Τι να κάνετε αν η μητέρα του είναι ενάντια στη σχέση σας. Τι να κάνετε αν οι γονείς σας είναι εναντίον του φίλου σας; Άρνηση κριτικής

Αν είσαι ερωτευμένος με μια κοπέλα, και αφού γνωρίσεις τους γονείς σου, της εναντιώνονται, δεν πρέπει να δημιουργείς σκάνδαλα και να πεις ότι εσύ την επιλέγεις, όχι αυτούς. Να θυμάστε ότι οι γονείς σας είναι τα πιο πολύτιμα άτομα στη ζωή σας (φυσικά, πριν αποκτήσετε τα δικά σας παιδιά), οπότε σε μια τέτοια κατάσταση δεν πρέπει ποτέ να τα παρατάτε. Ενεργήστε πιο σοφά. Μιλήστε με τη μαμά και τον μπαμπά σας, εξηγήστε τους πόσο τους αγαπάτε και σέβεστε τις απόψεις τους, αλλά θα πρέπει επίσης να ακούσουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Πείτε στους γονείς σας πόσες καλές ιδιότητες έχει η σημαντική σας άλλη και μάθετε τι ακριβώς δεν τους ταιριάζει σε αυτήν. Πιθανότατα, θα απαντήσουν στην ερώτησή σας, θα καταλάβετε τι προκαλεί την προσοχή τους. Μετά από αυτό, μπορείτε να κανονίσετε μια συζήτηση με την αγαπημένη σας κοπέλα και να της εξηγήσετε ότι οι γονείς σας δεν είναι ευχαριστημένοι με ορισμένες πτυχές της συμπεριφοράς της. Αν σε αγαπάει πραγματικά, σίγουρα θα κάνει μια προσπάθεια να αλλάξει και να ευχαριστήσει την οικογένειά σου. Ίσως έχει κάποιες κακές συνήθειες που θα πρέπει να εγκαταλείψει για χάρη του κοινού σας μέλλοντος ή, για παράδειγμα, συμπεριφέρεται πολύ απελευθερωμένη, κάτι που μπορεί επίσης να διορθωθεί εύκολα.

Γιατί μπορεί να μην αρέσει στους γονείς ένα κορίτσι;

Καταλάβετε ότι η αρνητικότητα προς τον άλλον σας μπορεί να προκληθεί από διάφορους λόγους. Το πρώτο από αυτά είναι η μπανάλ ζήλια. Απλώς οι συγγενείς σας φοβούνται ότι μόλις ξεκινήσετε μια σοβαρή σχέση, θα σταματήσετε να τους δίνετε σημασία και θα περνάτε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας μόνο με το πάθος σας. Περιβάλλετε τους γονείς σας με προσοχή και φροντίδα, αφήστε τους να καταλάβουν ότι παρά την εμφάνιση ενός άλλου ατόμου στη ζωή σας, θα παραμείνουν για πάντα τα πιο κοντινά και αγαπημένα σας άτομα.

Ο δεύτερος λόγος για την εχθρότητα των γονιών προς ένα κορίτσι είναι οι αρνητικές δηλώσεις της κοινωνίας για αυτήν και την οικογένειά της. Εάν πριν από αυτό η μαμά και ο μπαμπάς δεν είχαν χρόνο να συναντήσουν την αδελφή ψυχή σας, διορθώστε την κατάσταση και, το συντομότερο δυνατό, οργανώστε τη συνάντησή τους. Αφήστε τους ίδιους να επικοινωνήσουν με το άτομο στο οποίο δώσατε την καρδιά σας και βεβαιωθείτε ότι όλα τα λόγια που ειπώθηκαν από τρίτους είναι απλώς φήμες, που δεν επιβεβαιώνονται από πραγματικά γεγονότα. Θα πάρετε ένα άλλο πλεονέκτημα από αυτή τη γνωριμία - οι γονείς σας θα καταλάβουν ότι όχι μόνο τους εμπιστεύεστε, αλλά αντιμετωπίζετε την αγαπημένη σας με απόλυτη σοβαρότητα και δεν θεωρείτε ότι η σχέση σας μαζί της είναι απλώς μια άλλη υπόθεση.

Νταϊάνα, η αντίδραση της μητέρας σου είναι, φυσικά, απότομη, αλλά αρκετά κατανοητή - η αγαπημένη της κόρη προσβάλλεται παρουσία της, η επιθυμία να προστατεύσει το παιδί της είναι αρκετά φυσική σε αυτή την περίπτωση. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι το παιδί είναι ήδη 20 ετών και οι μέθοδοι επικοινωνίας που είναι αποδεκτές στην οικογένειά σας δεν είναι πλέον αποτελεσματικές. Το πρόβλημα, μου φαίνεται, είναι βαθύτερο - πολύ συχνά τα ενήλικα παιδιά δεν τολμούν να χτίσουν τις σχέσεις τους και να χωρίσουν από τους γονείς τους γιατί τους φαίνεται ότι βρίσκονται μπροστά σε μια επιλογή: είτε σύζυγος είτε μητέρα. Και οι γονείς συχνά δυσκολεύονται να αφήσουν τα παιδιά τους να ενηλικιωθούν, γιατί υπάρχει η ψευδαίσθηση ότι τα παιδιά τους θα τα αφήσουν για πάντα. Εδώ συμβαίνουν τα πετάγματα, οι καβγάδες, οι διαφωνίες και η αναποφασιστικότητα. Στην περίπτωσή σου, όλα περιπλέκονται από την απουσία του πατέρα σου - με ποιον θα μείνει η μητέρα σου αν χτίσεις μια σχέση και αρχίσεις να ζεις με τον άντρα σου; Ασυνείδητα, τόσο εσείς όσο και εκείνη φοβάστε αυτό το νέο στάδιο στη ζωή σας. Αλλά το γεγονός είναι ότι αυτή η επιλογή είναι απατηλή, δεν επιλέγουμε πραγματικά κανένα/ή, γινόμαστε σύζυγοι για τους συζύγους μας, ενώ συνεχίζουμε να παραμένουμε παιδιά για τους γονείς μας. Ταυτόχρονα, φυσικά πρέπει να οικοδομήσουμε μια διαφορετική σχέση με τους γονείς μας - τη σχέση των ενήλικων γονέων με τα ενήλικα παιδιά. Δεν είναι τόσο εύκολο, θέλει λίγη δουλειά, αλλά πρέπει να γίνει. Οι μυστικές συναντήσεις σας με τον φίλο σας μοιάζουν τώρα με τη συμπεριφορά ενός μικρού παιδιού που φοβάται την τιμωρία της μητέρας και σύντομα αυτές οι συναντήσεις θα γίνουν εμφανείς, και μετά τι;

