کار پژوهشی با موضوع: "رابطه بین نسل ها". روابط بین نسل ها قوانینی را برای روابط بین نسل های مختلف ایجاد کنید

جوهر سلسله مراتب خانواده چیست؟

علل مشکلات در روابط بین نسلی

چگونه یک خانواده جوان می تواند از نفوذ نسل بزرگتر خارج شود؟

مشکل پدر و فرزند"

مشکل روابط بین نسلی مطرح است

مشکل روابط بین پدران و فرزندان، تفاوت های نسلی (آزمون دولتی واحد به زبان روسی)

مشکل ابدی پدران و پسران (انشا پایانی)

دلایلی که باعث ایجاد سوء تفاهم بین افراد در سنین مختلف می شود

خانواده به عنوان منبع سوء تفاهم

چگونه اعتماد و درک متقابل را پیدا کنیم

مشکلات در روابط بین نمایندگان نسل های مختلف، متأسفانه، بسیار رایج است، و درگیری ها می تواند نه تنها زمانی که تازه ازدواج کرده و والدین آنها زیر یک سقف زندگی می کنند، ایجاد شود. روابط بین نسل‌ها می‌تواند تیره شود، حتی زمانی که همه خانه‌های جداگانه دارند، زیرا والدین اغلب سعی می‌کنند خانواده‌های جوان را «از راه دور» مدیریت کنند.

سؤالات مربوط به روابط با نسل مسن معمولاً به این موضوع مربوط می شود که نمایندگان این نسل چقدر باید بر زندگی یک خانواده جوان تأثیر بگذارند. به عنوان یک قاعده، اقوام مسن تر ادعای قدرت بیشتری دارند، در حالی که نسل جوان به دنبال محدود کردن این قدرت هستند.

چگونه قدرت والدین شوهر/زن را در خانواده محدود کنیم؟
چگونه می توانید به آرامی با والدین خود ارتباط برقرار کنید که نیازی به مشارکت فعال آنها در زندگی خانوادگی خود ندارید؟
چه نوع فاصله ای با نسل بزرگتر سالم خواهد بود و به خانواده جدید اجازه می دهد طبق قوانین خودش بدون از دست دادن پیوندهای خانوادگی وجود داشته باشد؟

این مقاله به بررسی علل بروز مشکلات بین نسلی در خانواده و راه های ممکن برای حل آن می پردازد.

موضوع قدرت، حق تأثیرگذاری بر تصمیمات مهم (تربیت کودک، اوقات فراغت، سبک زندگی) مسئله سلسله مراتب روابط است. وقتی روابط سلسله مراتبی مشخص باشد، خانواده در روابط آرام و قابل درک برای هر یک از اعضا قرار می گیرد.

در اغلب موارد، زمانی که ترکیب خانواده تغییر می کند (ازدواج، تولد فرزند، فوت یکی از بستگان)، نظام سلسله مراتبی روابط نسلی در خانواده به جایی می رود و تغییر می کند. اغلب، پس از ازدواج یا تولد یک کودک، یک درگیری سلسله مراتبی بین نمایندگان نسل های قدیمی و جوان شروع می شود. معمولاً به عنوان درگیری با مادرشوهر یا مادرشوهر شناخته می شود. این دو موقعیت، که به‌خوبی در فرهنگ عامه منعکس شده‌اند، اغلب دقیقاً چنین پیش‌زمینه‌ای دارند: اعتراض به قدرت بیش از حد یکی از اعضای قدیمی‌تر خانواده.

بطور کلی:سلسله مراتب نتیجه یک روند طبیعی رقابت است. گاهی اوقات، زمانی که دو نفر شانس مساوی برای رهبری دارند، مبارزه قوی دائمی برای قدرت وجود دارد. و سپس زندگی در یک خانواده دشوارتر است، زیرا همه مشغول عملیات نظامی هستند که هدف آنها تثبیت اولویت و حق تصمیم گیری است.

بسیاری از مردم در واقع سال‌ها علیه قدرت نسل قدیمی‌تر می‌جنگند و خود را با نگرانی از این که والدین خودشان یا والدین همسرشان نمی‌خواهند جایی را بگیرند که دوست دارند آنها را ببینند، عذاب می‌دهند. نسل قدیمی تر، به عنوان یک قاعده، احساسات نارضایتی، شکایت از ناسپاسی و بی منطقی کامل "کودکان" را ابراز می کند.

برای درک اینکه چگونه می توان این تضاد بین نسل ها را حل کرد، باید ماهیت سلسله مراتب را در نظر بگیریم.

سلسله مراتب سیستمی است که از عناصر پایین تر سیستم به عناصر بالاتر و تأثیرگذارتر سیستم تبعیت می کند. ساختار سلسله مراتبی نتیجه رقابت بین مردم و موجودات زنده به طور کلی است. اصل پیروزی قوی ترین موجودات در همه جا از جمله در خانواده صدق می کند.

کسی که به بالای سلسله مراتب می رسد، کسی است که قوی تر است، دارای منابع بیشتر، آمادگی بالاتر برای عمل، قدرت، مهارت، انرژی و آمادگی برای دگرگونی بیشتر است. این شخص صرفاً به این دلیل که ویژگی‌های طبیعی او برای رهبری مناسب است، مسئول می‌شود.

آیا سلسله مراتب "درست" وجود دارد؟ آیا شواهدی وجود دارد که مثلاً فردی با جنسیت، سن یا موقعیت اجتماعی خاص باید در رأس این سلسله مراتب باشد؟ به عنوان مثال، آیا می توان فرض کرد که یک مرد لزوماً باید در رأس سلسله مراتب باشد، زیرا قرن ها چنین بوده است؟ و آیا درست است که سعی کنید سلسله مراتب خانواده خود را بر اساس این مدل بسازید، حتی اگر ویژگی های واقعی مردان خانواده با هدف والای آنها به عنوان یک رهبر مطابقت نداشته باشد؟

صحبت در مورد این واقعیت که پیکربندی های صحیحی از سلسله مراتب وجود دارد که فرد باید در آن قرار بگیرد، یادآور افسانه "کوارتت" کریلوف است، جایی که شخصیت ها معتقد بودند تنها کاری که باید انجام دهند این است که به ترتیب صحیح بنشینند و می توانند زیبا بازی کنند. موسیقی به همان اندازه متقاعدکننده نیست، تلاش‌هایی برای ارتقای اجباری به رهبری شخصی که فقط بر اساس دلایل رسمی مناسب است (مثلاً یک مرد مسن)، اما از نظر ویژگی‌های انسانی با قالب یک رهبر مطابقت ندارد.

سلسله مراتب قانون طبیعت است و کسی که حق حضور در آنجا را دارد در رأس آن قرار دارد:پرانرژی ترین فرد، آماده تصمیم گیری و ریسک انجام اقدامات مسئولانه. در عین حال جنسیت و سن فرد (مگر اینکه کودک باشد) تعیین کننده نیست!

ممکن است این سوال مطرح شود که چگونه جوامع سنتی سلسله مراتب خاصی را برای قرن ها با نقش ها و روابط کاملاً مشخص همه نسل ها حفظ کرده اند. به هر حال، در جامعه سنتی هیچ سؤالی وجود نداشت که چه کسی باید سرپرست خانواده باشد و چه کسی باید از او اطاعت کرد. چگونه ثبات رهبری تحت این شرایط تضمین شد و چرا تضادهای سلسله مراتبی کمتری بین نسل‌های مختلف وجود داشت؟

به احتمال زیاد، موضوع در سنت آموزش است که برای دوره های بسیار طولانی تغییر نکرده است. و این سنت آموزشی، از همان دوران کودکی، نقش های خاصی را به افراد اختصاص می داد که اساس شخصیت فرد را تشکیل می داد. زنی که در این سنت بزرگ شده بود، از همان ابتدای زندگی اش در نقشی فرعی تربیت شده بود. زن در ابتدا خود را در موقعیتی فرودست می دید. علاوه بر این، به ویژه اعضای زن قوی جامعه بشری هنوز اوضاع را کنترل و تحت تأثیر قرار می دادند. با این حال، این با استفاده از "روش های زنانه" انجام شد: با کمک دسیسه، از طریق دستکاری اعضای جامعه که دارای قدرت هستند. یک زن با توانایی های رهبری طبیعی می تواند شخصیت مهمی در فرهنگ های سنتی باشد. با این حال، او از روش هایی استفاده کرد که جامعه پذیرفت و رهبری رسمی مردان را به چالش نکشید.

قوانین روشنی درباره قدرت در خانواده که فرهنگ های سنتی ارائه می کنند، اضطراب را کاهش می دهد زیرا همه می دانند که به کجا تعلق دارند. همین امر در مورد روابط بین نسل ها در خانواده با بزرگترها نیز صدق می کند. به عنوان یک قاعده، در فرهنگ های سنتی قوانین کاملاً روشنی در مورد اینکه چه کسی و تا کی باید از آنها اطاعت شود وجود دارد. علاوه بر این، به عنوان یک قاعده، یک عضو جدید خانواده به عنوان پایین ترین عضو سلسله مراتب پذیرفته می شود. عروس یا داماد به عنوان عضو کوچکتر خانواده پذیرفته می شود. وضعیت، زمانی که افراد مسن بیشتر از آنچه جوانترها می خواهند ادعا می کنند، بسیار سنتی است. بنابراین اقتدار "نسل قدیمی" دارای تاریخ غنی است.

در دنیای مدرن، وضعیت قدرت در خانواده انعطاف‌پذیرتر است.

البته قواعد خاصی هنوز وجود دارد، اما در خانواده‌های مختلف بسیار متفاوت‌تر است، که بیشتر توسط تاریخچه خانوادگی تعیین می‌شود تا نسخه‌های جامعه. بدیهی است که این وضعیت هم موافقان و هم معایب دارد.

مشکل تضادهای نسلی زمانی به وجود می‌آید که جوانانی که خانواده جدیدی ایجاد می‌کنند و در این خانواده صاحب فرزند می‌شوند، ادعای استقلال بیشتری از بزرگترها، یعنی پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها دارند. این وضعیت بسیار رایج است.

روابط با فرزندان اغلب به یک مانع بین والدین (پدربزرگ و مادربزرگ) و فرزندان (والدین کودک) تبدیل می شود. چگونه رفتار کنیم، چه چیزی را آموزش دهیم، چگونه لباس بپوشیم، چه چیزی را ممنوع کنیم؟ والدین مطمئن هستند که این مسئولیت مستقیم آنهاست که در این مورد تصمیم بگیرند، اما نسل بزرگتر نظر خود را در این مورد دارد. چرا وقتی بزرگترها حق تصمیم گیری را به فرزندانشان نمی دهند بین نسل های مختلف تضاد ایجاد می شود؟

قبل از اینکه راه‌هایی را برای خودمختاری‌تر شدن یک خانواده جدید در نظر بگیریم، بیایید دلایلی را در نظر بگیریم که چرا اعضای قدیمی‌تر خانواده در موقعیت‌های رهبری باقی می‌مانند و نمی‌خواهند برتری را کنار بگذارند.

