Αστείες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων. Οι πιο αστείες ιστορίες

Η ιστορία διαδραματίζεται σε μια τράπεζα.
Στέκομαι στον πάγκο, ο ταμίας συντάσσει τα χαρτιά. Σε κοντινή απόσταση, ο δεύτερος ταμίας σχεδιάζει κάτι για έναν άνδρα 55-60 ετών με πληρεξούσιο από τη γυναίκα του. Ο χειριστής ρωτά την ημερομηνία γέννησης της συζύγου του, ο άνδρας θυμάται μόνο το έτος (αναγράφεται στο πληρεξούσιο). Ο χειριστής καυστικά: "Καλέστε και ρωτήστε."
Ρώτησα:
- Πόσο καιρό είσαι παντρεμένος?
- 36 ετών.
- Αλλά είμαι μόνο 8, και ακόμα θυμάμαι :-)
Ο άντρας, χαμογελώντας ντροπαλά και θρηνώντας ότι η γυναίκα του θα προσβληθεί, τηλεφωνεί και του λέει ότι 15 Μαρτίου. Δεν προσβάλλεται. Η τηλεφωνική σύγκρουση, που περίμεναν όλοι οι πονηρά χαμογελαστοί μάρτυρες του τι συνέβαινε, δεν έγινε. Το θέμα αποσιωπήθηκε, τα χαμόγελα στα πρόσωπα των παρευρισκομένων σταδιακά έσβησαν και τα στόματα μετατράπηκαν σε συνηθισμένες «τρύπες στον κώλο» της Μόσχας.
Ωστόσο, το πιο ενδιαφέρον συνέβη περίπου ένα λεπτό αργότερα. Το τηλέφωνο του άντρα χτύπησε και ήταν η γυναίκα του. Αποδεικνύεται ότι σε εκείνο το λεπτό άνοιξε το διαβατήριό της για να ελέγξει την ημερομηνία γέννησής της και ανακάλυψε ότι γεννήθηκε όχι στις 15, αλλά στις 20 Μαρτίου!

Εργάστηκε ως νοσοκόμα. Μπήκα στην ιατρική σχολή στα 16 μου, αποφοίτησα στα 19. Έδειχνα νεότερη από τα χρόνια μου. Ας πούμε ότι φαινόταν άσχημο. Εργάστηκα στο χειρουργείο και λόγω έλλειψης εμπειρίας, μου ανέθεσαν για πρώτη φορά να ξυρίζω ασθενείς πριν τις εγχειρήσεις. Μέρα με τη μέρα, άνδρες και γυναίκες. Και βλέπετε, κάθε άνθρωπος είναι ντροπαλός, αρνείται να το κάνει μόνος του. Ο χειρουργός μας ήταν αυστηρός. Για έναν κακοξυρισμένο καβάλο, θα μπορούσε επίσης να του στερήσει το βραβείο.
Ετσι. Φαντάζομαι. Είμαι κουρασμένος σαν σκύλος μετά το καθημερινό καθήκον. Δώστε, φέρτε, ξυρίστε, επιδέσμους, επιδέσμους. Και πριν φύγετε: ξυρίστε! Υπάρχει περίπτωση έκτακτης ανάγκης στο διάδρομο!
Υφανση. Ένας νεαρός άνδρας κάθεται. Λέω:
- Πάμε να ξυριστούμε, νεαρέ!
Και απαντά:
- Ναι, δεν χρειάζομαι!
- Χρειάζεσαι χειρουργείο;
- Ναί.
- Πριν την επέμβαση, όλοι χρειάζονται. Είμαι πολύ κουρασμένος για να συνεχίσω να σε πείθω. Ελα σε παρακαλώ. Δεν έχεις τίποτα καινούργιο εκεί για μένα.
- ΕΝΤΑΞΕΙ.
Λοιπόν, το ξύρισα. Βγαίνω έξω και στο διάδρομο κάθεται ένας άλλος θείος:
- Περιμένω ξύρισμα!
ΕΝΤΑΞΕΙ. Ξύρισε και αυτό.
Πάω στο καμαρίνι. Γνωρίστε με έναν από τους χειρουργούς:
- Είδες που πήγε ο ασθενής μου με παναρίτιο;
- Όχι, τι είναι;
Και τότε αυτός ο νεαρός έρχεται και λέει:
- Είμαι με παναρίτιο (φέλον, αν δεν ξέρεις, πυώδης φλεγμονή κάτω από το νύχι).
- Λοιπόν γιατί δεν είπες ότι έχεις panaritium; - Είμαι εξοργισμένος. - Γιατί ξυρίζεσαι;
- Λοιπόν, εσύ ο ίδιος είπες ότι το χρειάζονται όλοι!
Ο χειρουργός γέλασε σαν τρελός.

Καλοκαίρι του μακρινού 2011. Παρέδωσα την καθημερινή βάρδια, άλλαξα ρούχα και πήγα σπίτι.
Τότε, ως νέος ειδικός, ντυνόμουν απλά, τηρώντας ένα σπορ στυλ. Τζιν, αθλητικά παπούτσια, ένα σακίδιο, ένα φούτερ με κουκούλα αποτέλεσαν τη βάση της απλής μου γκαρνταρόμπας. Κύκλοι κάτω από τα μάτια, τα ίδια τα μάτια είναι κόκκινα.
Κατεβαίνω στο μετρό και μετά οι υπάλληλοι με επιβραδύνουν, μετά είναι σαν την αστυνομία. Επαλήθευση εγγράφων. Χμμ, προφανώς μπήκα, το διαβατήριό μου είναι στο σπίτι, δεν έχω άλλα έγγραφα μαζί μου. Σας ζητούν να ανοίξετε την τσάντα σας. Το ζητήσαμε μόνοι μας, υπάρχουν αθλητικά παπούτσια και στολή στο πλύσιμο. Μετά την ανακάλυψη ενός πουκάμισου με την επιγραφή «ασθενοφόρο» σε όλη την πλάτη, βαρέθηκαν αμέσως. Ένας μάλιστα με θυμήθηκε και ζήτησε συγγνώμη. Πήραμε τη σύντροφό του με έμφραγμα από τον χώρο εργασίας.
Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι ήρθε η ώρα να αλλάξω στυλ και να κοιτάξω τον εαυτό μου στον καθρέφτη μετά την αλλαγή.

Η ιστορία μου συνέβη πριν από δύο χρόνια.
σπούδασα στο σχολείο. Η σχολική χρονιά τελείωνε και έπρεπε την τελευταία εβδομάδα του Μαΐου να γίνονταν διακοπές με την ευκαιρία της 250ης επετείου του προπάππου μου (Στην οικογένειά μας αυτή η γιορτή γιορτάζεται κάθε 10 χρόνια, γιατί ο παππούς μου ήταν ένας πολύ σεβαστός άνθρωπος και τώρα πολλοί ιστορικοί μελετούν τη ζωή του (μην με αναγκάσετε να μπω σε λεπτομέρειες).
Έτσι, ζω στη Μόσχα, και οι διακοπές γιορτάστηκαν στην Αγία Πετρούπολη και έπρεπε να ζητήσω από την τάξη μας να πάρουμε άδεια. Σημειωτέον ότι είχαμε ένα αριστοκρατικό άτομο με πολύ μέτριες πνευματικές ικανότητες και όλα της έρχονταν για πολύ καιρό.
Πηγαίνω στην τάξη.
Εγώ: "Γεια σου Olga Yu."
Εκείνη: «Γεια σου».
Εγώ: "Όλγα Γιου. - μπορείς να με αφήσεις να φύγω μια εβδομάδα νωρίτερα, τελείωσα καλά τη χρονιά;"
Αυτή: «Αλήθεια για ποιο λόγο;»
Εγώ: «Το γεγονός είναι ότι πάω στα 250 χρόνια του προ-προπάππου μου και πρέπει να πάω στην Αγία Πετρούπολη!».
Ναι, ίσως δεν γιορτάζει κάθε οικογένεια επετείους (ακόμα και τα στρογγυλά ραντεβού των από καιρό νεκρών συγγενών τους, αλλά η ανταπόκριση από την τάξη μου με συγκλόνισε.
Εκείνη: "250 χρόνια! 250 χρόνια! Τι ωραία, βέβαια, πήγαινε και πες στον παππού σου να ζήσει όσο περισσότερα..."

Μια ενδιαφέρουσα ιστορία ειπώθηκε.
Ένας μετανάστης, που ήρθε στην Αυστραλία από το Καζακστάν, ασχολήθηκε μόνος του με την επισκευή της βρύσης στην κουζίνα ορισμένων Αυστραλών που γνώριζε. Για ένα μπουκάλι σαράντα βαθμών. Smirnoff. Η πιο δημοφιλής βότκα στην Αυστραλία.
Αποφάσισα να βοηθήσω τους καλούς ανθρώπους με φιλικό τρόπο, ας το πω έτσι. Το έφτιαξα. Συνέτριψα αμέσως το μπουκάλι με τους ιδιοκτήτες, γιατί, όπως είπα, είχαν φιλικές σχέσεις.
Και μετά από λίγο έλαβε κλήση - κλήση στο δικαστήριο. Οι καλοί Αυστραλοί φίλοι του έριξαν μια συκοφαντία - λένε ότι ασχολείται με παράνομες επιχειρηματικές δραστηριότητες, χωρίς να εγγράψει μια επιχείρηση, έναν ανεξάρτητο υδραυλικό.
Χτυπημένος μέχρι το μεδούλι, τους κάλεσε - και έπεσε σε ένα ακόμη μεγαλύτερο ίζημα.
Οι φίλοι της Αυστραλίας πίστευαν ειλικρινά ότι είχαν κάνει μια καλή πράξη γι 'αυτόν. Άλλωστε τον κατεύθυναν έτσι στον αληθινό δρόμο, δηλαδή του έμαθαν πώς να ζει σύμφωνα με τον αυστραλιανό νόμο.