Απλώς μην βιαστείτε να δηλώσετε αμέσως την ενηλικίωσή σας και να "κόψετε από τον ώμο" σας, κρίνοντας από την περιγραφή σας, η μητέρα σας απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή και σεβασμό, καθώς και διακριτικότητα και επιμονή. Επιπλέον, πρέπει να συμφωνήσετε ότι κάπου η μητέρα σας έχει δίκιο και ο νεαρός σας φέρθηκε πραγματικά με αγένεια. Μπορείτε να βασιστείτε σε αυτόν, σέβεται αρκετά την οικογένειά σας και για εσάς; Αν κρίνουμε από την περιγραφή σας, έχει επίσης αρκετά περίπλοκα συναισθήματα και είναι περισσότερο διατεθειμένος να συγκρούεται παρά να επιδιώκει τη συμφιλίωση. Ίσως πιστεύει επίσης ότι πρέπει να επιλέξετε είτε/ή; Σε αυτή την περίπτωση, θα χρειαστεί επίσης να χτίσετε μια σχέση μαζί του στην οποία δεν είστε ορφανό χωρίς ρίζες, αλλά η κόρη των γονιών σας και θα είστε πάντα έτσι. Από την άλλη, αν η σχέση σας είναι δυνατή και σοβαρή, τότε ο φίλος σας μπορεί να σας βοηθήσει, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης σας με τη μητέρα σας. Συμφωνώ, είναι πολύ πιο εύκολο να αφήσεις την κόρη σου να πάει σε έναν καλό και αξιόπιστο άντρα παρά σε κάποιον άγνωστο. Αλλά για να γίνει καλός και αξιόπιστος για τη μητέρα σου, πρέπει να σταματήσει να είναι ξένος και να της απαγάγει το αίμα. Είναι επίσης έτοιμος να συμφιλιωθεί, να δείξει σεβασμό για τη μητέρα σας, ευγνωμοσύνη που μεγάλωσε μια τόσο υπέροχη κόρη; Αυτό πάλι απαιτεί τη δουλειά και την επιθυμία σας. Ο σεβασμός και η ευγνωμοσύνη δεν θα εμφανιστούν σε αυτόν ακριβώς έτσι.

Φυσικά, είστε σε μια δύσκολη κατάσταση, αλλά πιστέψτε με, μπορείτε να το λύσετε. Εάν χρειάζεστε βοήθεια και υποστήριξη, επικοινωνήστε μαζί μας.

Καλό απόγευμα. Με ενδιέφερε η απάντησή σου «Diana, η αντίδραση της μητέρας σου είναι, φυσικά, απότομη, αλλά αρκετά κατανοητή - στην παρουσία της προσβάλλουν τους αγαπημένους της...» στην ερώτηση http://www.. Μπορώ να συζητήσω αυτήν την απάντηση μαζί σου?

Συζητήστε με έναν ειδικό

Ας μιλήσουμε σήμερα για τους γονείς του αγαπημένου σου άντρα. Πιο συγκεκριμένα, για τη μητέρα του φίλου σου. Ακόμη πιο συγκεκριμένα - αν η μητέρα του είναι ενάντια στη σχέση σας. Σπάνια συμβαίνει σε ένα κορίτσι να αρέσει αμέσως η μητέρα του φίλου της. Γι' αυτό είναι πραγματική μητέρα :) Ας δούμε πώς να αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση και τι μπορεί να γίνει παρακάτω.

Η μητέρα του τύπου, που είναι και πεθερά του: κόντρα!

Αρχικά, ας διευκρινίσουμε ότι οι μητέρες είναι διαφορετικές. Επομένως, οι γιοι μεγαλώνουν σε διαφορετικές συνθήκες. Συνοψίζοντας, μπορούμε να διακρίνουμε τρεις επιλογές:

1. Η μαμά μεγάλωσε τον γιο της.
2. Ο γιος μεγάλωσε μόνος του.
3. Το «μαμάς αγόρι» μεγάλωσε.

Τώρα ας δούμε ήρεμα κάθε επιλογή και τρόπους αντιμετώπισης της δυσαρέσκειας της μελλοντικής πεθεράς για την επιλογή του γιου της.

Η μαμά μεγάλωσε τον γιο της: μια καλή και περιποιητική μητέρα που μεγάλωσε το αγόρι της με την ελπίδα να δει στη νύφη της μια εξίσου φροντισμένη γυναίκα γι 'αυτόν. Αν όμως υπάρχει σύγκρουση ανάμεσα στην αναμενόμενη εικόνα και σε εσάς, τότε δεν είστε το άτομο που χρειάζεται (σύμφωνα με τη μέλλουσα πεθερά).

