Λειτουργεί το τελεσίγραφο με τον σύζυγο. Ο φίλος μου μου έδωσε τελεσίγραφο
Όλγα-WWWoman: Γεια σου, Ελπίδα! Γνώμη μου: αν έχετε αμφιβολίες για το ότι θα παρατήσετε το πανεπιστήμιο εξαιτίας αυτού του τύπου και θα μετακομίσετε μόνιμα μαζί του ως συγκάτοικος, τότε δεν πρέπει να μετακομίσετε. Εάν θέλετε πραγματικά να πειραματιστείτε για τη μοίρα σας, τότε πρέπει να θυμάστε ότι η εκπαίδευση είναι δια βίου και μπορεί να υπάρχουν πολλοί περισσότεροι τύποι. Καταλαβαίνω την αγάπη. Αλλά η αγάπη δεν μπορεί να είναι χωρίς αμοιβαιότητα, και αργά ή γρήγορα, οι ρωγμές που έχουν προκύψει μεταξύ σας θα οδηγήσουν σε ένα διάλειμμα, γιατί καταλαβαίνετε απόλυτα ότι αν ένα άτομο αγαπά, θα περιμένει, θα αναζητήσει τρόπους να λύσει το πρόβλημα και δεν θα βάλει τελεσίγραφα αυτού του είδους. Φαίνεται ότι δεν χρειάζεται ακριβώς εσάς, αλλά μια ερωμένη στο πλευρό του. Αν και, ποιος ξέρει, ίσως προσπαθεί να σας πάρει με αυτόν τον τρόπο, ίσως βαριέται πολύ και αποφάσισε να λύσει αυτό το πρόβλημα ριζικά και για πάντα, ελπίζοντας ότι θα τα παρατήσετε όλα και θα μετακομίσετε μαζί του. Πρώτα, μετά πρέπει να παντρευτεί, αλλιώς βάζει ένα περίεργο τελεσίγραφο: Πρέπει να τα παρατήσεις όλα, να θυσιάσεις το επαγγελματικό σου μέλλον και δεν είναι γνωστό σε τι κατάσταση να μείνεις δίπλα του, αλλά δεν είναι διαθήκη να παντρευτείς και προσωπικά δεν σε αναγνωρίζει ερωτευμένος . Αναντιστοιχία. Δεν χάνει τίποτα και αφήνει έναν τρόπο να υποχωρήσει, και εσύ χάνεις πολλά και δεν κερδίζεις τίποτα από το να είσαι μαζί του για λίγο. Είναι αλήθεια ότι δεν ξέρω όλες τις αποχρώσεις της σχέσης σου μαζί του και όλες τις ευκαιρίες που μπορεί να σου ανοίξουν αν μετακομίσεις στην πρωτεύουσα, αλλά ακόμα κι αν σε παντρευτεί και φύγεις, τότε πρέπει να μεταφερθείς στο τμήμα αλληλογραφίας και συνεχίστε τις σπουδές σας. Αυτή είναι η μόνη επιλογή, μου φαίνεται, που είναι αποδεκτή για ένα λογικό άτομο σε αυτήν την κατάσταση: επίσημη εγγραφή γάμου, αναχώρηση στη Μόσχα ως σύζυγός του και όχι παλλακίδα, ερήμην σπουδές και απόκτηση διπλώματος είναι υποχρεωτική.
Ναταλία: Θα με παντρευτεί;
Γεια σου αγαπητή Όλγα! Η νηφάλια και έξυπνη άποψή σας από έξω είναι πολύ απαραίτητη, διαφορετικά «δεν θα δείτε πρόσωπο με πρόσωπο». Σκληρός. Εγώ είμαι 27, αυτός είναι 29. Φαινόμαστε και οι δύο καλοί. Δεν είναι αυτό το θέμα, αλλά και πάλι .. Αυτός, με τα δικά του λόγια, γίνεται πιο ελκυστικός με την ηλικία, το βλέπει από την αντίδραση 18χρονων κοριτσιών απέναντί του στους χορούς (είναι εξαιρετικός χορευτής). Είναι πολύ έξυπνος, εργάζεται σε μια σοβαρή εταιρεία υπολογιστών, δεν είδε πολλή στοργή στο σπίτι των γονιών του - όχι μια φτωχή, αλλά μια μεγάλη οικογένεια, μάλλον μια σφαλιάρα ή μια κραυγή από έναν αυστηρό πατέρα ή μια γκρίνια μητέρας, αλλά νιώθει την υποστήριξη της οικογένειας. Τα πάντα στη ζωή - εκπαίδευση, δουλειά - τα κατάφερε μόνος του. Οι γονείς πλήρωσαν για τις σπουδές, αλλά εκείνος έδρασε και μελέτησε μόνος του, πολύ επίμονος στην επίτευξη του στόχου και πολύ περήφανος για τα αποτελέσματά του, αλλά όχι καυχησιάρης. Έχω ανώτερη μόρφωση, αλλά στον χώρο της τέχνης. Για να του έχω ενδιαφέρον, μερικές φορές ετοιμάζομαι να τον συναντήσω, όπως για μάθημα στο σχολείο - ψάχνω κάτι που δεν ξέρει. Επιβλαβές σε σχέση με το φαγητό, και δεν σκέφτεται να κρυφτεί αν κάτι δεν του αρέσει. Το ίδιο ισχύει και για τη μητέρα του, λέει. Δεν την ξέρω, ούτε νομίζω ότι ξέρει τίποτα για μένα. Βλέπουμε ο ένας τον άλλον τέσσερις μήνες. Του λέω «γλυκιά μου», του κάνω κομπλιμέντα, αλλά τον επιπλήττω και για το χάλι στο δωμάτιο. Ξέρει ότι τον αγαπώ, νομίζω ότι υπερβάλλει ακόμη και την αγάπη μου γι' αυτόν. (Έχω μάθει με την ηλικία να μην αφήνω πολύ κοντά στην καρδιά μου). Πριν από εμένα είχε κορίτσια, αλλά κανείς δεν τον έλεγε γλυκό. Ξέρει ότι θέλω να τον παντρευτώ. Με ρώτησε αστειευόμενος: θέλεις να με παντρευτείς; Είπα, τηλεφωνείς; Λέω, δεν απαντούν μόνο σε τέτοιες ερωτήσεις, μόνο αν τηλεφωνήσουν. Φωνάζει. Εγώ - ναι, θέλω. Γέλασε, όλα αποδείχτηκαν αστείο. Μετά άρχισε να μου λέει για έναν ανοιχτό γάμο, όταν εκτός από τη γυναίκα του, ο σύζυγος έχει και μια κοπέλα, και η σύζυγος το ίδιο, και αυτό γίνεται κανονικά αντιληπτό από όλους. Από την αρχή, σπάνια, αλλά μερικές φορές έλεγε ότι δεν ήθελε να παντρευτεί, δεν άντεχε τα παιδιά. Τα παρέλειψα όλα αυτά. Αλλά και τώρα μου λέει, αλλά σαν όχι για εμένα προσωπικά, αλλά γενικά, ότι δεν θέλει να παντρευτεί. Εδώ, λέει, οι γονείς μου ήθελαν να αγοράσω ένα διαμέρισμα για να παντρευτώ, αλλά εγώ ήθελα μόνο ένα διαμέρισμα για μένα και όχι για να παντρευτώ. Αυτό είναι που με ανησυχεί. Πώς ξέρω ότι με βλέπει ως μητέρα των παιδιών του; Αν δεν δει, πρέπει να φύγει αμέσως, δεν θέλω να πληγώσω πολύ τον εαυτό μου, να το καθυστερήσω. Μένω χωριστά, αλλά σχεδόν κάθε βράδυ, έχω περάσει τρεις μήνες μαζί του. Δουλεύει πολύ, δεν γίνεται πάντα μια βόλτα, αλλά κοιμάμαι μαζί του. Και ακόμα και μια εβδομάδα έμμηνου ρύσης, όταν δεν κάνουμε σεξ, έρχεται και με παίρνει να κοιμηθώ δίπλα μου. Χθες εννοούνταν ότι θα βρεθούμε το βράδυ (προσφέρθηκα να κάνουμε μια βόλτα το πρωί), δεν ήρθε. Δεν τηλεφώνησα, έστειλε μήνυμα τα μεσάνυχτα - συγγνώμη, δεν μπορούσα να έρθω σήμερα, θα είμαι μαζί σας αύριο. Αυτό έχει συμβεί ήδη μερικές φορές, μπορείτε να το ονομάσετε τυπική συμπεριφορά. Σήμερα θα είμαι φιλική μαζί του, αλλά αναφερόμενος σε άλλα σχέδια, αρνούμαι να συναντηθώ. Πώς βλέπετε αυτή τη σχέση από έξω; Να τον πιστέψω ότι δεν θέλει να παντρευτεί; Πώς μπορώ να τον κάνω να θέλει να με παντρευτεί; Σας ευχαριστώ πολύ για την προσοχή σας, εκτιμώ πολύ τη δουλειά σας. Με εκτίμηση, Νατάσα.
