Co dělat se synem otrokem. Dítě je poháněno - co dělat, jak to opravit? Jsem nezávislé dítě

Vaše dítě je velmi poslušné a spolehlivé, nikdy se s vámi nehádá a ve společnosti dětí vždy souhlasí s pravidly hry aktivnějších kamarádů. S radostí se dělí o své hračky, každému lichotí a nikdy se nedostane do konfliktu, i když s něčím nesouhlasí.

Takové děti se nazývají následovníci. Abyste pochopili, proč se u dítěte vyvinul takový charakterový rys, musíte podrobněji porozumět důvodům, které to způsobily.

Následovníky se většinou stávají děti, které jsou pod přehnanou ochranou a podřízeností svých rodičů, ale pro svůj temperament nenacházejí sílu ani dostatečnou motivaci tomuto stavu vzdorovat. Následovníky se stávají obvykle flegmatické, melancholické nebo nemocné, nepříliš aktivní děti.

Vedené děti při interakci s vrstevníky automaticky přenášejí své vztahy s rodiči do vztahů ve skupině. Často se konformní děti stávají následovníky. Někdy může motiv takového chování spočívat v oblasti strachu z osamělosti. Dítě se bojí, že pokud nepřijme pravidla hry jiných lidí, nikdo s ním nebude kamarád.

Výsledek na sebe nenechá dlouho čekat. Takové děti se často stávají terčem vtipů a škádlení, protože se nedokážou bránit. Jsou škádleni různými urážlivými přezdívkami. Ve hrách dostávají vždy ty nejnevýnosnější role, jejich názor ve skupině se nikdy nebere v potaz, aktivnější děti jim začínají velet a popohánět je.

Simulovat budoucnost takového dítěte není těžké. Ve všem souhlasit s názorem skupiny nebo davu, takoví lidé v budoucnu převezmou roli následovníka. Podřizují se svým rodičům, vybírají si špatné povolání, které by chtěli dělat, špatný druh činnosti, a pokud jsou pod vlivem svých kamarádů, často se dopouštějí protispolečenských činů.

To vše vede k nespokojenosti s vlastním životem a nervovým zhroucení v budoucnu. Proto je nutné chování hnaného dítěte korigovat již od útlého věku, kdy se pasivita ještě nestala dominantním povahovým rysem.

Kde byste měli začít pracovat? Nejprve svému dítěti vysvětlete, že musíte hájit svůj názor. I když dítě nesouhlasí s názorem rodičů na jeho život nebo každodenní život, potřebuje se hádat a ne bezvýhradně souhlasit. U dítěte je důležité rozvíjet vůdčí schopnosti a schopnost obhájit svůj názor. K tomu všemi možnými způsoby povzbuzujte jakoukoli nezávislou činnost dítěte: nabídku hrát hru, jít na procházku na konkrétní místo atd. Nikdy nevyvíjejte na své dítě nátlak svou autoritou, nesmíte v něm vzbudit dojem, že rodiče jsou poslední autoritou, odkud přicházejí pouze pokyny, které je třeba bezpodmínečně dodržovat. Je důležité, aby dítě pochopilo, že i rodiče jsou schopni dělat chyby.

Naučte své dítě říkat "ne!" To je velmi důležitá schopnost odmítnout osobu, pokud z nějakého důvodu nemůže žádost splnit. Nemusíte se na všem shodnout ani se staršími, autoritativními lidmi. To pomůže dítěti v budoucnu nepadnout na hák těch soudruhů, kteří ho přesvědčují, aby zkusil alkohol nebo drogy, nebo ho povzbuzovali k nezákonnému jednání. Schopnost říci „ne“, když je to nutné! pomůže dítěti vyrůst v soběstačného a uvědomělého člověka, který je schopen jít životem, zaměřující se pouze na své vlastní cíle a ideály, který ví, jak dosáhnout svých. Naučte své dítě argumentovat a bránit svůj názor. Začínejte s ním spory na nejrůznější témata a zároveň mu ustupujte. Berte v úvahu názor dítěte, dovolte mu, aby své myšlenky uvedl do praxe, protože samotné teoretické uvažování bude málo platné.