Η μόνη λύση μπορεί να είναι να μάθετε με υπομονή τι ακριβώς προκαλεί τον συναγερμό. Άλλωστε είσαι κανονικός και καλός άνθρωπος. Κάτι της «φάνηκε» ή υπήρξε κάποια παρεξήγηση στην επικοινωνία στην αρχή. Και από εκείνη τη στιγμή όλα πήγαν στραβά. Το καθήκον σας: ανακαλύψτε με διακριτικότητα τι ακριβώς δεν σας άρεσε και τι ήταν «λάθος». Στη συνέχεια, βάλτε τα πάντα στη θέση τους.

Έχοντας πειστεί με την πάροδο του χρόνου ότι κάθε κανονική μητέρα θα αλλάξει τη στάση της - η ευτυχία του είναι πάνω απ' όλα γι 'αυτήν. Χρειάζεσαι μόνο υπομονή και τακτ για να χτίσεις μια σχέση με την πεθερά σου. Αυτό που είναι απλά απαραίτητο για την ευτυχισμένη οικογενειακή σας ζωή.

Ο γιος μεγάλωσε μόνος του: Υπάρχουν τέτοιες μητέρες (είναι δύσκολο να τις πούμε μητέρες) που ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση. Ένα παιδί (γιος) γεννιέται απλώς ως φόρος τιμής στις κοινωνικές νόρμες και υπό την πίεση της οικογένειας/του συζύγου. Οι γιοι τέτοιων μητέρων μεγαλώνουν σαν χόρτο στην άκρη του δρόμου - χωρίς τη συνηθισμένη μητρική αγάπη. Έχοντας ωριμάσει νωρίς, ο γιος γίνεται ανεξάρτητος και σε φέρνει στη μητέρα του απλά για να «σε γνωρίσει». Η επιλογή της αγαπημένης του γυναίκας έχει ήδη γίνει για εκείνον και θεωρεί απλώς μια απαραίτητη τυπικότητα να σας συστήσει στα άλλα μέλη της οικογένειας.

Αλλά η μαμά του άντρα είναι ενάντια στη σχέση σας. Εξάλλου, αυτή τη στιγμή είναι ήδη μεγάλη και απαιτεί αυξημένη προσοχή και φροντίδα. Το οποίο σε καμία περίπτωση δεν περιλαμβάνεται στα σχέδιά σας για τη ζωή :) Γιατί συμβαίνει η σύγκρουση: η μαμά είναι αντίθετη! Η λύση είναι απλή: ο φίλος σου θα σε προστατεύσει από τους ισχυρισμούς της πεθεράς σου, αφού δεν τους θεωρεί σωστούς. Κάτι που είναι αρκετά δίκαιο.

Το «μαμάς αγόρι» μεγάλωσε: Ο γιος είναι το φως των ματιών και το πιο πολύτιμο πράγμα στη ζωή για μερικές μητέρες. Θα πω αμέσως ότι θα σας είναι δύσκολο να αρπάξετε το αγαπημένο σας «παιδί» από τα επίμονα, προσεκτικά χέρια. Αλλά αν τα καταφέρεις, τότε το πεπρωμένο σου είναι να γίνεις «μαμά» για το αγόρι σου, αφού η ψυχική κατάσταση «mama’s boy» παραμένει εφ’ όρου ζωής.

Το να την ευχαριστήσεις για να εδραιωθεί η αμοιβαία κατανόηση είναι άχρηστο εδώ. Μια τέτοια μητέρα είναι πάντα πεπεισμένη ότι ο γιος της χρειάζεται κάτι διαφορετικό: «καλύτερο, πιο μορφωμένο, πιο φροντισμένο, πιο προσεκτικό κ.λπ.». Παρεμπιπτόντως, ακόμα κι αν χωρίσεις με το αγόρι σου, τα ίδια παράπονα θα ακούσει και ο επόμενος διεκδικητής του τίτλου της «κόρης». Το αν θα προχωρήσετε περαιτέρω σε αυτό το μονοπάτι και θα αναζητήσετε αναγνώριση από την πεθερά σας εξαρτάται από εσάς. Το δικό μου είναι να σε προειδοποιήσω :)

Οι πιθανές επιλογές για τη δυσαρέσκεια της πεθεράς για την επιλογή του γιου της δεν περιορίζονται στα παραπάνω παραδείγματα. Η ζωή παίζει με τα χρώματα και έχει ξεκάθαρες ζώνες: αρέσει/αντιπαθεί. Προσπάθησα να δώσω παραδείγματα από τις πιο συνηθισμένες καταστάσεις όταν η μητέρα του είναι ενάντια στη σχέση σας. Η περίπτωσή σας (αν συμβεί, Θεός φυλάξοι) μπορεί να έχει άλλον λόγο για διαφωνίες με τη μέλλουσα πεθερά σας. Εάν είναι μια κανονική στοργική μητέρα, τότε με τον καιρό θα βρείτε μια κοινή γλώσσα. Αν όχι: θυμηθείτε ότι το κύριο πράγμα είναι η αγάπη σας και κατευθύνετε όλη σας τη δύναμή εκεί. Καλή τύχη.

Αποθηκεύστε για να μην χάσετε!