Όλγα-WWWoman: Γεια σου Νατάσα! Γνώμη μου: Ψάχνει ακόμα, συμφωνήσατε οικειοθελώς σε αυτά τα "test events", τώρα μπορεί να τραβήξει χρόνο επ' αόριστον, τα πάει ήδη καλά, γιατί να αναλάβει καμία υποχρέωση; Όλες αυτές οι κουβέντες του, κατά τη γνώμη μου, είναι ευγενικοί υπαινιγμοί ότι δεν πρέπει να τον υπολογίζεις σε σχέση με το γάμο. Αν ήσουν ικανοποιημένος με μια τέτοια σχέση, τότε όλα θα ήταν απλά τέλεια, αλλά επειδή υπάρχουν διαφορές ενδιαφερόντων και φιλοδοξιών, μην περιμένεις καλό. Θα αρχίσετε να κάνετε τα όνειρά σας πράξη, αυτός, αν πάνε κόντρα στις επιθυμίες του, θα κάνει ένα βήμα πίσω («Είμαι ένα βήμα προς αυτόν, είναι δύο βήματα πίσω») και σταδιακά θα χάσετε ακόμα και αυτό που είχατε - ζωή στον πολιτικό γάμο χωρίς καμία υποχρέωση. Μόλις του ενημερώσετε ότι δεν πρόκειται να τον παντρευτείτε, μπορεί να επιστρέψει ξανά στις αρχικές του θέσεις. Δεν νομίζω ότι μπορείς να αναγκάσεις κάποιον να παντρευτεί σε μια τέτοια κατάσταση, μπορείς να βάλεις τα πάντα στη θέση τους μόνο αν αποφασίσεις ένα ακραίο μέτρο: είτε παντρευτούμε είτε αντίο. Μετά από ένα τέτοιο τελεσίγραφο, θα χρειαστεί να περιμένετε χρόνο και να μην συναντηθείτε με κανέναν, ακόμη και μαζί του. Ας πούμε δώστε στον εαυτό σας 3 μήνες. (Μερικές φορές χρειάζεται κάποιος χρόνος για να συνειδητοποιήσει τι έχασε.) Αν δεν έρθει με προσφορά, αναζητήστε άλλον σύντροφο. Αλλά ήδη αφού ξεκινήσετε μια σχέση με έναν άλλον, ο Θεός να σας φυλάξει να υποκύψετε στις εκκλήσεις του πρώην εραστή σας, οι άντρες το κάνουν συχνά αυτό από αίσθηση ιδιοκτησίας - «Εγώ ο ίδιος δεν τρελαίνομαι και δεν θα δώσω σε άλλους. ” Θα τα αφήσεις όλα, θα επιστρέψεις σε αυτόν, στις παλιές σου θέσεις και μετά όλα θα επαναληφθούν, αλλά σε πολύ χειρότερη εκδοχή. Εάν σας αρνηθεί και βρείτε άλλο, σε καμία περίπτωση μην επιστρέψετε αργότερα - αυτό θα είναι, κατά τη γνώμη μου, ένα μοιραίο λάθος. Nastya: Απάντηση στην επιστολή της Irina από τη Φινλανδία. Αργά, αλλά ακόμα - Καλή Χρονιά! Διάβασα την επιστολή της Ιρίνα από τη Φινλανδία, με ημερομηνία 26/12/03, και διαπίστωσα ότι διαστρεβλώνει πολύ τα γεγονότα για να τα χωρέσει στη θεωρία της. Αναρωτιέμαι αν ξέρει ότι στις περισσότερες ευρωπαϊκές χώρες μόνο το 40% των γυναικών εργάζονται και οι υπόλοιπες συντηρούνται από τους συζύγους; Δεν είναι δική μου ιδέα, αλλά επίσημα στατιστικά στοιχεία. Και έχει ακούσει ποτέ για νόμο σύμφωνα με τον οποίο, για παράδειγμα, στη Γερμανία ή στην Ελβετία (νομίζω και στη Σκανδιναβία), ένας άντρας, αν κερδίζει περισσότερα από τη γυναίκα του, είναι υποχρεωμένος να της πληρώσει τεράστια διατροφή μετά από διαζύγιο, ακόμη και αν δεν έχουν κοινά παιδιά; Προσωπικά γνωρίζω ένα ζευγάρι που έζησε μαζί 25 χρόνια, μεγάλωσε παιδιά και χώρισε και τώρα ο σύζυγος δεν μπορεί να συνταξιοδοτηθεί, καθώς είναι υποχρεωμένος να πληρώσει στη γυναίκα του πολλά χρήματα. Και οι Ρωσίδες, κατά κανόνα, όχι μόνο δεν απαιτούν χρήματα από κανέναν, αλλά και εργάζονται σαν την κόλαση, παρά το γεγονός ότι τα παιδιά και το σπίτι είναι εντελώς πάνω τους, και πολλοί υποστηρίζουν επίσης ολόκληρη την οικογένεια. Είναι απίστευτο πώς μπορείς να προσβάλεις τυχαία ολόκληρο το έθνος, μόνο και μόνο επειδή κάποιος φίλος της Ιρίνα δεν την ευχαριστούσε. Nastya (η διεύθυνση και το όνομα μπορούν να δημοσιευτούν).Ξένια: Είμαι έγκυος από παντρεμένο άντρα. Ξέρεις, διάβασα την ιστορία της Έλενας (Η ιστορία μου είναι χαρακτηριστική: αγαπώ έναν παντρεμένο άντρα). Μοιάζει πολύ με το δικό μου, αλλά όλα είναι πολύ πιο τραγικά για μένα τώρα. Έχει και ένα παιδί, και ένα μικρό, το κορίτσι είναι 3 χρονών, ε, είμαι έγκυος. Υπόσχεται να πάρει διαζύγιο, αλλά αυτά είναι μόνο υποσχέσεις, γιατί. στην πραγματικότητα δεν συμβαίνει τίποτα. Συνεχίζει να αγαπά τους πάντες: εμένα, τη γυναίκα μου και την κόρη μου. Και τι να κάνω, δεν μπορώ να κοιμηθώ ήσυχος, να φάω, να ζήσω, γνωρίζοντας ότι είναι εκεί μαζί της και νιώθει καλά. Και το παιδί θέλει πατέρα. Θα ήθελα πολύ να βρω κάποιον άλλο, αλλά ποιος χρειάζεται το αγέννητο μωρό κάποιου άλλου; Τον αγαπώ πολύ, αλλά δεν το αντέχω όλο αυτό. Επιπλέον, ο ίδιος δεν ξέρει τι θέλει. Αλλά το παιδί φτιάχτηκε σκόπιμα, και τον θέλαμε κι εγώ. Και μετά υπήρξαν αλλαγές, άρχισε να απομακρύνεται από μένα και να πλησιάζει τη γυναίκα του. Και δεν μπορώ και δεν θέλω να κάνω έκτρωση, αγαπώ αυτό το παιδί. Αλλά πόσο δύσκολο είναι τώρα χωρίς ηθική υποστήριξη, ειδικά όταν πηγαίνεις στην προγεννητική κλινική, και όλοι είναι εκεί με τους άντρες ή τους εραστές τους, και είμαι συνεχώς μόνη και δεν αναμένονται αλλαγές. Και δεν μπορώ να συμφιλιωθώ με την απώλεια του, και μαζί του (ή μάλλον, ακόμη και με αυτούς, γιατί η εντύπωση ότι είναι αγάπη για τρεις) δεν μπορώ, δεν έχω αρκετή δύναμη ή νεύρα, αλλά δεν πρέπει να είμαι νευρικός. Τι να κάνω? Πώς να χτίσετε περαιτέρω σχέσεις; Δεν γνωρίζω. Τηλεφωνεί όλο και λιγότερο, και σύντομα θα σταματήσουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον εντελώς ...
Όλγα-WWWoman: Γεια σου Ξένια! Γιατί χρειάζεσαι τέτοιες δοκιμασίες... καημένη, δεν θα ευχόμουν ο εχθρός μου να βρεθεί σε τέτοια κατάσταση. Γνώμη μου: Οι σχέσεις πρέπει να διαλυθούν, δεν πρέπει να ταπεινώνεις τον εαυτό σου και να ζητάς κάτι. Δεν του βγήκε, δεν του βγήκε, δεν του βγήκε. Πίστεψες, αλλά εξαπατήθηκες, άφησες το παιδί και ήδη το αγαπάς. Αυτό είναι το νήμα και το φως που θα σε οδηγήσει στη χαρά. Έλενα: Είναι ανοιχτός, αυθόρμητος, ταλαντούχος, έξυπνος, όμορφος - ένα φονικό σύνολο. Γεια σου Όλγα! Η ιστορία μου μάλλον δεν είναι νέα, αλλά όχι για τον εαυτό μου. Υπάρχει ένας άντρας, ένας άντρας, που μου είναι πολύ αγαπητός. Μάλλον δεν μπορούμε να ονομαζόμαστε φίλοι, αν και χρησιμοποιεί αρκετά συχνά αυτόν ακριβώς τον όρο για να ορίσει τη σχέση μας. Είμαστε και «συνεργάτες», άνθρωποι που δουλεύουμε παράλληλα. Μου άρεσε από το πρώτο κιόλας λεπτό της γνωριμίας μας, της επαγγελματικής γνωριμίας. Αφού χώρισα με έναν άντρα που ενοχλήθηκε από το πάθος μου για αυτό που αγαπώ, η νέα μου γνωριμία φάνηκε πολύ σίγουρος, θετικός, ήξερε πώς να πετύχει έναν στόχο, αν είναι πραγματικός, και το πιο σημαντικό, σεβόμενος την επιθυμία μου να εξαρτώμαι μόνο στον εαυτό μου. Είμαι καλλιτέχνης και όλες αυτές οι ιδιότητές του πάντα με εξέπληξαν και με χαροποιούσαν στους άλλους ανθρώπους, ειδικά επειδή εγώ ο ίδιος δεν τις κατέχω. Και ένας ακόμη παράγοντας, που πιθανότατα έπαιξε καθοριστικό ρόλο - αυτός ο άντρας είναι πραγματικά όμορφος, και όχι μόνο με εξωτερική ομορφιά, η γοητεία του εκτείνεται σχεδόν σε όλες τις γυναίκες και οι άντρες που έχουν συνηθίσει να είναι αγαπημένα αισθάνονται αμέσως ανασφαλείς στην κοινωνία του, κάτι που κάνει δεν είναι πολύ φιλικοί. Είναι ανοιχτός, άμεσος, ταλαντούχος, έξυπνος, όμορφος - ένα φονικό σύνολο. Αντιστάθηκα για αρκετή ώρα, βλέποντας με τι μάτια τον κοιτάζουν οι γυναίκες, αλλά μετά την ομολογία του ότι του ήμουν πολύ ελκυστική, δεν μπορούσα πλέον να ελέγξω τη συναισθηματικότητά μου. Ναι, και αν είναι απαραίτητο, σε κάθε περίπτωση, αυτή είναι μια εμπειρία, θετική, αρνητική - αυτό αποτελείται από τη ζωή. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι, γνωρίζοντας ποιες ομορφιές είναι δίπλα του, γνωρίζοντας ότι δεν έχει τους πιο αυστηρούς ηθικούς κανόνες, δεν μπορώ καν να ελπίζω σε κάποιο είδος σοβαρής σχέσης. Δεν θέλω να τον χάσω ως φίλο, είναι ωραίο και εύκολο να συνεργαζόμαστε, αλλά για μένα είναι πρώτα απ' όλα «ο άντρας των ονείρων μου». Νιώθω ότι δεν είμαι αρκετά καλός για εκείνον. Αν και είμαι αναμφίβολα πιο έξυπνη από όλες τις φίλες του, πιο ταλαντούχα, μοιράζεται μαζί μου ότι δεν θα εμπιστευτεί κάθε άντρα φίλο. Έχει μια γυναίκα που δεν μένει μαζί του, ο καθένας έχει τη ζωή του, έχει μια κοπέλα που μένει πλέον σε άλλη πόλη, γνωρίζεται εύκολα, τον αποχαιρετά εύκολα, αλλά μένει πιστός στους φίλους του. Μου αρέσει αυτή η ελαφρότητα, μου φαίνεται ότι ελάχιστη σχέση έχει με την επιπολαιότητα. Αλλά με πονάει πολύ, ακούγοντας την ομολογία του για μια ζεστή στάση απέναντί μου, νιώθοντας ταυτόχρονα την αδυναμία της οικειότητας. Επειδή βρήκε έναν κανόνα για τον εαυτό του: "Μην ανακατεύετε τη δουλειά με την προσωπική ζωή", γιατί χρειάζεται να είναι με ένα άτομο για πολύ καιρό για να συνηθίσει, να πιστέψει. Κάπως έτσι, ήδη πριν από ένα μήνα, επιτρέψαμε να χαλαρώσουμε, μετά από ένα πάρτι στο σπίτι του, ήπιαμε λίγο. .. και όλα ήταν πολύ ωραία, αλλά κατά κάποιο τρόπο για πρώτη φορά μεταξύ τους άδικα, και από την πλευρά του επίσης απαθή. Αν και υποψιάζομαι ότι είναι πάντα έτσι. Μετά συναντηθήκαμε μια-δυο φορές ... λέει ότι ενδιαφέρεται πολύ για μένα. Αλλά προφανώς δεν είναι αρκετά ενδιαφέρον για να ανταποκριθώ στην πρόσκλησή μου να βγω απόψε. Τυπικές δικαιολογίες είναι η πολλή δουλειά, η συνάντηση με φίλους κ.λπ. Βλέπουμε ο ένας τον άλλο σχεδόν κάθε μέρα στη δουλειά. Στην αρχή του έγραψα πολλά, γιατί ο ίδιος ρώτησε, τώρα δεν βλέπω το νόημα σε αυτό... Πρώτα, του έβγαλα μια σειρά φωτογραφιών, στις οποίες προσπάθησα να βάλω τον αισθησιασμό μου - τώρα έχω χωρίς σκέψεις, χωρίς επιθυμίες να κάνω κάτι, να δημιουργήσω... Νομίζει ότι είμαι σαν αυτόν, εύκολη, γεμάτη "θαυμαστές"... αλλά δεν βλέπω κανέναν εκτός από αυτόν, και με πληγώνει που το "τέλειο" μου άνθρωπος» δεν μπορεί παρά να παραμείνει όνειρο. Αποφασίζω μόνος μου ότι θα γραφτώ για γυμναστήριο, θα πάω σε κλαμπ με φίλους, θα ζω για μένα, θα προσέχω μόνο τον εαυτό μου, όπως κι εκείνος ... αλλά δεν κάνει, κάθομαι μόνος τα βράδια, όχι επειδή δεν έχω πού να πάω, αλλά απλά δεν υπάρχει επιθυμία. Δεν ξέρω αν γνωρίζει την πραγματική μου στάση απέναντί του. Το χαμόγελό του από μόνο του μπορεί να ανακουφίσει όλη μου την κατάθλιψη, αλλά μόνο για λίγο. Μετά βασανίζομαι από ερωτήσεις - κάνω το σωστό, ότι παίζω με τους κανόνες του, προσποιούμενος ότι είναι απλώς ένας καλός καλός φίλος για μένα. Γιατί δεν συμπεριφέρομαι σαν τις φίλες μου - δεν φλερτάρω ειλικρινά, δεν φλερτάρω - μπορώ να δω πώς του αρέσει, παρά το γεγονός ότι μετά το γελάει: «Όλες οι φίλες σου είναι απασχολημένες». Απλώς δεν ξέρω πώς να το κάνω όλο αυτό, δεν είναι δικό μου, δεν θα είμαι αληθινός. Και χωρίς να κατέχω την ομορφιά με την κλασική της έννοια, θέλω να με αποδέχονται γι' αυτό που είμαι, χωρίς περιττά πράγματα. Θέλω να του δώσω την αγάπη μου, χωρίς να με υποχρεώσω σε τίποτα, μόνο και μόνο για να τη δεχτεί. Θα του ήμουν πολύ ευγνώμων για αυτό. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε αυτή τη μεγάλη, ασυνάρτητη επιστολή. Δεν ξέρω τι να κάνω, τι περιμένει - ακόμα περισσότερο. Λένα.