Mdaaa ... για αρχή, ένα ανέκδοτο:
μια κλήση στο Υπουργείο Εκτάκτων Καταστάσεων: «Γεια σας, εδώ οι μπάτσοι τσακώνονται με τους γιατρούς, οπότε δεν ξέρω καν ποιον να καλέσω».
Τώρα σχεδόν σε αυτό το ανέκδοτο και βρέθηκε.
Δουλεύω ως φύλακας, ακούγεται ένας βρυχηθμός στο δρόμο και βγαίνω έξω από το κτίριο, ανάβοντας τον εξωτερικό φωτισμό.
Το χωριό, δεν υπάρχει φωτισμός του δρόμου, αν και είναι ομοσπονδιακός αυτοκινητόδρομος. Κάποιος ανέβηκε στο ZIL, χωρίς να μπει στον κόπο να πάει στην άκρη του δρόμου. Ένα αυτοκίνητο της τροχαίας μπαίνει σε αυτό εν κινήσει, ένα ασθενοφόρο μπαίνει στην τροχαία - και τα δύο με φάρους εργασίας ... (στην διαδρομή βιάζονταν, όπου σε ένα ζευγάρι, συχνά έχουμε κάθε είδους χτυπήματα που ξεκουράζονται εδώ).
Αμέσως σκέφτηκα - σκότωσε μια τηγανίτα! Λοιπόν, τίποτα, ζωντανό, ολόκληρο.
Η πρώτη ερώτηση προέκυψε: «Παιδιά, χρειάζεστε πυροσβεστήρες!;»
Οοοοο, με κοίταξαν όλοι... Ωστόσο, θυμήθηκαν και εκείνο το ανέκδοτο.

Μόλις έφτασα σε μια μικρή συγκέντρωση επιχορηγήσεων στο Yuzhno-Sakhalinsk. Σύμφωνα με τους Αμερικανούς διοργανωτές, κάθε πλευρά των κοινών ρωσοαμερικανικών σχεδίων έπρεπε να εκπροσωπείται από τον αρχηγό της, έναν από κάθε χώρα. Αλλά από κάποια μοιραία σύμπτωση, όλοι οι Αμερικανοί διαχειριστές έργων ήταν παντρεμένοι με Ρώσους συντονιστές αυτών των ίδιων έργων και έστειλαν ομόφωνα τις γυναίκες τους αντί για τους εαυτούς τους σε αυτό το απομακρυσμένο σημείο του πλανήτη.
Κοιτάζοντας αυτούς τους εκπροσώπους, παρατήρησα με λύπη ότι η ζωή κυνικά βάζει τα πάντα στα ράφια - και οι τρεις σύζυγοι ήταν όμορφες, αλλά η πιο σεμνή από αυτές ήταν παντρεμένη με την Αλάσκα, απλά μια εκθαμβωτική έξυπνη γυναίκα - με το Σιάτλ, αλλά απολύτως εκπληκτική - με τη Σαν Φραγκίσκο. Υποθέτω ότι το σκέφτηκα τόσο πικρά τότε, γιατί το δικό μου αγαπημένο κορίτσι παρέμεινε στην Ουάσιγκτον.
Αλλά η ζωή, εκτός από τον γυμνό κυνισμό, διατηρεί πάντα μια αίσθηση του χιούμορ - το πιο γοητευτικό κορίτσι σε αυτή τη συγκέντρωση ήταν ακόμα από το Yuzhno-Sakhalinsk και δεν επρόκειτο να φύγει από εκεί πουθενά ...

Ο άντρας της φίλης μου της έκανε μια ασυνήθιστη και όμορφη έκπληξη για την επέτειο της γνωριμίας τους: ένα άλμα με αλεξίπτωτο από αεροπλάνο. Χάρηκε, αν και στην αρχή τρόμαξε. Η όλη διαδικασία γυρίστηκε σε βίντεο - φορώντας ένα κοστούμι και ενημέρωση εδάφους, πτήση για αναρρίχηση, το ίδιο το άλμα (σε συνεργασία με έναν εκπαιδευτή), ελεύθερη πτήση, μια ασφαλής προσγείωση σε ένα πράσινο γρασίδι στην αγκαλιά ενός αγαπημένου συζύγου.. (Βίντεο 10 λεπτών για μνήμη περιλαμβάνεται στην τιμή του εισιτηρίου).
Και τώρα δείχνει περήφανα αυτή την ταινία στους γείτονές της, επίσης ένα νεαρό ζευγάρι. Ο γείτονας λέει σκεφτικός:
- Και έχουμε επίσης μια επέτειο σύντομα ...
Μετά στρέφεται στο καλύτερο του μισό:
- Μπορώ να σε πετάξω από το τρένο;

Σήμερα άκουσα στην αγορά ρούχων πώς μια πωλήτρια ρούχων μετέδωσε τις γνώσεις της σε μια νεαρή ασκούμενη.
Π: - Γενικά, άκου το πιο σημαντικό. Όλα τα κορίτσια, όπως λένε, ανεξαιρέτως, είναι 42 μεγέθη. Αν πιστέψεις τα λόγια τους, τότε όλα μας τα ρούχα θα σκιστούν. Εμπιστευτείτε λοιπόν τα μάτια σας και δώστε τους ρούχα στα μεγέθη τους...

Ήταν αυτό το καλοκαίρι στο Κεμέρ (Τουρκία).
Ο νεαρός είναι ευχάριστος από όλες τις απόψεις, μεγάλος λάτρης των γυναικών, ας τον πούμε Vitya, πρώτη φορά έβαλε χέρι για σκούτερ. Μετά τον επόμενο αγώνα ρωτιέται για τις εντυπώσεις του, απαντά ότι είναι ΠΟΛΥ cool.
- Και τι ωραία, τι θα λέγατε για ένα κορίτσι;
- Τι είσαι εσύ - για 10 δολάρια 10 λεπτά με πλήρες buzz: ΤΙ ΚΟΡΙΤΣΙΑ;;!!!

Η κλήση μου με οδήγησε να δουλέψω ως δάσκαλος σε ένα σχολείο, αλλά αυτό είναι μια διαφορετική ιστορία... και καθόλου αστεία (αν και...)! 8Ο) Δεν μιλάω για αυτό...
Γίνεται μάθημα, μιλάω με έναν συνάδελφο στο διάδρομο... Ένας μαθητής από την τάξη του περνάει μπροστά με ένα περιοδικό τάξης.
Την ρωτάει:
- Πίστη! Είναι ήσυχο στην τάξη σας;
Αυτόματα:
- Ναί! Ο δάσκαλος απλώς φωνάζει!

Έπρεπε να οργανώσω μια σκάλα στη ντάκα για τη βεράντα. Λοιπόν, το παρήγγειλα από έναν γνωστό μου από το Ενεργειακό Ινστιτούτο - μου κόλλησε μια σκάλα από μεταλλικές γωνίες. Και δεδομένου ότι τα έκανε όλα αυτά στην επικράτεια του ινστιτούτου, το ερώτημα της ημέρας "πώς να σύρετε ΑΥΤΟ μέσα από το σημείο ελέγχου" έγινε άκρη ...
Όλα όμως λύθηκαν απλά και ευρηματικά! Ένας γνωστός spioneril κάπου μια φόρμα εξαγωγής και έγραψε εκεί: "Βαθμονομητής για υποσταθμό - 1 τεμ.".
Αξίζει να σημειωθεί ότι η σκάλα που δημιούργησε η ιδιοφυΐα της ενέργειάς μας φαινόταν πραγματικά περίεργη! Ειδικά αν ήταν στο πλευρό της. Ήταν σχεδόν αδύνατο να μαντέψει κανείς τον πραγματικό σκοπό της παράξενης συσκευής.
Έτσι, τη σέρνουμε στο σημείο ελέγχου (και είναι βαριά, ζυγίζει 150 κιλά), μετά βίας την σύραμε. Στο σημείο ελέγχου κάθεται ένας φύλακας - ένας ηλικιωμένος, ο οποίος, έχοντας δει αυτό το θαύμα της τεχνολογίας, τριγυρνούσε για αρκετή ώρα και σχεδόν μύρισε το δημιούργημά μας. Ήδη έχουμε αρχίσει να ανησυχούμε, λένε, αυτό ήταν, κοιμηθήκαμε, αλλά ο φύλακας, στο τέλος, μας άφησε να περάσουμε με ασφάλεια. Και αν δεν ήταν αυτός ο φύλακας, τότε η ιστορία θα είχε τελειώσει. Όμως, χάρη στον φύλακα, αυτή η ιστορία έλαβε μια διασκεδαστική συνέχεια!
Γενικά, ο φύλακας, έχοντας αλλάξει το πρωί, πήρε μαζί του έναν φίλο του και ποδοπάτησε στον πλησιέστερο υποσταθμό. Εκεί, έχοντας δώσει δωροδοκία σε έναν συνάδελφο με μισό λίτρο «λευκό», ο φύλακάς μας ζήτησε να πάρει βαθμονομητή. Ο ντόπιος φύλακας, καταπίνοντας το σάλιο του, όρμησε στα έγκατα της φάρμας του και επέστρεψε σε μισή ώρα με έναν σιδερένιο χάρακα μήκους ενός μέτρου, στον οποίο είχαν ανοίξει τρύπες διαφόρων μεγεθών...
ex3000

