و حالا با تمام دوپ این انگشت را به چشم میزنی. اجازه دهید. اینجا را بزن (چشمش را به من نشان می دهد). خوب؟ خوب، چه ایستاده ای؟ بیا... خوب... در چشم همین جا. نترس

و شما چه فکر میکنید؟ درست است، با تمام ادرارم، با دستی کبود، آن طور که خواست، دایی را در چشمش شارژ کردم. عمو ویتیا که برافروخته بود چشمش را گرفت که به زودی یک فانوس ظاهر شد و آرام جوابم را داد:

بله در چشم من نیست، احمق. فردا آفونینت رو میزنی...

شوخی های حمل و نقل عمومی

سلام به همه! بیش از نیمی از جمعیت با وسایل نقلیه عمومی سفر می کنند، اغلب همه سرگرمی ها در آنجا اتفاق می افتد! مردم در حال رانندگی هستند که هنوز بیدار نشده اند، و همه نوع ماکت را به طور تصادفی ارائه می دهند. من قبلاً شروع به ضبط همه این جوک ها کرده ام:

1) 28 نوامبر 2012 - حدود ساعت 8:30 صبح، اتوبوس واگن برقی، بازار کثیف، اما هنوز دلگیر نشده است. مردی (م) روی یک صندلی نشسته است و در کنار او یک جعبه تخم مرغ قرار داده است، یک جعبه 50 تیکه. هادی خشمگین (K) که به هر حال جایی نیست و او هنوز هم این تخم مرغ ها را اشغال می کند، هر کدام. زمان گذر از کنار او، گفت: - مرد تخم ها را بردارید، این 4 توقف ادامه یافت.

یک بار دیگر در حال بالا رفتن از بین جمعیت، خشمگین تا سرحد، کتفش را می کشد و آزرده می شود: - ای مرد تخمت را برمیداری یا نه؟؟!!! مردی کاملاً متفاوت برمی گردد (قبلاً مثل چند ایستگاه عقب رفته) و می گوید: - من چطور؟ بیشتر از بقیه؟؟!!! کل ترولی‌بوس دراز کشیده بود.

2) 5 دسامبر 2012 - تقریباً در همان زمان ، واگن برقی ، همه ما آنقدر به یکدیگر فشرده شده ایم که قبلاً صمیمی است)))))))))). از گوشه چشمم مشاهده می کنم که یک پسر قد بلند توسط یک دختر (حدود 20 ساله) و یک مادربزرگ تا حدی به او فشار می آورند، در ابتدا آن پسر به نحوی آرام چشمانش را گرد کرد، پس از آن دختر به طور غیر منتظره ای فریاد زد: - منحرف !

پسر: - عموماً یک نفر دارد تخم های من را نوازش می کند.

مادربزرگ: - این من نیستم، اینجوری نگاه نکن!

و از جایی در میان جمعیت: - من یک سگ دارم جایی بین تو که شروع کردی!

هیچ بزرگسالی در جهان وجود ندارد که حداقل چند بار در زندگی خود داستان های خنده دار را تجربه نکرده باشد. می تواند فراموش نشدنی باشد داستاندرباره اولین بوسه، سفر به اردوی مدرسه، یا داستانی در مورد یک بازی فوتبال به یاد ماندنی؛ نکته اصلی این است که داستان مملو از طنز و تجربیات قهرمان است. به هر حال، وقتی داستان هایی از زندگی مردم را می خوانیم، به خصوص داستان های خنده دار، می فهمیم که می توانیم جای قهرمان باشیم. و ما بسیار خوشحالیم که هرگز به آنجا نرسیدیم، زیرا می توانید به شکست های قهرمان داستان خیلی بخندید.

داستان های واقعی

خواندن داستان های واقعیاتفاقی که در دوره ای از زندگی مردم افتاده است بسیار جالب تر از خواندن جوک های خنده دار است. البته یک شوخی گاهی اوقات باعث خنده های مسری می شود، اما یک داستان خنده دار آنلاین است که می تواند چندین ساعت یا حتی چند روز شما را بخنداند.

یادم می آید که یک بار داستانی از زندگی پسری خواندم که وقتی با یک دختر ملاقات می کرد دچار شکست های مداوم می شد و ساعت ها نمی توانست از خنده آرام بگیرد. وقایعی را که تعریف می کرد تصور کردم و دوباره خنده در سینه ام ظاهر شد و تا مدت ها فروکش نکرد. حتی تصمیم گرفتم داستان آن پسر را دانلود کنم تا بعداً دوباره بخوانم یا به دوستانم نشان دهم.

داستان های ترسناک

در یک دسته بندی خاص باید گنجانده شود داستان های ترسناک، توسط افراد واقعی گفته یا توصیف می شود، زیرا در آنها درجه همدلی به حد نهایی می رسد. به طور جداگانه ، باید داستان های عرفانی را با طنز در نظر گرفت ، زیرا در آنها شخص کاملاً غیرقابل پیش بینی رفتار می کند و خواننده فقط می تواند بخندد تا زمانی که گرفتگی معده نداشته باشد.