Όλγα-WWWoman: Γεια σου, Έλενα! Πολλοί που ήρθαν μέσω της αγάπης και του γάμου με έναν καλλιτέχνη θα μπορέσουν να σου πουν: «Άσε την ελπίδα, όποιος μπαίνει εδώ...» Ελπίδα για μια κανονική οικογένεια. Να εμπλουτίσει το προσωπικό, να εκπαιδεύσει συναισθήματα και εμπειρία - ανεκτίμητη, αξέχαστη και πολύ οδυνηρή. Πολλοί φεύγουν, ίσως γιατί δεν αγάπησαν, αλλά μόνο διάλεξαν κάτι φωτεινό και εξαιρετικό ανάμεσα στη μουντάδα. Αγαπούν με τον τρόπο τους, ζωγραφίζουν καμβάδες με την εικόνα σου, τους φορούν στα χέρια τους, διαβάζουν ποιήματα και αφιερώνουν ολόκληρους δημιουργικούς κύκλους, τους σέρνουν σε όλα τα μουσεία του κόσμου, αλλά έρχεται η στιγμή και κλείνονται στο γραφείο για άπειρα μεγάλες περιόδους, και η σύζυγος, μαζί με το παιδί, σταματά για να υπάρχουν. Το πλήθος πρέπει να σωπαίνει, ο ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΣ έχει ανάγκη τη μοναξιά, όλα τα εγκόσμια τον εξευτελίζουν και τον εκνευρίζουν. Μετά πάλι σκαμπανεβάσματα πάθους, λόγων, πράξεων – σαν ένα θέατρο που δεν έχει καμία σχέση με την οικογενειακή ζωή. Χρειάζονται μια ΓΥΝΑΙΚΑ: για έμπνευση, για να ταΐσει το ΕΓΩ τους. Θα πάρει από εσάς ό,τι τον ενδιαφέρει και τον εμπνέει, αλλά σε αντάλλαγμα δεν θα δώσει τίποτα εκτός από το μυστήριο της ποίησης, της δημιουργικότητας, του πάθους. Θα σας ταξιδέψει σε όλα τα μουσεία του κόσμου, θα δώσει διαλέξεις για την ιστορία της τέχνης, θα σας δώσει μοναδικές γνώσεις και δημιουργικά μυστικά. Το να αρνηθείς είναι αδιανόητο, το να μείνεις με μια τέτοια οικογένεια είναι σαν θάνατος. Αλλά το να κάνουν φίλους, να μοιράζονται απόψεις, προβλήματα, να ακούν κομπλιμέντα και απλώς να μιλάνε - ξέρουν πώς, ωστόσο, εξαρτάται από την ιδιοσυγκρασία. Ήσουν τυχερός που γνώρισες και ερωτεύτηκες έναν τέτοιο άντρα. Πρέπει να αποδεχτείς αυτήν την παρτίδα και να αποτίσεις φόρο τιμής στα συναισθήματά σου, χωρίς να επιβάλλεις και να μην ταπεινώνεις τον εαυτό σου, αποδεχόμενος μόνο ό,τι μπορεί να σου δώσει και μετά να ακολουθήσεις τον δικό σου δρόμο, αφήνοντάς του τον ναό της τέχνης και της αποκλειστικότητάς του. Μόνο αν αγάπη - τότε μπορείς να γίνεις γι' αυτόν η Μούσα του για πολλά δύσκολα χρόνια για σένα.
Jeanne (ΗΠΑ): Λίγα λόγια για ξένους γάμους και γραφεία γάμου.
Γεια σου Olya! Ευχαριστώ για το υπέροχο περιοδικό σας. Πολλές ενδιαφέρουσες καταστάσεις ζωής. Θα ήθελα απλώς να πω δύο γραμμές για τους ξένους γάμους και τα γραφεία γάμου. Η γνώμη μου - «όποιος ψάχνει, βρίσκει». Κανείς δεν σέρνει κανέναν στο λάσο να παντρευτεί, επιπλέον οι νύφες έχουν 3 μήνες να σκεφτούν. Δεν μου άρεσε, δεν ταιριάζουν ο ένας στον άλλον σε χαρακτήρα, δεν μου αρέσουν οι συνθήκες διαβίωσης, η έλλειψη χρημάτων, αλλά ποτέ δεν ξέρεις ποιοι άλλοι λόγοι. Μια γυναίκα πάντα, ή σχεδόν πάντα, αν το επιθυμεί, φυσικά, μπορεί να πάει πίσω. Σωστά? Σωστά. Ποια είναι λοιπόν η συμφωνία; Οι γυναίκες στον ιστότοπο λένε συχνά: «Δεν πιστεύουμε σε επιτυχημένους γάμους με αλλοδαπούς». Και εξαρτάται από το τι έψαχνε κάποιος (επαναλαμβάνω). Συγγνώμη, δεν θέλω να το συζητήσω, αλλά δεν είναι μυστικό για κανέναν ότι εκατοντάδες Ουκρανές φεύγουν από τη χώρα και είναι έτοιμες για οποιονδήποτε γάμο 18χρονων με 80χρονους, αρκεί να είναι όχι στη φτώχεια. Προβλέπω εκ των προτέρων κραυγές αγανάκτησης από Ουκρανές. Φυσικά, υπάρχουν πολλές εξαιρέσεις στον κανόνα. Όμως το γεγονός παραμένει. Υπάρχουν ευτυχισμένοι και επιτυχημένοι γάμοι και όχι λίγοι. Έχω πολλές φίλες, είμαστε όλοι από την ίδια πόλη και όλοι είναι ευχαριστημένοι με την επιλογή των συζύγων.
Αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι όλοι ζουν χωρίς προβλήματα, όπως το τυρί στο βούτυρο. Κάποιοι έχουν οικονομικά προβλήματα, άλλοι έχουν πρώην συζύγους και παιδιά, άλλοι έχασαν τη δουλειά τους... αλλά όλοι είναι αγαπημένοι και αγαπημένοι και για χάρη των παιδιών τους, που τελικά ζουν σε ολοκληρωμένες οικογένειες. Και δεν παντρεύονται ντόπιες, στην προκειμένη περίπτωση, «αμερικανιές», όχι επειδή είναι φρικιά ή τεμπέληδες, αλλά επειδή οι Αμερικανίδες είναι υπερβολικά κακομαθημένες και χωρίς πολλά χρήματα δεν θα ενδιαφέρονται για εσάς, ανεξάρτητα από το είδος τους. του προσώπου που είσαι. Απλά πρέπει να ακούς την καρδιά σου και να είσαι λίγο διορατικός. Συγγνώμη, ήθελα να γράψω λίγο, αλλά μου βγήκε καλά. Καλή τύχη σε όλους αγάπη μου. Θα ήταν ενδιαφέρον να ακούσω κραυγές αγανάκτησης που απευθύνονται σε εμένα. Ζάννα.Jeanne (ΗΠΑ): Απάντηση στην επιστολή της Nora:
Γεια και πάλι, αγαπητή Olya. Γράφω για ένα γράμμα από μια απελπισμένη γυναίκα που ονομάζεται Νόρα. Ξέρω πόσο λυπηρό και τρομακτικό είναι να είσαι μόνος με ένα παιδί. Τέτοιες γυναίκες πρέπει οπωσδήποτε να πιστεύουν ότι όλα τα πιο αγαπημένα θα έρθουν σίγουρα σε αυτές. Αλλά μόνο όταν δεν το περιμένουν. Πάντα έτσι συμβαίνει. Όλα αγάπη, υγεία και επιτυχίες! JeanneΤατιάνα: Σχετικά με την αποφασιστικότητα των νεαρών γυναικών για "μοναχική" μητρότητα.
