Чужие игрушки: как объяснить ребенку понятия «свое» и «чужое. Как объяснить ребенку что нельзя воровать

Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1−3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.

С чего начать?

Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.

1. Приучай ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» - не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.

2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.

3. Старайся привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.

4. Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.

Причины воровства

Стараешься соблюдать все перечисленные принципы, но твой дошколенок (младший школьник) все равно время от времени берет чужое? Причины здесь могут быть разные.

✓ Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.

✓ Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.

✓ Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.

✓ Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их - и одержать моральную победу.

Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.

Как реагировать?

Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.

✓ Ругать бесполезно. Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты - плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.

✓ Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» - провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.

✓ Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).

Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное - вести с ребенком открытый диалог и быть на его стороне, что бы ни случилось.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Процесс воспитания - это прежде всего, демонстрация на собственном примере! Дети, в большинстве своем, особенно на ранних этапах развития, наибольшее количество информации усваивают не со словами, а визуально, наблюдая за поведением взрослых, перенимая их манеру себя вести, общаться друг с другом. И тут очень важно, кого в качестве «образца для подражания» выбирает ребенок. В идеале, образцами для подражания в семье становятся наиболее значимые для ребенка люди – отец, мать, иногда дедушки и бабушки, если доля их влияния в семье «значима» не только на внуков, но и на детей, иногда дяди и тети. Значимыми людьми могут стать и соседские старшие мальчишки, и родители школьных товарищей, особенно если их поведение значительно отличается от поведения родителей самого ребенка.
Но в Вашем случае, мне кажется, место родительского авторитета, в частности, отца, либо не занято, либо не «соответствует фантазийным образам» Вашего сына. Об этом может свидетельствовать и то, что расставание с отцом Ваших детей произошло в один из «важных» периодов жизни ребенка (психологи считают одним из определяющих периодов жизни возраст 3-6 лет). Образ авторитетного отца не успел закрепиться, а новый «отец» либо появился позже срока, либо не сумел занять такое место в жизни Вашего старшего сына.
Но социализация делает свое дело! И ребенку необходимо «усваивать» ее нормы для адаптивного поведения в обществе. Очень может быть, что «дружеские отношения» с мальчиком, который как Вы выразились, находится под пристальным вниманием и с которым Вы запрещаете «дружить» Вашему сыну, это способ приобрести подобные навыки. Возможно, увиденная в кинофильмах или полученная из других источников «манера» делиться друг с другом, это своеобразный способ приобщения к взрослому миру дружбы мужчин.
Из Вашего письма я почерпнула информацию, что Ваш сын имеет карманные деньги. Но, возможно, их размер недостаточен, чтобы ОН смог обеспечить «взаимный обмен» собственными сбережениями с вновь обретенным другом (например, купить ему и себе сок, печенье или что-нибудь подобное). Я понимаю Ваше возможное возмущение по этому поводу! С какой это радости Ваш сын должен кому-то что-то покупать! Не то время! Но продемонстрировать такое свое отношение к дружбе, похоже, в его понимании это нормально, ведь с ним же делятся!
Хочу порекомендовать Вам посещение детского психолога, чтобы попытаться прояснить истинный смысл такого поведения Вашего сына. Мне кажется, что недостаток «наглядного опыта» в построении отношений между мужчинами, а может и людьми вообще, плюс Ваши устные требования и объяснения, которые пока не имеют такого решающего значения как в дальнейшем, и способствуют таким отношениям у Вашего сына.
Хочу еще обратить Ваше внимание на Вашу «оценочность» поведения Вашего сына! Мало того, что у Вас уже сложилось «впечатление» о его «ведомости», Вы еще даете возможность давать такую оценку педагогу. То что с ее стороны это не профессионально, на этом заострять внимание не будем! А вот то, что Вы подходите «с готовой меркой» к еще не сформировавшемуся поведению Вашего сына, мне кажется, свидетельствует о том, что он по «каким-то показателям не соответствует предъявляемым Вами к нему требованиям»! Ему только 9 лет, и странно, на мой взгляд, требовать от ребенка оценочных действий от своего поведения! У него еще не достаточно даже примеров, с которыми бы он мог соотносить свое поведение! И вот тут Ваша задача предоставить ему как можно большее количество таких примеров! По большей части, они еще должны быть наглядными! Фильмы, жизненные ситуации, картинки! Все, что считаете необходимым для подтверждения Ваших слов, Ваших приоритетных ценностей, которые бы Вы хотели привить Вашему сыну.
Думаю, что роль «образца для подражания» могли бы сыграть и отец ребенка, если Ваше расставание не было сопряжено с какими-то неприемлемыми для Вас моральными качествами и проявлениями, и Ваш новый муж!
Формируйте у Вашего сына образ такого отца, который бы устраивал и Вас, как пример для подражания, и Вашего сына, как авторитетного мужчину в его жизни!
Терпение, безусловная любовь, доверие и уважение – вот, на мой взгляд, условия достижения между Вами и Вашими детьми атмосферы понимания и подражания, усвоения ценностей и принципов, которые Вы стараетесь привить Вашим детям.