داستان های مربوط به نیروهای ماورایی، ارواح و موجودات مشابه خنده دارترین سخنان راوی است، زیرا او بود که در آن روز بدبخت از آن حوادث جان سالم به در برد.

البته ممکن است برخی تعجب کنند که داستان های ترسناک چگونه می توانند خواننده را بخندانند. طبیعتاً، اگر داستان را بدون شوخی خنده دار در پایان بخوانید، هیچ راهی وجود ندارد که او این کار را انجام دهد. با این حال، همانطور که تجربه نشان می دهد، داستان های رایگاندر مورد ارواح به پایان می‌رسد، جایی که یک دوست مبتکر یا فقط یک پارچه بالنده روی درختی مرتفع به عنوان یک روح عمل می‌کند. او شخصاً ملحفه سفیدی با چشمان رنگ شده پوشید و عصرها یکی از همسایه ها را از طبقه همکف می ترساند.

بهترین داستان ها

مجموعه سایت ما شامل بهترین داستان ها. کدام داستان از زندگی کاربران سرگرم کننده ترین به نظر می رسد - البته تصمیم گیری برای خواننده. ممکن است بخواهید دائماً داستان ها را به صورت آنلاین به صورت رایگان در سایت ما مرور کنید، زیرا بهترین طنز در وب در اینجا نهفته است. با بازدید از بخش های متعدد ما، از جمله پیام های متنی رایگان و شعرهای خنده دار، آن را بررسی کنید.

خنده زندگی ما را تزئین می کند و آن را روشن تر و جذاب تر می کند. بخندید، شاد باشید، در زندگی واقعی، اجازه دهید خنده دار غیرواقعی تر باشد. بیایید "خیلی" با هم بخندیم!

"درباره اینکه چگونه یک کودک به مادر کمک کرد وزن کم کند"

شخصی ناخواسته به ژانا اشاره کرد که وقت آن رسیده که ده کیلوگرم وزن کم کند. زن ناراحت، غمگین، گریان آمد. او بدون اینکه چیزی برای خانواده اش توضیح دهد، خودش را در آشپزخانه بست و شروع به تهیه دونات های شکلاتی مورد علاقه اش کرد تا غمش را آرام کند. او همیشه این کار را در مواقعی که مشکل داشت انجام می داد.

سه ساعت گذشت. ژانا ادواردوونا هرگز آشپزخانه را ترک نکرد. شوهر و پسر چهار ساله که به شدت نگران سرنوشت زن بودند، با این وجود تصمیم گرفتند به او نزدیک شوند. مادر-همسر آرام آرام دونات های سوخته را خورد. کنار او یک تکه کاغذ گذاشته بود که روی آن با حروف درشت نوشته شده بود: "می خواهم خودم را مجبور کنم چیزی نخورم تا وزن کم کنم!". پسر که با پدرش آنچه را که نوشته شده بود روشن کرد، به اتاق او رفت و به صحبت های بزرگسالان گوش نکرد.

روز بعد مادر خانواده به همان اندازه غمگین از سر کار برگشت. با یادآوری اینکه باید برای شام چیزی بپزد، به سمت یخچال رفت. ناگهان ویتالیک چهار ساله وارد شد، یخچال را از برق کشید و فرار کرد.

چرا اینکارو انجام دادی؟ جین با تعجب پرسید.

پسر با افتخار به مادرش پاسخ داد - تا غذا بد شود و نظرت در مورد خوردن آن عوض شود.

فقط در مورد آن فکر کن! معلوم شد این بچه از هزاران خانم بالغی که نمی دانستند مشکل اضافه وزنشان به همین راحتی حل می شود باهوش تر است!

تنهایی یک عادت بد است

زنی تنها با صدای زنگ مداوم در از خواب بیدار شد. او به آرامی رفت تا آن را باز کند، البته با اکراه.

- کی دم در است؟ با صدای خواب آلود پرسید

- لوله کش، معشوقه! باتری ها احساس شدند!

زن اصلاً از جواب خوشش نیامد. او امیدوار بود که او را دست زدن کنند! بالاخره او فاقد گرمای مردانه بود! زن سیگاری، فندکی برداشت، به سمت دریچه در رفت و با صدای بلند فریاد زد:

- باتری های خود را احساس کنید! من از خودم مراقبت خواهم کرد!

داستان های خنده دار کوتاه

"مسافری از یک افسانه"

عصر بود. دختری در قطار بود که با پشتکار جدول کلمات متقاطع را حل می کرد. مردی کنارش نشست و با دقت او را تماشا کرد. با توجه به اینکه نگاه همسفر به یکی از سؤالات گیر کرده بود، مؤدبانه پرسید:

دختر، می توانم در مورد چیزی به شما کمک کنم؟

- چه چیزی به بابا یاگا در رانندگی وسیله نقلیه کمک کرد؟ دختر به سوالی با سوال پاسخ داد.