Γεια σου Όλγα! Σας έχω επισκεφτεί ήδη αρκετές φορές, αλλά αποφάσισα να μιλήσω με τους ανταποκριτές σας μόλις τώρα. Και, μάλλον, γιατί ήταν κάπως ανησυχητική η κατεύθυνση της συζήτησης για το θέμα της αποφασιστικότητας των νέων γυναικών στην «ανύπαντρη» μητρότητα. Θα πω αμέσως ότι έχω μια τέτοια εμπειρία. Και αποφάσισα κι εγώ. Αλλά πήρα την απόφασή μου γνωρίζοντας ότι αυτή είναι η μόνη μου ευκαιρία να γίνω μητέρα. Γέννησα στα 35, τώρα το παιδί είναι 5. Και ευτυχώς, τώρα ζούμε στην ίδια οικογένεια με τον πατέρα του, ο οποίος ήρθε σε εμάς 3 χρόνια αφότου προσφέρθηκε να πάει για έκτρωση. Στην ηλικία μου, είχα ήδη καταφέρει να κάνω μια αρκετά καλή καριέρα ώστε να μην βασίζομαι σε κανέναν. Και αυτό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να λάβουν υπόψη τα κορίτσια. Μάλλον το δεύτερο - θα πρέπει να μάθετε να αντέχετε τις λοξές ματιές παντού (στο μαιευτήριο ...), αν δεν έχετε το θάρρος να παραδεχτείτε ανοιχτά ότι το παιδί (όπως ο σύζυγός σας) δεν έχει πατέρα. Και τότε θα είναι πολύ, πολύ δύσκολο, γιατί μόνο εσύ ο ίδιος θα ακούσεις τον ξυλοδαρμό του μωρού σου, μόνο εσύ θα του μιλάς το βράδυ. Είναι δύσκολο, πιστέψτε με. Αλλά το πιο δύσκολο είναι να μην πέσεις σε απόγνωση, απόγνωση. Επιπλέον, πρέπει να είσαι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι μέχρι τα 30 έχεις ήδη μια καθιερωμένη ζωή, με δικές σου συνήθειες και γούστα, που τώρα θα πρέπει να επανεξεταστούν πλήρως. Υπομονή, υπομονή, υπομονή. Όμως, όλα ανταμείβονται. Και απλά προσπαθήστε να μην κατηγορήσετε ποτέ τον πατέρα του για τίποτα, γιατί μπορεί να συμβεί να επιστρέψει και μετά πώς να συμπεριφερθεί; Αλλά, ούτως ή άλλως, το πρόβλημα δεν είναι αν το αποφασίσεις εσύ και πόσο δύσκολο θα είναι για σένα. Τα προβλήματα θα αρχίσουν όταν το παιδί αρχίσει να μεγαλώνει και είναι πραγματικά δύσκολο για αυτόν χωρίς πατέρα. Τώρα, παρακολουθώντας πώς επικοινωνούν ο γιος μου και ο πατέρας του, σκέφτομαι με τρόμο ότι θα μπορούσε να είναι αλλιώς. Τι θα μπορούσα να στερήσω από τον γιο μου να μείνει μόνος. Κορίτσια, βέβαια, το παιδί είναι η μεγαλύτερη ευτυχία. Αλλά αποφασίζοντας για τη γέννησή του, θα πρέπει να αξιολογήσετε, μάλλον, όχι τη δική σας δύναμη, αλλά την ετοιμότητά σας να δημιουργήσετε συνθήκες για το παιδί στις οποίες δεν θα αισθάνεται με κανέναν τρόπο μειονεκτικό, ώστε κανείς να μην τολμήσει ποτέ να το αποκαλέσει «απατέρα. " Αγάπη για εσάς και ευτυχία. Τα καλύτερα. Η ΤατιάναΛάρισα: Δούλεψε με τον άντρα της.
Γεια σου Όλγα! Όπως πολλοί άλλοι, απευθύνομαι σε εσάς για συμβουλές ως μια πολύ σοφή και έμπειρη γυναίκα. Γεγονός είναι ότι ο άντρας μου έχει τη δική του εταιρεία. Το ίδρυσα από την αρχή πριν από 8 χρόνια. Τώρα εργάζονται εκεί πάνω από 10 άτομα. Τι να πω, αξιέπαινο! Όταν πρωτοξεκίνησε, του πρότεινα να συνεργαστούμε, γιατί έχω οικονομική μόρφωση. Αλλά δεν υπήρχε εργασιακή εμπειρία, οπότε με αρνήθηκε κατηγορηματικά. Μετά από αυτό, έμαθα αγγλικά, έπιασα δουλειά σε μια ξένη εταιρεία και μετά άλλαξα τη δουλειά μου σε πιο αμειβόμενη με υψηλότερη θέση από πλευράς ευθύνης. Τους τελευταίους έξι μήνες, ο σύζυγός μου άρχισε συχνά να μου ζητά να πάω να δουλέψω για αυτόν ως αναπληρωτής του με κύρια καθήκοντα - διαχείριση προσωπικού. Πρότεινε ότι θα μπορούσε να επιτευχθεί πολύ μεγαλύτερη επιτυχία σε αυτή την εταιρεία. Επειδή τον βοηθούσα συχνά παράλληλα με τη δουλειά μου, μου φάνηκε ότι είχε δίκιο. Φυσικά, με ενδιέφερε και να δοκιμάσω τον εαυτό μου σε μια νέα επιχείρηση. Ως αποτέλεσμα, άφησα τη δουλειά μου, έχοντας χάσει τον μισθό μου, αλλά όχι αδικαιολόγητα ελπίζοντας να αυξήσω την αποτελεσματικότητα της εταιρείας του συζύγου μου, και έτσι να συνεχίσω να κερδίσω στον οικογενειακό προϋπολογισμό. Μέχρι στιγμής έχει δουλέψει μόνο τρεις εβδομάδες. Κάτι έχει ήδη καθιερωθεί, το προσωπικό πλέον δεν αργεί σχεδόν ποτέ. Η εξουσία των εργαζομένων κατάφερε να κερδίσει γρήγορα, βοηθούμενη από την προηγούμενη εργασιακή εμπειρία. Το πρόβλημα είναι ότι ο σύζυγος δεν αντέχει την κριτική, με όποια μορφή κι αν εκφραστεί. Η άποψή μου για τα πράγματα που άφησε πίσω του (αγορές και χορηγίες) δεν τον ενδιαφέρει, ακόμη και μια δειλή δήλωση γίνεται αντιληπτή «με εχθρότητα». Παρόλο που μπορώ να δω ολόκληρο το οικονομικό αποτέλεσμα της εργασίας (εγώ ο ίδιος συνοψίζω αυτά τα αποτελέσματα εδώ και πολύ καιρό, κατόπιν αιτήματος του συζύγου μου. Μόνο τα συμπεράσματα από τους υπολογισμούς που βγάζουμε είναι διαφορετικά), αλλά δεν μπορώ να επηρεάσω την απόφασή του . Ταυτόχρονα δεν υπάρχει λόγος να κάθομαι και να ασχολούμαι μόνο με τη διοίκηση. Θα μπορούσα να το κάνω αυτό πριν, και να πάρω περισσότερα για αυτό, χωρίς να έχω σκάνδαλα στην οικογένεια. Τώρα, στην πραγματικότητα, το ερώτημα είναι: πιστεύετε ότι έχει νόημα να συνεχίσω να δουλεύω μαζί του και να έχω την ελπίδα ότι μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα αρχίσει ακόμα να με ακούει ή θα επιστρέψει στον προηγούμενο χώρο εργασίας του; (Στον χωρισμό, μου πρότειναν αν η οικογενειακή δουλειά δεν έβγαινε). Παρακαλώ συμβουλέψτε! Εάν υπάρχουν ασάφειες, θα χαρώ να απαντήσω σε ερωτήσεις. Η απάντησή σας είναι πολύ σημαντική για μένα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων!
Όλγα-WWWoman: Γεια σου Λάρισα! Η γνώμη μου: Ο σύζυγός σας θέλει να διατηρήσει την ηγεσία του στην εταιρεία που δημιούργησε και, φυσικά, θα αντισταθεί στην απόλυτη επιρροή σας πάνω του σε επαγγελματικά θέματα. Νομίζω ότι αν είναι πιο διακριτικό, μόνο στο σπίτι, προσεκτικά και την κατάλληλη στιγμή, του προτείνεις κάτι, σίγουρα θα το προσέξει, ίσως, και πιθανότατα, χωρίς να δείξει την εμφάνιση που άκουσε. Και θα εμπλακείτε στα άμεσα καθήκοντά σας, παρακολουθώντας προσεκτικά υποθέσεις και εφαρμόζοντας μέτρα ασφαλείας αόρατα στο μάτι. Εάν παρατηρήσετε κάτι που μπορεί να βλάψει - μιλήστε απαλά και διακριτικά στον σύζυγό σας, χωρίς φανατισμό και υπαγορεύσεις. Πιστεύω ότι θα λειτουργήσει και θα βοηθήσει στη βελτίωση του έργου της εταιρείας. Εάν δέχεται ακόμη και τις απαλές συμβουλές σας με εχθρότητα για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε μπορείτε να φύγετε για την προηγούμενη δουλειά σας (δύσκολα θα δείτε πώς κάνει λάθος και δεν ακούει τις συμβουλές σας) και περιστασιακά να εμφανίζεστε στην εταιρεία του , ελέγχοντας το μέρος της δουλειάς του ως επόπτης - μόνο από πλευράς διοίκησης, ακόμα κι αν οδηγηθεί άλλο άτομο στη θέση σας. Αυτό θα σου δώσει οικονομική ανεξαρτησία από τον σύζυγό σου, κάτι που θα επηρεάσει θετικά τις οικογενειακές σου σχέσεις, γιατί τώρα είσαι απόλυτα εξαρτημένος από τον άντρα σου, την παρέα του και την οικονομική κατάσταση του τελευταίου, που δεν μπορεί παρά να σε καταπονεί ψυχολογικά.
Olesya: Όσον αφορά την επιστολή του Ντμίτρι "Ένας καυγάς με ένα αγαπημένο κορίτσι".