Είμαι 22 ετών. Έχω πρόβλημα με τη μητέρα μου, είναι κατηγορηματικά εναντίον του φίλου μου. Όλα ξεκίνησαν πριν από πολύ καιρό όταν άρχισε να χρησιμοποιεί τα social media αντί για εμένα. δικτύων και να επικοινωνώ με παιδιά, αναζητώντας έτσι κάποιον που μου ταιριάζει όπως νομίζει. Τους έστελνα σε συναντήσεις, δεν μου άρεσαν καθόλου αυτοί οι τύποι. Και μόλις στα 21 μου γνώρισα έναν τύπο που πλέον αγαπώ πολύ. Η μαμά μου ζήτησε να διαβάσω την αλληλογραφία μας μαζί του, αρνήθηκα, θύμωσα. Πήγα ραντεβού μαζί του, μετά το οποίο έγινε ένα σκάνδαλο. Ταυτόχρονα, έπρεπε να επικοινωνήσω με κάποιον που της άρεσε πολύ. Ένας τέτοιος τύπος του δρόμου, απλός όσο νομίζει, αλλά για κάποιο λόγο αγενής, που έκανε χυδαίες ερωτήσεις, που πίστεψε ότι κάτι του χρωστούσα. Είναι σαν να με κόβουν σε κομμάτια ή να με βιάζουν ψυχικά, δεν ξέρω πώς να το περιγράψω. Βγαίνω ήσυχα με έναν άντρα εδώ και πολύ καιρό. Θέλει να γνωρίσει τη μητέρα του, ξέρει όλη την κατάσταση. Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα. Η μαμά έβαλε τον όρο να σταματήσω να επικοινωνώ μαζί του εντελώς, δεν είναι αυτός που χρειάζομαι, προσποιείται ότι είναι κάποιος άλλος, έχει κακή καρδιά και κάθε φορά με αναφέρει ότι θέλω να πεθάνει και μόνο εγώ φταίω για αυτό. Έμπλεξε τον αδερφό της, ο οποίος είναι εντελώς με το μέρος της. Με σκίζουν, δεν ξέρω τι να κάνω... Απλώς αγαπώ αληθινά, αλλά δεν μου δίνουν...

Γιατρός Συναισθημάτων Valery Egorov:

Varya, στα 22 σου, ακόμα δεν έχεις χωρίσει από τη μητέρα σου, όχι μόνο εδαφικά, όπως πιστεύω, αλλά και ψυχολογικά. Η λεγόμενη διαδικασία δεν έχει ολοκληρωθεί. ψυχολογικός χωρισμός.

Όλα ξεκίνησαν πριν από πολύ καιρό όταν άρχισε να χρησιμοποιεί τα social media αντί για εμένα. δικτύων και να επικοινωνώ με παιδιά, αναζητώντας έτσι κάποιον που μου ταιριάζει όπως νομίζει.

Πού είναι ο μπαμπάς σου, Βάρυα; Το πιθανότερο είναι ότι η μητέρα σου σε μεγάλωσε και σε μεγάλωσε μόνη σου, χωρίς τη συμμετοχή του ίδιου σου του πατέρα, σωστά;!

Αυτή η διαδικασία διαχωρισμού και ανάπτυξης της ανεξαρτησίας του παιδιού ονομάζεται χωρισμός. Επιπλέον, ο χωρισμός δεν συμβαίνει όταν το παιδί λαμβάνει διαβατήριο ή πρώτο μισθό (όπως πιστεύουν ορισμένες μητέρες), αλλά συνεχώς - ξεκινώντας σχεδόν από τη στιγμή της γέννησης.

Αυτό είναι ένα από τα πιο παράδοξα γονεϊκά συναισθήματα, ειδικά για τις ανύπαντρες μητέρες: πώς χωρίζει κάτι που ήταν μέρος του εαυτού σου και γίνεται ανεξάρτητο;! Φρουρά!

Και η συναισθηματική ενέργεια, που σε μια σταθερή, ευημερούσα κοινωνία απορροφάται από τις συζυγικές σχέσεις, μεταφέρεται στις σχέσεις με τα παιδιά. Αυτή η παράδοση, χάρη στα γεγονότα που έλαβαν χώρα και συνεχίζονται στο έδαφος τόσο της ΕΣΣΔ όσο και της μετα-ΕΣΣΔ, έχει διατηρηθεί και σήμερα μια τυπική οικογένεια είναι ένας συνασπισμός μητέρας και παιδιών στο κέντρο της οικογένειας, και ο σύζυγος βρίσκεται στην περιφέρειά της ή γενικά αποκλείεται από την ανατροφή των παιδιών.

Το παιδί μαθαίνει να κινείται, να κάνει χωρίς τη μητέρα του, να περπατά, να τρέχει, να παίζει... να επικοινωνεί με τους άλλους, να αποκτά τα δικά του προσωπικά ενδιαφέροντα - όλο αυτό είναι χωρισμός, ικανότητα να είναι χωριστά, μόνο του. Όλα αυτά ανησυχούν πολύ τους γονείς που δεν ενδιαφέρονται για την ανεξαρτησία των δικών τους παιδιών.

Συνήθως αυτοί οι γονείς είναι μητέρες.

Οι μητέρες δεν θέλουν να δουν το αυτονόητο ότι το παιδί τους είναι επίσης ένα άτομο με τις δικές του επιθυμίες, τα δικά του συναισθήματα. Το όραμά σας ως δικό του (της) σωστό. Η επιλογή των φίλων και των αγαπημένων σας...

Γιατί το χρειάζονται αυτό οι μητέρες, τι τους δίνει αυτή η στενή συμβίωση με το παιδί της; Οι λόγοι είναι διαφορετικοί σε κάθε περίπτωση.