Κάνω την εξής συζήτηση με τη γυναίκα μου στην κουζίνα:
- Λοιπόν, γιατί έφερες αυτό το παγωμένο τέρας;
- Πρώτον, δεν είναι τέρας, αλλά χήνα. Δεύτερον, πάντα ονειρευόμουν να δοκιμάσω μια κατακόκκινη χήνα, κατευθείαν από το φούρνο.
- Χμμ... σίγουρα πιστεύεις ότι δεν έχω τίποτα άλλο να κάνω... Χμμ... Δεν νομίζω ότι η χήνα θα μπει στο φούρνο, οπότε, κόψε την σε κομμάτια;
Η χήνα κομμένη σε κομμάτια (ακόμα και κατευθείαν από το φούρνο) κατά κάποιο τρόπο δεν φαινόταν αρκετά ορεκτική.
- Κι αν κόψεις τα πόδια; Τότε θα χωρέσει αμέσως! - με ξημερώνει.
Αυτή τη στιγμή, μια τρίχρονη κόρη πετάει στην κουζίνα. Το παιδί παγώνει στη θέση του, τα μάτια του ανοίγουν:
- Μην ενοχλείς!
- Κόρη, τι δεν είναι απαραίτητο; - ειλικρινά σκέφτομαι ότι η κόρη μου λυπάται για το παγωμένο πουλί.
- Κόψε πόδια! (και ήδη με λυγμό) Θέλω να πηδήξω, έτσι,
άλμα άλμα...
Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε απλώς υστερικοί. Συναγωνιστήκαμε μεταξύ μας προσπαθώντας να εξηγήσουμε στο παιδί ότι εννοούσαν τη χήνα, και σε καμία περίπτωση την αγαπημένη της. Φαινόταν να το πιστεύει, αλλά παρόλα αυτά φαινόταν μουτρωμένη.

Καθόμαστε με μια διεθνή εταιρεία, πίνουμε τσάι με μπισκότα. Επρόκειτο για εθνική φιλοξενία. Γυναίκα από το Καζακστάν λέει:
- Μια φορά την εβδομάδα, ο πατέρας μου καλεί καλεσμένους. Άντρας 5. Μα η μαμά παίρνει κρέας για μπεσμπαρμάκ, λες και λένε 50. Τυλίγεις τη ζύμη, μαγειρεύεις μπες, τηγανίζεις μπουρσάκια. Εδώ έρχονται οι καλεσμένοι. Και μετά από αυτούς παραμένει ένα βουνό μπέσα. Την πρώτη μέρα, φάτε besh για πρωινό, μεσημεριανό και βραδινό. Τη δεύτερη μέρα, μοιράζετε μέρος του στους συγγενείς και τους γείτονές σας και τρώτε τηγανητό μπέσι για πρωινό, μεσημεριανό και βραδινό. Την τρίτη μέρα, η μαμά μαγειρεύει μια κατσαρόλα besh στο φούρνο. Την τέταρτη μέρα, κοιτάς, ψήνει πίτες, χαίρεται όλη η οικογένεια, και γεμίζουν μπέσα. Στο πέμπτο, όλη η οικογένεια, με επικεφαλής τον μπαμπά, υποτιμά τη μαμά να μαγειρέψει οτιδήποτε, απλά μην τσιμπάτε. Την έκτη μέρα, ω ευτυχία, η μητέρα μου μαγείρεψε φαγόπυρο. Την έβδομη μέρα, ο μπαμπάς καλεί τους καλεσμένους.
Όλοι γέλασαν. Και εδώ είναι ένα Ουζμπέκικο:
- Φτου, το ίδιο έχουμε μόνο με το πιλάφι!

Ο αρραβωνιαστικός μου είναι ξένος. Είναι ένας ενδιαφέρον άνθρωπος και ένας υπέροχος άνθρωπος, αλλά όταν τον σύστησα σε συγγενείς, φίλους ή τυχαίους γνωστούς μου, όλοι χαμογέλασαν, γελούσαν ή βούρκωσαν. Γεγονός είναι ότι το όνομά του είναι Alphonse.

Πάντα ούρλιαζα ότι τα παιδιά είναι τα πιο αηδιαστικά πλάσματα στη γη και ότι θα ήθελα ακόμη και να στερήσω τον εαυτό μου την ευκαιρία να μείνω έγκυος για να διασκεδάσω στο έπακρο. Πρόσφατα επισκέφτηκα γιατρούς με περιεκτικό τρόπο και ως αποτέλεσμα μου ανακοίνωσαν: «έχεις υπογονιμότητα». Σχεδόν λιποθύμησε από αυτή την είδηση. Ποτέ μην γίνετε μια πλήρης γυναίκα, μην δείτε ποτέ τα χαρακτηριστικά του προσώπου σας σε ένα παιδί, και ποιος άντρας χρειάζεται κάτι τέτοιο; Λοιπόν, στρώστε καθαρά μια-δυο φορές.

Έζησε για κάποιο διάστημα στο Ιρκούτσκ. Οι περισσότεροι από τους κατασκευαστές εδώ είναι Κινέζοι. Έτσι, μια μέρα ο άντρας μου μου λέει ότι στη δουλειά έχουν έναν άντρα που έγινε ο ευτυχισμένος ιδιοκτήτης ενός νέου διαμερίσματος. Όμως η χαρά δεν άργησε. Εν μέσω επισκευών στον τοίχο, βρήκε έναν Κινέζο! Για να μην ξοδέψουν χρήματα για ταφή, οι σοροί τοιχοποιούνται στον τοίχο! Ο προγραμματιστής υποσχέθηκε πολλά πράγματα στον αγρότη, αν μόνο η ιστορία δεν είχε δημοσιότητα ...

Ήμουν περίπου 15 χρονών, με τους φίλους μου περπατούσαμε προς τη λίμνη, περπατούσαμε μακριά και μέσα από ένα μικρό δάσος, μέσα στο οποίο υπήρχε ένα εγκαταλελειμμένο καταφύγιο βομβών. Οι χωρικοί έφτιαξαν μια χωματερή από αυτό. Περνάμε και βλέπουμε ένα μεγάλο ρολό χαλί. Κάποιος αστειεύτηκε ότι οι ληστές τίναξαν κάποιον. Περάσαμε, και πίσω μας ήταν οι φίλοι μας που έπρεπε να βρεθούμε στη λίμνη.Κολυμπήσαμε - έχουν φύγει όλοι. Ας πάμε σπίτι και ας κοιτάξουμε στο ίδιο μέρος την αστυνομία και αυτούς τους φίλους. Αποδείχθηκε ότι υπήρχε ένα πτώμα στο χαλί και το ξετύλιξαν. Ο φίλος ακόμα τραυλίζει

Κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου η προγιαγιά μου ήταν 12 χρονών.Τέσσερα μικρότερα αδέρφια και ένας πατέρας.Μέναμε στο χωριό, πεινούσαμε τρομερά τον χειμώνα, δεν είχαμε φάει σχεδόν τίποτα για αρκετές μέρες όταν ο μπαμπάς μου έστειλε προγιαγιά για νερό στο πηγάδι. Ένα φορτηγό διέσχισε το χωριό και από μια τσάντα έπεσε από μέσα του. Αλεύρι σκορπίστηκε στο χιόνι! Η γιαγιά πήρε γεμάτα κουβάδες αλεύρι, έψηνε κέικ στο νερό στο σπίτι. Χάρη σε δύο κουβάδες αλεύρι, επιβίωσαν όλοι εκείνο τον χειμώνα, χάρη σε αυτό το αλεύρι, ζουν τώρα 8 δισέγγονα και χαίρονται τη γιαγιά)

Το μάτι μου πρήστηκε την Κυριακή και με πονούσε, πήγα σε κλινική επί πληρωμή (την περιφερειακή είναι κλειστή τις Κυριακές). Συνταγογραφούσαν 5 σταγόνες αγαπημένων προσώπων (τρεις μάρκες από τις οποίες ήταν κρεμασμένες σε διαφημιστικές πινακίδες ακριβώς στο γραφείο), με διάγνωση φλεγμονής του αδένα στο κάτω βλέφαρο. Τη Δευτέρα αποφάσισα να πάω στην περιφέρεια, για κάθε ενδεχόμενο. Α, και ο γιατρός γκρίνιαζε για πολλή ώρα))) όχι, λέει, αδένες στο κάτω βλέφαρο! Έβγαλα ένα σπυράκι για μένα και άφησέ το να φύγει)))) Δεν αγόρασα ούτε μια σταγόνα)))

Δουλεύω σε φαρμακείο. Όταν κορίτσια και γυναίκες έρχονται σε μένα για να αγοράσουν ένα τεστ εγκυμοσύνης, τους εύχομαι ειλικρινά καλή τύχη. Ελπίζω αυτή η τύχη να τους βοηθήσει και όσοι θέλουν παιδιά να λάβουν θετική απάντηση και αντίστροφα όσοι δεν θέλουν θα λάβουν αρνητική.