Hrajte s miminkem hry, ve kterých bude vystupovat jako vůdce, který bude řídit nějakou část života. Ať je například otcem rodiny a vy jeho dcerou, tedy v situaci, kdy se mění sociální role.
Všechna tato opatření společně napraví chování dítěte a zabrání tomu, aby se stalo pěšcem v rukou aktivnějších přátel, což mu umožní stát se rozhodnějším a nezávislejším.
Péče o nezávislost
Fáze rozvoje samostatnosti:
1. Dítě se účastní práce, kterou vykonávají starší, pomáhá jim a je pod plnou kontrolou starších.
2. Dítě dělá novou věc společně s rodiči.
3. Dítě dělá práci, rodiče mu pomáhají.
4. Dítě dělá všechno samo!
Nejdůležitější otázkou je rozdělení odpovědnosti: v jakých situacích by měli rodiče dítěti pomoci a v jakých situacích by měli čelit tomu, že své problémy potřebují řešit sami?
Aby si dítě zvyklo jednat samostatně, musíte se postarat o tři podmínky:
1. Vlastní přání dítěte.
2. Překážka na cestě k předmětu touhy, kterou může dítě překonat.
3. Trvalá odměna! Tato myšlenka je geniální, ale jak ji realizovat v životě, není vždy hned jasné.
Aby naše děti (a někdy i docela dospělí) přestaly být dětmi a osamostatnily se, je důležité:
· Nepěstujte nedostatek nezávislosti. Nesamostatnost není zcela a ne vždy charakterovým rysem, častěji jde o naučené, navyklé chování, buď běžně přejímané od okolí, nebo používané v souvislosti s určitými podmíněnými výhodami. Nesamostatnost se pěstuje stejně jako jakákoli jiná dovednost a charakterová vlastnost: především pomocí sugescí a posilováním nesamostatného chování.
· Naučte děti poslouchat. Zní to paradoxně, ale je to přesně tak: nejlepší způsob, jak vychovat své dítě k samostatnosti, je nejprve ho naučit poslouchat vás.
· Podporovat nezávislost. Pokud jsou před očima dítěte krásné a živé příklady nezávislých, úspěšných dětí, dítě bude chtít být jako oni.

· Vytvářet situace, kde je nezávislost možná a v rámci jejich možností. Dejte svému dítěti některé oblasti, ve kterých může zvládnout neznámé činnosti, které jsou pro něj neobvyklé. Jak tyto oblasti nastíníme například u pětiletého dítěte? Napište, co by vaše dítě mělo umět samostatně a dobře v šesti letech. Například prostírání stolu, udržování pořádku v hračkách a tak dále... Vytváříte mu tak příležitost, aby to dělal každý den samostatně a pilujete dovednost do té míry, že dítě může tuto oblast zcela ovládat. pro něj nové akce.
· Vytvářejte situace, kde nezávislost a dospělost jsou prestižní a atraktivní.
· Vytvářejte situace, kde je nezávislost povinná a jednoduše vynucená. Děti prostě potřebují naučit dospělý život, zodpovědnost a nezávislost, včetně záležitostí a starostí v dospělosti. V Africe děti pasou dobytek od 3 let, jakmile se naučí dobře chodit. Na vesnici mají děti dospělé povinnosti od 5-7 let. "Kolik je Vám let? „Sedmý uplynul…“ (Nekrasov, „Malý muž s měsíčkem“).

Dítě bez vlastního názoru rodiče jen zřídka obtěžuje, protože ho sami učíme poslouchat a důvěřovat našim požadavkům a vkusu. Ale do 7 let to může být problém – zvláště pokud jsou vedle něj přátelé, kteří přesně vědí, co chtějí, a následovník se pak stává předmětem manipulace. Nejprve ve škole, pak v životě.

22. února 2015· Text: Světlana Zabegailová· Foto: Shutterstock, GettyImages

Rodiče, kteří nedávají svému dítěti svobodu, rozhodují o všem za něj, nedůvěřují jeho přirozené schopnosti nacházet užitek z pokusů i omylů a uzavírají kolem sebe jeho vývoj. VY jste pro něj nejbezpečnějším prostředím, VAŠE pokyny jsou jediné správné. Dítě žije a vyrůstá s takovou směrnicí.

Dítě, které hledá své místo mezi svými vrstevníky, se snaží zapadnout do kolektivu, ale protože je neustále silně podřízeno rodičům, je také schopno být ve skupině dětí pouze v podřízeném postavení. Samozřejmě není pohodlný, ale je nucen jít proti svým touhám. Hlavní je být přijat, prosadit se v partě kluků, to ostatní je méně důležité. Ostatní děti bohužel rychle přijdou na to, jak svého nového spolehlivého kamaráda využít: ve školce bude plnit úkoly, které nikdo nedělá rád, a na hřišti bude hrát role, které nikdo nechce převzít. Ve chvílích dětských konfliktů budou tlačeni kolem a miminko vždy podpoří silnější stranu, bez ohledu na to, čí strana je správná. Takže dítě se postupně naučí pokořit a stane se slabým a postrádajícím iniciativu.