برخی از این دلایل در ظاهر نهفته است. از آنجایی که رهبری در خانواده، بالاترین مقام سلسله مراتبی، نتیجه رقابت طبیعی است، پس کسی که منابع زندگی بیشتری دارد و قوی‌تر است به این جایگاه می‌رسد. به گفته سایر اعضای سیستم، او ممکن است دارای طیف گسترده ای از کاستی ها باشد: شخصیت بدی داشته باشد، به اندازه کافی باهوش و تحصیل کرده باشد، غیراخلاقی عمل کند. با این حال، او انرژی، عطش عمل و میل به رهبری دارد. علاوه بر این، او ممکن است منابع مهم دیگری مانند یک منبع مادی یا زمانی را در دست داشته باشد. اگر با پول والدین خود زندگی می کنید یا در قلمرو آنها زندگی می کنید، آنها از فرزندان شما مراقبت می کنند یا فعالانه به خانواده کمک می کنند، حذف نسل بزرگتر از قدرت بسیار دشوار است. در این موارد، میل به قدرت توسط انواع دیگر منابع (زمان، پول) پشتیبانی و تقویت می شود.

تا زمانی که خانواده جوان از نظر مالی یا به نحوی دیگر با نسل قدیمی‌تر ارتباط تنگاتنگی داشته باشد و در واقع به آنها وابسته باشد، ادعای نفوذ نسل قدیمی‌تر قدرتمند خواهد بود. والدین و نمایندگان نسل قدیمی تر می توانند بسیار فعال باشند. موقعیت آنها در زندگی و آرزوها ممکن است در واقع از موقعیت اعضای جوانتر خانواده بیشتر باشد.

یکی دیگر از دلایل نه کمتر مهم، اما کمتر آشکار برای قدرت نسل قدیمی، وابستگی روانی کودکان به بزرگترهای خانواده است. یک فرد ممکن است به دلیل اینکه از طریق این کانال از نظر روانی تغذیه می شود به والدین خود وابسته باشد. البته با یک رابطه عادی بین یک فرد بالغ و والدینش، مطمئناً او از احساسات گرم این رابطه تغذیه می کند. یک موقعیت دردناک از یک ارتباط غیرقابل تفکیک اما سنگین زمانی ایجاد می شود که پیوندها با والدین در طول زندگی یک فرد اساسی باقی بماند. یعنی ارتباط با والدین، روابط با آنها در پس‌زمینه محو نمی‌شود و جای خود را به ارتباطات شدیدتر با خانواده خود می‌دهد، اما مانند دوران کودکی نزدیک و بسیار مهم باقی می‌ماند، بدون اینکه توسط تأثیرات دیگر رقیق شود. آن گاه شخص یکی از والدین خود را نزدیک ترین افراد به خود می داند و گویی بیشتر فرزند والدین خود می ماند نه اینکه شوهر یا زن نیمه دیگر خود شود. مثال‌های زیادی از این دست وجود دارد. این وضعیت با حمایت پر انرژی نسل قدیم دامن می زند. "شما همیشه برای من کوچک هستید!"، "شما همیشه برای من یک کودک هستید!"، "مادر همیشه فرد اصلی زندگی خواهد بود!"، "هیچکس از مادر نزدیکتر نخواهد بود" - چنین عباراتی غیر معمول به نظر نمی رسند. در فرهنگ ما

جالب اینجاست که وضعیت وابستگی روانی لزوماً با رابطه گرم با والدین همراه نیست. او رابطه ای شدید، پرتنش، اما نه لزوماً خوب با والدینش دارد. اغلب این وضعیت اختلاف ابدی، رویارویی، تلاش برای انتقام گرفتن، اثبات چیزی یا به رسمیت شناختن والدین است. روابط بین نسل‌های مختلف، یعنی روابط بین فرزندان و والدین، می‌تواند برای سال‌های متمادی، در طول زندگی، اصلی‌ترین روابط در زندگی فرد باشد. دو مثال زیر پیکربندی های مختلف ارتباط نزدیک با والدین را توصیف می کند.

وابستگی روانی به والدین، حتی بدون دلایل مالی، بر نقش جدی نسل بزرگتر در خانواده شما تأثیر می گذارد. اغلب افراد دقیقاً به این دلیل که رابطه با والدینشان گرم نیست، از این وابستگی روانی آگاه نیستند. در این صورت ممکن است فرد معتقد باشد که هیچ گونه وابستگی به آنها وجود ندارد، بلکه برخلاف دستورات والدین خود عمل می کند و از روش زندگی آنها پیروی نمی کند.

نشانه اصلی وجود وابستگی روانی، مقدار زیادی انرژی ذهنی است که در رابطه وجود دارد. این خیلی مهم نیست که این چه نوع تنش است: آیا شخصی به والدین خود نزدیک است و شرکت آنها را به شرکت همه افراد ترجیح می دهد یا برعکس نمی تواند با والدین خود در یک اتاق باشد. در هر دو مورد، ما می توانیم در مورد فرآیندهای عاطفی ناتمام بین والدین و فرزند بالغ او صحبت کنیم.

اگر یک بزرگسال نقش یک کودک را در رابطه با والدین خود بازی کند، آنگاه والدین تلاش خواهند کرد تا تأثیر «والدین» خود را بر او اعمال کنند. اگر دائماً از والدین خود درخواست حمایت کنید، به دنبال کمک باشید، مشاوره بخواهید یا با والدین خود بسیار قلدری کنید، غریزه والدینی آنها بیدار می شود. بالاخره بچه ها یا نوجوانان اینگونه رفتار می کنند - اعضای ضعیف سیستم خانواده که باید کنترل شوند. غریزه والدینی موقعیتی قدرتمند را ایجاد می کند که اگر فرزندش رفتار کودکانه از خود نشان دهد، والدین سالخورده از آن عمل می کنند.

سه راهبرد اساسی وجود دارد که به شما کمک می کند تا از موقعیتی که در آن نسل قدیمی نفوذ زیادی بر خانواده شما دارد، خلاص شوید.

1. روابط را در خانواده خود تقویت کنید.

معمول ترین حالت این است که تنها یکی از همسران از ادعاهای نسل قدیمی ناراضی است، در حالی که دومی چیز خاصی در آنها نمی بیند.

فاصله گرفتن اغلب به عنوان راه مناسبی برای برون رفت از موقعیت هایی که ارتباط ناخوشایند است دیده می شود. این یک راه خروجی قابل درک و به تعبیری منطقی است. اما مشکل نسل‌ها در یک خانواده این است که در همان زمان مردم می‌خواهند بر کسانی که از آنها فاصله می‌گیرند تأثیر بگذارند و این غیرممکن می‌شود. پس از کناره گیری از ارتباط در سطح بیرونی، فرد در درون خود یک درگیری حل نشده بین نمایندگان نسل های مختلف باقی می گذارد که در آن همیشه باقی می ماند تا زمانی که با عضو خانواده که از او فاصله گرفته است ارتباط برقرار کند.

آن دسته از اعضای خانواده که بین طرف های متخاصم گیر کرده اند در موقعیت ویژه ای قرار دارند. در مثال فوق، شوهر باید به سمت یکی از زنان برود که عملاً برای او غیرممکن است. به اصطلاح تضاد وفاداری زمانی ایجاد می شود که امکان پیوستن به یکی از طرف های متخاصم بدون احساس خائن به طرف دیگر وجود نداشته باشد.

اگر در مورد رابطه خود با نسل بزرگتر خانواده خود نگران هستید، پس باید انرژی خود را صرف این نکنید که به دیگران ثابت کنید چقدر اشتباه می کنند، بلکه باید رابطه خود را با نیمه دیگر خود بهبود بخشید. وضعیت درگیری با نسل بزرگتر معمولاً متفاوت است: همسران دور می شوند، در حالی که فرصت برقراری ارتباط و حمایت از یکدیگر را از دست می دهند.

گام هایی برای کمک به تقویت فضای خانواده:

سنت های منحصر به فرد خود را ایجاد کنید. البته تداوم سنت های خانوادگی ارزش بزرگی است که باید حفظ شود. با این حال، هر خانواده منحصر به فرد است و باید سنت های خود را ایجاد کند. آنها ممکن است شامل سنت های خانواده های والدین باشند، آنها را متحول کنند، آنها را تکمیل یا تغییر دهند. سنت هایی که ایجاد کردید به تقویت فضای منحصر به فرد بین شما کمک می کند که به آن خانواده می گویند. خانواده های جدید باید قوانین جدیدی ایجاد کنند و تجربه نسل قبلی را به ارث ببرند (اما نه کپی کنند).
با هم تصمیم بگیرید و آنها را از طرف خانواده خود در میان بگذارید. بگذارید دیگران بدانند خانواده چه اقداماتی را انجام خواهند داد.
برخی از تعطیلات را جدا از نسل قدیم بگذرانید، به خود اجازه دهید تعطیلاتی را ایجاد کنید که هیچ کس به جز خانواده شما اجازه ندارد.

2. از وابستگی روانی خلاص شوید.

وابستگی روانی و موقعیت کودکی در روابط با والدین می تواند باعث درگیری بیش از حد آنها در زندگی و امور خانوادگی شما شود. ما همیشه نمی فهمیم که با رفتار خودمان از این وضعیت حمایت می کنیم.

نگرش خود را نسبت به والدین خود (یا والدین همسرتان) تجزیه و تحلیل کنید.

آیا می خواهید چیزی را با گفتار یا عمل به والدین خود ثابت کنید؟ آیا اغلب با آنها بحث می کنید؟
آیا اغلب از اظهارات غیر تشریفاتی والدین خود و دستورات قاطعانه آنها در مورد نحوه رفتار خشمگین می شوید؟
آیا اغلب، گاهی چند بار در روز با والدین خود تماس می گیرید؟
آیا ترجیح می دهید تمام اوقات فراغت خود را با والدین خود بگذرانید؟
آیا احساس می‌کنید قبل از تصمیم‌گیری نیاز شدیدی دارید که به والدینتان درباره انتخاب‌های مهم زندگی‌تان بگویید؟
آیا اگر والدینتان کارهای شما را تایید نکنند خیلی ناراحت می شوید؟
آیا اغلب در افکارتان به آن قسمت‌هایی که پدر و مادرتان با شما بد رفتار می‌کردند برمی‌گردید؟
آیا احساس می کنید که برخلاف میل خود، از رفتار والدین خود پیروی می کنید، سبک آنها را بازتولید می کنید، سرنوشت خود را تکرار می کنید؟

اگر به بیشتر سؤالات پاسخ «بله» داده اید، نشانه هایی از وابستگی روانی به والدین خود دارید.

وابستگی روانی معادل عشق و محبت بین افراد نیست، حتی اغلب بروز این احساسات را پیچیده می کند.

