Ψυχολογία της σχέσης πατέρα και γιου. Σχέση πατέρα-γιου
Μια έμπιστη, ζεστή σχέση μεταξύ πατέρα και γιου είναι μια εγγύηση ότι το αγόρι θα νιώσει προστατευμένο. Μπορεί εύκολα να κάνει εκείνες τις ερωτήσεις που ο μπαμπάς μπορεί να απαντήσει καλύτερα.
Σχεδόν κάθε άντρας ονειρεύεται έναν γιο. Και έχει τεράστια σχέδια για το πώς θα μεγαλώσει και θα εξελιχθεί ο κληρονόμος. Το παιδί δεν έχει γεννηθεί ακόμη, αλλά ο μελλοντικός πατέρας ανυπομονεί ήδη για το πώς σκοράρει με χαρά αποφασιστικά γκολ εναντίον του εχθρού, κερδίζει σε όλους τους τύπους πολεμικών τεχνών, είναι ανέφικτος σε τουρνουά σε πούλια, σκάκι κ.λπ. Το είδος των περιοχών στις οποίες θα πετύχει σίγουρα ο μελλοντικός κληρονόμος του οικογενειακού ονόματος εξαρτάται από το τι ονειρεύεται ο πατέρας.
Και τώρα ο πολυαναμενόμενος γιος μεγαλώνει, αλλά για κάποιο λόγο δεν πρόκειται να εκπληρώσει τις προσδοκίες του πατέρα του. Αντίθετα, χτίζει τη δική του γραμμή ζωής. Και είναι καλό αν είναι δραστήριος, δραστήριος, κοινωνικός, σκόπιμος. Τότε ο πατέρας μπορεί με κάποιο τρόπο να προσαρμοστεί στην κατάσταση και να προσαρμόσει τα σχέδιά του για τον γιο του. Άλλωστε, είναι τουλάχιστον επιτυχημένος σε κάτι, μπορεί ακόμα να είναι περήφανος για αυτόν!
Τι γίνεται αν ο γιος είναι τεμπέλης, δεν βιάζεται, δεν σκέφτεται πραγματικά το μέλλον του, δεν θέλει να ροκανίσει τον γρανίτη της επιστήμης, δεν θέλει να ασχοληθεί με τον αθλητισμό, τη μουσική και άλλα πράγματα που τόσο ονειρευόταν ο μπαμπάς; Είναι σαφές ότι δεν μπορούν όλα τα παιδιά να είναι άριστοι μαθητές, παιδιά θαύματα ή τουλάχιστον σκληρά εργαζόμενοι που τα καταφέρνουν με επιμονή και επιμέλεια. Μερικοί άνθρωποι τυχαίνει να είναι μαθητές Γ. Και σε ό,τι κάνουν: στο σχολείο, στα μαθήματα, στον αθλητισμό και στη μουσική. Λοιπόν, δεν βάζουν μεγάλους στόχους για τον εαυτό τους, παρά τις προσπάθειες των γονιών τους. Απλώς επιπλέει με τη ροή του ποταμού που λέγεται ζωή. Πρέπει να μελετήσουμε - μελετούν, ωστόσο, για πατέρες και μητέρες, γιατί δεν έχουν άλλη επιλογή σε αυτό το θέμα. Τους αναγκάζουν να πάνε στο αθλητικό τμήμα - πηγαίνουν και κάνουν κάτι τουλάχιστον για να μπορέσουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες να τους πλησιάσουν. Και έτσι είναι σε όλα.
Και αρχίζει η διχόνοια στη σχέση πατέρα και γιου. Ο πρώτος σταδιακά απογοητεύεται από τον κληρονόμο και χάνει το ενδιαφέρον του για αυτόν. Ο γιος σταματά επίσης να βλέπει τον πατέρα του ως φίλο.