Naprostá nesvoboda volby v dětství má extrémně negativní dopad na sebevědomí dětí. Dospělé dítě se bude považovat za nedostatečně kompetentní, respektované, bude vždy nerozhodné, což znamená, že nebude moci zaujmout v životě důstojné místo a rozhodně nedosáhne toho, co by mohlo.

Přátelé od dětství

Nezasahujte do dětského přátelství, hodně naučí a je velmi důležité.

Přátelství je velmi hodnotné spojení dvou a více lidí s podobnými zájmy a názory na svět, nebo naopak naprosto opačné a doplňující se. Je přátelství z dětství silné? Nepochybně existuje obrovské množství lidí, kteří vyrostli, a dokonce zestárli, kteří si celý život nesli vzácný vztah se svým přítelem z dětství.

Do 4 let dostává dítě smysluplnou komunikaci s vrstevníky, snaží se spolupracovat, rozdělovat úkoly a role ve hře. Do věku 5-6 let dítě ještě neusiluje o sebepotvrzení za každou cenu. V tomto věku je důležitější něco jiného - běžná věc, nezáleží na tom, zda je to hra nebo jen rozhovor. Hlavní je být spolu. Právě v tomto věku se poprvé objevuje nový pocit - touha udělat něco pro přítele, pocit ramene a touha po partnerství. Dítě před sebou vidí jiného člověka, který přemýšlí jinak, zajímá se o jiné věci, hraje různé hry. Tyto aktivity nejsou o nic lepší ani horší, ale jsou jiné a to je první věc, která malého badatele upoutá.

Ale do 7 let si dítě vypěstuje zájem nejen o aktivity, ale i o osobnost svého malého kamaráda. Miminko se mu věnuje a vědomě se o něj stará. A samozřejmě při všech těchto společných činnostech je na prvním místě vzájemné kopírování slov, pohybů a gest. A vaše pokusy vymýtit dětskou touhu po napodobování budou téměř beznadějné.

Napodobování v této fázi je nejdůležitějším mechanismem pro asimilaci zkušeností a přizpůsobení se světu. Ale my, rodiče, víme, že mimo byt není všechno tak růžové, že dítě čeká smutek a zklamání.

Přátelství by nemělo být konzumní, protože základem nejsou ani tak příjmy, jako vzájemná pomoc, z této osobní symbiózy by měli těžit všichni. Člověk by neměl být neustálým zachráncem života nebo vestou pro emocionální čištění něčí duše.

Opravdový přítel nebude mlčet, pokud jeho přítel udělá něco špatného, nebude lhostejný, když se jeho přítel chystá udělat velkou chybu, nebude mlčet, pokud se jeho přítel mýlí. I když vaše dítě není vůdcem ve skupině dětí, je cenným členem skupiny, protože má svůj názor na všechny problémy a nebojí se vyjádřit svůj pohled na věc. A vůdce může ukázat dobrý i špatný směr.

Jak ho naučit rozlišovat pozitivní příklad od negativního? Je třeba pomoci dítěti rozvíjet nezávislost myšlení a chování na tom, co je vnuceno zvenčí. K tomu mu musíte dát dva klíče. První je klíč k sobě samému – zdravé a realistické hodnocení sebe sama. Druhým je klíč ke dveřím, které chce otevřít – schopnost stanovit si vlastní cíle, věřit si, dosáhnout svých cílů a říci „ne“ těm, kteří se ho snaží svést z cesty.

10 nemocí, které zasahují do života.

Takže, co z nás dělá „následovníky“:

Nízké sebevědomí
Pocit vlastní méněcennosti.
Podřízení a oddanost.
Nedostatek rozvinutého smyslu pro zodpovědnost.
Přílišná důvěřivost.
Nedostatek životních zkušeností. Nestabilní přesvědčení.
Bázlivost a plachost.
Zvýšená citlivost, emocionalita a ovlivnitelnost.
Nekritické myšlení.
Akutní emocionální osamělost.

KLÍČOVÁ: "Velmi si věřím."

Než řeknete svůj názor a pomůžete ostatním pochopit a přijmout sami sebe, musíte správně posoudit svou osobnost, svou individualitu. Pochopte svou hodnotu a neprodávejte to levně.

