Vtipné historky ze života lidí. Nejzábavnější příběhy

Příběh se odehrává v bance.
Stojím u přepážky, pokladní sepisuje papíry. Opodál druhý pokladník vytahuje něco pro muže ve věku 55–60 let v zastoupení jeho manželky. Provozovatel se ptá na datum narození manželky, muž si pamatuje pouze rok (uveden v plné moci). Operátor jízlivě: "Zavolej a zeptej se."
Zeptal jsem se:
- Jak dlouho jsi vdaná?
- 36 let.
Ale je mi jen 8 a pořád si to pamatuju :-)
Muž, který se stydlivě usmívá a naříká, že by se jeho žena urazila, zavolá a ona mu řekne, že 15. března. Neuražen. Konflikt po telefonu, očekávaný všemi potutelně se šklebícími svědky toho, co se dělo, se nekonal. Téma bylo utišeno, úsměvy na tvářích přítomných se postupně rozplývaly a ústa se proměnila v obyčejné moskevské „díry v zadku“.
To nejzajímavější se však stalo asi o minutu později. Mužovi zazvonil telefon a byla to jeho žena. Ukázalo se, že v tu minutu otevřela pas, aby si zkontrolovala datum narození, a zjistila, že se nenarodila 15., ale 20. března!

Pracovala jako zdravotní sestra. Na medicínu jsem nastoupil v 16 letech, promoval jsem v 19. Vypadal jsem mladší než můj věk. Řekněme, že to vypadalo ošklivě. Pracoval jsem na chirurgii a kvůli nedostatku zkušeností jsem byl nejprve přidělen k holení pacientů před operacemi. Den za dnem, muži a ženy. A vidíte, každý muž je stydlivý, odmítá, že by to mohl udělat sám. Náš chirurg byl přísný. Za špatně oholený rozkrok by ho navíc mohl připravit o cenu.
Tak. Představte si. Po každodenních povinnostech jsem unavený jako pes. Dát, přinést, oholit, obvazy, obvazy. A před odjezdem: oholit se! Na chodbě je nouzový stav!
Tkaní. Sedí mladý muž. Říkám:
- Jdeme se oholit, mladý muži!
A on odpovídá:
- Ano, nepotřebuji!
- Potřebujete operaci?
- Ano.
- Před operací potřebuje každý. Jsem příliš unavený na to, abych tě dál přesvědčoval. Pojď prosím. Nemáš tam pro mě nic nového.
- OK.
No, oholil jsem to. Vyjdu ven a na chodbě sedí další strýc:
- Čekám na oholení!
OK. Tenhle taky oholil.
Jdu do šatny. Seznamte se s jedním z chirurgů:
- Viděl jste, kam zmizel můj pacient s panaritiem?
- Ne, co je?
A pak přijde tento mladý muž a říká:
- Jsem s panaritium (zločinec, pokud nevíte, hnisavý zánět pod nehtem).
- Tak proč jsi neřekl, že máš panaritium? - Jsem pobouřen. - Proč se holíš?
- Sám jsi řekl, že to potřebuje každý!
Chirurg se smál jako blázen.

Vzdálené léto 2011. Předal jsem denní směnu, převlékl se a šel domů.
V té době jsem se jako mladý specialista oblékal jednoduše, držel jsem se sportovního stylu. Džíny, tenisky, batoh, mikina s kapucí tvořily základ mého jednoduchého šatníku. Kruhy pod očima, samotné oči jsou červené.
Jdu dolů do metra a pak mě zaměstnanci zpomalí, pak je to jako policie. Ověřování dokladů. Hmm, zřejmě jsem se dostal dovnitř, pas mám doma, žádné další doklady u sebe nemám. Požádají vás, abyste otevřeli tašku. Sami jsme si to vyžádali, v pračce jsou tenisky a uniforma. Po objevení košile s nápisem „ambulance“ přes celá záda se rázem začali nudit. Jeden si na mě dokonce vzpomněl a omluvil se. Vzali jsme jeho partnerku s infarktem z pracoviště.
Usoudil jsem, že je čas změnit styl a po změně se na sebe podívat do zrcadla.

Ten příběh se mi stal před dvěma lety.
Studoval jsem ve škole. Školní rok končil a muselo se stát, že v posledním květnovém týdnu byly prázdniny u příležitosti 250 let mého prapradědečka (V naší rodině se tento svátek slaví každých 10 let, protože můj dědeček byl velmi váženým mužem a nyní jeho život studuje mnoho historiků (nenuťte mě zacházet do podrobností).
Takže bydlím v Moskvě a svátek se slavil v Petrohradě a musel jsem požádat naši třídu, aby si vzali volno. Nutno podotknout, že jsme měli nóbl osobu s velmi skromnými mentálními schopnostmi a vše jí přicházelo velmi dlouho.
Jdu na hodinu.
Já: "Ahoj Olgo Yu."
Ona: "Ahoj."
Já: "Olga Yu. - mohla bys mě pustit o týden dřív, dokončil jsem rok dobře?"
Ona: "Z jakého důvodu?"
Já: "Fakt je, že jedu na 250. výročí svého prapradědečka a musím do Petrohradu!"
Ano, možná ne každá rodina slaví výročí (dokonce i kulaté rande jejich dávno zemřelých příbuzných, ale reakce mé třídy mě šokovala.
Ona: "250 let! 250 let! Jak skvělé, samozřejmě, jděte a řekněte svému dědečkovi, aby žil ještě mnohem víc ..."