Οι ανήσυχες, συμβιωτικές μητέρες μπορούν να λάβουν ένα αίσθημα σταθερότητας από μια τέτοια ένωση-συγχώνευση που δημιουργήθηκε από αυτές, και μια αίσθηση της δικής τους συνάφειας, και την ευκαιρία να δείχνουν συνεχώς (επιβάλλουν) φροντίδα, επειδή πάντα κάνει τα πάντα μόνη της, σαν άλογο έλξης ... και εσύ, ένα παιδί, πρέπει, πρέπει... και όλα αυτά δίνουν στη μητέρα μια αίσθηση κάποιου είδους δομής και προβλεψιμότητας.

Και όταν ένα παιδί αρχίζει να εκφράζει τον εαυτό του και τις επιθυμίες του, κάνει την επιλογή του, ειδικά αυτή που απειλεί ότι αυτή η συμβίωση «μάνας-παιδιού» θα σπάσει, τότε συχνά τέτοιες μητέρες ξεκινούν έναν πόλεμο για τα συνηθισμένα τους. Νιώθουν την απειλή της καταστροφής του σταθερού μικρού τους κόσμου.

Με σκίζουν, δεν ξέρω τι να κάνω... Απλώς αγαπώ αληθινά, αλλά δεν μου δίνουν...

Ο χωρισμός επηρεάζει και την επιλογή του συντρόφου. Ένα νεαρό κορίτσι, μια γυναίκα που επηρεάζεται έντονα από τη μητέρα της και υποφέρει από αυτό, είναι πιθανό να επιλέξει έναν νεαρό άνδρα που, κατά τη γνώμη της, μπορεί να την απομακρύνει από τη μητέρα της και να την προστατεύσει από τη μητρική επιρροή.

Συχνά, πράγματι, αυτή η επιλογή μιας γυναίκας δεν είναι επιλογή του αγαπημένου της, του μοναδικού, αλλά επιλογή αυτού που μπορεί να αντισταθεί.

Ναι, κάθε Πεντάμορφη αξίζει το Τέρας της.

Συνήθως αυτός είναι ένας άντρας που δεν βρίσκει κοινή γλώσσα με τη μητέρα του, ο οποίος δεν είναι αποδεκτός στην οικογένεια του κοριτσιού. Αυτός θα είναι τότε ο λόγος του διαζυγίου. Συχνά σε τέτοιες περιπτώσεις, η νεαρή γυναίκα επιστρέφει στη γονική της οικογένεια με το παιδί. Αυτό, κατά μία έννοια, λύνει τα προβλήματα αποχωρισμού της από τη μητέρα της. Ξεπληρώνει τη μητέρα της ως παιδί και αποκτά ελευθερία.

Στη συστημική οικογενειακή θεραπεία, ένα τέτοιο παιδί ονομάζεται παιδί αντικατάστασης. Αντικαθιστά τη μητέρα του στις σχέσεις με τη γιαγιά του, εκτελεί τα καθήκοντά της και με αυτή την έννοια δεν ζει τη δική του ζωή. Και η φυσική μάνα απομακρύνεται, αποσύρεται... Συχνά παντρεύεται «ανεπιτυχώς» ξανά και ξανά.

Φυσικά, είναι ιδανικό όταν αυτή η διαδικασία χωρισμού συμβαίνει φυσικά: κατά τη διάρκεια της «κρίσης των τριών ετών», κατά τη διάρκεια της «κρίσης της εφηβείας». Αλλά, δυστυχώς, στην πραγματική ζωή συναντάμε συχνά το αντίθετο.

Οι άνθρωποι που δεν έχουν υποστεί χωρισμό αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες στη δημιουργία των δικών τους οικογενειών και στην ανατροφή των παιδιών.

Κατά μία έννοια, απλώς δεν υπάρχουν ως τέτοιοι - άνθρωποι με ενσωματωμένα όρια του Εαυτού, είναι μάλλον μέρη του συνόλου - κομμάτια του αδιαίρετου εγώ-μάζας μιας οικογένειας πολλών γενεών.

Για να ολοκληρωθεί επιτυχώς η διαδικασία του χωρισμού, τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά πρέπει να είναι προετοιμασμένοι για αυτό.

Η πρωτοβουλία πηγάζει πάντα από το παιδίκαι, εάν ο γονέας είναι πολύ ευαίσθητος στις αλλαγές που συμβαίνουν και δεν θέλει καν να προσπαθήσει να τις αποδεχτεί, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος αποτυχίας ή πλήρους διακοπής της σχέσης.

Για κάποιους, χρειάζονται χρόνια και δεκαετίες για να κάνουν τη μητέρα τους να καταλάβει ότι «το παιδί είναι επίσης άτομο». Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να ενεργούν εξ αποστάσεως - αφήνουν τη γονική τους οικογένεια και σχεδόν διακόπτουν τις σχέσεις τους. Μερικοί άνθρωποι εκπαιδεύουν σιδερένια θέληση και αίσθηση του χιούμορ στις σχέσεις τους με τους γονείς τους. Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να μην λύνουν προβλήματα με τον χωρισμό: και τότε τα παιδιά τους θα πρέπει να λύσουν αυτά τα προβλήματα.

Τα κριτήρια για τον τερματισμό του χωρισμού είναι η συναισθηματική ανεξαρτησία των παιδιών από τους γονείς τους, όταν τα παιδιά αρχίζουν να ρυθμίζουν τις σχέσεις τους με τους αγαπημένους τους, να ζουν σε αρμονία μαζί τους, χωρίς αμοιβαία δυσαρέσκεια και ένταση, όταν το παιδί χωρίζει τον εαυτό του από την οικογένειά του. ταυτόχρονα διατηρεί σχέσεις με αυτό.