10 brček pro naši duši:

1. Bezpodmínečná láska rodičů.

Měla by tu být první! Pomozte svému dítěti cítit, že nemusí dělat nic zvláštního, aby si zasloužilo vaši lásku. Ať je úspěšný nebo ne, hezký nebo ne, velmi ho milujete. Dětské komplexy nejsou založeny na skutečných problémech dítěte, ale na našem negativním hodnocení.

2. Uznat úspěchy, i když jsme čekali víc.

Důraz by se měl přesunout na samotný fakt dosažení cíle a na neúspěchy je lepší se vůbec nezaměřovat.

3. Říkejte si láskyplně.

Jak chceš? Vůbec se ti nelíbí, když ti tak říkám? Rozumím, už to neudělám! Rodiče ani netuší, jak často snižují sebevědomí svých dětí svými „neškodnými a nevinnými“ přezdívkami.

4. Nastavil jsem se na úspěch.

Přijďte s pozitivními nápady na týden pro sebe a své dítě:

„Jsem nejlaskavější“ nebo „Jsem velmi chytrý“

Na konci dne můžete říci, co přesně jste udělali, abyste dokázali svou laskavost a potvrdili svou odvahu. Zahrajte si hru: "Trochu se chlubím, ale nejsem arogantní." Když něco děláte, vytvářejte nové a nové pseudonymy: „Jsem nejšikovnější Knedlík“, „Jsem chytrý BubbleDUV“.

5. Změňte negativní myšlenky na pozitivní.

Pokud dítě přijde domů z procházky smutné, je nespokojené s tím, jak přečetlo básničku, něco rozbije, zašpiní nebo ztratí, nenadávejte. Ne všichni zpěváci jsou umělci a ne všichni klavíristé jsou matematici! Pokuste se poskytnout podporu v tomto problému: „Nemůžete přeskočit? Ale jak můžeš běhat!“, „Ne každý může být umělec, někdo musí letět do vesmíru!“, „Jsi špinavý? Skvělé, naučím vás, jak odstranit skvrny pomocí speciálního tajného prostředku."

6. Jsem na tebe hrdý za...!

Řekněte svému dítěti slova chvály, ale ne jen „hodná holka“, ale „nakreslila jsi tak nádherné sluníčko, dobrá holka“, „paráda, chytla jsi míč“. Dítě musí pochopit, že za některé úspěchy se chválí. Nakonec bude mnohem cennější než obvyklé „dobře odvedené“.

7. Nebojte se začít.

Bojíte se vylézt na kopec? Ale můžeme vylézt jeden schod a stát na něm dnes a zítra a v případě potřeby i pozítří. A pak bude krok dva.

Umožněte svému dítěti růst a učit se v rámci jeho fyzických, mentálních a dokonce i emocionálních schopností. Předem si stanovte realizovatelné úkoly, které jsou odsouzeny k úspěchu, a pak se dítě postupně naučí věřit si, věřit svým schopnostem a zkoušet víc.

8. Co si o tom myslíte?

Uznejte právo svého dítěte na osobní názor. Pouze ten, kdo má na výběr, je připraven nést odpovědnost za důsledky svého rozhodnutí. Ale co když to najednou selže? Neříkejte: „Varoval jsem tě,“ tato slova obsahují určité nevysvětlitelné uspokojení z neúspěchu. Řekněte: „Ano, nedopadlo to tak, jak jste očekávali. Přemýšlejte o tom, co je třeba opravit." Dítě se rozhoduje samo a dělá chyby, ale hlavní věc není toto, ale to, co bude dělat lépe. Nepřestane se snažit, nebude se bát následků. A to je první krok ke schopnosti převzít zodpovědnost za svůj život.

9. Pozorně tě poslouchám.

Metoda aktivního naslouchání je práce, která nutí tátu odpoutat mysl od fotbalu a maminku od špinavého nádobí. Proč je to nutné? Protože když spolu lidé mluví, dívají se jeden druhému do očí, chtějí pochopit svého partnera, jeho myšlenky, pocity, motivy.

10. Bylo to před 100 lety.

Vaše vlastní zkušenost z dětství je skutečnou zásobárnou cenných lekcí, jsou to příběhy, které učí dítě bez moralizování a reptání.

KLÍČ DVA: "Nejsem vůdce, ale jsem OSOBNOST!"

10 tyčí pro mé dítě.