Byl vyprávěn zajímavý příběh.
Jeden emigrant, který přišel do Austrálie z Kazachstánu, se zapojil do opravy kohoutku v kuchyni některých Australanů, které znal. Za láhev čtyřicet stupňů. Smirnoff. Nejoblíbenější vodka v Austrálii.
Rozhodl jsem se pomoci dobrým lidem takříkajíc přátelsky. Opraveno. Lahev jsem s majiteli okamžitě rozdrtil, protože, jak jsem řekl, byli přátelští.
A za chvíli mu přišlo předvolání – předvolání k soudu. Dobří australští přátelé na něj uvalili pomluvu - říkají, že se zabývá nelegálními obchodními aktivitami, aniž by si zaregistroval živnost, nezávislý instalatér.
Zasáhl až do morku kostí, zavolal je – a spadl do ještě větší sraženiny.
Australští přátelé upřímně věřili, že pro něj udělali dobrý skutek. Vždyť ho tak nasměrovali na pravou cestu, to znamená, že ho naučili žít podle australského práva.

Mdaaa ... pro začátek anekdota:
Výzva na ministerstvo pro mimořádné situace: „Dobrý den, tady se policisté perou s lékaři, takže ani nevím, komu zavolat.“
Nyní téměř v této anekdotě a našel sám sebe.
Pracuji jako hlídač, na silnici je řev a vyjdu před budovu a zapnu venkovní osvětlení.
V obci není pouliční osvětlení, i když se jedná o federální dálnici. Někdo nastoupil na ZIL a ani se neobtěžoval zastavit na kraj silnice. Vjíždí do ní auto dopravní policie v pohybu, k dopravní policii vjíždí sanitka - obě s funkčními majáky... (po cestě spěchali kam ve dvojici, často tu odpočíváme nejrůznější hrboly).
Okamžitě si pomyslel - zabil palačinku! No nic, živý, celý.
Zazněla první otázka: "Kluci, potřebujete hasicí přístroje!?"
Tááák, všichni se na mě podívali... Však si také pamatovali tu anekdotu.

Jednou jsem se dostal na malé grantové shromáždění v Južno-Sachalinsku. Podle amerických organizátorů měl každou stranu společných rusko-amerických projektů zastupovat její lídr, z každé země jeden. Ale nějakou osudovou shodou okolností byli všichni američtí projektoví manažeři oddáni ruským koordinátorům stejných projektů a jednomyslně poslali své manželky místo sebe do tohoto vzdáleného bodu planety.
Při pohledu na tyto představitele jsem si se smutkem všiml, že život cynicky odkládá všechno na police - všechny tři manželky byly krásné, ale ta nejskromnější z nich byla provdána za Aljašku, prostě oslnivě chytrá žena - do Seattlu, ale naprosto ohromující - za San Francisco. Asi jsem o tom tehdy tak hořce přemýšlel, protože moje vlastní milovaná dívka zůstala ve Washingtonu.
Ale život si kromě nahého cynismu vždy zachovává smysl pro humor - nejpůvabnější dívka na tomto setkání byla stále z Južno-Sachalinsku a nikam se nechystala odejít ...

Manžel mojí kamarádce udělal k výročí jejich seznámení nevšední a krásné překvapení: seskok padákem z letadla. Byla potěšená, i když zpočátku měla strach. Celý proces byl natočen na video - oblékání obleku a pozemní briefing, létání do stoupání, samotný seskok (ve spolupráci s instruktorem), volný let, bezpečné přistání na zeleném trávníku v náručí milujícího manžela.. (10minutové video pro paměť v ceně vstupenky).
A nyní tento film hrdě ukazuje svým sousedům, rovněž mladému páru. Soused zamyšleně říká:
- A také máme brzy výročí ...
Pak se obrátí ke své lepší polovičce:
- Můžu tě vyhodit z vlaku?

Dnes jsem na trhu s oblečením slyšel, jak prodavačka oblečení předala své znalosti mladé praktikantce.
P: - Obecně poslouchejte to nejdůležitější. Všechny dívky, jak se říká, bez výjimky, mají 42 velikostí. Pokud věříte jejich slovům, pak se nám všechny šaty roztrhají. Věřte tedy svým očím a dejte jim oblečení v jejich velikostech...

Bylo to letos v létě v Kemeru (Turecko).
Mladý muž je po všech stránkách příjemný, velký milovník žen, říkejme mu Vitya, poprvé sáhl po koloběžce. Po dalším závodě se ho ptá na dojmy, odpovídá, že je to VELMI cool.
- A jak super, co takhle holka?
- Co jste zač - za 10 babek 10 minut úplného buzzu: JAKÉ DÍVKY??!!!

Moje povolání mě přivedlo k práci učitele ve škole, ale to je jiný příběh... a vůbec ne vtipný (i když...)! 8O) O tom nemluvím...
Je hodina, povídám si s kolegou na chodbě... Kolem prochází student z jeho třídy s třídním časopisem.
Ptá se jí:
- Víra! Je ve vaší třídě ticho?
To automaticky:
- Ano! Učitel jen křičí!