Πώς να αποτρέψετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα να απομακρυνθούν; Τι πρέπει να γίνει ώστε πατέρας και γιος να σέβονται και να αγαπούν πάντα ο ένας τον άλλον;
Καλό θα ήταν ο πατέρας να πει αμέσως στον εαυτό του ότι ο γιος του δεν είναι αυτός, αλλά ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος με δικό του χαρακτήρα και μοίρα. Εάν, τελικά, γεννήθηκε ο πολυαναμενόμενος γιος, τότε δεν πρέπει να το εκμεταλλευτείτε ως μια νέα ευκαιρία για να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας. Ένας ενήλικας μπορεί να συμμετέχει στη ζωή του, αλλά μόνο ως μη παρεμβατικός μεγαλύτερος φίλος. Δεν πρέπει να αναλάβετε το ρόλο ενός παντοδύναμου κουκλοπαίκτη. Ο πατέρας έχει τη μοίρα του για τέτοια παιχνίδια, και εκεί πρέπει να είσαι σοφός πολιτικός.
Επομένως, πρέπει να προσπαθήσετε να γίνετε αυτός ο ίδιος φίλος για να γνωρίζετε και να αισθάνεστε πάντα τι συμβαίνει στη ζωή του αγαπημένου σας παιδιού. Αυτή η διαδικασία είναι μακρά, απαιτεί διακριτικότητα, αγάπη, υπομονή και ανεκτικότητα. Αλλά τα λόγια του πατέρα του θα ακούγονται πάντα και θα βαρύνουν τον ίδιο.
Δεν χρειάζεται να ορίσετε ειδικά ειδικό χρόνο για την ανατροφή ενός παιδιού. Θα ήταν περίεργο να δούμε στο ημερολόγιο ενός άνδρα μια εγγραφή, για παράδειγμα, με το ακόλουθο περιεχόμενο: «Τρίτη. Από 19 έως 20 - μεγαλώνοντας τον γιο μου». Πρώτον, αυτή η διαδικασία συμβαίνει κάθε λεπτό, κάθε δευτερόλεπτο, χωρίς μεσημεριανό διάλειμμα, χωρίς ρεπό. Ακόμα κι αν βάλεις στόχο να μορφώσεις ή όχι. Και δεύτερον, ποιος το κάνει τον υπόλοιπο χρόνο;
Από τη στιγμή που γεννιέται ένα παιδί, κάθε πράξη ή αδράνεια των γονιών είναι εκπαίδευση. Το αγαπημένο παιδί αντιλαμβάνεται τη συμπεριφορά των γονιών ως πρότυπο. Αν σε μια οικογένεια ο καθένας ζει μόνος του, και όχι σε φιλική παρέα, ο γιος θα συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο. Τι είδους ζεστή σχέση εμπιστοσύνης μπορεί να περιμένει ένας πατέρας σε αυτή την περίπτωση; Το παιδί δεν ξέρει πώς να δημιουργήσει τέτοιες σχέσεις. Έξω από το σπίτι, ίσως, μπορεί, αλλά με συγγενείς δεν έχει εμπειρία, και εξάλλου δεν γίνεται αποδεκτό.
Τους ενώνουν πολύ κοινά αίτια και συμφέροντα. Αυτό δεν αναφέρεται μόνο στις οικογενειακές παραδόσεις, αλλά και στα χόμπι του πατέρα και του γιου. Για παράδειγμα, μια συνήθεια μαζί - σε μια αμιγώς αντρική παρέα - για παράδειγμα, να πηγαίνετε χόκεϊ μια φορά το μήνα ή να παίζετε στο αμάξι, να κάνετε βελτιώσεις στο σπίτι, σε ντάκες. Στις γιορτές, προετοιμαστείτε να συγχαρείτε το γυναικείο μέρος της οικογένειας, όχι μόνο επιλέγοντας ένα δώρο, αλλά και από το ψυχαγωγικό κομμάτι: σκεφτείτε πώς θα πάνε οι διακοπές, πού, ίσως, ετοιμάστε διαγωνισμούς, εκπλήξεις κ.λπ.
Μέχρι στιγμής δεν υπάρχουν τέτοια κοινά συμφέροντα και οι σχέσεις ψύχονται αργά αλλά σταθερά; Βρείτε τα επειγόντως με βάση τα χόμπι του γιου σας και ενδιαφερθείτε με διακριτικότητα και εμπλέξτε τους αγαπημένους σας απογόνους στη διαδικασία.
Μάθετε στο γιο σας να παίρνει αποφάσεις μόνος του και να παίρνει πρωτοβουλίες.