Γεια σου αγαπητή Όλγα! Θα ήθελα να απαντήσω στην επιστολή του Ντμίτρι «Καβγάς με την κοπέλα μου». Ντμίτρι! Διάβασα την επιστολή σου και έχω ξεκάθαρη εικόνα για όλα όσα συνέβησαν. Μπορώ να σας περιγράψω το όραμά μου για την κατάσταση ως κορίτσι. Πρώτον, όσον αφορά τη σχέση σου με την Όλγα πριν το διάλειμμα. Είναι εκπληκτικό που φέρθηκες απλά σαν σίσσυ: «ο μπαμπάς έδωσε λεφτά», «οι γονείς είπαν ότι πρέπει να γιορτάσουν το νέο έτος», «δεν υπάρχουν λεφτά για καρτ ποστάλ». Τι είναι??? Ακόμα κι αν δεν λάβουμε υπόψη την προδοσία, τα προσβλητικά SMS κ.λπ., μια τέτοια στάση ζωής θα έπρεπε ήδη να έχει ειδοποιήσει το κορίτσι. Πώς δεν καταλαβαίνετε ότι είναι σημαντικό για εμάς τα κορίτσια να μπορούμε να βασιστούμε σε εσάς, προσέξτε, δεν εννοώ «να καθίσετε στο λαιμό σας», αλλά απλώς να αισθάνεστε ότι υπάρχει ένα άτομο κοντά που, έστω και όχι πολύ , θα είναι πιο δυνατός, πιο αξιόπιστος από εμάς τους ίδιους. Και εσύ .... Με συγχωρείς, αλλά αυτό λέγεται "κουρέλι!" Το πόσο εύκολο είναι να σε εκνευρίσει, πόσο εύκολα μπορείς να αλλάξεις, είναι εκπληκτικό. Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Ξέρεις τι είναι σημαντικό; Κατά τη γνώμη μου, δεν την αγαπάς την Όλγα και δεν την αγάπησες ποτέ. Πιστέψτε με, η αγάπη δεν είναι κάτι όταν θέλεις επειγόντως να δεις ένα άτομο δίπλα σου, να το αποκτήσεις με κάθε τρόπο αυτό το άτομο... Όχι. Μόνο πληγωμένη υπερηφάνεια μπορεί να εκδηλωθεί με αυτόν τον τρόπο. Αυτό είναι όλο. Ηρέμησε λοιπόν, χαλάρωσε. Αυτό θα περάσει με τον καιρό. Και ίσως αν η Olya νιώθει τουλάχιστον κάτι για σένα, είναι ακόμη και για το καλύτερο αν ηρεμήσεις για λίγο και σταματήσεις να παίρνεις πρωτοβουλία. Γενικά, να είσαι πιο δυνατός, Ντμίτρι, τα κορίτσια δεν σε γουστάρουν και πολύ... Καλή επιτυχία.ΠΡΟΣΟΧΗ!
Αγαπητές αναγνώστριες και μέλη του γυναικείου συλλόγου μας! Εάν θέλετε να κάνετε μια ερώτηση, γράψτε μια επιστολή και, στη συνέχεια, βεβαιωθείτε ότι έχετε υποδείξει με ποιο όνομα και διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου θα δημοσιεύσετε το μήνυμά σας στο ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ. Εάν δεν επιθυμείτε να αλλάξετε (από προεπιλογή, μη δημοσίευση) του ονόματος και της διεύθυνσης ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας στην επιστολή, τότε η ερώτηση, η ομολογία, η επιστολή, η απάντησή σας θα δημοσιευθούν με το όνομα και τη διεύθυνση που αναφέρατε αρχικά στην επιστολή σας. Εάν στείλετε μια απάντηση στον συντάκτη, φροντίστε να το υποδείξετε ημερομηνία, όνομα συγγραφέα και θέμα δημοσίευσηςτης επιστολής ή του υλικού για το οποίο μιλάτε, καθώς και σε οποιαδήποτε από τις επιστολές σας, μην ξεχάσετε να αναφέρετε με ποιο όνομα και διεύθυνση email να δημοσιεύσετε την κριτική σας και εάν θα δημοσιεύσετε καθόλου το όνομα και τη διεύθυνση. Εάν δεν έχετε ρωσικό πληκτρολόγιο, χρησιμοποιήστε τις υπηρεσίες του ιστότοπου www.translit.ruή cifirica.ru/cifirica.php
06 Μαρ 2018
Ροβέννα
Καλό απόγευμα! Βγαίνουμε 5 χρόνια (εγώ είμαι 30 τώρα, αυτός είναι 31). Μένω στο διαμέρισμα των γονιών μου, είναι με τον δικό του και την αδερφή του (30 ετών, χωρισμένος, έχει ένα παιδί). Του πηγαίνω μόνο 2-3 φορές την εβδομάδα. Δεν θέλει να μετακομίσει σε ενοικιαζόμενο διαμέρισμα. Τον πρώτο 1,5 χρόνο όλα ήταν υπέροχα, έκλεισα τις δυσάρεστες στιγμές (προσαρμόσθηκα σε αυτό εις βάρος μου, αγοράζοντας φαγητό στα ταξίδια αυστηρά στο μισό). Μικρές διαφωνίες επιλύθηκαν με διαπραγματεύσεις και ο ίδιος πρόθυμα ήρθε σε επαφή. Και μετά άρχισα να μιλάω για αυτό που με ενοχλούσε.
Για παράδειγμα, «Δεν μου αρέσει όταν η αδερφή σου πηγαίνει πάντα και παντού μαζί μας. Μου λείπεις.» Εκείνος «Δεν σου αρέσει, ψάξε για κάποιον άλλο. Θέλω να είναι πάντα εκεί». Συμφιλιώθηκε, γιατί αγαπούσε πολύ. «Γιατί δεν έχουμε στενές σχέσεις για 2-3 μήνες;» «Δεν με έλκεις, είσαι πολύ λεπτή (47 κιλά στα 166 εκ.) και το στήθος σου είναι μικρό. Αρκετή υστερία από την αρχή, είμαστε καλά». Τότε, για πρώτη φορά, μάζεψα τα πράγματά μου και έφυγα. Επέστρεψε μια μέρα αργότερα.
Έπειτα ζήτησα να με προειδοποιήσουν για μια αλλαγή στα σχέδια, να λάβω υπόψη τις επιθυμίες μου και όχι τις αδερφές μου, όταν επιλέγω ένα χόμπι. Μου απάντησε ότι δεν μου χρωστάει τίποτα και θα έκανε ό,τι ήθελε. Και πάλι έφυγα. Μετά ζήτησε συγχώρεση. Την επόμενη φορά (πριν από 1 χρόνο) μάζεψα τα πράγματά μου όταν στις 8 Μαρτίου δεν μου έκανε δώρο, γιατί «Εσύ, σε αντίθεση με άλλους, δεν το άξιζες. Την προηγούμενη μέρα, μίλησε με λάθος τόνο». Ζήτησε συγγνώμη μια μέρα μετά, έδωσε ένα ποσό ίσο με το δώρο μου στις 23 Φεβρουαρίου. Έπειτα τον δυσανασχετούσα όταν με έβαλε έξω στην νεροποντή κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας χωρίς ομπρέλα από το αυτοκίνητο για να φυλάξει το μέρος. Μου απάντησε, «Μην είσαι δραματικός, δεν σε κερδίζω. Άλλοι έχουν πραγματικά προβλήματα».
Αποφάσισα να φύγω ξανά, αλλά από 29 χρονών επέστρεψα, αν και έκλεισε το τηλέφωνο, μπλόκαρε τις κλήσεις μου. Σε στιγμές όπως "Γιατί να παντρευτώ μια τόσο υστερική γυναίκα", "Κερδίστε υψηλές αποδοχές μητρότητας, δεν θα μπορώ να σας στηρίξω", ταπείνωση μεταξύ φίλων, προσπάθησα να μην δώσω σημασία για να "μη δραματοποιήσω" . Ακόμα και οι ήρεμες συζητήσεις δεν οδηγούν σε τίποτα, είτε φρικάρει είτε με κάνει ένοχο. Και πρόσφατα είπε, «Με έπιασαν οι μομφές σου για την αδερφή σου, βαρέθηκα να φύγω. Δεν θέλεις να διορθωθείς, πάντα με θεωρείς κακό, είσαι πάντα δυσαρεστημένος με όλα. Θα ήμουν καλύτερα χωρίς εσένα. Χρειάζομαι ένα διάλειμμα για να αποφασίσω αν έχουμε μέλλον». Ξέρω ότι εγώ ο ίδιος φταίω για την ασέβεια του προς εμένα, για την αδυναμία του να συγκρατήσει τα συναισθήματά του (δεν σκύβω ποτέ σε προσβολές και εξευτελισμούς ούτε σε αστεία ούτε σε υπαινιγμούς). Όσο για τα υπόλοιπα, προσπαθώ πολύ: δεν απαιτώ δώρα, δεν απαιτώ να βγω έξω, δεν περιορίζω ποτέ πουθενά τα ταξίδια του. Στο σπίτι (του) κάνω σχεδόν τα πάντα (για αυτούς). Δεν τηλεφωνώ πάνω από μία φορά την ημέρα. Συχνά νιώθω δυστυχισμένος μαζί του, αλλά δεν έχω τη δύναμη να διακόψω επιτέλους σχέσεις + τα λόγια και οι συγγενείς του «Δεν είσαι πια νέος» και «Οι άλλοι είναι πολύ χειρότεροι και τίποτα, ζουν» πάντα επιστρέφουν σε αυτόν, και Θέλω οικογένεια, παιδιά.
Χρειαζόμαστε ένα βλέμμα από έξω: αξίζει τον κόπο να διατηρήσουμε μια σχέση, και αν ναι, πώς να ανταποκριθούμε στην ταπείνωση και την παραμέληση από έναν άντρα ώστε να μην με θεωρεί υστερική. Πώς να μιλήσει για προβλήματα ώστε να μην αντιληφθεί τη συζήτηση ως «αφαίρεση εγκεφάλου»; Αμφιβάλλω αν μπορώ να βρω καλύτερα.
06 Μαρ 2018
Γεια. Ρωτάτε αν θέλετε να διατηρήσετε αυτή τη σχέση; Είναι απίθανο ένας ψυχολόγος να κάνει μια επιλογή για εσάς ή να σας πει τι να κάνετε. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να διευθετήσουμε τα συναισθήματά σας κ.λπ.
Και τι πιστεύετε και τι αισθάνεστε για αυτό; Τι πιστεύεις, όταν ένας τύπος βάζει τελεσίγραφο, τι είναι για σένα; Πώς βλέπετε τη σχέση σας;
06 Μαρ 2018
Ροβέννα
Θα ήθελα να με σέβεται και να με αγαπάει, να μην υποτιμά τα συναισθήματά μου. Δεν απαίτησε να αλλάξει την ιδέα του για τις σχέσεις και να απαντήσει με χαμόγελο στην ταπείνωση και την παραμέληση.
06 Μαρ 2018
Δυστυχώς, δεν μπορείς να αλλάξεις έναν άνθρωπο, δεν μπορείς να αναγκάσεις τον εαυτό σου να αγαπήσει. Ένας άνθρωπος μπορεί να αλλάξει μόνο αν το θέλει. Διάβασα από το μήνυμά σου ότι θέλει να αλλάξεις τον εαυτό σου. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε εδώ ότι όταν ένα άτομο προσπαθεί να υποτάξει τη ζωή του άλλου στον εαυτό του ή στις επιθυμίες του, τον κάνει σκλάβο. Ταυτόχρονα, παραμένει αδιάφορος για τα συναισθήματά σας και για τον εαυτό σας. Αν θέλει να σε αλλάξει ή να αλλάξεις εσύ, τότε τι αγαπά σε σένα; Τι είναι πολύτιμο και σημαντικό για εκείνον δίπλα σου; Τι είναι σημαντικό και πολύτιμο για εσάς σε αυτές τις σχέσεις; Γιατί τα χρειάζεστε; Τι θα συμβεί αν συνεχίσεις αυτή τη σχέση; Τι θα συμβεί αν αποφασίσετε να τα ολοκληρώσετε; Και μετά είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε πόσο είστε έτοιμοι να συνεχίσετε να είστε σε μια τέτοια σχέση.