Из родительских кошельков вдруг стали систематически пропадать определенные суммы денег, а в доме наоборот – начали появляться чужие игрушки. Значит, ребенок ворует. И растерянные родители, столкнувшись лицом к лицу с фактом детского воровства, в большинстве случаев оказываются просто беспомощными в плане решения данной проблемы. Популярные меры пресечения результатов, как правило, не дают, в то время, как паника с бессилием только нарастают.

Нередко бывает так, что выяснение причин с обстоятельствами совершенного ребенком поступка вызывают целую бурю отрицательных эмоций, ведь родителям стыдно, а еще они сильно злятся на сына или дочь и даже обвиняют себя, опасаясь в будущем общественного порицания.

Совет

От реакции в семье на детский проступок будет напрямую зависеть, станет ли ребенок в будущем воровать.

Итак, почти каждый современный ребенок хот единожды в жизни, но брал без разрешения чужие вещи. То есть, каждый ребенок пробовал воровать. Назвать точно причину данного поступка крайне сложно. А возраст ребенка при грамотном оценивании случившегося сыграет очень важную роль.

Что делать, если ребенок ворует?

Вряд ли есть люди, осмелившиеся назвать вором ребятенка в возрасте 2 - 4 лет, который понятие «моё» с понятием «чужое» пока только формирует. В возрасте 4-6 лет у ребенка уже появляются определенные нравственные привычки, так что имеется, соответственно, и представление о своей собственности, даже о личном пространстве. Но, дети пока что еще очень и очень импульсивны, и именно это нередко провоцирует совершение кражи ребенком.

Подвижным, легко возбудимым деткам в возрасте около 6-7 лет тоже сложно держать под контролем свои желания, точно так же, как и спокойно сидеть на уроке, либо выслушивать учителей. А объяснить такое поведение можно особенностями их темперамента, либо психологическими травмами. К ним приводят проблемы в семье, переезд, начало учебной деятельности или даже серьезные психические отклонения.

В 8-11-летнем возрасте воровство у детей преимущественно связано с тем, что их волевая сфера недостаточно развита. Ребенок просто желает обладать какой-то вещью, а справиться с данным положением вещей и с соблазном ему не получается. Потом, конечно, станет стыдно за собственный поступок, ведь ему известно, что воровать нельзя, но вот своему желанию он противопоставить не может ничего.

Подростки от 12 и до 15 лет осуществляют воровство совершенно осознанно, и потому в этом возрасте подобные факты могут говорить о наличии у детей сформированной вредной, даже преступной привычки.

Причины детского воровства

В случае острой нехватки родительского внимания с любовью, а также при отсутствии понимания с поддержкой ребенок будет воровать не только дома, но и вне семьи. Это делается для привлечения к себе внимания со стороны взрослых. Такое подобное поведение - это такой безмолвный крик о помощи, либо банальная месть своим вечно недовольным его поведением родителям. Когда за проступком идет скандал со строгим наказанием, ребенок в который раз убеждается, что стратегия, выбранная им, будет правильной. И логика в данном случае очень проста. Примерно так мыслит чадо: лучше уж пусть меня наказывают, чем вообще не замечают. В таком случае родителям желательно не заострять внимание на самом факте воровства, а вместо этого уделить должное внимание своему ребенку, подчеркнув его значимость в вашей семье и важность его положительных поступков.

Иногда ребенку сложно заводить новых друзей. При помощи разного рода угощений с красивыми вещами он будет пытаться завоевать расположение от сверстников. В основном такой тенденции подвержены дети, которые недополучают внимания и понимания в своей семье. Тогда деньги, взятые втихую их родительского кошелька, будут служить для «покупки» расположения на стороне.

Вывод:

Детское воровство – это всегда плохо, но оно в основном указывает на наличие у ребенка серьезных психологических проблем. И нужно решать причину, приведшую к тому, что сын или дочь начали брать чужое без разрешения. Тогда и инциденты, связанные с воровством, прекратятся.

Детское воровство - как решить эту проблему?

Любой детский психолог прекрасно знает - практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста в 5 - 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Около 6 - 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И - рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко - в тайничок и т.п.

Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.

Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда...

Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: - Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного - вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим - сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть - чуть виноват;
возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты - вор!», «Да тебе одна дорога - в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже - «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство - безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех - то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Вы же помните, наша цель - укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних.
Дяди, тети, друзья, школьная учительница - не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала - прилюдно, выговор - наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет...

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон...) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 - летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.

11 - летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков , а Вы можете научиться мастерству воспитания на

Яна Агарунова , психолог, писатель, руководитель тренингового центра «Земля, Ветер, Огонь» .

Почему нельзя?

Каким было ваше сегодняшнее утро? Мое утро раньше начиналось с… хаоса. Впрочем, заканчивала день я тоже во взмыленном состоянии, вместе с няней собирая лего, помидоры, детские трусы и обрывки бумаги по всей квартире — готовилась к приходу мужа домой. Действовать надо было быстро, чтобы еще успеть в душ и отмыть с себя фломастеры и кашу, которую выплюнула на меня младшая дочь. Когда дети засорили унитаз, забив его туалетной бумагой вперемешку с пластилином и листами моей рукописи (я тогда готовила книгу к изданию), я поняла, что надо что-то менять. Ведь, кроме того, что дома часто было шумно и не убрано, мои младшие дочери постоянно брали вещи старших, приводя их тем самым в негодование. В общем, был составлен план «военных действий».