Máte k lídrovi daleko? Nebuďte naštvaní, protože existují jak šedí kardinálové, tak skromné princezny. Bez ohledu na to, jak měkké, jemné a dojemné vaše dítě je, rozvoj vůdčích vlastností mu jen prospěje. Hlavní je to nepřehánět a nesnažit se z miminka udělat někoho, kým není a kým se stát nemůže a hlavně se stát nechce.

1. Jsem nezávislé dítě.

Dopřejte svému dítěti více svobody, nechte ho nasbírat bohaté zkušenosti při zdolávání různých úkolů a obtíží. Díky nim se učí mnoha dovednostem, které mu dodávají sebevědomí „vím, jak na to“.

2. Rád sním.

Sněte spolu co nejčastěji. Představte si, že jdete v pohádkovém lese a zachraňujete nemocného vlka před zlými lovci a pak mu pomáháte najít opravdové přátele, kteří ho předtím vůbec neznali a z nějakého důvodu se ho báli. Představte si, jak prozkoumáváte vesmír, hlubiny oceánu, bojujete s žízní v poušti a procházíte si cestu bažinatými bažinami. Používejte co nejčastěji pozitivní vizualizace: „představ si, že jsi silný“, „představ si, že jsi úspěšný“, „představ si sám sebe na ohnivém koni“.

3. Jsem statečný hrdina.

Čtěte svému dítěti pohádky o hrdinech, kteří pomáhají někomu z nesnází, překonávají nebezpečí, bojují s vlastními vášněmi (strachy, chamtivost), hledejte příběhy s jasnou morálkou. Diskutujte o nich. Naučte se rozlišovat mezi činy a myšlenkami různých postav, jaké jsou (žárlivost, lež, závist, odvaha, oddanost), jak se k nim vztahovat a jak na ně reagovat. Zdůrazněte, kteří přátelé jsou skuteční a kteří jsou imaginární? Když si odpočinete od čtení, zeptejte se: „Líbí se ti Gerda? Proč si myslíte, že malý loupežník chová zvířata v zajetí? Je to proto, že je velmi špatná, nebo je jen velmi osamělá?"

4. O tuto roli jsem již přišel.

Řekněte nám, že všichni lidé jsou různí, vypadají jinak, mají jiné preference, takže nikdy nemůžeme vyhovět všem. Ale vždy můžeme zůstat upřímní k lidem a sami k sobě. Naučte své dítě správně vyjadřovat svůj postoj k lidem (ať už je dobrý nebo špatný), odmítat to, co je pro něj nepřijatelné. Mluvte s přesvědčením (hlavní není co říct, ale jak), podívejte se pachateli do očí.

Abyste bojovali s nejistotou a nerozhodností dětí, vytvořte sérii situací, z nichž cesta ven bude vyžadovat určitou pevnost a odvahu, a tyto situace s dítětem opakovaně přehrávejte. Musíte ho doslova trénovat, trénovat ve chvílích, kdy se potýká s agresivním chováním, je nucen před něčím zavírat oči, dělat něco špatného, nebo jen potřebuje sebrat odvahu a překonat svůj nedostatek.

6. Hlavní je nevést – hlavní je skončit.

Naučte své dítě dokončit to, co začalo. Nechte v této fázi své rodičovské motto: „Budu tam a společně to zvládneme“

7. Iniciativa není trestná!

Vítám jakoukoli snahu. Podporujte a schvalujte nápady, koníčky, zájmy svého dítěte. I když se rychle nahrazují, stále obohacují světonázor dítěte, činí ho kompetentním v mnoha oblastech a pomáhají mu v dalším sebeurčení.

8. Umím se smát sám sobě.

Jen rodič, který se umí smát sám sobě a dbá na osobnost svých dětí, může naučit dítě smát se sám sobě: „Neboj se být vtipný. Je mi strašně trapně. Rád dělám obličeje. Podívej, jak komicky vypadám s polštářem a velkým červeným knírem. Představte si, jak legrační to bude, když si natřete zuby načerno a nakreslíte černé oko a pak takhle pozdravíte maminku z práce.“ Zahrajte si na klauny, tlusté ženy, chundelaté muže a počkejte, až se vaše dítě bude chtít tohoto podniku zúčastnit. Když vám nejisté dítě řekne: „Podívejte, jsem vtipný,“ je to vítězství!

Souhlasit
Kompromis
Vyrovnávání se s nespokojeností, žárlivostí, záští
Prožívat zklamání a rozchody
Hájit svá práva, hračky, přesvědčení
Podělte se o své pocity, tajemství, myšlenky
Překonejte strach a nejistotu.