Όσο επιτρέπετε στον εαυτό σας να σας φέρονται με περιφρόνηση, όσο υπομένετε την ταπείνωση, θα σας φέρεται έτσι.
Η πιο σκληρή κίνηση που έγινε ποτέ. Αν και η χειραγώγηση του τελεσίγραφου μπορεί να θεωρηθεί τέντωμα. Σχεδόν ασυμβίβαστος καταναγκασμός «στο μέτωπο». Σειρά.
Η κατασκευή είναι πολύ απλή: «Εάν [δεν] το κάνεις αυτό, τότε θα το κάνω εγώ».
"Ή προτείνεις ή τελείωσε μεταξύ μας"
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ εκβιασμού και τελεσίγραφου; Στην πολιτική και τον πόλεμο, ένα τελεσίγραφο σημαίνει χρόνο για σκέψη. Σε μια σχέση με έναν άντρα, μια γυναίκα τις περισσότερες φορές δεν δίνει χρόνο για αντίδραση.
«Το τελεσίγραφο (lat. ultimatum - λήγει) είναι μια απαίτηση που σχετίζεται με τον περιορισμό του χρόνου που δίνεται για την εφαρμογή του, καθώς και με την απειλή σοβαρών συνεπειών σε περίπτωση μη εκπλήρωσης. Το τελεσίγραφο είναι μια απόδειξη της απροθυμίας οποιουδήποτε είδους διαπραγματεύσεων.”
«Τα τελεσίγραφα χρησιμοποιούνται κυρίως στην πολιτική και μερικές φορές προηγείται της κήρυξης του πολέμου.”
Δώστε προσοχή στα επισημασμένα θραύσματα.
Πρώτα απ 'όλα, ένα τελεσίγραφο είναι μια σαφής άρνηση για περαιτέρω συζήτηση: «Κάνεις αυτό και αυτό. Η αναγκαιότητα, η σκοπιμότητα, η επιθυμία σας, η ικανότητα να εκπληρώσετε τα απαιτούμενα και τις συνέπειες δεν συζητούνται. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι μια παραγγελία.
Δεύτερον, είναι απειλή. Εάν ένας άνδρας αρνηθεί να συμμορφωθεί με την απαίτηση, θα ακολουθήσει τιμωρία ή κάποιου είδους εχθρική ενέργεια, τα συμφέροντά του θα ζημιωθούν.
Τρίτον, πρόκειται ουσιαστικά για δήλωση ΕΧΘΡΕΙΑΣ προς έναν άνδρα.
Η ίδια η μορφή εξαναγκασμού ενός άνδρα μιλάει από μόνη της. Πρώτον, μια γυναίκα δεν σέβεται έναν τέτοιο άντρα, δεν τον αντιλαμβάνεται όχι μόνο ως ηγέτη σε ένα ζευγάρι ή οικογένεια, αλλά δεν τον θεωρεί καν άτομο, σύντροφο.
Δεύτερον, οποιεσδήποτε διαπραγματεύσεις ή συνομιλίες για αυτό το θέμα τερματίστηκαν μονομερώς. Δηλαδή έκλεισε το θέμα της συζήτησης, λύθηκε το θέμα. Το αποφασίζει μια γυναίκα μόνη.
Τις περισσότερες φορές, αυτό το τελεσίγραφο αφορά τα λεγόμενα. «σοβαρές σχέσεις» - σύναψη επίσημου γάμου, συμβίωση, χρηματοδότηση, παιδιά, μετακόμιση κ.λπ.
«Αν πας πάλι για ψάρεμα το Σαββατοκύριακο, τότε θα πάω στη μητέρα μου»
«Είπα ότι είτε θα παντρευτείς, είτε δεν θα δεις παιδί, αν δεν θέλεις να με αναγνωρίσεις επίσημα ως μητέρα του παιδιού, δεν θέλω να σε αναγνωρίσω και επίσημα ως πατέρα!!!
"Είτε το ληξιαρχείο - είτε δώστε μου πλήρως"
Αν και νεότερες γυναίκες, κακομαθημένες από την προσοχή των νέων, βάζουν τελεσίγραφα σε δευτερεύοντα θέματα της καθημερινότητας και της επικοινωνίας.
«Βάλτε το καλάμι σας στην ντουλάπα. Διαφορετικά, θα το πετάξω έξω».
Εάν το τελεσίγραφο δεν χρησιμοποιηθεί για πρώτη φορά, τότε η ουσία της απειλής μπορεί να μην εκφραστεί: ένας καλά εκπαιδευμένος άνθρωπος ξέρει ήδη ότι θα είναι κακό. Αρκεί η απαίτηση της γυναίκας και το απειλητικό της βλέμμα.
Πώς αντιδρούν οι άνδρες στα τελεσίγραφα των γυναικών; Και εδώ αρχίζει το πιο περίεργο. Και δυσάρεστο. Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, οι άνδρες δεν «οδηγούνται», δηλ. εκπληρώνουν τις απαιτήσεις του τελεσίγραφου, αλλά αντιλαμβάνονται επίσης το γεγονός του τελεσίγραφου αρκετά ήρεμα, ως κάτι φυσιολογικό, το οποίο, φυσικά, δεν είναι και δεν μπορεί να είναι.
Ας θυμηθούμε τις σοβιετικές ταινίες. (Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να ειπωθεί ότι αυτό που ειπώθηκε ισχύει όχι μόνο για τη σοβιετική κινηματογραφική παραγωγή)
Απαιτήσεις ή τελεσίγραφα από έναν άνδρα παρουσιάζονται ως δεσποτισμός, αγένεια, σκληρότητα. Αντίθετα, τα τελεσίγραφα των γυναικών τις περισσότερες φορές θεωρούνται δεδομένα από τους άντρες ήρωες με ταπεινότητα. Οι άντρες δεν ντρέπονται καθόλου από το ίδιο το γεγονός του τελεσίγραφου. Και αυτό είναι πολύ λυπηρό.
Η στάση ενός άνδρα απέναντι σε ένα τελεσίγραφο είναι θέμα αυτοσεβασμού.Εάν ένας άντρας επιτρέπει σε κάποιον να υπαγορεύει τους όρους του, σέβεται τον εαυτό του; Και σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να υπολογίζει σε άλλους ανθρώπους, γυναίκες;
Γιατί Το τελεσίγραφο και ο εκβιασμός πρέπει να σταματήσουν μια για πάντα?
Εάν μια γυναίκα κατέφυγε σε τελεσίγραφο για πρώτη φορά (για παράδειγμα, συνέβη από ανοησία ή λόγω κακής εκπαίδευσης), τότε ένας άντρας πρέπει απλώς να της πει ξεκάθαρα ότι θεωρεί μια τέτοια τεχνική απαράδεκτη και ότι δεν θα ανεχθεί μια επανάληψη από αυτό. Η επόμενη προσπάθεια να του μιλήσεις από θέση δικτατορίας και εκβιασμού είναι η πόρτα της εξόδου. Φυσικά δεν μπορεί να τεθεί θέμα εκπλήρωσης των προϋποθέσεων του τελεσίγραφου.
Όποιο και αν είναι το θέμα του τελεσίγραφου, αυτός - αυτό δεν είναι αστείο, ούτε ιδιοτροπία, αλλά άμεση απειλή, εχθρική ενέργεια.
Θυμηθείτε: αν μια γυναίκα δει ότι το τελεσίγραφο έχει λειτουργήσει τουλάχιστον μία φορά, τότε δεν θα έχει τέλος. Αυτό δεν ισχύει μόνο για αυτήν την τεχνική, αλλά και για κάθε άλλη χειραγώγηση εναντίον ενός άνδρα.
Εάν εμφανίστηκε εκβιασμός στη σχέση σας με μια γυναίκα, τότε προσαρμόστε αμέσως τα σχέδιά σας για μια γυναίκα, σε καμία περίπτωση μην τη θεωρήσετε υποψήφια για μια «μακροχρόνια» σχέση. Μια γυναίκα που χρησιμοποιεί εκβιασμό εναντίον σου είναι ήδη αρχικά ακατάλληλη για «φίλη της ζωής». Παρά όλα αυτά μια μόνιμη γυναίκα, τουλάχιστον, πρέπει να είναι σύμμαχος ενός άνδρα. Και τι είδους συμμαχία μπορεί να υπάρξει όταν τίθεται ένα τελεσίγραφο - το τελευταίο σημείο πριν από την κήρυξη του πολέμου;
Παράδειγμα πραγματικής ζωής:
Ερώτηση στο φόρουμ.
«Σύντροφοι, μια ερώτηση. Μια γυναίκα στα 30 της... Τηλεφώνησε και μου είπε ότι δεν κάνω σοβαρά βήματα και έτσι αν δεν αποφάσιζα κάτι μέσα σε μια ώρα (σοβαρή σχέση ναι), θα έβγαινε ραντεβού με καποιον αλλο. Την έστειλε. Και μετά αποδεικνύεται ότι δεν υπάρχει κανένας άλλος και ότι προσπάθησε να με παρακινήσει να είμαι σοβαρός. Το ερώτημα είναι ποια είναι μετά από αυτό; Έχω αρχίσει να αμφισβητώ την ψυχική της υγεία».
«Η ίδια η προσπάθεια εκβιασμού φεύγοντας για ένα άλλο WMD λέει κάπως έτσι:
1. Δεν είσαι τίποτα για μένα. Δεν σε σέβομαι σε τέτοιο βαθμό που να δίνω τελεσίγραφα και είμαι σχεδόν σίγουρος ότι θα υποχωρήσεις και θα είσαι ο σωστός αλεν - θα κάνεις ό,τι θέλω.
2. Αυτό που χρειάζομαι είναι μια «σοβαρή σχέση» και όχι εσύ, ούτε η Βάσια και ούτε η Πέτυα ως συγκεκριμένοι άντρες και προσωπικότητες».
Εάν ο εκβιασμός της είναι πετυχημένος τουλάχιστον μία φορά, και εσείς «οδηγηθείτε», «λυγίσετε», τότε είναι εγγυημένο ότι θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας άπειρες φορές. Ο εκβιαστής δεν θα σταματήσει και ο σεβασμός για εσάς θα πέσει πολύ γρήγορα «κάτω από την πλίνθο», αν και από μόνη της η χρήση αυτής της τεχνικής είναι ήδη μια εκδήλωση ακραίας ασέβειας για εσάς.
Κάντε το κανόνα: μόλις δοθεί ένα σκληρό τελεσίγραφο, τερματίστε τη μακροχρόνια επικοινωνία. Τίποτα καλό δεν θα βγει από αυτή τη γυναίκα. Και από τη διάλυση είναι απίθανο να πάρετε ευχαρίστηση μαζί της.