Сначала я решила научить детей определять их личное место, игрушки и вещи. Выделила каждой из пяти дочерей личные полки в шкафу, книжные полки, купила замки на ящики письменного стола. Чтобы ребенок не путался, можно использовать визуальные подсказки — например, пометить его ящики цветными стикерами.

Изучая тему личного пространства, я узнала кое-что важное: мозг ребенка, особенно дошкольника, просто еще не развит настолько, чтобы контролировать сиюминутные острые желания обладать игрушкой или привлекательной вещью. Если ребенок берет чужие вещи — это не значит, что с ним что-то не так, или что у него, скажем, разовьется склонность к воровству. Это лишь значит, что он еще не научился уважать собственность других, не осознал саму идею личных вещей или пространства, и что его нужно этому научить.

Самым эффективным способом объяснить малышам, почему нельзя брать чужое, оказалось приводить в пример их самих. Я говорю Фане: «Смотри, ты взяла зайца Ханы в садик, она расстроилась. А представляешь, если бы Шани взяла твоего любимого медведя и унесла в садик, или порвала его?» Тут Фани начинает отчаянно мотать головой и зажмуриваться, представляя себе страшную картину. И тут стоит сказать: «А как бы ты хотела, чтобы Шани обращалась с твоим мишкой?» Скорее всего, в ответ вы услышите что-то вроде «Мишка мой, брать его нельзя!». Вот теперь можно апеллировать к поступку Фани и объяснять ей, почему не стоило носить зайца сестры в школу.

У нас так принято

Мы с детьми определили, какие вещи они могут брать в любое время, когда захочется (свои вещи, игрушки, еду); что можно брать, спросив разрешения у мамы (конфеты, пульт от телевизора, планшет/телефон); и что трогать нельзя (личные вещи родителей, а также все, что может нанести ущерб здоровью ребенка). Так же получилось и с комнатами в квартире: есть те, куда дети могут входить свободно и играть (детская, кухня, ванная комната, если она не заперта) и те, куда входить можно с разрешения родителей (спальня, гостиная — если, например, вы решили, что гостиная — это зона «без детей»). Как только вы определитесь с детскими «зонами» в квартире — станет легче. Будет, например, понятно, где могут находиться хрупкие вещи, а какие комнаты должны быть «вандалоустойчивыми».

Если все-таки порядок нарушен, значит, надо согласовать с ребенком последствия нарушения договора (это подходит для детей старше 5 лет).

Скажите ребенку, что у вас проблема. Озвучьте ее, сделав акцент на том, что соглашение нарушено.
Попросите у ребенка помощи в решении проблемы или вынесите этот вопрос на семейный совет.
Выберите время и спокойно, не торопясь, обсудите проблему с ребенком.
Запишите все варианты возможных последствий и обязательно скажите ребенку, что не хотите его наказывать. Договоритесь об одном варианте последствий и запишите/зарисуйте его. Опишите, когда и как это будет происходить.
Поблагодарите участников разговора.

«Это мое!»: 5 правил «собственника».

Не делайте из мухи слона, если ваш ребенок покусился на что-то, не принадлежащее ему. Если он увидит вашу яркую реакцию, то возьмет это на вооружение — и продолжит привлекать ваше внимание таким негативным способом. Вместо этого спокойно объясните, что чувствует человек, собственность которого была взята без разрешения или сломана. Если вас переполняют эмоции — возьмите «таймаут», чтобы успокоиться и позже поговорить с ребенком дружелюбным тоном.
Научите ребенка спрашивать разрешения, если он хочет посмотреть/поиграть/одолжить/надеть чужую вещь. Обсуждайте с детьми, с помощью каких вопросов они могут это сделать, и обязательно учите их говорить «спасибо».
Не каждый взрослый сможет отличить просьбу от требования, что уж тут говорить о детях. Обсудите вместе с детьми разницу между этими понятиями: требование — это когда на вашу просьбу вы ожидаете единственного и верного ответа «да», и если вы его не получаете, то очень расстраиваетесь. Просьба — это когда вы даете возможность собеседнику отказать вам и принимаете отказ спокойно. Важно рассказать ребенку, что даже очень вежливая просьба — совсем не гарантия положительного ответа: каждый имеет право сказать «нет».
Дайте ребенку возможность говорить «Нет», отказывать вам. Это нормально: мы же не хотим вырастить безотказного человека, который берет на себя груду обязательств и загибается под ними.
Дети учатся, глядя на взрослых. Если вы с уважением относитесь к чужой собственности, скорее всего, ребенок просто научится этому от вас. Как вы себя повели, когда случайно сломали чужую вещь? Признались ли вы в этом владельцу? Предложили ли возместить ущерб? Сожалели или нет? Будьте внимательны: дети копируют ваше поведение.