Musel jsem zorganizovat schodiště do dachy na verandu. No objednal jsem si to od svého známého z Energetického ústavu - svařil mi žebřík z kovových rohů. A protože to všechno dělal na území ústavu, otázka dne „jak to přetáhnout přes kontrolní bod“ se stala okrajovou ...
Vše se ale vyřešilo jednoduše a důmyslně! Známý někde vyhledal exportní formulář a napsal tam: "Kalibrátor pro rozvodnu - 1 ks.".
Stojí za zmínku, že schodiště vytvořené géniem naší energie vypadalo opravdu zvláštně! Zvlášť když byla na její straně. Bylo téměř nemožné uhodnout pravý účel podivného zařízení.
Takže ji táhneme na kontrolu (a je těžká, váží 150 kilogramů), sotva jsme ji dotáhli. Na kontrolním stanovišti sedí hlídač - starší muž, který, když viděl tento zázrak techniky, dlouho chodil kolem a kolem a málem náš výtvor přičichl. Už jsme se začali bát, říkají, to je ono, spali jsme, ale hlídač nás nakonec bezpečně nechal projít. A nebýt tohoto hlídače, příběh by skončil. Ale díky hlídači se tento příběh dočkal zábavného pokračování!
Obecně platí, že hlídač, který se ráno převlékl, vzal s sebou přítele a šlapal do nejbližší rozvodny. Když náš hlídač dal úplatek kolegovi v kocovině půl litrem „bílého“, požádal o kalibrátor. Místní hlídač spolkl sliny, vrhl se do útrob své farmy a za půl hodiny se vrátil s metrovým železným pravítkem, ve kterém byly vyvrtány otvory různých velikostí ...
exi3000

Vedu následující rozhovor se svou ženou v kuchyni:
- Proč jsi přinesl to zmrzlé monstrum?
- Za prvé to není monstrum, ale husa. Za druhé, vždy jsem snil o tom, že ochutnám brunátnou husu přímo z trouby.
- Hmm... určitě si myslíš, že nemám nic jiného na práci... Hmm... myslím, že ta husa se do trouby nevejde, tak ji nakrájet na kousky?
Husa nakrájená na kousky (i když přímo z trouby) nějak nevypadala úplně chutně.
- Co kdybyste uřízli nohy? Pak to do sebe přesně zapadne! - svítá mi.
V tuto chvíli přilétá do kuchyně tříletá dcera. Dítě ztuhne na místě, vytřeští oči:
- Neobtěžuj se!
- Dcero, co není nutné? - upřímně si myslím, že mé dceři je líto zmrzlého ptáka.
- Uřízněte nohy! (a už se vzlykem) Chci skočit, takhle,
skok skok...
Moje žena a já jsme prostě hysteričtí. Soupeřili jsme mezi sebou ve snaze vysvětlit dítěti, že myslí husu a v žádném případě jejího miláčka. Zdálo se, že tomu věří, ale přesto vypadala zasmušile.

Sedíme s mezinárodní společností, popíjíme čaj se sušenkami. Šlo o národní pohostinnost. Kazaška říká:
- Jednou týdně můj otec volá hosty. Muž 5. Ale máma dostane maso na beshbarmak, jako by říkali 50. Válíš těsto, vaříš besh, smažíš baursaky. Tady přicházejí hosté. A po nich zůstává hora besha. První den jezte besh k snídani, obědu a večeři. Druhý den rozdáte část svým příbuzným a sousedům a sníte, obědváte a večeříte smažený besh. Třetí den maminka uvaří besh kastrol v troubě. Čtvrtý den, podívej, vaří koláče, celá rodina se raduje a jsou plné beshe. Po páté celá rodina v čele s tátou podceňuje mámu, aby uvařila cokoli, jen nekecala. Šestého dne, ó štěstí, maminka uvařila pohanku. Sedmého dne táta volá hosty.
Všichni se smáli. A tady je Uzbek:
- Sakra, to samé máme jen s pilafem!

Můj snoubenec je cizinec. Je to zajímavý člověk a úžasný člověk, ale když jsem ho představila svým příbuzným, přátelům nebo náhodným známým, všichni se šklebili, smáli nebo funěli. Faktem je, že se jmenuje Alphonse.

Vždycky jsem křičela, že děti jsou ta nejhnusnější stvoření na zemi a že bych se dokonce chtěla připravit o možnost otěhotnět, abych se mohla naplno bavit. Nedávno jsem komplexně navštívil lékaře a ve výsledku mi oznámili: „máš neplodnost“. Z této zprávy málem omdlel. Nikdy se nestaňte plnohodnotnou ženou, nikdy v dítěti neuvidíte rysy své tváře a jaký muž něco takového potřebuje? Takže se párkrát čistě položte.

Žila nějakou dobu v Irkutsku. Většina stavebních dělníků jsou zde Číňané. A tak mi jednoho dne manžel řekl, že v práci mají muže, který se stal šťastným majitelem nového bytu. Ale radost netrvala dlouho. Uprostřed oprav ve zdi našel Číňana! Aby se neutrácely peníze za pohřeb, jsou těla zazděna do zdi! Vývojář slíbil rolníkovi spoustu věcí, jen kdyby se příběhu nedostalo publicity ...

Bylo mi asi 15 let, šli jsme s přáteli k jezeru, šli daleko a přes malý les, ve kterém byl opuštěný protiletecký kryt. Vesničané z toho udělali smetiště. Procházíme kolem a vidíme velký rolovaný koberec. Někdo žertoval, že bandité někoho otřásli. Prošli jsme kolem a za námi byli naši přátelé, kteří se měli sejít na jezeře, plavali jsme - všichni jsou pryč. Pojďme domů a podívejme se na stejné místo na policii a ty přátele. Ukázalo se, že v koberci byla mrtvola a oni ji odvinuli. Přítel stále koktá

Za druhé světové války bylo mé prababičce 12 let. Čtyři mladší bratři a sestry a otec. Bydleli jsme na vesnici, v zimě jsme měli hrozný hlad, několik dní jsme skoro nic nejedli, když táta poslal můj prababička pro vodu do studny.Vesí projel náklaďák a vypadl z něj z pytle.Mouka rozsypaná na sněhu!Babička nabrala plné kýble mouky,pekla doma koláče na vodě.Díky dvěma kbelíkům mouky, všichni tu zimu přežili, díky této mouce nyní žije a těší babičku 8 pravnoučat)

Oko mi v neděli nateklo a bolelo, chodila jsem do placené ambulance (krajská je v neděli zavřená). Předepsali 5 kapek váženým (z toho tři značky vyvěšené na billboardech přímo v kanceláři), diagnostikovaný zánět žlázy v dolním víčku. V pondělí jsem se rozhodl, že pojedu na okres, pro každý případ. Jo, a doktor dlouho fňukal))) ne, říká, žlázy v dolním víčku! Vymáčkl mi pupínek a nechal to být)))) Nekoupil jsem ani kapku)))

Pracuji v lékárně. Když si ke mně dívky a ženy přijdou koupit těhotenský test, upřímně jim přeji hodně štěstí. Doufám, že jim to štěstí pomůže a kdo děti chce, dostane kladnou odpověď a naopak, kdo nechce, negativní.