Δεύτερη εβδομάδα στη δίαιτα. Το βράδυ καθόμαστε στην κουζίνα με τον άντρα μου. Φτιάχνω στην κόρη μου ένα σάντουιτς με το πιο φρέσκο ​​καρβέλι. Στο πρόσωπό μου φαίνεται ξεκάθαρα ότι θέλω κι εγώ ένα κομμάτι. Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και η συνωμοτική φωνή του συζύγου: «Ας φάμε όσο δεν βλέπει κανείς…»

Ως παιδί, ηχογραφούσα τραγούδια από το DuckTales και άλλα κινούμενα σχέδια της Disney σε ένα μαγνητόφωνο (εκείνη την εποχή προβάλλονταν μόνο τις Κυριακές), μετά, οποιαδήποτε άλλη μέρα, έβαζα το μαγνητόφωνο στο παράθυρο και το άναψα .. Είδα όλα τα παιδιά να τρέχουν στο σπίτι σαστισμένα...

Βλέποντας εδώ τα μυστικά για το ραντεβού στο μετρό (όταν ο τύπος άφησε το gadget του στη νεαρή κυρία και μετά κάλεσε πίσω), αποφάσισε να ρισκάρει. Έφτασε η στιγμή της αλήθειας, σπρώχνοντας ανάμεσα στους επιβάτες, βλέπω μια νύμφη να κάθεται με ένα βιβλίο στα χέρια της, που χτύπησε τη φαντασία μου. Αποφασίζω, βάζω το τηλέφωνο στην αγκαλιά της και τρέχω μακριά. Αργότερα του στέλνω ένα SMS με τον τόπο και την ώρα της συνάντησης, για την οποία λαμβάνω συγκατάθεση. Με έμπνευση, πετάω εκεί και βλέπω .... έναν βαρύ βασιλιά με το τηλέφωνό μου στα χέρια του. Αποδείχθηκε ότι ήταν ο άντρας μου. Μου έλειψε το δαχτυλίδι, ηλίθιε.

Η μητέρα μου μου έλεγε πάντα ως παιδί ότι ήταν αλλεργική στις γάτες: σαν καταρροή, φτέρνισμα. Και πρόσφατα παραδέχτηκε ότι απλά δεν της αρέσουν - βρωμάνε, σκίζουν τα πάντα ... Ενώ σπούδαζε στο πανεπιστήμιο στις διακοπές, έφερε μια γάτα στο σπίτι. Βούρκωσε και έστρεψε τη μύτη της πάνω του. Κάπως μπήκε στο δωμάτιο και τον αγκάλιασε λέγοντας: «Τι γλυκιά που είσαι, η πιο έξυπνη γάτα, τώρα θα πάω στο μαγαζί, θα σου αγοράσω κάτι νόστιμο». Οι γάτες έχουν μια υπερδύναμη - για να μην αφήσω κανέναν αδιάφορο) Δεν μπορούσα να πάρω τη δική μου)

Κάθομαι στο αυτοκίνητο με τους φίλους μου, είναι ήδη βράδυ. Και τότε ακούω - διαπεραστικές γυναικείες κραυγές κοντά στο σπίτι κοντά. Οδηγώ μέχρι εκεί - και υπάρχει μια εικόνα - ένα πλήθος ανδρών σέρνει έξω έναν άντρα και ένα κορίτσι, ο τύπος σπρώχνεται στο πορτμπαγκάζ και η κοπέλα, γονατισμένη, κρατάει έναν από τα μαλλιά. Αποδείχθηκε ότι ο φίλος της την έπιασε με τον εραστή της, κάλεσε φίλους να αποδώσουν δικαιοσύνη. Ενώ οι φίλοι μου αποσπούσαν την προσοχή αυτών των τύπων, έβαλα το κορίτσι στο αυτοκίνητο και το πήγα στους γονείς της. Κάλεσε την αστυνομία. Αυτό είναι η «αγάπη».

Δεν είχα γονείς. Μεγαλωμένο από μια γιαγιά. Τώρα η γιαγιά μου είναι ήδη μεγάλη και αδύναμη. Μένω χωριστά, αν και κοντά. Βγάζω εξαιρετικά χρήματα: προσέλαβα μια νοσοκόμα, μια καθαρίστρια: η γιαγιά μου δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα, όλα γίνονται για αυτήν. Ξοδεύω τον μισό μισθό μου σε αυτό, δουλεύω σαν καταραμένη μέρα και νύχτα. Όπως έκανε εκείνη την εποχή. Αλλά η γιαγιά μου βγάζει το μυαλό της κάθε μέρα και θέλει να της πλένω προσωπικά πράγματα (μερικές φορές στο χέρι), να πλένω κατσαρόλες κ.λπ. Σε αποκαλεί αχάριστο εγωιστή.

Είχα έναν γείτονα. Καταπληκτική γυναίκα ψυχή. Λόγω έλλειψης κήπου, καλλιεργούσε ντομάτες και βότανα στο μπαλκόνι. Και τότε τα περιστέρια συνήθισαν να πετούν στο μπαλκόνι της. Πίνουν νερό. Ζεύγος. Αυτός και αυτή. Είναι ετερόκλητος. Είναι λευκή. Ο γείτονας άρχισε να τους ταΐζει. Αλλά τα περιστέρια ήταν οδυνηρά ντροπαλά. Ένας γείτονας έχει καρκίνο. Την τελευταία φορά που βγήκε στο μπαλκόνι να ταΐσει τα περιστέρια. Πέταξαν σχεδόν στα χέρια της και κάπνισαν μαζί της για πολλή ώρα. Έφυγε μια μέρα αργότερα. Και τα περιστέρια δεν πετούσαν πια...

Ήμουν μωρό, ήδη περπατούσα. Η μαμά άρεσε να ράβει σε μια γραφομηχανή. Με ενδιέφερε τρομερά, αλλά, για κάποιο λόγο, δεν έδειξα αυτό ακριβώς το ενδιαφέρον μπροστά στη μητέρα μου. Και τώρα, η μαμά είναι απασχολημένη στην κουζίνα, η ραπτομηχανή είναι ανοιχτή ... Τέτοιος τεράστιος πειρασμός! χωριό. Γύρισε το κεφάλι της γύρω από το ύφασμα της μητέρας της, τα μελλοντικά φορέματα. Θα. Δεν μπορείς να αγγίξεις. Αλλά θέλω πολύ να ράψω! Δεν βρήκα τίποτα καλύτερο από το μικρό μου δάχτυλο. Απλώς το έβαλα κάτω από τη βελόνα και το έραψα. Δεν μπορούσα να το βγάλω, κι έτσι κάθισα σιωπηλά μέχρι που με βρήκε η μητέρα μου σε αυτή τη μορφή.

Η κοπέλα μου είναι παχουλή, ζυγίζει 130 κιλά και έτσι αποφάσισε να χάσει βάρος κάνοντας δίαιτα, μετά από ένα μήνα απεργίας πείνας, άρχισα να παρατηρώ ροκανισμένο ψωμί το πρωί, η αγαπημένη μου αρνήθηκε ότι ήταν αυτή που τον χάιδεψε σαν ότι. Ένα βράδυ δεν μπορούσα να κοιμηθώ για πολλή ώρα, και είδα την πεταλούδα μου να σηκωθεί με κλειστά μάτια και πήγε στην κουζίνα, την ακολούθησα και δεν πίστευα στα μάτια μου, στάθηκε με τα μάτια της κλειστά και λαίμαργα έφαγε ψωμί. Σε αυτό οδηγούν οι δίαιτες, ακόμα και στην υπνοβασία.

Στην 8η δημοτικού, πήγα με μια δασκάλα σε ένα συνέδριο σε άλλη πόλη, ανησυχούσα, πριν επιβιβαστώ στο λεωφορείο είπε: "έχεις τη δεύτερη θέση", ήμουν ενθουσιασμένος, νομίζω ότι οι νικητές έχουν ήδη καθοριστεί, εσύ απλά πρέπει να διαβάσετε καλά την έκθεση. Στο λεωφορείο, μου έδειξε πού να καθίσω. Στο συνέδριο, πήρα την πρώτη θέση, για δύο μήνες πίστευα ότι η κριτική επιτροπή είχε αλλάξει γνώμη μετά την έκθεση και μετά μάντεψα ότι η δεύτερη θέση ήταν ο αριθμός της θέσης στο λεωφορείο.