Vaše dítě je velmi poslušné a bezproblémové, nikdy se s vámi nehádá a ve společnosti dětí vždy souhlasí s pravidly hry aktivnějších spolubojovníků. S radostí se dělí o své hračky, každému lichotí a nikdy se nedostane do konfliktu, i když s něčím nesouhlasí.

Takové děti se nazývají následovníci. Abyste pochopili, proč se u dítěte vyvinul takový charakterový rys, měli byste podrobněji porozumět důvodům, které to způsobily.

Následovníky se obvykle stávají děti, které jsou pod přehnanou ochranou a podřízeností svých rodičů, ale pro svůj temperament nenacházejí sílu ani dostatečnou motivaci tomuto stavu vzdorovat. Následovníky se obvykle stávají flegmatické, melancholické nebo nemocné, nepříliš aktivní děti.

Schopnost říci „ne“, když je to nutné! pomůže dítěti vyrůst v soběstačného a uvědomělého člověka, který je schopen jít životem, zaměřující se pouze na své vlastní cíle a ideály, který ví, jak dosáhnout svých.

Naučte své dítě argumentovat a bránit svůj názor. Začínejte s ním spory na nejrůznější témata a zároveň mu ustupujte. Berte v úvahu názor dítěte, dovolte mu, aby své myšlenky uvedl do praxe, protože samotné teoretické uvažování bude málo platné.

Všechna tato opatření společně napraví chování dítěte a zabrání tomu, aby se stalo pěšcem v rukou aktivnějších přátel, což mu umožní stát se rozhodnějším a nezávislejším.

Proč je dítě následovníkem? Jsou to genetické nebo výchovné chyby? a dostal nejlepší odpověď

Odpověď od Eela[guru]
Někdo je vůdce, někdo je „následovník“, myslím, že je to tak postaveno.

Odpověď od Viktorie Prikhodková[guru]
Velmi autoritativní rodiče.

Odpověď od Al Pointdexter[guru]
Geneticky, a to není špatné,
vůdci dostanou v životě všechny velké šance....

Odpověď od Naděje[guru]
Někdo to má geneticky, jiný to má výchovou, například pokud jsou rodiče zvyklí za dítě rozhodovat o všem, nebo ho zastrašují a bijí.

Odpověď od Musya[guru]
obojí je možné. . Možná má dítě stále genetickou tendenci k poslušnosti a rodiče si ji rozvinuli tak, že ho na to neustále upozorňovali a nenabízeli mu na výběr...

Odpověď od Angela Sukačevová[guru]
Měl jsem těžké dětství... Ale nikdy jsem se nestal následovníkem... Rozený vůdce)) Pravděpodobně tím, jak jste se narodili, se stanete - a genetiku nemůžete vyřadit holí))
Obecně na jemné postavě nevidím nic špatného. Hlavní je, že se na světě potkávají jen dobří lidé, člověk musí vždy umět rozeznat zrno od plev.

Odpověď od Uživatel byl smazán[guru]
Výhradně výchovné chyby: Psychologové tento jev nazývají „hyperprotekce“ – když rodiče projevují přílišnou lásku ke svému dítěti. „Přehnaná ochrana“ je vyjádřena bolestivým vnímáním VŠEHO, co se děje v životě dítěte. Rodiče, kteří se podílejí na „přehnané ochraně“ svého dítěte, s nejlepšími úmysly kontrolují každé jednání dítěte a snaží se mu pomoci i tam, kde si dítě dokáže poradit samo. Výsledkem toho je, že rodiče, aniž by to věděli, vychovávají ze svého dítěte patologicky vedenou osobu.
Nakonec z dítěte vychovaného v „hyperprotekci“ vyroste člověk, který se NEMŮŽE cítit normálně tam, kde potřebuje dělat NEZÁVISLÁ rozhodnutí. Takoví lidé vyrůstají V EXTRÉMNĚ NEJISTOVĚ, NEDOKÁŽEJÍ samostatně rozhodovat. Výsledkem jsou „chronické“ poruchy a v důsledku toho komplexy. Takoví lidé zpravidla NEZAMÍNAJÍ více či méně významné úspěchy v osobním ani společenském životě.
JAK NEUDĚLAT ze svého dítěte „následovníka“? : Je to extrémně jednoduché - od narození musíte dát dítěti příležitost, aby se VŠECHNA rozhodovalo samostatně. Rodiče musí OVLÁDAT touhu svému dítěti pomoci (extrémní situace se samozřejmě NEpočítají – když se objeví otázka „života a smrti“ dítěte). Rodiče musí svému dítěti „vštípit“ myšlenku, že PŘIJDE den, kdy dítě bude muset začít žít samostatně. Je potřeba, pokud je to možné, umožnit (NE přinutit, ale DOVOLIT!), aby vše dělal sám.
A pak se vaše dítě NIKDY nestane „následovníkem“. Hodně štěstí! 😉