Μιλήστε στο παιδί σας περισσότερο. Συζητήστε τα προβλήματα, αναζητήστε διεξόδους από φαινομενικά αδιέξοδες καταστάσεις, χαρείτε τις νίκες, ακόμα και τις πιο μικρές. Σχεδιάστε μαζί τα Σαββατοκύριακα, τις διακοπές, την αγορά κάτι, τις επισκευές κ.λπ. Φυσικά, όλοι χρειάζονται χρόνο για να μείνουν μόνοι και μια τέτοια επιθυμία, φυσικά, πρέπει να γίνει σεβαστή. Αλλά όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια, στη ζωή, στον κόσμο πρέπει να συζητούνται. Στην αρχή, ίσως χρειαστεί να αναγκάσετε τον εαυτό σας να ψάξει για θέματα επικοινωνίας· οι λέξεις δεν θα επιλέγονται πάντα σωστά και όλα θα συμβαίνουν τρελά και αμήχανα. Όμως, όπως λένε, αρχίζει η αρχή των προβλημάτων. Σταδιακά, η διαφάνεια και η επιθυμία να ακούσουμε τις απόψεις των άλλων μελών της οικογένειας θα γίνει αναγκαιότητα και θα ενώσει πατέρα και γιο, και όλη την οικογένεια.
Αν για κάποιο λόγο ο πατέρας δεν είναι αυθεντία για τον γιο του, δεν είναι εύκολο για αυτούς να διατηρήσουν μια ζεστή σχέση. Επομένως, ένας άντρας πρέπει να θυμάται ότι ο γιος του τον κοιτάζει πάντα, αξιολογεί τις πράξεις του, τις αποδέχεται ή τις καταδικάζει. Και πράξε ανάλογα. Για να το κάνετε αυτό, δεν χρειάζεται να είστε υπερήρωας, καθηγητής ή Ολυμπιακός πρωταθλητής. Αρκεί να είσαι άνθρωπος. Πάντα.
Μπαμπάδες! Αγαπήστε τους γιους σας, ακόμα κι αν δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες σας. Δεν φταίνε που τους εφηύρατε τη ζωή τους εδώ και πολύ καιρό. Δώστε τους την ευκαιρία να γίνουν οι σκηνοθέτες του δικού τους μέλλοντος. Απλά να είσαι πάντα εκεί. Σαν φίλοι. Οι γιοι το χρειάζονται πραγματικά - έναν αξιόπιστο, δυνατό ώμο ενός φίλου (και όχι την τυραννία ενός δικτάτορα!).
Ο γιος είναι ο κληρονόμος του πατέρα, ο διάδοχος της οικογένειας, στον οποίο ο πατέρας μεταλαμπαδεύει την εμπειρία και τις γνώσεις της ζωής του. Σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για πνευματική κληρονομιά, όχι για υλική. Η αποστολή του πατέρα είναι να μεταφέρει την εμπειρία της ζωής και την κοσμοθεωρία του στον γιο του, χωρίς να περιορίζει την ελευθερία και τη συνείδησή του.
Πατέρας και γιος, ή μάλλον, η σχέση τους βασίζεται στις αρχές της επικοινωνίας μεταξύ δύο ανδρών. Η εξέγερση του αγοριού μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι ο μπαμπάς του δεν θέλει να τον δει ως ίσο άτομο. Η ψυχολογία της πατρότητας είναι τέτοια που ένας πατέρας βλέπει πάντα στο παιδί του όχι έναν άντρα, αλλά ένα παιδί που θα μένει πάντα μικρό για εκείνον.
Η ιεραρχία της σχέσης πατέρα και γιου είναι πάντα άνευ όρων. Ο πατέρας έδωσε ζωή και ο γιος την πήρε. Για να γίνει πλήρης συγκληρονόμος και κύριος της ζωής του, ο γιος πρέπει να υπακούσει και να εκτελέσει το θέλημα του πατέρα του, να τον εμπιστευτεί και να ακολουθήσει το παράδειγμά του.
Μπαμπάς και γιος. Η εμπιστοσύνη είναι η βάση της σχέσης μεταξύ γιου και πατέρα.
Ένα παιδί αναπτύσσει εμπιστοσύνη στον πατέρα του από πολύ μικρό. Μπαμπάς και γιος καθοδηγούνται από την εμπιστοσύνη στις σχέσεις τους μεταξύ τους.