رهایی از اعتیاد روانی یک مسئله عمیقاً شخصی است. به عنوان یک قاعده نمی تواند به سرعت اتفاق بیفتد، زمان می برد. اغلب این فرآیند طبیعی است، در طول زندگی شما، از طریق آگاهی از ارزش های شخصی شما، تجزیه و تحلیل تجربیات زندگی و تصمیمات اتخاذ شده رخ می دهد. اگر احساس می‌کنید که وابستگی روانی در حال تبدیل شدن به یک مشکل نسلی است که مانع از آن می‌شود که آنطور که می‌خواهید زندگی کنید، بهترین راه حل برای شما این است که با یک روانشناس تماس بگیرید.

3. روی توانایی خود در زندگی کار کنید.

وابستگی به نسل قدیمی اغلب بر اساس ورشکستگی نسل جوان وجود دارد. راه برون رفت در این مورد، تقویت موقعیت خود در زندگی، فراهم کردن بستر مادی برای خانواده و جداسازی جغرافیایی خود از بزرگان است.

شخص خودش انتخاب می کند که به کدام سلسله مراتب تعلق دارد، در کدام حوزه ها برای برتری رقابت کند. به میل خود، به عنوان یک قاعده، او می تواند یک سلسله مراتب را ترک کند و به سلسله مراتب دیگر بپیوندد. بنابراین، برای مثال، یک فرد می تواند به سلسله مراتب در یک حرفه، ورزش یا هر زمینه ای از مهارت بپیوندد یا از آن جدا شود. شما همچنین می توانید با ایجاد سیستم خود از سیستم خانواده جدا شوید.

با جدایی مادی و جغرافیایی، شما سلسله مراتب خود را ایجاد می کنید، جایی که می توانید مکانی را بگیرید که با نقاط قوت و جاه طلبی های شما مطابقت دارد. به جای اینکه بخشی از یک سیستم بزرگ باشید که در آن به نوعی از جایگاه خود راضی نیستید، می توانید سیستم خود را ایجاد کنید و موقعیت رشک برانگیزتری در آن اشغال کنید.

اغلب تصمیمات یک خانواده جوان که می خواهد جدا شود دقیقاً در خدمت ایده با هم بودن، یک سیستم خانوادگی واحد است. به عنوان مثال، یک خانواده در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات دور هم جمع می شوند، با هم املاک می خرند، برای تعطیلات برنامه ریزی می کنند و همه تصمیمات مهم را گزارش می دهند. مهم است که این را درک کنید و تصمیماتی نگیرید که در خدمت وضعیت نامطلوب وابستگی به والدین شما باشد. به عنوان مثال، اگر تحت ظلم سرپرستی بیش از حد والدین، دخالت مداوم آنها در امور خانواده خود قرار بگیرید، به احتمال زیاد تصمیم به خرید آپارتمان در همان ساختمان وضعیت را بدتر می کند.

افزایش استقلال از خانواده والدین به معنای گسست از آن نیست. فاصله روانی سالم، روابط آرام و گرم را در خانواده تضمین می کند، در حالی که روابط همزیستی مملو از تنش های غیرضروری و رویارویی های مداوم بیرونی و درونی است. بسیاری از سنت های فرهنگ ما مانع از رشد خودمختاری انسان می شود و مانع جدایی روانی او از والدینش می شود. و این نه تنها در مورد کودکانی که در خانواده رشد می کنند، بلکه برای اعضای بزرگسال خانواده نیز صدق می کند. نسل بزرگتر می تواند ناخودآگاه (و گاهی کاملاً آگاهانه) کودکان را نزدیک خود نگه دارد، آنها را "برای خود" نگه دارد. بر کسی پوشیده نیست که برای نسل مسن تر این به راهی برای خلاص شدن از تنهایی، طولانی کردن زندگی فعال و پر کردن زندگی خود با معنا تبدیل می شود. "تمام زندگی من در کودکان است"، "من نمی توانم برای خودم زندگی کنم، فقط به خاطر کودکان"، "کودکان تنها شادی من در زندگی هستند" - چنین و نگرش های مشابه در فرهنگ ما نامطلوب تلقی نمی شوند. این نگرش‌ها و نگرش‌های مشابه چندان روابط بین نمایندگان نسل‌های مختلف را تقویت نمی‌کنند، بلکه به وابستگی ناسالم کمک می‌کنند و رشد «کودکان» را دشوار می‌کنند. جدا شدن از این والدین برای ایجاد خانواده خود برای فردی که از همان دوران کودکی به او یاد می دهند که او تنها معنا، لذت و پشتیبان والدینش است، بسیار دشوار است. او که «تنها شادی»، «معنای» زندگی والدینش است، حق روانی درونی برای ترک این زندگی را ندارد، با جدا شدن از والدین خود، احساس گناه را تجربه می کند. برای چنین شخصی، ایده دور شدن از والدین می تواند بسیار خطرناک به نظر برسد و اساس پیوندهای خانوادگی را تضعیف کند. گاهی اوقات می توانید ببینید که چگونه خانواده خودتان و گاهی تمام زندگی شما فدای ارتباط با والدین شده است.

محدود کردن قلمرو روانی خود، فضای یک خانواده جوان جدید، در نهایت وضعیت را بهبود می بخشد. بحران با هر رشدی همراه است، از جمله رشد یک خانواده جوان، جدایی آن از خانواده گسترده (خانواده والدین). در طول یک بحران، همانطور که در قسمت اول کتاب به تفصیل توضیح داده شد، تحولی در دنیای درونی فرد و ارتباطات او با دیگران رخ می دهد. در این دوره، خانواده والدین به اصطلاح «بحران آشیانه خالی» را تجربه می‌کنند، زمانی که بچه‌ها را ترک می‌کنند و بدون اینکه بچه‌ها را نزدیک نگه دارند، باید به دنبال محتوای جدیدی در زندگی‌شان بگردند.

اگر خانواده جوانی با موفقیت از هم جدا شوند، این امر در نهایت تأثیر مثبتی بر همه اعضای خانواده خواهد گذاشت و شرکت کنندگان در سیستم وارد مرحله جدیدی از زندگی خواهند شد. ایجاد خانواده خود با قوانین خود، درک جدایی خود از نسل قدیمی به شما این امکان را می دهد:

خانواده خود را دور هم جمع کنید؛
روابط با بزرگان را آزادتر و گرمتر می کند. اکنون که موقعیت ها مشخص شده است، هیچ کس نیازی به جنگیدن برای استقلال یا قدرت، ایفای نقش مضاعف و پنهان کردن احساسات منفی ندارد.
انرژی زندگی خود را برای رسیدن به اهداف خود هدایت کنید، بدون اینکه آن را صرف جنگ برای قدرت در خانواده کنید.

تعامل نسل ها در خانواده مدرن روسی با بحرانی پیچیده شده است که اقتصاد، سیاست، فرهنگ و حوزه اجتماعی را تحت تاثیر قرار داده است. در شرایط دگرگونی پس از شوروی، جامعه آنومیک است: بسیاری از هنجارهای اجتماعی قدیمی رد شده اند، اما هنجارهای جدید هنوز به طور کامل شکل نگرفته اند. نسل قدیم در شرایطی قرار می گیرد که عملاً هیچ گونه انتقال میراث مادی و معنوی به جانشینان وجود ندارد. رفتار انحرافی منفی در بین جوانان رو به افزایش است. نسل میانی نیز که معمولاً نقش «حائل» بین آنها را بازی می‌کند، وضعیت اجتماعی پایداری ندارد. تربیت جوانان کاملاً به صلاحدید خانواده ها واگذار شده است که در میان آنها کسانی هم هستند که آمادگی این کار را ندارند. بسیاری از والدین تمایل دارند مسئولیت روابط بین نسلی را به مدرسه، رسانه ها و سایر نهادهای اجتماعی واگذار کنند و بنابراین خود را از حل و فصل تضادها با فرزندان خود کنار می کشند. این و خیلی چیزهای دیگر پیش شرط های زیادی برای تشدید روابط بین نسلی در خانواده ایجاد می کند.

مطالعات تجربی انجام شده امکان شناسایی نگرش افراد را در مورد اینکه روابط بین نسل ها در یک خانواده مدرن چگونه باید باشد را ممکن ساخت (جدول 3 را ببینید).

جدول 3

رهنمودهایی برای چگونگی روابط بین نسل ها در یک خانواده

گزینه های رابطه	توزیع پاسخ ها به طور متوسط و بر اساس گروه سنی، درصد از تعداد پاسخ دهندگان، مجموعا 1200 نفر
گزینه های رابطه	میانگین	جوانان 14-30 ساله	نسل میانی 31-55 سال	افراد بالای 55 سال
کمک متقابل بین نسل ها در یک خانواده ضروری است، حتی اگر آنها جدا از یکدیگر زندگی کنند
جوان ترها باید به توصیه های بزرگ ترها گوش دهند، اما مجبور نیستند در همه چیز از آنها پیروی کنند
بزرگترها باید به نظر نسل جوان احترام بگذارند
روابط خانوادگی نه به سن، بلکه به ویژگی های شخصی بستگان بستگی دارد
روابط بین نسل ها در خانواده باید برابر باشد
شما باید تمام توان خود را روی فرزندانتان بگذارید.
روابط در خانواده به موقعیت و شرایط خاص بستگی دارد
جوان ترها همیشه باید از بزرگ ترها اطاعت کنند
همه (والدین، فرزندان، نوه ها) باید آنطور که می خواهند زندگی کنند

توجه داشته باشید.

برای اینکه تعامل اتفاق بیفتد، انتظارات متقابل سوژه ها باید مطابق باشد. مردم اغلب این وضعیت را در خانواده درک متقابل می نامند. معمولاً زمانی حاصل می شود که افراد در مورد علایق یکدیگر آشنا و روشن باشند. میزان درک والدین و فرزندان و تمایل به حمایت از ارزش ها و هنجارهای یکدیگر در جدول نشان داده شده است. 4. توجه داشته باشید که در جدول. 4 نظرات گروه سنی بالای 55 سال را ارائه نمی دهد، زیرا بسیاری از آنها دارای والدینی هستند که فوت کرده اند، بنابراین مقایسه پاسخ های آنها با پاسخ های افراد جوان تر دشوار است.

جدول 4

نگرش کودکان نسبت به علایق والدین

	توزیع پاسخ از کودکان در سنین مختلف، %
گزینه های پاسخ	میانگین
من علایق والدینم را به خوبی درک می کنم و به اشتراک می گذارم
من علایق والدینم را درک می کنم، اما در همه آنها سهیم نیستم.
من همیشه پدر و مادرم را درک نمی کنم، اما حاضرم از هر یک از علایق آنها حمایت کنم
علایق والدینم برای من غریبه و غیرقابل درک است

توجه داشته باشید.پاسخ دهندگان می توانند چندین پاسخ را انتخاب کنند، بنابراین کل از 100٪ فراتر می رود.

همانطور که از جدول مشخص است. 4، اکثر مردم (67.9٪) علایق والدین خود را درک می کنند، اما همه آنها را به اشتراک نمی گذارند. به علاوه، میزان درک و حمایت نسلی از کودکان از باورهای والدین با سن متفاوت است.