Druhý týden na dietě. Večer sedíme s manželem v kuchyni. Udělám své dceři sendvič s nejčerstvějším bochníkem. V obličeji je jasně vidět, že chci taky kousek. Najednou zhasnou světla a ozve se manželův spiklenecký hlas: „Pojďme jíst, dokud to nikdo nevidí…“

Jako dítě jsem nahrával písničky z DuckTales a dalších kreslených filmů od Disney na magnetofon (tehdy se promítaly jen v neděli), pak jsem kdykoli jiný den magnetofon položil na okno a zapnul ho.. Sledoval jsem všechny děti, jak zmateně běží domů...

Když zde viděl tajemství randění v metru (když ten chlap nechal svůj přístroj mladé dámě a pak zavolal zpět), rozhodl se riskovat. Nastal okamžik pravdy, prodírám se mezi cestujícími, vidím sedět nymfu s knihou v rukou, což zasáhlo mou představivost. Rozhodnu se, dám jí telefon do klína a utíkám pryč. Později mu posílám SMS s místem a časem schůzky, ke které dostávám souhlas. Inspirován, letím tam a vidím .... statný panovník s mým telefonem v rukou. Ukázalo se, že to byl můj manžel. Chyběl mi prsten, idiote.

Moje matka mi jako dítěti vždycky říkala, že je alergická na kočky: jako rýma, kýchání. A nedávno přiznala, že je prostě nemá ráda - smrdí, všechno trhají ... Během studia na univerzitě na dovolené si přinesla domů kočku. Odfrkla si a otočila na něj nos. Nějak vešla do pokoje, objala ho a řekla: "Jaký jsi zlatíčko, nejchytřejší kočko, teď jdu do obchodu, koupím ti něco chutného." Kočky mají superschopnost - nenechat nikoho lhostejným) Nemohl jsem si vzít svou)

Sedím s kamarády v autě, už je noc. A pak slyším - pronikavý ženský pláč poblíž domu. Jedu tam - a je tam obrázek - dav chlapů vytahuje chlapa a holku, chlap je strčen do kufru a dívka, klečící, drží jednoho za vlasy. Ukázalo se, že ji její přítel přistihl s jejím milencem, zavolal přátele, aby udělali spravedlnost. Zatímco moji přátelé odváděli pozornost těch chlapů, posadil jsem dívku do auta a odvezl ji k jejím rodičům. Zavolal policii. To je to, co je "láska".

Neměl jsem rodiče. Vychovávána jednou babičkou. Teď je moje babička už stará a slabá. Bydlím odděleně, i když poblíž. Vydělávám skvělé peníze: Najal jsem sestru, uklízečku: moje babička nemusí nic dělat, všechno se dělá za ni. Utratím za to polovinu svého platu, pracuji jako zatracený den a noc. Stejně jako v té době. Ale moje babička si každý den vytahuje mozek a chce, abych jí osobně umyla věci (někdy ručně), umyla hrnce atd. Nazývá vás nevděčným egoistou.

Měl jsem souseda. Úžasná ženská duše. Kvůli nedostatku zahrádky pěstovala na balkóně rajčata a bylinky. A pak si holubi zvykli létat na její balkón. Pít vodu. Pár. On a ona. Je pestrý. Je bílá. Soused je začal krmit. Ale holubi byli bolestně plachí. Soused má rakovinu. Naposledy vyšla na balkón krmit holuby. Vlétly jí skoro do rukou a kouřily s ní dlouho. O den později byla pryč. A holubi už nelétali...

Byl jsem dítě, už jsem chodil. Maminka ráda šila na psacím stroji. Strašně mě to zajímalo, ale z nějakého důvodu jsem tento zájem před matkou neprojevil. A teď, máma je zaneprázdněná v kuchyni, šicí stroj je otevřený ... Takové obrovské pokušení! vesnice. Otočila hlavu kolem matčiny látky, budoucích šatů. Bude. Nemůžeš se dotknout. Ale opravdu chci šít! Nenašel jsem nic lepšího než můj malíček. Jen jsem to dal pod jehlu a prošil. Nemohl jsem to vytáhnout, tak jsem seděl tiše, dokud mě matka nenašla v této podobě.

Moje přítelkyně je kyprá, váží 130 kg, a tak se rozhodla zhubnout dietou, po měsíci hladovky jsem si ráno začal všímat ohlodaného chleba, milovaný popřel, že to byla ona, kdo ho poplácal jako že. Jednou v noci jsem nemohl dlouho spát a viděl jsem, jak můj motýl vstal se zavřenýma očima a šel do kuchyně, následoval jsem ji a nevěřil jsem svým očím, stála se zavřenýma očima a chtivě snědl chleba. K tomu vedou diety, dokonce až k náměsíčnosti.