Εάν πατέρας και γιος επικοινωνούν και είναι κοντά ο ένας στον άλλον από τα πρώτα χρόνια της ζωής του δεύτερου, τότε σταδιακά δημιουργείται μια σημαντική ψυχολογική σύνδεση μεταξύ τους. Ο πατέρας αρχίζει να καταλαβαίνει καλύτερα το παιδί και το παιδί νιώθει υποστήριξη και προστασία. Όλα αυτά θα φανούν στο μέλλον.
Η ψυχολογία ενός αγοριού απαιτεί μια σχέση εμπιστοσύνης με τον πατέρα του. Από μικρή ηλικία, το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι ο μπαμπάς είναι ένα άτομο που θα το καταλαβαίνει και θα το βοηθά πάντα και θα του προτείνει «ανδρικούς» τρόπους επίλυσης προβλημάτων. Πατέρας και γιος μπορούν να το επιτύχουν αυτό μόνο αν δείξουν τη σχέση τους μεταξύ τους. Ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του γιου σας, τα χόμπι του, τις συζητήσεις για διάφορα θέματα - αυτές είναι οι απλές τεχνικές που προτείνει η ψυχολογία για τη δημιουργία ιδιαίτερης ζεστασιάς και αμοιβαίας κατανόησης στη σχέση πατέρα και γιου. Καρπός όλων των προσπαθειών θα είναι η ανάδειξη της εμπιστοσύνης του γιου στον πατέρα του.
Στην παιδική ηλικία, η εμπιστοσύνη είναι απλή και εκφράζεται στο γεγονός ότι το μωρό έχει την ανάγκη να πει στον μπαμπά του τα γεγονότα που συνέβησαν στη ζωή του σήμερα ή χθες. Από την οπτική γωνία ενός ενήλικα, αυτά τα γεγονότα δεν είναι σημαντικά. Ωστόσο, ο πατέρας δεν πρέπει ποτέ να αγνοεί το παιδί ή να δείχνει αδιαφορία. Χωρίς να ακούσει την ιστορία του γιου του όταν λαχταρά την επικοινωνία, ο πατέρας θα σκοτώσει την ανάγκη του παιδιού για προσοχή από τον μπαμπά. Ίσως το αγόρι βρει άλλον ακροατή ή, το χειρότερο, θα αποτραβηχτεί στον εαυτό του. Θα εμφανιστεί μια ρωγμή στη σχέση του παιδιού με τον πατέρα, που με τον καιρό θα οδηγήσει σε απόσταση.
Μερικές φορές υπάρχει μια διαφορετική κατάσταση όταν το μωρό δεν δείχνει την ανάγκη να επικοινωνήσει με τον πατέρα του. Ίσως πατέρας και γιος είναι πολύ μακριά ο ένας από τον άλλον. Μερικές φορές αυτό εξηγείται από τα χαρακτηριστικά της ψυχής του παιδιού. Εάν ένα αγόρι έχει φλεγματικό ταμπεραμέντο, τότε δεν νιώθει την ανάγκη για έναν συνεχή ακροατή. Μια άλλη επιλογή είναι δυνατή: το αγόρι, για άγνωστους λόγους, έχει την εντύπωση ότι τα γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή του δεν είναι σημαντικά και ότι δεν υπάρχει επείγουσα ανάγκη να μοιραστεί αυτό που συμβαίνει με άλλους. Σε αυτή την περίπτωση, το αγόρι δεν πρέπει να μείνει μόνο του με τον εαυτό του. Είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί προσεκτικά μια ατμόσφαιρα που συμβάλλει στην αποκάλυψή του. Η συζήτηση μπορεί να ξεκινήσει όχι με μια άμεση ερώτηση, αλλά με έναν μονόλογο στον οποίο ο πατέρας μιλάει για κάποιο περιστατικό που δεν έχει καμία σχέση με αυτό που πρέπει να μιλήσετε με το παιδί. Αυτή η τεχνική θα βοηθήσει στην προετοιμασία του εδάφους για περαιτέρω επικοινωνία.