Odpověď od VIC[guru]

„Jako by Alenu vystřídali,“ stěžuje si kolega na dceru. - Byla to tichá, poslušná, domácká dívka, oblékala se skromně, nekolidovala se mnou a učila se. Teď se stala drzá, obléká se vyzývavě, sukně jí sotva zakrývá zadek a čas od času z ní cítím tabák. A všechny její nové kamarádky, dívky z dysfunkčních rodin, ji všechno naučily. Neumím si představit, co mám dělat!" Změny, o kterých mluví Alenina matka, by samozřejmě nepotěšily žádného rodiče. Jaký je důvod tohoto chování „domácí dívky“? A co chybělo její matce? Co by mohla udělat, aby se vyhnula škodlivému vlivu „neformálních vůdců“ na osobnost dítěte?

Vedoucí a následovníci

Děti, stejně jako dospělí, mohou být vůdci a následovníky. Co to znamená, není třeba vysvětlovat. Všichni rodiče samozřejmě chtějí, aby jejich dítě bylo lídrem ve společnosti vrstevníků. Na tom trvají zejména otcové chlapců – jsou polichoceni, když jejich syn vyroste ve „skutečného muže“. Ale – bohužel, nebo možná naštěstí – ne všichni lidé jsou rození vůdci. Naštěstí, protože představovat si tým, rodinu, svět, který se nakonec skládá pouze z vůdců, je prostě strašidelné – tady to není daleko od krveprolití. Měli byste být smutní, když je vaše dítě hnané (neoslovujeme ambiciózní tatínky, ale rozumné rodiče, kteří chtějí pro své děti štěstí)?

Nakonec asi není důvod být smutný. No, ve skutečnosti nejste smutný, řekněme, protože se vaše dítě narodilo v zimě a ne v létě? Takže „prohlášení“ by mělo být považováno za samozřejmost. Koneckonců, pokud mluvíme o budoucnosti takového dítěte, existuje spousta profesí, kde nejsou vyžadovány vůdčí vlastnosti. To jsou například všechny kreativní profese. Proč by měl být spisovatel, umělec nebo herec, novinář vůdcem? Koho by měli vést? Pokud se ovšem herec nechce stát šéfrežisérem divadla a novinář šéfredaktorem. Kariéru však lze udělat i bez výrazných vůdčích kvalit: jejich nepřítomnost je kompenzována vysokou profesionalitou, ambicemi a ambicemi, podnikavostí a konečně schopností navázat potřebná spojení. Jiná věc je, pokud je vaše dítě bezpáteřní. Promluvme si o tom podrobněji, protože tento charakterový rys může vést k velmi nepříjemným následkům. Úkolem rodičů je ovlivňovat osobnost dítěte tak, aby tuto vlastnost vymýtil.

Pohodlné miminko

Vzpomeňme na slova Aleniny matky, která jsme citovali na začátku: „tichá, poslušná, domácká dívka“, „nekonfliktní“. Zdá se, že matka si stěžuje, že než to bylo s dítětem snadné a pohodlné, dívka se dala ovládat. A teď se Alena pokusila ukázat charakter, zbavit se vlivu rodičů, možná i nátlaku. Ale protože nemá charakter (to znamená nezávislost, rozhodovací schopnosti), přestala poslouchat svou matku a začala poslouchat své přátele. Pokud pro ni všechno půjde dobře, pokud bude mít štěstí a nespadne do úplně špatné společnosti, bude nadále stejným způsobem poslouchat svého manžela, šéfa atd.

Ukazuje se, že to, z čeho měla její matka takovou radost, by mělo být ve skutečnosti alarmující.

Pokud jste zvyklí rozhodovat za své dítě, pokud jste na každé „já sám“ od raného dětství odpověděli: „Nemůžeš. Nevíš jak,“ pokud jste mu vybírali přátele, pokud jste neustále opakovali, že víte lépe, co by měl dělat, protože jste starší, chytřejší a zkušenější, pak se nedivte, že když přestal poslouchat ty, začne poslouchat jinou osobu. Chtěl bych doufat, že ho tento druhý nenaučí nic špatného. Co když učí?