V 8. třídě jsem jela s učitelkou na konferenci do jiného města, měla jsem obavy, před nástupem do autobusu řekla: „máš druhé místo“, potěšilo mě, myslím, že vítězové jsou už určení, ty stačí si dobře přečíst zprávu. V autobuse mi ukázala, kam si mám sednout. Na konferenci jsem obsadil první místo, dva měsíce jsem si myslel, že si to porota po reportáži rozmyslel, a pak jsem tipoval, že druhé místo je číslo sedadla v autobuse.

Poslední 4 roky školy jsem studoval v Anglii, ale na univerzitu jsem šel do Ruska. Měli jsme obrovskou školu s kampusem a dětmi z celého světa. Zasahovali do nás natolik, že jsme nebydleli u příbuzných. Kromě angličtiny jsme se museli naučit nejprve další jazyk, pak třetí. Nechápal jsem, kolik peněz toto vzdělání stojí, jako typický školák, rozhodl jsem se podvádět a vybral si ruštinu, zejména proto, že učitel byl Angličan. Jak jsem se smál, když jsem vešel do třídy na první hodinu a zjistil, že všech 40 lidí ve třídě jsou Rusové.

Včera jsem se vrátil domů velmi unavený z práce. Násilně vařené jídlo. Chlap se vrátil z práce. Pár minut jsem mluvil a lehl si na pohovku - okamžitě jsem omdlel. A pak si lehl vedle mě a snaží se mě probudit, říká, že si musíme promluvit o životě, o naší budoucnosti. Chceš být mou ženou? Vezmeš si mě? Slyším to všechno ve snu, ale nemůžu se probudit - no, jsem velmi unavený. Tak jsem zaspal, když mi dali nabídku.... Dnes mlčí, nevolá po svatbě ...

Dnes ráno jsem se probudila a manžel byl pryč. Do práce odchází velmi brzy. (Jsem na mateřské dovolené) No, to je ono. Šel jsem do kuchyně: talíře byly umyté, úhledně položené na polici, stůl byl uklizen, podlaha umytá, na stole byla kytice květin. Vedle kytice je poznámka a víčko z jogurtové fólie. Na víčku ještě zbylo trochu jogurtu. A poznámka zněla: „Vím, že to miluješ! Líbám tě, ahoj!" Tady je člověk, který mě opravdu zná, oceňuje a miluje mě.

Dnes jsem spal v metru. Rozhodl jsem se otestovat teorii – zívnete a pak se podíváte, kdo také začal zívat, a zjistíte, že se na vás tato osoba dívala. Začnu svou ošemetnou záležitost a vidím, že se na mě ten chlap dívá. Takový roztomilý, začíná zívat a usmívá se. Posadili jsme se blíž, začali jsme si povídat a já mluvil o teorii „zívání“. A on mi řekl, že právě na základě této teorie to udělal schválně. Abych upoutal moji pozornost) Myslím, že je to láska na první zívnutí 😉

Mám kamaráda motorkáře. Tohle všechno je na brutální. Culík, vousy, pevné břicho, pokryté ostny a tetováním na cool černém kole. Ale hlas selhal. Místo brutálního barytonu se ozývá tenké, skřípavé hučení. Muž tím strašně trpí. Zkoušel všechno - a kouřil a pil, jen kdyby jeho hlas trochu zesílil. V důsledku toho nějak odešel z města do opuštěné oblasti a začal tam křičet ze všech sil, aby mu zlomil hlas. Nakonec ale dosáhl jen chrapotu jako u Medvídka Pú.

Můj přítel má velký péro. Viděl jsem jeho proud v „nepracovním“ stavu v parní komoře, řekl jsem mu „dobře, mějte se hezky! :D“ a on „nezáviď, já se kvůli tomu jednou seznámím s holkama. No, před pár dny jsme pozvali Mamzely do sauny, pijeme pivo. Odešli do oddělených bytů a já jsem dopil a povídal si o životě. Když jsem se chystal pracovat na svých stránkách, vyběhla ze dveří kamarádova paní: "NE, promiň, ale nejsem černá díra!" Ani jsem nevzal peníze 😀 ne, není to černoch.

Jsme židovská rodina. Filozofii našich lidí nejlépe rozuměl můj starší bratr. Je velmi hospodárný. Prostě kurvítko. A taky je moc hezký a děvčata z ústavu za ním vždycky chodila. Všechny je ale vypnul. Nedávno v obchodě u pokladny stáli frontu, protože nějaká holka počítala na kalkulačce, jestli jí brambory navážily správně. Našel chybu a vyvolal skandál. Když vyšli z obchodu, běžel jí naproti. Láska na první penny

Jako dítě jsem byl zamilovaný do Aramise ze Tří mušketýrů. S maminkou jsme utíkali ze školky, abychom stihli další představení. Oblékl jsem se, maminka mě učesala, posadila na židli k televizi, a tak jsem celý film proseděl a sotva dýchal. Myslel jsem, že mě viděl. Také jsem čekala, až pro mě přijede na koni a často jsem se dívala z okna, bála jsem se, že to mihne.

Včera jsem vařil boršč. Strávil jsem hodinu a půl, vše podle tradice – s masem, s čerstvým zelím. Když byl boršč téměř hotový a já ho otevřel, abych ho promíchal, ze stropu přímo do pánve skočil ROARAKAN. Skoro mi tečou slzy, všechna ta práce jde do prázdna. Pak jsem přemýšlel a přemýšlel a rozhodl jsem se, že toho švába chytím a nikomu nic neřeknu. Manžel a tchyně zhltli obě tváře a já „držím dietu“. Trochu hloupé, ale nebylo to vylít hotové jídlo kvůli jednomu švábovi!

Pohádali jsme se s mojí ženou, protože řekla, jako že její máma vaří lépe než já. A sbalil jsem si věci a šel k matce. A teď si uvědomuji směšnost situace. Jdu zpátky.