Ο πατέρας πρέπει να θυμάται ότι δεν υπάρχει αποκάλυψη στην ιεραρχία. Νιώθοντας την έλλειψη ιεραρχίας, ο πατέρας προσπαθεί με κάθε τρόπο να την ξεπεράσει. Έτσι, συμβάλλει στη διαμόρφωση ψευδούς ειλικρίνειας στο παιδί. Αυτό δεν πρέπει να επιτρέπεται.
Πολύ συχνά, πατέρας και γιος σε μια οικογένεια δεν έχουν πολύ, ας πούμε, οικογενειακές σχέσεις. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε οτιδήποτε. Δεν θα εξετάσουμε μια κατάσταση όπου ένας πατέρας δεν ζει με την οικογένειά του και ξαφνικά αποφασίζει ότι πρέπει να δει τον γιο του, όχι, θα εξετάσουμε μια τυπική κατάσταση όπου ένας πατέρας ζει με την οικογένειά του, αλλά έχει κάποιες δυσκολίες στην επικοινωνία με την ανάπτυξή του ή ήδη ενήλικος γιος .
Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι δεν πρέπει να επιβάλλετε την επικοινωνία σας στον γιο σας αν δεν το θέλει ο ίδιος. Για πρώτη φορά, αντίθετα, πρέπει να αποστασιοποιηθείτε λίγο από το παιδί και να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά, τα ενδιαφέροντά του, να ρωτήσετε τη γυναίκα σας τι συμβαίνει στη ζωή του γιου σας. Γιατί έτσι? - εάν ένα παιδί δεν τα πάει καλά μαζί σας, ακόμα κι αν θέλετε να το βοηθήσετε, δεν θα το εκτιμήσει και ό,τι λέτε θα πετάει στο ένα αυτί και θα βγαίνει από το άλλο.
Σε αυτό το στάδιο, πρέπει να σχηματίσετε κάποια γνώμη για τον γιο σας για να καταλάβετε τι του αρέσει και τι όχι.
Αλλάξτε το μοτίβο συμπεριφοράς σας. Τις περισσότερες φορές, αυτό ακριβώς δεν θέλουν να κάνουν οι άντρες. Φανταστείτε, ξοδεύετε όλη σας τη ζωή διδάσκοντας σε όλους κάτι, προσπαθώντας να επιβάλετε την άποψή σας και μετά δεν πρέπει να συμπεριφέρεστε έτσι; Δύσκολος? - Αναμφίβολα, αλλά αυτό ακριβώς είναι απαραίτητο για να δημιουργήσετε τουλάχιστον κάποιου είδους σχέση με τον γιο σας. Προσπαθήστε να αναλύσετε τι πιστεύατε ότι κάνατε λάθος νωρίτερα στην ανατροφή σας - υπερβολική φροντίδα, υπερβολική ηθική, τιμωρία κ.λπ. και προσπάθησε να γίνεις λίγο πιο ήπιος. Εάν προηγουμένως απαγορεύατε στο παιδί σας να περπατήσει μέχρι αργά, επιτρέψτε του τώρα να το κάνει (μέσα σε λογικά όρια).
Επίσης, δεν πρέπει να επισημαίνετε στο παιδί σας ότι κάνει κάτι λάθος - αυτό είναι ανόητο. Μέχρι να καταλάβει ο γιος σας ότι κάνει λάθος, δεν θα σας ακούσει και με τα συνεχή σχόλιά σας θα αποστασιοποιηθείτε μόνο από αυτόν. Κάτι είπαν μια φορά και αυτό ήταν αρκετό.
Εάν έχετε ολοκληρώσει το προηγούμενο σημείο, τότε μπορείτε να προχωρήσετε. Πιθανότατα, ο γιος σας έχει ήδη παρατηρήσει ότι ο πατέρας του έχει αλλάξει και η στάση του απέναντί σας θα είναι πιο ήπια, ακόμα κι αν δεν το προσέξετε. Στο επόμενο στάδιο, πρέπει να αρχίσετε να ενδιαφέρεστε λίγο περισσότερο για τη ζωή του γιου σας, αλλά να μην το κάνετε με βαρετό, γονεϊκό τρόπο, αλλά σαν να είστε ο καλύτερος φίλος του. Θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να μιλήσετε στον γιο σας για κορίτσια αν τα συζητήσετε σαν να κάνετε παρέα μαζί τους με τον γιο σας. Και με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να αγγίξετε οποιοδήποτε θέμα - αθλήματα, παιχνίδια υπολογιστή, σχολείο κ.λπ.