بدون شک برای تعامل بهینه در خانواده، تمایل متقابل والدین برای درک و حمایت از فرزندان ضروری است. نگرش آشکار بزرگان نسبت به منافع نسل جوان در جدول ارائه شده است. 5. گروه سنی زیر 31 سال به دلیل بچه دار نشدن و یا بسیار کوچک بودن در نظر گرفته نشد.

جدول 5

نگرش والدین نسبت به علایق کودکان

توجه داشته باشید.پاسخ دهندگان می توانند چندین پاسخ را انتخاب کنند، بنابراین کل از 100٪ فراتر می رود.

با قضاوت بر اساس داده های جدول. 4 و 5، میزان درک متقابل بین والدین و فرزندان (زمانی که آنها به ارزش ها و هنجارهای یکدیگر نزدیک هستند) بسیار بالا است. به عنوان مثال، 50.5 درصد از کودکان والدین خود را به خوبی درک می کنند و علایق آنها را با هم در میان می گذارند و 50.1 درصد از والدین نیز به همین شکل با فرزندان خود رفتار می کنند. تنها برای 4.2 درصد از کودکان، دیدگاه های والدین آنها بیگانه است و 6.4 درصد از پاسخ دهندگان نظرات فرزندان خود را درک نمی کنند. اما در صورت سوء تفاهم از مواضع طرف مقابل، بزرگترها تطابق بیشتری نشان می دهند: 1/47 درصد والدین در چنین شرایطی آماده حمایت از فرزندان خود هستند، اما در بین فرزندان تنها 7/37 درصد برای حمایت ابراز آمادگی کردند.

در سال 2008، نویسنده با 1200 نفر مصاحبه کرد، 72٪ از آنها ساکن مسکو، 28٪ ساکنان منطقه مسکو بودند. نمونه سهمیه بر اساس جنسیت و سن است: مردان (48%) و زنان (52%) از سه گروه سنی: جوانان 14 تا 30 سال (31%)، نسل میانی 31 تا 55 سال (35%)، افراد 56 ساله و بالاتر (34%). 49 درصد از پاسخ دهندگان متاهل هستند. 28% در نمونه مجرد و مجرد بودند. بیوه و بیوه 9%; طلاق 8 درصد; 6 درصد از پاسخ دهندگان در یک ازدواج "مدنی" ثبت نشده زندگی می کنند. 31 درصد از پاسخ دهندگان بدون فرزند؛ تک فرزند 25%; دو فرزند 34%; 10 درصد از خانواده های پرجمعیت با سه فرزند یا بیشتر. 36 درصد از پاسخ دهندگان دارای نوه هستند. نمونه شامل کارکنان (24%)، مستمری بگیران (23%)، دانشجویان (21%)، کارگران (12%)، روسای سازمان‌های دولتی و غیردولتی (9%)، کارگران بازرگانی (7%) و همچنین زنان خانه دار و بیکار (4 درصد). در میان پاسخ دهندگان، روس ها و مسیحیان ارتدوکس (66 درصد) غالب هستند. این مطالعه با حمایت برنامه رئیس جمهور فدراسیون روسیه (پروژه MK-4433.2007.6) انجام شد.

مشکل روابط بین نسلی احتمالاً از زمان ظهور بشر بر روی زمین وجود داشته است. روابط بین نسل ها، متاسفانه، همیشه یک مشکل پیچیده و مبرم است.

ذهن های بی شماری در مورد علل و راه حل های مشکل روابط بین پدران و فرزندان تعجب کرده اند. چرا، به نظر می رسد، نزدیک ترین افراد، خویشاوندان خونی، نمی توانند زبان مشترکی پیدا کنند؟ چرا این همه تنش ها و اختلافات مختلف به وجود می آید؟ چرا نسل جوان بزرگان خود را نمی فهمد و نمی خواهد؟

برخورد موقعیت های مختلف زندگی فرزندان و پدران آنها پیش از این در دنیای مدرن اتفاق می افتد. دیدگاه ها در مورد زندگی در زمان های مختلف در جامعه متفاوت است و آنچه سی سال پیش هنجار یا حتی قاعده بود امروزه اهمیت خود را از دست می دهد. استانداردهای زندگی، وضعیت سیاسی کشور، ارزش های فرهنگی، اجتماعی و مادی در حال تغییر است که بر موقعیت زندگی فرد نیز تأثیر می گذارد و زمینه ساز درگیری ها می شود.

به عنوان یک قاعده، رفتار غیرقابل قبول اعضای خانواده، مشکلات مالی، ناسازگاری منافع، مشکلات روزمره، موقعیت اجتماعی طرفین، تفاوت در ارزش های اخلاقی بین نسل ها و دیگران سنگ های مانع محسوب می شوند.

جوانان نمی خواهند بر اساس قوانین بزرگتر زندگی کنند و می خواهند زندگی خود را به شیوه خود بسازند. آنها معتقدند که دانش کافی دارند و سن مانعی برای نظر آنها در مورد مسائل نیست. چنین اختلافاتی باعث درگیری بین طرفین می شود و فرصت پی بردن به اصل مشکل از بین می رود.

مشکل روابط بین پدران و فرزندان تنها در هنگام مشاجره و اتهامات متقابل بدتر می شود و در چنین شرایطی چاره ای نیست. برای به حداقل رساندن درگیری ها و جلوگیری از درگیری بین طرفین، باید ویژگی های روانی هر یک از شرکت کنندگان در منازعه را در نظر گرفت.

شایان ذکر است که نسل جوان همیشه مخالف بزرگسالان نیست، همه اینها به پایه ها و سنت های خانواده و همچنین تربیت بستگی دارد. اغلب افرادی که از دوران کودکی با ارزش‌های خانوادگی تلقین شده‌اند، بدون دست کشیدن از توصیه‌ها و تجربه‌های بزرگتر، زندگی خود را برنامه‌ریزی می‌کنند. همچنین تمایل به انتخاب شغل تحت تأثیر والدین و الگوبرداری از خانواده از اجداد خود وجود دارد. اجتماعی شدن فرد نیز تحت تأثیر عوامل غیرقابل کنترلی مانند دایره اجتماعی و وضعیتی است که در جامعه ای که نوجوان در آن قرار دارد وجود دارد.

منشأ مشکل روابط بین نسلی، افول نهاد خانواده در نزد عموم مردم است. به عنوان مثال، در کشور ما ارزش‌های فرهنگی-اجتماعی در طول بیست سال گذشته تغییر کرده است.

یک وضعیت سیاسی ناپایدار و القای ایدئولوژی سهل انگاری باعث می شود که بی بند و باری غیرقابل کنترل به عنوان هنجار زندگی به وجود آید. در ذهن جوانان، نظری نادرست در مورد بی فایده بودن افراد مسن شکل می گیرد و به جای تکریم و احترام، افراد مسن با آنها برخورد منفی می کنند.

راه حل این مشکلات یک رابطه اعتمادی در خانواده است، زمانی که کودک می تواند بدون توقع سرزنش و ممنوعیت با مشکلات خود به بزرگترها مراجعه کند و می دانم که مامان، بابا یا مادربزرگ سعی می کنند به اصل موضوع برسند و خواهد توانست تا حد امکان وفادارانه کمک کند. در غیر این صورت، فرد بالغ آینده به درون خود کناره گیری می کند که یا به افسردگی و شک و تردید تا پایان عمر منجر می شود یا اعتراض لجام گسیخته که متعاقباً منجر به درگیری بین طرفین می شود.

شما باید به یاد داشته باشید که خانواده شما قلعه شما هستند که باید از آن محافظت و دفاع کنید، زیرا عزیزان شما مهمترین چیز در زندگی هستند. این ضرب المثل را نیز نباید فراموش کنیم: «اگر جوانی می دانست، اگر پیری می توانست». و امروز ما بچه هستیم و فردا مادر و پدر هستیم و اساساً کل زندگی ما بستگی به این دارد که چگونه و بر اساس چه اصولی روابط را در خانواده خود ایجاد کنیم.

مشکل روابط بین نسلی احتمالاً از زمان ظهور بشر بر روی زمین وجود داشته است. روابط بین نسل ها، متاسفانه، همیشه یک مشکل پیچیده و مبرم است. ذهن های بی شماری در مورد علل و راه حل های مشکل روابط بین پدران و فرزندان تعجب کرده اند. به نظر می رسد چرا نزدیکترین افراد، خویشاوندان خونی، نمی توانند زبان مشترکی پیدا کنند؟ چرا این همه تنش ها و اختلاف نظرها به وجود می آیند؟ چرا نسل جوان بزرگان خود را درک نمی کند و نمی خواهد؟

دلایلی که باعث ایجاد سوء تفاهم بین افراد در سنین مختلف می شود

بیایید سعی کنیم علل درگیری ها و روابط پیچیده بین نسل ها را دریابیم. هیچ دلیل واحدی وجود ندارد. اغلب نارضایتی از یکدیگر و اعتراض خاموش برای سال ها انباشته می شود، اما در یک لحظه نه چندان شگفت انگیز بیرون می ریزد. همه چیز به خود مردم بستگی دارد که نمی توانند زبان مشترک و ویژگی های ایجاد روابط در خانواده پیدا کنند. به عنوان یک قاعده، رفتار غیرقابل قبول اعضای خانواده، مشکلات مادی، ناسازگاری علایق، مشکلات روزمره و مشکلات اجتماعی از موانع محسوب می شود. موقعیت طرفین، تفاوت در ارزش های اخلاقی نسل ها و دیگران.

این اتفاق می‌افتد که نسل بزرگتر خانواده نمی‌خواهند ببینند که بچه‌ها بزرگ شده‌اند، ارزش‌ها و باورهای خودشان را توسعه داده‌اند، شاید کاملاً مخالف بینش‌شان از جهان باشد و نمی‌خواهند با آن‌ها کنار بیایند. این وضعیت افراد مسن، شاید با بهترین نیت و تمایل برای انتقال تجربیات خود به نسل جوان، اغلب شرایط و قوانین زندگی را دیکته می کنند که ناگزیر به درگیری منجر می شود. جوانان نمی خواهند بر اساس قوانین بزرگترها زندگی کنند و می خواهند زندگی خود را به شیوه خود بگذرانند. آنها معتقدند که دانش کافی دارند و سن مانعی برای نظر آنها در مورد مسائل نیست. چنین اختلافاتی باعث درگیری بین طرفین می شود و فرصت پی بردن به اصل مشکل از بین می رود.

مشکل روابط بین پدران و فرزندان تنها در هنگام مشاجره و اتهامات متقابل بدتر می شود و در چنین شرایطی هیچ راه حلی وجود ندارد. برای به حداقل رساندن درگیری ها و جلوگیری از درگیری بین طرفین، لازم است ویژگی های روانی هر یک از شرکت کنندگان در مناقشه در نظر گرفته شود.