Η διατήρηση μιας τέτοιας ισορροπίας, οι ώριμες σχέσεις και η αναδιάρθρωση της οικογενειακής δομής είναι η επιτυχής ολοκλήρωση του χωρισμού.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΤΩΡΑ;

Βήμα 1. Άσκηση διαχωρισμού: "Rock Garden"

Στην ακτή, κάπου στο δρόμο, σε ένα λατομείο, στον κήπο... Μαζέψτε μια ντουζίνα δύο πέτρες: βότσαλα, γρανίτης, σφαιρίδια, ίσως και μετεωρίτης J :))) πέτρες που δεν είναι πολύ μεγάλες, έτσι ώστε κάθε ένα μπορεί να χωρέσει στην παλάμη του χεριού σας.

1.Απλώστε τα μπροστά σας. Επιλέξτε 2 βότσαλα από αυτό το σωρό:

1 είσαι εσύ, 2 είναι ο γονιός (ή το παιδί, αν ο χωρισμός είναι ανάμεσα σε σένα και το παιδί) Τι κοινό έχουν αυτές οι πέτρες; Πώς είναι διαφορετικοί? Πώς αντανακλά αυτό στη ζωή σας; Σχετικά με εσάς και τους γονείς σας;

2. Τοποθετήστε αυτές τις 2 πέτρες σε ένα συγκεκριμένο συμβατικό χώρο μεταξύ τους...

Πώς βρίσκονται τώρα οι πέτρες; Τι σημαίνει αυτό για εσάς; Πώς θα θέλατε να βρίσκονται; Τι θα σημαίνει αυτό για εσάς;

3. Τοποθετήστε τις πέτρες μαζί σε δύο παλάμες ταυτόχρονα... νιώστε τι σας συμβαίνει.

4. Στη συνέχεια, σφίξε τη μια πέτρα στη μια γροθιά, την άλλη στην άλλη... Και σιγά-σιγά ανοίξτε τα χέρια σας... Νιώστε τι συμβαίνει...

5. Κρατήστε αυτές τις πέτρες σε διαφορετικά σημεία στο σπίτι. Και θυμηθείτε το πρώτο σας βήμα προς τον χωρισμό σας.

______________

Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα...

Δεν ξέρω τι να κάνω…

Βήμα 2.

Εύρεση απαντήσεων και σωστές αποφάσεις,Η εύρεση μιας ευτυχούς συναίνεσης είναι ήδη μια μορφή για μακροχρόνια, εμπιστευτική επικοινωνία στο συμβατικό πεδίο της σχέσης «Πελάτης-Ειδικού», εκτός της ενότητας «δωρεάν online».

Εκπαίδευση σε ιδιωτική μορφή προσωπικού προγράμματος. Για να φτάσετε εκεί, περάστε από μια διαδικτυακή συνέντευξη,

Βοήθησε το άρθρο; Θα χαρούμε να υποστηρίξετε το έργο ώστε να υπάρξει και να αναπτυχθεί περαιτέρω. Υποστηρίξτε το έργο τώρα!

Από κοντά το μυστικό...

Με τις καλύτερες ευχές σε εσάς, γιατρός συναισθημάτων Valery Egorov - ο προσωπικός σας σύμβουλος για τον πιο οικείο, γιατρό της υψηλότερης κατηγορίας, ψυχολόγο, εκπαιδευτή, αρχηγό ομάδας.

Ισιώνοντας τις στρεβλώσεις της μοίρας, των χαρακτήρων, των σχέσεων, των συναισθημάτων που επιστρέφουν.Βοήθεια στην επίλυση αισθητηριακών, σωματικών, συναισθηματικών προβλημάτων.
Ψυχολογική βοήθεια, υποστήριξη, ατομικά διαδικτυακά προγράμματα, εκπαιδεύσεις. Η επικοινωνία μας πραγματοποιείται μέσω αλληλογραφίας (e-mail) ή/και συνομιλίας μέσω Skype.

Ειδίκευση:
Δυσκολίες στις σχέσεις μεταξύ γυναικών και ανδρών.
Ψυχολογική διόρθωση σωματικού βάρους (προσδιορισμός αιτιολογικών παραγόντων σωματικών προβλημάτων (αιτιολογική και παθογενετική προσέγγιση) μέθοδος απώλειας βάρους του συγγραφέα.
Αυτοαμφιβολία, αυτοεκτίμηση
Αναζητήσεις για το νόημα της ζωής, αναζητήσεις για σύντροφο και άλλες αναζητήσεις
Φιλία, έρωτας, σχέσεις, οι σκοτεινές πλευρές της αγάπης (ζήλεια, πώς να απαλλαγείτε από τους αντιπάλους, βιώνοντας χωρισμό, βοήθεια στην επιστροφή των συναισθημάτων και των εραστών)
Ψυχοσωματική, σύνδρομο επαγγελματικής εξουθένωσης, συναισθηματική κόπωση.
Βελτίωση ζωτικότητας και διάθεσης. Ψυχολογική και συναισθηματική ανακούφιση.

Οι γονείς δεν είναι πάντα ευχαριστημένοι με τους εκλεκτούς των παιδιών τους. Δυστυχώς, αυτό είναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο. Πολλοί γονείς επιτρέπουν στους εαυτούς τους να δείξουν ανοιχτά εχθρότητα απέναντι στον νεαρό άνδρα που φροντίζει την κόρη τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνες τις κόρες που εξαρτώνται έντονα συναισθηματικά από τους εξ αίματος συγγενείς τους.