Πριν από εκατό χρόνια, σε ένα σαλόνι ομορφιάς, διάβασα στο Cosmopolitan ότι ένας άντρας είναι σαν τον σκύλο - πρέπει να αναπτύξει ένα αντανακλαστικό χωρίς όρους - με ηλεκτρική σκούπα - να δώσει μια πίτα, εγκεφαλικό, ανταμοιβή με το σεξ. Δεν έπλυνα τα πιάτα (ξέχασα την επέτειο) - αφαιρέστε την πίτα, μην τη σιδερώσετε, αρνηθείτε το σώμα. Λίγο πολύ σαν αυτό. Οι πιο απλοί χειρισμοί, αλλά πολλοί τους χρησιμοποιούν και τίποτα, ζουν.
Τελεσίγραφο σε έναν άντρα
Είτε είναι καλό είτε κακό, αλλά πολλές γυναίκες μαθαίνουν ένα τέτοιο σχήμα επικοινωνίας με τους άνδρες και δεν σκέφτονται άλλο. Θέλω να μιλήσω για ένα τελεσίγραφο σε έναν άντρα. Σε μια σχέση, βάζουμε πολλά τελεσίγραφα ("αν δεν ..., τότε εγώ ..."), τα οποία μπορούν να γίνουν αντιληπτά με οποιονδήποτε τρόπο - από ένα παιχνίδι έως μια απειλή. Κατ 'αρχήν, ένα τελεσίγραφο ως κάποιο είδος χρονικού πλαισίου για τη λήψη μιας απόφασης μπορεί να είναι κατάλληλο σε κανονικές σχέσεις - στην πραγματικότητα, σκιαγραφείτε τα όριά σας και ορίζετε τον χώρο σας, κάνετε απαιτήσεις και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό - είμαι ενάντια στο να βάλετε τη σφραγίδα «χειραγώγηση» σε όλα και φυγή από αυτά σαν φωτιά.
Τελεσίγραφο σε έναν άντρα
Και θέλω να μιλήσω γιατί ένας από τους γνωστούς μου αντιμετώπισε πρόσφατα τελεσίγραφο. Η ιστορία των σχέσεων με μια γυναίκα είναι αρκετά μεγάλη. Πριν από μερικά χρόνια, έζησαν μαζί για σχεδόν ένα χρόνο, αλλά η γυναίκα τον άφησε, και μάλιστα πολύ σκληρά - απλά μάζεψε τα πράγματά της και έφυγε χωρίς να τον αποχαιρετήσει. Ο άνθρωπος το πήρε ως προδοσία και συμφωνώ με αυτήν την εκτίμηση. Αλλά τα χρόνια πέρασαν και τα συναισθήματα για τη γυναίκα παρέμειναν, αν και δεν μπορούσε να αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη. Και τώρα η γυναίκα εμφανίστηκε ξανά στον ορίζοντα και άρχισε να έρχεται - είτε για το Σαββατοκύριακο, είτε για διακοπές ... Πάλι, αρχίσαμε να μιλάμε για συμβίωση και γάμο, δηλαδή επέστρεψαν στην κατάσταση που ήταν πριν από το τελευταίο Διακοπή. Και οι δύο άνθρωποι είναι ενήλικες, ο καθένας έχει πολλά παιδιά. Η γυναίκα έχει μεγαλώσει όλα τα παιδιά και ο άντρας έχει δύο παιδιά που ζουν μαζί του (στην Αμερική αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση).
Είτε έτσι είτε όχι
Και έτσι συμφώνησαν ότι τελικά θα μετακομίσει κοντά του τον Αύγουστο. Αλλά μετά λέει ότι έχει "περιστάσεις" - μάλωσε με έναν φίλο με τον οποίο νοίκιασε ένα διαμέρισμα, κάτι άλλο και θέλει να μετακομίσει πριν από την 1η Ιανουαρίου. Δηλαδή, κυριολεκτικά την παραμονή των Ευχαριστιών, του βάζει τελεσίγραφο: ή μετακομίζω πριν την 1η Ιανουαρίου, ή ποτέ.
Τι διαφορά έχει, κλαίει, 1η Ιανουαρίου ή Αυγούστου; Ένα άτομο στο οποίο παρουσιάζεται τελεσίγραφο με τη μορφή απειλής «αν δεν συμφωνήσεις με τους όρους μου, τότε δεν θα με ξαναδείς και φταίτε που μου σπάσατε τη ζωή», μπορεί να φοβηθεί (αυτό αποσκοπεί) και συμφωνεί, ή μπορεί να αρνηθεί, ειδικά επειδή έχει πιο σοβαρούς λόγους από προβλήματα με την ενοικίαση ενός διαμερίσματος. Η σκηνή τελείωσε άσχημα - με μια γυναικεία υστερία, ένας υπολογιστής και ένας εκτυπωτής πέταξαν από το μπαλκόνι, πράγματα από την ντουλάπα (και όλα συμβαίνουν στο σπίτι του). Ο άντρας αισθάνεται ταπεινωμένος μπροστά στα παιδιά - και οι δύο γιοι ήταν στο σπίτι και κανείς δεν θέλει τα παιδιά να είναι τόσο τραυματισμένα και φοβισμένα, σωστά; Μετά από αυτό, μπήκε στο αυτοκίνητο, δεν έμεινε για την Ημέρα των Ευχαριστιών και έφυγε. Ο άνδρας παρέμεινε φτυμένος και τώρα η πληγή είναι αρκετά βαθιά.
Και τι συμβουλή μπορώ να δώσω; Πιθανώς, αν θέλετε να παρουσιάσετε ένα τελεσίγραφο σε έναν άνδρα, πρέπει τουλάχιστον να εκφράσετε ήρεμα τις συνθήκες σας, να εξηγήσετε τους λόγους. Δεν μιλάω για το γεγονός ότι πρέπει να σκεφτείς πώς θα φαίνεσαι αν αρχίσεις να φωνάζεις και να ξεσπάς. Θα σκεφτεί κανείς ότι το κάνει αυτό πριν τον γάμο, αλλά τι θα γίνει τότε; Τότε απλά πετάς σκουπίδια στο κεφάλι σου; Αν δείτε ότι οι προϋποθέσεις σας για την αντίθετη πλευρά δεν είναι αποδεκτές και οι εξηγήσεις είναι λογικές, τότε πρέπει τουλάχιστον να σκεφτείτε γιατί συμβαίνει αυτό. Οι σχέσεις πρέπει πάντα να είναι ισότιμες και ο σεβασμός είναι προϋπόθεση (
Τελεσίγραφα στην οικογένεια: εκβιασμός ή όφελος;
Σας έχουν πει ποτέ μια φράση παρόμοια με: "Αν δεν το κάνεις αυτό, θα το κάνω αυτό"; Ή μήπως εσείς οι ίδιοι προφέρετε τέτοιες λέξεις;
Στο Match Point του Γούντι Άλεν, ο πρωταγωνιστής σκοτώνει την ερωμένη του επειδή του βάζει τελεσίγραφο: «Ή θα αφήσεις τη γυναίκα σου, ή θα της πω για τη σχέση μας». Την αγαπά, αλλά φοβάται τόσο πολύ μήπως χάσει την υψηλή του θέση στην κοινωνία, την οποία πέτυχε χάρη στη γυναίκα του, που τα νεύρα του εκτονώνονται. Μη μπορώντας να αντέξει τον εκβιασμό της ερωμένης του, τη σκοτώνει.
Παρά τις πιθανές ατυχείς συνέπειες, το τελεσίγραφο είναι ένα από τα αγαπημένα μέσα για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.
«Αν δεν σταματήσεις να κάνεις παρέα με φίλους, θα υποβάλω αίτηση διαζυγίου», «Μέχρι να αγοράσεις γούνινο παλτό, μπορείς να ξεχάσεις το σεξ», «Αν με αφήσεις, θα αυτοκτονήσω», «Αν το κάνεις «σταμάτα να πίνεις, θα σε αφήσω», «Αν δεν βγάλεις τα σκουπίδια, θα σταματήσω να μαγειρεύω» ... Με τη βοήθεια ενός χαριτωμένου καθημερινού εκβιασμού, πολλοί άνθρωποι λύνουν με μεγάλη επιτυχία τα οικογενειακά τους προβλήματα.
Όμως λίγοι άνθρωποι σκέφτονται τι μακροπρόθεσμες συνέπειες έχει το τελεσίγραφο και πώς επηρεάζει τις σχέσεις.
Ποιος είναι ο επικεφαλής σε αυτό το σπίτι;
Η Μαρίνα και η Ζένια είναι μαζί εδώ και έξι μήνες. Μια μέρα, η Zhenya πήγαινε στο πάρτι γενεθλίων ενός φίλου σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης. Η Μαρίνα θύμωσε που πήγαινε χωρίς αυτήν και δήλωσε ότι αν πήγαινε, τότε η σχέση τους είχε τελειώσει.
Όταν η αγαπημένη τηλεφώνησε την επόμενη μέρα, η κοπέλα είπε ότι χωρίζουν. Η Ζένια δεν ζήτησε συγγνώμη και συμφώνησε μαζί της. Μετά από λίγες μέρες χωρισμού, η Μαρίνα δεν άντεξε και κάλεσε τη Ζένια.
Τώρα έθεσε τους όρους για την επιστροφή του και παρόλο που δεν τους άρεσαν καθόλου στην κοπέλα, αναγκάστηκε να συμφωνήσει, γιατί δεν ήθελε καθόλου να χάσει τον αγαπημένο της.
Αν δώσεις τελεσίγραφο, έχε υπόψη σου ότι μπορεί να μην γίνει κατανοητό με τον τρόπο που περίμενες. Εάν τα σχέδιά σας δεν περιλαμβάνουν διακοπή των σχέσεων, δεν πρέπει να εκφράσετε τα αιτήματά σας με τη μορφή τελεσίγραφου.
Μια άλλη ατυχής συνέπεια μπορεί να είναι ότι εάν όλα πήγαν στραβά και αποφασίσετε να εγκαταλείψετε το τελεσίγραφό σας, ο σύντροφός σας σταματά να παίρνει τα λόγια σας στα σοβαρά και αρχίζει να υπαγορεύει τους δικούς του όρους για συμφιλίωση, κάτι που μπορεί να αλλάξει την υπάρχουσα κατάσταση προς το χειρότερο.
Να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί με τη σεξουαλική χειραγώγηση («Μέχρι να αγοράσετε ένα κολιέ, δεν θα υπάρχει σεξ» κ.λπ.). Άλλωστε, ο σύζυγος μπορεί να απαντήσει ότι κάνει σεξ χωρίς όρους με την ερωμένη του.
Ανταγωνισμός
Η Λένα έχει βαρεθεί εδώ και καιρό το γεγονός ότι ο σύζυγός της συναντιέται με φίλους κάθε Παρασκευή στο μπαρ και γυρίζει σπίτι το πρωί. Έπειτα έθεσε έναν όρο στον αγαπημένο της: «Αν δεν σταματήσεις να πηγαίνεις στο μπαρ, θα σταματήσω να μαγειρεύω και να καθαρίζω το διαμέρισμα». «Λοιπόν, αν σταματήσεις να μαγειρεύεις και να καθαρίζεις, θα φάω στα εστιατόρια», απάντησε ο σύζυγος και εκπλήρωσε την απειλή του.