Τα τελευταία 4 χρόνια του σχολείου, σπούδασα στην Αγγλία, αλλά πήγα στο πανεπιστήμιο στη Ρωσία. Είχαμε ένα τεράστιο σχολείο με πανεπιστημιούπολη και παιδιά από όλο τον κόσμο. Μας επενέβαιναν τόσο πολύ που δεν μέναμε με συγγενείς. Εκτός από τα αγγλικά, ήμασταν υποχρεωμένοι να μάθουμε πρώτα μια άλλη γλώσσα και μετά μια τρίτη. Εγώ, μη καταλαβαίνοντας πόσα χρήματα κοστίζει αυτή η εκπαίδευση, όπως ένας τυπικός μαθητής, αποφάσισα να απατήσω και επέλεξα τα ρωσικά, ειδικά αφού ο δάσκαλος ήταν Άγγλος. Πόσο γέλασα όταν μπήκα στην τάξη για το πρώτο μάθημα και διαπίστωσα ότι και τα 40 άτομα στην τάξη ήταν Ρώσοι.

Χθες γύρισα σπίτι πολύ κουρασμένος από τη δουλειά. Φαγητό με δύναμη. Ο τύπος επέστρεψε από τη δουλειά. Μίλησα για δυο λεπτά και ξάπλωσα στον καναπέ - λιποθύμησα αμέσως. Και μετά ξάπλωσε δίπλα μου και προσπαθεί να με ξυπνήσει, λέει ότι πρέπει να μιλήσουμε για τη ζωή, για το μέλλον μας. Θελεις να γινεις γυναικα μου? Θα με παντρευτείς? Τα ακούω όλα αυτά μέσα από ένα όνειρο, αλλά δεν μπορώ να ξυπνήσω - καλά, είμαι πολύ κουρασμένος. Οπότε παρακοιμήθηκα ενώ μου έκαναν πρόταση .... Σήμερα είναι σιωπηλός, δεν καλεί σε γάμο ...

Ξύπνησα σήμερα το πρωί και ο άντρας μου είχε φύγει. Φεύγει για δουλειά πολύ νωρίς. (Είμαι σε άδεια μητρότητας) Λοιπόν, αυτό είναι. Πήγα στην κουζίνα: τα πιάτα ήταν πλυμένα, τακτοποιημένα τοποθετημένα στο ράφι, το τραπέζι καθαρίστηκε, το πάτωμα ήταν πλυμένο, υπήρχε ένα μπουκέτο λουλούδια στο τραπέζι. Δίπλα στο μπουκέτο υπάρχει μια νότα και ένα καπάκι από αλουμινόχαρτο γιαουρτιού. Υπήρχε ακόμα λίγο γιαούρτι στο καπάκι. Και το σημείωμα έγραφε: «Ξέρω ότι σου αρέσει αυτό! Σε φιλώ, αντίο!» Εδώ είναι ένα άτομο που με ξέρει πραγματικά, με εκτιμά και με αγαπά.

Σήμερα κοιμόμουν στο μετρό. Αποφάσισα να δοκιμάσω τη θεωρία - χασμουριέσαι, και μετά κοιτάς ποιος άρχισε επίσης να χασμουριέται και διαπιστώνεις ότι αυτό το άτομο σε κοιτούσε. Ξεκινάω τη δύσκολη δουλειά μου και βλέπω ότι ο τύπος με κοιτάζει. Ένα τόσο χαριτωμένο, αρχίζει να χασμουριέται και να χαμογελά. Κάθισαμε πιο κοντά, αρχίσαμε να μιλάμε και μίλησα για τη θεωρία του «χασμουρητού». Και μου είπε ότι με αυτή τη θεωρία το έκανε επίτηδες. Για να τραβήξω την προσοχή μου) Νομίζω ότι είναι αγάπη με το πρώτο χασμουρητό 😉

Έχω έναν φίλο ποδηλάτη. Όλα αυτά είναι στο brutal. Αλογοουρά, γένια, συμπαγής κοιλιά, καλυμμένη με αιχμές και τατουάζ σε ένα δροσερό μαύρο ποδήλατο. Όμως η φωνή απέτυχε. Αντί για έναν βάναυσο βαρύτονο, υπάρχει ένα λεπτό, βουητό βουητό. Ο άνθρωπος υποφέρει τρομερά από αυτό. Δοκίμασε τα πάντα - και κάπνιζε και έπινε, αν η φωνή του γινόταν λίγο πιο αυστηρή. Ως αποτέλεσμα, πήγε με κάποιο τρόπο έξω από την πόλη σε μια έρημη περιοχή και άρχισε να φωνάζει εκεί με όλη του τη δύναμη για να σπάσει τη φωνή του. Αλλά τελικά, πέτυχε μόνο βραχνάδα σαν αυτή του Γουίνι του Αρκουδάκι.

Ο φίλος μου έχει μεγάλο πουλί. Είδα το ρεύμα του σε «μη λειτουργική» κατάσταση στο χαμάμ, του είπα «καλά, καλή σου μέρα! :D» και «μην ζηλεύεις, συναντώ κορίτσια μια φορά γι' αυτό. Λοιπόν, πριν από μερικές μέρες καλέσαμε τον Mamzels στη σάουνα, πίνουμε μπύρα. Αποσύρθηκαν σε ξεχωριστά διαμερίσματα, και τελείωσα το ποτό μου και μίλησα για τη ζωή. Όταν επρόκειτο να πάω να δουλέψω στον ιστότοπό μου, η κυρία ενός φίλου τρέχει έξω από την πόρτα: "ΟΧΙ, λυπάμαι, αλλά δεν είμαι μαύρη τρύπα!" Δεν πήρα καν τα χρήματα 😀 όχι, δεν είναι μαύρος.

Είμαστε μια οικογένεια Εβραίων. Τη φιλοσοφία του λαού μας την καταλάβαινε καλύτερα ο μεγαλύτερος αδερφός μου. Είναι πολύ οικονομικός. Απλώς μια μαλακία. Και είναι επίσης πολύ όμορφος και τα κορίτσια από το ινστιτούτο τον ακολουθούσαν πάντα. Αλλά τους έσβησε όλους. Πρόσφατα, σε ένα κατάστημα στο ταμείο, στάθηκαν στην ουρά γιατί κάποια κοπέλα υπολόγιζε σε μια αριθμομηχανή αν οι πατάτες της ζυγίστηκαν σωστά. Βρήκε ένα λάθος και έριξε ένα σκάνδαλο. Όταν βγήκαν από το μαγαζί, έτρεξε να τη συναντήσει. Αγάπη στην πρώτη δεκάρα

Από παιδί ήμουν ερωτευμένος με τον Αράμη από τους Τρεις Σωματοφύλακες. Με τη μητέρα μου τρέχαμε από το νηπιαγωγείο για να είμαστε εγκαίρως για την επόμενη παράσταση. Ντύθηκα, η μητέρα μου με χτένισε, με έβαλε σε μια καρέκλα μπροστά στην τηλεόραση και έτσι κάθισα όλη την ταινία, χωρίς να αναπνέω. Νόμιζα ότι με είδε. Επίσης περίμενα να έρθει για μένα με ένα άλογο και συχνά κοιτούσα έξω από το παράθυρο, φοβούμενος να το χάσω.

Χθες μαγείρεψα μπορς. Πέρασα μιάμιση ώρα, όλα σύμφωνα με την παράδοση - με κρέας, με φρέσκο ​​λάχανο. Όταν το μπορς ήταν σχεδόν έτοιμο και το άνοιξα να το ανακατέψω, ένα ROARAKAN πήδηξε από το ταβάνι κατευθείαν στο τηγάνι. Είμαι σχεδόν σε κλάματα, όλη η δουλειά είναι κάτω από την αποχέτευση. Μετά σκέφτηκα και σκέφτηκα και αποφάσισα να πιάσω την κατσαρίδα και να μην πω τίποτα σε κανέναν. Ο σύζυγος και η πεθερά καταβρόχθισαν και τα δύο μάγουλα, και εγώ είμαι «σε δίαιτα». Λίγο χαζό, αλλά δεν ήταν να χύσω το έτοιμο πιάτο εξαιτίας μιας κατσαρίδας!

Τσακωθήκαμε με τη γυναίκα μου γιατί είπε ότι η μαμά της μαγειρεύει καλύτερα από εμένα. Και μάζεψα τα πράγματά μου και πήγα στη μητέρα μου. Και τώρα συνειδητοποιώ τη γελοιότητα της κατάστασης. Πηγαίνω πίσω.

Πηγαίνω στο μετρό, ξαφνικά ένας άντρας μπαίνει στο αυτοκίνητο, απλά ένα αντίγραφο του Λούσιους Μαλφόι. Συνήθως δεν το κάνω αυτό, αλλά αυτή τη φορά ήθελα πολύ να τον φωτογραφίσω. Σαν νίντζα ​​σε αποστολή - προέβλεψα τα πάντα, πλησίασα πιο κοντά του, πήρα μια βολική γωνία, απενεργοποίησα τον ήχο της κάμερας, έστρεψα ήσυχα το τηλέφωνο προς το μέρος του ώστε να φαινόταν ότι διάβαζα κάτι σε αυτό, έκανα κλικ στη "φωτογραφία" .. γενικά τα προέβλεψα όλα εκτός από το γαμημένο FLASH...