Η κατάσταση όταν οι γονείς είναι εναντίον ενός άντρα, δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστη. Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν σοβαροί λόγοι για τη δημιουργία εχθρότητας, μπορεί να είναι κατηγορηματικά δυσαρεστημένοι με την επιλογή του παιδιού τους. Οι μητέρες είναι πιο ευαίσθητες στην επιλογή της κόρης τους, γι' αυτό συχνά δημιουργούν σκάνδαλα και εκδηλώνουν εκφρασμένη δυσαρέσκεια. Τι να κάνετε αν οι γονείς σας είναι εναντίον του φίλου σας; Τι πρέπει να κάνει ένα κορίτσι; Ποια βήματα πρέπει να ληφθούν για να αποκατασταθεί η ψυχική ηρεμία και η κατανόηση μέσα στην οικογένεια; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Κατανοήστε τον λόγο

Τα κορίτσια, σκεπτόμενοι γιατί οι γονείς μου είναι εναντίον του φίλου μου, θα πρέπει να καταλάβουν τι οδήγησε σε μια τέτοια αντίδραση. Εξάλλου, όλα στη ζωή δεν γίνονται από μόνα τους. Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε με όλες σας τις δυνάμεις να κατανοήσετε τον λόγο για το τι συμβαίνει, να αποφασίσετε ποιες ενέργειες συνεπάγονται μια τέτοια διφορούμενη αντίδραση.Άλλωστε, αν ο λόγος δεν είναι ξεκάθαρος, θα είναι αρκετά δύσκολο να το καταπολεμήσεις. Μόλις καταλάβετε τον λόγο, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε ενεργή δράση. Τις περισσότερες φορές, οι μητέρες που φροντίζουν πραγματικά φοβούνται ότι ο νεαρός άνδρας θα βλάψει με κάποιο τρόπο την κόρη τους και θα την κάνει δυστυχισμένη. Εάν ο κύριος λόγος γίνει ξεκάθαρος κάποια στιγμή, τότε πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε άμεσα τη σχέση. Μερικές φορές δεν βλάπτει να σας υπενθυμίσω ότι δεν υπάρχει πλέον λόγος να ανησυχείτε. Αφήστε τους γονείς να αισθάνονται σίγουροι για την κόρη τους.

Οι μνησικακίες δεν θα βοηθήσουν

Δεν έχει νόημα να προσβάλλεσαι από τους γονείς σου επειδή δεν θεωρούν το αγόρι σου δεδομένο. Τίποτα δεν θα αλλάξει από αυτό, μόνο περισσότερες συγκρούσεις θα προκύψουν στην οικογένεια. Αντίθετα, πρέπει να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε από κάθε είδους αρνητικά συναισθήματα το συντομότερο δυνατό. Είναι γνωστό ότι τα παράπονα καταστρέφουν ένα άτομο και τον αναγκάζουν να αρχίσει να παίζει τους ρόλους κάποιων άλλων ανθρώπων μπροστά σε άλλους. Ένας άντρας μπορεί να μην καταλάβει γιατί η οικογένεια του εκλεκτού του είναι προκατειλημμένη απέναντί ​​του. Φαίνεται ότι δεν έχει κάνει τίποτα κακό.

Χρειάζεται πολλή υπομονή και αληθινή συμμετοχή για να ξεπεραστεί η άβυσσος που προέκυψε αρχικά. Είναι απαραίτητο να αρνηθείτε κάθε εκβιασμό. Δεν έχει νόημα να απαγγελθούν κατηγορίες εναντίον των γονέων. Ακόμα κι αν είναι δίκαιοι, δεν θα αλλάξει τίποτα. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να υποστείτε επιπλέον επιθετικότητα και ταυτόχρονα να μην γίνετε πιο ευτυχισμένοι. Πιθανότατα, οι συνέπειες θα είναι ακόμη πιο απρόβλεπτες από ό,τι θα μπορούσε κανείς να φανταστεί αρχικά.Όταν οι συγγενείς αντιμετωπίζουν μια ήρεμη και σοφή στάση αντί για υστερία, αρχίζουν να σκέφτονται τη στάση τους και συχνά την αλλάζουν προς το καλύτερο. Όταν τα παιδιά καταφέρνουν να συμπεριφέρονται πιο σοφά από τους γονείς τους, σίγουρα ωφελούνται και οι δύο πλευρές.

Άρνηση κριτικής

Δεν μπορείς να παραπονιέσαι στους γονείς σου για το αγόρι σου. Δεν συνιστάται να το κάνετε αυτό ακόμη και μερικές φορές, σε στιγμές έντονης συναισθηματικής αναταραχής. Διαφορετικά, δεν πρέπει να εκπλαγείτε που η μαμά και ο μπαμπάς δεν τον δέχονται. Ακόμα κι αν ένα κορίτσι έχει σοβαρό τσακωμό με τον φίλο της, θα πρέπει να θυμάστε ότι τα μέλη της οικογένειας θα αντιληφθούν αυτό το περιστατικό πολύ πιο παγκόσμια από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Αυτή η αρνητική στιγμή θα μείνει για πάντα στη μνήμη τους και καμία δύναμη δεν θα μπορέσει να τους πείσει για το αντίθετο.

Η άρνηση κριτικής θα βοηθήσει στην αποφυγή ανεπιθύμητων συνεπειών. Απλά πρέπει να συγκρατηθείς έγκαιρα και να μην απαντήσεις ποτέ με αγένεια. Οι πραγματικές αλλαγές στη ζωή προς το καλύτερο θα ξεκινήσουν μόνο όταν ο τύπος σταματήσει να ενοχλεί τους κοντινούς του ανθρώπους. Αξίζει να το δουλέψετε. Εξάλλου, αν μια μητέρα είναι εναντίον ενός άντρα, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακός ή ανάξιος της προσοχής. Με λίγη προσπάθεια, μπορείτε να επιτύχετε καλά αποτελέσματα που θα ικανοποιήσουν όλους.