Dovolte dětem dělat chyby

Co dělat? Odpověď je jednoduchá – vychovat nezávislého člověka. Ať vaše dítě není vůdce, ať se nikdy nedostane na vrchol kariérního žebříčku a nikdy, řekněme, nekandiduje na prezidenta. Ale musí mít svůj vlastní pohled na jakýkoli problém a umět si tento pohled obhájit. Pokud jste rodičem předškolního dítěte, je nejvyšší čas na tom začít pracovat. Jak? Existuje několik pravidel, která je třeba přísně dodržovat, i když existuje velké pokušení je ignorovat.

Za prvé, nikdy nenabízejte hotové řešení, a to ani v maličkostech. Vytvářejte situace, kdy si dítě bude muset vybrat. Pozvěte ho, aby se samo rozhodlo, jakou kaši bude jíst, jaké oblečení si vezme, kam půjde na procházku.

Za druhé, nepotlačujte jeho iniciativu. Samozřejmě chcete umýt nádobí rychleji a konečně si odpočinout a ne čekat, až vaše dítě zaplaví podlahu v kuchyni vodou a rozvíří nečistoty ve dřezu. Zastavte se. Neříkejte mu: "Není třeba, raději si hrajte." Buďte trpěliví a počkejte, až vše umyje. Když pak půjde spát, umyjete jak nádobí, tak podlahu v kuchyni. Musím přiznat, že málokdo na to najde sílu. Ale ti, kteří to najdou, věřte mi, jsou odměněni.

Naučte ho bránit svou pozici. Jak? Především osobním příkladem. Nezakazujte to - Gleb Zheglov by mohl jako argument říci: "Řekl jsem!" Jakýkoli zákaz budete muset vysvětlit: „Nedovoluji to, protože...“ navrhují hrát hru „Vychytralý argumentátor“ s předškolákem nebo žákem základní školy. Přednášející předkládá tezi, řekněme: „Je špatné se hádat, protože...“ Zbytek musí tuto tezi dokázat. Teze by samozřejmě měly korelovat s věkem účastníků hry.

Pracujte na chybách

Co by měla dělat Alenina matka a další rodiče, kteří zjistili, že jejich děti jsou připraveny poslouchat kohokoli, včetně okrajových vrstevníků?

Nejprve o tom, co nedělat.

Nejprve vás chceme varovat před velmi častou chybou, která může situaci jen zhoršit. Za žádných okolností nezakazujte svému teenagerovi, aby se přátelil s těmi, které nemáte rádi – způsobíte tím odpor. Nesnažte se o těchto lidech, které nemáte rádi, říkat ošklivé věci – svého cíle nedosáhnete, naopak, dítě se bude snažit najít protiargument pro každý váš argument, takže tyto budou velmi okrajové; přátelé v jeho vlastní mysli se promění v rytíře beze strachu a výčitek.

Teď co dělat.

Seznamte se s těmito přáteli. Bez ohledu na to, jak nepříjemné to pro vás může být, pozvěte je domů. Nechte komunikaci dítěte s nimi probíhat na vašem území.

Více s dítětem mluvte, choďte na procházky, cestujte. Zkuste se stát jeho přítelem a partnerem. To se nestane okamžitě, bude to chvíli trvat, ale pokud budete trpěliví a vytrvalí, zaujmete místo v jeho životě a postupně vytlačíte „špatné přátele“, váš vliv na osobnost dítěte bude silnější.

Zvyšte jeho sebevědomí. Chvalte i za maličkosti, neponižujte, nezdůrazňujte jeho nedostatky. Nechte ho získat sebevědomí – bude šance, že se časem přestane „vést“ lacinými triky vůdců, kteří kolem sebe shromažďují slabé a bezpáteřní hejno.

Naučte své dítě říkat „ne“. Tato dovednost se mu v životě bude velmi hodit. Vysvětlete, že překročit sebe a své přesvědčení můžete jen ve vzácných případech, které se vám staly jednou nebo dvakrát v životě. Ve všech ostatních situacích byste se neměli nechat manipulovat.

Ano, a mimochodem, přemýšlejte o tom - neměli byste na sobě něco změnit? Ruský učitel Ushinsky řekl: „Jen osobnost může vychovat osobnost. Ubohé, samozřejmě, ale v podstatě spravedlivé, že?