Υπήρχε ένα άβολο συναίσθημα όταν η καμαριέρα που προσέλαβε ο σύζυγος έφτασε την πρώτη εργάσιμη μέρα με ένα αυτοκίνητο που είναι 2 φορές πιο ακριβό από το δικό σας ...

Σπούδασα στη Γερμανία για ένα εξάμηνο ανταλλαγής. Επέστρεψα και η μητέρα μου ακόμα προσπαθεί να μάθει αν κατάφερα να βρω δουλειά ή να ξεκινήσω μια σχέση, χοντρικά μιλώντας, «πιάνω». Αρνούμαι. Λέει ότι στη Ρωσία τώρα, σε μια κρίση, δεν υπάρχει τίποτα να κάνω, ότι μου εύχεται μια καλύτερη ζωή στο εξωτερικό ... Αλλά καταλαβαίνω ότι απλά δεν θέλει να μοιραστεί ένα διαμέρισμα μαζί μου, και ότι αν δεν ήμουν ο ιδιοκτήτης του μισού, τα πράγματά μου θα ήταν τώρα στα σκουπίδια.

Χάρε Μπρέζνιεφ

Θυμήθηκα μια άλλη ιστορία. Ακούω. Λίγοι γνωρίζουν ότι ο Μπρέζνιεφ αγαπούσε το κυνήγι λαγών. Και του άρεσε να πυροβολεί ακριβώς από τη βεράντα της πολιτείας του. Ο ίδιος όμως δεν ήξερε ότι οι κυνηγοί καλλιεργούν αυτούς τους λαγούς σε ειδικά περιφραγμένο χώρο με ειδική τροφή (για να λάμπει το δέρμα και όλα αυτά). Και όλα ήταν καλά, ώσπου μια μέρα ένας μεθυσμένος κυνηγός ανέβηκε στον άνεμο και ακούμπησε στον φράχτη, τον οποίο παίρνεις, και έπεσε μαζί του.

Λαγοί, φυσικά, σε προσχώσεις. Και σήμερα, σαν για κακό, κάποιο είδος εορταστικής γιορτής, μετά την οποία, φυσικά, ο λαγός θα είναι απλώς απαραίτητος. Και που μπορώ να το πάρω; Για πολλή ώρα όλοι μπερδεύονταν, μέχρι που το βλέμμα του μάγειρα έπεσε σε μια χοντρή γάτα που τριγυρνούσε σε έναν κάδο απορριμμάτων. Χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, έσκισε το δέρμα από τον γεμιστό λαγό, έραψε τη γάτα μέσα και ο λαγός ήταν έτοιμος.

Το γλέντι πήγε καλά και μετά ήρθε η στιγμή που ο L.I. βγήκε με ένα όπλο στο μπαλκόνι. Βολή. Ο λαγός πέταξε πάνω από ένα δέντρο με 2 άλματα. Μμμ-ναι, είτε ήθελα πολύ να ζήσω, είτε το τελευταίο ποτήρι ήταν περιττό. Με τέτοιες σκέψεις ο L.I. γύρισε στο τραπέζι.

Ανοίγει την πόρτα και φρικάρει! Ο "Λαγός" κάθεται στο τραπέζι και ΤΡΩΕΙ ΖΕΛΕ!!! Γενικά, όταν όλα έγιναν, όλοι μαζί γελούσαν και κανείς δεν έπαθε τίποτα.

Κοτόπουλο

είπε ένας φίλος. Αλλά πρώτα πρέπει να εξηγήσετε: - Τα ισπανικά μαθαίνονται εύκολα, αλλά οι λέξεις πρέπει να απομνημονεύονται καλά, γιατί. Αν μπερδέψετε τουλάχιστον ένα γράμμα, αλλάζει όλο το νόημα. Και εδώ είναι η ίδια η ιστορία:

Εγώ, λέει, μόλις είχα φτάσει στην Ισπανία για να επισκεφτώ την αδερφή μου. Περίπου μια βδομάδα μετά, η αδερφή μου μου ζητάει να πάω στο μαγαζί και να αγοράσω ένα ολόκληρο κοτόπουλο για δείπνο, διάολε, νομίζω ότι έμαθα μιάμιση λέξη σε αυτό το διάστημα. Λοιπόν, το να φοβάστε να ανοίξετε το στόμα σας όλη την ώρα δεν είναι επίσης μια επιλογή.

Και το μόνο που χρειάζεται να πείτε είναι: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Φαίνεται εύκολο. Πήγε. Πάω στο σούπερ μάρκετ, στο τμήμα κρέατος υπάρχει μια μικρή ουρά. Γυρίζω στον πωλητή: - me un poyo, por favor.

Το άγριο γέλιο των Ισπανών δεν άφησε καμία αμφιβολία ότι έβγαλα κάποιου είδους βλακεία. Ετσι ήταν. Έχοντας αλλάξει μόνο ένα γράμμα στη λέξη pollo, είπα κυριολεκτικά το εξής: - «Έχω ένα DEC, παρακαλώ. Ολόκληρος."

Παιδιά και κεφτεδάκια

είπε η μαμά μου. Ένας από τους φίλους της έπρεπε να φύγει, αφήνοντας δύο παιδιά στο σπίτι, το μεγαλύτερο ήταν πέντε ετών. Έβαλε την κατσαρόλα με τις κοτολέτες στο μάτι της κουζίνας, ώστε όταν ήρθε να τη ζεστάνει αμέσως. Έβαλε μια κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι, εξήγησε στα παιδιά ότι ήταν κάτω από το τραπέζι της κουζίνας και έφυγε. Τα παιδιά έπαιξαν, μετά ήθελαν να φάνε, ανέβηκαν στη σόμπα, βρήκαν κοτολέτες και έφαγαν. Για κάποιο λόγο τα παιδιά έβαλαν την κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι.

Όταν ήταν ανυπόμονοι σε μεγάλο βαθμό, σκαρφάλωσαν κάτω από το τραπέζι και, χωρίς δισταγμό, έβγαλαν το πρώτο πράγμα που αντίκρισαν - αυτή ακριβώς την κατσαρόλα. Όπως θα το είχε η τύχη, τόσο η κατσαρόλα όσο και η κατσαρόλα ήταν πράσινα και σχεδόν στο ίδιο μέγεθος. Τα παιδιά δεν παρατήρησαν τη διαφορά και έκαναν τη δουλειά τους σε μια κατσαρόλα. Και τα δύο αγγεία καλύφθηκαν με καπάκι. Τότε ένας από αυτούς, χωρίς καμία πρόθεση, το έβαλε στη σόμπα ...

Η μαμά επέστρεψε σπίτι, άναψε γρήγορα τη σόμπα και άρχισε να καθαρίζει τις δουλειές του σπιτιού ...

Μια περίεργη μυρωδιά πλημμύρισε στο διαμέρισμα. Κοίταξε στην τουαλέτα - όλα είναι εντάξει. Άνοιξα το παράθυρο - η μυρωδιά δεν εξαφανίστηκε, αλλά, αντίθετα, εντάθηκε. Άνοιξε την πόρτα αγανακτισμένη, αλλά δεν υπήρχε μυρωδιά στη σκάλα... Άρχισε να χτυπά τους γείτονες. Σε λίγο οι γείτονες είχαν ήδη μαζευτεί γύρω από το διαμέρισμά της... Όταν βρέθηκε η πηγή, όλοι έκλαιγαν...

κέρατο κριαριού

Κάποια αγόρια με χτύπησαν στο σχολείο. Με σπασμένο γόνατο, ατημέλητα μαλλιά και μελανιασμένο χέρι, σύρθηκα στο σπίτι. Μπήκα στο σπίτι και πόσο χάρηκα όταν είδα τον θείο Βίτια στο τραπέζι να πίνει τσάι με τη μητέρα μου, τον θείο μου, τον αδερφό της μητέρας μου, που ζει σε άλλη πόλη.

Μιλήσαμε λίγο και η μητέρα μου υποσχέθηκε ότι ο θείος Vitya, που είναι στρατιωτικός αυτή τη στιγμή, και στο σχολείο ένας χούλιγκαν, όπως ο δικός μας Afonin, που δεν μου έδωσε ησυχία, θα πήγαινε στο σχολείο και θα κρεμόταν ... με αυτό Αφονίν. Αλλά ο θείος μου μου είπε:

Αυτό είναι, Γιούλκα, φυσικά δεν θα σε αφήσω να πληγωθείς, αλλά πρέπει επίσης να υπερασπιστείς τον εαυτό σου.

Κοίτα (έσφιξε το χέρι του σε γροθιά) σε εκείνο το χέρι που είναι πιο δυνατό, σφίγγεις τη γροθιά σου. Ότι υπάρχει δύναμη, και βάζεις λίγο το μεσαίο σου δάχτυλο μπροστά. Αυτή η τεχνική ονομάζεται «κέρατο κριαριού».

Θυμάμαι? Και τώρα με όλη τη ντόπα χτυπάς αυτό το δάχτυλο στο μάτι. Ας. Χτύπα εδώ (μου δείχνει το μάτι του). Καλά? Λοιπόν, τι στέκεσαι; Έλα... καλά... στο μάτι ακριβώς εδώ. Μη φοβάσαι.