Jdu do metra, najednou do auta vstoupí muž, no, prostě kopie Luciuse Malfoye. Obvykle to nedělám, ale tentokrát jsem ho opravdu chtěl vyfotit. Jako ninja na misi – všechno jsem předvídal, přiblížil se k němu, zaujal vhodný úhel, vypnul zvuk kamery, tiše na něj namířil telefon tak, aby to vypadalo, že v něm něco čtu, cvakl na "fotce" .. obecně jsem zajistil všechno kromě toho zkurveného FLASH...

Byl to nepříjemný pocit, když služebná najatá manželem přijela první pracovní den v autě, které je 2krát dražší než vaše ...

Studoval jsem v Německu na výměnný semestr. Vrátil jsem se a máma stále zjišťuje, jestli se mi podařilo najít práci nebo navázat vztah, zhruba řečeno „chytit“. Odmítám. Říká, že v Rusku se teď v krizi nedá nic dělat, že mi přeje lepší život v zahraničí... Ale chápu, že se mnou prostě nechce sdílet byt a že kdybych nebyl vlastník poloviny, moje věci by teď ležely v popelnici.

Zajíc Brežněv

Vzpomněl jsem si na další příběh. Poslouchat. Málokdo ví, že Brežněv miloval lov zajíců. A rád střílel přímo z verandy své státní dachy. Sám ale nevěděl, že myslivci pěstují tytéž zajíce ve speciálně oploceném prostoru se speciální potravou (aby se leskla kůže a tak). A všechno bylo v pořádku, až jednoho dne jeden opilý myslivec vylezl proti větru, opřel se o plot, který si vzal, a spadl s ním.

Zajíci samozřejmě v náplavech. A dnes jako za zlého nějaká ta slavnostní hostina, po které bude zajíc samozřejmě prostě nutný. A kde ho mohu získat? Dlouho si všichni lámali hlavu, až kuchařův zrak padl na tlustou kočku šmátrající v odpadkovém koši. Bez přemýšlení strhl z vycpaného zajíce kůži, zašil kočku dovnitř a zajíc byl hotový.

Hostina se vydařila a pak přišel okamžik, kdy L.I. vyšel s pistolí na balkón. Výstřel. Zajíc vyletěl na strom ve 2 skocích. Mmm-ano, buď jsem opravdu chtěl žít, nebo byla poslední sklenice zbytečná. S takovými myšlenkami L.I. vrátil se ke stolu.

Otevře dveře a vyděsí se! "Zajíc" sedí na stole a JÍ ŽELÉ!!! Obecně, když všechno dopadlo, všichni se společně smáli a nikomu se nic nestalo.

Kuře

Řekl přítel. Nejprve je ale potřeba vysvětlit: - Španělština se dá snadno naučit, ale slovíčka se musí dobře zapamatovat, protože. Pokud zaměníte alespoň jedno písmeno, změní se celý význam. A zde je samotný příběh:

Říká, že jsem právě přijel do Španělska navštívit svou sestru. Asi po týdnu mě sestra žádá, abych šel do obchodu a koupil si k večeři celé kuře. Sakra, myslím, že jsem se během této doby naučil jeden a půl slova. No, bát se pořád otevřít pusu taky nepřipadá v úvahu.

A vše, co musíte říct, je: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, prosím).

Zdá se to snadné. Šel. Jdu do supermarketu, v oddělení masa je malá fronta. Obracím se na prodavače: - me un poyo, prosím Entera.

Divoký smích Španělů nenechal žádný stín pochybností, že jsem vyhrkl nějakou hloupost. Tak to bylo. Po změně jediného písmene ve slově pollo jsem doslova řekl následující: - „Mám DEC, prosím. Celý."

Děti a masové kuličky

Moje máma řekla. Jedna její kamarádka musela pryč, nechala doma dvě děti, nejstaršímu bylo pět let. Rendlík s řízky postavila na sporák, takže když přišla, hned ho ohřála. Položila hrnec pod stůl, vysvětlila dětem, že je pod stolem v kuchyni a odešla. Děti si hrály, pak chtěly jíst, vylezly na sporák, našly řízky a jedly. Z nějakého důvodu daly děti rendlík pod stůl.

Když byli ve velkém netrpěliví, vlezli pod stůl a bez váhání vytáhli první věc, na kterou narazili – právě tento rendlík. Podle štěstí byly pánev i hrnec zelené a téměř stejně velké. Děti si nevšimly rozdílu a svou práci dělaly v kastrolu. Obě nádoby byly zakryty víkem. Pak to jeden z nich bez jakéhokoli úmyslu přiložil na sporák ...

Máma se vrátila domů, rychle zapnula sporák a začala uklízet domácí práce ...

Bytem se vznášel zvláštní zápach. Podívala se na záchod - vše je v pořádku. Otevřel jsem okno - vůně nezmizela, ale naopak zesílila. Uraženě otevřela dveře, ale na schodišti nebylo cítit... Začala klepat na sousedy. Zanedlouho se už kolem jejího bytu shromáždili sousedé... Když se našel zdroj, všichni plakali...

beraní roh

Někteří kluci mě zbili ve škole. S rozbitým kolenem, rozcuchanými vlasy a pohmožděnou rukou jsem se doplazil domů. Vešel jsem do domu a jak jsem byl potěšen, když jsem viděl strýce Vityu u stolu pít čaj s mou matkou, mým strýcem, matčiným bratrem, který žije v jiném městě.