Ανάληψη ευθύνης

Μερικές φορές σε δύσκολες καταστάσεις οι άνθρωποι νιώθουν ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να πετύχουν τον στόχο τους. Στην πραγματικότητα, απλά πρέπει να αποδεχτείτε την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν. Εάν οι γονείς συμπεριφέρονται άσχημα στον φίλο της κόρης τους, πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό δεν είναι τόσο παγκόσμιο όσο μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά. Αν ο νεαρός καταφέρει να κάνει καλή εντύπωση στο μέλλον, σίγουρα θα αλλάξει η στάση απέναντί ​​του.

Η πλήρης ανάληψη ευθύνης σημαίνει να εγκαταλείψετε τον θυμό και τα αρνητικά συναισθήματα. Όσο πιο ήρεμη συμπεριφέρεται η κόρη, τόσο πιο γρήγορα θα μπορέσουν οι στενότεροι συγγενείς της να δεχτούν τον νεαρό της ως δικό τους. Πρέπει να μάθετε να δείχνετε σύνεση, σύνεση, δραστηριότητα και επιμονή. Η ενηλικίωση δεν συνεπάγεται μόνο τις κατάλληλες ενέργειες, αλλά και την επιθυμία να είσαι σοφός, υπεύθυνος και πειθαρχημένος.

Ειλικρινής συνομιλία

Όταν τα κορίτσια λένε ότι η μητέρα μου είναι εναντίον του φίλου μου, συχνά εννοούν ότι κανείς δεν θέλει να τα καταλάβει. Αυτή είναι μια παιδική θέση στην οποία υπάρχει δυσαρέσκεια και κατηγορίες. Το άτομο φαίνεται να παραπονιέται στους άλλους ότι δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στις αρνητικές συνθήκες της ζωής του. Δεν σας επιτρέπει να λύσετε πραγματικά το πρόβλημα και να ενεργήσετε στη ζωή σύμφωνα με τις εσωτερικές σας πεποιθήσεις.

Μια ειλικρινής συζήτηση με τη μητέρα και τον πατέρα σας θα σας βοηθήσει να εξετάσετε όλες τις αποχρώσεις. Η κόρη πρέπει να εξηγήσει όσο πιο συγκεκριμένα γίνεται γιατί έκανε αυτή την επιλογή. Πρέπει να προσπαθήσετε να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς και ειλικρινείς. Έχοντας ακούσει μια απάντηση που τους ταιριάζει, οι γονείς πιθανότατα δεν θα δημιουργούν πλέον εμπόδια στο να δουν την κόρη τους ευτυχισμένη. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς εύχονται τα παιδιά τους καλά, ακόμα κι αν οι ίδιοι δεν προφέρουν ποτέ τρυφερά και όμορφα λόγια δυνατά. Μια ειλικρινής συζήτηση είναι καλή γιατί σας επιτρέπει να αντιμετωπίσετε τα υπάρχοντα προβλήματα στην οικογένεια και να ξεκαθαρίσετε όλες τις πιθανές παρεξηγήσεις. Αυτό το αποτέλεσμα πρέπει να ευχηθούμε για κάθε άτομο που θέλει πραγματικά να αλλάξει τη ζωή του.

κοινότητα συμφερόντων

Πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε κάτι κοινό μεταξύ των γονιών του κοριτσιού και του ίδιου του άντρα. Ίσως παίζει τέλεια κιθάρα ή είναι καλός στη ζωγραφική; Ίσως ξέρει πώς να σχεδιάζει καλά, έτσι ώστε αργότερα θα ήταν ωραίο να κοιτάξετε το σχέδιο; Το να παίζουμε αθλήματα μας φέρνει επίσης απίστευτα πιο κοντά, επιτρέποντας στους ανθρώπους να αισθάνονται κάποια ενότητα ενώ είναι μεταξύ τους. Είτε έτσι είτε αλλιώς, όλα έχουν σημασία. Τα κοινά ενδιαφέροντα σημαίνουν ότι οι άνθρωποι μπορούν να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί. Δεν θα μετανιώσουν για τον χρόνο που αφιέρωσαν ο ένας στον άλλον. Τα κοινά συμφέροντα μερικές φορές βοηθούν στην εξομάλυνση ακόμη και έντονων συγκρούσεων και οδηγούν σε κάποιο σημαντικό αποτέλεσμα. Όσο περισσότερη προσπάθεια καταβάλλει ένας άνθρωπος για να κάνει ευνοϊκή εντύπωση στους γύρω του, τόσο περισσότερο αποκαλύπτει τα ατομικά του χαρακτηριστικά. Εάν ένας νεαρός άνδρας δεν έχει εμφανή ταλέντα, αλλά θέλει να κάνει καλή εντύπωση, πρέπει να κάνει μια σοβαρή προσπάθεια. Για να το κάνετε αυτό, μερικές φορές αρκεί να τονίσετε τα ενδιαφέροντά σας ή απλά να αρχίσετε να ακούτε πιο προσεκτικά τα λόγια των γονιών σας.

Έτσι, αν οι γονείς δεν δέχονται το αγόρι της κόρης τους, μην απελπίζεστε. Πρέπει να έχετε πολλή υπομονή και να αρχίσετε να ενεργείτε εσκεμμένα, με αυτοπεποίθηση και συνέπεια.Με την πάροδο του χρόνου, ο τύπος θα έχει εσωτερικούς πόρους που θα τον βοηθήσουν να αισθανθεί ένα κύμα δύναμης.