Και τι πιστεύεις; Σωστά, με όλα μου τα ούρα, με μελανιασμένο χέρι, φόρτωσα τον θείο στο μάτι, όπως ρώτησε. Αναψοκοκκινισμένος, ο θείος Vitya έπιασε το μάτι του, που σύντομα φάνηκε σαν φανάρι, και μου απάντησε ήσυχα:

ΝΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟ ΜΑΤΙ ΜΟΥ ΒΛΑΚΕΤΕ. Θα χτυπήσεις το Αφονίν σου αύριο...

Ανέκδοτα στα μέσα μαζικής μεταφοράς

Γεια σε όλους! Περισσότερο από το ήμισυ του πληθυσμού ταξιδεύει με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, συχνά όλη η διασκέδαση συμβαίνει εκεί! Οι άνθρωποι οδηγούν όχι ακόμη ξύπνιοι, δίνοντας κάθε είδους αντίγραφα τυχαία. Έχω ήδη αρχίσει να ηχογραφώ όλα αυτά τα αστεία:

1) 28 Νοεμβρίου 2012 - περίπου στις 8:30 το πρωί, τρόλεϊ, υπαίθρια αγορά, αλλά δεν είναι ακόμα μια συντριβή. Ένας άντρας (Μ) κάθεται σε ένα κάθισμα, και δίπλα του έβαλε ένα κουτί αυγά, ένα κουτί 50 τεμαχίων. Ο αγανακτισμένος μαέστρος (Κ), που δεν υπάρχουν ούτως ή άλλως θέσεις, και εξακολουθεί να καταλαμβάνει αυτά τα αυγά, το καθένα η ώρα που περνούσε από δίπλα του, είπε: - Άφησε τα αυγά, αυτό συνεχίστηκε για 4 στάσεις.

Για άλλη μια φορά, σκαρφαλώνοντας μέσα στο πλήθος, αγανακτισμένη στα άκρα, τον τραβάει από τον ώμο και ενοχλημένη: - Φίλε, θα βγάλεις τα αυγά σου ή όχι;;!!! Ένας τελείως διαφορετικός άντρας γυρίζει (έχει ήδη φύγει σαν δυο στάσεις πίσω) και λέει: - Κι εγώ; Περισσότερο από άλλους;;!!! Όλο το τρόλεϊ ήταν ξαπλωμένο.

2) 5 Δεκεμβρίου 2012 - περίπου την ίδια στιγμή, τρόλεϊ, είμαστε όλοι πιεσμένοι ο ένας στον άλλο τόσο σφιχτά που είναι ήδη οικείο)))))))))). Με την άκρη του ματιού μου παρατηρώ, ένας ψηλός άντρας πιέζεται μερικώς πάνω του από μια κοπέλα (περίπου 20 ετών) και μια γιαγιά, στην αρχή ο τύπος με κάποιο τρόπο γούρλωσε ήρεμα τα μάτια του, μετά το οποίο η κοπέλα αναφώνησε απροσδόκητα: - ΔΙΕΤΡΕΦΗ !

Τύπος: - ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΠΟΙΟΣ μου χαϊδεύει τα αυγά.

Γιαγιά: - ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ, ΜΗΝ ΦΑΙΝΕΙΣ ΕΤΣΙ!

Και από κάπου στο πλήθος: - ΕΧΩ ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΚΑΠΟΥ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ!

Δεν υπάρχει ενήλικας στον κόσμο που να μην έχει βιώσει αστείες ιστορίες τουλάχιστον μερικές φορές στη ζωή του. Θα μπορούσε να μείνει αξέχαστο ιστορίαγια ένα πρώτο φιλί, ένα ταξίδι σε μια σχολική κατασκήνωση ή μια ιστορία για έναν αξέχαστο ποδοσφαιρικό αγώνα. το κυριότερο είναι ότι η ιστορία είναι πλημμυρισμένη από χιούμορ και εμπειρίες του ήρωα. Άλλωστε, όταν διαβάζουμε ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων, κυρίως αστείες, καταλαβαίνουμε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε στη θέση του ήρωα. Και χαιρόμαστε πολύ που δεν καταλήξαμε ποτέ εκεί, γιατί μπορείς να γελάσεις πολύ με τις αποτυχίες του πρωταγωνιστή.

Πραγματικές ιστορίες

Ανάγνωση πραγματικές ιστορίεςπου έλαβε χώρα σε κάποια περίοδο της ζωής των ανθρώπων είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το να διαβάζεις αστεία αστεία. Φυσικά, ένα αστείο μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει μεταδοτικό γέλιο, αλλά είναι μια αστεία διαδικτυακή ιστορία που μπορεί να σας κάνει να γελάτε για αρκετές ώρες ή και μέρες.

Θυμάμαι μια φορά που διάβασα μια ιστορία από τη ζωή ενός άντρα που τον στοίχειωναν συνεχείς αποτυχίες όταν συναντήθηκε με ένα κορίτσι και για ώρες δεν μπορούσε να ηρεμήσει από τα γέλια. Φαντάστηκα τα γεγονότα που περιέγραψε, και το γέλιο ξαναεμφανίστηκε στο στήθος μου και δεν μπορούσε να υποχωρήσει για πολλή ώρα. Αποφάσισα μάλιστα να κατεβάσω την ιστορία του άντρα για να μπορέσω να την ξαναδιαβάσω αργότερα ή να τη δείξω στους φίλους μου.

Ιστορίες τρόμου

Σε ειδική κατηγορία θα πρέπει να συμπεριληφθεί ιστορίες τρόμου, που λένε ή περιγράφονται από αληθινά άτομα, γιατί σε αυτούς ο βαθμός ενσυναίσθησης αγγίζει το όριο. Ξεχωριστά, θα πρέπει να εξετάσουμε τις μυστικιστικές ιστορίες με χιούμορ, καθώς σε αυτές ένα άτομο συμπεριφέρεται εντελώς απρόβλεπτα και ο αναγνώστης μπορεί μόνο να γελάσει μέχρι να έχει κράμπες στο στομάχι.

Οι ιστορίες για δυνάμεις του άλλου κόσμου, φαντάσματα και παρόμοια πλάσματα είναι τα πιο αστεία από τα λόγια του αφηγητή, αφού ήταν εκείνος που προοριζόταν να επιζήσει από αυτά τα γεγονότα εκείνη την άτυχη μέρα.

Φυσικά, κάποιοι μπορεί να αναρωτιούνται πόσο τρομακτικές ιστορίες μπορούν να κάνουν έναν αναγνώστη να γελάσει. Φυσικά, αν διαβάσετε την ιστορία χωρίς ένα αστείο αστείο στο τέλος, δεν υπάρχει περίπτωση να το κάνει. Ωστόσο, όπως δείχνει η εμπειρία, δωρεάν ιστορίεςΤο about ghosts τελειώνει με ένα χαρούμενο τέρμα, όπου ένας επιχειρηματίας φίλος ή απλώς ένα κυματιστό ύφασμα σε ένα ψηλό δέντρο λειτουργούσε ως φάντασμα. Ο ίδιος προσωπικά ντύθηκε με λευκό σεντόνι με βαμμένα μάτια και τρόμαζε έναν γείτονα από το ισόγειο τα βράδια.

Καλύτερες Ιστορίες

Η συλλογή του site μας περιέχει τις καλύτερες ιστορίες. Ποια ιστορία από τη ζωή των χρηστών θα φαίνεται η πιο διασκεδαστική - να αποφασίσει, φυσικά, ο αναγνώστης. Μπορεί να θέλετε να περιηγείστε συνεχώς δωρεάν διαδικτυακές ιστορίες στον ιστότοπό μας, καθώς εκεί βρίσκεται το καλύτερο χιούμορ στον Ιστό. Ελέγξτε το επισκεπτόμενοι τις πολλές ενότητες μας, συμπεριλαμβανομένων δωρεάν μηνυμάτων κειμένου και αστεία ποιήματα.

Το γέλιο διακοσμεί τη ζωή μας και την κάνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Γελάστε, χαρείτε, στην πραγματική ζωή, ας είναι πιο εξωπραγματικά αστεία. Ελάτε να γελάσουμε «πολύ» μαζί!

«Σχετικά με το πώς ένα παιδί βοήθησε τη μαμά να χάσει βάρος»

Κάποιος υπαινίχθηκε άθελά της στη Zhanna ότι ήρθε η ώρα να χάσει δέκα κιλά. Η γυναίκα ήρθε αναστατωμένη, λυπημένη, κλαίγοντας. Χωρίς να εξηγήσει τίποτα στην οικογένειά της, κλείστηκε στην κουζίνα και άρχισε να ετοιμάζει τους αγαπημένους της λουκουμάδες σοκολάτας για να ηρεμήσει τη θλίψη της. Το έκανε πάντα όταν είχε πρόβλημα.