همه ما در یک سیاره زندگی می کنیم و همانطور که اغلب دوست داریم بگوییم، یک خانواده بزرگ شاد را تشکیل می دهیم. همه ما بچه های دوره های مختلف هستیم. هر فردی دیدگاه خاص خود را نسبت به مسائل دارد. در بین مردم همان زمان، آنها (دیدگاه ها) تا حدودی مشابه هستند، که معمولاً نمی توان در مورد دیدگاه های نمایندگان نسل های مختلف گفت. بنابراین، برخورد دیدگاه های مختلف اجتناب ناپذیر است.

به نظر من مهمترین مشکل «پدر و پسر» است، به عبارت دیگر مشکل روابط بین نسل بزرگتر و نسل «فرزندان» است. ارتباط بین آنها هم ضروری و هم اجتناب ناپذیر است. این بین «پدرها» و «فرزندان» است که مشکلات زیادی ایجاد می شود. سوال "پدران و پسران" نمایندگان دوره های مختلف را نگران کرد که بیش از یک بار در ادبیات روسیه مطرح شد. ایوان سرگیویچ تورگنیف در رمان "پدران و پسران" به این سوال پرداخت. در آثار او، مسئله «پدران و پسران» با زمان نگارش همخوانی دارد، اما اشتراکات زیادی با نسخه مدرن آن از صدا دارد. نویسنده قضاوت قهرمانان خود را به خواننده ارائه می دهد: "...پسر قاضی پدرش نیست..."، "قرص تلخ است - اما شما باید آن را ببلعید."

مشکل "پدران و پسران" هنوز هم امروز مطرح است. با این حال، امروزه رنگ کمی متفاوت به دست آورده است. در دنیای مدرن، به نظر من، این سؤال از یک سوء تفاهم ناشی می شود، میل به تعالی خود در برابر نسل بزرگتر یا جوان تر.

سوء تفاهم نقص جامعه مدرن است و سوءتفاهم بین "پدرها" و "فرزندان" تراژدی دو نسل است. دلیل اصلی، پیش نیاز به وجود آمدن مشکل است. به نظر من سوء تفاهم از کوچکترین برخورد دیدگاه های مختلف در یک موضوع ناشی می شود. برای تکمیل ارائه این موضوع، یک مثال نسبتا ساده می زنم...

خیلی اوقات مشکلی که من در نظر دارم در مدرسه ایجاد می شود، اغلب بین یک دانش آموز و یک معلم. به عنوان یک قاعده، در زمان ما، نقش یک معلم را یک فرد به اصطلاح قدیمی، به عبارت دیگر، در شرایط سخت جنگ و پس از جنگ، ایفا می کند. قوانین رفتاری خاصی در برداشت او از زندگی وضع شده است. برای این شخص آنها غیرقابل انکار هستند. بیشتر اوقات ، چنین معلمی نگرش لیبرال به زندگی را درک نمی کند. او طبیعتاً مسیر رفتار صحیح را به دانش آموز نشان می دهد. در اینجا رد یا سوء تفاهم از انتخاب و نظر فردی دانش آموز آشکار می شود. اما هنوز مشکلی در این مورد وجود ندارد. در اینجا واکنش دانش آموز مهم است. دو گزینه وجود دارد. یکی از آنها، اگر تسلیم کامل نباشد، امتیازاتی را از جانب جوان فراهم می کند. این گزینه در این مورد ایده آل است. با این حال، گزینه دیگری نیز ممکن است که در آن دانش آموز فردیت خود را بالاتر از نظر بزرگتر خود قرار دهد. به نظر من مشکل همینه در اینجا هر دو طرف نه آنقدر خودخواهی که رد نظرات دیگران را نشان می دهند.

دلیل دوم مشکل، میل به تعالی است. شاید این مهم ترین دلیل نباشد، اما از اهمیت بالایی برخوردار است. این پدیده آنقدرها که در نگاه اول به نظر می رسد خودخواهانه نیست، بلکه ماهیتی طبیعی دارد، زیرا ذاتاً در ذهن اکثر مردم وجود دارد. و از آنجایی که این ویژگی می تواند خود را منحصراً در ارتباطات، به ویژه بین نسل های مختلف نشان دهد، در درجه اول در خدمت مشکلی است که من در نظر دارم. با این حال، این تنها نقص نیست. می توان اشاره کرد که چنین تمایلی نیز علت فوری برای پیدایش سوء تفاهم است.

اما در مورد مشکل "پدران و پسران" به طور کلی، تجزیه و تحلیل علل آن نمی تواند به حل آن منجر شود. تقریباً فوراً رخ می دهد و جلوگیری از آن غیرممکن است. پس از ظهور یک مشکل، روند توسعه به اصطلاح "وضعیت مشکل" رخ می دهد. به نظر من، این نکته جالب ترین نکته است. رشد دردناک ترین مرحله است. این شامل تغییر لحن عاطفی بین دو طرف، یا بهتر است بگوییم افزایش لحن است. البته این اتفاق به تدریج رخ می دهد. در این دوره، نماینده هر طرف بالاترین تنش عصبی را تجربه می کند.

در خانواده ، این را می توان با اختلافات مداوم بین والدین و فرزندان ، در مدرسه - با نارضایتی دانش آموز از معلم یا معلم با دانش آموز بیان کرد. این مرحله شاید طولانی ترین مرحله در کل توسعه روابط باشد. و هر چه بیشتر ادامه یابد، نتیجه درگیری آشکارتر می شود.

مرحله بعدی می تواند خود تعارض باشد، اگرچه لازم نیست. در چنین شرایطی، هم کوچکترها و هم بزرگترها افرادی صبور، خویشتن دار و خوش اخلاق هستند. آنها نمی توانند عصبانیت خود را از دست بدهند و در نتیجه جنبه منفی خود را نشان دهند.

تعارض نوعی تکمیل یک موقعیت مشکل ساز است. با این حال، مشکل هنوز حل نشده باقی مانده است.

با گذشتن از نسلی به نسل دیگر، آن (مشکل) ابدی می شود. در تأیید این موضوع، می‌خواهم بگویم که سخنان تورگنیف هنوز برای نسل قدیمی‌تر صدق می‌کند: آنچه به شما آموخته‌اند - معلوم است - مزخرف است... آدم‌های خوب دیگر به این چیزهای کوچک زحمت نمی‌دهند... شما، آنها بگو، یک کلاه عقب مانده هستند...» نتیجه می‌گیرم که مشکل «پدران و پسران» هرگز راه‌حل کاملی پیدا نمی‌کنند. از موقعیت مشکل ساز که در نظر دارم، مانند هر موقعیت دیگری، یک راه خروج وجود دارد. به نظر من، با امتیازات جزئی از هر دو طرف امکان پذیر است. رابطه ایده آل بین "پدران و فرزندان" مستلزم درک و توجه فرزندان و والدین است. اما به نظر من این همیشه در زندگی واقعی امکان پذیر نیست. نسل بزرگتر که می خواهد به جوان ترها کمک کند، روش خود را برای حل این یا آن مسئله ارائه می دهد. اغلب بر اساس تجربه شخصی و در نظر گرفتن مسیر پیشنهادی بهینه، به فردیت سرنوشت انسان نمی اندیشند و قاعدتاً به تدریج شروع به تحمیل دیدگاه خود می کنند. رابطه بین والدین و فرزندان باید رابطه ای باشد که هم بزرگترها و هم کوچکترها به آن نیاز دارند. در اینجا تربیت فرزندان از اهمیت بالایی برخوردار است. من تنها راه حل ممکن برای مشکل "پدران و پسران" را در این می بینم. سرنوشت فرزند آنها در درجه اول به والدین بستگی دارد در آن مرحله که بهترین ویژگی های شخصیت او در ذهن کودک شکل می گیرد و رشد می کند. هر فردی باید از همان دوران کودکی بداند که او نیز مانند همه مردم حق دارد نظر خود را داشته باشد، صبر، درک و احترام به والدین ویژگی هایی است که به او کمک می کند مسیر طولانی و دشوار زندگی خود را طی کند.

آرشیو "تالار علمی دانشجویی"

نظرات کار علمی: 0

V.T. لیتوفسکی نظرسنجی‌های جامعه‌شناختی را که با در نظر گرفتن مشکل گفت‌وگو بین «پدران» و «فرزندان» انجام داده است، توصیف می‌کند. بنابراین، هنگامی که پرسیده می شود که آیا مشکل در زمان ما مرتبط است یا خیر، خاطرنشان می شود که حدود 80٪ از پاسخ دهندگان این مشکل را وجود دارند. این بدان معنی است که در آگاهی اجتماعی یک نسل، ادراکاتی از نسل «دیگر» شکل می گیرد که روابط با آنها مشکل آفرین تلقی می شود. در جریان بحث، دیدگاه نویسنده از محقق در مورد روابط واقعی بین نسل ها در جامعه مدرن روسیه ارائه می شود. ماهیت مشکل، گسست شدید تداوم نسل‌ها است که ناشی از گذار از یک دولت (دوره شوروی) به دولت دیگر (مدرن) و بحران اجتماعی-اقتصادی است.

V.T. لیتوفسکی معتقد است که راه های حل این مشکل در آموزش و پرورش نهفته است. همچنین باید به تربیت اخلاقی توجه ویژه ای شود که به غلبه بر جهل گسترده در بین جوانان کمک می کند. چه خوب است که یک جوان نه با وجود شرایط اجتماعی، بلکه به دلیل پیش نیازهای خودتعیین و خودتأیید ایجاد شده توسط جامعه، به فردی بسیار محترم تبدیل شود. متاسفانه امروزه کمبود شدید ارزش های مثبت وجود دارد. در این راستا بهبود فضای اجتماعی، مبارزه با فساد، برقراری عدالت اجتماعی و ایجاد شرایط مساعد برای بلوغ اجتماعی نسل های وارد شده به زندگی نقش ویژه ای پیدا می کند.

این مشکل در زمان ما بسیار مرتبط است، اما، به نظر ما، نکته حتی این نیست که مردم شوروی به جهان متفاوت از نسل های مدرن نگاه می کنند، و اصلاً مربوط به دوره ها نیست. این سوال همیشه مرتبط خواهد بود. دلیل اصلی تضاد منافع است. والدین نگران کودک هستند و طبیعتا سعی می کنند از او محافظت کنند و از مشکلات محافظت کنند. شما را از راه رفتن تا دیروقت عصرها با یک شرکت ناشناس منع می کنند، مجبورتان می کنند به مدرسه بروید و درس بخوانید و مدام به شما نوعی آموزش اخلاقی می دهند. والدین به دلایل انسانی دوست ندارند برای فرزندشان اتفاق بدی بیفتد. اما کودک این را درک نمی کند زیرا دائماً به چیزهای جدید نیاز دارد. و والدین نه تنها این چیز جدید را نمی دهند، بلکه سعی می کنند از آن محافظت کنند. برای کودک مهم نیست که به چه دلایلی این کار انجام می شود. او نیز مانند والدینش درگیری درونی را تجربه می کند. او همچنین نمی خواهد باعث درد و اشک والدینش شود. اما در عین حال، انگیزه درونی برای چیز جدیدی دارد. او می خواهد احساسات جدیدی را تجربه کند و نمی خواهد از همسالان خود عقب بماند.