Τώρα ερχόταν αργά στο σπίτι κάθε μέρα, και όχι μόνο την Παρασκευή. Τότε η Λένα απείλησε τον ανυπάκουο σύζυγό της ότι αν δεν σταματήσει η εξέγερση, θα πήγαινε να ζήσει με τη μητέρα της.
Ο σύζυγος αποδείχθηκε ότι ήταν σκληρό καρύδι και συμφώνησε με χαρά στην πρόταση της συζύγου του. Τώρα ζουν χωριστά και η περηφάνια δεν επιτρέπει στη Λένα να επιστρέψει στον σύζυγό της.
Για κάθε δράση υπάρχει μια αντίδραση. Θυμηθείτε ότι η απάντηση στο τελεσίγραφό σας μπορεί να είναι άλλο ένα τελεσίγραφο και αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να καταστρέψει τη σχέση.
Το διακύβευμα αυξάνεται
Η Τόνια δεν άρεσε που ο σύζυγός της κάπνιζε. Κάπνιζε παντού και πολύ. Μόλις η Τόνια ανακοίνωσε: «Ή θα κόψεις το κάπνισμα ή θα κοιμηθείς σε άλλο δωμάτιο». Ο σύζυγος δεν ήταν έτοιμος για τέτοιες αλλαγές, έτσι άρχισε να καταπολεμά την κακή συνήθεια.
Η Τόνια ήταν ενθουσιασμένη με τέτοια συμπαράσταση και αποφάσισε να συνεχίσει την εκπαιδευτική διαδικασία. Τώρα το τελεσίγραφο έχει γίνει καθημερινός μοχλός για τη διαχείριση του συζύγου της. Λίγο μόνο, η Τόνια έβαλε τελεσίγραφα, χωρίς να μπει στον κόπο να ξεκαθαρίσει την κατάσταση και να κάνει διάλογο.
Το κορίτσι δεν μπορούσε να χορτάσει τον υπάκουο σύζυγό της, και ως εκ τούτου σοκαρίστηκε από την είδηση ότι είχε άλλη γυναίκα. «Βλέπεις, μαζί της νιώθω σαν ένας πραγματικός δυνατός άντρας και μαζί σου - πλήρης ασημαντότητα, σαν να με οδήγησαν με ένα παγοδρόμιο».
Όταν ένα τελεσίγραφο γίνεται μια κοινή μορφή σχέσης, σταματάτε να επικοινωνείτε και να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον. Η τυραννία είναι εγκατεστημένη στην οικογένειά σας. Δεδομένου ότι ένα τελεσίγραφο είναι μια τυπική χειραγώγηση, αποδεικνύεται ότι αυτός που χειραγωγεί θεωρεί τον εαυτό του ανώτερο από το άλλο άτομο. Η άλλη πλευρά νιώθει αδύναμη και εξαρτημένη.
Όλοι γνωρίζουν πώς συμπεριφέρονται οι υπήκοοί τους στους τυράννους: θέλουν να ξεφύγουν από την καταπίεσή τους το συντομότερο δυνατό. Οι τρόποι μπορεί να είναι διαφορετικοί: από την επανάσταση και την ανοιχτή αντίσταση έως μια αθόρυβη απόσυρση σε μέρη όπου υπάρχει μια πιο ανθρώπινη μορφή διακυβέρνησης.
Οι καταπιεσμένοι μπορούν επίσης να βρουν την επιθυμητή χαλάρωση στα καζίνο, το αλκοόλ και άλλους τρόπους απόδρασης από την πραγματικότητα.
Κρυφές επιθυμίες
Η Anya είχε ζήσει με τον Πασά για πέντε χρόνια, αλλά δεν επρόκειτο να την παντρευτεί. Η Άνυα ήταν θυμωμένη και απειλούσε συνεχώς να εγκαταλείψει τον Πασά. Η σχέση τους γινόταν όλο και χειρότερη, τσακώνονταν συνέχεια.
Κάποτε η Anya δεν άντεξε και είπε: "Αν δεν πρόκειται να επισημοποιήσεις τη σχέση μας, θα σε αφήσω!" Στο οποίο ο Πασάς απάντησε: «Χαίρομαι πολύ που το πρότεινες. Ήθελα να σε αφήσω εδώ και καιρό».
Τα συσσωρευμένα προβλήματα δεν μπορούν να λυθούν με τελεσίγραφο. Αν η σχέση έχει ραγίσει, ο σύντροφος δεν μπορεί παρά να είναι ευχαριστημένος με μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης, γιατί ο ίδιος φοβόταν να κάνει το πρώτο βήμα.
Τι είναι τελεσίγραφο;
Οι άνθρωποι διερευνούν συνεχώς τα όρια του τι επιτρέπεται σε σχέση με τους συντρόφους τους. Να το κάνουν αυτοί 
μπορεί αμοιβαία, πράγμα που μπορεί να οδηγήσει είτε σε σαφή καθορισμό των ορίων αλληλεπίδρασης, είτε σε αντιπαράθεση και ρήξη σχέσεων. Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο με τον οποίο διεξάγεται αυτή η "ανάδραση".
Εάν η αγαπημένη σας μέθοδος για να επηρεάσετε έναν σύντροφο είναι ένα τελεσίγραφο, υπάρχουν λόγοι για αυτό. Εδώ είναι:
Δίψα για εξουσία. Εάν διακινδυνεύετε σχέσεις για χάρη, καταρχήν, όχι πολύ σημαντικών πραγμάτων, τότε πιθανότατα ο μόνος σας στόχος είναι να αποκτήσετε εξουσία πάνω στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Είναι σημαντικό να ξέρεις ότι σε «υπακούει», ότι ελέγχεις την κατάσταση.
Μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου όλα τα ζητήματα επιλύθηκαν με τη βοήθεια συναισθηματικού εκβιασμού και επομένως έχετε συνηθίσει σε αυτή τη συγκεκριμένη μορφή να αποκτάτε αυτό που θέλετε.
Δεν ξέρετε πώς να εκφράσετε επαρκώς τα αρνητικά σας συναισθήματα. Έχετε την τάση να κρατάτε τα συναισθήματα μέσα σας για μεγάλο χρονικό διάστημα και μετά ξαφνικά δίνετε μια σύντομη περίληψη με τη μορφή ενός τελεσίγραφου.
Αυτό συμβαίνει γιατί φοβάσαι τις συγκρούσεις και υπομένεις την κατάσταση μέχρι να σε «πιάσει». Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι έχετε πολλά προβλήματα που προσπαθείτε να λύσετε με μια πτώση.
Δυστυχώς, αν δεν έχετε μάθει να συζητάτε με τον σύντροφό σας τι σας ενοχλεί, τι θέλετε, κανένα τελεσίγραφο δεν θα σας βοηθήσει. Αποδεικνύεται ότι δεν έχετε δημιουργήσει εμπιστοσύνη και προσπαθείτε να ενεργήσετε μέσω συναισθηματικού εκβιασμού, που σε αυτή την περίπτωση πιθανότατα θα οδηγήσει σε οριστικό διάλειμμα.
Όταν χρειάζεσαι τελεσίγραφο
Μερικές φορές έρχεται ένα σημείο σε μια σχέση που πρέπει να βάλεις τελεσίγραφο ή να φύγεις. Αλλά μόνο όταν εξαντληθούν όλα τα μέσα.
Το Ultimatum βοηθά στις ακόλουθες περιπτώσεις:
Όταν ξέρετε ακριβώς τι θέλετε, γιατί το θέλετε, και αυτό είναι ζωτικής σημασίας για εσάς. Για παράδειγμα, αν μένετε με τον σύντροφό σας εδώ και πολύ καιρό και θέλετε πολύ να κάνετε οικογένεια, αλλά δεν βιάζεται να κάνει πρόταση γάμου.
Ή ονειρεύεστε παιδιά, και εκείνος δηλώνει ότι δεν το χρειάζεται. Ή ανακαλύπτετε ότι ο σύζυγός σας έχει ερωμένη και δεν μπορεί να κάνει επιλογή μεταξύ σας.
Σε όλες τις περιπτώσεις, η επιλογή μπορεί να μην είναι υπέρ σας, αλλά θα σας δώσει την ευκαιρία να ξεφύγετε από την αβεβαιότητα και να ξεκινήσετε να χτίζετε ξανά μια ζωή.
Όταν πρόκειται για αλκοόλ και ναρκωτικά. Οι κανονικές σχέσεις αγάπης είναι δυνατές μόνο όταν ένα άτομο αναρρώσει και απελευθερωθεί από τον επιβλαβή εθισμό του.
Όσο δεν είναι ελεύθερος, δεν θα μπορεί να σου δώσει αυτό που χρειάζεσαι. Μόνο ένα τελεσίγραφο μπορεί να του δώσει την ευκαιρία να σκεφτεί.
Φυσικά, σε όλες τις περιπτώσεις υπάρχει ο κίνδυνος να μην σας καλέσουν πίσω, αλλά αν αυτό που ζητάτε είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς, θα εξοικονομήσετε χρόνο κόβοντας την επαφή με ένα άτομο που δεν σας ταιριάζει ή κάνει η ζωή σου αφόρητη.
Πλεονεκτήματα ενός τελεσίγραφου
Σε όλες τις περιπτώσεις που αποφασίζονται σημαντικά πράγματα για εσάς που καθορίζουν την ποιότητα της ζωής σας, το να αφήσετε έναν απελπισμένο σύντροφο μπορεί να είναι η μόνη δυνατή επιλογή για διάφορους λόγους:
Απελευθερώνετε τον εαυτό σας από τις σχέσεις για να μην διαρκέσουν χρόνια και καταστρέψουν τη ζωή σας.
Το να πείτε σε έναν άντρα για τον χωρισμό σας δίνει την ελευθερία που χρειάζεστε για να βρείτε έναν νέο σύντροφο.
Αν δεν αλλάξει γνώμη, θα αφήσετε έγκαιρα άχρηστες προσδοκίες και θα αρχίσετε να χτίζετε μια νέα ζωή σύμφωνα με τις αξίες σας.
Πώς να δώσετε ένα τελεσίγραφο
1. Το τελεσίγραφο πρέπει να είναι σαφές και σαφώς διατυπωμένο.
2. Ο σύντροφος πρέπει να ξέρει ξεκάθαρα γιατί φεύγετε, τι θέλετε, υπό ποιες προϋποθέσεις θα επιστρέψετε ξανά.
3. Θέστε συγκεκριμένες προθεσμίες για τη λήψη μιας απόφασης.
4. Εάν ο επιλεγμένος συνεχίζει να σκέφτεται τα λόγια σας, τότε εκτελέστε την απειλή σας.
5. Μην επιστρέψετε μέχρι να εκπληρωθεί η απαίτηση.
6. Αν άφησες έναν άντρα, μετά από τον οποίο συμφώνησε να εκπληρώσει τις απαιτήσεις σου, και επέστρεψες σε αυτόν, φρόντισε να πετύχεις την υπόσχεση. Μην τον αφήνετε να πιστεύει ότι σας έχει πάρει πίσω και ότι μπορεί να επιστρέψει στην παλιά του ζωή χωρίς δεσμεύσεις.