Πέρασαν τρεις ώρες. Η Zhanna Eduardovna δεν έφυγε ποτέ από την κουζίνα. Ο σύζυγος και ο τετράχρονος γιος, σοβαρά ανήσυχοι για την τύχη της γυναίκας, αποφάσισαν ωστόσο να την πλησιάσουν. Η μαμά-σύζυγος έφαγε αργά τους καμένους λουκουμάδες. Δίπλα της στρώθηκε ένα χαρτί στο οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα το εξής: «Θέλω να αναγκάσω τον εαυτό μου να μην φάω τίποτα για να χάσω βάρος!». Το αγόρι, έχοντας ξεκαθαρίσει με τον πατέρα του τι γράφτηκε, πήγε στο δωμάτιό του και δεν άκουγε τις συζητήσεις των ενηλίκων.

Την επόμενη μέρα, η μητέρα της οικογένειας επέστρεψε από τη δουλειά το ίδιο λυπημένη. Θυμόμενη ότι έπρεπε να μαγειρέψει κάτι για δείπνο, πήγε στο ψυγείο. Ξαφνικά, ο τετράχρονος Βιτάλικ έτρεξε μέσα, έβγαλε το ψυγείο από την πρίζα και έφυγε τρέχοντας.

Γιατί το έκανες αυτό? ρώτησε έκπληκτη η Ζαν.

-Για να χαλάσει το φαγητό και να αλλάξεις γνώμη να το φας!- απάντησε περήφανα ο γιος στη μητέρα του.

Απλά σκέψου το! Το παιδί αποδείχθηκε πιο έξυπνο από χιλιάδες ενήλικες κυρίες που δεν ήξεραν ότι το πρόβλημα με το υπερβολικό βάρος τους λύθηκε τόσο εύκολα!

Η μοναξιά είναι μια κακή συνήθεια

Μια μοναχική γυναίκα ξύπνησε από ένα επίμονο χτύπημα στην πόρτα. Πήγε αργά να το ανοίξει, αν και με μεγάλη απροθυμία.

- Ποιος είναι στην πόρτα; ρώτησε με νυσταγμένη φωνή.

— Υδραυλικοί, κυρά! Οι μπαταρίες έγιναν αισθητές!

Η απάντηση δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα. Ήλπιζε ότι θα την ψηλαφούσαν! Της έλειπε άλλωστε η ανδρική ζεστασιά! Η γυναίκα άρπαξε ένα τσιγάρο, έναν αναπτήρα, πήγε στο ματάκι της πόρτας και φώναξε δυνατά:

- Νιώστε τις μπαταρίες σας! Θα φροντίσω τα δικά μου!

Σύντομες αστείες ιστορίες

"Επιβάτης από παραμύθι"

Ήταν βράδυ. Υπήρχε ένα κορίτσι στο τρένο, που έλυνε επιμελώς σταυρόλεξα. Ένας άντρας κάθισε δίπλα της και την παρακολουθούσε με προσοχή. Παρατηρώντας ότι το βλέμμα του συνταξιδιώτη ήταν κολλημένο σε μια από τις ερωτήσεις, ρώτησε ευγενικά:

Κορίτσι, μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;

- Πώς λέγεται αυτό που βοήθησε τον Μπάμπα Γιάγκα να οδηγήσει ένα όχημα; Το κορίτσι απάντησε σε μια ερώτηση με μια ερώτηση.

- Πόμελο! Ο άντρας απάντησε χωρίς δισταγμό.

Η κοπέλα κοίταξε την «άκρη» της έκπληκτη και μετά από τρία λεπτά ρώτησε:

- Πως ξέρεις?

Είμαι στενός συγγενής αυτής της γιαγιάς! Ξέρω πολλά για αυτήν!

Οι επιβάτες που άκουσαν αυτή τη φράση κύλησαν από τα γέλια. Καθένας από αυτούς, πιθανότατα, παρουσίαζε τον εαυτό του ως κάποιου είδους ήρωα παραμυθιού.

Για όλα φταίνε οι άντρες!

Ένας σύζυγος και μια σύζυγος περπατούν σε μια υπεραγορά. Η γυναίκα λέει κάτι εμπνευσμένο και ο σύζυγος δεν της δίνει καθόλου σημασία. Η γυναίκα πληγώθηκε. Ζήτησε από τους πιστούς της να εκτιμήσουν το κόλπο της: διάλεξε ένα κενό μέρος, επιτάχυνε, έκανε ένα θεαματικό άλμα…. Και αποδείχτηκε ότι βομβαρδίστηκε με διάφορα εμπορεύματα. Ο κόσμος άρχισε να τρέχει, να φωτογραφίζει την «ακροβάτιδα», να την χειροκροτεί. Κι εκείνη, σπρώχνοντας προς διάφορες κατευθύνσεις ό,τι είχε πέσει πάνω της, προσπάθησε να βρει ένα σπασμένο καρφί με στρας. Έτσι τελείωσε το ανεπιτυχές άλμα πάνω από το καλάθι αγορών. Θα ήταν απαραίτητο να βάλετε έναν ελεγκτή κυκλοφορίας στη μέση του ορόφου συναλλαγών! Δεν θα είναι περιττό ούτε στα καταστήματα!

Πραγματικές αστείες ιστορίες ζωής

"Η εκδίκηση του ξυπνητηριού"

Η γυναίκα επέστρεψε από τη δουλειά τρεις ώρες αργότερα από το συνηθισμένο. Το μόνο της όνειρο ήταν να κοιμηθεί καλά. Γδύθηκε, έβγαλε το παντελόνι της (μαζί με καλσόν) και το τοποθέτησε τυχαία στο κάτω ράφι της ντουλάπας. Η Σβέτα έκανε ένα ντους και ξάπλωσε σε ένα άνετο κρεβάτι, σπάζοντας την παράδοση της κατανάλωσης τσαγιού.

Το πρωί ήρθε απίστευτα γρήγορα, υπακούοντας πλήρως στο νόμο της κακίας. Η κουρασμένη γυναίκα, που για λίγα δευτερόλεπτα μισούσε το ξυπνητήρι, το πέταξε απότομα στον διπλανό τοίχο του δωματίου. Μια εσωτερική φωνή την έκανε να σηκωθεί και να πάει στο μπάνιο. Ενώ ετοιμαζόταν, αποφάσισε να φορέσει το χθεσινό παντελόνι. Η γυναίκα δεν βρήκε το παλιό καλσόν, κι έτσι έβγαλε άλλα για να μη χάσει χρόνο ψάχνοντας πράγματα.

Η Σβετλάνα φόρεσε το παντελόνι της, χωρίς να προσέξει καθόλου ότι φορούσαν το δεύτερο καλσόν, ήπιε καφέ και έτρεξε στη δουλειά. Ευτυχώς, δεν άργησε πολύ. Και η μέρα θα είχε περάσει υπέροχα, αν όχι για μια περίσταση .... Το χθεσινό καλσόν βγήκε αθόρυβα από το παντελόνι και άρχισαν να «σκουπίζουν» το πάτωμα, μαζεύοντας χαρτιά και κάθε λογής σκουπίδια. Οι συνάδελφοι το είδαν, αλλά σιώπησαν για να μην προσβάλλουν τον υπάλληλο. Δέκα λεπτά αργότερα, ένας από τους συναδέλφους έριξε ένα ηχηρό γέλιο. Το φως γύρισε. Ο συνάδελφος, συνεχίζοντας να γελάει, πλησίασε τη Σβετλάνα, σήκωσε το «τρένο με καλσόν» από το πάτωμα και είπε χαμογελώντας: «Το άφησες». Τώρα η Σβετλάνα δεν φοράει αυτά τα καλσόν. Έραψε από αυτά μια αστεία κούκλα, η οποία κάθε πρωί της θυμίζει ότι το ξυπνητήρι πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό.

Αστεία Μπανάνα Σοφία

Δύο φοιτητές συγκρούστηκαν στον διάδρομο του ξενώνα. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση ξεκίνησε:

Τι τηγανίζατε χθες στην κουζίνα; ρώτησε ο ένας κοιτώντας τον άλλον με περιέργεια στα μάτια.

— Μπανάνες! – απάντησε χαρούμενα ο δεύτερος.

Έχει νόημα να τα τηγανίσουμε αν είναι ήδη νόστιμα;

«Πες μου ειλικρινά: Μοιάζω τόσο πολύ με μαϊμού που πρέπει να φάω την αγαπημένη μου λιχουδιά ωμή;!

Για το πώς ο διακόπτης έγινε εχθρός

Οι νεόνυμφοι ξάπλωσαν σε ένα πολυτελές κρεβάτι και σκεπάστηκαν με μια μεγάλη μεταξωτή κουβέρτα.

- Σ 'αγαπώ τόσο πολύ, αγαπητή μου .... - ψιθύρισε απαλά η νεογέννητη σύζυγος.

- Και εγώ εσένα. Φως….

- Τι είδους Φως είμαι για σένα; Η Όλγα φώναξε απογοητευμένη και χτύπησε οδυνηρά τον άντρα της στο μάγουλο.

Έτσι, τη νύχτα του γάμου, γεννήθηκε μια πραγματική συζυγική παρεξήγηση .... Ο άνδρας ζήτησε μόνο να σβήσει το φως, το οποίο τους τύφλωσε προδοτικά.



Συνιστούμε να διαβάσετε