اغلب پدرها عقب می مانند. فکر می کنند بچه ها هنوز بچه هستند. اینکه آنها هنوز برای هیچ چیز آماده نیستند. و نوجوانان پانزده ساله "بزرگ" استقلال می خواهند. و آنها احساس می کنند که مراقبت والدینشان آنها را به پایین می کشاند. در نتیجه، سوء تفاهم بین کودک و پدر رشد می کند و به ورطه تبدیل می شود. هیچ گفتگویی بین پدر و پسر یا دختر و مادر وجود ندارد. این تضاد مشکل پدر و فرزند را به وجود می آورد. پدران و پسران به زبان های مختلف صحبت می کنند.

www.scienceforum.ru

متن V. Tendryakov که برای تجزیه و تحلیل پیشنهاد شده است، به مشکل ابدی روابط بین پدران و فرزندان، تفاوت بین نسل ها می پردازد. این در جامعه "نه دیروز" بوجود آمد، اما در قرن 7 قبل از میلاد اتفاق افتاد.

نویسنده با استفاده از مثال خانواده سوا مشکل را آشکار می کند. راوی قهرمان، والدین سو، نگران رفتار فرزندش است، این به او آرامش نمی دهد: "در قلبش درد می کند، حتی اگر فریاد بزنی!" خوب ، در عین حال ، او کاملاً درک می کند که در زندگی هر نوجوان لحظه ای فرا می رسد که به نظر می رسد بزرگسال است و نیازی به مراقبت خانواده خود ندارد: "در چارچوب آن شلوغ می شود. دنیای بیرون به خود اشاره می کند، ولایت مادر پدر ظلم می کند، من آزادی و استقلال می خواهم». اما این افکار کار را برای قهرمان آسان نمی کند.

موضع وی. تندریاکوف در مورد این موضوع از عبارات پایانی راوی مشخص است: اختلاف بین نسل ها همیشه وجود دارد و همه از آن عبور می کنند، اما همه باید برای یافتن مصالحه تلاش کنند.

نویسندگان روسی بارها در آثار خود به این مشکلات پرداخته اند.

به عنوان مثال، K.P Paustovsky در داستان "تلگرام" دختری را توصیف کرد که از زندگی با مادرش در روستا خوشحال نبود و او به لنینگراد رفت. در آنجا او کار خود را دنبال کرد و مادرش را فراموش کرد و به نامه هایی که در آن عزیزترین فرد از او خواسته بود به خانه بازگردد توجهی نکرد.

همچنین در کار N.V. «تاراس بولبا» گوگول تفاوت بزرگی را بین نسل های قدیمی و جوان نشان می دهد. تاراس بولبا نماینده نسل قدیمی است. وظیفه در قبال وطن برای او حرف اول را می زند. آندری پسر تاراس، نماینده نسل جوان است. برای او عشق مهمتر از وظیفه در قبال وطن بود، کاری که پدرش نتوانست انجام دهد.

بنابراین، مشکل روابط بین پدران و فرزندان همیشه مردم را نگران کرده است و تا به امروز نیز مطرح است.

توزیع پاسخ از والدین در سنین مختلف، % از مجموع پاسخ دهندگان، 1200 نفر در کل

گزینه های پاسخ

76 سال به بالا

من علایق فرزندانم را به خوبی درک می کنم و به اشتراک می گذارم

من علایق کودکان را درک می کنم، اما در همه آنها سهیم نیستم

من همیشه فرزندانم را درک نمی کنم، اما آماده حمایت از منافع آنها هستم

علایق فرزندانم برای من بیگانه و غیرقابل درک است

مشکل ابدی "پدران و پسران" همیشه مرتبط است. خیلی ها را نگران کرده و بسیار مهم است.

نسل "پدران" در تلاش است تا آنچه را که به آن باور داشت و برای صلح تلاش می کرد حفظ کند. و نسل "بچه ها" همیشه در حرکت هستند و بزرگان خود را درک نمی کنند. این مشکل در بسیاری از زمینه های زندگی، به عنوان مثال، در خانواده و محل کار خود را نشان می دهد.

درگیری بین "پدران و پسران" در آثار بسیاری از نویسندگان روسی منعکس شد. به عنوان مثال می توان به رمان "پدران و پسران" ایوان سرگیویچ تورگنیف اشاره کرد. تضاد نسل ها در رابطه بین بازاروف و والدینش بیان می شود. شخصیت اصلی احساسات بسیار متناقضی نسبت به والدینش دارد. از یک طرف می گوید که آنها را دوست دارم، اما از طرف دیگر "زندگی احمقانه" را تحقیر می کند. با همه اینها، پسر آنها برای والدین بسیار عزیز است، آنها اوگنی را بسیار دوست دارند و فقط این عشق باعث نرم شدن رابطه با پسرشان می شود.

همچنین، یک نمونه کمدی دنیس ایوانوویچ فونویزین "صغیر" است. خانم پروستاکوا تنها پسرش میتروفان را دوست دارد و با وجود اینکه یک زمیندار بی ادب و حریص است حاضر است برای او هر کاری انجام دهد. اما پسرش در غم انگیزترین لحظه زندگی از او دور می شود. این مثال به ما می آموزد که والدین هر کاری را به نفع فرزندان خود انجام می دهند، اما متاسفانه فرزندان همیشه این را قدر نمی دانند و نمی فهمند.

وقتی "کودکان" متوجه می شوند که والدینشان چقدر نگران آنها هستند، اغلب خیلی دیر است. به عنوان مثال، کار کنستانتین جورجیویچ پاستوفسکی "تلگرام" است که در آن دختر نستیا که دور از مادرش در لنینگراد زندگی می کند، تلگرامی دریافت می کند که از آن متوجه می شود مادرش بیمار است. مسائل مهم به او اجازه نداد نزد مادرش برود و وقتی متوجه فرصت از دست رفته دیدار مادرش شد دیگر دیر شده بود: مادرش فوت کرد.

مشکل "پدران و فرزندان" بسیار مهم است، شما باید سعی کنید امتیاز دهید، از لحظات، مراقبت از عزیزان خود قدردانی کنید و از والدین خود مراقبت کنید. یا یک روز ممکن است خیلی دیر شود.

آمادگی مؤثر برای آزمون دولتی واحد (همه موضوعات) - شروع به آماده سازی کنید

یکی از ویژگی های اصلی نوجوانی و اوایل نوجوانی، تغییر افراد قابل توجه و بازسازی روابط با بزرگسالان است.

یکی از مهم ترین نیازهای نوجوانی، نیاز به رهایی از کنترل و سرپرستی والدین، معلمان، به طور کلی بزرگترها و همچنین از قوانین و رویه هایی است که توسط آنها وضع شده است.

روانشناسی نوجوانی ارتباط تنگاتنگی با مسئله «پدران و پسران»، تداوم و تضاد نسل ها دارد. به یک معنا، این مشکل ابدی است.

با این حال، کلمه " نسل" مبهم است. به این معنی:

نسل، حلقه ای در زنجیره تبار از یک اجداد مشترک.
یک گروه همگن سنی، گروهی از همسالان که در همان زمان متولد شده اند و قشر خاصی از جمعیت را تشکیل می دهند.
دوره مشروط زمانی که در طی آن یک نسل معین زندگی و فعال است.
معاصران - مردمانی که در شرایط تاریخی خاص، تحت تأثیر برخی رویدادهای مهم شکل گرفتند و با یک سرنوشت و تجربیات تاریخی مشترک متحد شدند.

به طور کلی می توان گفت که هرچه سرعت توسعه تاریخی بیشتر باشد، تغییرات اجتماعی مهم تری در واحد زمان انجام شود، تفاوت بین نسل ها بیشتر محسوس است. بنابراین، سازوکارهای تداوم، انتقال فرهنگ از بزرگترها به جوان ترها پیچیده تر است و هر چه نگرش جوان ترها نسبت به میراث اجتماعی و فرهنگی خود گزینشی تر باشد.

روابط بین نسل ها هرگز و در هیچ کجا نمی تواند مطلقاً برابر و متقارن باشد. بزرگترها به کوچکترها آموزش می دهند و آنها را با فرهنگ به ارث رسیده آشنا می کنند و متعاقباً این میراث را به آنها منتقل می کنند.

شتاب توسعه فنی و اجتماعی، اتکا به تجربه نسل های گذشته را ناکافی می کند. فرهنگ پیکربندی مرکز ثقل را از گذشته به حال تغییر می دهد. او نه آنقدر بر بزرگانش، که بر هم عصرانش که از نظر سن و تجربه برابر هستند، تمرکز می کند. در آموزش، تأثیر والدین متوازن است و تحت تأثیر همسالان و غیره قرار می‌گیرد. این مصادف است با تغییر در ساختار خانواده، تبدیل شدن از «خانواده بزرگ» به یک خانواده هسته‌ای، متشکل از یک زوج متاهل و آنها. فرزندان از این رو اهمیت روزافزون گروه های جوانان، ظهور خرده فرهنگ ویژه جوانان و انواع درگیری های بین نسلی به وجود آمده است.

امروزه سرعت توسعه آنقدر سریع شده است که تجربه گذشته نه تنها کافی نیست، بلکه اغلب مضر است و از رویکردهای جسورانه و مترقی به شرایط جدید و بی سابقه جلوگیری می کند.

قبلاً یک پیرمرد می توانست به یک مرد جوان بگوید: "تو باید از من اطاعت کنی، زیرا من جوان بودم و تو پیر نبودم، بنابراین من همه چیز را بهتر از تو می دانم." امروز ممکن است در پاسخ بشنود: "اما شما در شرایطی که ما باید در آن زندگی کنیم، هرگز جوان نبوده اید، بنابراین تجربه شما برای ما بی فایده است." با این، مید هم «ضدفرهنگ» جوانان و هم ناآرامی های دانشجویی در ایالات متحده را توضیح می دهد.

میزان تشابه و تداوم نسل ها در عرصه های مختلف زندگی یکسان نیست. در حوزه جهت گیری های مصرف کننده، اوقات فراغت، سلیقه های هنری، اخلاق جنسی، اختلافات بین والدین و فرزندان، به طور کلی بزرگتر و جوان تر، به طور معمول بسیار بیشتر از ارزش های اصلی اجتماعی است. جوانان همیشه دوست دارند با بزرگترهای خود متفاوت باشند و ساده ترین راه برای این کار استفاده از لوازم جانبی خارجی است. یکی از کارکردهای مد و عامیانه جوانان اغلب پدران محافظه کار را شوکه می کند. با کمک آنها، نوجوانان و مردان جوان، «ما» را از «غریبه‌ها» مشخص می‌کنند. بیایید بگوییم در زمینه سرگرمی های موسیقی در حال حاضر تفاوت های زیادی بین 15-17 سال و 20-23 سال وجود دارد. آنها به سمت موسیقی متفاوتی گرایش دارند و در سایر زمینه های فرهنگی ممکن است سلیقه آنها مطابقت داشته باشد.