- پوملو! مرد بدون تردید پاسخ داد.

دختر با تعجب به "نوک" او نگاه کرد و پس از سه دقیقه پرسید:

- از کجا می دانی؟

من از اقوام نزدیک این مادربزرگ هستم! من چیزهای زیادی در مورد او می دانم!

مسافرانی که این عبارت را شنیدند از خنده غلت زدند. هر یک از آنها، به احتمال زیاد، خود را به عنوان نوعی قهرمان افسانه معرفی کردند.

همش تقصیر مردهاست!

زن و شوهری در یک هایپر مارکت قدم می زنند. زن چیزی الهام گرفته می گوید و شوهر اصلاً به او توجه نمی کند. زن صدمه دیده بود. او از وفاداران خود خواست که از ترفند او قدردانی کنند: او یک مکان خالی را انتخاب کرد ، شتاب گرفت ، یک پرش دیدنی انجام داد .... و معلوم شد که با کالاهای مختلف بمباران شده است. مردم شروع به دویدن کردند، از "آکروبات" عکس گرفتند، او را تشویق کردند. و او با هل دادن به جهات مختلف هر چیزی که روی او افتاده بود سعی کرد یک ناخن شکسته با بدلیجات پیدا کند. بدین ترتیب پرش ناموفق از روی سبد خرید به پایان رسید. قرار دادن یک کنترلر ترافیک در وسط طبقه تجارت ضروری است! در فروشگاه ها نیز اضافی نخواهد بود!

داستان های واقعی خنده دار زندگی

"انتقام ساعت زنگ دار"

زن سه ساعت دیرتر از همیشه از سر کار برگشت. تنها آرزویش این بود که یک خواب راحت داشته باشد. او لباس‌هایش را درآورد، شلوارش را (همراه با جوراب شلواری) درآورد و به‌طور تصادفی آن‌ها را در قفسه پایین کمد گذاشت. سوتا دوش گرفت و در یک تخت دنج دراز کشید و سنت نوشیدن چای را شکست.

صبح بسیار سریع فرا رسید و کاملاً از قانون پستی پیروی کرد. زن خسته که برای چند ثانیه از ساعت زنگ دار متنفر بود، ناگهان آن را به دیوار کناری اتاق پرت کرد. صدای درونی او را وادار کرد بلند شود و به حمام برود. در حین آماده شدن تصمیم گرفت شلوار دیروز را بپوشد. زن جوراب شلواری قدیمی را پیدا نکرد، بنابراین دیگران را بیرون آورد تا وقت خود را به دنبال چیزها تلف نکند.

سوتلانا شلوارش را پوشید، در حالی که اصلا متوجه نشد که آنها جوراب شلواری دوم را پوشیده اند، قهوه نوشید و به سر کار دوید. خوشبختانه او خیلی دیر نکرد. و آن روز به طرز شگفت انگیزی می گذشت، اگر یک شرایط نبود .... جوراب شلواری دیروز بی سر و صدا از شلوار بیرون آمد و شروع کرد به "جارو کردن" زمین و جمع آوری کاغذها و انواع زباله. همکاران این را دیدند، اما سکوت کردند تا کارمند را آزار ندهند. ده دقیقه بعد یکی از همکاران خنده‌ای بلند کرد. نور چرخید. همکار که به خنده ادامه داد، به سوتلانا نزدیک شد، "قطار جوراب شلواری" را از روی زمین برداشت و با لبخند گفت: "تو آن را انداختی." حالا سوتلانا این جوراب شلواری را نمی پوشد. او یک عروسک بامزه از آنها دوخت که هر روز صبح به او یادآوری می کند که باید با ساعت زنگ دار با احترام برخورد کرد.

حکمت موز خنده دار

دو دانشجو در راهروی خوابگاه با هم برخورد کردند. گفتگوی جالبی شروع شد:

دیروز تو آشپزخونه چی سرخ میکردی؟ یکی از آنها با کنجکاوی به چشمان دیگری نگاه کرد.

- موز! دومی با خوشحالی جواب داد.

اگر از قبل خوشمزه هستند سرخ کردنشان فایده ای دارد؟

صادقانه به من بگو: من آنقدر شبیه میمون هستم که باید خوراکی مورد علاقه ام را خام بخورم؟!

در مورد اینکه چگونه سوئیچ به دشمن تبدیل شد

تازه عروس‌ها در تختی مجلل دراز کشیدند و خود را با یک پتوی ابریشمی بزرگ پوشاندند.

- خیلی دوستت دارم عزیزم .... - زن تازه ساخته به آرامی زمزمه کرد.

- و من تو سبک….

- من برای تو چه نوری هستم؟ اولگا با ناراحتی فریاد زد و به گونه ای دردناک به گونه شوهرش زد.

بنابراین، در شب عروسی، یک سوء تفاهم زناشویی واقعی متولد شد .... مرد فقط خواست که چراغ را خاموش کند که خیانتکارانه آنها را کور کرد.