Ωστόσο, όλα αυτά πρέπει να γίνονται με μέτρο. Το υπερβολικό ενδιαφέρον θα επηρεάσει και τη σχέση του γιου με τον πατέρα του. Προσπαθήστε να πετύχετε ένα αποτέλεσμα στο οποίο και ο γιος σας θέλει να συζητήσει κάτι μαζί σας.
Σεβαστείτε την επιλογή του γιου σας. Μπορεί να μην συμφωνείτε με αυτό που θα επιλέξει, αλλά πρέπει να το αποδεχτείτε, διαφορετικά θα χάσετε την επαφή με το παιδί σας.
Μάθετε πώς να υποστηρίζετε τον γιο σας. Ναι, δεν είναι κορίτσι, αλλά και οι γιοι χρειάζονται μερικές φορές τη βοήθειά σας και την κατανόησή σας ως πατέρα. Εξάλλου, δεν μπορούν να συζητηθούν τα πάντα με τη μητέρα σου. Αν δείτε ότι κάτι ενοχλεί το παιδί σας, μην στέκεστε μόνο εκεί, ελάτε και προσπαθήστε να το συζητήσετε.
Υποστηρίξτε τον γιο σας στις προσπάθειές του - αυτό θα επηρεάσει αμέσως τη στάση του απέναντι στον πατέρα του, καθώς ο γιος θα δει στον μπαμπά του όχι έναν ξένο, αλλά κάποιον κοντά του που θα είναι στο πλευρό του ανά πάσα στιγμή, και αυτό είναι πολύ σημαντικό οποιαδήποτε σχέση.
Αν έχει συμβεί κάτι σπουδαίο στη ζωή του γιου σας, θα πρέπει να είστε από τους πρώτους που θα τον συγχαρούν και θα χαρούν τις επιτυχίες του, ακόμα κι αν φαίνονται ασήμαντες.Η προσοχή σας σε μια τέτοια κατάσταση θα είναι πολύ σημαντική για τον γιο σας. Μερικές φορές οι μπαμπάδες συχνά ξεχνούν τις επιτυχίες των παιδιών τους.
Αν όλα τα άλλα αποτύχουν, ήρθε η ώρα να εμπλακείτε στη σύζυγό σας - τη μητέρα του γιου σας. Η μητέρα πρέπει να γίνει σύνδεσμος μεταξύ πατέρα και γιου, πρέπει να μεταφέρει στον καθένα τι χρειάζεται ο πατέρας από τον γιο του και το αντίστροφο. Η μαμά πρέπει να βοηθήσει στη βελτίωση των σχέσεων στην οικογένεια. Αφήστε τον πατέρα να ενδιαφερθεί για τη ζωή του παιδιού μέσω της μαμάς και αυτή, με τη σειρά της, θα το αναφέρει σε μια συνομιλία με τον γιο, έτσι ώστε ο γιος να μην πιστεύει ότι ο πατέρας δεν νοιάζεται για αυτόν. Μόλις σημειωθεί κάποια πρόοδος στη σχέση, θα μπορέσετε να προχωρήσετε στην άμεση επικοινωνία μεταξύ πατέρα και γιου. 
Σε όλα πρέπει να ξέρεις πότε να σταματήσεις. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να μετατραπεί από έναν ευγενικό πατέρα σε έναν σοβαρό άνδρα και να βάλει τον γιο του στη θέση του, αλλά πρέπει να καταλάβετε ακριβώς πότε να το κάνετε αυτό.
Αυτές είναι οι πληροφορίες που θα θέλαμε να σας μεταφέρουμε σήμερα. Μάλιστα, δεν είναι καθόλου δύσκολο να βελτιώσεις τη σχέση πατέρα και γιου, να τους φέρεις πιο κοντά. Το μόνο που χρειάζεται από εσάς είναι να συνειδητοποιήσετε τα πρώτα λάθη σας στην ανατροφή και να μην τα ξανακάνετε. Ελπίζουμε ότι όλα θα πάνε καλά για εσάς. Καλή τύχη!