نوجوانان مدرن، نه بی دلیل، به خاطر این واقعیت که عدم بازداری عاطفی آنها گاهی به سستی اخلاقی تبدیل می شود، مورد سرزنش قرار می گیرند.

سبک تربیت فرزندان، اهداف، روش ها، دستاوردها و شکست های آن را نمی توان خارج از سبک زندگی و فرهنگ کل نگر مردم و جامعه درک کرد. همه چیز در اینجا به اختیار آزاد بستگی ندارد.

از میان عوامل جامعه پذیری، مهم ترین و تأثیرگذارترین خانواده والدین به عنوان واحد اولیه جامعه بوده و می ماند که کودک قبل از هر چیز در زمانی که بیشتر مستعد است، تأثیر آن را تجربه می کند. شرایط خانوادگی از جمله موقعیت اجتماعی، شغل، سطح مادی و سطح تحصیلات والدین تا حد زیادی مسیر زندگی کودک را تعیین می کند. علاوه بر آموزش آگاهانه و هدفمندی که والدین به او می دهند، کودک تحت تأثیر کل فضای درون خانواده قرار می گیرد و تأثیر این تأثیر با افزایش سن انباشته می شود و در ساختار شخصیت منکس می شود.

علاوه بر سطح تحصیلات والدین، ترکیب خانواده و ماهیت روابط بین اعضای آن تأثیر زیادی در سرنوشت نوجوانان و مردان جوان دارد. شرایط نامناسب خانوادگی مشخصه اکثریت قریب به اتفاق نوجوانان به اصطلاح دشوار است.

تأثیر قابل توجهی بر شخصیت نوجوانان از طریق سبک روابط آنها با والدینشان اعمال می شود که فقط تا حدی توسط موقعیت اجتماعی آنها تعیین می شود.

چندین نسبتا مستقل وجود دارد مکانیسم‌های روان‌شناختی که والدین از طریق آنها بر فرزندان خود تأثیر می‌گذارند:

تقویت: والدین با تشویق رفتاری که بزرگسالان آن را صحیح و تنبیه‌کننده می‌دانند به دلیل نقض قوانین تعیین‌شده، نظام خاصی از هنجارها را در ذهن کودک وارد می‌کنند که رعایت آن به تدریج تبدیل به عادت و نیاز درونی کودک می‌شود.
شناسایی: کودک از والدین خود تقلید می کند، از آنها الگو می گیرد، سعی می کند مانند آنها شود.
درك كردن: والدین با شناخت دنیای درونی کودک و واکنش حساس به مشکلات او، خودآگاهی و ویژگی های ارتباطی او را شکل می دهند.

جامعه پذیری خانواده به تعامل مستقیم "جفت" کودک با والدینش محدود نمی شود. بنابراین، اثر شناسایی را می توان با مکمل نقش متقابل خنثی کرد: به عنوان مثال، در خانواده ای که پدر و مادر هر دو می دانند چگونه خانه را به خوبی اداره کنند، ممکن است کودک این توانایی ها را رشد ندهد، زیرا اگرچه او یک مثال خوب قبل از خود دارد. خانواده نیازی به نشان دادن این ویژگی ها ندارد، برعکس، در خانواده ای که مادر غیراقتصادی است، این نقش را دختر بزرگ می تواند به عهده بگیرد. مکانیسم مقابله روانی کم اهمیت نیست: یک مرد جوان که آزادی اش به شدت محدود است می تواند تمایل بیشتری به استقلال داشته باشد و کسی که اجازه انجام همه کارها را دارد می تواند مستقل بزرگ شود.

در عین حال، لحن اجتماعی روابط خانوادگی بین نسل ها و نوع غالب کنترل و انضباط در خانواده بسیار مهم است.

روانشناسان لحن عاطفی رابطه بین والدین و فرزندان را به شکل مقیاسی در یک قطب نشان می دهند که نزدیک ترین، گرم ترین و دوستانه ترین رابطه را نشان می دهد و در قطب دیگر - دور، سرد و خصمانه. در مورد اول، ابزار اصلی آموزش توجه و تشویق است، در مورد دوم - شدت و تنبیه. بسیاری از مطالعات مزیت رویکرد اول را اثبات می کنند. کودکی که از شواهد قوی و صریح محبت والدین محروم است، کمتر احتمال دارد که عزت نفس بالا، روابط گرم و دوستانه با دیگران داشته باشد و تصویر مثبت و پایداری از خود داشته باشد. مطالعه بر روی مردان و بزرگسالان جوان مبتلا به اختلالات روانی و روان تنی، اختلالات عصبی، مشکلات در برقراری ارتباط، فعالیت ذهنی یا یادگیری نشان می دهد که همه این پدیده ها در کسانی که در دوران کودکی فاقد توجه و گرمی والدین بوده اند، بسیار بیشتر مشاهده می شود. خصومت یا بی توجهی والدین باعث خصومت متقابل ناخودآگاه در فرزندان می شود. این خصومت می تواند خود را آشکارا، نسبت به خود والدین و پنهانی نشان دهد. ظلم غیرقابل پاسخگویی و بی انگیزه، که توسط برخی از نوجوانان و مردان جوان نسبت به غریبه هایی که هیچ بدی در حق آنها نکرده اند نشان می دهند، اغلب معلوم می شود که دقیقاً نتیجه تجربیات دوران کودکی است. اگر این پرخاشگری ناتوان به سمت درون باشد، باعث کاهش عزت نفس، احساس گناه، اضطراب و غیره می شود.

بهترین روابط بین دانش‌آموزان دبیرستانی و والدین معمولاً زمانی ایجاد می‌شود که والدین از سبک فرزندپروری دموکراتیک پیروی کنند. این سبک بیشتر به توسعه استقلال، فعالیت، ابتکار و مسئولیت اجتماعی کمک می کند.

انواع روابط افراطی، صرف نظر از اینکه به سمت اقتدارگرایی یا تسامح همه جانبه لیبرالی بروند، نتایج بدی به همراه دارند. سبک اقتدارگرایانه باعث می شود که کودکان از والدین خود بیگانه شوند و در خانواده احساس بی اهمیتی و ناخواسته بودن کنند. خواسته های والدین اگر غیرمنطقی به نظر برسد یا موجب اعتراض و پرخاشگری می شود یا بی علاقگی و انفعال عادتی. گرایش به همه مدارا باعث می شود که نوجوان احساس کند والدینش به او اهمیت نمی دهند. علاوه بر این، والدین منفعل و بی علاقه نمی توانند مورد تقلید و شناسایی قرار گیرند و تأثیرات دیگر - مدرسه، همسالان، رسانه های جمعی - اغلب نمی توانند این شکاف را پر کنند و کودک را در دنیایی پیچیده و در حال تغییر بدون راهنمایی و جهت گیری مناسب رها می کنند. تضعیف اصل والدین به شکل گیری شخصیتی با "من" ضعیف کمک می کند.

سن انتقالی- دوره رهایی کودک از والدینش. این فرآیند پیچیده و چند بعدی است. رهایی می تواند عاطفی باشد، نشان می دهد که ارتباط عاطفی با والدین برای یک مرد جوان در مقایسه با وابستگی به افراد دیگر چقدر قابل توجه است، رفتاری، که در نحوه تنظیم دقیق رفتار پسر یا دخترشان توسط والدین آشکار می شود، یا هنجاری، نشان می دهد که آیا مرد جوان هدایت شده است یا خیر. با همان هنجارها و ارزش های مشابه والدینش یا برخی دیگر.

افزایش استقلال کارکردهای اقتدار والدین را محدود می کند. در نمرات ارشد، خودمختاری رفتاری در حال حاضر بسیار بالا است: یک دانش آموز دبیرستانی به طور مستقل زمان خود را تقسیم می کند، دوستان، فعالیت های اوقات فراغت و غیره را انتخاب می کند. در خانواده هایی با ساختار کم و بیش اقتدارگرا، این خودمختاری گاهی اوقات باعث تعارضات حاد می شود.

در تلاش برای گسترش حقوق خود، دانش آموزان دبیرستانی اغلب از والدین خود خواسته های بیش از حد از جمله مطالبات مادی دارند.

میزان همذات پنداری با والدین در جوانی کمتر از دوران کودکی است. البته، والدین خوب معیار مهمی برای رفتار یک دانش‌آموز دبیرستانی هستند.

با این حال، مثال والدین دیگر به طور مطلق و غیرانتقادی مانند دوران کودکی درک نمی شود. یک دانش آموز دبیرستانی به جز پدر و مادرش اختیارات دیگری نیز دارد. هر چه کودک بزرگتر باشد، این احتمال بیشتر است که او آرمان ها را نه تنها از محیط نزدیک خود، بلکه از دایره وسیع تری از مردم نیز می گیرد.

در ادبیات روانشناختی و تربیتی، مسئله تأثیر نسبی والدین و همسالان بر نوجوانان به طور گسترده مورد بحث است. با این حال، نمی توان پاسخ روشنی برای این موضوع داشت. الگوی کلی این است که هرچه روابط یک نوجوان با بزرگسالان بدتر باشد، هر چه بیشتر با همسالان ارتباط برقرار کند، وابستگی او به همسالان بیشتر می شود و این ارتباط از سوی بزرگسالان مستقل تر خواهد بود.

اما تأثیر والدین و همسالان همیشه متضاد نیست.

« اهمیت» برای پسران و دختران، والدین و همسالان آنها در زمینه های مختلف فعالیت تفاوت اساسی دارند. بیشترین استقلال از والدین هنگام تمرکز بر همسالان در حوزه های اوقات فراغت، سرگرمی، ارتباطات آزاد و جهت گیری های مصرف کننده مشاهده می شود.

بیشتر از همه، دانش آموزان دبیرستانی دوست دارند دوستان و مشاورانی را در والدین خود ببینند. پسران و دختران با وجود تمام آرزوهایشان برای استقلال، نیاز مبرمی به تجربه زندگی و کمک بزرگترهای خود دارند. آنها به هیچ وجه نمی توانند بسیاری از مشکلات هیجان انگیز را با همسالان خود در میان بگذارند، زیرا غرور مانع می شود.

با این حال، روابط بین دانش‌آموزان دبیرستانی و والدین اغلب مملو از درگیری‌ها است و درک متقابل آن‌ها چیزهای زیادی را به دنبال دارد.

من در حال حاضر 17 سال دارم و من و مادرم هرگز صمیمانه با هم صحبت نکرده‌ایم... حتی هر چیزی که مرا نگران می‌کند به هر زن دیگری می‌گویم.»

در یک مطالعه در مورد دوستی جوانان، به طور خاص ثبت شد که چگونه دانش آموزان مدرسه از کلاس های 7 تا 10 سطح درک والدین خود، سهولت ارتباط و صراحت خود را با آنها ارزیابی می کنند. معلوم شد که در همه این شاخص ها، والدین نسبت به دوستان - همسالان پاسخ دهندگان پست تر هستند و میزان نزدیکی روانی با والدین از کلاس هفتم تا نهم به شدت کاهش می یابد.