Trochu jsme si povídali a moje matka slíbila, že strýc Vitya, který je v současné době vojenským mužem, a ve škole chuligán, jako náš Afonin, který mi nedal pokoj, půjde do školy a pověsí se ... s tímto Afonin. Ale můj strýc mi řekl:

To je to, Yulko, samozřejmě, že tě zranit nenechám, ale taky si musíš stát za svým.

Podívejte se (zaťal ruku v pěst) na tu ruku, která je silnější, zatnete pěst. Že je síla a prostředníček položíš trochu dopředu. Tato technika se nazývá „beraní roh“.

Zapamatovat si? A teď se vší drogou trefil prst do oka. Pojďme. Udeř sem (ukáže mi své oko). Studna? No, co to stojíš? No tak... no... přímo tady do očí. neboj se.

A co si myslíš ty? Je to tak, celou svou močí, s pohmožděnou rukou, jsem strýci nabil do oka, jak se zeptal. Zrudlý strýc Vitya popadl jeho oko, které se brzy objevilo jako lucerna, a tiše mi odpověděl:

ANO NE V MÉM OKU, Blázne. Zítra zasáhneš svého Afonina...

Vtipy o MHD

Ahoj všichni! Více než polovina populace cestuje městskou hromadnou dopravou, často se tam odehrává veškerá legrace! Lidé jezdí ještě neprobuzeně a náhodně rozdávají nejrůznější repliky. Už jsem začal nahrávat všechny tyto vtipy:

1) 28. listopadu 2012 - asi 8:30 ráno, trolejbus, bleší trh, ale zatím žádná tlačenice. Na jednom sedadle sedí muž (M) a vedle něj položil krabici vajec, krabici 50 kusů.Rozhořčený dirigent (K), že stejně nejsou místa, a stále tato vejce obsazuje, každý čas plynul kolem něj, řekl: - Člověče, odstraňte vejce, pokračovalo to 4 zastávky.

Ještě jednou, lezouc davem, rozhořčená až na hranici možností, ho tahá za rameno a rozčileně: - Člověče, odebereš si vajíčka nebo ne??!!! Úplně jiný muž se otočí (už odešel jako pár zastávek zpátky) a říká: - A co já? Víc než ostatní??!!! Celý trolejbus ležel.

2) 5. prosince 2012 - zhruba ve stejnou dobu, trolejbuse, jsme na sebe všichni tak natlačeni, že už je to intimní)))))))))). Koutkem oka pozoruji, vysoký chlap je k němu částečně přitisknutý dívkou (asi 20 let) a babičkou, chlap nejprve tak nějak mírumilovně koulel očima, načež dívka nečekaně vykřikla: - PERVERT !

Chlap: - OBECNĚ NĚKDO hladí moje vajíčka.

Babička: - TO NEJSEM JÁ, NEVYPADEJTE TAK!

A odněkud z davu: - MÁM NĚKDE MEZI VÁMI PSA PSA!

Není na světě dospělý člověk, který by alespoň párkrát v životě nezažil veselé historky. Mohlo by to být nezapomenutelné příběh o prvním polibku, výletu na školní tábor nebo příběh o nezapomenutelném fotbalovém zápase; hlavní je, že příběh je zaplaven humorem a zážitky hrdiny. Když totiž čteme příběhy ze života lidí, zvláště ty vtipné, chápeme, že bychom mohli být na místě hrdiny. A jsme moc rádi, že jsme tam nikdy neskončili, protože neúspěchům hlavního hrdiny se můžete hodně zasmát.

Skutečné příběhy

Číst skutečné příběhy který se odehrál v určitém období v životě lidí, je mnohem zajímavější než čtení vtipných vtipů. Samozřejmě, že vtip může někdy způsobit nakažlivý smích, ale je to legrační online příběh, který vás dokáže rozesmát několik hodin nebo dokonce dní.

Pamatuji si, jak jsem jednou četl příběh ze života chlapa, kterého při setkání s jednou dívkou pronásledovaly neustálé neúspěchy a celé hodiny se nemohl uklidnit od smíchu. Představil jsem si události, které popisoval, a v mé hrudi se znovu objevil smích, který dlouho nemohl polevit. Dokonce jsem se rozhodl stáhnout si příběh toho chlapa, abych si ho mohl později znovu přečíst nebo ho ukázat svým přátelům.

Hororové příběhy

Ve zvláštní kategorii by měla být zařazena hororové příběhy, vyprávěných nebo popisovaných skutečnými lidmi, protože v nich míra empatie dosahuje hranice. Samostatně je třeba uvažovat o mystických příbězích s humorem, protože se v nich člověk chová zcela nepředvídatelně a čtenář se může jen smát, dokud nebude mít žaludeční křeče.

Příběhy o nadpozemských silách, přízracích a podobných stvořeních jsou nejzábavnějšími slovy vypravěče, protože to byl on, kdo byl předurčen přežít tyto události onoho nešťastného dne.

Někteří se samozřejmě mohou divit, jak děsivé příběhy dokážou čtenáře rozesmát. Samozřejmě, pokud čtete příběh bez vtipného vtipu na konci, neexistuje způsob, jak to udělat. Jak však ukazuje zkušenost, příběhy zdarma o strašidlech končí veselým rozuzlením, kde jako duch působil podnikavý kamarád nebo jen vlající látka na vysokém stromě. Sám se osobně oblékl do bílého prostěradla s namalovanýma očima a po večerech strašil souseda z přízemí.

Nejlepší příběhy

Sbírka našich stránek obsahuje nejlepší příběhy. Který příběh ze života uživatelů se bude zdát nejzábavnější – o tom rozhodne čtenář. Možná budete chtít neustále procházet příběhy zdarma online na našem webu, protože právě zde leží nejlepší humor na webu. Ověřte si to návštěvou našich mnoha sekcí, včetně bezplatných textových zpráv a vtipných básní.