دلیل این امر در درجه اول ریشه در روانشناسی بزرگسالان و والدینی دارد که نمی خواهند متوجه تغییر دنیای درونی یک نوجوان و جوان شوند.

درک یک فرد پنهان تنها در صورتی امکان پذیر است که به او احترام بگذاریم و او را به عنوان نوعی واقعیت خودمختار بپذیریم. رایج ترین (و کاملاً منصفانه!) شکایت پسران و دختران از والدینشان این است: "آنها به من گوش نمی دهند!" عجله، ناتوانی، عدم تمایل به گوش دادن، درک آنچه در دنیای پیچیده جوانی اتفاق می افتد، تلاش برای نگاه کردن به مشکل از چشم یک پسر یا دختر، اعتماد به نفس نسبت به خطاناپذیری تجربه زندگی - این چیزی است که در درجه اول یک مانع روانی بین والدین و فرزندان در حال رشد ایجاد می کند.

از گروهی از دانش‌آموزان کلاس دهم مسکو خواسته شد تا با استفاده از یک سیستم پنج امتیازی، خود را از نظر ویژگی‌های مختلف (مهربانی، اجتماعی بودن، شجاعت، کنترل نفس، اعتماد به نفس و غیره) ارزیابی کنند و سپس پیش‌بینی کنند که والدین، دوستان و همکلاسی‌هایشان چگونه خواهند بود. آنها را با استفاده از همان سیستم ارزیابی کنید (I. S. Kon و V. A. Losenkov). پس از آن، از پدران و مادران دعوت شده به مدرسه نیز خواسته شد تا به ویژگی های فرزندان خود امتیاز دهند و عزت نفس آنها را پیش بینی کنند. در حال حاضر اولین آزمایش‌ها نشان می‌دهد که کودکان تصور بسیار دقیق‌تری از نحوه ارزیابی والدینشان نسبت به عزت نفس جوانان خود دارند. نتیجه مشابهی توسط روانشناس فرانسوی R.Tome به دست آمد. متفکرترین والدین به وظیفه تصور کردن عزت نفس فرزندان خود بسیار علاقه مند بودند، یعنی چگونه "در کفش او قرار بگیرند"، اما برایشان مشکل بود. و برخی از والدین حتی نمی‌توانستند تکلیف را بفهمند: «به چه معناست که ویژگی‌های پسر را به گونه‌ای که خودش ارزیابی می‌کند، ارزیابی کنیم؟ من بهتر می دانم که او واقعاً چیست.» برخی از والدین حتی سعی کردند با وجدان نظر پسر یا دخترشان را در نظر بگیرند، اما معلوم شد که نمی‌توانند قضاوت‌های خود را کنار بگذارند: آنچه به نظر آنها عزت نفس پسرشان است، در واقع ارزیابی والدین از ویژگی‌های اوست. این بدان معنی است که خودآگاهی کودک، «من» او برای والدین شناخته شده نیست. و این به طور جدی درک کودکان را پیچیده می کند: پسران و دختران.

در پژوهشی دیگر، رابطه دانش‌آموزان دبیرستانی با والدینشان از دیدگاه اعتماد ارتباطی دانش‌آموزان، محتوای اطلاعاتی ارتباطات، توجه کودکان به امور و زندگی مورد بررسی قرار گرفت. والدین آنها و اعتبار نظرات والدین برای دانش آموزان دبیرستانی. 140 خانواده مسکو مورد بررسی قرار گرفتند و کودکان و والدین به طور جداگانه مورد بررسی قرار گرفتند. معلوم شد که دانش آموزان دبیرستانی، صرف نظر از جنسیت، با مادرشان بیشتر از پدرشان صریح تر هستند، اغلب برای مشاوره به او مراجعه می کنند و نسبت به او همدردی بیشتری دارند. وقتی صحبت از سیاست و رویدادهای ورزشی به میان می آید، پدران فقط در «حوزه اطلاعات» مزیت دارند.

آنچه نیز قابل توجه است عدم تقارن آشکار علایق فرزندان و والدین است: والدین به تمام جنبه های زندگی فرزندان خود توجه می کنند، در حالی که کودکان علاقه چندانی به زندگی و کار تولیدی والدین خود نشان نمی دهند. این به ویژه در ارتباط با پدران آشکار می شود: کودکان به ندرت از آنها در مورد امور رسمی، سالهای کودکی و جوانی و غیره می پرسند.

روابط بین فرزندان و والدین نامتقارن، نابرابر. بسیاری از والدین که عادت به کنترل فرزندان خود دارند، به طرز دردناکی از ضعیف شدن قدرت خود آگاه هستند. علاوه بر این، برخی ممنوعیت های فرهنگی اعمال می شود. به عنوان مثال، برای ما مرسوم نیست که مشکلات جنسی را با نمایندگان گروه های سنی دیگر در میان بگذاریم. در نتیجه، مهم‌ترین حوزه تجارب صمیمی نوجوان از ارتباط با والدینش «حذف» می‌شود. در یک نظرسنجی از 402 زوج جوان مسکووی که متقاضی ازدواج بودند، 85 درصد از عروس ها و 80 درصد از دامادها گفتند که هرگز با پدران خود درباره ازدواج و مشکلات خانوادگی صحبت نکرده اند (به ترتیب 35 درصد و 63 درصد با مادران). موضوعاتی که برای نوجوانی و اوایل نوجوانی بسیار مهم هستند - "مراحل بلوغ" و "روابط صمیمی" - آخرین مکان ها را در گفتگو با والدین اشغال می کنند.

اما اگر غیرممکن است که در مورد چیزی که شما را بیشتر نگران می کند صحبت کنید، ارتباط ناگزیر یک شخصیت رسمی و روتین به خود می گیرد. هر دو طرف مانعی را که بین آنها ایجاد شده احساس می کنند، از آن رنج می برند، اما نمی توانند کاری انجام دهند. هر چه والدین بیشتر بر رفتار، عملکرد تحصیلی و دیگر جنبه های رسمی (البته، مهم) زندگی فرزندانشان فشار بیاورند، روابط آنها رسمی تر و منظم تر می شود.

مردان جوان به دلیل سنشان به والدین خود بی توجه هستند خود محوری. آنها که در خود جذب می شوند، والدین خود را فقط در اشکال خاص و گاهی نه جذاب می بینند، که فقط با اطلاعات جدید می توان آنها را شکست، و تصویر معمول "جد" را از جنبه های غیرمنتظره برجسته می کند. و والدین از فرزندان بالغ خود انتظار گرمی و تفاهم دارند و در عین حال از کشف نقاط ضعف انسانی خود که کودکان مدتهاست آن را می شناسند به شدت می ترسند.

این توهم در روح پر محبت والدین وجود دارد که فرزندان بزرگترشان به همان ظرفیتی که در دوران کودکی داشتند به آنها نیاز دارند. اما این نصب منبع درگیری های مداوم است. و در اینجا به ویژه برای پدران دشوار است. تصادفی نبود که تضاد نسلی به صورت درگیری بین پدر و پسر شکل گرفت. بدون دست زدن به نظریه روانشناختی عقده ادیپ، شیوع این گونه درگیری ها را می توان از یک سو با دلایل اجتماعی (رهایی از اقتدار پدری، مبارزه پسر برای حق انتخاب مسیر زندگی خود) توضیح داد. از سوی دیگر، به دلایل روانشناختی (سخت و ابزاری بودن شخصیت مرد، که مانع درک متقابل و سازش می شود).

امروز نقش پدریبه خصوص پیچیده و مشکل ساز شده است. در بسیاری از خانواده ها، پدرها به طور کلی غایب هستند. به گفته دانش‌آموزان اوفا که توسط V.D. Popov مورد بررسی قرار گرفته‌اند، بیش از یک سوم از پدران آنها عملاً کارهای خانه را انجام نمی‌دهند، دو سوم پدران به فرزندان خود در تحصیل کمک نمی‌کنند و درباره کتاب‌ها، فیلم‌ها یا برنامه‌های تلویزیونی با آنها بحث نمی‌کنند. در پاسخ به این سوال: "رازهای خود را با چه کسی در میان می گذارید؟" - بچه ها، از کلاس پنجم ابتدایی، دوستان را در درجه اول قرار می دهند، سپس مادران، مادربزرگ ها و پدران را در آخر قرار می دهند. در برخی خانواده ها تنها راه ارتباط پدر و فرزند تماشای برنامه های تلویزیونی با هم است و پس از آن خانواده بی سر و صدا به رختخواب می روند. نزدیکی روانی با پدران نیز نسبتاً نادر است.

احساسات پدرانه و خود نقش پدری نیاز به تربیت و تربیت خاصی دارد. در جامعه مردسالار قدیم که هنوز ناخواسته روی هنجارهای آن تمرکز می کنیم، نیازی به یادگیری پدر بودن نبود. مردی قوی و موفق در جامعه باشید و هر چیز دیگری - خانه راحت، احترام دیگران، همسر و فرزندان مطیع - به طور خودکار ظاهر می شود. سر و صدا کردن با بچه ها و پرورش "حساسیت گوساله" کار یک مرد نیست. این نگرش غالب بود، و اگرچه بسیاری از مردان در این دنیا احساس ناراحتی می کردند و کمبود گرمای عاطفی و صمیمیت را تجربه می کردند، این به عنوان یک مشکل اجتماعی تلقی نمی شد.

امروز وضعیت به طرز چشمگیری تغییر کرده است. رهایی زنان و سایر فرآیندها، مردان را از موقعیت ممتاز خود محروم کرد. برای داشتن آرامش روحی و اقتدار در خانواده، مرد باید دارای تعدادی ویژگی های روانی ظریف باشد که هرگز بخشی از کلیشه سنتی مردانگی، حساسیت، توجه، پاسخگویی و غیره نبوده است. روان و سلامت مردان پسران نوجوان با پیروی از سیستم ارزش‌های پذیرفته شده در جامعه همسالان خود، این ویژگی‌های ظاهراً «زنانه» را در خود ریشه‌کن می‌کنند و وقتی بالغ می‌شوند، متوجه می‌شوند که قادر به بیان تجربیاتی نیستند که آنها را هیجان زده می‌کند. زرهی که یک نوجوان برای دفاع از خود با آن احاطه می کند، تبدیل به زندانی می شود که یک مرد بالغ نمی تواند خود را از آن رها کند. وقتی صحبت از ابراز احساسات می شود، یک "مرد واقعی" گاهی شبیه سگ ضرب المثل می شود: او همه چیز را می فهمد، اما نمی تواند آن را بگوید. از نظر میزان خودافشایی معنوی، مردان به میزان قابل توجهی نسبت به زنان پایین تر هستند و این امر به شدت در خانواده و روابط با فرزندان نمود پیدا می کند. بنابراین مدرسه باید ضمن مشارکت پدران در امر آموزش، کمک های روانی لازم را نیز به آنها ارائه کند.