Smích zdobí náš život a dělá ho jasnějším a zajímavějším. Smějte se, radujte se, v reálném životě ať je více nerealisticky vtipných. Pojďme se spolu "moc" zasmát!

„O tom, jak dítě pomohlo mamince zhubnout“

Někdo nechtěně Zhanně naznačil, že je čas, aby zhubla deset kilogramů. Žena přišla rozrušená, smutná, plakala. Aniž by rodině cokoli vysvětlovala, zavřela se v kuchyni a začala připravovat své oblíbené čokoládové koblihy, aby uklidnila svůj smutek. Dělala to vždycky, když měla potíže.

Uplynuly tři hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyni. Manžel a čtyřletý syn, kteří se vážně obávali o osud ženy, se ji přesto rozhodli oslovit. Matka-manželka pomalu jedla spálené koblihy. Vedle ní ležel papír, na kterém bylo velkým písmem napsáno: „Chci se přinutit nic nejíst, abych zhubla!“. Chlapec, který si se svým otcem vyjasnil, co bylo napsáno, odešel do svého pokoje a neposlouchal rozhovory dospělých.

Druhý den se matka rodiny vrátila z práce stejně smutná. Vzpomněla si, že potřebuje uvařit něco k večeři, a šla k lednici. Najednou přiběhl čtyřletý Vitalik, odpojil ledničku a utekl.

Proč jsi to udělal? zeptala se Jeanne překvapeně.

„Aby se jídlo pokazilo a ty si to rozmyslel!“ odpověděl syn hrdě své matce.

Přemýšlej o tom! Ukázalo se, že dítě je chytřejší než tisíce dospělých dam, které nevěděly, že jejich problém s nadváhou je vyřešen tak snadno!

Samota je špatný zvyk

Osamělou ženu probudilo vytrvalé zvonění u dveří. Pomalu šla otevřít, i když s velkou nechutí.

- Kdo je u dveří? zeptala se ospalým hlasem.

— Instalatéři, paní! Baterie byly cítit!

Ženě se odpověď vůbec nelíbila. Doufala, že ji ohmatají! Vždyť jí chybělo mužské teplo! Žena popadla cigaretu, zapalovač, šla ke dveřnímu kukátku a hlasitě křičela:

- Cítit své baterie! Já se o své postarám!

Krátké vtipné příběhy

"Cestující z pohádky"

Byl večer. Ve vlaku byla dívka a pilně luštila křížovky. Vedle ní seděl muž a upřeně ji pozoroval. Když si všiml, že pohled spolucestovatele uvízl na jedné z otázek, zdvořile se zeptal:

Holka, můžu ti s něčím pomoct?

- Jak se jmenuje to, co pomohlo Babě Jaga řídit vozidlo? Dívka odpověděla na otázku otázkou.

- Pomelo! Muž odpověděl bez váhání.

Dívka se překvapeně podívala na svůj „tip“ a po třech minutách se zeptala:

- Jak to víš?

Jsem blízký příbuzný této babičky! Vím o ní hodně!

Cestující, kteří tuto frázi slyšeli, se váleli smíchy. Každý z nich se s největší pravděpodobností prezentoval jako nějaký pohádkový hrdina.

Za všechno můžou muži!

Manželé jdou přes hypermarket. Manželka vypráví něco inspirovaného a manžel jí vůbec nevěnuje pozornost. Žena byla zraněna. Požádala své věrné, aby ocenili její trik: vybrala si prázdné místo, zrychlila, udělala velkolepý skok .... A ukázalo se, že je bombardován různým zbožím. Lidé začali přibíhat, fotit „akrobatku“, tleskat jí. A ona, tlačila různými směry všechno, co na ni spadlo, a snažila se najít zlomený hřebík s kamínky. Tak skončil neúspěšný skok přes nákupní košík. Bylo by nutné umístit dopravního kontrolora doprostřed obchodního parketu! Ani v obchodech nebude nadbytečná!

Skutečné vtipné příběhy ze života

"Pomsta budíku"

Žena se vrátila z práce o tři hodiny později než obvykle. Jejím jediným snem bylo dobře se vyspat. Svlékla se, svlékla si kalhoty (spolu s punčochami) a náhodně je položila na spodní polici skříně. Sveta se osprchovala a lehla si do útulné postele, čímž porušila tradici pití čaje.

Ráno přišlo neuvěřitelně rychle a zcela se podřídilo zákonu podlosti. Unavená žena, která budík několik sekund nenáviděla, ho náhle hodila na vedlejší stěnu místnosti. Vnitřní hlas ji donutil vstát a jít do vany. Při přípravě se rozhodla obléknout včerejší kalhoty. Žena staré punčocháče nenašla, tak vyndala jiné, aby neztrácela čas hledáním věcí.

Světlana si oblékla kalhoty a vůbec si nevšimla, že mají na sobě druhé punčochy, vypila kávu a běžela do práce. Naštěstí nepřišla pozdě. A den by báječně uběhl, nebýt jedné okolnosti.... Včerejší punčocháče se potichu vytáhly z kalhot a začaly „zametat“ podlahu, sbírat papíry a nejrůznější odpadky. Kolegové to viděli, ale mlčeli, aby zaměstnance neurazili. O deset minut později se jeden z kolegů zvonivě zasmál. Světlo se otočilo. Kolegyně, která se dál smála, přistoupila ke Světlaně, zvedla „vlečku punčocháčů“ z podlahy a s úsměvem řekla: „Upustila jsi to. Nyní Světlana tyto punčocháče nenosí. Ušila z nich legrační panenku, která jí každé ráno připomíná, že s budíkem se musí zacházet s respektem.